独身の友人にうんざり!

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  • トピ主にうんざり

    「見え透いた嘘をついた」とか「そんなことにうつつを抜かしているから結婚できない」とか、友達の事をここに書いてるトピ主にうんざりです。

    ユーザーID:7196384337

  • 簡単ですよ

    あなたとB子さんが、A子さんから離れればいいんですよ
    たぶんA子さんもそれを望んでいるはずです。

    独身者にとって、既婚者や子持ちの友人の話なんて聞いていたってつまらないし、同じ独身仲間と旅行に行ったり新しいお稽古事始めたりの方が充実して楽しいに決まってるじゃないですか。

    A子さんの話を聞けば、あなたもB子さんも「だから独身は…」とか「結婚が一番」みたいな反応するでしょ? キレイごとって…
    あなた方は、ただA子さんが羨ましいだけなように思えますが。

    A子さんだって、そりゃ離れたくなるでしょうに。

    私も子持ちですが、独身の友達の行動とか結婚に干渉しませんよ。
    お互いに都合が付いた時に気持ちよく会えて、楽しければそれが一番だし。

    うんざりする位なら、なんでA子さんに固執してるのかが不思議です。
    「私は友達でいてあげてるのに!」って言うトピ主が多いから、あなたもそういう感じですかね?

    ユーザーID:7959635022

  • 半分はわかります

    20代既婚です。確かにB子さんの結婚式を土壇場になって欠席するのは酷いと思います。私も自分の結婚式の際に、最初は出席すると言ってくれたから招待状を送ったのに、期限までに返事が来なくて、結局ぎりぎりで欠席とされたことがあり、酷く憤ったことがあります。

    でも独身の人に向かって「結婚したいでしょ?」は言っちゃいけないと思いますよ。そういうことを言われるから、A子さんはトピ主さん達に会いたくないと思っているのかもしれません。
    トピ主さんやB子さんとどう付き合おうがA子さんの自由です。無理してまでトピ主さん達との時間を工面する義理をA子さんが感じるかどうか、ですよね。A子さんは感じなかったんでしょう。
    逆に言えばトピ主さんやB子さんも、A子さんとどう付き合おうが勝手です。多少距離を置いてもよろしいのでは?A子さん抜きでB子さんとだけ会うようにすればいいと思います。

    高校からの友人ということで付き合いが永く、情があるのは分かりますが、それぞれ環境が違ってくれば価値観も違ってきます。何も3人で会わなくてもいいじゃないですか。既婚同士、B子さんとの方が話も合うはずですよ。

    ユーザーID:1819339122

  • 人それぞれ。お互い認め合うことが大事

    独身者の気持ちも汲み取ってください。だから結婚できないんだという発言はやめてください。友達ならお互い認めあいましょう。

    ユーザーID:1934835025

  • Aさん素敵

    貴女には到底手の届かない全てを兼ね備えた方なんですね、Aさん素敵。

    知性とか思慮とかトピ主様が完全に負けてるの分かるから読んでいて恥ずかしいし不憫です。カッコ悪いおばさんですねぇ。

    こういうおばさんにならないように気を付けようっと。反面教師ありがとうございます。


    二十代既婚より。

    ユーザーID:1748254080

  • 縁の切れどきかも?

    結婚式などの大切な時に、うやむやにしちゃうA子さんも良くないかも知れません。でも、十数年来の友人に“そんなことにうつつを抜かしているから結婚できないのだ”と言い切るトピ主さんも良くないかも知れません。

    お互いを友人として信頼できなくなったのですから、今が縁の切れるタイミングなんでしょうね。

    ユーザーID:1271616989

  • 見下していませんか?

    私も既婚、32歳ですが、独身の友人に対して「結婚したいでしょ?」と言うなんて、考えられません。無神経だと思いますよ。
    A子さんを見下してるようにしかみえませんね。相手の立場に立って考えることを忘れていませんか? 私の友人でも結婚したとたん会ってくれなくなった独身友人がいますが、仕方ないと思ったし、腹は立ちませんでしたよ。本当の友達なら、時間をおいてまた付き合いができると思うので。A子さんは、もしかしたら、自分だけ独身の状況で一生結婚できなかったらどうしよう、と不安な気持ちでいるのでは。だからトピ主さんや、B子さんと会うと惨めな気持ちになるんだと思います。
    そんな時は無理に会って時間を作らなくてもいいと思うし、会ったとしても、こちらが発言に気をつけるべきです。A子さんが傷つかないように。

    結婚式のことも欠席で残念ですが、結婚式は強制ではありません。私なら、心から祝福してくれる人にだけ出席してほしいと思うし、無理に我慢して出て欲しくないです。
    そもそもB子さんの式であってトピ主さんが怒るのも違うような気がしますが。会う会わないも式に出る出ないも、A子さんの自由です。

    ユーザーID:5002667015

  • あなたにウンザリ

    あのさ
    そんなに結婚出来た自分が優位で出来ないA子さんが悪いの?

    高校時代からの友人なら、もうちょっと思いやりってものを持って
    A子さんの気持ちも察してあげれば?
    なんとなく疎外感を感じてるはずですよ。
    それをズバっと聞かれたって本音を冷たーーーいトピ主に言うもんですか。

    A子さんが変わったんじゃなくあなたが冷た過ぎるから避けたいだけですよ。

    納得いかないなら接点持とうとしなけりゃいいだけ。

    むこうだってこんなあなたに心底ウンザリなはず。

    ユーザーID:2891215217

  • うんざりさん、ひどい

    >返事がぎりぎりになったのは、できれば絶対に結婚式に参列したいから何とかスケジュール調整をしていた、でも結局だめだったから、と見え透いた嘘までつきます。

    どうして見え透いた嘘なのですか?本当に仕事で調整がつかないこともあるんです。海外出張なんてスケジュールも流動的なこともあります。私も同じように結婚式と海外出張がギリギリまで決めれないことありました。(ひとこと、新婦にギリギリになる旨はいいましたが・・・)

    >最近では、おいしいお店に職場の人と行っただの、ダンスを習い始めただの、別の友だちとハワイに行っただの、”最近どう?”と聞くとそんな話題ばっかり。こちらから言わせてもらえば、そんなことにうつつを抜かしているから結婚できないのだと思います。

    彼女なりに新しい出会いや人間関係をつくろうとして素敵だと思います。むしろ結婚につながる行動だと思います。

    仮に、仲のいい二人が結婚して寂しくなってしまってちょっと付き合いが悪くなったのだとしてももう少し優しくできませんか?私も友人の間では、結婚遅いほうでしたから、A子さんが気の毒でなりません。

    ユーザーID:2688993920

  • 妙齢の独身女性は

    髪振り乱して婚活しないといけませんか?

    距離を置かれているならそのまま離れちゃえばいいじゃないですか。

    きっとお友達もうんざりしているんだと思いますよ。

    ユーザーID:8386721176

  • あ〜あ

    ネチネチ、ネチネチ、そんなあなたにウンザリします。

    ユーザーID:3926771474

  • えへへ

    不快な思いをさせてごめんなさい。って言いたくなりました。
    >したいけど焦っても仕方ないからいろんなことに挑戦して充実した生活を するように心がけている
    これは決して綺麗ごとではないです。現実です。
    今までの自分の生活圏内では結婚したい相手がいない。となると、自分の生活と仕事を楽しむことで多くの人と関わることになる=魅力も増すしで結婚相手との出会いの率も高まるということです。
    現状維持で愚痴を言っている友人よりもうんざりしないのではないでしょうか?
    ただ。結婚式をギリギリの返事、会う約束を全部断る、その上、謝るどころか他の用事で忙しいことのアピール、これは甘えすぎだと思います。
    ですから、その独身友達に友達を何だと思っているのか聞いてもいいと思います。そこで、お互いに不快に感じた事を理解できれば・・。
    環境が変わると共感できていたことが、できないようになります。
    寂しいと思うだけでは前向きに生きられません。独身女の立場としては、先に進んだ友人に見守ってもらいたい。でも、いけないことは注意されれば我に返ると思います。

    ユーザーID:3784308050

  • Bさんとトピ主さんのお望みは

    親友の結婚式に嘘らしい理由で欠席というのは残念なことです。
    しかし、
    > 最近どう?”と聞くとそんな話題ばっかり。
    > こちらから言わせてもらえば、そんなことにうつつを
    > 抜かしているから結婚できないのだと思います。
    > 本人に”結婚したいでしょ?”と聞くと、”したいけど
    > 焦っても仕方ないからいろんなことに挑戦して充実した
    > 生活をするように心がけている”などときれい事をいいます。

    Bさんとトピ主さんはAさんからどんな返答がお望みでしょうか。
    Aさんの変化には確かに残念な部分もありますが、同時に彼女の本当の気持ちも見えるような気がします。うんざりとおっしゃいますが親友ならば「そんなことにうつつを抜かしているから結婚できない」などと言わず、その気持ちを黙って汲み取りそっと見守る思いやりもあっていいのかなと思います。愛想がよくしっかりしていて、仕事もでき相談にも乗ってくれるような姉御肌の人はたやすく弱気な態度は見せません。見せませんが心の中は他の人と同じように傷つき、悩んでいるのです。Aさんをあまり追い詰めないでいてほしいなと思います。

    ユーザーID:0605662765

  • 私は

    トピ主さんに、うんざりです。

    32歳、A子さんは仕事もプライベートも幅を広げて謳歌している。ステキだと思います。

    ユーザーID:9668818436

  • うーん

    私だったらA子さんとの距離を置きます。環境の違いでしょうか、そっとしといてあげれば良い事ではないでしょうか?また、こういった事をわざわざトピに上げるトピ主さんは意地悪だと思いました。

    ユーザーID:4736760000

  • あなたのほうがうざい

    A子さんにとっては、あなたのほうがうざいでしょう。

    >>最近では、おいしいお店に職場の人と行っただの、ダンスを習い始めただの、別の友だちとハワイに行っただの、(中略)
    そんなことにうつつを抜かしているから結婚できないのだと思います。 

    こんなことを思っている本音が、A子さんに感触として伝わり、
    あなたとの縁を切りたがっているだけでしょう。

    彼女が本心で思っているかもしれないことを「きれいごと」と決めつけ、
    彼女を否定的にとらえ、悪口を書かれていますが、
    読んでいて、あなたの思考回路の方に、うんざりしました。

    ユーザーID:0144793371

  • A子さんから言わせれば…

    『そんなトピ主さんにうんざり』では?


    そんなに結婚してることが偉いことですか?

    私も既婚者ですが、トピ文にあるようにA子さんから言われれば、『忙しいそうで大変だなぁ〜』と思うことはあっても、トピ主さんのようにムカついたりはしないと思います。

    トピ主さんこそおもいやりがないですよ。

    ユーザーID:6890213001

  • どう思うか

    トピ主とB子がアホだなと思いました。

    仕事も仕方ないし、
    家庭を持った人との付き合いも違います。

    見え透いた嘘。
    あなたに見えてなんかいないと思います。

    彼氏もいないし、時間とお金があるなら旅行に行こうが習い事しようが自由です。
    それよりも婚活しろとでも?

    うんざりするならここでグチグチ言ってないで適度な付き合いに変えればいいのに。A子はとっくにそうしてるのにあなたたちが気づかないんでしょう。

    ユーザーID:7245157340

  • 別にどうとも思わない

    独身者が既婚者に遠慮(?)して地味に生きろとでも言うんでしょうか?
    独身の間しかうつつ抜かせないんだから思いっきり楽しめばいいと
    思います。

    結婚式参加の返事が遅れた理由だって、別に嘘だと思えないですよ
    彼女はおそらく責任ある立場について忙しくなったんじゃないですか?

    学生時代からのつきあいということですが、いつまでも学生みたいに
    つるんでいられると思ったんでしょうか?
    立場が変われば付き合い方も変わります。そんな状況でもお互いの
    立場を思いやるのが大人の友情というもんでしょう

    ユーザーID:8974440077

  • どう思うか?

    トピ主さんはずいぶん意地悪な見方をするんだなぁと思いました。
    独身ライフを満喫しているA子さんを妬んでいるように見えますよ。

    ユーザーID:9100426744

  • なんだよそれ

    約15年も付き合いがあるのに、そんな気持ちもわからないのですか?

    友人の行動ばかり否定していますが、あなたは友人のために何か行動しましたか?

    とても友達とは言えません。

    ユーザーID:3016228486

  • 独身で自由に羽を伸ばし始めてキラキラ輝き出したA子さんに嫉妬

    したんですか?
    ん〜…私はそう見えました。

    時間や状況と共にお付き合いなんて変化するもの。
    なんかトピ主さん、Aさんに対して物凄い求めすぎじゃないかな。
    1+1=2じゃないと絶対絶対ダメ!!みたいな感じですかね?
    別に3でも9でもいいじゃないですか、お互い大人なんですから。
    その都度に見合った距離感を掴めてないのはトピ主さん側のような。

    確かに付き合いが悪くなったかもしれない、A子さんなりに考える部分が出てきたのかもしれない。
    でも、いつまでも昔のままの関係を求めてちゃ、変化に対応できず不満ばかりになっちゃいますよ〜。
    A子さんが独身を謳歌し始めて世界が広がったことで、トピ主さん達と人生のレールが変わってきたのかもね。
    こればかりは仕方ないですし、こっち側に合わせろ!なんて強要しちゃダメです。

    あと、A子さんの結婚するしないとかは大きなお世話かな。
    いいじゃないですか、全てはご縁とタイミング次第なんだし。
    本当にお互いを思いやる友人同士なら、温かく見守りつつ適度な距離で付き合った方がいいです。

    ユーザーID:0552035317

  • 付き合うのをやめたらいい

    うんざりする相手とお付き合いすることはないのではないですか?

    友人だというのに結婚式の欠席理由を邪推したり、既婚者に対して結婚を否定することもない友人の生活にケチをつけるような、そんな友人関係なら止めた方が彼女のためでしょう。

    幸せな結婚生活を送っていれば、独身者の優雅な生活の話を聞いても別に何にも感じないんですけどねぇ…。

    ユーザーID:1637862652

  • そろそろ離れどき

    A子さん、B子さんも結婚決まったし、そろそろ離れたくなったのでしょうね。

    既婚者の話題って、夫が・・・子供が・・・姑が・・・ママ友が・・・ばかりでつまんないですから。
    つまんない話題しか無いのに、結婚してることで上から目線。

    A子さん、うざい友達との付き合いから離れて独身を楽しんでいるようですね。
    めでたしめでたし。

    ユーザーID:2175044939

  • なんとも思いませんが

    彼女は独身生活を楽しんでいるだけではないでしょうか。
    あなた嫌なら付き合わなければいいだけの事です。

    だから結婚できない…と言うのは大きなお世話ではないですか?

    私から見たら、主さんが、独身で好きな事をやっている友人を妬んでいる既婚女性、としか思えませんが。

    ユーザーID:3573892114

  • あなたにうんざりです。

    「結婚したいでしょ?」って聞いたんですね?したいでしょ・・・したいでしょ・・・したいでしょ・・・って・・・。

    イ ジ ワ リ 〜〜〜〜〜!

    あなた、結婚して幸せじゃないんでしょ?
    B子さんみたいに習い事して、ハワイに行きたいんでしょ?でしょ?

    ユーザーID:4911815730

  • そうして

    既婚者と独身者の友人は離れて行くものです。

    話も合わなくなりません?
    うんざりなら疎遠になりましょう。

    ひょつとしたらA子さんもうんざりしているかも…

    ユーザーID:2881367929

  • あまり問題はないのでは?

    私が読む限りの意見ですが、特にうんざりするような行動では無いかと…?

    結婚式の返事をギリギリまでというのはちょっとダメかな?って思いましたけど、その方にとって、お仕事が今一番大切な時期なのかもしれないですし。「だったら相談してくれても」って思うかもしれないですが、そんな時間もないくらい忙しい時ってあるんですよ。結婚だって、したいけど焦ってもしょうがないから新しい経験を…と前向きに行動してるんですよね?これがトピ主さんの言う、きれい事とは思いませんが?結婚されているお二人をみて、結婚願望はあるみたいなので、私も何か…と色々と模索してるんじゃないでしょうか?

    もしかしたらそんな自分をあまり見せたくないとか…高校時代からのお友達なのであれば、ここにトピを立てる前にもう少し相手の気持ちを考えてあげても良いのでは?

    ユーザーID:9629550433

  • A子さん素敵

    とぴ主さんは毎日を仕事で忙殺されたことありますか?

    この仕事をとれるかとれないかで会社の利益はもちろん社員と社員の家族にかかる影響を考えたことがありますか?

    仕事は職種によってとてつもない重圧がかかるものもあります。

    私は残業で毎日3時間くらいしか寝られず週末も休日出勤。
    友人との約束なんて当日になるまで交わせません。
    だっていつ打ち合わせなどが入るかわかりませんから。
    シビアですよ。

    A子さんは自分の仕事に責任を持ち全うしている。
    自分の稼いだお金で旅行で息抜きそして自分磨きも忘れない。
    婚カツばかりにうつつを抜かさない。
    素晴らしいです。
    結婚なんて本人がしたくなったら活動します。

    とぴ主さんの余計なお節介もやんわりかわすA子さんと仲良くなりたいですよ。

    ユーザーID:4212874030

  • 嫉妬ですね

    トピ主さんは独身の友人がうらやましいと(笑
    たしかに毎日楽しそうで輝いてますよね、子持ち主婦には眩しいでしょう。
    しかし、嫉妬は醜いです。

    ユーザーID:0367482762

  • A子さん、おかしい?

    私も独身20代後半ですが、トピ主さんの言動のほうがうんざりです。


    >”結婚したいでしょ?”と聞くと、”したいけど焦っても〜”などときれい事をいいます。

    >そんなことにうつつを抜かしているから結婚できない


    友人なのにすごく上から目線ですね。
    誰もが「結婚」に飛びつきたいわけじゃないんですよ?
    私は、A子さん、すごく活き活きと素敵な生き方をされてるな〜って思いましたよ。
    余裕が感じられるし、きっといずれ素敵な男性を見つけられるでしょうね。
    一方、トピ主さんは、自由な生活を楽しんでいるA子さんが羨ましく見えて、内心は僻んでるのかな?とも感じられる言動ですね。
    結婚は、人それぞれタイミングがあるんです。
    結婚したいでしょ、とか押し付けはうざすぎます。

    こうやって嫌味な押し付けばかりされるから、
    A子さん距離を置きたくなったんじゃないですかね?

    それから、お2人が既婚だと、子供や旦那様の話題の比重が大きくなってませんか?
    A子さんは興味がないから楽しくなかったのかも。
    大人になると環境も変わり、いつまでも同じままいられるとは限りませんよ

    ユーザーID:3687563111

  • 女の友情は

    こういう話を聞くと「女の友情は、ライフスタイルの違いを乗り越えられない」というのは、かなり真実に近いのかなと思います。子供の居る人といない人でも揉めたりしますしね。

    ユーザーID:8050289919

  • あれれ

    ふむふむとトピを読み進み、最初はA子さんが友達甲斐がないなあ…でも2人が結婚しちゃって、
    心理的に気まずくなったのかしら、と思っていたのですが、後半からハテナ?の展開に。

    >おいしいお店に職場の人と行っただの、ダンスを習い始めただの、別の友だちとハワイに行っただの、
    >”最近どう?”と聞くとそんな話題ばっかり。こちらから言わせてもらえば、そんなことにうつつを抜かしているから結婚できないのだと思います。

    ええええ。
    なんですか、それ。
    じゃ、最近どう?ときかれて、どんな話をすればいいのでしょうか。
    美味しいレストランの話や習い事、旅行の話って、未婚既婚にかかわらず、
    働く女性にとっては普通の話題では? こんなことしてると結婚できないってどういう意味でしょうか。

    >本人に”結婚したいでしょ?”と聞くと

    ははあ、よくわかりました。
    普段から、トピ主さんはA子さんに対して、こんな態度なんじゃないですか?
    結婚して子供がいるからって、上から目線。
    これじゃ、A子さんが距離を置きたがるのも当然ですよ。
    A子さんもトピ主さんをうんざりだと思ってます、きっと。

    ユーザーID:4036814167

  • あなたの方がどうかしてる。

    私は既婚者(30代前半)ですが、貴女の書き込みは、見ててイラっとします。

    貴女は、夕方仕事が終わって、夜ご飯には、やはり家に帰って、料理して、旦那さんと食べるのが基本ですよね。

    独身の時のように、時間を気にせず、語って飲んで遊ぶというのは減ったはず。A子さんからしたら、行動や話題が変わったのは、貴女の方なんです!

    もし貴女がフルタイムではなく、パートや専業主婦ならば、尚更、貴女の話なんか、独身で働く女性にとっては、「気楽でいいわね〜、つまんない話題が増えてつまんない。」という感じに思うでしょうね。

    私は既婚者ですが、独身の時に、「もうすぐ帰んなきゃ〜」みたいなことを言うKYな主婦と遊んでいる時、ものすごーく気分が盛り下がるのを感じてたので(女同士の友情なんてそんなもんなのね!等と思い)、結婚してからは、独身の友人と会う場合は、1日遊べる覚悟くらいで、外出させてもらってます。

    貴女は、今まで、きちんとまともな仕事をあんまりしたことがない方なのでは?という印象がうかがえる文面でした〜。貴女と同じような既婚者同士で、遊んでいればいいんじゃないでしょうかね

    ユーザーID:6116930933

  • 嫌な人ですね

    20代既婚です

    トピ主さん嫌な人ですね。
    海外出張の件、なぜ嘘だと決め付けるのですか?
    ただ欠席したいだけなら「親戚の式と重なった」と言ってくると思いますが。

    まるで、「結婚しない人=駄目人間」 とでも思っているのでしょうか。

    他の人を馬鹿にしない、価値観を押し付けないようにしましょう。

    ユーザーID:1243931553

  • 本当は寂しいのかな??

    いくら長年の付き合いでも、
    既婚・独身で話が合わなくなることは良くある事だと思います。
    結婚されて、しかも専業主婦なのであれば、
    話題はご主人の事・子供の事などが中心になるでしょ?
    そうなると独身女性は基本聞き手に回らなきゃいけません。
    だって、自分の近況を話したら、
    『そんなことにうつつを抜かしているから結婚できない』
    『きれい事言ってる』
    そんな風に思われるのでしょう(苦笑)
    そういう雰囲気は自然と伝わるものだし、そんな気の重い集まりなら、
    忙しい時間を何とか調整してまで行く気も失せるというものです。

    B子さんの結婚式へのお返事の件は、事前に、
    『まだ仕事の様子がどうなるか分からないけど、
      出来れば出席したいから、返事ギリギリまで待ってもらえる??』
    …等言っておく気遣いは必要だったかな〜と思いますが、
    頭から見え透いた嘘と言い切るのは心が狭いというか、寂しいですね…。

    トピ主さんが結局どうしたいのか分かりませんが、
    本当に付き合いがうんざりするなら、
    早々にフェードアウトすれば良いだけの話。
    その方がお互いの為というものです。

    ユーザーID:1076550293

  • では一体どんな会話を…

    すればいいんっスか〜

    別に結婚したくもないから、わかりません。

    ユーザーID:5933679489

  • 女って怖い。

    A子さん、海外出張されたり、私生活も 充実されて、素敵な方だと思います。

    それだけ 充実されていたら、時間も なかなか取れませんよ。

    トピ主さんの、結婚に関しての 意地悪な質問にも そつなく答えていて、好感が持てます。

    ごめんなさい、トピ主様…もう少し優しい目で お友達見ても 良いのでは?

    ユーザーID:8031538815

  • 友達って何でしょう?

    友達の生活や趣味や考え方にケチをつけるのが友達?
    なんか、文章を読むと、自分の思い通りに行動しないA子さんに腹がたってるだけのように見えます。。。

    食事やお茶も、A子さんが会いたければ、1時間だけでも都合つけて、トピ主さんに会いにくるのではないでしょうか?
    それがないって事は・・・A子さんがトピ主さんにうんざりなのかも!?

    本当の友達なら、何年会わなくても昔通りにつきあえますよ!
    友達は互いの「思いやり」が長続きの秘訣だと思います。

    ユーザーID:2229245481

  • 私からもお願いします。疎遠になってあげて下さい。

    うんざりなんでしょ。なら、答えはでているじゃない。
    異動があれば忙しくなって当たり前。友達なら「忙しくても会う時間くらい作れる」ではなく
    忙しくて友達にも会えなくて大変だな、と思うのが普通だと思う。
    結婚式が海外出張と重なった、という話だって疑う理由がドコにあるのですか。
    A子さんが欠席したらB子さんが挙式できないってわけでもなかったんだし、
    そもそも当事者でもないあなたがそんなに腹立てること??

    最近、小町見てつくづく思うこと。
    友達、友達って自分から連呼する人間に碌な人はいない。
    友達=支配する相手と勘違いしてるか、自分=友人という自他の区別がつかないベッタリ型かそんなとこ。
    共通点は、口では友達と言いつつ腹では見下してて、やたら支配的なところ。疲れるわ。

    ユーザーID:8180433765

  • はいはい

    叩かれたい&ランキング上位にいきたいとしか思えないトピック。

    うつつ?きれい事?いい加減怒りますよ。
    独身のお友達に代わって言いますが、はっきりいってうるさいわい。

    あなた、既婚の友達と一緒になって、結婚やら式やら披露宴やら、旦那やら姑やら…先輩風吹かして、結婚生活の良さとは、なんてさぶい話をしてたんじゃ?
    バリバリな独身友達はそんなしょぼい話にうんざりしたんでしょうね。
    残念かもですが、距離を置く時期ってことです。

    結婚至上主義な既婚者は既婚同士でやってればいいじゃないですかねー

    ユーザーID:2062629542

  • .、、、ってか

    あなたに、うんざりなんですけど。

    ユーザーID:8282143919

  • 素敵じゃないですか

    A子さん、素敵じゃないですか。焦ったって仕方ないと思いますよ。

    実際、私の周りでは「焦っても仕方ないから、楽しく充実した日を過ごそう」と心掛けたら彼ができるパターンが多いです。
    結婚、結婚と焦っているより、好きな事をしている女性の方が素敵じゃないですか?

    異動で仕事が忙しくなれば、付き合いが減っても仕方ないと思います。大事な友人なら、それくらい理解してあげたらどうですか?

    披露宴の返事に関しては、どのくらいぎりぎりだったんでしょうか?1週間前とかならさすがに非常識ですが。

    スケジュール調整していた、というのを見え透いた嘘だと思うのはなぜですか?友人だというなら、もう少し素直な優しい気持ちで接してあげては?

    ユーザーID:9254481799

  • どっちもどっち・・・

    私は26歳の独身女性ですが、未婚・既婚にはとらわれず友達と仲良くしています。
    でも、既婚か未婚かによって話す内容とか多少違ってきますよね。
    だからA子さんは自分と同じ未婚の友達と仲良くしていきたいんじゃないですか。その方が話が合うから。
    実際にA子さんは色んな事に挑戦されてあまり結婚を急いでないみたいですし、充実した日々を送っているんじゃないですか。
    キレイ事でも何でも無いと思います。本人の意思でしょう。

    結婚すれば環境も変わるし、友情の形にも変化が生じてもしょうがないんじゃないですか。

    トピさんはA子さんを非難されてますが、客観的に見たら両者もあまり変わりありません。

    A子さん→友達が結婚して自分と立場が合わなくなると友情を粗末に扱う
    トピさん→自分達と合わなくなるとA子さんの言う事やる事キレイ事扱い


    結局トピさん達の友情ってそんなもんだったって事じゃないですか。

    ユーザーID:2783522619

  • あなたの書き込み内容にうんざりです

    職場で異動があれば忙しいのは当たり前。
    結婚式の参加も本当は行きたかったかもしれないけど
    取引先との重要な出張だった言ってるでしょ?
    結婚式に出たとして、重要な出張を断った後の
    A子さんの立場はあなたがどうにかしてくれるんですか?
    相談に乗ってくれた時のありがたさはすっかり忘れたんですね。
    話題も職場の話題になるのは当たり前。
    主婦雑誌を研究してもらって今日の晩ご飯のおかずや
    子育てのアドバイスでも受けたいんですか?
    結婚するのは好きな人ができてからで良いんです。
    無理やりするものではありませんよ。

    そんなにうんざりならもう連絡しなくてよろしい。

    ユーザーID:2410743241

  • 主さんと同い年、既婚者です。

    私はそんなあなたにうんざりです。

    どうせあれでしょ。
    A子さんががんばって時間を工面しても
    「既婚者の(子持ちの)私たちの生活時間ぐらい考慮しろ」
    とか言い出すのでは?
    夕方以降は夫が帰ってくるからダメ、週末は夫が休みだからダメ。
    じゃあ、どうしろってんだよ?って話で。

    結婚式の件は、出席をドタキャンってわけじゃなさそうですよね?
    出欠の返事の期日ぎりぎりまで調整してたわけですよね??
    何が問題なのか理解不能です。

    その他の件に関しても、A子さんはA子さんなりに気を使って、独身者同士で時間を使ってらっしゃるのかと。
    それとも主さんも「私だってお稽古したい!ハワイ行きたい!!」ってことなのかしら?
    私も誘え、と?

    結婚だけが人生の目的じゃないし。
    A子さんが充実してれば、未婚だろうが婚活中だろうがいいじゃないですか。
    余計なお世話です。
    他所様の生活に首突っ込む暇があるなら、もっとご家族のために時間を費やされたほうがいいですよ。
    私だったらあなたのような方は「友達」と呼べませんね。

    ユーザーID:5564579530

  • なんでA子さんが悪いのでしょうか?

    価値観は人それぞれだからA子さんが

    結婚したいけれどあせっても仕方ないから充実した生活をするように心がけている。

    というのは素晴らしい考え方だと思います。

    彼女からしたら、あなたのことや結婚した友人の価値観が全く理解できない点もあると思います。けれど、人それぞれだからやはりその中で大事にしていきたい部分もあって友人関係を続けているのではないでしょうか?

    結婚式の件も「大切な取引があって、ぎりぎりまで返事ができなかった。」というのもあながち嘘ではないのでは?

    自分の価値観を押し付けてはいけないと思います。

    人はそれぞれ大事にするものの基準点は違います。
    A子さんがハワイに行ったり、ダンスをしたり交友関係を広げて彼女の人生を楽しむことがなぜ、

    「そんなんだから結婚できない。」

    になってしまうのでしょうか?
    A子さんにもし、トピ主さんが

    「そんなんだから結婚するしか能がないんだ。」

    と言われたら、どういう気持ちになりますか?
    逆に、あなたはA子さんにどう接して欲しいのでしょうか?
    あなたの思うように?あなたの期待どおりに?

    ユーザーID:5293859283

  • うんざりって何が?

    結婚式の出欠で閉口されるのはまだ理解できます。仕事と友達付き合いを悩んだ末の結果でしょうし、それで嫌われてもA子さんもご納得でしょう(個人的には仕事してる以上、立場というものがありますし、どうしても断れない出張も理解できます)。
    A子さんの近況で話された話題、普通すぎるほど普通ですよ?職場でする会話と変わらない。それを「きれいごと」と言うトピ主さんの方が私には理解できません。独身で自由にできる人への嫉妬?

    結婚への価値観なんて人それぞれですし、「したいでしょ」って上から目線で言われても、私もA子さんと同じ返事しますよ。
    うんざりなのはA子さんも同じでは?お互いの立場が既婚、未婚でかわってしまって話が合わないなら、疎遠になるのもアリだと思います。

    ユーザーID:1257969170

  • 気持ちはわかります

    仲の良かった友人が離れていこうとして腹立たしかったりうんざりする気持ちはわかります
    彼女はついに自分1人が独身者になって既婚者に囲まれ居づらくなったんでしょうね
    そして新しく環境をつくることにしたんでしょう
    トピ主さんも彼女の生き方に注文を付けるのは止めましょう
    うんざりならもう終わりにしたらどうですか?

    ユーザーID:3406464137

  • うんざりしてるなら

    もう付き合わなければいいんじゃないですか?
    最近の若い人は、気に入らない友人とはすぐに疎遠になるようですから。
    向こうも同じ気持ちかもしれませんね。
    小町の皆さんも。

    ユーザーID:9261824003

  • 忙しいんじゃない?

    本当に忙しいんじゃない?
    あなたも、仕事ができるのだろうと思ってるんでしょ。

    結婚はタイミング。
    結婚したから偉いわけではありません。
    なぜ、あなたは上から目線なの?
    私だったら、そんな人と友人にはなりたくない。

    『焦っても仕方ないからいろんなことに挑戦して充実した生活をするように心がけている』
    えらいですね。その通りだと思います。
    つまらない友人とお付き合いするよりは、沢山のことの挑戦して
    充実した日々をA子さんにはおくってもらいたい。

    ユーザーID:8306395488

  • え〜と う〜ん

    どうなさいましたか?
    ご友人のA子さんに腹を立てておいでのようですが。

    A子さん、B子さんのご結婚が決まった直後はもしかするとお二人に会いた
    くないと思ったかもしれないですね(分かりませんが)。

    でも結婚式のときはどうですかね〜
    「海外出張で出席できない」
    ”見え透いた嘘”かしら?
    結婚式当日、A子さんはご自宅にでもいらしたってことですか?
    電話したら自宅に居たとか?
    嘘ついて欠席して、A子さんいったい何をしていたと
    思っていらっしゃるの?

    「みんな結婚して、私は独身(涙」とか?
    ハワイへの旅行も、うんざりさん、B子さんお二人ともご夫君がいらして
    日程調整がしづらい、そう思ったのかも。
    職場の人との食事も急に決まったのかも。
    うんざりさん、既婚者同士で語り合いたいって思うことありませんか?

    私は独身ですが、独身同士で語り合いたいときありますよ。
    妬みとか僻みではありません。既婚の友人とのおしゃべりも楽しいけれど、
    また違うんですよ。

    ユーザーID:4493514406

  • あなたのような人に
    うんざりしていますよ、A子さんは。

    ユーザーID:7969181022

  • よく分からない

    A子さんの何にうんざりなのか、私には分かりません。非常によくある話です。
    私も経験者ですが、30過ぎて結婚のあてもないと、「このまま独りで生きて行かなきゃならないかも」と考え、仕事や財産、親のこと、自分の老後など、色々考え覚悟を決ます。友人付き合いも「いざという時に頼れるか」が重要になるので、既婚(まして子持ち)の友人とは自然と疎遠になります。さらに既婚者に「結婚したいでしょ?」なんて言われたら、めちゃくちゃカチンと来ます。
    トピ主さんとA子さんは、昔は仲良しでも、今はもう価値観が違うのです。仕方ありません。
    ちなみに、私はその後幸いにも結婚できましたが、主人もそういう配慮のできる人なので、独身の友人を失わずに済んでいます。

    ユーザーID:1281921622

  • 主婦の友人にうんざり!

    >こちらから言わせてもらえば、そんなことにうつつを抜かしているから結婚できないのだと思います。

    A子さん、とても素敵な方だと思います。

    ユーザーID:2998337784

  • 意地悪な感じ・・・トピ主さんが

    何か全てにおいてA子さんに対して否定的な見方するんですね

    本当に仕事が忙しいとか思わないんですか?
    今のご時勢、人員削減等で、仕事量が増えたり大変ですよ・・・
    異動あれば、なれない職場で大変だったり・・・って考えないかなぁ

    独身の子に、本人が結婚したいと話題ふったならともかく
    既婚者が「結婚したいでしょ?」なんて普通聞かないでしょうに・・・
    KYというか、そんなのだから独身者ならでは習い事とかの自慢されるんだと思います

    うんざりするぐらいなら連絡とらなきゃいいのに
    A子さんに余程、嫉妬でもあるのでしょうか?
    それともトピ主さん、育児疲れ?家庭がうまくいってない?
    そんな風に思えて仕方ありません

    ユーザーID:1335767633

  • 私もうんざり

     主さん達が。
     立場が変わったら、お付き合いの仕方も変わるでしょうよ。
     そんなだから、女同士の友情って続かないのよね。

    ユーザーID:4447317268

  • そんな友達いらない

    あなたのことです。
    確かに独身と既婚では生活スタイルなど全然変わってくるので、
    疎遠になりがちになってしまうのはわかります。

    でも私だったら、結婚式に参加しようとした彼女を信じますよ。
    それに、自ら進んで充実した生活を心がけているという彼女を応援します!
    「だから結婚できないんだ」なんて絶対思いません。
    そこにはあなたの嫉妬みたなものを感じます。滑稽ですね。
    もし彼女が距離を置こうとしたのなら
    あなたやB子さんが結婚したから疎遠になったのではなく、
    あなた達が無理矢理価値観を押し付けようとしたからではないでしょうか。

    もう少し彼女を尊重してあげたらどうですか?
    それができないなら彼女のために友達関係を解消してあげて下さい。
    彼女はもう友達やめたいと思ってるかもしれません。

    ユーザーID:6324979389

  • そんなあなたにうんざりです。

    35歳の独身女です。

    こわいね〜、うんざりさんが。
    完全におせっかいおばさん。

    きっと3人で集まっていても、
    A子さんを見下していたのでしょう。

    もう、放っておいてあげて。

    ユーザーID:9453297348

  • レスします

    はっきり言って少し干渉しすぎではないのですか?
    結婚していることがそんなに偉いのでしょうか?
    文章を読んで結局あなたが嫉妬しているだけのように思いますけど。

    年齢があがればあがるほど任される仕事の重さや責任は当然重くなります。
    どうしていつも自分の欲求だけで相手の立場を思いやることができないのでしょうか?それって本当の友情じゃない気がします。

    結婚していなくても充実した毎日が送れているA子さんに対する思いやりに欠けています。それなのに嫌味ったらしく「結婚したくないの?」と聞くなんて、子供じみています。そんなんだからきっと一緒にいたくないと思ってしまうのではないですか?誰も一緒にいて価値観が合わない人、尊重してくれない人間とは一緒にいたいとは思いません。

    自分たちの方に非がなかったかどうか考えてみてください。

    ユーザーID:6454255386

  • 友達って何ですか

    A子さんに会ったことがないので何とも言えませんが、お互いの思いやりが足りないのでは?と思います。

    トピ主さんは、自分たちは結婚していることで、A子さんに自分たちの価値観を押し付けている気がしました。
    A子さんもそれを感じているのでは、ないでしょうか。A子さんは、楽しく充実した生活を送っているようなので、いいのではないですか。趣味を通していい方と出会うこともあるかと思います。

    子持ちの主婦とキャリアウーマンは、そもそも価値観もズレてきて当然です。
    本当の友達なら、お互いを受け入れるはずなのにそれができないののも疑問です。

    ユーザーID:9284863814

  • 仕方ないと思います

    独身の友人にしたら、話があわないのに無視して付き合うのがしんどいんだとい思います。
    また彼女が同じ環境になったら、付き合えたらと思います。

    ユーザーID:2405173821

  • どうって。。。

    読んでいて気分悪くなりました。A子さんは本当にお仕事が忙しかったのではないですか?良くないようにはじめから決めてかかっているように思います。30代になり、仕事もだんだん責任がまして充実した生活を送っているのではないかしら?

    独身とか関係なく趣味や旅行に時間を使えるのは羨ましいとは思いますが、それをだから結婚できないみたいに考えるのはいただけないですよ。

    トピ主さん、ご自分で気がついていないようですがとても棘のある書き方です。残念です。

    ユーザーID:6697096855

  • うんざりなら・・・

    うんざりなら、友達付き合い辞めればいいんじゃないんですか?
    私も独身ですので、独身の彼女の気持ちが分かります。
    結婚していないことを負い目に感じたり、結婚適齢期の女性にとっては、既婚者はまぶしく、時々うらやましい存在ですよ?

    一人だけ独身・・・という彼女の立場も分かってあげてください。
    それが、友達というものでしょう?

    >そんなことにうつつを抜かしているから結婚できないのだと思います。


    どれだけ、上から目線なんですか???
    結婚しただの、してないだの、あなたが彼女の幸せを決められるのですか?


    >”したいけど焦っても仕方ないからいろんなことに挑戦して充実した生活をするように心がけている”などときれい事をいいます。

    きれいごと・・・毎日を楽しんで、自分を充実させることがきれいごとでしょうか?もちろん、結婚しているあなた様から見れば、”ばかじゃない?”とお思いでしょうが、わたしも、そう思ってます。悪いですか???


    お友達であることをやめてあげてください。
    彼女がかわいそうです。

    ユーザーID:0716325760

  • 仕方ないね

    立場が変われば、そういう風に意見が変わるのは仕方ないですよ。

    私なんかも30代の独身の男なんですが多分子供がいる人とは意見が合わないと思います。


    子供がいると仕事も簡単に辞められないし、子供がいるという責任というものがありますから精神的に変わらざるを得ないんですよ。


    本当の友達なら相手がどういう立場であろうが応援できるものですよ。

    本当の友達であれば、ですよ。


    貴方のその独身の友達だって自由と引き換えに孤独というものを得ているわけでしょう?

    他にも多分寂しさとか虚しさとか色々抱えているんだと思うんですよ。

    ダンスを習ったりするのも意外に日常の虚しさから一時的にも抜け出したいから習い始めたというケースだってありますよ

    私も30代でまだ辛うじて若いですが、この時点で孤独感と戦っているんですよ。

    子供がいてもおかしくない年齢ですからね。


    自分と同じように子供がいたら対等に付き合っていなかったら目障りになるのってまるで差別みたいだなと思います。

    ユーザーID:2941318267

  • ここで聞かないと

    A子さんの気持ちわからないですか?
    私にはわかります。

    ユーザーID:4864980264

  • あなたにうんざり

    いつもこの調子なら、タイトル通りトピ主さんの言い分にうんざりです。
    トピ文からではA子さんの何が気に入らないのか、全く分かりません。

    B子さんへの返事がぎりぎりまで遅れたのはA子さんも悪かったと思いますが、仰るとおりの理由なら残念だけど仕方ないなと思えます。
    見え透いた嘘と言い切れるだけの、誰もが納得する根拠をお持ちなんですか?
    A子さんの考えをきれい事と思うのも何故ですか?
    A子さんにとって結婚は出来ればしたいけど、最優先、最重要事項ではないだけかもしれませんよ?

    断られる事が度重なっておもしろくないのは分かります。
    でも、トピ主さんとA子さんは別の人間です。別の生活があるんです。状況、条件が違うのですから、A子さんが全てにおいてあなたに合わせることは不可能です。特に仕事が関わっているなら。仕事はA子さん1人でしている事ではないですからね。
    考え方だって、あなたと違うかもそれませんが間違いではないでしょう?

    トピ主さんはA子さんに対して何でも不当に否定的になっていると思います。
    おそらく賛同レスは多くないでしょう。

    ユーザーID:4363682801

  • 何か理由があるのかも?

    A子さんは友達の結婚が決まったことで、少し焦りはあったのかもしれません。でも「結婚したいでしょ」という言葉はいかがなものかと思います。
    結婚してるだけで優越感に浸って、相手を見下すような感じに受け取れてしまい、友達は気を悪くしたのではないでしょうか。
    逆にあなたがA子さんと同じ立場でこのような言葉はどう感じますか。

    ちょっと距離をおかれたくらいでも、今は仕事や趣味で忙しいのかも知れない・・と割り切ってあげられたらいいのに。友達でも言えない理由もあるのかも知れません。 人当たりがよく仕事もできて相談にも良くのってくれる友達なのだから、これから先も大事につきあっていってほしいですね。あまり悪くいうのはやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8657402673

  • 憶測で判断するのはやめよう1

    結論からいえば、既婚者と独身者では生活の形態が違うのだからお互い理解出来ないのは当たり前。
    イライラしたり考えが合わないと思うなら、今は少し距離を置きなさい。
    悪口ってあまりいいものじゃないし、トピ主さんが下品で醜く見えますよ?

    私は既婚の36歳です。
    確かに少しはトピ主さんの言ってる意味は分かります。未熟なA子さんに苛々するのですよね。
    でも、家庭を持たない独身者が少々一般常識に欠けるのはある程度は仕方がないと思います。社会人になった途端に常識人になれる訳じゃないですから。人は色んな経験や体験をすることで成長します。私もですが、トピ主さんも結婚したから分かったこともありませんか?
    結婚式だって話を聞けば、ギリギリまで頑張ってたみたいじゃないですか?確かにギリギリは相手の迷惑になりますから、そこは大人なトピ主さんが世間の常識を教えればよかった話です。ある意味トピ主さんも大人気ないなと思いました。

    続きます

    ユーザーID:4131206183

  • 憶測で判断するのはやめよう2

    続きです

    A子さんはトピ主さん達の相談にのる程のいい人なのに、気に入らない事が出てくると、人ってここまで相手を罵ることが出来るんですね。。呆れます。

    ”最近どう?”と聞くから、近況報告をするんじゃないですか?それに一々難癖つけるのなら最初から聞くことないと思います。
    独身者には独身者の幸せがあります。それに色んなことに挑戦するのも出会いの一つだと思いませんか?トピ主さんの言ってることは嫉妬にしか聞こえませんよ?

    最後に、私の友人にも状況が似ているC子がいます。共通の友人Dはトピ主さんのようにいつも文句を言ってました。でも実は仕事の内容が尋常じゃないほどハードなものだったこと、親の入院で休みの日は手一杯だったことを後から知ることとなりました。Dは意地悪しかかってたので、事情を知った時大変バツが悪そうでしたよ。C子はそれでもいつもいい訳もせずニコニコしてましたけどね。

    世の中は広く、自分の思う見識のことばかりではない。人には色々事情があるのだ・・ということをそろそろ知るべきです。

    ユーザーID:4131206183

  • これは確かに付き合いづらいわ

    イジワル〜。A子さんに落ち度は全くありませんよ。
    本当の友達なら、多少会わない日が続いても平気でしょう。
    頑張っとるんやな、偉いな、って思いませんか?
    トピ主さんは、A子さんに対して友情とは違う別のモノを期待して
    今までつきあってきたんだと思いますよ。
    そのままじゃ醜いので友情という布に包んで小綺麗に見せてたんでしょう。
    それが何なのかは、私には分からないけど。
    推測すると・・・
    支配欲→手の届かないところへ行ってしまったのが気に入らない。
    優越感→昔は自分より下だったのに花開いたのが許せない。
    私もイジワルですね。では。

    ユーザーID:3385362409

  • どっちが

    うんざりされてるのはあなたのほうじゃないでしょうか。

    平日バリバリ働いたら、休みは家でゆっくりしたくなるし、用事もたまってることでしょう。トピ主さんは共働きなのか書いてないのでわかりませんが、基本的に時間感覚が違いすぎるのでは。

    だいたいあなたは、なにをAさんが話してくれたら満足なんですか。結婚できない悩みをグチグチききたいんですか。前向きに話題をもってくるAさん、明るくていいじゃないですか。
    話しの内容どころか、生き方にまで不満を感じているようにおみうけしましたよ。そりゃ疎遠にされてもしょうがないんじゃないですかね。

    ユーザーID:9163777906

  • こんな友達うんざりです

    もちろんトピ主さんとB子さんがです。

    本文を読んでいる限り、なぜそこまで悪意を持ってひとの行動を読むのか全然わかりません。本当に親友なんですか?怖いです。

    結婚している自分たちを優位だと思っているんですよね?
    そんな上から目線で来られたら誰だっていやだと思いますよ。

    いろいろなことに挑戦する、異動で仕事が忙しくなった、本当なんででしょう?それをどうして見守ってあげられないんでしょうか。

    私がA子さんだったらこっちからフェードアウトしますよ。

    ユーザーID:9401957486

  • 何にうんざりですか?

    結婚式の出欠席の返事が遅れたのは、悪いと思います。行けるも行けないも、理由があってギリギリにならないとわからないとも、何にせよ状況を話すべきだったと思います。

    でも、それ以外の話に関しては、どこにうんざりするのか分からないのですが。自分たちとの予定を優先しなくなった事ですか?
    結婚しないからですか?

    ユーザーID:2100459725

  • 余計なお世話、そしてひがみ。

    独身生活楽しくて仕方ありません。結婚一生出来なくていいと本当に思ってます。
    自分で自分を養っていくことくらい出来るので。
    なのでうつつをぬかしながらこれからも独身続けます。
    せいぜい旦那さんの世話がんばってください。

    ユーザーID:7606576901

  • 悲しい

    私はA子さんと同じ立場なので、なんとなくA子さんの行動が理解できます。
    仲がいい友達でも立場がかわると話もあわなくなります。
    顔をあわせるたびに「結婚する気があるのか」などと言われてばかりだと正直会いたくなくなります。

    ひとりだけ独身で、立場がかわってしまい、居心地が悪くなってしまったA子さんの気持ちも考えてあげて欲しいですね。
    うんざりするなんて悲しいこと言わないで下さい。

    ユーザーID:0429811482

  • なぜそこまで干渉?

    独身と既婚者の立場の違いをなぜ貴方は分からないのでしょう?
    結婚したからってエライですか?

    うんざりしているのはA子さんの方じゃないかなとちょっと思いました。
    会えば「結婚は?」としつこく聞かれて閉口しているんじゃないでしょうか。
    いくら友人だからと言っておせっかいすぎでは。

    人にはいろいろなライフスタイルがあります。
    貴方が思う人生が全てではありません。

    ユーザーID:9185001483

  • 友人の人生を妬まないで下さい

    残念ながらあなたの方が「うんざり」します。

    3人のうち、2人が結婚したら、残る1人の気持ちはどういうものか考えましたか?自分の幸せな気持ちにばっかり溺れて、祝ってくれるのは当たり前と思ってませんか?当たり前だという態度をA子さんに見せませんでしたか?トピ読んでて、まず思いやりのなさに呆れました。

    「見え透いた嘘」って、あなたは彼女の会社のスケジュールも把握してるんですか?調整を試みたが、海外出張のスケジュールが結局は結婚式にかぶったと言われれば、それは事実として受け入れるしかないでしょう。百歩譲って事実でなかったとしても、彼女はあなた方と別の、独身の自分の道を進もうとしているだけですし。

    「そんなことにうつつを抜かしているから結婚できない」って、先に結婚して子宝にも恵まれたからって、勝ち組気どりのエゴになってませんか?あ、勝ち組なんて言うと、なお調子に乗るんでしょうか?それとも家計が苦しくて、独身貴族が妬ましいんですか?

    他人の歩み方にうんざりだとか言ってるくらいなら、自分の日々をもっと充実させてください。

    ユーザーID:2969801063

  • A子さんはきっと・・・

    人の人生にあれこれ口出しするトピ主さんにうんざりしているんだと思います。

    ユーザーID:4923539333

  • 貴女にうんざり

    お言葉ですが、A子さんはあなたがたと
    距離をおきたがっているのだと思います。
    私も独身だからわかります。
    仲良かった子がすべて結婚が決まって、
    誘われて行った飲み会に
    みんなパートナー連れで現れたとき、
    できれば私を呼ばないでほしかったと思いました。

    見え透いた嘘ではないと思います。
    嘘でもいいじゃないですか?
    行きたくないのです。

    うつつを抜かしているとか、
    結婚が決まった自分が偉いような言い方は、
    彼女に対して失礼だと思います。
    おそらく普段からトピ主さんの態度が
    彼女を非常に傷つけていると思います。

    私にも既婚の友達はたくさんいますが、
    結婚できない私にダメ出ししたり、
    他の付き合いにケチをつけたりしません。
    「うつつを抜かしている」
    なんて目で見る人とは、話もしたくないです。

    ユーザーID:2130274498

  • 素晴らしい

    また荒れそうなトピですねー

    >みなさんどう思いますか?
    A子さんは自立した素晴らしい女性だと思います
    結婚式に参加できないのは残念ですが、自分に任された仕事を最優先するのは働く女性として当たり前の事かと

    ところでトピ主さん、「最近どう?」と聞かれた時にはどういう返事をするのが正しいんでしょうか?
    「結婚できなくてツライ、婚活もうまく行かない、結婚しているトピ主さんが羨ましい、トピ主さんは素晴らしい人だ」と答えるのが正しいとでも?

    ユーザーID:6519954200

  • A子め〜〜

    高校時代からの仲良しグループなのに裏切るなんて〜
    仕事より私達の方が大切でしょ
    異動が何よ、海外出張の重責なんて関係ないわ
    私達以外の人とつき合わないでよ
    結婚式の欠席の言い訳も嘘に決まってんじゃん!

    ……あぁ
    ウザイだろうな。
    A子さん。

    ユーザーID:0322390375

  • ほっといてあげたらいいのではないでしょうか

    こんばんは。32歳結婚3年目です。なのでトピ主さんと同じですね。
    ご友人のことなのですがほっといたらいいのではないでしょうか。他人の生活はいろいろあって自由です。私なら全く気にしません。また仲良くしようって思ってくれたときに仲良くできたら嬉しいそれだけですね。
    結婚する予定があるとかで会うたびにそのうきうき感を前面に出されて自慢とかされるよりずっといいと思いますけども、どうなんでしょうか。

    ユーザーID:3958004280

  • 何と醜い文章でしょう

    うんざり様、トピ拝見しました。

    独身の友人もあなたと同じ年齢とのことですから32才ですよね。

    普通、女性と言えども32歳ともなれば、部下の1人や2人はいるでしょうし、仕事の内容も自分の仕事だけではなく余計な仕事も増えてくる物です。

    B子さんの結婚式にぎりぎりまで返事できなかったのも、何とか出席しようとぎりぎりまでやり繰りしていたとは、どうして思えないのでしょう。

    どうして「見え透いた嘘」と決め付けるのか根拠が知りたいですね。

    「そんなことにうつつを抜かしているから結婚できない」

    噴飯モノの一行ですね。
    結婚をしたうんざり様は、結婚が未だのA子さんを見下しているようですが、結婚すると偉くなるものなのですか。

    同じく「充実した生活をするように心がけている」に対して、「きれい事」と言い放っています。

    これらの文章を読んでいると、あなたの人間性が良く分かります。

    A子さんは、友人としてのあなたを嫌いにならないために、敢えて距離をとるようにしたのかもしれません。
    B子さんを失う前に、心を改めるべきでしょう。

    ユーザーID:7951402607

  • ひどいよ!!

    小町ではもっぱら見る専門ですが
    トぴ主の「人の立場にたって物事を考えられない」部分に非常に腹が立ってレスした次第です。

    そんなひねくれた言い方しなくたっていいじゃない!!

    私はあなたにウンザリですよ!!!

    ユーザーID:2924061121

  • あたしゃトピ主にうんざりぃ〜

    どう読んでも、仕事バリバリでアフターも充実のA子さんに嫉妬している育児に疲れたヒト・・・
    ってことになるんでないの?

    気の会う仲間と美味しいものを食べに行ったり、ダンスに海外旅行・・・・いいじゃありませんか。
    自分で稼いだお金ですよ?なんで貴方に文句いわれなきゃいけないのでしょうか?

    海外出張のために友人の結婚式を欠席する・・・・そりゃそうでしょうよ。
    結婚式のために大事な仕事をキャンセルするだなんてありえませんな。
    親の葬式ならともかく。
    貴方社会へ出て働いたことないのですか?
    どうも文面が女子高生のようなんですが・・・。

    うんざりするなら他のヒマな友達とつるめばいいでしょう?
    まさかこの二人しか友達がいないわけじゃありませんよねえ?
    そしてダンナの愚痴だの他人の噂話に花を咲かせてればいいと思います。

    働く女は忙しいのです。

    A子さんも、最近おせっかいな親戚のオバサンのようになってきたトピ主に
    かなりうんざりしていると思いますよ。

    ユーザーID:8114583900

  • そんなに自分たちに合わせて欲しいのですか?

    20代後半男性です。
    率直に私には理解できません。
    私には高校時代からの友人A,B,Cがいて、Aが結婚するときにBは海外出張で出席できませんでした。貴方からすれば、結婚式より会社を選んだというおもいに捕らえるかも知れませんが、代役がおらず、人がいない場合は仕方ないと思いませんか?
     仮に貴方が経営者や責任のある立場で、この人がいないと会社に大きな損害が発生する といったときに倒産覚悟、損失覚悟でその人を送り出せますか?
     見え透いた嘘と勘ぐることを控えたほうがいいと思います。証拠があるなら別ですが・・
     最近の会話については、立場が異なる状況に身をおいたのだから合わないというのを認識されてはいかがでしょうか?
     貴方やB子さんが結婚の話、貴方がお子様の話だけされたら話が合わないことは想像できますよね?A子さんは自分の近況を話しているだけに過ぎません。
     うつつを抜かしているから結婚できない は捕らえ方としてはふさわしくないような気がします。年下から失礼かも知れませんが広い視野で見てください。ご友人を失いかねませんよ。

    ユーザーID:2166467399

  • うざい独身女性

    いますよね、その手の女。私の知り合いにもそっくりな35歳の
    痛い女いますよ。
    でも、結婚はできない、彼氏も何年もいない、もう高齢で子どもができるかもわからない、仕事も中途半端、バリキャリでもなんでもない、
    回りは、自分より5歳ぐらい年下の出産ブーム、、、
    毒ずいて自分を慰めて、他人を妬んで、他人に嫌み言ってその場しのぎで
    生きていくしかもう道が残ってない人たちなんだからほっとけばいいんですよ。
    どんなに独身を謳歌してるように痛々しくして見せても、さみしくてつらいんですよ。色んなものを持っている人に卑屈に意地悪しても、結局
    一人ぼっちで誰にも愛されずに死んでいくかわいそうなひとなんだから。
    自分がそういう立場にならなくてほんとに助かったーって思いましょう。

    ユーザーID:5035397998

  • そうですか??

    トピ主さんと同い年、1児のママです。

    文を読んでA子さんの充実した生活に憧れます!
    というのも、私は出産後仕事をセーブしなければならず、海外出張の夢叶わず。。
    独身女性が仕事をバリバリやり、旅行に趣味にと楽しんで何が悪いのですか?

    逆にそんな事でギャーギャー言うトピ主さんの方がどうかと。。
    32歳って大人よね?
    人の生き方は千差万別です。
    「結婚もできない」って・・・。何故に上から目線?
    結婚して子供産んだ女性が「エライ」なんてことはありません。

    ユーザーID:6158285025

  • 距離を置かれてはどうでしょう・・・?

    はじめまして、こんばんは。

    文を読ませていただいて、トピ主様はA子さんにうんざりしている
    というよりも、付き合いが前と変わったA子さんに
    寂しさを感じているのかな?と思いました。

    文中の3人の中で言うと、私はA子さんの立場に当たります。
    なので、A子さんの気持ちがちょっと分かる気がします。
    A子さんはお休みが取れても、お二人のご家庭の邪魔をしてしまうのでは・・・
    と一歩引いてしまうのではないでしょうか。
    また、トピ主様がA子さんが変わった。と思われているのと同じく、
    A子さんも、ご家庭のあるお二人との間に隔たりを感じているのかも知れません。

    A子さんが新しい友人関係をつくるのは自然なことだと思います。
    やはり、結婚している友達よりもしていない友達の方が誘いやすいですし、
    話も合うからです。

    もし、トピ主様がA子さんに本当にうんざりしているのではなく
    お付き合いを持続したいと望んでいらっしゃるのでしたら、
    以前のような関係ではなく、少し距離を置かれてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1482621914

  • 価値観は人それぞれ

    A子さんの言うことは、事実、そのとおりではないでしょうか?
    「仕事が忙しい」「家の用事がある」「海外出張と重なった。大事な取引に同行するため休めない」
    「返事がぎりぎりになったのは、できれば絶対に結婚式に参列したいから何とかスケジュール調整をしていた」

    A子さんのセリフを「見え透いた嘘」だと思う根拠をお書き下さい。

    「おいしいお店に職場の人と行った」「ダンスを習い始めた」「別の友だちとハワイに行った」
    「そんな話題ばっかり」って。
    良い趣味だと思いますけどねぇ。

    あなたの感覚:「結婚できない」
    A子さんの感覚:「充実した生活をするように心がけている」

    上記について「きれい事」と考える根拠は?

    「こんなA子にうんざりです」
    「みなさんどう思いますか?」
    うんざりと思うならお付き合いを止めればいい。価値観の合う友人とお付き合いをすればいいと思います。
    あなたと、A子さんは、価値観が合わないと思いますよ。
    去る者を追う必要は全くありません。
    でも、何も心配は要りません。おそらくA子さんのほうから自然に離れて行ってくれるでしょう。

    ユーザーID:8505796203

  • え?

    なぜトピ主さんそんなにA子さんに意地悪に考えるんでしょう?
    32歳と言えば女性といえども仕事をがんばっている人はとても忙しい時期ですよ。
    文章を読んでいてA子さんが見え透いた嘘をついているようには思えませんでした。
    私も子供がいますが、独身の友達にそんな風に考えたことないです。
    もしかしてトピ主さん(とB子さん?)のそういう偏った考え方がいやで距離を置いているのかもしれないですけど。
    結婚式の出欠を早めにするのは大切ですが
    仲が良いからこそぎりぎりまで調整をがんばったのかな?仕事大変だなぁ〜。と私なら思いますけど・・・
    トピ主さん、今実は不幸ですか?

    ユーザーID:9466341490

  • 最悪ですね

    トピ主さん、あなたがですよ。友達でもなんでもないじゃん。そんな風に思う相手ならば、無理に仲良くせず、縁切ればいいじゃない。独身だから、既婚だからとか関係ないし。

    ユーザーID:7772940297

  • きもちはわかるけど・・・

    確かにとても仲の良い友人の結婚式キャンセルはひどいですね・・・
    お友達が全員結婚して、お祝いしたいけども複雑な感情だったのかもしれませんね。

    でもそんなA子に「結婚したいでしょ」はないと思いますよ・・・
    もともとどんな内容の話をしてたのか、またどんな言い方をしたのかわかりませんが、かなり上から目線ですよね。
    しかも趣味や旅行の話に「そんな話題ばっかり」って、じゃあどんな話題を聞きたいんですか??
    A子の恋バナ?彼氏がいなくて結婚もできなくて悩んでるとか、そんな話だったら嬉しいんですかね?
    A子に彼氏ができて、彼とデートでどこにいったとか、何をプレゼントされたとか、もっと生々しい話やどうでもいい喧嘩の話とかされたら、それはそれで「そんな話題ばっかり」ってなるんじゃ・・・
    想像ですみませんが、トピさん結構自己中だと思います。

    ユーザーID:8095214051

  • あー、私も縁を切ったほうがイイと思います。

    私も独身、働いている30代後半です。
    ですのでA子さんの立場や気持ち、よくわかりますよ。
    その上で、トピ主さんはA子さんと縁を切ったほうがいいと思います。
    というより、おそらくA子さんとはいずれ疎遠になるでしょう。

    仕事を持つ独身女性と既婚女性がまったく相容れないとは思いませんが、それでも集まれば子供の話と旦那の愚痴しかいわない既婚女性とは、どうやっても話が合いません。
    でもそれは仕方が無いことなんです。
    ライフスタイルが違うんですから。
    友人の結婚式と重要な仕事が重なったら仕事をとるのは当たり前ですし、仕事に忙殺されたら友達としゃべる時間なんて無いです。
    そんな時間があるなら、帰って寝ます。

    あなたもB子さんも家庭という世界を持った以上、仕事で生きる女性が理解できなくて当然です。
    でもA子さんの立場を考えず「ウソだ」「うつつを抜かしてるから結婚できない」などと槍玉にあげるのって、バリバリ仕事して趣味に興じるA子さんを僻んでいるように聞こえますよ。

    ユーザーID:5782641447

  • 女同士でもすれ違う事はある

    生活環境の変化があれば、考え方も変わります。

    お友達の仕事上での立場や環境の変化などをもう少し理解してあげては。

    ユーザーID:9170454903

  • 女同士の友情が壊れる典型

    >最近では、おいしいお店に職場の人と行っただの、ダンスを習い始めただの、別の友だちとハワイに行っただの、”最近どう?”と聞くとそんな話題ばっかり。
    ”最近どう?”と聞かれたから近況を話しているだけだと思います。
    逆にトピ主さんは”最近どう?”と質問して、どんな回答が欲しかったんですか?

    「工面できたはずです」「見え透いた嘘までつきます」「きれい事をいいます」・・・全部、トピ主さんの妄想ですよ。
    要するに、A子さんが仕事も私生活も充実した人生を送っているのが気に食わないだけでしょ。
    嫉妬、ねたみ・・・女同士の友情が壊れる典型ですね。

    かといって、トピ主さんは自分の愚かさを認めて治すことなんてできないでしょうから友情を取り戻すのはもはや無理。
    A子さんと距離を置くのがお互いのためです。

    ユーザーID:3888899242

  • そんなこと言わないで

    総合的にはどっちもどっち。

    私は今既婚ですが、数年前はちょうどトピ主さんたちでいうところの独身さんの立場にいました。ですから、誰が悪いわけではないけど、独身さんのお気持ちわかります。

    古くからのお友達なのでしょう?立場や生活や価値観が変わった今、何も無理に今までのような友達関係続けなくても、折り合いをつけて付き合えばいいではないですか。

    個人的には、3人で1人独身でいるお友達の気持ちも、少しは汲んであげて欲しいです。結婚してもしなくても、お友達はお友達なのが前提ですが・・・トピ主さんはちょっと酷いです。
    たしかに親友の結婚式にギリで欠席は失礼かもしれませんが、見え透いた嘘と言い切れるのは何故ですか?

    最近どう?って聞いて、その返答以外に、どんなお話が聞きたかったのですか?
    そうなの私結婚したいのよう〜でも〜とか、そういう話を聞きたかったのですか?愚痴や悩みを促してても聞きたいのですか?それはまたずいぶん親身ですね。お友達にそういった愚痴を聞かせたくないプライドとか気遣いとかあるでしょうに。
    まあどちらにしろ余計なお世話ですもの。会いたくなくなりますよ。

    ユーザーID:9843979645

  • あなたにうんざり。

    「結婚したいでしょ?」「などときれい事をいいます」
    あなたみたいに視野の狭い有人を持つA子がかわいそう。
    友人は家族じゃありません。
    干渉し過ぎはよくありません。
    あなたが今幸せなら、それでいいじゃないですか?
    幸せじゃないの?

    ユーザーID:9934748604

  • お疲れですか?

    私も現在、子育て中の専業主婦です。

    仕事をして、旅行したり美味しい物を食べに行く友人の姿、今の自分とは違うなぁ〜って思います。
    でも、うんざりする事は無いですよ。
    私自身は、結婚して子育てして幸せですが、世の中の人皆がそれで幸せになるとも限らないし。

    結婚式の事を、『見え透いた嘘』と断言されていますが、事実同じような事ってありますよ。
    32歳ともなると、仕事も責任あるポジションになっているでしょうし、休むのが難しい事も考えられます。
    私も友人の結婚式と大事なプロジェクト立ち上げ時期が重なり、出席出来ましたけど返事は直前でしたよ。

    どう?って質問した時の答えが、「私もすぐに結婚したい!あなたたちが羨ましい!仕事なんてつまらない!」って言って欲しいのですか?
    私は友人には、日々充実して楽しく過ごして欲しいです。

    トピ主さんはお疲れかな?
    心に余裕が持てますように。

    ユーザーID:0746693810

  • 私もトピ主にうんざり

    A子さんに失礼です。
    家庭を持つと全員ではありませんが、
    家庭レベルでしか物事を見られなく人多いです、本当。


    >返事がぎりぎりになったのは、できれば絶対に結婚式に参列したいから何とかスケジュール調整をしていた、でも結局だめだったから、と見え透いた嘘までつきます。

    嘘だと言い切れるなんてすごいですね。
    嘘だったら、すぐに海外出張だと言って、断ってしまうんでは?
    面倒な用事は早く片付けて置きたいですからね。
    返事が遅れたのは、本当にギリギリまで調整していたんだと思いますよ。
    仕事をするという状況がどういうものか、考えられませんか?


    >”結婚したいでしょ?”

    A子さんのこと、見下しているんですね。


    >”最近どう?”と聞くとそんな話題ばっかり。

    「最近どう?」って聞かれたから、最近の話をしただけに思えますけど・・・。


    A子さんは、もう別世界の人間なんです。
    主婦脳のB子さんとトピ主さんとは、気が合わなくなってしまったんですよ。

    ユーザーID:5698278095

  • 話題のもってき方

    Aさんと離れたいならこのままにしておけばいし、A、B、トピ主さんでこれからも上手に付き合いたいなら、話しを聴く態度では?

    私は既婚で子供二人でアラフォー。毎月のみに行く高校の友達は5人で私以外は全て未婚でカレなしです。
    自分の子育て真っ最中の時は誘いを遠慮しましたが、最近は復活しています。
    お互い生活は違うのだから、相手の話をまず聴く 多分独身女性は仕事の話やTVの話題などが多いと思うが、逆にその話は既婚女からすれば新鮮。
    (だって子育て忙しくてTVなんて見てる暇ないもん)

    独身女性は、夫の悪口、子供のかわいい話しが新鮮。
    結婚のメリット、デメリットも知りたい話題。

    生活が違うのだから、話は合わないのは前提だけど、まずお互い聴くことで理解できる気がするし、また昔話にも花が咲きそうですけどね。

    ユーザーID:6854272050

  • 私もトピ主にうんざり

    仕事を持っている既婚者です。
    読めば読むほど、トピ主がA子さんを妬んでいる事が伝わってきて、いやな気分になります。

    >ちょうどその頃A子は職場で異動があったようで”忙しくなった”とは言ってましたが、
    >友人との大事な時間くらい工面できたはずです。

    友人との遊びの時間より、仕事が大切なのは、既婚の今も、変わりません。
    というか、仕事をしている以上、友人優先など、まず無理です。

    既婚者のすべてが、トピ主みたいな「独身者を妬んでいる」わけではありません。

    トピ主は、仕事をしたことが無いのでしょうか?
    働いたことの無い人みたいに見えますが・・・。

    「だから専業主婦は馬鹿って言われるんだよ」と、思わせるようなトピは、トピ主にとっても、マイナスだと思います。

    ユーザーID:9821633781

  • それでも友人ですか?

    とぴ主さんの書いていることに唖然。
    結婚したいほとんどの女性のとって、縁があるかどうかはお金では買えないし、周りが結婚していくのは身を切るよりつらいことだと思います。とぴ主さんは、何の苦労も試練もなく適齢期に結婚されたのだと思います。

    他の友人一人も昨年に結婚されたということで、この独身女性の気持ちがわかるなら、とぴ主さんと既婚の友人は独身のように子供や夫の話題をださないでお付き合いするのが友達ではありませんか?わからないからこうおっしゃっているのでしょうから、何かと自慢気に(既婚者の話題)夫や子供の話題など無神経にされていると察します。違いますか?

    私は既婚者ですが、再婚まで長いこと結婚できずに苦しみまくったので、この独身の彼女の気持ちがよくよくわかります。傷つけないようにしてくれる既婚の友人なら、喜んで付き合ったと思います。

    友人は、つらいから、自分が惨めに思いたくないから、自分は充実しているんだと言い聞かせないと精神的にバランスが保てないから、こういうふるまいをしておられるのがわからないですか?

    ちょっと人の痛みもわかる人間になって下さい。

    ユーザーID:4537160239

  • >できれば絶対に結婚式に参列したいから何とかスケジュール調整をしていた、でも結局だめだったから、と見え透いた嘘までつきます。
    もし可能であれば、なぜ嘘だと思ったのかを教えて頂けないでしょうか?
    まさかあなたの勝手な思い込みではありませんよね?

    ユーザーID:6758863326

  • A子さんと距離を置いてみては?

    A子さんと距離を置くことをオススメします。


    32歳にもなれば、会社サイドからも重要で大変な仕事を任されるようになり、毎日忙しくなるでしょうね。

    結婚がしたいからお稽古ごとや旅行に行って、自分磨きや出会いの確率を上げているのではないでしょうか。 結婚したいからと行って焦って変な男とくっつくよりも、お稽古等を通じて自然と仲良くなれる男性が見つかればいいと思います。


    友達ならば、価値観を認め合っていかなきゃ。トピ主さんの上から目線にA子さんも違和感を感じてるかも。

    お互いにズレが生じてる感じを受けました。
    A子さんとは距離を置いて、いつか理解出来た時にまた距離を縮めてみてはいかがでしょうか??

    ユーザーID:8684216995

  • 性格悪っ!

    トピ主さんは結婚が勝ち組みたいな言い方してますね〜
    最近いますよね勘違いして上から目線の人!
    別に趣味楽しんだりしていいじゃん!あなたの人生じゃないし☆
    人をイチイチ批判するほど暇なら何かすればいいじゃないですか?
    A子さんカッコイイです、ちゃんと自分もってるし。嫉妬してる暇があるなら自分を中身から磨いたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:7919034401

  • 荒れトピ必至!!

    私もあなたのような人うんざりです。
    一日も早くA子さんと縁を切ってあげて下さい。あなたもA子さんに腹立ててるんだからそれで万事解決じゃないですか?ごちゃごちゃ文句言ってないで仲良し主婦同士楽しくやればいいじゃないですか。

    A子さんもあなたやB子さんなんていなくても人生楽しんでいけると思います。

    それから「〜だから結婚出来ない」などという発言は本当に最低ですよ。結婚してたら偉いみたいな上から発言、人として恥ずかしくないですか?まぁこういう発言をする方だからご主人の器、ランクも想像つきますね。(あなたがご主人のランクまで下げてるんですよ。いえ、主人はエリートで二枚目で優しくて・・なんてご主人情報要りませんから♪)

    あなたみたいな人は同じ既婚者、同性として恥です。

    ユーザーID:8987997806

  • 結婚が全てではないと思いますが

    人の幸せの形は色々結婚の適齢期も一人一人違います。

    既婚者には既婚者なりの・・・
    独身者には独身者なりの・・・
    それぞれの立場での悩みや幸せがあります。

    お友達の人生設計はお友達自身で決めるものです。
    そんなお友達にうんざりするなら連絡をしなければよいのでは?

    ユーザーID:9275623608

  • なぜ上から目線?

    40歳、既婚女性です。
    永い独身生活をそれなりに楽しみながら
    去年結婚しました。

    全員がそうとは思いませんが、あなたみたいな
    主婦多いですよね〜。
    結婚してるだけで人生の勝者、みたいに1人で
    思ってる人。そのことをひけらかせるのは、独身の
    友達のみと思ってる人。
    本当にA子さんは仕事が忙しかったのかもしれないのに
    ひがんでいるみたいな物の取り方。うんざりです。
    なんで結婚してるだけで上から目線なの?
    もっと他のことで人に自慢できることを見つけましょう。

    ユーザーID:7299960567

  • 人の生き方なんてそれぞれ

    A子さんの生き方をみとめず自分の価値観ばかりおしつけるトピ主さんにうんざり

    結婚だけが全部じゃないんだしハワイに行ったりダンスやおいしいお店に行くのはうやらましいのですか?
    主婦じゃそんなにバンバン趣味にお金つかえないですもんね。

    あなたのそんな態度がA子さんを遠ざけたのだとおもいます。
    とても友達のことを話すような文面じゃありません。

    だから結婚できないとかA子さんからしたら大きなお世話
    これでA子さんが素敵な方と結婚されたらトピ主さんは文句をいうのだろうとおもいます。

    もうA子さんのことはほっといてあげてください。

    ユーザーID:1252643212

  • 疲れませんか?

    うんざりするなら付き合わないのが一番。
    大人になればなるほど、環境で価値観が変わります。
    あなたはあなた。友人は友人。
    うんざりしながら付き合うのも疲れますでしょう?
    新たに価値観の合う友人を見つけましょうね。
    それと”結婚したいでしょ?”は余計なお世話です。
    親しき仲にも礼儀あり
    ですよ。

    ユーザーID:4750937277

  • そんなもんじゃない?

    そりゃ独身者・既婚者だったら、考え方・ライフワークと違ってきて当然では?
    昔みたいな関係を持つって、結構大変じゃない?

    結婚すると、独身の時のような自由は無くなりますよね?
    トピさんとBさんは、正社員でお勤めですか?
    仕事をしていて家庭を持ってると、めったに責任ある仕事にはつけれないでしょ。(中には結婚後も、責任ある仕事を続けている人もいるとは思いますが)

    Aさんが変わったのではなく、トピさんとBさんが変わったんですよ。
    主婦的な感覚に。

    Aさんからしてみたら、何ひがんでるの?って感じじゃなですか?

    ユーザーID:3355785694

  • 集まって夫や子供の話聞くより、独身同士で遊ぶ方が100倍楽しいにきまってるじゃん。なぜ、ひきずり込もうとするかな?>そんな話ばっかりって自分の話はどうよ。解放してあげれば?

    ユーザーID:6704343252

  • 本当に32歳の大人の方ですか?

    人にはそれぞれ異なる価値観があって、自分のそれを他の人にあてはめようとしたところで、それはその人を尊重していないということになるだけです。これは、大人になるまでに、経験を通して、普通理解出来ることだと思います。
    A子さんを尊重できないトピ主さんは、A子さんのために、今後距離を置くことをお勧めします。
    もしこのトピの登場人物で、まっとうな大人になる努力をする必要がある人がいるなら、トピ主さんです。
    その努力をしたくない、またはする必要を感じないなら、せめてお子さんの側に別のまともな大人の方がたくさんいることを願います…。

    ユーザーID:0559607378

  • 落ち着けば?

    まあまあ。落ち着きましょう。
    考えてみて下さいよ。
    独身者は自分の仕事と自分の都合に合わせて生活しています。
    当然だと思いますよ。
    結婚式も本当に時間を調整していたとしたらどうしますか?
    本当のお友達なのかなあ・・・
    お互い、相手の言う事や行動をもっと認めた上げたら良いのに。

    A子さんがトピを立てているのが目に見えるようです。
    「友人の「B子」と「うんざり」が、結婚して既婚者になったとたん、好きな習い事に行っていると「そんなことにうつつを抜かすから結婚できない」と上から目線で意見をするようになりました。うんざりです・・・」

    ユーザーID:7989863654

  • 相手の気持ちも考えてください

    仲良し3人組のうち2人は結婚。自分だけが取り残されたら会うのも嫌になるでしょうが。

    干渉せずに放っておくのが一番です。

    ユーザーID:3456737208

  • すれ違うのは当たり前

    トピ主さんが「見え透いた嘘までつきます」と断言している根拠は
    なんなんでしょうか?
    ハッキリとした証拠でもあるのかな?

    A子さん目線で見れば、B子さんとトピ主さんのあまりの変わりように
    ついていけないのかもしれません。

    あなたがた三人が集まった時に、トピ主さんとB子さんが話す内容は
    何ですか? 子供のこと? 結婚のこと?
    A子さんからしてみれば自分に関係ないつまらない話題です。
    A子さんが話す話題がつまらないと感じるように。

    解決方法は簡単。
    そんなにいやならもう会わなきゃいいじゃないですか。

    私は高校時代の友達とずっとA子さんの立場で付き合ってます。
    子供の話題も、ダンナの話題も、義理の両親のへの愚痴も
    全く関係ないですが、でもいつも黙って聞いています。
    そのことに全く不満はありません。

    高校時代の仲良しでも、時が流れれば立場も事情も変わってきます。

    それを理解できず、あの人は変わった、私たちとは違うからうんざり。
    本当にそう思うんだったら、早くA子さんと離れて下さい。
    その方がA子さんのためです。 お願いします。

    ユーザーID:6591724887

  • うつつ?

    なぜ独身のお友達が仲間とハワイに行ったりダンスを習うことが「うつつを抜かしている」になるんですか?
    随分と古い考え方をお持ちなんですね。
    私は既婚者ですが、習い事もしてますし、連休にはかかさず旅行(海外とは限りませんが)していますよ?
    トピ主さんの方こそ、結婚して本当は後悔しているんじゃないですか?だから、独身のお友達に嫉妬して
    そのようなわざと見下した発言をするのです。
    こういった争いは、既婚女性の子供の有無でもよく見受けられる光栄ですね。
    なぜ、人は人、自分は自分と思えないのか不思議です。
    コンプレックスを背負ってただ卑屈になっている人は美しくありませんよ。

    ユーザーID:1757069188

  • 独身ですが

    >そんなことにうつつを抜かしているから結婚できないのだと思います。

    あら、私も「そんなこと」してます。
    独身女性がこういうことしてると、既婚者からはそんな風に見えるんですね。独身女性は食事も旅行もダンスも行かずに、結婚相手を見つけろってことなんですね。

    今後の参考にさせていただきます。

    ユーザーID:1019171344

  • 第三者から見れば

    「自由になるお金と時間を持っていて仕事もこなすA子さんに嫉妬しているトピ主さん」にしか見えません。
    うんざりするのならもう関わらなければいいのに。
    トピ主さんからすれば「結婚出来なくてかわいそうだから、わざわざ時間作って相手してあげてるのに」なんだと思いますが、単なる僻みにしか見えませんよ。
    きっとその友達が本気で結婚したくて婚活始めたら、今度は「婚活に必死な友達にうんざり」ってトピでも立てるんでしょうね。
    要するにトピ主さんはA子さんが何をやっても気に入らないと思います。

    ユーザーID:4646470374

  • 「最近どう?」の答え

    「最近どう?」とA子さんに聞いたときの回答が
    「一人って寂しいね。結婚して子供もいるうんざりちゃんが羨ましいな」とか
    「うんざりちゃんみたいに私も早く幸せにならなきゃって思ってるんだ」とか
    こんな感じだったら良かったのでしょうか?

    私、とっくに結婚して子供もいるの。
    羨ましいでしょ???
    ま、30才過ぎた女として、当然の人生を歩んでいるだけなんだけどね。
    なのに、独身を謳歌しているふりをしているA子って最低。
    独身のくせに海外に行ったり美味しいもの食べているから結婚もできないのよ。
    結婚していないんだから、申し訳なさそうにおとなしくすればいいのに。
    結婚したい、うんざりが羨ましいって素直に言えばいいのに。

    ってとこですか?

    ・・・妄想していたら気分悪くなってきました。
    とりあえず、こんな既婚者の友達が一人もいない独女の私は幸せ者です。

    自分は自分、友達は友達のラインを引いてもいいのではないでしょうかね?

    ユーザーID:8674181451

  • トピ主さんの負け〜

    仕事が出来て趣味も充実、
    イキイキと活動的で
    視野が広い素適なA子さん。

    それに引き換え、
    結婚してることしか自慢が無く
    視野が狭くて嫉妬深くて
    底意地の悪いトピ主さん。

    こんな女でも結婚できるんだから
    結婚の値打ちも大したことないね、
    女は結婚したら人として終わりだね、
    と世間に思われてしまいますよ。
    真っ当な既婚女性に迷惑かけないでよ。

    私も既婚で独身の友人がいるけど
    トピ主さんみたいな差別意識は
    持ったことないな。
    結婚したからって突然
    独身の人より偉くなるもんでもないし。

    このトピみっともないから閉じたら?

    ユーザーID:9684707938

  • 付き合いはカタチを変えるもの

    トピ主さんの言い分は、ものすごく自己中で思い込みに満ちたものですよ。気付いてないみたいですけど。
    だから、こんなに大勢の人に「あなたにうんざり」と言われるんです。

    いくら旧知の友でも、結婚したり子供が生まれたり、それぞれのライフスタイルが変わっていけば、話題や価値観が変わっていくのは当たり前のことなんです。
    それをお互いに認め合えず、「私に合わせて」の一点張りでは、付き合いが続くわけがありません。
    そして、そのくらいのことで切れる縁なら、もともとその程度の縁なんです。
    トピ主がうんざりするのであれば、疎遠にすれば済むことです。

    ちなみに、私にも高校時代からの独身の友達がいて、仕事に趣味に海外旅行にと生き生きとしていて、本当にめったに会えませんが、そんな彼女を応援こそすれ、「付き合いが悪い」なんて思ったことありませんよ。

    ユーザーID:3259159360

  • トピ主さんの日常が

    結局暇だから、くだらない事をするし、余計な事を考えるんですよ。
    Aさんを見習って、自分の人生を充実したものに変えましょう。

    ユーザーID:4049975875

  • トピ主さんみたいな人達

    こういう先輩いました〜。
    30過ぎて未婚の後輩見つけると
    「結婚したいでしょ?」「子供欲しいでしょ?」と
    大きなお世話な質問してくる人。
     独身者が趣味や旅行に勤しんで楽しそうにしてると
    「お金貯めなきゃ。」「今は楽しいでしょうけど」と
    説教してきたり。
     だからって男性を紹介してくれるわけでもないし。
    細○数○みたいな、上から目線の説教と批判がしたい
    だけ。
     自分の生きてる世界や価値観が基準なんですよね。
    しかも大して幸せじゃないみたいだから
    人が楽しそうにしていると「じとーっ」と暗い僻みっぽい目つきで
    相手を見ながら批判。
     ランチの時間を凍らせる先輩でしたよ。
    人の生活にケチつけてないで、自分も楽しく生きればいいのに。
    「あんな結婚ならしたくない。」って陰で皆に言われてましたよ。

    A子さんもさぞうっとうしいでしょうね。 可哀想。

    ユーザーID:6838193048

  • 意地悪ですね

    あなたがですよ!

    独身のA子さんから言わせてもらえば、あなたとB子さんの話題にウンザリなんだと思います。

    結婚が決まると勝手に忙しくなって、退屈な主婦になれば、付き合いが悪いとか・・
    会えば結婚はまだ?なんて聞かれれば、誰だって距離おきますよ〜。

    ユーザーID:2786635322

  • 言い過ぎ

    確かに一人、また一人と結婚していくと、変な焦りと言うかプレッシャーは絶対にかかって来るし、幸せオーラを発する友達を見るのが辛いと思う事も理解出来ます。

    A子さんが本当に、仕事の都合で結婚式を欠席したのかは分かりませんが、本当に親友だったとしたら自分のどんな感情も仕事(本当に抜けられないなら仕方ないけど)も何とかすると思うんです。
    だから、お互いに本当の親友じゃなかったと言う事だと思います。

    お互いに…とは、トピ主さんのA子さんに対する優しさがあっても良いような気がしました。
    A子さんの気持ちも少しは理解できませんか?
    距離を取ろうとしているなら、相手の気持ちを考慮して無理に会おうとせずに、向こうから連絡を取ってくるのを待っていたら良かったんです。
    無理やりに会おうとしても、向こうは幸せを見せ付けられるようで辛いだけだったかも。

    どちらにしても、今はお互いに連絡するのを止めた方が良いと思います。

    ユーザーID:9582814657

  • 暇なの?

    別にどれもこれもあなたに迷惑がかかっているものじゃないですよね。

    食事やお茶も忙しいんだからしょうがないしB子の結婚式はB子の問題だし。話題だって「最近どう?」と聞くから答えただけだし。結婚しようがしまいがトピ主さんに関係ないし。

    貴方が一人でA子のことを思って一人でプンプンしてるだけじゃないですか。

    そんな暇があるなら子供の相手をしてあげなよ。

    ユーザーID:6847045871

  • Aさんがうらやましい

    要は「結婚して子供も出来た今の自分の幸せ」に自信がないからAさんが羨ましいってことですね。よく解ります。お子さんがいれば美味しいお店にもダンスにも友達とハワイにもなかなか行けませんでしょうし。まあ仕方ないですよ、それがうんざりさんの人生です。ご自身のためにもAさんとは距離を置きましょう。まあ腹が立ってるなら言ってやるのもアリですよ。

    「結婚に焦らないなんて女としておかしい!」と。

    だいじょーぶ、Aさんはあなたよりも大人ですので、そっと距離を置いてくれますよ。

    ユーザーID:3656277998

  • 見た目にも大差つけられたと思います

    わたしはA・B子でしょうか
    海外出張(買付)などで多忙を極める妻で母です
    おもしろいですね
    そーくるんですね

    独身じゃないけど、同じような理由でお断りしたり、遣りたいこともしてるわたしにはどう言葉かけますか

    同じ既婚者の昔の友人とたまに会ってみたら、なに?その格好。に、わたしもウンザリしてますよ
    あなたたちと同じな主婦に見られたくない、って

    正直、見た目はおばちゃんでも垢抜けなくてもいいの友達なんだし。それより、
    話題が狭くて狭くて、続きません

    ユーザーID:9826974668

  • うんざり

    トピ主さんのその考え方がどうかと思う。

    自分のことしか考えてないですよね。
    人それぞれ生活があるわけだし、環境が変われば付き合いだって悪くなるのは当たり前です。
    どうして”見え透いた嘘”だと言えるのですか?

    それに”そんなことにうつつを抜かしているから結婚できない”だなんて酷過ぎです。
    そういう言い方は世の中の独身女性を敵に回してるのと同じだと思います。
    結婚してるから偉いんですか?
    トピ主さん何か勘違いなさってません?
    A子さんにはA子さんの生活があるんです。

    それに既婚者(増して子持ち)と独身者とでは話題が違い過ぎます。
    既婚者ともなると子供や夫の話題になることが多いと思います。
    独身者にとってそんな話はハッキリ言ってつまらないです。
    だったら他のお友達と旅行に行ったりお稽古してた方が断然楽しいはずです。

    ユーザーID:6875712219

  • 暇な主婦にうんざり

    これだから主婦は…って言われちゃうんだよ。

    結婚すると途端に世間が狭くなり、子を産むと途端に子供の話ばかりする。
    くだらないおしゃべりしていないで、何か趣味でも見つけなよ。

    いいね、ヒマで。

    ユーザーID:3018566116

  • 最近どう?と聞いて何と答えれば良かったの?

    「結婚できなくて」「貴女達(トピ主&B)が羨ましい」等々トピ主の自尊心をくすぐる様な言葉をAさんが言えば満足ですか?
    では、そうなって下さいよ。
    勝手な憶測ですが、貴女達は日々の結婚生活の愚痴や自慢等ばかりで、Aさんは魅力を感じなかった気がします。よく相談にのってくれてたんでしょ?
    どーせ、相談と言う名の下の愚痴吐きをしてたんじゃないの?

    仮にAさんが心の奥底で結婚できないジレンマを抱えてたとして、それで貴女達既婚者に会いたくないとしても、Aさんが日々をどう過ごそうが勝手です。
    充実した日々。いいじゃないですか。色んな事を経験して、その過程で出会いもあるかもしれない。
    貴女達にベッタリと引っ付いてたたら、結婚できる確証でもあるんですか?

    私がAさんの立場だったら、上から目線で偉そうに能書き垂れる貴女達と一緒にいて悶々とするより、同じ様に色んな所に出掛けて楽しむと思います。

    私は既婚者で独身の友人もいますけど、変わらない付き合いをしてますよ。
    心掛けてる事は、相手の立場を尊重するという事です。というか、既婚だろうが独身だろうが、人付き合いの基本だと思います。

    ユーザーID:5532164113

  • フッ・・・

    大丈夫です。そろそろA子さんもあなた達二人にウンザリしてるはずですから。

    女性って結婚するとなんでお花畑に行っちゃう人が多いのかしら?
    結婚・出産が女の全てだと思ってる人が未だに多いからなのかな。
    こういう人が後々旦那に飽きられたりするんだろうなあ。私は気をつけなくちゃ。
    本当の友達なら絶対抜けられない出張>自分の披露宴を怒ったりしませんよ。
    披露宴、結構直前に言ったんじゃありませんか?
    A子さんの人生にあなた達が口出ししてもねえ。大きなお世話です。
    確かに、一理あるとは思うけど、ソレはA子が選んだ道。

    もう、お花畑コンビ(あなたとB子)で仲良くしてたら?そのほうが楽しいよ、多分。
    バリキャリなA子さんなんてほっといて、いつまでもお幸せに☆

    ユーザーID:9941574801

  • 私もギリギリまで粘るなぁ

    タイトル通りです。

    私でもギリギリまで粘って都合つけようとしますね。大切な友人ならなおさら参加したいですから。(ちゃんと出欠はギリギリになるし欠席になるかもしれないと伝えておきます)
    普通の友人かお義理の結婚式なら早々に欠席を出します。頑張って走り回って都合つけるの大変なんですもん。

    性格悪いのはあなただと思いますが、そんなに嫌なら誘わなきゃいいじゃないですか。あなたも未婚の友人を見て「あぁ結婚生活楽じゃないけど未婚よりマシね」って思うんじゃないんですか?
    私にもいますよ、そういう友人。
    私は別に悪い事だとは思いません。会って全然違う日常を聞いたり服装・髪型を見て、自分自身の生活や体型など気が引き締まるので、誘われたらたま〜に会います。
    ただ、会うだけ会って影で悪口三昧なのはいただけない…。

    そんなに嫌な気持ちになるなら、既婚のもう1人のご友人と仲良くされたら良いと思います。

    ユーザーID:6838174686

  • A子さんを気の毒に思います

    こんにちは。
    本当に友達ですか?
    私も同じ独身で、アラサーですが
    友達にそんな風に思われていたら相当ショックですし、こっちから縁を切りますね。

    >おいしいお店に職場の人と行っただの、
    >ダンスを習い始めただの、別の友だちとハワイに行っただの、    
    >こちらから言わせてもらえば、そんなことにうつつを        
    >抜かしているから結婚できないのだと思います。
    ”そんなこと”ではないと思います。
    A子さん充実した毎日を送っていて素敵じゃないですか。
    しかも常々、A子さん自ら「結婚したい!」と言ってる訳ではないんですよね。それは大きなお世話というものです。
    あなたが「結婚したいでしょ?」と聞いたから「したいけど云々」と言っただけですよね。

    32歳といえば周りから「結婚結婚」て口煩く言われていると思います。私も言われます。それだけでも相当ストレスなのに
    仲の良い友人にまで「結婚したいでしょ?」なんて言われたら・・・。
    想像しただけで悲しいです。
    私の友達の既婚者の子は独身の私に対しても、平等に接してくれます。
    見下したりなんてしないです。

    ユーザーID:5828816322

  • 働いたことありますか?

    社会で働いているとそれなりの責任があります。いつまでも独身時代のお友達ごっこできるわけではありません。あなたが出産されたときお付き合いできましたか?子育てにほんろうされたのでは?人それぞれ立場も違えば環境もすべて変わってきます。A子さんに何を求めているのでしょうか。彼女の立場を理解しようとは思いませんか。皆さんも書き込まれているようにキャリアウーマンをして生きているA子さんを妬んでいるとしか思えません。人それぞれの人生。結婚しようがしまいが大きなお世話なのです。それともあなたは結婚されたことを後悔されているのですか?独身貴族が羨ましいですか?キラキラみえていることでしょう。でもね、社会で働くということは厳しいものです。あなたみたいな視野の狭い世界とはかけ離れています。自由にさせてあげてください。A子さんは寂しくないですよ。

    ユーザーID:0528516260

  • 最近どう?と聞いて何と答えれば良かったの? 続き

    仕事で忙しい。人事異動でもすれば、当然ある事ですね。
    海外出張だって、そうでしょう。
    私の主人も国内・海外問わず出張が多いですが、突然決まる事もあるし予定が中々立たない事も多いですよ?
    「私や私の主人は、そんな事ない」って言っても、世の中色んな仕事形態がありますから。
    確かにAさんも「立て込んでるから返事は待ってくれる?」と言った方が親切だとは思うけど、頭からスッポカしたと決め付けるのはどうかと思います。
    逆に嫌だったら早々にお断りしてたと思うんですけど。

    それに独身の人の話しって楽しくないですか?
    私は好きですよ。色んな話題も持ってるし、お店とかも知ってる。恋愛話しだって、自分が独身の頃の様に聞いてます。それで友人が上手くいけば嬉しいし。友人も私の結婚生活を興味深々に聞いてくれます。
    お互いに無いものねだりかもしれないけど、それはそれこれはこれ。

    でも、結婚至上主義のトピ主からすれば、それこそ「キレイごと」なんでしょうけど・・

    どちらにしても他人の人生です。友人といえども踏み込んでいけない領域に、トピ主達はズカズカと土足で踏み込んでるんですよ。

    ユーザーID:5532164113

  • うっざ・・・!

    私は34歳(女)独身の社会人です。
    学生時代からの友人の過半数は結婚し、また多くが子育てに奮闘中です。
    そういった点から年齢的にもAさんと似たような境遇と言えましょう。

    トピ主さんが結婚前29歳までどういった仕事をされていたのかはわかりかねますが、そんな幼稚な考えに開いた口が塞がりません。何様?

    海外出張もされるほどバリバリ働いているAさんはきっと総合職で部下がいたり、、、会社の中枢として活躍されているのではないかと思います。

    結婚してご主人の稼ぎの中でやりくりしている主婦より、独身でフルタイムで働いている人間がお金を持っている=趣味や旅行を楽しめるのは至極当然の事。
    よく男性が嫌う女性からの質問の1つに、
    「私と仕事どっちが大事なの!?」
    が挙げられますが、これは男女関係ないと私は思ってます。

    責任感を持って生きがいを持って働く者であれば、皆その答えは後者であるのが普通ではないでしょうか?

    主婦になった友達とは会う回数は減れど変わらず仲良しです。
    ただ、それぞれが全く別のフィールドで生活&活躍しているという認識、敬意、気遣いがその根底にあるからです!

    ユーザーID:8948266663

  • うらやましいんだ。

    トピ主さんは、A子さんのことがうらやましいのでしょ。
    仕事もきっちりやって、おいしいお店、ダンスのお稽古、ハワイ旅行と
    今のトピ主さんには手が届かない。
    だから、A子さんの持っていない「結婚」というものを
    最後のカードだといわんばかりに「どうだ!」と。

    自分に自信がない人って、人のアラを探すんですよね。
    かわいそうな人だ。

    ユーザーID:0215979495

  • 気持ちは解るけど

    トピ主さんは結婚して幸せなんですね
    だから
    「そんなことにうつつを抜かしているから結婚できない」
    と思うのでしょうね
    トピ主さんはA子さんに『夫も子供もいないから良いわね』って言ってませんか?
    多分そういう積み重ねで、A子さんは距離を置いてしまったんでしょう

    一般的にそうだと思うのですが、結婚すると夫や子供、持ち家の話になりますよね
    たとえば友人同士で集まっても既婚ばかりだと話題がそれに集中します
    そこに独身が独りだけ参加すると、かえって『話が盛り上がらない』状況になります

    なので、気を使うんですよ
    嘘をついてでも集まりに参加しないときもあります
    でもそれは悪気でなく、雰囲気を壊さない為の気遣いであって、べつに付き合いたくないからじゃないです
    うつつを抜かしているように聞こえますが、あくまで『邪険にならないように』やんわりと距離を置こうとしてるだけです

    ユーザーID:1793641103

  • A子さんの立場から

    トピ主様こんにちは。
    私は28歳 独身の女性です。
    高校時代からの友人7〜8人とはよく昔から集まって飲み会やホームパーティなどしています。
    ちなみに今現在、私以外は全員既婚。中には子持ちの子もいます。


    最近は集まっても話題は旦那様の愚痴か子育ての話題ばかり。
    『結婚はまだ?』などと顔を合わせるたびに聞かれます。

    尊敬している彼はいますが結婚は考えておりません。
    友達はみんな結婚して私だけという状況に、正直焦る気持ちも少しはあります。

    ですが仕事も充実していて、今の生活が楽しいとも思っています。

    仕事先で知り合った友人の話、その友人と海外旅行に行った話、ゴルフを習い始めた話などしますが、まぁ話は広がらないですよね。

    そんな感じなものですから、そりゃだんだんと疎遠になりますよ。

    A子さんの気持ちを代弁しますとこんな所ではないでしょうか。

    B子さんの結婚式の件は、本人に聞かないことには嘘かどうか判断はできかねますが。
    “うんざり”とお思いになるのでしたら、少しA子さんをほっといてあげてください。

    ユーザーID:5337735137

  • 小町で初カチン

    身近な友人が二人とも結婚してしまって、つまらないのはA子さんの方だと思いますけど。
    たとえ出張が嘘だとしても、分かってるならその気持ち黙って汲んであげたらいいのに。


    私も散々同じ思いしましたよ、みんな一気に結婚しちゃった時期、
    集まってもやれどこのスーパーが安いとか、家計がどうの、夫がどうの。
    子供が出来ても同じ。予防接種や産婦人科、子供の話ばかり。
    無意識なんでしょうけど、あれって随分ですよ、疎外感感じる。

    幸い上から目線はいなかったのでフェードアウトはしてませんが、誰かに同じ思いさせたくないので私の結婚後は各々個人的な付き合いしてます。


    主さんとB子さんは二人で仲良くしてればいいじゃないですか。
    でもA子さんの悪口言って盛り上がったら最低。
    悪口はここだけにして、A子さん暖かく見守ってあげましょう。
    独身フリーって、30超えたら開き直るのでめちゃくちゃ楽しい時期あるんですよ。
    “そんなんだから結婚できない”なんて勝手な思い込みですよ、勝ち組気取った既婚者の。
    たかが小町で初めてカチンときました(笑)

    ユーザーID:3698254756

  • トピ主さんの数年後を占います

    A子さんが素敵なイケメンエリート男性と結婚。
    そして幸せな家庭を作る。

    トピ主さんは「キィィィィ!」と、嫉妬。
    小町に「30代のA子が、20代で結婚した私の夫よりも年収の高い人をゲットしたことが我慢できません」というトピを立てる。
    もしくは、「彼女が独身時代に色々心配してやったのに、兼業主婦をしながらお教室に通い、ご主人と年に何回も海外旅行に行くA子に我慢できません」。

    ユーザーID:3664230578

  • A子さん素敵だなぁ

    そんな友達がいたらいいと思うけど。話をたくさん聞きたいな。

    トピ主さんやB子さんって結婚してるほうが上とでも思ってるのかね。
    結婚が全てじゃないのに。
    トピ主さんってA子さんに不幸そうな顔してて欲しいのかとさえ思ってしまう。
    ぐみきゃんさんの言葉を借りると髪振り乱して生活してるトピ主さんが髪振り乱して婚活してないA子さんに嫉妬してるとか??

    もう疎遠にしたらどうですか?

    あ、私既婚ですよ。しかも専業。

    ユーザーID:9652560775

  • それはさ

    トピ主さん、もうA子さんのこと友達だなんて思ってないんでしょう?
    A子さんの一挙一動が気に喰わないんでしょう?

    確かに、結婚式なんて一生に一度のことでしょうし、ギリギリまで返事をもらえなかった挙句、欠席…こんなことされたら、悲しいです。(たとえ仕事だから仕方ないとしても。先にギリギリまで返事できない、ってA子さんは言っておくべきと思います)
    また、誘っても何か理由をつけて断られてばかり。それも悲しいです。

    だけど、本当に友達だと思っている人なら、何か事情があるんだろう、って思ったり、そんなに忙しくて身体大丈夫かな、って思ったりしますよ。

    トピ主さんは、もうA子さんと友達じゃないと思う。

    ユーザーID:1456726944

  • 見え透いた嘘?

    >異動があったようで”忙しくなった”
    >昨年末のB子の結婚式もぎりぎりまで返事をせず〜親友の結婚式まで欠席
    >返事がぎりぎりになったのは〜でも結局だめ
    え〜と、ここまでの経緯に別に矛盾は感じませんが?

    >A子は職場で〜友人との大事な時間くらい工面できたはずです。
    A子さんの職場やお仕事について熟知されているのですか?根拠のない決め付けはやめましょう。
    トピ主さんは、働いた事がないのですか?

    >そんなことに〜結婚できないのだと思います
    >本人に”結婚したいでしょ?”〜きれい事をいいます
    「結婚できない」の一言にトピ主さんの人柄がよく出ていますね。
    結婚って「する」ものでしょ?
    結婚「できた」事が人生唯一の勲章なんですね。

    正直、結婚だけが人生のすべてと思ってて、すべてをそこに繋げる人を、つまらない、付き合っても得る物がないと感じる人もいると思います。
    そう言う人は、そんな人つまらない人との付き合いに時間を費やすよりも、自分の為に時間を使いたいと思うでしょう。
    トピ主さんはA子さんの言う事を綺麗事で済ませて、一人で見下していればいいと思います。

    ユーザーID:8370094284

  • トピ主さんとA子さん

    A子さんには、同じ女性としてとても魅力を感じます。
    自分の足でしっかりと立ち、仕事も趣味も一生懸命。
    輝いている女性、という印象です。

    トピ主さんには、申し訳ないですが何の魅力も感じません。
    結婚して、すべてが終わってしまったオバチャン、という印象です。

    そしてこのトピックからは「トピ主さんのA子さんに対する嫉妬」しか感じられません。
    既婚でも自分磨きしましょう。お金を掛けなくても出来ますよ!

    ユーザーID:2578961391

  • あなたには関係ない。

    私も既婚(30)ですけど、A子さんには、何とも思いませんね。
    だって、A子さんの人生ですし。

    いつかA子さんが結婚して出産して、
    それでも、今の仕事をバリバリ続けていたとして、
    A子さんがあなたに「働きたいでしょ?」って言ったら、どう思います?

    うるさい!って思いますよね。
    A子さんも、今そう思ってるんじゃないですか?

    ユーザーID:9185342776

  • つまらん人だ

    あなたの話からすると
    なんだかあなたが視野の狭いつまらない人生を送っている
    人にしか見えません。
    人生もっと生き甲斐を持ちましょう。

    5年後あたりにキャリアもある彼女が同じキャリアや高い地位の
    男の人と結婚して夫婦で海外旅行、毎週2回は豪華な外食、
    いろいろな習い事などをして楽しく人生を送っていて

    うらやましく思っているあなたが想像できます。

    ユーザーID:5597349909

  • あなたに

    うんざり!!!
    すごくうんざり!!!

    ほっとけばいいやん。暇やなー。
    いつ結婚しようがなにをしようが人それぞれでしょ?なにが気にいらないの?結婚式に来てくれなかったから?行きたくても行けない、行きたくない等いろいろ事情もあるわよ。

    ユーザーID:2324707421

  • そんなトピ主さんにうんざりです

    30代専業主婦です。
    お勤めしていたとき、主婦をしている友人と会う時間を作るのは本当に大変でした。
    でも、友人といる時間は楽しいから無理をしてでも時間の工面をしました。

    考えてみたら、その友達はその時の私の生活パターンを尊重してくれていたから話をしていても楽しかったんでしょうね。
    「仕事、大変だったでしょ」って気遣いもしてくれていたし。。。もし、友人がトピ主さんのような発想をしていたら無理して時間を作ろうとは思えなかったでしょう。

    なぜ、ご友人が自分をないがしろにしている(ように感じる)のか、ご自身をご友人の立場に置き換えて考えてみてはいかが?

    ユーザーID:2988947048

  • あはは

    おかしな人ですね、トピ主さーん。
    結婚することが幸せだなんて、人それぞれじゃん!
    人の心配しなさんな。余計なお世話だよ?
    自分の人生だもの、みんなこうだからっていう考え、大キライです!
    意外とA子さんのことが羨ましくてたまらなかったりして〜?(笑)

    私はあなたみたいな友人、ウザ過ぎてOUTです!

    ユーザーID:6589862791

  • ・・。

    ★さんのレスウケる。
    小町でよくみかけるタイプのトピ主さんですね。

    自分の幸せを妬んでほしいんだよね?

    ユーザーID:8953835325

  • 可哀想ですよね…

    仕事の面白さや、やりがいが理解出来ない人って…
    世間から取り残されますよ。
    そうなると、ほんとウンザリですね(笑)

    A子さん、仕事もプライベートも充実してて羨ましいですよ!
    周りから輝いて見えるでしょうね!

    ユーザーID:4063154154

  • あなたが独身のとき

    結婚したいでしょ?と既婚の友達から言われた事ありますか?


    ないでしょう。
    そんな失礼な事いう人。

    うんざりしてるのは友人のほうです。

    ユーザーID:3207882153

  • そう言うことね

    まず、トピ主さんって「恋愛とか結婚が全て」と思ってる(思いたい)んですよね?
    じゃなかったら

    >そんなことにうつつを抜かしているから結婚できないのだと思います。

    なんて言葉でてきませんよね?!
    そして

    >人当たりもよく私たちの相談にもよくのってくれていました。

    と書いてあるってことは、トピ主さんってお友達が少ないのでは?
    数少ない友達と仲良くしていたいのに、相手から避けられているようで
    寂しいのではないですか?

    自分が可愛いからって、A子さんの生き方まで否定するような言い方。
    なんかみっともないですよ。

    今の自分に合ったママ友を見つけて、A子さんが結婚するまでは距離を取りつつ付き合っていれば
    また、今まで以上に仲良くできる日が来るかもしれません。

    距離感って大事ですよ。

    ユーザーID:9394746158

  • Aさんも

    トピ主さんにうんざりしてますよ、きっと。
    自分の時間をどう使おうが勝手だし、結婚さえすればいいと思っているトピ主さんなんかよりもずっとAさんの方が好感が持てます。

    ユーザーID:0182451676

  • なんというか。。。

    トピ主さんはもちろんのこと、5ページ目のperuさんレスも「なんだかなー」という感じです。peruさんって他人と比較して自分の方が上だ!っと確認して初めて優越感というねじまがった幸せしか感じないんですね。
    そんなperuさんと結婚した旦那さんはperuさんの醜い本性を知らないか、同じレベルの程度の低い旦那さんなんだと思います。。。
    類友ってあるし。。。

    ユーザーID:4411310526

  • イライラ

    暇ですね〜
    久々小町でイライラさせてもらいました。

    仕事して自分のために頑張っているお友達。すごいじゃないですか?
    トピ主さんも毎日主婦は忙しいとか言ってママ友と話してるんじゃない?

    お友達は仕事で忙しいの!!
    自分が子育てや、結婚した当初このお友達が会いたいっていたときに断ったりしたことないですか?

    結婚した人のほうがよっぽど付き合い悪くなるんですよ。
    気づいてください。

    合わせているのは、独身のお友達。
    怒るのは間違っていますよ。

    結婚しているんだから余裕持ってください。
    わたしもうんざりです。

    ユーザーID:7089143340

  • 素直ですね!

    トピ主さんはおそらく自分の結婚・出産を心から嬉しく思っていて、だからA子さんを見て悪気なく「なぜこの人はこんなに素晴らしい事を人生の目標にしないのか!」って思うんですよね。私の高校時代の友人かと思いました。

    卒業後私は4大に進み都市部で就職、友人は短大を出て家事手伝いをしその後結婚。妊娠中の彼女から久しぶりに会おうと言われて時間を作って帰省し会った時結婚はしないのかと聞かれ「彼と最近別れたからしばらくないね、勤務も忙しいし」と答えたら「え、まだしないの、出産とかどうするの」と畳み掛けられ絶句。

    はぐらかしていたら「仕事してお金稼いでるけど、一人で何に使うの」。「服とかかなあ」「えー、でも今日着てる服高くなさそうだよ」でまた絶句。

    多分悪気はないんですよね。ただ本当に自分が幸せで、それに向かって努力せず妙な努力ばっかりして一人で寂しく働く同級生が哀れだったりうんざりしたりするんだと思います。

    もう楽しく話すことはないだろうと思い、それからは会っていません。その後結婚しましたが、それでも話は合わないと思い連絡していません。

    トピ主さんも素直な人なんでしょうね、無差別級に。

    ユーザーID:4947742030

  • トピ主さんが

    思った事をレスさせて頂きます。
    先ず最初に食事&結婚式に来てくれなかったに対してですが
    生活するには仕事をして収入を得ないと生活出来ませんよね?
    誰だって仕事に対してプライドを持って仕事していたらプライベートも大事ですが仕事を優先しますよ!!
    況してや重大な出張やプレゼン等が有れば尚更です。
    況してやトピ主さんがA子さんを養ってる訳でもないのですから出席欠席はA子さんが決める事です。

    出席か欠席かの有無をギリギリまで待って欲しいと言うA子さんは大人だと思いますがトピ主さんは理解出来ますか!?
    ドタキャンするよりギリギリまで粘って出席の有無を応える方が席の空いた式より良いからでは!?

    ユーザーID:2963807260

  • 既婚子持ちの友人にうんざりです。

    彼女は彼女で生き方があるんです。結婚出産が全てではありません。

    トピ文からは、彼女の惨めな姿を願いこそすれ、彼女の幸せを祈っているようには、到底思えません。
    彼女に昔からコンプレックスがあったのでは?
    トピ文読むかぎり幸せな結婚生活しているひととは思えません。

    なぜ彼女が言った「焦っても仕方ない、自分らしくイキイキしていたい」がキレイゴトなんですか?そのとおりではないですか。みんな私が羨ましいに違いないって…どんだけ視野が狭いんですか?

    本当に仕事が忙しいのでないなら、あなたのそのスタンスが嫌で、避けられているのでしょう。私だったら嫌です。

    そっとしといてあげましょうよ。

    ユーザーID:4185591697

  • 主婦の友人にうんざり(子どものいない主婦)

    既婚、子どもはいません。たまに会う、子供の話しかしない主婦の友達にうんざりしています。○○(子供の名前)の身長が何センチになった!○○の試験で・・・○○の運動会で・・・○○の学校のバザーで・・・
    はっきり言って興味ありません!私は既婚ですが、A子さんのように美味しお店、お稽古事、旅行の毎日です。子供の話を聞かされるのに疲れてきたので最近少し距離を置くようにしました。

    ユーザーID:4065579819

  • 既婚専業主婦ですが、同意できません。

    A子さんはB子さんの結婚式をドタキャンされてしまったのですね。
    それはかなり無礼だと思いますし、早めに欠席のお返事をすべきだったと思います。

    ただ、そのほかのA子さんの行動については、「だから結婚できない」なんて全然思えないですよ。

    失礼ですけど、トピ主さんは、ご主人やお子さんとの時間の過ごし方や、お一人の時間の過ごし方が充実してないんじゃないでしょうか。

    私は結婚してますが、A子さんのように旅行に行ったりお稽古事もしたりしてますので、「独身だから〜」とは思わないです。
    また、自分自身は幸せな結婚生活ですが、必ずしも結婚=幸せではないと思う(相手によりますしね)ので、独身生活やお仕事を楽しんでていいんじゃないでしょうか。

    お仕事が忙しくて付き合いが悪くなるのは、A子さんが少数派だから合わせるのがA子さんだからですよね。
    独身の方ばかりの集まりだったら、「平日夜20時集合」なんて当たり前ですし、その場合はトピ主さんは合わせられなくて逆に「付き合い悪い」って言われちゃうんじゃないですか?

    ユーザーID:3746487034

  • Aさんの方が…

    Aさんの方が、うんざりしてると思います。

    結婚しようがしまいがAさんの勝手。
    他人が急かすものじゃない。
    大きなお世話です。

    ユーザーID:2750002603

  • 別に。

    貴女のトピを拝読し、悪いのですが、なんとも思いません。

    30代の女性のライフスタイルって枝分かれするんです。自分と全く同じ環境・立場の女性っていませんよ。

    既婚・未婚、仕事の有無、その勤務条件、結婚相手の仕事内容とその家族との付き合い・・・、それぞれ、いろんなパターンがあります。一口に「30歳代女性」の一括りにするのは、見方が狭い気がします。

    30歳からのお仕事って20代と違い、部下が出来ます。「若い女の子でごめんなさい」では済まない仕事内容ですよね。男と同じ様に働き、自活し、その合間にリフレッシュしている生活ならば、何も文句言う筋合いはないと思いますね。

    結婚だけがこの世で一番価値があることなのか、それは人によって違います。仕事で社会に貢献することも大事なんですよ。子供を生むか否か、それも今時分でも価値観の違いもあり、議論の余地ある問題だとは思いますが(それは今回横においといて)。

    うんざりならば、もうお付き合いを無理してすることは無いでしょう。そのほうがお互い精神衛生的にいいもんです。私は既婚ですが、貴女のような感じ方を友達に思ったことありません。

    ユーザーID:2052713521

  • まぁ、どっちの気持ちもわかる。

    A子さんが、既婚の友達と話が合わないと思ったり、
    また、結婚しないの?したくないの?といわれると思うと、
    会うのが億劫になるのって、わかります。
    もう環境が違うのでしょうがないですね。

    また、トピ主さんがA子さんにイライラする気持ちもわかります。
    立て続けに、会うのを断ったり、せっかくの結婚式を、直前で
    断ったり・・。その割りに、ハワイに行っただの、習い事を
    してるだの・・。友達と、遊び、どっちが大事なの?って
    思いますよね。

    残念ながら、お互いの生活が違ってきてるんです。
    我慢できないのなら、疎遠にしてあげてください。

    ユーザーID:7897422567

  • 妬みに聞こえてますよ〜


    結婚4年目子供一人の30歳です

    >こちらから言わせてもらえば、そんなことにうつつを抜かしているから結婚できないのだと思います。

    結婚できないって・・・

    どうして上から目線?
    結婚してしまえばいいってものじゃないでしょうに!

    結婚して子供もがいても

    トピ主さん、貴方のように
    前向きにがんばってるご友人を、こういった掲示板でコケにするような人もいるんですから・・

    あなたのそんな思いは、A子さんに伝わっているんです

    A子さんこそ、うんざりしてるんです

    だから、断られたりして構ってもらえなくなってる・距離を置かれてるんですよぉ!!

    分からないんですか?

    A子さんにもっと構って欲しいなら、貴方自身が考えを改めて素敵な人になる必要があると思います

    あと、結婚式の欠席の件もぎりぎりになったとしてもちゃんと「欠席」と伝えて理由もあるなら仕方ないじゃないですか

    トピ主さん
    A子さんの仕事の活躍に嫉妬してるんでしょ

    大人気ないですよ〜

    ユーザーID:3110429577

  • 私は既婚ですが

    トピ主さん暇なんですね。
    暇で知性も教養もない人って感じします。
    結婚は人それぞれ女同士の付き合い方も変わってきます。
    私なら逆にトピ主さんたちから疎遠にして欲しいです。

    ユーザーID:9262429313

  • お願いだから

    これ以上、日本の主婦は独善的で自己中で高飛車な馬鹿だって
    世間の皆さんに印象づける活動はやめてください。

    少数のお馬鹿さんのせいで、世の常識ある既婚者はとても苦労しているんです。
    いい迷惑ですよ。

    ユーザーID:7375695231

  • 男同士の付き合いでも、おんなじ

    こういうこと、「あるある」と、苦笑を禁じえないですよ。

    高校同窓会幹事です。明日の夜、3年ぶりの同窓会を開きます。

    そこに集まってくる連中は、おおむね社会的にも成功し、「功なり名遂げ」つつあり、もちろん配偶者と子供のいる幸せ者ばかりです。
    僕も、もちろんその末席に連なるものです。・・・刺激的な言葉を用いれば、「勝ち組」ということかも知れないね。

    ・・・でも、それをひけらかしたらオシマイだろう。

    特に女性の場合だったら、何というか、お互いの視線の中で、結婚してるかどうかということは、相当比重が大きい事柄なのではありませんか?

    もうすでに、多数の皆さんが情理を兼ね備えた戒めをトピ主さんにしていますから、屋上屋は重ねませんが、トピ主さん、あまりにも無神経すぎじゃないですか?

    さもなくば、自分の幸せな境遇に酔って、はしゃぎすぎだと思います。
    調子にのりすぎだよ〜。

    人生で、自己反省ってすごく大切だよ〜。

    ユーザーID:5103993644

  • 決めつけるトピ主さんにうんざり・・

    たしかに結婚式の返事をぎりぎりで欠席するのは良くないですね。

    でも「・・そんことにうつつをぬかして・・結婚できない・・」??って結婚するしないは縁もあるし本人の自由ですよ。
    私も今は結婚して子供もいますが、独身時代は旅行や趣味に時間もお金も使って楽しかったし、結婚しても楽しいし、子供が出来るまで二人の生活も楽しかったし、子供が出来ても楽しいです。ただ、それぞれに楽しみ方の種類が違うだけです。だから結婚して子供がいる私でも独身の友人は友人で楽しんでいるのは理解するし「結婚したいでしょ?」なんて余計なことは聞かないです。

    既婚・独身で話題は変化するかも知れませんが、それぞれの置かれた状況を楽しんでいるのだな・・と思えば、トピ主さんのような発言にはならないと思います。結婚や出産で友人関係が変っても、学生時代から本当に仲良かった友人は何年かたって会っても、また仲良く話せますよ。

    トピ主さんも少し余裕を持って、相手の立場や気持ちを受け入れて、変な感情にとらわれて生きるより、自分は自分の生活を楽しんだらいかがですか?

    ユーザーID:4791558562

  • 別に・・・

    どう思いますか?の問いなので お答えは「別に…(何とも思わない)」ですね。

    どうして 仕事やほかの楽しみの時間を削ってあなたたちに会わせなきゃいけないの?だって会ったって「早く結婚しなよ」とかいうんでしょー年寄りみたいに。
    結婚式はさすがに嘘だとは思いませんけど あなたたちがきっと事あるごとに「結婚」を自慢してるのでは?
    そんなあなたたちにうんざりしてるんだと思う、A子さん。

    結婚とか就職とかって ガラッと人間関係が変わります。
    固執せず 「会えるときに会おう」というスタンスにはなれないのでしょうか?


    そして最後に「結婚してる人ってそんなに偉いですかぁ?」「子供を産んでる人って偉いですかぁ?」

    私 いつも思うんですが…(私は既婚子供あり)

    ユーザーID:9458596675

  • A子さんの立場です。

    みなさんがいくつか分かりませんが、
    女3人で自分一人だけ結婚していないという状況、
    ほんとしんどいんですよ。
    もちろんA子さんの本音は分かりませんが、
    ふとした夜など、どうしようもなく焦ったりすることもあると思いますよ。

    そうなると、仕事やプライベートを充実させていって、
    結婚している友だちにはできないことで自分を満足させていく、
    なんて気持ちにもなると思います。

    結婚している人は、そんな自由さをねたましく思い、
    結婚していない人はしている人の安定をうらやむ・・・

    悲しいけど、もう生きるステージが変わってしまった、と考えるしかありません。
    どんなに仲が良くても「結婚」という変化が起きると友人関係も変化してしまうのはしょうがないです。
    A子さんはもうそれを感じて、徐々に離れてるんじゃないですか?
    それを「だから結婚できない」という、独身者にはつらすぎる言葉で切り捨てて、
    上位に立とうとしている時点で、ちょっとその友情は旬が終わってるんじゃないかと思います。

    また数十年後生活サイクルが合うときも来るかもしれないし、今はもう別れる時期なんじゃないですか?

    ユーザーID:6794861535

  • あーおもしろい!

     所詮、世の中の友人関係は、類が類を呼ぶものです。

    どっちもどっち。
    これって、もし結婚の順番が変わっていても
    同じことやっているんじゃないの。
    かなり笑える。

    せっかくの高校の時からのお友達なんだから、
    他では絶対に得られないかけがえのないお友達なんだから

    人生の折々で
    誰かが浮かび、誰かが沈むことがあっても、
    距離をとったり、時間に助けられたりしながら
    大切にしていかれたほうがよろしいのではと思いますよ。

    もったいないでしょ。

    ユーザーID:5337589347

  • だったら、友人関係を止めれば済むことでしょー

    うんざり!と激怒されてまで付き合ってもらわなくても結構です。
    私には、仕事も十分な収入もあるし、友人だって沢山いますから。
    B子の結婚式は、欠席で申し訳ないけど、仕事でどうしようもなかったので、分かって下さらなければ仕方ありません。
    住む世界が違ってきて、話が合わなくなってきたので、お互いに、話のあう友人関係をこれから築きましょうね。
    さようならーお元気で!

    って、A子さんは思っているかもしれません。  

    ユーザーID:9383395263

  • ひどいな

    主さんは無神経な人ですね・・

    3人の中で、ひとりだけ独身というA子さんの気持ちを、想像してみてくださいな。

    また、A子さんは別の面からも、そろそろ友人関係も潮時と、判断したのでは・・
    フェードアウトしようとしているのに、主さんは、それにも気づかず、
    さらに「結婚したいでしょ?」との暴言。呆れます。

    私(既婚です)が主さんだったら、A子さんとずっと友達でいたいなら
    やっぱり彼女の都合や、気持ちを優先しながら、お付き合いしたと思います。
    それに本当の親友なら、たとえ2〜3年会わずにいても、
    絆は失われないですよ。

    ユーザーID:5928397631

  • 嫉妬でしょ?

    あなたは育児に追われ、お友達は自分の時間を有意義に過ごしていらっしゃる。
    私にあたたと同じ32歳で二児の母で、周りにそういう夫友達がまだたくさんいます。
    純粋のうらやましいなぁと思うときもあります。
    でも今の生活も大変ではあるけれど、幸せです。
    あなたは今の生活に不満があるのではないのでしょうか?

    あんまりイライラしているとお子様にも伝わりますし、精神衛生上よくない
    ですよ。

    ユーザーID:7376705844

  • そうかな?

    僕はこのトピに集まった多数のレスに、世間の「声なき声」の常識的感覚からみて偏向があると感じ、違和感を抱いている。
    はっきり言って、トピ主さんの気持ちがかなり分かるという感じだ。

    しょうがないので、頼まれもしてないが、叩かれるのを承知で弁護する。

    >トピ主さん、もうA子さんのこと友達だなんて思ってないんでしょう?
    >A子さんの一挙一動が気に喰わないんでしょう?

    そんなことないだろう。友達だと思っているからこそ、彼女の行く末を親身になって心配しているからこその言動であり、関係ない人ならここまで苛々・カリカリしたりすることもないだろう。

    なるほど、僕も結婚が全てだなどとは毛頭思わないし言いもしない。人の生き方はそれぞれだ。

    ・・・が、特段の事情でもなければ、適齢期の男女が一生の伴侶を見つけて鴛鴦の契りを結ぶのは自然なことだと思うし、それを親身になって心配しているトピ主に対して、その友人A子は言を左右にして優柔不断な態度を取り続けている。

    結婚する意思がないのなら、それはそれで構わないから、A子ははっきりと宣言すべきではないか。
    32歳はギリギリだよ。

    ユーザーID:5103993644

  • 正社員になったことある?

    トピ主正社員になったことないでしょ?
    よくて準社員では?
    30あたりで正社員の女性、役職に就いているのでは?
    どのような職種なのかはわかりませんが
    役職に就いていると本当に忙しいです
    だから時間を合わせやすい職場の人たちとご飯に行ったり
    合間を縫ってダンスを習っていたり
    気があった友達とハワイに行っているのだと思いますよ
    トピ主、いきなりハワイに行こうと言っても
    小さい子供がいては、なかなか行けないでしょ
    習い事も子供連れで行けないところなのかもしれないし
    子連れと、独身の機動力は全然違うんです
    トピ主は、Aさんが羨ましいんだけど、
    自分が勝っていると思っている所は、結婚して子供がいることだけだから
    >そんなことにうつつを抜かしているから結婚できないのだと思います。
    という書き込みになってしまっているんでしょう
    どこまで自分に自信のないトピ主の多いこと・・・

    ユーザーID:4367326692

  • うざいね

    トピ主様がうざいです。
    うんざりです。
    笑ってしまいました。

    ユーザーID:4996901090

  • 不幸丸出し

    もし神様にあなたとAさん、
    どちらになりたいかと聞かれたら
    迷わずAさんと答えます。
    そしてどちらと友達になりたいかと聞かれても
    迷わずAさんと答えます。
    だってキャリアもあってお金もあって
    独身でも人生満喫してるAさんの方が
    結婚してる「だけ」のあなたより明らかに幸せだもん。
    現状に満足してない人程、他人の幸せが妬ましいんですよね。
    あなたみたいに!お気の毒様!

    ユーザーID:4371702361

  • あなた私より10年上なのに

    Aさんに言わせれば、
    『余計なお世話』です。
    結婚するもしないもAさんの勝手です。やりたいことをウンとやってから結婚したい、そんな素晴らしい考え方もあるんだと受け入れれないのですか?
    だから、距離をおかれたのだと思います。
    友人との大切な約束くらい工面できたはずって、寂しかったんですよね?
    それでも、工面出来ないくらい忙しいかもしれない、大丈夫?毎日お疲れ、いつか暇になったらお茶しようねって言葉をかける優しさもないんでしょうか?

    もしかしたらAさんはBさんの結婚式参加をギリギリまで粘ったかもしれない…真意がわからないのに、『みえすいた嘘』て…Aさんが不憫です。

    ただ独身のAさんが羨ましい、目に付くから、腹立たしい、ひがみにしか見えません。

    だいたいこう言うトピック主さんって、コメントに反論して自分が正しい!って更に目くじら立ててキレてトピック終了ってパターンばっかりだから、あなたに改心してもらおうとか、間違ってるとか言ってもムダだと思いますがね。
    30過ぎまでその性格なんだから。

    と言うかあなた私より10も年上なのに、どうしてそんなに自分本位なんですか?

    ユーザーID:2014500166

  • えーっと。

    うんざりされてるのはA子さんのような気がしますが・・・。
    うんざりしてる事を話して、お友達をおやめになればいいと思います。

    この手のトピはよくみますが、その中でも非常にムカっときたトピでしたね。

    ユーザーID:8454544963

  • う〜ん、

    そんな価値観、別にどうでもいいです。
    他人は他人、自分は自分、じゃないんですかね。

    ユーザーID:2134736152

  • A子は普通だと思う

    仕事してると忙しくて旅行キャンセルとか
    どうしてもあるもの
    トピ主はA子の言う事が嘘で、自分たちと付き合う価値がないから放置されてるって思ってるみたいだけど
    29まで働いてたんですよね?
    なのにこんな事言えるトピ主のが不思議
    あなた今までどんな仕事してたの?って思う
    生涯かかわらないタイプだからどうでもいいんだけど

    ユーザーID:9959782023

  • どう思いますか?なので

    「うんざり」

    トピ主さんに。

    このパターンは流行ですよね。
    自分の醜さを「わざと棚にあげて、友だちの悪口を書く」
    そして「こんな友だちどう思いますか?」

    そして「トピ主がおかしい」
    と言われて快感を憶える。

    はい、それにのりましょう。

    「トピ主にうんざりです」
    「おばかとしかいいようがないです」

      以上

    ユーザーID:9889669619

  • 暇ですね。最低。

    既婚者ですが、トピ主さん、最低。暇なんですか?不幸なんですか?
    友達に嫌味いってウサ晴らしですか?
    私も避けますね。Bさんの結婚式の件も、働く人なら事情はわかるでしょう。そもそもBさんが愚痴を言うならわかりますが、貴方は関係ないでしょ。
    噂と悪口ばかり言ってる妬みおばさんになってますよ。

    ユーザーID:4923908818

  • トピ主さんの世界が狭いだけ

    まぁぎりぎりのお返事は褒められたものではないですが、いきなり嘘と決めつけるのもどうかなと。
    自分も既婚ですけれど、独身と既婚では価値観や行動も変わりますよね。
    ご自分が独身の頃を思い出してみたら?

    トピ主さんが専業なのか兼業なのかは分かりませんが、仕事が忙しいときがあること位は分かりますよね?

    だから結婚できないって、結婚が人生の全てじゃないでしょう。離婚するかもしれないしね。

    ユーザーID:0607595102

  • 結婚・出産した友人達にうんざり!

    高校生の頃からの友人達にうんざりしています。

    A子は子持ち主婦で会うたびに”結婚したいでしょ?”と聞いてくるようになりました。
    したい気持ちはありますが、焦っても仕方ないと思うのでいろんなことに挑戦し充実した生活を送りたいと考えているのですが
    A子はそんな私自身の考えもきれい事だと思うようで考えを押し付けてくる始末。

    B子の結婚式には申し訳ないですが出席出来ませんでした。
    もちろん出席したかったのですが、仕事上の折り合いがつかずギリギリまで何とか予定を合わせられないかと苦心しましたが、重要な出張と重なってしまいダメでした。
    最近二人はそれすら私が嘘をついて欠席したと思い込んでいるようでその変わりように閉口してしまいます。

    私は、同僚と外食もするし、休日は習い事をしたり、お休みには海外旅行へも行きます。自分で働いたお金でしていますが、私の自由気ままな生活も彼女達は気に入らないようです。こちらから言わせてもらえば、私の生活が羨ましいのなら働けばいいと思います。

    こんな二人にうんざりです。フェードアウトしたいと考えていますが、みなさんどう思いますか?

    ユーザーID:2140300131

  • 尊重しよう

    トピ主さん、妬んでいるように聞こえますよ。

    そりゃそーだ。トピ主さんは退屈な主婦生活。
    A子さんは海外出張に旅行に習い事、華やかな生活。
    羨ましいはずです。

    トピ主さん、どうして結婚なんて選んだの?
    旦那の世話に子供の世話、自分で自由に使えるお金も無い。
    そんなお手伝いさんのような生活、何が楽しいのか分らない。

    ・・・って言われたら、腹が立つでしょ?
    他人に自分の人生を否定されたくないよね。

    それはA子さんも同じ。
    他人に自分の人生、とやかく言われたくないし
    A子さんは自立して、前向きに自分の人生を歩んでいるのだから、
    文句を言われる筋合いも無いはず。

    人生、人それぞれ。
    幸せのカタチも人それぞれなんです。
    自分が尊重されたいなら、相手も尊重してあげましょうよ。

    ユーザーID:0039204052

  • 友達なら

    「仕事忙しいんだね、大変ね。無理しすぎないで、からだには気をつけてね」
    「結婚式にも出られないの?残念だわ、でも海外出張なんてすごいね、がんばって」
    と労わってあげるのが、本当の友達です。

    大体、なぜ3人で会わなければならないのでしょう?
    既婚同士、「結婚至上主義者」同士、B子さんと二人だけで会えば、価値観が同じもの同士、なんの問題も起きないはずです。

    「だってA子は昔いじめられていたのを私とB子が助けてあげたんだから、今私たちにくっついて恩返しをして当然」
    「だってB子のご主人の方が収入が多く、ていつもブランドバッグを持ってきて嫌味だから二人では会いたくない」
    「だって昔から3人でずっといたんだから、これからもずっと一緒が当たり前でしょ」
    「だって結婚できない女ってみじめじゃない。私はそうならなくてよかったんだから、みじめな女にひけらかさなくちゃ」

    というトピ主さんのレスがつきそうで、楽しみです。

    ユーザーID:4022180813

  • 相手も

    既婚の友達にウンザリと思っている。

    ユーザーID:1342663303

  • 釣ですか?

    こういう内容は既婚女のイメージを悪くする為の釣ですかね?

    >みなさんどう思いますか?

    私はあなたが気持ち悪いと思いました。
    友達に対する感情とはおもえません。
    そんなにうんざりするなら早く縁をきりましょう。


    >そんなことにうつつを抜かしているから結婚できないのだと思います。

    私はA子さん以上に「そんな事に」うつつを抜かしていますが結婚してますよ。
    仕事もバリバリですし、来年は出産予定ですよ。
    そういった生活をしていて結婚した女はこの世の中掃いて捨てるほどいるので、
    あなたの価値観だけで他人を決めつけるのはやめましょう。

    そもそも結婚「できる」とかいう表現がおかしいですよね。
    結婚なんて別に特別な事じゃないでしょ。
    あなたが「できる」くらいなんだから

    ユーザーID:2844608529

  • 結局・・・

    あなたはA子さんに嫉妬してるだけでしょう。
    そうでなければ、こんなイジワルしないはず・・・

    ユーザーID:4295292086

  • 距離を置かれたように感じるの?

    直接、A子さんから酷い事を言われたという訳でもなさそうですね。

    むしろ、A子さんがトピ主さんの知らない世界の話をされる事に苛々するといった所でしょうか?

    高校時代にできた絆が今も続いているのは素晴らしいと思います。

    でも、一人一人違う道を歩んだのも事実ですよね?

    私も、20代半ばで周りの友人達が出産し、たまに会っても子育てや姑の愚痴がでるばかり。個人として楽しんでいられる居場所を別に求めたりした時期があるのでA子さんの気持ちわかります。

    代弁するなら、友人としては大切にしたいけれど、話の内容に共感できないからしばらくは今の自分を生きようと、大分前に決心されたんじゃないかなと思います。


    逆にトピ主さんが子育てが落ち着く頃、A子さんは育児に追われているかもしれない。
    皆で旅行行こうよ。とトピ主さんが企画してもできない周りはできない状況。そうなった時に、自分個人で楽しむ生き方というのがわかるかもしれないですよ。


    人それぞれ、ライフバランスは変わっていくものです。誰が正しいとかではなく、相手を理解し、尊重しあう事がこれから先も素敵な関係を続けていける秘訣ではないでしょうか。

    ユーザーID:6300550251

  • ほっといてあげてほしい

    向こうも、トピ主さんにウンザリしてるとおもうし、私もトピぬしさんのような性の悪い友人にはウンザリする。

    ユーザーID:3449760771

  • 生き方は人それぞれ

    主様は「恋愛、結婚(出産含)至上主義者」なんですね。
    それが悪いわけではありませんが、それを人に押し付けるのはよくありません。

    独身の社会人であれば、仕事を最優先するのは筋です。
    式の出席をギリギリまでひっぱり、キャンセルするのは誉められることではありませんが、弁明を聞けば、いたし方なかったと思います。

    A子さんが一時期避けていたように感じるのは、本当に忙しかったかもしれませんが、嫉妬であったかもしれないですね。
    年齢によっては、結婚に関してはナーバスになるときもあります。
    友人であっても、素直に喜べないときだってありますよ。あなたがその立場だったならばどう感じますか?

    独身ならば自由時間は習い事や遊びを充実させればいいのでは?
    主はA子さんが、あなたに泣き言を言いながら、必死に婚活すれば気が済むのでしょうか?

    「きれいごとだ」との感想はいただけません。
    結婚願望がないわけではない、彼女なりの葛藤はあるかもしれません。それでも、人生を充実させ、一生懸命輝こうとしている。

    それをこんな意地の悪い見方しかしないなんて、こんな主様にはウンザリです。

    ユーザーID:8881889101

  • トピ主にうんざり

    同じ年代の既婚者です。

    私にも独身の親友がいます。
    仲間内では彼女一人独身です。
    結婚後も一緒に旅行したりしてます。

    私達が結婚する前から忙しい人で、仕事で国内外出張が多く、趣味もあり、かなり充実した生活をしています。
    時間に制約がありますが、結婚したからといって付き合いは変わっていませんし、こちらが結婚したからといって彼女が離れることもありません。
    彼女との付き合いは主人も大切にしなさいと言ってくれます。

    トピ主さんとBさんの結婚が決まったときに、何か離れたくなるような言動があったんじゃないですか?
    それを分からないだけで。

    ”結婚したいでしょ?”と聞くと、”したいけど焦っても仕方ないからいろんなことに挑戦して充実した生活をするように心がけている”などときれい事をいいます。

    これはきれいごとですか?
    結婚しているからといって何が偉いのかわかりませんが、トピ主が独身の友人を見下す必要性がありません。
    トピ主にうんざりですね。
    ご主人にも逃げられないようにしてくださいね。

    ユーザーID:5427037977

  • も〜、ひがみなさんな。

    30代で仕事バリバリこなしてちゃいけませんか?
    自由な時間を好きに使っちゃいけませんか?
    美味しいお店にご飯食べに行っちゃいけませんか?
    旅行行っちゃいけませんか?
    結婚式の欠席に至った理由は本当に嘘なんでしょうか?

    あなたの文面からはA子さんはあなたにうんざりしてるんだろうなーと想像できますが…

    ユーザーID:7469885845

  • これって釣りでしょ


    子持ちの既婚者を軽蔑させるために作られたトピだと思いました。

    30過ぎて独身の友人を前に、既婚者はそんなに軽卒であさはかではありません。
    独身の彼女らを刺激しないように、言動にはものすごく気をつけます。
    メールを送るにしても、なるべく、独身の彼女らに受け入れられやすい話題や
    内容を選んでいます。

    私も晩婚で不安な独身時代が長かったので、彼女らの不安はよくわかりますし、
    何より、友人を傷つけたくないのです。
    私の友人は、素直に早く結婚したいと言ってましたので。。


    トピ主さんは、実は独身で、既婚者に怒りを感じてこんなトピを作ったのかもしれませんが、
    同年代の既婚者の私は胸が痛みましたよ。
    こんなに軽率で無配慮な人間がいるのでしょうか。

    ユーザーID:5373921500

  • 私が怒られているのかと思いました(笑)

    まだ20代ですが私の事かい!?と思ってしまいました。

    仕事が忙しいと、その日の就業時間すら読めず
    →ドタキャン
    →ドタキャンすると友人に悪い
    →誘いを断るor返事をギリギリにする
    →返事がないと怒られる
    →怒られるので行けるかわからないが誘いを受ける
    →仕事で行けずドタキャン
    →ドタキャンを怒られる
    →ドタキャンになってしまうと申し訳ないので誘いを断る
    →付合いが悪いと怒られる
    →…エンドレス
    負の悪循環しています。

    三日三晩寝ず、一週間家に帰れない、一カ月休みがない、当たり前です。
    友人との時間も作れないんです。
    正直そんな時間あったら家に帰ってお風呂に入りたい。

    しかし仕事が一段落するとご友人同様遊びます。
    それをトピ主様同様、とある友人に怒られました。
    時間ができたときに謝罪と食事の誘いを断られました。
    そんなことが何度もあり、私はその友人、こちらからフェードアウトさせていただきました。

    私も何年か後にその子に
    「そんなことしてるから結婚できない」
    と言われるんでしょうね…。

    でも同職種の友人は理解してくれますよ

    ユーザーID:7655650057

  • トピさんのヒガミでは?

    32歳A子さんの人生は、貴女のものではないし、彼女が会社にとって大事だから、忙しいし、又、今A子さんは仕事が充実していて、凄く楽しいのでは。

    だから、結婚した人に独身の自分と同じように色んな所へ毎週行けないし、旅行だって、行けないから行ける他の人と楽しむ事の、どこが、いけないの?A子さんが、今充実してるなら、結婚するも、しないも、貴女に関係ないと思います。

    もし、貴女が今の彼女なら、同じ事しているはずです。

    本当はA子さんが好きな様に生きてる事、羨ましいんでしょ!

    それは、完全な貴女のA子さんに対するヒ・ガ・ミです!

    ユーザーID:6692286727

  • はぁ〜

    >”結婚したいでしょ?”と聞くと、”したいけど焦っても仕方ないからいろんなことに挑戦して充実した生活をするように心がけている”などときれい事をいいます。

    A子さんがどう答えれば満足だったんですか?
    「早く結婚したい」
    「トピ主のように幸せになりたい」
    「トピ主が羨ましい」
    こんな答えなら満足でしたか?

    独身とは遊び方も、行動パターンも、悩む事も、使えるお金も違うんだから仕方ないんじゃないですか!
    私なら、全然きにならないです。
    また時間が合えばお茶でもしたら良いんじゃないですか?

    ユーザーID:2920888832

  • 一般常識って・・・

    どなたかの、

    「独身者は少々一般常識に欠けてる」というレスにスルーできませんでした。

    既婚者だけがみんな常識人なんでしょうか?

    なぜ独身者だけが一般常識に欠けてるなんておっしゃるのでしょう。。

    すごい偏見ですね。悲しいです。

    ユーザーID:7417526945

  • うわぁ…

    心がひんまがってる!
    こんなに歪んだ人、久々にみる。
    友人さん、早くフェードアウトして〜!

    ユーザーID:8734131628

  • うらやまし〜〜い!!

    ということですね?(笑)
    仕事もバリバリして、好きな時に遊びや旅行にいけて輝いているお友達に嫉妬しているように文章から感じられます。

    素敵なお友達じゃないですか?ほっておいて素敵な男性とゴールインしますよ♪
    お友達はほっておいてトピ主さまは旦那様とお子様を大事にしてくださいね。

    30歳主婦より

    ユーザーID:6478297553

  • 視野狭窄ね。。。

    20代初めで結婚して、すぐに子供に恵まれた私の価値観に照らすと
    トピ主さん、あなた結婚も初産も遅過ぎですよ。

    20代ギリギリでやっと結婚できて、よっぽど嬉しかったんだね〜。
    子供だって世間の常識からいえば20代で一人は産んでおかなきゃ。
    後が大変よぉ。二人目はいつ?早く産まないと、恥かきっ子って言われちゃうよ。
    下の子が小学生になったとき、お母さんが40歳とかってすごく可哀相。

    トピ主さんみたいな姑、絶対ヤだな。
    独りよがりのせま〜い価値観でしかモノを見られない、しかも常に
    上から目線で語りたがる人を「お姑さん」とは死んでも言いたくないね。

    ユーザーID:2888760773

  • やだやだ。

    私はトピ主さんがA子さんに僻んでる気持ちはあると思うけど、それより、「おいしいお店」「ダンス」「友人同士でハワイ」がくだらないと思っているのだと感じました。

    つまり。オバサンになっちゃったんですね〜。

    私は既婚で子供もいますが、友達は独身や子供のいない人が多いです。トピ主さんみたいな人からみたら「働いてる上に独身の友達と子供ほったらかして遊んで子供がかわいそう!」と言われるタイプです。
    そんな私はA子さんみたいな方が大好きです。

    どうか、もうA子さんとはかかわらず、B子さんや主婦仲間と遊んでくださいませ。あなたやB子さんはA子さんのレベルについていけないだけです。

    そして悪口や愚痴にまみれ、出産後はママ仲間と下品な話をしながら子連れでファミレスでお食事でもなさってください。

    それがあなたのレベルにあった人生です。
    もうA子さんをまきこまないで。

    ユーザーID:8475993001

  • 過去レス読まず

    独身で仕事を続けるA子さんと子育てなど家庭生活が中心のトピ主とではライフスタイルが違うのです。他人の価値観も尊重しましょう。

    4大出て就職したなら30代前半はどんどん大きな仕事(責任)を任されて仕事が楽しくなるころです。多忙で休みなんかまともに取れないけど本人は充実しているからいいんです。人付き合いの幅も広がるだろうし。A子さんはそんな状況なのでは?

    外せない出張にかかりそうなら、新郎新婦に迷惑をかけないために欠席の通知はもっと早くてもよかったかなと思いますが、逆にギリギリまで出席しようと日程調整を続けていたと良心的に解釈することもできます。それを見え透いたウソ、と決め付けたり、友人との時間は工面できたはずというのはあまりにも思いやりと社会性に欠けているような気がします。

    それと、A子さんがどこで外食しようが、ダンスを習おうがトピ主には関係のないことです。なんでそれが「だから結婚できない」という結論につながるのか分かりません。このトピの文章からだと、私にはA子さんはいまの生活を楽しんでいて、そもそも結婚には執着していないような印象を受けたんですけど。

    ユーザーID:0232078540

  • どっちもどっち

    どっちもどっちだと思います。

    私は、26歳の時、婚約破棄をされました。婚約破棄から半年しかたたない頃(新しい彼氏もまだいませんでした)、高校時代の友人と会うのが苦痛でした。私以外の二人は長く付き合っている彼氏がいて、結婚の話題でもちきりでした。私は、「最近どう?」と聞かれても、「仕事が辛い」という回答しかできず、家に帰ってから涙がこぼれました。

    そんな私に比べると、A子さんは明るく生き生きとしていて、一緒に会話しても暗くならない分いいと思います。「結婚したいでしょ?」なんて、大きなお世話だと思います。”見え透いた嘘”と勝手に思い込むのもどうかと思います。30歳にもなれば、責任ある仕事を任され、実際に忙しいのは確かです。

    ただ、A子さんも、友達の結婚式ならば、心からお祝いしてあげるべきだと思います。私は、例の高校時代の友人の結婚式は、心から嬉しかったし、本当に感動しました。余興を依頼されたのですが、おめでとうの気持ちを込めて精一杯準備しました。式の当日、私の余興で彼女は涙を流していました。

    お互いに相手の気持ちを思いやることができればいいですね・・・。

    ユーザーID:4795803977

  • フェードアウトしましょ。

    もう、住む世界が違うのですよ。

    A子さんは、ほっといても大丈夫です。
    他にも友達が沢山いるようですし、趣味で自分の世界を広げています。
    仕事も充実しているのですね。
    親友の披露宴より優先させるほどの海外出張を任されるって将来有望です。

    一人でも立派に生きていけるでしょうけど、そんな素敵な女性なら、
    いずれ、素敵な人とめぐり合えるでしょう。

    あなたやB子さんとは、違ってしまったのです。

    ユーザーID:3237327805

  • A子さん、そんな酷いことしました?

    結婚式の件は落ち度なしとは言えないけど、見え透いた嘘とまで決めつけられては気の毒です。
    一般庶民でも、おちおち風邪も引けないような、交替やスケジューリングの難しい職種というのはあるんです。逆に重要で社会的地位が高くても日程がきっちり立てやすい仕事もありますが、大事なのは、自分の経験や立場から相手を決めつけてしまわないことです。
    同じように、主婦も働く独身女性も、相手の立場を尊重して自分にできない経験に耳を傾け、新鮮な感覚を交換しあえるような、そういう友人関係を維持できれば最高だと思いますが、トピ主さま達にはもはや難しそうですね。

    ユーザーID:1188337362

  • 縁切ったら?

    どうしてそこまで僻み根性でいられるのかが不思議です。
    Aさんのやる事なす事が気に入らないのなら疎遠にしたらどうですか?
    Aさんも会うたびに他人にとってはどうでもいい話(結婚・子供の話)しかしないトピ主&Bさんと疎遠になったら万々歳でしょうから♪

    >そんなことにうつつを抜かしているから結婚できないのだと思います。
    あはは〜すみません、余計なお世話です。
    Aさんが何をしようとAさんの勝手。
    人のアラばかり探して僻み根性丸出しでいるから内容の無い人生を送るのだと思います。

    ユーザーID:1523081346

  • 私は既婚者ですが・・・

    既婚者ですが、独身の友人に対してうんざりなんてしませんよ。
    むしろ独身の友人といると、新鮮な話が聞けてうれしいですよ。
    どうしても子供がいると子供の話ばかりになってしまうのでむしろ申し訳ないです。
    (それが生活の中心ですからね)
    あなたのは単なる僻みなのでは。
    自分磨きをしたり、好きなところに行って何が悪いんでしょうか。
    主さんより友人が不幸せそうじゃないと嫌なんですか?
    結婚式の欠席だって見え透いた嘘って決め付けなくても。
    私も自分の親友が式に出られなかったことも、
    自分自身が友人の式に急遽行けなくなった事もありましたが
    それでそんな風に言われたことありませんよ。
    今もいい友人関係ですし。
    心の狭い人ですね・・・

    まあ、多分Aさん自身があなたと縁を切りたがっている気がしますが。
    嫌なら無理して誘わなきゃいいのでは。
    ま、それでお互いに解決ってことで。

    ユーザーID:0529095133

  • トピ主さんにうんざりかも

    責任ある仕事をしている友人に対して「友人との付き合いを優先しろ!」なんて言う
    子持ちにうんざりです。

    トピ主さん、自分が風邪を引いたら、夫に会社休めって言えますか?

    子持ちになると、自己中心的に図々しくなるって本当なんですね。

    ユーザーID:0717172333

  • いたよーA子みたいなの

    いましたよ、みんな結婚した途端、付き合いが悪くなった独身の友人が。
    え〜嘘でしょ?そういうひとだったの?と友人の本性を知ってがっかりしました。
    わたしはそういうお付き合いの仕方は嫌いなので、そのひとのことはそれっきりです。
    偶然会えば普通に話すつもりですし、用事があれば連絡するつもりですが、もう親しくするつもりはありません。
    そっと友人の幸せを祈るのみで、もう深く関わりたくないです。
    他の友人とは引越、結婚、仕事、子育てと色々環境が変わっても
    お互い柔軟に対応していいお付き合いを続けさせてもらっています。
    環境が似たもの同士のほうが確かにお付き合いは簡単なので
    A子さんの生き方は理解できます。
    それとやっぱりトピ主さんももっと大人の気遣いをしたほうがいいかな。
    高校生ではないのだから、聞いていいこと悪いこと、
    受け流すこと受け止めること、本当はちゃんと判断できるでしょ?
    いつまでもつまらないことを言っていると
    遅かれ早かれA子さんに嫌われますよ。
    でも、お気持ちはとってもよく分かります。
    元気出してくださいね。

    ユーザーID:7628100617

  • 横ですが、、、

    多分男性だと思いますが、くまんパパさんの意見を読んで・・・
    私は30歳女性ですが

    >友達だと思っているからこそ、彼女の行く末を親身になって心配しているからこその言動であり、

    これって、人の悪口を言うときの女性の言い訳そのものなんですよ。
    こう言って自分を正当化する。
    本当に心配しているのならばこんなところに書かないし、本人に忠告することはあっても
    こんなところで暴露しないものでは?

    >その友人A子は言を左右にして優柔不断な態度を取り続けている。

    どこが優柔不断なんですか?私が読む限りではA子さんは人生を楽しもうと努力してる。
    その年で不倫してたり、軽い感じで男性とセックスをしていれば「優柔不断」と言われても仕方がないけど
    ただ、充実した人生を送ろうとしてるだけではないですか?
    周りの女友達が結婚をすれば、友達の幸せを喜ぶ一方で、さびしい気持ちや、
    「自分は結婚できないのではないか」と不安になる気持ちも当然のことのように思います。
    むしろ32歳となれば、いわゆる適齢期もとうに越え、不安の方が多いのかもしれません。

    ユーザーID:9092221086

  • 横ですが、、、(続き)

    >結婚する意思がないのなら(中略)A子ははっきりと宣言すべきではないか。

    宣言する理由がありますか?
    結婚出来ないかなんて分からない、「生涯の伴侶」とまだ知り合っていないのかもしれない。
    今、自分の可能性を信じて、いろんな方面で活動しているのではないでしょうか?

    >32歳はギリギリだよ。

    そんなこと女性が一番分かってますよ。
    30を越えると妊娠出産はリスクが高くなると聞きますし、男性から見ると魅力がなくなるのかもしれません。
    でも私に言わせれば、あなたのように年齢で決めてしまう方がいるから
    女性も無意味に焦ってしまう。ましてや周りが結婚するとなると焦りがもっと大きくなります。
    一生一人、ってすごく怖いと思います。

    私も結婚が決まった段階で、連絡の取れなくなった友達がいます。
    だけど、トピ主さんのようには思いません。そういう年齢なんですから。
    結婚が勝ちとも思いません。タイミングです。

    旅行や趣味を見つける独身友人に対して、「うつつを抜かす」なんていうトピ主はただの嫉みとしか思えません。
    だって、自分にはそのお金も時間もないんでしょう。

    ユーザーID:9092221086

  • 本当に仲良し?

    高校のときからの付き合いだったらお互い性格知ってますよね?

    もし私がA子さんでこんな相談を書かれてると知ったらショックですよ。

    結婚したら付き合いが変わると思うので、ママ友を作ったらいかが?

    ユーザーID:7388215609

  • 綿棒さんへ

    > 家庭を持たない独身者が少々一般常識に欠けるのはある程度は仕方がないと思います

    あなたもトピ主と同類だと思います。
    視野狭すぎ・偏見の塊。
    最低。

    ユーザーID:4654882813

  • 独身の友人が羨ましい!

    そんなにそのご友人にうんざりならお付き合いしなければ良いだけの事。
    あなたとは住む世界が違ってきているのだと思います。

    結局のところ、自分よりも自由なA子さんが羨ましいと言う事なのではないでしょうか?
    あなたの“うんざり”はその羨む気持ちの裏返しのような気がします。

    結婚に対する価値観は人それぞれです。

    個人的にはA子さんの事よりも、あなたのその偏った考え方がお気の毒に思います。
    もっと色々な人や考え方に触れて、広い視野を養った方が良いのではと思います。
    狭い考えは自分の世界も狭いものにしてしまいます。


    付き合いが長くなってくると相手に対する礼儀を忘れがちになります。
    A子さんがいつ結婚しようとあなたには関係ありません。

    A子さんの人生はあなたのためにある訳ではないのですから。

    ユーザーID:1345161310

  • うんざりしてるのは

    トピ主さん、自分の結婚生活に じゃないですか。


    友達が充実した生活をするように心がけていて何が悪いのかしら。早く自分のように結婚して、海外旅行も趣味も習い事も何もする時間も金もない生活をしてほしいとでも? だったら仲間が出来て愚痴れる?

    ご心配無用ですよ、その行動的な友人はあなたよりずっと恵まれた結婚生活を送るようになるでしょう。

    ユーザーID:4023290296

  • あせり

    A子さん結婚したいけど急には難しい状態で、お友達は結婚してしまい取り残された気持ちなんでしょう。

    その焦りが、遊びに向かい独身は自由で楽しいとでもあなたに言いたいのかもです。
    B子さんの結婚式に出ないなんて酷いと思いますが、幸せなB子さんと比べた自分を意識するのが耐えられないとも思えます。

    そんなA子さんにとって一番幸せは、あなたたちと縁が切れることです、あなたと会って、まだ結婚しないの? なんて言われるなんて最悪です。

    そっとしておきましょう。

    あなたも、彼女の気持ちを逆なでするような ”結婚したいでしょ?” なんて言わない事です。
    あなたも空気の読めない鈍感な方だと思います、離婚でもしたらA子さんは仲良くなってくれますよ。

    ユーザーID:4364265943

  • お付き合いやめたら?

    女性って結婚や出産を機に生活観が大きく変わるので、独身の友人と既婚子持ちの自分が友情続けるには、学生時代以上にお互いの今の状況を尊重しあっていかないと続かないと思うんですよ。学生の頃ほどしっくりこなくて当然だと思います。友人の位置づけも自然と変わりますしね。

    A子さんにうんざりと感じてるのであれば、残念だけど疎遠にするしかないのでは?あなたにとって彼女はもう『友達』じゃないのかも。A子さんにとってもあなた方が最優先する友達ではないのかもしれませんしね。

    みなさんどう思いますか?ということですが、私はA子さんの状況は仕方ないか、としか思えません。私ならあなたのように悪意には取らないけど。
    それより、見え透いた嘘をついただの、きれい事を言うだの、あなたの言い方はとても棘があり、意地悪だなと思います。

    ユーザーID:3935264587

  • トピ主さん幸せじゃないの??

    独身の立場から言わせていただきますが、旅行や趣味や仕事をトピ主さんだって少なくとも独身時代にしてきたはず!なのに結婚した途端、非難する変わりようはトピ主さんの方では??

    まだ30代なのに、結婚した途端に小姑みたいな言い方になってますよ。
    既婚者と独身の生活スタイルが違うのは当たり前だし、それをとやかく言うのはナンセンスだと思いますよ。
    結婚しても口うるさいオバサンみたいなトピ主さんのようにはなりたくないなぁ!!まだまだ若いのに今からそれじゃかわいそ〜!!

    ユーザーID:3892174121

  • 来るものこばまず、去るもの追わず

    人付き合いの心得は「来るものこばまず、去るもの追わず」
    Aさん、あなたを嫌いになったわけではないと思いますよ。

    長い人生、自分と向き合いながら一人で何かに没頭したい時ってあるじゃないですか。

    「結婚したいけど焦っても仕方ないからいろんなことに挑戦して充実した生活をするように心がけている」
    とおっしゃるAさんの気持ち、よくわかりますけどね。

    そっと見守ってあげれば?

    適度に誘っては断られの関係を持続してあげてください。
    連絡を続けていれば、いつかまた一緒に楽しくお茶ができる日がきますよ。

    私ならそうします。だから友人多いです。
    手前味噌で失礼しました。

    ユーザーID:5634321468

  • しょうがないでしょう

    結婚したいなら婚活以外のことはしてはいけませんか?

    トピ主さんとAさんとは社会的立場が違うんだから、生き方が違うんだから、価値観が違うのだから、それをどうのこうの言うのはナンセンスでしょう。しかもそれが他人に迷惑をかけている内容ですか(まぁ確かに結婚式の件はちょっとアレですが)?

    色々な立場の人の話を聞いて価値観の幅を広げてはいかがですか?
    新鮮でいいかもしれませんよ。
    それでも『育児以外の話題はちょっと』と思われるのでしたら疎遠にしてそういう話題ができる人とお付き合いすれば良いと思われます。

    まあ、わたしならそんな宝石を捨てるようなことはしませんが。

    ユーザーID:9201139923

  • やっぱりかkokoさん

    やっぱりそうですよね。
    あまりにも信じにくい内容で、私も変だなぁと思っていたんです。
    まぁ、そうだとしても理解に苦しみますけれど。

    ユーザーID:0322390375

  • うんざりするならつきあわなければ。

    価値観が違ってきているがゆえに、距離を置かれていることに気付きもしない鈍感さと、結婚が全てという自分だけの価値観を古い友人にも押し付ける野暮ったさと、そして、何よりそんな次元のことでイライラしているという程度の低さに、結婚出産経験=人間的成長ではない、とはっきり感じました。

    うんざりする友人にしがみついていたいのは貴女だけです。

    人は成長し、様々な価値観や人生観をもち(それも変化します)。その中で古いだけの友人関係とは自然と縁が切れ、新しい人たちとの交流が深まってくるものだと思いますけれど・・・。

    貴女は貴女で価値観の共有できる新たな友達を沢山作ればいいのです。
    イライラする友人と付き合っているのは、貴女にとっても
    そのご友人にとっても、「人生のムダ 」というものです。

    意外とこういう女性、まだまだいるものですが、
    【結婚&出産=女性が必ず叶えたいと思っている。そしてそれを出来た私は先達者。
    友人にも”追従”してほしい!】

    そう信じきっている以上、あなたの周囲には魅力ある女性は寄って来ないと思いますけどね。

    ユーザーID:8269194897

  • 痛い既婚女性ってのも・・

    いますよね、その手の女。私の知り合いにもそっくりな35歳の
    痛い女いますよ。

    でも、結婚したものも、夫は冷たい 姑の肩ばかりもつ、ママ友とも確執があったりする。パート先も子供がいるためいいところが見つからない。
    姑からはいろいろ言われる。

    家庭が上手くいかないので 家庭のイライラをパートなのに、正社員や派遣社員の気の弱い女性にぶつけて、結婚したいでしょ。とか嫌味をいって毒ずく。
    夫や姑に文句言うことができないから、それを職場で気の弱そうな女性社員にぶつけて、イライラを解消する。
    夫や姑に意見できない自分が嫌でしょうがないのに、媚びないと生きていけないから。今からだと正社員は雇ってくれない。
    なので離婚はできないので、仕方なしに我慢してる。
    回りは、夫や姑に干渉されてなく自由に生きてる高収入の独身女性。
    最近は、子供がいても、面倒みてもらえるかわからないので、ひょっとして子供に捨てられたらどうしようと、悩んでる。

    いるよ。こういうの

    ユーザーID:8634588045

  • 反論できないのかな?笑

    それとも多忙で書き込みができないのでしょうか?
    すべてその通りのレスがついたから、反論できないのでしょうか?

    私も独身なので、A子さんの気持ちが分かります。
    やっぱり、既婚者をうらやましいという気持ちはありますよ。
    でも、決して憎いわけでも、僻んでいるわけでもないと思います。

    結婚式に出席できない理由をウソだと決めつけるのはおかしいし、
    「結婚したいでしょ?」と聞くのもデリカシーがないです。

    私は、30歳になる年に、既婚の友人に「やっぱり20代で子供を
    産まないと。障害を持った子供が生まれるよ」と言われたことがあり、
    結婚の予定もない私は深く傷つきました。

    その友人とは、それ以来あまり連絡を取らなくなりました。
    だって、不安をあおられ上から目線で話をされたら、傷つきますから。

    A子さんも結婚に対して少なからず不安があると思います。
    でも、前向きに毎日を楽しんでいてとってもキラキラしているように
    感じます。
    私も見習いたいなと思うくらい、素敵です。

    ユーザーID:8462751003

  • 誘わないであげてください

    私は今は結婚していますが、A子さんの気持ち、とってもよく分かります。

    独身のときは、彼とデートしたり、いろんな人から誘われるので友人づきあいも沢山あって、土日も結構忙しいんです。
    そういうときに、既婚の友人女性から誘われると、正直なところ、あまり誘わないで欲しいなあ、既婚の友人同士で楽しくやってくれないかな?と思いました。

    男女数人でで集まって、誰か独身のいい人を紹介してくれるというのならいいんですが、単に女性既婚者だけ集まって「最近どう?結婚良いよ。彼氏とはうまくいってんの?早く結婚したら?」みたいな興味本位のおしゃべりにつき合わされると時間がもったいなくて、忙しい独身女性の状況にも気を配ってほしいなあと思いました

    A子さんが結婚式の返事をぎりぎりまで引き伸ばしたのは人としてイマイチと思いますが、既婚は既婚同士、独身は独身同士でつるんだ方が、お互いのためにも
    良いのではないかと思います。

    ユーザーID:7276730137

  • トピ主さんがおかしいです

    私も、トピ主さんと同じ位の年の既婚者です。

    なぜ、トピ主さんは結婚してるだけで、そんなに上から目線なの?
    既婚者だからって、人の人生を偉そうに批判する権利があるんですか?
    「結婚」が人生のすべてではないと思います。
    A子さんが結婚してないことで、あなたに何か迷惑がかかりますか?
    (私の元友人のように「自分だけ未婚で他の友達は既婚者だから、
    構ってくれない。私は誰にも必要とされてない」という意味不明の
    恨み事を言ってきたなら、「早く結婚して〜!!」と思いますが)

    結婚式のぎりぎりの欠席は悪いと思いますが、A子さんも出席
    したくてぎりぎりまで調整したのかもしれませんよ。
    仕事の都合でどうしようもない事も、30代なた増えてきます。

    独身と既婚では、話題が合わなくなることも多いので、疎遠に
    なりやすいのは仕方がないし、合う人とお付き合いをしていけば
    良いのではないですか?
    お互いに、適度な距離でお付き合いされた方が、いいと思います。
    (「結婚したら、独身の友人と距離をおけ!」という意味では
    ありませんよ。)

    ユーザーID:1697899832

  • トピ主さん、どう思ってらっしゃるんでしょう?

    レスを読み返していますが、トピ主さんからのレスがありません。
    トピ主さんに賛同できない派の意見が多く出たので、登場しづらいのかもしれませんが。

    友達と呼ぶ人の陰口(にしか見えないです)を不特定多数が見る掲示板に書き込むなんて信じられないです。

    友達だからといって何でも話せるとはかぎらないとはいえ、ここに書き込まれる前に、トピ主さんはA子さんに、あなたが思っていることをおっしゃったことはありますか?

    ユーザーID:6914293454

  • >結婚15年さん

    >子供だって世間の常識からいえば20代で一人は産んでおかなきゃ。後が大変よぉ。
    >二人目はいつ?早く産まないと、恥かきっ子って言われちゃうよ。
    >下の子が小学生になったとき、お母さんが40歳とかってすごく可哀相。

    あのぉ・・・これって、30、40代で出産された方や、子どもが欲しいのになかなか授からない方達に対して、失礼ではありませんか?

    20代初めに結婚・出産しちゃったもんだから、社会常識のないままオバサンになっちゃったんでしょうか。(貴方の暴言に対するお返しです)
    「早くに子どもを産んだ自分」を頑張って自慢してるみたいですが、むしろ痛々しいですよ。
    たぶん、ごくごく一部の同じ価値観の人しか、結婚15年さんのことを羨ましいと思わないでしょう。
    世間では全く羨ましがられないので、お気を付け下さい!(笑)

    トピ主さんと良い勝負、ってところですね。

    ユーザーID:2578961391

  • 学生時代からの友情って難しい

    >こんなA子にうんざりです。みなさんどう思いますか?

    ということで思ったことをレスします。
    学生時代からの友情って壊れやすいなってこと。

    特に高校以降だと、受験によって学力や家庭環境のフィルターがある程度かかっている中での出会いなわけです。

    その後の人生はそれぞれの選択によってバラバラ、進学、就職、結婚、出産…
    その中で友人との間に劣等感や優越感が生まれ、このトピのようなヒビ割れが絶対早かれ遅かれ出てくるのです。

    女性は更に結婚相手の収入や家庭環境、子どもの成績などにも左右されるから、余計に昔のような友達付き合いが難しくなってくるでしょう。

    こうして自然に共通点が多い友人とだけ付き合うようになっていくものです。
    友達になった頃は同じスタートラインで、共通点が多かったのですから。

    今回のケースも、友情を継続し難い人生の違いがはっきり出たということでしょう。

    ユーザーID:7046648592

  • 互いの生き方を尊重しよう、A子さん、B子さん、うんざりさん。

    >返事がぎりぎりになったのは、できれば絶対に結婚式に参列したいから何とかスケジュール調整をしていた、でも結局だめだったから、と見え透いた嘘までつきます。

    何を根拠に嘘だと思うのでしょうか?
    それが嘘でも本当でも、あなた方3人の友人関係はこのあたりでもう
    「終わってるなぁ」
    と感じてしまいますね。

    独身には独身の生活スタイルや、結婚観があるんだから、彼女を尊重してあげなくちゃ。
    トピ主さんもかつては独身だったでしょ?
    お互い尊重しあわないと、友人関係は続けて行けませんよ。

    ちなみに、結婚が人生の全てではないと私も思います。
    20代前半に結婚していますが、兼業主婦の意見です〜。

    ユーザーID:1277255235

  • 余計なお世話

    まず

    『だから結婚できない』は余計なお世話です

    うんざりなら付き合わなければ良いと思います


    トピを読んでただ、

    あなたが独身で自由なA子さんがうらやましいのではと感じました


    仕事や趣味に打ち込んでいるA子さんのどこが悪いんでしょうか?

    逆に聞きたいです

    A子さんの生き方です

    A子さんの悪いところにそんなに執着せず、自分のことをもっと

    楽しんだらいいんじゃないんでしょうか


    『どう思いますか』って、

    むしろ、A子さんから離れてあげてください と思います

    ユーザーID:2014032496

  • 足並み揃えろってか?

    ねぇねぇ…まず聞きたいんですけど…
    結婚してることってそんなに素晴らしいこと?

    あなたは「結婚組」ということで、
    「独身組」のA子さんを完全に見下してますよね?
    独身を謳歌してるA子さんが、仕事・趣味を満喫してること、
    それを「そんなんだから結婚できない」なんて、友達として最低な発言ですよ?
    しかも「結婚したいでしょ?」なんて、さらに見下した発言(質問)…
    結婚したら偉いんですか?
    仲の良い友達は、同じくらいの時期に結婚しないといけないの?

    あなたのそんな態度が、A子さんを遠ざけてるんじゃないの?
    そういう見下した態度に嫌気がさしてきてるから、
    付き合いを控えてきてるんじゃないの?

    もしかして、独身を楽しんでるA子さんが羨ましいんじゃないですか?

    どっちにしても、
    あなたみたいな「既婚貴族」にうんざりですよ!!!

    ちなみに私は子供なし主婦ですが、
    独身の友達はもちろん、子供を持つ友達など、
    いろんな境遇の人との付き合いを大切にしていますよ。

    ユーザーID:1485492643

  • うんざりされてるのはあなたです

    ほっとけばいいのに。何でA子さんと関わろうとするんですか?トピ主さん、きっと自分の結婚生活がうまくいってないのか、暇なんですね。
    A子さんは仕事に遊びに充実していて、忙しいんですよ。放っておいてあげてください。
    昔から友達だからって、ずっと友達でいなければならない理由なんかありません。合わなくなれば、離れていくものです。うんざりするなら、無理してつきあう必要などなく、離れたほうがお互いにいいと思いますよ。A子さんはあなた以外にも沢山お友達が居るんです。
    もしA子さんが結婚して子供が出来たら、またあなたと話したいと思うかもしれないし、そのときは話が合うかもしれないですよ。今は離れる時期なんだと思います。

    ユーザーID:0842086374

  • kokoさん

    あなたの根拠も無くこのトピを独身女性による釣りと断定するレスも
    十分に「痛い既婚女性」のニオイがしますよ。

    ユーザーID:1537639893

  • どこがうんざりかさっぱり解りませんが

    私34歳、結婚4年、子供一人ですが

    独身の友達って大事です
    結婚して子育てをしていると出来ない事や昔の話が出来る
    貴重な存在です
    A子さんの様に生き生きしている友人なら尚の事
    家庭に収まらず視野の広い会話が出来るので
    とても貴重な存在だと思いますが

    B子さんの結婚式ですが
    見え透いた嘘なんて何故言えるのでしょうか????

    幸せな家庭を築いているのであればB子さんのことなど
    気にならない筈だと思うのですが…

    今幸せじゃないのでしょうか??
    心を大きく持ちましょう
    そんな嫌なら関係を切れば良いだけの事ですしね

    ユーザーID:9723080434

  • 別にいいじゃん

    >そんなことにうつつを抜かしているから結婚できないのだと

    独身ならそんなことが当たり前でしょ。
    自由な身なんだからさ。
    いろんな人脈も増えよい男性と巡り合えますよ。

    人それぞれです。歳を重ねればA子さんの仕事も貴方やB子さんの主婦業もより責任重くなるし大変になるし周りの環境も、状況も、目を向ける方向も変わっていくんです。

    だから、いつまでもいつまでも高校の頃と同じように3人が同じようなことを感じ同じような行動をしてゆくことなんて現実的にはないです。

    だから理解できない(貴方がわかりようもない)都合を相手が抱えていることもあるもんです。いちいち詮索したっていいことは何もありません。

    旧友の仲っていうのは、お互い状況・日々やってる事がわからなくたって、久々にあったときにお互いが昔の懐かしい感じを思い起こせる、という仲だと思います。

    A子さんはA子さんの人生、B子さんも貴方もそれぞれ自分の人生です。
    旧友なら 見守ってあげて!

    ユーザーID:5698528934

  • 既婚の友人にうんざり!

    (トピ主さんの主張をひっくりかえすとこうなります)
    仕事を持ちプライベートも充実した独身女性32歳です。同い年で昔からの既婚の友人女性C子に最近うんざりしています。

    高校時代から仲が良く、よく集まっていました。
    が、結婚してからC子の誘いが明らかに強制的になってきました。
    ”仕事が忙しい”や”家の用事がある”などと言って断ってもまったく
    こちらの事情おかまいなしで誘ってきます。
    最近では、夫とのおのろけ話に、子供がいかに可愛いかだの、授乳の話だの、ママ友が沢山出来た話だの、”最近どう?”と聞くとそんな話題ばっかり。

    こちらから言わせてもらえば、そんな風だから仕事続けるより結婚するしか能がなかったのだと思ってしまいます。

    ユーザーID:8269194897

  • 既婚の友人にうんざり!(つづき)

    (つづきです)
    海外出張を優先し、友人の結婚式に出席しなかったことを根にもたれてしまったらしく、
    こんなにも仕事に理解がないなんて・・と結婚して変わってしまったC子に唖然としてしまいます。

    本人に”仕事してたかったでしょ?”と聞くと、”したかったけど今は子育てもあるし・・専業主婦も悪くないし”などときれい事をいいます。
    おまけに、私にも結婚の話ばかりで、はっきりいってC子の
    結婚至上主義が鼻についてイライラします。

    とにかくこんなC子にうんざりです。

    ってとこかな。

    ユーザーID:8269194897

  • 結婚15年さん・・・

    トピ主の性格や考え方もどうかと思うけど、
    結婚15年さんのレスもどうかと思いますよ。

    っていうか、どちらかというと
    トピ主と似てるよ

    その意見は

    ユーザーID:9767204813

  • 良かったじゃないですか!!

    トピ主さん
    皆さんから猛烈な攻撃を受けておりますが、大丈夫ですか?
    私もちょっと、いいや、かなりトピ主さんは言ってはならぬ事を言ってしまったので叩かれても仕方ないとは思いますが。

    A子さんとこのまま離れた方が気分爽快ですよ!
    所詮人なんて他人の気持ちなんて分らないのですから。
    まして、結婚し子育てしているトピ主さんと独身で子供が居ないA子さんじゃもう共通の話題も、遊びに行く場所も時間帯も異なってしまうんですから。B子さんが居るからいいじゃないですか!

    私は既婚子供なしで、現在在宅で仕事をしておりますが、元同僚の40歳独身実家住まい彼氏なしの先輩に「在宅だから暇でしょう。金曜日飲みに行こうだ。土日遊ぼうだ。挙句海外旅行に一緒に行こう!」と煩くまとわり憑かれ非常に迷惑しています。勿論断りますが、全然響かないみたいで(笑)
    【在宅=暇】って思っているのでしょうね。

    それに比べたらA子さんはご自分で気の合う、遊びの合う友人を見つけて下さったんです。
    結婚式の欠席は残念ですが、お仕事もあり、自分ひとり残された現実を受け入れたくなかったのかもですよ。

    ユーザーID:0414669127

  • なんだか…

    結婚結婚って、アンタはA子の親戚のオバサンかい!?

    まだお若いのに
    結婚こそが女の幸せ、結婚絶対! という人がいたとは…びっくり

    働いている人が一生懸命仕事するのはダメですか?
    美味しい食事や楽しい趣味等で、プライベートを充実させることは罪ですか?

    結婚しか拠り所のないあなたには解らないのでしょうが、人はそれぞれ、いろいろな生き方があるのですよ。

    A子さんが、いつ、誰と結婚するのかは、あなたが【強制】する事ではないでしょ。

    それとも
    あなたはA子さんが大好きで、1日でも早く自分と同じ境遇に身を置かせて、同じ価値観を共有させたいの?

    もしかしたら、イキイキしてるA子さんが
    うらやましい?


    最後に、言葉の使い方が間違ってますよ。

    「私はまだその気が無いのに、友達が会う度に、結婚結婚と絡んできて【うんざり】です。」が正当です。

    ユーザーID:5628051475

  • 結婚は

    『結婚は物欲や食欲、旅行願望を満たしてから行うもの』

    ってよく言いません?
    そういう意味ではAさんのような生き方もありだと思います。

    友達だからって、あなたの考えに染まる必要はないと思いますが。

    ユーザーID:5264929374

  • トピ主です。

    たくさんのレスありがとうございます。
    なお、私もパートで働いており小さい子供を抱えておりますので、なかなかレスすることができずすみません。(暇な専業主婦と思われているようですが!)
    反論の意見が多く正直ショックを受けています。
    なぜみなさん悪意があると思われるのでしょうか??

    あえて言わせていただきます!
    A子自身、結婚願望を持っています。A子のことを思うからこそです。今のような生活ではただの現実逃避!
    私たちが結婚してしまって肩身が狭いのかもしれません。でもつきあいが悪くなるのは人として最低。そんなのではいいご縁もありません。
    それに自分のきらびやかな生活を自慢するのは、私たちのことが羨ましいからひけらかしているのでは?そんなA子がみじめでなりません。
    正直、焦っているはずなのに、どうしてそれを認めないの?
    私たちからすれば”何、きれいごと言ってんの!”って感じです。
    むなしさ丸出しのくせに強がるA子にうんざりと言っているのです。
    認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに。
    結婚の良さだって教えてあげてるのに!
    何か反論ありますか?

    ユーザーID:2854003262

  • さっぱりさんへ

    私のレスで不快になられた方がいらっしゃいましたら、すみません。

    自分の価値観だけで、親友と言ってもよい友人を掲示板でこき下ろす
    トピ主様にあまりにも腹が立ったので過激な表現になってしまいました。

    私自身、レスに書いたようなことを本気で思っているわけではありません。
    トピ主様が、こんなことを平気で言う友人に出逢ったらどういう思いを
    されるか、考えてみていただきたかったのです。
    実際にそういう人はいますしね。

    結婚・出産が早ければ早いなりに、世間ってウルサイものです。
    私も言わずもがなのことを、お局様からずいぶん言われました。

    私は若くして若い夫と結婚したものですから、お金がなくて子供が小さい
    時からずっと働いています。
    そういった意味では、

    >20代初めに結婚・出産しちゃったもんだから、社会常識のないままオバサ ンになっちゃったんでしょうか。

    というのは当てはまらないかと思います。
    また、結婚・出産が早いから社会常識がないというロジックはいかがなもの
    でしょうか。

    ユーザーID:2888760773

  • 主さまが来ませんが

    擁護レスが一つも無いので、来られないようですね。
    でも、私も、皆様と同じ意見です。
    既婚子持ち。独身友人もいますが、今はブログで会うだけです(笑)

    だって、住む世界が違いますもの。私は子ども中心の世界ですが、彼女は会社とその関連が中心の世界。会っても話はあいません。でも、友人ですから、お互いの近況をブログで報告し、たまにコメントをつけます。その関係がもう10年以上。

    結婚の話はしません。結婚が女の幸せだなんて、誰が言いました?幸せの形は人それぞれ。私は結婚と子育てが幸せだと思いますが、友人はキャリアで働く事こそ、幸せだと思っています。そんな彼女は住む世界が違っても素敵だと思います。

    それが当たり前だと思っていました。どうしてあなたは違うんだろう・・。

    ユーザーID:2499520169

  • ちょっとそのくくりは乱暴かもですね。

    > 家庭を持たない独身者が少々一般常識に欠けるのはある程度は仕方がないと思います

    これ、私の周りでは逆です。
    独身の友人は仕事もバリバリやっててとても常識的で上品なのですが、近所のママ友はみんな非常識で下品です。
    居酒屋の個室でオムツを替えたり、人がたくさんいるレストランで生乳を丸々出して授乳したり・・・
    仕事したくても能力がなく、なまけもの(本人談)なので無職のままですが。

    だから、決め付けるのはおかしいと思いますよ。
    結婚してないからだとか、仕事をする能力がないママだから、というくくりだけでは常識、非常識は判断できないと思います。

    ユーザーID:2401245393

  • 参考になるかどうか…

    私:37歳 子供なし
    親友:39歳 二児の子持ち
    共に既婚

    つい最近の話です。
    親友と、観劇がてら一泊二日で東京観光に行こうと予定してました。

    私が好きな俳優さんのお芝居で、親友と行くつもりでチケットを取った訳ではなかったけどチケット二枚あるし行く?と誘うと「行きたい」と言い出したのが始まりで、

    夏から何度も「行けそう?無理なら遠慮なく断って」と言いましたが彼女はその度「大丈夫」と言うので予定を進めました。

    でも出発一週間前になり「夫に言い出せないから行けない」と彼女は言いました。
    夏以降ご主人とうまくいってなく、だから何度も確認したのに…と思いましたが、彼女が本当に行きたがってたのを知ってたからこそ、返事がギリギリになったことも分かるし、私は責めませんでした。

    チケットは一枚無駄になり、キャンセル代も掛かりましたが彼女からは受け取りませんでした。
    今も彼女とは会ってるし親友です。人付き合いって相手をどれだけ思いやれるかどうかじゃないですか?

    ユーザーID:3833700092

  • そんなんで

    よく結婚できましたね・笑笑

    ユーザーID:6285998502

  • だから何?

    A子と同じく独身女です。
    >最近では、おいしいお店に職場の人と行っただの、ダンスを習い始めただの、別の友だちとハワイに行っただの、”最近どう?”と聞くとそんな話題ばっかり。こちらから言わせてもらえば、そんなことにうつつを抜かしているから結婚できないのだと思います。
    ↑↑
    私も趣味で沢山の出会いがありますし、楽しい時間を過ごしてますからA子さんの気持ちわかります。その中で縁あって結婚できればいいですし、本気で結婚したかったら動きますよ。実際はA子さんも出会いに向けて前向きだと思います。それでいいじゃないですか。本当の友人なら見守ってあげてくださいよ。私の友人は飲み会を開いてくれたり、見下したりせずに気にかけてくれますよ。そんな友達をありがたく思います。
    こっちサイドの独身女からしてみれば、連絡あるたび「最近どう?いい人できた?」としか会話ができない(トピ主さんのような)友人は正直うざいです。他に話題無いの?って思います。そう思った時点で合わなくなったってことなんですけど、本当の友達は結婚して子供ができようが繋がってますから。まぁ自然にことが運んでいくと思います。

    ユーザーID:3146684481

  • 感じ悪い

    そんな押しつけがましい態度が見え隠れするから
    お友達も独身を謳歌している事をアピールするしか無くなるんじゃないですか?
    結婚って一人で出来るモンでもないし、誰とでも出来るワケでもないから、「早く結婚しなよ」オーラ出されても困りますよ。
    自分達が勝ち組みたいに思ってるかも知れませんが、結婚願望があってもなかなか実現出来ない人の態度にいちいちイライラするのはやめましょう。
    ウンザリするなら付き合わなければいいのに。

    ユーザーID:2021453146

  • おー出た!

    勘違いのお決まり文句が出ましたね!
    「〜してあげてるのに」
    「〜してあげるのに」
    頼んでないよ。
    やってやった、なんて思ってるから腹が立つんだね〜。

    ユーザーID:0322390375

  • 仕方ない

    私は、このトピで言う独身の方のほうです。学生時代からの友達はみんな結婚・出産しました。

    私の友達達は、私が結婚しない事に関して、私には何も言いません。逆に、仕事を思い切り出来る事や好きに旅行や遊びが出来る事を認めてくれています。
    それは彼女らが、私を対等と認めてくれているからだ と思います。根底に結婚したいハズ、と仮に思っていたとしても、結婚は努力だけでは出来ないという事、又、人生は人それぞれだとわかっているからこそ、見守ってくれているのだと私は感じます。

    私も結婚はしたいと思いますが、今更あえて言わなくてもわかっていると思うので、私からは言いません。

    お互いを認め合う関係を築けるように大人になって下さい。

    ユーザーID:7987294045

  • 好きにさせてあげればいい。

    うんざりする理由がわかりません。結婚式の件も本当に仕事が忙しかったのかもしれないし…


    あなたのそういう人を見下した態度が本人に伝わってるんじゃないでしょうか?
    そう感じたら私だったら距離をおきたくなるかも…


    独身なんだし今できること、楽しいことをする権利が彼女にはあります。


    結婚したがってるのが本音だとしても、日々の生活をどのように送るかは彼女が決めることです。


    彼女はあなたに相談にのってほしいと頼みましたか?そうじゃないですよね。
    彼女の人生は彼女のものです。
    楽しいことをたくさん経験したっていいんです。

    友人なら彼女を暖かく見守ってあげれはいいと思います。

    ユーザーID:3479254122

  • だから!

    トピ主さん、頭は大丈夫ですか? 結婚生活のストレスで正常思考が出来なくなってますね。


    >むなしさ丸出しのくせに強がるA子にうんざりと言っているのです。
    >認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに。
    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!


    これが余計なお世話だっていうのよ。ほっておいてあげられませんか。


    >今のような生活ではただの現実逃避!


    貴方ねえ、男性との出会いなんていつどこでだか解りませんよ。

    じゃ、何も楽しいことをせず、仕事以外の時間は、顔に青筋立てて婚活に走り周り、家ではねじり鉢巻で結婚関係ネット探索していたらいいんですか。

    彼女のことはほっておいてあげたら如何? 鬱陶しい友人だこと、ホント!

    あなたのような小姑みたいな若年寄りがわたしの友人なら即絶縁です。

    西洋のことわざ − マインド ユア オウン ビジネス!!

    ユーザーID:5909249239

  • やっぱりトピ主さんの嫉妬じゃん(笑)!

    >それに自分のきらびやかな生活を自慢するのは

    A子さんの生活を“きらびやか”と思ってるんだ〜。
    “自慢”しちゃって何よ!って腹立ててるんだ〜。

    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!

    要らねーよ、と私なら思いますが(笑)

    結婚がそんなに良いものなら何故トピ主さんはヒステリーなの?
    専業主婦になれなかったから?
    今更“きらびやか”な独身に戻りたくても戻れないから?

    >そんなA子がみじめでなりません。

    こんなトピ立てて恥を晒してるトピ主さんがみじめでなりません。

    真面目な話、A子さんと付き合うのを止めたら?
    A子さんはごく真っ当で素適な独身女性だと思うけど、
    その素適さがトピ主さんのコンプレックスを刺激し過ぎるから、
    このまま付き合ってたらトピ主さんは本格的に心を病むと思うよ。
    嫉妬しなくて済むパート主婦とだけお付き合いしときなさい。

    お大事に。

    ユーザーID:3168056116

  • 最新のレスをみましたが

    ずっとROMってましたが、さすがにトピ主さんに1コト言いたい。

    私はA子さんより年上で独身。仕事もしてます(海外出張はありませんが)

    はっきり言って、結婚願望は0じゃないですよ。(たぶんA子さんも)
    ただし、それで焦っていいことある?
    結婚したい、したいって言ってあるいていいことある?

    出会いなんて運もあるでしょう。
    そういう意味で、趣味や旅行をして行動範囲を広げれば
    それだけ出会いも広がるでしょう。

    そもそもランチや旅行などあなたが『最近どう?』って聞いた答えでしょう?
    で、その最近の出来事をありのままに言ったら悪いの?

    それとも何?
    30歳過ぎの独身はもっと惨めに「結婚したい」って騒いでなくちゃいけないんですか?


    逆に主さんみてたらA子さん結婚したくなくなってるかも知れませんよ。
    だって、ここで読んでる限り、あなた幸せそうじゃないもん。

    ユーザーID:0006942568

  • 反論ありません(笑)

    反論ありますが、頭の悪い人に何を言っても無駄なので
    って、いうより相手にするだけ時間がもったいないので
    「反論ありません」(笑)

    ユーザーID:6519954200

  • 残念ですが・・

    トピ主さん、あなたのレスを見ると、
    あなたの結婚生活が満たされていないのだなあということを、
    ますます皆さんが確信するだけです。

    >むなしさ丸出しのくせに強がるA子にうんざりと言っているのです。

    その言葉、そっくりあなたにお返しします。
    加えて、結婚しているからというだけで友人を見下すあなたに、うんざりです。

    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!

    あなたに結婚生活の良さを”自慢してもらう”だけで結婚できるのなら、誰も苦労しません。何のおまじないのつもりですか?
    あなたたちのようなくだらない友人とつきあっていたら結婚できるんですか?
    すごい妄想ですね。

    >認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに。

    あなたがA子さんの生活の充実ぶりを認めてさえくれればいいんですけど。

    ユーザーID:9905432425

  • 爆笑ものなんですけど…

    お友達が結婚したいのは本当でしょう。でも焦ってないんじゃないんですか?
    だから結婚の話ししかしないあなた達がつまらなくなったんじゃないですかね〜

    私はお友達側だったのでそう思いますが。

    それにあなたに相談しても、ダメ出ししかしないで、誰かを紹介するとかはなさそうですし。

    だったら出会いの機会が多そうな人たちと付き合いますけどね。

    なんかとてもくだらない。

    ユーザーID:7895597788

  • それでは反論を

    結婚したいのと、あなたたちがウザイのは別問題です。
    結婚に当たっての相談や話を聴きたかったら、「尊敬できる」「自分と違う生き方を尊重できる」人格を持った既婚者から話を聴きます。
    「他人の生き方を上から目線で決め付ける」「姑根性丸出し」のあなたから話を聴こうと思いませんし、悪いけど知り合いにいたらあの人結婚して変わっちゃったのね、とさよならします。
    これでよろしいでしょうか?

    ユーザーID:6189489545

  • 思いやりが意固地になっています

    お友達を思うからこそのトピ主さんのご発言。よくわかりました。
    > 正直、焦っているはずなのに、どうしてそれを認めないの?
    > 私たちからすれば”何、きれいごと言ってんの!”って感じで
    > す。むなしさ丸出しのくせに強がるA子にうんざりと言っている
    > のです。認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのって
    > あげるのに。結婚の良さだって教えてあげてるのに!

    A子さんはトピ主さんやB子さんのお話から結婚がいいものであることを十分にわかっていらっしゃると思います。それに比べて私は・・・という思いも見せませんけどきっとあるのでしょう。態度の変化から焦りやむなしさをイヤというほど認めているではありませんか。それでもトピ主さんの前で声に出して言えというのでしょうか。受け入れざるを得ない現実を、でも現状では如何ともしがたい状況を友人の前で嘆いても友人が返答に困ってしまう、泣き言を言いたいけど言えないという思いやりや苦しみがA子さんにあるのかもしれません。賢いA子さんに相談や結婚の良さのレクチャーなど必要ありません。紹介できる男性がいるなら紹介する、いないならそっと見守ってあげてください。

    ユーザーID:0605662765

  • もうあなたには何を言ってもむだ

    あえて言わせていただきます につづく文について

    ただ、あなたの人間の小ささをアピールしているだけです。
    なぜ上から!?結婚した人がそんなに偉いんですか?幸せなんですか?
    疑問と不愉快さしか感じません。
    はっきり言ってA子さんはあなたのことを羨ましいなんてちっとも思ってないと思います。
    むしろそんなあなたを見て、結婚したくないと思っているんじゃないでしょうか。

    何度もコメントされてますが、A子さんの人生です。
    A子さんが付き合いわるくて、縁にめぐまれなかったとしても別にA子さんの問題だからいいじゃないですか。
    あなたに迷惑かかります?

    なぜあなたがそこまでA子さんに執着するのかがわかりません。
    正直気持ち悪いし、こわいです。

    A子が自分みじめと認めてほしいと思っているあなたが怖いし、普通に性格悪いと思います。

    私からもお願いします。
    A子さんのために縁を切ってあげてください。
    本当にお願いします。

    ほんとうにA子さんが気の毒でなりません。

    ユーザーID:2014032496

  • 反論でなく「どう思いますか?」への意見です

    トピに書いてある事って一般の独身女性の生活じゃありません?
    結婚願望があるのを知っても、やはり普通の事だと思います。
    Aさんが引きこもってるなら問題ですが、こういう活動の中にも出会いってありますよ。

    トピ主様も独身時代は好きな事、いろいろしてらしたでしょ?
    それとも、就職してから婚カツ一直線で、コンパにあけくれ、結婚なさってる方のお話を聞きまくり、そして結婚するまではトピ主様は「むなしさ丸出し」だったのでしょうか。
    結婚の為にきれいごとは言ってられないから、なりふり構わず婚カツしてらして、それをAさんにもお勧めしたい?

    「きらびやかな生活を自慢」とおっしゃいますが(トピでは「そんなこと」扱い)、きらびやかな生活=結婚出来ないなんてことありませんよね?
    自慢している風には全く聞こえません。そう感じるのは、あなたがうらやましいと思っているからではないですか?

    誰かの事をみじめに思ったり、焦ってるのを認めろ、なんて、正直、大変おこがましいと思います。親しいお友達の発言とは思えません。
    そもそも、トピ主様がそんなにお幸せなら、相談など乗らなくても、Aさんは結婚の良さを感じてると思います。

    ユーザーID:9616185957

  • 未婚女性は「みじめ」なの?

    >そんなA子がみじめでなりません。

    これはあんまりでしょ。
    他人の人生を「みじめだ」なんて、あまりに失礼でしょう。
    そもそも自分で稼いだお金でおけいこ事したり、旅行へ行ったり、充実した生活を送っているA子さんの人生は、みじめどころか、素敵だと思いますけど。
    小さいお子さんを抱えてパート勤めのトピ主さんは、自分の人生を肯定するために、A子さんを否定しようとしているのでは?

    >でもつきあいが悪くなるのは人として最低。

    そうですか?
    こんな風にトピまで立ててコケにするような人とのお付き合いなんか、続ける必要ないと思いますけど。

    ユーザーID:6382669529

  • 頭、大丈夫?

    2009年11月15日 8:56付けの、トピ主さんの反論(?)レス読みました。
    何でそんなに高飛車なの?
    きっと、Aさんにもそんな感じなんだろうな。そりゃ嫌がられるわ。

    >私たちが結婚してしまって肩身が狭いのかもしれません。でもつきあいが悪くなるのは人として最低。そんなのではいいご縁もありません。

    では、貴女達にベッタリと引っ付いてたらご縁でもあるの?
    貴女達と付き合ってるより、色々と出かけた方が出会いも広がりますよ?
    「肩身が狭い」って。そりゃ結婚したい人に「結婚・結婚」って喚いてたら、Aさんうんざもするわ。

    >それに自分のきらびやかな生活を自慢するのは、私たちのことが羨ましいからひけらかしているのでは?そんなA子がみじめでなりません。

    Aさんの自由な独身生活が「自慢」に聞こえるんですか?
    って事は、やっぱり貴女達が僻んでるだけじゃん(笑)
    っていうか、自慢じゃないですよ。貴女達が「どう?」って聞くから、Aさんは正直に今の生活を答えてるだけでしょ。
    「惨め」って、自分の今の幸せに気付かないで、他人を僻んでる貴女達の方が惨めだと私は思います。

    ユーザーID:5532164113

  • 教えてあげるのにって…(爆)

    当方結婚5年、2歳児がおります。フルタイム正社員です。
    ご友人は『結婚はしたいけど、良い人がいれば』ですよね多分。だからこそ縁を求めて習い事に行ったり自分を高めたりしていらっしゃるのでしょう…。あなた達といても良縁は見つからないでしょうし、結婚って各々求めるものが違いませんか?私は子育てしながらキャリアを積む事を応援してくれる人を選びました。だから、主婦してる人(パート含)話を聞いてもふ〜んで終わりですよ。
    海外出張なんか行っちゃう彼女の事ですから、惨めなんて思ってないでしょう。むしろあなた達の話を聞いて結婚したくなくなってるかも…とすら思います。
    価値観が違うんだから、道が違って当たり前ですよ。
    そういう意味不明な押し付けが嫌なんじゃないですか?
    ものすごく自分の考えを押し付けているようで、不快です。お友達ならやっぱり疎遠にしたくなります。
    『結婚しろ』ってうるさかった親戚のおばちゃんかと思った(笑)

    ユーザーID:5406474216

  • 頭、大丈夫? 続き

    >正直、焦っているはずなのに、どうしてそれを認めないの?
    私たちからすれば”何、きれいごと言ってんの!”って感じです。

    認めてるじゃないですか「結婚したい」って。
    綺麗事って何?「あー結婚したいー」って悶々としてればいいの?
    友人がそんな風に悩んでたら、普通は心が痛くなるモノですがそうでないの?
    「したいけど、焦っても仕方ないから好きにしてる」って、全うな答えなんですけど。国語力あります?トピ主さん。

    >認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに。
    結婚の良さだって教えてあげてるのに!

    相談って具体的に何を?相談でもしてたら結婚できるんですか?
    先にも言いましたが、他人に愚痴ってる暇があるなら色々と楽しんで出会いを広げよう!としてるAさんの方が、よほど現実的です。
    結婚の良さを教えてあげるって、そんな上から目線の人に言われても・・

    というか、自慢したいだけでしょ?&愚痴りたいんだよねAさんに。
    だけど相手にされないから、貴女達がキーキーと喚いてるだけ。

    そんなの友人じゃないですよ。Aさんもそれに気付いてるんだと思います。

    ユーザーID:5532164113

  • 反論だらけだろうよ

    望んでもいないのに教えて「あげ」なくていいんです。

    三十代にもなって他人の生活に首を突っ込むな。

    現実逃避なんてしてないでしょ。
    毎日、生活してんだから。

    ユーザーID:7245157340

  • 2回目です。最新レスを読みました

    >認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに。
    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!

    ようやくトピ主からのレスがあったかと思えば、
    あげる、あげるの上から目線ですよ。

    ギャップが生じている以上、これまでのような友達付き合いはありえませんって。
    余計なお節介はそれぐらいにして、早くAさんを疎遠にしてあげてくださいよ。

    ユーザーID:7046648592

  • そうですねー

    反論あります。

    「大きなお世話です。」

    トピ主さんのご意見、そのままA子さんに伝えるといいと思いますよ。
    良くも悪くも結論が出るでしょう。

    ユーザーID:5933137034

  • 何故そんなにムキになる。

    >あげるのに。
    >あげてるのに!

    A子さんにはA子さんの生き方があるのですよ。
    トピ主さんにはトピ主さんの生き方があるのです。

    これが反論…というか、根本ですね。
    お互いにお互いを尊重しつつ、付き合えないなら断つ。
    それしかないでしょう。

    既婚者の私ですら、トピ主さんの「善意の過干渉」には
    うんざり。
    結婚ナンテイイコトバカリジャナイヨー。

    もっとご自分の生活を大切になさったら?

    ユーザーID:9443493143

  • 相談にのってやるって・・・

    トピ主様って何様ですか? 別に貴女みたいな方に相談にのってもらわなくてもA子さんはご自身で何とかされますよ、きっと。そんな上から目線の根性の悪いトピ主様には誰も相談したいなんて思わないですよ。それとも、誰もが羨む様な素敵な方を紹介出来るんですか? ホント意地悪な見方しか出来ない人ですね。だんな様とお子さんが可哀想。お子さんが貴女みたいな人間にならない事を祈っています。

    ユーザーID:2233457609

  • う〜ん

    もうすぐ30歳の独身女です。
    結婚してる友達も多いですが、会えば絶対、結婚はいつ?、なんで結婚しないのって言う人とは会う気がなくなります。
    結婚はしたいけど、すぐに結婚が出来ない事情があるし、
    自分ではどうにもならないから、今は独身を楽しもうと思っています。

    トピ主さんがうんざりなら付き合わないでいいと思います。
    Aさんも会いたくない気分なんだと思います。仕事が忙しいのをウソと
    決め付けるのはちょっと・・
    私も転勤が多い仕事ですが、責任が重い仕事だと寝てる時間以外は仕事のことで頭がいっぱいの事があります。
    専業主婦だった母は、いつも家族・子供のことで頭がいっぱいでした。
    人それぞれ環境が違うんだから相手の立場になって考えてください。
    お互い色んな事情があって結婚が幸せとは限りません!

    ユーザーID:3568891057

  • 突っ込み(反論)どころ満載ですけど・・

    いやはや・・
    貴方の攻撃的な最新レスをみました。
    いろいろあるけど、

    >認めてさえくれれば

    特にコレ、貴方は何様でしょうか?
    本当にA子さんは気持ちも状況も今は結婚時期じゃないのかと思いますよ。
    つまり自分と取り巻く状況が良く見えているのではないでしょうか。

    30歳代で結婚っつーのも普通だしね。
    ひとときの独身を謳歌しようとしている素敵なA子さんは 貴方のこんな傲慢な考えに賛同する必要なんてない。A子さんはきっと自然にいい男つかまえるでしょうね。

    B子さんの結婚式だって、最初っから行く気がないなら はじめから適当な理由つけて欠席で返答するでしょうし、それをぎりぎりまで返事しなかったのは 本当に間際まで調整しようと努力してたと思いますよ。

    >、”したいけど焦っても仕方ないからいろんなことに挑戦して充実した生活をするように心がけている”

    これは本心でしょうね。
    26歳の会社員なら もっと忙しくなるし、未婚のその歳の女性ならプライベートももっと充実し忙しくなるからね。
    付き合いが悪くなるのは当たり前。
    26歳じゃ本当に焦ってないんだよ。

    ユーザーID:5698528934

  • トピ主おかしい。

     2009年11月15日 8:56のトビ主のレスを読みました。

    小町を読んで、変な相談は数多く見てきたけれど、
    ここまで、腹立たしい人間は始めてみました。


    >正直、焦っているはずなのに、どうしてそれを認めないの?
    >むなしさ丸出しのくせに強がるA子にうんざりと言っているのです。
    >認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに。
    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!

    みなさんからの沢山のレスを読んでも、まだこんなこと言ってるんですね。

    それで、しめくくりが「何か反論ありますか? 」ですか?

    腹立たしさとともに、大爆笑!

    小さい子供抱えて、パートに出て生活にヒーヒー言ってる人の
    ひがみにしか、聞こえませんでした。

    (念のため言っておきますが、「小さい子どもを抱えてパートに出る」ことを、笑っているのではないですよ。
    「人生は人それぞれ」ということも知らずに、貴方に迷惑をかけているわけでもない人の人生をとやかく言う人間を笑っているだけです)

    ユーザーID:8123249097

  • では反論を

    >今のような生活ではただの現実逃避!
    じゃあどういう生活をすればいいのですか?
    独身を謳歌せず、家に引きこもっていれば
    「いい出会い」があるのですかね?

    >でもつきあいが悪くなるのは人として最低。
    A子さんはあなた方の支配下にある人ですか?
    あなた方とのつきあいは強制なのですか?

    >そんなA子がみじめでなりません。
    A子さんは「最近どう?」と聞かれたから
    正直に自分の生活を語っただけなのに、
    醜く嫉妬するトピ主さんがみじめでなりません。
    「独身なので毎日惨めでつまらない生活を送っています」
    とでも答えればよかったのですか?

    >むなしさ丸出しのくせに強がるA子にうんざりと言っているのです。
    嫉妬心丸出しのくせに綺麗事ばかり言うトピ主にうんざり。
    そんなにA子さんに執着せずに、縁切ってあげたら?

    >こちらだって相談にくらいのってあげるのに。
    上から目線でA子さんを馬鹿にしきっているあなたなんぞに
    相談なんかする訳ないでしょうが。
    一体何様ですか。

    何か反論ありますか?

    ユーザーID:5508116501

  • ひどいですね

    トピ主さんに相談して、結婚の良さを聞けば結婚できるんでしょうか?
    焦れば結婚できるんでしょうか?

    「焦ってます。私の泣き言を聞いて」って言われれば満足なんですか。

    上から目線でA子さんを見下してますね。負けを認めさせたいって感じですか。
    でも本当はイキイキしてるA子さんがうらやましくてしょうがないんでしょ。でもそれを認めたくないからトピ主さんが唯一、上から目線でいれる゛結婚゛という武器でA子さんより優位に立ちたいって感じですか。

    焦ったトコロで…泣き言を言ったトコロで思うようにいかない。グチグチ言うより前を向いて自分自身楽しくしていよう…って気持ち、わかりませんか?友達だったら暖かい目で見守っていて下さい。

    ユーザーID:1613594326

  • NG

    >何か反論ありますか?
    あなたみたいな既婚友達うざいわぁ〜器ちいさっ
    A子が付き合い悪くなるのも納得。チーン。

    ユーザーID:6180401316

  • かわいそうなA子

    かわいそうなA子を慰める、やさしい「うんざり」さんになりたいだけですよね。

    私も30歳独身だけど、結婚したい〜とは言いますけど、そこまで焦ってみじめな気持なんてありませんよ。

    いろいろ活動していたら、そのうち共通の趣味や価値観の人と出会えるかな〜とは思っていますけど。

    ユーザーID:9637306426

  • うぅむ・・・

    お友達は普通の日常を話してるだけでしょう。
    別に主さんの事うらやましいとか感じてないと思うよ・・。

    本当は逆でしょう?
    主さんが独身で自由に生きてるお友達がうらやましいんでしょう?
    だってそうじゃなかったらそこにひっかからないはずんだよね。

    人のことはもういいから自分の時間を充実させて楽しくいきましょう!

    ユーザーID:4452225150

  • 結婚したい人に結婚の良さを話してアゲル?

    「結婚したいと素直に私達に言えば」
    「相談にのってあげて結婚の良さを教えてあげるのに!」

    ??

    結婚の良さ分かってるから結婚したいって思うんじゃないですか?今さらどんな良さを??

    相談って言われてもねぇ…これはという人を紹介してくれるワケではないんですよね?
    なら未婚の友人か、未婚の立場を分かってくれる既婚の友人に相談すると思います。

    なんかトピ主さんのレス見てると、「結婚してない女はスタートラインにも立ってない!却下〜ッ!!」みたいな印象を受けます。何か言うと「結婚もしてないのに何いっちょまえの事言ってんの?」とか「結婚したわけでもないのに…」みたいな事言われそうだし、「結婚してないならこんなもんよね。ハッ!」みたいに見下されそうで…言えない。

    トピ主さんの友人はともかく、私は上記のような人に弱音はいたり相談はしたくないです…意地悪な気持ちになって、既婚子持ちとかじゃ出来ないような事をしたエピソードを話すくらいです。もうすぐ既婚になりますが、その方針は変わらないですね。

    ※私の性格が悪いだけで、トピ主さんのお友達の考えてる事と同じだとは思わないで下さい。1人の意見です。

    ユーザーID:6838174686

  • うーん

    レスみました。
    トピ主さんが感じていることなんとなくわかります。

    でも、なぜかそこまで言う必要があるのかな?って思ってしまいます。
    独身で結婚願望がありつつ、海外とかに遊びに行ってしまって現実逃避してるって、ついこの間までの私のことのようで…。
    周りがどんどん結婚していくのをみてうらやましいなぁとは思ってました。
    だけど、結婚した友達にうらやましいとかはあまり言わなかったような…。
    そして、結婚した友達も、結婚っていいなぁとか自慢しませんでしたよ!

    トピ主さんの書き方だと、A子さんを下に見ている感じがして私も正直お友達づきあいしにくいきがします。
    完全に見下されてますからね。

    自分だけ取り残されていく寂しさをA子さんA子さんなりに感じいると思うし、本当のお友達でいたいのなら傷口に塩を塗りこむ必要はないと思います。

    ユーザーID:0804833189

  • だから〜

    うんざりしてるなら、距離を置くか、友達やめればいいじゃん。

    小町に返事も出来ないくらい忙しいなら、そんな友達ほっとけば?

    それがお互いのためだと思うけど。

    ユーザーID:8386721176

  • これが常識ある既婚者の意見だそうですよ

    独身者が少々常識に欠けるとか。
    笑います。では何で自分の子供を虐待死させる親がこんなに多い世の中なんですか?それとも既婚者様の常識では自分の子供を殺すのも親の権利なんでしょうか?そして、何で既婚の犯罪者も多いの?
    どのカテゴリに属していようと、非常識な人なんて一定数いるんですよ。
    あるカテゴリを差してそれに属する人全てを非常識と決めるのはバカバカしいです。

    >A子自身〜思うからこそです
    ならば、周りから結婚しろしろ煩く言われたくない筈です。そっとしておいてあげましょう。

    >私たちが結婚〜人として最低。
    いえいえ。仕事より遊びを優先できないのが、責任ある地位にいる社会人です。

    >それに自分のきらびやかな〜ひけらかしているのでは?
    「最近どう?」と言われて素直に答えただけなのに、煌びやかな生活を自慢と取ることこそが主さんがAさんを妬んでる証でしょう。

    Aさんの妬みで固められてる癖に、Aさんを貶めてそれをこんなところで他人にも認めさせようとしてるトピ主さんこそ人間として最低です。

    Aさん最低なんでしょ?疎遠になって差し上げたらいかがですか?

    ユーザーID:8370094284

  • かわいそうなトピ主さん。

    A子さんに結婚願望があるなら余計に『結婚したいでしょ』は禁句ですよ!
    ホント無神経な人ですね。

    しかも上から目線ばっかり…
    そんなに結婚してることがえらいんですか?

    あなたみたいな方と話しているより趣味とかに没頭しているほうが100万倍ましです。
    そして私ならあなたのような方にはたとえ婚活していても絶対に言いません。
    やり手の方のようですからあなたの知らないところで良い方見つけちゃっているかも。
    そして付き合いが悪くなったのかもですよ。

    そしてA子さんはたぶん「きらびやかな生活」だとご自分では思っていないでしょうね。
    あなたの生活がみすぼらしいからきらびやかに見えるだけだと思います。

    何かかわいそうになってきました、トピ主さん。
    小さいお子さん抱えてパートしてて暮らしぶりに余裕が無くてギスギスしてるんですよね。

    ユーザーID:8088207870

  • 反論ありま〜す

    >むなしさ丸出しのくせに強がるA子にうんざりと言っているのです。
    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!
    >何か反論ありますか?

    友達のことを、こんなひどく言うトピ主さん、さぞストレス溜まりまくりの結婚生活なんでしょうね。
    そんな方に結婚の良さを教えてもらわなくても結構です。
    以上反論でした!

    ユーザーID:1180988646

  • 結婚だけが

    幸せではないので、独身のご友人が幸せになれることを祈ってあげることこそ、友情だと思います。

    ユーザーID:8496119842

  • 大人な対応を

    ピアジェの自己中心性:
    「幼児においては、自他が未分化な為、
     自分の視点や経験を中心にして物事を捉え、他人の視点に立ったり、
     自他の経験を相対化したり、自他の相互関係を捉えて判断することが難しい。」

    大人になっても、この部分が発達していない人もいます。
    大人なら絶対言わないような失礼なことを言ってきたり、
    「自分はこう考えるから、相手もこう考えているに違いない。」
    と、自分の意見や価値観を押し付けてきます。

    こういう人に絡まれたら、精神的に成熟した大人は何を言われてもにこやかに流し、
    広い心でで見守りつつ、距離を置きましょう。
    A子さんのようにね。

    ユーザーID:1062018419

  • 反論ありますよ

    自分の尺度で人の心の内まで決め付けるほど見くびらないでほしい。

    結婚がすべてで,結婚したら人としてのステータスがあがるわけでもないし,
    会話が結婚のネタばっかり終始して,とてもつまらないから
    正直面倒くさいんです。人のネタで楽しむのやめてよ。
    他に話題ないの?エネルギー吸い取られて疲れる・・・

    結婚しない主義でもないし,縁があればいつでも!!体制万全だけど,
    もっと深みのある人間になりたいから仕事も頑張るし,
    気の合う友達と旅行も行くし,興味の向くものを吸収して,
    忙しいけど仕事もやりがいがあるし,毎日充実して幸せです。


    って,A子さんの声が聞こえる〜〜〜

    ユーザーID:9320117419

  • 反論あります

    >むなしさ丸出しのくせに強がるA子にうんざりと言っているのです。
    >認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに。
    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!
    >何か反論ありますか?
    相談に乗って何が出来ますか?
    相談する相手ではないとA子さんは思ってると思います
    ひょっとして相談したが今まで良いアドバイス出来なかったのではないですか?
    相談相手が既婚パートでは内容なんてたかが知れてます
    30歳独身女性会社員の悩みは同世代の独身女性会社員でしか分からないからです

    結婚の良さをどう説明するのですか?
    私は結婚の良さを言葉で説明できません。
    友人に離婚経験者がいるからです。
    結婚の良さは人それぞれの価値観で変わります
    トピ主の結婚幸福論を聞いてその通り結婚したが
    離婚したとき、トピ主は責任取れますか?
    私は取れません。

    どうしてA子さんの結婚にそこまで固執するのですか?
    やっぱり自分のお金が使えるA子さんが羨ましいからではないですか

    ユーザーID:4367326692

  • 認めてほしい気持ち

    2009年11月15日 8:56のトピ主レス読みました。

    トピ主様は「自分の価値観を理解し、受け入れてほしい」んですね。
    ここからは私の憶測ですが、夫など、身近な人に軽く扱われたり、悲しい思いをされてるのでは?
    「私は正しい」という事を認めてほしいんですね。

    トピ主様からすれば、A子さんは「弱い立場の人」だから、思い通りにならなくて腹立たしいのかな。
    まずは「本当は誰に認めてほしいのか?」という事を見つめ直してみては?
    まずはご自分のご家庭や、ご夫婦の関係性を大切になさって下さい。

    トピ主様は「私は勝ち組」と仰いながら、現実から目をそむけ、独身のA子さんをスケープゴートにして、憂さを晴らしているように見えます。
    徳川幕府が、士農工商の身分制度を確立し、貧農を豪商より上の身分としてプライドをもたせ、きつい暮らしを我慢させたようなもので。
    本当に不満があるのは、A子ではなく、妻をかえりみてくれない旦那様だったりしませんか?

    ユーザーID:2192333114

  • 私も独身です

    結婚の良さだって教えてあげてるのに って…。

    いい相手と巡り会ってないから結婚してないわけで、お友達も別に独身主義なわけではないですよね?

    そんな話、あなたの自己満足に過ぎないかも。
    こうなりたいと思う相手だったら自分から相談します。

    私なら結婚を口で何回もおすすめされるより、一度ステキな男性を紹介して欲しいです。

    それか、黙って見守って欲しい。

    なんであなたがそんなイライラしてるのかわからない。

    ユーザーID:2921326890

  • 最新レス読みました。

    なんでも、かんでも、自分が正しいとお思いのようですが、
    こちらの、周りにもこんなうざ〜い人?モンスター?居ますなぁ(ハァ〜)

    ご自分本位の、決めつけによるお節介、友達に対してなのに何故か上から目線の物言い、

    一つ、質問です。
    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!
    と書いておりますが、トピ主さんにとっての結婚の良さとはなんですか?

    ユーザーID:5803831159

  • A子さん、かわいそうに。

    トピ主さんからみたA子さんは、
    「付き合いが悪いのも最低。結婚願望があるのにそれが達成できていないから、私たちに嫉妬して煌びやかな生活を自慢している、でもそれがイタイ。」
    ですって?本当にA子さんの友人ですか?

    そんなにイタくて最低ならお付き合いやめたらいかがですか?

    結婚は一生の問題なので、誰でも言い訳ではありません。A子さんも素敵な人と早く出会って結婚したい気持ちはあると思います。でも、それが難しいから趣味を充実させた生活を送って、何が悪いんですか?そんなにA子さんの結婚が心配なら、誰か素敵な人を紹介してはいかがですか?

    結婚の良さを教えてあげてるですって?
    A子さんに頼まれたのですか?

    そんなデリカシーのないトピ主さんたちに、A子さんは食傷気味なのでしょうね。付き合いが悪くなっても仕方ありません。

    A子さんの年齢を考えると、やっとキャリアが開けてきて大きな仕事も任されるようになったのでしょう。トピ主さんに比べてA子さんの方が視野の広い素敵な女性に思えますよ。

    それを喜んであげられないトピ主さんたちの方がイタイです。

    ユーザーID:7233220522

  • 2009年11月15日 8:56のレスみて

    既婚ですが、レスしますね

    小さい子供を抱えており、パートで働いており

    人並みの結婚生活のノロケ聞いてもつまらないと思いますが。
    雑誌○ERYにでも載る様な生活してるならわかるけど・・・

    それに海外旅行だの習い事がきらびやかな生活ですか?
    お金の使い道は、人それぞれでしょうに・・・

    もし逆にA子さんが
    小さな子がいて働けなきゃやっていけないで生活苦丸出しなのに
    結婚生活がいいって自慢するのは、何故?
    どうして結婚失敗したって認めないの?
    何きれいごと言ってるの?空しさ丸出しのくせに
    もっと稼ぎのよい男と結婚すればそうならなかったに・・・

    なんていわれたらどうでしょうか?

    ご友人、トピ主さんに言わないだけで、
    そのうち婚約・結婚したらどうなるんでしょうかね
    トピ主さんよりも、良い結婚相手恵まれたら・・・
    既婚だというだけで優越感浸ってて、勝つもの何もなくなりますよ

    ユーザーID:1335767633

  • 結婚するのって・・・

    そんなに偉いことですか?
    そんなに上から目線で結婚について語られても、
    ちっともいいことのように思えませんが・・・
    結婚て、人それぞれの価値観なので、強要してもしょうがないのでは?
    結婚願望があるなら、新しい友人との付き合いでいい人が見つかるでしょう。
    トピ主さんといるよりも、いい相手が見つかると思いますよ、A子さん。
    自分の意見を他人にまで押し付ける人といても、楽しくないですからね。

    ユーザーID:3667636100

  • 笑っちゃいました 1

    ホントにトピ主さん、大丈夫ですか??
    そんなに近視眼的な見かたで、子供育てていけるのかしら??

    どうしてそんなに一方的に決めつけができるのかしらん。

    >今のような生活ではただの現実逃避!
       ↑
    そうですか?美味しいお店に食べに行ったり、ダンスを習ったり、海外旅行に行ったりが、現実逃避ですか??
    これらの事は、全て仕事の息抜きになるし、明日への活力になります。
    パートで働いてるあなたと違い、それなりの給料を稼いでるであろうA子さんだからこそ出来る事です。
    勝手にねたまないで下さい。

    >認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに
       ↑
    具体的にはどういうことですか?あなたのご主人の同僚や、学生時代の同級生を紹介するとかですか?
    それだったら、サッサと(該当者がいるのであれば)自分から、「良かったら、今度うちの主人の同僚が家に来るんだけど、にぎやかなほうが良いので来ない?」とか何とか紹介するとか。

    ユーザーID:9158008829

  • できれば疎遠になりたい

    私はまさにトピ主さんやB子みたいな友人がいるA子の立場です。
    仕事も充実しているし毎日楽しいけれど、正直結婚もしたいです。もちろん焦りもあります。
    でもそれをトピ主やB子には言わないし相談もしません。
    まだまだ自分のことだけでいっぱいいっぱいのあなたたちに話す気には全くなれないのです、せっかくだけど。
    結婚のことなど聞かれても適当にきれいごとを言って流しています。

    大事な話は、する相手を選んでいます。
    職場や習い事などで知り合った年上の大人な女性達にはいつも結婚やその他の事で相談にのってもらっています。全ての面で余裕がある彼女達は、私に対し親身になってくれるし経験豊かな彼女達からはいい話やアドバイスがたくさん聞けるからです。
    高校の同級生とは全く違います。
    たぶん、トピ主の独身友人A子さんも私みたいな感じなのかも、って思いました。

    ユーザーID:6628919568

  • 人の気持ちがわからないのね…

    >私たちが結婚してしまって肩身が狭いのかもしれません。

    ええ、その通りだと思いますよ。
    で、それがわかっているのに  ↓↓↓

    >でもつきあいが悪くなるのは人として最低。
    >そんなのではいいご縁もありません。

    なんでこんなこと言えるんですか?
    私は34歳で妊娠中、主さんと同じような立場です。
    まだ独身の友人がいますが、やはり既婚が多いグループからは疎遠になってしまう気持ち、普通に察しますよ。
    心の中でその子が良い人と巡り合って結婚してくれたら良いなと思う気持ちはありますが、決して口には出しません。
    なぜそんな年老いた性格の悪い姑のようなことができるんでしょうか。

    >正直、焦っているはずなのに、どうしてそれを認めないの?
    >こちらだって相談にくらいのってあげるのに。
    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!

    ずいぶん上から目線ですね。
    そうですか、最終的にはこういうことですね。
    「結婚してるあなたが羨ましい。私は負け組だわー。ぜひ結婚できる方法を教えてください」
    って言わせたいんですね。

    ・・・反吐が出そうです。

    ユーザーID:2429562987

  • 笑っちゃいました 2

    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!
          ↑
    アッハッハッ!生活に追われ、カリカリしてるように思えるあなたに『教えてもらって』も、余り有り難味がないと思うよ。
    そーいうのは、幸せオーラ全開の人から聞かないと。

    >何か反論ありますか?
          ↑
    はいな。悪意がないと、トピ主は言いますが、下記の発言が嫉妬でなくてなんなんでしょう?
    >それに自分の“きらびやかな生活を自慢する”のは、私たちのことが羨ましいから“ひけらかしている”のでは?
          ↑
    単に1美味しいものを食べた2ダンスを始めた3海外旅行に行ってきた・・・って、事実を話しただけでしょうが。
    自慢じゃなくて、事実を言っただけなのに、ひけらかしととるか。

    あなた、友達として終わってると思いますよ。

    ユーザーID:9158008829

  • 2009年11月15日 8:56のレス見たけど

    あからさまに相手を見下してるね
    結婚すること(だけ)がすべての貴女と自称友人を一緒にしちゃダメ。

    そんな貴女にうんざりだわ

    ユーザーID:7284476021

  • いちいち反応してみます。

    >A子のことを思うからこそです。

    自分の言い分を正当化するための言い訳でしょ。
    本当に相手を思って言ってるようには思えない文章ですけど。
    ただの嫉妬に満ちた悪口にしか見えないのはどうしてでしょ。。。

    >今のような生活ではただの現実逃避!

    現実逃避じゃなくて、出会いを求めて行動広げてるかも。
    今結婚する相手がいないんだから探さないとね、行動範囲広げて。
    A子さん、努力してる!


    >でもつきあいが悪くなるのは人として最低。

    正社員でフルタイムで働いてたら申し訳ないけどドタキャンも普通にありますよ。仕事のせいで予定が定まらないことも。私もそうなのでよく分かります。
    A子さんは海外出張もあるとのこと、責任持ってバリバリ働いてる女性なんでしょうね。
    体は大丈夫か、そっちを心配しましょうよ「A子を思うなら」ね。

    >そんなのではいいご縁もありません。

    行動広げてるじゃないですか。今まではご縁は無かったかもしれないけど
    今からはあるかも。
    一言付け加えれば「余計なお世話」なんですけどね。
    私だったら母親にも言われたくないことだな。

    ユーザーID:0251323914

  • ウ、ウザ過ぎる・・・

    >A子のことを思うからこそです。
    >つきあいが悪くなるのは人として最低。
    >そんなのではいいご縁もありません。
    >正直、焦っているはずなのに、どうしてそれを認めないの?
    >認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに。
    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!

    「何か反論ありますか? 」じゃないよ。
    ウザすぎる。
    普通なら「なんでそんなに上から目線なの?」となりますが、そんなのまったく気にならないくらいウザいです。
    身内ならまだ理解できるにしても、友人がそんなことまで干渉してくるなんて、A子さんが不憫すぎます。
    自分の価値観を押し付けるなんて人として最低。

    ユーザーID:6851128845

  • 結婚してることしか勝るものがないのね

    15日のトピ主さんのレス読みましたが、嫉妬丸出しの醜い文章で驚きました。
    本当はA子さんのこと友達と思ってないですよね?

    友達だと思っていたらあんなに人を馬鹿にした文章書けないと思います。

    昔からA子さんに対して何も勝るものがなくて、先に結婚したことでやっとA子さんを見返せると思ってるのかな?

    何かコンプレックスでもあるんですか?

    既婚と未婚じゃ会話の話題も遊び方も違ってくるから多少のすれ違いはしょうがないんですけどね。

    A子さんもその内結婚するでしょう。

    結婚相手がトピ主さんのご主人よりハイレベルな人だったらまたコンプレックス刺激されちゃいますね。

    ユーザーID:6226110756

  • いちいち反応してみます2

    >自分のきらびやかな生活を自慢するのは、私たちのことが羨ましいからひけらかしているのでは?

    「きらびやか」とか「自慢する」とか、結局あなたはA子さんのことが羨ましいんですね。
    結婚願望がある女性ですから既婚女性が羨ましいと思うことはあるでしょうけど、今結婚していないんだから自由に生きてるだけですよ。
    友達だったら自分の行動を言うこともあたりまえでしょ。

    >そんなA子がみじめでなりません。

    ??????

    >どうしてそれを認めないの?

    したいけど(中略)充実した生活を・・・って認めてるじゃないですか。

    >”何、きれいごと言ってんの!”って感じです。

    「A子のことを思うからこそ」って、何、きれいごと言ってるんですか?

    >むなしさ丸出しのくせに強がるA子にうんざり

    強がってないでしょ。結婚したいって言ってるから。

    >こちらだって相談にくらいのってあげるのに。

    そんなにA子を思うなら、誰か紹介してあげれば?

    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!

    結婚したら自分で分かります。

    ユーザーID:0251323914

  • もう自由にしてあげたら?

    トピ主さん 結婚生活 楽しいですか?
    楽しいからこそ A子さんに結婚の良さを教えてあ・げ・る のですよね。

    >そんなのではいいご縁もありません。
    >そんなA子がみじめでなりません
    >正直、焦っているはずなのに、どうしてそれを認めないの?
    >認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに
    >結婚の良さだって教えてあげてるのに

    私も既婚ですが・・そんなに結婚してるって 偉いですか?
    どうして そんなに上から目線なのですか?

     小さなお子様を抱えて パートに出る生活・・(私も同じでした)

    失礼ながら 上から目線になるほどでは ないですよ。

    A子さんの結婚の心配は 当人とご家族の問題です。

    A子さんが充実した生活を送っておられるなら 喜んであげたらいかがですか? 「楽しそうだね、なにか困ったことあったら相談にのるよ」で良いのではないでしょうか?

    どうしても トピ主さんがA子さんに結婚させてあげたいと思われているなら
    お説教じみたことばかり言ってないで 出会いの場を提供して差し上げたらいかがでしょうか?


     

    ユーザーID:0453744292

  • ハワイ行ったり、ダンス習ったら

    ハワイ行ったり、ダンス習ったら結婚出来ないんですか?
    初めて聞きました。
    そんな素敵な習い事してるA子さんには案外素敵な彼氏が内緒がいるかもしれないですね。
    トピ主さんみたいな、小さい子供抱えて、パートで働き、空いてる時間に小町。って生活感有り有りな32歳より。
    私は20代後半ですが、習い事をして旅行にも行く32歳になりたいです。

    もし仮にA子さんが結婚に焦った所でトピ主さんは何かしてあげれるんですか?
    「こーやって旦那落としたのよ!!!」って鼻息荒くして助言でもするつもりですか?
    トピ主さんが助言されてても、まだA子独身なんですよね?
    それともA子さんの理想の人を探して連れて来て結婚させてくれるんですか?

    とっても下世話だと思いますよ?

    ユーザーID:9756431762

  • 結婚願望のある34歳独身女です。

    高校時代の仲良し6人組で未婚者は私だけですが、
    私の場合は今でもその友人達には月一回あってます。
    私も結婚願望はあるので、正直羨ましいと思ってます。

    A子さんは、仕事もできて、社会的にレベルの高い方でしょう。
    「むなしさ丸出し」「みじめ」と蔑まれていることを敏感に察してます。
    そんな人たちの集まりに行きたいと思うと思いますか?
    私が、「結婚、結婚」っていわれるのがイヤで
    実家に寄り付かなくなったのと一緒です。
    「付き合いが悪く」なるのは当然ですし、
    多分、それはあなた達に対してだけですよ。
    現に、別の友達とは旅行に行ってるんですよね?

    結婚願望があるA子さんが「結婚したいでしょ?」って
    聞かれる度に傷つくこと位理解してあげてください。
    仕事もできる女性だからこそ、
    その点だけ劣ってるのを認めたくないのです。
    キレイゴトも言いたくなりますよ。

    もう、A子さんは心を完全に閉ざしてますけどね。
    「認めてくれさえすれば、相談にのってあげる」って、
    A子さんは主さんに相談する気なんてないし、
    他にもっとふさわしい相談相手がいると思いますよ。

    ユーザーID:7871849826

  • そんなんだから

    15日のレスを見て呆れました。

    >認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに。
    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!
    >何か反論ありますか?

    どこまでも上から目線ですね。
    相談にのってあげる、結婚の良さを教えてあげる、そして挙句の果てには何か反論ありますか、ですか(呆)
    育児に追われて時間がなくて余裕がない生活だから、独身の友だちからしたら逆に哀れまれてるんですよ。
    たぶん友だちからしたら、とぴ主さんが時間がなくて余裕がない生活だって認めたら、愚痴の1つくらいきいてあげようと思ってるかもしれませんよ?
    要はあなたのひがみでしょ。
    結婚してるってことで、ただ単に優越感を感じたいだけ。
    はたで聞いててあさましいです。

    ユーザーID:4651505650

  • 簡単なことです

    ただアクセス数ランキングの上位に入りたいだけのネタトピですね。
    事実だとしたらA子さんは素敵な方です。
    是非このトピを見せてあげてください。きっと彼女の方からトピ主さんと縁を切りたがると思います。

    ユーザーID:5589811870

  • じゃあさ、トピ主に相談したら結婚できるわけ?

    A子から結婚できなくて惨めで焦っててどうしよう!って泣き言が聞きたいわけですよね?
    そしてトピ主さんが内心A子を見下しつつ上から目線でアドバイスしてあげていい気分になりたいと。

    って皆さん感じるところがあるから悪意があるとレスがつく。


    心配してるならA子にご主人関係やらなんやらで「出会い」の機会次々セッティングしまくってあげれば?
    (お互い誰でもいいわけではないので結果断られても怒らないくださいね)


    相談にのってもらっても結婚できるわけじゃないしトピ主さんに相談するより人脈広げた方が出会いの可能性も広がるし、世界も広がるし、どこで出会いに繋がるかわからないからそれでいいのではないの?
    誰でもいいから結婚したい!なんて女性は男性もドン引きですし。
    だいたい焦ったからって結婚できるわけではない。結婚はご縁だし。

    と思うから反論レスが多いのでは?

    トピ主さんは「結婚」だけが目標で生きてきて、勝ち組なのにないがしろにされてるように勝手に感じて怒ってるように見えます

    ・・それとトピ主さんは責任ある仕事したことないんですね。

    ユーザーID:7447424111

  • 友人をコントロールすることは不可能。

    反論ではないですが…

    友達と言ってもしょせん他人。加えていい大人です。
    悩みを聞いたりアドバイスしたりすることはあっても、その人の人生はその人のものなんです。見守ったり、少し手をさしのべたりするくらいしか出来ることはありません。
    私の友達も「彼氏ほしい〜」と言いながらも、不毛な道を突き進んでいます。こっちが何を言っても聞きません。(本人も自覚済み)
    でも友人が自分で選んだ道なので、法に触れるようなことをしない限りは忠告までしかできません。

    それでその子を受け入れられなくなったら、縁を切るかな?

    ユーザーID:6638002684

  • 私がトピ主の未婚の友人だったら。

    お友達本人ではないので、彼女の本当の気持ちは分かりません。でも、もし私が同じ立場だったら…
    「結婚」も「妻」も、ひとつのカテゴリに入ったらみな同一じゃないですよね?
    私は結婚に憧れているけど、「トピ主のような」結婚には憧れていません。
    私は妻になることには憧れているけど、「トピ主のような」妻になることには憧れていないのです。
    トピ主のような人は「私がうらやましいでしょう?私のような結婚がしたいでしょう?だったらこうしなさい」
    と自分の価値観が「正義」で押し付けてくるから嫌いです。

    百歩譲って憧れていたとして…トピ主の忠告通りに生活したら、同じ結果が得られるのでしょうか?得られませんよね??
    だったら私らしい生き方をし、充実した生活の中で同じような価値観を共有できる人を見つけたいと考えますよ。

    あ〜先輩にもいたなぁ。「結婚は妥協よ!!」って婚約者の前で後輩女子に説教した人。
    その場はもちろん、「ご結婚おめでとうございます、うらやましいわぁ」と言っときましたけど、
    帰り道、後輩女子同士で「彼氏かわいそうだったね…妥協なら結婚したくないよねぇ…」って話しましたね。

    ユーザーID:7326912773

  • いますね

    あなたのため、と言う言葉を貼り付ければなにを言ってもいいと誤解している人。

    もうやめましょうよ。

    ユーザーID:1777107020

  • うんざり様

    トピ主様の名前通り
    きっとご友人もうんざりしてるのでは?(笑)

    >何か反論ありますか?
    これに対して、トピ主様へ反論したい事ばかりだけど
    何を言っても駄目だとわかっているので言いません。無駄だから。

    違う人と交流すれば?
    独身友人なんて縁切れば?

    ここで悪口言ってたら、もう友人じゃないんじゃない?
    今すぐに、メルアドも携帯番号も着信拒否でもしなよ(笑)

    ユーザーID:6387574000

  • とても不満だらけなんですね。。。

    既婚・子供なし。友人は5名中3人既婚(うち一人は二児の母)未婚二人です。

    皆さんが仰るとおり、そんな性根の貴女にうんざりです。
    要は毎日の生活に不満満載な訳ですよね。
    パートの収入はたかが知れてる(扶養で働くなら月10万程度ですよね)子育てには時間もお金もかかる。
    自分ばかり損をしている気持ちで一杯ではありませんか?

    だから結婚したいと言いつつも結婚せず自由にしているA子さんに嫉妬なさってるですよ。A子さん、たぶんそんな貴女の気持ちを十分察しているから適当にあしらっているだけに思えます。そしてB子さんは適当に貴女に合わせてるだけでしょう。
    人の幸せってそれぞれですよ。貴女の幸せのが必ずしもA子さんの描く幸せとは限りません。
    私も友人5人がそれぞれの道を歩いています。皆、尊敬できる友人たちなので、それぞれの生き方が素晴らしいです。
    もっと友人の方々を認めることはできませんか?

    私には貴女の仰ってることはとても醜くって、到底受け入れられません。
    貴女が私の友人なら、絶対に貴女に対して本音を言ったりしません。適当にあしらいます。

    ユーザーID:6453509780

  • だったら・・・

    >何か反論ありますか?

    だったら 人の意見なんて聞かなきゃいいのに…・

    A子さんにうんざりなんだったら 距離を置かれたらいいでしょう

    友人と会った時は 共通の話題をするのがマナーだと思っていました。
    A子さんは結婚願望があっても それをあなたたちに諭されるというか 勝者ばりの語り口で言われるのが嫌なんじゃないですかね。

    こればかりは御縁あってのものですし あなたがA子さんを大事な友人と思うならば 彼女を見守るのも一つだと思うのです。

    私の友人にも独身の子まだまだおりますが 別にあちらから言われない限り結婚を話題にすることはありません。
    私もあえて子育てを話題にすることもありません。

    こちらでとぴを立てて 反論意見が続くと怒るとぴ主さんが多いですけど だったらトピックなんて建てなきゃいいのに…
    そして 同じ意見だったら どうだというのだろう(この話の内容の場合)

    ちょっと不思議に思いました…

    ユーザーID:9458596675

  • 既婚者ですが、共感できません・・・

    トピ主さんのレスを読んで、既婚者の私自身、トピ主さんと同じような偏見を独身者に持っていたことに気づき、自身のエゴの強さに深く反省しました。

    > でもつきあいが悪くなるのは人として最低。

    最低でしょうか?人間としてまったくありえるお話だと思います。A子の立場に立ってみろと言いたいですが、A子のような立場にたったことのない私たちがA子の気持ちを理解することなんてできるはずないのです。

    それでもA子の気持ちに配慮することくらいはできますよね?
    A子が今のような「きらびやか」生活をされているのは、精神を安定させるための彼女なりの防衛策だと思います。
    結婚への焦りを他人に認めないのも、あなた方から離れていくのも、防衛策のひとつです。

    A子に焦りを認めさすことで、A子になにか利益はあるのですか?A子の自尊心を傷つけるだけではないですか?

    トピ主さんは、A子を思ってではなくあなたの優越感を満たしたいだけではないですか?
    そもそも結婚の形なんて多種多様なので、他人からのアドバイスなんて何の役にも立ちません。

    見直すべきはトピ主さん、あなた自身です。

    ユーザーID:4396244186

  • A子さんもうんざりでしょう

    A子さんも結婚しているだけで上から目線で話してくるような人とは付き合いたくないでしょうね。
    A子さんの為とか言ってるけどトピ主は自分が見下せる相手が欲しいだけにしか見えない。「あげるのに!」という発言でそれが読み取れます。

    >でもつきあいが悪くなるのは人として最低。そんなのではいいご縁もありません。

    友人見下してるあなたが最低です。人にはそれぞれ都合があります。なぜいちいちトピ主の都合に合わせなければならないのか。
    トピ主と会うから良い縁があるとは到底思えませんが。
    少なくとも自分を見下してるトピ主と会って無駄な時間を過ごすより、自分の趣味や習い事に積極的になっている方がよほど出会いのチャンスがあると思いますし、
    何より充実感を味わえます。
    精神衛生上こちらの方がよほどましでしょうね。

    ユーザーID:7811023008

  • あなたとA子さんはもう人生のステージが違う

    「付き合いが悪くなるのは人として最低」???
    どこが…??もう子供じゃないんですから、いくら友だちといえ
    人それぞれ忙しいです。それを許容してあげることは
    できないんですか?
    「きらびやかな生活を自慢する」って書き方、やっぱり単なる
    嫉妬じゃないですか。
    素直に「いろいろ頑張ってるんだね〜☆私もがんばろ!」って素直に
    思えませんか?
    きらびやかって言っても、
    仕事にはノルマがあったり、上司に怒られたり、満員電車通勤だったり、
    毎日のお務めも大変かもしれませんよ?頑張っているからこそ、
    自分にご褒美もあげられる。
    お友達は独身をエンジョイしているだけですよ?
    トピさんは家庭がうまくいってないんでしょうか。
    正直、私には余計な世話焼きすぎとしか思えません。
    人の結婚がそんなにも気になるくらいのエネルギーを、趣味を見つける
    など他に注いでください。
    A子がみじめとまで書いてますが、他人の結婚に固執する方が
    みじめ。まあ、輝いているお友達は、さらに上の人たちとの交流へと
    自然にトピ主さんから離れていかれると思います。

    ユーザーID:3469021245

  • トピ主さん出てきたんですね

    トピ主さんのレスを読みました。
    すごい上から目線なんですね。
    パートのおばさん達に感化されてしまったのですか?
    いっそのこと、お子さん保育園に入れて職場復帰したら?


    >A子自身、結婚願望を持っています。
    一番最初の内容で、そうは思えません。
    トピ主さんたちに話を合わせているんですよ。


    >A子のことを思うからこそです。
    余計なおせっかいです。


    >私たちが結婚してしまって肩身が狭いのかもしれません。
    肩身なんか狭くないです。
    肩身せまいのはトピ主さんでは?
    B子さんにも「早くお子さんは?」「早く生まないと高齢出産になるよ」
    などと言って離れられないように注意してくださいね。


    >むなしさ丸出しのくせに
    こう言うのが上から目線なんですよ。


    >それに自分のきらびやかな生活を自慢するのは
    別にきらびやかでもないので、
    自慢に思えませんでした。
    A子さん以上に年に何回も海外に行く友人がいますが、
    自慢には思えませんよ。楽しく話しを聞いています。

    ユーザーID:5698278095

  • 意見は出尽くしているようなので、

    気になったことをば二点、トピ主さんにお訊ねします。

    >返事がぎりぎりになったのは、できれば絶対に結婚式に参列したいから何とかスケジュール調整をしていた、でも結局だめだったから、と見え透いた嘘までつきます。

    この話を「見え透いた嘘」だと断定する根拠はなんですか?
    なるべく具体的な理由を教えて下さい。

    「嘘に決まってます」なんて答じゃダメですよ。
    その場合、百歩譲って「言い訳」であり、「嘘」ではありませんので。

    もう一つ
    >正直、焦っているはずなのに、どうしてそれを認めないの?

    どうして、そんなにまでしてA子さんに「焦り」認めさせたいのですか? 
    認めないことで、何か貴女に不都合がありますか?

    なぜ、こんな質問をするかと言えば、トピ主さんが本当にAさんを大事なご友人だと思っているのか、また「言葉」の取り扱いに慎重な方なのかどうかを計るためです。

    お返事、お待ちしています。

    ユーザーID:2263318727

  • 追加レス読みましたが

    トピ主さん、他の方が書いた意見をきちんと読みましたか?
    賛同した意見を求めたいのでしょうけど、あえてここでまたA子さんの悪口を書く必要もないし・・・反論の意見がもっと増えるだけですよ。

    ユーザーID:7196384337

  • 寂しいの?

    最新レス、全部そのまんまお返ししたい。

    自分の【結婚を】自慢するのは、私たちのことが羨ましいからひけらかしているのでは?そんな【トピ主】がみじめでなりません。
    正直、寂しいはずなのに、どうしてそれを認めないの?
    私たちからすれば”何、きれいごと言ってんの!”って感じです。
    むなしさ丸出しのくせに強がる【トピ主】にうんざりと言っているのです。
    認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに。
    【独身】の良さだって教えてあげてるのに!
    何か反論ありますか?

    本当は友人が羨ましい!付き合いが悪くて寂しいって認めたら?そしたら相談にのってあげるのに・・・

    と言われて『そうね。相談にのってね。』って思えますか?

    もう一度、ゆっくり一文字一文字ご自分の書き込んだトピ・レスを読んで見て下さい。自分優位になってお友達を見下してますよ。

    ユーザーID:4750937277

  • うんざりならフェードアウトでしょ

    トピ主さんって、しつこい方ですね。

    >”忙しくなった”とは言ってましたが、友人との大事な時間くらい
    >工面できたはずです。
    普通はぁ、忙しくなったと言われたら察しませんか? やんわりとしたお断りでしょう。

    >でもつきあいが悪くなるのは人として最低。
    >そんなのではいいご縁もありません。
    あははは。トピ主さん、ママ友で縁遠くなった人とかいないのですか?
    親しくなったらフェードアウト厳禁なら、友達軽く100人超えですね。

    >認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに。
    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!
    上から目線とか、友人が結婚できないのは事実じゃんとかは別に良いのですが・・・。
    で、貴女に結婚の相談をすると、どんなご利益が!?
    結婚できない愚痴を言うなら、同じ立場の人にしますよね。
    友人から結婚の良さとか聞いたとして、結婚できるかぁ?

    >何か反論ありますか?
    反論はないんですけどぉー、貴女がとってもウザイのは分かりました。どうしましょうね。
    うんざりするなら、A子カットアウトしてB子とだけ仲良くしてればぁ?

    ユーザーID:4872957110

  • むなしさ丸出しはアナタ

    人から羨ましがられなきゃ自分の幸せを確認できない結婚…
    「既婚」という肩書きでしか勝負できない女…
    むなしいですね、アナタの人生。

    相談にのってあげる。
    結婚の良さを教えてあげる。

    あげる・・・って!
    アナタ、優越感に浸りたいだけでしょ?
    A子さんに「いいなあ〜・・どうすれば結婚できるの?私も子供欲しい・・・」
    って羨ましがられたいのに、当の本人A子さんは、
    ちーーーーっともあなたのことなんか羨ましがらないから悔しいんでしょ。

    早く結婚した人が勝ち!幸せ!
    って、きっとアナタはそう思っているんでしょうけど、
    「既婚」というとこしかA子さんに勝てるとこないから
    そこにしがみついてるんでしょう、
    み・じ・め〜〜〜〜!!!

    惨めですよ、ホント。みっともないからこういう
    「むなしさ、更にはひがみ丸出し」のトピ、立てない方が良いのでは?

    ユーザーID:4787762724

  • 連投失礼

    ああ!トピ主さんは、夢見ることも忘れ、
    キレイごとも言えなくなってしまうほど
    やりくりに追われ、家事に追われ、1円単位まで節約に命掛けた
    現実生活に追われてるんですね!
    だから「夢も希望もあるイキイキしたA子さん」が
    羨ましいんだ!

    私、既婚で子持ちですけど周りには独身キャリアウーマンの、
    夢も希望もかなえ続けてる友人達、たくさんいますよ〜
    生活に追われて、口を開けば夕飯と子供の話しかしない
    主婦友達といるより、イキイキしてて話題も豊富な
    彼女達と居る方が楽しいですよ♪

    A子さんはね、アナタみたいにギスギスした、
    「結婚できた」ことしか取り得のないつまんない女になりたくないんですよ♪
    疫病神のようなトピ主さん、A子さんを解放してあげてくださいな!

    ユーザーID:4787762724

  • トピ主さん、相当壊れてますね。

    お気の毒としか言いようがありません。

    ユーザーID:4212901459

  • 小学生みたい・・・。幼稚な人ですね。

    >私たちが結婚してしまって肩身が狭いのかもしれません。でもつきあいが悪くなるのは人として最低。そんなのではいいご縁もありません。

    価値観が変わってしまい疎遠になろうとしている友人を無理やりつなぎとめるのは人として最低。そんなのではいい子育てもできません。


    >それに自分のきらびやかな生活を自慢するのは、私たちのことが羨ましいからひけらかしているのでは?そんなA子がみじめでなりません。

    友人に「結婚したい」と認めさせようとするのは、結婚した自分を羨ましがってほしいと思っているからでは?そんなうんざりさんがみじめでなりません。


    >正直、焦っているはずなのに、どうしてそれを認めないの?
    私たちからすれば”何、きれいごと言ってんの!”って感じです。
    むなしさ丸出しのくせに強がるA子にうんざりと言っているのです。

    他人が自分の思い通りにならないと悔しいですか?
    私からすれば”何、きれいごと言ってんの!”って感じです。
    征服欲丸出しのくせにいい人ぶるうんざりさんにうんざりと言っているのです。

    ユーザーID:3279749820

  • 主さんは

    他人を見下すのが大好きなんですねぇ、お気の毒に…。
    曰く「結婚願望があるのに結婚できないA子可哀相、プ」
    曰く「結婚出来ないから、充実したフリしてんでしょ、クスクス」
    曰く「ヒマな専業主婦とは違って、働いてんの!忙しいのよ、専業さん、プ」
    …えーと、虚しくならないですか?
    それとも、誰かを常に見下してないと、自分を保てないのですか?
    そんな主さんに嫌気が差してA子さんは、貴女から離れつつあるのかもしれませんよ。
    いましたよ、私の同級生にも貴女そっくりな他人を見下して自我を保つ人が。
    今は誰からも嫌われて孤立してますけどね。
    主さんも遅かれ早かれそうなる可能性はあります、ご用心。

    ユーザーID:6465339865

  • 友達じゃ無いでしょ?

    ・肩身が狭いのかも
    ・そんなのではいいご縁もありません
    ・私たちのことが羨ましいからひけらかしている
    ・A子がみじめでなりません
    ・正直、焦っているはずなのに、どうしてそれを認めないの?
    ・何、きれいごと言ってんの!
    ・むなしさ丸出しのくせに強がる
    ・こちらだって相談にくらいのってあげるのに
    ・結婚の良さだって教えてあげてるのに

    「何か反論ありますか? 」って、殆どの人に悪意があると思われて当然では?全てがトピ主さんの価値観での決めつけで、それ以外は認めないって書き方なので。

    私がA子さんでも付き合いは避けるかな。既婚未婚に関係無く、他人の意見を聞き入れない人との付き合いは無理ですから。

    ユーザーID:7222831572

  • 小さい子供がいるのに・・

    パートで働かなければならない あなたの結婚生活の方が空しくない?少なくともあなたの結婚生活って「うらやまし〜」って思える生活ではないと思うけど?(笑)収入の少ない旦那様だと生活が大変なんでしょうね・・(合掌)まあお互いの為に縁を切ったら?あなたはあなたの幸せを。彼女は彼女の幸せを。でいいじゃない。あなたの彼女に対する表現が意地悪に満ちているから厳しい意見がくるのでしょう。ウンザリしているのに付き合わなくてもいいじゃない?執着しすぎ。

    ユーザーID:5407411750

  • 相談したい相手じゃないですね

    すごい鼻息荒いレスが入りましたね!トピ主さん!
    笑っちゃいました。

    反論ありますか?
    ということですが、反論はありません。
    でも、私だったら、あなたとお友達には、間違っても人生相談したくないです。
    結局、自分たちの考えだけを押しつけられ、こちらを全否定されるのが見え見えですから。
    大体、「あげるのに!」っていわゆる上から目線ってことに気がついてない模様ですしね。
    とりあえず、そこまでうんざりしているなら、もうA子さんのことはほっておけばいいじゃないですか。
    それですべて解決ですよ。

    ユーザーID:3863548513

  • 素朴な疑問

    >正直、焦っているはずなのに、どうしてそれを認めないの?

    その根拠は?

    >むなしさ丸出しのくせに強がるA子にうんざりと言っているのです。

    強がっちゃいけない理由は?

    >認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに。

    相談って具体的には何を?

    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!

    なんのために?
    A子さんは結婚願望があるのだから別にいまさら聞かなくてもいいでしょう。

    結局トピ主さんは「A子はこう思ってるはず!」というところからスタートしてるのでピントがズレてるんですよ。
    ちなみに,職場の人との交流,習い事を始める,旅行,どれも立派な婚活では?
    暖かく応援しましょうよ。

    トピ主さんこそ

    >自分のきらびやかな生活を自慢

    なんて,よっぽどA子さんが羨ましいんですね・・・
    きれいごとを言わず,認めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7604687622

  • 通じ合うことがないみたいですね・・・

    トピ主さんがお友達のことを好きで本当に心配しているんだろうな、ということは伝わってきます。
    でも友情はお互いが歩み寄らないと続きません。
    トピ主さんがお友達に結婚の話をさせたいのならば
    逆にトピ主さんの方がお友達の興味のある話に合わせるのも必要だと思いますよ。
    ハワイに行ってみてはいかが?
    ダンスを習ってみてはいかが?
    「それができないからねたんでるんでしょ」とお友達に言われて
    「ムカっ」としたらそれが今のお友達の「ムカっ」だと思いますよ。

    付き合いを続けるのは大事ですが今までの人生に出会った人全員といつまでもつきあえますか?
    みんな卒業や結婚を経て人間関係を整理していくものです。
    今トピ主さんは整理されようとしているのを感じて、あがいているのではありませんか?

    とにかく一度離れてみましょうよ。
    たぶんお友達はトピ主さんとの友情を失ってももう困らないと思いますし、
    トピ主さんたちに結婚できない愚痴をもしもらしつづけても
    決してそれが結婚につながることはないと思いますし。

    それから女性の32歳仕事バリバリだと、今が一番楽しいと思います。
    主さんの心配は取り越し苦労だと思いますよ。

    ユーザーID:6794861535

  • 思い上がりもはなはだしい

    「認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに。
    結婚の良さだって教えてあげてるのに!」

    何ですかこれ?あげてるあげてるって
    たかだか結婚してるのがどれだけ偉いんですか?
    独身を楽しんでるA子さんに僻んでるとしか思えない。

    結婚願望があるのはあるでいいじゃないですか!
    それを丸出しにして既婚者のあなたに教えを請えとでも?
    何様ですか?

    あなたのようにくだらない事を言う人がいるから
    既婚者VS未婚者みたいな
    比べる必要のない事で、よけいなへだたりが生まれるんです!!

    私も既婚者ですが、
    あなたの意見が、イコール既婚者の意見と思われたら
    いい迷惑ですね!

    ユーザーID:4065764108

  • 相談したくないんだよ。

    独身とか既婚とかに関係なく、トピ主の文章からは
    性格の悪さがにじみ出ています。

    文章からでもわかるのに、そんな相手と現実で付き合いたい
    と思うわけ無いじゃないですか。

    相手はもうあなたの事を友達なんて思ってませんよ。

    ユーザーID:4910319829

  • なら

    紹介してあげなよ〜。
    あなた達とつるんでるよりは、他の人とつるんでる方が出会いはあると思いますけど?
    A子さんにとって、あなた達とつるんでるメリットって、何ですか?
    結婚がいかに良いかを教えてあげるだけだったら、大してメリットないですねえ。
    独身のイケメンを紹介してあげたらよいのに。口だけしか出さないから嫌がられるんです。

    ユーザーID:9941574801

  • ほっときゃいいじゃん

    別にA子さんが結婚しようが、どうしようがA子さんの自由でしょ。
    主さんがいちいち干渉する必要は無いんじゃない。

    つきあいが悪くなったっていうけどね。
    人は環境や年月で付き合う人が変わってくるし、仕事の状況もあるから今までどおりにはいかないですよ。
    それは、A子さんに限ってということじゃないと思いますがね。

    >それに自分のきらびやかな生活を自慢するのは、私たちのことが羨ましいからひけらかしているのでは?

    それは、主さんが不幸な生活しているから、そう思うのでは?
    幸せだったら、そんなやっかむような言葉は出てこないと思いますけどね。

    私が主さんだったら、別にA子さんのことは何とも思わないです。
    幸せそうにしているなら、それでよかったなって思いますよ。

    因みに私は既婚者ですので、独身の味方をしているとか、そういう考えからの回答ではありませんので、あしからず。

    ユーザーID:8888917184

  • もはや友達でも何でもない

    >認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに。
    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!

    どうしてそんなに「上から目線」なんですか?
    A子さんはトピ主さん達に相談したがってると思っているのですか?
    結婚の良さは別にトピ主さん達に教えてもらわなくても、他の人からも色々聞いているでしょう。
    何も頭下げてトピ主さん達から教えてもらう必要などありません。

    結婚している事がそんなに偉い事ですか?
    独身でお仕事・趣味・プライベートが充実している事がそんなにみじめな事ですか?
    価値観の違いだろうと思います。A子さんの価値観とトピ主さん達の価値観が根本的に違う。
    そしてA子さんはトピ主さんの見下した態度に嫌気がさしてしまったのでしょう。

    トピ主さんはもはやA子さんの友達ではありません。
    どうかこれ以上A子さんに付きまとうのはやめてあげて下さい。

    ユーザーID:0525431288

  • どうして喧嘩をふっかけるの?

    と思いましたが、つられてみました。

    結婚はもちろん大切なことですが、それを今、全てに優先させて必死になっていないとケシカランって、すごい言い分ですね。

    主さんが満足するという友人の態度を並べてみますね。

    結婚できなくて肩身の狭い人らしく、あせってみせる。むなしそうにしてみせる。
    主さんに結婚生活のすばらしさを話させてあげて、すごいね自分もそうなれるといいなと相槌をうってあげる。
    たまに相談もして惨めそうな様子を見せる。
    きらびやかで楽しそうな独身生活は、結婚した人には決して見せてはいけない。

    結婚をあせってもなくハッピーに過ごしている人から、気を使われてこんな扱いを受ける方が惨めだと思います。

    主さんと友人は別人です。結婚も友人が自分の判断で決めることです。
    勝手に相手をみじめな人にし立てあげたりしていると、反対に主さんが憐れみを受けることになりそうです。
    幸せで充実した方ならば、色々な価値観を受け入れ、他人を認める余裕をお持ちのはずなのですが・・・

    ユーザーID:5335381280

  • 友人ってそのままの相手で好きな人の事よ

    >おいしいお店に職場の人と行っただの、ダンスを習い始めただの、別の友だちとハワイに行った

    なんでこれが悪い事でもしてるように言われてるのか
    ごく、普通の事じゃないですか
    ヒマのないパート主婦から見たら、きらびやかなのかもしれないけど
    だったら、いいわねぇ、独身は、で良くない?
    なんでそれで終わらないのだろう

    そもそも、仕事で友人の結婚式に参加も出来ないような生活ですよ?
    どこがきらびやかなんだか
    いや、もちろんレス読んでるうちに、トピ主が友人から距離おかれてもなんの不思議もないと思いましたが

    今の生活が不満だからって、身近な人も同じ惨めさに落とさなきゃ気が済まないんですか?
    そういう相手を友人って呼べるって、友情を知らないとしか
    気の毒な人だけど
    自業自得ですよ

    ユーザーID:9959782023

  • レス待ってました〜♪

    トピ主さんのレス読みましたよ、なるほどね〜って納得でした。

    A子さんの中では既に、一番仲の良いお友達が主さん達ではなくなってるんですよ、恐らく。
    主さんのお友達度は今まで通りかも知れませんが、環境によってお友達が変わるのって珍しくないです。
    大事な時間を主婦の愚痴や子供ネタに使うなんて勿体無いんですよ。

    私結婚後は独身でバリバリ仕事してる子を誘いづらくなりましたよ。
    私に付き合うよりプライベート楽しんでねって意味で。
    会いたくなっても都合合わせるのはこっちの役目ですよ主さん!!


    主さんに結婚のうんぬんを問われた時は合わせてるんですよ、
    別に今はいいとかそこで言ったら反論されるに決まってますし。
    だって、“相談くらいのってあげるのに”ですよ?
    超上から目線じゃないですか・・・結婚結婚うるさいな〜って思いますよ。


    視野を広げて独身同士で旅行や飲み会、そこに素敵な出会いが待っているんじゃないですかね?
    焦ってるのを隠して何がおかしいんですか?上から目線で色々言われるから話をそらしたいんですよきっと。

    という訳でB子さんとは仲良くね。

    ユーザーID:3698254756

  • ロムってたけど。

    結婚願望あったら結婚できるの?結婚って「相手」がいないとできないし「相手」もとても重要だってわかりますよね?

    じゃあ何?今、流行の婚活パーティー行ってきたんだぁ。って言ってれば、頑張ってる。ってなるの?トピさん達に相談したら結婚できるの?誰かいい人紹介してくれるの?

    彼女は今は仕事が忙しくて、楽しい。お給料だって自分の好きなように使っていいんですよ。ご褒美でしょうよ。
    それに、ドタキャンにしても、どうして「嘘」だってわかるの?
    確証はあるの?

    トピさんが勝手に肩身がせまいとか焦ってるはずなのに、現実逃避とか思ってるだけでしょ?
    大体、結婚していない人の話題ってそんな感じですよ。
    トピさんはどういう内容を話して欲しいの?友人ってみんなで同じ内容で盛り上がるためのものなの?そんなのは学生時代で終わりですよ。

    トピさん達のそういう態度が疎遠になりたくさせてるんじゃないですか?
    今どき「結婚」がすべてではないでしょ。
    結婚したからって幸せになれる人ばかりではないんです。
    私には「価値観」の押し付けにしか見えません。
    そんなの友人とは言えないと思います。

    ユーザーID:6829875395

  • 毒友達だね

    女性の既婚者とつるんだところで、
    素敵な殿方との出会いなんか、あるもんかぁああああ!!

    友達をストレスのはけ口に使うなんて良くありません。
    トピ主さんのレスは一回目の投稿から内容的に発展しておりません。
    別方向or新たな材料を提示されもしないのに反論なんか意味ありません。
    堂々巡りするオツム、他人を不愉快にする言葉を吐く口の
    持ち主に近寄りたい人など皆無です!!

    ユーザーID:2361718228

  • あなたにうんざり

    結婚している、それだけで良くもそこまで優越感に浸る事が出来るなぁ…

    結婚願望と「焦り」はまた別だと思うし、30代前半ならまだまだ余裕でいい出会いが見込めます。

    ご友人は仕事で努力して、上手にストレス発散もされていますし、きっと素敵な男性と幸せな結婚をなさるでしょう。

    ギスギスして不幸せな貴方からアドバイスされる事はひとつもないのでは?

    貴方もご友人を見習って、ストレス発散を心掛けましょう。

    ユーザーID:8453132917

  • いまやっとわかった!

    結婚するとき「結婚」という言葉を掲げて物事を自分中心に人をふりまわしてた友人思い出しました☆
    もう面倒でフェードアウトさせていただきましたが、最近よく連絡来るんですよ。
    「彼とどう?」
    「結婚しないの?」
    「結婚いいよ」
    「早く結婚しないと私、妊娠して結婚式呼ばれても行けないから」
    適当にあしらってますが「だから何でしょう?」って思います。
    そもそも結婚式呼ばないし(笑)

    きっと友人とトピ主さん似てるんだろうなと思います。
    「結婚してる」ってだけで周りの人を振り回す権利はどこにもないと思いますよ。
    友人もトピ主さんと同じ気持ちで私に結婚しろって言ってるんだろうな、
    と今わかりました(笑)
    誰も頼んでないのに彼女の「結婚論」押し付けられて面倒なんです。
    しかも、わかってます?
    そんなことされると逆効果で
    「結婚して友人のようこんなに人間になるぐらいなら結婚したくないわ」
    と思っちゃうんですよ。

    だからほっといて下さい。

    ユーザーID:2851819763

  • ぷぷぷ。反論あります。

    あのね、何でとぴ主さん偉そうなの?
    結婚してると皆から羨ましがられてると思ってる?

    いやいやいや。
    とぴ主さんの御主人にAさんが惚れてたら羨ましいこともあるかもしれないけど、このご時世そんな結婚ごときは羨ましくないし、
    A子さんが仕事や習い事の話をするのはただの世間話というか現状報告でしょ?
    自慢気って…あなたはどんだけ上から目線?

    そりゃ誰だって素敵な人が現れたら結婚したいと思うかもしれないけど、
    そんな躍起になって結婚ありきに考えない人もたくさんいるよ〜←わたし(今は既婚子持ち)がそうでした。

    羨ましがってるのはとぴ主さんじゃないの?
    私だって旅行に行きたいのに!ってね。

    ユーザーID:4212874030

  • ぶぶぶっ(笑)

    どこまでも上から目線なトピ主さまの
    追加レスに大笑いでございます。

    >認めてさえくれれば、こちらだって相談に
    「くらい」のってあげるのに。
    結婚の良さだって教えてあげてるのに!

    いやいや、どこまでも大きなお世話でしょう。
    相談に「だけ」乗って貰ってもあまり役には
    立ちそうにありませんね。主さまが結婚紹介所に
    でもお勤めならともかく。
    結婚の良さを力説されてもそれこそ「うざっ!」

    えぇっと主さまの追加レス読んで
    「結婚式のブーケトスで親切で声かけて
    あげたのに八つ当たりされた!!」って
    どこまでも自己中+上から目線でトピ立ててた
    方を思い出しました。同じ匂いがぷんぷんします。

    人を思いやるなら距離をおいてあげるのも
    親切では??

    ユーザーID:1482643116

  • こんな場合もあるよ、トピ主さん。

    私は30代後半独身女性です。
    トピ主さんは私の友達そっくりです。

    私の友達もトピ主さんみたいに『結婚したいんでしょ?』って聞きます。
    実は私、結婚なんてどっちでもいいと思ってるんです。
    してもいいし、しなくてもいい。願望はほとんどありません。
    でも友達は結婚しないなんて悪!みたいに思っていて、そんな事を言おうものなら鬼のように反論されるので、面倒だから『したいけど焦っても仕方ないから〜』って言ってます。

    彼女は結婚できた自分を物凄く偉いと思っています。
    でも、子供のことでも、パートのことでも、夫のことでも愚痴ばっかりで、私から見るとちっとも幸せそうじゃない。
    そんな彼女を見ていると、哀れだなぁって思います。
    でも、言わないけどね。
    だって結婚したことしか自慢が無いみたいだし、そこを否定したら可哀想だもの。
    とはいえ、最近本当に鬱陶しくなってきたので、今は色々理由をつけて疎遠にしています。

    もしかして、A子さんもそう感じているのかも。
    何が幸せかは人それぞれだと思います。それが分かるまではこのまま疎遠で良いのではないですか?

    ユーザーID:8136497424

  • トピ主さん、どえらい乱暴ですね。

    トピ主さんが結婚相手の世話をしてくれるわけでもなし…。視野を広げたり、趣味の幅を広げるのは=婚活なのでは?もちろんそれだけが目的ではありませんが、趣味を楽しみつつ交友関係を広げるのは、とっても自然なことなので、ご友人の行動は普通ですね。

    > でもつきあいが悪くなるのは人として最低。

    この考え方って、もの凄く特殊ですよ。

    だって、新婚さんは新婚さんの交友範囲、ママさんになったら、なったの交友範囲。誰だってあるでしょう?(これが理解できていないと、単にKYか距離感を読めないお気の毒な人認定です)トピ主さんにとっての「付き合い」って、どこまでの範囲内なんですか?

    例えば、新婚さんが独身組みの海外旅行企画に参加しないのも付き合い悪くて人として最低ですか?

    主さんの主張はこれのま逆ですが、自分さえよければ他者は我慢して、主さんに合わせなければならないのですか?

    「人付き合い」ではなく「私に付き合え」ですよね。

    ユーザーID:0674271347

  • あげるのに!って…

    A子さんと同じ32才独身女です。

    私の意見ですが。
    そんなに鼻息荒くあなたの価値観押しつけないでくださいよ。
    周囲に既婚の友人はいますが、私は全然むなしくありません。
    いずれ結婚できたらいいな、とは思いますが、既婚の友人がうらやましいわけでもありません。
    人には人の価値観やペースがあります。
    いい人と出会えたら、お互いのいいタイミングで結婚したいのです。
    だから、強がってなどいませんよ。

    それに既婚の友人に相談すれば結婚できるのですか?
    あなたに相談すれば結婚できるんですか?
    良さだけ教えられてもねえ…。

    ユーザーID:7193941212

  • うつつ、抜かしてま〜す。

    トピ主さんから見れば「うつつを抜かしている」と言われて当然の独身生活を謳歌しているアラサー女子です。

    >おいしいお店に職場の人と行っただの、ダンスを習い始めただの、別の友だちとハワイに行っただの、”最近どう?”と聞くとそんな話題ばっかり。
    とバッサリ切り捨てておられますが…
    職場の人と行ったお店でイケメンな店員さんとステキな出会いがあるかもしれない。
    習い始めたダンスの講師の先生やレッスン仲間、またそのお友達に、ご縁がある人がいるかもしれない。
    ハワイ旅行で、ハワイ在住のステキな男性との出会いがあるかもしれない。
    そうは思えませんか?

    少なくとも、既婚者のお友達とお茶するより、よっっっっぽど出会いの幅は広がっていると思います。
    推測でしかありませんが、A子さんもそう気づいたのでは?
    昔からの友人が結婚した今、ふたりとは別の場に顔を出すことで、出会いの輪が広がっていくと…

    ただもしトピ主さんが「私たちの知らないところで楽しんでいるのは許せない!」とお思いなら、あなたが出会いや楽しいことを提供して差し上げたら?

    ユーザーID:1454926594

  • 結婚で失敗したトピ主さんに結婚の相談をしたくないんでしょ

    何かのアドバイスを求めるときって、当然のことながら
    それに関して成功した人に求めますよね。
    失敗した人に求めても仕方ないですよね。
    その人は成功できなかったんですから。

    どうやら結婚したのに幸せになれなかったらしいトピ主さんを見たら、
    「結婚に関してはこの人に相談しても仕方ない」
    と思って当然でしょう。

    だから相談してこないのでしょう。

    というか、あなたがかまってほしいんでしょ?
    解放してあげては? それってできます? できないでしょ。
    今後も、A子さんに「相談して欲しい(かまってほしい)」って
    言い続けるんでしょ。

    ユーザーID:0273439989

  • どうしたの

    トピ主さん ストレス溜まってるみたいですね。

    家事や子育てにパートタイムのお仕事でお忙しそうですね。でもあなたが結婚生活の幸せを日々感じているなら、それで十分でしょ。

    本当は自分の為の時間をもったり小さな幸せを感ずる暇が今ないのではありませんか。
    だってあなたが本当に幸せなら友人に何もストレス感じることないはずです。

    どうか人を妬んだり羨んだりせず 心安らかにお暮らし下さい。

    ユーザーID:9914949105

  • あなたの言う幸せは。

    あなただけに価値のあるものなんです。
    ご友人からしたら、無価値。
    ご友人は、これからの人生の中で自身の
    幸せを見つけるでしょう。
    あなたの勝手な押し付けは不用です。

    仕事で忙しい友人の事を思いやる事も無く、
    友人である自分達との時間を優先してくれないと
    ここで批判するなんて、そちらの方がよっぽど
    大人気ないでしょう。

    ご自分がどれ程のものだと思っているのでしょうか。
    お子さんもいらっしゃるのだし、人として親として
    弁えられた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6765199349

  • 怖い・・・

    最新のレスを拝見しました。

    正直、トピ主さん怖いなと思いました。
    Aさんの何がそんなに気に食わないんだろう?
    友達でも何でも、人は人、自分は自分ではないのですか?
    それを、自分の思い通りにならないと気分を害す。。。
    とても30代の一児の母とは思えません。

    常に誰かを見下していないと満足できませんか?
    AさんはAさんで自分の人生を歩んでいます。
    もうそっとしといてあげませんか??

    ユーザーID:5828816322

  • ひどーい

    トピ主さん怖い・・

    どうしてそんなに上から目線なんですか?
    結婚しないとだめですか?
    仕事頑張って自立して、習い事したり旅行いったりしちゃだめですか?
    男がすべてですか?

    A子さんは結婚したいかもしれない。
    だけど、A子さんのことをうらやましいとは思ってないと思うな。

    「何、きれいごと言ってんの!」「むなしさ丸出し」
    「相談にぐらい乗ってあげるのに」「結婚の良さだって教えてあげるのに」

    ププッ(爆笑)
    けっこうでーす。

    A子さんだって、そんな狭い価値観を持って見下してくる既婚友達とつるむより、
    社会に出て職場や趣味の仲間といる方が楽しいんでしょう。

    私は20代の既婚者ですが、独身の友達に結婚どうこうという話は
    したことがありません。
    向こうがしてきたら乗りますが、基本的には仕事や旅行の話ばかり。

    結婚って、人に自慢するようなものですかね?笑

    ユーザーID:0157849181

  • 教えてください。

    トピ主さんがA子さんに教えてあげたいという
    結婚のよさを教えて下さい。

    ユーザーID:4421441184

  • いや、レベルの低いあなたに相談はしたくないと思うよ

    あなたのレベルの低さは、トピ本文やレスからだけでも伺い知ることができます。
    ですから、これだけの反論トピが付くのだと思いませんか?

    あなたのレベルの低さとは、性格、生活態度、等々です。
    正直に言って、あなたの住む世界と、A子さんの住む世界は全く違います。
    あなたが「きらびやか」だと嫉妬し、「自慢している」と邪推するA子さんの生活は、彼女にとってごくごく普通に手に入るもの、手にしている日常です。
    あなたの日常とは、世界が違うんです。
    そんなあなたから、あなたの世界レベルの誰かを紹介してもらおうなんて、思ってないと思いますよ。
    それに彼女には、「独身」で、「同い年くらい」で、「同じ生活レベル」の友人たちが、周りに沢山いると思います。

    どうか距離を置いて、そっとしてあげてください。
    あなた自身の生活への不満を、彼女にぶつけないでください。
    私には、あなたが自分の生活に満足できず、なんとかA子さんを引きずり下ろそうとしているとしか思えません。

    まずはご自分の幸せを探してください。

    ユーザーID:0395379504

  • 頭平気?

    トピ主さん、皆のレス読んでます?

    全然わからないみたいで、何を言っても無駄って感じですね。

    どうぞ、自分より不幸だと思える人を周りに集めて友達でいてください。優越感に浸っていたら?

    幸せの形なんて人によって違う。結婚する時期もタイミングも人それぞれです。先に結婚したからといって何故えばる? なぜA子がトピ主さんを羨まなければならないの?トピ主さんの優越感を満たすためでしょ?

    A子がトピ主さんにどうしてほしいのか、なぜわからない?最低ですよ。

    意地悪以外のなんでもない。

    そんな意地悪だと、いつかあなたが痛い目にあって周りに誰もいなくなりますよ。

    ユーザーID:5002667015

  • 結婚したもの勝ちと言うのなら…

    “相談にのる”とか“結婚の良さを教えてあげる”とかそんなコトより、A子さんに男性を紹介してはいかが?もちろんトピ主のご主人より条件の良い方をね。

    そうすればA子さんもあなたの相手をしてくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6199146686

  • まぁまぁ、落ち着いて

    人にはそれぞれ生き方ってもんがあるんです
    だからそっとしておいてあげようよ
    ま、結婚して自分がすっごくシアワセなんだろうから気持ちは解らんでもないけど、世の中、結婚しなくても幸せな人もいますからね

    トピ主さんが法律作ったら、『30代以上の未婚独身は全員国外追放』
    みたいな事言い出しそうで怖い〜
    非婚化解消、少子化問題対策の運動にでも参加したらどうでしょう?

    ユーザーID:0589360038

  • 思いやる気持ち

    A子さんの気持ちが、トピ主の想像通りなのか、全く違っているのかはA子さんにしかわかりません。
    ただ、A子さんがトピ主に話した言葉通り受け止めてあげればいいのではないでしょうか?

    たとえ本音で結婚したくても、あなたには本音で話したくない理由をA子さんは持っているのかも、とは思わないのでしょうか?

    勝手に人の気持ちを決め付けるのは良くないと思います。
    A子さんにとってはトピ主は本音を話したくない相手なのかも知れませんよ。

    それに、A子さんがそうとは思いませんが、もしA子さんが強がっているとしても、『強がってるんでしょう?』なんて言うのは最低だと思います。
    A子さんが結婚しても、子どもが出来なければ、『本当は子ども欲しいんでしょう?』って言うんですか?

    トピ主は、本音で話してくれない(と勝手に思っている)A子さんに腹立たしいのかもしれませんが、それなら、話してくれない理由を
    考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5243269009

  • 想像ですが

    これは私の想像なんですが、たぶんA子さん、あなたに相談してないだけで、彼氏さんとかいらっしゃると思いますよ〜

    押し付けがましいしつこい友人に、誰も恋愛の相談なんかしないと思うので。
    多分相談してるとしたら、一緒にハワイに行ったご友人の方とかですかね〜

    だからA子さんの心配するのやめて、ご自分の家庭内のことに注意を向けててください。

    ユーザーID:4320973339

  • 墓穴掘っちゃいましたね(笑)

    きらびやかな生活を自慢…って。なぁんだ、結局はトピ主さんがご友人を妬んでただけの事だったんですね。

    ご友人にしてみたら自慢でも何でもなくて、単なる日常だと思いますけど。

    「結婚はしたいけど焦っても仕方ない」って、本人も結婚願望は認めているのでしょう?出会いのチャンスはどこにあるかわからないのだから、プライベートを充実させるのは婚活の意味もあるかもしれませんよ。

    少なくとも、トピ主さんに相談しても良い結果が期待出来そうにないから、相談しないだけなのでは?羨むような結婚生活をおくっている人になら「ご主人のお友達紹介して」ぐらい言うと思いますけど。

    これ以上ご友人にかかわるのも追加レスを書くのも、トピ主さんの底意地の悪さを露呈するだけなので止めた方がいいと思いますよ。

    …と言ってもきかないんだろうな、負けず嫌いなトピ主さん。

    ユーザーID:1607043841

  • だって

    そんな上から目線で、言われたら、一緒にいるの嫌ですよ。

    それに、習い事をはじめたり、独身同士で一緒に出かけたりの方が出会いの確率は上がると思います。

    子連れの友達とつるんでる女の子に、誰が声掛けて来ますか?

    男の人から見ても、結婚結婚と目の色変えて必死な感じより、充実した生活を送ってる女の子の方が、結婚相手としては魅力的で、全然みじめになんて見えないと思いますが?


    焦ってるって本人は言ってないんだから、焦ってないのでしょう。
    どうして決め付けるんですか?
    結婚してない=肩身が狭い、むなしい、ってどうして決め付けるんですか?

    わたしには、うんざりさんが、A子さんに唯一優越感を持つ事が出来る事が、
    「先に結婚したこと」のように見えるのですが・・・。

    価値観はそれぞれなので、押し付けないであげてください。

    ユーザーID:2045371175

  • かわいそう

    トピ主さん。幸せじゃないんですね。
    幸せな人はそんなにギスギスしていません。

    三十路直前に結婚された主さん、あなたが肩身が狭かったのでは?

    でもね、A子さんは全然肩身が狭いとも、ギスギス2歳以下の子供抱えてパートしているあなたを羨ましいとも思ってないと思いますよ。

    『友達』はこんな所で「みじめ」とか「きれいごと言ってる」
    なんて書きこみはしませんよ。
    それと「私達」ってBさんも仲間にしない方がいいですよ、
    きっと友達でないのはあなただけだから。

    ユーザーID:9152923257

  • 強がってると思うなら、そこも含めて支えるのが友達

    長い付き合いの間柄だからこそ分かる、「彼女は強がってるけど、本当はこうしたいはず」という部分もあるかもしれません。

    でもね。そこまで分かるほどの間柄なら、「そんなことしてちゃダメなのに! 負けだと認めるなら助けてあげるのに!」という上から目線でなく、「そうとは認められないつらさ」も理解してあげて、今はそっとしておいてあげてはいかがでしょうか。

    私自身、そうなのですが、一番つらい時って友達にも言えません。自分の中で消化するのに精一杯だからです。つらいピークが過ぎて初めて、「実はこういうことがあってね」と友達に聞いてもらうことができます。

    私の友達は、いつも、ずっと待ってくれていました。でも、ある時「あなたはいつも、一番つらい時、一人で耐えてしまうね。見てて分かるよ。耐えてるあなたを見ているのがこっちもつらいよ。つらいね、苦しいねって、一緒に泣くしかできないけど、友達だもん、弱音も吐いて欲しいよ」って言ってくれました。

    すごく心にしみました。

    友達って、、、こういう存在なのではないですか?

    ユーザーID:2564678314

  • そっくりな人いました

    トピ主さんにそっくりな友人がいました。
    「結婚はいいよ〜、最近どうなの〜?
    彼氏できたの?ちゃんと考えなきゃだめよ」
    と会う度に言ってくる人でした。
    正直なところ、結婚してから
    ますます視野狭窄になってしまって
    自分の価値観をごり押ししてくるのは
    迷惑でした。

    話題も夫や子どものことなど興味のわかない
    話題ばかりで、つきあうのも億劫になるような
    感じでした。
    結婚する時も必死に婚活をしていたので
    よっぽど結婚が嬉しかったんだろうなぁ
    と思っていました。

    でも、結婚はいいよ〜と強力に勧める割には
    客観的にあまり幸せそうには見えませんでした。
    姑や小姑にいじめられたり、子どもは
    思う通りに育たず苛立っていたり、
    夫もあまり彼女の理解者になっていない
    様子でしたから。むしろお気の毒様という
    感じでした。

    そういう彼女にいろいろ相談したりする気には
    ならないですよね。なので、ちょっとだけ
    A子さんの気持ちが想像つきます。
    あまり温かくA子さんのことを見守れず
    見下すくらいなら、距離をおいてあげたら
    いいのに・・・と思います。

    ユーザーID:9892250069

  • 友人関係って優越感と劣等感のやりとりだけですか

    もちろん、そういう要素がないとは言いませんが、それだけじゃあまりに空しいでしょ。私にも優越感を味あわせなさいよ!という悲痛な叫びにも似た訴えに胸が痛くなりました。

    ユーザーID:1188337362

  • 教えてもらわなくて大丈夫

    トピ主さんたちから結婚について教えてもらわなくても、問題はありません。
    A子さんの友達は、トピ主さんとB子さんだけではありませんから。
    会社の同僚、上司、別の学校の友人などなど、結婚の良さを教えて下さる方や結婚の相談をする人は山ほどいるからです。

    トピ主さんは、A子さんが自分に「いいな〜結婚できていいな〜私も早く結婚したい!どうすれば結婚できるの?ねえ教えて!」
    と泣きながら訴えることを希望しているのですね。
    そこで「私がおしえて あ・げ・る!」と喜ぶのですね。

    結婚はあせっても出来るとは限らないのです。
    近年の日本の結婚年齢の平均をご存じですか?
    女性32.2歳、男性33.9歳です。
    トピ主さんの結婚は早い方でしたね。A子さんもいまちょうど平均の年齢、
    これはあくまで平均ですから、平均値より遅い人も、早い人と同じ数だけいるのです。

    結婚したいとあせっていた時期はまったく出会いがなく「一生独身でいい。もっと知性を磨き、新しいことに挑戦しよう」と決心した矢先、知りあった方とあっという間に結婚が決まることもあります。
    自分のことですが。

    ユーザーID:4022180813

  • 友人関係というのは「場」です

    高校時代から仲が良くても、それは「お互いが友人として気に入ってお互いが友人として認め、受け入れ合いたい」という気持ちから構築されるものだと思います。

    僕の場合で学生時代から仲の良かった数人の友達グループがいて、その中でただ1人卒業しても定職に就こうとせず、「自分はフリーターで生きて行きたい」と言い張っていました。

    その中で、僕を始めとする就職の決まった友人達は「フリーターなんかやめとけ。若いうちはいいけど年を取ったら後で大変だぞ」と大学卒業後数年間、説得していました。
    「大学卒業=就職」という固定概念に周囲はとらわれていたのだと思います。
    「こいつにはこいつの考え方があって就職しないのだ。これがこいつの生き方なのだ」と周囲は理解し尊重するようになりました。

    段々と大人になってゆくことによって人間の心は変化し「友達の集まりという場」も崩壊します。
    しかしそれは成長が止まったわけではなく自己の信念に沿って生きているだけなのです。

    お友達の考え方を理解してあげて下さい。あなたの「他人の価値観を理解する能力」を高めあなたも人間として成長できるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1302599910

  • 何がいけないの?

    同年代の未婚女子です。

    私もA子さん同様に、仕事以外の時間は主に、習い事をしたり、趣味の友達と遊んでいます。

    私は既婚の友達とも遊んでいますが、「結婚したいでしょ」やら、「うつつをぬかしている」なんて言われた事ありません。

    今まで考えた事ありませんでしたが、そんな風に言われたら、私も距離をおきたくなるかもしれません…。

    既婚、未婚だけが問題ではないような気がしますが。

    ユーザーID:6195727985

  • 反論はございません

    あなたのレベルが低すぎて話しても無駄だと分かりましたから(冷笑)
    ここはA子さんと縁を切って、似たもの同士(僻み根性丸出し・上から目線のトピ主さんの様な方々)で仲良くしたら?
    僻む対象がいなくなってストレスがなくなりますよ♪

    ユーザーID:1523081346

  • 本当に友達なの?

    A子さんに対する書き方が、どうしても友達とは思えないんですが。

    A子さんの行動は自慢でもないし、きれい事でもなく、独身女性の普通の生活ですよ。
    きらびやかと付けるあたり、トピ主さんが嫉妬しているようにしか受け取れません。

    >こちらだって相談にくらいのってあげるのに。
    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!
    相談って、トピ主さんに話せば会う毎に5人くらい独身男性を紹介してもらえるのでしょうか?
    A子さんは結婚はイヤ等と言ってるのでないのなら、わざわざ良さを教える必要もないと思うけど。
    結婚の良さを話すだけ、話を聞くだけのトピ主さんと会っている時間よりも、
    趣味や旅行に時間を掛けたA子さんの生活の方が男性との出会いはありそうですね。

    なぜ、A子さんにそこまで執着するのでしょうか?
    (心配だからとしか答えないでしょうが。)
    30歳を過ぎればそれぞれ生活スタイルがあって会えないことも増えてくると思うのですが、
    それを許さないトピ主。
    A子さんグループしか友達がいないのかな?

    ユーザーID:4808881577

  • え?

    私(29)の周りにもまだまだ独身は居ますよ。
    けど、『結婚早くしなよ』とか、友人達が虚しいとか言いも思いもしません

    本人が
    『婚活しよっかなぁ』
    とか言おうが、本気で捉えません。

    あなたの価値観押し付けてどうするんですか?

    私もパートで子供は二人ですが、ご友人は仕事もプライベートも充実し、楽しいだろうなぁと思います。あなたのただの僻みにしか思えません。

    価値観押し付け過ぎて、遠ざかられてるんですよ。
    自分の非に気付いてください。

    私には、公私共に充実しているこのご友人には今、沢山のご縁(人間関係)が導かれてると思います。

    ユーザーID:8825226129

  • あなたを見ていて結婚に興味をなくしたのかな

    結婚しても幸福には見えず、子供をかかえてパートで働き、やつれ顔で友人にも攻撃的になり、夫にも愛されているようにも見えないあなたを眺めてきて、結婚したら私もこうなるのかしらと心の中ではあなたを気の毒がっているかもしれませんね。

    だから独身である間に十分楽しんでおこうと思ってたりして。

    いずれにせよ、別にあなたにいろいろ頼みごとをしているわけじゃなし、<うんざり>はないでしょう。

    その言葉はAさんがあなたに対して使うものです。

    ユーザーID:8763115548

  • 自分より不幸な人を探している

    トピ主さんはご自分の現状に何かしらの不満があるのだなと感じました。
    そんな負けている気持ちを解消したくて、自分より負けている不幸な人を探している。
    それがあなたにとっては独身のAさんなのだなと思いました。
    トピ主さんの思惑としては「結婚したい」「結婚しているトピ主さんがうらやましい」そういう反応がAさんから欲しいのでしょう?
    そう言ってくれれば少なくともAさんより自分は幸せな人間と感じられるでしょうから。
    しかしあなたの思惑と違いAさんは独身生活を謳歌していることしかトピ主さんに話さないのがあなたの言う“うんざり”なのでしょうね。
    人を見下すこと以外で心の平穏を保つ術を身に付けたほうがこの先生きるのが楽だと思いますよ。

    ユーザーID:9950905953

  • 向こうもそう思っていらっしゃると思う

    うーーん・・人の親とは思えない意地悪発言満載ですね。
    なんだか余計なお世話なことばっかり言っていますが、
    試しにこのトピの内容そっくりそのままご主人に話してみて欲しいです。

    もしもご主人がトピ主さんに全面同意するような方だったら、
    お子さんの将来が心配です。。

    価値観というか、人生観が合わないお友達と無理に付き合うと
    お互いストレスになるだけだと思いますよ。

    きらびやかな生活を自慢と感じるのは、
    あなたがA子さんに嫉妬しているからなのだと思いますよ。

    本当に心配する相手のことを「みじめ」だなんていうわけないし、
    キレイごとに感じるのは、あなたの根性が曲がっているからですし、
    相談にのってあげる、結婚のよさ教えてあげる、って
    どんだけ偉いんですか?

    ちなみに私はトピ主さんからは結婚の良さは全く伝わりませんでした。

    ちなみに私は既婚子持ちだからトピ主さんと同じ立場なはずですが、
    全面的にA子さんに同意です。ごめんなさい。

    ユーザーID:2540487879

  • トピ主様

    私は43歳まで、独身でした。

    彼氏も居ず、友達と旅行へ行ったり、おいしいものを食べに行ったりしていました。
    結婚している友達から近況を聞かれれば、私もA子さんと同じように答えていましたよ。
    私の友達もそんな目で私を見ていたのかなぁ・・・と考えようと思ったけど、
    私の友達には貴女のような人は居なかったですね。

    結婚の何処が良いの?
    どう教えてくれるの?

    今は結婚したけれど、独身の友達に結婚を勧める気持にはなりませんね。
    適齢期って人それぞれだと思うもんね。

    それにしても、貴女の文章を読んでいると、独身者は、何処にも行かず、部屋に閉じこもって、
    ジメジメしていろって言われているように感じました。

    うんざりなのは、貴女の方です。

    そろそろ、独身者を妬むのは辞めて、自分の家族の事だけ考えたら如何ですか?

    しっかし、私にも教えてほしい、結婚の良いところ・・・

    ユーザーID:5165732195

  • 幸せな人は余裕

    満たされている人は心に余裕があるので、他人のことをとやかく詮索したり口出したり攻撃したりしません。充実しているので人のことなど気にならないんです。あの子も頑張ってるなって思うだけ。

    >自分のきらびやかな生活を自慢するのは、私たちのことが羨ましいからひけらかしているのでは?

    彼女は「きらびやかで自慢できる生活」をしているんですよね?
    あなたは幼子抱えてパート主婦=きらびやかでなく自慢もできない生活ですよね?
    どう読んでも、他人のことを詮索して「あげている」トピ主さんの方が、余裕なくて満たされていないようにしか見えません。

    ユーザーID:8744712959

  • お友達はトピ主さんが幸せだと信じている

    トピ主さん、他の方も言われているように、お疲れなんですよ。
    お友達は、しっかり家庭を維持しているトピ主さんの幸せを疑っていないから、自分の日常のできごとを伝えているのです。自慢のつもりは毛頭ないでしょう。
    友人から家族のことを伝えてもらったら、自分の近況も知らせようと思うものです。
    どうしてもダメなら正直に「最近疲れているので受け入れ難い。回復したら知らせるので、厚かましくてすまないが、そのように交際を考えて欲しい」と知らせてはいかがでしょう?

    ユーザーID:7923228345

  • うーん、友達なんですよね??

    何故見下すんですか?
    何故自分の価値観を押し付けるんですか?

    私も独身・既婚の女友達がいて、独身派遣社員もいれば、起業してバリバリ仕事してる独身友人や社長婦人、パート主婦など様々ですが、それぞれのもの考え方や価値観を尊重しているし、気持ちいい付き合いがもう20年以上続いてます。
    トピ主さんみたいなこと思ったこともありませんよ。。むしろ、友人達がそれぞれ幸せに過ごしているなら嬉しいって思います。

    結婚!結婚!て、男なら誰とでもってもんじゃないし、したからって必ず幸せになれるとは限らないでしょう?
    例えば恋愛に疲れて、しばらく一人で自分のために過ごそう♪って思う時期だってあるでしょう。

    トピ主さん、狭い世界で生きてませんか?世界は広いよ。

    ユーザーID:5438790751

  • 素朴な質問なのですが

    トピ主さんはA子さんがどうであれば良いのですか?
    もっと結婚を焦っていて、相談所にでも入っていて、主さんとB子さんをうらやましがって、主さんとB子さんとのつき合いをもっと大事にしていれば良いのですか?主さんとB子さんとに、もっと結婚生活について聞いてきたり、興味を持って欲しいのですか?
    もしそうであれば、それは無理だと思います。私も友人の中で一番結婚が遅かったのでよく分かります。私も結婚したい気持ちはありましたが、焦っても仕方ないし、今やれることをやるだけだと思っていました。だから旅行にも良く行ったし、フィットネスや英会話にも通っていましたよ。30を越えると仕事も本格的に忙しくなって、出張も多く、お友達とのアフタ5には顔を出せないときもありました。どうです?ちょうどA子さんみたいじゃないですか?
    将来への不安はありましたが、仕事も楽しかったし、結構独身も楽しくて、あまり焦りは感じませんでした。それこそ30半ばで夫になる人に出会うまで、結婚に現実味が薄かったです。周りの友達が皆結婚してしまっているのにです。
    結構そんなものなんですよ。それでもむかつきますか?

    ユーザーID:7253585617

  • 主さんて … 可哀想

    あなたとお付き合いすると、どのような「良いご縁」に巡り会えるのですか?
    その ご縁とやらを具体的にご教示下さい。


    女性の30前後って、結婚して子育て真っ最中の人や新婚でラブラブの人、仕事がおもしろくてマサに没頭してたり、学校で学んでいる人、離婚してちょっとブルーだったり、少し早い介護に日々頑張っている人… みんな それぞれの立場で様々な毎日を送っているんです。

    主さんは自分の周り(考え)だけが「全て」・「基準」・「絶対」のようですね。

    とても視野が狭い。

    折角 トピ立てしたのに自分の考えと相反するレスは、絶対に受け入れない(ほとんど全部ですね)。

    あなたは友達の人生をどうこう出来るわけないし、そもそも そんな権利はない。


    ほっとけば良いし、うんざりする友達なら、もう サヨナラ しましよう。

    ユーザーID:5628051475

  • トピ主さん

    はいっ!はーーい!! トピ主さーーん!!

    質問に答えていただいてよろしいですか?

    ■あなたとB子さんがご結婚されてからAさんの為に合コンや出会いの場を
    提供してあげたことありますか?
    まさか結婚の良さだけしゃべくってるわけではないですよね?

    あ、ちなみに紹介してあげる男性は あなたも結婚したい〜!
    って思える男性じゃないとダメですよ

    あっ あと私既婚者ですが
    A子さんになったつもりで聞きます

    ■急いで結婚した先のメリット教えてください
    あなたにとって結婚とはなんですか?

    あなたがA子さんに言った通り文章にしていただけるとありがたいです

    ユーザーID:3070843670

  • トピ主さまのほうがうんざりです

    B子さんに対しては何とも言えませんが、本当にギリギリまで行こうとしていたのかもしれません。
    A子さんの真意は別として、友人ならその言葉を信じてもいいんじゃないでしょうか。
    それを見え透いた嘘だとか、うつつを抜かすとか、きれい事とか、トピ主さまの方がひどいです。
    けど、うんざりしているならフェードアウトしたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9297220302

  • うんざりさんにうんざり〜かも。

    どう読んでも うんざりさんがAさんを妬んでますよね。


    結婚はいいって いくらうんざりさんが声を荒げても子供抱えて パート行ってなんて生活は嫌だもん。 美味しいものも食べたいし、習い事もしたいし、ハワイにも行きたいし Aさんの方が楽しそうです。
    うんざりさんがAさんに意地悪な発想を持たなければ、何て事なかったんだろうけど…。
    いつか Aさんが結婚し、うんざりさんみたいな疲れた主婦になれば、また寄りは戻るでしょう。


    それまで ほっといてあげて下さい。。。

    ユーザーID:4444907521

  • 羨ましい結婚と羨ましくない結婚

    結論だけ言えば、うんざりさんはA子さんに「結婚してていいなあ。私もうんざりみたいに早く結婚したいよ!」って言われたいんですよね。

    私も年齢的に周りは圧倒的に既婚者が多いです。でも私から見て羨ましい結婚をしている人と「これだったら独身の方が」って思う結婚をしている人がいます。

    前者は私も羨ましい!って本人に言うし、彼女達が協力してくるのはありがたいし紹介してくれる人には積極的に会います。

    後者には社交辞令でも羨ましいとかあまり言わないようにしています。本当だと勘違いされて見当違いのアドバイスをもらったり人を紹介されたりすると困るし、何より私が結婚したいという意欲を見せてアドバイス通りにしないと気分を害される事が多いからです。

    A子さんに羨ましがられる方法は一つです。うんざりさん本人ではなくA子さんの価値感で彼女が「こういう結婚っていいな」って思う結婚生活を見せること。

    A子さんの結婚観の傾向と対策を掴み、それに沿った結婚生活を演出すれば絶対に「うんざりが羨ましい、私も早く結婚したい」って言ってくれると思いますし、上手く行けばアドバイスなど求めてくれるかも。

    ユーザーID:4072036987

  • 叩かれてますねぇ・・・

    32歳、貴方の年頃、何となく言っている気持はわかりますよ。
    でも心の中に留めておけばいいのに、「発言」しちゃうから叩かれちゃうんですけどね。まぁ、それが発言小町か。

    昔、明石家さんまさんが「俺は人を羨んだことがないからなー」と言っていたのに驚きました。テレビだからそういったのか本当にそうなのか、「人を羨まない」さんまさんを私は羨みました。

    『羨む(うらやむ)「心(うら)病む」の意という。他人が自分より恵まれていたり、優れていたりするのを見て自分もそうなりたいと願う。また、自分が他人ほど恵まれていないことを不満に思う』

    「彼女があなたを羨ましいからひけらかしている?みじめ?」→もう一度他の面から考えてみて下さいね。

    高校時代から価値観を一緒にしてきたのに、環境が変わり崩れることもありますよ。人生はその人様々です。自分の我を通さずに温かく見守るのが一番かと。高校時代からの仲良い友人は貴重ですよ。なかなかそんな友人はできないと思います。思いやりを持って、うんざりなんて言ってたら相手から仲(縁)を切られてしまいますよ。反論あったらどうぞ。

    ユーザーID:3901292609

  • ひがみですね

    私の友だちにもあなたみたいな人、いました。
    結婚したことと子供を持ったことにしか心のよりどころがなくて、未婚の人や子供がいない人を見下すことばかりいう人。
    みんながみんなじゃないけど、早くに結婚しちゃって独身生活を楽しまなかった人にこういう人多いみたいです。
    自分の生活がよっぽど不幸なんですね。
    単なるひがみです。みっともない。

    >したいけど焦っても仕方ないからいろんなことに挑戦して充実した生活をするように心がけている”などときれい事をいいます。

    これってきれいごとでも何でもなく、そのとおりですよ。
    だって結婚したくたって出会いがなかったらしょうがないし、いつ素敵な人に出会ってもいいように自分を魅力的に保つには生活充実させるのがベストでしょ。
    毎日おみあいしろとでも?

    あなたもいろんなことに挑戦してご自分の人生を充実した生活ができるように心がけたほうがいいのでは?(笑)

    ユーザーID:4651505650

  • 貴方のような友人はいらない

    「私は、結婚して子供がいて、社会が認めてくれる女の幸せを地で行ってるわ。だから、私がだれよりも幸せなはず! それなのに、独身の友達のほうがお金もあって、自由でずっと幸せに見える。そんなのひどいわ! 彼女のほうが私よりも幸せなんて許せない!! 私は家事も子育てもパートまでやって、大変な思いをしてるのに!!」

    そういうところでしょうか。

    あなたより、彼女のほうが現在の幸福度は高そうですね。あなたは世の中の人からは「幸せね」って言ってもらえるかもしれないけど、自分ではあまりそれを感じられてないのでしょう。社会が「幸福」と決めてくれる型にはまっている人ばかりが幸福なわけではありません。実際、貴方の目から見た彼女が幸せそうだから、貴方もここまで嫉妬してるんでしょうし。

    どちらにせよ、学生時代どれほど仲が良かったとしても、環境の違う相手に対して貴方のように嫉妬むき出しの女友達は不要ですね。Aさんがさっさと離れて行かれますように。

    ユーザーID:1778299598

  • 大丈夫っ?

    今の生活に不満でもあるのでしょうか?

    それとも昔から、誰か矛先を見つけないと気がすまないタチでしょうか?
    子供時代、常に親から他の人と比較されて育ちましたか?

    少し考え方を変えて、人の生活や人生について指示するのではなく
    ご自身の生活に心のゆとりをもつよう努力されてはどうでしょうか?

    でないと、ご友人が結婚したあと、
    今度は、
    ご近所さんの子供のいない主婦や、
    周りの専業主婦で高収入の夫のいるママ友に対して
    同じように矛先をむけずにはいられない性格になってしまいますよ

    今後お子さんも成長するでしょう?
    そんなあなたの影響受けてもよいのでしょうか?

    ユーザーID:1335767633

  • アドバイスは必要ありません

    今のトピ主さんの生活を見て、A子さんは羨ましいと思わないでしょう。
    だから結婚はしたいけど、参考にならないアドバイスはいらないって事。

    A子さんは今は仕事を頑張って独身生活を充実させてから結婚した方が、結婚してから未婚者を見下す事無く済むって悟ったんだと思います。

    なので無用な意見の押し付けは相手への迷惑なので、やめましょうよ。
    アドバイスは求められた時にするもので、「してあげるのに!」って言う物ではありませんからね。

    ユーザーID:7222831572

  • トピ主さんにうんざり

    何で習い事をしたり他の友人とハワイに行ったりすることがうつつを抜かして結婚できないことになるの?
    趣味を充実させたり交友関係広げたりすごくいい事だし逆に結婚につながると思うのですが・・・
    仕事だけかAさんの悪口ばかり言ってるうんざりさん達とつるんでいて何かいいことあるのでしょうか?
    性格ひねくれてませんか?
    あなたがAさんよく思っていないのと一緒でAさんもうんざりさん達の心理にとっくに気づいてるでしょう。だから距離を置きたいし他にいい人間関係を築きたいんですよ。
    うんざりさんもその事ばかり執着しないで、自分の楽しみを見つけたらどうですか?

    ユーザーID:0166724352

  • 反論よりも

    トピ主さんのレスを読んでたら、結婚が悲惨なものに見えてきました。

    結婚するとこんなになっちゃうのか。 だったらやめた方がいいか!って。

    ユーザーID:6591724887

  • 私の場合ですが

    頭の悪い人、嫉妬深く根性の曲がった人には、相談はおろか本心の欠片をも明かさないようにしています。

    A子さんも同じなのではないでしょうか。
    自分の結婚生活への不満と、豊かな独身生活を楽しんでいるA子さんへの劣等感と嫉妬を認めたくなくて、「既婚」というただ一点を材料に無理矢理A子さんを下に見ようと足掻いているトピ主さんには、一欠片の本音も漏らすことはできませんもの。

    トピ主さんのレスが書き込まれれば書き込まれる程、トピ主さんが可哀相になってきます。
    ご自身の現状に対する不平不満で一杯なのですね。
    けれど、幼児を抱えたトピ主さんがパートに出なくてはならないのはA子さんのせいではありませんし、既婚でも“きらびやか”な生活を送っている女性は沢山います。
    トピ主さんの不幸は、ご自分の意思でご主人と結婚したことであって、誰のせいでもありません。
    幼児を抱えてパート勤めをしていても幸せ、と感じられるぐらい愛している男性と結婚すれば良かったですね。

    A子さんは、トピ主さんの悪意というフィルター越しに垣間見てさえ、とても魅力的な女性のようです。
    トピ主さんには言わなくても、きっと素敵な彼がいますよ。

    ユーザーID:7469273668

  • A子さんには優しさを…

    31歳既婚女です。私の周りの仲良しの子はみんな結婚して、私の一番近所に住んでる子が未婚です。
    彼女が好きなことに好きなだけ自分のお金をかけ、自由に生活しています。もちろん社員として仕事もしてます。
    ファッションも好きな子なので会うと「今この靴がほしいと思っててね」と写メを見せてくれたり。その友人を見て一度も「むなしさ丸出し、認めてくれさえしたら…」なんてつゆほども思ったことないです。
    私もファッションにお金をかけるのが好きだったので、「いいな〜羨ましぃ〜、それかわいいし買ってもいいんじゃない♪」と素直に羨ましいと言っちゃいます。家庭を持てば自由に使えるお金の制約もあるし、元々私も自由にのびのび生活してた方だったので、結婚生活は我慢も伴います。そんなこと当たり前だし不満もありません。
    自分もいろんな制約のある生活しても、十分幸せだから全く友人を妬んだりしません。いつか友人が「結婚するよ」って報告があるのをずっと楽しみにしてます。友人を好きだからです。結婚の自慢も変にしません。やっぱり気にさわったら、傷付けたら嫌だから。彼女が聞いたら話します。
    そして友人は私を誘ってくれますよ。

    ユーザーID:2833607693

  • トピさんが不思議


    >友人との大事な時間くらい工面できたはずです。

    仕事したことありますか?
    責任が重くなればなるほど、難しいですよ。
    こういう考え方する人がたまにいますが、私には理解不能です。

    友人との時間を持てない位忙しい仕事も世の中には存在します。
    また、既婚女性に時間を合わせるのは結構難しいです。

    視野が狭いから結婚しているかしていないかに拘るのでは?

    もっと視野を広く持ちましょう。

    ユーザーID:9836775531

  • rinさんに大きく同意(笑)

    そうなんですよ(笑)
    結婚勧める割に「幸せに見えない」ですよ。


    私に「結婚しいいよ〜」「早く結婚しなよ」とか言うのに、
    お姑さんを「あのクソ豚女!」ご主人と私の前で悪口言ってて。
    腹が立ったにしても、ご主人を生み育ててくれたお母さんをクソ豚って…。
    それを黙って聞いてるご主人もな〜。
    人の夫ながらも、こんな人と結婚したくないよなと思いました。

    ユーザーID:4777044336

  • 実は・・・

    トピ主さんってA子さんのお母様だったりして!

    >あえて言わせていただきます!
    >A子自身、結婚願望を持っています。A子のことを思うからこそです。今のような生活ではただの現実逃避!
    >私たちが結婚してしまって肩身が狭いのかもしれません。でもつきあいが悪くなるのは人として最低。そんなのではいいご縁もありません。

    この文章の書き手は50〜60代くらいのおばさまという印象なのですが。

    周りの友達はどんどん子どもが結婚して、孫を抱いて幸せそうにしている人もいるというのに、娘はおいしいお店に職場の人と行っただの、ダンスを習い始めただの、別の友だちとハワイに行っただの、そんなことにうつつを抜かして!

    ・・・と、イラついているようにお見受けします・・・。

    ユーザーID:3031728388

  • かばいきれなくなったかも(笑)・・・だがしかし

    前回、果敢にも、うんざり(トピ主)さんへの援護レスをして、僕まで叩かれて被害を受けた者です。

    11月15日 8:56のトピ主さんのきわめて挑発的なレスを読んで、これはちょっと、若干かばいきれなくなったかな〜とも思い、苦笑している(笑)

    ・・・が、この期に及んでも、僕はトピ主さんの意見に一部共感できるものを感じている。
    ここまで総攻撃を受けてメチャクチャに叩かれるほどズレているとまでは思わない。
    傾聴に価する真情も披瀝されているのではないか。

    ちょっと激しすぎる表現には僕もたじろいでおり、トピ主さんの猛省を促したい。
    もう少し丁寧に書こうよ。

    ただ、子を持つ幸せな既婚者の感覚・本音って、けっこうこれに近いものはあると思う。

    言うなれば、「アリとキリギリス」だというわけだろう。
    トピ主さんはアリ、友人A子さんはキリギリスってことだよね。
    一理アリ、だ。

    僕も「アリ陣営」だ、それで幸せだ。
    友人A子さんは32歳、もっと焦ってもいいんじゃないかと思う。

    ・・・すいません、あんまり叩かないで下さいね(笑)

    ユーザーID:5103993644

  • 所詮他人

    20代後半二児の母です。

    トピ主さん…相談にのってあげるとか教えてあげているって、なぜそんなに上目線なんですか?
    ひとそれぞれ価値観が違います。自分の意見を押し付けると嫌われますよ。
    今の時代、結婚が女の幸せと考える人は少なくなってきましたよね。
    Aさんの気持ちを察するにトピ主さんとBさんに話を合わせているだけなんでしょうね。でも、普通の神経をもった独身の人なら結婚を焦ってるように合わせて話すだろうと思います。
    結婚は焦ってするようなものではないのは、正論でしょ。トピ主さんが焦らせて出来るものでもない。
    それに、普通、子持ちと独身では話は合わなくなりますよ。優先順位が違いますからね。
    親友の結婚式でも、仕事ならしょうがないんじゃないですか?大事な仕事を蹴ってまで結婚式に参加して良いことありますか?Bさんが上司でもない給料払ってくれるわけでもない、独身者にとっては死活問題なんです。
    意外と友人を第一優先にする人って少ないし、あまり期待しないことですね。疲れますよ。
    損得で考えるような関係柄自体、親友とは呼べないと思います。
    もうあまりお付き合いしない事をオススメします。

    ユーザーID:4523913515

  • 笑っちゃった(笑)

    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!
    >何か反論ありますか?

    トピ主さんが、A子さんに嫉妬してるのね(笑)

    だから、
    「きらびやかな生活自慢してるけど、ホントは私が羨ましいんでしょ?!!」
    って認めさせたいんですね。(笑) 上に立ちたいってことですね?


    別にいいじゃん、どーでもって思いますけど。
    あなたの結婚が良くても、A子さんは今の生活の方がいいかもしれないし。

    第三者から見ると、
    あなたは幸せな結婚生活を送っていないように見えますね。
    幸せな結婚生活だったら、他人の人生なんて気にならないもの。

    私は気になりませんよ。
    だって、結婚生活が幸せだから。

    ユーザーID:9185342776

  • 残念・・

    トピ主さん、ここを読む全ての独身女性に喧嘩売ってるよね(苦笑)
    あなた残念な人だわぁ〜〜〜〜。
    そんな性格でも結婚ってできるもんなんだね。謎。
    良かったね、結婚できて。

    ユーザーID:1161110444

  • ここで言ってることをそのままどうぞ

    友だちにいってあげたらいかが?
    ここで言ってること。そのまま。

    でも、なんとなく主さんの心わかります。
    今、心が荒れているか寂しいか満たされていないか不満があるのか、なのですよね。

    私も自分が満たされている時は人のことは全く何も感じません。
    でも反対にちょっと不満で満たされていないと人の動向が気になったりうらやんだりしちゃうものなんですよ。

    今、主さんは不満だらけの毎日なのです。
    だから友だちの動向が気になって仕方ない。
    おとしめて自分が優位になって自分の今の傷をいやしてみたい、という代償行為をしたいだけ。

    少しだけ冷静になってみましょうか。
    私も自分の心が荒んだ時に分析してみましたもの。

    大人としてそこは少しだけ落ち着いてみましょうか。
    人間の心だもの、今の主さんの心にように取り憑かれたように悪いものに支配されることもあるし観音様になる時もあります。

    早く今の悪意から脱却できるといいですね。

    ユーザーID:1345224803

  • 仕方ない

    まぁ、女同士は「幸せ競争」みたいな面もありますが
    「見え透いた嘘」と決めて掛かっているところに
    あなたのプライドを感じますねぇ…

    少女時代からの友達が既婚と未婚に分かれると話が合わなくなるのは、
    ほとんどの人が経験のあることだと思うので
    少し距離をおいて付き合っては?
    きっと、A子さんの方もうんざりしてると思うので。

    ユーザーID:0627362621

  • たしかにA子さんの強がりかもしれない。

    私は38歳独身です。

    最新レスも拝見いたしました。

    A子さんがどこまで結婚願望が強いのか、
    トピ主さんからの文章では測りかねますが、
    (トピ主さんはA子さんが結婚願望が強いと思っているようですが)
    確かに美味しい店、ハワイなどは、
    A子さんが強がって言っているかもしれません。
    でも、それを「きれい事」などと言って人を見下げるのは、どうですか?と
    レスされた皆さんは言ってらっしゃるのです。

    「へ〜、そうなのね。」とA子さんの言葉を受け流すことはできませんか?
    もう少し大人の対応をしてみませんか?
    A子さんは確かに肩身狭いと感じていると思います。
    B子さんに子供が生まれれば、A子さんは集まりには来なくなると思いますよ。

    なんかトピ主さんもA子さんも見栄を張って
    売り言葉に買い言葉のような感じになっているように見えます。
    片意地張らずにいきましょう。
    多分、トピ主から物腰やわらかく優しい気持ちになれば、
    A子さんの対応も変わってくるかもしれません。

    ※B子さんの結婚式の件は、A子さんが失礼だと思います。

    ユーザーID:4324698026

  • 超上から目線ですね、トピ主さん。

    教えて「あげる」
    相談にのって「あげる」
    惨めなA子…って。

    そんな態度じゃA子さんも頑なにもなりますよ。
    というか、仲良しって本当ですか?
    大切な友人なら、そんな高圧的で傲慢な思考回路になりませんね…。

    付き合いが悪くなったと感じるならば、なぜ距離を置けない?
    どうして無理やりにでも引きずって引っ張ってこようとする?

    A子さんが惨めと吐き捨てるトピ主さん、これA子さん読んだら完全にアウトだね。
    いや、ここまで友達に対してボロボロにこきおろす時点で、A子さんとトピ主さんの友人関係は終了。

    誰だってやだよ。こんな超上から目線な友達なんて。

    ユーザーID:0552035317

  • くまんパパさんへ←攻撃じゃないですよ(笑)

    中間の意見として、分かります〜。

    私、未婚、39歳、今まで好き勝手に仕事&趣味を楽しんできたクチ、です。
    正直に言います。
    「32歳頃にもっとがんばって婚活しておいてもよかったよな〜」

    トピ主さんもよけいなことを書かずに、
    「先の出産のことまで見据えてるのなら、そろそろ本気で結婚を考えないとしんどくなってくるよ」
    これでよかったんだと思うんです。
    (それでも「余計なお世話」と感じる人は多いと思うのでギリギリです)

    それを、
    「きらびやかな生活をみせびらかして」とか
    「みじめ」とか
    よけいなことを言うから叩かれるんですよね〜・・・。

    ま、とりあえず数年後、彼女が40歳とかになって、
    「結婚できないの〜〜〜!助けて〜〜〜!」
    と泣きついてくるのを待ちましょう(笑)
    そのときに
    「だからあのとき散々言ったでしょ!」
    これがトピ主さんの勝利宣言です。

    どうか、そのときまでそっとしておいてあげてください・・・

    ユーザーID:6794861535

  • 幸せは押し付けるものじゃない

    >言うなれば、「アリとキリギリス」だというわけだろう。
    トピ主さんはアリ、友人A子さんはキリギリスってことだよね。
    一理アリ、だ。

    結婚してなければキリギリス。あまりにも偏ったものの見方に、あきれてものも言えません。社会のいう「幸せ」の型にはまってる人には、そうじゃない人を非難したがる人がいますよね。それは、自由にやってる相手を否定しないと自分の幸せが崩れていく気がするから?

    >僕も「アリ陣営」だ、それで幸せだ。
    友人A子さんは32歳、もっと焦ってもいいんじゃないかと思う。

    貴方が幸せなのはけっこう。けれど、自分だけが正しいかのように人を見下して、自分の価値観を他人を押し付ける&プレッシャーをかける権利は貴方にはない。

    ユーザーID:1778299598

  • トピ主的、理想のA子さん像はこんなの?

    ではA子さんが毎週末トピ主さんの家にヒマだからとやってきて
    「あぁ寂しい・・結婚したい・・早く誰か紹介して、私ってこれといって
    趣味もないし、食べ歩きとかも興味ないし、薄幸体質なの。あなたの結婚生活が羨ましくて仕方ないわ」なんてすがるような暗い目でブツブツほざく人だったら「独身の友人」として合格ですか?

    ユーザーID:8080732796

  • そんなにうんざりならば、縁切ればいいんじゃないですか?

    何故そんなにA子さんに執着するの?
    結婚して幸せなら他人の事は気にならないですよね?
    A子さんを心のどこかで羨ましく思ってるのでは?
    でも、認めたくないから唯一勝っている「既婚」を見せびらかせ、A子さんに「結婚したいの。焦ってるの・・いいなぁ〜結婚出来て。私は惨めだわ」と言う台詞を吐かせる事で、「そんなに贅沢して頑張ってるけど結婚出来ない女の負け惜しみよね。私結婚してるしっ!羨ましいでしょ」と思いたいんですよね。
    もしA子さんが収入の良い男性と結婚したらどうなりますか?
    アナタにとってA子さんの結婚は強い願い。
    でも、きっと一発逆転の結婚をされたら「どうせ、その年で金目当ての妥協でしょ。焦ってしたんでしょ?認めなさいよ」なんて言うんでしょうねぇ・・・優雅な結婚生活を送る友人にもはや勝てる部分ないから。
    そうなれば疎遠にしていくのはアナタでしょうね。
    結局友達を見下す事でしか自分の価値を感じれない。
    A子さんからしたら「既婚の友人にうんざり」です。
    お金も趣味も友達もいるんだから、わざわざアナタを選んで相談する必要も意味もない。アナタといて結婚できるわけじゃない。

    ユーザーID:9265968712

  • くまんパパ様(責めていませんので)

    アリとキリギリスを未婚者と既婚者に例えていらっしゃいましたが、
    童話通りであれば、夏に一生懸命働いたアリさんは厳しい冬もぬくぬくと過ごせて、

    夏に遊び呆けたキリギリスさんは寒さに凍える、ということですよね。
    散々アリを蔑んだあげく、最後の最後で自分の行いを後悔したけど、時既に遅し。

    アリのようになれなかったのは、キリギリスの自業自得です。
    最後に笑えなかったキリギリスは、全くもって不幸のお手本です。
    ごもっとも。

    でも。もしかしたら。
    アリの中には、キリギリスみたいに遊びたかった仲間もいたかもしれない。
    キリギリスの中には、遊び呆けて満足して死んでいったのもいるかもしれない。

    全てのアリが幸福でもなければ、全てのキリギリスが不幸でもない。
    逆もまた然り。

    これも一理アリではないでしょうか?

    私ですか?
    さしずめ、ゴキブリ並みの生命力があるキリギリスってとこでしょうか?
    凍えながら干乾びながら、細々と生きていきますよ、きっと。

    ユーザーID:8674181451

  • あの〜

    何でその独身の友人に粘着してるの?
    一人で自由に時間が使うのが幸せという人もいれば
    家庭を持って感じられる幸せが一番という人もいるんですよ。
    人それぞれ。

    いちいち押し付けないで下さい。
    そういうのってうっとうしいんです。
    そして傍から見てると、そういうのを押し付ける人に限って
    全然幸せそうでもないし、結婚してて羨ましい〜って思わせる
    部分も見えなかったりしますしね。

    ユーザーID:1671015180

  • はあ〜

    >認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに。
    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!

    〜してあげるってすごい上からの考え方ですね。

    結婚の良さなんて、本人が結婚してから気付けばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3412555560

  • くまんパパさん・・・横ですが。

    あなたのご意見は、まるで結婚して子供を産むことだけが幸福であるような書き方ですね。

    幸福の基準は十人十色であり、一概に決められるものではありません。
    20代前半で結婚をし、妊娠はできても出産はできない体といわれ、13年の結婚生活を経て独身に戻りましたが、その時々によって、幸せの基準は変わっていきましたよ。

    独身のA子さんなりの幸せの基準があるのではないでしょうか?
    友情とは、互いの価値観を受け入れてこそ成り立つものだと思います。

    トピ主さんのように、自分の価値観を押し付ける時点で、もう友達ではないのでは?
    くまんパパさんのトピ主擁護は、的外れです。

    同窓会で、既婚で子持ちが勝ち組って・・・本気で思っているのでしょうか。
    ただ、いつものように『同窓会の幹事』をしているご自分を自慢したいだけのように思えましたが。
    (同窓会の幹事がえらいと言う基準が私には理解できませんが)
    他人のトピを荒らした『前科』がおありですよね?

    また同じ失敗をしませんように。

    ユーザーID:9424167201

  • 友人は

    頑張ってるとやってるとおもいますよ〜

    新しい習い事で新しい人脈を作り出会いを増やしているとおもいますよ!
    結婚相談所に入って結婚相手を探すだけが婚活ではないですからね!!

    ユーザーID:2858721102

  • アリとキリギリス?

     アリとキリギリスですか?ナンセンスな例えですね。
    まるで、独身女性が、仕事もせずに遊んでいるかのような例えですね。

    男性並みに働いて、男性と同じほどに税金払って、
    自分の稼いだお金で習い事したり、旅行に出かけることが
    キリギリス?

    可愛い子供を抱いて、税金も優遇されて、外で働かずに
    ぼんやりしている主婦でも、
    子どもがいなくても、ただ結婚して専業主婦している人も、
    結婚さえしていれば、アリですか?

    くまんパパさんの意見って、いつもどこかずれていますよね。

    ユーザーID:8123249097

  • トピ主さんにうんざり

    私は既婚で、人に結婚生活は幸せ?って聞かれたら
    「すっごい幸せだよ」
    って答える位ラブラブですが、だからと言って独身の友達にそんな事を思いません。

    幸せは人それぞれでしょ?

    仕事が忙しいなら、友達の付き合いより重要視しても仕方ないですよ。
    冠婚葬祭ならともかく、普通のお茶や食事でしょ??
    仕事優先で当たり前だと思います。
    結婚式だって、一生懸命工面してくれてたのにどうして悪い方へ悪い方へとるのか理解できません。

    友達がお1人の生活を満喫されているのを、喜んであげれないのが不思議です。
    1人の生活は辛くて寂しいって言う方が友達としては哀しいことだし、心配だと思いますが・・・

    ユーザーID:3415513134

  • たぶん

    その年齢で、結婚したいということだけに集中して、仕事も趣味も興味ない女性なんて
    逆に魅力ないのでは?
    たしかに結婚式の返事をギリギリまでしないうえにドタキャンというのは、非常識だと思いますし、失礼ですよね。
    でも、だからといって、遊びほうけているから独身なんだ、ということを言うのは別の次元の話では。

    人は人。それぞれの幸せがあるから、いいんじゃないですか?
    たいがい、ほんとに自分が幸せだったら、人の環境を批判したりしないものです。

    ちなみに私は、友達とおいしいものを食べに行ったり旅行に行ったり、おまけにダンスもやってますが結婚しましたし、結婚後も友人とのつきあいや自分の時間も大切にしてます。

    独身のご友人が、周りが結婚して会いたくないなら
    そしてトピ主さんが、そんなご友人に腹が立つなら、しばらく距離をおいてもいいのではないでしょうか。

    女性は環境で付き合いが変わりやすいけれど、本当にお互いが必要ならば、また友情は復活すると思いますよ。

    ユーザーID:8898525561

  • 高校受験みたいなもんさ

    さしずめ、トピ主さんは中学2年の冬から志望校を考え、高校説明会や学習塾の体験入学もいっぱい参加して卒なく受験をクリアして、高校入学した優等生。
    お友達のAさんは、中学3年の秋まで部活や学外サークルのスポーツやボランティアに明け暮れ模試すら受けたことない高校浪人すれすれの子、でしょうか。

    しかし、Aさんは、トピ主さんと同じく普通高校の偏差値高いとこに進学したいとはあまり考えていないように思えるのですが…
    中学でたら板前修行が決まっているとか、部活などの推薦枠を狙っているタイプといいますか。

    そうでないなら、お仕事もトピ主さんのパートとたいしてかわらない責任しかないようなものなら、トピ主さんの苛立ちもごもっともではあります。

    結婚式は、早めに断っておけばとは独身の私も思います。ただ、平からキャリアに駆け上がる微妙な時期だと、上司に休みますと言ってすまない場合もあります。そこをスマートにやれれば、一人前なんでしょうけど、簡単でもないでしょうし、難しいですね。

    そして、隣人の道を羨ましく輝かしく思うこともあるのです。あっちは夢と綺麗ごとの想像、こっちは泥臭い現実ですから。お互い。

    ユーザーID:0280317844

  • 最新レス読みました

    レスを読んでいて思いました。
    「トピ主さんも綺麗事いってるんだなぁ」って。
    A子さんの為を思って『結婚の良さを教えてあげる』とか『相談に
    のってあげる』とか書いてますが、本当は「A子さんのきらびやかな
    独身生活が羨ましい」んですね。

    そりゃあ、「家事と育児とパートに追われた生活」よりも、「仕事も
    プライベートも充実している生活」の方が、魅力的ですものね。
    羨ましいのはわかりますが、今の生活はあなたが自分で選んだ生活です。
    友人の自由な生活を妬むのは、「みじめ」ですよ〜。

    そこまで「結婚」をA子さんにに強要するなら、いい人を紹介してあげたら?
    でも、A子さんが結婚したら、優越感にひたれる部分がなくなるから、紹介
    しないのかな?
    他の楽しみを見つけた方がいいのではないですか?友達なくしますよ。

    ユーザーID:0400866113

  • 追加レス読んでも

    全てが余計なお世話。

    ユーザーID:4877211447

  • 僻みでしょ

    この人は結婚を重要に思ってないと思う
    しっかり自分で働いて趣味等をしてるのだから問題はない
    結婚もできないと感じるのは、トピ主の主観であって他者までそうとは限らない
    仕事に対する責任感もあって素晴らしい
    トピ主目線では、ひどいとなるのだろうが
    私用や家庭の事情で重要な仕事をなげだされると
    一緒に仕事をしてる人に迷惑がかかる事を理解していない
    よくあるのが、子供がって理由で休みまくる女性
    人数に入ってるのに休みが多いので他の人に仕事がまわり大迷惑
    社会人としてなら、その友人は正しい
    女性に多いのだけど、責任感なく すぐ休んだり言い訳して逃げる
    この不景気に仕事をこなし、自立心をもってるのは素晴らしい
    むしろ専業主婦や家庭をもつ女性って、男にぶら下りすぎ
    しっかり定年まで働いて男女協力して生活する気もなく
    文句だけは1人前 どう見てもトピ主はそのタイプ
    人が楽しんでるのを僻み、会社での責任感も理解できず 駄目人間だと思う
    夫が会社の飲み会等で帰りが遅くなったら怒るタイプ
    もしくは電話で帰れというタイプ
    男に恥をかかせて何も感じないタイプ 最悪

    ユーザーID:1410952017

  • 結婚してるのがそんなに偉いの?

    >認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに。
    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!

    つまり、
    「負け組」を認めて、ひざまづきなさい。ってこと?

    私はA子の立場ですが、以前あなたみたいな友達と疎遠にしむけました。こちらの立場からしてみれば

    ・あなたに相談したら、私が結婚できるのか?
    ・結婚っていうのは縁の問題だから、焦って努力したからといって、結婚できるわけじゃない
    ・だから今、独身を楽しむしかない
    ・結婚してるのが、そんなに偉いのか

    という気持ちです。
    A子とは疎遠になるのがベストです。お互いのためです。

    ユーザーID:4212155660

  • ほっときなさい

    >正直、焦っているはずなのに、どうしてそれを認めないの?
    >むなしさ丸出しのくせに強がるA子にうんざりと言っているのです。
    >認めてさえくれれば、こちらだって相談にくらいのってあげるのに。
    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!
    >何か反論ありますか?

    反論大ありです。

    私は小学生の子供が2人いる主婦です。

    A子さんがきらびやかな生活を自慢してるんですか?
    ダンスを習ってる話題など、独身なんだから、そういう話題が多いだけでは?
    A子さんが肩身が狭い?結婚に焦ってるとどうして決めてかかるんですか?
    A子さんってトピ主さん達が羨ましいんでしょうか?
    結婚の良さを教えてあげる??

    トピ主さん、はっきりいって「大きなお世話」。

    A子さん、本当に仕事も忙しいのではないでしょうか。

    既に生活パターンが変わってしまっているのだから、
    A子さんの事付き合いが悪くてもあきらめてあげたらどうですか?

    結婚するもしないも、A子さん自身が決めていく事です。
    あなたが口出しすることじゃないです。

    久々にうんざりしました、このトピで。

    ユーザーID:6976063597

  • 自分は逆です。

    自分は28ですが、周りは独身ばかりです。
    集まって呼ばれはするものの話す内容は
    はまってるゲームの話ばかりで、
    自分は独身時代に比べれば、ゲーム自体やる時間も興味も殆どなくなり
    集まって話をするのもなかなかしんどいので、適当に断っています。

    まず、こんなA子さんどう思う?というより、自分はどうなんでしょう?
    相手がつまらないと思う話題を気にせずしたりしていませんか?
    独身者に結婚や子供や家庭の話しても煙たがられるだけで相手から距離おきたいと思われますよ。

    ユーザーID:6694622413

  • ヨコですが、くまんパパさん

    >言うなれば、「アリとキリギリス」だというわけだろう。
    >トピ主さんはアリ、友人A子さんはキリギリスってことだよね。

    なんでそうなるの?
    A子さんが定職につかずに遊んでいるならともかく、働いたお金で遊んでいるわけでしょう?
    トピ主の文を信じれば「友人の結婚式まで欠席」してプライベートと引き換えにして

    だったら、A子さんもアリなんじゃない?
    もちろん、専業主婦も立派な仕事だと思うのでトピ主さんがキリギリスとは、私は思いませんがね


    あと、トピ主さんへ
    「A子が結婚したいと言った」って書いてあるけれど、実際は…
    トピ主「ねぇ、A子はいつ結婚するの」
    A子「うーん、まだする気はないかな」
    トピ主「もう、強がんないでよ。女の幸せはやっぱり結婚でしょ!」(女は結婚すべき等、延々と力説)
    A子「(しつこいな、面倒くさいから適当に話し合わせておこう)いい人がいたら結婚したいんだけれどね…」
    トピ主「ほら!やっぱり結婚したいんじゃない!」
    …あくまで想像ですが

    ユーザーID:6519954200

  • 2回目のアタナのレスさえ

    うざい。だるい人。むなしいくせに強がってとか上から目線でちょーだるい。Aさんのしたいようにしてるんだからいいじゃん。キャリアウーマンと主婦のパートは全然違いますけど。忙しいのはわかりますがスキルアップを目指している独身女性の忙しさとは種類が違う
    。わからんやろけど。結婚のよさとかそもそも貴方からは彼女は聞きたくないでしょう。なぜなら超めんどくさいから。うっとおしいから。もうほっとけよ。気付かない?だるい存在だということを。

    ユーザーID:2324707421

  • 一言

    そんなに友達思いなら、彼女が「惨め」「むなしい」と認めなくても結婚の良さを教えて、良い人を紹介して差し上げたら?
    貴方の友情は嘘です。

    ユーザーID:4771255553

  • 高校時代から今まで気づかないんだ?

    友人ってこういう見下した関係をよぶんですか?
    調べてみてください。
    1000000%向こうは友人って思ってないですよ 大笑

    トピ主さんお子さんがいらしゃるんですか?
    あらら大変だ!お子さんもあなたもそしてご主人も。

    今、あなたの周りは敵だらけですよ。
    そして今後お子さんの敵も増えていくでしょう。
    まぁ、そんなあなたを選んだご主人も敵を増やすタイプなんでしょうね。

    GOOD LUCK♪

    ユーザーID:6737186084

  • 他にお友達をつくろう!

    >結婚の良さだって教えてあげてるのに!

    どうしてそんなに上から目線w
    既婚者というのはそんなに高い地位にあるの?


    私はA子さんの立場になった事もあるし、今はトピ主さんの立場です。
    独身の時は友達ととにかく色んな話をしました。
    職場の事、レジャーの事、恋愛の事、色んな事です。
    でも、友達は結婚して出産するとお子さんの話がメインになるんですよね。

    生活の中心が子育てになるでそれは仕方がないと思う。
    子どもはかわいいし、見てて面白いけど独身の私にピンと来ないのが本音でした。

    でも、それが当たり前だと思いませんか?
    おかれた状況、ステージが違うのですから。
    生活が変わっても、新しい友達1人も出来ないわけじゃないですよね。

    私は今、子どもがいてパート主婦というトピ主さんと同じ立場ですが
    独身の友達にそんな事思いもしません。
    当然、私がA子さんの立場だった時の既婚者の友達にもそんな事
    言われた事はありません。

    お互い、以前より会う機会は減ったけどいい距離でお付き合いは
    続いてますよ。
    べったりとくっついてるだけが友達じゃないですよ。

    ユーザーID:9573774397

  • 独身のとき不幸だったのですか?

    今トピ主さんはご結婚されお幸せなのだと思います。
    それはとてもすばらしいことだと思います。
    でも、独身のときずっと不幸だったのですか?
    独身時代には独身時代の楽しさや充実感、幸せ、寂しさ色々な気持ちがあります。
    結婚しても幸せなときと不満を感じるときがあるのと同じだと思います。
    今お友達は独身のそれを楽しんでおられるのだと思います(一人の寂しさも含めて)なので、本当にお友達でいようとおもうなら、
    そういった立場の違いを理解しなくては難しいと思いますよ。
    お友達でいる必要がないなら、もう連絡しなくてもよいのではないですか?

    ユーザーID:6059437350

  • お友達の立場に立って考えてみては?

    31歳既婚者です。

    私はあなたのご友人の気持ちがよく分かります。
    また、既婚者として、結婚の良いところも分かります。

    私が結婚したのは今年ですが、先に結婚してゆく友人を見る度、正直焦りはありました。
    でも、友人たちが家庭に束縛される中、自由にいろんな経験が出来ていた独身時代はものすごく得るものの多い時期でもありました。

    習い事をたくさんしたり、ずっと夢だった留学をしたり、毎日のようにスポーツクラブで汗を流したり…本当にいろんなことをしました。
    そのおかげでたくさんの人との出会い、共通の趣味をもった友人もでき、そしてたくさんのことをしていたおかげで今の夫とも出会えました。

    あなたはお友達の立場に立って考えたことはありますか?
    もし、あなただけが未婚者で、いつも連れだって歩いていた友人たちが次々に結婚してしまったとしましょう。
    その時、結婚したご友人にあなたが言ったことと同じ発言をされたらどう思われますか?
    余計な御世話だと思いませんか?

    あなたのお友達だって既婚者のあなたには分からない悩みを抱えているのかもしれません。

    続きます。

    ユーザーID:2673213949

  • 続きです

    また、周りがどんどん結婚していくことに関しての焦りもあるかもしれません。
    でも、本当の友人なら、そこにヒガミという言葉はないはずです。

    彼女の本音も知らず、ひがんでいると勝手に決め付けるのはどうかと思いますし、彼女自身は本当に今が楽しいんだと思います。

    結婚は他人からの押し付けでするものではありません。
    あなたが本当に彼女の友人ならば、今、彼女が自分の好きなように生きている、人生を楽しんでいることにあなたは喜んで応援してあげなければならないのではないですか?

    そして彼女が今歩んでいる人生の中で、いつか生涯を共にしようと思える人が出来、結婚という道を選ぶ日が来たら、その時こそ結婚の良さを語ってあげればいいのだと思います。

    彼女の今を応援してあげてください。
    今の彼女は暗い顔をして毎日をすごしていますか?
    私はきっと好きなことに囲まれて、いろんなことにチャレンジしている彼女はとても輝いていると思います。

    ユーザーID:2673213949

  • 追加レスを読んで・・・

    >つきあいが悪くなるのは人として最低
    >そんなA子がみじめでなりません
    >むなしさ丸出しのくせに

    つきあいを無理強いする貴方。友達をみじめ呼ばわりする貴方。
    A子さん、B子さんを「友達」だと思っているのは貴方だけでしょうね。

    >何か反論ありますか?
    貴方と同意の方が多かったら・・・。考えただけでも怖ろしいですよ。
    今までの沢山のレスが、その答えというくらい分かりませんか?

    ここが貴方のストレス解消になるとは思えません。
    セルフカウンセリングでも受けてみたらいかがですか?
    A子さんを始め 他の方々も、貴方から害を与えられずに済みますしね。

    ユーザーID:9096828785

  • トピ主さんの本音

    トピ主「なによ!私のこと、うらやましいくせに、素直に認めたくないのね?!
     独身生活を謳歌している”ふり”をしちゃって!
     パートのどこが悪いのよ?!
     子どもがいれば幸せでしょ?!
     自分のおこづかいが少なくても、夫や子どもに感謝されなくても、家族が幸せだったら幸せなのよ!
     ほら、私のほうが幸せでしょ?! 認めさいよ!! キーッ!!!」

    ・・と、このトピを読んだ人は感じますね。

    そのお友達と、昔から勝手に張り合ってるんじゃないですか?
    しかも、一方的に、片思いのように。
    でも、相手にされないから、余計イライラしてる。

    まず、自己分析から始めましょう。

    ユーザーID:9905432425

  • よくいる。

    こういうトピ主よくいますね。
    自分への同情レスが付かないとわかると放置。

    ユーザーID:8482704981

  • あなたに紹介された人と結婚しても幸せになれなそうだけど。

     だって,あなたとA子さんの感じる幸せの定義が全く違うんだから,あなたの紹介する人と結婚しても,幸せって感じないと思うよ?
    『早く結婚して専業で,嫁姑問題でカリカリすることもあるけど,まぁ早く結婚してママになったことで満足するタイプ。』
    『仕事も続けられるうちはバリバリしたい,そしてやりがいのある仕事を任され楽しくなってきた。仕事以外の遊びでも習い事でも日々が充実している,仕事も遊びも人生楽しんでいるタイプ』
    だもん。
    トピ主さんがA子のような環境に置かれたら「毎日楽しいけど結婚できない自分に焦りを感じて,先に結婚した友人が正直妬ましい」と考えるタイプだから,A子を見下すんですよ。
    A子の立場から見たら「焦って結婚しなくても,自分のキャリアも遊びも充実していて,ある程度収入も増えてる今一番楽しい!同じ価値観と結婚したいな」ということでしょ?嫁姑問題なんて狭い世界のことでカリカリする人生に価値を見い出さないってだけ。

    どっちが悪いとかじゃないよ?価値観が違うんだから,あなたの紹介するタイプと結婚して小さく収まる器じゃないから,彼女の楽しさを邪魔しないであげてね。

    ユーザーID:9756105554

  • もっと視野を広げてください

    学生時代トピ主さんはA子さんの事を格下に見て
    優越感を覚えていたのではないですか?

    私はA子さんの立場と全く同じで、そういう態度を取る友人も
    周囲に何人かいたので、何となくそんな気がしました。

    皆バラバラなフィールドに立つようになり、そんな中A子さんが
    一人飛びぬけてバリバリと働き充実した生活を送っているのが
    羨ましいのでしょうか。

    私にも私の生活にケチをつけておきながら、自分の幸せばかりを
    やたらとアピールしてくる友人がいて困りました。

    その方の幸せが羨ましくないわけでもないのですが、
    身近にたくさん理想的な既婚子持ちの先輩がいますしね。
    フィールドも全然違うのにアピールされてもって感じです。
    参考にするなら先輩を参考にしますし、相談も先輩にします。

    ちなみに私も仕事をこなしながら語学を習い、海外旅行を楽しんでいます。
    リフレッシュも出来るし、もしかしたら外国人の方とのご縁も
    あるかもしれませんから・・・。

    トピ主さんもA子さんとB子さんだけの世界に終始していないで
    ご自分の環境を充実させることに時間を費やしてくださいね。

    ユーザーID:4681829713

  • 主さん、くまんパパ様に御礼をしよう!

    くまんパパさんが、A子さんを侮辱する発言をして、味方してくれていますが、嬉しいですか?

    『そうそう遊び回っているA子はキリギリス。会社辞めて、私みたいにパートタイマーになってアリの生活をするべき!くまんパパ様、良い例えありがとう!』

    私が、A子さんの『友人』ならば、
    『立派に働いているA子はキリギリスじゃない。くまんパパという人はヒドイ』
    と思います。
    イソップ物語の教訓としては、キリギリスになってはいけないよ、ですよね。
    私には、A子さんが『なってはいけない人』には思えません。
    さて、主さんは、どちらの気分ですか?
    友人を侮辱したいですか?庇いたいですか?
    まあ、悪口並べて侮辱している時点で友人では無いでしょう。主さんこそ、『なってはいけない人』です。

    ユーザーID:7009946783

  • 認めましょう

    他人の人生、生き方を認めましょうよ。
    あなたの生き方だけが幸せで正しいわけではないのですよ。
    人それぞれ生き方や大切に思うものは違うのです。
    友達なのだから友達の人生を否定するようなことはしてはだめですよ。

    ユーザーID:1970072385

  • 今はまだ良い

    何だかんだ言っても、今はまだ32才ですから、
    これから結婚の可能性も十分ある年齢。まあ「若い女性」の範疇に
    入りますので、既婚のあなたと独身のご友人とこういった
    やりとりも可能になる訳です。

    しかし、これがお互い40才だったとしたら、どうでしょうか。
    もう、おいそれと結婚をすすめるような話なんて、独身の40才の女性に
    恐ろしくてできなくなりますよ。
    結婚話は「タブー」になります。
    特に、独身側に結婚願望があった場合、ナーバスさが半端じゃないと思いますので。。
    そんな状況の人に「結婚の良さ」なんて、語ろうものなら、火に油を注ぐようなもの。。
    というより、もう全く無駄なことですよね。

    トピ主さんは、余計なことを言わずにこれから8年間くらい静観していれば良いのではないでしょうか。
    独身生活を有意義に楽しんでいるご友人は、きっと近い将来素敵な結婚をされると思いますので。

    ユーザーID:5373921500

  • うん。うんざり〜

    私もあなたと同じ年齢で既婚ですが ただ子供がいません。

    既婚者で子供がいる友人は子供の話ばかりだし

    独身の友人は どこかへ旅行へ行ったとか 買い物をしたとか
    私の彼氏がこんな風に優しいとか 

    どちらも自慢に聞こえて うんざりです。

    子供の話なんて 結局 幸せの受け売りにしか聞こえないし
    遊びに来て〜 とか言われても 困るし。
    妊娠した途端 会いたいな〜と言われましたが なんで?
    子供はいいよ〜作らないの?なんて言われ見下されるようにも感じるし。

    独身の友人の話も 所詮今だけじゃん・・・ としか思えないし
    彼氏から御主人になったら 次第に関係も 変わるし。
    自由に使えるお金なんて なくなるし。

    今は ほとんど 会ってませんよ? たまに寂しいけど。

    私たちの年代は 仕方ないですよね。

    落ち着いた頃 あと何年先かわからないけど 
    同等に付き合えそう。と思った頃 付き合っていこうかな。 って 思います。

    ユーザーID:7916576112

  • 結婚歴37年ですが

     もし私の結婚相手がトピ主さんのような女性だったら、間違いなく離婚していましたね。あなたの価値観と人生をともにするのは耐えられませんね。

    ユーザーID:3565639218

  • トピ主よりA子のほうがずっと輝いて見える

    なぜなら、海外出張などばんばんいけるようなキャリアを積んでいる昔の友人に捨てられるのが怖くて
    「結婚している=A子より優位にいるのだ」と自分に無理やり言い聞かせ、

    「意地で」A子より 上に 立とう 立とう としている、
    そうまるで
    ひじで周りをけちらしながら生きているような

    ”屈折しすぎたコンプレックス”しか
    貴女には感じないからです。

    もう貴女はA子さんを超えることは出来ないですよ。
    似たような女性達とつるんでなさい!

    ユーザーID:8269194897

  • トピからのイメージ

    トピ主さんって結婚生活に不満ありのさびしい僻み妬み屋さんと言うイメージです。

    自分が幸福だったら 他人のことにいちいち目くじらたてて、気にしたり怒ったりしないはずですがね。

    後、横ですが、時々拝見するHNくまん何とかさんと言う方、いつも人生を知り尽くしているようなウンチクレス、どれ見ても感心も関心もしません。女々しくひねくれたショボーイ男性を想像します。

    ユーザーID:6917572446

  • トピ主さん可哀相

    小さなお子さんがいらっしゃるのに、したくもないパート勤めをしなくては食べて行けないなんて…。

    ご主人に相手にして貰えなくて、お友達にしがみ付くしかないなんて…。

    独身キャリア女性にはごく当り前の生活が「きらびやか」に見えるほど、地味で貧しい生活を送ってらっしゃるなんて…。

    A子さんの単なる近況報告が「自慢」に聞こえてしまうほど、劣等感まみれだなんて…。

    お気の毒でお気の毒で、涙無しにはこのトピを読めません。

    厳しいレスが多いようですが、元気出してくださいね、トピ主さん。

    お子さんが社会人になる頃には、トピ主さんも「きらびやか」の「き」ぐらいの楽しみを得られますよ、きっと。

    いつか来るその日を心の支えに、つらい結婚生活を耐え抜いてください。

    A子さんなんて疎遠になされば良いのです。

    A子さんには、立派な仕事と十二分な収入と楽しい趣味に彩られた、充実した毎日があります。

    そんな人生を送るA子さんが男性にとって魅力的でない筈がないので、トピ主さんには内緒の素敵な彼も居ることでしょう。

    トピ主さんに疎遠にされても痛くも痒くもないどころか、願ったり叶ったりですよ。

    ユーザーID:2694100666

  • あれまあ!

    いや、ビックリしました。
    ワタシはA子さんと同じ状況ですもん。忙しいから会えないとか、結婚式欠席の件まで。あれまあ、うんざりさん=○○(ワタシの旧友人)?かと。

    ワタシの場合は、友人とはこうあるべし!友人だから○○しない(特に、会わない)のは最低です!を強要されてる感じが息苦しくて、なんとなーく離れました。止めてとは言いませんでした。確かに「変わっちゃった」はワタシかもしれませんが、こういう場合、向こうもこっちも「自分は間違ってない」と思ってるから、この先どっちかが何か経験して考え方に変化がなきゃ接点ないですもん。てか、いい歳こいて、それぞれ家庭や社会的な立場があるのに、そんなテーマで揉めるのも何だかなぁ・・・ですし。
    A子さんはどう感じてたんでしょうかね。

    トピ主さんにとって、友人て何ですか?
    A子さんのワタシにとって、是非お聞きしたいところ。
    コレを聞いて、揚げ足取ろうとか、考えの善し悪しを判断しようなんて思ってないので(できるほどコアな人生経験なんてないので)、できればリアルなご意見を、是非。

    ユーザーID:5220407968

  • 女性の世界

    女子は仲良し同士一緒にトイレいかんとあかんってやつですか?
    みんな一緒に同じ事をせんと仲間外れになるんですよね?

    女の世界は厳しいですな・・・

    ユーザーID:4602313969

  • トピ主さん批判されすぎて逃げちゃったのかな?

    「何か反論でも?」の後のみなさんの反論についての返事を期待して待ってるんですが・・・
    トピ主現れませんね。
    もうすぐ投稿の受け付け終了なのに・・・
    もっと爆笑させてほしいのになぁ・・・

    ユーザーID:7390217363

  • 相手の都合も考えてはどうですか?

    パートや派遣と、正社員では責任も、会社から求められるものも違います。

    会社だってどうでもいいような出張にお金は出しません。
    旅費・ホテル代その他もろもろの費用をだす出張にはそれに必要があって行われるのであり、目的を達成するためには色んな関係者とのスケジュールの調整とかもあります。

    ですから出張の日程がかなり間際まではっきりしないこともあります。
    それを『見え見えのウソ』と決めつけるのは酷くありませんか?

    私は独身ですが、友人が結婚していくにつれてこれらの友人との付き合いが減りました。
    なぜなら、彼女たちが平日に会いたがり、また共通の話題が減ってきたからです。

    週末は夫との付き合いがあるからとか子供の世話を見なければならないからと言って平日に会おうと言われても、下手をしたら残業が入るかもしれないし、そうでなくても平日は疲れているのです。出来れば週末に会いたいと言っても既婚の友人は平日で無ければダメと言われます。

    これじゃあ、付き合いを減らすしかないじゃないですか。
    しかもどう?って言われて自分の楽しみを言うと自慢をしているなんて言われてはねぇ・・・。

    ユーザーID:6467279577

  • トピ主さん、あなたのレスに対する

    皆さんの反論は出揃ったようです。

    トピ主さんからの『反論ありますか?』

    ユーザーID:5390444987

  • 価値観が違うのでは?

    あの、今時女でも31・32って結婚に焦りますか?

    確かにちょっと前の田舎なら大問題ですが、
    現在の首都圏の女性陣の平均結婚年齢調べて下さい。

    加えて働く女性の気持ちも考えて下さい。

    今時 結婚より他を取る女性なんて沢山います。

    彼女に結婚願望があったとしても、
    それより今は他にあるだけかもしれませんよ。

    ユーザーID:8281970734

  • トピ主さんの反論は?

    その後、トピ主さんの反論がありませんがどうしたのでしょうか?

    39歳既婚者ですが、年下なのにこんな考えの人がいるのに驚きました。
    既婚者全員こんな考えではありません。一緒に括られては迷惑です。

    通りすがりです。さんの意見に一票。

    トピ主さん、逃げないで最後まで反論レスして下さいね。

    ユーザーID:5600313929

  • どちらの気持ちもわかるよ

    B子さんの結婚が決まった時、みんなで「良かったねー!」って大喜びして、結婚式のお手伝いしたり、一緒にお祝いしてあげて欲しかったんだね。
    仕事ばっかりで、友達はどうでもいいの?
    趣味より大切なものがあるんじゃない?
    昔の友達の人の良さを知っているから、心配だし寂しいし、
    そんな悲しい気持ちになってしまったんだね。
    みんなでちゃんと家庭持って、楽しい日常生活のあれこれを、
    お茶しながら楽しく語りたかったんだね。

    で。32歳独身の私。本当に忙しいんですよー。
    友達は私が忙しくてもしっかりした旦那さんもいる訳だし、安心。
    むしろ、独身の私がかまい過ぎちゃ悪いなーって思ってる。
    結婚の出会いがないことは、人に相談することじゃないし、
    独身の今しかできないことを楽しまないとね。
    本当は、結婚したくて不安だよ。夜、不安すぎておかしくなりそうな日もあるよ。
    でも、それって、人に言うべきことじゃないよね。
    結婚したい気持ちは捨ててないよ。安心してください。
    いつか報告出来る日を待ってて。
    (もしB子がこの先なかなか赤ちゃんを授からなかったら、過干渉しないであげてね)

    ユーザーID:7120168251

  • 回答申し上げます

    独身の彼女は仕事が大切なのです。
    結婚が大事な貴女と一緒で。
    興味の対象が違うだけです。
    独身の彼女の方が広い目で世の中を見ています。
    貴女には解りませんか。
    いかに、ご自分が狭い世界の価値観のみで動いているか。
    友達の結婚式より、仕事の方が勿論大事です。
    仕事は断ればクビになります。
    死活問題です。
    結婚式はそうじゃないでしょう。
    それとも、結婚式に出てもらって、今後の彼女の生活を
    金銭面で全て貴女が、かぶれますか。
    人には、いろいろな価値観、生き方があるのです。
    あきれて、ものが言えません。
    世間知らずのおじょうちゃん。
    年をとった時自分が、ずいぶん了見の狭い世間知らずだったと
    思い知るでしょう。
    それでもわからないなら○○につける薬はありません。

    ユーザーID:9863809465

  • 冷静に答えると・・・

    結婚式の出欠は
    届いたらすぐに連絡するのが礼儀です。
    本人の事情があれど、
    事前にせめて電話などでも
    連絡があれば、もっと怒りも少なかったでしょう。
    逆にそこでそういう説明をしてあげるべきであって
    別の事で怒ったりするのは、筋違いな気がします。

    貴女は彼女を一生食べさせる立場にはありません。
    彼女だって、結婚したいという気持ちはあっても
    まずは食べていかなければならないのですから
    仕事を優先せざるを得ない事情は察して欲しいものです。
    見え透いてるという決め付けは、
    視野の狭い人間だと思われる危険性を孕んでいますよ。

    焦ってない訳ない。確かにそうだとしても、
    そんな聞き方、友達として意地悪すぎます。
    今更協力してあげてもいいのに・・・ですか??
    何でもっと若いうちからそう思えなかったのか不思議です。
    それこそ余計なお世話なのでは?

    ちなみに私は既婚者ですが
    ちょっとトピ主さんには同意しかねます。

    ユーザーID:0030372077

  • なぜ紹介してあげないの?


    います、トピ主さんのような人。

    「結婚はいいよ〜」「なんで結婚しないの?」「早くいい人見つけなよ!」「結婚しない主義?」

    そこまで結婚の良さを語って勧めておきながら、
    絶対に男性を紹介してくれないんです!
    なぜなんですかー??

    トピ主さんだって、A子さんに誰か紹介してあげることが、
    A子さんがお仲間に戻る近道になるんですよ
    もしかして、そこまではしたくないのかな?
    やっぱり結婚はどうでもよくて、
    なんでもいいから自分が上に立っていたいんですかね?

    思ったのは、A子さんが自分の夫よりいい人と結婚したら、
    今度は何をネタにバッシングするんでしょうか??
    「なんで子供作らないの?」なんて決して聞いてはいけませんよ
    作りたくてもできないのかもしれない
    そのときは本当に縁を切られます

    ユーザーID:5841381638

  • トピ主です。

    時間があいてしまいすみませんでした。
    私の考え違いとの意見が多く、大変ショックを受けました。
    独身女性のプライドを傷つけたのならすみません。
    しかしそのご意見の多くがやはり強がりに感じられます。
    普通の人生、普通の幸せを手に入れられなかった女性の見栄や強がり・・・
    そんな風に強がらずにありのままの自分をさらけ出して、つらいとか寂しいとか本音を親友なら話してほしかったということです。

    いろんな意見がありますが、やはり結婚は必要だと思います。
    独身未婚女性はやはり同情してしまいます。

    以上、私が申しあげることです。

    ユーザーID:2854003262

  • くだらない

    こういうトピ見てるとつくづくくだらない女が多い。。。って
    思ってしまいます。私も女ですが。

    自分が若くて独身の時は結婚している年上女性をオバサンと言い、
    自分が結婚したら独身女性に「まだ結婚しない(できない)の?」
    と見下し、子供が生まれたら「まだ子供産まないの?
    子供はかわいいわよ〜。」と優越感に浸り、子供が成長してきたら、
    お受験だの、主人の年収がどうだの。
    何で誰かを自分より下にしないと幸せ感じられないんでしょう?
    近くで結婚している女性がそんなんだから、
    A子さんは結婚が魅力的だと思えないのかも。

    A子さんは海外出張とかでバリバリ仕事して習い事してハワイ旅行行って
    輝いてて、これからどんな素敵な男性でもゲットできる可能性がある。
    それに比べてあなたの人生はものすごく平凡だし、視野も狭い、心も狭い、
    おそらく見た目も所帯じみて意地悪な顔だと思います。

    A子さんが素敵な男性みつけて結婚して子供生むまでの間、
    自分の方が優れているという勘違いをさせて勝ち組気分を
    味あわせてもらってることに早く気づきましょう。

    ユーザーID:3860767327

  • 普通って何でしょう?

    普通の人生、普通の幸せって何ですか?
    「普通」や「幸せ」の基準や価値は人それぞれです。
    私は既婚です。結婚してよかったと思っています。「結婚ってどう?」と独身女性に聞かれたら、「結婚っていいよ」って答えています。
    でも、結婚することが人生のゴールではないし、「普通の幸せ」とも思いません。
    これだけ多様化した世の中、独身の方が楽しく生きられることもあると思っています。

    独身未婚女性に同情する・・・
    傲慢の何者でもないですね。

    ユーザーID:1164779976

  • 本音とは?

    トピ主さん、あなたに反論してるのは独身女性だけじゃないですよ。
    あなたに反論し、「この人結婚したけど幸せじゃないんだろうな」と
    同情している私は既婚者です。

    つらいとか寂しいって本音を話してくれればって言ってますけど、
    あなたが本音を話さないからA子さんも話さないのでは?
    あなたこそ強がってないで「こんな普通の結婚生活いやだ。
    見た目だってどんどんおばさん化してる。A子みたいに輝きたい、
    海外旅行行きたい、オシャレしたい。習い事したい。A子が羨ましい」
    って本音を打ち明けてみれば?

    ユーザーID:3860767327

  • 主さん最悪

    もう読んでてびっくりしました。自分の事しか考えなさすぎ。
    主さんは、Aさんが毎日結婚に焦っていたら満足なんですか?

    友人の結婚式も、ギリギリにならないと分からない事なんて普通にありますよ。
    それほどAさんは仕事ができるんでしょうね。即出席の返事ができる暇人な主婦様の主様には分からないですよ。友人の結婚式に行きたくない人なんかいるんですか?

    私は社会人のなりたてて、まだ慣れなくて家と職場の行ったり来たりの生活です。Aさんは時間をすごくうまくやりくりしてるんだなぁと尊敬します!

    あなたとの時間を作るのがもったいないから会わないんじゃないですか?
    会って話すことはなんですか?

    あ、「結婚したいでしょ?」って葉っぱをかける会話でしたね。
    失礼失礼。わぁ、最悪。

    主様が思い描くのは「結婚に焦って、自分たちの会話の相手をしてくれる優しいヤサシーAさん」でしょ。

    あきれます。

    う ん ざ り です。

    ユーザーID:9538988676

  • 言っていることはわかるのですけど・・・

    トビ主さんようやくレスをしてきましたね。

    私も既婚者なので結婚が必要なのはわかるのですが、
    トビ主さんがいくら言っても何の説得力もありません。

    トビ主さんみたいな人が近くにいると本当に嫌です。
    いい加減にして下さい。

    ユーザーID:5600313929

  • A子さん

    >最近では、おいしいお店に職場の人と行っただの、ダンスを習い始めただの、別の友だちとハワイに行っただの、”最近どう?”と聞くとそんな話題ばっかり。


    いいじゃないですか〜楽しんでますね。
    毎日、充実しているでしょうね。

    結婚して子供がいて自由がきかないあなたは、うらやましいんじゃないですか?


    >本人に”結婚したいでしょ?”と聞くと、”したいけど焦っても仕方ないからいろんなことに挑戦して充実した生活をするように心がけている”などときれい事をいいます。

    これがなぜきれい事?なのかが分かりません。
    A子さんの言うとおりだと思いますので。
    あなたが心配しなくても、A子さんに似合う素敵な人と出会うでしょう。

    ユーザーID:7341585935

  • くすくす

    トピ主さんて、ものすごく世界が小さいんですね。
    そういう価値観を持って生きていると思わぬ所で歪んでいくものです。あなたには理解しがたい事が起きることでしょう。

    電車大好きな人が電車に興味ない人に「電車知らないなんて気の毒に」って言ってるのと同じ。

    私の友人はつくづく素晴らしいと再確認させてくれてありがとう。
    ああ、私は独身ではないですよ
    たまたま。
    でも素晴らしい独身の友人はたくさんいます。
    子供を育てるのも素晴らしい事ですが、それに匹敵するほど
    たくさんの命を救う人もいれば
    たくさんの人を感動させる人もいます。
    トピ主さんは人を不快にするだけですね。
    同じ既婚者として情けないです。

    ユーザーID:2672455413

  • 私は既婚だけど

    トピ主さんはずいぶん勘違い女なんですね。
    てか自由に色んなことをして輝いている友人が本当はうらやましいんじゃ?って思うくらいの上から目線。
    私は既婚ですが結婚だけが幸せじゃないと思います。バリバリ働いて自分の趣味にお金を投じ、キャリアのために勉強している独身の友達をうらやましく思います。
    だって今の育児に追われている私よりはるかに輝いているもの。

    ユーザーID:7396771840

  • 上から目線

    ですね。

    トピ主さん

    結婚は義務ではありません。
    結婚したからといって、優位ではありません。
    結婚したいからといっても、結婚したい相手以外の人にその本音を話す必要もありません。
    独身だからといっても、不幸ではありません。
    結婚は20代でしないといけないものでもありません。

    これら全てが強がりに聞こえるトピ主さん。

    世界が狭いですね。
    パートも忙しいでしょうが、サービス残業午前様当たり前のこの時代、付き合いが悪くなることも当たり前です。

    もっと視野を広げて、相手の立場で物事を考えるようにしてください。

    『惨めなはずなのに相談しないなんてオカシイ!』

    とゴーマニズムなあなたがオカシイ。

    ユーザーID:5945068927

  • 疎遠になりがちですよ

    私も33でやっと結婚したクチですが、37になっても周囲にはまだ独身の女友達が何人もいます。正直「早く結婚したら?」と思うけど、こればっかはね…。大体独身の友達とは疎遠になるもんですよ。価値観がどんどんずれていくから。仕方がないですよ。いいじゃないですか。その方がお互い気楽だよ。トピ主さんだって独身の友達とつるむより、ママ友と交流した方が有意義でしょ。

    ユーザーID:6863648023

  • ああ、そうですか

    >独身未婚女性はやはり同情してしまいます

    同情なさるのは結構ですが心の中にしまっておきなさい。
    独身未婚女性の前でおくびにも出さないで。

    独身未婚女性が既婚女性の愚痴に対して同情心など微塵も出さないように。

    でも、ほんとにトピ主さんって人の心を逆撫でなさるのがお上手ですこと。

    ユーザーID:6948801718

  • >やはり結婚は必要だと思います。

    うんうん。
    女性にとって、じゃなく、トピ主さんにって、ね。
    トピ主さんにはA子さん並みの甲斐性は無いんだもんね(笑

    A子さんが独身か否かは本当は然程重要なことではなく、
    A子さんの「きらびやかな生活」が羨ましくて、
    その生活が可能なのはA子さんが独身だからこそと僻んで、
    結婚もせんときらびやかな日々を送っとるのはけしからん!
    私(トピ主)の毎日はこんなにしみったれてるのにズルイ!
    と見当違いの非難をしているだけでしょ。

    悔しかったら離婚して甲斐性のある男性と再婚するか、
    トピ主さんが自力できらびやかな暮らしの出来る甲斐性を得るの。
    女としての魅力も、社会人としての能力も低いトピ主さんには、
    どっちも無理でしょうけどね。

    因みに私は既婚ですよ。
    甲斐性のある夫と、人並以上に稼げる技能を持っているので、
    トピ主さんのようにみっともない女にならずに済んでいます。

    ユーザーID:4913067625

  • もしも〜し?

    トピのタイトル、間違えてますよ!
    A子さんが、主さんに『うんざり』でしょう。

    それにしても主さん、すごい上から目線ですね。
    三十路過ぎて、お子さんも居るんでしょう?!

    性格悪過ぎますよ。

    友人の悪口ばかり言ってないで、まずはご自身の性格を見直しましょう。

    A子さんに同情します。

    主さんに『うんざり』

    ユーザーID:5226484106

  • 分かりきってるじゃん(笑)1

    あなた達といても、全く楽しくないし
    バカになりそうな気がするから逃げてるんじゃない?

    結婚が全てですか?
    そりゃ「一生結婚なんか死んでもしたく無い」とは思ってません。
    でも「なんでもいいからとりあえずすぐ結婚したい」とも絶対思いませんよ。
    仕事も充実していて、趣味の時間もお金もある場合、焦りません。
    「いつか素敵な人がいたら、その時が結婚のタイミングだよね」くらいにしか思ってませんよ。

    ユーザーID:2477284023

  • 分かりきってるじゃん(笑)2

    逆に質問しますが
    あなたは結婚される前、まだ見ぬ結婚生活を夢見ていた頃
    「専業主婦になって、昼はお料理教室やダンスに行き、外でランチをして
    教室で習ったお料理の腕を、旦那さんに振るうために
    旦那さんが帰って来るタイミングに合うように
    お料理を用意して可愛く末、素敵な奥さんになる。
    お休みには家族で海外に旅行に行ったりもする、専業主婦になる!」
    とか思ってませんでしたか?
    それが叶わずパートで家計を支えないといけない現実が悔しいんですよね?
    もっと言うと、お子さんを生んだ後、産休を経て職場復帰できない程
    特殊な才能があったわけでも、それほど仕事が好きだったわけでもないんですよね?


    ね、決めつけられたらイヤじゃないですか?
    A子さんの言葉や行動が全て嘘や綺麗ごとだと思いますか?

    私がA子さんなら、もう付き合いをしたくないと思います。
    だってあなたと一緒に居ても自分が成長できそうにないもの。
    彼女が可哀想だから、早く疎遠になってあげて下さい。お願いします。

    ユーザーID:2477284023

  • 深層心理

    独身Aとその他の独身者は皆強がりを言っている、
    独身で幸せなはずがないし幸せであってはならないと思いたいのですね。
    自分の胸に手をあててよくよく自分の心の声を訊いてみることです。
    他を否定して自分を正当化したい理由が必ず見えてきます。

    ユーザーID:8601105872

  • うんざりさんみたいな人がいるから・・・

    私は既婚者ですが、結婚するにあたり正直憂鬱な一面もありました。

    今でも思うことですが、独身時代、10年近い独り暮らしの後、実家に戻って母と愛するペット達と過ごした1年半がとても充実した幸せな期間で(仕事も順調でしたし)、この“幸せ”がずっと続けばいいと願っていました。
    本気でそう思っていました。

    夫のことも愛していたけど、それまでの自分の幸せで心地よい生活環境やリズムが壊れることが嫌で、結婚だけが幸せじゃない、私にはこんな幸せもあると思い悩んだ時期もありました。

    そんな私が最終的に結婚する決心をしたのって、トピ主のうんざりさんのような人が世の中にはまだまだ沢山いて、必ず私に憐みの目を向けるだろうと思ったから。
    私が良いと思っている“幸せ”を「幸せじゃない」と見下し憐れむ人が必ずいるから、とりあえず「誰もが“きっと幸せだろう”と思う結婚というもの」へ逃げてみたんです。
    半分冗談で半分本当です。

    それにしても、うんざりさんは結婚以外の幸せを知らない可哀そうな方ですね。
    それだけが普通の幸せ、それだけが普通の人生だと。
    そんなあなたに心から同情いたします。

    ユーザーID:6497405642

  • 大きなお世話かな・・・

    >結婚は必要だと思います。
    >独身未婚女性はやはり同情してしまいます。
    確かに結婚をしてみるといろんな事が解りますよね。でも”未婚女性に同情する”っていうのがよく解らない。
    貴方は、素敵な旦那様でいいわね〜、子供欲しいわ〜、私も結婚してみたいなあ〜、って言って貰えると満足なのかなあ。Aさんが、焦っていて、趣味もなく寂しい生活なの〜って風なら、自分が格上で、そうでしょう?みなさいよ、貴方独身だからよ〜って?
    本当は、小さな子供がいてパートに出なければいけない、生活する大変さを身に沁みて感じてる、習い事などする時間もない、今の結婚生活そのものに実はご自分が不満なんですよね? それを認めたくないのでしょう?
    Aさんの事は放っておきなさいな。充実した生活されていますよ。
    友人関係は時と共に遷ろうものです。ママ友達が出来るようにAさんも違う世界を覗いて輝いているの。
    自分を肯定できれば人の事など気になりませんよ。
    独身の女性に結婚した方がいいよなどと言ってはいけませんよ。
    既婚でお子さんのいないご夫婦に、子供はまだ?と言わないでね。
    貴方の身の丈に合った幸せを見つけましょう。

    ユーザーID:5283078098

  • トピ主へ

    A子さんは、トピ主の事を友達だなんてこれっぽっちも思っていませんよ。

    友達の出来ないトピ主に同情いたします。

    ユーザーID:4920408855

  • うんうん

    >独身未婚女性はやはり同情してしまいます
    トピ主さんにとって結婚「できた」事が人生最大、唯一無二の勲章のようですから、唯一見下せる未婚女性を見下して下らないプライドを満たしていればいいでしょう。
    しかし外には出さない方が賢明です。
    結婚できた事だけが勲章なんて、人間としてカラッポと言ってるのと同意ですから。

    それと謝るならトピ主さんと同じ既婚女性にではないでしょうか?
    まあトピ主さんを見て、既婚女性がこんな人ばかりだと思う人もそうそういないでしょうが。

    しかし、勲章にするならもっと希少な物(事)にすればいいのになぁ。
    私は結婚してるのよ!と聞いても別に珍しくも何ともない事なのですごいとも何とも思わないけど、鼻にピーナッツ入れて120M飛ばせると聞いたら素直に「すげー」と思うと思うもんなぁ。

    ユーザーID:9926146691

  • えっ?もしかして、

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1119/277045.htm?g=06
    のトピを立てた人と同じ人!?
    若干内容が違っているけれど、トピ主さん同士にに共通点が多くて、びっくりしてしまいました。

    同じ既婚の人からも批判レスがありますが、そんなに自分の意見が正しいのなら、最初からトピなんか立てずに、直接A子さんに自分の意見を言えばいいだけのことでしょ?
    A子さんも本音を話すと思いますよ。

    ユーザーID:2777824719

  • 関係は変わってゆく

    よくある話ですね。
    どんなに昔仲がよかったとしても、年齢を重ねて生活環境などが変わってくれば、やはり関係も変わってくると思います。
    既婚でも子なしと子ありでは微妙に違うし、既婚と独身ならなおさら。
    そのA子さんは、自分だけ独身であることに焦燥感や劣等感を覚えているのかもしれませんよ?それで、充実した生活ぶりを疲労して虚勢を張っている、と。
    A子さんの、しっかり者、仕事もできそう、というところからプライドが高い方なのかな、と感じました。
    ご自分が、なかなか結婚に縁がなく焦りを感じているときに、既婚者から「結婚したいでしょ?」と聞かれたらどう思いますか?デリカシーのない発言とは感じませんか?
    また、独身で好きにお金を使え充実されているA子さんのことをどこかねたんだりしていませんか?
    一方的にA子さんを疎むのではなく、友達なのだから、A子さんの気持ちをもう少し汲む努力をされた方がいいのではないでしょうか。
    ちなみにわたしも既婚者です。

    ユーザーID:1206207537

  • 私も

    うんざりさん=ユリア様
    なのでは?と疑ってます。

    もしそうなら
    独身女性を否定するのに
    そこまで躍起になるトピ主さんは
    結婚して独身時代より不幸になった人でしょう。

    別人だとしても
    どちらのトピ主も情けない女だな〜。
    という感想は変わりません。

    トピ主さんがレスを書けば書くほど
    トピ主さんが可哀相になってくる点も(笑)

    ユーザーID:6186639536

  • うんざりさんにウンザリ

    私は、友人の結婚式の出席と、どうしても外せない重要な仕事のどちらかを取れと言われたら、迷うことなく仕事を取ります。
    それが社会人としての義務だからです。
    友人へは、事前に出席が出来ないと判った段階で、出席できないことの謝罪をして、ご祝儀やお祝いの品を持って挨拶に行くなり、または贈るように心がけています。
    A子さんは、少し配慮が足りないところも見受けられますが、だからといって目くじらを立てるほどのことですか?
    うんざりさんだって、結婚前は仕事をしていたんでしょ。
    まぁ、腰掛け程度しか経験していない人に、何を言っても無駄だし、あれこれ指図されたり、押し付けられるのは、大迷惑です。

    ユーザーID:5173581836

  • バカになる

    うんざりさんも、ユリアさんも

    結婚すると、バカになるんですね!

    それぞれのトピを読んで、つくづくそう思いました。

    ユーザーID:2777824719

  • ・・・で?

    既婚ですが…トピ主さんがどうしたいのかよくわかりません、、、
    あなたが独身の彼女のことでヤキモキしても相手は何も感じないだろうし逆にあなたがストレス感じるだけですよね?
    ぷぷっごくろーさまぁ

    ユーザーID:9236133069

  • ありがとう

    >独身未婚女性はやはり同情してしまいます。

    結婚を考えている彼氏もいるし
    自分の仕事も順調だし
    家族も健康だし
    友達もいるし
    誰にも気兼ねなく旅行行けるし
    寂しくもなきゃ意地はってるわけでもないのに
    「独身」ってだけで、そんなに心配して同情されるなんて
    素直に「どーもすみません。心配してくださってありがとうございます。」って思ってしまいました(笑)

    そんなに同情するなら
    「同情するなら金をくれ」
    じゃなくて
    「同情するなら男紹介してくれ」
    なんちゃって。
    失礼いたしました。
    すみません。

    ユーザーID:2677278531

  • 簡単

    A子さんが結婚を焦っていると仮定して、トピ主様と疎遠になったということは、トピ主様とのお付き合いは「時間の無駄」ということに気がついたからです。
    トピ主様はA子さんが結婚しないのを心配してるわけですから、「私といても結婚に結びつかないクダラナイお付き合いしかできないって、やっとわかってくれた。よかった♪」と喜ばないといけませんね。

    ユーザーID:3656230933

  • トピ主さんが主張されたいことは

    一言でいうと 12月15日 10:23のレスにあった
    >独身未婚女性はやはり同情してしまいます。

    なのですね。A子さん云々ではなくて、ストレートにそういうタイトル
    にされたほうがよかったのでは?

    私も仕事と趣味中心の独身女性です。周りにたくさん既婚者の友人が
    いますが、専業主婦で幸せそうなよきママになっている友人から
    主さんのようなこと言われたことがありません。お互い人生観が
    違いますが認め合っています。

    私もいつか結婚できたらとは思いますが、絶対とは思っていません。
    それを

    >普通の人生、普通の幸せを手に入れられなかった女性の見栄や強がり・・・

    と言われてしまうとうーん。

    トピ主さんには「既婚の幸せvs未婚のむなしさ」という構図しかない
    ようですが、ここに多くの既婚者の方がトピ主さんにと異なる意見の
    コメントをされているように、人それぞれの価値観があると思います。

    例えば「少子化で子供を産まない女性は悪いんだ!」というご意見なら、
    そのご批判は受けるしかありませんけれど。

    ユーザーID:0359255835

  • 自分で自分を養っているなら仕事大事ですよね

     友達の結婚式。本当に頑張って調整したけど、背に腹は代えられないじゃないですか。貴方方「普通の幸せ」たる養ってもらっている身分ではないので、職をとるのは当たり前のことでは?

     どうせ会っても話は退屈なご家庭と子供の話題だけでしょ?対して変わり映えもしない上、一時間も聞いていれば十分退屈になってきそうです。それなら独身の友達や大好きな彼氏と有意義な時間を過ごした方が余程楽しいです。

     私みたいな「普通で幸せな」家庭を築いていない現状を嘆きに来なさいよって?嫌ですよ。そんなのただの時間の無駄じゃないですか。なにより、傲慢で小さな考え方。貴方はすごく小さな世界に生きているんですね。ご友人は海外にも出るような仕事をされている方だから、視野や価値観はもっと広いし有意義に今の生活を送られていると思いますよ。

     例え悩みがあったとしても、私なら間違っても貴方には相談しないな。
    だって、大したアドバイスもくれなさそう…どうせ「だから早く結婚しなよ」とか押しつけの「私の生活が一番幸せの見本」的な語りを一方的に聞かされるだけで疲弊するだけだろうから。

    ユーザーID:9925997615

  • あなたの次元って・・・

    あきさんの意見と同じで、

    あなたと話していてもつまらないと思う。

    主婦の方を普遍化するつもりはないが、

    あなたのような「結婚すべき」的「凡庸な価値観」を持ち、
    たいてい、会話の幅が狭い場合が多い。
    子供の話、子供の学校の話、子供の先生の話・・
    あ〜うんざり・・・・

    ランチタイムにパートらしい主婦の二人連れの会話を耳にするとたいてい
    そんな話題に終始していることが多い。
    はっきりいって、子持ち主婦は子持ち主婦同士でないと話も合わなくなっているのでは?

    そんな、つまらない、ため息の出る会話に時間を費やすなら、

    私なら、仕事をしていて趣味も広い男性や彼氏とた〜〜くさん
    一緒の時間をすごしたり会話したいな。

    独身女性が、既婚者の男性からも モテてしまうのは、
    やはり、生活観もなく、会話も所帯じみていないから
    楽しいし素敵に思えるんなんだと思います。

    家と子供とパートの仕事の往復のあなたより、
    グローバルに活躍されている独身のお友達のほうが たぶんあなたより
    かなり魅力的だと思うよ。

    ユーザーID:1839929482

  • そして最後に一言物申す!!

    凡庸な価値観を他人に押し付けないこと

    あなたの持つ凡庸な価値観
    =結婚は必ずすべき
    =結婚できない女はかわいそう

    そういうものを他人に押し付けるってぇのはねぇ、
    一言
    「無粋」ブスイ って言うんでさぁ。

    ユーザーID:1839929482

  • うーむ。

    初めまして。22歳、未婚です。
    このトピ主さんの意見や考えは少しおこちゃまですね

    32歳で既婚したからって独身の友達に
    「だから結婚できないんだよ」などと思うんですか??
    私から言わせてみればあなたの方が
    「あなたでも結婚できたの??」って感じです。
    ある一部を除いて友達に対してそんな陳腐な考えを持つなら
    いっそのこと友達辞めればいいのでは??
    てゆーかそんな風に自由に生活しているA子さんが羨ましいんでは?
    女の世界って怖い…

    ユーザーID:3615195572

  • 要するに

    トピ主がA子さんにうんざりするのは、A子さんがトピ主の好む言動をしないから、というだけなんですね。A子さんはトピ主に対して何も悪いことをしていないのですから。

    ユーザーID:3867129615

  • いいやん

    結婚することがそんなに偉いことなん?

    ユーザーID:9554104116

  • 案外

    妙齢でいつまでも独身でいるから女性は、男性から見てもイタく見えます。職場にもいますが周りにすごく冷ややかに見られています。仕事は子持ち女性職員よりも全然できないし、40近くなっても習い事や旅行、食べ歩きが土日にすることじゃな…。年相応ってもんがある。ちなみに私の周囲で結婚しないのはバブル期に高校生くらいになっていた30歳代後半が多いです。若いひとは逆に結婚早いです。いつまで夢見てんのかな?と思いますよ。

    ユーザーID:6863648023

  • あなたにうんざり

    勝手に言い張ってりゃいいじゃないですか?

    女は自分と違う世界に生きる女を決して認めない生き物です

    狭いグループで、幸せを形にしたら、私が正しい有るべき形で、独身のA子は羨ましがって当然ぐらいのこと抜かしてて、おかしいよ


    自己満足してりゃいいじゃない

    同じ意見を集めて多数決でA子は惨め、私は幸せ!とでも確かめたかったの?
    泣きついてくれば、どうすれば結婚できるかアドバイスでも?
    モデルケースはたった一回の自分例だけでしょ


    幸せは自分で決めて、結婚は自分で選ぶのだから、A子さんは自分で幸せになれますよ

    見守ってあげたり、違う生き方認められない狭い人間に魅力はない
    羨ましがられないのは、あなたの人間性がそうさせるのでは?

    ユーザーID:6924464067

  • 強制なし


    別に「結婚」を強制をしなくてもいいのでは?
    A子は、とりあえず今の生活を楽しんでいるんですから。
    それとも幸せ自慢、幸せ比べ?「結婚しているあなたもB子も、幸せそうで羨ましいわ」という言葉を聞けば満足?

    私はそんなあなたにうんざりです

    ユーザーID:6444295956

  • トピ主さんありがとう

    トピ主さんのような方でも
    引き受けてくれる男性はいるのですね。

    このトピは世の結婚したい女性に
    おおいに希望を与えました。

    ありがとうトピ主さん。
    貴女はこれからもずーーーっと
    地味で偏狭な子持ちパート主婦ライフを
    倹しくお楽しみください。

    私はA子さん的な生活のほうが良いけど(笑)

    ユーザーID:7292284422

  • 私だけ?

    トピ主さんの結婚をすすめる御言葉が

    「わかっているわ!あなたって本当は心の底で救いを求めているの。でも素直になれないだけなのよね?いいわ、そんなあなたのような人でもきっと救ってくれるわ。だって○○様は偉大なお力をお持ちですもの!!」

    …という宗教勧誘の誘い文句に聞こえるのは私だけ?
    「結婚」という宗教の信者にうんざり。

    ユーザーID:4822617185

  • もしかしたら

    「もし」ですが、A子さんは、トピ主さんやB子さんに対して「なんであんな人たちに結婚出来て、私には出来ないんだろう・・」っていう、自分への後ろめたさみたいなものはあるかもしれませんね。

    でも、彼女は今、充電期間なのでしょう。
    今焦って結婚したって、トピ主さんの言う「浅はかな幸せレベル」にしかならないと思います。
    今、しっかり自分を磨いて充電する今があれば、長い将来(とっとと結婚して生活に疲れているトピ主さんたちに比べたら)魅力も体力もみなぎってると思います。

    早く結婚する人、遅く結婚する人、人それぞれですが、早い遅いで人の幸せなんてはかれません。
    早く結婚しても、舅・姑いびられて、じーっと耐えてストレス溜まってる人って「結婚=幸せ♪」とも言い難く、そういう人たちは、遅く結婚して舅・姑が既に他界されてる人を見たら(例えが悪いですが)ストレス無くていいなぁ、って思うかもしれませんしね。

    私も、結婚したいとは思っていますが、自分自身では(中身として)1〜2年は早い、まだ結婚するに値しないと思っています。
    こういう人だっているんですよ。

    33歳独身女でした。

    ユーザーID:1341940755

  • すごいトピ主

    >普通の人生、普通の幸せを手に入れられなかった女性の見栄や強がり・・・
    そんな風に強がらずにありのままの自分をさらけ出して、つらいとか寂しいとか本音を親友なら話してほしかったということです。

    いろんな意見がありますが、やはり結婚は必要だと思います。
    独身未婚女性はやはり同情してしまいます。

    はあ、たまにこういうおばさんいるよね。結婚しないと「なんで結婚しないの?」結婚したら「子どもまだ?女に生まれたからには子どもを産まないと」子どもを生んだら「2人目は?」ってな、どこにでもいるお節介なおばさん。トピ主さんってこんなおばさんだってことよ。

    人の幸せはみんな形が違う物。それを分からないで、自分を基準にして、相手を気の毒と思うような可哀想な人。おそらく近所や戚からも「お節介オバサン」というあだ名がいつか付くよ。

    ユーザーID:6616317981

  • ありがとうパート2

    どーもちゃんさんのタイトルを拝借させてください。

    ワタクシ30代未婚で結婚願望ありますがなかなか縁遠く寂しい毎日を送っています。


    最近は「やっぱ30過ぎてても独身って、自分にも問題あるのかな…」なんて後向きに考えていましたが、あなたのような自分とは別の生き方すら認められないような考え方の持ち主でも結婚できるんですよね!じゃあワタクシも多少変り者でも捨てたもんじゃあないかもしれませんね。


    何だか勇気がわいてきました。ありがとー!!

    ユーザーID:5038058476

  • 終わり?

    今このトピを見つけて一気に全部のレスを読みました。
    結局、こんなに多くの反対意見が書き込まれたけれど、
    トピ主さんの心には届かなかったようですね。
    その後、トピ主さんがうんざりと感じているA子さんと
    つきあいが続いているのか気になります。

    ユーザーID:1550048458

  • 強制しないで!

    自分の考えを押し付けないで!
    皆が皆同じ考えじゃありません。世界観狭すぎ。
    何が幸せか、その人自身が決めること。あなたが決めることじゃない!

    ユーザーID:5926333962

  • あ〜あなたはずっとこのまま・・・

    私は30歳すぎてからの結婚でした。
    いろいろ言われもしましたが、仕事、海外旅行、飲み会など悔いなく
    また10年も働いたので貯金もたっぷりです。
    専業主婦の今、自分の自由になるまとまったお金があるせいか
    気持ちに余裕があります。
    うんざりさん、本当は幸せじゃないんでしょ?
    友人の中で一番に幸せになったはずなのに・・・という気持ちの
    裏返しじゃないですか?
    人にはいろんな幸せの形があります。
    私は今の主人と結婚できて幸せです。
    でも他の人だったら逆に不幸だったかもしれません。
    私の友人は親に勧められた結婚で失敗しました。
    有名大学を卒業し、一流企業に勤め、見た目もいい好条件の人で
    よく知らないまま、結婚してしまいました。(お見合いの恐ろしいところ)
    ところがとんでもないDV男でした。
    どんなに遅くても幸せな結婚はできます。
    結婚の現実を知るうんざりさん「焦ってへんなのと一緒になったらダメだよ」
    というのが本当のお友達では?

    ユーザーID:5488303201

  • 既婚・子持ちです(同い年)

    が、残念ながらトピ主さんの意見には賛成できません。
    今は専業主婦してますが、出産前は仕事を結構ばりばりしてました。それはそれで楽しかったので、周りの年上・年下の独身友人たちが楽しげにしてる気持ちはよくわかります。正直羨ましいなぁ…って思います(笑)。

    友人は私に「あなたを見てると結婚もいいなぁと思う」といってくれますが、私は自分のお金を自分で稼いで充実している友人たちの生活もいいなぁといいます。お互いないものねだりだねって笑いあって終わりです。
    既婚と独身で話が合わなくなるって本当の友人関係なのかなぁ。
    お互い自分の世界と違う話を聞いて刺激を受けることってありますよね。皆自分と同じ立場だったらつまらなくないですか?

    独身女性が自分に反論していると思っているようなので、既婚女性の意見も述べさせていただきました。

    ユーザーID:3877655082

  • 出席できる心境じゃないんでしょう

    A子は今B子の結婚式に出られるような心境じゃないのでしょう。
    旅行に行ったり娯楽にうつつ抜かして、外見は楽しそうに見えてるし、見せてるけど、本当に楽しんでるのか、なんてわからない。
    本当に独身謳歌してるかは謎。
    本当はそうでもしてないと気がまぎれないくらいの孤独や将来の不安を抱えてたりして。
    いかにも楽しんでるような話をするのも、結婚できなくて可哀相って思われたくないため一生懸命虚勢はってるのかも。
    一生懸命嘘ついてまで出たくないほど人の結婚式をみるのが辛いって心境だったりするかも。
    トピ主の生活やB子の結婚、手にいれてないA子からみたら、見るのも聞くのも辛い程まぶしく映ってるのかも。
    そう思って「ああそう、残念ね」って少しほっておけばいいんじゃないですか?
    A子も好きで出ないわけじゃないんじゃないのかと。
    色々結論を出すまで自分なりに色々苦しんで葛藤したのかもしれない。
    まぁ長年の友人なのに出ないなんて、なんて友達甲斐のないやつって怒る気持ちもわからなくないけど。

    ユーザーID:8476288009

  • トピ読んで

    当方まだ独身です。私の友達は既婚未婚子あり子なし、さまざまですが、
    トピ主みたいな偏った考えの人はいません。
    一番仲のよい友達は、二人とも既婚子供ありと子供なしです。

    でも小町を見ていたら・・・
    既婚女性のほうが、人間的にアレな人が多いですね。
    そんな人でも、いいと思う男がいる、その男の見る目にも首かしげます。

    まともな既婚女性もいるとは思うけれど少数派なのかも。
    まともな人には申し訳ないけど、ここ見ていたら既婚女性に
    私も偏見が芽生えてきそうです。

    ユーザーID:1725302228

  • ちゃんと愛されていますか?

    主さんにとって結婚て何でしょう。

    トピの本文はともかく、レスを見ていると
    ご主人に対しても高圧的に
    「だって私だってxxxなのよッ」
    「なんでxxしてくれないのよッ」
    なーんて、ヒステリックに言っていそうです。

    ちゃんと愛されていますか?
    心穏やかですか?

    ちゃんと愛されていて充足しているのならば、
    人は人、自分は自分の幸せを大切に、と思えるのではないでしょうか。
    はっきり言っておせっかい、余計なお世話です。

    私は結婚をしていますし、夫とは信頼し合って幸せですが、
    心から結婚だけが女の幸せではないと思っています。
    仕事にやりがいを見つけ、恋をし、一人も楽しむ
    そんな生活もひとつのスタイルだと思います。

    もしご友人が主さんの生活スタイルに合わなくなってきたのなら、
    そんな鼻息を荒くせず、休息期間を設けてはいかがですか。
    それが、大人の女性の対応ではないでしょうか。

    ユーザーID:7155636609

  • 全部レス読んでみました。

    最後のトピ主さんのレスがすべてなんだと思います。
    自分と違う価値観が認められないのでしょう。
    次はおそらく..
    子供がいないのは可哀そう・・とか
    パートの仕事が見つからないのは可哀そう・・とか進化するんじゃないですか?

    狭い空間にいると価値が偏ってしまう事はよくある事です。

    ただ、トピ主さんが価値観を広げる事は難しくありません。
    まずは新聞やネットなどニュースや情報を出来るだけ見るようにしましょう。色々な価値を学ぶ事が出来ます。
    そして自分の意見が否定された時、相手の意図を考えてみるようにしましょう。自分が絶対ではありませんし、聞いてみたら考え方が変わるのも良くある事です。
    以前の私もすごく狭い価値観をもってましたが、色々な価値を知る事でとても世界が広くなった感じがしました。(ある意味小町内のエキセントリックな少数トピ主の価値が一番刺激的ですが)
    ここまで皆さんに厳しいコメントが並ぶというのはやはり何かがおかしい・と理解できれば今よりずっと幸せになれますよ。

    ユーザーID:0662677309

  • 私も30代独身ですが・・・

    私もこのA子さんと同じような立場ですが、
    キャリアのある独身女性からすると
    結婚した友達とはどうしても話題が合わなくなってしまいます。

    結婚はもちろん素晴らしいことだと思いますが、
    仕事が楽しいし、社会で活躍できているということに幸せを感じています。
    それに自分の給料で自分の好きなものを買えるので、おしゃれも思う存分にできます。既婚の主婦に節約術の話とかされると、正直とても冷めてしまいます・・・。旦那さんがよっぽど稼いでいれば別ですけどね。
    トピ主さんも本当はそれが分かっていて、A子さんにやきもちをやいてるのでこんなトピまでわざわざ立ててるのでしょう。だからヒマな主婦って・・・。

    私の既婚者の友達は、トピ主さんのようなひがみっぽい方はいないので、よい距離を保って仲良くできていますが、トピ主さんはただ単にA子さんの自立がねたましいんですね。
    A子さんのような方からすれば、主婦のあなたの話はとてもつまらないんだと思います。

    あなたがこんなトピを立ててる間にも、A子さんはそんなことは知らず、求められ社会で活躍し続けてることでしょうね。笑っちゃいますね。

    ユーザーID:2503514585

  • 何が不満かというと…

    Aさんに対して不満なのではなく、ご自分の結婚生活に不満があるのでは?

    Aさんが仕事やプライベートにおいて、どのように過ごそうとそれは個人の自由です。華々しく海外を飛び回ったり、自分磨きをしたり、多くの方と交流をもったり。すばらしいことじゃないですか。人として、女として。

    そんなAさんにとっては、トピ主さんとの時間は退屈なのかもしれません。子育てや、家事、所帯染みた話題には独身者はついていけないし、楽しくも興味もありません。

    Aさんとどうしても友人関係を続けたいのであれば、あなたももっと毎日を楽しんだらいかがでしょうか?
    お稽古や勉強で内面を磨いたり、お洒落して外見を磨いたり。
    海外旅行に行くのも気分転換や考え方を広げる手助けになり、人生も豊かになります。

    お子さんが居ても、能力があれば在宅で収入を得たりいくらでも方法はあります。そのようにして、収入を得てエステや勉強に時間やお金をかけ、ステキな奥さんをしているかたを沢山知っています。

    ユーザーID:2087855276

  • 例えば私は、「結婚」が必要じゃ無いですよ。

    私などは、結婚して16〜7年になりますが、「結婚」をしようとしたわけではないです。
    パートナーと一緒に居るのに、何かと便利(有利な場合も無いではない?)だからで。
    今でも本当に「結婚」なんて私には合わないと思っています。
    ただ結婚を止める必要も感じていないだけです。
    結婚式やドレスを着る事にも興味はありませんでした。
    子供の頃のお絵描きでも、お人形や誰かに着せる服とかドレスのデザインを考える方が好きでした。
    そういう人も居るって事です。
    要するに、「女ってこうよね?」っていう括りで、勝手に人を哀れんだり
    変わり者だと思わないで欲しいという事です。
    いや、思ったとしても、見当外れな同情して相手様に不愉快な思いをさせないで欲しい。
    何でもかんでも「人それぞれ」の一言で片付けようとも思いませんが。
    自分以外の人の人生を抱え込めるようなキャパシティもないのに、「言って欲しかった」なんて
    ご親切に要らぬお世話をしなくてもいいんですよ?
    同情は、的を外せば、失礼にあたります。

    ユーザーID:6679710073

  • わかります

    仲の良いご友人二人がご結婚されて、自分一人独身・・・
    A子さんの気持ちがなんとなくわかります。

    結婚式に参列できなかったのが故意的なのか本当に大事な取引があったのかはわかりませんが、それを『見え透いた嘘』ととらえるのはなぜでしょうか?

    A子さんがお稽古や旅行をしていることを『そんなことにうつつを抜かしているから・・』と思うのも、どうかと思います。

    結婚のタイミングではないからいろいろなことに挑戦しているのに、それを『そんなきれいごと』とは・・。

    まるで『結婚するためだけに生活しなさい』とでも言っているかのように感じました。
    トピ主さんはA子さんがどうゆう生活をしていれば良いと思うのですか?

    トピ主さんがA子さんの独身生活の話を聞いてウンザリするのであれば、無理に会わなくていいのではないかと思いました。

    ユーザーID:6168744131

  • トピ主さんが可哀相です

    結婚して子供も産んで女として勝った気になっていたのに
    ご主人の収入が不十分で、働きたくなんかないのに、
    子育てしながらパートしなけりゃ食べて行けない生活。

    ひきかえ独身で社会人として有能なご友人は仕事が順調。
    自力でトピ主さんより遥かに稼いでいるから、
    趣味も旅行も楽しんで充実した日々を送っている。

    そりゃうんざりもするってもんです。わかりますよ!

    トピ主さんはご友人のイキイキとした華やかな暮らしぶりを
    聴きたくなんかないんですよね。
    きらきらしたご友人が眩しくて見ていられないですよね。

    可哀相だなートピ主さん。心から同情します。

    でももう結婚しちゃったんだし子供できちゃったんだし
    腹を括って中の下流兼業主婦を貫くしかないですよ。
    離婚したって再婚できないかも知れないし
    再婚しても初婚よりトピ主さんの条件が悪いんだから
    ろくな相手が捕まらないし。

    これからも育児とパートがんばってください。応援しています。
    過労にならないよう、ご自愛くださいね。

    ユーザーID:8933170774

  • 私達の場合

    私達も長い付き合いの3人組みでした。

    私だけ結婚が遅くなり同じような状況になりましたが、
    「私には私の価値観があるから、あなたもそんな事言わないで」と遠まわしに伝えたところ、
    「そうだよね、ごめんね」と言ってくれました。
    今でも私だけ子供はおりませんが、食事等には必ず誘い合う仲良し3人組みです。

    同じ事があったとしたら、あなたは私の友人のように接してくれるでしょうか。
    もしそれが出来なくて、立場が違う人を本当の意味で思いやれないようなら
    友人関係は終わりにすればいいと思います。

    ユーザーID:0358836470

  • びっくり・・

    私も10数年来の友達4人組がいて、私以外は全員結婚して子供もいますが、学生時代と変わらずくだらない話などで笑い合える良好な関係ですよ。

    むしろ、地元を離れて好きな仕事をしながら思うままに生活している私の土産話をいつも楽しみに待っててくれます。
    これが、本当の、「友達」というのではないですかね??

    なんていうか、主さんが残念というか、このトピを見てしまって後悔してます。

    私も実はまもなく結婚するんですが、このトピを見て、結婚したらこんなに性格が歪んでしまうこともあるのかと思うと結婚が怖くなりました。

    ユーザーID:9035600299

  • あなたの方がうんざりされてたりして

    ・仕事が忙しくて友達との時間を取れない→よくある事です。サラリーマンなら
    ・結婚式参列できなかった→仕事ならしょうがない。見え透いた嘘だと思うのは何故?
    ・最近の話題がうんぬん→独身だからそんな話題になるの当たり前。結婚してないし子供いないし。逆にどんな話題を求めてるわけ?
    ・「きれい事」について→逆にいい心がけだと思いますが。


    トピ主さん、あなた外で働いたことあります?
    女も30くらいになれば責任ある仕事も任せられますし、忙しくもなりますよ。
    そんな中、充実した生活をするよう心がけてるA子さんは、むしろ素敵な方だと思います。

    彼女に対し、なぜそんな不満をもってるのか理解できません。
    結婚してるしてない、子供いるいないで生活や価値観が違うの当たり前です。それがあっても、会話が盛り上がり、一緒にいて楽しめるのが友達だと思います。自分の価値観を押し付けて、あの子は変わったと愚痴るあなたの方が友達としてどうかと思いますが。

    「仕事と私どっちが大事なの?」って平気で聞ける人なんだろうね。
    うんざりするわ、そんな人。

    ユーザーID:9105781528

  • これでもし?

    A子さんが旅行が趣味の収入がいい旦那様が出来て専業主婦になって、トピ主の言ううつつ(旅行や趣味)を抜かしてても文句言うんでしょうね。

    私はトピ主が僻んでるだけにしか思えないな。

    ユーザーID:5113066013

  • A子がほぼ俺と同じ境遇・・・

    ごめん、読んでて涙がちょちょぎれた

    俺にも似たようなことがある。A子がほぼ俺・・・

    20年来のダチがいるのだが、そいつは既婚、俺は既婚
    で例によってそいつが言うわけだよ
    「何で結婚しないんだ結婚しない奴は社会から信用されないぞ」
    余計なお世話だっつーの

    あげく
    「mixiでもやって女見つけろよ」
    とmixiへの入会を強要。そいつがうぜぇから形だけmixiに入ったのだけど、
    それが意外と面白い
    んで、まぁ自分なりに楽しんでたら
    「このオタくさい自己紹介はなんだ?」とファミレスに呼びつけられて逆切れされて3時間お説教・・・

    うんざりしました


    なんで、既婚者って未婚者に対して上から目線なんでしょう。

    ユーザーID:7937661026

  • またまたー

    本当は現状に満足してないから、満足してるように思いたいんでしょー。ほんとは独身未婚女性がうらやましくてたまらないくせにぃ。もー、負けず嫌いなんだから、トピ主さんたら。ほんとに満足してたら、人のこと気になりませんてば!

    ユーザーID:9226507787

  • なんでほっといてくれないんだろう?

    ここのトピ主みたいに自分の価値観押し付ける人って案外多いですね。トピ主の場合、疎遠にすればイライラすることもないと思うのですが。私は晩婚で子供はいません。前の職場で、しつこく子供は?作った方がいいわよ?攻撃受けてウンザリでした。部署内の女性は私以外子持ち。挙げ句に飼っているペットの事を持ち出して、ペットなんか飼うから子供が出来ないとまで言う人がいて、ぶっ飛ばしてやりたくなった事が何度もあります。コンサートに行くと言えば、いいわね〜子供のいない人は優雅で!と嫌み。結局自分の枠からはみ出た考えの人は認められない人達だったんでしょうね。私から見たら、子供の話しばかりの元同僚なんて、つまんない小さい世界に住んでる人達で何が楽しいんだろ?って感じでした。今は違う職場で独身女性やバツイチさん色々な方がいるので話題も色々でほっとしてます。

    ユーザーID:0511115754

  • へぇー。

    わざと反感買うような感じにトピを作ってるんですね!
    この文からは、マトモな人なら誰が見てもA子さんはごく普通。妬んで羨ましがってるのはあなた。主婦だって貴方みたいな考え方する人そうそういないよ?

    まじめにレスしてくれたり、反論されるのを楽しんで読んでらっしゃるんでしょう。よっぽど暇なんですね。暇だから他人の余計な世話まで焼きたくなるんです。余計な心配はいいですからご自分の毎日を充実させて、友人だと言うなら自分の偏った価値観に当てはめないで、彼女のありのままを認めてくださいね。

    ユーザーID:1027882370

  • 20年?30年後

    孫がいるとかいないとかの競争で勝てるよう子育て頑張ってくださいね〜
    ご苦労様。

    ユーザーID:2881367929

  • わたしの友人たちも独身ですが…。

    トピ主さんに、一言申し上げたくてレス致しました。
    わたしもトピ主さんとは似た立場で、既婚で幼いこどもがいます。
    アラサーなので当然、周囲にも大学や会社の友人にも独身が多いです。

    その中のある友人は生涯をともに高めあっていける、パートナーを今とても求めていて、
    そのためにも、大事だと思うこと(女性の魅力を大事にし、大人としての内面も高めようとする意識をもつ)も充分しています。
    その友人だけでなく、周りの友人も皆、そう。…あとは、出会いだけ、というところ。

    でも「出会い」って既婚者に相談したり「結婚したい!」って騒げば生まれるものでしょうか?
    トピ主さんの友人のように、旅行に行ったり外にどんどん出て行くことは、むしろ出会いのチャンスになっていると思います。

    もし、出会いがなくても人生は結婚や子育て以外にもっと素晴らしいことがあると思います。
    実際、著名な方の中にもいっぱいおられるじゃないですか。
    なぜ、同じ女性を卑下するトピを立てられるのか、理解に苦しみます。
    結婚・子育ても順風満帆なだけではない、ということも知っておられる筈なのに。不思議です。

    ユーザーID:2660033703

  • 主婦歴25年になります

    主婦歴25年になりますが
    トピ主さんたちの視点は僻みかな と感じます

    身に覚えがある視点。
    私が結婚したとき 時代はバブル初期でした

    新婚生活を楽しむ間もなく
    子供がすぐできてしまって
    つわりもひどく
    結婚生活って楽しいものだと思っていたけどそうでもないし

    産んでから親にでも預けてたまには遊ぼう と思っていたら
    カラダの弱い子で 預けることも出来ないし

    子供の世話に地面を這いつくばるような日々に
    テレビをつければみんなお祭り騒ぎで楽しそう

    そんなとき OL時代の友人の近況報告などは
    あまりにお気楽に見えていらついたものです。
    「いいわねえ 私も結婚したいわ」
    うそばっかり!だったら遊んでないでさっさと見合いでもしたらどうなのよ
    「仕事が忙しくて大変」
    そうかしら 一緒に働いていたからわかるけど大した仕事じゃ無いじゃないの

    そんな思いが湧き上がったものです。

    実際は 彼女は生活は私の人生にびたいち関係ないのではあったのですが。

    醜い感情に呑まれきってしまう前に少し距離を置かれたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4860125313

  • 同じ主婦でもあなたにうんざり

    今の自分の生活に満足してたら、人の生活の事まで気にならないですけどね〜
    独身のご友人の生き方は十分素敵と思いますよ。

    ユーザーID:7268159146

  • 意見を聞いているのに。

     自分に批判的な意見が多いと文句を言う。

    何を言われても、考えを改めないならトピ立てないでね。
    見ていないと思うけれど。

    ユーザーID:7003127167

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