• ホーム
  • 男女
  • 一方的にフラれた彼ともう一度話をして、復縁したい。

一方的にフラれた彼ともう一度話をして、復縁したい。

レス41
(トピ主6
お気に入り67

恋愛・結婚・離婚

チューリップ

32歳女性です。彼は33歳です。4ヶ月半付き合いました。
別れを言われたのは2度目で、9月に一度「好きだけど、結婚はまだ考えられない、時間を考えたら、別れよう」と言われましたが、半日で寄りを戻したいと言われ、一年以内の結婚を視野に入れることをお願いし、了承してくれた上、また付き合いました。

仲はずっと良かったです。本題です。10月末の別れの時、ショックで、電話口で何も言えませんでしたが、3日後から、納得がいかず、連絡をしましたが、無視され、一度だけ、電話に出てくれた際、私は感謝の気持ちを述べ、5分くらいで切られました。

これで綺麗に終わればよかったのですが、別れたくないと言うことができず、本当の気持ちをメールで送りました。読んでいないと思います。無視を決め込む彼に怒りの気持ちが湧き、あるメッセージサービスを使い「あなたみたいな人間は女性を不幸にする。恋愛する資格なし。

一生独りでいるべき。自己陶酔の名人。女性を大事にする、本当の意味が理解できていない。お金を払い、奢ることだけが、大事にすることじゃない。あなたはある意味、すごくケチな男。

コミュニケーション能力が低い。男として失格。ちっちゃい男。価値なさすぎ。すべてにおいて致命的。年の割りに幼稚。
チャラい。しょうもない男。」と、箇条書で送りつけてしまいました。送った後は震えが止まらず、自分らしくなさすぎたことに、すごく反省し、後日直接謝りに行き、許してもらえましたが、謝ることで精一杯で、肝心の別れたくないとは言えず帰りました。しかし、やはり彼が好きで、今はタイトルの気持ちです。
電話もメールも無視です。感情的になった私がすべて悪いですが、話をし、寄りを戻したいです。睡眠薬がないと暮らせない程です。どうすればいいでしょうか?今は何も行動していません。変な行動は、したくないです。アドバイスをお願い致します。

ユーザーID:6603201080

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数41

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 無理です。

    相手にも感情があるのです。
    トピ主さんがいくら彼を好きでも彼はトピ主さんをもう好きではない。
    そこにどう読んでもただの中傷でしかないメールを送るような女性に
    彼が再度恋愛感情を持つと思いますか?

    トピ主さんが彼を好きだからと言う理由だけで、
    彼が好きではなくなったトピ主さんとよりを戻すのは
    非常に考えにくいです。

    彼の立場と少し似たトピ主さん(女性)のトピを紹介しますね。
    別れた相手との連絡を絶つ側の気持ちがわかるかもしれません。


    別れたことを流そうとしているのでしょうか?http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1117/276485.htm?g=04

    ユーザーID:0764741217

  • 二度目の

    別れの原因は何だったのですか?
    なんと言われたのでしょうか?

    女性は年齢の事もありますし、結婚を急ぐ気持ちもわかるのですが、結婚を前提にというのは男性にとっては重い事もあります。

    主さんの場合も、結婚前提を条件で寄りを戻されていますよね?
    付き合っていく中でお互いが結婚を意識しないと成り立たないのではないでしょうか?
    かえって、付き合ったら結婚しなきゃいけないというプレッシャーが彼には重かったのかもしれませんね。

    また、彼を罵る様なメールはしないほうが良かったと思います。
    主さんも深く反省しているようですし、送ってしまったものはしょうがないですね。
    一時の感情でそのような行為をされてしまったのでしょう。

    彼を好きだからこそ振られた事が許せないのだと思いますが、もう諦めたほうがいいと思います。
    反対の立場で、そのような事を言われた相手と復縁したいと思われますか?

    結婚したいあなたと、まだしたくない彼とは価値観が合わなかったんだと思います。

    ユーザーID:6351931236

  • 今の経験を次の恋愛に

    お付き合いを始めてから4ヶ月半は、お互いに少しずつ慣れてきた頃ですね。
    その頃って、問題なくお付き合いをしているようで、初めての波が来る頃かなと思います。

    最初はお付き合い出来ることが嬉しくても少し経つと、冷静さを取り戻して
    相手の短所が見えたり、自分を受け容れてくれる度合いを必要以上に
    求めてしまって、ギクシャクしたり・・

    上手く乗越えれば理解度が深まってお付き合いも次へ繋がっていきますが
    そうでないとギクシャクしたまま不完全燃焼で終わりそうです・・

    チューリップさんが彼に送った箇条書きは、チューリップさんにとって
    彼の短所の部分として見ている訳ですから
    お付き合いが復活しても又どこかで同じ気持ちが湧き上がってくるのではないでしょうか?

    彼自身もそこまで言われたら、自己否定をされているのと同じだと感じるのでは?・・

    今回の事を教訓にして、同じ鉄は踏まない気持ちをしっかり持って
    新しい恋愛をされた方が良いと思います。

    別れたら、誰でも暫くは辛く苦しい時期がありますので
    乗越えて幸せを掴んで下さいね。

    ユーザーID:7630616689

  • なぜ結婚したいの???

    大前提として、トピ主さんには「結婚は正しい、結婚は愛の正義」というものがあるようですが、その根拠は?
    女性が結婚を望む気持ちはわかるのですが、ここが男性と違うから話がこじれるように思うのですよ。
    結婚は正義だと思うから、結婚しない男を糾弾できちゃう。
    でも、結婚は愛の正義でも何でも無いですよ。単なる社会契約で、一緒に生きるための一つの方法ってだけです。
    なぜそれほどまでに、結婚したいのかな。
    多くの場合は、結婚制度に則って子供を持ちたいという焦りが原因じゃないかと思いますけど。
    彼は子供が欲しい人なんでしょうか?
    トピ主さんが子供を持つことを諦めたら、もしかしたら上手く行くかも知れませんができますか?
    自分の結婚願望を突き詰めてみましょう。
    その上で、子供も結婚も要らない、この人が心底欲しいと思ったなら、それを伝えてみたらいい。
    あとは彼次第。
    ただ、自分の願いの根本を考えずに、社会正義を振りかざして(男として失格・女性を大切にしないって、結婚しない男は社会的にそうなんだって意味でしょ?)相手を傷つけたツケは大きいです。

    自分の欲求の基本を知ることで、自分の行動は変わってきます。

    ユーザーID:5393994645

  • 執着心

    >今は何も行動していません。変な行動は、したくないです。
    当たり前です。しかし、これだけの事いっておきながらまだ復縁を願うという事なかなり変な思考回路ですね。理解不能。

    >電話もメールも無視です
    トピ主がしたこと考えれば当然でしょ?

    トピ主の「元カレ」から「前に付き合ってた彼女(過去形ですよ)からストーカーまがいの事をされます」というトピが立つのも間近かも!?その異常な執着心何とかなりませんか?

    ユーザーID:9872898154

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • これ以上行動起こさないように

    復縁は簡単にはできません。
    最初復縁したとき、むりやり結婚の約束をさせたんですよね?
    これじゃあ約束にならないのです。
    彼の口からあなたとの結婚を希望してプロポーズさせないと意味ないんですよ。
    結婚のプレッシャーをかけられ、離れていった男性との復縁は大変厳しいそうです。

    これ以上よけいな行動を起こしてはいけません。
    向こうが離れたいと言うならそれを素直に受け入れる姿勢が大切です。

    ここではたぶん「そんな男辞めて次いこう!」とかそんなアドバイスが多いと思いますが。

    主さんのような人はこの恋愛サイトの掲示板でアドバイスもらったほうが良いと思いました。
    http://www.rennai-senmon02.com/modules/info/index.php?content_id=12

    頭にhをつけてくださいね。
    けして簡単な方法ではないし長期戦は考えないといけないけど、復縁の可能性をあげる方法があります。

    私もこの方法で復縁できたし、同じ悩みをもった人がたくさんいます。
    主さんのパターンはとても典型的です。

    ユーザーID:8409665853

  • お辛いでしょうが…

    電話もメールも無視されてるなら、今は何をしても逆効果です。お気持ちは分かりますが、我慢するしかないですね…。彼の態度からして復縁はちょっと難しそうですね…。毎日憂鬱な気持ちでしょうが、時間が経てば必ず何か変化がありますよ。新しい恋に出会うかも知れないし、彼と本当に縁があるなら再会することもあるかも知れない。しかしながら、あなたも彼に酷いことを沢山言ってしまったようですが、その彼への悪口はあながち嘘でもないのでしょう?ちょっと冷静になれば、彼と別れてよかったかもと思えるかも知れません。ただ、今度恋愛するときは、あなたも一つ大人になりましょうね。

    ユーザーID:6866084712

  • まったく…

    トピ主さん、まず復縁は不可能だと思います。
    トピさんは女性としての可愛げが足らないのでは…
    別れの時に相手を罵倒してしまうほどの気の強さ、結婚生活には必要ないですよ。
    彼は見抜いていたのでは?あたなの気の強さを…。男の人は外で一生懸命働いて、「安らげる家」へと帰るのですよ!
    で、彼は解ったのだと思います。「トピは結婚したいだけで、家庭をつくっていく程大人ではない。」とね。
    もう少し大人になって、心穏やかにしていれば、もっと素敵な人に出会えますよ!!
    頑張って!

    ユーザーID:6697372501

  • 普通に考えて

    そこまで言われた相手とやりなおす気になんてならないと思いますが。
    きっと許してくれたわけではないと思う。
    めんどくさくて、もう関わりたくないから許したとでも言っておけばいいや
    くらいじゃないかな。

    素朴な疑問です。
    チューリップさんは、すべてにおいて致命的でしょうもない男とやり直したいのでしょうか。

    ユーザーID:9144519374

  • お気持ちはわかりますが

    悔しかったですね。ズタズタになりましたね。
    でも、あなたがしたことは破壊行動です。
    もう取り返しがつきません。

    気持ちを切り替えて、新しい人を探して下さい。
    あなたが心を開けば、あなたを幸せにしてくれる人は必ずいます!!

    ユーザーID:9013970011

  • 男と云う生き物は自分勝手ですが上から目線で言ったら駄目

    貴女様の文章拝見しますと元カレは自己中?で優しくマメな男とお見受けします しかしよくぞ おキツい御言葉連発したもんですね 呆れます 元カレを引き戻すには まずは陰ながら支え続け今は知らぬふりをしてる事ですね 貴女様が追いかければどんどん遠くに離れますよ 時が薬 元カレが貴女様に対して嫌いとは思いませんよ 完全無視でしょ試されているのでは?本当に嫌いなら着信拒否しますよ 元カレも今迷ってると思います 自身が迷ったらどう対処されたいですか頑張って矢を射止めてくださいね

    ユーザーID:2026374040

  • どのツラ下げて

    復縁を願えるというのでしょうか、彼の人格を完全否定する誹謗メールを送りつけておいて。
    彼の自尊心はズタズタに傷付いたと思いますよ。

    >コミュニケーション能力が低い。
    >すべてにおいて致命的。
    >年の割りに幼稚。

    トピ主さんご自身のことですね、これ。

    彼のことは潔く諦めてください。
    そして、次の恋に行くのはちょっと待って、先ず心の点検をしなくては。

    トピ主さんが彼に送ったメールの内容も、そんなメールの送信ボタンを押せる神経も、そんなメールを送っておいて復縁したがる身勝手さも、全てが常軌を逸しています。

    今のままでは誰と付き合っても、トピ主さんは似たような揉め事を繰り返すのではないでしょうか。
    次の犠牲者を出さない為にも、心療内科か精神科を受診したほうが良いと思います。

    ユーザーID:4949131367

  • トピ主です

    レスを下さった皆様、本当にありがとうございます。一つ一つ、大切に何度も読ませて頂きました。私の中では、彼が別れの時に、きちんと話し合ってくれなかったのが、ネックになり、怒りや執着を生んだのだと思います。二度目の別れの理由も、皆様のおっしゃる、結婚のプレッシャーが彼にあったのだと思いました。好きだけど、自分には夢があるとだけ言っていました。一度目の別れの復縁の時にだけ、勇気を振り絞り、結婚という言葉を出した以外は、むしろプレッシャーをかけたくなく、楽しくお付き合いしてからいう態度と、気持ちでいましたが、私の年齢がプレッシャーだったのでしょうね…悲しいです。もちろん、私に至らない所もあり、私と結婚を天秤にかけた結果で、別れをまた告げたのでしょう…私の結婚したい理由は、本当に好きな人と、苦楽を共にし、生きていきたいからです。もちろん子供も大好きなので、温かい家庭を持ち、誰しもが願う、女性としての幸せが欲しいからです。彼とならできると思えたんですが、難しいのかも知れません。

    ユーザーID:6603201080

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 復縁は厳しいのでは?

    いや〜 コレだけの事を言っておきながら
    好きだと言われても、
    私ならば、何を言ってんだコイツと思ってしまいます。
    トピ主様も怒り任せで書いてしまったのでしょうが、
    言って良い事と良くない事が有るのでは?

    もし自分が、すべてにおいて致命的なんて言われたら
    再起不能と言うと大袈裟ですが、

    落ち込むし許せる気持ちが持てないですね〜。
    トピ主様のレスに「許してもらえましたが」と有りますが、
    電話やメールも無視されていると言うことは
    彼氏さんは許せていないから
    無視しているのではないですか?
    もし、トピ主様が同じ事を言われたら
    相手を許せますか? 好きでいられますか?

    ユーザーID:7599106268

  • 今あなたにできること

    今、あなたができることは
    「なにもしないこと」
    です。
    他の方が復縁サイトを紹介してくれていますね。
    よく読んで、何もせず、頭を冷やしましょう。

    本当に彼が良いのですか?
    半日後に別れを覆すような、意見がコロコロ変わるような人で良いのですか?

    縁があれば必ずまた巡り会えます。
    それを信じて、今は彼から離れましょう。

    ユーザーID:7289815511

  • かわいそうだけど絶望的

    彼でなくてはいけませんか。他に探そうとは思えませんか。

    もし私が男性なら、「チャライ」や「しょうもない」は許せても、「ちっちゃい男」は許せません。一生覚えているでしょう。あとはお金の話かな。あなたのために一生懸命やったことなのに、そんなこと言われてしまうなんて。彼もショックだったと思いますよ。仮に根に持たないとすれば、それはあなたの存在自身をスッパリ流してしまった結果にすぎません。許したというのも、そういうことでしょう。

    しかし、どうしてそんなことしてしまったのでしょう。顔も存じ上げませんが、本当に悔やまれますね。

    忘れた方がいいですよ。本当に。

    ユーザーID:7293417367

  • 男です

    表題のとおり、男(30代前半)です。自分に置き換えて考えてみました。

    そりゃ、「許す」って言いますわ。だってこれ以上係わり合いになりたくないですから。もう白黒ついてますって。
    許さないって無視していたら、その期間ずっとつきまとわれそうですからねぇ・・・。

    でも、内心は許せない、と言うか、もう存在自体思い出したくもないですな。
    何で自分をここまでズタボロに言う人間を許せますかね?しかも彼女と言う立場にできますかね?

    頼むから、もう忘れてあげてくださいよ。
    ストーカー対策するなんて、気が重すぎますから。

    ところで、聞きたいのですが、何であなたは

    >あなたみたいな人間は女性を不幸にする。恋愛する資格なし。一生独りでいるべき。自己陶酔の名人。女性を大事にする、本当の意味が理解できていない。お金を払い、奢ることだけが、大事にすることじゃない。あなたはある意味、すごくケチな男。コミュニケーション能力が低い。男として失格。ちっちゃい男。価値なさすぎ。すべてにおいて致命的。年の割りに幼稚。チャラい。しょうもない男。

    みたいな最低男がまだ好きなんでしょうかね?

    ユーザーID:6728598635

  • 結婚に焦り過ぎです

    >4ヶ月半付き合い
    >9月に (中略) また付き合い
    >10月末の別れ

    って事は、6月中旬からのお付き合いって事ですよね?
    9月に結婚問題で一度別れたって事は、3ヶ月前後で結婚を押したって事ですよね。

    それはいくらなんでも、ちょっと焦り過ぎですよ。
    世の中にはスピード婚もあるけど、それはお互いが結婚について乗り気では無いと・・・。

    一般的に女性側から押しに押して結婚に持ち込んでも大切にされる可能性は低いですよ。
    「うちは私からの押し切りですがうまくいってます」って夫婦も
    夫側の本音の気持ちを聞けば後悔してるって多いですよ。

    もちろん妻に本音を言えばバトルになるので言わないだけで。
    復縁の成功パターンはこちら側からは全く連絡しない事だと思います。
    連絡があった時のみ優しく接する。

    とにかく縁があれば彼側から連絡がくるので、その時まで待ちましょう。
    ただ、その暴言はどう取り繕っても取り返しつかないと思いますよ。

    ユーザーID:4933016357

  • 綺麗事の様ですが、

    執着はあるけど、愛はないと思います。

    女性には出産のタイムリミットがあり、結婚への踏ん切りが付き易いもの。
    男性の「夢」なんて理解できないのが本年です。
    でも理性で理解しようと思うのは愛情からでしか出来ません。

    罵倒は引き気味の彼の心を一気に冷やしたでしょう。

    自らのエゴで愛を失った責任は自分で取らないと。

    男性がヒクのを止める妙薬はないので、諦めるしかありませんよ。

    ユーザーID:4212673007

  • トピ主です 2

    皆様の意見を読み、自分のやってしまったことが、どんなに酷く、人間として最低なのかを、改めて痛感しています。私が投げた言葉を受けた彼の気持ちを再度考えると、胸が締め付けられ、涙が止まりません。取り返しのつかないことをし、傷付けてしまいました。良い所も、悪い所も、全部自然と許せるぐらい、ずっと好きで、本当に今も好きで、彼も私に「いつもありがとう。チューリップ(私)は、最高の彼女だよ」と、別れを告げられる直前までも、言ってくれていたのに、そろそろ彼の冬季うつが始まる頃だとも、理解すると言っていたのに、一時の過度な感情の破壊行動で、すべて水の泡にしてしまいました。皆様がおっしゃるように、私は支離滅裂で、思考回路がおかしいのでしょうか?もう私が彼にできることはもうないのでしょうか……?心が痛くて、自己嫌悪感でいっぱいです。

    ユーザーID:6603201080

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 辛いですね

    彼と復縁するのは絶対無理とは言いませんが、とても難しいと思います。
    トピ主さんの言動が、彼からトピ主さんへの愛を失わせる決定打になってしまったのでしょうから。
    電話やメールを無視するのは彼の最後の情けでしょう。

    もし仮に復縁できたとして、トピ主さんは彼と結婚できなくても一緒にいたいと思いますか?
    もしも彼との子供が出来ても彼に父親役を求めず一人で育て上げる覚悟はありますか?

    彼は夢追い人のようですから、復縁できても結婚はしてくれないかもしれません。
    例え子供が出来ても父親にはなってくれないかもしれません。
    それでも彼と一緒にいたいですか?トピ主さんの求める幸せを諦められますか?

    私がトピ主さんの友人なら、愛し愛される別の男性と出会い、幸せな結婚をされることをすすめすると思います。
    今は苦しくて彼以外の男性なんて考えられないかもしれませんが、自分でけじめをつけないと一生心が縛られたままになってしまいますよ。どうか自由になってください。

    ユーザーID:3087466047

  • 怒り狂い

    メールを送った内容見てるなら、彼はどう考えても復縁は出来ないと思います。

    何を焦ってるのかわからないですが、二度も別れるなら、結婚の縁はなかったのでしょう。


    諦めるのも肝心です

    ユーザーID:9915272411

  • 自分も変身!

    辛いですね…
    どうしても彼じゃなきゃダメなのか
    結婚を拒まれた執着がそうさせるのか
    胸に手を置いて考えて下さい。
    結婚生活の持続もこれまた大変です。


    新しい恋を見つけつつ彼への気持ちを整理する余裕も必要かも
    その場合今の貴女とは別の性格になるのも大切


    男が女性との結婚を決意する時のきっかけの一つに俺が結婚しないと誰かに取られてしまうと言う不安があります。


    参考になればと思います

    幸せになるための色々な本を読み漁るのも手だし

    貴女が彼だけに執着せず他の男性に目を向ける事による余裕さや
    魅力が出てくると思いますよ。もっと素敵な人が出てきちゃうかも!



    うちの夫も他の人が私を狙ってると思い慌てプロポーズして来ましたよ(笑)
    結婚願望少なくても状況によりそうなるって訳です。

    ユーザーID:7658905867

  • こんにちは。
    落ち着かない気持ちでいらっしゃると思います。

    「好き」は何種類かあるはずです。
    ・嫌いじゃない(生理的に受け付けるので身体の関係はOK)
    ・一緒にいて楽しい、可愛いと思う(でも君じゃなくてもいい)
    ・付き合いたい(君でいい、君がいい)
    ・結婚したいor人生を一緒に歩みたい(君じゃないとだめ)

    あと、「夢」。
    彼に「夢」があるのなら、彼が必要とする女性は、その夢を応援してくれて、本当の意味で「苦労」を共にしてくれる人でしょう。彼が夢を優先しても文句を言わず、わがままを言わず、応援してくれる人かな。

    たぶん、彼にも非はあるのでしょう。
    ただ、彼が欲しかった言葉は「夢に向かって頑張ってね。応援しているね。」という言葉だったんじゃないかな。

    復縁は長期戦ですよ。
    こじれてしまったようですが、あと1年後とか2年後、もし運良く「友人」のレベルまで関係が修復できたら、友人として彼を理解し、応援してあげてほしいです。

    「恋人」を目指すのは「友人」になれた後ですね。

    以上、あなたが彼を諦めるという選択肢を抜きにして、考えてみました。

    ユーザーID:6089555796

  • ものすごい暴言ですね・・・

    >あなたみたいな人間は女性を不幸にする。恋愛する資格なし。一生独りでいるべき。自己陶酔の名人。女性を大事にする、本当の意味が理解できていない。お金を払い、奢ることだけが、大事にすることじゃない。あなたはある意味、すごくケチな男。コミュニケーション能力が低い。男として失格。ちっちゃい男。価値なさすぎ。すべてにおいて致命的。年の割りに幼稚。チャラい。しょうもない男。

    こんなこと言われたら、それが同性であれ異性であれ絶縁決定です。
    深く傷ついたと思いますよ、彼。

    あなた自身で恋にトドメをさして息の根を止めてしまったんです。
    これ以上追うとストーカー扱いされる可能性もあります。

    自分と彼の立場を逆にして冷静に考えてみてください。
    あなたが彼の立場だったら、全て水に流してやり直せますか?

    ユーザーID:0456189378

  • 自分自分

    自分の事ばかりになっていませんか?

    恋愛も結婚もお互いの気持ちが合った時にするものですよね。

    彼が無理だというのなら、今すぐにでも!と言わせる女性になるよう出来ることからはじめましょうよ。

    そこからが勝負です。
    彼が好きなら出来るはず!がんばれ!

    ユーザーID:1114248150

  • トピ主さんが心配です

    普通だったらとっくに諦める状況なのに、まだしがみついているのは異常です。
    人格や人間性に関係なく、心が病んでいる状態だと思われます。

    精神科医かカウンセリングを受ける事ができたら、もっと気持ちが軽くなるのではないでしょうか?

    旅行に出るとか、映画を観るとか、好きなことをみつけて気分転換をしたりして、ご自分に優しくしてあげてください。

    努力していればきっと次の幸せが来ます。
    元気を出してくださいね。

    ユーザーID:1705010188

  • かわいさ余って憎さ百倍

    こんにちは!

    実は私も似たようなことが数年前にありました。

    別れた彼に付き合っていた間の言動のダメ出しをメールで送ってしまったんです。送った時はスッキリしましたが (笑)まさにタイトルの言葉どおりでした。そして同時に反省もしましたよ。あんなメールをおくりつけたことに。たとえ相手が酷い人であれ、心を持った人間です。傷つかないわけがないですよね。
    だから強い言葉で相手を非難する前に、自分が変わろうと。これをきっかけに自分の人間性を変えるよう努力もしました。
    結果、(なのかはわかりませんが)次の恋もしましたし、残念ながらその人とは別れましたが、今のダンナと知り合い結婚しました。

    よく言いますよね?「失った恋を忘れるには次の恋」って。
    これは本当です。今他の人がいないから執着しちゃいますが、前向きになって次の人を探しましょう!そしたら彼とのこともいい思い出になると思います。私も今思えば「なんであの時あんなにヘコんだんだろう?」と思ってますから(笑) 影ながら応援しています! 頑張ってステキな恋をしてくださいね!

    ユーザーID:5626661612

  • 落ち着きましたか?

    辛いですね。文句を伝えてしまったとのこと。やってはいけないことですが、気持はわかります。
    私も、話をせずに逃げる男性に文句を言いたくなったことあります。でも、ぐっと我慢しました。自分の価値を下げるだけだと、醜い女になっても嫌われるだけだし前をむいて生きていけないと、思ったからです。
    その人、たいした男ではないのではないですか?今は、悔しいだけ、執着しているだけ。私も1年くらい引きずった気がしますが、どうしてあんな人に執着していたのか、笑えるくらいです。

    あなたのことを大切にしてれる新しい人と恋をした方が、幸せだと思います。その際は、絶対に自分の価値を下げるような行動をしないように。言っていいことと悪いことがあり、どんなに謝ってもだめな時があります。どんなに欲しくても、手に入らない物もあります。
    大人になるって、我慢したり待ったりできることだと思います。
    理性を失っての行動…高校生のカップルならわかります。
    お互いこどもなら、戻れるのかもしれません。
    戻れないと思います。もし万が一戻れても、あなたは彼に大切にしてもらえませんよ。またいつか、別れることになると思います。

    ユーザーID:0349027097

  • そうかなぁ

    本当に好きな人と苦楽を共にして生きて行くには、必ずしも結婚制度を結ぶ必要はありませんよ。
    私は同棲〜事実婚だったんで、これは実体験。
    誰しもが願う女性としての幸せって、結婚する事?子供を持つ事?
    違うと思います。
    女性の幸せはこう!という考えが、変な社会正義を振りかざす原因。
    <私の>幸せは結婚し子供を持つ事、という考えならば、結婚はまだしないという相手を罵倒する事はなかったはず。
    私の幸せと彼の幸せの感じ方が違っただけ、って話だから。

    トピ主さんは、周囲に自分の立場を認めて貰いたかったんじゃないかな。
    結婚って親や親族のみならず、国にも承認されて立場を明確にできるって部分があるから。
    これを本能的に欲しがる女性は多い。
    でも、日本には離婚の権利がある。結婚しても嫌われて別居もある。子供連れ離婚もある。
    結婚=幸せでは「決してありません」。
    なのに、結婚を迫ってあげく社会正義みたいに相手の生き方を断罪して、そういう女性が幸せな結婚生活を作れますか。
    彼がトピ主さんとなら大丈夫と思えなければ無理でしょ。
    結婚=幸せという女性には、その先の現実的ビジョンを感じられない男性は多いです。

    ユーザーID:5393994645

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧