独身の友人にうんざり!

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うんざり

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  • 余計なお世話

    まず

    『だから結婚できない』は余計なお世話です

    うんざりなら付き合わなければ良いと思います


    トピを読んでただ、

    あなたが独身で自由なA子さんがうらやましいのではと感じました


    仕事や趣味に打ち込んでいるA子さんのどこが悪いんでしょうか?

    逆に聞きたいです

    A子さんの生き方です

    A子さんの悪いところにそんなに執着せず、自分のことをもっと

    楽しんだらいいんじゃないんでしょうか


    『どう思いますか』って、

    むしろ、A子さんから離れてあげてください と思います

    ユーザーID:2014032496

  • 足並み揃えろってか?

    ねぇねぇ…まず聞きたいんですけど…
    結婚してることってそんなに素晴らしいこと?

    あなたは「結婚組」ということで、
    「独身組」のA子さんを完全に見下してますよね?
    独身を謳歌してるA子さんが、仕事・趣味を満喫してること、
    それを「そんなんだから結婚できない」なんて、友達として最低な発言ですよ?
    しかも「結婚したいでしょ?」なんて、さらに見下した発言(質問)…
    結婚したら偉いんですか?
    仲の良い友達は、同じくらいの時期に結婚しないといけないの?

    あなたのそんな態度が、A子さんを遠ざけてるんじゃないの?
    そういう見下した態度に嫌気がさしてきてるから、
    付き合いを控えてきてるんじゃないの?

    もしかして、独身を楽しんでるA子さんが羨ましいんじゃないですか?

    どっちにしても、
    あなたみたいな「既婚貴族」にうんざりですよ!!!

    ちなみに私は子供なし主婦ですが、
    独身の友達はもちろん、子供を持つ友達など、
    いろんな境遇の人との付き合いを大切にしていますよ。

    ユーザーID:1485492643

  • うんざりされてるのはあなたです

    ほっとけばいいのに。何でA子さんと関わろうとするんですか?トピ主さん、きっと自分の結婚生活がうまくいってないのか、暇なんですね。
    A子さんは仕事に遊びに充実していて、忙しいんですよ。放っておいてあげてください。
    昔から友達だからって、ずっと友達でいなければならない理由なんかありません。合わなくなれば、離れていくものです。うんざりするなら、無理してつきあう必要などなく、離れたほうがお互いにいいと思いますよ。A子さんはあなた以外にも沢山お友達が居るんです。
    もしA子さんが結婚して子供が出来たら、またあなたと話したいと思うかもしれないし、そのときは話が合うかもしれないですよ。今は離れる時期なんだと思います。

    ユーザーID:0842086374

  • kokoさん

    あなたの根拠も無くこのトピを独身女性による釣りと断定するレスも
    十分に「痛い既婚女性」のニオイがしますよ。

    ユーザーID:1537639893

  • どこがうんざりかさっぱり解りませんが

    私34歳、結婚4年、子供一人ですが

    独身の友達って大事です
    結婚して子育てをしていると出来ない事や昔の話が出来る
    貴重な存在です
    A子さんの様に生き生きしている友人なら尚の事
    家庭に収まらず視野の広い会話が出来るので
    とても貴重な存在だと思いますが

    B子さんの結婚式ですが
    見え透いた嘘なんて何故言えるのでしょうか????

    幸せな家庭を築いているのであればB子さんのことなど
    気にならない筈だと思うのですが…

    今幸せじゃないのでしょうか??
    心を大きく持ちましょう
    そんな嫌なら関係を切れば良いだけの事ですしね

    ユーザーID:9723080434

  • 別にいいじゃん

    >そんなことにうつつを抜かしているから結婚できないのだと

    独身ならそんなことが当たり前でしょ。
    自由な身なんだからさ。
    いろんな人脈も増えよい男性と巡り合えますよ。

    人それぞれです。歳を重ねればA子さんの仕事も貴方やB子さんの主婦業もより責任重くなるし大変になるし周りの環境も、状況も、目を向ける方向も変わっていくんです。

    だから、いつまでもいつまでも高校の頃と同じように3人が同じようなことを感じ同じような行動をしてゆくことなんて現実的にはないです。

    だから理解できない(貴方がわかりようもない)都合を相手が抱えていることもあるもんです。いちいち詮索したっていいことは何もありません。

    旧友の仲っていうのは、お互い状況・日々やってる事がわからなくたって、久々にあったときにお互いが昔の懐かしい感じを思い起こせる、という仲だと思います。

    A子さんはA子さんの人生、B子さんも貴方もそれぞれ自分の人生です。
    旧友なら 見守ってあげて!

    ユーザーID:5698528934

  • 既婚の友人にうんざり!

    (トピ主さんの主張をひっくりかえすとこうなります)
    仕事を持ちプライベートも充実した独身女性32歳です。同い年で昔からの既婚の友人女性C子に最近うんざりしています。

    高校時代から仲が良く、よく集まっていました。
    が、結婚してからC子の誘いが明らかに強制的になってきました。
    ”仕事が忙しい”や”家の用事がある”などと言って断ってもまったく
    こちらの事情おかまいなしで誘ってきます。
    最近では、夫とのおのろけ話に、子供がいかに可愛いかだの、授乳の話だの、ママ友が沢山出来た話だの、”最近どう?”と聞くとそんな話題ばっかり。

    こちらから言わせてもらえば、そんな風だから仕事続けるより結婚するしか能がなかったのだと思ってしまいます。

    ユーザーID:8269194897

  • 既婚の友人にうんざり!(つづき)

    (つづきです)
    海外出張を優先し、友人の結婚式に出席しなかったことを根にもたれてしまったらしく、
    こんなにも仕事に理解がないなんて・・と結婚して変わってしまったC子に唖然としてしまいます。

    本人に”仕事してたかったでしょ?”と聞くと、”したかったけど今は子育てもあるし・・専業主婦も悪くないし”などときれい事をいいます。
    おまけに、私にも結婚の話ばかりで、はっきりいってC子の
    結婚至上主義が鼻についてイライラします。

    とにかくこんなC子にうんざりです。

    ってとこかな。

    ユーザーID:8269194897

  • 結婚15年さん・・・

    トピ主の性格や考え方もどうかと思うけど、
    結婚15年さんのレスもどうかと思いますよ。

    っていうか、どちらかというと
    トピ主と似てるよ

    その意見は

    ユーザーID:9767204813

  • 良かったじゃないですか!!

    トピ主さん
    皆さんから猛烈な攻撃を受けておりますが、大丈夫ですか?
    私もちょっと、いいや、かなりトピ主さんは言ってはならぬ事を言ってしまったので叩かれても仕方ないとは思いますが。

    A子さんとこのまま離れた方が気分爽快ですよ!
    所詮人なんて他人の気持ちなんて分らないのですから。
    まして、結婚し子育てしているトピ主さんと独身で子供が居ないA子さんじゃもう共通の話題も、遊びに行く場所も時間帯も異なってしまうんですから。B子さんが居るからいいじゃないですか!

    私は既婚子供なしで、現在在宅で仕事をしておりますが、元同僚の40歳独身実家住まい彼氏なしの先輩に「在宅だから暇でしょう。金曜日飲みに行こうだ。土日遊ぼうだ。挙句海外旅行に一緒に行こう!」と煩くまとわり憑かれ非常に迷惑しています。勿論断りますが、全然響かないみたいで(笑)
    【在宅=暇】って思っているのでしょうね。

    それに比べたらA子さんはご自分で気の合う、遊びの合う友人を見つけて下さったんです。
    結婚式の欠席は残念ですが、お仕事もあり、自分ひとり残された現実を受け入れたくなかったのかもですよ。

    ユーザーID:0414669127

  • なんだか…

    結婚結婚って、アンタはA子の親戚のオバサンかい!?

    まだお若いのに
    結婚こそが女の幸せ、結婚絶対! という人がいたとは…びっくり

    働いている人が一生懸命仕事するのはダメですか?
    美味しい食事や楽しい趣味等で、プライベートを充実させることは罪ですか?

    結婚しか拠り所のないあなたには解らないのでしょうが、人はそれぞれ、いろいろな生き方があるのですよ。

    A子さんが、いつ、誰と結婚するのかは、あなたが【強制】する事ではないでしょ。

    それとも
    あなたはA子さんが大好きで、1日でも早く自分と同じ境遇に身を置かせて、同じ価値観を共有させたいの?

    もしかしたら、イキイキしてるA子さんが
    うらやましい?


    最後に、言葉の使い方が間違ってますよ。

    「私はまだその気が無いのに、友達が会う度に、結婚結婚と絡んできて【うんざり】です。」が正当です。

    ユーザーID:5628051475

  • 結婚は

    『結婚は物欲や食欲、旅行願望を満たしてから行うもの』

    ってよく言いません?
    そういう意味ではAさんのような生き方もありだと思います。

    友達だからって、あなたの考えに染まる必要はないと思いますが。

    ユーザーID:5264929374

  • トピ主です。

    たくさんのレスありがとうございます。
    なお、私もパートで働いており小さい子供を抱えておりますので、なかなかレスすることができずすみません。(暇な専業主婦と思われているようですが!)
    反論の意見が多く正直ショックを受けています。
    なぜみなさん悪意があると思われるのでしょうか??

    あえて言わせていただきます!
    A子自身、結婚願望を持っています。A子のことを思うからこそです。今のような生活ではただの現実逃避!
    私たちが結婚してしまって肩身が狭いのかもしれません。でもつきあいが悪くなるのは人として最低。そんなのではいいご縁もありません。
    それに自分のきらびやかな生活を自慢するのは、私たちのことが羨ましいからひけらかしているのでは?そんなA子がみじめでなりません。
    正直、焦っているはずなのに、どうしてそれを認めないの?
    私たちからすれば”何、きれいごと言ってんの!”って感じです。
    むなしさ丸出しのくせに強がるA子にうんざりと言っているのです。
    認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに。
    結婚の良さだって教えてあげてるのに!
    何か反論ありますか?

    ユーザーID:2854003262

  • さっぱりさんへ

    私のレスで不快になられた方がいらっしゃいましたら、すみません。

    自分の価値観だけで、親友と言ってもよい友人を掲示板でこき下ろす
    トピ主様にあまりにも腹が立ったので過激な表現になってしまいました。

    私自身、レスに書いたようなことを本気で思っているわけではありません。
    トピ主様が、こんなことを平気で言う友人に出逢ったらどういう思いを
    されるか、考えてみていただきたかったのです。
    実際にそういう人はいますしね。

    結婚・出産が早ければ早いなりに、世間ってウルサイものです。
    私も言わずもがなのことを、お局様からずいぶん言われました。

    私は若くして若い夫と結婚したものですから、お金がなくて子供が小さい
    時からずっと働いています。
    そういった意味では、

    >20代初めに結婚・出産しちゃったもんだから、社会常識のないままオバサ ンになっちゃったんでしょうか。

    というのは当てはまらないかと思います。
    また、結婚・出産が早いから社会常識がないというロジックはいかがなもの
    でしょうか。

    ユーザーID:2888760773

  • 主さまが来ませんが

    擁護レスが一つも無いので、来られないようですね。
    でも、私も、皆様と同じ意見です。
    既婚子持ち。独身友人もいますが、今はブログで会うだけです(笑)

    だって、住む世界が違いますもの。私は子ども中心の世界ですが、彼女は会社とその関連が中心の世界。会っても話はあいません。でも、友人ですから、お互いの近況をブログで報告し、たまにコメントをつけます。その関係がもう10年以上。

    結婚の話はしません。結婚が女の幸せだなんて、誰が言いました?幸せの形は人それぞれ。私は結婚と子育てが幸せだと思いますが、友人はキャリアで働く事こそ、幸せだと思っています。そんな彼女は住む世界が違っても素敵だと思います。

    それが当たり前だと思っていました。どうしてあなたは違うんだろう・・。

    ユーザーID:2499520169

  • ちょっとそのくくりは乱暴かもですね。

    > 家庭を持たない独身者が少々一般常識に欠けるのはある程度は仕方がないと思います

    これ、私の周りでは逆です。
    独身の友人は仕事もバリバリやっててとても常識的で上品なのですが、近所のママ友はみんな非常識で下品です。
    居酒屋の個室でオムツを替えたり、人がたくさんいるレストランで生乳を丸々出して授乳したり・・・
    仕事したくても能力がなく、なまけもの(本人談)なので無職のままですが。

    だから、決め付けるのはおかしいと思いますよ。
    結婚してないからだとか、仕事をする能力がないママだから、というくくりだけでは常識、非常識は判断できないと思います。

    ユーザーID:2401245393

  • 参考になるかどうか…

    私:37歳 子供なし
    親友:39歳 二児の子持ち
    共に既婚

    つい最近の話です。
    親友と、観劇がてら一泊二日で東京観光に行こうと予定してました。

    私が好きな俳優さんのお芝居で、親友と行くつもりでチケットを取った訳ではなかったけどチケット二枚あるし行く?と誘うと「行きたい」と言い出したのが始まりで、

    夏から何度も「行けそう?無理なら遠慮なく断って」と言いましたが彼女はその度「大丈夫」と言うので予定を進めました。

    でも出発一週間前になり「夫に言い出せないから行けない」と彼女は言いました。
    夏以降ご主人とうまくいってなく、だから何度も確認したのに…と思いましたが、彼女が本当に行きたがってたのを知ってたからこそ、返事がギリギリになったことも分かるし、私は責めませんでした。

    チケットは一枚無駄になり、キャンセル代も掛かりましたが彼女からは受け取りませんでした。
    今も彼女とは会ってるし親友です。人付き合いって相手をどれだけ思いやれるかどうかじゃないですか?

    ユーザーID:3833700092

  • そんなんで

    よく結婚できましたね・笑笑

    ユーザーID:6285998502

  • だから何?

    A子と同じく独身女です。
    >最近では、おいしいお店に職場の人と行っただの、ダンスを習い始めただの、別の友だちとハワイに行っただの、”最近どう?”と聞くとそんな話題ばっかり。こちらから言わせてもらえば、そんなことにうつつを抜かしているから結婚できないのだと思います。
    ↑↑
    私も趣味で沢山の出会いがありますし、楽しい時間を過ごしてますからA子さんの気持ちわかります。その中で縁あって結婚できればいいですし、本気で結婚したかったら動きますよ。実際はA子さんも出会いに向けて前向きだと思います。それでいいじゃないですか。本当の友人なら見守ってあげてくださいよ。私の友人は飲み会を開いてくれたり、見下したりせずに気にかけてくれますよ。そんな友達をありがたく思います。
    こっちサイドの独身女からしてみれば、連絡あるたび「最近どう?いい人できた?」としか会話ができない(トピ主さんのような)友人は正直うざいです。他に話題無いの?って思います。そう思った時点で合わなくなったってことなんですけど、本当の友達は結婚して子供ができようが繋がってますから。まぁ自然にことが運んでいくと思います。

    ユーザーID:3146684481

  • 感じ悪い

    そんな押しつけがましい態度が見え隠れするから
    お友達も独身を謳歌している事をアピールするしか無くなるんじゃないですか?
    結婚って一人で出来るモンでもないし、誰とでも出来るワケでもないから、「早く結婚しなよ」オーラ出されても困りますよ。
    自分達が勝ち組みたいに思ってるかも知れませんが、結婚願望があってもなかなか実現出来ない人の態度にいちいちイライラするのはやめましょう。
    ウンザリするなら付き合わなければいいのに。

    ユーザーID:2021453146

  • おー出た!

    勘違いのお決まり文句が出ましたね!
    「〜してあげてるのに」
    「〜してあげるのに」
    頼んでないよ。
    やってやった、なんて思ってるから腹が立つんだね〜。

    ユーザーID:0322390375

  • 仕方ない

    私は、このトピで言う独身の方のほうです。学生時代からの友達はみんな結婚・出産しました。

    私の友達達は、私が結婚しない事に関して、私には何も言いません。逆に、仕事を思い切り出来る事や好きに旅行や遊びが出来る事を認めてくれています。
    それは彼女らが、私を対等と認めてくれているからだ と思います。根底に結婚したいハズ、と仮に思っていたとしても、結婚は努力だけでは出来ないという事、又、人生は人それぞれだとわかっているからこそ、見守ってくれているのだと私は感じます。

    私も結婚はしたいと思いますが、今更あえて言わなくてもわかっていると思うので、私からは言いません。

    お互いを認め合う関係を築けるように大人になって下さい。

    ユーザーID:7987294045

  • 好きにさせてあげればいい。

    うんざりする理由がわかりません。結婚式の件も本当に仕事が忙しかったのかもしれないし…


    あなたのそういう人を見下した態度が本人に伝わってるんじゃないでしょうか?
    そう感じたら私だったら距離をおきたくなるかも…


    独身なんだし今できること、楽しいことをする権利が彼女にはあります。


    結婚したがってるのが本音だとしても、日々の生活をどのように送るかは彼女が決めることです。


    彼女はあなたに相談にのってほしいと頼みましたか?そうじゃないですよね。
    彼女の人生は彼女のものです。
    楽しいことをたくさん経験したっていいんです。

    友人なら彼女を暖かく見守ってあげれはいいと思います。

    ユーザーID:3479254122

  • だから!

    トピ主さん、頭は大丈夫ですか? 結婚生活のストレスで正常思考が出来なくなってますね。


    >むなしさ丸出しのくせに強がるA子にうんざりと言っているのです。
    >認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに。
    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!


    これが余計なお世話だっていうのよ。ほっておいてあげられませんか。


    >今のような生活ではただの現実逃避!


    貴方ねえ、男性との出会いなんていつどこでだか解りませんよ。

    じゃ、何も楽しいことをせず、仕事以外の時間は、顔に青筋立てて婚活に走り周り、家ではねじり鉢巻で結婚関係ネット探索していたらいいんですか。

    彼女のことはほっておいてあげたら如何? 鬱陶しい友人だこと、ホント!

    あなたのような小姑みたいな若年寄りがわたしの友人なら即絶縁です。

    西洋のことわざ − マインド ユア オウン ビジネス!!

    ユーザーID:5909249239

  • やっぱりトピ主さんの嫉妬じゃん(笑)!

    >それに自分のきらびやかな生活を自慢するのは

    A子さんの生活を“きらびやか”と思ってるんだ〜。
    “自慢”しちゃって何よ!って腹立ててるんだ〜。

    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!

    要らねーよ、と私なら思いますが(笑)

    結婚がそんなに良いものなら何故トピ主さんはヒステリーなの?
    専業主婦になれなかったから?
    今更“きらびやか”な独身に戻りたくても戻れないから?

    >そんなA子がみじめでなりません。

    こんなトピ立てて恥を晒してるトピ主さんがみじめでなりません。

    真面目な話、A子さんと付き合うのを止めたら?
    A子さんはごく真っ当で素適な独身女性だと思うけど、
    その素適さがトピ主さんのコンプレックスを刺激し過ぎるから、
    このまま付き合ってたらトピ主さんは本格的に心を病むと思うよ。
    嫉妬しなくて済むパート主婦とだけお付き合いしときなさい。

    お大事に。

    ユーザーID:3168056116

  • 最新のレスをみましたが

    ずっとROMってましたが、さすがにトピ主さんに1コト言いたい。

    私はA子さんより年上で独身。仕事もしてます(海外出張はありませんが)

    はっきり言って、結婚願望は0じゃないですよ。(たぶんA子さんも)
    ただし、それで焦っていいことある?
    結婚したい、したいって言ってあるいていいことある?

    出会いなんて運もあるでしょう。
    そういう意味で、趣味や旅行をして行動範囲を広げれば
    それだけ出会いも広がるでしょう。

    そもそもランチや旅行などあなたが『最近どう?』って聞いた答えでしょう?
    で、その最近の出来事をありのままに言ったら悪いの?

    それとも何?
    30歳過ぎの独身はもっと惨めに「結婚したい」って騒いでなくちゃいけないんですか?


    逆に主さんみてたらA子さん結婚したくなくなってるかも知れませんよ。
    だって、ここで読んでる限り、あなた幸せそうじゃないもん。

    ユーザーID:0006942568

  • 反論ありません(笑)

    反論ありますが、頭の悪い人に何を言っても無駄なので
    って、いうより相手にするだけ時間がもったいないので
    「反論ありません」(笑)

    ユーザーID:6519954200

  • 残念ですが・・

    トピ主さん、あなたのレスを見ると、
    あなたの結婚生活が満たされていないのだなあということを、
    ますます皆さんが確信するだけです。

    >むなしさ丸出しのくせに強がるA子にうんざりと言っているのです。

    その言葉、そっくりあなたにお返しします。
    加えて、結婚しているからというだけで友人を見下すあなたに、うんざりです。

    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!

    あなたに結婚生活の良さを”自慢してもらう”だけで結婚できるのなら、誰も苦労しません。何のおまじないのつもりですか?
    あなたたちのようなくだらない友人とつきあっていたら結婚できるんですか?
    すごい妄想ですね。

    >認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに。

    あなたがA子さんの生活の充実ぶりを認めてさえくれればいいんですけど。

    ユーザーID:9905432425

  • 爆笑ものなんですけど…

    お友達が結婚したいのは本当でしょう。でも焦ってないんじゃないんですか?
    だから結婚の話ししかしないあなた達がつまらなくなったんじゃないですかね〜

    私はお友達側だったのでそう思いますが。

    それにあなたに相談しても、ダメ出ししかしないで、誰かを紹介するとかはなさそうですし。

    だったら出会いの機会が多そうな人たちと付き合いますけどね。

    なんかとてもくだらない。

    ユーザーID:7895597788

  • それでは反論を

    結婚したいのと、あなたたちがウザイのは別問題です。
    結婚に当たっての相談や話を聴きたかったら、「尊敬できる」「自分と違う生き方を尊重できる」人格を持った既婚者から話を聴きます。
    「他人の生き方を上から目線で決め付ける」「姑根性丸出し」のあなたから話を聴こうと思いませんし、悪いけど知り合いにいたらあの人結婚して変わっちゃったのね、とさよならします。
    これでよろしいでしょうか?

    ユーザーID:6189489545

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