独身の友人にうんざり!

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(トピ主2
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  • トピ主さんありがとう

    トピ主さんのような方でも
    引き受けてくれる男性はいるのですね。

    このトピは世の結婚したい女性に
    おおいに希望を与えました。

    ありがとうトピ主さん。
    貴女はこれからもずーーーっと
    地味で偏狭な子持ちパート主婦ライフを
    倹しくお楽しみください。

    私はA子さん的な生活のほうが良いけど(笑)

    ユーザーID:7292284422

  • 私だけ?

    トピ主さんの結婚をすすめる御言葉が

    「わかっているわ!あなたって本当は心の底で救いを求めているの。でも素直になれないだけなのよね?いいわ、そんなあなたのような人でもきっと救ってくれるわ。だって○○様は偉大なお力をお持ちですもの!!」

    …という宗教勧誘の誘い文句に聞こえるのは私だけ?
    「結婚」という宗教の信者にうんざり。

    ユーザーID:4822617185

  • もしかしたら

    「もし」ですが、A子さんは、トピ主さんやB子さんに対して「なんであんな人たちに結婚出来て、私には出来ないんだろう・・」っていう、自分への後ろめたさみたいなものはあるかもしれませんね。

    でも、彼女は今、充電期間なのでしょう。
    今焦って結婚したって、トピ主さんの言う「浅はかな幸せレベル」にしかならないと思います。
    今、しっかり自分を磨いて充電する今があれば、長い将来(とっとと結婚して生活に疲れているトピ主さんたちに比べたら)魅力も体力もみなぎってると思います。

    早く結婚する人、遅く結婚する人、人それぞれですが、早い遅いで人の幸せなんてはかれません。
    早く結婚しても、舅・姑いびられて、じーっと耐えてストレス溜まってる人って「結婚=幸せ♪」とも言い難く、そういう人たちは、遅く結婚して舅・姑が既に他界されてる人を見たら(例えが悪いですが)ストレス無くていいなぁ、って思うかもしれませんしね。

    私も、結婚したいとは思っていますが、自分自身では(中身として)1〜2年は早い、まだ結婚するに値しないと思っています。
    こういう人だっているんですよ。

    33歳独身女でした。

    ユーザーID:1341940755

  • すごいトピ主

    >普通の人生、普通の幸せを手に入れられなかった女性の見栄や強がり・・・
    そんな風に強がらずにありのままの自分をさらけ出して、つらいとか寂しいとか本音を親友なら話してほしかったということです。

    いろんな意見がありますが、やはり結婚は必要だと思います。
    独身未婚女性はやはり同情してしまいます。

    はあ、たまにこういうおばさんいるよね。結婚しないと「なんで結婚しないの?」結婚したら「子どもまだ?女に生まれたからには子どもを産まないと」子どもを生んだら「2人目は?」ってな、どこにでもいるお節介なおばさん。トピ主さんってこんなおばさんだってことよ。

    人の幸せはみんな形が違う物。それを分からないで、自分を基準にして、相手を気の毒と思うような可哀想な人。おそらく近所や戚からも「お節介オバサン」というあだ名がいつか付くよ。

    ユーザーID:6616317981

  • ありがとうパート2

    どーもちゃんさんのタイトルを拝借させてください。

    ワタクシ30代未婚で結婚願望ありますがなかなか縁遠く寂しい毎日を送っています。


    最近は「やっぱ30過ぎてても独身って、自分にも問題あるのかな…」なんて後向きに考えていましたが、あなたのような自分とは別の生き方すら認められないような考え方の持ち主でも結婚できるんですよね!じゃあワタクシも多少変り者でも捨てたもんじゃあないかもしれませんね。


    何だか勇気がわいてきました。ありがとー!!

    ユーザーID:5038058476

  • 終わり?

    今このトピを見つけて一気に全部のレスを読みました。
    結局、こんなに多くの反対意見が書き込まれたけれど、
    トピ主さんの心には届かなかったようですね。
    その後、トピ主さんがうんざりと感じているA子さんと
    つきあいが続いているのか気になります。

    ユーザーID:1550048458

  • 強制しないで!

    自分の考えを押し付けないで!
    皆が皆同じ考えじゃありません。世界観狭すぎ。
    何が幸せか、その人自身が決めること。あなたが決めることじゃない!

    ユーザーID:5926333962

  • あ〜あなたはずっとこのまま・・・

    私は30歳すぎてからの結婚でした。
    いろいろ言われもしましたが、仕事、海外旅行、飲み会など悔いなく
    また10年も働いたので貯金もたっぷりです。
    専業主婦の今、自分の自由になるまとまったお金があるせいか
    気持ちに余裕があります。
    うんざりさん、本当は幸せじゃないんでしょ?
    友人の中で一番に幸せになったはずなのに・・・という気持ちの
    裏返しじゃないですか?
    人にはいろんな幸せの形があります。
    私は今の主人と結婚できて幸せです。
    でも他の人だったら逆に不幸だったかもしれません。
    私の友人は親に勧められた結婚で失敗しました。
    有名大学を卒業し、一流企業に勤め、見た目もいい好条件の人で
    よく知らないまま、結婚してしまいました。(お見合いの恐ろしいところ)
    ところがとんでもないDV男でした。
    どんなに遅くても幸せな結婚はできます。
    結婚の現実を知るうんざりさん「焦ってへんなのと一緒になったらダメだよ」
    というのが本当のお友達では?

    ユーザーID:5488303201

  • 既婚・子持ちです(同い年)

    が、残念ながらトピ主さんの意見には賛成できません。
    今は専業主婦してますが、出産前は仕事を結構ばりばりしてました。それはそれで楽しかったので、周りの年上・年下の独身友人たちが楽しげにしてる気持ちはよくわかります。正直羨ましいなぁ…って思います(笑)。

    友人は私に「あなたを見てると結婚もいいなぁと思う」といってくれますが、私は自分のお金を自分で稼いで充実している友人たちの生活もいいなぁといいます。お互いないものねだりだねって笑いあって終わりです。
    既婚と独身で話が合わなくなるって本当の友人関係なのかなぁ。
    お互い自分の世界と違う話を聞いて刺激を受けることってありますよね。皆自分と同じ立場だったらつまらなくないですか?

    独身女性が自分に反論していると思っているようなので、既婚女性の意見も述べさせていただきました。

    ユーザーID:3877655082

  • 出席できる心境じゃないんでしょう

    A子は今B子の結婚式に出られるような心境じゃないのでしょう。
    旅行に行ったり娯楽にうつつ抜かして、外見は楽しそうに見えてるし、見せてるけど、本当に楽しんでるのか、なんてわからない。
    本当に独身謳歌してるかは謎。
    本当はそうでもしてないと気がまぎれないくらいの孤独や将来の不安を抱えてたりして。
    いかにも楽しんでるような話をするのも、結婚できなくて可哀相って思われたくないため一生懸命虚勢はってるのかも。
    一生懸命嘘ついてまで出たくないほど人の結婚式をみるのが辛いって心境だったりするかも。
    トピ主の生活やB子の結婚、手にいれてないA子からみたら、見るのも聞くのも辛い程まぶしく映ってるのかも。
    そう思って「ああそう、残念ね」って少しほっておけばいいんじゃないですか?
    A子も好きで出ないわけじゃないんじゃないのかと。
    色々結論を出すまで自分なりに色々苦しんで葛藤したのかもしれない。
    まぁ長年の友人なのに出ないなんて、なんて友達甲斐のないやつって怒る気持ちもわからなくないけど。

    ユーザーID:8476288009

  • トピ読んで

    当方まだ独身です。私の友達は既婚未婚子あり子なし、さまざまですが、
    トピ主みたいな偏った考えの人はいません。
    一番仲のよい友達は、二人とも既婚子供ありと子供なしです。

    でも小町を見ていたら・・・
    既婚女性のほうが、人間的にアレな人が多いですね。
    そんな人でも、いいと思う男がいる、その男の見る目にも首かしげます。

    まともな既婚女性もいるとは思うけれど少数派なのかも。
    まともな人には申し訳ないけど、ここ見ていたら既婚女性に
    私も偏見が芽生えてきそうです。

    ユーザーID:1725302228

  • ちゃんと愛されていますか?

    主さんにとって結婚て何でしょう。

    トピの本文はともかく、レスを見ていると
    ご主人に対しても高圧的に
    「だって私だってxxxなのよッ」
    「なんでxxしてくれないのよッ」
    なーんて、ヒステリックに言っていそうです。

    ちゃんと愛されていますか?
    心穏やかですか?

    ちゃんと愛されていて充足しているのならば、
    人は人、自分は自分の幸せを大切に、と思えるのではないでしょうか。
    はっきり言っておせっかい、余計なお世話です。

    私は結婚をしていますし、夫とは信頼し合って幸せですが、
    心から結婚だけが女の幸せではないと思っています。
    仕事にやりがいを見つけ、恋をし、一人も楽しむ
    そんな生活もひとつのスタイルだと思います。

    もしご友人が主さんの生活スタイルに合わなくなってきたのなら、
    そんな鼻息を荒くせず、休息期間を設けてはいかがですか。
    それが、大人の女性の対応ではないでしょうか。

    ユーザーID:7155636609

  • 全部レス読んでみました。

    最後のトピ主さんのレスがすべてなんだと思います。
    自分と違う価値観が認められないのでしょう。
    次はおそらく..
    子供がいないのは可哀そう・・とか
    パートの仕事が見つからないのは可哀そう・・とか進化するんじゃないですか?

    狭い空間にいると価値が偏ってしまう事はよくある事です。

    ただ、トピ主さんが価値観を広げる事は難しくありません。
    まずは新聞やネットなどニュースや情報を出来るだけ見るようにしましょう。色々な価値を学ぶ事が出来ます。
    そして自分の意見が否定された時、相手の意図を考えてみるようにしましょう。自分が絶対ではありませんし、聞いてみたら考え方が変わるのも良くある事です。
    以前の私もすごく狭い価値観をもってましたが、色々な価値を知る事でとても世界が広くなった感じがしました。(ある意味小町内のエキセントリックな少数トピ主の価値が一番刺激的ですが)
    ここまで皆さんに厳しいコメントが並ぶというのはやはり何かがおかしい・と理解できれば今よりずっと幸せになれますよ。

    ユーザーID:0662677309

  • 私も30代独身ですが・・・

    私もこのA子さんと同じような立場ですが、
    キャリアのある独身女性からすると
    結婚した友達とはどうしても話題が合わなくなってしまいます。

    結婚はもちろん素晴らしいことだと思いますが、
    仕事が楽しいし、社会で活躍できているということに幸せを感じています。
    それに自分の給料で自分の好きなものを買えるので、おしゃれも思う存分にできます。既婚の主婦に節約術の話とかされると、正直とても冷めてしまいます・・・。旦那さんがよっぽど稼いでいれば別ですけどね。
    トピ主さんも本当はそれが分かっていて、A子さんにやきもちをやいてるのでこんなトピまでわざわざ立ててるのでしょう。だからヒマな主婦って・・・。

    私の既婚者の友達は、トピ主さんのようなひがみっぽい方はいないので、よい距離を保って仲良くできていますが、トピ主さんはただ単にA子さんの自立がねたましいんですね。
    A子さんのような方からすれば、主婦のあなたの話はとてもつまらないんだと思います。

    あなたがこんなトピを立ててる間にも、A子さんはそんなことは知らず、求められ社会で活躍し続けてることでしょうね。笑っちゃいますね。

    ユーザーID:2503514585

  • 何が不満かというと…

    Aさんに対して不満なのではなく、ご自分の結婚生活に不満があるのでは?

    Aさんが仕事やプライベートにおいて、どのように過ごそうとそれは個人の自由です。華々しく海外を飛び回ったり、自分磨きをしたり、多くの方と交流をもったり。すばらしいことじゃないですか。人として、女として。

    そんなAさんにとっては、トピ主さんとの時間は退屈なのかもしれません。子育てや、家事、所帯染みた話題には独身者はついていけないし、楽しくも興味もありません。

    Aさんとどうしても友人関係を続けたいのであれば、あなたももっと毎日を楽しんだらいかがでしょうか?
    お稽古や勉強で内面を磨いたり、お洒落して外見を磨いたり。
    海外旅行に行くのも気分転換や考え方を広げる手助けになり、人生も豊かになります。

    お子さんが居ても、能力があれば在宅で収入を得たりいくらでも方法はあります。そのようにして、収入を得てエステや勉強に時間やお金をかけ、ステキな奥さんをしているかたを沢山知っています。

    ユーザーID:2087855276

  • 例えば私は、「結婚」が必要じゃ無いですよ。

    私などは、結婚して16〜7年になりますが、「結婚」をしようとしたわけではないです。
    パートナーと一緒に居るのに、何かと便利(有利な場合も無いではない?)だからで。
    今でも本当に「結婚」なんて私には合わないと思っています。
    ただ結婚を止める必要も感じていないだけです。
    結婚式やドレスを着る事にも興味はありませんでした。
    子供の頃のお絵描きでも、お人形や誰かに着せる服とかドレスのデザインを考える方が好きでした。
    そういう人も居るって事です。
    要するに、「女ってこうよね?」っていう括りで、勝手に人を哀れんだり
    変わり者だと思わないで欲しいという事です。
    いや、思ったとしても、見当外れな同情して相手様に不愉快な思いをさせないで欲しい。
    何でもかんでも「人それぞれ」の一言で片付けようとも思いませんが。
    自分以外の人の人生を抱え込めるようなキャパシティもないのに、「言って欲しかった」なんて
    ご親切に要らぬお世話をしなくてもいいんですよ?
    同情は、的を外せば、失礼にあたります。

    ユーザーID:6679710073

  • わかります

    仲の良いご友人二人がご結婚されて、自分一人独身・・・
    A子さんの気持ちがなんとなくわかります。

    結婚式に参列できなかったのが故意的なのか本当に大事な取引があったのかはわかりませんが、それを『見え透いた嘘』ととらえるのはなぜでしょうか?

    A子さんがお稽古や旅行をしていることを『そんなことにうつつを抜かしているから・・』と思うのも、どうかと思います。

    結婚のタイミングではないからいろいろなことに挑戦しているのに、それを『そんなきれいごと』とは・・。

    まるで『結婚するためだけに生活しなさい』とでも言っているかのように感じました。
    トピ主さんはA子さんがどうゆう生活をしていれば良いと思うのですか?

    トピ主さんがA子さんの独身生活の話を聞いてウンザリするのであれば、無理に会わなくていいのではないかと思いました。

    ユーザーID:6168744131

  • トピ主さんが可哀相です

    結婚して子供も産んで女として勝った気になっていたのに
    ご主人の収入が不十分で、働きたくなんかないのに、
    子育てしながらパートしなけりゃ食べて行けない生活。

    ひきかえ独身で社会人として有能なご友人は仕事が順調。
    自力でトピ主さんより遥かに稼いでいるから、
    趣味も旅行も楽しんで充実した日々を送っている。

    そりゃうんざりもするってもんです。わかりますよ!

    トピ主さんはご友人のイキイキとした華やかな暮らしぶりを
    聴きたくなんかないんですよね。
    きらきらしたご友人が眩しくて見ていられないですよね。

    可哀相だなートピ主さん。心から同情します。

    でももう結婚しちゃったんだし子供できちゃったんだし
    腹を括って中の下流兼業主婦を貫くしかないですよ。
    離婚したって再婚できないかも知れないし
    再婚しても初婚よりトピ主さんの条件が悪いんだから
    ろくな相手が捕まらないし。

    これからも育児とパートがんばってください。応援しています。
    過労にならないよう、ご自愛くださいね。

    ユーザーID:8933170774

  • 私達の場合

    私達も長い付き合いの3人組みでした。

    私だけ結婚が遅くなり同じような状況になりましたが、
    「私には私の価値観があるから、あなたもそんな事言わないで」と遠まわしに伝えたところ、
    「そうだよね、ごめんね」と言ってくれました。
    今でも私だけ子供はおりませんが、食事等には必ず誘い合う仲良し3人組みです。

    同じ事があったとしたら、あなたは私の友人のように接してくれるでしょうか。
    もしそれが出来なくて、立場が違う人を本当の意味で思いやれないようなら
    友人関係は終わりにすればいいと思います。

    ユーザーID:0358836470

  • びっくり・・

    私も10数年来の友達4人組がいて、私以外は全員結婚して子供もいますが、学生時代と変わらずくだらない話などで笑い合える良好な関係ですよ。

    むしろ、地元を離れて好きな仕事をしながら思うままに生活している私の土産話をいつも楽しみに待っててくれます。
    これが、本当の、「友達」というのではないですかね??

    なんていうか、主さんが残念というか、このトピを見てしまって後悔してます。

    私も実はまもなく結婚するんですが、このトピを見て、結婚したらこんなに性格が歪んでしまうこともあるのかと思うと結婚が怖くなりました。

    ユーザーID:9035600299

  • あなたの方がうんざりされてたりして

    ・仕事が忙しくて友達との時間を取れない→よくある事です。サラリーマンなら
    ・結婚式参列できなかった→仕事ならしょうがない。見え透いた嘘だと思うのは何故?
    ・最近の話題がうんぬん→独身だからそんな話題になるの当たり前。結婚してないし子供いないし。逆にどんな話題を求めてるわけ?
    ・「きれい事」について→逆にいい心がけだと思いますが。


    トピ主さん、あなた外で働いたことあります?
    女も30くらいになれば責任ある仕事も任せられますし、忙しくもなりますよ。
    そんな中、充実した生活をするよう心がけてるA子さんは、むしろ素敵な方だと思います。

    彼女に対し、なぜそんな不満をもってるのか理解できません。
    結婚してるしてない、子供いるいないで生活や価値観が違うの当たり前です。それがあっても、会話が盛り上がり、一緒にいて楽しめるのが友達だと思います。自分の価値観を押し付けて、あの子は変わったと愚痴るあなたの方が友達としてどうかと思いますが。

    「仕事と私どっちが大事なの?」って平気で聞ける人なんだろうね。
    うんざりするわ、そんな人。

    ユーザーID:9105781528

  • これでもし?

    A子さんが旅行が趣味の収入がいい旦那様が出来て専業主婦になって、トピ主の言ううつつ(旅行や趣味)を抜かしてても文句言うんでしょうね。

    私はトピ主が僻んでるだけにしか思えないな。

    ユーザーID:5113066013

  • A子がほぼ俺と同じ境遇・・・

    ごめん、読んでて涙がちょちょぎれた

    俺にも似たようなことがある。A子がほぼ俺・・・

    20年来のダチがいるのだが、そいつは既婚、俺は既婚
    で例によってそいつが言うわけだよ
    「何で結婚しないんだ結婚しない奴は社会から信用されないぞ」
    余計なお世話だっつーの

    あげく
    「mixiでもやって女見つけろよ」
    とmixiへの入会を強要。そいつがうぜぇから形だけmixiに入ったのだけど、
    それが意外と面白い
    んで、まぁ自分なりに楽しんでたら
    「このオタくさい自己紹介はなんだ?」とファミレスに呼びつけられて逆切れされて3時間お説教・・・

    うんざりしました


    なんで、既婚者って未婚者に対して上から目線なんでしょう。

    ユーザーID:7937661026

  • またまたー

    本当は現状に満足してないから、満足してるように思いたいんでしょー。ほんとは独身未婚女性がうらやましくてたまらないくせにぃ。もー、負けず嫌いなんだから、トピ主さんたら。ほんとに満足してたら、人のこと気になりませんてば!

    ユーザーID:9226507787

  • なんでほっといてくれないんだろう?

    ここのトピ主みたいに自分の価値観押し付ける人って案外多いですね。トピ主の場合、疎遠にすればイライラすることもないと思うのですが。私は晩婚で子供はいません。前の職場で、しつこく子供は?作った方がいいわよ?攻撃受けてウンザリでした。部署内の女性は私以外子持ち。挙げ句に飼っているペットの事を持ち出して、ペットなんか飼うから子供が出来ないとまで言う人がいて、ぶっ飛ばしてやりたくなった事が何度もあります。コンサートに行くと言えば、いいわね〜子供のいない人は優雅で!と嫌み。結局自分の枠からはみ出た考えの人は認められない人達だったんでしょうね。私から見たら、子供の話しばかりの元同僚なんて、つまんない小さい世界に住んでる人達で何が楽しいんだろ?って感じでした。今は違う職場で独身女性やバツイチさん色々な方がいるので話題も色々でほっとしてます。

    ユーザーID:0511115754

  • へぇー。

    わざと反感買うような感じにトピを作ってるんですね!
    この文からは、マトモな人なら誰が見てもA子さんはごく普通。妬んで羨ましがってるのはあなた。主婦だって貴方みたいな考え方する人そうそういないよ?

    まじめにレスしてくれたり、反論されるのを楽しんで読んでらっしゃるんでしょう。よっぽど暇なんですね。暇だから他人の余計な世話まで焼きたくなるんです。余計な心配はいいですからご自分の毎日を充実させて、友人だと言うなら自分の偏った価値観に当てはめないで、彼女のありのままを認めてくださいね。

    ユーザーID:1027882370

  • 20年?30年後

    孫がいるとかいないとかの競争で勝てるよう子育て頑張ってくださいね〜
    ご苦労様。

    ユーザーID:2881367929

  • わたしの友人たちも独身ですが…。

    トピ主さんに、一言申し上げたくてレス致しました。
    わたしもトピ主さんとは似た立場で、既婚で幼いこどもがいます。
    アラサーなので当然、周囲にも大学や会社の友人にも独身が多いです。

    その中のある友人は生涯をともに高めあっていける、パートナーを今とても求めていて、
    そのためにも、大事だと思うこと(女性の魅力を大事にし、大人としての内面も高めようとする意識をもつ)も充分しています。
    その友人だけでなく、周りの友人も皆、そう。…あとは、出会いだけ、というところ。

    でも「出会い」って既婚者に相談したり「結婚したい!」って騒げば生まれるものでしょうか?
    トピ主さんの友人のように、旅行に行ったり外にどんどん出て行くことは、むしろ出会いのチャンスになっていると思います。

    もし、出会いがなくても人生は結婚や子育て以外にもっと素晴らしいことがあると思います。
    実際、著名な方の中にもいっぱいおられるじゃないですか。
    なぜ、同じ女性を卑下するトピを立てられるのか、理解に苦しみます。
    結婚・子育ても順風満帆なだけではない、ということも知っておられる筈なのに。不思議です。

    ユーザーID:2660033703

  • 主婦歴25年になります

    主婦歴25年になりますが
    トピ主さんたちの視点は僻みかな と感じます

    身に覚えがある視点。
    私が結婚したとき 時代はバブル初期でした

    新婚生活を楽しむ間もなく
    子供がすぐできてしまって
    つわりもひどく
    結婚生活って楽しいものだと思っていたけどそうでもないし

    産んでから親にでも預けてたまには遊ぼう と思っていたら
    カラダの弱い子で 預けることも出来ないし

    子供の世話に地面を這いつくばるような日々に
    テレビをつければみんなお祭り騒ぎで楽しそう

    そんなとき OL時代の友人の近況報告などは
    あまりにお気楽に見えていらついたものです。
    「いいわねえ 私も結婚したいわ」
    うそばっかり!だったら遊んでないでさっさと見合いでもしたらどうなのよ
    「仕事が忙しくて大変」
    そうかしら 一緒に働いていたからわかるけど大した仕事じゃ無いじゃないの

    そんな思いが湧き上がったものです。

    実際は 彼女は生活は私の人生にびたいち関係ないのではあったのですが。

    醜い感情に呑まれきってしまう前に少し距離を置かれたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4860125313

  • 同じ主婦でもあなたにうんざり

    今の自分の生活に満足してたら、人の生活の事まで気にならないですけどね〜
    独身のご友人の生き方は十分素敵と思いますよ。

    ユーザーID:7268159146

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