結婚を約束していた彼女が不倫、別れ、着信。

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7月に親の入院等で結婚が延期になり、12月に婚姻届の提出を予定していた彼女から「実は好きな人(元彼、既婚者子持ち)がいるから」という理由で別れを告げられました。私と付き合う以前にもその元彼と不倫していて、職場の部署異動でまたその元彼と顔を合わせるようになってしまったからだと思われます。別れを告げられるまでは本当に仲良くしていて、突然のことで私は納得がいかず話をしましたが彼女の意思は固そうで、渋々別れを承諾し、「でも俺は待ってるよ」と伝えて終わりました。

その元彼女から、別れを告げられた20日後位に携帯に着信があり、また考え込んでしまっています。

着信時、友人との電話中にキャッチホンで着信に気付き、友人に断り元彼女からの電話を取るも、もう繋がっていませんでした。別れてからは2〜3ヶ月はじっと我慢してこちらからは一切連絡は取るまいと決めていましたが、さすがに着信があったのですぐに電話をかけてしまいましたが、取ってはくれませんでした。

着信があった日は、元彼女はちょっとしたイベントに参加して、その後の打ち上げで飲み会に参加して、ちょっと酔った状態で、帰宅後に電話をかけたんだと思います。
(このイベントはそもそも私と一緒に行こうかとも話していたもので、イベント主催者のブログにもこのイベントの記事があり、打ち上げ後の集合写真で元彼女が多少赤ら顔で写っているのを確認しました)

少し酔って何か言いたくなったけど思いとどまったのか、単純に今彼に電話をかけようとでもして間違えたのか、私のアドレスでも消そうとして操作を間違えたのか・・・。

少し日がたち、少しは落ち着いてきた私でしたが、また振り出しに戻ったような気分で色々考えてしまいます。
ですが、私は今まで通りこちらからは連絡はせずにまた待っていようと思っています。

みなさんはどう思われますか?

ユーザーID:1400898473

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  • やめときなさい

    トピ主さんよりかなり年配の女性達からきっと同じ様なレスがあると思います。

    不倫するなんて、普通の人ではありません。

    トピ主さんとつきあったり結婚しても、また不倫を繰り返しますよ。トピ主さんはその彼の代わりの人間だったんです。
    彼が離婚したら、また不倫したりします。彼女の心はその彼の方が大きいのでしょう。

    あと。私も間違えて元彼(ふった)に電話した事があります。すぐに間違えたと気付いて消しましたけど。

    周囲に、「不倫する人だった」と言っても良いんですよ。振られてまでいい人であるべきはありません。彼女もトピ主さんを選ばなかった理由(負)を言っていると思います。

    新しい一歩を踏み出して下さいね!待つの厳禁!

    ユーザーID:2844820044

  • 待たなくて良いのでは。

    男性です。失礼なレスになってしまうかも知れません。
    が、元彼女とその不倫相手は最悪でしょう。子どもいるのに不倫とか。

    もう元彼女を追いかけるのは止め、待つことも止め、他の人を探してはいかがでしょうか。
    たとえトピ主と結婚しても、また不倫をする可能性がありますし。

    彼女を待つというトピ主はとても度量が大きいと思いますが、ご自身の幸せを考えて行動しても良いんじゃないかな、っと思いました。

    ユーザーID:7126592280

  • 思慮深い貴方を尊敬します

     不倫に走った彼女を思いやりながらの文章で、大変感心しました。
     貴方はきちんと自分を大切にしています。そのスタンスを忘れないようにと願ってやみません。

     既婚者の男性とどうするつもりなのでしょうか。自分の手に入らないものを欲しがる無いものねだりでしょうか。

     平気で不倫をする、既婚男性より、人間的に立派な貴方に気がつかない馬鹿な彼女を待つことなく次に進んで下さい。
    女性の立場から言えば、同じことを繰り返す女性であると思います。これから先、結婚したとしても彼女は浮気を繰り返すでしょう。

    そんな女性なんですよ。おやめなさい。

    ユーザーID:9903768720

  • う〜ん・・

    逆のパターン(不倫後にちゃんとしたお付き合いで結婚)なら分かるし、ハッピーエンドだったかもしれないのに、何故その彼女はわざわざいばらの道を選んだのでしょうか・・・
    でも、待っているなんて言ってしまうと図に乗って既婚者とずっと遊んでそうな感じが・・・

    たぶん、彼女の中でまだ結婚は早いということなのでしょうかね。
    私は、トピさんに新しい出会いがあればいちばんいいと思いますけど・・・

    ユーザーID:5068291949

  • え…!?

    “また待っていようと思う”
    …?
    待つんですか?
    待ってどうするつもりなんですか?
    まさかヨリを戻したい、とか…?

    男女問わず、浮気って悪い“癖”だから、そう簡単に止め(られ)ないと思うので、戻ってもいずれまた繰り返すと思われますよ

    ユーザーID:1974935630

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  • うーん

    彼女がどんな意図で電話してきたにせよ
    (おそらくトピ主さまの言うように酔ってかけてきたと思いますが)

    >「実は好きな人(元彼、既婚者子持ち)がいるから」という理由で
    >別れを告げられました。

    彼女にハッキリとこう言われているんですよね。
    辛いと思いますが、彼女の気持ちは不倫相手に向いているのですよ。

    待っているのも楽ではないと思います。

    不倫をするような女性のことはすっぱり忘れて、
    トピ主さんに見合う女性を見つけて欲しいです。

    頑張ってください!

    ユーザーID:6276605258

  • やめなよ

    そんな節操のない女とつきあっても、また嫌な思いをするだけだと思います。

    ユーザーID:6590623697

  • 男ならシャキっとしいや

    単純に今彼に電話をかけようとでもして間違えたのか、私のアドレスでも消そうとして操作を間違えたのか・・・。

    に一票。もし事実が違ってたとしても、もうやめときなさいな。そこまでコケにされてまだ未練がましいこと言ってたら、どう転んでも明るい未来はないですよ。

    さっさと吹っ切って来年をいい年にして下さい。

    ユーザーID:5031744711

  • ふられた事実を受け止める

    ふられた事実を受け止めるのって、とてもつらいし。。
    なかなか受け入れられないとは思いますが、

    彼女がどうして婚約破棄したかとか。
    もう、意味のない事です。
    携帯にれんらくしたことも意味なんてないんですよ。

    もう、彼女にとってあなたは人生で必要のない人なんです。

    それをつらいけど、納得できる日まで、
    もう彼女のことは考えない努力をがんばってください。。

    ユーザーID:4231981483

  • 待つんだ・・・

    もう別れた女性のことなんか忘れればいいのに。
    本当に好きで好きで、忘れられないのですねえ。

    彼女があなたに戻るとすれば、
    不倫がばれて修羅場になって彼と別れたとか
    はっと気付いて、やっぱりきちんと子供がほしいからとか
    そんな感じですかね。
    それでいいならいいんですけど。
    プライドはないのでしょうか・・・

    あなたは彼女とその彼のことまでしか気が回らないかもしれないけど
    彼の奥さんや子供のことはどう思う?
    その男性は妻子を裏切ってるんだよ?そしてあなたの元カノといちゃこらしてる(してた)。
    あなたの元カノは妻子の存在を知ってて付き合っている(いた)わけでしょ?
    現在どうなのかは知らないけど、
    彼女って結構最低じゃないですか?相手の男性もね。

    それでも待てるのならば、待てばいいと思います。

    けど、私はそういう女性には幸せになってほしくないな!!!

    ユーザーID:1783495245

  • 優しいなぁ〜

    彼女が好きで好きで仕方ないんですね。

    電話はしないほうがいいと思います。あと少し、ひいていたほうが…。
    結ばれる運命なら、いずれチャンスは来ます。
    彼女のことはおいといて、新しい出会いに目を向けたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7318716155

  • やめる

    着信のことについて、あれこれ考えても仕方のないことです。むしろ、今回の彼女の不倫の発覚が結婚前であったということを良しとするべきではありませんか?

    その女性と関わるのは、もう、やめるべきだと思います。あなたの今後の人生に良い影響を及ぼす人とは思えないです。

    ユーザーID:1725721067

  • 諦めた方がいいよ

    不倫ほど性質の悪い恋愛ってないと思います。

    不倫ってどちらかが(もしくは互いに)既婚が前提であることは納得した上でスタートするものです。イケナイことと知りつつ、好きだという気持ちが抑えられずに始めてしまうものなのです。それ程に強い気持ちであり、身勝手な恋愛です。まさに彼女は不倫にハマッてしまったいい例だと思います。

    でも相手が既婚であることに、たまに寂しく思うこともあるみたいです。そんな時「待ってるよ」と言ってくれたトピ主さんについ甘えたくなることもあるのでしょう。でもそれはただの「甘え」です。結局トピ主さんの電話を取らないことが答えだと思いますよ?

    ギリギリまでトピ主さんとは仲が良かったのかも知れませんがトピ主さんと別れたい程に、彼女は元彼に気持ちが動いているという現実を知ってください。

    彼女はトコトン元彼に振られるか、不倫がバレるまできっと切れることはないでしょう。

    ここでトピ主さんが許せば、結婚後も隠れて不倫する可能性は高いと思います。

    今、結婚前に正直に告げたことが、彼女なりの精一杯の誠意だと思い、諦めたほうが賢明だと思います。

    ユーザーID:7951140746

  • もう一度くらいはいいかも

    相手は既婚。

    まだチャンスはあるさ。

    頑張ってもいいのでは?

    軽い感じでメールでも入れてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:8934091561

  • やめたほうがいい

    なぜ、その人にこだわるのですか?
    いくら好きでも、結婚は現実の生活です。

    もし、いま戻ってきても、結婚した後繰り返したら、最悪なのは子供が生まれた後同じことになったら、どうしますか?

    もっと心配なのは、相手の男にとって、人妻になった元彼女は都合がいいでしょう。
    なぜなら、結婚を迫られませんし、子供ができてもトピ主さんに押し付けられます。
    なので、分かれた振りをしてそのまま隠れた続けることもできるわけです。

    危険ですよ。

    それに、そういうモラルの欠如した女性に母として子供を任せられますか?
    結婚は、自分のことだけ、今だけを考えてするものではありません。

    むしろ、慰謝料を請求してもいい立場なのだということを自覚してください。
    ひどい裏切り行為です。
    トピ主さんという人の人権に、何の尊厳も払うことのできない人と暮らしていくことはやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6884846800

  • やめときな

    もし戻って結婚したとしても
    “不倫”をした事実は消えません。それでも受け入れられますか?
    結婚がゴールじゃなくて、その後に何十年と一緒に生活していくんですよ!
    事あるごとに“不倫”を思い出し
    奥さんが「友達と出かける」と言っても疑心暗鬼になると思います。

    不倫してる人なんて放っておいて
    次・次・次行って下さい!悩んでいる時間がもったいないです。

    ユーザーID:4388759762

  • あり得ない女性

    不倫。二股。最悪の女性ではないでしょうか?

    トピ主さんは優しいし、冷静で理性的。誠実な男性とお見受けします。

    あなたに相応しい女性はいくらでもいますよ。そのまま結婚しないでよかったじゃないですか!

    親御さんの入院で延期になったのも、天の計らいだと思って、その幸運をムダにしないでください。

    新しい恋をしましょう!

    ユーザーID:6517318722

  • 不倫女のどこがいい?

    不倫するような女性は最悪だと思います。
    冷静になってよく考えてください。

    ユーザーID:8256650260

  • 早く忘れましょう

    不倫経験ありのものからの意見ですが(当方女性)、その彼女のことはもうやめておきましょう。新しい出会いを期待した方がいいと思います。

    トピ主さんより不倫相手の方が彼女にとってずっと魅力的だということなんですよ。目をさましましょうよ。待っても無駄です。あきらめて。

    不倫の醍醐味を知ってしまった女性は、普通の恋愛は物足りなくてしょうがないのです。あなたといてもつまらない、と思ったからふられたのでしょ?(きつくてごめんなさい)

    不倫の恋愛って不安定で寂しさがつきものです。きっと不倫相手と会えなくて寂しかったからあなたにふと電話したくなったのでしょう。(私もそういうことしてしまったことあります)

    でも、あなたじゃ代わりにはなれない。無理です。

    もう電話なんか待たないで、次に進んでください!

    ユーザーID:5812617698

  • トピ主です。

    >ゆうさん
    投稿ありがとうございました。

    確かに、不倫は常識的には普通の人がすることではないですよね。
    しかし、彼女はそんな方に走ってしまう位、無邪気というか素直、正直というか、純粋というか・・・。
    と、思ってしまい許せてしまうんです。

    私がしっかりと捕まえていてあげることができなくて、また不倫の道へ行かせてしまったと反省しています。

    仰るとおり、待つの厳禁!!と思えることができればどれだけ楽なことだろうと思います。

    ユーザーID:1400898473

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。

    >バットさん
    ご意見ありがとうございました。

    私もその不倫相手には何とも言えない怒りも感じています。
    元彼女にも、「奥さん、子供にも失礼なことをしてるんだよ」と伝えました。

    前へ進もう!と思えればどれだけ楽だろうと思っています。

    ユーザーID:1400898473

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • いいんじゃない

    不倫することも含めて全てその女性を受け入れられるなら待っていて良いのではないでしょうか。
    結婚して浮気を繰り返されても受け入れるってことですよね。

    ユーザーID:8925819916

  • 反対です

    大変ですね。
    同情いたします。
    結婚まで約束していた女性が、考えを変えたのは
    あなたと不倫相手を比較し出した結論ではないでしょうか?
    今、急に考えを変えるとは考えられません。
    単なる操作ミスと思います。
    過ぎ去った過去をふりかえらず、忘れようとせず、
    淡々と日々をすごされたらと思います。

    ユーザーID:6373180127

  • 私も似た体験が

    自分の昔と同じですね。私の場合は、彼女が不倫しているのを知って近づき婚約までしましたが、その彼女は、その不倫相手と繋がっていたんですね。結局、婚約破棄し私は、結局その会社も去りました。結論から言うと、そういうのは所謂「腐れ縁」なのでどれだけあなたが頑張ってもどうしようもなりませんよ。結局、腐れ縁に溺れていくのも彼女の自由ですし。私の場合、今では妻に2人の子供に恵まれており、その時の彼女は独身のままですが仕事では成功してますよ。それもこれもそれぞれの人生ってことでしょう。

    ユーザーID:1048768858

  • 主さん、甘い

    彼女はあなたにない物をその既婚者に見出して、結局そちらを選んでしまったのだと思うのです。
    彼女を無邪気だとか正直だとか思うのは自由ですが、仮にあなた方が結婚して、子どももいる状態で、彼女がどうしても自分の気持ちに嘘はつけないと言って出て行ってしまったら、あなたはそれでも彼女は正直でって、許せてしまえますか?

    あなたも、彼女の存在をどうしても手放したくなければ、そんな風に無邪気だとかって考えていないと思います。結局はその位の愛情だったのではないでしょうか?

    それに(彼女にとったら)相手方の親が入院、その為に結婚が延期になって少ししか経っていないうちの別れ話。普通の感覚の女性だったら、そんなことはできないのではないかと思います。結婚前に彼女のことがわかって良かったと思いますよ。

    ユーザーID:1946378355

  • トピ主さんの完敗

    不倫のことは別にして、彼女はあなたと元彼の両方を比較して元彼に戻ったのですから、トピ主さんは彼女には魅力がない男性なのです。

    独身で直ぐに結婚できるトピ主よりも、既婚で子持ちの元彼が好きなのです。

    彼女も相当悩んで今の状態に戻ったのですから、トピ主さんは待っていても無駄と思います。

    元彼以上に好きになる男性が現れたら彼女は不倫から目が覚めると思いますが、あなたではないと私は思います。

    トピ主さんも、彼女以上に好きになる方が現れますから いつまでも引きずらないことです。

    ユーザーID:5012423018

  • 辛口です。

    他の方へのレスで、
    >しかし、彼女はそんな方に走ってしまう位、無邪気というか素直、正直というか、純粋というか・・・。
    と、思ってしまい許せてしまうんです。
    ってありましたけど、大丈夫ですか?

    不倫のどこが無邪気なんですか?
    人の男を寝取っておきながら、「好きになったからしかたが無い」とでも?
    踏みにじっているのはあなたの気持ちだけじゃありません。相手の家族の立場や彼女の家族の彼女に対する信頼を始め、沢山のモノを切り裂いているんです、彼女は。
    不倫って、そういう多くのモノに鈍感にならないと出来ないんですよ。
    本当に無邪気や正直で不倫しているのなら、それはバカでしかない。他人の痛みがわからない自己中でしかない。
    事実、貴方に着信を残すなど、自己中の極みですよね。貴方がどう考えるかわかってない。

    目を覚ましてください。貴方の悪い所は彼女を捕まえられなかったことではなく、彼女を無邪気と位置づけ善悪を教え導き、高め合えなかった事ですよ。

    ユーザーID:0089988478

  • 辛口です。

    27歳独身女子校出身彼氏あり。言わせてください。

    他の方へのレスで、
    >しかし、彼女はそんな方に走ってしまう位、無邪気というか素直、正直というか、純粋というか・・・。
    と、思ってしまい許せてしまうんです。
    ってありましたけど、大丈夫ですか?

    不倫のどこが無邪気なんですか?
    人の男を寝取っておきながら、「好きになったからしかたが無い」とでも?
    踏みにじっているのはあなたの気持ちだけじゃありません。相手の家族の立場や彼女の家族の彼女に対する信頼を始め、沢山のモノを切り裂いているんです、彼女は。
    不倫って、そういう多くのモノに鈍感にならないと出来ないんですよ。
    本当に無邪気や正直で不倫しているのなら、それはバカでしかない。他人の痛みがわからない自己中でしかない。
    事実、貴方に着信を残すなど、自己中の極みですよね。貴方がどう考えるかわかってない。

    目を覚ましてください。貴方の悪い所は彼女を捕まえられなかったことではなく、彼女を無邪気と位置づけ善悪を教え導き、高め合えなかった事ですよ。

    ユーザーID:0089988478

  • 人だと思うから・・・

    不倫したりしてる人と同じ土俵で考えてはいけません。
    あなたが監視してようが、しっかりと捕まえていようが無理です。
    そういう人は不倫している自分に酔っているのです。
    こんなに愛されているのに他の女の男に走る自分・・・
    動物です。
    感情で走っているから無理です。
    世界崩壊で彼女が女性の最後に一人になったら再度考えましょう。

    ユーザーID:2505984824

  • 未練があるでしょうが

    私の友達は不倫を隠して結婚し現在妊娠しています。
    不倫しつつ彼ともつきあい結婚が決まった時に「毎日別れたくないと2人で泣いてる。好きなのはお互いだけ。なぜもっと早くに出会えなかったのかな」と毎日のように電話で言われました。私はひたすら「じゃあ不倫彼にちゃんと離婚してもらって結婚しなよ。できないならやめなさい!もっと自分を大事にしなきゃ」と返してました。結婚式数日前に「別れた」と言われ安心しましたが「私の結婚祝いで会社の人達と飲み会があったの。不倫彼とテーブルの下でずっと手を繋いでた。周囲にバレないかドキドキした」とメールが…びっくりしました。
    「夫は好きなの?」と聞けば「夫は真面目でつまらない。話もはずまないけど家を建ててくれるっていうしそろそろ結婚したいから」と。
    私は彼女の子供が本当に夫の子供かちょっと疑っています。
    主さん…私のような疑いを持って暮らしていかなくてはならないところだったんですよ。しかも相思相愛でいたい妻に。そんな一生苦しい思いをしなくてもよかったのは、あなたと一緒に幸せになる女性がいるからです。
    今苦しい分幸せは倍です。
    待たなくていいですよ。

    ユーザーID:9893004346

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