友達に見下されている

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家族・友人・人間関係

ももん

私の友人のことです。
その子は高校生のときから仲良くしてきた子です。

彼女は、昔から成績もよく、さっぱりした性格でした。それで仲良くしていました。
大学は現役で一流大学に合格して、卒業後すぐに資格職につきました。
今は、同業の男の人と結婚をして、二人で共働きをしています。

ただでさえ高収入なのに、共働きなので、それが約2倍です。

数年前には都心の億ションを購入して住んでいます(遊びに行ったことはありません、行きたいとも思いません)。

彼女は確か、結婚するときにはハリーウィンストンで、1ct位あるダイヤの婚約指輪をもらってました。

その上、結婚した後にも、ハリーウィンストンの別の指輪をもらってました。(街でたまたま会ったときに、はめていました!)
私へのあてつけでは?と思います。

私はまだ結婚はしてませんが、彼氏もそんな稼ぎはないし、結婚してもたいした指輪はもらえないと思います。

大学を卒業してすぐのとき、彼女と食事をしていたときに、私が彼氏にヴィトンのバッグを買って貰いたいと思っていると話したことがありました。
彼女は、買ってもらえるといいね、と言ったと思いますが、それも、内心、馬鹿にしながら言ったのではないかなどと思えてしまいます。

私は大学は卒業しましたが、いろいろと職を変わって、今はフリーターになりました。
お金にも余裕はないです。

中学生の頃は、対等だと思っていたのに、あれからたった15年くらいで、こんなに状況が変わるなんて、とても不公平に思えます。
彼女はもともと、友達は大切にしてくれるほうです。だから今も私とも普通に話してくれますが、本当はどう思っているのかわかりません。
私からはたまに電話をしますが、彼女からかかってきたことは最近はありません。

続きます。

ユーザーID:2795229054

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  • あてつけって・・・

    「街でたまたま会ったときに、はめていました」たまたま会ったらハリーウィンストンの2個目の指輪が目についたのですよね?あてつけではないですよね。文章を読んでも彼女の裕福さに対するあなたのひがみしかみえませんが・・・。

    ユーザーID:1065180377

  • 続きです 1

    続きです。
    高校の時のもう一人の友達がいますが(この子もわりと裕福な暮らしをしてます)、この二人は連絡を取ったり、会ったりしているみたいです。
    でも私には自分からは連絡はくれません。年賀状も、去年は来ませんでした。

    数年前に、私が仕事をやめて困っていた時、沖縄に住んでいる彼に会いに行くお金がなく、仕方なく、彼女に連絡して、飛行機代を出してもらおうとしたことがありましたが断られました。
    昨年、専門学校に行こうと思いましたが、学費が足りなくて、親にも出してもらえず、その時も彼女に電話をして事情を説明したのですが、援助してもらえませんでした。
    かなり頼み込んだのですが、親に出してもらったら、とか、私も余裕はないからとか言って、結局何もしてくれなかったのです。

    一ヶ月ほど前に同窓会があって、彼女も来ていて少し話をしましたが、その後専門学校はどうなった?などと、心配してくれるような言葉はありませんでした。
    私が彼女に頼んだ金額は、私にとっては大きなお金ですが、彼女にとっては、はっきり言ってたいしたお金ではないはずです。

    結局、友人よりお金ということなんでしょうか。

    ユーザーID:2795229054

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 続きです 2

    ある時、人を見送りに成田空港に行った時、偶然彼女に会いました。彼女は旦那さんと
    旅行でニューヨークに行くところだったみたいなのですが、まさかビジネスクラスに乗るの?と突然気になって、チケットを見せてもらったら、ファーストクラスでした。
    ただの旅行でファーストクラスに乗るなら、どうして私を助けてくれなかったのかと、顔には出しませんでしたが、腹が立ちました。
    だんだん、彼女に対する不信感というか、嫌な気持ちを持つようになってしまってます。
    ただ、打算的かもしれませんが、彼女のような友達を失うのは損失のような気もします。

    これから彼女にどのように接していくべきでしょうか。
    避けられている気がするのは、被害妄想でしょうか?

    それから、彼女が結婚した時には披露宴には招待されたのですが、その時はご祝儀のお金も勿体ないような状況で、出席を断りました。
    理由としては、彼と旅行に行くから、と言い、彼女も納得してくれたはずなのですが、それを根に持っているのかもしれません。
    その頃はまだ、今よりは仲良くしていたと思います。
    (かといって、今からお祝いをするのも変ですよね。)

    ユーザーID:2795229054

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 卑屈になりすぎないで

    経済的な面ばかりに目がいって、卑屈になってしまっているように感じます。
    トピ主さんが彼女に「負けている」と思っている限り、その意識は変わらないのでは?
    わざわざ婚約指輪を外して会ったりすれば、「私を可哀そうだと思っている!見下されてる!」と思うでしょう。
    ヴィトンの件についても、誰でもそう言われればそう返すしかありませんよね。

    ユーザーID:7185910834

  • 見下されているのではありません

    続きを読まなくてもわかります。

    お友達に見下されているのではなく、

    あなたが勝手にお友達を妬んでいるだけです。

    なぜならお友達は、あなたと張り合おうとか、当てつけようとは思ってません。

    自分の力で今の地位を築いて、自分の力で得た生活だからです。

    ですから、あなたがどう思おうと、全く気にしていませんよ。

    何もしなかったのは自分の責任です。

    今ある結果は自分が作り上げたものです。

    他人を妬んだり、不公平だと思うのは大きな間違いです。

    そこに気付かないと、ずーっとこのまま同じですよ。

    それでもいいですか?

    ユーザーID:6328281101

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  • お気の毒ですが・・・

    ももんさんは彼女と仲良しと思っているようですが、文面からすると彼女にとっての貴方の存在は
    数いる友人の一人のようです。

    家に遊びに行ったことがない、こちらから電話する事はあっても向こうからくることはない、
    というのが十分物語っています。
    残念ですがもう知人どまりに格下げになっているかもしれません。

    街では偶然にあっただけなのに、どうして貴方のあてつけで高価な指輪をするのですか?
    わざわざそんな小細工をする必要なんかありませんし、貴方を見下しているわけでもないのです。
    被害妄想ですね。・・・最近ちょっと疲れてきているのかな?

    『あれからたった15年くらいで、こんなに状況が変わるなんて、とても不公平に思えます。』
    と嘆いていらっしゃいますが、これは彼女の努力の結果でしょう。

    お給料がたくさん欲しいなら、がんばってなにか資格取得して仕事に活かすとか
    条件のいい結婚をしたいなら、積極的に婚活してみてはいかがでしょうか?

    「なんかいいことないかなあ〜」と空を見上げているだけでは何もいいことなんか降ってきませんよ。

     頑張りましょうね。

    ユーザーID:2135176012

  • 見下されてるっていうか

    完全に軽蔑されてると思います。
    私も、トピを読んで嫌な気持ちになりました。

    僻むだけならともかく、たかろうとするなんて最低です。

    ユーザーID:9775412074

  • 大丈夫、あてつけなんかではありませんよ

    彼女は貴女と同じ土俵に立っているなんて夢にも思ってませんよ。

    ユーザーID:4540045572

  • それを人はたかりと言います

    専門学校に行くお金がないのなら、お金を貯めてから行く。
    沖縄に行くお金がないのなら、お金を貯めてから行く。
    それだけのことが分からない人とは縁を切りたいです。

    友だちにお金を借りるなんて・・・まるでたかりではないですか。
    かえすつもりでも、です。
    そんな自分勝手な理由でお金を友人に借りようとする方が、まともに返してくれるとは思えませんし。
    どうせ、あなたの方がお金持ちなんだから…とか言って、返さないように感じます。本当に、たかりに思えます。

    甘えていいのは自分の親までです。(成人するまでですけど。)

    ユーザーID:1628514136

  • 最低ですね

    ももんさんが。

    どうゆう発想で「見下されている」になるのか・・・?

    簡単に友だちにお金を借りようとすること、
    ご祝儀がもったいないからと式に行かないこと、
    損得で友だちとの関係を保ちたいと思っていること、

    全て最低です。

    それをわかっているからお友達(とは向こうは思ってないでしょうが)は
    あなたから距離を置こうとしているのです。

    もう連絡しないであげてください。
    関わらないであげてください。

    それが最善です。

    ユーザーID:7641553869

  • え…ちょっとそれは引きます

    あの…私がその友人だったらトピ主さんととっくに縁切ってます…。
    「お金貸して」はどんなに親しい友人にも言いません。というか言えません。医療費等、本当に差し迫っている時ならともかく、彼氏に会いに行くお金、学校に行くお金、そんなの自分で払うべきお金でしょう?お金もないのに遠方の彼氏に会いに行くとか専門学校に行きたいとか、おかしいですよ。それをお金貸してくれなかったからって逆恨みって…。

    高校からの友人なのに披露宴に参加しなかったのもどうかと思いますが、もしかしてお祝いの品を贈ったり、祝電を贈ったりもしていないのですか?それじゃあ疎遠にされても無理ないですよ。むしろ縁を切らないでいてくれるだけ優しいご友人だと思います。

    彼女は自分で頑張って働いたお金で生活しているんです。高収入な仕事が楽な仕事だと思いますか?辛いことがあっても辞めずに頑張ったから彼女は今の生活があるんです。フリーターでいることを正当化しないで下さい。彼女はトピ主さんよりも努力したんですよ。

    私は彼女に全く非はないと思いますが、彼女と会うことでトピ主さんが卑屈な思いをするなら連絡を絶つのも一つの手段だと思いますよ。

    ユーザーID:1845375596

  • うーーん

    ももんさんはお若いようですが人生は長いのです。
    今友人たちが金持ちでも先のことは誰にもわかりません。
    それで幸せなのかといえばそれも本人しかわからないことです。

    友人がたくさんお金を持っているから貸してくれと言うのはいかがでしょうか?
    沖縄の彼に会いに行くためや専門学校の学費・・・それは友人には関係がないことですよね。

    友人が持っているお金は友人が汗を流して稼いだお金です。
    あなたのお金ではありません。
    貸してくれるのが当然などと思ってはいけません。

    私が友人にお金を貸して欲しいと言われたらまず断ります。
    それでも貸してほしいと言われたら縁を切りますね。

    他人(友人も他人です。)にお金を借りる前に自分で貯めましょう。
    他人を羨んだり妬む前に自分も志を高く持ちプライドを持ちましょう。
    私なら友人にお金を借りるなんてそんな恥ずかしい事はできません。

    「身の丈に合った生活」と言う言葉をご存知でしょうか?
    自分の収入や環境に合わせた生活のスタイルをしなさい。ということです。
    自分が使える金額を知ってください。
    それ以上は望まないことです。

    ユーザーID:7325089205

  • 自分の都合だけで!

    トピ続き2までやっとの思いで読破しました。
    偏見と僻み根性満々ですね。
    ひねくれた心で物事を受け取ると、見下されていることになるのですね。
    よ〜く分かりました。

    ユーザーID:4648655980

  • は?あなたを軽蔑します。

     いくら裕福だからって、なんで他人のあなたにお金貸さなきゃだめなの?
    貧しいのなら働けばいいでしょ。学校なんか行かずに。
    僻み根性すごすぎて到底理解できません。
    私にも学生時代の友人で貧し目の友人がいました。学生の時は偉いなぁと思っていましたが、今は軽蔑しています。
    ある日突然メールしてきて、10万円貸してくれと言われました。大した説明もなしに。私は就職難の中、がんばって正社員で働いていました。彼女は
    就職もせずに、フリーターでした。簡単に人に金の無心するような人は嫌いですが、何か事情があったかもと気にしないように努めて普通に付き合っていました。
    ですが、結婚報告したとたん、なんのメッセージもない年賀状ををくりつけてきたり、毎年くれる誕生日カードも突然1文だけになりました。
    結局は僻み妬みでできあがった、努力もしない馬鹿な人間なんだと思います。

    ユーザーID:7752149610

  • そんな発想がなかった。

    友人にお金を援助してもらえると思っているとは……!
    何をどう考えて、そう言う発想に繋がったのでしょうか???

    行きたい専門学校も彼氏に会いに行くのも、自腹が切れないのならその時は諦め、まずバイトでも何でもして、お金が貯まってから好きにすればいいんです。
    それを、友達が高給取りだからといって、甘えても良いと思うのがおかしいのです。

    あなたは、自分のためにしかお金を使わない(彼との旅行を控えていて、ご祝儀が勿体ない?!)のに、彼女には、友人なのだし充分稼いでいるのだから自分に援助すべきだと考えている。それはおかしい。

    友人関係に限らず、お金の貸し借りはもめ事に発展しやすいです。

    今はせめて見の丈に合った生活をしてください。
    お友達もあなたを見下していると言うよりは、単にあなたのそうした考え方について行けずに距離を置こうとされているだけだと思います。

    生活水準が違うのですから、いっそのこと離れてしまった方が、心の平穏のためには良いかと思います。

    あと、結婚祝いもしていないんですか?
    それって、お金があるとかないとかではなくて、祝いたいと言う気持ちがあればなにかするものなのでは?

    ユーザーID:7572980646

  • 友達よりお金って…

    それはトピ主さんに対する言葉でしょう?


    お友達を金づるとしか考えていらっしゃらないようですが…

    ユーザーID:2127574892

  • あの〜

    あてつけにハリーウィンストンを買うほどの価値が、トピ主さんにあるとは思えないのですが…。

    ユーザーID:7143862947

  • 大切なことを教えましょうね。

    トピ主さんもいろんな苦労があったでしょう。
    その点はお気の毒ですが、
    生まれつき恵まれてるもの、欠けてるもの、
    それぞれ長所短所があって、
    それを生かしたり抑えたりして
    人は裕福になるし、貧乏にもなります。
    道は本当に分かれますね。
    学生の頃なら、親のせいで済みますが。

    ただ、心は卑屈にならず、誰にでも
    公平に、対等に振舞えるのなら、
    貧富の差やしがらみを越えて、
    人は友人になれる場合があるのです。

    残念ながら、トピ主さんと彼女には、
    そんな絆はなさそうです。
    ご存知でしたか?
    お金の貸し借りは、大切な友人とは
    「絶対」にしちゃいけないんですよ。
    友人が自発的に貸してくれるなら別ですが、
    借りるほうが友達関係を担保にしちゃいけません。
    必ず縁は壊れます。これ、人間関係の原則ですよ?

    あなたが、友人間のタブーの借金の申し込みを、
    二度もやった時点で、彼女の友人リストからは
    トピ主さんの名は外れさてると思います。
    トピ主さんも、彼女に残る気持は打算だけのようなので、
    お別れしたほうがお互いのためと思いますが、いかが。

    ユーザーID:7181783481

  • なんだかなー

    >その子は高校生のときから仲良くしてきた子です。
    >彼女は、昔から成績もよく、さっぱりした性格でした。

    と書いておきながら

    >中学生の頃は、対等だと思っていたのに

    って矛盾してませんか?

    それに
    >彼女はもともと、友達は大切にしてくれるほうです。

    >結局、友人よりお金ということなんでしょうか。
    これも矛盾してますね。


    また、
    >街でたまたま会ったときに、

    >人を見送りに成田空港に行った時、偶然彼女に会いました

    「たまたま」とか「偶然」が多いのですね。

    真実味に欠けてて、全体的にトピ主さんの頭の悪さが滲み出してますよ。

    ユーザーID:0517193397

  • 卑屈に捉えすぎですね

    トピ主さんが執着するほど卑屈と嫉妬で怖い。

    ご友人は収入に見合った生活をしてますし決して
    アナタを見下してるのではないのです。
    収入があるから高価な指輪も身に付けるし億ション
    にも住めますしファーストクラスで旅行にも行ける。

    それを当てつけみたいに捉えるのはオカシイよ。
    ご友人が働いて頑張って稼いだ成果なんだもの。
    トピ主さんとは全く関係のない話。
    アナタが勝手に卑屈になって見下されてると
    妄想してるだけです。

    お金を貸してくれなかった事を根に持つのも
    見苦しいので止めましょうよ。
    友人間での金銭の貸し借りって何かと面倒なことに
    なりかねないものです。
    金の切れ目が縁の切れ目っていうくらいだし。
    お金で揉めたりするのがイヤで断ったかもね。

    トピ主さん卑屈にならず自分自身を磨いて
    スキルアップの向上に努めてみては?
    何倍も努力をすればきっと良い結果が出るはずです。
    卑屈になってる暇は無いですよ。
    がんばれー!

    ユーザーID:9949287063

  • 借りるんじゃなくてもらおうとしたのでは?

    >彼女に連絡して、飛行機代を出してもらおうとしたことがありましたが断られました。昨年、専門学校に行こうと思いましたが、学費が足りなくて、親にも出してもらえず、その時も彼女に電話をして事情を説明したのですが、援助してもらえませんでした。

    友人からお金を借りようとすることが非常識だと批判されている方が何人かいらっしゃいますが(そのとおりですが)、トピ主さんは、借りようとしたのではなくて、出してくれ、援助してくれ、すなわち、もっと直接的にたかろうとしたのではないでしょうか。

    ユーザーID:1346106687

  • そうですね。。。

    >だんだん、彼女に対する不信感というか、嫌な気持ちを持つようになってしまってます。
    >ただ、打算的かもしれませんが、彼女のような友達を失うのは損失のような気もします。

    >これから彼女にどのように接していくべきでしょうか。
    >避けられている気がするのは、被害妄想でしょうか?


    上記の書き込みは次のように解釈してよろしいのでしょうか?
    ●彼女は私のことを避けてるようだ  
    ●私も彼女に対する不信感というか、嫌な気持ちを持っている
    ●でも彼女のような友達を失うのは損な気がする。
    ●彼女は利用価値がありそうなので、これから彼女にどのように接したらいいかをご伝授ください

    くわばらくわばら。

    ユーザーID:1228984168

  • ひがむのはやめよう

    貴方はおかしいです。

    確かにお友達は裕福そうだし羨ましいのは分かりますが、学費や彼氏に会いに行く旅費を貸してなんて、私だったらその案すら浮かびません!せいぜい家族まででしょう、頼めても。

    自分と彼女を比較するのはやめましょう。この格差は埋まらないと思います。自分は自分、本当に努力して下さい。
    貴方は被害妄想が強いです。自分が損するだけ!

    ユーザーID:2945564141

  • 不公平…

    不公平…ですか?

    それならまずあなたが、財産を「平等に」分けてくださいね。
    あなたがバイトして稼いだお金、ホームレスで公園で寝ている方に全額寄付してください。
    だってあなたには暖かい家があるんでしょう?
    でないと不公平ですよ。

    あなたより貧乏な元同級生も、山程いますよ。

    ユーザーID:9143892860

  • 他力本願はやめましょう

    ひたすら羨ましい…まではいいとして。
    続きも読ませて貰いましたが、まず友達にお金を借りる行為は絶対にアウトです。

    額が云々の問題ではなく、金の切れ目は縁の切れ目になり得るからです。
    あなたの為を思って友達も貸さなかったんじゃないでしょうか?

    私は貧乏な家庭で育ち、専門学校さえ行けませんでした。
    周りは裕福な友人が多かったですけど…卑屈になった事はないですよ?

    お金がなきゃ、自分で稼いで欲しい物は手に入れました。
    親にお金を借りた事もないです。

    ご自分に自信なく辛い状況なのは分かります。
    裕福な友達に振り回されずに自分らしく生きていく方法がベストかと思いますよ。

    それと友人よりお金というのは、あなた自身ですよ?
    友達の披露宴の祝儀をケチってますから(苦笑)

    被害妄想でしょうか?の質問に、はいそうですとしか答えるしかないです。

    ユーザーID:6965981152

  • あなたは

    ないもの強請りのクレクレオバケですね。
    自分にないもの、人の持っているもの、
    (それは努力だったり才能だったりも)
    ばかりを羨んで、人に何かしてもらおう
    して欲しいとばかり願うあまり、
    してくれない人に対して敵意を抱く。
    どこだかのブランドの指輪をしてたら
    あなたへのあてつけ???意味わかりません。

    本当にせっぱつまった理由でもない
    借金?援助?を申し込んだ時点で
    相手の方はお友達から昔仲の良かった人
    にあなたを格下げしたんでしょうね。

    だってそのお金を貸さなきゃ生きていくのも
    困る!(食べ物が買えない)ならわかるけど
    専門学校の学費をお友達に援助頼むって
    普通なら考え付きませんよ。
    もう一件に至っては彼氏に会いに行く交通費・・・
    あなたはお友達を金ヅルとしか見てないのでしょう?
    だったら縁を切られても仕方ないでしょう。
    いらないもん、そんな友達。

    ユーザーID:5056062141

  • 安心して

    見下すなんて、そもそも見てませんよトピさんを
    大丈夫、眼中にありません

    (結婚してもたいした指輪はもらえない)
    分相応というものです

    そうそう
    フリーターなら時間も沢山あるはず
    通信の教材でも今は十分なのが沢山。国家資格でも一つ、取得するといい
    晴れて取得したとき、今の疑問は1割ほど解けているはずです

    ユーザーID:5211959857

  • あなたを助ける理由はない

    トピ主さんが借金を申し込んだ時点で、私だったらもう友達とは思いません。
    どうかこれからは彼女と付き合わないであげて下さい。

    トピ主さんの言い分でただ一つ正しいのは、彼女に避けられているのではという感覚だけです。
    いろいろなレスがつくでしょうから、それを読んで冷静に考えてみて下さい。
    思考回路を変えないと、そのうち彼女だけではなく社会から完全にシャットアウトされますよ。

    ユーザーID:8555905353

  • 自分で頑張れば。。

    トピ主さんみたいな友達ならいらないです。
    友人よりお金なのはトピ主さんでしょう?
    普通、自分がしたい事があってお金が足りないからって、友達に頼ったりしませんよ?
    友達はトピ主さんのために働いているんじゃないんです。
    もう友達やめてください。
    トピ主さんも妬んでばかりで辛いでしょうし。
    自分で何か頑張って、友達と同じ位置に立てるかもしれないと思うまで、連絡はやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1384324562

  • こういう人多いの?

    自分が貧乏だと他人がお金を恵んでくれるのが当然、って思う人が
    増えているんでしょうか?

    日本の未来は真っ暗ですね。

    ユーザーID:6634121689

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