辛抱の足りない嫁に言ってやりたい

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家族・友人・人間関係

輝子

団塊の世代の輝子です。
この秋、次男が転勤になりました。現在、単身赴任をしています。
この時点で私は納得がいきませんでした。

家族は、一緒に住まなければいけません。私なら、夫が転勤になったら、絶対についていきます。
息子は、転勤直前にマイホームを購入したばかり(しかも、嫁の実家のある市に)。

「ローンを払いながら、赴任先で親子3人で暮らすという二重生活は金銭的に厳しい。

単身赴任の方が何とかやっていけそうだから単身赴任をする」と息子は言うのですが。嫁がそう言わせているのでしょう。

そんな息子家族が先日、うちに久しぶりに顔を出しました。2ヶ月ぶりです。息子は、一歳の子供がいるので毎週、新居には帰っている様ですが、こちらには顔も出しません。

電話で顔を出す様に言って、やっと来たのです。
久しぶりに見た息子は疲れている様でした。「元気にやってるの?」と聞くと、嫁が「金銭的にカツカツで。単身赴任をしてから、しょっちゅうキツイ言葉で当たられます」と言うのです。

「息子は、外で一生懸命働いてるの。家で子供と遊んでいる貴方とは違う。それぐらい我慢しなさい。我慢が足りない」と言ってやりました

ユーザーID:0275939762

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  • 口出ししすぎ

    だと思います。

    お嫁さんと結婚したのは次男さん。
    誰に頼まれたわけでもないでしょう。
    こんなところで
    嫁を悪者にして、
    息子を能無しにして、
    それが経験豊富な姑のすることですか?

    傍から見ていると、単にお気に入りの息子を嫁にとられて、
    嫉妬メラメラの、子離れできてない意地悪な義母、って感じです。

    息子が可愛いなら
    もっと信じてあげればいいのに。
    お嫁さんのことだって、決め付けて悪者にしないで
    温かく見守ってあげればいいのに。

    久しぶりに家に来た息子夫婦でしょう?
    二人の愚痴を聞いてあげて、
    おいしいものでも作ってせいぜいもてなして、
    温かい気持ちにして返してやるのが姑のあるべき姿ですよ。

    今回の一件で
    確実に息子夫婦はお宅から足が遠のいたと思います。
    少し冷静になりましょうよ。

    ユーザーID:1398206585

  • あら、解決してしまいましたね

    >辛抱の足りない嫁に言ってやりたい

       ↓

    >「息子は〜我慢が足りない」と言ってやりました

    言ってやりましたのね。
    おめでとうございます。
    解決してしまいましたね。

    ユーザーID:1709784388

  • 横ですが

    えっと、買った家を空き家にしてしまうと、お手入れも大変です。

    あと、住宅ローンの控除が受けられなくなったような気がします。
    これ、結構大きいですよ。

    家を買うと転勤っていうのはよくある話ですよね。早く帰ってこれるといいですね。

    ユーザーID:0122609648

  • ここが辛抱のしどころ

    同じようなレスがつくと思いますが。

    単身赴任先からやっとで帰ってきている息子さんを
    「家族のだんらん」から引き離して、なぜ呼びつけるのでしょうか?
    そりゃあ、疲れた顔もしますよ。
    さびしいことですが
    息子さんが本当にくつろげる場所はすでにトピ主さんの家ではないのです。

    お嫁さんへの対応にしても
    まず「嫁が言わせている」という思いこみから一歩引いてみませんか?
    ふつうに考えてもローンを払いながら、別所帯を立てるのは
    かなりしんどいことです。息子さんのおっしゃる通り。
    お嫁さんが何か言ったとしても、それは夫婦で(息子さんが)決めたこと。

    お嫁さんが息子さんからキツい言葉で当たられているなら、何はなくても
    まずご自分の息子を叱りましょう。理由もじっくり聞いて
    二人に(お嫁さんだけでなく)諭すのはそこからです。

    私の祖母はとても賢い人で、上記についてよく話していました。
    姑になるのも努力が必要なんですよ。
    息子さんの家庭を末永く円満にしたいならここが「辛抱」のしどころです。

    ユーザーID:5262603637

  • 「言ってやりたい」ではなくて「言ってやりました」なんですよね?
    言ったならそれでいいではないですか。

    ユーザーID:3860795706

  • 言ってやりたい、って

    まだ言ってないのかと思ったら、言っちゃったんですね。
    これでもう、ますます息子さんは顔を見せなくなるでしょう。
    夫婦のことは夫婦しかわからないこともある、ということは、結婚生活の長い方ならお分かりかと思いますが。
    余計なことは口にしないほうがいいですね。

    ユーザーID:0743909118

  • その時息子は・・・

    そのときの息子さんのコメントお願いします。

    ユーザーID:2955297544

  • いやですね

    こういうお姑さんは 最悪です。
    団塊の世代で こんな書き込みをするなんて。
    あなたこそ 我慢が足りないですよ。

    ユーザーID:5639508788

  • ・・・で?

    >嫁がそう言わせているのでしょう。

    って、息子さんが言ったんですよね?
    なぜ息子さんの言葉として受け取らないんだろう。
    なぜ嫁が言わせたと思いこむんだろう。
    被害者妄想みたいなもの、煩ってます?

    >家で子供と遊んでいる貴方とは違う。

    育児は遊びではありません。
    立派なお仕事です。


    以上。

    ユーザーID:8577196184

  • うるさい

    確かに、息子さんは家族の為、毎日一生懸命働いているんでしょう。
    でも、だからって人の家庭に干渉し過ぎじゃないですか?
    息子とはいえ、新しく家族を持ったわけでしょ?
    なんか、嫁が嫁がって言ってますが、嫁がどうかしたのでしょうか?
    マイホームを実家の近くに建てたから気に入らないんでしょうか?
    かわいい息子に苦労させてるから気に入らないんでしょうか?
    私にはお嫁さんへの嫌味、八つ当たりにしか聞こえません。
    一歳の子供がいるとの事ですが、私も一歳三ヶ月の子供がいますが、毎日暇で遊んでるなんてとんでもないです。
    お嫁さんは家事、育児何もしてないんですか?
    あなたも人の親なら、育児の大変さくらいわかると思いますが。
    姑にそんな言われ方したら、私なら正直必要以上に会いたくないですね。話したくもないです。
    嫁が悪いみたく決め付けてるけど、それはやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:5226795175

  • またですかー

    >嫁がそう言わせているのでしょう。
    いい加減、この単語を入れて釣るのもやめたらどうですか?
    さすがに飽きてきました。

    言ってやりたいって、もう言ってるようですが?
    息子さんが大変な時に優雅にネットやって、こんなトピ立ててるお母さんっていうのもどうかと思いますね。

    ユーザーID:8535290930

  • ますます嫌われるだけですよ

    >>嫁がそう言わせているのでしょう

    何かこのフレーズは小町の姑年代の間で大流行中なんですか?
    僕は既婚者ですが普通の神経の男が自分の考えと違うことを
    「嫁に言わされる」なんてそうそうないでしょう。
    あるとしたらそれは夫として妻を守るための宣言じゃないですか?

    最後の一行の言葉はもう次男のお嫁さんに言っちゃったんですから
    これ以上何を言いたいのでしょうか?
    お嫁さんは傷ついちゃっただろうしますますあなたと疎遠に
    なりますよ。お孫さんの顔も見れなくなりますよ。

    もうこうなったらあなたの思うことを好き放題吐き散らかして
    すっきり嫌われ者になったらいかがでしょうか?
    (お嫁さんにはもう嫌われるどころか憎まれているかもね)

    ユーザーID:9897537447

  • 息子は貴女の味方ですか?

    これから嫁をいびり倒して死んでいくんですね。
    もったいない人生ですね。
    でも、最初に息子が貴女の味方か確認してからでないと、
    うちの夫のように義母に「絶縁宣言」しますよ。
    お気をつけて。

    ユーザーID:8158899047

  • 私も言ってやりたい…

    トピ主さんは子離れ出来ていない。

    あと、憶測でお嫁さんを非難するのは止めてください。

    ユーザーID:4361373319

  • うわぁ!

    夫の愚痴をトピ主に話す嫁はバカだけど、トピ主が嫁に言った言葉は最低!

    辛抱が足りないのはトピ主あなたですよ。

    そんなトピ主だから、息子夫婦はマイホームはトピ主の近くではなく、嫁の実家の近くに建てたのですよ。


    息子や孫の顔を見たければ、嫁にやさしくすることです。

    嫁に嫌われれば、孫に会えなくなりますよ。

    っていうか、もぅ嫌われてるよ。
    トピ主。


    嫁姑関係が悪くなればなるほど、疲れてストレスがたまるのは息子ですからね!

    もぅ手遅れだったりして…

    ユーザーID:1112064545

  • 子離れしてください


    「息子は、もう結婚して世帯を持ったの。いつまでも口出ししていい時代は終わった。言いたいことぐらい我慢しなさい。我慢が足りない」

    ユーザーID:1515325608

  • ちょっとそれは・・・・

    輝子さんのお気持ちも大変わかりますが、息子さんの単身赴任は家族で決めたことでしたら輝子さんが口を出すことではないと思います。第一金銭的な事情やお子さんの事も考慮してやむなく判断されたのでは?こう言っては難ですがご自分の物差しで判断されるのはよく無いことだと思いますよ。お嫁さんだって家族ばらばらで生活はしたくないでしょう・・・。
    お嫁さんが言わせているっていう文章がありましたが、息子さんが可愛いのはわかりますが、そういうことを言うものではありません。お嫁さんの見方をするわけではないですが、「子供と毎日遊んでいるあなたとは違う。我慢しろ」という言葉はあんまりではないですか?育児は遊びではありません。輝子さんの世代ではそういう時代だったかもしれませんが、結構体力の要る大切な仕事です。むしろ息子さんに対して家族に対して思いやりを持つようにとの心広い言葉はかけられないものでしょうか?それではちょっと嫌なお姑さん丸出しですよ。

    ユーザーID:6720145190

  • やだやだ…

    典型的な嫌な姑ですね…
    息子さんがカワイイのは分かりますが…
    小さい子供を、旦那さんが居ない中一人でみているお嫁さんに対して、「遊んでる」は無いでしょう(怒)
    嫁はこうあるべきだ!と言うなら、姑はこうあるべきだ!と言いたいです!
    姑が出しゃばると、息子さんが可哀想ですよ。
    うちの姑が、あなたのような姑じゃなくて良かった♪

    ユーザーID:6950733978

  • だから?

    言ってやったから、なんだというのでしょう?
    トピ主さんはそれで息子さんのためになったと思いますか?
    お嫁さんを嫌な気持ちにさせて、気分がいいですか?

    この手の投稿をみると、ネタとしかおもえません。
    ほんと、頭悪いなぁと思います。

    ユーザーID:1118211916

  • 鬼姑シリーズですか

    恒例の鬼姑シリーズですね。

    なんでも「嫁のせい」

    ユーザーID:4167086443

  • トピ主さんは?

    小町でこういう内容のトピが立つと批判の嵐ですよね。

    あまりに絵に描いたような「憎い姑」なので笑ってしまいました。
    もしかしてトピ主さんは、本当はお嫁さんの立場? この話中の姑が批判されてスカッとするのかな?などと想像したほどです。

    トピ主さんが本当の姑として(失礼)、言いたいことは我慢せず言うことをお勧めします。多分、お孫さんに会えなくなるかもしれませんが、全部がいいというわけにはいきません。言って溜飲を下げるか、我慢して付き合うか、どちらかでしょうね。

    ユーザーID:3840297521

  • もっと広い視野を

    ちょっと母という立場からの、感情的な意見だと思います。私は小さな子供を育てつつ、外で仕事もしており、子育ての苦労も外で働く苦労もそれなりに感じているつもりですが、毎日小さな子供の世話をして過ごすのも、ストレスが溜まり疲れる事だと思いますよ。
    もちろん毎日外で働く息子さんも大変な御苦労であることは間違いありませんが、考えようによっては、平日の仕事が終わってからの時間は自由時間!…という考え方も出来なくはないですよね。
    子供はもちろんかわいいですが、毎日24時間一緒だったら、きついこともあると思います。
    そして何より、息子さん夫婦の今の生活スタイルは、息子さん夫婦が御自分達で決められたことなのではないでしょうか?
    こんな時代です。
    もし、息子さん夫婦の立場が逆だったとして、お嫁さんが働いていて息子さんが主婦業をしていたら…なんて考えてみたらどうですか?
    今度はお嫁さんに『息子に家の事全部やらせて!』なんて言ってしまうんじゃないですか?

    ユーザーID:2469079750

  • ププ!

    言ってやりたいじゃなくて言ってんじゃん。

    大事な息子が疲れてるのに実家に呼び出すなんてねー。

    ユーザーID:3307860952

  • はぁ?

    子育て経験者じゃないんですか?遊んでるだけじゃ子供は育ちませんよ。

    あなたみたいな姑がいるから実家に顔出す気なくなるんですよ。


    くだらないこと言ったり決め付けで人の家庭のこと詮索したりしてないであなたも我慢したらどうですか?

    余計なお世話です。

    ユーザーID:3908376446

  • これまた荒れそうな

    なんでお姑さんがいちいち結婚された息子さん家族のことに口出しされるのでしょう。

    トピ主さん、息子さんの奥様の実家近くに息子さんの新居を作ったこと自体気にいらないのですよね。 というか、何でもかんでも嫁の言いなりだとお怒りなのでしょう。
    でも、それはすべてあなたの息子さんと息子さんの奥様(あえて嫁と言いたくないので)が考え、結論を出したこと。
    あなたが口出しすべきではないのです。

    単身赴任で疲れているように見える息子さんも自分で単身赴任を決めたのですよ。

    <言ってやりました> なんて、偉そうにおっしゃっていますが、もう既に絶縁されちゃってるのでは?

    ユーザーID:1398047938

  • きらわれたい。

    「辛抱がたりない」とお嫁さんにズバッと言ってやったのですね。
    輝子さんは、どうなさりたいのでしょうか。
    お嫁さんに喧嘩を売りたいのでしょうか。
    お嫁さんに嫌われたい願望でも、あるのでしょうか。
    それとも愛する息子を大切にして欲しいだけなのでしょうか。

    単身赴任で「距離」という溝ができているところへ
    輝子さんがお嫁さんを刺激してしまうと、
    夫婦のもめごとの種になってしまいそうで心配です。
    そうなるとお嫁さんは輝子さんの息子さんを大切にする気持ちの
    余裕がどんどんとなくなってしまうでしょう。
    お孫さんのためにも夫婦なかよくしている方がいいのでは?

    隊長のいさぎよい勇気には感服しました。
    でも、このまま「きらわれたいの隊長」でいていいのですか?

    ユーザーID:0087082828

  • 散々同じレスがつくことでしょうが

    言ってやりたいって
    言ってるじゃないですか(笑)
    気分スッキリですね

    ユーザーID:0044845825

  • 辛抱が足りないのは貴女の方だと思います。

    夫が単身赴任した経験を持つ主婦です。
    息子さんが疲れた顔は、仕事で大変な思いをしていてせっかく自宅に戻って妻子とくつろぎたいときにウルサイ親に呼びつけられて休みが潰れたからでは?

    単身赴任してまだ間もないんでしょう。最初はペースも掴めないし、初期投資で物いりだからカツカツにもなるだろうし、そりゃあ疲れますよ。
    安定稼働までに三ヶ月はかかるでしょう。そこにねじ込むようにして文句言うの止めた方が良いですよ。

    貴方自身、息子さんが1歳の頃ってどうでしたか?
    「家で子供と遊んでる」って、よくそんな風に言えますね?
    その時期って、子供と遊ぶのもお母さんの大切な仕事ですよ。24時間フル育児なんですから。
    同性としてどうしてそんなにひどいことを言えるんですかね?
    お嫁さん、一生懸命留守家庭を守ってるんですよ。
    どうして「ヨメが言わせているに決まってる」って思うのか。

    辛抱が足りないのも、反省が足りないのも貴女の方。
    子離れしなさい。
    息子さんご一家は今一生懸命家庭のあり方を模索しているところなんです。それを引っかき回していたら息子さんから絶縁されますよ。

    ユーザーID:6023627902

  • 言ったんですよね??

    タイトルが「言ってやりたい」になってますが、言ってやったんですよね?

    嫁もあなたもそれぞれ言い分があるので、どちらが正解とかないんですよ。
    こんなのは普通、歩み寄りで折り合いをつけるのです。

    でも歩み寄りがしたくないなら仕方ないので、子供みたいに言いたいことを言って関係を悪化させるしかないですね。残念ですね。

    ユーザーID:2625264496

  • 親御さんに相談を

    お嫁さんの親御さんにも言ってやってください。
    息子さんにも言ってやったと報告した方がいいですよ。

    ホントなら素晴らしい。是非そうなさるべきです!

    立派だわ〜

    是非ご報告を。
    お待ちしてますね。
    …いろんな意味で。
    できないなら貴女は性悪ですよ。

    ユーザーID:1026437630

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