「彼の心変わり」その後

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恋愛・結婚・離婚

海子

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0625/247808.htm?o=1

こちらのトピを見てくださっていた皆さん、ご無沙汰しております。
たくさんの皆さんに叱咤激励いただいていたにもかかわらず、感謝の気持ちをお伝えすることができずにいました。

8月に彼のご両親に会いに行った後、すべてに無気力になってしまい肝心なご報告ができずにいたこと、本当に申し訳ありません。

初めてのトピが6月で、気がつけば夏も秋も過ぎてしまっていました。
まだまだ抜け出せてはいませんが、こうしてご報告するまで元気になりましたので、トピを立てることにしました。

簡潔にお話しすると、彼は休暇明けからは自宅から徒歩圏内にある伯母の家にお世話になることになりましたが、1週間ほどで彼女の近所へ引っ越しました。
私へは引越し費用として、契約期間残り1年間の家賃(半額)を支払うということになりましたが、一括では用意できないとのことで、これまで通り毎月もらっています。

引っ越してからは彼女が食事の用意等をしてくれているらしく、別々に暮らしているものの、これまでとあまり変わらない生活だそうです。

義母からは何回かメールをいただきました。
「元気にしていますか?」「頼りないですが何かあれば頼ってほしいです」

正直、気持ちが混濁して何と返信したらよいかわからず、一度もお応えしていません。
そのため、「気持ちは落ち着きましたか?」「メールは迷惑ですか?」などのメールもあり、
こちらの気持ちがわからないものなのか‥と残念に思ったり、心配してくれているのだから返信したほうがよいのかと悩んだり‥ 

まだまだ気持ちに浮き沈みのある毎日です。

ユーザーID:4134198815

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  • 全く同じ状況でした

    海子さんこんにちは。
    全く同じ状況を5年前に経験しました。

    28歳まで10年弱付き合い、5年同棲。
    私は携帯を見てではありませんが、最近冷たくない?と詰め寄ったことが原因で
    「実は好きな人がいる。でもコリンも好きだし困っている。でもその子に告白したいから別れて欲しい」と言われて。
    自分の気持ちをそのまま話すところも似ていますよね。

    当事者なのにと思いましたが、もう母親や姉のような気持になっていたんだと思います。
    ものすごーく気持ちが分かります。

    たった半年。まだまだ引きずっていいんです。
    でも絶対に希望は忘れないでください。
    「因果応報」って言葉ありますよね。彼のした事は最低です。
    でも投げた石は絶対に戻って来ます。地球は丸いんですから!

    そして私は、別れた1年後に恋人ができ、昨年結婚しました。
    いや〜別れてくれて良かった。
    長い彼女に感謝できない男、結婚してからもっと大きなことやらかします。
    今別れて良かったんです。
    そう心から思える日はすぐそこだと思います。

    ユーザーID:8473551755

  • つづき

    たくさんの方のアドバイスにあった通り、
    「時間」が解決してくれていると感じています。

    一人で暮らし始めてからは、本当に辛い毎日でした。

    朝「おはよう」と言い合える彼がいないこと、
    食事を「おいしい」と食べてくれる彼がいないこと‥

    11年間、長くても1ヶ月ほどしか離れたことがなく、この3ヶ月を本当に長く感じる反面、
    もう1年も2年も経ったような感覚もあります。

    それでも、日々いろいろなことに慣れていき、
    一時は8キロほど落ちた体重もすでに半分くらい戻りました。

    落ち着いた今思うことは、「私の周りにはたくさんの味方がいる」ということです。
    レスをくださったたくさんの方をはじめ、疎遠になっていた友人が知人伝いに聞いて心配して連絡をくれたり、
    「こんな時は仕事だ!」とあえて重責な仕事を任せてくれた上司、そしてなによりも家族の存在は大きかったです。

    「ありがとう」と心から感謝できるこの気持ちを知れたことは、
    悲しい理由からではあるものの、私にとって良かったと思います。

    アドバイスや励ましの言葉をくださった皆さん、ありがとうございました。

    ユーザーID:9094820905

  • つづき

    8月の末に、ちゃんと書面を作るためと、
    最後に二人で話しをしようということで、彼がうちに来ました。

    家に着くなり「お腹空いてるんだ、何か作って」と。

    その時「あぁ、この人はやっぱりわかってないんだな」と実感しました。

    聞けば、帰省先から戻ってきた時も真っ先にお世話になる伯母のところへは行かず彼女のところへ行き、
    伯母の家へは終電で向かい、居候中も彼女の家へ泊まりに行ったりしていたそうです。

    話し合いのはじめは、自分が引っ越したことは隠していました。
    家族からも「内緒にしておきなさい」と言われていたそうです。

    家族よりも濃い時間を一緒に過ごし、今回のことも嘘を見破ったことが発端で、
    私にとって彼の嘘は嘘にもならないことをあれだけ言ってきたのに、
    それでもまだ自分のために嘘をつくのかと、悲しかったです。

    嘘だと私がわかっていると感じて、最後の最後に
    引っ越したことや、彼女との生活などを話してくれました。

    彼女へはお金のことを含め、すべて話しているそうです。

    彼女の感想はなにもなく、「そうですか」と一言だけと。

    ユーザーID:9094820905

  • つづき

    「私とのことがハッキリするまでは付き合わない」という約束も彼女は知っていたらしいですが、
    やはり何も言わなかったそうです。

    どんな気持ちで何も言わないのか、私からはどうしたって良く思うことはできないのですが、
    彼女からしてみると彼のために何も言わず我慢していたのかもしれません。

    話し合いの時、彼は終始泣きじゃくりでした。
    「海子に甘えてばかりでごめん」
    「海子のことは何も変わらず好きだけど、それはもう家族としてで、彼女は女として好きなんだ。」
    「海子が困ったり辛い時は力になりたいし、俺は常識とか疎いから何かあった時は相談にのってほしい」

    彼は、私の心が傷ついたことをわかってはいても、実感まではしていなかったのでしょうね。

    「酷いヤツ」と思うことで私自身を楽にしたいだけかもしれませんが、
    やっぱり彼は誠実ではなく、私にではなく自分に甘かったのだと思います。

    それでも大切な人だったことには変わらないので、
    彼を失った辛さはまだまだ癒されそうにありません‥

    ユーザーID:9094820905

  • 最後です

    彼の家族の対応のことも、【774さん】の意見にもあった通り、私にも何か非があったのだと思いました。
    でも、その後にいただくメールから察するに、本当に私を心配して言ってくれているようです。

    しきりに「私たちは言いたいこと言ってるだけだし、海子ちゃんもなんでも言って」とおっしゃっていて、
    良いことも悪いこともストレートに言っているだけなんですね。

    ただし、彼が心変わりをしたことは私にも原因があると思っています。

    彼との関係に胡坐をかいて甘えていました。
    彼が将来のことを考えるまで待てばよいと自分の気持ちを言わず、
    自分で自分の将来を軽く扱い、真剣に考えてなかったんです。

    その罰だと思います。

    11年の恋愛ブランクは思っていたよりも大きく、
    大人の恋愛のはじめかたや付き合い方がわからず困っています(笑)

    でも、それすら楽しめるよう毎日を自分のために充実させて、
    今度は「何かあった時こそ自分を差し出す覚悟と強さ」を持った人と一緒にいたいです。

    辛い時は皆さんのレスを読んで元気をもらっています。

    本当に、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9094820905

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • がんばって!

    はじめてレスします。

    海子さん辛かったですね。
    抜け出すのも大変ですね。

    きっと新しい恋が、時間以上に解決してくれますよ。
    なかなかそんな気持ちにはなれないかもしれないですが
    いい人に出会えることを応援してます。

    無理せずに、お体を大事にしてください。

    ユーザーID:6544506333

  • 返信の必要はありません

    別れる前まで、彼の母親との関係が良好だったとしても、
    自分の息子がしでかしたことがきっかけなのに、
    「あんたたちのせいで借金しないと」云々言うような人、
    傍から見る限りでは信用できません。

    海子さんを心配しているのではなく、
    好奇心とか偵察半分とか、
    そういう可能性だってゼロではありませんから
    (ひどい書き方でごめんなさいね)。

    そしてメールは、読む人にとってどうとでも解釈される恐れがあるので、
    何をどう返信しても、思わぬところで
    訳の分からない言いがかりの証拠とされる可能性も
    ゼロではありません。
    あまりにも金銭的に困難なら、今後減額や返金を目的とした
    訴訟を起こされる可能性だってゼロではないのです。

    11年の日々にケチをつけるつもりはないのですが、
    カネは人を変えますから。

    防御に防御を重ねましょう。

    勝手に届くメールに返信の必要はありません。
    本当に心配なら、メールなんてお気軽な手段はとらないはずです。

    お身体、どうぞご自愛くださいね。

    ユーザーID:9456655708

  • 応援しています

    前回のトピから拝見していました。
    私も10年程付き合った人と別れました。 私の場合は10年の間に何回か別れたりやり直したりを繰り返していたので、海子さんとは少し状況が違いますが、自分自身の一部がなくなったような喪失感、また新しい人と付き合うとなるとどうしていいかわからない、など似た気持ちではないかと思っています。年齢も同じなので、勝手に親近感を持ってます(笑)
    周囲の方が応援して、心配してくれるのは海子さんのお人柄があってこそだと思います。

    なにもできませんが、私もPCの向こうから応援しています

    ユーザーID:7603488898

  • ご自愛ください。

    こんな言葉しか贈れないのですが・・・。
    つまずき、迷ったとき、私が必ず戻ってくる言葉です。


    神よ 願わくば我に与えたまえ
    変えられないものを受け入れる心の平穏を。
    変えることの出来るものを変えていく勇気を。
    そして その二つを見分ける叡智を。

    God, give us grace to accept the things that cannot be changed, courage to change the things we can, and the wisdom to know the difference.

    (ラインホルト・ニーバー Reinhold Niebuhr 神学者「平穏の祈り」)

    彼とのこと、本当におつらいと思います。
    でも、自分と向き合う時間は必ず必要です。

    どうか早く元気を取り戻されて、前に進むことができますように。
    本当に心からお祈りしております。

    ご自愛ください。

    ユーザーID:4987412501

  • 今はゆっくり心を癒して。 明るい未来がある!

    トピ主さん、聡明でとてもお優しい方なんですね。しっかりしている貴方に自己が可愛いタイプの彼、甘えてしまったんだと思います。
    彼から学んだ事も多かったと思います。
    時間が心を癒してくれるでしょう。
    正直に書くけれど、将来を約束するような質の彼ではなかったんではないですか。別離に至ったのは悪い事ではないと感じました。
    もっと素敵な男性が、貴方の側にいるべきですよ〜!
    絶対出会えますよ。運命の人に。そういう人は
    ”漫画買っといて”なんて言う人じゃないわよ、きっと。
    まだまだお若いのです。貴方には輝く未来が待っています。
    元気出してね!

    ユーザーID:9107611885

  • 海子様

    私は昨年の夏、10年付き合い、5年結婚生活を送った主人と別れました。私の夫は付き合っている頃からちょくちょく浮気をしていて、私自身が慣れるかな・・?と思っていたのですが、新しい女性とのことを見つけるたびに、嫉妬し、疑心暗鬼になり、イチイチ傷ついてしまうことに疲れ、ピリオドを打ちました。
    【時間が解決してくれる】昨年はそんなありきたりな言葉に慰められはしませんでしたが、この言葉、本当に真実です。
    必ず、心から笑える時が来ます、保証します。だからそれまでは、思う存分落ち込み、泣いて、愚痴をこぼしてください。

    ずっと長いこと一人の人と付き合ってきたので、新しい恋愛のはじめ方や、好きになり始めのキモチというのが、遠い昔の事で忘れてしまっていてわからないんですよね〜!
    傷ついた分だけいい女になった海子さんにはこれから楽しい事しか起こりません。
    お仕事にセイをだしたり、ご家族、ご友人との時間を楽しんだり、趣味にいそしんだり、やることはたくさんありますよ〜!
    出会いだっていつやってくるかわかりませんし♪
    お互いに頑張りましょう!
    何だか一緒にお酒でも飲みたい気分です(笑)

    ユーザーID:7452457674

  • 正直な感想をいうと・・・

    はじめまして。今回、初めて前トピを知りました。

    正直に言いますと、私は、多分、その彼と今の彼女もあまり長くは続かないのでは・・・と、思います。

    というのも、前トピで「きゃぴきゃぴした若さがない」って、彼が言ったと書いていましたよね?

    28歳の女性に、きゃぴきゃぴした若さを求める男って何!?

    と、思いました。(彼の悪口をいうみたいでごめんなさいね)
    もし、女性に若さしか求めていないのなら、これからも若い(というか幼い)女性を求めてさまようしかないでしょうね。

    そして、文章を読む限り、海子さんは、一生懸命で前向きでしっかりした方だと思います。

    だからね、私はこう思うんです。

    海子さんは、社会の波にもまれる中で、年相応の落ち着きと魅力を持つ素敵な女性になった。
    でも彼の目は幼いから、その素敵さがわからなかった。
    2人の成長度合いが違ってしまったから、離れざるを得なくなったのだ・・・と。

    だから、今の自分、これまでの自分に自信持ってがんばってください。
    大丈夫! 乗り越えたあなたは、きっともっと素敵になってますよ。

    ユーザーID:5797606001

  • 別の人と

    今更ですが・・・交際11年、同棲5年ということは、彼は別に好きな人(女性)ができたらトピ主さんと別れるつもりでいたということです。そのことだけでも私から見れば不誠実な男性です。

    思春期・青春の11年は大事なものだったでしょう。まだしばらくは辛く、絶対に忘れることはできないと思います。でも断ち切ることはできます。何があってももう二度と会わない方がいいと思います。彼の家族とも連絡は断ちましょう。

    その彼女との仲が悪くなると、またトピ主さんに擦り寄ってくるかも知れません。その時どうするかはトピ主さん次第ですが、新しい素敵な彼が現れることを願っています。

    ユーザーID:1211527747

  • あなたは素敵です

    海子さんを心配してくださるたくさんのご友人、上司がいることが本当に嬉しいです。
    周囲の心遣いを素直に受け止められる海子さんは素晴らしいです。

    ユーザーID:5599035234

  • 海子さんへ

    少し回復されている様子で、よかったです。
    本当に辛くてどん底の時は、書くこと・読むことがなかなかできないものです。こうやって近況を書いてくださりありがとうございます。

    彼のお母様からのメールには返信しなくていいと思います。というか、受け取れないように設定してしまっていかがでしょうか?
    彼が言う「何かあった時には相談に乗って欲しい」というのも、すごく甘えが感じられますね。話し合いの時、泣きじゃくりだったというのも、客観的に見るとすごく異常です。

    皆さんおっしゃるように必ず時間が心の傷を癒してくれます。今という時間はもう戻ってきません。だから大切にして欲しいです。

    「他人と過去は変えれないが、自分と未来は変えることができる」という言葉ありますよね。でも発言小町でワタシが感銘を受けた言葉があるので、この言葉をお伝えします。「過去を受け入れた時、未来は自由になり、それと同時に過去は蘇生する。」
    海子さん、応援してます!あなたはこれからもっと幸せになれます。

    ユーザーID:1721391751

  • 海子さんこんにちは!(1)

    前トピに2回ほどレスさせていただいた、なななです。
    お元気そうで安心しました!

    でも、まだ完全に傷は癒えないですよね。
    仕方ないことだと思います。。。。

    海子さんのトピとレスを拝見して、昔を思い出しました。

    当時の彼の浮気が発覚し、
    別れを含めた話合いに彼の部屋に行った時です。

    私が彼の部屋に着いたとき、
    彼は私が以前作った(冷蔵庫に保管してあった)
    カボチャの煮物を食べていました。

    よう私が作ったもの食べれるな!

    と思ったものです。。。。

    ユーザーID:8825088963

  • つづきです。

    海子さんの元彼のお母様からのメールは、
    無視でいいと思います。
    そのうち来なくなります!

    私の場合は別れた後も
    元彼母のメールに律儀に返信していたのですが、

    ある日、
    「なななさん、いい人を見つけて…」
    とメールが入ってきていました。

    なぜかとても傷ついたのを覚えています。

    ユーザーID:8825088963

  • さらにつづきです。

    長くなりすいません!!!

    新しい恋の始め方も、わからないですよね。。

    私は、まず、お友達との遊びや付き合いを
    めいっぱい増やす事をおすすめします。
    (私はクタクタになるくらい遊びました)

    すると、自然に人脈が広がり、
    新しい出会いの可能性が広がり、
    ついでに疲れているから、いらんことを考えず。。。

    するとなんだかいい感じの男性が現れます!!
    (私は2年後です!友人は1年後)

    海子さんのような人がフリーになるのを
    待ってましたって男性はたくさんいると思うのです!!

    下手な文章で長々とすいません。。。

    頑張って下さい!!!

    ほんとに応援しています。

    ユーザーID:8825088963

  • こんにちは。

    以前よりは少し落ち着いてきたとのことで安心しました。

    受け止める事は大変で、色々と思い巡らせ悩む事は仕方ないと思います。
    でも今は、ためらうことなくきっちりと離れてくださいね。
    元彼とその家族はとても甘い考えだったのだと思います。

    でもあなたはもうそれに巻き込まれてはならないです。
    メールに返信も、今後、元彼のお世話をすることも必要ないし、やってはならないことだと思います。

    ちゃんと離れられば、この出来事は過去の出来事になります。
    そうすれば新しい生活にふみだすこともできます。

    これからの幸せをお祈りいたします。
    前に目を向けて頑張ってください。

    ユーザーID:6615451671

  • 彼は幼いですね

    どなたかも書いておられますが、長い年月で女性のあなたが大人になって、彼は子供のままなんだと思いますよ
    話し合いで泣きじゃくるのも現実逃避。

    子供が叱られてワーワー泣けばかわいそうと叱るのをやめてくれるかな、というのと一緒。
    浮気も今しか考えれない快楽思考の人がします。ね?今楽しいのがいい、て子供でしょ?

    相談に乗って欲しい、て?ふざけるな!ですよ。何の相談?仕事や周りの事なら彼女にしろよ!それとも彼女とケンカした、とか?それこそふざけるな!ですよね。
    彼の母親にも返事しなくていいと思いますよ。彼共々、メールも電話も受け取らない設定にして主さんは新しい未来を見ましょう。
    接触を絶たないと、この彼は「世間にうとい」と言ってるくらいだからまたあなたに無神経に接触してこようとしますよ。

    さあ深海から浮上しましょうね。あなたなら大丈夫と思えます!

    ユーザーID:4581128239

  • 彼母がメールするのは

    海子さん、頑張ってますね。もう少し時間が掛かるかもしれませんが、必ず幸せになれます。未来を信じて下さいね。

    私は彼母に近い年齢なので、レスさせて頂きます。彼母は今でもあなたに未練があるからメールで関係をキープしたいのです。

    もし息子が現彼女と別れることになったら、あなたと縁りを戻してもらいたいのだと思います。

    あなたが復縁する気が無いなら、着信拒否をしてあげて下さい。メールの受信を受け入れていると、彼母もあなたのことを忘れられず 息子の今の彼女を受け入れられず苦しむことになります。

    あなたのことが忘れられないと、他の女性と結婚した嫁と関係が悪くなる予感がします。元に戻りたいなら彼母を上手く操縦するのも手ですが、それを海子さんは望んでいないと思うのです。

    ユーザーID:9792957109

  • 泣いてもいいんですよ

    今まで青春のすべてを一緒に楽しんできた人との
    別れは辛いものでしたね。
    でも、海子さんはとても優しい女性だと思います。
    悲しいけれど、元彼も元彼の家族もすっぱり切っちゃって下さい。
    きっと新しい風が吹きますよ。
    思い出して悲しい時は、ワーンと泣いて下さい。
    我慢なんかしないで。
    私は、これからの海子さんを応援します。

    ユーザーID:3924291474

  • ピンチはチャンス

    トピ読みました。お辛いですね。とてもよくわかります。

    私も20代の頃、ひどい別れ方をして辛くて悲しい思いをしました。でも、その辛さをバネに、仕事を頑張り費用を貯めてアメリカに留学しました。アメリカで就職、今の夫と出会い、結婚、子供も産まれとても幸せに暮らしています。

    昔の彼氏と別れてから、本当にいろんな人に会い、いろんな所にいき、いろんな経験をしました。今、振り返ると、別れてからの方が充実した生活を送れたなあ、と思います。ふられて良かった、とも思えます。あなたは、文章からみてもとても聡明な素敵な女性だと思います。これからの人生、もっと楽しいことが絶対に待っています。経験者がいうのだから、間違いありません。

    悲しい気持ちを無理に忘れようとしないで、悲しい時は思いっきり泣いて、でも、投げやりにならないで、毎日を一生懸命生きてください。何か興味のある趣味や旅行など新しいことに挑戦してください。応援してます。大丈夫よ、道は開けます!!!

    ユーザーID:8292135800

  • 海子さんお疲れ様です

    以前のトピでレスした者の1人です(HN変えています)。

    海子さんは、とっても勤勉で何事も正面から捉えられ、考える事もできる素晴らしい方ですね。
    ご自分の人生を2本の足でしっかり歩んでいらっしゃいます。
    親御さんも、そんな海子さんを誇らしいと感じているに違いありません。

    後日談を拝見して、彼は“依存体質”だと改めて感じました。
    女性は自分の周囲のことを全てやってくれるし、そうしてくれて当たり前だと彼は思っていることでしょう。

    悲しいですが、彼をそうやって育てたのは彼のおかあさん、です。

    既婚女性50代さんの仰るとおり、もう着信拒否でいいと思います。
    彼のお母さんは気付いていない間に、彼をダメにしてしまっていますから。

    辛いことも多いでしょう。
    レスにもありましたが、海子さんのご家族は本当に海子さんを案じています。
    彼のお母さんのように“心配する”だけではないと思います。
    今は、そのご家族の愛情に甘えていい時期ですので、たっぷりと甘えて“再び生まれた家から巣立つ”気持ちでゆっくりとお心を癒して下さい。

    応援しています。

    ユーザーID:0204761751

  • きっぱり切って、前へ進んでください

    辛い思いをされましたね。
    だけどその彼とつきあって、結婚したとしても
    海子さんは幸せにはなれなかったと思います。
    「きゃぴきゃぴさがない・・」なんてふざけた事を言う彼ですよ。
    結婚って、一生お互いがしわくちゃになるまで一緒にいる事です。
    そんな子供な彼と結婚しても、いつか後悔する事になります。
    今は一人が辛いかもしれませんが、海子さんはまだ若い!
    逆に彼がいたから出来なかった事、ありませんか?
    趣味や合コン(まだ気乗りしないかもしれませんが)色々やってみましょう!
    彼はおそらく、時間が経てば後悔するのではないでしょうか。
    でも、もし彼が連絡を取ろうとしてきてもきっぱり突き放して下さい。
    こういう人はきっぱり突き放されないと、わからないんです。
    (雨子は俺を好きだから、いつでも受け入れてくれる)と心の片隅で信じているんです。
    プライドを持ち、跳ね除けて下さい。
    海子さんに新しい彼が出来、きっぱりと自分を拒絶された時、彼は初めて心から後悔するのだと思います。
    別れは正解だったんですよ。海子さん。
    後になればわかります。今が幸せへの第一歩なんですよ。

    ユーザーID:4453041537

  • トピ主です

    トピをのぞいてくださった皆さん、レスをくださった皆さん、ありがとうございます。

    皆さんの温かいお言葉に元気をもらい、クヨクヨするマイナスの気持ちが吹き飛びました。

    「ありがとうございます」

    感謝の気持ちをこの一文でしか表せないことが歯がゆいです。

    こうして見ず知らずの方から経験談や励ましのレスをいただくこと、とてもありがたいことですよね。
    「奇跡」と言うと大袈裟かもしれませんが、お一人お一人とのここでの出会いに感謝しています。

    ユーザーID:9094820905

  • トピ主です2

    彼はもちろん、お義母さんとも連絡は取りません。
    着信も「拒否」に設定します。

    【なななさん】のレスと同じことが私もありました。

    「○○(彼)よりいい人が絶対いるから、いい人を見つけて幸せになって息子を見返してちょうだい」

    私を励ましてくださったのでしょうが、とても傷つきました。

    お義母さんやお姉さんから「海子ちゃんがしっかりしすぎてたからかな。○○を甘やかしすぎたね。」とも。
    【マルサさん】のレスに通ずるところがあるかもしれません。

    “のんびり気質”‥、悪く言うと“無神経”な家族なのでしょうか。

    家族を交えた話し合いの時15分ほど遅刻してきたり、
    話し合いはデパート内のレストランの個室でだったのですが、話し合い後にみんなでショッピングして帰ったそうです。

    空港に見送りに来たお姉さんの靴を誉めたところ、
    「これね、話し合いの後に下の靴屋さんで見つけたんだ。30%オフだったんだよ!」と。

    話し合いでは全員が涙していたのに‥

    こちらが感傷的過ぎるのでしょうか。
    とても悲しかったです。

    ごめんなさい、少し愚痴ってみました‥

    ユーザーID:9094820905

  • まったく無関係な第三者から

    見ると、別れて良かったよ〜!!と言いたいです。
    特に彼氏の俺は非常識だから助けて云々の台詞。
    自覚があるなら勉強しろよ!と突っ込みたくなるくらい
    馬鹿ですね〜。きっとトピ主さんはしっかり者の頑張り屋
    さんなんだと思います。そしてそういう女性になぜか駄目男
    がくっつくのが男女の謎なんですが。結婚して子供ができて
    心変わりしたから〜なんて言われたら最悪ですよ。それに彼氏
    みたいなタイプは家庭や子供がいようと自分の欲望には忠実
    ですから、あっさり不倫・離婚して〜なんてやらかします。
    何もない現在、別れられて良かったよ〜!!神様ってやっぱり
    いい女にはいい男を用意せなって思ってるんだよ。って私は
    思います。たぶん元彼から復縁要請のメールきそうだと思われる
    ので携帯変える&共通の知人に根回し等しておいた方がいいと
    思います。振った立場だから俺が言えばOK,むしろ待っててくれる
    って思ってそうですから。

    ユーザーID:4371109497

  • まだまだ全然大丈夫!

    変な日本語タイトルになっちゃいましたが、
    海子さん、まだね、全然間に合います。
    あなたは幸せになれますよ。
    むしろそんな彼や彼の家族と姻族にならなくてよかったです。

    あなたの最新レス拝見しました。
    「これ30%オフだったの!」

    もうね…思わず失笑しました。
    無邪気なのはわかりますが…ほんとにKYだなって。
    もちろん「あのブドウは酸っぱかった!」ってことももしかしたら
    あるのかもしれません。
    こればかりは選ばなかった人生がどうなるのか、誰にもわかんないから。

    だけどかなりの確率で結婚後の方がもっともっとうんざりすること
    満載で、海子さんがいつも傷ついてしまうような気がしました。

    もちろん「もっといい人が現れるよ」だのなんだのと言った励ましに、
    一見根拠がないように思えますよね。

    この小町ダメンズアワード推定トップ10ランクイン確定っぽい元彼と
    結婚しなかったことがまず幸せの第一歩な気がします。

    お体に気をつけて、お元気で心晴れやかにお過ごしください。

    ユーザーID:3307179818

  • 愚痴を吐いてもいいんですよ

    海子さんは十分立派にやっておられました。
    なので、ちょっとぐらい先方の無神経さを愚痴ったって、バチはあたりませんよ!
    「こっちも悪い事言ってるかな、失礼な態度取っちゃってるかな」とおもんぱかる必要はないです。

    個人的な感想ですが、先方の関係者全員、ろくでもないですよ。

    でも、いくらひどい事をされた相手とはいえ、
    実際に、悪口や恨み言を誰かに吐き出したりするのはお嫌いな性格でいらっしゃるようなので
    モヤモヤして辛くなって、愚痴りたくなったときは、このトピで発散させてください!!

    時間はかかると思いますが、傷が癒える日は絶対に来ると思います。
    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:3068094376

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