弟の嫁の考え方が理解できません

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男性から発信するトピ

明太子一腹御飯三杯

トピを開いて頂き、ありがとうございます。
弟の嫁(以下義妹)の考え方が理解できず、皆様のお考えを伺うためトピを立てました。

弟と義妹は二人とも30代で子供が二人おります。結婚してからの数年間、弟は以下のようにやりたい放題だったようです。
・平日は夜遅くまで仕事かお酒、休日は自分の趣味を優先し、家庭を顧みない
・給料は基本的に弟が管理し、小遣いと称して20万円以上も持っていく。(ただ、残金で貯金が少しはできる程度の家計のようです)
・警察沙汰になりかねない内容で弟が借金を作り、貯金で返済。会社を辞める羽目にもなった(既に再就職はしています)

とまあ、正直我が弟ながらあきれてしまい、注意も何度かしたのですが、本題はこの弟の事ではありません。
こんな弟について義妹は私共の両親に対し、
「親の躾が悪いからこんな男(弟)に育った。そしてその男のために私達(義妹とその子供)は大変不幸になった。土下座して謝れ。そして借金はお前らが払え」と言うのです。

私が義妹と同じ立場だったら弟を責めるでしょうし、こんな弟と結婚してしまう、自分の不明を恥じるでしょう。ただ、少なくとも相手の親を責めるなんてことはしないと思うのです。
と思っていたら以下のようなトビを見つけました。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1107/274271.htm?o=0&p=0
「負けない!!! 」

この中でトピ主さんは、離婚相手の両親に責任があるといっています。義妹と同じです。この考えは私には理解が出来ないのですが、ひょっとして女性には普通なんでしょうか。また、どうしてこんな思考回路になるのでしょうか。
私は、義妹が尊敬する両親を侮辱しているし、義妹に対し怒っているのですが、今後、彼女との接し方を考える上でご教示ください。

ユーザーID:2565951682

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  • 親の育て方が悪かった、と思っています。

    夫の暴言、浪費に嫌気が差し、別居中のものです。
    こんな人間に育てた義両親に「返品」する、今後はそちらで面倒をみてくれと思い、別居(家出)を決行しました。

    自分の男を見る目のなさにはがっかりしましたし、このことで自分の両親に迷惑をかけたことを申し訳ないと思っています。

    が、トピ主さんのように「自分の不明を恥じる」という気持ちにはなりません。完璧な妻ではありませんでしたが、悪いこと正直でないことはしてませんし、誠実に生きてきました。誰にも恥ずかしいことはしていませんから。

    そもそも悪いのは弟さんです。義妹に怒って事態が好転するとも思えません。謝る、借金を返済するかどうかを決めるのはご両親ですし。

    義妹さんには「弟が迷惑をかけてごめんね。」くらい言ってあげてもいいんじゃないですか。まさか「姉の育て方が悪かった」とまでは言わないでしょう。

    ユーザーID:1367176395

  • どこまで事情を知ってますか?

    あなたは弟に注意したけど聞かなかった。注意したんだから責任は無いって事ですか
    義理妹は自分の両親に頼り、相談をして助けてもらってたかも知れません
    でもあなたの親はあなたと一緒で何もしてくれなかったのかも
    夫にいくら話をしても聞く耳もたない
    夫の親に相談しても知らん顔
    こんな親に育てられたんだからこんな男になったんだ
    もう我慢の限界だ
    って所まで来たんじゃないですか
    自分だけならまだしも子供にまで大変な思いをさせて

    結婚した自分を恥じるなんてしませんよ
    結婚して初めてわかることなんていくらでもあるんだから
    結婚してこんな人だとは思わなかったって思いから離婚するんでしょう

    ユーザーID:0055407387

  • 慎重に、あまり深入りしないほうがいいかもしれません。

    お困りのご様子ですね。お悩みの様ですが、弟さんご夫婦に深く関わらないほうがよろしいのではないかと思います。

    義妹さんはとても困っており、その神経が今ただならぬ様子なのです。弟さんと義妹さんの間で、ご両親のお力を借りなんとか助けてもらおう、といった話が出、二人の間で揉めたことも予想されるます。また義妹さんに対して、ご両親が何気なくもふと言ったこと、或いは逆に激高して言ったことが、遺恨として義妹さんの心に残り、それが尾を引いていることも考えられます。

    貴男の立場からしれば、義妹さんのおっしゃることも過激・行き過ぎに感じられることはもっともだと思います。が、別トピの方の主張と義妹さんを同一視されるのは違うと私は思います。

    妻の立場からすると、夫とその家族は「大変似た同じような思考ををとり」、「事の是非を問わず、お互いの味方をする」ように見えることがあります。血の濃さが強く感じられ、嫁である自分をないがしろにしたといった感じでしょうか。

    今、貴男は大変難しい立場にあります。ご両親に対する義妹さんの無礼は、ここは堪えて、距離を置き、深く関わらない方が良いかと思います。

    ユーザーID:0542256359

  • 女性が、ではない

    男性だって、妻の親が悪い!と怒る人もいますよ。
    これは性別の話じゃないのです。
    本人が親離れしていないのですよ。
    人間って、自分を基準に物事を考えるものです。トピ主さんも自分を基準にするから、こういう種類の人の考えがわからないんですよ。
    彼らは、今もまだ親離れをしていないのです。
    何かあったら親を頼る、親が自分を助けてくれるのが普通だと思っているんじゃないですか?
    自分に借金があったら、親が助けてくれるのが普通。それが親の愛であり、私の親ならそうしてくれる。
    こういう考えが基準なんだろうと思います。
    子供に何もさせずに、問題の責任も親が取る状態で育ったんじゃないですか?
    そして親も、成人した子供の何もかもを自分が抱えようとしてしまっていたんじゃないでしょうか。
    親子分離ができていない人が、自分を普通だと考え、問題がある相手の親を当たり前のように責める、ということじゃないですか?

    健全に親離れ、子離れしている家庭の人を選ぶ事が重要でしょうね。

    ユーザーID:4399892602

  • 金は出してくれるところからとる

    まあ、弟さんと釣り合いが取れるくらいの人ですから、
    そんなもんで仕方ないと思いますけど。

    それはともかく、お金は取れるところからとるってことじゃないでしょうか?
    弟さん(義妹さんから見て夫)は借金をしているくらいだからお金を出せないけど、
    ご両親(義妹さんから見て義父母)はお金を出してくれるかもしれないから。

    ユーザーID:1696147955

  • 育てたように育つ

    成人した弟が作った借金なので「親が払え」とは思いませんが、それ以外前者部分については義妹さんと同じ意見です。

    確かにそんな弟さんの正体を見抜けなかった義妹さんは見る目がなかったとは思いますが、そもそもそんな風に育ったのは生まれ育った環境によるところが大きいのでは。

    今回の弟さんにしろ、アルコール依存症やギャンブル依存症なども生まれ育った環境は大きく関っていると思います。
    なんでもやってあげたり、なにか問題があっても解決してあげたり、空き放題してもなにもいわない。そんな育て方が人格形成をゆがめる一因になると思っています。
    「この親にしてこの子あり」っていうでしょう。
    根本的な部分っていうのは親の影響を受けるんですよ。

    あなたにとっても尊敬できる親でも義妹さんにとっては子育てを失態した人たちでしかないんですよ。
    現実を認めましょう。

    ただし、最初にも書いたように借金の肩代わりをする義務まではないと思います。

    ユーザーID:5499635797

  • え?未だ借金が有るの???

    >「親の躾が悪いからこんな男(弟)に育った。そしてその男のために私達(義妹とその子供)は大変不幸になった。土下座して謝れ。そして借金はお前らが払え」と言うのです。

    う〜ん。自分(義妹さん)の責任だと思うには、許容範囲を超えたのではないですか?

    >警察沙汰になりかねない内容で弟が借金を作り、貯金で返済。会社を辞める羽目にもなった(既に再就職はしています)

    返済したのに、また借金したって事ですよね?
    いい加減、愛想も尽きるし、腹立ち紛れに相手の親にも文句は言いたいと思いますよ。
    額が分かりませんが、実際、返済してあげたら良いじゃないですか?

    まぁ、次には義妹さんの悪行(家事しないとか?)が追加されるんだろうなと思いますが。

    ちなみに、引用されたトピは、離婚を切り出されてキレているトピ主ですよ?
    それも、私はお嬢様とか言っている割には、セコイ話をしています。一緒にしてはいけません。

    ユーザーID:5913101449

  • うわー

    あの「負けない!」のトピ主さん、ものっすごい非難の嵐ですよね?

    >ひょっとして女性には普通なんでしょうか
    そんなわけナイナイ(笑)

    私はあんな人実在しない(あれは釣りだろう)とまで思ってますが・・・
    まああの人も貴方の義妹さんも、著しく稀な考えの持ち主なだけかと。

    親の躾の責任は、未成年まででしょう。
    と、女性の私は思っています。
    ま、生活レベルの習慣の違い(例えば、「うちの夫、ねこまんまするのよ!信じられない!」みたいな?)なんかは、親(というか育ち)の影響が抜けきってないなーってこともありますけどね。

    ユーザーID:6236815404

  • 弟さんじゃお話にならないからでしょう

    当の本人が言って通じる相手なら、親兄弟にまで文句言いませんよ。

    ・・・まあそれ以前に、義妹さんは自分の見る目のなさを反省すべきだと思いますけどね。

    ユーザーID:4925580506

  • わからなくもない

     数年前、事情は違いますが色々ゴタゴタしたことがあります。
    私は義妹さんの立場ですね。
    で、結婚して数年ですと
    長年連れ添って夫(トピ主さん的には弟さん)をこんな風に悪く変えたのは自分
    という気持にはなれないんですね。
    私は「彼は昔からこうでしたか?」と、夫の両親にちくりとは言った事ありますが
    勿論完全に相手の親御さんが悪いなんて思ってる訳ではありません。
    なんていうか、気持の問題で
    親御さんが「ふがいない息子で迷惑かけてすまない」と、一言あれば
    随分救われると思うんですよ。
    義妹さん、いっぱいいっぱいで
    誰か助けて!って気持なんだと思います。
     因みにトピ主さんのあげられたトピの方の考えと
    義妹さんの考えは違うと思います。
    あちらのトピ主さんは完全に本人に非がありますが
    こちらは弟さんに責任がありますよね?

     あなたが尊敬なさってるご両親を侮辱されたとお怒りのように
    義妹さんのご両親は、酷い相手に嫁がせてしまった
    と、悲しんでおられると思いますよ。
     お互いに相手とその身内の立場に立って考えられるといいかなと思います。

    ユーザーID:5742902888

  • あらら。本気ですか。

    ご心中お察しいたします。とんでもない義妹さんですね。やつあたりとしか思えませんね。同居されているわけではないのですよね?弟さん夫婦は。それにしてもめちゃくちゃな嫁。普通じゃありません。トピさん間違ってませんよ。そんな風に女性を思わないでくださいね。どうも首をかしげてしまうのですが。そんな時ご両親や弟さんはどうされているのですか?ご両親がお気の毒。いい年をしてみっともないですよ。弟さんも(ごめんなさい)しっかりしないと。ご両親をそこまで罵倒されて黙っているのかしら。私なら離婚ですね。借金も完済しているのなら、離婚されたらいいのに。次回それをしたら持ち出したらいいのにね。弟さんはどう思ってらっしゃるのですか?トピさんはご両親を守って差し上げてください。弟さんに何とかしてもらうしかないですね。ご自分が選んだ相手。お互い様。周りを巻き込まないように言い聞かせましょう。ご両親を罵倒するなんて言語道断です。

    ユーザーID:4533962008

  • そりゃ育て方が悪かった、でしょ?

    お金に関する価値観、これは親から学ぶものです。

    邪推で申し訳ないのですが、弟さんは独身時代にローンを組んで
    それをご両親が返済したとか、借金の一括返済の肩代わりをしたとか、
    奨学金の返済をご両親がしているとか…
    そういうことがありませんでしたか?

    借金を繰り返す人のそばには、必ずと言っていいほど“しりぬぐい”する人がいます。
    『誰かが何とかしてくれるさぁ〜』と悪い学習を重ねてしまうのです。


      ↑↑違っていたらごめんなさい


    お金にだらし無い弟さんを育てたのは、まぎれもなくご両親です。
    義妹さんが言っていることは 的を得ています。

    しかし、ここでご両親が借金の肩代わりをしてはいけません!
    『誰かがなんとかしてくれるさぁ〜』の学習になってしまいます。
    弟さんは自分の努力で何とかするしかありません。
    そして、自分の人生は自分で軌道修正するのです。


    義妹さんには「こんな弟でゴメン」と謝って、
    弟さんには内緒で子ども服などを援助されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3151570640

  • そうですねえ〜

    育て方、というのは非常に影響があると思いますので
    夫がろくでもない男だったら「親が悪い」と思いますね。
    逆に妻がとんでもなくても「親が悪い」と思いますよ。

    我が夫は思いやりが乏しく感情よりも理論・合理性を優先します。
    正しいけれど人間味がないと思うときがあります。
    現に、夫の親・姉は、先日私の父が亡くなってから、その後会う機会があったときにお悔やみの言葉ひとつありませんでした。
    そういう家庭に育った男だから、こういう面もあるのだろう、と思いましたね。
    でも、そこは自分が教育していこう、と思っています。

    義妹さんは、弟さんと理解しあうことができなかったんですね。
    親に金を要求するのはどうなのか、わかりかねますが
    親が悪い!と思う気持ちはわかります。

    ていうか、まず一番悪いのは弟でしょ・・・・・・
    親に責任がないとは言えないかな・・・(でもお金の話は別だけど)

    ユーザーID:7564468990

  • 確かにちょっとどうかと思いますが・・・

    当事者にしてみればまた話は別でしょう。
    話としてはこういう事ではないでしょうか。

    弟が馬鹿なことをして借金まで作り、奥さんが自分の親に泣きついてとにかく貯金もはたいたりして借金を返したけど夫は反省がないし、自分の親にも借金を返そうとしない。
    話にならないから夫の親に怒鳴り込んだということではないかと。
    それなら別に不思議な話ではないし、むしろ当然の展開ではないですか。

    もちろん親に責任があるのかどうかは別ですよ。
    ただ義妹の思考に対して不思議に思う必要はないでしょう。
    あなたの親は申し訳ないと思う方がむしろ当然です。

    また、あなた自身は無関係といえますので関わらない方が良いです。

    ユーザーID:0666582530

  • 義妹に一部賛同さまに同感です

    借金の肩代わりまではする必要はないし、結婚を決めたのは義妹さんなので、すべてご両親のせいではないけれど、直接ではなくても責任の一端はありますよね。お兄様を育てたのはご両親なんだから。

    逆に嫁(この場合義妹さん)の生活態度や行儀が悪かったりしたら、「親御さんはどういう躾をされたのかしら?」という舅や姑は普通にいますよね?貴方に息子さんがいたとして、その息子さんが連れてきたお嫁さんが、病気でもないのに仕事も家事もせず毎日家でゴロゴロして息子さんの給料で贅沢品を買いまくっても「息子が選んだ人なんだから」とニコニコと見守れますか?外には出さなくても内心「この嫁の親は娘をどうやって育てたのかしら?」と思いませんか?

    で、当のご両親は不肖の息子に対してどういうスタンスなんですか?お金は出さなくてもいいので、徹底的に説教するとか金銭教育し直すくらいのことはしてくださいよ。少し前に似たような兄を持つ妹さんのトピがあり、そのトピ主様とお母様は一方的に兄の肩を持ち義姉を責めたため、批判レスがつきまくっていましたよ。

    ユーザーID:5549961506

  • トピ主です。どうもありがとうございます。

    ご意見ありがとうございます。まとめてのご返答をお許しください。

    私自身は積極的に関わろうとせず、たまに義妹から電話があったときに申し訳ないと謝まり、黙って話を聞いています

    皆さんのご返答を見ていて確かに思うのが、「弟じゃお話にならないから」という点です。不満の捌け口が両親にいっているのでしょう。私の両親は、あまりにひどい言葉に対しては時に言い返すこともあるようですが、基本的には義妹に対して謝罪をし、黙って愚痴を聞こうとしていました。(といっても興奮していて何を言っているかよく分からないようですが)
    ただ、両親がどのように謝罪しても「謝罪が足りない」、借金を負担するといえば「後々口も出すからいらない」、義妹のご両親に謝罪の電話を入れれば「何をかっこつけているんだ」。激高して会話になりません。

    弟の育て方も悪かったのかもしれませんが、ではどうすれば彼らを助けられるのか。義妹に従っていても解決するとは思えません。お互いのためには離婚が良いと思っていますが、これにも義妹は反対で曰く「弟ばかり幸せになるから」。といってこのままでは子供を含めた4人に未来があるとも思えません。

    ユーザーID:2565951682

  • 馬鹿息子

    馬鹿息子は馬鹿親がつくると思います。
    金銭感覚は親が子供のころにしつけるものです。最初は100円がだんだん金額がおおきくなり躾のされないまま大人になりそういう状態になっているんだと思います。

    ご両親がお嫁さんに頭を下げるのが筋だと思います。
    小さいころから見てきて両親の子育てに問題があったのをみてきたんじゃないですか。

    ユーザーID:1051096130

  • 配偶者と兄弟では、痛みの感じ方が違いますよね?

    弟さんは大分家庭生活を顧みなかったようで、それに対し義妹さんは怒っているのでしょう。

    もし、或る男性が(借金等で)社会的に迷惑をかけた場合、その影響は親・兄弟よりも、その配偶者により強くかかってくると思います。

    ご近所付き合いや勤め関係・子供の友人関係など、直接苦労するのは妻であり、子供2人抱えた義妹さんの立場ですよね。

    妻である義妹さんの立場からすれば、夫の人格形成に影響を及ぼしたのは、配偶者である自分より、その親達だと思うでしょう。自分には何も咎が無いはずなのに、何故自分は夫からこんな酷い目に遭わなくてはいけないのか、その想いに苦しんでいると想像できます。

    「熨斗をつけて返す」という、些か乱暴な言葉がありますが、義妹さんは今そう言いたい気持ちなのでしょう。

    親御さんを悪く言われ、貴男が嬉しいはずはありませんが、ここで義妹さんに直接言い返すことは得策ではないと思います。弟さんに心を入れ替えてもらえるよう説得することが、貴男に出来る唯一の事です。

    弟さんとの家庭生活が円満になったら、義妹さんはご両親に対し、こういうことは言わなくなると思います。

    ユーザーID:0542256359

  • どっちもわかる

    私も夫の性格について、親の育て方が悪かった!と強く思います。
    義父母もそれを認めてますが、私が直接親言ったことはありません。
    また、最終的には「自分で選んだ夫」とあきらめてます。
    一方、義父母は「あなたが選んだ人なんだから…」と言ってきます。
    わかってはいますが、言われると非常に不愉快です。

    トピ主さんの義妹さんもご両親も、お互いにわかってると思います。
    結局のところ、一番悪いのは弟さんです。
    侮辱されるのは気分が良くないかとは思いますが
    その怒りを義妹さんではなく、そういう事態を招いた「ばか弟」さんに向けていただきたいと思います。

    ユーザーID:2363064408

  • 全部ではありませんが義妹さんに同意

    『結婚する時は相手の親を見ろ!』と昔からよく言われてますよね。
    私はその言葉に間違いがないと思っています。

    子供は育てている、親の常識や、価値観の中で育ちます。
    『育てたように子は育つ』これも同じように先人の教えです。

    ユーザーID:1607050939

  • そうじゃないの?

    子供を一人前に育て上げる覚悟を持って育てたらそんな人に育つわけが
    ないと思います。
    また、子供の罪は一生親が背負う覚悟を持って育てていればそう言われ
    て当然だと思います。私なら土下座します。
    私はそう思って子供を育てています。
    そうじゃない人は覚悟を持たずに子育てしているんでしょうか?

    ユーザーID:8350164641

  • あなたの旦那様が多額の借金をかかえて自己破産したらどう?

    あなたに内緒で借金していたら、あなたの身を削って債務をおえますか?
    生活が破綻したらどうしますか?

    確かに結婚した相手が悪かったとしか言えない気がします。
    義理妹さんが育てた親に責任を迫っても仕方ないんじゃないですか?

    義理妹さんやお子様方の今後の生活は誰がみるんでしょうか
    よく考えて下さい

    あなたのご両親に責任はないと言えますか?

    ユーザーID:6210302861

  • 失礼しました。

    訂正です。(誤)お兄様→(正)弟様  ですね。

    あとトピ主様男性なのですね。レスの大筋は変わりませんが、表現に一部女性を想定した部分があり、それも訂正させていただきます。

    ユーザーID:5549961506

  • 接し方までは…

    「理解できません!」ですか。
    そりゃ誰にもわかりませんが、義妹さんは夫の事を一番に責めていると思われます。
    それだけでは気が収まらないので一族皆を一緒に考えてしまうのではないでしょうか。
    自分はこの一族とは違う。
    「敵陣にひとりでいる」
    と、私には理解できたのですが。

    ユーザーID:8985034536

  • それは、弟さんが改心しないからでは?

    11月13日 0:52のレスみました。

    肝心の弟さんが、変わらないのに、義妹さんだけ変わる訳が無いと思いますが。

    ご両親から弟さんには、どういう働きかけをしているのでしょうか。
    親が変えられない息子を、妻が変えられる訳もないと思いますけれど。

    かと言って、義妹さんも不満ばかり言っていても何も変わりませんしね。
    何とかしてあげたいとは思いますが、義妹さんも出口が見えないのでしょう。怒っているうちは良いですけど、ノイローゼから鬱病になったりしたら、子育ても出来ず…で大変な事になると思いますよ。

    弟さんの悪循環をどこかで断ち切れないのでしょうか。

    ユーザーID:5913101449

  • 理解する必要はないと思いますが・・・。

    余計なお世話はだと思いますが、親子、兄弟といえ成人を過ぎれば立派な大人。
    「育てた責任論」もレスの話題に上がっていますが一般社会性を身につけられななかった責任を
    親になすりつけているという見方もできます。
    結局、本人の責任だと思います。
    親でも、学校の先生でも、社会でもなく本人が気が付いて変わらなければ変わらないでしょ。
    妹さんも嫌なら別れればいいのに別れないのは何か理由があるんでしょ。

    ユーザーID:0593433746

  • 深入りしない

    あなたはご両親じゃないですし。深入りしない方がいいと思います。
    借金は肩代わりしないこと、責任は弟さんにあります。根本的に悪いのは弟さんでしょう。

    そりゃ育った環境とか色々あるでしょうけれど、どんな環境でもちゃんとしている人はいます。
    まぁ義妹の立場からすれば恨みたくもなるかもしれませんが見抜けなかった彼女にも
    落ち度はありますし、別れる選択肢もあったかと思います。それをしないでお金をくれっていう話でしょう。

    いま必要なのは距離をおくことではないでしょうか。深入りしてかえって大変な事になると思います。

    ユーザーID:4437166996

  • 舅を責めました

    五体満足でプライドも高く、起業するといいながらろくに仕事もせず、3年近く無収入で、私に養われているくせに、朝から晩まで働く私を馬鹿にした男と離婚しました。

    私も離婚するときに、舅を責めました。

    「なぜ長年、風俗に通い、ギャンブルに現を抜かして借金を作り、家族を苦しめたのか? あなたが働く姿を妻子に見せないから、あなたの息子は働くことを知らないのではないか?」

    とね。

    「なぜ、あなたは働いて家族を養わなかったのですか?」

    に対して、舅は「知らん」と一言。

    まぁ、私が男見る目がなかったのは、事実だけど。
    まさか、世の中に働かない人間がいるなんて(男女かかわらず)、私の想定外でした。他人のお金を湯水のように使う才能をもった人間って、いるんですよねぇ・・・

    ユーザーID:7898057272

  • 2度目のレス読みました

    なるほど…
    厄介な状況ですね。
    確かに主さんの言う通り離婚も視野ですね。
    フリーウェブさんのように素敵で潔いお嫁ならややこしくならないのにね。
    フリーウェブさんのレスの中にヒントがありますね。
    この親にしてこの息子あり!っていう事ですから、義父母の中に弟さんと似ている臭いがするんじゃないですか?
    まずは張本人の弟さんとじっくり話し合われたらいかがですかね。
    お嫁さんは今、冷静に話せません。
    何せ敵陣にたったひとりの猜疑心のかたまりの状態でしょうから。

    ユーザーID:8985034536

  • とりつくろうとばかりするからじゃないですか?

    義妹さん、子供を抱えて本当に大変なんだと思いますよ。
    エキセントリックになって、確かに賢いとはいえないけど
    責める気にはなれません。

    トピ主さんもご両親も、本気で弟さんをなんとかまともにしようと思ってますか?
    ご両親は、弟さんと話し合われているんでしょうか?
    身内が団結してなんとか弟さんを更正させるべく努力してください。
    もう大人なんだから、っていうところに逃げ腰を感じます。
    弟さんは全然半人前です。
    皆で助けてあげてください。

    弟さんがまともな人間になり
    家族仲良く暮らしていけること・・・
    義妹さんの望みはそれだけだと思います。
    非難する前に、手を貸してあげてください。

    ユーザーID:3029809588

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