独身の友人にうんざり!

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  • 友達って何ですか

    A子さんに会ったことがないので何とも言えませんが、お互いの思いやりが足りないのでは?と思います。

    トピ主さんは、自分たちは結婚していることで、A子さんに自分たちの価値観を押し付けている気がしました。
    A子さんもそれを感じているのでは、ないでしょうか。A子さんは、楽しく充実した生活を送っているようなので、いいのではないですか。趣味を通していい方と出会うこともあるかと思います。

    子持ちの主婦とキャリアウーマンは、そもそも価値観もズレてきて当然です。
    本当の友達なら、お互いを受け入れるはずなのにそれができないののも疑問です。

    ユーザーID:9284863814

  • 仕方ないと思います

    独身の友人にしたら、話があわないのに無視して付き合うのがしんどいんだとい思います。
    また彼女が同じ環境になったら、付き合えたらと思います。

    ユーザーID:2405173821

  • どうって。。。

    読んでいて気分悪くなりました。A子さんは本当にお仕事が忙しかったのではないですか?良くないようにはじめから決めてかかっているように思います。30代になり、仕事もだんだん責任がまして充実した生活を送っているのではないかしら?

    独身とか関係なく趣味や旅行に時間を使えるのは羨ましいとは思いますが、それをだから結婚できないみたいに考えるのはいただけないですよ。

    トピ主さん、ご自分で気がついていないようですがとても棘のある書き方です。残念です。

    ユーザーID:6697096855

  • うんざりなら・・・

    うんざりなら、友達付き合い辞めればいいんじゃないんですか?
    私も独身ですので、独身の彼女の気持ちが分かります。
    結婚していないことを負い目に感じたり、結婚適齢期の女性にとっては、既婚者はまぶしく、時々うらやましい存在ですよ?

    一人だけ独身・・・という彼女の立場も分かってあげてください。
    それが、友達というものでしょう?

    >そんなことにうつつを抜かしているから結婚できないのだと思います。


    どれだけ、上から目線なんですか???
    結婚しただの、してないだの、あなたが彼女の幸せを決められるのですか?


    >”したいけど焦っても仕方ないからいろんなことに挑戦して充実した生活をするように心がけている”などときれい事をいいます。

    きれいごと・・・毎日を楽しんで、自分を充実させることがきれいごとでしょうか?もちろん、結婚しているあなた様から見れば、”ばかじゃない?”とお思いでしょうが、わたしも、そう思ってます。悪いですか???


    お友達であることをやめてあげてください。
    彼女がかわいそうです。

    ユーザーID:0716325760

  • 仕方ないね

    立場が変われば、そういう風に意見が変わるのは仕方ないですよ。

    私なんかも30代の独身の男なんですが多分子供がいる人とは意見が合わないと思います。


    子供がいると仕事も簡単に辞められないし、子供がいるという責任というものがありますから精神的に変わらざるを得ないんですよ。


    本当の友達なら相手がどういう立場であろうが応援できるものですよ。

    本当の友達であれば、ですよ。


    貴方のその独身の友達だって自由と引き換えに孤独というものを得ているわけでしょう?

    他にも多分寂しさとか虚しさとか色々抱えているんだと思うんですよ。

    ダンスを習ったりするのも意外に日常の虚しさから一時的にも抜け出したいから習い始めたというケースだってありますよ

    私も30代でまだ辛うじて若いですが、この時点で孤独感と戦っているんですよ。

    子供がいてもおかしくない年齢ですからね。


    自分と同じように子供がいたら対等に付き合っていなかったら目障りになるのってまるで差別みたいだなと思います。

    ユーザーID:2941318267

  • ここで聞かないと

    A子さんの気持ちわからないですか?
    私にはわかります。

    ユーザーID:4864980264

  • あなたにうんざり

    いつもこの調子なら、タイトル通りトピ主さんの言い分にうんざりです。
    トピ文からではA子さんの何が気に入らないのか、全く分かりません。

    B子さんへの返事がぎりぎりまで遅れたのはA子さんも悪かったと思いますが、仰るとおりの理由なら残念だけど仕方ないなと思えます。
    見え透いた嘘と言い切れるだけの、誰もが納得する根拠をお持ちなんですか?
    A子さんの考えをきれい事と思うのも何故ですか?
    A子さんにとって結婚は出来ればしたいけど、最優先、最重要事項ではないだけかもしれませんよ?

    断られる事が度重なっておもしろくないのは分かります。
    でも、トピ主さんとA子さんは別の人間です。別の生活があるんです。状況、条件が違うのですから、A子さんが全てにおいてあなたに合わせることは不可能です。特に仕事が関わっているなら。仕事はA子さん1人でしている事ではないですからね。
    考え方だって、あなたと違うかもそれませんが間違いではないでしょう?

    トピ主さんはA子さんに対して何でも不当に否定的になっていると思います。
    おそらく賛同レスは多くないでしょう。

    ユーザーID:4363682801

  • 何か理由があるのかも?

    A子さんは友達の結婚が決まったことで、少し焦りはあったのかもしれません。でも「結婚したいでしょ」という言葉はいかがなものかと思います。
    結婚してるだけで優越感に浸って、相手を見下すような感じに受け取れてしまい、友達は気を悪くしたのではないでしょうか。
    逆にあなたがA子さんと同じ立場でこのような言葉はどう感じますか。

    ちょっと距離をおかれたくらいでも、今は仕事や趣味で忙しいのかも知れない・・と割り切ってあげられたらいいのに。友達でも言えない理由もあるのかも知れません。 人当たりがよく仕事もできて相談にも良くのってくれる友達なのだから、これから先も大事につきあっていってほしいですね。あまり悪くいうのはやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8657402673

  • 憶測で判断するのはやめよう1

    結論からいえば、既婚者と独身者では生活の形態が違うのだからお互い理解出来ないのは当たり前。
    イライラしたり考えが合わないと思うなら、今は少し距離を置きなさい。
    悪口ってあまりいいものじゃないし、トピ主さんが下品で醜く見えますよ?

    私は既婚の36歳です。
    確かに少しはトピ主さんの言ってる意味は分かります。未熟なA子さんに苛々するのですよね。
    でも、家庭を持たない独身者が少々一般常識に欠けるのはある程度は仕方がないと思います。社会人になった途端に常識人になれる訳じゃないですから。人は色んな経験や体験をすることで成長します。私もですが、トピ主さんも結婚したから分かったこともありませんか?
    結婚式だって話を聞けば、ギリギリまで頑張ってたみたいじゃないですか?確かにギリギリは相手の迷惑になりますから、そこは大人なトピ主さんが世間の常識を教えればよかった話です。ある意味トピ主さんも大人気ないなと思いました。

    続きます

    ユーザーID:4131206183

  • 憶測で判断するのはやめよう2

    続きです

    A子さんはトピ主さん達の相談にのる程のいい人なのに、気に入らない事が出てくると、人ってここまで相手を罵ることが出来るんですね。。呆れます。

    ”最近どう?”と聞くから、近況報告をするんじゃないですか?それに一々難癖つけるのなら最初から聞くことないと思います。
    独身者には独身者の幸せがあります。それに色んなことに挑戦するのも出会いの一つだと思いませんか?トピ主さんの言ってることは嫉妬にしか聞こえませんよ?

    最後に、私の友人にも状況が似ているC子がいます。共通の友人Dはトピ主さんのようにいつも文句を言ってました。でも実は仕事の内容が尋常じゃないほどハードなものだったこと、親の入院で休みの日は手一杯だったことを後から知ることとなりました。Dは意地悪しかかってたので、事情を知った時大変バツが悪そうでしたよ。C子はそれでもいつもいい訳もせずニコニコしてましたけどね。

    世の中は広く、自分の思う見識のことばかりではない。人には色々事情があるのだ・・ということをそろそろ知るべきです。

    ユーザーID:4131206183

  • これは確かに付き合いづらいわ

    イジワル〜。A子さんに落ち度は全くありませんよ。
    本当の友達なら、多少会わない日が続いても平気でしょう。
    頑張っとるんやな、偉いな、って思いませんか?
    トピ主さんは、A子さんに対して友情とは違う別のモノを期待して
    今までつきあってきたんだと思いますよ。
    そのままじゃ醜いので友情という布に包んで小綺麗に見せてたんでしょう。
    それが何なのかは、私には分からないけど。
    推測すると・・・
    支配欲→手の届かないところへ行ってしまったのが気に入らない。
    優越感→昔は自分より下だったのに花開いたのが許せない。
    私もイジワルですね。では。

    ユーザーID:3385362409

  • どっちが

    うんざりされてるのはあなたのほうじゃないでしょうか。

    平日バリバリ働いたら、休みは家でゆっくりしたくなるし、用事もたまってることでしょう。トピ主さんは共働きなのか書いてないのでわかりませんが、基本的に時間感覚が違いすぎるのでは。

    だいたいあなたは、なにをAさんが話してくれたら満足なんですか。結婚できない悩みをグチグチききたいんですか。前向きに話題をもってくるAさん、明るくていいじゃないですか。
    話しの内容どころか、生き方にまで不満を感じているようにおみうけしましたよ。そりゃ疎遠にされてもしょうがないんじゃないですかね。

    ユーザーID:9163777906

  • こんな友達うんざりです

    もちろんトピ主さんとB子さんがです。

    本文を読んでいる限り、なぜそこまで悪意を持ってひとの行動を読むのか全然わかりません。本当に親友なんですか?怖いです。

    結婚している自分たちを優位だと思っているんですよね?
    そんな上から目線で来られたら誰だっていやだと思いますよ。

    いろいろなことに挑戦する、異動で仕事が忙しくなった、本当なんででしょう?それをどうして見守ってあげられないんでしょうか。

    私がA子さんだったらこっちからフェードアウトしますよ。

    ユーザーID:9401957486

  • 何にうんざりですか?

    結婚式の出欠席の返事が遅れたのは、悪いと思います。行けるも行けないも、理由があってギリギリにならないとわからないとも、何にせよ状況を話すべきだったと思います。

    でも、それ以外の話に関しては、どこにうんざりするのか分からないのですが。自分たちとの予定を優先しなくなった事ですか?
    結婚しないからですか?

    ユーザーID:2100459725

  • 余計なお世話、そしてひがみ。

    独身生活楽しくて仕方ありません。結婚一生出来なくていいと本当に思ってます。
    自分で自分を養っていくことくらい出来るので。
    なのでうつつをぬかしながらこれからも独身続けます。
    せいぜい旦那さんの世話がんばってください。

    ユーザーID:7606576901

  • 悲しい

    私はA子さんと同じ立場なので、なんとなくA子さんの行動が理解できます。
    仲がいい友達でも立場がかわると話もあわなくなります。
    顔をあわせるたびに「結婚する気があるのか」などと言われてばかりだと正直会いたくなくなります。

    ひとりだけ独身で、立場がかわってしまい、居心地が悪くなってしまったA子さんの気持ちも考えてあげて欲しいですね。
    うんざりするなんて悲しいこと言わないで下さい。

    ユーザーID:0429811482

  • なぜそこまで干渉?

    独身と既婚者の立場の違いをなぜ貴方は分からないのでしょう?
    結婚したからってエライですか?

    うんざりしているのはA子さんの方じゃないかなとちょっと思いました。
    会えば「結婚は?」としつこく聞かれて閉口しているんじゃないでしょうか。
    いくら友人だからと言っておせっかいすぎでは。

    人にはいろいろなライフスタイルがあります。
    貴方が思う人生が全てではありません。

    ユーザーID:9185001483

  • 友人の人生を妬まないで下さい

    残念ながらあなたの方が「うんざり」します。

    3人のうち、2人が結婚したら、残る1人の気持ちはどういうものか考えましたか?自分の幸せな気持ちにばっかり溺れて、祝ってくれるのは当たり前と思ってませんか?当たり前だという態度をA子さんに見せませんでしたか?トピ読んでて、まず思いやりのなさに呆れました。

    「見え透いた嘘」って、あなたは彼女の会社のスケジュールも把握してるんですか?調整を試みたが、海外出張のスケジュールが結局は結婚式にかぶったと言われれば、それは事実として受け入れるしかないでしょう。百歩譲って事実でなかったとしても、彼女はあなた方と別の、独身の自分の道を進もうとしているだけですし。

    「そんなことにうつつを抜かしているから結婚できない」って、先に結婚して子宝にも恵まれたからって、勝ち組気どりのエゴになってませんか?あ、勝ち組なんて言うと、なお調子に乗るんでしょうか?それとも家計が苦しくて、独身貴族が妬ましいんですか?

    他人の歩み方にうんざりだとか言ってるくらいなら、自分の日々をもっと充実させてください。

    ユーザーID:2969801063

  • A子さんはきっと・・・

    人の人生にあれこれ口出しするトピ主さんにうんざりしているんだと思います。

    ユーザーID:4923539333

  • 貴女にうんざり

    お言葉ですが、A子さんはあなたがたと
    距離をおきたがっているのだと思います。
    私も独身だからわかります。
    仲良かった子がすべて結婚が決まって、
    誘われて行った飲み会に
    みんなパートナー連れで現れたとき、
    できれば私を呼ばないでほしかったと思いました。

    見え透いた嘘ではないと思います。
    嘘でもいいじゃないですか?
    行きたくないのです。

    うつつを抜かしているとか、
    結婚が決まった自分が偉いような言い方は、
    彼女に対して失礼だと思います。
    おそらく普段からトピ主さんの態度が
    彼女を非常に傷つけていると思います。

    私にも既婚の友達はたくさんいますが、
    結婚できない私にダメ出ししたり、
    他の付き合いにケチをつけたりしません。
    「うつつを抜かしている」
    なんて目で見る人とは、話もしたくないです。

    ユーザーID:2130274498

  • 素晴らしい

    また荒れそうなトピですねー

    >みなさんどう思いますか?
    A子さんは自立した素晴らしい女性だと思います
    結婚式に参加できないのは残念ですが、自分に任された仕事を最優先するのは働く女性として当たり前の事かと

    ところでトピ主さん、「最近どう?」と聞かれた時にはどういう返事をするのが正しいんでしょうか?
    「結婚できなくてツライ、婚活もうまく行かない、結婚しているトピ主さんが羨ましい、トピ主さんは素晴らしい人だ」と答えるのが正しいとでも?

    ユーザーID:6519954200

  • A子め〜〜

    高校時代からの仲良しグループなのに裏切るなんて〜
    仕事より私達の方が大切でしょ
    異動が何よ、海外出張の重責なんて関係ないわ
    私達以外の人とつき合わないでよ
    結婚式の欠席の言い訳も嘘に決まってんじゃん!

    ……あぁ
    ウザイだろうな。
    A子さん。

    ユーザーID:0322390375

  • ほっといてあげたらいいのではないでしょうか

    こんばんは。32歳結婚3年目です。なのでトピ主さんと同じですね。
    ご友人のことなのですがほっといたらいいのではないでしょうか。他人の生活はいろいろあって自由です。私なら全く気にしません。また仲良くしようって思ってくれたときに仲良くできたら嬉しいそれだけですね。
    結婚する予定があるとかで会うたびにそのうきうき感を前面に出されて自慢とかされるよりずっといいと思いますけども、どうなんでしょうか。

    ユーザーID:3958004280

  • 何と醜い文章でしょう

    うんざり様、トピ拝見しました。

    独身の友人もあなたと同じ年齢とのことですから32才ですよね。

    普通、女性と言えども32歳ともなれば、部下の1人や2人はいるでしょうし、仕事の内容も自分の仕事だけではなく余計な仕事も増えてくる物です。

    B子さんの結婚式にぎりぎりまで返事できなかったのも、何とか出席しようとぎりぎりまでやり繰りしていたとは、どうして思えないのでしょう。

    どうして「見え透いた嘘」と決め付けるのか根拠が知りたいですね。

    「そんなことにうつつを抜かしているから結婚できない」

    噴飯モノの一行ですね。
    結婚をしたうんざり様は、結婚が未だのA子さんを見下しているようですが、結婚すると偉くなるものなのですか。

    同じく「充実した生活をするように心がけている」に対して、「きれい事」と言い放っています。

    これらの文章を読んでいると、あなたの人間性が良く分かります。

    A子さんは、友人としてのあなたを嫌いにならないために、敢えて距離をとるようにしたのかもしれません。
    B子さんを失う前に、心を改めるべきでしょう。

    ユーザーID:7951402607

  • ひどいよ!!

    小町ではもっぱら見る専門ですが
    トぴ主の「人の立場にたって物事を考えられない」部分に非常に腹が立ってレスした次第です。

    そんなひねくれた言い方しなくたっていいじゃない!!

    私はあなたにウンザリですよ!!!

    ユーザーID:2924061121

  • あたしゃトピ主にうんざりぃ〜

    どう読んでも、仕事バリバリでアフターも充実のA子さんに嫉妬している育児に疲れたヒト・・・
    ってことになるんでないの?

    気の会う仲間と美味しいものを食べに行ったり、ダンスに海外旅行・・・・いいじゃありませんか。
    自分で稼いだお金ですよ?なんで貴方に文句いわれなきゃいけないのでしょうか?

    海外出張のために友人の結婚式を欠席する・・・・そりゃそうでしょうよ。
    結婚式のために大事な仕事をキャンセルするだなんてありえませんな。
    親の葬式ならともかく。
    貴方社会へ出て働いたことないのですか?
    どうも文面が女子高生のようなんですが・・・。

    うんざりするなら他のヒマな友達とつるめばいいでしょう?
    まさかこの二人しか友達がいないわけじゃありませんよねえ?
    そしてダンナの愚痴だの他人の噂話に花を咲かせてればいいと思います。

    働く女は忙しいのです。

    A子さんも、最近おせっかいな親戚のオバサンのようになってきたトピ主に
    かなりうんざりしていると思いますよ。

    ユーザーID:8114583900

  • そんなに自分たちに合わせて欲しいのですか?

    20代後半男性です。
    率直に私には理解できません。
    私には高校時代からの友人A,B,Cがいて、Aが結婚するときにBは海外出張で出席できませんでした。貴方からすれば、結婚式より会社を選んだというおもいに捕らえるかも知れませんが、代役がおらず、人がいない場合は仕方ないと思いませんか?
     仮に貴方が経営者や責任のある立場で、この人がいないと会社に大きな損害が発生する といったときに倒産覚悟、損失覚悟でその人を送り出せますか?
     見え透いた嘘と勘ぐることを控えたほうがいいと思います。証拠があるなら別ですが・・
     最近の会話については、立場が異なる状況に身をおいたのだから合わないというのを認識されてはいかがでしょうか?
     貴方やB子さんが結婚の話、貴方がお子様の話だけされたら話が合わないことは想像できますよね?A子さんは自分の近況を話しているだけに過ぎません。
     うつつを抜かしているから結婚できない は捕らえ方としてはふさわしくないような気がします。年下から失礼かも知れませんが広い視野で見てください。ご友人を失いかねませんよ。

    ユーザーID:2166467399

  • うざい独身女性

    いますよね、その手の女。私の知り合いにもそっくりな35歳の
    痛い女いますよ。
    でも、結婚はできない、彼氏も何年もいない、もう高齢で子どもができるかもわからない、仕事も中途半端、バリキャリでもなんでもない、
    回りは、自分より5歳ぐらい年下の出産ブーム、、、
    毒ずいて自分を慰めて、他人を妬んで、他人に嫌み言ってその場しのぎで
    生きていくしかもう道が残ってない人たちなんだからほっとけばいいんですよ。
    どんなに独身を謳歌してるように痛々しくして見せても、さみしくてつらいんですよ。色んなものを持っている人に卑屈に意地悪しても、結局
    一人ぼっちで誰にも愛されずに死んでいくかわいそうなひとなんだから。
    自分がそういう立場にならなくてほんとに助かったーって思いましょう。

    ユーザーID:5035397998

  • そうですか??

    トピ主さんと同い年、1児のママです。

    文を読んでA子さんの充実した生活に憧れます!
    というのも、私は出産後仕事をセーブしなければならず、海外出張の夢叶わず。。
    独身女性が仕事をバリバリやり、旅行に趣味にと楽しんで何が悪いのですか?

    逆にそんな事でギャーギャー言うトピ主さんの方がどうかと。。
    32歳って大人よね?
    人の生き方は千差万別です。
    「結婚もできない」って・・・。何故に上から目線?
    結婚して子供産んだ女性が「エライ」なんてことはありません。

    ユーザーID:6158285025

  • 距離を置かれてはどうでしょう・・・?

    はじめまして、こんばんは。

    文を読ませていただいて、トピ主様はA子さんにうんざりしている
    というよりも、付き合いが前と変わったA子さんに
    寂しさを感じているのかな?と思いました。

    文中の3人の中で言うと、私はA子さんの立場に当たります。
    なので、A子さんの気持ちがちょっと分かる気がします。
    A子さんはお休みが取れても、お二人のご家庭の邪魔をしてしまうのでは・・・
    と一歩引いてしまうのではないでしょうか。
    また、トピ主様がA子さんが変わった。と思われているのと同じく、
    A子さんも、ご家庭のあるお二人との間に隔たりを感じているのかも知れません。

    A子さんが新しい友人関係をつくるのは自然なことだと思います。
    やはり、結婚している友達よりもしていない友達の方が誘いやすいですし、
    話も合うからです。

    もし、トピ主様がA子さんに本当にうんざりしているのではなく
    お付き合いを持続したいと望んでいらっしゃるのでしたら、
    以前のような関係ではなく、少し距離を置かれてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1482621914

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