独身の友人にうんざり!

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  • くまんパパさんへ←攻撃じゃないですよ(笑)

    中間の意見として、分かります〜。

    私、未婚、39歳、今まで好き勝手に仕事&趣味を楽しんできたクチ、です。
    正直に言います。
    「32歳頃にもっとがんばって婚活しておいてもよかったよな〜」

    トピ主さんもよけいなことを書かずに、
    「先の出産のことまで見据えてるのなら、そろそろ本気で結婚を考えないとしんどくなってくるよ」
    これでよかったんだと思うんです。
    (それでも「余計なお世話」と感じる人は多いと思うのでギリギリです)

    それを、
    「きらびやかな生活をみせびらかして」とか
    「みじめ」とか
    よけいなことを言うから叩かれるんですよね〜・・・。

    ま、とりあえず数年後、彼女が40歳とかになって、
    「結婚できないの〜〜〜!助けて〜〜〜!」
    と泣きついてくるのを待ちましょう(笑)
    そのときに
    「だからあのとき散々言ったでしょ!」
    これがトピ主さんの勝利宣言です。

    どうか、そのときまでそっとしておいてあげてください・・・

    ユーザーID:6794861535

  • 幸せは押し付けるものじゃない

    >言うなれば、「アリとキリギリス」だというわけだろう。
    トピ主さんはアリ、友人A子さんはキリギリスってことだよね。
    一理アリ、だ。

    結婚してなければキリギリス。あまりにも偏ったものの見方に、あきれてものも言えません。社会のいう「幸せ」の型にはまってる人には、そうじゃない人を非難したがる人がいますよね。それは、自由にやってる相手を否定しないと自分の幸せが崩れていく気がするから?

    >僕も「アリ陣営」だ、それで幸せだ。
    友人A子さんは32歳、もっと焦ってもいいんじゃないかと思う。

    貴方が幸せなのはけっこう。けれど、自分だけが正しいかのように人を見下して、自分の価値観を他人を押し付ける&プレッシャーをかける権利は貴方にはない。

    ユーザーID:1778299598

  • トピ主的、理想のA子さん像はこんなの?

    ではA子さんが毎週末トピ主さんの家にヒマだからとやってきて
    「あぁ寂しい・・結婚したい・・早く誰か紹介して、私ってこれといって
    趣味もないし、食べ歩きとかも興味ないし、薄幸体質なの。あなたの結婚生活が羨ましくて仕方ないわ」なんてすがるような暗い目でブツブツほざく人だったら「独身の友人」として合格ですか?

    ユーザーID:8080732796

  • そんなにうんざりならば、縁切ればいいんじゃないですか?

    何故そんなにA子さんに執着するの?
    結婚して幸せなら他人の事は気にならないですよね?
    A子さんを心のどこかで羨ましく思ってるのでは?
    でも、認めたくないから唯一勝っている「既婚」を見せびらかせ、A子さんに「結婚したいの。焦ってるの・・いいなぁ〜結婚出来て。私は惨めだわ」と言う台詞を吐かせる事で、「そんなに贅沢して頑張ってるけど結婚出来ない女の負け惜しみよね。私結婚してるしっ!羨ましいでしょ」と思いたいんですよね。
    もしA子さんが収入の良い男性と結婚したらどうなりますか?
    アナタにとってA子さんの結婚は強い願い。
    でも、きっと一発逆転の結婚をされたら「どうせ、その年で金目当ての妥協でしょ。焦ってしたんでしょ?認めなさいよ」なんて言うんでしょうねぇ・・・優雅な結婚生活を送る友人にもはや勝てる部分ないから。
    そうなれば疎遠にしていくのはアナタでしょうね。
    結局友達を見下す事でしか自分の価値を感じれない。
    A子さんからしたら「既婚の友人にうんざり」です。
    お金も趣味も友達もいるんだから、わざわざアナタを選んで相談する必要も意味もない。アナタといて結婚できるわけじゃない。

    ユーザーID:9265968712

  • くまんパパ様(責めていませんので)

    アリとキリギリスを未婚者と既婚者に例えていらっしゃいましたが、
    童話通りであれば、夏に一生懸命働いたアリさんは厳しい冬もぬくぬくと過ごせて、

    夏に遊び呆けたキリギリスさんは寒さに凍える、ということですよね。
    散々アリを蔑んだあげく、最後の最後で自分の行いを後悔したけど、時既に遅し。

    アリのようになれなかったのは、キリギリスの自業自得です。
    最後に笑えなかったキリギリスは、全くもって不幸のお手本です。
    ごもっとも。

    でも。もしかしたら。
    アリの中には、キリギリスみたいに遊びたかった仲間もいたかもしれない。
    キリギリスの中には、遊び呆けて満足して死んでいったのもいるかもしれない。

    全てのアリが幸福でもなければ、全てのキリギリスが不幸でもない。
    逆もまた然り。

    これも一理アリではないでしょうか?

    私ですか?
    さしずめ、ゴキブリ並みの生命力があるキリギリスってとこでしょうか?
    凍えながら干乾びながら、細々と生きていきますよ、きっと。

    ユーザーID:8674181451

  • あの〜

    何でその独身の友人に粘着してるの?
    一人で自由に時間が使うのが幸せという人もいれば
    家庭を持って感じられる幸せが一番という人もいるんですよ。
    人それぞれ。

    いちいち押し付けないで下さい。
    そういうのってうっとうしいんです。
    そして傍から見てると、そういうのを押し付ける人に限って
    全然幸せそうでもないし、結婚してて羨ましい〜って思わせる
    部分も見えなかったりしますしね。

    ユーザーID:1671015180

  • はあ〜

    >認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに。
    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!

    〜してあげるってすごい上からの考え方ですね。

    結婚の良さなんて、本人が結婚してから気付けばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3412555560

  • くまんパパさん・・・横ですが。

    あなたのご意見は、まるで結婚して子供を産むことだけが幸福であるような書き方ですね。

    幸福の基準は十人十色であり、一概に決められるものではありません。
    20代前半で結婚をし、妊娠はできても出産はできない体といわれ、13年の結婚生活を経て独身に戻りましたが、その時々によって、幸せの基準は変わっていきましたよ。

    独身のA子さんなりの幸せの基準があるのではないでしょうか?
    友情とは、互いの価値観を受け入れてこそ成り立つものだと思います。

    トピ主さんのように、自分の価値観を押し付ける時点で、もう友達ではないのでは?
    くまんパパさんのトピ主擁護は、的外れです。

    同窓会で、既婚で子持ちが勝ち組って・・・本気で思っているのでしょうか。
    ただ、いつものように『同窓会の幹事』をしているご自分を自慢したいだけのように思えましたが。
    (同窓会の幹事がえらいと言う基準が私には理解できませんが)
    他人のトピを荒らした『前科』がおありですよね?

    また同じ失敗をしませんように。

    ユーザーID:9424167201

  • 友人は

    頑張ってるとやってるとおもいますよ〜

    新しい習い事で新しい人脈を作り出会いを増やしているとおもいますよ!
    結婚相談所に入って結婚相手を探すだけが婚活ではないですからね!!

    ユーザーID:2858721102

  • アリとキリギリス?

     アリとキリギリスですか?ナンセンスな例えですね。
    まるで、独身女性が、仕事もせずに遊んでいるかのような例えですね。

    男性並みに働いて、男性と同じほどに税金払って、
    自分の稼いだお金で習い事したり、旅行に出かけることが
    キリギリス?

    可愛い子供を抱いて、税金も優遇されて、外で働かずに
    ぼんやりしている主婦でも、
    子どもがいなくても、ただ結婚して専業主婦している人も、
    結婚さえしていれば、アリですか?

    くまんパパさんの意見って、いつもどこかずれていますよね。

    ユーザーID:8123249097

  • トピ主さんにうんざり

    私は既婚で、人に結婚生活は幸せ?って聞かれたら
    「すっごい幸せだよ」
    って答える位ラブラブですが、だからと言って独身の友達にそんな事を思いません。

    幸せは人それぞれでしょ?

    仕事が忙しいなら、友達の付き合いより重要視しても仕方ないですよ。
    冠婚葬祭ならともかく、普通のお茶や食事でしょ??
    仕事優先で当たり前だと思います。
    結婚式だって、一生懸命工面してくれてたのにどうして悪い方へ悪い方へとるのか理解できません。

    友達がお1人の生活を満喫されているのを、喜んであげれないのが不思議です。
    1人の生活は辛くて寂しいって言う方が友達としては哀しいことだし、心配だと思いますが・・・

    ユーザーID:3415513134

  • たぶん

    その年齢で、結婚したいということだけに集中して、仕事も趣味も興味ない女性なんて
    逆に魅力ないのでは?
    たしかに結婚式の返事をギリギリまでしないうえにドタキャンというのは、非常識だと思いますし、失礼ですよね。
    でも、だからといって、遊びほうけているから独身なんだ、ということを言うのは別の次元の話では。

    人は人。それぞれの幸せがあるから、いいんじゃないですか?
    たいがい、ほんとに自分が幸せだったら、人の環境を批判したりしないものです。

    ちなみに私は、友達とおいしいものを食べに行ったり旅行に行ったり、おまけにダンスもやってますが結婚しましたし、結婚後も友人とのつきあいや自分の時間も大切にしてます。

    独身のご友人が、周りが結婚して会いたくないなら
    そしてトピ主さんが、そんなご友人に腹が立つなら、しばらく距離をおいてもいいのではないでしょうか。

    女性は環境で付き合いが変わりやすいけれど、本当にお互いが必要ならば、また友情は復活すると思いますよ。

    ユーザーID:8898525561

  • 高校受験みたいなもんさ

    さしずめ、トピ主さんは中学2年の冬から志望校を考え、高校説明会や学習塾の体験入学もいっぱい参加して卒なく受験をクリアして、高校入学した優等生。
    お友達のAさんは、中学3年の秋まで部活や学外サークルのスポーツやボランティアに明け暮れ模試すら受けたことない高校浪人すれすれの子、でしょうか。

    しかし、Aさんは、トピ主さんと同じく普通高校の偏差値高いとこに進学したいとはあまり考えていないように思えるのですが…
    中学でたら板前修行が決まっているとか、部活などの推薦枠を狙っているタイプといいますか。

    そうでないなら、お仕事もトピ主さんのパートとたいしてかわらない責任しかないようなものなら、トピ主さんの苛立ちもごもっともではあります。

    結婚式は、早めに断っておけばとは独身の私も思います。ただ、平からキャリアに駆け上がる微妙な時期だと、上司に休みますと言ってすまない場合もあります。そこをスマートにやれれば、一人前なんでしょうけど、簡単でもないでしょうし、難しいですね。

    そして、隣人の道を羨ましく輝かしく思うこともあるのです。あっちは夢と綺麗ごとの想像、こっちは泥臭い現実ですから。お互い。

    ユーザーID:0280317844

  • 最新レス読みました

    レスを読んでいて思いました。
    「トピ主さんも綺麗事いってるんだなぁ」って。
    A子さんの為を思って『結婚の良さを教えてあげる』とか『相談に
    のってあげる』とか書いてますが、本当は「A子さんのきらびやかな
    独身生活が羨ましい」んですね。

    そりゃあ、「家事と育児とパートに追われた生活」よりも、「仕事も
    プライベートも充実している生活」の方が、魅力的ですものね。
    羨ましいのはわかりますが、今の生活はあなたが自分で選んだ生活です。
    友人の自由な生活を妬むのは、「みじめ」ですよ〜。

    そこまで「結婚」をA子さんにに強要するなら、いい人を紹介してあげたら?
    でも、A子さんが結婚したら、優越感にひたれる部分がなくなるから、紹介
    しないのかな?
    他の楽しみを見つけた方がいいのではないですか?友達なくしますよ。

    ユーザーID:0400866113

  • 追加レス読んでも

    全てが余計なお世話。

    ユーザーID:4877211447

  • 僻みでしょ

    この人は結婚を重要に思ってないと思う
    しっかり自分で働いて趣味等をしてるのだから問題はない
    結婚もできないと感じるのは、トピ主の主観であって他者までそうとは限らない
    仕事に対する責任感もあって素晴らしい
    トピ主目線では、ひどいとなるのだろうが
    私用や家庭の事情で重要な仕事をなげだされると
    一緒に仕事をしてる人に迷惑がかかる事を理解していない
    よくあるのが、子供がって理由で休みまくる女性
    人数に入ってるのに休みが多いので他の人に仕事がまわり大迷惑
    社会人としてなら、その友人は正しい
    女性に多いのだけど、責任感なく すぐ休んだり言い訳して逃げる
    この不景気に仕事をこなし、自立心をもってるのは素晴らしい
    むしろ専業主婦や家庭をもつ女性って、男にぶら下りすぎ
    しっかり定年まで働いて男女協力して生活する気もなく
    文句だけは1人前 どう見てもトピ主はそのタイプ
    人が楽しんでるのを僻み、会社での責任感も理解できず 駄目人間だと思う
    夫が会社の飲み会等で帰りが遅くなったら怒るタイプ
    もしくは電話で帰れというタイプ
    男に恥をかかせて何も感じないタイプ 最悪

    ユーザーID:1410952017

  • 結婚してるのがそんなに偉いの?

    >認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに。
    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!

    つまり、
    「負け組」を認めて、ひざまづきなさい。ってこと?

    私はA子の立場ですが、以前あなたみたいな友達と疎遠にしむけました。こちらの立場からしてみれば

    ・あなたに相談したら、私が結婚できるのか?
    ・結婚っていうのは縁の問題だから、焦って努力したからといって、結婚できるわけじゃない
    ・だから今、独身を楽しむしかない
    ・結婚してるのが、そんなに偉いのか

    という気持ちです。
    A子とは疎遠になるのがベストです。お互いのためです。

    ユーザーID:4212155660

  • ほっときなさい

    >正直、焦っているはずなのに、どうしてそれを認めないの?
    >むなしさ丸出しのくせに強がるA子にうんざりと言っているのです。
    >認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに。
    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!
    >何か反論ありますか?

    反論大ありです。

    私は小学生の子供が2人いる主婦です。

    A子さんがきらびやかな生活を自慢してるんですか?
    ダンスを習ってる話題など、独身なんだから、そういう話題が多いだけでは?
    A子さんが肩身が狭い?結婚に焦ってるとどうして決めてかかるんですか?
    A子さんってトピ主さん達が羨ましいんでしょうか?
    結婚の良さを教えてあげる??

    トピ主さん、はっきりいって「大きなお世話」。

    A子さん、本当に仕事も忙しいのではないでしょうか。

    既に生活パターンが変わってしまっているのだから、
    A子さんの事付き合いが悪くてもあきらめてあげたらどうですか?

    結婚するもしないも、A子さん自身が決めていく事です。
    あなたが口出しすることじゃないです。

    久々にうんざりしました、このトピで。

    ユーザーID:6976063597

  • 自分は逆です。

    自分は28ですが、周りは独身ばかりです。
    集まって呼ばれはするものの話す内容は
    はまってるゲームの話ばかりで、
    自分は独身時代に比べれば、ゲーム自体やる時間も興味も殆どなくなり
    集まって話をするのもなかなかしんどいので、適当に断っています。

    まず、こんなA子さんどう思う?というより、自分はどうなんでしょう?
    相手がつまらないと思う話題を気にせずしたりしていませんか?
    独身者に結婚や子供や家庭の話しても煙たがられるだけで相手から距離おきたいと思われますよ。

    ユーザーID:6694622413

  • ヨコですが、くまんパパさん

    >言うなれば、「アリとキリギリス」だというわけだろう。
    >トピ主さんはアリ、友人A子さんはキリギリスってことだよね。

    なんでそうなるの?
    A子さんが定職につかずに遊んでいるならともかく、働いたお金で遊んでいるわけでしょう?
    トピ主の文を信じれば「友人の結婚式まで欠席」してプライベートと引き換えにして

    だったら、A子さんもアリなんじゃない?
    もちろん、専業主婦も立派な仕事だと思うのでトピ主さんがキリギリスとは、私は思いませんがね


    あと、トピ主さんへ
    「A子が結婚したいと言った」って書いてあるけれど、実際は…
    トピ主「ねぇ、A子はいつ結婚するの」
    A子「うーん、まだする気はないかな」
    トピ主「もう、強がんないでよ。女の幸せはやっぱり結婚でしょ!」(女は結婚すべき等、延々と力説)
    A子「(しつこいな、面倒くさいから適当に話し合わせておこう)いい人がいたら結婚したいんだけれどね…」
    トピ主「ほら!やっぱり結婚したいんじゃない!」
    …あくまで想像ですが

    ユーザーID:6519954200

  • 2回目のアタナのレスさえ

    うざい。だるい人。むなしいくせに強がってとか上から目線でちょーだるい。Aさんのしたいようにしてるんだからいいじゃん。キャリアウーマンと主婦のパートは全然違いますけど。忙しいのはわかりますがスキルアップを目指している独身女性の忙しさとは種類が違う
    。わからんやろけど。結婚のよさとかそもそも貴方からは彼女は聞きたくないでしょう。なぜなら超めんどくさいから。うっとおしいから。もうほっとけよ。気付かない?だるい存在だということを。

    ユーザーID:2324707421

  • 一言

    そんなに友達思いなら、彼女が「惨め」「むなしい」と認めなくても結婚の良さを教えて、良い人を紹介して差し上げたら?
    貴方の友情は嘘です。

    ユーザーID:4771255553

  • 高校時代から今まで気づかないんだ?

    友人ってこういう見下した関係をよぶんですか?
    調べてみてください。
    1000000%向こうは友人って思ってないですよ 大笑

    トピ主さんお子さんがいらしゃるんですか?
    あらら大変だ!お子さんもあなたもそしてご主人も。

    今、あなたの周りは敵だらけですよ。
    そして今後お子さんの敵も増えていくでしょう。
    まぁ、そんなあなたを選んだご主人も敵を増やすタイプなんでしょうね。

    GOOD LUCK♪

    ユーザーID:6737186084

  • 他にお友達をつくろう!

    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!

    どうしてそんなに上から目線w
    既婚者というのはそんなに高い地位にあるの?


    私はA子さんの立場になった事もあるし、今はトピ主さんの立場です。
    独身の時は友達ととにかく色んな話をしました。
    職場の事、レジャーの事、恋愛の事、色んな事です。
    でも、友達は結婚して出産するとお子さんの話がメインになるんですよね。

    生活の中心が子育てになるでそれは仕方がないと思う。
    子どもはかわいいし、見てて面白いけど独身の私にピンと来ないのが本音でした。

    でも、それが当たり前だと思いませんか?
    おかれた状況、ステージが違うのですから。
    生活が変わっても、新しい友達1人も出来ないわけじゃないですよね。

    私は今、子どもがいてパート主婦というトピ主さんと同じ立場ですが
    独身の友達にそんな事思いもしません。
    当然、私がA子さんの立場だった時の既婚者の友達にもそんな事
    言われた事はありません。

    お互い、以前より会う機会は減ったけどいい距離でお付き合いは
    続いてますよ。
    べったりとくっついてるだけが友達じゃないですよ。

    ユーザーID:9573774397

  • 独身のとき不幸だったのですか?

    今トピ主さんはご結婚されお幸せなのだと思います。
    それはとてもすばらしいことだと思います。
    でも、独身のときずっと不幸だったのですか?
    独身時代には独身時代の楽しさや充実感、幸せ、寂しさ色々な気持ちがあります。
    結婚しても幸せなときと不満を感じるときがあるのと同じだと思います。
    今お友達は独身のそれを楽しんでおられるのだと思います(一人の寂しさも含めて)なので、本当にお友達でいようとおもうなら、
    そういった立場の違いを理解しなくては難しいと思いますよ。
    お友達でいる必要がないなら、もう連絡しなくてもよいのではないですか?

    ユーザーID:6059437350

  • お友達の立場に立って考えてみては?

    31歳既婚者です。

    私はあなたのご友人の気持ちがよく分かります。
    また、既婚者として、結婚の良いところも分かります。

    私が結婚したのは今年ですが、先に結婚してゆく友人を見る度、正直焦りはありました。
    でも、友人たちが家庭に束縛される中、自由にいろんな経験が出来ていた独身時代はものすごく得るものの多い時期でもありました。

    習い事をたくさんしたり、ずっと夢だった留学をしたり、毎日のようにスポーツクラブで汗を流したり…本当にいろんなことをしました。
    そのおかげでたくさんの人との出会い、共通の趣味をもった友人もでき、そしてたくさんのことをしていたおかげで今の夫とも出会えました。

    あなたはお友達の立場に立って考えたことはありますか?
    もし、あなただけが未婚者で、いつも連れだって歩いていた友人たちが次々に結婚してしまったとしましょう。
    その時、結婚したご友人にあなたが言ったことと同じ発言をされたらどう思われますか?
    余計な御世話だと思いませんか?

    あなたのお友達だって既婚者のあなたには分からない悩みを抱えているのかもしれません。

    続きます。

    ユーザーID:2673213949

  • 続きです

    また、周りがどんどん結婚していくことに関しての焦りもあるかもしれません。
    でも、本当の友人なら、そこにヒガミという言葉はないはずです。

    彼女の本音も知らず、ひがんでいると勝手に決め付けるのはどうかと思いますし、彼女自身は本当に今が楽しいんだと思います。

    結婚は他人からの押し付けでするものではありません。
    あなたが本当に彼女の友人ならば、今、彼女が自分の好きなように生きている、人生を楽しんでいることにあなたは喜んで応援してあげなければならないのではないですか?

    そして彼女が今歩んでいる人生の中で、いつか生涯を共にしようと思える人が出来、結婚という道を選ぶ日が来たら、その時こそ結婚の良さを語ってあげればいいのだと思います。

    彼女の今を応援してあげてください。
    今の彼女は暗い顔をして毎日をすごしていますか?
    私はきっと好きなことに囲まれて、いろんなことにチャレンジしている彼女はとても輝いていると思います。

    ユーザーID:2673213949

  • 追加レスを読んで・・・

    >つきあいが悪くなるのは人として最低
    >そんなA子がみじめでなりません
    >むなしさ丸出しのくせに

    つきあいを無理強いする貴方。友達をみじめ呼ばわりする貴方。
    A子さん、B子さんを「友達」だと思っているのは貴方だけでしょうね。

    >何か反論ありますか?
    貴方と同意の方が多かったら・・・。考えただけでも怖ろしいですよ。
    今までの沢山のレスが、その答えというくらい分かりませんか?

    ここが貴方のストレス解消になるとは思えません。
    セルフカウンセリングでも受けてみたらいかがですか?
    A子さんを始め 他の方々も、貴方から害を与えられずに済みますしね。

    ユーザーID:9096828785

  • トピ主さんの本音

    トピ主「なによ!私のこと、うらやましいくせに、素直に認めたくないのね?!
     独身生活を謳歌している”ふり”をしちゃって!
     パートのどこが悪いのよ?!
     子どもがいれば幸せでしょ?!
     自分のおこづかいが少なくても、夫や子どもに感謝されなくても、家族が幸せだったら幸せなのよ!
     ほら、私のほうが幸せでしょ?! 認めさいよ!! キーッ!!!」

    ・・と、このトピを読んだ人は感じますね。

    そのお友達と、昔から勝手に張り合ってるんじゃないですか?
    しかも、一方的に、片思いのように。
    でも、相手にされないから、余計イライラしてる。

    まず、自己分析から始めましょう。

    ユーザーID:9905432425

  • よくいる。

    こういうトピ主よくいますね。
    自分への同情レスが付かないとわかると放置。

    ユーザーID:8482704981

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