結婚式場について悩んでいます

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タヌキ

初めまして。来年結婚が決まりました、25歳(女)のタヌキと申します。
結婚式場について、とっても悩んでいます。

結婚が決まった直後に、何箇所か式場を見に行き、私が1番気に入った所を選びました。彼も「お前が好きなところを選んでいい」と言ってくれていました。しかし私の1歳下の妹は別の結婚式場で働いています。
老舗の古い所なので、あまり眼中にはありませんでした。
妹の式場を選ばなかったので、きっと妹は残念に思うだろうな…とは思っていたのですが、先日「○○で挙げることに決めた」と軽い気持ちで報告したら、涙を流されました。
更に妹に「どこで式を挙げても、お姉ちゃんのこと大好きなのは変わらない。気にしなくていい。私がこんな仕事をしているばっかりに、気を使わせて申し訳ない」と泣かれ、家を飛び出して行ってしまいました。
後から母から聞いたのですが、私の結婚が決まったと同時に、当然自分の所で挙げると思い、仕事仲間に報告し、私のドレスを下見したりサプライズを考えたり、色々してくれていたようです。
自分の考えの甘さに後悔しました。妹をここまで傷つけてまで、綺麗な式場で挙げたいわけじゃありません。母にも責められ、「育て方を間違えた!」と怒鳴られました…。

私は苦しくなり「やっぱり妹の式場で挙げたい」と彼にお願いしました。
すると「妹はお前のために式場で働いてるわけじゃない。気に入ったところを諦めて、ナゼ妹に合わせる必要がある?俺は納得できない」と言われました。

完全に両家で揉めてしまい、どうして良いのか分からなくなってしまいました。母にも彼にも「お前の正直な意見は何だ!」と詰め寄られますが、
正直、丸く収まるならもうどこでもいいんです。これ以上揉めたくありません。大好きな家族と大好きな彼が、お互いを悪く言うのはもう耐えられません。皆様、アドバイスお願いします…。

ユーザーID:4624005951

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  • 妹が本当に姉の幸せを願うなら

    姉の挙げたい式場で式をしてもらいたいと願うはず。

    妹さんの優しい心遣いは理解できますが、どっちかというと
    先走って職場の人に話していろんな人を巻き込んでしまったことが恥ずかしく、
    その後始末もしなきゃいけないから泣いてると思います。

    >妹をここまで傷つけてまで

    いやー、やさしい妹さんだとは思いますが、ちょと筋違いかと思います。

    彼の意見が正論です。

    ユーザーID:1536288823

  • 予定通りの式場で挙げる

     今更、妹さんの式場へ変更するのは、彼及び彼のご両親が納得されないと思います。
    たしかに、トピ主さんの(妹さんに対する)配慮がなかったと思いますが、
    「自分の勤務先で、お姉さん(トピ主さん)が式を挙げる」と思いこんだ妹さんにも落ち度はかなりあると思います。

     このまま、今予定されている式場で結婚されるのが1番良いと思います。

    ユーザーID:7216108002

  • 彼氏はなぜ納得できないのか

    彼は式場めぐりに疲れてあきあきしちゃったのかしら。
    なんでそんなに嫌なんだろう。
    妹に嫉妬しているのかな?彼側には最初の式場に何か思い入れが?
    既に手付金を払ったから?それとも妹さんの式場は料金が高い?

    お金を払うのが嫌だから、という理由だとしたら、ケチ。
    お金以外の理由、
    「ナゼ妹に合わせる必要がある?俺は納得できない」
    これはモラハラ夫予備軍かも。

    優柔不断な態度はやめましょう。
    妹の式場でやりたい、とはっきり彼に言いましょう。その上で彼がまだごちゃごちゃいうなら、結婚自体を考え直してもいいのでは?彼は何歳ですか?人の気持ちのわからない冷たい人だと思います。

    貴女はまだ25歳、いくらでも他にいい人がいますよ!

    ユーザーID:1556519509

  • 振り出しに戻って

    まだ挙式までに時間はあるのですよね。
    選んだ式場に予約を入れたり支払をしたのでなければそれほど揉めなくても、と思いますが。
    今一度妹さんの職場の方に足を運んでよく調べてみたらいいんじゃないでしょうか。妹さんのご厚意の部分以外でも今までの候補先より良い点があれば、彼の方にもその辺りを気に入っているということで話をすすめてみたらいかがですか?
    皆さまにとって「雨ふって地固まる」のようになりますよう願っています。

    ユーザーID:0312360126

  • みんな勝手すぎ!トピ主さんかわいそう

    彼、好きなところでいいって言ってくれたのに
    あなたが妹さんのところで挙げたいから変えるというのでは
    だめなんでしょうか。

    妹さんにプロデュースしてもらいたい、気が変わった
    これでいい話ですよね。
    既にいくらかお金を納めました?だからですか。
    それとも結局彼が古めかしい妹さんの式場が嫌なのでしょうか。
    そこは確かめる必要があります。

    次に妹さん
    傷つかれたことでしょうが
    少々思い込みが激しいタイプかな。
    色々準備するのはお姉さんであるあなたに式場を確認してからでも遅くないですよね。
    自分の早とちりはさて置き、泣いて祝い事を揉めさせているのは
    他でもない、自分だということを妹さんには気付いてほしいです。

    さらにお母さま
    あなたに悪意があったわけではないのに
    そこへ出てきて、育て方云々〜、これは余計でしょう。
    姉妹のことは姉妹で解決するから、と伝えましょう。

    傍から見ると、大したことないことにそれぞれが好き勝手、
    みんなして大騒ぎしているように見えます。
    一番大事なこと(あなた方の結婚を祝福する思い)が
    二の次になっているようです。

    ユーザーID:8124846387

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  • なぜそこまで?

    結婚式の事を妹さんに相談されていたのですか?

    >後から母から聞いたのですが、私の結婚が決まったと同時に、当然自分の所で挙げると思い、仕事仲間に報告し、私のドレスを下見したりサプライズを考えたり、色々してくれていたようです。

    あなたが事前に相談されていたならまだしも、独断でやられていたなら妹さんが暴走しすぎかと。
    それを「育て方間違えた!」と言いきる親御さんもちょっとひどい。
    妹さんの結婚式ではなくトピ主さんの結婚式なんですから。

    でもそこまで考えてくれた妹さんの気持ちは嬉しいですよね。
    それでも正直、妹さん暴走しすぎだと思うけど…。
    普通、結婚式場は両家の親と本人で決めるけど妹さんまで参入じゃ…。
    事前に妹さんのところでやるという話は出ていなかったのですよね?

    一度の事。
    場が丸く収まるようにではなく、あなたがしたい結婚式を挙げて下さい。
    妹さんでもお母さんでも、誰の結婚式でもありません。
    彼とあなたの結婚式です。

    あなたが心からそこで挙げたいと思っていないのを察して彼は反対してるのではないかなとも思えます。

    ユーザーID:7343407575

  • 妹さんが変

    ご結婚おめでとうございます。

    まず、今回のことの発端は妹さんの「自分のところで挙げるに決まってる」という思い込みから始まったことです。
    どうしても自分のところで挙げてほしければお姉様であるトピ主にまず了解を取るべきだったと。
    貴女には貴女方ご夫婦の理想の結婚式を挙げる権利がある。
    綺麗な式場で挙げたいというお気持ちはとても理解できます。
    婚約者様の言うことのほうが正しいと思います。

    失礼ですが妹さん、思い込みが過ぎる上に暴走しすぎです…。
    披露宴の内容は新郎新婦で話し合って決めるもの。
    なのに式場もドレスもサプライズも妹セレクトってどゆこと?
    挙句の果てに、思うとおりにならなかったからって泣いて家を飛び出した?子供か!
    まして恩着せがましい捨て台詞が気持ち悪い…

    難をあげるなら、妹さんが式場に勤めているのはわかっていたことなのだから
    お義理でもパンフレットなり料金表などの資料を妹さんに請求して、
    「相手のおうちの意向も伺わなくてはいけないから」と、軽く牽制しておくべきでしたね
    そのあたりは貴女の配慮が足らなかったかもしれません。

    ユーザーID:3700970484

  • ご結婚おめでとうございます

    式場選びって大変ですよね。日程、交通アクセス、相談するプランナーの人柄、それらにまつわる予算等々。
    私も都内にある有名な某所で2年程前に式を挙げました。
    私が挙式に関して実践したことは、来賓者へのお持て成しの徹底です。

    挙式は一生でほんの数時間ですが、これを期に、来賓の方々には改めて末永いお付き合いを望みたいですね。
    女優気分をたった一日謳歌すること優先なのか、良いお付き合いを育むのか。考え方はそれぞれですが。
    当事者であるトピ主さんの意向も確認せず、先走った身内の方に原因があると考えます。
    しかし、ブライダル業界をよく知る妹さんが勤め先を推奨するのには余程の自身があるのでしょう。
    式場に勤める従業員が一丸となって、同僚の身内により良いサービスを奉仕する、融通が利く。
    見栄え的にどうなるのか、結果はわかりませんが気持ちのこもった挙式になるのは確かかなと。

    私が以前、プランナーと話をして印象に残った一言。「私共は式場とスタッフはお貸しします。
    あとはどうするかhanimaru様次第です」

    本来、式場側は何もしてくれないんだなと悟った瞬間です。

    ユーザーID:8283530808

  • おめでとうございます

    ご結婚おめでとうございます!
    いやー大変なのはわかるのですが、いい結婚式にしたいというトピ主さんと、姉の結婚式を精一杯いいものにしてあげたいという妹さんの気持ち、妹の好意を大切にしてあげたかったご両親、トピ主さんの希望を尊重してあげたい旦那さん。皆よかれ、と思ってしたことが絡んでいるので逆にいいなぁとうらやましいかぎりです!(うちは親に呪いの言葉をかけられてましたから)

    すべてが好意からのすれ違いですので、まず妹さんに「あなたのところで頼んでしまうと照れくさかったから」や「逆に姉の式は他の一般の方にくらべ気を使わせてしまうと思って」など述べて、色々考えていてくれたことに感謝を述べて和解をするのが先決ではないでしょうか?

    旦那さんは主様の本心を述べればわかってくれるのでは?(もめたくない、ですね)

    結婚式は場所やドレスよりも皆に幸せを伝え、喜び分かち合うためのものですものね!どこでするにしても心優しい主様の式がいいものになることを祈ります!がんばってくださいね!

    ユーザーID:4305317604

  • 大変ですねぇ。

    もう丸く収まるならどちらでもいい。と考えているなら、彼を説得して妹さんの式場に決めたらいいと思います。

    場所より人だと思うからです。

    迷うのは当然です。ちゃんと自分の意見として言えば、みんなわかってくれますよ。

    ユーザーID:3737498060

  • 私も

    彼氏さんの意見に賛成です。いくら妹さんが式場で働いていてもやはり自分で決めたところで挙げたいですよね。

    しかし妹さん、あなたのことが好きなんですね。
    お母様も妹さんに甘いのでは?

    ユーザーID:1460692583

  • レスありがとうございます1

    皆様、励ましのお言葉など、たくさんありがとうございます。
    とても嬉しく、涙が止まりませんでした。

    何点か補足させて頂きます。
    妹が恩着せがましい言葉を言ったのは、その場で私が母に責められていたからです。母には「なぜ妹の式場を選べない!これから妹との関係は一生続くのに」等と言われ、妹が母に「もういいから、無理して選んで貰っても嬉しくないから」と言って、家を飛び出して行きました。
    その後も妹は、私には今まで通りに接してくれています。
    この時しか、私の前では涙を見せませんでした。

    しかし母が私に、妹のことを逐一報告してくるのです。
    「今日も泣きながら帰ってきた」「食事もせずに部屋にこもった」「今日は職場の上司に頭を下げて謝ったと言っていた」など…。
    これが私には苦痛で仕方ありません。

    事前に妹の式場で挙げるという話は出ていません。
    しかし1年前、妹が「今日入ってきたオレンジの新作のドレスがお姉ちゃんにすごく似合いそうだった!」と言ってきた事があるので、きっと妹は「いつか式を挙げるなら…」という思いがずっとあったんだと思います。私も少しは予感していました。

    ユーザーID:4624005951

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レスありがとうございます2(トピ主)

    彼は2歳上の27歳です。彼が妹の式場に反対する理由ですが、「俺は、お前が気に入ったところを選んでいいと言った。最初の選択肢にも無かった妹の式場がナゼ出てくる?お前の家族に『選んでいい』と言った覚えは無い。それなら俺の家族だって話し合いに参加させろ。お前だけの式じゃない」と言われました。

    ちなみに式場はまだ仮予約で、支払いもしていなく変更可能です。
    料金はどちらも同じくらいです。母に散々言われ、しぶしぶ妹の式場にも見学に行きましたが、こんな落ち込んだ気持ちで見学しても、気に入るどころか更に落ち込むばかりでした。彼も、特に気に入った点は無かったようです。

    彼が「俺が妹の式場を反対するのは、お前のためでもある」と言っていました。周りの意見に流されず自立している彼を尊敬する反面、私のためを思うなら、妹の式場で了承して欲しいと思ってしまいます…。

    また、私の母は家族への執着が強いように思います。妹の式場以外で挙げるなら、出席はするけど心からお祝いは出来ませんとキッパリ言われました。

    ユーザーID:4624005951

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レスありがとうございます3(トピ主)

    きっと最初から妹の式場を自分の意思で選んでいれば揉めることも無かったと思います。妹への配慮が足りず、浅はかな考えで式場を決めたことを後悔しています。

    更に母は、親戚にもこの事を話しました。
    親戚も「綺麗っていうだけでよその式場を選ぶなんて!」と言っていたそうです。

    母と彼の間に板ばさみになっている私は、両者から責められ、逃げ場もなく相談相手もいません。無事に解決するのかとても不安です。
    そんな中、藁にもすがる思いで小町に書き込んだのですが、皆様のまっすぐな意見が聞けて、心が少し楽になりました。本当に感謝しています。ありがとうございます。

    何か進展がありましたら、また書き込みさせて頂きたいと思います。

    ユーザーID:4624005951

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 結局は

    新しい家族(彼と言うか夫となる男性)か元の家族(両親、妹)をとるかってことだと思いますが、結婚とは『配偶者となる相手と新しい家庭を築くこと』だと思います。
    どちらをとるかは、タヌキさんのご自由だと思います。個人的には彼の言い分(花嫁に選択権を与えたが、その親や妹に与えた訳ではない。親が絡むなら双方の親の意見を入れる)は、非常識とは思えませんでした。

    ユーザーID:3086892593

  • 彼の言うとおりに家族間で話し合う

     楽しいはずの結婚式というイベントのために、ご家族と彼氏さんともめることになっていまい、本当に大変なことと思います。
      
    彼の「選択権はトピ主さんに与えたが、家族に与えたわけではない」という発言は最もだと思う反面、本来新郎新婦ほホストであり、「来ていただく方に喜んでもらえる式場」を選ぶことも大切だと思います。ごめんなさい、トピ本文からは、式場はきれいかそうでないばかりで、そうした配慮に掛けているように気がします。

     もういっそのこと、候補の式場をいっそ白紙に戻して、「両家のゲストに喜んでもらえる式がしたいから、出席されるご親戚などのことを良くわかった、あなたの家族、彼家族両家できちんと話し合いたい」といえばよいのではないでしょうか。
     
    例えばそこで、彼の家族から、「足の悪い出席者がいるから、バリアフリーのしっかりしたところがよい」「遠方の方が多いから、ホテルにしてもらいたい」という意見が出てくるかもしれません。
     
    そうした「きれいなだけ」ではない理由なら、妹さんの勤務されている式場以外でも、お母様も納得してくれるかもしれません。

    ユーザーID:0389045923

  • ここは

    争いが静まるまで、タヌキ寝入りをしてみてはいかがでしょうか?

    というのは冗談で、身内が働いているという理由は、結婚式場を決めるに当たって十分な理由になると思います。

    社員割引とかないのですか?妹のところだったら安くしてもらえるから・・・みたいな理由は作れないですか?

    というか、安くしてもらえばいいのにと思ってしまいます。

    使えるものは使う。主婦になるのだったらこれくらいしないと・・・。

    ユーザーID:6983815721

  • 結婚すれば

    ご結婚おめでとうございます。
    幸せな結婚式ができるといいですね
    お互いが意地を張ってるように思いましたので両家でお話し合いをされたらいいと思います。

    ただ、結婚って本人達だけじゃなく今後こういう両家に挟まれて悩むって事が多々有ると思います。
    それの予行練習じゃないのかな?と思ったり・・・。
    他人同士が親戚になる訳ですから今後の事も踏まえて話し合いされるのが一番ではないかな?

    大変だろうけど頑張ってくださいね

    ユーザーID:2594866620

  • 彼はおかしくない

    トピ主の彼を責めるレスがありますが、
    彼に非はありません。それはトピ主のレス
    からもはっきりわかります。

    >母に散々言われ、しぶしぶ妹の式場にも見学に行きましたが、こんな落ち込んだ気持ちで見学しても、気に入るどころか更に落ち込むばかりでした。

    結局のところ、問題の根源はトピ主の母ですよね。
    彼はしごくもっともなことを言っています。このまま
    母親に押し切られて嫌々式場を変更したら、未来で
    きっと後悔することを彼は判っているから反対して
    いるのです。私が同じ立場なら彼と同じことを
    間違いなく言います。

    母親に振り回されるのは止めにしませんか。

    ユーザーID:3392074100

  • 彼が正論

    トピ主さんのお母様も妹さんとちょっとおかしいと思いますよ。

    妹さんのやってる事は余計なお世話な行為であり、まったくトピ主さんに思いやりが感じられません。

    花嫁に選ばせてあげるのが一番の思いやりだと思うのです。
    だって一生に一度しかない花嫁が主役になれる日なのに。

    それにお母さんも妹の肩を持ち過ぎで、頭おかしい〜と私は思いました。外野がうるさ過ぎ。私ならケンカして絶対に意見まげませんけど。

    彼氏さんはステキな方だと私は思います。
    まわりが勝手に騒ぎ過ぎですね。

    ユーザーID:8480399208

  • 難しいね…

    確かに、結婚式は夢ですよね。とりあえず、お母さんの問題は放って考えて良いと思います。心配なのは分かるけど、妹さんとトピ主さんは大人なんだし。親戚も、関係あるけど、あんまり関係ないですよね。
    でも、妹さんはきっと、大好きなトピ主さんの結婚式で色々してあげたいって考えていたんだと思います。錆びれていたとしても、演出や飾花次第で会場は明るく、全然違うものになるし、知っている人に色々我儘言える結婚式も悪くないと思います。トピ主次第だとは思いますが…。
    婚約者にはきちんと話せば分かってくれるんじゃないでしょうか。トピ主さんが選んだ人だし、今後の人生では、こういう問題は沢山出てくると思います。2人で乗り越えてください!!
    もしも綺麗な場所で結婚したいのなら、妹さんの会場利用でちょっと安くしていただき(笑)ハネムーンで海外に行き、ドレスを着て写真をとるのも楽しいのではないでしょうか。日本のどんなホテルよりも、南国の海は綺麗じゃないかなー。会場の費用をカードで支払い、マイルを貯めれば結構マイルは貯まります!!

    ユーザーID:3628530343

  • 彼の懸念

    トピ主さんのご家族って,姉妹の距離感(特に妹→姉),母娘の距離感(特に母&妹)がちょっと変わっていると思います。
    姉の結婚や自分の職場にそこまで強い思い入れを持っている妹さんも変わっているし,それに追随するお母さんも変。姉や娘が自分と同じ価値観だと思いこんでいたのでしょうね。

    彼からすれば,2人で決めるべきことも決められない(結婚式会場って双方の親には相談するけど,決めるのは新郎新婦というのが普通では。),結婚後も,トピ主さんと正常な距離感のとれない義母や義妹が家庭内のことに色々と介入してくるんだろうな(新居の家具を勝手に買ってきたり子供の名前を勝手に決めたりトピ主家の家族のイベントに付き合わされたり)とうんざりしていると思います。

    結婚すると,よく夫−義母の関係が問題になるけど,妻−実家の関係もちゃんと一線を引くべきだと思いますよ。
    ここは当初の結婚式場に決めて,母・妹との関係を正常化しないといけないと思うのですが,いかがでしょう。トピ主さんが迷っているからますます揉めるのでは。

    ユーザーID:2299401118

  • まずは、母親を黙らせないと・・・

    彼からすると、トピ主さんが本当に挙げたい式場で
    結婚式をしたいのに、母親が不当な圧力をかけて、
    それを邪魔しようとしている、という風に見えているのでしょう。

    トピ主さんが真摯な気持ちで、妹さんのことを思って
    そちらの式場にしようと思っていても、母親が騒げば騒ぐほど、
    彼からすると、絶対にそんなことは許さない、という気になるでしょう。
    それは、トピ主さんを思えばこそのことですから、当然です。

    話を丸く収めたければ、まずは母親から彼に対して平身低頭、
    真摯な気持ちで介入したことを謝罪してもらうことです。
    そして「式場はトピ主の自由に決めてもらって構わない」と
    言ってもらいましょう。
    そのうえで、トピ主さんが妹さんの式場を選ぶのであれば、
    誰も文句は言わないはずです。

    もし、お母さんがそんなのはイヤだ、謝罪する筋合いはない、
    などと言うのであれば、断固として当初の決定どおり、トピ主さんの
    決めた式場で結婚式を挙げるべきです。
    そうしないと、トピ主さんの主体性のなさで、収拾がつかなくなります。

    妹さんには、これを事前に説明しておきましょう。

    ユーザーID:1338240499

  • あなたがしっかりしないと駄目。

     >正直、丸く収まるならもうどこでもいいんです。これ以上揉めたくありません。

     この気持ちが問題を余計に大きくしていませんか?。

     結婚式は花嫁が主役だと思いますが、「花嫁が主導」を握らないと何も進みません。
     これから先式場以外にも、話し合って決めないといけない事は沢山あります。
     そのたびに、あなたの母が出てきて、あなたは「収まるならどうでもよい」と思っていたら、どんどんタヌキさんの理想とは遠い結婚式になりますよ。

     タヌキさんの結婚式は一生に一度です。お母さんはその事を忘れていませんか?。それとも、普段からお母さんは姉<妹の考えをお持ちなんでしょうか?。
     私があなたなら、「私にとっては一生に一度の結婚式。勝手に決めないで」と怒ります。

     本当に優しい気持ちで妹さんが準備されていたんなら、妹さんは職場での対応を一つ一つ、母に伝えたりしないだろうし、母もあなたには言わないと思うからです。
     
     姉<妹の考えの母だったなぁと思い当たる所があるのなら、タヌキさんは結婚にあたって、母と妹の距離のとり方を考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:0971102856

  • 丸く治める方法

    お母様と妹さんに「カレシがそうしろと言っているから最初に選んだところで挙げたい」と言いましょう。
    2人がまた何か言ってきたら「母と妹がそうしろと言っているから、妹の働いている会場で挙げたい」とカレシに言いましょう。

    お母様+妹さんVSカレシで話し合うなりケンカするなりして決めてもらいましょう。場合によってはカレシの親御さんも加わるかもしれませんね。
    こうすればどこで挙げようと「だって○○が決めたんだもん」と思うことができます。

    しかしそういうのは世間では優柔不断と言い、
    強い方に媚びて上手く世渡りする人よりも、自分で決めて成功失敗する人よりも、頭弱そうに見られがちです。

    ユーザーID:3653774575

  • 正論で突き放す人

    彼の言い分は確かに正論といえば正論ですが、冷たすぎます。

    「俺が言うことがどこか間違っているか? あとはお前の実家の問題なのだからお前が何とかしろ」

    と言わんばかり。それができないからトピ主さんはこんなに苦しんでいるのに、何も譲歩してくれないのですよね? 「正論を言って何が悪い」と。

    議論しあう、正論を追求しあう。夫婦はそういう関係ではなくて、察しあう、いたわりあう、寄り添いあう関係ではないでしょうか。

    彼と結婚して本当によいのか、もう一度冷静に考えてみてもよいと思います。

    ユーザーID:2773415536

  • 彼の立場で考えてみる

    当初、トピ主の1番気に入る場所に決めたとの事。
    さらっと書いてますが、もしかするとカレシの大変な努力の賜物だったのではありませんか?
    カレシ側親族にもトピ主の母妹のように何か主張する輩がいたのかもしれない。
    それを阻止してトピ主に決定権を持ってきた。という可能性はありませんか?

    なのに!
    カノジョは自分の母と妹がゴネるからと簡単に希望を変更。そりゃ怒るわ。

    トピ主単独のコスプレ大会なら好きにしていいですが、結婚式は1人のものじゃありませんからねえ。

    ユーザーID:3035488003

  • 優しい妹さんに優しいトピ主様

    妹さんはお姉さんの結婚が嬉しかったんでしょうね。
    ただ、フライングしてしまったのが残念でしたね。

    妹さんは会社に報告してしまってきっと話も色々進んで
    しまっていたのでしょう。各担当の方達にもお願いしていたかも
    知れません。

    お母様は親戚にこのことを伝えてどうするのでしょうか?

    でもお式は自分の好きなところであげないと一生悔いが残りますよ!!

    ユーザーID:1261330739

  • 式場が決まりました1

    皆様、本当にありがとうございました。

    全然話がまとまらないので、先日、私・母・彼・彼母の4人で話し合いの場を設けました。
    ほとんど、母と彼母の話し合いのような感じでした。
    まず私の母が、妹がどれだけ仕事に対しての想いが強いか、どれだけプライドを持って仕事を頑張っているか、等を語りました。しかし、

    彼母「でも、妹さんはタヌキちゃんのために式場で働いているわけじゃありませんよね?」
    母「それはそうですが、よその式場で挙げたらただの客です。妹の式場でしたら、スタッフ全員でタヌキのために全力を尽くしてくれます。」
    彼母「あまり強く言うと、タヌキちゃんがどうしたら良いのか分からなくなってしまいますよ…。それにタヌキちゃんにだって夢があっただろうし」
    母「綺麗な式場で挙げたかった夢は分かりますが、現実を見てもらわないと。」
    彼母「夢を叶えるのが結婚式だと思います」
    母「夢は夢。現実は現実です。」
    彼母「・・・・・。」

    続きます

    ユーザーID:4624005951

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  • 式場が決まりました2

    彼母「じゃあ私が、最初に選んだところでも、妹さんの式場でもなく、全然別の式場を勝手に選びましょう。みんなで私を怨んでくれて結構ですから。そうしないと話が進みませんし。」
    母「妹の式場以外で挙げるなら、それがどこであっても心からお祝いは出来ません」
    彼母「・・・」

    という感じで、母は譲る気ゼロでした。
    彼は、彼母と同意見のため終始黙っていました。
    私はもう絶対に泣かないと決め、必至の思いで涙をこらえていましたが、
    何だか第3者になったように客観的に見てる自分もいました。
    彼母は、息子のためにこんな醜い争いに自分から足を踏み入れて、更に私の心配までしてくれていました。偉大な母親だなぁ…とぼんやり考えていました。

    結局話がまとまらなかったので、母が「私の言いたいことはすべて伝えました。これでも分かって頂けないなら仕方ありません。後の判断は、嫁ぎ先であるあなた方で決めて頂いて結構です」と言って、その場は解散となりました。

    家に帰ってから彼から電話が有り、私の母の意見には何1つ同意できなかったこと、もちろん最初の式場にしたい、との連絡が有りました。

    ユーザーID:4624005951

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