独身の友人にうんざり!

レス541
(トピ主2
お気に入り1,058

恋愛・結婚・離婚

うんざり

レス

レス数541

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • A子さん、おかしい?

    私も独身20代後半ですが、トピ主さんの言動のほうがうんざりです。


    >”結婚したいでしょ?”と聞くと、”したいけど焦っても〜”などときれい事をいいます。

    >そんなことにうつつを抜かしているから結婚できない


    友人なのにすごく上から目線ですね。
    誰もが「結婚」に飛びつきたいわけじゃないんですよ?
    私は、A子さん、すごく活き活きと素敵な生き方をされてるな〜って思いましたよ。
    余裕が感じられるし、きっといずれ素敵な男性を見つけられるでしょうね。
    一方、トピ主さんは、自由な生活を楽しんでいるA子さんが羨ましく見えて、内心は僻んでるのかな?とも感じられる言動ですね。
    結婚は、人それぞれタイミングがあるんです。
    結婚したいでしょ、とか押し付けはうざすぎます。

    こうやって嫌味な押し付けばかりされるから、
    A子さん距離を置きたくなったんじゃないですかね?

    それから、お2人が既婚だと、子供や旦那様の話題の比重が大きくなってませんか?
    A子さんは興味がないから楽しくなかったのかも。
    大人になると環境も変わり、いつまでも同じままいられるとは限りませんよ

    ユーザーID:3687563111

  • 女の友情は

    こういう話を聞くと「女の友情は、ライフスタイルの違いを乗り越えられない」というのは、かなり真実に近いのかなと思います。子供の居る人といない人でも揉めたりしますしね。

    ユーザーID:8050289919

  • あれれ

    ふむふむとトピを読み進み、最初はA子さんが友達甲斐がないなあ…でも2人が結婚しちゃって、
    心理的に気まずくなったのかしら、と思っていたのですが、後半からハテナ?の展開に。

    >おいしいお店に職場の人と行っただの、ダンスを習い始めただの、別の友だちとハワイに行っただの、
    >”最近どう?”と聞くとそんな話題ばっかり。こちらから言わせてもらえば、そんなことにうつつを抜かしているから結婚できないのだと思います。

    ええええ。
    なんですか、それ。
    じゃ、最近どう?ときかれて、どんな話をすればいいのでしょうか。
    美味しいレストランの話や習い事、旅行の話って、未婚既婚にかかわらず、
    働く女性にとっては普通の話題では? こんなことしてると結婚できないってどういう意味でしょうか。

    >本人に”結婚したいでしょ?”と聞くと

    ははあ、よくわかりました。
    普段から、トピ主さんはA子さんに対して、こんな態度なんじゃないですか?
    結婚して子供がいるからって、上から目線。
    これじゃ、A子さんが距離を置きたがるのも当然ですよ。
    A子さんもトピ主さんをうんざりだと思ってます、きっと。

    ユーザーID:4036814167

  • あなたの方がどうかしてる。

    私は既婚者(30代前半)ですが、貴女の書き込みは、見ててイラっとします。

    貴女は、夕方仕事が終わって、夜ご飯には、やはり家に帰って、料理して、旦那さんと食べるのが基本ですよね。

    独身の時のように、時間を気にせず、語って飲んで遊ぶというのは減ったはず。A子さんからしたら、行動や話題が変わったのは、貴女の方なんです!

    もし貴女がフルタイムではなく、パートや専業主婦ならば、尚更、貴女の話なんか、独身で働く女性にとっては、「気楽でいいわね〜、つまんない話題が増えてつまんない。」という感じに思うでしょうね。

    私は既婚者ですが、独身の時に、「もうすぐ帰んなきゃ〜」みたいなことを言うKYな主婦と遊んでいる時、ものすごーく気分が盛り下がるのを感じてたので(女同士の友情なんてそんなもんなのね!等と思い)、結婚してからは、独身の友人と会う場合は、1日遊べる覚悟くらいで、外出させてもらってます。

    貴女は、今まで、きちんとまともな仕事をあんまりしたことがない方なのでは?という印象がうかがえる文面でした〜。貴女と同じような既婚者同士で、遊んでいればいいんじゃないでしょうかね

    ユーザーID:6116930933

  • 嫌な人ですね

    20代既婚です

    トピ主さん嫌な人ですね。
    海外出張の件、なぜ嘘だと決め付けるのですか?
    ただ欠席したいだけなら「親戚の式と重なった」と言ってくると思いますが。

    まるで、「結婚しない人=駄目人間」 とでも思っているのでしょうか。

    他の人を馬鹿にしない、価値観を押し付けないようにしましょう。

    ユーザーID:1243931553

  • 本当は寂しいのかな??

    いくら長年の付き合いでも、
    既婚・独身で話が合わなくなることは良くある事だと思います。
    結婚されて、しかも専業主婦なのであれば、
    話題はご主人の事・子供の事などが中心になるでしょ?
    そうなると独身女性は基本聞き手に回らなきゃいけません。
    だって、自分の近況を話したら、
    『そんなことにうつつを抜かしているから結婚できない』
    『きれい事言ってる』
    そんな風に思われるのでしょう(苦笑)
    そういう雰囲気は自然と伝わるものだし、そんな気の重い集まりなら、
    忙しい時間を何とか調整してまで行く気も失せるというものです。

    B子さんの結婚式へのお返事の件は、事前に、
    『まだ仕事の様子がどうなるか分からないけど、
      出来れば出席したいから、返事ギリギリまで待ってもらえる??』
    …等言っておく気遣いは必要だったかな〜と思いますが、
    頭から見え透いた嘘と言い切るのは心が狭いというか、寂しいですね…。

    トピ主さんが結局どうしたいのか分かりませんが、
    本当に付き合いがうんざりするなら、
    早々にフェードアウトすれば良いだけの話。
    その方がお互いの為というものです。

    ユーザーID:1076550293

  • では一体どんな会話を…

    すればいいんっスか〜

    別に結婚したくもないから、わかりません。

    ユーザーID:5933679489

  • 女って怖い。

    A子さん、海外出張されたり、私生活も 充実されて、素敵な方だと思います。

    それだけ 充実されていたら、時間も なかなか取れませんよ。

    トピ主さんの、結婚に関しての 意地悪な質問にも そつなく答えていて、好感が持てます。

    ごめんなさい、トピ主様…もう少し優しい目で お友達見ても 良いのでは?

    ユーザーID:8031538815

  • 友達って何でしょう?

    友達の生活や趣味や考え方にケチをつけるのが友達?
    なんか、文章を読むと、自分の思い通りに行動しないA子さんに腹がたってるだけのように見えます。。。

    食事やお茶も、A子さんが会いたければ、1時間だけでも都合つけて、トピ主さんに会いにくるのではないでしょうか?
    それがないって事は・・・A子さんがトピ主さんにうんざりなのかも!?

    本当の友達なら、何年会わなくても昔通りにつきあえますよ!
    友達は互いの「思いやり」が長続きの秘訣だと思います。

    ユーザーID:2229245481

  • 私からもお願いします。疎遠になってあげて下さい。

    うんざりなんでしょ。なら、答えはでているじゃない。
    異動があれば忙しくなって当たり前。友達なら「忙しくても会う時間くらい作れる」ではなく
    忙しくて友達にも会えなくて大変だな、と思うのが普通だと思う。
    結婚式が海外出張と重なった、という話だって疑う理由がドコにあるのですか。
    A子さんが欠席したらB子さんが挙式できないってわけでもなかったんだし、
    そもそも当事者でもないあなたがそんなに腹立てること??

    最近、小町見てつくづく思うこと。
    友達、友達って自分から連呼する人間に碌な人はいない。
    友達=支配する相手と勘違いしてるか、自分=友人という自他の区別がつかないベッタリ型かそんなとこ。
    共通点は、口では友達と言いつつ腹では見下してて、やたら支配的なところ。疲れるわ。

    ユーザーID:8180433765

  • はいはい

    叩かれたい&ランキング上位にいきたいとしか思えないトピック。

    うつつ?きれい事?いい加減怒りますよ。
    独身のお友達に代わって言いますが、はっきりいってうるさいわい。

    あなた、既婚の友達と一緒になって、結婚やら式やら披露宴やら、旦那やら姑やら…先輩風吹かして、結婚生活の良さとは、なんてさぶい話をしてたんじゃ?
    バリバリな独身友達はそんなしょぼい話にうんざりしたんでしょうね。
    残念かもですが、距離を置く時期ってことです。

    結婚至上主義な既婚者は既婚同士でやってればいいじゃないですかねー

    ユーザーID:2062629542

  • .、、、ってか

    あなたに、うんざりなんですけど。

    ユーザーID:8282143919

  • 素敵じゃないですか

    A子さん、素敵じゃないですか。焦ったって仕方ないと思いますよ。

    実際、私の周りでは「焦っても仕方ないから、楽しく充実した日を過ごそう」と心掛けたら彼ができるパターンが多いです。
    結婚、結婚と焦っているより、好きな事をしている女性の方が素敵じゃないですか?

    異動で仕事が忙しくなれば、付き合いが減っても仕方ないと思います。大事な友人なら、それくらい理解してあげたらどうですか?

    披露宴の返事に関しては、どのくらいぎりぎりだったんでしょうか?1週間前とかならさすがに非常識ですが。

    スケジュール調整していた、というのを見え透いた嘘だと思うのはなぜですか?友人だというなら、もう少し素直な優しい気持ちで接してあげては?

    ユーザーID:9254481799

  • どっちもどっち・・・

    私は26歳の独身女性ですが、未婚・既婚にはとらわれず友達と仲良くしています。
    でも、既婚か未婚かによって話す内容とか多少違ってきますよね。
    だからA子さんは自分と同じ未婚の友達と仲良くしていきたいんじゃないですか。その方が話が合うから。
    実際にA子さんは色んな事に挑戦されてあまり結婚を急いでないみたいですし、充実した日々を送っているんじゃないですか。
    キレイ事でも何でも無いと思います。本人の意思でしょう。

    結婚すれば環境も変わるし、友情の形にも変化が生じてもしょうがないんじゃないですか。

    トピさんはA子さんを非難されてますが、客観的に見たら両者もあまり変わりありません。

    A子さん→友達が結婚して自分と立場が合わなくなると友情を粗末に扱う
    トピさん→自分達と合わなくなるとA子さんの言う事やる事キレイ事扱い


    結局トピさん達の友情ってそんなもんだったって事じゃないですか。

    ユーザーID:2783522619

  • あなたの書き込み内容にうんざりです

    職場で異動があれば忙しいのは当たり前。
    結婚式の参加も本当は行きたかったかもしれないけど
    取引先との重要な出張だった言ってるでしょ?
    結婚式に出たとして、重要な出張を断った後の
    A子さんの立場はあなたがどうにかしてくれるんですか?
    相談に乗ってくれた時のありがたさはすっかり忘れたんですね。
    話題も職場の話題になるのは当たり前。
    主婦雑誌を研究してもらって今日の晩ご飯のおかずや
    子育てのアドバイスでも受けたいんですか?
    結婚するのは好きな人ができてからで良いんです。
    無理やりするものではありませんよ。

    そんなにうんざりならもう連絡しなくてよろしい。

    ユーザーID:2410743241

  • 主さんと同い年、既婚者です。

    私はそんなあなたにうんざりです。

    どうせあれでしょ。
    A子さんががんばって時間を工面しても
    「既婚者の(子持ちの)私たちの生活時間ぐらい考慮しろ」
    とか言い出すのでは?
    夕方以降は夫が帰ってくるからダメ、週末は夫が休みだからダメ。
    じゃあ、どうしろってんだよ?って話で。

    結婚式の件は、出席をドタキャンってわけじゃなさそうですよね?
    出欠の返事の期日ぎりぎりまで調整してたわけですよね??
    何が問題なのか理解不能です。

    その他の件に関しても、A子さんはA子さんなりに気を使って、独身者同士で時間を使ってらっしゃるのかと。
    それとも主さんも「私だってお稽古したい!ハワイ行きたい!!」ってことなのかしら?
    私も誘え、と?

    結婚だけが人生の目的じゃないし。
    A子さんが充実してれば、未婚だろうが婚活中だろうがいいじゃないですか。
    余計なお世話です。
    他所様の生活に首突っ込む暇があるなら、もっとご家族のために時間を費やされたほうがいいですよ。
    私だったらあなたのような方は「友達」と呼べませんね。

    ユーザーID:5564579530

  • なんでA子さんが悪いのでしょうか?

    価値観は人それぞれだからA子さんが

    結婚したいけれどあせっても仕方ないから充実した生活をするように心がけている。

    というのは素晴らしい考え方だと思います。

    彼女からしたら、あなたのことや結婚した友人の価値観が全く理解できない点もあると思います。けれど、人それぞれだからやはりその中で大事にしていきたい部分もあって友人関係を続けているのではないでしょうか?

    結婚式の件も「大切な取引があって、ぎりぎりまで返事ができなかった。」というのもあながち嘘ではないのでは?

    自分の価値観を押し付けてはいけないと思います。

    人はそれぞれ大事にするものの基準点は違います。
    A子さんがハワイに行ったり、ダンスをしたり交友関係を広げて彼女の人生を楽しむことがなぜ、

    「そんなんだから結婚できない。」

    になってしまうのでしょうか?
    A子さんにもし、トピ主さんが

    「そんなんだから結婚するしか能がないんだ。」

    と言われたら、どういう気持ちになりますか?
    逆に、あなたはA子さんにどう接して欲しいのでしょうか?
    あなたの思うように?あなたの期待どおりに?

    ユーザーID:5293859283

  • うんざりって何が?

    結婚式の出欠で閉口されるのはまだ理解できます。仕事と友達付き合いを悩んだ末の結果でしょうし、それで嫌われてもA子さんもご納得でしょう(個人的には仕事してる以上、立場というものがありますし、どうしても断れない出張も理解できます)。
    A子さんの近況で話された話題、普通すぎるほど普通ですよ?職場でする会話と変わらない。それを「きれいごと」と言うトピ主さんの方が私には理解できません。独身で自由にできる人への嫉妬?

    結婚への価値観なんて人それぞれですし、「したいでしょ」って上から目線で言われても、私もA子さんと同じ返事しますよ。
    うんざりなのはA子さんも同じでは?お互いの立場が既婚、未婚でかわってしまって話が合わないなら、疎遠になるのもアリだと思います。

    ユーザーID:1257969170

  • 気持ちはわかります

    仲の良かった友人が離れていこうとして腹立たしかったりうんざりする気持ちはわかります
    彼女はついに自分1人が独身者になって既婚者に囲まれ居づらくなったんでしょうね
    そして新しく環境をつくることにしたんでしょう
    トピ主さんも彼女の生き方に注文を付けるのは止めましょう
    うんざりならもう終わりにしたらどうですか?

    ユーザーID:3406464137

  • うんざりしてるなら

    もう付き合わなければいいんじゃないですか?
    最近の若い人は、気に入らない友人とはすぐに疎遠になるようですから。
    向こうも同じ気持ちかもしれませんね。
    小町の皆さんも。

    ユーザーID:9261824003

  • 忙しいんじゃない?

    本当に忙しいんじゃない?
    あなたも、仕事ができるのだろうと思ってるんでしょ。

    結婚はタイミング。
    結婚したから偉いわけではありません。
    なぜ、あなたは上から目線なの?
    私だったら、そんな人と友人にはなりたくない。

    『焦っても仕方ないからいろんなことに挑戦して充実した生活をするように心がけている』
    えらいですね。その通りだと思います。
    つまらない友人とお付き合いするよりは、沢山のことの挑戦して
    充実した日々をA子さんにはおくってもらいたい。

    ユーザーID:8306395488

  • え〜と う〜ん

    どうなさいましたか?
    ご友人のA子さんに腹を立てておいでのようですが。

    A子さん、B子さんのご結婚が決まった直後はもしかするとお二人に会いた
    くないと思ったかもしれないですね(分かりませんが)。

    でも結婚式のときはどうですかね〜
    「海外出張で出席できない」
    ”見え透いた嘘”かしら?
    結婚式当日、A子さんはご自宅にでもいらしたってことですか?
    電話したら自宅に居たとか?
    嘘ついて欠席して、A子さんいったい何をしていたと
    思っていらっしゃるの?

    「みんな結婚して、私は独身(涙」とか?
    ハワイへの旅行も、うんざりさん、B子さんお二人ともご夫君がいらして
    日程調整がしづらい、そう思ったのかも。
    職場の人との食事も急に決まったのかも。
    うんざりさん、既婚者同士で語り合いたいって思うことありませんか?

    私は独身ですが、独身同士で語り合いたいときありますよ。
    妬みとか僻みではありません。既婚の友人とのおしゃべりも楽しいけれど、
    また違うんですよ。

    ユーザーID:4493514406

  • あなたのような人に
    うんざりしていますよ、A子さんは。

    ユーザーID:7969181022

  • よく分からない

    A子さんの何にうんざりなのか、私には分かりません。非常によくある話です。
    私も経験者ですが、30過ぎて結婚のあてもないと、「このまま独りで生きて行かなきゃならないかも」と考え、仕事や財産、親のこと、自分の老後など、色々考え覚悟を決ます。友人付き合いも「いざという時に頼れるか」が重要になるので、既婚(まして子持ち)の友人とは自然と疎遠になります。さらに既婚者に「結婚したいでしょ?」なんて言われたら、めちゃくちゃカチンと来ます。
    トピ主さんとA子さんは、昔は仲良しでも、今はもう価値観が違うのです。仕方ありません。
    ちなみに、私はその後幸いにも結婚できましたが、主人もそういう配慮のできる人なので、独身の友人を失わずに済んでいます。

    ユーザーID:1281921622

  • 主婦の友人にうんざり!

    >こちらから言わせてもらえば、そんなことにうつつを抜かしているから結婚できないのだと思います。

    A子さん、とても素敵な方だと思います。

    ユーザーID:2998337784

  • 意地悪な感じ・・・トピ主さんが

    何か全てにおいてA子さんに対して否定的な見方するんですね

    本当に仕事が忙しいとか思わないんですか?
    今のご時勢、人員削減等で、仕事量が増えたり大変ですよ・・・
    異動あれば、なれない職場で大変だったり・・・って考えないかなぁ

    独身の子に、本人が結婚したいと話題ふったならともかく
    既婚者が「結婚したいでしょ?」なんて普通聞かないでしょうに・・・
    KYというか、そんなのだから独身者ならでは習い事とかの自慢されるんだと思います

    うんざりするぐらいなら連絡とらなきゃいいのに
    A子さんに余程、嫉妬でもあるのでしょうか?
    それともトピ主さん、育児疲れ?家庭がうまくいってない?
    そんな風に思えて仕方ありません

    ユーザーID:1335767633

  • 私もうんざり

     主さん達が。
     立場が変わったら、お付き合いの仕方も変わるでしょうよ。
     そんなだから、女同士の友情って続かないのよね。

    ユーザーID:4447317268

  • そんな友達いらない

    あなたのことです。
    確かに独身と既婚では生活スタイルなど全然変わってくるので、
    疎遠になりがちになってしまうのはわかります。

    でも私だったら、結婚式に参加しようとした彼女を信じますよ。
    それに、自ら進んで充実した生活を心がけているという彼女を応援します!
    「だから結婚できないんだ」なんて絶対思いません。
    そこにはあなたの嫉妬みたなものを感じます。滑稽ですね。
    もし彼女が距離を置こうとしたのなら
    あなたやB子さんが結婚したから疎遠になったのではなく、
    あなた達が無理矢理価値観を押し付けようとしたからではないでしょうか。

    もう少し彼女を尊重してあげたらどうですか?
    それができないなら彼女のために友達関係を解消してあげて下さい。
    彼女はもう友達やめたいと思ってるかもしれません。

    ユーザーID:6324979389

  • そんなあなたにうんざりです。

    35歳の独身女です。

    こわいね〜、うんざりさんが。
    完全におせっかいおばさん。

    きっと3人で集まっていても、
    A子さんを見下していたのでしょう。

    もう、放っておいてあげて。

    ユーザーID:9453297348

  • レスします

    はっきり言って少し干渉しすぎではないのですか?
    結婚していることがそんなに偉いのでしょうか?
    文章を読んで結局あなたが嫉妬しているだけのように思いますけど。

    年齢があがればあがるほど任される仕事の重さや責任は当然重くなります。
    どうしていつも自分の欲求だけで相手の立場を思いやることができないのでしょうか?それって本当の友情じゃない気がします。

    結婚していなくても充実した毎日が送れているA子さんに対する思いやりに欠けています。それなのに嫌味ったらしく「結婚したくないの?」と聞くなんて、子供じみています。そんなんだからきっと一緒にいたくないと思ってしまうのではないですか?誰も一緒にいて価値観が合わない人、尊重してくれない人間とは一緒にいたいとは思いません。

    自分たちの方に非がなかったかどうか考えてみてください。

    ユーザーID:6454255386

レス求!トピ一覧