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兄の奥さんにプロポーズしてもいいでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

K太郎

20代後半のK太郎と言います。
タイトルを見て略奪婚を想像した方、すみません。
兄は6年前に亡くなっています。
だからと言って許されるのか、世間的にはやはりいけないことなのかと悩んでいます。

現在、兄の奥さん(つまり義姉ですね。
自分の中ではあくまで「兄の奥さん」で義姉という感覚がないのですが、便宜上以降は義姉と書くことにします。)とその子供3人と5人で暮らしています。
元々は私が小6の頃に家の事情で一回り年が離れている兄に引き取られ世話になっていたのですが、
兄の結婚後、他界後もそのまま居座っている状態です。
ちなみに、今住んでいるマンションは兄の遺言で私が相続しています。

義姉は現在30代半ばです。美しく聡明な女性です。
兄の存命中は無意識に「単なる憧れ」として気持ちを処理していたらしいですが、
兄が亡くなってから自分が義姉の事を女性として愛している事を確信しました。

子供達の事も大事に思っています。
一番上の子が生まれた時は私はまだ中学生だったので普通に「可愛い甥っ子」だと思っていましたが、
一番下は兄が亡くなってから生まれたので、気持ち的には勝手に我が子のように思っています。

義姉は私の気持ちに気づいていると思いますが、私たちの関係に変化はありません。
子供達には「父親役の叔父」というスタイルで接しています。

彼女を自分のものにしたいという気持ちは否定できませんが、
子供達も含め、近くにいられるだけでも満足だと思っていました。

が、先日長男から「お母さんと結婚して」と言われました。
よく聞いてみると、兄から「きっとお母さんを幸せにしてくれる人がいるから、
お前が結婚を勧めてやってくれ」と言われていたそうです。

義姉の兄にも後押しされています。
正式にプロポーズしてもいいでしょうか?

ユーザーID:6696831568

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  • 落ち着け、若者。

    お義姉さんの気持ちは?

    まず好きあった二人が交際を始めて、仲が深まったところでするもんじゃないの、
    プロポーズって。

    結婚を前提に付き合ってくれってこと?

    まずはお義姉さんの気持ちを確かめるべきでしょー。

    ユーザーID:2035540838

  • いいと思う

    トピを拝見しました。
    プロポーズすることに障害となることは特にないと思います。

    がんばって。

    ユーザーID:7333207493

  • お兄さんも喜ぶでしょう

    何も問題ないと思います。ぜひみんなを幸せにしてあげてください。

    ユーザーID:5233516548

  • いいと思う

    義姉の兄からだけでなく、長男さんからも後押しされているのです。
    是非プロポーズなさってください。
    子供たちのことも大事に思っておられるなら尚のこと、幸せになれると思います。

    良いお返事が貰えるとよいですね。
    心から応援したいです。
    どうか頑張って!

    ユーザーID:5320523121

  • ご両親に相談しては?

    何十年も昔のことですが、
    うちの親戚にも同様のことがありました。

    結婚相手が戦死し、
    その兄と再婚。

    一般的に考えても 元々は身内なので
    お互いの気持ちさえ相思相愛ならば
    スムーズな結婚生活を送れると思います。

    お子さんのことを考えても、
    再婚という事情を考慮しても
    第三者より 大切にしてもらえそうですね。

    しかし、トピ主さんがいきなり行動に出てしまうと
    周囲も驚くでしょうし まずはご両親に相談されてはいかがですか?

    ユーザーID:3249870335

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  • 無責任な事を言うかも知れませんが

    良いのではないでしょうか。
    でも、お義姉さんの気持ちがトピ主さんに向いていなかった時の事はどうしますか。
    同居は解消しなければならないだろうし、距離を取られること必至です。
    今は身体の関係は無くとも経済的な事を含めて事実婚の状態ではありませんか??
    個人的にはトピ主さんの愛情がお義姉さんに届いて成就するハッピーエンドを願いますが…。

    ユーザーID:3047425446

  • 自分ならプロポーズします。

    自分なら迷わずプロポーズします。

    ・あなたが義姉さんを女性として愛している事を確信してる事。
    ・あなたが子供達の事も大事に思ってる事。
    ・義姉さんがあなたの気持ちに気付いていて尚も住み続けている事。
    ・なにより子供から好かれている事。
    ・義姉さんの親族からも後押ししてもらってる事。
    ・義姉さんの立場が社会的、経済的に不安定で守る必要がある事。
    ・お亡くなりになったお兄様も義姉さんの再婚を望んでる事。

    以上の理由です。自分ならアタックします。
    ただアタックしてやんわりと断られたり、先延ばしされても
    怒ったりして追い出すのは無しですよ。
    彼女にも受け入れるか考える権利はあります。

    ユーザーID:4697490981

  • 義姉の気持ち次第

    一言だけ

    義姉の気持ち次第です。


    まぁ〜なんだかんだ言って、ずっと一緒に暮らしてきたからには悪い感情は無いでしょうね。
    プロポーズしてみてはどうでしょうか?

    でも、その前に告白ですね。

    ユーザーID:4106417535

  • 頑張れ!

    私は良いと思います。
    あくまでも義姉さんが、トピ主さんに好意を抱いていたらの話ですが、同じ子持ちの女性として思います。
    彼女の方からはあなたに告白はできません。できる訳ないでしょう。子持ち30代半ばの女性が、亡き夫の弟に好きだなんて。ましてや再婚なんて図々しくて。まるで身代わりみたい、と罪悪感を持ってしまいそうです。(私なら)

    だからトピ主さんの方から言うしかないと思います!正直なお気持ちをぶつけてみてください。そしてもしも断られても、今までと同じ様に接してあげてくださいね。

    お兄さんも、弟が妻を幸せにしてくれるなら、他人よりもずっと嬉しいと思います。

    ユーザーID:0505720022

  • 義姉の兄に聞く

    義姉の兄に、「プロポーズしたい気持ちはあるが、傷つけたり気まずさで関係が壊したくない。近くにいるだけでも幸せだから。彼女の気持ちを聞いているなら教えてほしい」と頼んでみたらどうでしょうか。
    義姉もプロポーズ待っているのかもしれないし、周りが先走ってるのかもしれないし…。前者の可能性が高いと思いますが、実際はわからないですものね。
    この場合は慎重になってオッケーだと思います。

    ユーザーID:0894238733

  • よろしいかと・・・

    小生の同僚にも同じような人がおりましたし、別に変ではではないと思います。昔は今よりもこういうケースが頻繁にあったと思います。
    義姉さんも主さんのことを気に入っているのなら結婚してもよいと思います。

    ユーザーID:4728366241

  • ありです。

    昔から、良くあるのですそういう結婚。(逆縁といいますが)

    私事ですが、私の母は2人います。

    一人目は産みの母。末っ子の弟を産んだ時に亡くなりました。
    30歳で3人の子持ちおじさんに18歳の妹が「このもの面倒を見るために手伝い」に来てくれて、そのうちに、同情してくれたのでしょう。

    現在の母は18歳で乳飲み子抱えて3歳と5歳の少女の父親の妻となってくれました。

    また、戦争中なども、長男が戦死して、弟が残された妻を娶るという話も沢山あったようです。

    現代はどうか知りませんが、義姉さんが貴方を男として認め、恋愛感情などのプロセスを経ることが出来るならありでしょう。

    相手の気持ちが肝心ですから、聞くしかないでしょうね。

    がんばってください!!

    ユーザーID:2050294771

  • いいと思います。

    昔、長男が家を継ぐのが当り前であった時代、長男が若くして亡くなった場合、次男が長男の寡婦と結婚するのはよくあることだったと聞いております。
    お義姉様の気持ち次第ですが、「結婚相手として考えてみてほしい」と真剣な気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか?
    ただし、お義姉様の返事がNOであった場合、男らしくきっぱりと諦めることです。
    また、その場合、お義姉様も気まずいと思いますので、トピ主さんが家を出る覚悟が必要です。

    ユーザーID:0095161401

  • いくべし

    読んで泣けた。

    ズバっとプロポーズするべし。
    誰かと交際している雰囲気がなければ。

    いくら弟でもイヤなら一緒の家には長く住まない。
    もし断られたら、キッパリ諦めれば良い。

    両思いだとしても、三人の子持ちという事で
    引け目があって彼女から言ってくる事は
    無いかもしれない。

    その場合は君から行くべきだ。


    というより好きなら迷わずいけ!
    最初から一緒に住んでいるのに交際など
    まどろっこしい。

    最初からプロポーズで良い。

    ユーザーID:3553883369

  • いいんじゃないの?

    旧約聖書の時代では、兄弟亡き後、残りの兄弟がその妻を自分の妻にするのはしきたりで当たり前のことだったようです。
    そこに愛があったかどうかはわかりませんが。
    また、現在でも中東ではそのしきたりが残っている国もあるようです。

    現在5人で暮らしているとの事、つまりトピ主さんが大黒柱の役をされているということでしょうか?
    義姉さんもトピ主さんのことを経済的にも、子供たちの父親代わりとしても頼りにしているのでしょうね。
    ただ、義姉さんの元夫さん(お兄さん)に対する気持ちに整理がついているのなら、問題はないのでは?

    一度、よくお話してみたらどうでしょう?
    それとも、義姉さんのお兄さんからお義姉さんに話をしてもらったほうが良いかもしれない。

    お義姉さんの気持ちを確かめる方法を探りましょう。

    ユーザーID:3909731481

  • 一度離れてみては?

    同居を解消して、お互いに一度離れて暮らしてみてはいかがでしょう?

    自分の気持ちを見つめる時間が必要です。
    お互いに本当に必要な相手かどうか確認する時間も必要です。
    この6年間、お互いの存在が近すぎて、役割が曖昧すぎて、義兄さんの言葉を鵜呑みにするには危ういです。

    距離をとって眺めてみる勇気をもってみない?

    ユーザーID:5503026073

  • うーん

    >正式にプロポーズしてもいいでしょうか?

    ここで聞くようでは、正式のプロポーズには時期尚早。

    その前にやる事があるのでは?

    ユーザーID:2191258721

  • いいんじゃないでしょうか?

    もう、お年頃だし言わなきゃ次にすすめないでしょう。

    頑張ってね☆

    ユーザーID:6795745517

  • あせらずに・・・

    私はトピ主さんが本気なら
    気持ちを伝えてプロポーズしてもいいと思います。
    ただお義姉さんが聡明な方なようですから、
    あなたの将来を考えたり、お子さんのことを考えたりして
    一度は断わられる可能性が大きいような気がします。
    でも本当にお義姉さんを愛してるなら時間をかけて頑張って下さいね。

    ユーザーID:8387766972

  • 細心の注意を払って

    お義姉さんの気持ちを確認するのが先決です。

    でも同居というのが微妙かな。もしお義姉さんに気持ちがなかった場合、気まずいことになりそうです。
    まずは落ち着いて、自分の気持ち、お義姉さんの気持ち、甥っ子達の気持ちを冷静に整理してみましょう。
    うまくいかなかった時の落し前はどうつけるか、よく考えて覚悟しておきましょう。
    自宅がお義姉さんの名義であれば、いざという時にはトピ主さんが独立することにすればよいのですが、トピ主さんの名義ならばちょっとややこしいですね…。(お義姉さんが断った場合、母子の行く先は?)

    アプローチ自体はありだと思いますが、なかなか危険な賭けになるかも。
    慎重かつ冷静に、思いやりをもって対処してくださいね。

    ユーザーID:6793065335

  • う〜ん…

    まずは義姉に気持ちを伝えることでしょう。お兄さんが亡くなられてからずっと一緒に住んでるということは向こうも信頼してると思いますし、子供達も賛成してくれているなら気持ちを伝えて義姉が受け入れてくれれば自然と結婚と言う流れになるような気がします。ただあなたの気持ちを知っていて義姉がなにも言わないのはほんとに弟としか思ってないのかもしれないので早まらない事をおすすめします。もし今の関係が壊れたら子供さん達がかわいそうですから。

    ユーザーID:7711564569

  • お義姉さんと同居ねー

    好きですと告白した後、断られたら、今までの生活はもうできないよね。意識しちゃうし。お兄さんが亡くなった時点で本当は、あなたはその家を出るべきだったけど、お義姉さんもそう言わなかったところを考えると、悪い感情は持ってないと思う。ただ、再婚の意志自体あるかどうか。義兄さんにそのことだけでも、遠回しに聞いてもらうとか。

    ユーザーID:6462211410

  • ちょっと甘いかな・・・

    今、家族との関係が良好でも、結婚となれば話は別じゃないでしょうか?
    K太郎さんは、夫として、父親として、生前のお兄様のようにできますか?
    家族を養うとか、そういうこともひっくるめてです。
    もし、今20歳代後半のK太郎さんが、感情以外の面でも、独立した考えの大人になっていると言い切る自信があるなら、プロポーズもありかもしれませんがね。
    それに、お義姉さんにしてみたら、今の状態が心地いいのかも・・・なんて、トピを拝見していて思いました。

    ユーザーID:8157376097

  • トピ主です

    レビレートのざわさん、早速のレスありがとうございます。
    確かに暴走気味でした。

    しかし、交際と言っても今更改めて何をすればいいでしょうか?
    同じ家に住んでいるので当然毎日顔を合わせてますし、子供同伴ですがレジャーや旅行にも一緒に行っています。
    ある意味すでに結婚しているも同然の生活です・・・

    今気づいたのですが、私が気にしているのは世間体ではありません。
    世間的にはすでに色々言われていますし。
    悩んでいるのは「生まれ変わってもまた一緒に」と誓い合うほど愛し合っていた二人の間に割り込んでいいものなのか、と言う点です。

    兄の長男(現在小6)や義姉の兄は、義姉が私と再婚する事は兄自身が望んでいた事だと言ってくれており、私も多分そうだろうと思い当たる節はあるのですが、義姉のためには一生兄の妻のままでいさせてあげたほうが幸せなのかもしれないと思うのです。

    そのくせ、彼女を自分の妻にしたい、夫として彼女に触れたい、という欲望を捨てきれずにいます。
    今までは抑えてきましたが。

    ユーザーID:6696831568

  • トピ主のコメント(47件)全て見る
  • トピ主です

    義姉は私の事を男として見てはいないと思います。
    しかし、私がいなくなった生活は想像出来ないと言ってくれた事があります。

    ユーザーID:6696831568

  • トピ主のコメント(47件)全て見る
  • 始めからそうなることが想定されていたとか。

    親代わりのお兄様が早くに亡くなり、トピ主様も、義姉様も、大変な
    ご苦労をなさったことと、想像いたします。

    所でですが、法定相続範囲でない弟に、わざわざ遺言を残してまで、
    持家を相続させたことに、お兄様の何かの意図があったものと思います
    (勝手な想像でごめんなさい)。
    もし、私が兄の立場だったとしたら、自分が構えた家は、そのまま第一
    に守るべき、相続人である妻子に残して、大事な弟には、ある程度の
    金銭財産を、相続できるように遺言を残すと思います。
    なぜなら、冷静に考えても、今後金銭的に不安定なのは、将来就職の当てが
    ある若い弟より、就職においても将来の保証が見えない妻なのですから、
    一番大きい財産である家は、妻と子に残すのが、一般的といえます。

    しかし、あえてそうしなかったお兄様の意図とは、今後弟が家長になって、
    今のこの家族全体を守ってくれ、と言う気がして仕方がないのです。
    そうでなければ、弟がマンションの主になって、義姉様お子様は、
    出て行く身となっても、仕方ないという取り方が出来るわけです。
    それは家族大事なお兄様には考えられないことでしょう。

    ユーザーID:6758985018

  • ん〜。本人は??

    その昔は、兄が亡くなり弟が未婚だった場合は、兄嫁は弟と結婚っていうのは結構一般的だったようです。
    ただし髷を結っているくらい昔の話ですけどね。
    現代においては当人の意思が尊重されるべきではないでしょうか?

    私個人として、周りに主さんのような方がいても「ふーん。」で終わりです。

    ユーザーID:4012135608

  • その前に

    断られた場合、その後の生活をどうするのですか?
    そのまま暮らし続けるのは気まずいでしょうし、
    義姉さんも、聡明な方だからこそ
    トピ主さんに女性として見られているとわかった以上
    一緒に暮らすわけには行かないと思うでしょうし。

    いきなりプロポーズではなく、
    お姉さんの気持ちを探ってみてはいかがでしょう。
    例えば「再婚を考えてる相手はいないの?」とか…
    これはあくまでも「例えば」ですよ↑
    義姉さんのお兄さんにも、
    トピ主さんと義姉さんが上手く行く根拠があるのか聞いてみられては。

    ネガティブな事ばかり書きましたが
    上手く行って欲しいなと思っています。
    順番を間違えて台無し、なんてことが無いように頑張って下さい!

    ユーザーID:4822058730

  • 連投すみません

    ご相談は世間的にいけないことなのかどうか、でしたね。
    昔でしたら戦死した夫の兄弟と再婚、なんてよくありました。

    現在のこの場合、全員が幸せになれるのでしたら、大いに結構だと思います。
    お兄さんも望んでおられたようですし。
    ついでに私も望みます(笑
    もし、今は脈が無かったとしましても
    気長に男を磨いて頑張って下さい。

    ユーザーID:4822058730

  • 戦時中…

    多かったんですよね
    ウチの近所にもいますがとても良い家族です。
    受け入れてくれると良いですね
    幸多からん事を祈ります

    ユーザーID:1381613461

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