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長男夫婦が嫁の実家近くに家を建てました

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家族・友人・人間関係

桜子

今年還暦を迎えた関西在住の者です。

一人息子である長男は大学から東京に住んでおり、地元の嫁と結婚しました。
婚約前は「将来は関西に戻って親と同居する」と言っていた息子に嫁も同意していました。

結婚して数年後、今度は嫁の実家に家を建てる話が持ち上がりました。
ここで私の夫が反対しました。
関西に継ぐ家や墓があるのだから・・・と。
でも「家はいずれ売るから」と嫁が主張したので、了承しました。

しかし家を購入してからというもの、嫁が全く我が家に帰省しなくなりました。
電話をしても居留守を使われます。嫁は専業主婦なのに・・・。

盆と正月に息子だけ日帰りで来ます。泊まると嫁が発狂するそうです。
小学2年生の孫がいますが、色々な言い訳をして嫁が阻止しているので我が家に連れてきてもらえません。

最近夫も病気がちでとても不安です。
おそらく嫁はこちらに来る気はないのでしょう。

先日久しぶりに嫁から孫の運動会の写真が送られてきました。
お嫁さんのご両親と皆で仲良く写っていました。

孫の成長に嬉しく思う反面、思わず泣いてしまいました。

ユーザーID:2245946454

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  • 切ないですね

    嫁擁護派が多いのだと思いますが桜子さんに同情してしまいます。
    うちは外国人の夫がいて、今は私の実家の近くに住んでいます。
    申し訳ないなと思っていますがむこうの生活がイヤだという自分のわがままです。人の気持ちは変わるので息子さんのこと責められません。

    どんな確執があったのかはわかりません。何もないとすればそのお嫁さんはひどい。東京と関西なんて近いじゃないですか!!
    でも息子さんも弱いな、って思いました。うちは帰国にお金もかかるしなるべく帰って欲しくないけど夫が帰るといえば最終的には賛成してます。

    うちの姉も遠くから夫を連れてきて全く帰省しません。
    義兄の親に同情します。まぁ、いちばん恨まれてるのは自分と思うのであまり会わない分義母にはベストを尽くせたら、と常日頃思ってはいますが・・・

    写真のくだりは私も義母を思うと悲しくなりましたよ・・・

    私は聖人君子でもなんでもないのに思うのですからお嫁さんとの間に気づかぬ内に何かトラブルがあったのではないでしょうか??

    ユーザーID:0697071835

  • 諦めましょう。

    私の兄も結婚前は親思いの、優しい長男でした。
    結婚後、義姉の実家近くに家を経て、孫たちもあちら寄り。
    兄はたまに子供を連れて実家を訪れますが、
    義姉はほとんど来ません。

    実家の父は「嫁のせいで!」と怒っていますが、
    私は自業自得だと思っています。

    親の言いなりで育った息子さんは、それより影響力の強い
    お嫁さんの言いなりになっているだけです。

    私の夫も独身時代は母親を買い物や食事に連れて行く
    孝行息子でしたが、私と出会い結婚してから私に夢中で、
    義母に申し訳ないくらい私の言いなりです。
    義母は「嫁のせい」と言いますが、私は何もしていません。
    すべて夫の意志です。

    私にも息子がおり、今は母親命ですが、将来は彼女の言いなりに
    なりそうな感じだなーと思っています(苦笑)

    母親は見守るしかないです。

    ユーザーID:2664528375

  • 夫婦仲良く

    お気の毒ですが トピ主さんの想像通り お嫁さんは関西に行くつもりはないようですね

    私には息子がいますが 将来は寄り付いてもらえ無いんだろうな と 小町をよむたびに思います

    息子さんに期待しても嫌な気持ちになるだけ ご主人と仲良くお過ごし下さい

    そんなお嫁さんを選んだのは息子さんです その息子さんを育てはのはトピ主さんです

    辛いですね

    ユーザーID:0454738826

  • あなたの所にいけば同居を求められるのが苦痛なのでは?

    「将来は関西に戻って親と同居する」と書いてありましたが、嫁にとって同居は甘くないものです。つらくて厳しいです。毎日干渉された生活・余計な口出しなどリラックスできなくなります。同居によって多くのお金では買えないものが犠牲になるのです。

    >「家はいずれ売るから」と嫁が主張したので、了承しました。
    このまま一生、お嫁さんの両親の元で暮らされたほうが長男夫婦にとって幸せなことと思います。お嫁さんの親も娘(あなたにとってはお嫁さん)が娘の夫と同居なら、夫の親と同居はたくさんの苦労を背負いこみます。今のほうがお嫁さんの両親にとっては安心です。

    >しかし家を購入してからというもの、嫁が全く我が家に帰省しなくなりました。
    電話をしても居留守を使われます。嫁は専業主婦なのに・・・。

    申し訳ないのですが、こうなってしまったのも、桜子さんの今までのお嫁さんに対する接し方や言葉づかいなど問題があったのではないですか?
    あなたの所に帰れば、同居を求められるのが苦痛なのではないですか?嫁にとって同居はつらくて厳しいものだから、同居してわざわざ苦労したくないと思います。

    ユーザーID:9447838591

  • 息子さんのところに行けばいいだけ

    お孫さんに会いたいなら息子さんの家に行けばいいじゃないですか。
    別に息子さんの奥さんの実家に同居しているわけではないんですよね?
    もし、遊びに行くのも拒否されるなら、息子さんの奥さんの両親に相談してみては?
    「息子は一人息子だし、孫に会いたい。」と。
    そして、とりあえず一泊で遊びに行き、
    「○ちゃん(息子さんの奥さんの名前)や●くん(お孫さんの名前)に会いたいのに遊びに
    来てくれないから私たちから来ちゃった。これからも時々寄らせてね。うちのほうに来て
    くれれば私たちから行く必要ないんだけど、○ちゃんも忙しいでしょうから私たちから行く
    わね。気を遣ってくれなくていいのよ。私たちは○ちゃんや●くんに会えればいいんだから。」
    とにこにこお話ししてください。
    あくまで、「来ないから行かざるをえない」と主張しましょう。
    息子さんのご両親にもそうお話ししましょう。

    ユーザーID:4204971590

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  • いずれ帰ってきてくれますよ

    息子さんは「将来は関西に戻って親と同居する」と約束してくれてるんですよね。
    その「将来」がまだ来ていないだけじゃないでしょうか。
    同居はお孫さんが成人する10年後ぐらいでもいいんじゃないですか?

    ま、同居してくださるのは長男さんだけになるかもしれませんけど。

    ユーザーID:4457287371

  • 嫁の立場ですが

    私は実母と子供と夫で夫が建てた一軒家に住んでいます。

    私たち一家が夫の両親と暮らしていない理由は多々ありますが…私が決めた事じゃないです

    >最近夫も病気がちでとても不安です。
    >おそらく嫁はこちらに来る気はないのでしょう。
    決めつけないで前向きに

    運動会の写真が送られて泣くのなら、来年は応援に行くようにしてみては?
    旦那さんが病気がちなら行けないかもしれませんが、元気な時は会いに行かれましたか?

    そんな風に「嫁が」と義理母さんが思っていたら言葉の節々に現れますよ
    お嫁さんも察知して嫌な気持ちになるから電話出たくないんじゃないですか?

    嫁がと責める前に、自分たちから離れた息子さんを考えませんか?
    私には兄が二人結婚してますが母からはお嫁さんを責める言葉聞いた事ないです。
    何かある時は息子である兄をまず責めます。
    「出来の悪い息子に三食作って世話してくれてるだけで十分。文句言ったら罰当たるわ!」と私と同居する前、母は私に言った事があります。

    お嫁さんはもちろん家族みんなに愛され頼られてますよ。

    ユーザーID:0861195148

  • 同居せずに仲良くするというように考えを変えませんか?

    同居に拘るから息子さんの奥様との関係が悪化するように思います。適度な距離を保っているほうが、お互いに良好な関係を維持できますよ。

    トピ主さんにとって息子さんは「かわいい我が子」のままなのかも知れませんが、すでにトピ主さんの家庭(トピ主さんと夫)と息子さんの家庭(息子さん、その奥様、その子供)とは別個なんですから、まずはそれを受け容れるところからスタートしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5625058983

  • 怒らないで下さいね

    まぁ、家はいずれ売るはホントか嘘かわかりませんが、。息子さんが決めた事でしょう。

    居留守って本当ですか?決めつけるのはどうかと思います。私の姑は嫁と話すより(ちなみに孫よりも!)息子と話すほうがうれしそうですけど?だから私もあまり出ません。だけど孫と勝手に約束(いつ来るとか、明日*時にまた電話するとか・習い事あるのに)するんで、困っています。

    息子一人のほうが交通費もかからないからかも。ローン大変だと思いますし。小学生から新幹線代かかります。
    ちなみに小学一年生の我が子は一人で寝れません。お泊まり出来ませんし、母親としか寝ません(父親とは寝ません)。

    泊まると嫁が発狂するって、それでいいんですか?
    息子さんの人生ですよね?息子さん経由で嫁実家に相談させては?
    小学2年生の孫の来れない訳も教えて下さい。習い事?受験?
    いい訳って決めつけられている様なので。

    孫の運動会も教えて欲しいと息子さんに言いましょう?
    交通費がかかるから遠慮したのかも。今年は、インフルが怖くて遠方からは遠慮する人が多いんですよ。

    よく思って、悪気は無いと思って、、明るく接して下さいね!

    ユーザーID:4292298215

  • 物は考えよう…

    この不況下、元気に息子が働いていて、結婚して孫もいて、盆暮には帰ってくる。いいじゃないですか?

    息子夫婦と同居なんかしたらストレスたまりまくりですよ!

    将来のことは息子に任せて、夫婦二人の生活を楽しむことです。子供に心配かけないように生きるのが、親の務めですよ!

    私は息子も娘もいますが、彼等夫婦がどこに住むにせよ、仲良く元気でいてくれたら、それでいいです。夫婦二人の生活がとても楽しいし、まだ還暦まで数年ありますが、将来一人になった場合の心の準備もしています。

    戦後生まれのトピ主、もう少し柔軟に考えましょうよ!

    或いは、暇で元気ならパートにでも出てみませんか? 近くのマックで生き生きと働いている還暦過ぎの女性を見掛けますよ!

    夫や子供に依存する生き方を変えれば、おのずと答えが出てきますから。

    ユーザーID:4300278290

  • 本当は・・・

    文面だけみると泣けてくるほどかわいそうですが・・・
    そうなる以前に何かありましたよね??

    我が家と全く同じです。
    嫁の立場ですが。

    最近は姑は心の病なんだろうと思ってます。
    あなたは息子夫婦のこと意外にお友達づきあいや、趣味など自分の世界をお持ちですか??
    息子さんをいつまでもいいなりになると思ってませんか?

    息子さんはあなたの所有物じゃなかったんですよ。

    こうなる前に何かあったはずです。

    それから、久しぶりに届いた写真=こちらで仲良くやってるのでほっておいてください!
    という意味で送ったものとだとしか思えません。気づきました??

    かわいそうですが、多分あなたにも非があってのことなんですよ。
    何もなければこんなに離れてはいかないですよ!!

    ユーザーID:5369004688

  • お気の毒です

    おそらく、何か地雷を踏んだのではないでしょうか。
    そうで無ければ、そこまで拒絶しないでしょうし、それを息子さんも許さないでしょう。
    息子さんの妻の親だって、さすがに娘に、それはやり過ぎだと言うでしょう。
    専業主婦なら家に居るはずとお思いですが、通院等されて不在なのかもしれません。

    なんにせよ、夫で有る息子さんが、それらを許したという事は、何か事情が有るんだと思います。

    産後の精神状態が良くない時に、何か有ったとか。
    七五三や、入園入学の折に、何か有ったのかもしれません。
    その内容は分からないですが、今はそっとしておくしか無いと思いますよ。

    お孫さんが会いに来てくれるなら、良いじゃないですか。
    そう割り切りましょう。

    ユーザーID:2665928318

  • 仕方無いですよー

    私も関西出身・夫婦で東京在住ですが・・・・
    ですが、もう頻繁に実家に里帰りしますよ。年に数回・一度行くと一週間はいます。

    が、東京都内で車で30分の夫(長男)の実家には、年に一度元旦のみ。

    行かなくなった理由は、もう行く度に「子供はまだか」の大連呼。泊まった翌日には義理父が布団チェックに来るし。
    本人は冗談のつもりでしょうが、こちらとしては「ふざけるな」ですしねー。

    なんだかんだで夫の実家に行くのは、元旦の昼の三時間のみがマイ家庭のルールです。
    夫にも、「将来義理の両親の世話は一切見ない」「同居するなら夫だけでお願いします」と、断言してますし。

    舅や姑と同居なんて、絶対にお断りです。結婚当時は「いつかはその日が来るだろう」と同意してましたけど・・。
    無理むり、絶対に無理。

    遺産もいらないから世話もしない。元旦だけは嫁(私)も挨拶に行く。夫は出張土産等で毎月自分の実家に行く。
    これで平和が保たれています。

    ユーザーID:8244875696

  • お嫁さんを擁護するわけではないですが

    息子さんが一人でも家に来てくれるならいいと思いますよ。
    家なんて息子さんの同意がないと建ちませんから、離れた土地に住むには息子さんの意志も必要です。
    嫁嫁言わない方がいいですよ。

    将来帰るというのなら息子さんが定年後にでも帰るつもりだったのかもしれません。

    息子さん一家が来ないのなら「行けば」いいんです。
    体調が悪い、少し遠いなら金曜夜から2泊3日とか。
    うちはこのパターンですが、来られるのなら行くほうを選択します。
    それでも夫の実家は暖房の温度は低くて寒くて行くたびに風邪をひくから行きたくないんですけどね。

    息子さんの家(お嫁さんの実家に援助を受けているなら行きづらいですが)なんですから、学芸会、運動会など行ける時にお邪魔してはいかがですか。
    (あまりにも嫌がられるようならホテルをおすすめします)

    お孫さんが小学生なら、習い事やお友達のつきあい、場合によってはスポーツ少年団で休みのないこともあるかもしれません。
    帰省するにもお金がかかりますから、家を購入すると財布の紐が固くなることもありえますよ。

    ユーザーID:3200009458

  • 連投すみません

    それから我が家も長男夫婦ですが、夫は私が5回くらい押してやらないと実家に電話もしません。
    息子は電話をくれるけれど、私からは電話しないと思われていると思います。
    実際は、息子から電話をもらった方がうれしいからだろうと私が電話をかけさせています。
    私が言わなかったら1年や半年は電話しないんじゃないかな。

    義父が命にかかわる手術をした時も、何回も言ってやっと見舞いに行ったほどです。

    こんな場合もあるので、嫁がこさせないとか思わないで下さい。
    息子さんが行きたいのなら喧嘩したってトピ主さんの所にいくのではないでしょうか。

    ユーザーID:3200009458

  • みんなひどい

    関西の実家に帰って来ないのは嫁のわがままとは限りません。
    そこは譲るとしても、

    全く帰省しない。
    電話もしない。
    孫にも会わせない。
    息子の実家宿泊も許さない。
    あげくの果てに、嫁側の祖父母と仲良く写ってる運動会の写真を送りつけですよ。
    まるで姑いびりじゃないですか。

    トピ主さんの嫁いびりがあったかどうかなんてわからないのに、どうしてもそういうことにしないと気にくわないみたいなレスまであるし。

    トピ主さん、悲しいことと思いますが今は強気に出たら逆効果のように思います。
    でも息子さんにご自分の気持ちを訴えるくらいはいいんじゃないですか。
    あくまで嫁の悪口は言わないようにした方がいいです。

    それにしても既婚の娘を持った親世代って、娘の暴挙を止めもしないんですね。

    ユーザーID:3385990457

  • それは心配ですね

    息子さんを関西に呼び戻すのはあきらめ、トピ主さんご夫婦がどちらかお一人になられた時点で東京に移れるよう、ちょうどもうじきお正月ですし、帰省する息子さんに相談されるといいかもしれませんよ。

    もともとは親思いの優しい息子さんのようですし、同居は無理でも援助ありの近居ならお嫁さんを説得してくれるかも。
    お嫁さんのご両親には相談はされましたか?
    私なら自分の娘が婚家をないがしろにして、自分たちにばかりなついてきたら絶対注意するし、娘の薄情さを嘆き、そんな風に育てた責任を婚家に謝罪すると思います。

    過去に何があったにせよ、お嫁さんの対応は明らかに冷たい。
    そんな自分勝手なお嫁さんに育てられるお孫さんも気の毒です。
    「一人息子なんだから関西に戻って同居が当たり前」とまでは同意しかねますが、息子さんを産み育て、東京まで出して立派に育て上げたのは他ならぬトピ主さんご夫婦なんですから、自信をもっていいと思います。

    お孫さんにはこちらから会いに行きましょう。東京なんて新幹線に乗ればすぐです。私の義理の両親は、70過ぎて広島から車で12時間かけて会いにきてくれますよ。

    ユーザーID:5786598928

  • 諦めておきましょう

    弟が一人います。
    その弟が義妹実家そばに家を建てました。実家からは車で1時間ほどです(隣県)職場は実家の近くです。
    実家の横に親所有の土地があるのに、わざわざ職場からかなり遠い義妹実家近くに家を建てるとなり、勿論両親は反対し話をしました。
    義妹は「両親に何かあったら家を売ってでも飛んでくる」と言ったそうです。
    が、家が出来て引っ越しが済んだ日、母が弟から「義妹は両親に何かあったとしても、面倒見る気はないみたいだ」と言われました。
    母は「今更そんなこと。家をここに決めた時から分かってたから」と答えたそうです。
    勿論私も弟が家を建てると聞いてから、両親の面倒は一人でみる決心をしました。
    主人は長男なので義父母と実両親の両方を見るつもりです。
    トピ主さんも、いつまでも期待してるから悲しいんです。
    期待するのはやめましょう。

    ユーザーID:7274948461

  • お嫁さんは気が強いのかな

    息子さんが一人で来るんですか。お嫁さんが怖いのかな?
    お嫁さんと仲が悪くなる出来事がありましたか?心当たりがあるなら,和解するようにあなたから行動されてはいかがでしょう。

    家族で帰省する交通費が大変だというなら,あなたが出してあげるのもいいですね。
    お嫁さんのご両親とは交流はありますか。親なら娘に姑と仲良くしてもらえるのを望むと思いますが。「たまには孫の顔を見せてあげたら」と言わないのかな。

    唯一の子に唯一の孫ですから,会いたい気持ち分かります。
    そんなに遠い距離でもないし,わが子の家だし,ふらりと訪ねるのもいいかもしれません。
    私なら,祖父母が孫に会いたい気持ちはよく分かるので,お金がかからなければ連れて行きますね。

    お嫁さんも,大人気ないし,息子さんも尻に敷かれるタイプなのかな。今のままではお嫁さんも成長できませんね。

    ユーザーID:7763066620

  • 嫁世代ですが

    別に、お嫁さんは帰ってこなくていいから、せめて息子さんは、お孫さんを連れてきてほしいですよね。
    たぶん、トピには書かれていない何かがあったのでしょうけど、写真を送りつけてくるなんて、陰険ですね。

    ユーザーID:6891367437

  • 相手だけが悪いはずないでしょう

    私はその姑根性が怖いと思います。
    だって、全部相手に不利なことばかり書いて、自分に都合の悪いこと一切書いていないから。
    そんなに嫌われる原因、一つも心当たりないんですか、本当に。
    無意味に嫌われている、避けられている。その可能性は限りなく低いと思いますよ。何もない人を嫌う人間って、そうそういないでしょう。

    私も姑が嫌いです。行くのは元旦に数時間。
    何かにつけて「嫁だから」「家族だから」と押し付けがましく煩いので避けています。
    同居も当然、孫も当然、全部前提に「自分達の」という言葉にしない支配欲が透けて見えるのです。相手にも親がいることを考えない。嫁は自分の下にいるのが当然という態度。相手の家に従う嫁、そんな人形が欲しければ自分で探してくれば良い。
    姑が夫に言うこと、大抵は自分に不利な状況を省いています。私の親に対する苦情を言われたとき、その前にある出来事を綺麗に省略していました。その事情を話すと夫は黙っていましたけれどね。

    ユーザーID:6632243657

  • 諦めた方が良い

    はっきり言って、義理両親が好きな人なんて、いる訳ないに決まってるじゃないですか。私だって義理両親は「良い人」とは思っても「好き」とは言えません。幸いにも夫は次男なので同居の心配はありません。
    お嫁さんが「家はいずれ売るから」と言ったそうですが、我が家も持ち家ですが家を売るなんてあり得ません。残るのはローンだけです。そんな言葉を鵜呑みにするのがおかしいですよ。
    ちなみに、なぜお子さんは1人っ子なんですか?4人くらいいたら、誰かが「面倒みてやる!」と言ってくれたかも知れないのに。娘の1人でもいたら寂しさが紛れたかもしれないのにね・・・

    ユーザーID:2069127797

  • 嫁の自覚がないと思います!

    私は長男の嫁で夫の両親と同居しています。
    関東のお嫁さんですが、結婚する時点で嫁ぎ先の墓を守り両親の面倒も看なければならないと自覚されていたのでしょうか?
    私は関西の旧家に育ち、大阪出身の夫と結婚しましたが、実家の親からは結婚したらまず相手の家を一番に考え、実家はないものと思えと教育されました。
    なので妻の実家近くに家を建てるなど考えられない事です。
    もう既に家を建てられてるなら、せめてもう少し嫁ぎ先の両親に気遣いを見せ、盆正月くらいゆっくり帰省させてあげるべきだと思います。
    あちらの御両親も娘に言い聞かせるべきじゃないですか?

    ユーザーID:9555586770

  • 実子の態度で大体わかる

    こういうケースでお嫁さんが悪いと思っている方。

    親側に非が無いか・少ないなら、
    息子がこのような状態を続けるわけがありません。
    自分に非があったか考えるより先に
    息子は嫁の言いなり〜などと思い込んだ方が
    まだ気持ち的に救われますから、
    息子夫婦とうまくいかない世の中の姑さんの多くが
    そういう思考に陥るんでしょうけど。

    本当のあたりは、実子の態度でだいたいわかりますよ

    ユーザーID:2723429531

  • キーワードは「同居」でしょう

    >婚約前は「将来は関西に戻って親と同居する」
    >関西に継ぐ家や墓があるのだから
    この文章から推測するに、主さん夫婦、だいぶ同居を迫っていませんか?
    お嫁さんも、かなり身構えたことでしょう。

    >でも「家はいずれ売るから」と嫁が主張したので、了承しました。
    って、なんかおかしくないです?
    息子さん夫婦の家なのに、何であなたたち夫婦が出しゃばるの?

    最初っから、近距離別居などを提案していれば、こんなことにはならなかったと思います。

    主さん夫婦が出来るのは、「同居はもういいから、たまには遊びにきてね」と言うことぐらい。
    「同居は諦めた」ことを言うだけで、お嫁さんの態度も軟化すると思いますよ。
    (もちろん、言うだけではダメですが…)

    ユーザーID:0678073911

  • 息子さん自身の意見は?

    >盆と正月に息子だけ日帰りで来ます。泊まると嫁が発狂するそうです。

    発狂するとは、すごいですね。
    息子さんがトピ主宅に泊まることを、お嫁さんは許さずに、泊ると錯乱状態になるのですか?

    このことを、息子さん自身はどう思っているのでしょう?
    お嫁さんの実家のそばに一年中住んでいるのですから、盆と正月ぐらい、息子さんが親の家に泊まったっていいではないかと普通の人は考えます。

    この件で、息子さんは実家に泊まることに、遠慮はいらないと思うのですが。
    もし、息子さんがトピ主宅に泊ると、お嫁さんが息子さんにヒステリックに当たり散らすなら、異常だと思います。

    今後、お嫁さんに関しては、仲良く行き来する事はないと思いますから、息子さんがトピ主宅に来ることの自由に関しては、主張されてもいいと思いますよ。

    そこまで、お嫁さんが阻止する道理はありません。

    今度、息子さんとトピ主夫妻で話し合って、息子さんがトピ主たちと行き来をすることは干渉されるものではないことを、確認されたらどうですか。

    そうすればトピ主さん夫婦も、老後の不安が少しは解消されませんか。

    ユーザーID:5023823119

  • ちょっとだけお嫁さんの気持ちがわかります

    トピ主さんにはショッキングなタイトルだったらすみません。

    >関西に継ぐ家や墓があるのだから・・・と。

    こういうプレッシャーがつらかったのかもしれませんね。
    あと、結婚して数年間にトピ主さんとお嫁さんのあいだに何かあったのだと思われます。何か、お嫁さんにしてしまった、という覚えはないでしょうか?孫を産め、跡取りだ、仕事しろ、専業のくせにetc...なんでもいいです。悪気がなくてもお嫁さんに失礼なことを言ってませんでしたか?

    >電話をしても居留守を使われます。嫁は専業主婦なのに・・・。

    この発言からだけでも、あまり素敵な姑さんには見えないんです。

    >泊まると嫁が発狂するそうです。

    やっぱり、何かあったようですね。そして、旦那さん(あなたの息子さん)もそれを尊重しているようですね。素晴らしい息子さんだと思います。無理やり嫁を田舎に連れて行って、喧嘩して離婚する夫婦もたくさんいるのです。

    もう一度伺います。

    「何かしませんでしたか???」

    タイトルの意味を説明します。

    「嫌味を言われ続けた私は、もう数年夫の実家に行ってません。」

    ユーザーID:9772355778

  • まあ仕方ないね?

    私は長男なのでトピ主さんの息子さんの立場になるんですが・・・。
    おそらく息子さん夫婦は帰ってこないでしょう。

    トピ主さんの書き込みから考え方がちょっと古いと言うか
    今の息子さん世代とは違うのかなと思いました。

    私は長男ですが同居する気はまったくありません。
    また、住む場所についてもとやかく言われたくありません。
    全ては自分を含めた家族(嫁・子供)で決まるからです。

    結婚当時の約束?
    は単純にトピ主さんの長男教に毒された息子さんが
    そう言っただけなのか、それともトピ主さん夫婦が
    うるさいからとりあえずそう言っておいたのかのどちらかでしょう。

    お嫁さんが帰省や電話に出ないのにもトピを読む限り
    トピ主さん夫婦に問題があるんじゃないかなと思います。
    (何かトピ主さん夫婦は私達が一番偉い・正しい
    息子夫婦は私達に文句言わずに従いなさいの
    考え方なんじゃないかなと感じましたので)

    息子さん含め疎遠にされる前に考え方を改め
    もっと息子さん夫婦の考えを尊重するようにしましょう。

    ユーザーID:8354258167

  • 息子さんに聞いてみてはどうですか?

    トピを読む限り、息子さんの奥さんとトピ主さんの間に何らかのトラブルがあったように思えます。

    しかも主さんはそれに気づいていない可能性大。仮に何もなかったとしたら、このような態度を息子さんが許すはずがありません(←ここ重要です)し、奥さんのご両親も許しておかないでしょう。

    相手に優しく接していれば、それ以上に相手に優しくしてもらえるものです。トピ主さんは息子さんの奥さんのことを本当に良く思っていないんだな〜とひしひしと感じました。本当に主さんは被害者ですか?本当は加害者かもしれまんせんよ?

    息子さんに奥さんが主さんのことをどう思っているのかを聞いてみてはどうですか?

    それと結婚したら相手の両親のことを一番に考えるように躾けられたとおっしゃっていた方がいましたが、そのような考え方が主さんのようなお姑さんを作るのだと思います。

    最後にこちらのトピ主さんもお姑さんですが参考になさったらどうですか?

    →30代のお嫁さんにお伺いします http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1112/275523.htm?g=06

    ユーザーID:1388166340

  • 息子さんとの関係は?

    嫁姑っていってもケースバイケースですけど・・・

    居留守を使われるまで嫌われてるってことは、何かあった
    のではありませんか?往々にして地雷を踏んだ方は相手を
    傷つけた自覚がなかったりしますよ。

    私の周りで実家に近寄らない男性は
    「親と会っても話すことがない。疲れる」
    と言ってる方が多いです。特に、依存心の強い母親とか、
    力が衰えてきてるのに威張りたがる父親とか。
    奥さんを連れて帰省すると何とか奥さんが間を持たせてくれ
    るけど、夫の実家でそんな風に気を使う帰省って嫌だし、結局
    喧嘩になって行かなくなった・・てケース、何軒か知ってます。

    お嫁さんより、息子さんに疎まれてる可能性はないでしょうか。

    ユーザーID:3715242254

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