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仲のよかった友人から距離を置かれるようになってしまいました。

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家族・友人・人間関係

こうめまま

32歳、既婚、子持ちの専業主婦です。

友人Aのことです。Aとは仲が良く、自分の結婚式でもスピーチをお願いした程でした。
Aは独身で、彼と昨年別れ今は彼がいないようです。

Aは私が結婚、出産してから彼女は距離を取るようになりました。
メールをしても「遊ぼう、また連絡するね」と言ってはそれからメールが一切来なかったり、こちらから誘いのメールをしても、時期を延ばされたりしたので、何かしたのかなぁと思ってそのことをメールで聞いたら、「子どもがいて誘いづらいのもあるけど、今はこうめままが私にはまぶしくて、もう少し落ち着くまで待ってほしい」と言われたので、彼女の気持ちは私もわかるので自分からは一切の連絡をしないようにしました。
それから半年くらい経ちます。

最近別の友人から忘年会の誘いがあったのですが、別の友人と会いたくなかったのでお断りしました。その中にAもメンバーに入っていたので、「Aは私とはあまり会いたくないよね?」とその友人にメールをしました。
そしたら「Aと最近会ってる?Aがこうめままに会いたがっていたよ」とのメールが・・・。

私としては、本心でそう思っているなら本人からメールがくるのではないのかなぁと思ったので、本当に友人にAがそのことを思っているのかわからなくなりました。
私としてはどうすればいいのか・・・彼女から距離を置かれてるのは私だし、私からメールをして誘ってもまた断られるとショックです。

結婚して、子どもができると仲が良くても何もしてなくてもここまで避けられちゃうのでしょうか。心のダメージが大きいです。

他の独身の友達は頻度はそんなに多くないのですが、私とは普通に会ってくれますし、友達の恋バナとか聞くのが好きなので自分の話はそんなにしません。

みなさんは独身の友人とはどんな距離感を保っていますか。

ユーザーID:5713233258

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  • 今は待つことが大事と思うよ

    学生時代は、何のわだかまりもなくワイワイ楽しくいられた友人関係は、年齢を経るとともに、その関係は変化していくものだと思います。

    人間って、自分の人生がまあまあ好調なときは、他人の幸せも同じように喜んであげられる余裕もある。その一方で、
    自分の人生があまりうまくいっていないとき、他人の幸せそうな様子は、喜んであげられなくなってしまう。
    つまり、幸せそうな人を見て、妬み嫉みのような感情が生まれてきてしまう…
    ご友人が、あなたのことを「まぶしい」というのには、そんな背景があるのではないかしら?

    もしかすると、ご友人は、今、人生で何か悩んでぶつかっていて、必死で人生の大海原をもがいている最中なのでしょうね?
    「もう少し待ってほしい・・」それが、ご友人からの答え。

    寂しいでしょうが、今は待ちましょう。そして、あなたは、あなたの人生を過ごしながら、あなた自身を磨いていきましょう。

    ご友人の幸せを祈りながら。祈りはきっと届いて、いつかまた笑って会える日がくるはずです。

    ユーザーID:0192503069

  • Aさんの気持ちがわかります

    私はAさんと同じ立場です。半年ほど前に結婚&妊娠した友人に対して疎遠になりつつあります。
    その友人が結婚するまでは、10年ほどなんでも相談しあえる親友でした。でも、今思えばお互いの境遇が似ていたからこそわかりあえてたのです。
    私たちは二人とも結婚願望が強いのに、結婚を望めない彼をもち悩んでいました。その頃友人は「結婚や妊娠の話を聞くのがつらいから、そういう人とは距離をおいている」と言っていました。私も同じ気持ちでした。
    しかし、友人は結婚相談所で出会った人とスピード結婚&妊娠。その後メールのたびに必ず結婚&妊娠の話を私にするようになりました。
    最初は私も祝福の気持ちでいっぱいでしたが、度重なると友人の無神経さに悲しくなり、メールへの返事ができないようになりました。

    トピ主さんに思い当たる節はないですか?
    Aさんが結婚&出産願望の強い人ならば、結婚生活やお子さんの話は今のAさんには残酷です。
    トピ主さんとAさん自身の心を傷つけないように今は距離をおいているのではないでしょうか?

    トピ主さんの悲しい気持ちもわからなくはないですが、Aさんの心情も察してみませんか?

    ユーザーID:5957283891

  • 見守るのも友情かと

    ところで、お子さんって幾つなんですか?
    Aさんと遊ぶ時は、お子さんはご主人やご両親、シッターさんに預けていたんですか?それとも同席?Aさんを自宅に呼ぶ形?

    私は、友人の子供は好きだけど、子供連れだと、深刻な相談が出来ないな〜と思った事が有ります。子供の前でグチは吐けないので…。
    家に招待されても、ちょっと子守的な感じになったりします。私は子供好きなので、あんまり気にしませんが、一緒に行った友人は「あれはナイわ」と言ってました。
    何もしてなくても…とおっしゃっても、Aさんも気を使っていたのではないでしょうか。

    私の妹(兼業主婦)は3歳を育てていますが、電話で5分話すのが精一杯です。
    トピ主さんは、良くそんなに遊んだり、忘年会したりする時間が有りますね。
    お子さん、小学生くらいなのかな?手が離れて来たから、余計に寂しく思うのかもしれませんね。

    Aさんの事は、ちょっと待っていてあげたらどうですか?
    それも、友情ですよ。

    ユーザーID:8309218927

  • 待ってあげてね

    Aさんは心のある方とお見受けします。「今はあなたがまぶしくて」と、素直に理由をあげた上でトピ主さんと距離をおいている訳ですから。

    別のご友人から伝え聞いた、Aさんがトピ主さんに会いたがっていた件は多分、トピ主さんとAさんが今は距離を置いている事を知られないように振る舞った結果では?なぜなら、最近会っておらず、仲違いしたわけでもないなら、「そうね〜、そういえば最近あってないわねぇ。会いたいなぁ」などと答えるのが自然かと。

    ハッキリと素直に、そしてトピ主さんを立てる言葉を選んで理由を示してくれたAさん。誠意のある素敵な方だと思いますよ。トピ主さんにとっては寂しかったり不安かもしれないけど…。ぜひ、待ってあげてほしいな。

    ユーザーID:9459258707

  • 仲良くできるといいですね

    Aさんは正直ですごく誠実な方ですね。
    思わないようにしようとしても、妬みの気持ちは自然と芽生えてしまうもの。
    そんな時に、「今はこうめままが私にはまぶしくて、もう少し落ち着くまで待ってほしい」と素直に言えるところがすごいです。
    たぶんトピ主さんとの友情を大切に思ってるからなんじゃないかな。
    そうじゃなかったら、黙って縁を切っていると思います。

    しばらく時間を置いて、時々、他愛ない内容のメールを送ってみるのはいかがでしょうか?
    結婚や子供の話題ではなく、独身時代からの共通の趣味の話とか。

    私自身、子供の話ばかりする友人に辟易して疎遠にした経験があります。
    トピ主さんは距離を置かれるようになるまで、Aさんとどんな会話をなさっていたんでしょう?

    また、Aさんも、自分から距離を置きたいと言った手前、トピ主さんに声をかけづらい気持ちがあるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:8925116949

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  • ありがとうございます。

    みなさま、貴重な意見をありがとうございました。

    Aさんと会う時は本人がどうしたいのかを彼女に確認するようにしたり、夫が子どもをみていてくれる日にちを伝えるようにしていました。

    私なりに子どもや結婚話をしたりするのは避けていたつもりですが、すでに現状は、私が結婚して子供がいることは事実でその話題を避けていても、その事実だけは変わらず、そのことで嫉みや恨みが生まれるのはしょうがないことですね。

    少し回答を焦っていたようにも思います。

    Aさんのことは少し時間をかけて待ちたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5713233258

  • 同じような経験あります

    高校時代からの友人で、私が結婚するまでは二人でよく飲みに行っていました。
    シックなバーから、おっちゃんたちだらけの焼鳥屋さん、開拓したおいしいお店で
    何時間でも話していられました。
    結婚して少しずつ会う機会が減ってきて、やはり私の出産が決定的な要素になりました。

    私はまあ良い相手と巡り合えて二十代で結婚、出産、そこそこの家を買って専業主婦をやっている。
    友人は結婚願望があるにはあるが、そこまでこだわっておらず、独身、気ままに一人暮らしを楽しんで
    いわゆるバリキャリの部類に入るタイプで、三十代になりました。

    同窓会や友人の結婚式で会った際には、私は「遊びに来てよ〜」と誘うのですが、友人は「行きたいなあ〜」
    と言いつつ具体的な日にちの話になると途端に歯切れが悪くなる。
    さすがに私も気付きました。ああ、あれだけ楽しく時を過ごせた相手でも、環境や立場が変わると
    継続して付き合っていくのが難しくなることもあるんだな、と。
    それ以来こちらからは連絡をとるのをやめました。

    とてもさびしいことですよね。でも仕方がないと割り切るしかないと私は思っています。

    ユーザーID:1920702334

  • 閉めた後かもしれませんが

    トピ主さん、レスを読みました。もう少し考え方を変えた方が楽に生きられそうですよ。

    まず
    >そのことで嫉みや恨みが生まれるのはしょうがないことですね

    トピ主さんがトピに書いた少ない情報を読んだ感想ですが、Aさんの場合、嫉みや恨みというような黒い感情を持っているようには感じませんよ。もしかしてトピ主さん、結婚、出産を経験していると未経験の同世代から妬まれるとか思っていませんか?人生は人それぞれなのです。中にはうらやましく思う人もいるでしょうが、大変そうだと思う人もいるでしょう。

    忘年会にAさんは参加される予定で、トピ主さんと会えることを楽しみにしていたとのこと。もしかしたらAさんはトピ主さんと1対1で会う勇気がないのかもしれないですね。1対1だとトピ主さんの心の底にある思いが感じ取れて辛いのかもしれません。Aさんと会いたかったらトピ主さんも出席されればいいのに。

    ユーザーID:6622244790

  • 独身者の立場からみて

    結婚しようが子供ができようが、関係が続く人とは「勝ち誇ってない」人です。

    結婚したから勝ちね〜妬まれちゃうわぁ〜オーラ全開な人とは疎遠になりますね。

    それにしても、たった半年で何をグダグダと。
    最後の電話から10年くらいたってるのかと思いましたよ。
    子供じゃないんだから、そんな頻度で友達となんか会えませんよ。たとえ独り者だろうといろいろありますから。

    そんなハレものに触るような対応しないで、毎年忘年会だけで会えばいいじゃないですか。
    誰さんは会いたい誰々は嫌とかいってないで。
    そういう アタクシが選ぶのよ と勘違いしてるから、断られたときショックなんじゃないの? と思います。

    ユーザーID:4344644046

  • Aさんの気持ちは本人にしかわからない。

    締められたあとかもしれませんが・・・

    >私が結婚して子供がいることは事実でその話題を避けていても、その事実だけは変わらず、そのことで嫉みや恨みが生まれるのはしょうがないことですね。

    多分この「妬みや恨み」はレスからの言葉でしょうけれど、
    ”まぶしい=妬みや恨み”とは言い切れないと思いますよ。
    きっかけはトピ主さんかもしれませんが、
    自分自身を振り返って落ち込んだり、
    過去にあった経験を思い出して辛かったり、
    問題そのものはトピ主さんが思いもよらない
    彼女自身の中から出ているものかもしれません。

    あと、ご存知と思いますが、仕事がある独身者って
    時間が作れないんですよね・・・。
    きっと子育てが落ち着いた頃には以前のように
    会えるようになるとおもいますよ。
    あまりあれこれ考えすぎず、のんびり過ごしてください。

    ユーザーID:6815078738

  • 独身者ですが・・・

    結婚している人とは、ある程度会える頻度は少なくなりますが、子供がいると、会わなくなります。会うときは、子供を絶対に連れてくるので、穏当に疲れました。独身者にとって、結婚し、子供がいる友人というのは、羨ましい存在だと思います。人それぞれの人生があると分かっている独身者でも、時々は”負けた”ような気分になります。ですので、分かってあげてください。時間が経って、また会えるようになるか、ならないかは、風任せでいいのではないでしょうか?それが、友人に対する愛情です。

    あなたが何かしたからというのではなく、女性は特に、気持ちの変化が激しいものですよね?特に、年頃の独身者は・・・。
    気持ちを察して、待つことも必要です。

    ユーザーID:7394411385

  • 重い。

    ただ単に、トピ主さんが重いだけかも。
    腫れ物に触るような態度といい、たかが半年でグダグダ考える性格といい、
    人づてに聞いた話だけでコンフューズする弱っちさといい。

    トピ主さん、自分の人生が相手に多大な影響を及ぼすと思いすぎてません?
    トピ主さんの結婚も出産も、他人にとっては
    トピ主さんが思ってるほど重大事項じゃないですよ。
    みんな、トピ主さんのことばかり考えて生活してるわけじゃないです。

    半年くらい、どっしりと待っててやんなさいよ。

    どうして、それが嫉みやら恨みやらになるんだろう?
    不思議で仕方ない。

    ユーザーID:2384019427

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