離婚・離婚というけれど

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男性から発信するトピ

nob

 20代既婚の男です。最近、発言小町の存在を知り、いつも楽しく利用しております。

 皆さんにお訊きしたい事があります。

 色々な悩み、それへの回答を拝見していて、様々な事情があるにせよ、みんな簡単に離婚したり勧めたりするな・・と思いました。それが悪いとは思っていません。今の世の中がそれを要請しているのだと思います。

 結婚するということは、赤の他人が生計を共にするという事で、元が他人である以上、時にはお互いに妥協や我慢をしてその関係を維持しなければならないと思います。誤解を招く表現ですが、いわば夫婦を演じる必要があると思っています。「らしさ」が必要というか・・。

 皆さんは簡単に結婚・離婚する今の世の中をどう思っているのでしょうか。私の意見への反論なども歓迎ですので、ぜひ意見をお寄せ下さい。

ユーザーID:9274253258

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  • そんなことは承知の上でレスしてますが

    妥協も我慢も辛抱も当然ですよ。
    それが夫婦公平であるならば。
    一方だけがそれを強いられて、もう一方は一切しない、とか どう考えたって一方だけが悪いだろ、って場合には「別れたら」となります。

    同様トピでも言われていたことですが。
    そのトピ主の不幸がすべて結婚に起因するものであるのなら、いっそやめるという選択肢があるよ、と言っているんですよ。

    それと、DVや何かに依存系は治らない、という前提に立ってますので、さっさと別れたら、と言いますね。

    無責任、と言われたらそれまでですが。

    ユーザーID:7395653097

  • 選択肢のある時代でよかった。

    男性は現代になって色々不満もあるようですが、
    歴史的に女性は結婚に関し、我慢を強いられる時代が長かったのです。
    私は自ら「離婚」または「結婚」を決められる、
    選択肢のある現代に生まれて良かったと思っています。

    確かに結婚は赤の他人と暮らす事。
    我慢は当然必要です。
    しかし、結婚とは同時に「自分が帰れる場所」でないと続きません。
    どちらかが一方的に我慢する結婚生活は不毛です。

    夫婦別姓も早く導入して欲しい私です。
    「選択肢」が広がるからです。
    結婚も離婚も別姓も、選択肢の広がりから来るもので、
    良いのか悪いのかはあくまで本人が決める事でしょう。

    それに、匿名掲示板で書かれていることを鵜呑みにしないで下さいね。
    少なくとも私の周りの夫婦は問題は多少あれど、
    概ね平和に暮らしている家庭がが圧倒的に多いですよ。
    不満があるからこういう所に書き込まれるので、
    何も無い人は書きませんからね。

    ユーザーID:7396827502

  • 以前、愛のない結婚生活で投稿したら。

    そんなに愚痴ぽいことばっか云ってるなら、離婚してみなさいよ。離婚する勇気もないくせに。
    そういう仮面夫婦の子は不幸になる。とか云われました。
    それで、わたしもそんなに安易に離婚・離婚っていうのおかしいと思いました。
    環境や育ちの違う男女がいざ生活すると、いろんな問題が浮上してきます。
    それを一つ一つ乗り越えていくのが夫婦だと思うのです。
    運命共同体で、激しい愛欲ではなくて、人生の終わりに、いろんなことあったけれど、いままで夫婦でいてくれてありがとう。
    そういうのが夫婦だと思うのです。
    長い人生のなかには思いがけない事故や病気もあるかもしれない、不満や疲れてきた、もう嫌だ、もうこんな動けない体の人とは離婚だ。
    そうでないですよね。
    特に、子どもがいる場合は、考えないと、いけないですね。
    せめて成人するまでか18歳までは離婚は避けるべきです。

    ユーザーID:3594486297

  • 二人の結婚生活だから。

    ありえない例えだけど 一人の結婚生活だったら
    いくらでも我慢できます(笑)

    相手があっての結婚生活なので
    一方の頑張りだけでは
    どうにもならないのです。

    妻がどんどん稼ぐ、
    夫がどんどん浪費。
    とか・・・。

    問題なのが相手がどれだけ頑張るのじゃなくて、
    頑張る意志があるのかどうかだと思います。

    ユーザーID:5007389033

  • 夫婦を演じられない人が増えたのかな?

    相方がいつまでもママの息子・娘でいたかったり、夫婦ではなく嫁・婿を演じさせられたり、あるいは主従関係を要求されたり、どちらかが他方に甘えたいだけだったり、そんな状態だと婚姻を継続してもしょうがないと考える人が増えたのかもしれません。

    ユーザーID:5396879770

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  • 今の時代賛成!

    もちろん妥協も我慢も努力も必要だけど
    それは、お互いがする事であって
    どちらかが一方的にする事じゃないですよね!
    昔の女性は我慢を一方的に強いられてきたと思うと
    今の、この時代に生きられて感謝です!

    ユーザーID:4332592180

  • 私は離婚はしたくないです

    30代既婚女性です。 

    日本は長く男性優位、女性蔑視の習わしがありました(今でも?)。
    昔はかけこみ寺というものが存在し、離縁できない女性を助けていました。

    安易に離婚すべきではないですが、DV、浮気、アルコール中毒、子供への虐待だけは仕方がないと思います。精神的な病気を持っている可能性もあるので、本人が直したいと思っても無理なことがあります。

    しかし女性にとってやはり離婚は最大の不幸です。みんな誰しも幸せになるために結婚するのですから絶望としか言いようがありません。
    あまり女性に問題があるというのを聞いたことがなく、大半が男性側に問題があるのではないでしょうかそれぞれ問題を抱えて何年も悩んでいるのだと思います。

    らしく演じる?とはどういう意味かよくわかりませんが。
    妻(夫)らしくしろと言われてもそれは単なる押しつけではないですか?
    結婚は相手といい距離を保ちつつ協力し合うパートナーだと思います。
    相手の趣味や価値観を尊重し、嫌な面があっても折り合いをつける成熟さが必要だと考えます。
    最初からパーフェクトをめざしすぎなのではないでしょうか?

    ユーザーID:5603322743

  • 簡単じゃないですよ

    離婚経験があります。
    簡単と仰いますが、離婚は結婚の数倍大変です。
    小町のトピでも、離婚するかしないかで、非常に悩み苦しんでいる相談が沢山あることからもわかると思います。
    トピ主さんが仰るように簡単に離婚できるなら、こんなに離婚に関するトピは立たないと思いますよ。

    そして、私は、ただ結婚を維持するためだけのアドバイスをする気にはなれません。
    離婚の苦労より結婚を続ける苦痛の方がずっと大きく、かつ実りのない努力だと思われれば、離婚をすすめる意見をレスします。
    相談者の幸不幸の方が、結婚という形を維持することより重要だと考えているからです。
    一方が犠牲になって維持される結婚生活や、お互いに踏みつけ合う夫婦関係が、離婚より望ましい選択だとは思えないのです。

    今の世の中、家の維持を結婚の目的とした時代の名残が色濃い結婚制度はそぐわなくなってきているのでしょう。
    古い形に拘ると幸福になれない人が増えているのです。
    ですが、その代替となる程広く認められた価値観、制度はまだできていません。
    今は新しい在り方が生まれるまでの過渡期だと思います。

    ユーザーID:7592554384

  • rururuさんが書かれている通り

    私の友達でも離婚組は4組いるし、兄も離婚してます。
    それはやはり離婚に値する問題でしたよ。

    昔は、だいたいは女性が我慢していたでしょう。
    それで離婚が少なかった。女性も我慢するものと洗脳されたくらいかもね、
    いまがようやく正常に近いととらえるべきでしょう。
    あなたもお互い妥協してと言っている訳だし
    夫婦の問題の多さも理解されていると思います。

    しかし、過去の日本は、おもに女性だけが妥協していたんです。
    これは間違いのない事実。
    それが平等に近くなってくると男性も妥協しないとならない。
    男性は妥協なれしていないと思うな(笑)
    それと過去に女性達に妥協させ過ぎて来たので
    離婚後の女性が生活し易いような世の中にもなってきてます。
    まだまだ不十分かもしれませんが、離婚条件も女性に有利にはなっているでしょう。
    男女が平等になればなるほど、妥協は難しい事なんですよ。

    しかし、この掲示板に来る人はほんの一握りって事をお忘れなく。

    ユーザーID:4061244718

  • 賛成!

    私は今の風潮に賛成です。

    結婚、離婚、再婚を20代で経験しました。もしそう簡単に離婚できない時代だったら、今も前の夫と生活しているのかと思うとゾッとします。
    たまにそういう夢を見て泣きそうなることがあるくらいです。

    結婚なんて「開けてビックリ」がたくさんあるものです。
    許せる範囲(努力で解決できる範囲)のものからそうではないものまで…。

    一回目の結婚に許せない程の「開けてビックリ」がない、という保障はどこにもないわけで…。

    そんな不幸せな生活を、ただ我慢して続けていくことに何の意味も価値もないのではないかと思っています。

    一度きりの人生だから、幸せだと思える日が一日でも多い方がいい。

    そんな理由で、私は相手選びにおける何回かの失敗は、あっても良いのではないかと思います。

    ユーザーID:1287255781

  • 男女お互いに助け合いましょう

    男性です。
    まるで昔は、女性だけが苦労していたかのような意見がありますが、
    本当でしょうか。長い歴史の中で、身体的に負担の大きい、そして
    危険を伴う労働を、男性は「率先して」引き受けてきたと思います。

    私の住む地域は、昔は水害の頻発する地域でした。洪水になれば、
    女性や子供・高齢者は倉の2階などに避難する一方、健康な男性は、
    川の堤防に集まり、土砂を運んだり土嚢を積んだりと、激しい雨の中、
    濁流に呑まれそうになりながら、命の危険をかけて、必死に集落や
    家族を守った。といった逸話が多く残されています。

    何で男性だけが、こんな危険な労働を負担しなければならないのか?
    などとは、誰も言わなかったのではないでしょうか。
    男性もそれが当たり前だと「洗脳」されていたのです。

    男性が一方的に、女性を虐待してきたかの様な発言は、悲しくなります。
    むしろ「サザエさん」の波平とおフネさんの様な家庭が、一般的で
    多数派だったのではないでしょうか。最近の、男女が対決し、争う
    風潮は嫌だな。

    ユーザーID:4583437659

  • 男女は平等

    ちゃとさんのレスを興味深く拝見しました。

    あなたがそう思う気持ち分かります。
    そう言いたくなる勘違い女性も多いでしょうから
    田島陽子筆頭に…(笑)

    しかし、ここではっきりさせたいのは
    男女差別ではなく、区別ははっきりとあると言う事。

    ちゃとさんの言い分だと誤解されると思うんですよ。

    男性は女性を守るもの、危険に立ち向かうもの、その通りです。
    ですが、だからと言って男性が優位なんだとはなりません。
    危険な事を男性はしなければりませんが、かわりに危険度こそないが、男性がしない事を女性がする。
    だた、これだけなんですよ。
    危険度が高いから、男性が優位になる訳ではないのです。
    そういう意見ではないのかもしれませんが、このように誤解されるでしょう。

    普通の家庭では、男性が女性に我慢させるって事は少ないかもしれません。その逆もね。
    でも、これは昔も同じですよ。
    なんだかなんだ言ったって、普通の家庭が多いと思いますよ。

    ここでは、離婚する程の問題を抱えている家庭限定で考えてます。

    その上で、男女とぢらが我慢していたかというと、昔はやはり女性でしょう。

    ユーザーID:4061244718

  • 結婚・離婚だけではない

    俺もトピを読んでいて「えっ、そんな事で簡単に離婚という言葉を口にするの?」と思う事が多々あります
    でも、「それは離婚するのが最善だろう」と思う事も多々ある

    今は、昔は、とか良く知らないけど世の中いろんなことを簡単に考えてる人は確かに多いと思う

    簡単な気持ちで入社するから、くだらない理由で簡単に退社する、そして無職、ニート。
    簡単な気持ちで体を許して、妊娠したら簡単に中絶。
    しっかりした心構えなく簡単な気持ちで出産するから、育児放棄、虐待。
    簡単な気持ちで結婚するから、簡単に離婚。そしてバツ2、バツ3、

    でも、理由は人それぞれ、
    軽く考える人もいれば、深く考えての結果の人もいる

    自分の事でさえ簡単に考えてる人は、他人事だからなおさら簡単にアドバイスできるんじゃない?

    でも誰にも迷惑かけてなければ、妥協も、我慢も、必要ないんじゃない?
    そんな事のために結婚するわけじゃないし、誰にも迷惑かけてなければ「簡単」でもいいと思う
    いろんな人に迷惑かけながらの「簡単」は話にならないけど

    ユーザーID:6704259761

  • プラスとマイナス

    ものごとにはすべて、プラスとマイナスがあると思っています。

    よきものを手にれようとすれば、それに見合うだけの対価を支払う必要があると思います。

    生活費を稼ぐために我慢して働くとか、資格を取るために我慢して勉強するとか。もちろん、楽しく働ける、楽しく勉強できるなら言うことはありませんけれど。

    「結婚生活だって我慢が必要だ」というのは、結婚にプラス面だけを求めて不満を言っている人には必要なアドバイスだと思いますが、我慢に見合うメリットがないなら、離婚もありだと思います。

    メリットが何かというのは、それぞれの価値観だと思いますけど。

    ユーザーID:2636273706

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