娘と若い頃の自分を比べてしまう

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(トピ主31
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家族・友人・人間関係

きっか

アラフィフで大学4年生の娘がいます。

上に男の子がいるのですが、彼のことはどうでもいいです(笑)
ただ、娘を見ていると何かにつけて
「私の若い頃はこうだったのに」と思ってしまいます。

娘のいいところ
 ・努力家で頭が良く、いい大学へ行っている
 ・親に対してあまり口答えしない
 ・私よりポジティブ、切り替えが出来る
 ・高い倫理観と正義感
 ・人に責任転嫁しない(自己責任)
 ・スタイルはそこそこ良い
 ・倹約家で無駄遣いしない

娘の気になるところ
 ・今まで一度も男の子を好きになったことがない
   (当然、付き合った経験もなし)
 ・異常に自分と世間に対して厳しい(辛辣)
 ・気に入らない事があるとふてくされる(顔に出る)
 ・気が付いていても気をきかせる事はしない(自己責任)
 ・おしゃれに頓着しない
 ・容貌は……親の欲目としては普通にカワイイのですが…
 ・ゲームオタク

とりあえず、ざっと思い浮かぶ事を書いてみましたが
正直、あまり手も掛からず優等生的な子だと思います。
勉強の事では全く心配しなかったし非行の心配もありませんでした。
とても自立していて人を頼る事が嫌いです。
4月からは公務員になります。
なんだか、このままでは一生行かず…になってしまう気がして…

私自身は大学を卒業と同時に結婚して
のんびりパートをしながら男女二人の子供を無事育て上げました。
もちろん、時代が違うのはわかっていますが
自分がとても幸せだったと思うので、今の娘の生活とか考え方が心配でたまりません。

娘の人生なのだから口出しする事はないと思いますが
でも、心配でたまらないのです。
この心配は余計なお世話ですか?

親の立場の方、娘と同世代の方のご意見が伺いたいです。

ユーザーID:2047076289

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  • 余計なお世話でしょう。

    それより,

    >彼のことはどうでもいいです
    それはないんじゃないかな〜。
    まあ,人の子だからどうでもいいといえばいいけど。

    ユーザーID:2028072311

  • 心配は尽きないでしょうが、

    十分すぎる娘さんじゃありませんか?
    来年は社会へ巣立つとのことで
    就職も無事に決まって自立して
    ほんとによかったですね。

    子供の幸せを願わない親はいないですよね。
    ただ、自分と同じ道なら幸せなのだと
    押しつけになってしまってはいけないと思いますよ。
    子供の大事な人生は子供のものであるのでね。

    私もトピ主さんと同じく50代で
    年頃の娘もおりますが
    資格を取るべく
    その目標に突き進んでる姿は
    私にはうらやましく思えるほどです。
    母親の自分と同じような道になんて
    とてもとても言うことはできません。


    一つだけ自分の若い頃と比べて思うことは・・
    ああ・・おなかの肉ついてないのねぇ(羨望の眼差し)
    私にもあんな頃があったわ(ため息)
    ぐらいなものですよ。

    ユーザーID:4606892696

  • 羨ましい・・・

    そんな優等生で、勉強の心配も非行の心配も無かった娘さん
    何という違いでしょうか
    茶髪にしたの、スカート切っちゃったの、眉毛剃ったの、ピアス開けたの
    化粧をやめないの、授業抜け出したの・・・
    そんな娘達でした(笑)
    今現在、美容師とスタイリスト
    それなりになるものです(しみじみ)

    上の子は中学時代から、彼氏は切れることなく
    下の子は『お友達』の線が、太いらしく
    遊ぶのはほとんど、女の子

    同じように育っても、色々違ってきます
    トピ主さま、どの辺がご心配なんですか?
    ちゃんんと、友人がいて、社会で通用すれば(良い大学で努力家なんでしょう?)
    充分じゃないですか
    心配することなんかありませんて

    ユーザーID:6404065262

  • はい、余計なお世話です。

    まだ若いのです。
    これから沢山出会いもあります。

    見守りましょう。

    ユーザーID:4277938200

  • 反面教師

    トピ主さんは自分が思っているほど娘さんから見たら幸せそうに見えないんじゃないですか?

    本当に失礼なんですが、正直に言いますね。うちの母もトピ主さんと似た境遇ですが、娘から見るとこの人は何が楽しいのかな〜と思っています。
    狭い家の中だけで生きていて、そりゃ本人は楽しいんでしょうけど・・・ 私はそんな生活ゴメンです。
    娘さんもトピ主さんを反面教師に生きてるかもしれませんね。

    お付き合いしている男性がいないのは、心配しなくてもうちを出れば解決すると思いますよ。
    実は口うるさい親が一番男性を遠ざけてるんですけど、本人(親)は気づいてないんですよね・・・

    ユーザーID:3350166699

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  • なんだかなぁ

    トピずれですけど

    >上に男の子がいるのですが、彼のことはどうでもいいです(笑)

    なんで、こんなこと書くの?
    娘さんのことについて意見がほしいだけですよね?

    長男さん?には相手にされてない腹いせですか?

    ユーザーID:0335369123

  • 子離れしたらいかが?

    そんなに立派な娘さんなら、何の心配もありませんよ。娘さんも大人で、なにかあったら、相談にのってあげればいいのではないですか?
    もう母は、母で楽しみを見つけて、子離れした方がお互いの為だと思います。

    ユーザーID:7127878223

  • 子供を心配するのは親の役目ですが、でも余計なお世話です!

    人生まだまだこれから、の娘さんを羨ましいと思いますか?
    それはある程度は自然なことですが、あなたと違うこと(あなたよりいいと
    思えること)をされたくないとどこかで思っていませんか?

    > ・異常に自分と世間に対して厳しい(辛辣)
    > ・気に入らない事があるとふてくされる(顔に出る)

    社会に出ていろいろな価値観に触れ、広い世界での人づきあいを学ぶのは、
    まだこれからじゃないですか。
    せっかく大学まで行ったのだし、人生のパートナーを決めてしまう前に
    まだまだ経験しておくべきことはたくさんありますよね。

    > このままでは一生行かず…になってしまう気がして…

    “永久就職”した人に言われたくはないだろうと思います。
    結婚は娘さんの人生の選択肢のひとつにすぎませんし、あなたを見ていれば
    「すればいいってものじゃない」ことも分かっているはずです。

    娘さんのこれからの人生に立ちはだかることのないよう、そっと見守って
    あげてください。
    何か相談されたら、その時は一緒に考えてあげればいいと思います。

    ユーザーID:9045554829

  • 母親譲り? 反面教師?  その1

    皆様、色々なご意見をありがとうございます。

    私も最初にも書いておりますとおり
    「大きなお世話」は重々承知しているのですが
    それでもなお、今からでも親として方針を示してやれないかと逡巡しています。

    子供の人格形成に親の、特に母親の影響力は多大だと思います。
    私自身、母親の影響を強く受けていると思っているので。
    私の母は男っぽく勝気でした。父は外面が良い遊び人。
    商売屋をしていましたが、私の記憶では母が一人で切り盛りしていたと言う感じです。
    実際、父が病に倒れて仕事ができなくなってからのほうが
    我が家の生活は楽になりました。

    母から女性であっても経済的に自立できる強さを学びました。
    しかし、その反面、母があまりに何もかもし過ぎることで
    父を甘やかし、やりたい放題にしたのだと言う意識もありました。

    なので、私は自分の娘には「女でも自分ひとりで生きて行ける生き方」を考えろと言いました。
    でも、その反面「『自分の女房や子供くらい自分が養ってやる』と言う気概のある男を選べ」とも言っています。

    ユーザーID:2047076289

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 母親譲り? 反面教師? 2

    私の娘を一言で言い表すなら「努力家」です。
    とにかく、自分に出来る最大限の努力をしなければ許せないし、傍から見て「頑張っている」と見えることでも娘の中ではまだまだ足りません。
    そんな娘から見て、残念ながら今のオトコは「努力が足りない」ように見えるみたいです。
    私の影響が大きいのかもしれませんが
    男だからと言って威張る男は嫌い、女を見下す男も嫌い。でも女に負けているような男も嫌い。馬鹿な男は嫌い。チャライ男は嫌い。フェミニストなんていってる男には虫唾が走る・・・
    そんな感じです。

    確かに私が娘に言ってきた事のような気もするけれど、でも私はもう少し柔軟だったな、と。
    そこまで厳しい目を男に向けなくても…と思うのです。
    バカな男を見下した態度が、ありありと出ている気がします。
    私は娘の学生生活を知らないので、娘がお友達と、または男子同級生に対してどう言う態度をしているのかわかりません。
    でも、きっとかわいげのない女なんだろうな、と思うのです。

    どうしたら、もう少し柔軟になってくれるのか、そればかり心配しています。

    ユーザーID:2047076289

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 息子の事

    息子の事を「どうでもいい」と書いてお叱りを受けましたが
    世の多くの母親にとっては娘よりもかわいいのが息子です。

    なんだかんだと言って、うちも息子の方が頼りになるし優しいし…
    でも、ここで「どうでもいい」と書いたのは
    女の私に男である息子の生き方を理解するのは無理、と感じたからです。

    私は昔ながらの性別役割分担主義の支持者です。
    男には男の、女には女の「特有の役割」がある、と。
    なので、何もかも男女平等、と言う考え方は好きではありません。

    息子には自分の生き方で生きてもらいたいです。
    ただ、共に歩むパートナーと同じ女としての思いだけは言い聞かせています。
    例えば息子は「愚痴」とかが大嫌いで、私が愚痴ると「聞く方がウンザリする」と言います。
    正論だと思います。
    でも「奥さんには、ただ余分な事は言わずに、しっかり話を聞いて『大変だったな』と言ってあげられるくらいの懐の深さを持って欲しい」と。

    その結果、嫁姑バトルが起こった時に息子が嫁さんの味方になってもそれは仕方ないと思います。
    所詮、息子なんて嫁さんのものですから(笑)

    ユーザーID:2047076289

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 親の責任

    結局何が書きたいのか焦点がぼけてしまいましたが

    先日、英国人講師死体遺棄犯が逮捕されました。
    その折に、両親がものすごい取材攻勢を受けていました。
    被告は30歳を過ぎています。
    それでも「親の責任」なのでしょうか?

    この小町のトピを見ていても、時々、突拍子もないトピ主さんに
    「親は何て言ってるの?」とか「親の育て方が悪い」とか
    さらに子ども自身が「毒親に育てられました」とか

    死体遺棄事件ではうちの子供達は「20歳過ぎたら親なんて関係ない」と言いました。
    でも、私は親の影響は多かれ少なかれ一生涯を通してあると思います。
    一番大きな影響は幼少期に与えられていると思うのです。
    子供の人格形成の責任が親にあるのなら、いくつになっても親は責任を負わなければいけないのかな、とも。

    20歳を過ぎた娘にうるさく口出しするのは間違っているかもしれないけれど
    身内だから、親だからこそ口出ししなければならないこともあるのではないか、と。

    ただ、私もずるいのです。
    イヤなことは言いたくないのです。

    それこそが親の責任放棄なのかもしれないと悩むのです。

    ユーザーID:2047076289

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 娘さんの言い分

    母がやたら私と自分の若い頃を比べます。

    遊び人の祖父のせいで祖母が苦労しているのを見て育った母は「女でも自分ひとりで生きて行ける生き方を考えろ」と言って私を育てました。ですので私は良い大学に行き、口答えもせず、将来を地道に考え真面目に生きてきました。しかし母は男を選ぶ時は「『自分の女房や子供くらい自分が養ってやる』と言う気概のある男」を選べ、と言います。
    正直、私に一人で生きろと言っときながら、男を選べだのお洒落しろだの言う母親が疎ましくてしかたありません。反論すると母は激昂するので我慢するしかないのですが「ふてくされるな」と言います。呑気な時代に育った母は、私の事を考えるフリして「自分が親として大丈夫かどうか」しか気にならないようで、

    「娘がどう感じるか」はどうでもいいようなのです。

    こんな母親を変えるにはどうしたらいいでしょうか。

    ってとこでしょうか。トピ主さんは結局自分がかわいいのであって子供がかわいいわけではないんですよ。今更コントロールしたいみたいですが、「20歳過ぎたら親なんて関係ない」と言われるような育て方をしたってことです。
    諦めましょう。

    ユーザーID:0691397443

  • 多分、わが身が一番かわいい

    長女さんのご意見、ごもっともだと思います。

    ただ、ウチの娘は結婚したくないわけではないようなのです。
    と言うか、これもまた私の育て方が悪かったのか
    「人間も生物であるのだから、種の保存は本能であるべき」
    「結婚して子供を生み育てる事が大切」と。

    これでわかると思うのですが、夫を男として愛するのではなく
    「父親」としての存在を求めているみたいです。
    私は若い頃、とあるグループサウンズのボーカルに入れあげてましたが
    娘はそう言うものに関心を持ったことが一度もありません。
    好き、とか素敵とか、カッコイイって生身の男に思わないみたいです。
    ゲームオタクなので2次元にはあるみたいでまだいい(?)のですが…

    20歳を過ぎた娘が恋をしたこともないなんて…


    私の母はよく「娘が嫁に行くまでは死んでも死に切れない」と言っていました。
    そして私も娘に対してそう思います。

    大切に育て上げてきた娘を親以上に大切にしてくれる相手に託したいのです。

    でもそれはただ親の責任から逃れたいだけなのかもしれません。
    正直わからないです。

    ユーザーID:2047076289

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 私の中の矛盾

    私は私立の女子大を出ています。
    今ほど女性が大学へ行く時代ではありませんでしたが
    付属の小学校からずっとエスカレーターでやってくる子達は
    掛け値なしのお嬢様ばかりでした。
    もちろん私のように外部から来る者もいましたが
    やはりそこそこ小金持ちのお嬢様ばかり。
    だから、私もそれなりに合わせてお洒落をせざるを得ませんでした。
    「女に教育は必要ない」と言う父を説得して大学へ行かせてくれた母。
    自分はお洒落もしないで男並みの仕事をしている母。
    申し訳なさでいっぱいでありながら、周りに合わせるためにお金を使う…
    でも、やっぱりお洒落をするのは楽しかったし
    お友達と遊びに行くのも楽しかったし
    コンパにバイト仲間との飲み会、バカ騒ぎ…とても楽しかったです。
    ああ、青春だなァ、と。

    今大学4年の娘はほとんど大学へ行く必要ないみたいで
    家にいてひたすらゲームオタクの日々。
    就職したら時間が取れないから、今のうちにやれることをやっておけばいいのに。
    私は自分の親がやってくれたことくらいはやってやろうと思っているのに。
    どうしてゲームなんでしょう?  勿体無い・・・

    ユーザーID:2047076289

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 2度目です

    トピ主様もやはり、とても真面目でいらっしゃるのですね
    二十歳過ぎようと、いくつになろうと、住む場所が違おうと
    『親子』という絆は切れません
    子供が背をむけても、見つめ続けるのが『親』だと思います
    口出しや、指示指導はもう必要ないかとも思いますが
    (だいたい、親が思うより子供は大人です)
    やはり親としての考えや、意向は伝えても良いんじゃないでしょうか
    押し付けはいけませんが
    『自分は親の立場から、こう思うよ』と
    心配はつきませんが、親となった試練です
    『母親』『女同士』『大人同士』『親子』
    七変化で対応するのがよろしいかと
    そして今まで精一杯育ててきたのですから、自信をお持ちになって大丈夫ですよ
    『あげたい物をあげる』のではなくて『欲しい物をあげる』方が
    お互い楽しくないですか?
    娘さんの好きな物(ゲームですか?)に、少し興味を持ってみると又
    会話も弾むでしょうし・・・・・
    楽しくお過ごし下さい

    ユーザーID:6404065262

  • 娘さんはもう幼児ではありません。

    > 夫を男として愛するのではなく「父親」としての存在を求めているみたいです。

    娘さんにそう思わせるきっかけがあったとすれば、それは母親のあなたでは?
    ご主人を異性としてより「自分の子供の父親」だと思うところがありませんか?

    > 好き、とか素敵とか、カッコイイって生身の男に思わないみたいです。
    > 20歳を過ぎた娘が恋をしたこともないなんて…

    お母さん、娘さんは「ようちえんの○○くんがすき」という子供ではありません。
    誰かを好きになることを、いちいち母親に告げる必要はないのです。
    一般的には母親はそういったことを言いやすい存在かもしれませんが、娘さんは
    そうではないのです。

    “お嬢様”に囲まれた大学も、選んだのはあなたですよね?
    ここに限らず、あなたは今までの選択を全て「他人のせい」にしていませんか?
    そんなあなたの元で育った娘さんの価値観は「お母さんのようにはなりたくない」と
    いうのが土台にあるのかもしれませんね。

    娘さんは、あなたの思い通りになるお人形ではありません。
    どうか、ただ見守ってください。

    ユーザーID:3351081187

  • 私達の時代とは、今は違う。

    トピ主さんと同年代です。
    私たちの時代は、女の子が4大に進学すると、就職がありませんでしたよね。しかたなく、就職したい女子は学力があっても短大へ進む女性が多かったですよね。当時女の子を4大に進ませることができた親というのは、サラリーマンの父親が、昭和の高度経済期の波に乗り、収入が右肩上がりで、わりと豊かな生活をしていたのではないでしょうか?
    お父さんが働き、お母さんが働かなくても家のことを守れるという役割分担ができていた時代ですよね。
    でも、いまは、男性に経済的に全て依存しては女性は生きていけないのですよ。新聞・雑誌・ニュースをみていればわかるでしょう?
    私たち世代のように、きれいなお洋服を身にまとい、遊びほうけていても、稼ぐ男性を捕まえられる時代はとっくに終わっているのです。
    娘さん、トピ主さんを反面教師にして見事に自立されましたね。
    今の若い人をみていると、私の時代と比べると本当にしっかりしていると感心します。
    若い世代の幸福感というのは、私たち世代とは違うことを理解しましょうよ。

    ユーザーID:5770808165

  • トピ主さんのご主人ってどんな方ですか?

    娘の男性感って父親、というより親の夫婦関係が影響してるな、と
    感じることが多いです。トピ主さんの所はどうですか?

    私は一人親家庭で育ち、母親だけの価値観で育てられたので
    人と「意見をすり合わせる」ということが長年苦手でした。
    これって恋愛には欠かせない作業なんですよね…。
    自分という枠からなかなか抜け出せない。
    娘さんと同じ「潔癖」です。

    でも夫に出会い、男と女がそれぞれ補いあうこと
    互いの考えを理解し譲りあいながら暮らす楽しさを知りました。
    それはまったく新しい価値観との出会いでした。

    でも友人を見ていると、私のような明らかに親が一人欠けている者よりも
    もっとやっかいな自覚のないケースがあることに気づいたんです。

    それは居るのに居ない父親。

    一見、両親揃った「普通」の家庭でも
    両親の不仲さ等でどちらか一方だけの価値観で育てられた人は
    自分の偏りに気づかない。それが当たり前だから。

    レスのなかにご自身の母親(同じ縦の価値観のグループ)については
    出てくるのに、ご主人の話が出てこないのが気がかりです。
    そのあたりはどうですか?

    ユーザーID:0171948212

  • ただただ、お嬢さんにあらゆる意味で幸せになってほしい

    のですよね?

    もちろん、勉学や仕事に励む面白さも知ってほしかった。
    自立して生きる大切さも。
    しかし、異性に恋をするあの気持ちも、人生を豊かに彩る。
    それも味わって欲しい。

    お嬢さんに、人生の全てを味わって生きて欲しいのに、恋愛面で情緒に欠ける。
    それはもしや自分のせいなのかと哀しくなられているのですよね。
    それに恋の病に大人になっていきなりかかると重病化しますし(笑)
    今の内に軽くかかっとけー!ではないですか?

    トピ主さんにとって恋をするのは息を吸うように自然な事だったのでしょう。
    あえて教えることだと思い付きもしなかったのでは?
    でも、トピ主さんご夫妻が仲良しで、愛情を持って育てていればそこを基準に相手を選びますから、大丈夫です。

    しかし、一つ伝えるなら。
    「あなたの理想の相手は40以上の出来上がった人だ。若い奴でそんなできた奴はいない。自分だってそうだろ?相手にだけ求めるの?自分も共に歩んで互いに成長しあって理想の夫婦になるのが大事なんじゃないか。」

    うふふ、父に言われた言葉です。
    幸せな結婚、しましたよ。
    どうでしょう?

    ユーザーID:3048770447

  • 何が心配なのか理解できません

    私には中学生の娘がいて、トピ主さんのお嬢さんの性質と全く同じです。
    私は「今や年収200万の男の子が一杯いるし、結婚に失敗したときのリスクのためにも、一生自分で働ける堅い仕事(医師や公務員)になれればいいね。」
    「そのためには、学生時代に恋愛で遊んでる場合じゃないよね〜。自立できる大人になってからでいいんじゃない?」って言っちゃってますよ。

    つまりトピ主さんのお嬢さんが我が家では理想で、娘自身もパートで仕事内容や人生にさほどやりがいのない私のようになりたくないと思ってるようで、
    他の有職のお母さんもしくは一生独身でも世のために働いている女性に憧れて勉強に励んでいますよ。

    32才で恋愛ゼロならまた話は別でしょうけど、22,23歳でスタイルも顔も普通のお嬢様なら周りがほっとかないでしょう。公務員の彼がすぐできるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1674867403

  • これが悩みなんて

    お気を悪くされたらごめんなさい。
    でも、本当におだやかに、幸せに過ごされてきた方なんだろうなと思いました。

    お嬢さんはまだ大学生なんですよね。これからどんな風にも化けますよ。その心配を自分自身の人生設計へのエネルギーに向けられたらいかがですか。

    あああ、これが悩みなんて、心からうらやましくなってしまいました。

    ユーザーID:6944140933

  • とってもわかります!

    私も女子大卒 32歳既婚です。

    大学時代は勉強ばかりした時期もあり、遊んでばっかりいた時期ありで、どちらも思いっきり打ち込んで、若いエネルギーを発散?し尽くせたなあ、と思います。まさに青春ですよね。

    その傍ら・・・
    トピ主さんのお嬢さんのような友達が何人もいました。彼氏どころか合コンやサークル、バイト先でドキドキ・・・なども全くなく、みんなマジメでちょっと融通が利かなかったり?な人たちです。黒田清子さんのような感じでしょうか。

    学生時代は遊んでいる時の私を軽蔑している風もありましたが、そうはいっても彼女たちも社会人になったら飲み会やデートをしていつかは結婚するんだろうな、想像つかないけど・・って思ってました。

    でも32歳現在、彼女たちは歳を重ねただけでそのままです。
    結婚願望はだんだん出てきても、若い時に恋愛面で何も努力をしていないため、現実を変えるのが難しくなっているのです。友人のお母様もとても心配していますが、あまり現状は変わりません・・・。

    具体的なアドバイスが思いつかなくて申し訳ないのですが、お嬢さんにお洒落や恋愛を今から勧めてみるだけでも違うかもしれません。

    ユーザーID:6734139614

  • 考えさせられます

    しっかり育った娘さんで、尊敬します。

    トピ主さんは、経済的に男性に頼っているけど、
    精神的には当てにしていない。娘さんは、さらに
    経済的にも当てにしないというところでしょうか。

    トピ主さんが息子さんをどうでもいいと言い切れる、
    その当てにしていない感じが、そのまま
    娘さんが男性を見る目と同じになっているかも、
    と思いました。

    本当は、「女性から当てにされて嬉しい」、「女性のために
    頑張らせてほしい」という男性だけなら良かった。
    女性が「ありがとう」と言いたくなる男性だけなら良かった。
    現実はそうではありませんでした(トピ主さんのお父さん)。
    男性の家庭における役割というものを考えさせられる
    話です。

    ユーザーID:8915422904

  • ちょっと一言、二言、三言・・・

    時代背景の違いはありますが・・・

    >「女に教育は必要ない」と言う父を説得して大学へ行かせてくれた母。

    その割には

    >私自身は大学を卒業と同時に結婚してのんびりパートをしながら

    になっちゃったんですね。

    >母から女性であっても経済的に自立できる強さを学びました。

    どこが?実践してないし。

    >例えば息子は「愚痴」とかが大嫌いで、私が愚痴ると
    >「聞く方がウンザリする」と言います。(以下4行)

    性別による役割分担と全く関係ないと思います。
    母親みたいに愚痴っぽくない女性と結婚すれば良いだけの話。
    息子さんは母親を反面教師にしてそうなさると思いますけどね。

    ★主さんの娘評全般から見る娘さんの印象

    心の奥底では、自信がないのでしょうね。
    女を見下す男が嫌いと言いつつ、男を見下すことによって精神の安定を保ち、
    人間関係から逃げることを正当化しているような、そんな印象を持ちました。
    正直、臆病な子だと思います。

    4月から公務員(具体的な仕事の内容は分かりませんが)とのことですが、
    「杓子定規の小役人」にだけはなりませんように。

    一月くらい放浪でもしてきたら人生観変わるかもね。

    ユーザーID:6622432863

  • お返事遅くなりすみません

    たくさんのレスをありがとうございます。

    PCが夫と共有のため、お休みは開くことが出来ませんでした。
    一つずつお返事したいのですが、私はとてもくどい性格なので
    長々と言い訳になってしまいそうなので
    思いついたものから追ってお返事させていただきます。

    皆様のどのご意見も、本当にありがたく感謝しております。

    ユーザーID:2047076289

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 自分の物差し

    私は子供の頃から「自分はいつも我慢させられている」感覚が強くありました。
    やりたい事がいっぱいあるのに、それが「出来ない時代」だった、と。

    だから、私は自分がやりたかったことを全部、自分の子供たちにやらせてやりたい、と。
    そして私がやりたかったことをきっと子供たちもやりたいに違いない、でも「遠慮して」言えないのだと思っていました。
    (自分がそうだったから)

    母は男並みに働いて私達を学校にやり嫁入り支度も揃えてくれました。
    母が働いていなければ叶わなかった事だと思います。
    でも母は近所の専業主婦の奥さん達を見て「どれだけうらやましかったか知れない」と言いました。
    後悔しているように見えました。それこそ母は私達の「反面教師」です。

    だから、私は働かないでもいいという相手と結婚しました。
    でも、母の姿を見て育った私は結局パートとは言え仕事をし続けました。
    そして後になって「きちんと正社員になっておけばよかった」と。
    だから私は娘には「一生続けられる仕事」を勧めました。

    そして気が付いたのです。
    私も母も結局は自分の物差しを子供に当てはめたのだ、と。

    ユーザーID:2047076289

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 親の価値観

    また私の中で矛盾するのですが

    結局、自分の考えなのか、親からの刷り込みなのかがわからなくなっています。

    親の影響を全く受けないで育つ子供はいないでしょうし
    逆に自分の意思が全くなく育つ子供もいないでしょう。

    前にも書きましたが「親の責任」とは一体何なのか、と。

    もしも、間違った価値観であるのなら、修正のきく内に
    修正してやらねばならないのでは、と

    それは親の務めでもあり、親の愛情でもあるのかな、と思いながら
    それが親のエゴ以外の何ものでもないのだろうか、と…


    人の人生に「正解」なんてないのでしょうから・・・


    苦難の道を歩んで自ら得るものは大きいかもしれないけれど
    でも、親は少しでも我が子に楽に幸せになってほしい…

    まさにネコムラさんがおっしゃって下さるとおり
    ただただ娘に「もっと」幸せになってほしいのです。

    そのために、たくさんの経験を積んで欲しいし
    色々なものに興味を持って欲しい

    限られた学生と言う自由な時間を生かして欲しい。

    なのに、なぜ ゲーム・・・  ←これが一番イヤかもしれません。

    ユーザーID:2047076289

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  • 夫の事

    夫は一言で言えば「善人」
    人間としてはとても良い人です。

    ただ、夫としては頼りないのと、とてもKYなのが不満です。
    頭は良いはずなのですが、普段の生活であまり頭の良さは感じません。
    ただ子供たちの勉強は高校までずっと見ていてくれたので頭の良さと優しさは認めていると思います。

    息子は夫とは正反対で物をはきはき言うタイプです。
    夫が口を噤む私の欠点を指摘するのは息子の役割です(笑)
    私は素直には聞きませんが、息子に注意されると少しは反省し自分を見つめる事ができます。
    逆に息子に注意すると、理不尽な事には反論しますが
    納得すると「わかった、考えておく」と答えます。
    私と息子の関係はそれなりにうまく行っていると思います。
    (だからこその「どうでもいい」です)

    息子との関係が悪くないので夫には物足りなさを感じます。
    育ってきた環境の違いも感じます。
    それを娘に愚痴ってはいます。
    でも「文句があるのは愛情があるからだ」と公言しています。
    関心がなければ何も言わない、と。
    結果としてはラブラブ夫婦だと思います(笑)

    娘もそれは理解しているようです。

    ユーザーID:2047076289

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  • ハンティングさんのレス

    多分私が一番娘の事で心配しているのは
    ハンティングさんのお友達のようになってしまう事だと思うのです。

    学生時代と言う、ある意味、無責任に自由を満喫できる時間を無駄にしてしまうのが勿体無い、と。

    私は 自分が損な時代に生まれた、と思っていました。
    私は一回り以上年下のお友達がたくさんいます。
    団塊ジュニアの彼女達はそれこそバブルを謳歌し青春を謳歌していました。
    何でもやりたいことが出来てうらやましい、と。
    そして本当に輝いて見えました。
    でもバブルがはじけて、今の時代になって
    ハタと気が付けば、もしかしたら私は とても幸せな人種だったのかな、と。


    バブルの時代にキラキラと輝いていた彼女達と
    若く体力のあるうちに子育てを終えることの出来た自分の
    二つをミックスして「イイとこ取り」の人生を娘に歩んでもらいたいのです。

    男をアテにするなとは言ったけど、頼れる男がいるなら
    お互いに支えあっていけたらいいのに。

    男性に限らず、たくさんの人と付き合ってもっと視野を広げて欲しいのです。


    結局、ただの親ばかです(笑)

    ユーザーID:2047076289

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