• ホーム
  • ひと
  • 家を買いたい。が、無年金の夫の母の老後費用が心配

家を買いたい。が、無年金の夫の母の老後費用が心配

レス27
(トピ主7
お気に入り40

家族・友人・人間関係

yomeyome

タイトル通り、新居の購入を検討しています。
が、夫には持家はあるものの無年金のため10万の仕送りをしている
一人暮らしの母(70代)がおり
貯蓄がどのくらいなのか(多分あまり無い)
医療保険には入っているのか(多分入っていない)
介護が必要になったらどうしてほしいのか(超がつく偏屈者です、
施設は拒否しそうな気が・・・)
何もわかりません。

本来なら、こういう事は実子がどこかできちんと
聞いておくべき事と思いますが、夫が嫌がります。
家を買う事自体も、事後報告でいいと。

倒れたら親の家を売って施設に入れればいいじゃないか、と。
莫大な施設費用がかかるかどうかはその時までわからないから
考えても仕方がないと。

そうは言っても家だって簡単に売れるかどうかわかりません。
共働きで返済するのが前提で住宅ローンを抱え、
子供の成長にお金がかかる事を想像すれば
姑にこれ以上のお金は出せません。

私も仕事を辞められません。
10万ですぐに入れる施設など無いと聞きます。
姑に介護が必要になってからなし崩しに引きとらなければ
いけなくなるのだけは絶対に避けたいです。

こんな状態で家を買うのは危険な気がするのですが
夫は低金利の今買わないでどうする!と買う気まんまんです。
新居の期待と、親に向き合う気のない夫に
気持ちが揺れ動きます。

夫が親を拒否している事については、
今だから言えますが病的と言っていいくらい
母子密着状態だった夫と姑で
結婚する時に大揉めに揉め、現在私は絶縁状態、

夫も仕送りだけは続けるものの
母とは年に1度会うだけの疎遠な関係です。
もっと様子見に行った方がいいんじゃない?と言っても
行きたくないし話したくない、孤独死されても
後悔しない、と・・・。実際それだけの事がありました。

ユーザーID:0606105373

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数27

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 口を出さないほうが。

    トピの後半部分を読んで、ご主人とお姑さんの間には深い確執があることがわかりました。
    いま絶縁状態のトピ主さんが口をはさんだら、親子の間も夫婦の関係も余計にこじれるだけではないでしょうか。

    ご主人がそうおっしゃるのであれば、将来どんな事態になっても同居・介護・今以上の金銭支援をしないと約束した上で新居を購入なさってはどうでしょうか。

    それと、ご主人がお姑さんに医療保険をかけることは問題がないと思います。毎月10万円の仕送りの一部を保険料にまわすことも考えていいと思いますよ。

    ユーザーID:1839108897

  • 現代の姨捨山は息子夫婦に施設に入れられ孤独な最期を迎えること

    >孤独死されても
    後悔しない、と・・・。

    男の子を産んで息子を持つと、年老いた母親の最期はこういう結末を迎えるわけですか?唖然。自分のお母さんなのに冷酷な息子ですね。10万円を送るから年寄りは俺達の家族に近づくな、離れて1人で暮らせということでしょう。苦労して息子を育てても、老いればこんな仕打ちをされるものかと、やりきれない思いでお母さんは哀しんでいますよ。

    現代版の姨捨山は、疎んじられて家を売られて施設送り。

    嗚呼、子供は産まずに子育てにかけないですんだお金は全部老後資金に蓄えて、老後は颯爽と生きる方がどれほど良かったかと、トピ主夫婦も老後に嘆くことになりそう。

    今ローン組んで買おうとしているその家が、将来の息子夫婦に売られてトピ主夫婦のどちらか生き残った方が施設送りにされるという形でね。
    血の繋がった息子と嫁に疎んじられ、家を売られ、施設送りされるほど惨めな最期はないから、殺伐とした気持ちになりますね。

    金銭では測れない部分、情けやゆとり助け合いが現代日本で欠如しています。何でも金、生産性にこじつける現代日本の悪しき風潮に、近頃うんざりしてきました。

    ユーザーID:7840386673

  • 因果応報なのかな

    月に10万もの仕送りはたいへんですね。
    私も最初のレスの方と同じ意見です。
    口を挟まずご主人と仲良く暮らしてください。

    トピを読むと十分理解できますから、意地の悪い2番目のレスは無視してよいと思います。

    ユーザーID:4395060794

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    >うちなーさん
    本当に、そうできるものならそうしたいです。
    ただ、将来その事態になった時、引き取れません・お金も増やせません、
    そんな事が実際できるのか・・・。悩んでしまいます。


    >子供は親を見て真似るさん
    仰るようなレスが来るであろうことは予想していました。
    高齢の親と疎遠にする事は、それだけ聞けば冷たいに違いありません。
    誰がこのトピを見ているかわからないので詳しくは書けませんが

    「姑は、半端でない・物凄い毒親なので、私達家族の家庭の平安のため、
     それ以上に夫に精神的負担をかけないため、姑とは距離を置くしかない」

    そうとしか言えません。
    夫はたいへん優しい人です。あんなに優しい夫に姑が
    今のような態度をされるという事は、逆に夫が姑から受けた心に傷が
    いかに深いかという証拠でもあります。

    また、私達には娘がいますが、老後は姑のように子供の家庭に
    負担をかけてまでの親孝行を強要する事だけは絶対にしないつもりですし
    それなりの時期になったら子供に言われるまでもなく
    高齢者住宅に移り住むつもりです。

    ユーザーID:0606105373

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 旦那さんがそこまで思っているのであれば・・・

    27歳の若輩者の意見ですが・・・

    元彼の家庭が同じような家庭で、(持家がある分、トピ主さんの義母さんの場合とは違うんですが)母子家庭、無年金の母親、といった家庭でした。
    結婚話が出ていたため、22歳だった当時の私は相当悩みました。
    自分達の生活をしていくだけで精いっぱいなのに、将来無年金の義母まで面倒みることができるのか・・・?と。

    しかも、またこの義母が私にとってはすごく嫌な人でして・・・生き方、考え方が共感できず、将来面倒みる気になれませんでした。
    「お金なんていざとなったらどうにでもなるようにできてる。考えすぎはよくない。」
    「年金なんて貰えるかわからないもの払えるか!」
    「真面目に働いて、バカみたいだね〜」と私に言い・・・
    毎日のようにパチンコに通う彼の母に苛立ってました。

    ほぼ絶縁状態に近くて、旦那さんが「行きたくないし話したくない、孤独死されても後悔しない」とまでおっしゃっていて、そう思わせるほどひどいことをお義母さんがしたのであれば、もう放置なさったらどうですか?

    続きます。

    ユーザーID:4244644229

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 続きです

    お義母さんには生活保護を受けてもらえば良いと思います。(批判レスがつきそうですが・・・)

    役所の人が来ると思いますが「母の面倒は一切見る気がない」と伝えれば、扶養する義務もないらしいですし・・・(経済的余裕がある、なしにかかわらずです)

    実は私の両親も毒親でして・・・虐待、ネグレクトを受けて育ちました。
    私は両親が老後どうなろうと関わる気がありません。
    お金に困っても助ける気がありません。
    そう思うほどのことをされましたから・・・

    トピ主さんはお義母さんのことなんて気にせず、家を購入されれば良いと思います。

    ユーザーID:4244644229

  • 疲れませんか?

    お気持ちよく分かります。私もトピ主さんと同様、悩み考え続け疲れてしまいました。

    夫とは義両親のことで毎日喧嘩を繰り返していました。
    ある時、夫は私に「親は死んだものと思ってくれて構わない」と言いました。なので、もう考えるのをやめました。

    今後は口も出さないし、お金も出さないつもりです。
    自分は非情な人間なのかもしれませんがそれでも構いません。色々なことがありすぎました。

    今は夫婦仲良く、当時が嘘のように穏やかな日々をすごしています。

    ユーザーID:4042069405

  • 「家を売られて施設送り」は不幸せではない

    >家を売られて施設送り

    コレ「偏見」ですね。
    施設にも入れず、自宅で孤独死する方がどれだけ不幸せなことか。
    一度施設をご覧になってください。

    私は、年をとって体が思うように動かなくなったら施設に入りたいです。

    ユーザーID:9603885044

  • 私なら

    先手を売って最初から同居を前提とした家を購入します。

    物件自体は少ないんですが、普通の3LDKのマンションに、内ドアひとつでつながったワンルームマンションが隣接しているのが近頃あるみたいです。内ドアにかぎを閉めて賃貸に出せるタイプのものが。

    こういうのだと義母を引き取ることになる日までは稼いだ賃料(10万?)を義母に仕送りすればよいし、いよいよとなったら家を売却してもらって隣に越してもらい、その費用で訪問や一時預かりなどのサービスをまかなう。

    義母が他界したら再び人に貸して賃料を得てもいいし、
    お子さんの個室にしてもいいし。

    ユーザーID:7415715927

  • 持家があるなら

    複雑なご事情があるようなので私が口をはさむようなことではないのですが、ご主人さんもいらっしゃいますし、持家があるなら生活保護を申請するのは難しいような気がします

    持家があるのなら

    リバースモーゲージ

    http://waga.nikkei.co.jp/money/estate.aspx?i=MMWAb5035022082006

    という方法もあります

    ユーザーID:3023800997

  • トピ主です

    碧さんのレスまで読みました。
    まとめて返信させて頂きます。

    もう正直放置できるものなら放置したいです。
    ただ、おそらく夫は、現在こそ仕送りだけでほぼ音信不通状態にしていて
    突発的な孤独死は仕方がないと言ってはいるものの
    姑が更に年をとって・じわじわ体が弱って一人にできなくなってくれば、
    さすがにそれを放置して見殺しにはできないと思います。

    その時、ただでさえ姑の仕送りで家計が圧迫気味なので
    ローンを組んだ以上私は仕事を辞められない・広い家など到底無理です。
    それに、同居してしまうと介護サービスの利用にかなり制限がついたり
    ホームの待機順番が後にされてしまうと聞きますし、
    仕事でくたくたになって帰ってきて、扱いがとてつもなく大変な姑の介護が
    寝るまでエンドレスに続く生活は絶対無理です。

    同居前提にする家を買うのは厳しい気がします。
    でも、碧さんのレスで、その時が来たら1日1回
    私か夫が仕事帰りに通える所なら
    別居のままでもどうにかなるのかも?という気もしてきました。

    姑の家から車で30分前後エリアで探してみる事も
    考えてみる事にします。

    ユーザーID:0606105373

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • うつぼ様

    私も自分で言っておきながら、持家がある状態で生活保護は無理かも・・・
    後で思いました・・・ありがとうございます。

    ユーザーID:4244644229

  • 優しい性格故の悩みですね

    欲しいものを諦めて生活費を工面したから、月々10万も送金してこられたのですよね。たった1年でも120万です。

    普通の親なら子供や孫の将来を気にかけます。毎月10万大丈夫なの?他に方法はないかとか、相談したり考えます。

    こんな苦労を子供家族にさせて、何も手はずを考えないお姑さんは、恐らく子供(嫁)は親の面倒を無条件に見る道具なんでしょう。ずるい思考は変わりません。
    同居したらご自分の家庭が壊されます。

    家購入が今買い時か、金銭的なことはわかりません。この景気ですから。
    でも同居しないためには、家を買っておく方がいいです。ご主人に確認を取っておいてね。

    同居は大抵はご主人次第なのです。ご主人の経済力、親離れなどが左右します。

    よく親の姿を見て子供はまねると言う人いますが、そんな単純なものでないです。
    子供はもっと深く見て考えてます。
    理不尽に苦労している親を見て、同居の悪習慣を知るので、同居にこだわる愚かさを誰よりも知っています。
    同居せずとも、親のことを気にかけて努力している姿を見て育つのです。

    ユーザーID:2270585241

  • トピ主さんが調べましょう

    介護というものは、「いざ」と言う時にとんでもないことになることもあります。
    お義母さんの経済状態は不明、肝心なご主人も頼りにならない・・・はかなり不安なことと思います・・・が、

    ご自身でお調べになれば。

    お義母さまがお住まいの役所や、その地域の有料老人ホームの実態を調べましょうよ。

    役所では、事情を話せば誰に知られることなく「今」の介護実態を教えていただけると思います。
    場合によれば、自治体の介護福祉に関する冊子を入手するだけでも、一歩前進と思いますよ。

    それと、もしもの時に備えて、お義母さまの持ち家の時価もリサーチされても良いのではありませんか?

    疎遠な息子、毒親とはいえ、いざと言う時は「息子・娘」が出て行かざるありません。

    それから、トピ主さんご夫婦が金銭面で関わりたくないと思うのでしたら、今からお義母さまとある程度の信頼関係を築いておかれた方が良いと思いますよ。

    家の売買にはお義母さまの実印が必要ですし、もしお義母さまに蓄えがおありでしたら、預貯金を引き出す術がなくては、トピ主ご夫婦の意に反してトピ主家からの出費を余儀なくなりますよ。

    ユーザーID:4275301894

  • トピ主です

    皆さんレスありがとうございます。
    介護中の身さんのレスまで読みました。

    家を買ってしまうと、そこに引き取らなければならないのでは?という
    事ばかり気にしていましたが、椿さんの言う
    同居をしないためには、逆に家を買っておく方がいい・・・というご意見は
    一理あると思いました。
    どうぜ、買うにしても親を引き取るスペースなど無い家しか買えませんし、
    一時的に姑の家に行く事はあっても逃げ場が
    ありますものね。

    >介護中の身さん
    そうなんです、いざという時にとんでもない事になる…それを恐れています。

    一応、役所の介護に関する冊子はいただいてあります。
    家の時価も、おおよそ見当はつけてあります。

    ただ、義母との信頼関係はおそらく無理でしょう・・・。
    結婚前から息子の実印とカードを自分の貸金庫にしまいこみ、
    息子が結婚してからも決して息子夫婦に渡そうとしなかった姑です。
    (夫が自分で別の実印に変えてしまいましたが、大騒ぎになりました)
    少なくとも姑が私達(というか私)を信頼する事は無いと思います・・・。
    頭の痛い問題ですね・・・。

    ユーザーID:0606105373

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 我が家かと・・・

    夫と姑が元は密着型。今は反発。毒親。
    嫁、姑間は上手くいかず、疎遠。
    子供は娘がいる。

    全く同じですよ!

    残念ですが、私は新居に同居中です。
    主人に頭を下げられ、やむなく承諾しました。

    舅は亡くなり、姑は1人暮らししていましたが
    リウマチの悪化で手も、足も不自由に成り、
    自炊も出来ず、洗濯も儘成らない状態となりました。
    ある日「ぽっくり」いくのは、お年寄りの理想でもあるらしいですが
    実際は徐々に弱り、小さく、細くなっていくものです。
    体中を「イタイイタイ」と言い、カップラーメンしか食べられない。
    そんな母親を、いくら毒親とは言っても放って置ける物ではなく、
    また、放っておくような人だったら
    私は主人を見損なったかも知れません。

    正直、親子3人で暮らしていた日々は夢のように楽しかったのですが
    老母を見せるのもまた、子供への投資、と割り切りました。

    姑は、すっかり弱くなりまして、今は片目の視力も無く、耳も不自由です。
    私にとっても、「老いる」という事の勉強にはなっています。

    アドバイスにもなってなくてすみませんが、ご参考までに。

    ユーザーID:5604704306

  • 追伸です。

    施設、とありますが、調べた方がよろしいですよ。

    我が家(関東圏)の周りでは、
    公的施設は200人以上の「待ち」状態です。
    又、民間の施設は入居に数百万円の入居一時金
    (私たちが調べた物では2〜500万位)に加えて、
    月々15万以上が普通でした。

    そこですら、一杯の場合があります。
    「入りたくても入れない」実態がありますよ。

    もし年金が受けられるのであれば、遺族年金合わせてで、
    月々20万位はもらえるはずで(うちの姑の年齢で計算)
    介護付き老人ホームは多分、その金額を踏まえて
    ギリギリの金額に設定しているのだと思います。

    もしも、同居なしの方向ならば、
    きっちりとその辺の事をしておかないと
    「姑の部屋は無い家を建てたけど、老いた姑は1人暮らしが出来ない程
    弱ってきたのに、施設にも入れずに、結局同居」と、
    最悪のパターンになる可能性がありますよ。
    「ねたきり」になったら、ヘルパーさんや、通ってお手伝い、では不可能ですよ。

    ユーザーID:5604704306

  • トピ主です

    >カーテンさん

    レスありがとうございます。
    ほとんど同じ状況で、姑様を引き取ったのですか・・・
    我が家で、そんな事ができるか、正直・・・自信ありません。
    寝たきりでも、介護サービスをめいっぱい使って
    独居を続けてもらえばいいくらいに思っていたのですが
    実際難しいんでしょうか

    多分、姑を引き取れば家庭崩壊になると思います。
    今でこそ少し大人しくなりましたが
    本性は本当に恐ろしい人なのです。
    息子や嫁はもちろん、幼い娘まで悪しざまに罵るような人です。
    毒を盛られるんじゃないか、怖い人を雇って嫌がらせされるのでは、と
    おびえた日々もありました。

    引き取る事だけは、どんな事があっても絶対に避けたいのです。
    同居しないで済むできる限りの事はしなくてはいけないと思っていますが
    この先見捨てるか、同居かそれ以外に選択肢が無くなってしまった場合は
    「見捨てるわけにいかないから同居する」と言える自信は皆無です。

    家を買い、大きな借金を抱える事は
    そのへんの方針をきちんと話し合ってクリアにしてからでないと
    やめた方がいいのかもしれませんね。。。

    ユーザーID:0606105373

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • マイホームを買ってしまいましょうよ!

    トピ主さん、レス拝見しました。

    八方塞りのようですね。

    お義母さまのご自宅の相場価格の見通しや自治体の実態などもお調べのようですが、お義母さまとの信頼関係はご無理のよう・・・

    そうなったら、今から取り越し苦労はなさらず、その時になって考えるしかないではありませんか?

    マイホームを買ってしまいましょうよ!

    今現在の送金10万円/月、でさえものすごい親孝行をなさってられると思いますので。

    それに、ご主人さまがお義母さま拒否状態でられるのですから、嫁であるトピ主さんは静観されるしかないと思いますよ。

    但し、トピ主さんのお気持ちを無下になさるご主人さまには「いざとなった時には、私は今以上の協力は出来ません」と、はっきりおっしゃっておけば宜しいのではありませんか?

    もしや、トピ主さんのご心配することにはならないかもしれませんし。

    さて、カーテンさん

    有料老人ホームの入居費ですが、確かにパンフレットでは最低15万円などと謳ってますが、それは部屋代と食費で+介護保険の利用料が加算されて、30万円くらいかかるのが現実です・・・一番お安くて。

    ユーザーID:4275301894

  • トピ主です。

    >介護の身さん

    レスありがとうございます。

    実はこの連休に話あったのですが、地方都市に一人で暮らす
    私の母を引き取ろうかという話になってきました。

    夫も「自分の母親といると全く安らげないがyomeyomeのお母さんは
    全然気を使わないで済んで、楽。」と言う程、婿姑仲は良好です。
    私が仕事復帰したあとの子育てに心配が無いし、
    私の母はまだ60過ぎと若く、社交的なのですぐに
    友達を作ってやっていけそう、
    実家の家をたたんで来るのでそれなりの額の資金援助をしてもらえ、
    残りの額を私達夫婦のローンにすればいいので私達の負担が少くて済みます。

    家に私の母がいればそこに姑の同居はありえないですし
    ローンが少なくて済み、姑との同居が無い分、
    姑の万一の場合、さすがに月30万とかは無理にしても
    もう少し姑に使えるお金を用意できると思います。

    ただ、姑が知れば大騒ぎする事間違いなしですし、私の母がそれを
    かなり心配しているので、時期とタイミングを見てうまく実行・
    姑に伝えないと大変な事になります・・・。

    うまく実現できるといいのですが。

    ユーザーID:0606105373

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主さんはお優しい方ですね

    その案、とても良いと思いました。
    大変な事態になっていても、お義母さんに送金される気持ちをまだお持ちだなんて優しい方ですね。

    ユーザーID:4244644229

  • 提案させたらどうでしょうか?

    まず、現状を確認しましょう。

    現状ではローンの支払いが苦しくなり、銀行に相談をする方が増えています。
    加えてデフレであり、ローン負担は相対的に重くなりますし、不況でローンの承認もおりにくい。

    こうした状況下で共働きで精一杯であれば、ご主人単独でローンを組むことは難しいでしょうから、トピ主さんの協力が必須になります。

    ということで「私の協力がなければローンは借りられないのだから、私を納得させるようなプランを提案してみてはどうか?その結果により判断させてもらう」という方針ではいかがでしょうか?

    真に家を買いたいのであれば、必死に工夫してプランを構築したり親に色々聞いたりするでしょうし、それをしないのであれば「家が欲しい」という欲求はその程度だったということになります。

    「家族の為になるなら協力する。不透明なプランなら家族の為にならないから、協力しないのが真に家族のため」という姿勢でいけばよろしいかと思います。

    また、トピ主さんの不安については、きっちり話をしてクリアにしておくことでしょうね。
    それから購入を考えても遅くはないでしょう。

    ユーザーID:6590636526

  • トピ主です

    >みのりさん

    コメントありがとうございます。

    優しくなんて、全く、ありませんよ。
    むしろ、姑や姑の親戚達からは薄情な息子に鬼嫁扱いされると思います。
    結局、そこそこ裕福で同居のメリットのある方の親と同居したんだね、
    貧乏で気難しい親とは同居したくないんだね、その部分だけ判断するでしょうから。

    でも、私達にできる事はこれが精一杯なので、
    あとは姑が「元気に長生き」してくれるのを
    離れた所から祈るしかありません。

    ユーザーID:0606105373

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 親戚の批判なんて・・・

    親戚の批判なんて右から左でいいと思います。

    私自身も色々ありまして・・・真実を何も知らぬくせにギャーギャーうるさい親戚を放置しております。
    冠婚葬祭で会うか会わないかの親戚のことなど気になさらず、幸せな人生を送ってください。
    姑さんは自分のしてきたことが自分に返ってきただけのことだと思います。

    若輩者が偉そうに意見してしまいましたが、後々振り返った時に「良い人生だったなぁ」と思えるよう、お互い頑張りましょう!!

    ユーザーID:4244644229

  • 横ですが

    はじめまして 27歳のにゃんままと申します
    私も無年金 貯金なし 借家住まい 毒親の義理の両親を持っていたものです 
    義理親と正反対の人柄の旦那と恋愛結婚しましたが 土地購入の際に揉めに揉め 旦那が義理の両親の肩を持ち 結局離婚になってしまいました

    老後の準備をしてこなかった義理母が一番悪い 救いは旦那さんが距離を置いていることと思います (うちは義理の両親の喧嘩の仲裁に呼ばれては夜中だろうが出かけてゆく人でしたから)月10万の仕送りってすごいです それだけでも親孝行なことなのに

    トピ主様も そして同い年のみのりさんもえらいです 

    ユーザーID:8898119775

  • トピ主です

    >見えざる魔人さん

    ご意見ありがとうございます。

    確かに姑の今後をどうするかについてはっきりクリアにできれば
    家の購入計画も立てやすいのですが、
    夫は、その点を追及されると思考停止に陥ってしまいます。
    そして、「母が死ぬまで、解決する事はない」と言います。
    もう、今の状態を結婚してからずっと、続けてきました。
    話し合って問題をクリアにできる事は、多分無理だと思います。
    姑が亡くなるのを待って家を買う・・・というのも、なんだか嫌です。

    なので、嫌なやり方かもしれませんが、
    「絶対に引き取らないで済む」予防線を張った家を購入予定です。
    (私の実母の資金援助による、私の実母との同居。)
    もちろん、金銭的には、姑にできる限りの事はします。

    >みのりさん、にゃんままさん
    お二人とも、「親」に御苦労なさってきたんですね。
    親のせいで不幸になる・・・なんて、つらすぎますよね。
    これからのお幸せな人生をお祈りしています。

    ユーザーID:0606105373

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主さん、にゃんままさん

    進むべき方向性が決まったようでよかったです。
    これから色々と越えなければならぬ壁があるかもしれませんが、頑張ってください。
    応援してます。

    にゃんままさん、大変でしたね・・・・
    私にまで声をかけていただいて嬉しかったです。
    この先、良縁に恵まれることを祈っております。

    ユーザーID:4244644229

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧