女の子だけなら将来絶対養子ですか?

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生活・身近な話題

F男

家族は妻と二人の娘(21歳と19歳)の4人家族です。もう70代後半の両親とは結婚以来別居しています。私にはほかに兄弟姉妹がなく、一人っ子です。

先日仕事のついでに私が一人で実家に寄った時、父が「娘たちも年頃だし、もうすぐ結婚だねえ。A子(長女)には養子を取るんだろ?」と私に聞きました。私は「養子なんて考えていない。娘が選んだ人がいい人なら、それでいい。だいたい養子を取るとなると結婚の条件が限られてしまい、娘がかわいそう」と答えました。すると父は、「そんなことしたら○○家は絶えてしまう。ちゃんと考えなさい」と悲しそうに言いました。

父には上と下に兄弟がいて、その子ども(=私の従兄)には男の子がいる人もいるので、彼らが結婚すれば当分は○○家の名前は消えることはないはず。もともと代々先祖から引き継がれた家や家業もないのに、なぜ名前を残すためだけに娘の結婚には養子を取らないいけないのでしょう。妻には話していませんが、妻も養子など頭にないと思います。

小町の皆さんでお子さんが女の子だけの場合、将来結婚の時は養子を取ると考えている方は大勢いらっしゃるのでしょうか。自分の家の名前を残すって、そんなに大事なことなんでしょうか。両親の希望に沿えないのは心苦しいですが、私は娘たちの結婚に養子じゃなきゃだめなどということはしたくないと考えています。同じような境遇の方のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:2202458625

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  • 夫婦別姓がいいんじゃない?

    娘いませんが、私の周囲でそういう人多いのでレスします。
    田舎では、婿をとる人多いですね。
    あとお金持ちの家の娘の場合もそうです。

    子ども手当て創設ののため、配偶者控除もなくなります。
    今後の日本は、「家」より「個人」になっていく。
    夫婦別姓になれば、嫁とか婿という考えがなくなりいいと思います。

    ユーザーID:0180692171

  • 絶対、ではないです。

    と思います。
    私自身が一人娘でしたが
    結婚後少し遠方に転居するので寂しいね、ということ以外は言わず
    両親は送り出してくれましたし。
    >もともと代々先祖から引き継がれた家や家業もないのに…
    その通りのことを父も話していました。

    けれど結婚後住みはじめた地域では
    地方で保守的な土地柄でもあることから
    それこそ>名前を残すためだけに娘の結婚に
    婿養子を迎えているお家もまだけっこう多いように思います。
    他所のことながら見ていて感じるのは
    どういう結婚であるにしても
    そうしたい、という意思が本人達に無く
    そうさせたい、という周囲の意思だけに言いなりになっているような場合には
    あまり良い結果になっていないことがあるように感じられます。

    トピを拝見しているとトピ主さんはご自分の考えをしっかりとお持ちで
    良いお父さんのように感じました。
    もし、娘さんたちが希望しないことをトピ主さんのご両親が仰った場合には
    どうぞそのまましっかりと娘さんたちの意思を守ってあげてください。
    たとえ娘さん達が結婚自体を希望しない場合も
    そうあってあげて欲しいと存じます。

    ユーザーID:8553589892

  • 途絶えるねぇ…

    私も姉妹で、親や祖父母は、養子とか言ってましたけど。
    妹が先に結婚する時に、家系を調べたら、残すほどの家でもなかったらしく(苦笑)、父は養子を諦めたそうですよ。

    お墓も永大供養で良いし、仏壇も同様で良いと母に言われました。
    ただ、祖父母や叔父叔母が生きている間は、揉めるから公言するなと言ってましたね。

    家が途絶えるとか言うなら、一人っ子じゃなくて、もっと子供産んで置けば良いのにね。

    ユーザーID:1675609883

  • 我が家の父上

    うちの父と若干状況が似ています。しかし、養子をとれ!という祖父は他界していますが。

    F男さんと同じくうちも姉妹2人です。

    姉は既に嫁いでいます。以前、私自身も結婚の挨拶を我が両親にした時も、養子の話などは一切ありませんでしたよ。

    ただ、父は5人兄弟中、たった一人の男児として生まれ、戦時中から続いていた家業を継ぐわけでもなく、せっせと勉学に励んでいたそうです。

    結果、家業は長女が婿をとり、今でも続けています。

    そんな後ろめたさ?もあるのか、私達姉妹には何も言ってきません。

    まったく同じ境遇じゃなくて申し訳ないです。

    私の意見ですが、もし父が「出来れば養子に来て欲しい」と言って来れば、私は間違いなく彼に報告していたと思います。結果がどうあれ、父の希望は出来るだけ叶えてあげたいものです。

    ユーザーID:9341528134

  • それほどの家庭環境ですか?

    絶えたら困る名家なんですか?
    そのへんのところ、お年寄りにはちゃんと自覚してもらったほうがいいんじゃないでしょうかね。

    それと、財産なら嫁に行っても相続できるし、お墓は遠くにあったら、戸籍上あとを取ろうと誰もお参りしません。介護は裕福でない限り、誰もしませんよ。

    ユーザーID:4783208877

  • 絶対なんてことはない

    私は、子供は女ばかりの家庭の長女です。祖父の代からの仕事があり、父の代で大きくしましたが、私の両親は、私や妹に養子をとりその仕事を継がせることなど全く考えておりません。(もし私が選んだ相手が、うちの仕事を継ぎたいと自分から言い出したら拒否はしないと以前言われましたが。)

    更に父は長男、父方祖父も長男、しかも他はみな姉妹という家系ですから、祖父の家名は、私や妹が結婚し相手方の姓を名乗る選択をすれば、絶えます。

    この状況でも、「大した家名でもあるまいし、家業も俺の代からだからお前たちゃ気にすんな」と、祖父は臨終に際し申しておりました。(祖父は大正の生まれでした)

    こんな考え方の家族もいますから、絶対なんてことはありませんよ♪
    まぁもしかしたら祖父も父も強がっているだけかもしれませんが。。
    でも私たち姉妹には何も押し付けないのですから、大変ありがたいと思ってます。

    ユーザーID:3373979818

  • 私自身姉妹です

    36歳主婦です。タイトル通り姉妹ですが、2人とも婿養子ではありません。

    親もそんな話は一切しませんでした。父に男兄弟がいますから単純に苗字を残すならこの時点でクリアされています。

    我が家には娘と息子がいます。ただ息子は自閉症なので将来結婚出来るかわかりません。でも娘に婿養子をとは考えていません。

    まぁ別の意味で主人は「お嫁になんかやらないんだ」と言ってますが(笑)
    1人娘の父とはこの様なものだと聞いておりますが、まだ10歳なのに・・・

    ユーザーID:4997059097

  • ひとりっ子です

    私はひとりっ子のせいか、将来婿を取って欲しいと耳にタコができるほど親から言われ続けてきました。
    そのため、好きな人(相手は長男)ができて結婚話にまで進展しても親から大反対をされた結果、結婚できなかった悲しい思い出があります。

    どうやら、名字を残すためだけに家制度にこだわるのは昔の人の習性のようです。
    夫婦別姓が導入されたら、将来愛娘さんが今のままの名字を残すことできる可能性もありますので家を継ぐというこだわりはなくても問題ないと思います。
    家を継がなくても、それぞれの親の面倒をそれぞれが診なければならない時代なのですから。

    ユーザーID:6379538987

  • 似た家族構成です

    私は2人姉妹で、姉も私も長男と結婚し名字がかわりました。私の父は長男ですが、私たち姉妹が結婚するさい、父母も祖父母も養子をとれ、なんて言いませんでしたよ。父には弟がいて、弟家族には息子がいます。その息子も結婚しまた息子が産まれました。
    なので、私の実家の名字はそちらで残りますし、うちの一族(というほど由緒ある家庭環境ではないですが…)も誰も不満は言ってません。
    名前を残すこと(婿をとること)と、大切な人と結婚すること(嫁に行くこと)、どちらが娘さんにとって幸せかが大事ですよね。

    お祖父様も孫の幸せを一番に考えてくれるといいですね。

    ユーザーID:7310989495

  • 名前残してどうするの?

    この手の質問で、いつも思います。

    『名前残してどうするの?』 と。

    昔から続く名門のお家や、商売上たくさんの人を雇っており、理由があって存続しないといけないのだ…  というところは何となくわかるのですが、

    普通のサラリーマンの、とくに何にもない庶民のお宅の名前? 
    を残したからと言って何になるのかと思います。

    何の根拠も無い親の思い込みは、
    今の世の中を生きる子供に取っては息苦しいだけ。
    翼を半分もぎ取るようなもの。
    親のエゴ以外の何者でもないと、なぜ分からないのでしょうか。

    また、自分の家がどのくらい前から存続していたとかご存知なのでしょうか? 
    なぜ残さなくてはならないのか、確固たる意思でもあるのでしょうか? 
    そしてどのくらい後世まで残すというのでしょうか? 
    そこまで考えているのですか? 
    今、自分の目の黒いうちだけ『世間体の為だけ』に言っるんじゃないですよね〜? まさかね〜???

    トピ主さん、一回ご両親に問うてみたらいかがですか?


    …何にせよ、 つまんないことです。

    ユーザーID:7515122738

  • 私は女二人姉妹の姉です。

    私は30代の女性で、妹が一人います。私か妹かどちらかが養子をとって家を継がないと、家は途絶えてしまいます。父は、ずっと男の子を希望していました。私と妹は、男だったら、どんなに悩まなくていいだろうと感じてきました。二人とも女性の幸せを否定するような生き方をしてきたかもしれないです。

    私は30代に入ってから結婚しましたが、夫の姓を名乗っています。まだ子供がおりませんが、子供ができたら夫に養子になってもらうか、子供に親の姓をつがせることができないかと母親から言われました。母親には嫌悪感さえ抱くときがあります。私に娘がいたら、こんなことは絶対言いたくありません。主人は母から将来は帰ってほしいと言われており、結局、東京での仕事を辞めて、結婚3年目で実家のある地方に引っ越しました。次は子供が産まれたらと考えると本当におかしくなりそうです。

    自分の家の名前を残すことよりも、一度しかない人生を大切に生きることのほうが大事ではないでしょうか。家を残すことが大事だと考えている人もいますが、少子高齢化の社会では不可能だと思います。早く社会からそのような風潮がなくなることを願っています。

    ユーザーID:5371173824

  • トピさんが正しい。

    トピ主さんの考えで正しいと思いますよ。
    今は「家の名がとだえる」なんてことを考える時代ではないですからね。
    その上の世代(団塊の世代より上)の人たちがぎりぎりその考えを捨てきれない年代なんだと思います。

    今は女の子に限らず男の子も家を継ぐなんて考えを持ちませんよ。
    「親は親」「子は子」でそれぞれ家族を持つってかんじでしょうか。

    娘さんの本当の幸せを考えたら、
    親が上から理不尽な条件つけるなんてあり得ないと思います。
    つけたとしても今の子供にそんな思想がないんだから反発されておしまいになるでしょうし。

    親の年代の時代背景と自分の子供の時代背景では180度考えが変わってきてるので、
    トピ主さんが親を「やんわり」と根気よく納得してもらうまで
    説き伏せるしかないですよね。

    「娘(孫)のしあわせ」と「家の名前(?)」どちらが大切なのかと。
    「家の名前」のが大切だなんて言った日には怒ってよいかと思います。

    ユーザーID:1695056969

  • 友人に

    一人娘で娘夫婦と同居してるけど名字違う人いますよ。

    相手は長男でした。

    こだわりをどこにもつかですよね

    ユーザーID:3651792899

  • 名家ではないので

    我が家は姉妹ですが二人とも嫁に行きました。父の気持ちは本当は姉妹のどちらかに養子が来て欲しかったようですが結婚したい人とするのが一番と全く反対されませんでした。

    ユーザーID:1722372696

  • 娘が1人

    長女の私には、娘が1人いますが・・・跡取にとは考えていません。
    なんせ、娘の人生は本人のモノですから。
    うちは代々続く、本家ですが、大した家庭環境ではないです・・・
    (ただ、土地とお墓については、どうなるか・・・頭が痛いです)

    それらの問題は、自分の代のうちにナントかするしかないですね。
    正直、娘に背負わせたくないし。
    娘も、外国に行って、そのまま移住あるかもしれないし。

    なので、トピ主さんは娘たちの幸せを考えたら、おのずと答えが出てると思います。

    ユーザーID:3430232788

  • DNAだけで十分

    婿養子をとって名前を残す・・・どんな名家ですか?
    うちも娘だけですが、自分達のDNAが残せただけ良かったと思っています。
    TVで珍名さん特集を見たとき、日本に1軒しかない苗字のお宅がありました。
    この場合は名家でなくても、養子を取る必要があるかもしれません。

    ユーザーID:3600649847

  • 気持ちはわかる

    なんとなく、お父様の気持ちはわかります。が、事情があったのかもしれませんが、じゃあ何故、俺は1人っ子?と思うし


    娘2人に、養子を…とも思いません。
    婿養子が条件だと、それがネックになり娘が悲しむ事は親として避けたいです。

    ただ、歳をとった親、自分で優しく何度でも、そのつもりはない。と話します。

    ユーザーID:1352370627

  • 家は娘が三人です。

    我が家では義母が跡取りにこだわり少々憂鬱な気分です。
    長女は現在高3ですが、今年の春頃から娘に会う度に「結婚は必ず20代前半までにすること、婿を貰うこと。」と、話す様になりました。
    娘は最初の頃はハイハイと聞き流していましたが、あまりの執拗さに先日「自分は一生続けたい仕事が有る。後を継ぐのは妹達でも良いじゃないか。」って、初めて自分の意思を告げました。
    そうしたら義母が怒って、「自分の家や墓を粗末にする人間は必ず不幸になる。」とのことです。
    主人は本音は長女に後を継いで欲しい様ですが、娘には強くは言いません。
    私の願いは娘達がみな幸せに暮らすことです。跡取りにはこだわりません。
    長女は最近では一生結婚しないと言い、そんな様子を見ている妹達も後は継ぎたくないそうです。
    女の子だけをお持ちの家庭では皆さん頭を悩ませる問題ですね。

    ユーザーID:7762972833

  • そう言われて育ちました

    私は2人姉妹の長女で、おじいちゃんおばあちゃん子でした。古い考えの(特に)祖母から「ポゥは○家の跡継ぎ。結婚する時は養子を貰わなくてはならない。」と繰り返し、家や地域等のしきたり・決まりごと、田舎で畑がたくさんあるので位置や隣との境目なんかを色々教えられました。父(祖父母の長男)が私が小学2年で突然亡くなったので、私に対する期待はそりゃ大きかったです。
    母は元々4姉妹の末っ子で跡継ぎとか気にしたことなく、嫁姑の仲も悪かったので、むしろ「何でそんな事言うの」と怒って、妹は母の味方でした。
    私は別に家を継ぐのも別にいいかなと思っていましたが、出会った彼(今は夫)は養子どころか今時別居さえ許されない家のご長男。当時若かったので何も考えずに嫁に来て同居しました。祖父が最後までブツブツと反対していましたが、義家が挨拶に来た時は、えらいあっさり「お願いします」と言い、ちょっとビックリしました。
    そりゃ今でも実家の事は気になります。父の弟がスゴい気にはしてるみたいだけど、叔父は県外で家族もいるしまず無理でしょう。妹もいつか出て行く感じだし、まぁなるようにしかならないなと思っています。

    ユーザーID:1882493202

  • 婿なんていらない

    娘2人とも成人して、彼氏持ちですが・・
    夫婦とも散骨希望なので、お墓もいらないし
    娘2人には、人生を楽しんでほしいので
    足かせになる事は、言いません。

    でも2人の彼氏とも、婿になってもいい
    (我家の姓を名乗る)と言いますが・・
    婿なんていりません。
    ちなみにどちらも長男です。

    いざ籍を入れるときにも、そう言えるのか
    試してみたい気持ちはあります。

    ユーザーID:4450237898

  • 名家でもない家の養子候補になるメリット

    あなたの仰る通り名前を残すためだけの養子取りは考えられません。
    うちは娘だけですが子供の幸せだけを願いたいです。

    また今は一人っ子の家庭が多いので養子だけを望んでいると結婚さえできなくなるかもしれません。

    昔は当然のこととして女きょうだいだけの私の母は婿を迎えましたが父も母も苦労があった模様を見ていたので、地方の著名な家から婿養子にと望まれた兄が即座に拒否しました。

    名家でも財産家でもないのなら跡取りなど拘るのがおかしいと思います。

    ユーザーID:1555517012

  • トピ主です。

    娘の場合だけでなく、ご自身が姉妹のみで婿養子をという重圧を受けている方もいらっしゃるのですね。でも、みなさん誠実な回答ばかりで、本当にありがとうございます。

    >夫婦別姓なら名前は残る
    >DNAだけで十分
    おっしゃるとおりですが、これはうちの両親には到底理解できない考え方でしょう。

    >絶えたら困る名家なんですか?
    名もない庶民の家庭環境です。トピにも書いたように、先祖から受け継いだ土地や資産などはありません。おそらく父にとっては、男に生まれて自分が生きているうちに家の名前を残せなくなることを受け入れるのが嫌なんだと思います。まろんさんが書いていたように、優しく親を説得するしかないですね。

    >自分の家や墓を粗末にする人は必ず不幸になる
    先祖への感謝の気持ちはあっても、家名を途絶えさせるってそんなに重大な事なんでしょうか。考え方が変わり、少子化の時代となれば「婿養子のみ可」では結婚したくてもできないかもしれないです。

    ただ、もし娘が二人とも一生独身でいたいと言ったらどうしようと、ふと考えました。「おれのDNAが絶える」などと言って反対はしないつもりですが。

    ユーザーID:5112165434

  • そもそも「家」という制度がないのに...

    いまどき、よっぽどの由緒正しい家庭環境でなければ、○○家なんて意識はありませんよね。「跡を継ぐ」と言っても、では一体何を継ぐのですか、ってのがわかりませんし。

    トピ主さんの親御さんも、婚姻時の姓の選択と養子縁組との区別が付いているとは思いがたいですし、あまり気にせずに放っておかれればいいと思いますよ。

    ユーザーID:4576068026

  • 跡継ぎにはしないと夫に宣言しました

    まだ娘は3歳前ですが、夫が子供は一人で良いと言うのでそれならばと「この子に婿を取れと言って、自分の好きな人とも結婚できないような事はしたくないので、婿を取れと言う様な事は言わないで。この子が○○家の跡取りになるとは思わないで。」と早々と宣言しました。
    まだ夫の両親には話していませんが、機会があれば宣言しようと思ってます。
    シングルマザーの義妹の子供(夫の甥っ子)が跡を取るのであれば先祖は任すし、私達が面倒をみるなら自分達を含め先祖諸共に永代供養のつもりです。

    それは私の友人に、親から婿を取れと言われている友人がいて悩んでいるのを聞いていたから。
    そして私の母が三姉妹の長女であり、娘がみんな長男へ嫁いだ結果、実家が絶えました。
    でも祖父母は一言も「家が絶える」と言った事はないし、孫を養子にと言う事も一言も言いませんでした。
    今は私が絶えた祖父母の家に住んで、夫の名字を名乗りながら祖父母の仏壇とお墓の面倒をみています。

    自分の子供には幸せでいて欲しい。
    名前が変わろうとも娘は娘に変わりなく、どんなに離れようとも、子供が「幸せ」だと思って生きてくれる事が全てです。

    ユーザーID:0251777818

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