独身の友人にうんざり!

レス541
(トピ主2
お気に入り1,058

恋愛・結婚・離婚

うんざり

こんにちは。
結婚3年目、子ども1人の女性32歳です。
同い年で昔からの独身の友人女性に最近うんざりしています。

A子:独身の友人
B子:既婚(昨年末に結婚)


以上の3人は高校時代から仲が良く、よく集まっていました。
が、B子の結婚が決まりそうになったときから、A子のつきあいが明らかに悪くなりました。
食事に行くのもお茶をするのも”仕事が忙しい”や”家の用事がある”などと言って断ってくるようになりました。

ちょうどその頃A子は職場で異動があったようで”忙しくなった”とは言ってましたが、友人との大事な時間くらい工面できたはずです。
しまいには、昨年末のB子の結婚式もぎりぎりまで返事をせず、最終的には”海外出張と重なった。大事な取引に同行するため絶対に休めない”と、親友の結婚式まで欠席する始末。

返事がぎりぎりになったのは、できれば絶対に結婚式に参列したいから何とかスケジュール調整をしていた、でも結局だめだったから、と見え透いた嘘までつきます。
愛想がよくしっかりしていて、おそらく仕事もできるのだと思います。人当たりもよく私たちの相談にもよくのってくれていました。
でもその変わりように私もB子も閉口してしまいました。

最近では、おいしいお店に職場の人と行っただの、ダンスを習い始めただの、別の友だちとハワイに行っただの、”最近どう?”と聞くとそんな話題ばっかり。こちらから言わせてもらえば、そんなことにうつつを抜かしているから結婚できないのだと思います。

本人に”結婚したいでしょ?”と聞くと、”したいけど焦っても仕方ないからいろんなことに挑戦して充実した生活をするように心がけている”などときれい事をいいます。

こんなA子にうんざりです。みなさんどう思いますか?

ユーザーID:2854003262

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数541

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主にうんざり

    「見え透いた嘘をついた」とか「そんなことにうつつを抜かしているから結婚できない」とか、友達の事をここに書いてるトピ主にうんざりです。

    ユーザーID:7196384337

  • 簡単ですよ

    あなたとB子さんが、A子さんから離れればいいんですよ
    たぶんA子さんもそれを望んでいるはずです。

    独身者にとって、既婚者や子持ちの友人の話なんて聞いていたってつまらないし、同じ独身仲間と旅行に行ったり新しいお稽古事始めたりの方が充実して楽しいに決まってるじゃないですか。

    A子さんの話を聞けば、あなたもB子さんも「だから独身は…」とか「結婚が一番」みたいな反応するでしょ? キレイごとって…
    あなた方は、ただA子さんが羨ましいだけなように思えますが。

    A子さんだって、そりゃ離れたくなるでしょうに。

    私も子持ちですが、独身の友達の行動とか結婚に干渉しませんよ。
    お互いに都合が付いた時に気持ちよく会えて、楽しければそれが一番だし。

    うんざりする位なら、なんでA子さんに固執してるのかが不思議です。
    「私は友達でいてあげてるのに!」って言うトピ主が多いから、あなたもそういう感じですかね?

    ユーザーID:7959635022

  • 半分はわかります

    20代既婚です。確かにB子さんの結婚式を土壇場になって欠席するのは酷いと思います。私も自分の結婚式の際に、最初は出席すると言ってくれたから招待状を送ったのに、期限までに返事が来なくて、結局ぎりぎりで欠席とされたことがあり、酷く憤ったことがあります。

    でも独身の人に向かって「結婚したいでしょ?」は言っちゃいけないと思いますよ。そういうことを言われるから、A子さんはトピ主さん達に会いたくないと思っているのかもしれません。
    トピ主さんやB子さんとどう付き合おうがA子さんの自由です。無理してまでトピ主さん達との時間を工面する義理をA子さんが感じるかどうか、ですよね。A子さんは感じなかったんでしょう。
    逆に言えばトピ主さんやB子さんも、A子さんとどう付き合おうが勝手です。多少距離を置いてもよろしいのでは?A子さん抜きでB子さんとだけ会うようにすればいいと思います。

    高校からの友人ということで付き合いが永く、情があるのは分かりますが、それぞれ環境が違ってくれば価値観も違ってきます。何も3人で会わなくてもいいじゃないですか。既婚同士、B子さんとの方が話も合うはずですよ。

    ユーザーID:1819339122

  • 人それぞれ。お互い認め合うことが大事

    独身者の気持ちも汲み取ってください。だから結婚できないんだという発言はやめてください。友達ならお互い認めあいましょう。

    ユーザーID:1934835025

  • Aさん素敵

    貴女には到底手の届かない全てを兼ね備えた方なんですね、Aさん素敵。

    知性とか思慮とかトピ主様が完全に負けてるの分かるから読んでいて恥ずかしいし不憫です。カッコ悪いおばさんですねぇ。

    こういうおばさんにならないように気を付けようっと。反面教師ありがとうございます。


    二十代既婚より。

    ユーザーID:1748254080

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 縁の切れどきかも?

    結婚式などの大切な時に、うやむやにしちゃうA子さんも良くないかも知れません。でも、十数年来の友人に“そんなことにうつつを抜かしているから結婚できないのだ”と言い切るトピ主さんも良くないかも知れません。

    お互いを友人として信頼できなくなったのですから、今が縁の切れるタイミングなんでしょうね。

    ユーザーID:1271616989

  • 見下していませんか?

    私も既婚、32歳ですが、独身の友人に対して「結婚したいでしょ?」と言うなんて、考えられません。無神経だと思いますよ。
    A子さんを見下してるようにしかみえませんね。相手の立場に立って考えることを忘れていませんか? 私の友人でも結婚したとたん会ってくれなくなった独身友人がいますが、仕方ないと思ったし、腹は立ちませんでしたよ。本当の友達なら、時間をおいてまた付き合いができると思うので。A子さんは、もしかしたら、自分だけ独身の状況で一生結婚できなかったらどうしよう、と不安な気持ちでいるのでは。だからトピ主さんや、B子さんと会うと惨めな気持ちになるんだと思います。
    そんな時は無理に会って時間を作らなくてもいいと思うし、会ったとしても、こちらが発言に気をつけるべきです。A子さんが傷つかないように。

    結婚式のことも欠席で残念ですが、結婚式は強制ではありません。私なら、心から祝福してくれる人にだけ出席してほしいと思うし、無理に我慢して出て欲しくないです。
    そもそもB子さんの式であってトピ主さんが怒るのも違うような気がしますが。会う会わないも式に出る出ないも、A子さんの自由です。

    ユーザーID:5002667015

  • あなたにウンザリ

    あのさ
    そんなに結婚出来た自分が優位で出来ないA子さんが悪いの?

    高校時代からの友人なら、もうちょっと思いやりってものを持って
    A子さんの気持ちも察してあげれば?
    なんとなく疎外感を感じてるはずですよ。
    それをズバっと聞かれたって本音を冷たーーーいトピ主に言うもんですか。

    A子さんが変わったんじゃなくあなたが冷た過ぎるから避けたいだけですよ。

    納得いかないなら接点持とうとしなけりゃいいだけ。

    むこうだってこんなあなたに心底ウンザリなはず。

    ユーザーID:2891215217

  • うんざりさん、ひどい

    >返事がぎりぎりになったのは、できれば絶対に結婚式に参列したいから何とかスケジュール調整をしていた、でも結局だめだったから、と見え透いた嘘までつきます。

    どうして見え透いた嘘なのですか?本当に仕事で調整がつかないこともあるんです。海外出張なんてスケジュールも流動的なこともあります。私も同じように結婚式と海外出張がギリギリまで決めれないことありました。(ひとこと、新婦にギリギリになる旨はいいましたが・・・)

    >最近では、おいしいお店に職場の人と行っただの、ダンスを習い始めただの、別の友だちとハワイに行っただの、”最近どう?”と聞くとそんな話題ばっかり。こちらから言わせてもらえば、そんなことにうつつを抜かしているから結婚できないのだと思います。

    彼女なりに新しい出会いや人間関係をつくろうとして素敵だと思います。むしろ結婚につながる行動だと思います。

    仮に、仲のいい二人が結婚して寂しくなってしまってちょっと付き合いが悪くなったのだとしてももう少し優しくできませんか?私も友人の間では、結婚遅いほうでしたから、A子さんが気の毒でなりません。

    ユーザーID:2688993920

  • 妙齢の独身女性は

    髪振り乱して婚活しないといけませんか?

    距離を置かれているならそのまま離れちゃえばいいじゃないですか。

    きっとお友達もうんざりしているんだと思いますよ。

    ユーザーID:8386721176

  • あ〜あ

    ネチネチ、ネチネチ、そんなあなたにウンザリします。

    ユーザーID:3926771474

  • えへへ

    不快な思いをさせてごめんなさい。って言いたくなりました。
    >したいけど焦っても仕方ないからいろんなことに挑戦して充実した生活を するように心がけている
    これは決して綺麗ごとではないです。現実です。
    今までの自分の生活圏内では結婚したい相手がいない。となると、自分の生活と仕事を楽しむことで多くの人と関わることになる=魅力も増すしで結婚相手との出会いの率も高まるということです。
    現状維持で愚痴を言っている友人よりもうんざりしないのではないでしょうか?
    ただ。結婚式をギリギリの返事、会う約束を全部断る、その上、謝るどころか他の用事で忙しいことのアピール、これは甘えすぎだと思います。
    ですから、その独身友達に友達を何だと思っているのか聞いてもいいと思います。そこで、お互いに不快に感じた事を理解できれば・・。
    環境が変わると共感できていたことが、できないようになります。
    寂しいと思うだけでは前向きに生きられません。独身女の立場としては、先に進んだ友人に見守ってもらいたい。でも、いけないことは注意されれば我に返ると思います。

    ユーザーID:3784308050

  • Bさんとトピ主さんのお望みは

    親友の結婚式に嘘らしい理由で欠席というのは残念なことです。
    しかし、
    > 最近どう?”と聞くとそんな話題ばっかり。
    > こちらから言わせてもらえば、そんなことにうつつを
    > 抜かしているから結婚できないのだと思います。
    > 本人に”結婚したいでしょ?”と聞くと、”したいけど
    > 焦っても仕方ないからいろんなことに挑戦して充実した
    > 生活をするように心がけている”などときれい事をいいます。

    Bさんとトピ主さんはAさんからどんな返答がお望みでしょうか。
    Aさんの変化には確かに残念な部分もありますが、同時に彼女の本当の気持ちも見えるような気がします。うんざりとおっしゃいますが親友ならば「そんなことにうつつを抜かしているから結婚できない」などと言わず、その気持ちを黙って汲み取りそっと見守る思いやりもあっていいのかなと思います。愛想がよくしっかりしていて、仕事もでき相談にも乗ってくれるような姉御肌の人はたやすく弱気な態度は見せません。見せませんが心の中は他の人と同じように傷つき、悩んでいるのです。Aさんをあまり追い詰めないでいてほしいなと思います。

    ユーザーID:0605662765

  • 私は

    トピ主さんに、うんざりです。

    32歳、A子さんは仕事もプライベートも幅を広げて謳歌している。ステキだと思います。

    ユーザーID:9668818436

  • うーん

    私だったらA子さんとの距離を置きます。環境の違いでしょうか、そっとしといてあげれば良い事ではないでしょうか?また、こういった事をわざわざトピに上げるトピ主さんは意地悪だと思いました。

    ユーザーID:4736760000

  • あなたのほうがうざい

    A子さんにとっては、あなたのほうがうざいでしょう。

    >>最近では、おいしいお店に職場の人と行っただの、ダンスを習い始めただの、別の友だちとハワイに行っただの、(中略)
    そんなことにうつつを抜かしているから結婚できないのだと思います。 

    こんなことを思っている本音が、A子さんに感触として伝わり、
    あなたとの縁を切りたがっているだけでしょう。

    彼女が本心で思っているかもしれないことを「きれいごと」と決めつけ、
    彼女を否定的にとらえ、悪口を書かれていますが、
    読んでいて、あなたの思考回路の方に、うんざりしました。

    ユーザーID:0144793371

  • A子さんから言わせれば…

    『そんなトピ主さんにうんざり』では?


    そんなに結婚してることが偉いことですか?

    私も既婚者ですが、トピ文にあるようにA子さんから言われれば、『忙しいそうで大変だなぁ〜』と思うことはあっても、トピ主さんのようにムカついたりはしないと思います。

    トピ主さんこそおもいやりがないですよ。

    ユーザーID:6890213001

  • どう思うか

    トピ主とB子がアホだなと思いました。

    仕事も仕方ないし、
    家庭を持った人との付き合いも違います。

    見え透いた嘘。
    あなたに見えてなんかいないと思います。

    彼氏もいないし、時間とお金があるなら旅行に行こうが習い事しようが自由です。
    それよりも婚活しろとでも?

    うんざりするならここでグチグチ言ってないで適度な付き合いに変えればいいのに。A子はとっくにそうしてるのにあなたたちが気づかないんでしょう。

    ユーザーID:7245157340

  • 別にどうとも思わない

    独身者が既婚者に遠慮(?)して地味に生きろとでも言うんでしょうか?
    独身の間しかうつつ抜かせないんだから思いっきり楽しめばいいと
    思います。

    結婚式参加の返事が遅れた理由だって、別に嘘だと思えないですよ
    彼女はおそらく責任ある立場について忙しくなったんじゃないですか?

    学生時代からのつきあいということですが、いつまでも学生みたいに
    つるんでいられると思ったんでしょうか?
    立場が変われば付き合い方も変わります。そんな状況でもお互いの
    立場を思いやるのが大人の友情というもんでしょう

    ユーザーID:8974440077

  • どう思うか?

    トピ主さんはずいぶん意地悪な見方をするんだなぁと思いました。
    独身ライフを満喫しているA子さんを妬んでいるように見えますよ。

    ユーザーID:9100426744

  • なんだよそれ

    約15年も付き合いがあるのに、そんな気持ちもわからないのですか?

    友人の行動ばかり否定していますが、あなたは友人のために何か行動しましたか?

    とても友達とは言えません。

    ユーザーID:3016228486

  • 独身で自由に羽を伸ばし始めてキラキラ輝き出したA子さんに嫉妬

    したんですか?
    ん〜…私はそう見えました。

    時間や状況と共にお付き合いなんて変化するもの。
    なんかトピ主さん、Aさんに対して物凄い求めすぎじゃないかな。
    1+1=2じゃないと絶対絶対ダメ!!みたいな感じですかね?
    別に3でも9でもいいじゃないですか、お互い大人なんですから。
    その都度に見合った距離感を掴めてないのはトピ主さん側のような。

    確かに付き合いが悪くなったかもしれない、A子さんなりに考える部分が出てきたのかもしれない。
    でも、いつまでも昔のままの関係を求めてちゃ、変化に対応できず不満ばかりになっちゃいますよ〜。
    A子さんが独身を謳歌し始めて世界が広がったことで、トピ主さん達と人生のレールが変わってきたのかもね。
    こればかりは仕方ないですし、こっち側に合わせろ!なんて強要しちゃダメです。

    あと、A子さんの結婚するしないとかは大きなお世話かな。
    いいじゃないですか、全てはご縁とタイミング次第なんだし。
    本当にお互いを思いやる友人同士なら、温かく見守りつつ適度な距離で付き合った方がいいです。

    ユーザーID:0552035317

  • 付き合うのをやめたらいい

    うんざりする相手とお付き合いすることはないのではないですか?

    友人だというのに結婚式の欠席理由を邪推したり、既婚者に対して結婚を否定することもない友人の生活にケチをつけるような、そんな友人関係なら止めた方が彼女のためでしょう。

    幸せな結婚生活を送っていれば、独身者の優雅な生活の話を聞いても別に何にも感じないんですけどねぇ…。

    ユーザーID:1637862652

  • そろそろ離れどき

    A子さん、B子さんも結婚決まったし、そろそろ離れたくなったのでしょうね。

    既婚者の話題って、夫が・・・子供が・・・姑が・・・ママ友が・・・ばかりでつまんないですから。
    つまんない話題しか無いのに、結婚してることで上から目線。

    A子さん、うざい友達との付き合いから離れて独身を楽しんでいるようですね。
    めでたしめでたし。

    ユーザーID:2175044939

  • なんとも思いませんが

    彼女は独身生活を楽しんでいるだけではないでしょうか。
    あなた嫌なら付き合わなければいいだけの事です。

    だから結婚できない…と言うのは大きなお世話ではないですか?

    私から見たら、主さんが、独身で好きな事をやっている友人を妬んでいる既婚女性、としか思えませんが。

    ユーザーID:3573892114

  • あなたにうんざりです。

    「結婚したいでしょ?」って聞いたんですね?したいでしょ・・・したいでしょ・・・したいでしょ・・・って・・・。

    イ ジ ワ リ 〜〜〜〜〜!

    あなた、結婚して幸せじゃないんでしょ?
    B子さんみたいに習い事して、ハワイに行きたいんでしょ?でしょ?

    ユーザーID:4911815730

  • そうして

    既婚者と独身者の友人は離れて行くものです。

    話も合わなくなりません?
    うんざりなら疎遠になりましょう。

    ひょつとしたらA子さんもうんざりしているかも…

    ユーザーID:2881367929

  • あまり問題はないのでは?

    私が読む限りの意見ですが、特にうんざりするような行動では無いかと…?

    結婚式の返事をギリギリまでというのはちょっとダメかな?って思いましたけど、その方にとって、お仕事が今一番大切な時期なのかもしれないですし。「だったら相談してくれても」って思うかもしれないですが、そんな時間もないくらい忙しい時ってあるんですよ。結婚だって、したいけど焦ってもしょうがないから新しい経験を…と前向きに行動してるんですよね?これがトピ主さんの言う、きれい事とは思いませんが?結婚されているお二人をみて、結婚願望はあるみたいなので、私も何か…と色々と模索してるんじゃないでしょうか?

    もしかしたらそんな自分をあまり見せたくないとか…高校時代からのお友達なのであれば、ここにトピを立てる前にもう少し相手の気持ちを考えてあげても良いのでは?

    ユーザーID:9629550433

  • A子さん素敵

    とぴ主さんは毎日を仕事で忙殺されたことありますか?

    この仕事をとれるかとれないかで会社の利益はもちろん社員と社員の家族にかかる影響を考えたことがありますか?

    仕事は職種によってとてつもない重圧がかかるものもあります。

    私は残業で毎日3時間くらいしか寝られず週末も休日出勤。
    友人との約束なんて当日になるまで交わせません。
    だっていつ打ち合わせなどが入るかわかりませんから。
    シビアですよ。

    A子さんは自分の仕事に責任を持ち全うしている。
    自分の稼いだお金で旅行で息抜きそして自分磨きも忘れない。
    婚カツばかりにうつつを抜かさない。
    素晴らしいです。
    結婚なんて本人がしたくなったら活動します。

    とぴ主さんの余計なお節介もやんわりかわすA子さんと仲良くなりたいですよ。

    ユーザーID:4212874030

  • 嫉妬ですね

    トピ主さんは独身の友人がうらやましいと(笑
    たしかに毎日楽しそうで輝いてますよね、子持ち主婦には眩しいでしょう。
    しかし、嫉妬は醜いです。

    ユーザーID:0367482762

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧