離婚を後悔。復縁したい(続きです3)

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希望

前回のトピが受付停止間近になったため立ち上げました。

元夫と現彼女が家に来るのは今週末の予定です。
主導権を握れるというのは書き方が悪かったかも知れませんが2対1で挑むようなものなんです。

子供達の為とは言え私だって不安もあります。現彼女に対していい印象も持っていないし子供達にどんな態度を取るのか心配なんです。

いくら自業自得だからといって過去の行いを後悔してるのにそれすらも責められるなんて酷くないですか?
間違いを犯したら後悔すらする資格ないんですか?
何人かの方は私の複雑な心境や立場をわかってくださっていてそれだけが救いです。

面会に挑むにあたってどのような心づもりでいればいいか相談にのって頂きたいです。
例えばお客さんとして丁重にもてなした方がいいのか(お茶やお菓子を用意など)子供達に会いに来るのだから私は出しゃばらない方がいいのか(子供達や元夫が困った時だけ口を出し後は離れているなど)どういう態度でいればいいでしょうか?
もちろん元夫の前で現彼女に怒鳴ったりはしません。でも親権を狙ってるかもという投稿を読んで引っこんでいるのも心配になってます。
母親は私しかいないということをアピールしたいんですが効果的なことってありますか?絵や写真は今もたくさん飾っています。

それと私の仕事は外回りするもので(営業ではないです)家も担当場所から近いのでお昼に戻ったり出来るんです。行く所さえちゃんと回れば時間は取れるんです。
子供達もちゃんと保育園に行ってるし土曜も預かってもらえます。育児放棄なんてしてません。子供がいるときは極力PCは開いてません。

ユーザーID:2731851931

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  • レスします。

    一つ一つどうして相談するの?(何人かの方)しか拠り所じゃないのに
    ホントばかみたい(酷くないですか?)ならやめればいい

    あの、まともそうなご意見をさしあげてるかた、それでなにか好転しました?
    永久に立ち続けるトピにせいぜいおつきあいしてやれば


    あとは元夫殿に任せるより、誰かに何かできることなど無い

    ユーザーID:3679565423

  • 反省だけならサルでもできる

    って言葉を思い出しました。

    >過去の行いを後悔してるのにそれすらも責められるなんて
    後悔なんですよね。反省じゃなくて。
    だから責められるのですよ。

    >間違いを犯したら後悔すらする資格ないんですか?
    重ね重ね申し上げます。後悔より先に、反省や償いをするのです。

    それができなければ、掲題以下ってことになりますよ。
    だから皆さんびっくりされているのです。

    ユーザーID:4561659543

  • 誰からも嫌われる

    それだけしつこければ、誰からも嫌われますよ。
    もう、やめたらいかがですか。
    トピは何の役にも立ちませんって。

    ユーザーID:6115043719

  • 責められる理由はそこじゃない

    >いくら自業自得だからといって過去の行いを後悔してるのにそれすらも責められるなんて酷くないですか?

    後悔の内容が自己中だから。
    必要なのは後悔ではなく反省です。

    >間違いを犯したら後悔すらする資格ないんですか?

    後悔する以上に「離婚しても私と元夫の縁は切れていない」と
    執拗に主張するから叩かれるのですが。
    ここまで言われてもまだ判らないって相当頭が残念ですね。

    振り回され続ける子供たち、元夫、元夫の彼女が不憫でなりません。

    ユーザーID:3556417915

  • まだやってんだ?

    いつまで続きがでるのかだけ拝見させてもらいますよ

    ユーザーID:9201104083

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  • えっ、まだ続けるんですか(驚)?!

    最初のトピをちらっと読みましたが、あまりにも常識はずれで、アドバイスを求めながら他人の意見に耳も貸さず自己主張一点張りなトピ主の思考回路に閉口してそれ以降はスルーしてましたが、まだ続いていたとは。。。

    どうぞ、元夫さん一家のことはあきらめて自由にしてあげて下さい。これ以上あなたのワガママで振り回さないでください。トピ主さんは新たな方向に進んで下さい。

    まあ、トピ主みたいなタイプって根拠のない自信たっぷりの人多いから、こんなこと書いてもムダでしょうけど。

    ユーザーID:8395924903

  • 飽きた!

    もうアドバイスは出尽くしてるよ。
    終わり。

    ユーザーID:3282800456

  • 張り合わないこと

    トピ主さんはせっかく新しい人生のスタートをきろうとして
    いるのですから、主導権だとか挑むだとか目先のことよりも
    素敵な女性と見られるにはどうすればよいかを考えたほうがいいです。

    彼女さんに「あんな女なら別れられて当然だ」と言われたら
    悔しいでしょう?

    お子さんにとって「良い母」であり、
    元ご主人と彼女にとって「良い元妻」でいることが
    今後の関係を良好にする最大の秘訣だと思います。

    そのための心づもりとしては謙虚でいること。
    相手の言い分を聞く覚悟を持つこと。
    さらに自分の希望は何かを定めておくこと。

    言い争いになって話し合いができなくなることを避けること。
    これで十分なのではないですか?

    お菓子やお茶などは普通でよいのではないでしょうか。

    彼女が親権を狙っているかも?そんなの分かりませんよ・・。
    でも普通に考えたら、狙わないと思います。
    何もないのに一人で「母親アピール」をしたら空回りで痛々しい。
    相手に「話が通じない」と思われてしまいますよ。

    ユーザーID:2712747131

  • 後悔の次は反省を

    2009年11月18日 9:53
    いくら自業自得だからといって過去の行いを後悔してるのにそれすらも責められるなんて酷くないですか?
    間違いを犯したら後悔すらする資格ないんですか?

    トピ主様
    皆さんを後悔をしている事を責めているのではありません。反省の色が見えないから意見(助言)しているのではないですか?
    反省が出来てないからお子さんを盾に“我”が出ているのでは?
    後悔しているのであれば次は反省をして下さい。
    人は反省が出来たら同じ事を繰り返さないでしょう?

    元彼女を決して敵視しないで下さい(その時の顔はおそらく夜叉でしょう)。
    彼女はトピ主様の事を元旦那様から聞いておられるし、この前出会って冷静な対応をされていますので今回もそうでしょう。
    トピ主様の顔色をお子さん達はしっかり見ています。
    しっかり“笑顔”の対応お願い致します。

    反省が出来たら前に進む事が出来ます。今は後悔しかないので“復縁・家族”と後戻りする事しか考えられないのです。
    前に進む努力をしましょうね

    ユーザーID:1911895442

  • もういいです

    ここまで他人をずるずる、自分勝手な我侭に
    つきあわせる人を、私は他に知りません。
    元夫と同じように扱われてますよ、小町の皆様。
    いくら話しかけても、自分の都合のいいことだけ聞きたがり、
    気に食わなければ攻撃文句三昧。

    あなたにアドバイスなんか、もうしません。
    おひとりで好き勝手に踊ってらっしゃい。

    ユーザーID:4210142986

  • 常識的な態度で

    まず、大人としての常識的な態度でもてなしましょう。お茶とお茶菓子くらいは彼女さんの分ももちろん用意しましょう。
    あとはその場の空気にまかせればいいと思います。元旦那さんが子供達だけにして、と言えば気になるでしょうが素直に従った方がいいでしょう。
    声が聞こえる範囲(隣の部屋など)に控えておけばいいと思います。
    ここで感情的になってもめると、今後二度と面会に応じてくれない可能性もありますので、冷静に対処してください。

    親権についてどうこうという事は私はまずないと思います。ご主人が仮に引き取りたいと言っても、彼女さんが難色を示すはずです。
    前配偶者との子を育てるという事は感情的に簡単な事ではないです。今後、実子が出来る可能性もあるのですからなおさらです。

    トピ主さんがきちんと子育てをしているというところを見せて元旦那さんを安心させればいいのですよ。
    復縁を狙って元旦那さんの同情を引く為に、生活に困っている様子などをわざと見せるのは逆効果なのでやめるように。
    必要以上に当日彼女さんの存在を気にするのもやめましょう。

    お子さん達の為にいい会合の場になる事を願ってます。

    ユーザーID:0483796964

  • 後悔する前に立ち止まらないの?

    人間は後悔するともう2度とその道を通らないように学習するものですよ。
    頭で考えるより行動しちゃう人は、まず一歩立ち止まることを覚えます。

    後悔する人間がさ・・
    「自分は今まで押して叶えられなかったことなかなった」なんてよくいえたものですね!?
    普通の人は後悔すれば間違わない事を主さんは何度も間違いを繰り返してるんですよ。


    主さんは後悔して反省していますか?
    元旦那 子供 元姑 義理姉 色々な人たちを自分のワガママで傷つけてきましたよね?
    一年じゃそこらじゃ水に流せるようなことでないいですよね?

    主さんここでみなさんにたくさんコメントもらったのに最後にやっちゃいましたよね?
    復縁は絶対無理!って言われてたのに
    実家に乗り込んで狂乱で叫んでしまった。
    本当に心底後悔して反省している人間がやる行動ではないですよ。

    私は親権、狙っていないと思います。
    ただ、どなたか書いていましたが、「結婚するかもしれない今の大事な恋人」 「元妻」それをはっきり一線を引かれると思いますよ。

    ユーザーID:4008388091

  • 落ち着いて、大人の対応をしましょう

    最初のトピからずっとロムしていました。
    トピ主さんは確かに反省していらっしゃると思いますし、今のトピ主さんは応援したいです。

    トピ主さん、ネットの匿名掲示板で相談事をする以上、相談者の不安を変に煽ったり、ただ非難するだけのレスが付くのは避けられない事なんですよ。このトピックに限った事ではありません。
    まして以前に貴方が書かれていた内容は明らかに非常識なものが多かったので、キツいレスが多いのは仕方ありません。
    いちいち煽られずに落ち着いて読んで下さい。

    トピ主さんがやるべき事は、これ以上非常識な振る舞いを元夫さんやその彼女さんの前でしない事です。
    現状で二人が親権を欲しがっている可能性は極めて低いと思いますが、もし貴方が更に非常識な振る舞いを重ねるなら、元夫さんは貴方には子供たちを育てるのは無理だと判断して親権を欲しがるようになるかもしれません。

    面会日は、お茶などのおもてなしはきちんとした上で様子をそっと見守るだけでいいのではないでしょうか。
    不自然に母親らしさをアピールする必要は無いと思います。貴方が育児放棄などしていない事は最初から読んでいれば判ります。

    ユーザーID:9819898823

  • あのさ〜


    あなたの後悔って何?

    後悔してるなら前に進もうよ!!

    あなたが壊したモノは大きすぎます。
    あなたが後悔しても無理な事なんです。
    時間は戻りませんよ。
    本当に気づいてください。

    あなたは
    元旦那さんの出方を見守るしかないのではないですか?

    いつまでも駄々こねてると第三者なり、法的に対処されちゃいますよ?

    しかし…理解力ないですよね…。


    PS 心に花束さんのレスは何の役にもたたないので
    スルーのがイィですよ。
    あなたの為になりません。

    ユーザーID:2015580401

  • 家に来てくれるのですからお茶くらい出しましょうよ。

    お茶を出すかどうかで迷ってるなんて判断力麻痺しすぎです。
    子供を遊びに連れ出してもらうなら玄関先でバイバイも有りですけど。

    ユーザーID:8190616278

  • お好きにどうぞ

    ここで何を聞いても「ああじゃない」「こうじゃない」。かと思えば都合の良いことだけ「皆さんの意見を参考にして」と言う。

    ご自分で考えて好きなようにやったらいかがですか。トピ主さんの能力以上のことは所詮出来ないんですから。

    まぁ、それが出来ないからエンドレスで一人相撲を取ってるのでしょうけれど。下手な打算と小細工はことごとく失敗してるという自覚はありますか。後悔する(もしくは後悔してるつもりになる)のはいくらでもどうぞ。でも、やった事実は帳消しにはなりません。あなたの姿勢から言うと、せいぜいトピ主さんの小細工の1つになる程度です。

    ユーザーID:5486408502

  • 面会の際は邪心を捨てて

    後悔することは悪いことではないです。
    でも後悔したら反省しましょうよ。トピ主さんは離婚の際にも今回の出来事でも、反省して改めようとしているようにはみえないから、批判されるのだと思いますよ。
    過去も現在も、自分の気持ちだけを最優先しているように見えるから責められるのではないでしょうか。

    面会の際ですが、おもてなしはきちんとした方がいいと思います。もちろん、お茶とお菓子を用意して丁重にお迎えするのが良いと思います。
    その上でトピ主さんは、お子さまと元夫が会話できるようなきっかけを作ってあげればいいのではないでしょうか。以前お子さんが大泣きしたのですから、お子さんの様子を見ながら終始笑顔でいてください。
    トピ主さんの理屈からすると、面会は「子供のため」ですよね。そのことを念頭に置いてください。
    母親アピールでわざとらしい小細工は逆効果と思います。親子関係の温かさは、滲み出てくるものでしょう?

    復縁賛成派ではないですが、トピ主さんとお子さまが幸せであることをお祈りします。

    ユーザーID:2395499323

  • 数少ないトピ主応援派

    ずっとロムしてました。

    厳しいご意見が多い中、私はトピ主に頑張ってもらいたいなぁ。。。と思っております。

    おそらく、保育園に行ってる子供達は人見知りしない性格だと思いますので、現彼女に懐くかもしれません。
    でも、それはその時だけであって、親権を奪いとり、子供達を育てるとなれば、話は変わってきます。

    やはり、子供達にとっては母親が1番です。
    そんなに、アピールしなくても、子供達は母親から絶対に離れないですよ。

    対応はお茶、お菓子を出したりのお客さん扱いでいいと思います。
    場は子供が和ましてくれますよ。
    慣れてきたら、元夫には子供達と遊ばし、それを眺める現彼女。トピ主も一緒になって子供達とじゃれ合う。

    現彼女も子供達と遊んだりし、子供達も懐くとは思いますが、彼女の中で壁を感じているはず。私には無理かも。。。と

    現彼女のまわりに小さい子供がいないようであれば、子供の扱いに戸惑うでしょう。手馴れた彼や元々の家族風景を見てショックを受けると思いますよ。

    こんな感じでどうでしょうか。。。

    いい方向に進むことを祈ってます。

    ユーザーID:4704383624

  • パパと

    言わないなら、母の友人として来客扱いしないとまずいでしょ。

    それも聞かないとわからないなんて無計画だと言うのですよ。

    母の来客に子供も側にいて話す。
    その程度にしないと子供はどうしていいか混乱しますよ。

    ユーザーID:4360360458

  • 彼女さんを味方に。

    彼女さんは将来、元夫の妻となる人です。
    元夫に子育ての協力をしてもらうとすれば、彼女さんは部外者ではありません。
    彼女さんは元夫・元姑の信頼を得ているようですし、彼女さんの協力があれば百人力でしょう。

    考えてみてください。
    もしトピ主さんが彼女さんで、再婚相手の元妻・子供たちがどういう態度であれば、協力したいと思いますか?

    自分に敵対心バリバリで、厭みな態度をする人に優しくしようと思いますか?

    最低限の協力しか得られないかどうかは、トピ主さん次第でしょう。

    子供の親権が心配なら、子供をうんと大切にしましょう。
    子供が幸せに、大切に育てられていれば、親権を取られることも少ないでしょう。

    謙虚さを忘れずに頑張ってください。

    幸せになってね。

    ユーザーID:6706938684

  • 子どものことを一番に考えてね

    お茶菓子やお茶の用意をしておけば、まずは双方落ち着くことができるので、良い考えだと思いますよ。
    元旦那さんの考えがまだ分からない今は、相手の考えを知るためにも今回は話を聞く側に徹しましょうよ。何か回答を求められても「考えさせてください」と頼んで、ゆっくり考える時間を確保するよう努めてください。
    気取らず普段通りの安心できる状態をキープすることが、お子さんにとってベストだと思います。お子さんたちの笑顔があなたが母親であるという一番のアピールになるんですよ。元旦那さんや今カノさんに懐いたとしても、それは母親であるトピ主さんがいるからこそ、どんと構え落ち着いた態度でいてください。

    あなたは、自分の欲望という車にお子さんを乗せ暴走していました。急発進したり、急ブレーキをかけたり、相手の車にぶつかろうとしたり、お子さんたちは後ろの座席でおびえ、車から振り落とされないよう必死にしがみついていたことでしょう。
    そのぐらい、あなたの考や行動は危険だったのですよ。過去の後悔も大切ですが、現在の自分の行動を省みることこそが一番重要です。
    元旦那さんへの執着がなくなれば、案外幸せが見えるかもしれませんね。

    ユーザーID:5584683143

  • わたしはトピ主さん好きですよ

    きっとトピ主さんははっきりモノを言い過ぎてしまうのかもしれないですね。
    そして、それは世間になじまない。
    相手の立場は考えていらっしゃると思います。
    ただ相手の痛みにまでは届いていないと思います。

    初めから厳しいことをごめんなさいね。
    でも、どんなに叩かれても最善に向けて立ち上がる。
    皮肉でなく、トピ主さん、好きですよ。
    レスをして、厳しいコメントが出たら振り返ればいいじゃないですか。
    まだ、実生活でアクセスするまえですから。大丈夫。

    さて、面会の件ですが、自宅に呼ぶならお茶とお菓子はあった方がいいのではと思います。
    多分、息が詰まるかも知れないのでその後公園に行ってみては?
    色々心配でしょうから、一緒にいていいのではと思います。
    くれぐれも彼女さんを落とすようなことはおっしゃらずに。

    親権ですが、一旦決まったことはよほど親権者がネグレストや極貧じゃないかぎり変えられない(審判が下されない)と聞いています。
    どんと構えて。
    お子さんに対する愛情はその3に至るまでしっかり感じています。

    ユーザーID:7601746116

  • 連投失礼します


    トピ主に質問

    何が何でも『復縁』したいのかなぁ?
    どうなったら
    あきらめられるの?
    元旦那さんの口から『復縁は絶対しない』って言われればあきらめられるの?

    子供がダシなのは十分わかったので…

    手を変え、品を変え…
    『復縁』を狙ってますよね?

    ユーザーID:2015580401

  • あなたが責められるのは

    後悔や反省は大事です。
    あなたは、「後悔してます。反省してます。」と言うのならなぜそれが態度に出ないのでしょうか?
    謝りさえすれば自分の過去がなかったことになると思っているのでしょう。
    しかし、自分が犯してしまった過ちに対しては償いをしなければいけません。
    あなたにできる償いとは、もう二度と元夫の回りに姿を見せないことです。
    どれだけたくさんの人に同じレスを貰ってもそれが分からないから
    トピ主さんはいつまでも責められるのです。

    ユーザーID:7964074006

  • 絵とか飾るのは・・・

    復縁は望んでいないのであれば、元御主人さんがどんな生き方をしようと
    希望さんには関係ないんじゃないでしょうか?

    元御主人さんのいない間に彼(元御主人さん)の家へ泊まりに行くのは
    「行ける」からであって、それを元妻のあなたがいろいろ言う資格はないと思います。

    希望さんが出来なかった事・やらなかった事・拒否した事を今の彼女は
    普通にやっているんでしょう。

    そんな彼女を見て元義母さんも嬉しいんじゃないですか。
    ある意味希望さんが地盤を作ったようなものかと・・・

    週末の訪問の件ですが、お子さんにお友達が来ると話したのであれば
    あなたが普段お友達を招いた時のようにしていれば良いと思います。
    ただ写真や絵を飾るのはどうかと。

    そういう「あからさま」な所を見ると、「こんなことされても」って
    逆効果では?と思います。
    「保育園に預けてる」「土曜日も見てもらえる」「子供がいる時は極力PCは開かない」から育児放棄していない!とは言えません。

    子供の事をダシにしている段階で育児放棄のような感じがします。
    希望さん。幸せになりたいのなら過去にこだわり、意固地になるのはやめましょうよ。

    ユーザーID:9271218218

  • うざっ・・・

    前トピも読みましたけど、すごくうざいですね。
    子供子供といっていますが、結局は自分のためでしょ?

    子供をだしにして元ご主人に迷惑をかけるのはやめなさい。
    本当に彼のことを愛しているのであれば、彼の人生にかかわらないのが一番です。

    いまあなたは、自分のことしか見えていません。相手のことを思いやれない愛なんて愛じゃないですよ。

    ただの迷惑です。
    すっぱりあきらめて、あなたのためにも、元ご主人のためにも、お子さんのためにも前を向いて歩いてください。

    ユーザーID:7697228092

  • 自立

    第一部からずっとロムしてきました。
    色々なレスの中から、ご自身にとって都合のいいアドバイスを採用するのは主の自由です。

    ただ、選択した以上それに対して自身の意思であることに責任をもつべきです。
    いちいちその後の結果と対策をここで相談して、社会的・常識的な適切な選択でなく単にあなたの感情とシンクロしている採用の仕方をして大丈夫ですか?

    お子さんと貴女の今後を全て誰かに道標を指してもらうのですか?

    今回のトピの相談内容も、失礼ですが、もはや人に聞く内容では無いと思います。

    「元夫と婚約者を自宅に招く予定をたてました。」
    「私、どうゆう態度でいいですか?」

    子供の為ですか?公正証書の為ですか?自分の為ですか?
    目的が未だ混沌としているのではないですか?だからどうゆう態度・内容でいたらいいかわからないのではないですか?


    あなた、今目の前にある目的は一体なんですか?

    ユーザーID:1850438972

  • 勘違いしたらダメ

    2対1とありますが、現彼女対あなたと元旦那さんですか?違いますよ。元旦那さまは、すでに現彼女側にいますよ。
    あなたが、母親ですよ。
    現彼女は、母親ではありません。横取りしようとも考えてませんよ。
    あなたが、勝手に思い込んで息巻いてるだけですよ。後悔してるなら、静かに引っ込んでなさい。

    ユーザーID:3185765690

  • 元ご主人の心理

    子供との面会に彼女を同伴する元ご主人の気持ち、僕には解るような気がしますよ。

    彼女さんからすれば、バツイチである自分の彼氏が自分の見ていないところで子供と前妻に会うなんて、とても心配だと思います。
    一体どんな話をしているのか、どんな雰囲気なのか、前妻や子供に未練があるのではないか…等々。

    元ご主人はそいういう彼女の気持ちを慮って、彼女にすべてオープンにして彼女に心配させないようにしているのだと思います。

    彼女を大切にしている元ご主人のことですから、子供たちの引き取りはおそらく考えてもいないのではないでしょうか。

    トピ主さんは、もう復縁は諦めているとのことですので、今後の目標としては
    1養育費の確実な支払い
    2子供の希望に応じた面会
    の二つに絞るべきでしょう。

    ですので、今回の面会で気をつけるべきことは、
    ・元ご主人並びに彼女さんに対し可能な限り鄭重な対応をし、二人の気分を害さないこと。
    ・今後の二人(元ご主人・彼女)将来に自分が邪魔をするつもりも障害になるつもりもないことを伝えること。
    の2点だと思います。

    ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:4157174070

  • もしかしたら・・・。

    元夫と婚約者(あえてこう書きます)、面会の前に婚姻届出しちゃうかもよ〜。
    と言うより、私が元夫ならそうするな。自分勝手な元妻に一切の興味なし。
    私は、子供を押し付けたら彼女が逃げるだろうとか、でも上手くいったら私は一人とか・・・
    貴方の時折見られるしおらしそうな発言は一切信用してません。
    貴方が何と言おうと、お金と父親と言う存在が欲しいだけ。
    婚約者は疎外感なんてありませんよ。むしろ貴方のおかげで元夫との絆が深まってるかも?
    貴方が騒げば騒ぐほど、婚約者の存在がどんなに大事か元夫は認識するのでは?

    ユーザーID:9840382842

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