離婚を後悔。復縁したい(続きです2)

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恋愛・結婚・離婚

希望

前トピが受付終了の為立ち上げました。昨夜の出来事で復縁が難しいとようやくわかりました。

昨夜のことです。
前トピを含め今までのみなさんのアドバイスをじっくり読み返しました。
本気で復縁したいなら駆け引きなしでぶつかれという言葉が多かったのに信じず突っ走った浅はかな自分に腹が立ちました。

心から後悔しこれが最後と思って子供達を連れ元夫にぶつかりに実家に行くと、いたのは元姑と現彼女でした。

玄関には彼女が出ました。元夫と話がしたいとお願いしたのですがいないと言われ嘘だと思ってしまい、大声で元夫を呼ぶと元姑が出てきました。

元姑は私だと気付くと「何しに来たの?帰りなさい!」と子供の前なのに強い口調で追い返そうとしました。以前は私に対して声を荒げる人ではなかったのにもう優しい元姑ではないんだとショックでした。

彼女の提案で元姑抜きで話しました。でも玄関先でした。
「この子達には父親が必要なの。子供は両親揃ってるのが一番。子供達から父親を奪わないで」と心をこめて言いました。

彼女は、父親を奪うつもりはないし面会もした方がいいと思ってる。でも子供達に会って復縁したくならないか不安だとは話してる。私から身は引けません。というようなことを言いました。

実家に住んでるのかと聞くと近くで同棲していて今日は元夫が出張だから泊まりに来たと言われました。
元夫抜きで実家に泊まるなんて私とは別世界の人間だと思いました。復縁しても同じことはとても出来ません。

かなり落ち込んで帰宅しました。元夫からいつ抗議のメールが来るか怖くてなかなか眠れませんでした。

今のところ来ていません。
復縁は諦めて面会を死守した方がいいと思いました。もう少し落ち着いたら謝罪のメールをしようと思います。
公正証書も前向きに考えます。その方向でアドバイス頂きたいでどうか宜しくお願いします。

ユーザーID:0374112146

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  • 夫と子供の面会死守よりも

    元夫と彼女に子供を引き取ってもらって
    トピ主さんが子供と面会できるようしてもらった方が
    後々のためにいいと思いますが。

    ユーザーID:9838596759

  • 無謀

    子供つれて何やってるんですか。
    アポも取らずに訪問?失礼以外の何者でもないですよね。

    修復どころか縁切りに向かってますよ。

    面会ももう断られるでしょう。
    強制はできません。

    元姑も失礼な相手に堂々として当然の対応です。

    子供の父親を奪ったのはあなたです。

    もう謝って済むレベルを越えてますよ。

    ユーザーID:8298401624

  • なぜトピの最初だけしおらしいの?

    子供と父親の面会をしないようにしたのはトピ主さんでしたよね?
    子供から父親の記憶を消そうとし、写真も捨てたのはトピ主さんでしたよね?

    なぜ今頃面会させようとするのですか?「死守」もなにも、今してないし。

    父親はいない、または覚えていない子供たちに今更会わせて、子供たちはどんな気持ちになると思います?

    確か、上の子は不安定だったと書いてあったような気がします。
    今更の面会はさらに不安定になるだけではないですか?子供のこと考えてませんよね。

    まあ、実は反省してなくて、後から逆切れのレスがつくんじゃないかとも思ってますが(前回のパターン)

    ユーザーID:0548335106

  • やってしまったんですね。

    前トピの多くの方のアドバイスも読まないで行動されるなんて・・・。
    元姑さんも現彼女さんを気に入っているようですし、入り込む余地が無くなってしまいましたね。

    貴方はホントに救いようが無いですね。
    今後は公正証書の作成と新しいパートナーを探すことに専念されたほうが良いですよ。

    ユーザーID:9551211731

  • 公正証書をお考えなら

    第三者に入ってもらうのが一番いいでしょう。
    トピ主さんのこれまでのことを考えると、
    とても決められた書式で筋道が通った決めごとをして
    法に基づいた書類の作成は難しいような気がします。
    トピ主さんだけではなく素人なら誰しも手をつけづらいジャンルですし。

    まずは、地域の公証役場とか役所の家事相談または法律相談、
    または近隣の弁護士事務所か行政書士などを探して、相談の予約してください。
    そこで経緯をお話し、見積りをとってどこに依頼するか決められたら良いと思います。
    相手との折衝をしてくれるのは弁護士さんしかいませんので
    今回の場合は出来れば弁護士さんがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5569463877

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  • 恐ろしい

    本当に恐ろしい。

    ドラマでもこんな女性は出てこないだろう。

    子供達が不憫過ぎる。

    あんたは鬼か!!

    人間の赤い血が流れているのか!!

    誰かこのお子さんを助けてやれないのかなあ。

    涙でキーボードがかすんできた。

    ユーザーID:2655982606

  • あのね、元姑が希望さんに優しかったのはね、

    希望さんが大事な息子の「嫁」だったから優しくしていただけなのよ。
    希望さんは今では赤の他人。単なる息子の「ストーカー」に成り下がっているの。
    もう優しくする理由もご機嫌取りする理由もないの。

    次また押しかけたら警察に通報されますよ!
    あ〜あ、元夫と二人きりで話し合える機会はもうないかもね。

    アドバイスしますね。弁護士の準備をしましょう。

    ユーザーID:4256139351

  • あのね・・・

    お子さんとあなたの元夫の関係は、いつまでも親子ですが、
    あなたと元夫は、離婚時から他人です。
    何故なら、

    “あなたが離婚を望んだ”から。

    そして元夫は、彼女と幸せに暮らしています。
    しかも彼女は、あなたも認める素晴らしい方。
    だから、もう救いのない苦しい執着はやめませんか。
    どんなに執着しても元夫の愛情は手に入らないよ。
    あなた辛くないですか?

    そんなことしてないで、未来を見て!

    理不尽な都合で、振り回されている、
    お子さんは今どんな表情してますか?

    >「この子達には父親が必要なの。子供は両親揃ってるのが一番。子供達から父親を奪わないで」

    復縁が無理だと気がつかれるまでに冷静になられたのでしたなら、

    “あなたがお子様達から父親を奪った”事にも気がついて。

    奪ったのは彼女ではないですよ。

    >面会を死守した方がいいと思いました

    ここにあなたは含まれないですよ。
    わかってますか?

    執着からは、何も生まれません。
    あなたとお子さんが笑っていられる幸せな生活に目を向けて下さい。

    ユーザーID:1483351516

  • >子供は両親揃ってるのが一番。子供達から父親を奪わないで

    わかっていてどうして離婚した?なぜ今更後悔する?
    子供をダシにしたわね・・・

    元姑が強い口調で追い返したって・・・子供たち、確実にトラウマになりますよ。
    なぜそこへ子供を連れていったんだ!?

    アドバイスは、「子供達を第一に考える事」それだけです!
    子供達のメンタルケア、してますか?

    しかし元御主人さん、いい彼女を見つけましたね。
    元姑さんもさぞかし喜んでおられるでしょうね。

    トピ主があまりに出来損ないだったから、当たり前の事が過剰に評価されている事でしょう。

    それだけでもいい事してるじゃないですか。トピ主さん!

    ユーザーID:7166665259

  • 少しずつわかってきましたか?

    ご自分の状況・・少しずつわかってきましたか?

    あのね・・駆け引きなしでぶつかれ・・?
    そんなコメントありました?見落としならごめんね

    でもね・・だれも実家に子供連れて乗り込め!なんて言ってないでしょう!
    しかもぶつかりに行くって・・。何をぶつかりに?
    大声で呼ぶなんて近所の人たちも驚いたでしょうね・・。

    私も「面倒な子供使った工作などやめて素直に謝罪し、復縁をお願いしたら?」と書きましたが・・。
    それは、元ご主人と二人きりになった時、ネカフェに言った時や電話で話していたときの話です。

    復縁は諦めたのですね。
    そのほうが良いです。
    あと、子供達にはこれから父親が必要になる時がくるかもしれませんが。
    >子供は両親揃ってるのが一番
    これは主さんの考えです。押し付けてはいけません。
    たとえ、父親が必要なときがきても主さんが受け止めていかないといけないですよ。
    それが自分から離婚を申し出た責任です。

    ユーザーID:8533674800

  • 今の彼の要求は妥当

    一部の復縁できる可能性もあるから頑張れとかいう残酷な人に煽られてお気の毒とも思いますが、こうなったのは自明です。

    で、公正証書をという彼は、踏み倒す気はない。踏み倒しはしたら差押という一文を入れても勿論よい。この辺はもめないでしょう。

    養育費については彼は生活状況に応じた増減をという希望のようですので、それについても特に問題はない…現状の6万はまあ妥当な額です。
    現状維持で、将来進学した時や彼の再婚と出産、貴方の再婚と出産など、状況に応じてその都度話し合う、でいいのでは。
    意見がすりあわないで調停、更に裁判になった場合の基準は養育費算定表です。検索してチェックして。

    面会ですが、彼はあくまで彼女の立会いを望んでいる。
    あなたがごり押ししたら、その面会の権利すら彼は放棄します(子だけで会いたいといえば勿論話は別ですが)彼の要求は飲み、面会が容易な空気を作るべき。

    双方が望まない面会を公正証書に残す事は誰の為にもなりません。今の父子を無理に面会させて子が幸せと思いますか?
    子の幸せを考えるのは離婚をごり押しし、父子の絆を断った貴方の義務です。

    ユーザーID:3400423767

  • あれほど

    猪突猛進するなと、アドバイスあったのに・・・。

    元夫の彼女さん、元夫さんの実家にお泊りだったようですね。
    それだけ、元夫の姑さんとの仲も良好と言う事です。
    家庭と家族、似て非なるものですが、大切なのは
    互いの人間性を尊重し寛容と協調が不可欠なんですよ。

    >元夫抜きで実家に泊まるなんて私とは別世界の人間だと思いました。
    >復縁しても同じことはとても出来ません。

    とおっしゃるトピ主には、やはり無理と言う事だと思います。
    スッパリとあきらめて、今後は、元夫さんと彼女さん、お姑さんとの関係に
    波風を立てるのはおよしになった方が賢明だと思いますよ。

    公正証書の件。
    前トピで、色々な事をアドバイスして下さってる方がいますよね?
    その内容を良く検討なさった方が宜しいでしょう。
    特に養育費は、子供が成人するまでは減額しない。
    子供との面会の割合等では、原則的に月に何回とかね。
    だだし、あくまで子供と父親の関係に対する約束事なのですから、
    間違っても、元夫さんとトピ主自身との事は含めない事。

    シッカリと前を向いて、新たな1歩を踏み出しましょう!!

    ユーザーID:0100676724

  • なんかね...

    私も他に好きな人ができたって振られちゃって、まだ未練たっぷりな相手がいるけれど、
    トピ主さんの動向を見て、自制してます。

    今カノと会って、もう復縁できない現実をみせつけられて、みじめじゃありません?
    確かに1度は自分の気持ちを伝えるために無謀な行動をしてみるというのもわかるけど、
    これ以上なにかしても、自分がどんどん傷つくだけじゃないですか?

    もうやめましょうよ。顔を合わせるのは止めて、公正証書の条件についてのみ
    冷静にかつ理性的にメールとか電話で詰めて、あとは笑って去りませんか?
    自分を守るためにも...

    ユーザーID:7222428629

  • 素人が考えるよりはプロに相談

    元旦那さんが、公正証書の原案を持ってきたらゆっくり内容を見てみたいと言って原案のコピーを貰って、それを市区町村が主催している無料の法律相談へ持っていって、弁護士さんに公正証書の内容を吟味して頂くのが一番良いと思います。無料の法律相談に申し込む時は、養育費で揉めているので、そちらの方面に強い弁護士さんをお願いしますと言っておいたほうが良いと思います。
    ただ、養育費は元旦那さんが再婚して新たにお子さんが生まれたり、著しく収入が減った場合には、元旦那さんが家庭裁判所に養育費の減額を申し立て認められれば、養育費の減額が出来ます。将来的に予定していた養育費を満額貰えない場合があることも覚悟しておく必要もあることを忘れないで下さい。

    ユーザーID:3989559214

  • お願いです

    復縁は諦めたのですね。
    正解だと思います。

    お子さん達がパパ(元夫)さんと面会する権利は、くれぐれも大事にしてくださいね。

    ココでお願いです。大人の会話を子どもさんたちの耳に入れないで下さい。

    玄関先で現彼女さんとお話する際も、お子さん達はあなたのすぐ傍にいたんですよね?
    そんな会話、お子さん達に聞かせる必要がありますか?

    もうちょっと慎重に行動してください。

    ユーザーID:3055639154

  • もう、次行こうよ!

    子供達を面会させるのは復縁を狙ってのことだったのでは
    ありませんか?子供たちは父親の顔も忘れてしまったのでしょう?
    まだ未練たっぷりですよね。子供を振り回すのは止めましょうよ。
    まだ若いのだから次の人を探しましょう。
    早くしないと年齢は待ってくれませんよ。

    ユーザーID:4056206311

  • もう・・・

    なんてバカなのですか。

    >元夫と話がしたいとお願いしたのですがいないと言われ嘘だと思ってしまい、大声で元夫を呼ぶと元姑が出てきました。

    きちがいじみてるんですよ、こういうところが・・・
    自分で分からないのですか?
    まともな人はこんなことしませんよ。

    また自分がさんざんひどい態度をしておきながら、元姑が優しくしてくれるなんて、期待するのが間違ってますよ。
    自分勝手もいいところです。

    もう諦めがついたのでしょう。
    元夫は帰ってきませんし、もう別に愛している人と、とてもうまくいっているのです。
    あなたは相当の養育費をもらって、親の援助など当てにせず、自分の力でもっと賢く落ち着いて、人の迷惑にならないように生きていくしかありません。

    一番かわいそうなのはお子さんです。
    もう元姑も孫のことを気遣う気持ちもなさそうです。
    あなたがそう仕向けたんですから、責任は重いですよ。

    ユーザーID:4371233385

  • ずっとトピ読んでいた者ですが

    >本気で復縁したいなら駆け引きなしでぶつかれという言葉が多かった
    ・・・ってどこが?どう甘くみても両手で足りる程度だったかと。

    あれほど子供をダシにするなって皆さん言ってたのに解ってないんですね。
    そもそも父親の顔を忘れてしまったお子さん自身が、本当にお父さんが必要だ、戻って来て欲しいと言ってるんですか?あなただけが元夫と復縁したかっただけですよね?
    突然元夫の実家に連れて行かれ、母親であるあなたと元姑の言い合いを聞かされ、お子さんどれだけ傷ついたことか。
    元姑の対応はいたって当たり前だと思いますよ。さんざん罵ってた彼女さんが良い人で話を聞いてくれた事に感謝すべきでは?
    そもそも縁の切れたお宅にアポなしで突撃訪問するあなたの神経を疑います。孫連れだって元嫁が歓迎されるわけないじゃないですか。

    ユーザーID:3268420916

  • ないです

    ずっと読んでいましたが、初めてレスします。

    彼女は近所に同棲していて、しかも実家に泊まりにきていたんでしょう。
    お姑さんにとっても、仲良しの存在なんだと思います。元御主人と再婚間近なのでは?

    今のトビ主さんは、元お姑さんにとっても、元御主人にとっても
    せっかく訪れた新しい幸せを壊そうとする ≪嫌な元嫁≫でしかないと思います。


    こんなことになるなら、どうして結婚しているときにもっと仲良くしなかったんですか?
    もっと、歩み寄ろうとしなかったんですか?

    もう、トピ主さんができることは、お子さんに有利なように月々のお金をもらえるよう
    公正証書を作ることくらいです。
    もと御主人の怒りがおさまるまで、少し時間をおいた方かいいかと思います。

    20才の頃の私そっくりです。同じような経験しました(夫ではなく、彼氏でしたが・・。)
    きっと両親に、愛されてわがままに育ったんでしょうね?肉食系でほしいものは手に入れてきたんですよね?
    人生ってそんなに甘くはないです。まだまだ若い!!いい人生勉強です。

    ユーザーID:3338347310

  • 謝罪のメールを送りました。

    元夫に謝罪のメールをしました。

    昨日の事を彼女が元姑から聞いたと思うが反省している。
    上の子が離婚後に情緒不安定になり父親の存在の大切さに気付いた。あなたに帰ってきて欲しかったけど素直に言えなかった。

    彼女がいると聞いてとても焦り冷静な判断が出来なかった。彼女も面会に賛成だと言ってくれたし、これからは子供達の父親として力を貸してください。という内容です。

    上の子は元夫の存在は覚えています。ただ、どんな顔だったか覚えてる?と聞いたことがあって「眼鏡をかけてた」と言ったんです。元夫は眼鏡ではありません。
    離婚後にお見合いをした人と混合したんだと思います。だから本当の父親の顔を見せたいです。

    何人かの指摘通り、離婚時は「私はすぐ再婚出来る。あなたがいなくても困らない」など強気でした。なかなか同意しない元夫に腹が立って、元姑宛てに離婚届けを何度も送って、キレた義姉が怒鳴りこんできたこともありました。玄関を開けなかったので事件にはなりませんでした。

    あんなに嫌で別れたのに1年でこんなに後悔するなんて思いもしませんでした。今日は寝不足でパートを休み子供達も家にいます。

    ユーザーID:0374112146

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • やっとですか・・・

    かなり遅すぎた感は否めませんが、やっと現実を把握でき始めましたね。

    現彼女が元夫の実家にいたという事は、結婚まで秒読み段階に入っているという事でしょう。(さすがにコレは理解できますよね?)

    公正証書云々については、詳しい方々が助言してくれるでしょう。

    ここからは、トピ主さんのためではなく、子供のために頑張ってください。

    ユーザーID:8557180528

  • トピ主さんも弁護士を雇って「公正証書」の文面作成を…

    タイトル通りにトピ主さんも弁護士をご用意されるといいかと思います。

    元夫さんが用意する公正証書の文面は、おそらく元夫さんに有利に働くようになっていると思います。

    ここはトピ主さんも弁護士に相談されて、トピ主さんの望む養育費を頂けるように頑張って下さい。相手が用意する弁護士は相手の味方をするだけで、お子さんの権利を守れないかも知れません。
    イザとなったら、元夫さんの給料の差し押さえまで出来るような文面でおつくりになるのをお勧めします。

    離婚直後は養育費が滞りなく入って来たけど、数年たつと新しい妻と新しい子供を優先して、元妻の子供への取り分が来なくなるというのは良く聞く話です。
    それだけは回避できるように頑張って下さい。

    ユーザーID:1958693510

  • 後悔して次に踏み出そうと言うのはいいと思いますが

    アポなしで元夫宅を訪ねたの?
    ダメですよ、よそ様のお宅に伺うのだからアポ取らなきゃ。断られると思ったのだろうけど。

    反省されたのはいいけど、頭に血が昇ると思った事をすぐ口にだす、行動に出すのは相変わらずのようですね。
    >子供達から父親を奪わないで
    これ何度も言われたように子供達から父親を奪ったのはトピ主さんであって彼女ではありません。彼女にこんな事を言うのはお門違いです。

    >優しい元姑〜ショックでした
    トピ主さんはもう他人なんだから、突然家に乗りこまれていきなり大声を出されればその対応は当然でしょう。
    元でなく姑だった時代に自分が何をしたかお忘れですか?
    それでも優しかったのは息子の妻だったからですよ。

    >元夫抜きで実家に泊まるなんて〜
    これも散々皆さんから彼女と元姑の仲は良好だろうと言われたでしょう。

    とにかく、トピ主さんはカッとしてもすぐ言葉や行動に出ない事。
    一呼吸おいて、何が自分と子供達に一番いいかを考え、出した結論に従う事だと思います。

    まだ復縁と言う言葉が出てきますが、復縁はスッパリ諦めて下さい。
    全てはそれからだと思います。

    ユーザーID:9304208311

  • 3本目まできましたか・・・

    皆さんの言っていた「ぶつかれ」の意味をはき違えてますね。
    元夫から復縁を言わせたいなど、あなたの目論みでありながら
    真正面から正々堂々と「ぶつからなかった=対応しなかった」
    事がまず人間として失敗だったのです。
    ただの恋愛の駆け引きじゃないんですから。
    それをまたはき違え、元姑と彼女に会ってしまった。
    公正証書の内容も徐々に増えていきそうですね。
    子供のこと以外にストーカー行為まで追加されそうです。
    私も子供2人有りの人と結婚しましたが
    元妻というのは、極まれに子供をエサに釣りをなされますね。
    そうしたい気持ちはわかりませんが
    元夫の気持ちまではコントロールできるものじゃないですよ。
    元夫も今の家族を守るのに必死なんです。
    子供に対する責任は養育費であらわしています。
    離れても会わなくても心配していない親はそういないでしょう。
    会う会わない、この子達に父親が必要・・・
    子供さんをエサにしすぎです。
    私ならこんな元妻では不憫なのでお子さん引き取って、
    元妻には会わせません。

    答えになってなくてすみません。
    あなたに対する答えがないです。

    ユーザーID:2960879536

  • 頑張れ!

    続きのトピのレスに続き2度目の投稿です。
    元夫さん もう同棲してるんですか…
    猛烈に 主さんを応援したくなりました。
    前レスにあった モモっちさんの案に賛成です。
    子供が2人居て前妻が引き取っているのと 父子家庭で子供が2人居るの…
    では 状況は大きく違います。
    私の友人が 父子家庭(子供2人)の人と付き合っていましたが…
    親の猛烈な反対にあい 逆らえず 別れています。
    初婚の女性なら まず 尻込みしてしまうでしょう。
    旦那さんに子供を渡してみてはどうですか?
    ハッきり言って 希望さん いっぱいいっぱいみたいだし
    このまま子供を育てていくのは 子供にも良くないように思います。
    元夫さんのほうは 義母も居ますし お世話してくれるようなので…
    まっ 最悪 子供を手放す事にもなりかねませんが…
    苛々して 子供に当たってしまうより 子供も希望さんにも
    いいのではないかと思います。

    ユーザーID:0361326235

  • 病院に行って診てもらったほうがいい…病んでるよ

    自分から離婚を言い出したこと、本当に忘れちゃってるのですか?
    子供から父親を奪ったのは、他の誰でもない、あなたなのですよ。

    何でも自分の都合の良いようにしか状況を判断出来ていない。
    公正証書を持ち出された時のことで明らかじゃないですか。
    トピ主さんはそれを、復縁への第一歩かのように解釈していたでしょ?
    元ご主人はこんなにも自分に良くしてくれる=これは復縁ね!って。
    子供のことを考えてくれる=復縁だわ!
    養育費の話=復縁に決まってる!
    あなたはこう思っていたはず。

    ちがうんですよ。
    離婚した事実を明らかにするとともに、お子さんとの面会や養育費について明文化することによって、そういうやり取りと復縁は全く別物(=復縁はあり得ない)とトピ主さんに理解させるためなんです。
    でも理解出来てない。

    先週末に自分に不利なように急展開したと思っているらしいけど、そうじゃない。
    元ご主人は、初めからブレてはいません。

    気が動転しているからだと思っていたけど、もうそういう問題ではないのかも。
    トピ主さん病んでいると思う。
    精神科で診てもらってください。

    ユーザーID:8508510066

  • あ〜ぁ、やっちまったなぁ〜

    子供を連れて実家に突撃!?


    >元姑は私たちの離婚に責任を感じてとても落ち込んで最近ようやく元気を取り戻した所だからそっとしてほしい
    って言われてましたよね?
    それを実家に行ったら会う可能性があることぐらいわからないの?

    >子供達から父親を奪わないで
    おいおいっ!離婚を決めたのはあんたでしょうが。
    前トピのレスから何度も言ってますが、あなた本当に母親?
    自分のために子供を復縁の口実に使うなんて、まともな親のすることじゃありません。

    >復縁しても同じことはとても出来ません
    あぁ、やっぱりね。
    前の私とは違うの、変わった私を見て!なんて言ってたけど、やっぱり口だけ。
    よくもまぁいろいろとウソがつけますね。

    “面会を死守”ってもちろん元夫さん(と現彼女さん)とお子さんの面会ですよね。
    元夫さんも
    >希望と子供たちと4人での面会はしない
    と言ってたし、本当に子供のことだけを考えているなら、
    別にあなたが一緒に面会する必要はないのだから、問題ありませんよね?

    ユーザーID:1565779223

  • もうやめようよ

    何回も言われてるけど子供さんのことを考えてあげて。
    ひとつのことに執着しすぎるとあなたの心が壊れるよ。
    もう結果はでてるよ。あなたと元夫の関係は壊れてる。そして子供と父親の立場の元夫の関係も壊そうとしてる。

    ユーザーID:9040740086

  • 復縁は難しいんでしょう?

    これ以上貴方が何かすればするほど、元夫さんまで離れていきますよ。
    自分でも難しいんじゃないか?って思ったんですよね。

    ならば、ココで綺麗に(って既に超ドロドロだけど)身を引いた方が後々の為です。
    この分だと、子供とお父さんとの面会すら拒絶される日がやってくると思います。

    ユーザーID:4091029678

  • 元夫と彼女にお子さんを育ててもらいましょう

    >子供は両親揃ってるのが一番。

    トピ主さんは再婚する気がないようですから、元夫とその彼女に育ててもらいましょう。そして彼女は姑さんとも仲良くされているようですから、お子さんたちも両親とおばあちゃんと仲良くできて、幸せになれるでしょう。

    そもそも子供から父親を奪ったのはトピ主さんですから・・。

    復縁したいと思いついたのは、自分が子供と苦労?して暮らしているのに、元夫は彼女ができて楽しく暮らしているのが面白くないから、復縁と騒ぎ出したのでしょう?

    いずれにしても公正証書を言い出したという事は、元夫は弁護士を介しているようですから、これ以上しつこくするとストーカー扱いされますよ。

    子供が子供がといいますが、その子供を道具にして、なおかつ犯罪者の子供にしたいですか?

    ユーザーID:9471638202

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