独身の友人にうんざり!

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  • 上から目線

    ですね。

    トピ主さん

    結婚は義務ではありません。
    結婚したからといって、優位ではありません。
    結婚したいからといっても、結婚したい相手以外の人にその本音を話す必要もありません。
    独身だからといっても、不幸ではありません。
    結婚は20代でしないといけないものでもありません。

    これら全てが強がりに聞こえるトピ主さん。

    世界が狭いですね。
    パートも忙しいでしょうが、サービス残業午前様当たり前のこの時代、付き合いが悪くなることも当たり前です。

    もっと視野を広げて、相手の立場で物事を考えるようにしてください。

    『惨めなはずなのに相談しないなんてオカシイ!』

    とゴーマニズムなあなたがオカシイ。

    ユーザーID:5945068927

  • 疎遠になりがちですよ

    私も33でやっと結婚したクチですが、37になっても周囲にはまだ独身の女友達が何人もいます。正直「早く結婚したら?」と思うけど、こればっかはね…。大体独身の友達とは疎遠になるもんですよ。価値観がどんどんずれていくから。仕方がないですよ。いいじゃないですか。その方がお互い気楽だよ。トピ主さんだって独身の友達とつるむより、ママ友と交流した方が有意義でしょ。

    ユーザーID:6863648023

  • ああ、そうですか

    >独身未婚女性はやはり同情してしまいます

    同情なさるのは結構ですが心の中にしまっておきなさい。
    独身未婚女性の前でおくびにも出さないで。

    独身未婚女性が既婚女性の愚痴に対して同情心など微塵も出さないように。

    でも、ほんとにトピ主さんって人の心を逆撫でなさるのがお上手ですこと。

    ユーザーID:6948801718

  • >やはり結婚は必要だと思います。

    うんうん。
    女性にとって、じゃなく、トピ主さんにって、ね。
    トピ主さんにはA子さん並みの甲斐性は無いんだもんね(笑

    A子さんが独身か否かは本当は然程重要なことではなく、
    A子さんの「きらびやかな生活」が羨ましくて、
    その生活が可能なのはA子さんが独身だからこそと僻んで、
    結婚もせんときらびやかな日々を送っとるのはけしからん!
    私(トピ主)の毎日はこんなにしみったれてるのにズルイ!
    と見当違いの非難をしているだけでしょ。

    悔しかったら離婚して甲斐性のある男性と再婚するか、
    トピ主さんが自力できらびやかな暮らしの出来る甲斐性を得るの。
    女としての魅力も、社会人としての能力も低いトピ主さんには、
    どっちも無理でしょうけどね。

    因みに私は既婚ですよ。
    甲斐性のある夫と、人並以上に稼げる技能を持っているので、
    トピ主さんのようにみっともない女にならずに済んでいます。

    ユーザーID:4913067625

  • もしも〜し?

    トピのタイトル、間違えてますよ!
    A子さんが、主さんに『うんざり』でしょう。

    それにしても主さん、すごい上から目線ですね。
    三十路過ぎて、お子さんも居るんでしょう?!

    性格悪過ぎますよ。

    友人の悪口ばかり言ってないで、まずはご自身の性格を見直しましょう。

    A子さんに同情します。

    主さんに『うんざり』

    ユーザーID:5226484106

  • 分かりきってるじゃん(笑)1

    あなた達といても、全く楽しくないし
    バカになりそうな気がするから逃げてるんじゃない?

    結婚が全てですか?
    そりゃ「一生結婚なんか死んでもしたく無い」とは思ってません。
    でも「なんでもいいからとりあえずすぐ結婚したい」とも絶対思いませんよ。
    仕事も充実していて、趣味の時間もお金もある場合、焦りません。
    「いつか素敵な人がいたら、その時が結婚のタイミングだよね」くらいにしか思ってませんよ。

    ユーザーID:2477284023

  • 分かりきってるじゃん(笑)2

    逆に質問しますが
    あなたは結婚される前、まだ見ぬ結婚生活を夢見ていた頃
    「専業主婦になって、昼はお料理教室やダンスに行き、外でランチをして
    教室で習ったお料理の腕を、旦那さんに振るうために
    旦那さんが帰って来るタイミングに合うように
    お料理を用意して可愛く末、素敵な奥さんになる。
    お休みには家族で海外に旅行に行ったりもする、専業主婦になる!」
    とか思ってませんでしたか?
    それが叶わずパートで家計を支えないといけない現実が悔しいんですよね?
    もっと言うと、お子さんを生んだ後、産休を経て職場復帰できない程
    特殊な才能があったわけでも、それほど仕事が好きだったわけでもないんですよね?


    ね、決めつけられたらイヤじゃないですか?
    A子さんの言葉や行動が全て嘘や綺麗ごとだと思いますか?

    私がA子さんなら、もう付き合いをしたくないと思います。
    だってあなたと一緒に居ても自分が成長できそうにないもの。
    彼女が可哀想だから、早く疎遠になってあげて下さい。お願いします。

    ユーザーID:2477284023

  • 深層心理

    独身Aとその他の独身者は皆強がりを言っている、
    独身で幸せなはずがないし幸せであってはならないと思いたいのですね。
    自分の胸に手をあててよくよく自分の心の声を訊いてみることです。
    他を否定して自分を正当化したい理由が必ず見えてきます。

    ユーザーID:8601105872

  • うんざりさんみたいな人がいるから・・・

    私は既婚者ですが、結婚するにあたり正直憂鬱な一面もありました。

    今でも思うことですが、独身時代、10年近い独り暮らしの後、実家に戻って母と愛するペット達と過ごした1年半がとても充実した幸せな期間で(仕事も順調でしたし)、この“幸せ”がずっと続けばいいと願っていました。
    本気でそう思っていました。

    夫のことも愛していたけど、それまでの自分の幸せで心地よい生活環境やリズムが壊れることが嫌で、結婚だけが幸せじゃない、私にはこんな幸せもあると思い悩んだ時期もありました。

    そんな私が最終的に結婚する決心をしたのって、トピ主のうんざりさんのような人が世の中にはまだまだ沢山いて、必ず私に憐みの目を向けるだろうと思ったから。
    私が良いと思っている“幸せ”を「幸せじゃない」と見下し憐れむ人が必ずいるから、とりあえず「誰もが“きっと幸せだろう”と思う結婚というもの」へ逃げてみたんです。
    半分冗談で半分本当です。

    それにしても、うんざりさんは結婚以外の幸せを知らない可哀そうな方ですね。
    それだけが普通の幸せ、それだけが普通の人生だと。
    そんなあなたに心から同情いたします。

    ユーザーID:6497405642

  • 大きなお世話かな・・・

    >結婚は必要だと思います。
    >独身未婚女性はやはり同情してしまいます。
    確かに結婚をしてみるといろんな事が解りますよね。でも”未婚女性に同情する”っていうのがよく解らない。
    貴方は、素敵な旦那様でいいわね〜、子供欲しいわ〜、私も結婚してみたいなあ〜、って言って貰えると満足なのかなあ。Aさんが、焦っていて、趣味もなく寂しい生活なの〜って風なら、自分が格上で、そうでしょう?みなさいよ、貴方独身だからよ〜って?
    本当は、小さな子供がいてパートに出なければいけない、生活する大変さを身に沁みて感じてる、習い事などする時間もない、今の結婚生活そのものに実はご自分が不満なんですよね? それを認めたくないのでしょう?
    Aさんの事は放っておきなさいな。充実した生活されていますよ。
    友人関係は時と共に遷ろうものです。ママ友達が出来るようにAさんも違う世界を覗いて輝いているの。
    自分を肯定できれば人の事など気になりませんよ。
    独身の女性に結婚した方がいいよなどと言ってはいけませんよ。
    既婚でお子さんのいないご夫婦に、子供はまだ?と言わないでね。
    貴方の身の丈に合った幸せを見つけましょう。

    ユーザーID:5283078098

  • トピ主へ

    A子さんは、トピ主の事を友達だなんてこれっぽっちも思っていませんよ。

    友達の出来ないトピ主に同情いたします。

    ユーザーID:4920408855

  • うんうん

    >独身未婚女性はやはり同情してしまいます
    トピ主さんにとって結婚「できた」事が人生最大、唯一無二の勲章のようですから、唯一見下せる未婚女性を見下して下らないプライドを満たしていればいいでしょう。
    しかし外には出さない方が賢明です。
    結婚できた事だけが勲章なんて、人間としてカラッポと言ってるのと同意ですから。

    それと謝るならトピ主さんと同じ既婚女性にではないでしょうか?
    まあトピ主さんを見て、既婚女性がこんな人ばかりだと思う人もそうそういないでしょうが。

    しかし、勲章にするならもっと希少な物(事)にすればいいのになぁ。
    私は結婚してるのよ!と聞いても別に珍しくも何ともない事なのですごいとも何とも思わないけど、鼻にピーナッツ入れて120M飛ばせると聞いたら素直に「すげー」と思うと思うもんなぁ。

    ユーザーID:9926146691

  • えっ?もしかして、

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1119/277045.htm?g=06
    のトピを立てた人と同じ人!?
    若干内容が違っているけれど、トピ主さん同士にに共通点が多くて、びっくりしてしまいました。

    同じ既婚の人からも批判レスがありますが、そんなに自分の意見が正しいのなら、最初からトピなんか立てずに、直接A子さんに自分の意見を言えばいいだけのことでしょ?
    A子さんも本音を話すと思いますよ。

    ユーザーID:2777824719

  • 関係は変わってゆく

    よくある話ですね。
    どんなに昔仲がよかったとしても、年齢を重ねて生活環境などが変わってくれば、やはり関係も変わってくると思います。
    既婚でも子なしと子ありでは微妙に違うし、既婚と独身ならなおさら。
    そのA子さんは、自分だけ独身であることに焦燥感や劣等感を覚えているのかもしれませんよ?それで、充実した生活ぶりを疲労して虚勢を張っている、と。
    A子さんの、しっかり者、仕事もできそう、というところからプライドが高い方なのかな、と感じました。
    ご自分が、なかなか結婚に縁がなく焦りを感じているときに、既婚者から「結婚したいでしょ?」と聞かれたらどう思いますか?デリカシーのない発言とは感じませんか?
    また、独身で好きにお金を使え充実されているA子さんのことをどこかねたんだりしていませんか?
    一方的にA子さんを疎むのではなく、友達なのだから、A子さんの気持ちをもう少し汲む努力をされた方がいいのではないでしょうか。
    ちなみにわたしも既婚者です。

    ユーザーID:1206207537

  • 私も

    うんざりさん=ユリア様
    なのでは?と疑ってます。

    もしそうなら
    独身女性を否定するのに
    そこまで躍起になるトピ主さんは
    結婚して独身時代より不幸になった人でしょう。

    別人だとしても
    どちらのトピ主も情けない女だな〜。
    という感想は変わりません。

    トピ主さんがレスを書けば書くほど
    トピ主さんが可哀相になってくる点も(笑)

    ユーザーID:6186639536

  • うんざりさんにウンザリ

    私は、友人の結婚式の出席と、どうしても外せない重要な仕事のどちらかを取れと言われたら、迷うことなく仕事を取ります。
    それが社会人としての義務だからです。
    友人へは、事前に出席が出来ないと判った段階で、出席できないことの謝罪をして、ご祝儀やお祝いの品を持って挨拶に行くなり、または贈るように心がけています。
    A子さんは、少し配慮が足りないところも見受けられますが、だからといって目くじらを立てるほどのことですか?
    うんざりさんだって、結婚前は仕事をしていたんでしょ。
    まぁ、腰掛け程度しか経験していない人に、何を言っても無駄だし、あれこれ指図されたり、押し付けられるのは、大迷惑です。

    ユーザーID:5173581836

  • バカになる

    うんざりさんも、ユリアさんも

    結婚すると、バカになるんですね!

    それぞれのトピを読んで、つくづくそう思いました。

    ユーザーID:2777824719

  • ・・・で?

    既婚ですが…トピ主さんがどうしたいのかよくわかりません、、、
    あなたが独身の彼女のことでヤキモキしても相手は何も感じないだろうし逆にあなたがストレス感じるだけですよね?
    ぷぷっごくろーさまぁ

    ユーザーID:9236133069

  • ありがとう

    >独身未婚女性はやはり同情してしまいます。

    結婚を考えている彼氏もいるし
    自分の仕事も順調だし
    家族も健康だし
    友達もいるし
    誰にも気兼ねなく旅行行けるし
    寂しくもなきゃ意地はってるわけでもないのに
    「独身」ってだけで、そんなに心配して同情されるなんて
    素直に「どーもすみません。心配してくださってありがとうございます。」って思ってしまいました(笑)

    そんなに同情するなら
    「同情するなら金をくれ」
    じゃなくて
    「同情するなら男紹介してくれ」
    なんちゃって。
    失礼いたしました。
    すみません。

    ユーザーID:2677278531

  • 簡単

    A子さんが結婚を焦っていると仮定して、トピ主様と疎遠になったということは、トピ主様とのお付き合いは「時間の無駄」ということに気がついたからです。
    トピ主様はA子さんが結婚しないのを心配してるわけですから、「私といても結婚に結びつかないクダラナイお付き合いしかできないって、やっとわかってくれた。よかった♪」と喜ばないといけませんね。

    ユーザーID:3656230933

  • トピ主さんが主張されたいことは

    一言でいうと 12月15日 10:23のレスにあった
    >独身未婚女性はやはり同情してしまいます。

    なのですね。A子さん云々ではなくて、ストレートにそういうタイトル
    にされたほうがよかったのでは?

    私も仕事と趣味中心の独身女性です。周りにたくさん既婚者の友人が
    いますが、専業主婦で幸せそうなよきママになっている友人から
    主さんのようなこと言われたことがありません。お互い人生観が
    違いますが認め合っています。

    私もいつか結婚できたらとは思いますが、絶対とは思っていません。
    それを

    >普通の人生、普通の幸せを手に入れられなかった女性の見栄や強がり・・・

    と言われてしまうとうーん。

    トピ主さんには「既婚の幸せvs未婚のむなしさ」という構図しかない
    ようですが、ここに多くの既婚者の方がトピ主さんにと異なる意見の
    コメントをされているように、人それぞれの価値観があると思います。

    例えば「少子化で子供を産まない女性は悪いんだ!」というご意見なら、
    そのご批判は受けるしかありませんけれど。

    ユーザーID:0359255835

  • 自分で自分を養っているなら仕事大事ですよね

     友達の結婚式。本当に頑張って調整したけど、背に腹は代えられないじゃないですか。貴方方「普通の幸せ」たる養ってもらっている身分ではないので、職をとるのは当たり前のことでは?

     どうせ会っても話は退屈なご家庭と子供の話題だけでしょ?対して変わり映えもしない上、一時間も聞いていれば十分退屈になってきそうです。それなら独身の友達や大好きな彼氏と有意義な時間を過ごした方が余程楽しいです。

     私みたいな「普通で幸せな」家庭を築いていない現状を嘆きに来なさいよって?嫌ですよ。そんなのただの時間の無駄じゃないですか。なにより、傲慢で小さな考え方。貴方はすごく小さな世界に生きているんですね。ご友人は海外にも出るような仕事をされている方だから、視野や価値観はもっと広いし有意義に今の生活を送られていると思いますよ。

     例え悩みがあったとしても、私なら間違っても貴方には相談しないな。
    だって、大したアドバイスもくれなさそう…どうせ「だから早く結婚しなよ」とか押しつけの「私の生活が一番幸せの見本」的な語りを一方的に聞かされるだけで疲弊するだけだろうから。

    ユーザーID:9925997615

  • あなたの次元って・・・

    あきさんの意見と同じで、

    あなたと話していてもつまらないと思う。

    主婦の方を普遍化するつもりはないが、

    あなたのような「結婚すべき」的「凡庸な価値観」を持ち、
    たいてい、会話の幅が狭い場合が多い。
    子供の話、子供の学校の話、子供の先生の話・・
    あ〜うんざり・・・・

    ランチタイムにパートらしい主婦の二人連れの会話を耳にするとたいてい
    そんな話題に終始していることが多い。
    はっきりいって、子持ち主婦は子持ち主婦同士でないと話も合わなくなっているのでは?

    そんな、つまらない、ため息の出る会話に時間を費やすなら、

    私なら、仕事をしていて趣味も広い男性や彼氏とた〜〜くさん
    一緒の時間をすごしたり会話したいな。

    独身女性が、既婚者の男性からも モテてしまうのは、
    やはり、生活観もなく、会話も所帯じみていないから
    楽しいし素敵に思えるんなんだと思います。

    家と子供とパートの仕事の往復のあなたより、
    グローバルに活躍されている独身のお友達のほうが たぶんあなたより
    かなり魅力的だと思うよ。

    ユーザーID:1839929482

  • そして最後に一言物申す!!

    凡庸な価値観を他人に押し付けないこと

    あなたの持つ凡庸な価値観
    =結婚は必ずすべき
    =結婚できない女はかわいそう

    そういうものを他人に押し付けるってぇのはねぇ、
    一言
    「無粋」ブスイ って言うんでさぁ。

    ユーザーID:1839929482

  • うーむ。

    初めまして。22歳、未婚です。
    このトピ主さんの意見や考えは少しおこちゃまですね

    32歳で既婚したからって独身の友達に
    「だから結婚できないんだよ」などと思うんですか??
    私から言わせてみればあなたの方が
    「あなたでも結婚できたの??」って感じです。
    ある一部を除いて友達に対してそんな陳腐な考えを持つなら
    いっそのこと友達辞めればいいのでは??
    てゆーかそんな風に自由に生活しているA子さんが羨ましいんでは?
    女の世界って怖い…

    ユーザーID:3615195572

  • 要するに

    トピ主がA子さんにうんざりするのは、A子さんがトピ主の好む言動をしないから、というだけなんですね。A子さんはトピ主に対して何も悪いことをしていないのですから。

    ユーザーID:3867129615

  • いいやん

    結婚することがそんなに偉いことなん?

    ユーザーID:9554104116

  • 案外

    妙齢でいつまでも独身でいるから女性は、男性から見てもイタく見えます。職場にもいますが周りにすごく冷ややかに見られています。仕事は子持ち女性職員よりも全然できないし、40近くなっても習い事や旅行、食べ歩きが土日にすることじゃな…。年相応ってもんがある。ちなみに私の周囲で結婚しないのはバブル期に高校生くらいになっていた30歳代後半が多いです。若いひとは逆に結婚早いです。いつまで夢見てんのかな?と思いますよ。

    ユーザーID:6863648023

  • あなたにうんざり

    勝手に言い張ってりゃいいじゃないですか?

    女は自分と違う世界に生きる女を決して認めない生き物です

    狭いグループで、幸せを形にしたら、私が正しい有るべき形で、独身のA子は羨ましがって当然ぐらいのこと抜かしてて、おかしいよ


    自己満足してりゃいいじゃない

    同じ意見を集めて多数決でA子は惨め、私は幸せ!とでも確かめたかったの?
    泣きついてくれば、どうすれば結婚できるかアドバイスでも?
    モデルケースはたった一回の自分例だけでしょ


    幸せは自分で決めて、結婚は自分で選ぶのだから、A子さんは自分で幸せになれますよ

    見守ってあげたり、違う生き方認められない狭い人間に魅力はない
    羨ましがられないのは、あなたの人間性がそうさせるのでは?

    ユーザーID:6924464067

  • 強制なし


    別に「結婚」を強制をしなくてもいいのでは?
    A子は、とりあえず今の生活を楽しんでいるんですから。
    それとも幸せ自慢、幸せ比べ?「結婚しているあなたもB子も、幸せそうで羨ましいわ」という言葉を聞けば満足?

    私はそんなあなたにうんざりです

    ユーザーID:6444295956

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