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年の差婚、できちゃった婚、スピード婚した元彼は幸せになる?

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恋愛・結婚・離婚

ももんが

お互いに×1同士で2年半おつき合いしていた8歳年上の彼がいました。
しかし、一年前、彼は出会い系サイトで女性(現在、29歳)と知り合い、私は捨てられました。
そして、彼は自分の母親が他界して2ヶ月も満たないうちに、その女性と できちゃった婚、交際期間3ヶ月でスピード婚、18歳の年の差婚をしました。
私は、一年経ってやっと気持ちが穏やかになり、忘れることができていたのですが、芸能人や周囲の中に年の差カップルの話題を耳にすると、つい思い出してしまいます。
ある意味、略奪されたようなもので、略奪婚もあるような。

彼には大学生の息子が二人います。それまで一緒に住んでいた他界された妻の両親は、彼のために子供を育て家事をこなしてくれていたのですが、若い女性と遊んでいる彼を許せず、家を出たそうです。
しかし、直ぐに結婚。彼の息子から聞いた話だと、家事全般は夫である元彼のことしかしない、前妻の仏壇に手を合わせることもなく、子供達にも話しかけてこないそうです(年齢的に息子と妻は7歳しか離れてないのに)。
親戚一同は呆れかえっているようです。

確かに彼はダンディな感じで、社会的地位もあり、高収入。妻の方は、高卒で、携帯電話の派遣社員、定職には就いたことがないと元彼から聞きました。
私には、年の差婚を選ぶ最大の理由は、男性の経済力に依存しているからで、彼女の打算の結婚と思っています。

彼が60歳定年になったら、不動産があるわけではないので収入が極端に減ります、そうなった時、彼女は42歳、離婚を望むと思ってます。苦労を知らないで専業主婦してますし。

元彼と妻の不幸を強く望んでいるわけではないけど、人の悲しみの上に成り立つ幸せはあり得ないと私は思っています。

イヤな女かもしれませんが、皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:1198216188

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  • 貴女が心配することではないです。

    もう関係ない人の生活をとやかく言うのはみっともないですよ。

    ユーザーID:0392881085

  • 考えるだけ無駄

    辛い思いをされましたね。
    簡単に忘れる事は出来ないと思いますし、
    彼やその彼女に対して憎しみのような感情を持つのも当然と思います。

    でも現実すでに結婚している二人の事、
    どうこう考えたって仕方ないでしょう。
    まして他人の思いなど聞いたって。

    同調してもらえればよいのでしょうけど、
    それじゃ何にもなりません。

    同情をもらうのではなく、
    愚痴を吐いてすっきりして前に進みましょう。

    そんな彼と結婚しなくてよかった と
    そんな彼女に捕まってざまあみろ と
    心の中で思ってればいいのです。

    そして素敵なお相手を見つけてください。
    万が一この先元彼らと接触を持った時に
    見返すにはトピ主さんが幸せになっている事です。
    アナタとの事なんて何とも思っていない
    いい経験だったと 余裕をかましてやってください。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5242633734

  • 幸せであろうが、どうでもいいけど・・

    元カレの結婚生活・境遇は、はっきり言ってどうでもいいという感想です。
    幸せであろうが、なかろうが彼の行いが不義理でも元カノのトピ主さんには関係ない事ですし・・・。

    でも、私は自分の行いは廻って自分に戻ってくると少しは思っているので、元カレの義父母や子供さんへの行いはやがて同じように自分へ返ってくると思います。
    現奥さまも、本当に打算の結婚ということなら、放っておいてもそのうち自滅するんじゃないですか。

    ユーザーID:9258273514

  • 29+18−8=

    トピ主さんは39歳ですか。

    時間がもったいないですね。

    元彼が不幸になったからといって、トピ主さんが幸福になれるわけではありません。

    過去ではなく未来の幸せを探してください。

    ユーザーID:5333283507

  • いい加減にしなさい


    いい加減にしなさい。
    あなたはもう元カレ夫婦とは関係のない人。

    他人の家庭をとやかく言える立場ではありません。
    それに略奪婚でもなんでもないでしょう。

    あなた、奥さんでもなんでもなかったんですから。
    ただの逆恨みです。

    そんな、人を恨んで人生の時間を費やしてるなんて
    もったいないですよ。

    あいつなんかより、もっと幸せになってやるって。
    自分の幸せに向かって、エネルギーを使って下さい。

    人の悲しみの上に幸せが成立する確率よりも
    人を恨み・妬んで日々送る人に幸せが来ない確率の方が
    よっぽど高い。

    あきらめがつかないのは誰のせいでもなく、自分の
    弱さなんですから。

    ユーザーID:9924292056

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  • なんて答えたらトピ主は満足な訳?

    本当に嫌な女だと思います。
    自分でわかっているんだから、相当たちが悪い。

    でもあえて言うなら、幸せになる人はどんな理由で一緒になったってなるものよ。
    現に私の友人は10歳以上年上の男性と不倫の末結婚してるけど、幸せにやってるし。

    要はあなた自身が彼女をうらやましくてしょうがないんでしょう?!
    だから不幸ですって言ってもらえたら諦めがつくのかな。
    年上で落ち着いてて経済力もあって可愛い子供がいたら幸せにきまってるじゃん(笑)
    何で無理やり不幸にしたいの?
    人の悲しみの上に立つ幸せ・・って言うけど人の不幸を期待している女には新たな道は開けないものよ。

    みじめなトピ立ててないでもっと前向きになりなさいよ。
    もったいないぞ!!

    ユーザーID:9718957630

  • うーん

    先の事はわからないけど、今言える事は悔しいかもしれないけど、トピ主さんが早く彼の事を忘れる事ではないでしょうか?
    どんな状況であっても、夫婦の事は夫婦にしかわからないし、何を持って幸せか不幸かと言うのは人それぞれだと思うので。
    傍から見て不幸と思えても、本人達がそれで良しとするならそれは不幸とは言えないんでしょうし。

    早く前向きになれるといいですね!

    ユーザーID:3631079946

  • あきれる

    1年も前に別れた人のことを考えていないで、自分が幸せになればいいんですよ。
    だって、もはやトピ主さんとはなんの関係もないわけでしょう?
    自分と結婚してれば幸せになったはずとでも思っていらっしゃるのですか?
    申し訳ありませんが、良い男を若い女に取られた妬みとしか思えませんでした。

    さっさと忘れて幸せになってくださいね。

    ユーザーID:6570092540

  • 未練ですね?

    離婚歴のある男は大抵再婚するなら若くてきれいな女性を選ぶものです。
    多分再度彼が離婚しても貴女に出番は無いと思います。

    貴女が想像するとおり彼は将来捨てられるかもしれませんが、夫婦には夫婦の間でしか判らないつながりもありますし、例え彼が退職しても奥さんの方も40代であれば、再婚も相当難しい年齢ですし、勝手に離婚の事まで想像してもトピ主には理はありません。

    元彼は他人。もう既にあなたのそばを離れた他人です。心安らかに彼の事、彼の家族の事は忘れましょう。

    ユーザーID:6242664933

  • スピード婚でできちゃった婚・・・

    友人が交際2カ月でできちゃった婚しました。
    今、妊娠7カ月ですが子供出来てなかったらこの人とは結婚していないといってます。
    2カ月やそこらで相手の短所はわかりません。
    仕方なく結婚生活を送っていると言いますが(世間体やら親に申し訳ないので)たぶん離婚するでしょうね。

    ユーザーID:6522358933

  • 恋愛ってそういうもの

    略奪というより彼に捨てられただけですね。
    いいじゃないですか。彼女が打算的な結婚をしたって。
    あなたには関係ない。
    あなたはあなたの幸せを見つければいいだけ。
    元カレを引きずっているうちは幸せになれません。
    あなたが幸せになれますように・・・

    ユーザーID:3310651521

  • 嫉妬ですか!


    彼が選んだのは2年半付き合った自分ではなく18歳年下の若い子。
    嫉妬しているんですよね?
    でもやめましょうよ。醜いですよ?

    主さんが選ばれなかったのは事実だし、
    彼女が派遣でも高卒でも男に依存体質でも頭が悪くても彼が望んだのは彼女なんです。

    >離婚を望むと思ってます
    こんなことわかりませんよ。
    長く付き合った彼女と突然別れてすぐ結婚しちゃうパターンは多いです。

    彼女の悪口主さんがどんなにっても、彼にとっては若くて可愛い奥さんなんですよ。

    ユーザーID:1808459539

  • なんにせよ・・・

    1年前に別れた人の事ですよね?
    いつまでも元彼に固執していないで、ももんがさん自身の幸せを
    探してください!!

    元彼の息子さんからも元彼と奥さまの事を聞き出しているとの事、
    下手したらあなたが正妻から訴えられますよ・・・

    (まあ、その大学生の息子にしても「自分の分の家事をやってくれない」と
    愚痴るなんてちょっと。
    大学にもなって、身の回りの世話をお父さんの再婚相手に望むとは
    ちょっと情けないかな〜)

    なんにせよ、ももんがさんは元彼の奥様のこと、何も知らないに等しいん
    です。(もう他人ですし当たり前なんですが)

    年齢・高卒・派遣社員 なんてくくりで人間を下に見るのはやめましょう。
    元彼は、そういった事も含めても、
    トピ主よりその方を選んだのです。

    嫉妬でご自分を落とすのはもったいないです。
    1年も前に別れた彼の家庭の事は、トピ主には無関係です。

    ももんがさんにも、素敵な結婚相手が見つかる事を祈ります!!!

    ユーザーID:1989688511

  • 意外と

    人生は平等じゃないので意外と幸せに生きていけそうな気がします。

    ユーザーID:0441956174

  • はい、イヤな女だと思う

    >元彼と妻の不幸を強く望んでいるわけではないけど

    強く、ではなく、ちょっとだけ不幸を望んでるってことかな?

    元彼夫妻の不幸を願うより、自分の幸せ探しをしたほうがいいと思うよ。

    ユーザーID:0900471520

  • 彼女だって決して安定してないのでは?

    >高卒で、携帯電話の派遣社員、定職には就いたことがない

    そのような女性が、42歳で離婚してどうやって生活していくのでしょう。
    慰謝料で?しかし慰謝料ってどの程度もらえるのでしょう。相手に落ち度がなかったら。
    これから子供を産むかはわかりませんが
    彼女だって十分綱渡り的な人生を歩んでいると思いますよ。

    私には全然幸せとは思えません。今だけです。ほんと、瞬間的。
    そんな夫婦はほっておいていいですよ。

    ユーザーID:0085104838

  • もう忘れなさい

    一年前に破局した時に終わった関係です。その後の元彼が誰と結婚しようが、どんな暮らしをしようが、あなたには関係ありません。

    元彼が60歳定年になって収入が減って離婚されても、育ち盛りの子供がいて養育費とか払うんでしょう?そんな男のことをいつまでも考えていても仕方がないです。もう忘れた方がいいですよ。

    ユーザーID:3880138529

  • モモンガさん

    元彼の人生も幸せも彼が決める事です。

    過去を振り返らず、前を向いて生きて下さい。

    以上。

    ユーザーID:5587665458

  • 隣の芝生

    人の幸せなんてその人にしか分からないじゃん・・・。
    その人が幸か不幸なんて他人の貴女には関係ないじゃん・・・。

    >確かに彼はダンディな感じで、社会的地位もあり、高収入。
    >私には、年の差婚を選ぶ最大の理由は、男性の経済力に依存しているからで、彼女の打算の結婚と思っています。
    >彼が60歳定年になったら、不動産があるわけではないので収入が極端に減ります、そうなった時、彼女は42歳、離婚を望むと思ってます。苦労を知らないで専業主婦してますし。
    ↑貴女も同じ事思って結婚したかったんでしょ? 同類だよ?

    未練と言うよりはただの嫉妬。
    若い子に取られたのが許せないんですよね?

    ユーザーID:7404015478

  • うん

    >人の悲しみの上に成り立つ幸せはあり得ないと私は思っています。
    その通りだと思います。その彼もあなたが言うとおりなら余りよい方とも思えません。バツイチも納得です。でもあなたもそんな彼を選んでいたでしょうに。あなたのバツイチも納得と言えば私も嫌な奴なんでしょうね。

    ユーザーID:8305146463

  • 略奪ではないかな?

    彼の心変わりでしょ。
    心穏やかには、見えませんが(笑)

    ユーザーID:8149493480

  • 忘れた方がいい

    人の悲しみの上に成り立つ幸せはありえないって、トピ主さんの場合当てはまるのでしょうか。

    婚約していたわけでもないただの恋愛関係の場合、どちらかにもっと好きな人が現れたらそちらに行くのは仕方がないこと。
    トピ主さんの悲しみは分かりますが、今付き合っている人よりもっとよい人が現われて結婚した人って沢山いますよ。

    彼らがこの先どんな人生を送るのか、彼らが親戚とどう付き合っていくのかは、他人であるトピ主さんには関係ないことです。

    他人の不幸を望んでいると自分の幸せが逃げて行きそうです。
    過去の人のことなんてどうでもいいですから、前を向いて生きた方がいいです。

    ユーザーID:7242351169

  • そんなに悩んでいるなら

    もっともっと自分が彼らを気にしないほど
    幸せで充実した人生送って
    「ほら人の悲しみの上に成り立つ幸せはあり得ないのよ!」
    って言ってあげてください。

    別れた恋人に忘れ去られるのって結構辛いです。
    特に自分と別れた女が幸せそうに生き生きとしてて
    アンチエイジング〜な感じで「これは資生堂のCM?」って感じで
    颯爽と歩いてると、自分と比べちゃって自分が惨めになったりするんですよ。
    自分の事を気がついてくれないとそれはそれは寂しいそうです。

    そんな状態でさっきのセリフを言ったら
    みんなが「うんうん!」って言うでしょう。私もうなずく。
    個人的には「人の悲しみの上に成り立つ幸せはあり得ない」
    と思ってます。が、恋愛は難しいです。

    ユーザーID:0535096201

  • 忘れなさい

    どのような経緯があったとしても今現在はもう関係ない相手です。
    それをトピ主さんがとやかく言うべきではないです。
    単純にトピ主さんは未練があるんでしょう。
    (たとえ否定しても書き込みからそう感じます)

    自身で

    > イヤな女かもしれませんが

    と書かれていますが、そのままでは本当にイヤな女になります。
    さっさと忘れて次行きましょう。

    ユーザーID:8332138801

  • イヤな女でなくて

    現実を受け入れようとしていないだけだと思う。
    いろいろ非難する要素を挙げ連ねても、彼の意思だったんですよ?
    認めた方がいいですよ。彼は彼女と結婚したかったのだし、彼女も子供がいるから本能で彼のことしか世話していないのかもしれない。それはその立場にならないとわからないこと。彼女も目に見えないところで努力しているかもしれない。それはわかりませんよね?

    >元彼と妻の不幸を強く望んでいるわけではないけど、人の悲しみの上に成り立つ幸せはあり得ないと私は思っています。

     悲しんだ自分がいたから、そう思う気持ちもわからなくもないけど、意外と本人たちは幸せでい続けるかもしれないし、彼女も改心して家事に精を出して定年後も夫を支える妻になるかもしれない。未来のことですから全て憶測ですよね。早く頭の中からその二人を消した方がいいですし、近況を聞ける状況にあっても避けた方が、あなたのためだと思います。

     イヤな女というよりも、感情が先にあるのかな、という感じです。早く完全に立ち直りましょうよ。難しいけど、40になる前になんとかいつもにこやかでいられるようになりましょうよ。

    ユーザーID:1714179759

  • そうですね

    18も歳の差があって、付き合って3ヶ月でできちゃった婚+スピード婚+略奪婚。
    男性はお金にモノを言わせて若い女の子を、女性はその経済力に目が眩んでお互い打算で結婚したにちがいありませんっ!
    そんな結婚、うまくいくはずがないですよ〜
    絶対不幸になりますって!

    ・・・
    だったとして、それがあなたに何の関係が?
    略奪されたって、出会い系サイトであろうと彼が他の女性と知り合い、
    あなたよりその女性を選んだだけで、別に略奪されたわけじゃないでしょ。
    できちゃった婚だろうが、スピード婚だろうが、歳の差婚だろうが、
    幸せにやってるカップルはいくらでもいるでしょ。

    >人の悲しみの上に成り立つ幸せはあり得ない
    人の悲しみって、誰の何のことですか?
    まさかあなたが彼と別れたことじゃないですよね?
    そんなこと言い出したら、世の中のほとんどのカップルは幸せになれないことになりますよね?

    結局のところ、自分は2年半も付き合ってたのに
    ポッとでてきた若い女の子に掻っ攫われたのが気に入らないだけですよね?
    くだらないことで時間を無駄にしてるんですね。

    ユーザーID:0457092510

  • あなたは彼に選ばれなかった。それだけのこと。

    自分でも書いてるじゃないですか。
    若い彼女との出会いがきっかけとはいえ、あなたを捨てたのは元彼です。

    あなたと別れた彼がいきなり3回結婚したのかと思いましたが、彼女とは
    きっと縁があったのですね。

    彼の妻になった女性を恨んでも仕方のないことです。
    あなたとはいくらか「付き合った」上で彼は彼女を選んだのだし。

    > 私には、年の差婚を選ぶ最大の理由は、男性の経済力に依存しているからで、彼女の打算の結婚と思っています。

    余計な詮索はやめましょう。
    悔しいなら、あなたも年上の金持ちと結婚すればいいんですよ(笑)。

    > 元彼と妻の不幸を強く望んでいるわけではないけど、人の悲しみの上に成り立つ幸せはあり得ないと私は思っています。

    あれ、強く望んでいますよね?元彼はともかく、妻の不幸は相当に強く。
    人の悲しみって、元カノ(元彼)のことまで考えたら誰も結婚できませんって。

    終わった恋のことをぐちぐち言っても時間は戻りません。
    この先結婚がしたいなら、後ろを向いてる暇はないのでは?
    既にバツもついていることだし、次こそは慎重にね。

    ユーザーID:8579338839

  • 気持ちは分かります

    気持ちは分かります。私の場合は夫に浮気され離婚をつきつけられ、しかも私より何年も早く再婚されてしまいました。結婚していただけに親も巻き込んで大変でした。

    でも・・・。

    他の人も仰っているけれど、自分が幸せになることを考えてください。
    行ってしまった男と通勤列車は戻ってこないのよ、と友人に言われたことがあります。
    まったくその通り。
    いつまでもマイナスの感情を引きずっていると、幸せはやってきません。

    中国語で「終わりがないと始まらない」って言葉があるんです(私は中国語を勉強しています)。気持ちの踏ん切りをつけてきっちり終わらせないと、次にいいスタートはきれないんです。

    私の場合は家も職も変え、語学や仕事を頑張って、友人とも楽しく遊んで、自分の暮らしを楽しむようにしていたら、今の夫とめぐり合いました。前の夫の何倍も素晴らしい人で12年経った今も幸せです。

    黒い気持ちはふっきって。前を向いていきましょうよ。きっと幸せが見えてきますよ。

    ユーザーID:1382396785

  • 皆さん、レスありがとうございます

    別れた後は、自分が現実を受け入れることができませんでした。彼からの猛アッタクで交際が始まり、2年後付き合っていたら再婚しようと言われてました。それが突然でしたから。
    パニック症候群に近いほどでしたね(笑)
    彼の息子と偶然、街で会い、事情を聞きました。できちゃった婚ではないと彼が否定していたのに、息子が事実を教えてくれたことで私はやっと吹っ切れたんです。もう8ヶ月前のこと。
    子供ができてまで追いかける気もなかったし。
     
    しばらく思い出すこともなかったのですが、ちょうど一年になり最近は頻繁に思い出してしまい、ついトピを…
    彼の幸せを祈って、自分も幸せになろうって思っていたのですが、世間の年の差婚の多さ、ニュースにうんざりしてしまって。

    きっと「みっともない」「バカ女」って非難されるのもわかってたんですけど。他人には言えることでも、自分にとっては大きな打撃でした。
    今は、看護師としてバリバリ、楽しく仕事もしてます。

    励まし、喝を入れてくた皆さん、ありがとうございます。

    ユーザーID:1198216188

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 忘れましょう。

    一年も経つのに忘れられないのは辛いですね。

    50才前にして子供ができる。
    これってお父さんではなく、おじいちゃんですね。

    社会的地位のあるお仕事に定年があるのかわかりませんが、
    後十数年でリタイアする時に、まだ子供は小学生か中学生ですよ。
    これからどんどん大変になるのに(体力的にも経済的にも)
    あとさき考えないんだなぁーと思いました。

    女性も30までに結婚して子供産みたい、、、くらいの考えでは
    ないですか?
    でないと、こんなおじいちゃんと結婚しませんよ。

    トピ主さんはもっと若い(同年代)のいいパートナーに
    めぐり会って、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:9872808688

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