独身の友人にうんざり!

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  • やだやだ。

    私はトピ主さんがA子さんに僻んでる気持ちはあると思うけど、それより、「おいしいお店」「ダンス」「友人同士でハワイ」がくだらないと思っているのだと感じました。

    つまり。オバサンになっちゃったんですね〜。

    私は既婚で子供もいますが、友達は独身や子供のいない人が多いです。トピ主さんみたいな人からみたら「働いてる上に独身の友達と子供ほったらかして遊んで子供がかわいそう!」と言われるタイプです。
    そんな私はA子さんみたいな方が大好きです。

    どうか、もうA子さんとはかかわらず、B子さんや主婦仲間と遊んでくださいませ。あなたやB子さんはA子さんのレベルについていけないだけです。

    そして悪口や愚痴にまみれ、出産後はママ仲間と下品な話をしながら子連れでファミレスでお食事でもなさってください。

    それがあなたのレベルにあった人生です。
    もうA子さんをまきこまないで。

    ユーザーID:8475993001

  • 過去レス読まず

    独身で仕事を続けるA子さんと子育てなど家庭生活が中心のトピ主とではライフスタイルが違うのです。他人の価値観も尊重しましょう。

    4大出て就職したなら30代前半はどんどん大きな仕事(責任)を任されて仕事が楽しくなるころです。多忙で休みなんかまともに取れないけど本人は充実しているからいいんです。人付き合いの幅も広がるだろうし。A子さんはそんな状況なのでは?

    外せない出張にかかりそうなら、新郎新婦に迷惑をかけないために欠席の通知はもっと早くてもよかったかなと思いますが、逆にギリギリまで出席しようと日程調整を続けていたと良心的に解釈することもできます。それを見え透いたウソ、と決め付けたり、友人との時間は工面できたはずというのはあまりにも思いやりと社会性に欠けているような気がします。

    それと、A子さんがどこで外食しようが、ダンスを習おうがトピ主には関係のないことです。なんでそれが「だから結婚できない」という結論につながるのか分かりません。このトピの文章からだと、私にはA子さんはいまの生活を楽しんでいて、そもそも結婚には執着していないような印象を受けたんですけど。

    ユーザーID:0232078540

  • どっちもどっち

    どっちもどっちだと思います。

    私は、26歳の時、婚約破棄をされました。婚約破棄から半年しかたたない頃(新しい彼氏もまだいませんでした)、高校時代の友人と会うのが苦痛でした。私以外の二人は長く付き合っている彼氏がいて、結婚の話題でもちきりでした。私は、「最近どう?」と聞かれても、「仕事が辛い」という回答しかできず、家に帰ってから涙がこぼれました。

    そんな私に比べると、A子さんは明るく生き生きとしていて、一緒に会話しても暗くならない分いいと思います。「結婚したいでしょ?」なんて、大きなお世話だと思います。”見え透いた嘘”と勝手に思い込むのもどうかと思います。30歳にもなれば、責任ある仕事を任され、実際に忙しいのは確かです。

    ただ、A子さんも、友達の結婚式ならば、心からお祝いしてあげるべきだと思います。私は、例の高校時代の友人の結婚式は、心から嬉しかったし、本当に感動しました。余興を依頼されたのですが、おめでとうの気持ちを込めて精一杯準備しました。式の当日、私の余興で彼女は涙を流していました。

    お互いに相手の気持ちを思いやることができればいいですね・・・。

    ユーザーID:4795803977

  • フェードアウトしましょ。

    もう、住む世界が違うのですよ。

    A子さんは、ほっといても大丈夫です。
    他にも友達が沢山いるようですし、趣味で自分の世界を広げています。
    仕事も充実しているのですね。
    親友の披露宴より優先させるほどの海外出張を任されるって将来有望です。

    一人でも立派に生きていけるでしょうけど、そんな素敵な女性なら、
    いずれ、素敵な人とめぐり合えるでしょう。

    あなたやB子さんとは、違ってしまったのです。

    ユーザーID:3237327805

  • A子さん、そんな酷いことしました?

    結婚式の件は落ち度なしとは言えないけど、見え透いた嘘とまで決めつけられては気の毒です。
    一般庶民でも、おちおち風邪も引けないような、交替やスケジューリングの難しい職種というのはあるんです。逆に重要で社会的地位が高くても日程がきっちり立てやすい仕事もありますが、大事なのは、自分の経験や立場から相手を決めつけてしまわないことです。
    同じように、主婦も働く独身女性も、相手の立場を尊重して自分にできない経験に耳を傾け、新鮮な感覚を交換しあえるような、そういう友人関係を維持できれば最高だと思いますが、トピ主さま達にはもはや難しそうですね。

    ユーザーID:1188337362

  • 縁切ったら?

    どうしてそこまで僻み根性でいられるのかが不思議です。
    Aさんのやる事なす事が気に入らないのなら疎遠にしたらどうですか?
    Aさんも会うたびに他人にとってはどうでもいい話(結婚・子供の話)しかしないトピ主&Bさんと疎遠になったら万々歳でしょうから♪

    >そんなことにうつつを抜かしているから結婚できないのだと思います。
    あはは〜すみません、余計なお世話です。
    Aさんが何をしようとAさんの勝手。
    人のアラばかり探して僻み根性丸出しでいるから内容の無い人生を送るのだと思います。

    ユーザーID:1523081346

  • 私は既婚者ですが・・・

    既婚者ですが、独身の友人に対してうんざりなんてしませんよ。
    むしろ独身の友人といると、新鮮な話が聞けてうれしいですよ。
    どうしても子供がいると子供の話ばかりになってしまうのでむしろ申し訳ないです。
    (それが生活の中心ですからね)
    あなたのは単なる僻みなのでは。
    自分磨きをしたり、好きなところに行って何が悪いんでしょうか。
    主さんより友人が不幸せそうじゃないと嫌なんですか?
    結婚式の欠席だって見え透いた嘘って決め付けなくても。
    私も自分の親友が式に出られなかったことも、
    自分自身が友人の式に急遽行けなくなった事もありましたが
    それでそんな風に言われたことありませんよ。
    今もいい友人関係ですし。
    心の狭い人ですね・・・

    まあ、多分Aさん自身があなたと縁を切りたがっている気がしますが。
    嫌なら無理して誘わなきゃいいのでは。
    ま、それでお互いに解決ってことで。

    ユーザーID:0529095133

  • トピ主さんにうんざりかも

    責任ある仕事をしている友人に対して「友人との付き合いを優先しろ!」なんて言う
    子持ちにうんざりです。

    トピ主さん、自分が風邪を引いたら、夫に会社休めって言えますか?

    子持ちになると、自己中心的に図々しくなるって本当なんですね。

    ユーザーID:0717172333

  • いたよーA子みたいなの

    いましたよ、みんな結婚した途端、付き合いが悪くなった独身の友人が。
    え〜嘘でしょ?そういうひとだったの?と友人の本性を知ってがっかりしました。
    わたしはそういうお付き合いの仕方は嫌いなので、そのひとのことはそれっきりです。
    偶然会えば普通に話すつもりですし、用事があれば連絡するつもりですが、もう親しくするつもりはありません。
    そっと友人の幸せを祈るのみで、もう深く関わりたくないです。
    他の友人とは引越、結婚、仕事、子育てと色々環境が変わっても
    お互い柔軟に対応していいお付き合いを続けさせてもらっています。
    環境が似たもの同士のほうが確かにお付き合いは簡単なので
    A子さんの生き方は理解できます。
    それとやっぱりトピ主さんももっと大人の気遣いをしたほうがいいかな。
    高校生ではないのだから、聞いていいこと悪いこと、
    受け流すこと受け止めること、本当はちゃんと判断できるでしょ?
    いつまでもつまらないことを言っていると
    遅かれ早かれA子さんに嫌われますよ。
    でも、お気持ちはとってもよく分かります。
    元気出してくださいね。

    ユーザーID:7628100617

  • 横ですが、、、

    多分男性だと思いますが、くまんパパさんの意見を読んで・・・
    私は30歳女性ですが

    >友達だと思っているからこそ、彼女の行く末を親身になって心配しているからこその言動であり、

    これって、人の悪口を言うときの女性の言い訳そのものなんですよ。
    こう言って自分を正当化する。
    本当に心配しているのならばこんなところに書かないし、本人に忠告することはあっても
    こんなところで暴露しないものでは?

    >その友人A子は言を左右にして優柔不断な態度を取り続けている。

    どこが優柔不断なんですか?私が読む限りではA子さんは人生を楽しもうと努力してる。
    その年で不倫してたり、軽い感じで男性とセックスをしていれば「優柔不断」と言われても仕方がないけど
    ただ、充実した人生を送ろうとしてるだけではないですか?
    周りの女友達が結婚をすれば、友達の幸せを喜ぶ一方で、さびしい気持ちや、
    「自分は結婚できないのではないか」と不安になる気持ちも当然のことのように思います。
    むしろ32歳となれば、いわゆる適齢期もとうに越え、不安の方が多いのかもしれません。

    ユーザーID:9092221086

  • 横ですが、、、(続き)

    >結婚する意思がないのなら(中略)A子ははっきりと宣言すべきではないか。

    宣言する理由がありますか?
    結婚出来ないかなんて分からない、「生涯の伴侶」とまだ知り合っていないのかもしれない。
    今、自分の可能性を信じて、いろんな方面で活動しているのではないでしょうか?

    >32歳はギリギリだよ。

    そんなこと女性が一番分かってますよ。
    30を越えると妊娠出産はリスクが高くなると聞きますし、男性から見ると魅力がなくなるのかもしれません。
    でも私に言わせれば、あなたのように年齢で決めてしまう方がいるから
    女性も無意味に焦ってしまう。ましてや周りが結婚するとなると焦りがもっと大きくなります。
    一生一人、ってすごく怖いと思います。

    私も結婚が決まった段階で、連絡の取れなくなった友達がいます。
    だけど、トピ主さんのようには思いません。そういう年齢なんですから。
    結婚が勝ちとも思いません。タイミングです。

    旅行や趣味を見つける独身友人に対して、「うつつを抜かす」なんていうトピ主はただの嫉みとしか思えません。
    だって、自分にはそのお金も時間もないんでしょう。

    ユーザーID:9092221086

  • 本当に仲良し?

    高校のときからの付き合いだったらお互い性格知ってますよね?

    もし私がA子さんでこんな相談を書かれてると知ったらショックですよ。

    結婚したら付き合いが変わると思うので、ママ友を作ったらいかが?

    ユーザーID:7388215609

  • 綿棒さんへ

    > 家庭を持たない独身者が少々一般常識に欠けるのはある程度は仕方がないと思います

    あなたもトピ主と同類だと思います。
    視野狭すぎ・偏見の塊。
    最低。

    ユーザーID:4654882813

  • 独身の友人が羨ましい!

    そんなにそのご友人にうんざりならお付き合いしなければ良いだけの事。
    あなたとは住む世界が違ってきているのだと思います。

    結局のところ、自分よりも自由なA子さんが羨ましいと言う事なのではないでしょうか?
    あなたの“うんざり”はその羨む気持ちの裏返しのような気がします。

    結婚に対する価値観は人それぞれです。

    個人的にはA子さんの事よりも、あなたのその偏った考え方がお気の毒に思います。
    もっと色々な人や考え方に触れて、広い視野を養った方が良いのではと思います。
    狭い考えは自分の世界も狭いものにしてしまいます。


    付き合いが長くなってくると相手に対する礼儀を忘れがちになります。
    A子さんがいつ結婚しようとあなたには関係ありません。

    A子さんの人生はあなたのためにある訳ではないのですから。

    ユーザーID:1345161310

  • うんざりしてるのは

    トピ主さん、自分の結婚生活に じゃないですか。


    友達が充実した生活をするように心がけていて何が悪いのかしら。早く自分のように結婚して、海外旅行も趣味も習い事も何もする時間も金もない生活をしてほしいとでも? だったら仲間が出来て愚痴れる?

    ご心配無用ですよ、その行動的な友人はあなたよりずっと恵まれた結婚生活を送るようになるでしょう。

    ユーザーID:4023290296

  • あせり

    A子さん結婚したいけど急には難しい状態で、お友達は結婚してしまい取り残された気持ちなんでしょう。

    その焦りが、遊びに向かい独身は自由で楽しいとでもあなたに言いたいのかもです。
    B子さんの結婚式に出ないなんて酷いと思いますが、幸せなB子さんと比べた自分を意識するのが耐えられないとも思えます。

    そんなA子さんにとって一番幸せは、あなたたちと縁が切れることです、あなたと会って、まだ結婚しないの? なんて言われるなんて最悪です。

    そっとしておきましょう。

    あなたも、彼女の気持ちを逆なでするような ”結婚したいでしょ?” なんて言わない事です。
    あなたも空気の読めない鈍感な方だと思います、離婚でもしたらA子さんは仲良くなってくれますよ。

    ユーザーID:4364265943

  • お付き合いやめたら?

    女性って結婚や出産を機に生活観が大きく変わるので、独身の友人と既婚子持ちの自分が友情続けるには、学生時代以上にお互いの今の状況を尊重しあっていかないと続かないと思うんですよ。学生の頃ほどしっくりこなくて当然だと思います。友人の位置づけも自然と変わりますしね。

    A子さんにうんざりと感じてるのであれば、残念だけど疎遠にするしかないのでは?あなたにとって彼女はもう『友達』じゃないのかも。A子さんにとってもあなた方が最優先する友達ではないのかもしれませんしね。

    みなさんどう思いますか?ということですが、私はA子さんの状況は仕方ないか、としか思えません。私ならあなたのように悪意には取らないけど。
    それより、見え透いた嘘をついただの、きれい事を言うだの、あなたの言い方はとても棘があり、意地悪だなと思います。

    ユーザーID:3935264587

  • トピ主さん幸せじゃないの??

    独身の立場から言わせていただきますが、旅行や趣味や仕事をトピ主さんだって少なくとも独身時代にしてきたはず!なのに結婚した途端、非難する変わりようはトピ主さんの方では??

    まだ30代なのに、結婚した途端に小姑みたいな言い方になってますよ。
    既婚者と独身の生活スタイルが違うのは当たり前だし、それをとやかく言うのはナンセンスだと思いますよ。
    結婚しても口うるさいオバサンみたいなトピ主さんのようにはなりたくないなぁ!!まだまだ若いのに今からそれじゃかわいそ〜!!

    ユーザーID:3892174121

  • 来るものこばまず、去るもの追わず

    人付き合いの心得は「来るものこばまず、去るもの追わず」
    Aさん、あなたを嫌いになったわけではないと思いますよ。

    長い人生、自分と向き合いながら一人で何かに没頭したい時ってあるじゃないですか。

    「結婚したいけど焦っても仕方ないからいろんなことに挑戦して充実した生活をするように心がけている」
    とおっしゃるAさんの気持ち、よくわかりますけどね。

    そっと見守ってあげれば?

    適度に誘っては断られの関係を持続してあげてください。
    連絡を続けていれば、いつかまた一緒に楽しくお茶ができる日がきますよ。

    私ならそうします。だから友人多いです。
    手前味噌で失礼しました。

    ユーザーID:5634321468

  • しょうがないでしょう

    結婚したいなら婚活以外のことはしてはいけませんか?

    トピ主さんとAさんとは社会的立場が違うんだから、生き方が違うんだから、価値観が違うのだから、それをどうのこうの言うのはナンセンスでしょう。しかもそれが他人に迷惑をかけている内容ですか(まぁ確かに結婚式の件はちょっとアレですが)?

    色々な立場の人の話を聞いて価値観の幅を広げてはいかがですか?
    新鮮でいいかもしれませんよ。
    それでも『育児以外の話題はちょっと』と思われるのでしたら疎遠にしてそういう話題ができる人とお付き合いすれば良いと思われます。

    まあ、わたしならそんな宝石を捨てるようなことはしませんが。

    ユーザーID:9201139923

  • やっぱりかkokoさん

    やっぱりそうですよね。
    あまりにも信じにくい内容で、私も変だなぁと思っていたんです。
    まぁ、そうだとしても理解に苦しみますけれど。

    ユーザーID:0322390375

  • うんざりするならつきあわなければ。

    価値観が違ってきているがゆえに、距離を置かれていることに気付きもしない鈍感さと、結婚が全てという自分だけの価値観を古い友人にも押し付ける野暮ったさと、そして、何よりそんな次元のことでイライラしているという程度の低さに、結婚出産経験=人間的成長ではない、とはっきり感じました。

    うんざりする友人にしがみついていたいのは貴女だけです。

    人は成長し、様々な価値観や人生観をもち(それも変化します)。その中で古いだけの友人関係とは自然と縁が切れ、新しい人たちとの交流が深まってくるものだと思いますけれど・・・。

    貴女は貴女で価値観の共有できる新たな友達を沢山作ればいいのです。
    イライラする友人と付き合っているのは、貴女にとっても
    そのご友人にとっても、「人生のムダ 」というものです。

    意外とこういう女性、まだまだいるものですが、
    【結婚&出産=女性が必ず叶えたいと思っている。そしてそれを出来た私は先達者。
    友人にも”追従”してほしい!】

    そう信じきっている以上、あなたの周囲には魅力ある女性は寄って来ないと思いますけどね。

    ユーザーID:8269194897

  • 痛い既婚女性ってのも・・

    いますよね、その手の女。私の知り合いにもそっくりな35歳の
    痛い女いますよ。

    でも、結婚したものも、夫は冷たい 姑の肩ばかりもつ、ママ友とも確執があったりする。パート先も子供がいるためいいところが見つからない。
    姑からはいろいろ言われる。

    家庭が上手くいかないので 家庭のイライラをパートなのに、正社員や派遣社員の気の弱い女性にぶつけて、結婚したいでしょ。とか嫌味をいって毒ずく。
    夫や姑に文句言うことができないから、それを職場で気の弱そうな女性社員にぶつけて、イライラを解消する。
    夫や姑に意見できない自分が嫌でしょうがないのに、媚びないと生きていけないから。今からだと正社員は雇ってくれない。
    なので離婚はできないので、仕方なしに我慢してる。
    回りは、夫や姑に干渉されてなく自由に生きてる高収入の独身女性。
    最近は、子供がいても、面倒みてもらえるかわからないので、ひょっとして子供に捨てられたらどうしようと、悩んでる。

    いるよ。こういうの

    ユーザーID:8634588045

  • 反論できないのかな?笑

    それとも多忙で書き込みができないのでしょうか?
    すべてその通りのレスがついたから、反論できないのでしょうか?

    私も独身なので、A子さんの気持ちが分かります。
    やっぱり、既婚者をうらやましいという気持ちはありますよ。
    でも、決して憎いわけでも、僻んでいるわけでもないと思います。

    結婚式に出席できない理由をウソだと決めつけるのはおかしいし、
    「結婚したいでしょ?」と聞くのもデリカシーがないです。

    私は、30歳になる年に、既婚の友人に「やっぱり20代で子供を
    産まないと。障害を持った子供が生まれるよ」と言われたことがあり、
    結婚の予定もない私は深く傷つきました。

    その友人とは、それ以来あまり連絡を取らなくなりました。
    だって、不安をあおられ上から目線で話をされたら、傷つきますから。

    A子さんも結婚に対して少なからず不安があると思います。
    でも、前向きに毎日を楽しんでいてとってもキラキラしているように
    感じます。
    私も見習いたいなと思うくらい、素敵です。

    ユーザーID:8462751003

  • 誘わないであげてください

    私は今は結婚していますが、A子さんの気持ち、とってもよく分かります。

    独身のときは、彼とデートしたり、いろんな人から誘われるので友人づきあいも沢山あって、土日も結構忙しいんです。
    そういうときに、既婚の友人女性から誘われると、正直なところ、あまり誘わないで欲しいなあ、既婚の友人同士で楽しくやってくれないかな?と思いました。

    男女数人でで集まって、誰か独身のいい人を紹介してくれるというのならいいんですが、単に女性既婚者だけ集まって「最近どう?結婚良いよ。彼氏とはうまくいってんの?早く結婚したら?」みたいな興味本位のおしゃべりにつき合わされると時間がもったいなくて、忙しい独身女性の状況にも気を配ってほしいなあと思いました

    A子さんが結婚式の返事をぎりぎりまで引き伸ばしたのは人としてイマイチと思いますが、既婚は既婚同士、独身は独身同士でつるんだ方が、お互いのためにも
    良いのではないかと思います。

    ユーザーID:7276730137

  • トピ主さんがおかしいです

    私も、トピ主さんと同じ位の年の既婚者です。

    なぜ、トピ主さんは結婚してるだけで、そんなに上から目線なの?
    既婚者だからって、人の人生を偉そうに批判する権利があるんですか?
    「結婚」が人生のすべてではないと思います。
    A子さんが結婚してないことで、あなたに何か迷惑がかかりますか?
    (私の元友人のように「自分だけ未婚で他の友達は既婚者だから、
    構ってくれない。私は誰にも必要とされてない」という意味不明の
    恨み事を言ってきたなら、「早く結婚して〜!!」と思いますが)

    結婚式のぎりぎりの欠席は悪いと思いますが、A子さんも出席
    したくてぎりぎりまで調整したのかもしれませんよ。
    仕事の都合でどうしようもない事も、30代なた増えてきます。

    独身と既婚では、話題が合わなくなることも多いので、疎遠に
    なりやすいのは仕方がないし、合う人とお付き合いをしていけば
    良いのではないですか?
    お互いに、適度な距離でお付き合いされた方が、いいと思います。
    (「結婚したら、独身の友人と距離をおけ!」という意味では
    ありませんよ。)

    ユーザーID:1697899832

  • トピ主さん、どう思ってらっしゃるんでしょう?

    レスを読み返していますが、トピ主さんからのレスがありません。
    トピ主さんに賛同できない派の意見が多く出たので、登場しづらいのかもしれませんが。

    友達と呼ぶ人の陰口(にしか見えないです)を不特定多数が見る掲示板に書き込むなんて信じられないです。

    友達だからといって何でも話せるとはかぎらないとはいえ、ここに書き込まれる前に、トピ主さんはA子さんに、あなたが思っていることをおっしゃったことはありますか?

    ユーザーID:6914293454

  • >結婚15年さん

    >子供だって世間の常識からいえば20代で一人は産んでおかなきゃ。後が大変よぉ。
    >二人目はいつ?早く産まないと、恥かきっ子って言われちゃうよ。
    >下の子が小学生になったとき、お母さんが40歳とかってすごく可哀相。

    あのぉ・・・これって、30、40代で出産された方や、子どもが欲しいのになかなか授からない方達に対して、失礼ではありませんか?

    20代初めに結婚・出産しちゃったもんだから、社会常識のないままオバサンになっちゃったんでしょうか。(貴方の暴言に対するお返しです)
    「早くに子どもを産んだ自分」を頑張って自慢してるみたいですが、むしろ痛々しいですよ。
    たぶん、ごくごく一部の同じ価値観の人しか、結婚15年さんのことを羨ましいと思わないでしょう。
    世間では全く羨ましがられないので、お気を付け下さい!(笑)

    トピ主さんと良い勝負、ってところですね。

    ユーザーID:2578961391

  • 学生時代からの友情って難しい

    >こんなA子にうんざりです。みなさんどう思いますか?

    ということで思ったことをレスします。
    学生時代からの友情って壊れやすいなってこと。

    特に高校以降だと、受験によって学力や家庭環境のフィルターがある程度かかっている中での出会いなわけです。

    その後の人生はそれぞれの選択によってバラバラ、進学、就職、結婚、出産…
    その中で友人との間に劣等感や優越感が生まれ、このトピのようなヒビ割れが絶対早かれ遅かれ出てくるのです。

    女性は更に結婚相手の収入や家庭環境、子どもの成績などにも左右されるから、余計に昔のような友達付き合いが難しくなってくるでしょう。

    こうして自然に共通点が多い友人とだけ付き合うようになっていくものです。
    友達になった頃は同じスタートラインで、共通点が多かったのですから。

    今回のケースも、友情を継続し難い人生の違いがはっきり出たということでしょう。

    ユーザーID:7046648592

  • 互いの生き方を尊重しよう、A子さん、B子さん、うんざりさん。

    >返事がぎりぎりになったのは、できれば絶対に結婚式に参列したいから何とかスケジュール調整をしていた、でも結局だめだったから、と見え透いた嘘までつきます。

    何を根拠に嘘だと思うのでしょうか?
    それが嘘でも本当でも、あなた方3人の友人関係はこのあたりでもう
    「終わってるなぁ」
    と感じてしまいますね。

    独身には独身の生活スタイルや、結婚観があるんだから、彼女を尊重してあげなくちゃ。
    トピ主さんもかつては独身だったでしょ?
    お互い尊重しあわないと、友人関係は続けて行けませんよ。

    ちなみに、結婚が人生の全てではないと私も思います。
    20代前半に結婚していますが、兼業主婦の意見です〜。

    ユーザーID:1277255235

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