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旅行のキャンセル料負担を友人にお願いしたい。

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家族・友人・人間関係

がーべら

友人とあまり女性が一人で旅行しないような海外の少し危険なところへ旅行しようと決め、お互いがとれる休みの長さの関係で、私が先に出発することになっていました。

現地で会うことになっていて、あと4日で出発というところで、彼女の家族が急遽入院することになり、行けなくなるかもしれないと言われました。

二人で最終的には旅できることが前提でこの旅行先を考えていたし、彼女にもそれは伝えていたので、一人で全ての日程をその国で過ごしたくないから、彼女が来れないならキャンセルすると言いました。

一人で海外旅行をするのは苦ではなく、過去にも何度もしているのですが、一人でその国を訪れて、様々な感動を分かち合えないのはいやだなと思っていて、彼女にもそう伝えていました。

実際、彼女は自分が出発する日まで決めれないというので、出発日が近づいていた私はキャンセルすることにし、かわりに友人がいる国に遊びに行くことにしました。仕事の関係で、そのタイミングで休みを取らないと今年もう取れないことがわかっていて、彼女が次に休みを取れるタイミングもわからないとのことだったので、とりあえず彼女との旅行はあきらめた形です。

そこで、もうチケットは発券済みだったので、2万円のキャンセル料が発生しました。それに対して彼女は謝るのみで半分でも負担するという発言は今のところ出ていません。

私なら、出発のタイミングがずれていたとしても、理由はともあれ自分の都合で旅行がキャンセルになってしまったなら、全額ないし半額を払う旨申し出ると思うのですが、それを友人に望むのはどうでしょうか。

大切な友人なので、2万円という金額で失うのは悲しいと思う気持ちと、そこの価値観が違う人なら大切な友人と考えない方がいいのかと思う気持ちで揺れています。

言ってみて友情が壊れるリスクを取るべきでしょうか。アドバイス宜しくお願いします。

ユーザーID:1545654750

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  • 請求するなんて考えもしなかったです

    いやー普通はこんな大変な時に大変だったねと先ず思いますし、キャンセルは自分の意思と責任で行ったことで、彼女には責任がないですから。
    請求したら「人の家族の心配をしないどころか、自分の2万円が気になるセコイ女」になっちゃうと思います。彼女がどう思うかは判りませんが。
    他の国に替えられたんですよね?何度も海外旅行しているんですよね?そんな人が2万円程度で友情にヒビが入るなんて、うすっぺらい友情ですね。

    ユーザーID:2134332139

  • 要求すべきではないと思います

    事情は分かりましたが,またこれは女性特有のトラブルかな,と思います。
    私的な旅行なんて本当に自分が一人でも行きたいところに行くもの,と
    思います。誰かと一緒でないと嫌,というのはどこか子供じみているし,
    あまりかっこよくありません。

    ただ,一人では楽しめない自分を分かっていてそれでキャンセルというのも
    ある意味正直でいいかな。ただ,それはトピ主さんの事情であって,
    お友達の責任無いことです。

    基本は,べったり誰かを当てにするのではなく,あくまで自分のしたいこと
    をする,だとしたら,お友達が一緒ならラッキーというくらいで,たとえ
    お友達が来れなくてもまあ仕方がないというくらいで済ませないと,
    人間関係難しくなりすぎます。

    ユーザーID:6206428627

  • 要求しない方がよい

    友人にお金を要求するのは、心が狭いと思います。
    ご友人も、たぶんもう発券していて、自分の分のキャンセル料を払うわけでしょう。
    貴女は、せっかく行く気持だったのに友人の都合で行けなくなったわけですが、彼女も、家族の入院という彼女自身の都合ではない理由で旅行をやめざるを得なくなった点では、2人とも同じです。
    人生にはこのように、自分の意志ではないことで動かされる時があるんだ、ということを学べたのだから、2万円は授業料だったと思う方がよいです。
    あまりケチではいけません。「損したくない」とばかり思っていると、小さい人生になってしまいますよ。

    ユーザーID:0645106364

  • 入院費がかかる?

    そのキャンセル料は友人の家族のお見舞い金と思う? それと もう二度と旅行の約束はしない

    高い勉強代になりましたね

    ユーザーID:8094281864

  • 行かないと決めたのはトピ主さん

    友人のキャンセルは家族の方の入院という非常事態ですから仕方ないとして、
    トピ主さんは「楽しくないだろうから行かない」と自分で決めたのですよね。

    一人で行くことも選択出来たのに自由意志でキャンセルしたのですから、
    キャンセル代は自分持ちでは?

    一人参加になったので別途一人部屋代がかかるから、その分を友人に
    負担してもらいたいというなら理解できますが。

    ユーザーID:2428836315

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  • お見舞いだと思う

    そのチケットはトピ主さんだけのものなのですよね。
    彼女の分も入っていますか。
    入っていないのでしたら、トピ主さんのキャンセル料だけが発生したと考えていいですよね。

    1人で旅行に行くこともできたわけです。
    当初と違う内容になったかもしれませんが。

    私ならその2万円は彼女の家族へのお見舞いだと思って忘れます。
    家族が入院だと何かと物入りでしょうし、キャンセル料を払えとは絶対に言えません。

    ユーザーID:7193651121

  • 出しましたよ

    当方既婚女性
    去年友人と2人でNYへ行く予定でしたが
    私が急性膀胱炎になった為、相談の上泣く泣くキャンセル
    友人は1人では行く事は考えていないようでした。

    既にキャンセル料が発生する期間でしたので
    私が友人の分と2人分を負担しました。

    これは私自身が当然そうするべきだと考え実行したことですので
    友人からは恐縮されましたが、親しき仲にも礼儀有りと思っていて
    シコリにはなっていません。

    トピ主さまもお金の問題で友人とこじれるのは
    少なからず辛いと思いますので、全額負担を望むのは無理としても
    やんわりと半分ずつ・・・というのは妥協策としていかがでしょうか?

    ユーザーID:5239300447

  • どうかなあ

    事情が事情だし、どうでしょうね。これが旅行ではなくもっと切迫したことにかかわるお金で、生活ぎりぎりの人にとっての2万なら、相手の都合での出費として回収させてほしいと頼むのも当然だと思いますが、旅行するゆとりがあるのなら、どうかなと思いますし、たとえ出すと言われても受け取らないという選択肢も有力ではないかと。

    つきあいの短い相手ならともかく、つきあいの長い人だと、そういうとき、その場ですぐ返そうとする人と、あとから別のかたちでというばあいがありますよね。私はせっかちにその場で返して片をつけたくなってしまうのですが、見ていると、そういうちことはせず、有形無形のさまざまなかたちで、十年、二十年どころか複数世代にもわたるスパンで鷹揚にやりとりを続けていく貴族的なスタイルの人たちもいて、あれは格好いいなあと思います。

    ユーザーID:0314597157

  • 普段の様子によりけり

    私がご友人なら、主さんに半額くらいはキャンセル料出すと思います。

    一人で行けるのが可能とはいえ女性が余り一人で行かない場所なら、キャンセルしたのを全部主さんの自己責任ではないと思いますし、ちょっと気が利かない人のように思います。家族が入院して大変とは思いますが、主さんに迷惑かけた事に気付いてもいいと思います。

    人良く気付かないだけなら言ってもいいと思いますが、そうでないなら悩みどころですね。普段から気が利かないタイプならこれを機に付き合い途切れる覚悟で請求してもいいと思いますが、そうでないと難しいですね。ただ請求せずに付き合いを続けたとして、私ならそういう人だと割り切ってこちらもそういう対応をする事にします。例えばもし逆のケースがおきたら、私ならキャンセル料の負担を申し出ますけどその人には言わないです。

    ユーザーID:8286381608

  • レスありがとうございます。

    キャンセル料の請求をすべきではないというご意見が今のところ多いようですね。

    これが家族の入院という理由じゃない場合はどうでしょうか。個人の都合だとしたら。それでも、最終的に行かない決断をした方がキャンセル料を負担すべきというお考えですか?

    近親者が死亡等の理由であれば、お見舞いの気持ちも当然あるし、請求なんて全く考えもしませんが、いずれにせよ彼女側の理由で二人で計画した旅行がキャンセルになったことを彼女があまり重くとらえていないことに憤りを感じるのです。

    一人で行く選択もあったのだから自己責任というご意見も理解できますが、個人旅行でも一人旅だとホテル代が倍になるわけで、たとえ一人で行っても当初の予定より金銭的に負担は大きくなりますし、そこらへんは配慮しないのかなと思いました。

    周囲の意見も半々なので、さらに迷っているところです。キャンセル料は払うから、ごめんね、という態度であれば、こちらも、いいよ仕方ないよ、じゃ気持ちを有り難く受け止めてここのご飯ごちそうしてもらおうかな、ありがとう、くらいの感じで水に流せたのですけどね。

    引き続きレスあればお願いします。

    ユーザーID:0840797632

  • わたしなら払います

    わたしなら払います。

    友人の御家族が入院ということで、仕方ないことと言えば仕方ないですが…
    そのような理由、トピ主さまには関係ないですもん。

    どのような日程、予定であっても、そもそも2人で楽しむはずだった旅行が、私的な理由で中止になったんですから、その御友人はキャンセル料を払うべきだと思うのですが。

    仲良くても、普段、自分に対してケチな言動をしてくる友人以外であれば、やっぱりわたしなら払いますね。

    その後の関係をお互いにモヤモヤしたものにしないためにも。

    ユーザーID:2319110039

  • ??

     行けばキャンセル料は発生しない。友人が「行くな」と強要して、無理矢理やめさせたわけではあるまいし。
     友人が取りやめたのは友人の都合だが、あなたが取りやめたのはあくまでもあなたの都合です。行こうと思えば行けたところを、自分の意志で取りやめたのですから。幼稚園児じゃあるまいし。

    ユーザーID:7044319047

  • 一般論は関係ない

    >これが家族の入院という理由じゃない場合はどうでしょうか。個人の都合だとしたら。
    それでも、最終的に行かない決断をした方がキャンセル料を負担すべきというお考えですか?

    トピ主さんは友人のご家族が緊急入院したという状況下での対応でトピを立てたのですから、
    一般論でどうと論ずるのは全く意味がないことだと思います。


    >個人旅行でも一人旅だとホテル代が倍になるわけで

    それは当然です。 一緒に行くという大前提でツアーを申し込んだのですから、一人部屋
    追加料金なら請求しやすかったんじゃないですか?


    自分が納得できる対応をしてくれないからモンモンとしているわけですよね。
    皆さんの意見を聞いてもそれはおかしいと思うなら、キャンセル料を請求なさったら
    いかがでしょうか。 
    その結果どういう展開になってもトピ主さんの気が済むならそれでいいと思いますよ。

    ユーザーID:2428836315

  • そうですね・・

    すみません、確認ですがそのキャンセル料というのは純粋にトピ主さんの旅行代のキャンセル料なのですか?それともご友人の分も含まれている?

    もしご自身のみのキャンセル料なら全額貰うのはやや身勝手に感じます。一人でも行く事は不可能ではなかった訳で、キャンセルしたのはトピ主さんの意思になるからです。

    ただご友人と行く事が前提だった事。ご友人から多少でもキャンセル料の負担について言及が無く残念だった事。この2点から考えるとご友人も多少の配慮が欲しいかなと思います。

    そこで2万というダイレクトな金額ではなく、お食事をおごってもらうとかケーキを買ってもらうとか、それくらいでの落としどころはいかがでしょうか。

    本当に家族の入院ならかわいそうに感じるかもしれませんが、理由はなんであれ多少の迷惑をかけた訳ですから菓子折り位はあってもいいのかも。

    「もしご家族の入院が軽い物ならお昼を奢ってもらう」「もしご家族の入院が重い物だったら諦める」私ならこれくらいがオススメです。

    ユーザーID:1445125908

  • 当然払いました。が、要求はしない、かな。。。

    私も友人との海外旅行を申し込んだ後で体調を崩し、出発の数週間前に
    キャンセルしました。
    一緒に行くはずだった友人には「代わりに行ける人がいればその人と
    行ってほしい、もし友人もキャンセルするならキャンセル料は私が払うから」と話し、
    結局別の友人と行けることになった、とのこと。
    それでも申込人の名義を変更するための手数料はかかった為、
    それは私が全額支払いました。

    キャンセルしたのは主さん、というレスもありますが、それはちょっと違う
    気がします。旅行は映画やコンサートと違い「その友人と」行くことが
    目的の場合も多いです。
    自分がキャンセルされた側に立って考えたら「わざわざ万難を排して取得した
    長期休暇が無駄になる」という損害がすでに発生している上に、
    さらに「現金損害」が2万円も発生する、というのは
    自分にとって不可抗力なだけに、とても理不尽です。

    ・・・という理由で、自分がキャンセルする側ならそれに伴う損害は
    全て「自分持ち」を申し出ますが、逆の立場なら請求はできないかな。。。
    「本来はキャンセルする側が払うべき」という思いは残ると思いますが。

    ユーザーID:1548498807

  • だったら言えば?

    「私のキャンセル料、半分負担して欲しいんだけど」とハッキリ言えば良いと思う。
    でも、それは格好良くないと思うから言い出せないんだよね。だから「友達からそう言ってくれれば丸く収まるのに」って思うんだよね。
    トピ主さんがお金じゃなくて気持ちの示し方に拘っているという事は解るけど、友達にその気配がないなら、トピ主さんが諦めるかハッキリ言うかしかないと思う。

    トピ主さんが自分の価値観や気持ちを友達に伝えるのは悪い事じゃないから、言っても良いと思う。
    ただ、友達の方にも友達の価値観があるから、トピ主さんを「私なら、友達の家族が入院という時にキャンセル料を半分負担して、なんて言えないのに。こんなに薄情で冷たい人だとは思わなかった」と思ってしまう可能性は否めないよ?
    私はトピ主さんの言い分も間違ってはいないと思うけど、「友達の身内が入院という時にお金の話なんて」という考え方も間違っていないと思うから。
    今、トピ主さんが友達を非難しているように、今度はトピ主さんが友達に非難されるかもしれない。それを覚悟で、”そう思われたら思われたで仕方が無い”くらいの気持ちを持てるなら言ってみたら?

    ユーザーID:2042228541

  • ちなみに

    私は自分がトピ主さんの友達の立場ならトピ主さんの分のキャンセル料も全額負担を申し出ます。
    逆にトピ主さんの立場なら友達がキャンセル費負担を申し出ようが出まいが、自分がキャンセルした分は自分で払います。友達の申し出がなくても気にしません。

    私は「友達は友達の価値観で行動して構わない」というスタンスで付き合っているので、今回のトピ主さんのような場合でも気になりません。
    逆に、そういうスタンスの自分でも受け入れられないと思う事には私の考え方や気持ちを伝えますし、相互の理解が難しければ不快に思わずに済むような距離感を持って付き合います。
    但しメールではこういう話は絶対にしません。
    直接会うか、最低でも電話で話をします。

    ユーザーID:2042228541

  • がめついだけ?

    トピ主さんの感覚は、全く分かりません。

    突然一般論の話を持ち出したりしていますが、関係ありますか?今回は、家族の入院という事情の元で起こったことです。

    周囲の人の反応は、半々ということですが、直接聞かれた場合、当たり障りのないことを人は言いますから、トピ主さんに「賛成」したという半分の人は、相当割り引いて話を聞く必要があること、分かっていますか?

    私がその「相談」を受けた友人なら、こんな状況で、キャンセル料を要求しようかなどと真剣に言っているトピ主さんに、表面では「そうだね〜」とか言ったとしても、内心そのがめつさに心底呆れて、今後の距離を起きますよ。

    ユーザーID:7401106864

  • あなたの友情、二万円未満 ってことね

    休みとって、チケットとって、、、いたのなら同行予定者がキャンセルしようがなんだろうが、一人で行けばよかったのに、と思います。
    そうすればキャンセル料はお友達自身の分しか発生しないんだし。

    どういう危険地帯なのかわかりませんが、そこまで危ない地域だったら、キケンは女二人でも一人でも一緒でしょ。

    そこまでモヤモヤ、グチグチ言うなら、自分がスッキリするためだけに請求するしかないでしょう。でも、お友達が払ってくれようが、くれまいが、請求したら友情は終わりでしょう。

    貴女にとって、友情は二万円ってことです。
    結婚式のご祝儀より安い。
    そうとう安い友情でしたね。

    いんじゃない?
    その人とはこれまでで。
    もしかしたら、この先 お見舞 とか 縁起でもないけどお香典 とか払わなくちゃならないことになるかもしれないから、トピ主さんには、耐えられないと思います。 

    ユーザーID:2498249646

  • 普通は払うと思います

    常識のある人だったら、普通はキャンセル料払うと思いますが、払わない人に対して、請求するのは難しいですよね。2万円だし今回は諦めませんか?今後そのお友達とは旅行の約束はしない方が良いと思います。

    ユーザーID:9078251072

  • 私の友達は。。

    払ってくれました。

    2人で韓国でエステをする予定にしてましたが、出発の少し前に彼氏に殴られて鼻を折ってしまい、旅行がキャンセルになったことがあります。
    その頃は彼女は働いてましたが私は学生で、金銭的に余裕のない時だったのでキャンセル料はありがたくもらいました。(彼女は自分の分と私の分のキャンセル料を「楽しみにしてたのにごめんね」と言って払ってくれました)

    今考えたらその分をお見舞いとしてあげればよかったな、と思います。
    私も子どもだったんです。。理由も彼氏に殴られ旅行キャンセルなんていたたまれない理由だし、あのときの友達は私より数段大人でしたね。

    2度目のレスも読みましたが、お金の問題というよりもその対応なんでしょうね。すべては。

    今の私だったらどうかな。やっぱり請求はしないかなと思います。
    今後、それでもつきあいたいなら何も言いません。つきあわなくていいなら納得いかなかったことをハッキリ言ったほうがいいと思います。「お金はもういいけどその態度には納得してないよ」って。約束は約束でしょ?って言いましょう。

    ユーザーID:7507950297

  • 私が友人の立場だったら。

    キャンセル料は支払います。
    結果トピ主さんがキャンセルしたのは、自分が原因だと思うからです。

    ただ、トピ主が一人で先に出発する旅行ですし、一緒に行くというより合流という感覚が友人の方には強かったのかもしれません。そうするとキャンセル料を払うという感じにはならないのかな。とも思います。

    もし私がトピ主の立場だったら、キャンセル料は要求しません。
    一人でも行けたでしょうから。

    ユーザーID:5968475912

  • 請求なさりたいのですね。

    ご家族が入院なさったのが理由なのに、個人の都合だった場合ならどうですか?と聞いても意味がないと思います。

    近親者の死亡などであれば、と書いていらっしゃるのは、家族の入院如きでキャンセルするのは、個人の都合の様なものだとお考えなのでしょうか。

    請求しないという意見が多いのが納得いかない様ですね。このままでは、彼女との友情も考えてしまうのですよね?それなら、気が済むように、2万なり半額なり請求なさるしかないでしょう。

    海外の少し危険な場所だそうですが、行かなくて正解だったかも知れませんよ。

    ユーザーID:8605693332

  • 私なら払わない

    旅行に行くと決めたのも、やめることを決めたのもトピ主さん自身ですよね?そしてパック旅行ではなく旅行日程がちょっと違ってて、チケットもバラバラに手配するような二人の個人旅行だったのですよね?
    パック旅行なら例えば部屋代とか自分の分を払うかもしれませんが、行き先がたまたま?同じ「個人」旅行なら、キャンセルは自己責任だと思うし、私が友人なら「やめることなかったのに。行ってくればよかったじゃん!」と言うと思います。


    分からないのが危険な地域への旅行だから普段一人旅に慣れてるトピ主さんも躊躇し?キャンセルしたという点。
    危険な場所なのに二人別々に行くつもりだったのかしら??なんか矛盾してませんか?

    ユーザーID:0669431002

  • ケースによりけりでは?

    最初はあなたに同情しましたが、2度目の投稿読んで冷めました。
    今回は家族の入院でしょう? なぜ一般論を持ち出す? 私もキャンセルはキャンセルを申し出たほうが払うのが筋だと思いますが、今回は家族の入院って緊急事態ですよね? ご友人動揺してそこまで気が回らないのかも。 そう思いやることはできませんか?
    ケースによって対応が違ってきます。 一般論には例外もたくさんあることをお忘れなく。

    ユーザーID:6948219111

  • 少しでも請求するべき。

    旅行ではありませんが似たような経験をしました。
    それは最低でも女性が2人がいないとできないイベントでした。

    彼女は一応謝ってはいましたが真意としては
    「え?ひとりでも実行してよ?」だったと思います。

    キャンセル料負担は、私が2/3で彼女が1/3でしたね。

    それ以来、ひとりで仕切れるキャパでないと企画はしないことにしてます。

    ユーザーID:3481668385

  • 引き続きレスありがとうございます。

    私なら払うというご意見が聞けたことでちょっとほっとしています。私の価値観を支持するご意見のみを聞きたくてこのトピを立てたわけではないので、反論されることは予想していました。

    自分の価値観が他人の価値観とどう異なっているかを知りたかったので、大変勉強になります。ありがとうございます。

    キャンセル料は私のフライト分のみです。友人は出発まで2週間弱あったし、即座にキャンセルしたわけじゃなかったようなので、一人でも行く気だったのかもしれません。メールのやり取りでそこも聞きましたが、それに対する返事はありませんでした。

    家族の入院が前提じゃなければと聞いたのは、理由はともあれ一人で行ける旅行なら二人で計画していても、相手の直前のキャンセルを憤りなく受け入れるものなのか、理由如何により皆さんの対応は変わるのか知りたかったからです。

    私の家族はよく入院するのもあり、彼女の90うんさいのおばあさんが入院と聞いてピンとこなかったのもあります。入院のお見舞い帰りにガイドブックを買った彼女と会ったのもあり、彼女のその事実に対する対応の変化に戸惑いました。もう少しご意見伺ってから決めたいと思います。

    ユーザーID:0840797632

  • 素直に請求したら?

    追加レスも見たけど、そもそもトピのタイトルが「旅行のキャンセル料負担を友人にお願いしたい。」なんですから、ズバっと言えば良いんじゃないでしょうか。

    私は、この手のキャンセルの話も事前にしたうえで、旅行は決めます。
    私の場合、仕事の都合でドタキャンになる事も多いもので。
    1人じゃ行けないという人とは、まず旅行を組まないし、2人以上が前提のツアー等で有れば、キャンセル料によって負担するかを事前に決めて置きます。
    払える金額なら払うけど、払いたくない金額だったら「私は払わない」と宣言します。2万円なら、払わないと宣言しますね。それでも、良いという人と約束します。
    実際、私が旅行(海外含む)をするのは、そういう友人のみです。

    トピ主さんが同僚で、この手の相談をされたなら「そのお友達に貸しが出来たと思えば良いんじゃないの?」と言うかもしれません。
    トピ主さんも相手のキャンセル料を、今後は負担しなくても良いという暗黙の了解が出来た訳です。この”了解”を、どう使うかは、トピ主さん次第です。

    ユーザーID:3411303495

  • 11月8日 16:20のレスみました

    >二人で最終的には旅できることが前提でこの旅行先を考えていたし、彼女にもそれは伝えていたので、一人で全ての日程をその国で過ごしたくないから、彼女が来れないならキャンセルすると言いました。

    >一人でその国を訪れて、様々な感動を分かち合えないのはいやだなと思っていて、彼女にもそう伝えていました。

    ↑どうでも良い事ばかり言ったり、伝えているけど、肝心な「私の分のキャンセル料払って」とどうして言わなかったのですか??
    「キャンセル料払うから、ごめんね、という態度が欲しい」と伝えないのですか?

    正直、理解に苦しみます。
    キャンセル料の申し出をしないお友達ではなく、ハッキリ自分の考えを伝えられないご自身にモヤモヤすべきでは?

    お友達が落ち着いたら「今後はどうしようか」と切り出せば良いキッカケになると思います。
    トピ主さんが、そのモヤモヤをうまく伝えれば、お友達も「あの時はごめんね」と言うかもしれませんよ?
    同じ旅行先を提案したら、2万円分負担してくれるかも?

    とにかく、言わずに我慢したら精神衛生上良くないです。
    うまく気持ちを伝えられたら良いですね。

    ユーザーID:9354555591

  • 同じ状況で

    母の急な入院で、ヨーロッパへいけなくなった時。私は、払いましたよ。友人のキャンセル料も。それでも、楽しみにしていた休暇を台無しにして、申し訳ないという気持ちで一杯でした。

    逆に同行者が、パスポートが切れていて行かれなくなった時。ホテル代が倍になってまで行きたくはなかったので、私もキャンセルしましたが、その友人はキャンセル料を払おうとはしませんでした。

    そんなもんです。後者の友人とは、それ以来プライベートで付き合おうという気持ちはなくなりましたね。理由もバカげていたし。

    もう少し、様子をみたらいかがですか?普通の人だったら、なんらかの形で「お詫び」を申し出ると思いますよ。

    ユーザーID:5384526632

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