独身の友人にうんざり!

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うんざり

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  • トピ主様

    私は43歳まで、独身でした。

    彼氏も居ず、友達と旅行へ行ったり、おいしいものを食べに行ったりしていました。
    結婚している友達から近況を聞かれれば、私もA子さんと同じように答えていましたよ。
    私の友達もそんな目で私を見ていたのかなぁ・・・と考えようと思ったけど、
    私の友達には貴女のような人は居なかったですね。

    結婚の何処が良いの?
    どう教えてくれるの?

    今は結婚したけれど、独身の友達に結婚を勧める気持にはなりませんね。
    適齢期って人それぞれだと思うもんね。

    それにしても、貴女の文章を読んでいると、独身者は、何処にも行かず、部屋に閉じこもって、
    ジメジメしていろって言われているように感じました。

    うんざりなのは、貴女の方です。

    そろそろ、独身者を妬むのは辞めて、自分の家族の事だけ考えたら如何ですか?

    しっかし、私にも教えてほしい、結婚の良いところ・・・

    ユーザーID:5165732195

  • 幸せな人は余裕

    満たされている人は心に余裕があるので、他人のことをとやかく詮索したり口出したり攻撃したりしません。充実しているので人のことなど気にならないんです。あの子も頑張ってるなって思うだけ。

    >自分のきらびやかな生活を自慢するのは、私たちのことが羨ましいからひけらかしているのでは?

    彼女は「きらびやかで自慢できる生活」をしているんですよね?
    あなたは幼子抱えてパート主婦=きらびやかでなく自慢もできない生活ですよね?
    どう読んでも、他人のことを詮索して「あげている」トピ主さんの方が、余裕なくて満たされていないようにしか見えません。

    ユーザーID:8744712959

  • お友達はトピ主さんが幸せだと信じている

    トピ主さん、他の方も言われているように、お疲れなんですよ。
    お友達は、しっかり家庭を維持しているトピ主さんの幸せを疑っていないから、自分の日常のできごとを伝えているのです。自慢のつもりは毛頭ないでしょう。
    友人から家族のことを伝えてもらったら、自分の近況も知らせようと思うものです。
    どうしてもダメなら正直に「最近疲れているので受け入れ難い。回復したら知らせるので、厚かましくてすまないが、そのように交際を考えて欲しい」と知らせてはいかがでしょう?

    ユーザーID:7923228345

  • うーん、友達なんですよね??

    何故見下すんですか?
    何故自分の価値観を押し付けるんですか?

    私も独身・既婚の女友達がいて、独身派遣社員もいれば、起業してバリバリ仕事してる独身友人や社長婦人、パート主婦など様々ですが、それぞれのもの考え方や価値観を尊重しているし、気持ちいい付き合いがもう20年以上続いてます。
    トピ主さんみたいなこと思ったこともありませんよ。。むしろ、友人達がそれぞれ幸せに過ごしているなら嬉しいって思います。

    結婚!結婚!て、男なら誰とでもってもんじゃないし、したからって必ず幸せになれるとは限らないでしょう?
    例えば恋愛に疲れて、しばらく一人で自分のために過ごそう♪って思う時期だってあるでしょう。

    トピ主さん、狭い世界で生きてませんか?世界は広いよ。

    ユーザーID:5438790751

  • 素朴な質問なのですが

    トピ主さんはA子さんがどうであれば良いのですか?
    もっと結婚を焦っていて、相談所にでも入っていて、主さんとB子さんをうらやましがって、主さんとB子さんとのつき合いをもっと大事にしていれば良いのですか?主さんとB子さんとに、もっと結婚生活について聞いてきたり、興味を持って欲しいのですか?
    もしそうであれば、それは無理だと思います。私も友人の中で一番結婚が遅かったのでよく分かります。私も結婚したい気持ちはありましたが、焦っても仕方ないし、今やれることをやるだけだと思っていました。だから旅行にも良く行ったし、フィットネスや英会話にも通っていましたよ。30を越えると仕事も本格的に忙しくなって、出張も多く、お友達とのアフタ5には顔を出せないときもありました。どうです?ちょうどA子さんみたいじゃないですか?
    将来への不安はありましたが、仕事も楽しかったし、結構独身も楽しくて、あまり焦りは感じませんでした。それこそ30半ばで夫になる人に出会うまで、結婚に現実味が薄かったです。周りの友達が皆結婚してしまっているのにです。
    結構そんなものなんですよ。それでもむかつきますか?

    ユーザーID:7253585617

  • 主さんて … 可哀想

    あなたとお付き合いすると、どのような「良いご縁」に巡り会えるのですか?
    その ご縁とやらを具体的にご教示下さい。


    女性の30前後って、結婚して子育て真っ最中の人や新婚でラブラブの人、仕事がおもしろくてマサに没頭してたり、学校で学んでいる人、離婚してちょっとブルーだったり、少し早い介護に日々頑張っている人… みんな それぞれの立場で様々な毎日を送っているんです。

    主さんは自分の周り(考え)だけが「全て」・「基準」・「絶対」のようですね。

    とても視野が狭い。

    折角 トピ立てしたのに自分の考えと相反するレスは、絶対に受け入れない(ほとんど全部ですね)。

    あなたは友達の人生をどうこう出来るわけないし、そもそも そんな権利はない。


    ほっとけば良いし、うんざりする友達なら、もう サヨナラ しましよう。

    ユーザーID:5628051475

  • トピ主さん

    はいっ!はーーい!! トピ主さーーん!!

    質問に答えていただいてよろしいですか?

    ■あなたとB子さんがご結婚されてからAさんの為に合コンや出会いの場を
    提供してあげたことありますか?
    まさか結婚の良さだけしゃべくってるわけではないですよね?

    あ、ちなみに紹介してあげる男性は あなたも結婚したい〜!
    って思える男性じゃないとダメですよ

    あっ あと私既婚者ですが
    A子さんになったつもりで聞きます

    ■急いで結婚した先のメリット教えてください
    あなたにとって結婚とはなんですか?

    あなたがA子さんに言った通り文章にしていただけるとありがたいです

    ユーザーID:3070843670

  • トピ主さまのほうがうんざりです

    B子さんに対しては何とも言えませんが、本当にギリギリまで行こうとしていたのかもしれません。
    A子さんの真意は別として、友人ならその言葉を信じてもいいんじゃないでしょうか。
    それを見え透いた嘘だとか、うつつを抜かすとか、きれい事とか、トピ主さまの方がひどいです。
    けど、うんざりしているならフェードアウトしたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9297220302

  • うんざりさんにうんざり〜かも。

    どう読んでも うんざりさんがAさんを妬んでますよね。


    結婚はいいって いくらうんざりさんが声を荒げても子供抱えて パート行ってなんて生活は嫌だもん。 美味しいものも食べたいし、習い事もしたいし、ハワイにも行きたいし Aさんの方が楽しそうです。
    うんざりさんがAさんに意地悪な発想を持たなければ、何て事なかったんだろうけど…。
    いつか Aさんが結婚し、うんざりさんみたいな疲れた主婦になれば、また寄りは戻るでしょう。


    それまで ほっといてあげて下さい。。。

    ユーザーID:4444907521

  • 羨ましい結婚と羨ましくない結婚

    結論だけ言えば、うんざりさんはA子さんに「結婚してていいなあ。私もうんざりみたいに早く結婚したいよ!」って言われたいんですよね。

    私も年齢的に周りは圧倒的に既婚者が多いです。でも私から見て羨ましい結婚をしている人と「これだったら独身の方が」って思う結婚をしている人がいます。

    前者は私も羨ましい!って本人に言うし、彼女達が協力してくるのはありがたいし紹介してくれる人には積極的に会います。

    後者には社交辞令でも羨ましいとかあまり言わないようにしています。本当だと勘違いされて見当違いのアドバイスをもらったり人を紹介されたりすると困るし、何より私が結婚したいという意欲を見せてアドバイス通りにしないと気分を害される事が多いからです。

    A子さんに羨ましがられる方法は一つです。うんざりさん本人ではなくA子さんの価値感で彼女が「こういう結婚っていいな」って思う結婚生活を見せること。

    A子さんの結婚観の傾向と対策を掴み、それに沿った結婚生活を演出すれば絶対に「うんざりが羨ましい、私も早く結婚したい」って言ってくれると思いますし、上手く行けばアドバイスなど求めてくれるかも。

    ユーザーID:4072036987

  • 叩かれてますねぇ・・・

    32歳、貴方の年頃、何となく言っている気持はわかりますよ。
    でも心の中に留めておけばいいのに、「発言」しちゃうから叩かれちゃうんですけどね。まぁ、それが発言小町か。

    昔、明石家さんまさんが「俺は人を羨んだことがないからなー」と言っていたのに驚きました。テレビだからそういったのか本当にそうなのか、「人を羨まない」さんまさんを私は羨みました。

    『羨む(うらやむ)「心(うら)病む」の意という。他人が自分より恵まれていたり、優れていたりするのを見て自分もそうなりたいと願う。また、自分が他人ほど恵まれていないことを不満に思う』

    「彼女があなたを羨ましいからひけらかしている?みじめ?」→もう一度他の面から考えてみて下さいね。

    高校時代から価値観を一緒にしてきたのに、環境が変わり崩れることもありますよ。人生はその人様々です。自分の我を通さずに温かく見守るのが一番かと。高校時代からの仲良い友人は貴重ですよ。なかなかそんな友人はできないと思います。思いやりを持って、うんざりなんて言ってたら相手から仲(縁)を切られてしまいますよ。反論あったらどうぞ。

    ユーザーID:3901292609

  • ひがみですね

    私の友だちにもあなたみたいな人、いました。
    結婚したことと子供を持ったことにしか心のよりどころがなくて、未婚の人や子供がいない人を見下すことばかりいう人。
    みんながみんなじゃないけど、早くに結婚しちゃって独身生活を楽しまなかった人にこういう人多いみたいです。
    自分の生活がよっぽど不幸なんですね。
    単なるひがみです。みっともない。

    >したいけど焦っても仕方ないからいろんなことに挑戦して充実した生活をするように心がけている”などときれい事をいいます。

    これってきれいごとでも何でもなく、そのとおりですよ。
    だって結婚したくたって出会いがなかったらしょうがないし、いつ素敵な人に出会ってもいいように自分を魅力的に保つには生活充実させるのがベストでしょ。
    毎日おみあいしろとでも?

    あなたもいろんなことに挑戦してご自分の人生を充実した生活ができるように心がけたほうがいいのでは?(笑)

    ユーザーID:4651505650

  • 貴方のような友人はいらない

    「私は、結婚して子供がいて、社会が認めてくれる女の幸せを地で行ってるわ。だから、私がだれよりも幸せなはず! それなのに、独身の友達のほうがお金もあって、自由でずっと幸せに見える。そんなのひどいわ! 彼女のほうが私よりも幸せなんて許せない!! 私は家事も子育てもパートまでやって、大変な思いをしてるのに!!」

    そういうところでしょうか。

    あなたより、彼女のほうが現在の幸福度は高そうですね。あなたは世の中の人からは「幸せね」って言ってもらえるかもしれないけど、自分ではあまりそれを感じられてないのでしょう。社会が「幸福」と決めてくれる型にはまっている人ばかりが幸福なわけではありません。実際、貴方の目から見た彼女が幸せそうだから、貴方もここまで嫉妬してるんでしょうし。

    どちらにせよ、学生時代どれほど仲が良かったとしても、環境の違う相手に対して貴方のように嫉妬むき出しの女友達は不要ですね。Aさんがさっさと離れて行かれますように。

    ユーザーID:1778299598

  • 大丈夫っ?

    今の生活に不満でもあるのでしょうか?

    それとも昔から、誰か矛先を見つけないと気がすまないタチでしょうか?
    子供時代、常に親から他の人と比較されて育ちましたか?

    少し考え方を変えて、人の生活や人生について指示するのではなく
    ご自身の生活に心のゆとりをもつよう努力されてはどうでしょうか?

    でないと、ご友人が結婚したあと、
    今度は、
    ご近所さんの子供のいない主婦や、
    周りの専業主婦で高収入の夫のいるママ友に対して
    同じように矛先をむけずにはいられない性格になってしまいますよ

    今後お子さんも成長するでしょう?
    そんなあなたの影響受けてもよいのでしょうか?

    ユーザーID:1335767633

  • アドバイスは必要ありません

    今のトピ主さんの生活を見て、A子さんは羨ましいと思わないでしょう。
    だから結婚はしたいけど、参考にならないアドバイスはいらないって事。

    A子さんは今は仕事を頑張って独身生活を充実させてから結婚した方が、結婚してから未婚者を見下す事無く済むって悟ったんだと思います。

    なので無用な意見の押し付けは相手への迷惑なので、やめましょうよ。
    アドバイスは求められた時にするもので、「してあげるのに!」って言う物ではありませんからね。

    ユーザーID:7222831572

  • トピ主さんにうんざり

    何で習い事をしたり他の友人とハワイに行ったりすることがうつつを抜かして結婚できないことになるの?
    趣味を充実させたり交友関係広げたりすごくいい事だし逆に結婚につながると思うのですが・・・
    仕事だけかAさんの悪口ばかり言ってるうんざりさん達とつるんでいて何かいいことあるのでしょうか?
    性格ひねくれてませんか?
    あなたがAさんよく思っていないのと一緒でAさんもうんざりさん達の心理にとっくに気づいてるでしょう。だから距離を置きたいし他にいい人間関係を築きたいんですよ。
    うんざりさんもその事ばかり執着しないで、自分の楽しみを見つけたらどうですか?

    ユーザーID:0166724352

  • 反論よりも

    トピ主さんのレスを読んでたら、結婚が悲惨なものに見えてきました。

    結婚するとこんなになっちゃうのか。 だったらやめた方がいいか!って。

    ユーザーID:6591724887

  • 私の場合ですが

    頭の悪い人、嫉妬深く根性の曲がった人には、相談はおろか本心の欠片をも明かさないようにしています。

    A子さんも同じなのではないでしょうか。
    自分の結婚生活への不満と、豊かな独身生活を楽しんでいるA子さんへの劣等感と嫉妬を認めたくなくて、「既婚」というただ一点を材料に無理矢理A子さんを下に見ようと足掻いているトピ主さんには、一欠片の本音も漏らすことはできませんもの。

    トピ主さんのレスが書き込まれれば書き込まれる程、トピ主さんが可哀相になってきます。
    ご自身の現状に対する不平不満で一杯なのですね。
    けれど、幼児を抱えたトピ主さんがパートに出なくてはならないのはA子さんのせいではありませんし、既婚でも“きらびやか”な生活を送っている女性は沢山います。
    トピ主さんの不幸は、ご自分の意思でご主人と結婚したことであって、誰のせいでもありません。
    幼児を抱えてパート勤めをしていても幸せ、と感じられるぐらい愛している男性と結婚すれば良かったですね。

    A子さんは、トピ主さんの悪意というフィルター越しに垣間見てさえ、とても魅力的な女性のようです。
    トピ主さんには言わなくても、きっと素敵な彼がいますよ。

    ユーザーID:7469273668

  • A子さんには優しさを…

    31歳既婚女です。私の周りの仲良しの子はみんな結婚して、私の一番近所に住んでる子が未婚です。
    彼女が好きなことに好きなだけ自分のお金をかけ、自由に生活しています。もちろん社員として仕事もしてます。
    ファッションも好きな子なので会うと「今この靴がほしいと思っててね」と写メを見せてくれたり。その友人を見て一度も「むなしさ丸出し、認めてくれさえしたら…」なんてつゆほども思ったことないです。
    私もファッションにお金をかけるのが好きだったので、「いいな〜羨ましぃ〜、それかわいいし買ってもいいんじゃない♪」と素直に羨ましいと言っちゃいます。家庭を持てば自由に使えるお金の制約もあるし、元々私も自由にのびのび生活してた方だったので、結婚生活は我慢も伴います。そんなこと当たり前だし不満もありません。
    自分もいろんな制約のある生活しても、十分幸せだから全く友人を妬んだりしません。いつか友人が「結婚するよ」って報告があるのをずっと楽しみにしてます。友人を好きだからです。結婚の自慢も変にしません。やっぱり気にさわったら、傷付けたら嫌だから。彼女が聞いたら話します。
    そして友人は私を誘ってくれますよ。

    ユーザーID:2833607693

  • トピさんが不思議


    >友人との大事な時間くらい工面できたはずです。

    仕事したことありますか?
    責任が重くなればなるほど、難しいですよ。
    こういう考え方する人がたまにいますが、私には理解不能です。

    友人との時間を持てない位忙しい仕事も世の中には存在します。
    また、既婚女性に時間を合わせるのは結構難しいです。

    視野が狭いから結婚しているかしていないかに拘るのでは?

    もっと視野を広く持ちましょう。

    ユーザーID:9836775531

  • rinさんに大きく同意(笑)

    そうなんですよ(笑)
    結婚勧める割に「幸せに見えない」ですよ。


    私に「結婚しいいよ〜」「早く結婚しなよ」とか言うのに、
    お姑さんを「あのクソ豚女!」ご主人と私の前で悪口言ってて。
    腹が立ったにしても、ご主人を生み育ててくれたお母さんをクソ豚って…。
    それを黙って聞いてるご主人もな〜。
    人の夫ながらも、こんな人と結婚したくないよなと思いました。

    ユーザーID:4777044336

  • 実は・・・

    トピ主さんってA子さんのお母様だったりして!

    >あえて言わせていただきます!
    >A子自身、結婚願望を持っています。A子のことを思うからこそです。今のような生活ではただの現実逃避!
    >私たちが結婚してしまって肩身が狭いのかもしれません。でもつきあいが悪くなるのは人として最低。そんなのではいいご縁もありません。

    この文章の書き手は50〜60代くらいのおばさまという印象なのですが。

    周りの友達はどんどん子どもが結婚して、孫を抱いて幸せそうにしている人もいるというのに、娘はおいしいお店に職場の人と行っただの、ダンスを習い始めただの、別の友だちとハワイに行っただの、そんなことにうつつを抜かして!

    ・・・と、イラついているようにお見受けします・・・。

    ユーザーID:3031728388

  • かばいきれなくなったかも(笑)・・・だがしかし

    前回、果敢にも、うんざり(トピ主)さんへの援護レスをして、僕まで叩かれて被害を受けた者です。

    11月15日 8:56のトピ主さんのきわめて挑発的なレスを読んで、これはちょっと、若干かばいきれなくなったかな〜とも思い、苦笑している(笑)

    ・・・が、この期に及んでも、僕はトピ主さんの意見に一部共感できるものを感じている。
    ここまで総攻撃を受けてメチャクチャに叩かれるほどズレているとまでは思わない。
    傾聴に価する真情も披瀝されているのではないか。

    ちょっと激しすぎる表現には僕もたじろいでおり、トピ主さんの猛省を促したい。
    もう少し丁寧に書こうよ。

    ただ、子を持つ幸せな既婚者の感覚・本音って、けっこうこれに近いものはあると思う。

    言うなれば、「アリとキリギリス」だというわけだろう。
    トピ主さんはアリ、友人A子さんはキリギリスってことだよね。
    一理アリ、だ。

    僕も「アリ陣営」だ、それで幸せだ。
    友人A子さんは32歳、もっと焦ってもいいんじゃないかと思う。

    ・・・すいません、あんまり叩かないで下さいね(笑)

    ユーザーID:5103993644

  • 所詮他人

    20代後半二児の母です。

    トピ主さん…相談にのってあげるとか教えてあげているって、なぜそんなに上目線なんですか?
    ひとそれぞれ価値観が違います。自分の意見を押し付けると嫌われますよ。
    今の時代、結婚が女の幸せと考える人は少なくなってきましたよね。
    Aさんの気持ちを察するにトピ主さんとBさんに話を合わせているだけなんでしょうね。でも、普通の神経をもった独身の人なら結婚を焦ってるように合わせて話すだろうと思います。
    結婚は焦ってするようなものではないのは、正論でしょ。トピ主さんが焦らせて出来るものでもない。
    それに、普通、子持ちと独身では話は合わなくなりますよ。優先順位が違いますからね。
    親友の結婚式でも、仕事ならしょうがないんじゃないですか?大事な仕事を蹴ってまで結婚式に参加して良いことありますか?Bさんが上司でもない給料払ってくれるわけでもない、独身者にとっては死活問題なんです。
    意外と友人を第一優先にする人って少ないし、あまり期待しないことですね。疲れますよ。
    損得で考えるような関係柄自体、親友とは呼べないと思います。
    もうあまりお付き合いしない事をオススメします。

    ユーザーID:4523913515

  • 笑っちゃった(笑)

    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!
    >何か反論ありますか?

    トピ主さんが、A子さんに嫉妬してるのね(笑)

    だから、
    「きらびやかな生活自慢してるけど、ホントは私が羨ましいんでしょ?!!」
    って認めさせたいんですね。(笑) 上に立ちたいってことですね?


    別にいいじゃん、どーでもって思いますけど。
    あなたの結婚が良くても、A子さんは今の生活の方がいいかもしれないし。

    第三者から見ると、
    あなたは幸せな結婚生活を送っていないように見えますね。
    幸せな結婚生活だったら、他人の人生なんて気にならないもの。

    私は気になりませんよ。
    だって、結婚生活が幸せだから。

    ユーザーID:9185342776

  • 残念・・

    トピ主さん、ここを読む全ての独身女性に喧嘩売ってるよね(苦笑)
    あなた残念な人だわぁ〜〜〜〜。
    そんな性格でも結婚ってできるもんなんだね。謎。
    良かったね、結婚できて。

    ユーザーID:1161110444

  • ここで言ってることをそのままどうぞ

    友だちにいってあげたらいかが?
    ここで言ってること。そのまま。

    でも、なんとなく主さんの心わかります。
    今、心が荒れているか寂しいか満たされていないか不満があるのか、なのですよね。

    私も自分が満たされている時は人のことは全く何も感じません。
    でも反対にちょっと不満で満たされていないと人の動向が気になったりうらやんだりしちゃうものなんですよ。

    今、主さんは不満だらけの毎日なのです。
    だから友だちの動向が気になって仕方ない。
    おとしめて自分が優位になって自分の今の傷をいやしてみたい、という代償行為をしたいだけ。

    少しだけ冷静になってみましょうか。
    私も自分の心が荒んだ時に分析してみましたもの。

    大人としてそこは少しだけ落ち着いてみましょうか。
    人間の心だもの、今の主さんの心にように取り憑かれたように悪いものに支配されることもあるし観音様になる時もあります。

    早く今の悪意から脱却できるといいですね。

    ユーザーID:1345224803

  • 仕方ない

    まぁ、女同士は「幸せ競争」みたいな面もありますが
    「見え透いた嘘」と決めて掛かっているところに
    あなたのプライドを感じますねぇ…

    少女時代からの友達が既婚と未婚に分かれると話が合わなくなるのは、
    ほとんどの人が経験のあることだと思うので
    少し距離をおいて付き合っては?
    きっと、A子さんの方もうんざりしてると思うので。

    ユーザーID:0627362621

  • たしかにA子さんの強がりかもしれない。

    私は38歳独身です。

    最新レスも拝見いたしました。

    A子さんがどこまで結婚願望が強いのか、
    トピ主さんからの文章では測りかねますが、
    (トピ主さんはA子さんが結婚願望が強いと思っているようですが)
    確かに美味しい店、ハワイなどは、
    A子さんが強がって言っているかもしれません。
    でも、それを「きれい事」などと言って人を見下げるのは、どうですか?と
    レスされた皆さんは言ってらっしゃるのです。

    「へ〜、そうなのね。」とA子さんの言葉を受け流すことはできませんか?
    もう少し大人の対応をしてみませんか?
    A子さんは確かに肩身狭いと感じていると思います。
    B子さんに子供が生まれれば、A子さんは集まりには来なくなると思いますよ。

    なんかトピ主さんもA子さんも見栄を張って
    売り言葉に買い言葉のような感じになっているように見えます。
    片意地張らずにいきましょう。
    多分、トピ主から物腰やわらかく優しい気持ちになれば、
    A子さんの対応も変わってくるかもしれません。

    ※B子さんの結婚式の件は、A子さんが失礼だと思います。

    ユーザーID:4324698026

  • 超上から目線ですね、トピ主さん。

    教えて「あげる」
    相談にのって「あげる」
    惨めなA子…って。

    そんな態度じゃA子さんも頑なにもなりますよ。
    というか、仲良しって本当ですか?
    大切な友人なら、そんな高圧的で傲慢な思考回路になりませんね…。

    付き合いが悪くなったと感じるならば、なぜ距離を置けない?
    どうして無理やりにでも引きずって引っ張ってこようとする?

    A子さんが惨めと吐き捨てるトピ主さん、これA子さん読んだら完全にアウトだね。
    いや、ここまで友達に対してボロボロにこきおろす時点で、A子さんとトピ主さんの友人関係は終了。

    誰だってやだよ。こんな超上から目線な友達なんて。

    ユーザーID:0552035317

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