友達に見下されている

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家族・友人・人間関係

ももん

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  • 本当に見返したいと思うなら

    本当の意味で幸せになるべきですよ。
    あなたはなんでも、「お金」「お金」「お金」。
    お金があれば本当に幸せになれますか?豊かになれば彼女を見返せると思いますか?
    たぶん今のあなたは「絶対そうだ!」と言うと思います。
    でも実際それを手に入れたらいれたで、必ず他の不満が出てくるはずです。
    なぜならあなたは中身が空っぽだから。何もかも人のせいにして羨むことしか出来ない人間だから。
    内面が満たされない限り、どんな富も名声も意味がありません。

    まずはいろんな人に感謝の気持ちをもって!
    お父さんにも「今さらそんな事を言うなんて」じゃなく「私の事を考えてくれてありがとう」でしょう?
    感謝の気持ちを持たない人間には福はまわってきません。

    っていうか、まずは病院に行った方がいいと思う。あなた、一種のうつ状態だと思いますよ。
    読んでてこっちも気分悪くなるわ・・・。
    そんな人に快く手を貸してくれる人は、まずいませんよ。トラブルの目に見えてるもの。
    誰も手を貸してくれないんじゃなくて、危なっかしくて手が出せないんじゃないですか?33歳でこれじゃあ、まともな人は相手しませんって。

    ユーザーID:9980313343

  • なんで?

    その友達にお金の援助を頼むんですか?
    しかも「仕事をやめて困っていた時、
    沖縄に住んでいる彼に会いに行くお金がなく
    仕方なく、彼女に連絡して」

    は?意味わかんないんですが。
    何で仕方なく?金借りてまで会いに行かなくてもいいでしょ。
    彼女にしたらいい迷惑。貸すわけがない。

    しかも専門学校の資金援助とか
    さらに意味不明すぎ…
    ウチは働きながら専門学校行って免許も取った。
    本当に行きたいなら自分で働きながら行けばいい。

    あなたが常識ないから彼女からも
    連絡来ないしもう一人の友人に行くんじゃないですか?

    私があなたの友達ならとっくに縁切ってます。
    誘われたって遊びたくありません。

    常識外れですね。

    ユーザーID:7929806954

  • 「誰か」と比較して勝ち負けを決める人生はダメ!

     彼女以外の誰とでも同じ。誰かと比較して勝ってるか・見返してやれてるかなんて気にしている人生はダメ!絶対ダメ!だって終わりがないんだよ?あなたもわかってるように夫の容姿・年収・子供の容姿・子供の頭の進学先・持ち家の豪華さ…きりがないよね。その都度誰かと張り合う人生じゃ疲れちゃいます。死ぬまで走り通しですよ。あなたが真に幸せになれるのは,「今持ってるものに感謝する」幸せを今の中から見つけて,自分の力で一歩ずつ前に進むことを覚えた時。 
     ちゃんと両親が揃っていて相談出来ますよね。
     いざとなれば,死ぬ物狂いでバイト掛け持ちできる健康な体もありますよね。
     住む家もありますよね。

     彼女が真に相手を見下していたら,あなたには到底払えないランチに誘ったり,一緒にハイエンドな店にショッピングに誘うなどわかりやすい方法を取りますよ(笑)。
     今すぐ彼女に,金の無心をしたことのお詫びと卑屈になってごめんなさいとお詫びの手紙を書いてみたら?相談した友人に怒られた。就職してきちんと自力で頑張れるようになったら,二度と集り行為はしないからもう一度友人として会って下さいとお願いしてみて。

    ユーザーID:3360326701

  • そんなことしてる場合か?

    留学やら専門学校どころから、4月になったら実家から独立する資金もないのに?

    介護で働けない?
    甘 え る な !!
    家族の介護をしながら働いている人はたくさんいる現実は?
    昼間は民間や地域のサービスを利用してとっとと働きに出てください。
    ネットで介護支援等、いろいろ検索できます。

    ネット環境を持ちながら、そういう事柄を調べたりせず、「介護で働けない」。
    「働ける条件」が揃うと「働かない理由がなくなるから困る」からでは?

    ま、結局、トピ主は自分では何もしたくない単なる『怠け者』。
    だから簡単にお金を手に入れる方法(たかり)しか思いつかない。
    家族以外には迷惑をかけない分、『ニート』と呼ばれる人たちの方がマシですね。

    ユーザーID:2469070258

  • 留学の方が非現実的だと思いますよ

    見返したいと思っている相手からお金を借りたら見返せないでしょ。
    返済した後も一生頭あがりませんよ。

    お友達はご近所にお住まいなの?
    出なければ、友達なんて疎遠したらあなたの人生から直ぐいなくなっちゃうと思うのですが?

    もう彼女は抜きにして4月からの生活を現実的に考えてみましょう。
    お疲れ様のようなのでご家族に相談して、ちょっとしたの息抜きやご褒美をご自分にしてあげてください。

    ユーザーID:6963957324

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  • 100円のリンゴは100円でしか買えません

    全部読みました。
    ……全力でつられますね

    トピ主さんがこれを全部本気で書いているなら「心療内科」へ行ってください! これは婚活や海外留学よりもいままさにあなたに必要なことです。

    すごく簡単なわかりやすい例を書きますと、100円のリンゴは100円でしか手に入りません。
    でもあなたは10円しかもってないのに100円のリンゴを欲しいといい。
    なおかつそれがないので1000円のメロンを買いに来た他人に90円めぐんでくださいと言ってる。

    この手持ちの10円というのが現在のあなたの価値です。
    1000円のメロンを買いに来たのが友人だと思っている方の価値です。
    言ってることわかりますか?

    これ以上は他の方も書かれているので書きませんが、看病疲れは精神病みの原因になるので本当に病院に行きましょう。

    あなたの意識がこれ以上おかしくなって警察のお世話になる前に。

    ユーザーID:3836918052

  • 価値観はひとつでないから

    お金持ってる人間がお金持ってない人間を見下すものなんて決まってないですよ。きっと今までご家族とかまわりがそんな方ばかりだったのですね。悲しい話ですね。

    彼女に連絡はもうとらないで。あちらからはこないのだから、よほどでなければ会わないです。大丈夫。誰にでも会いたくない人の一人や二人いますって。私だっていますよ。こちらの心の大事な部分を悪い意味で刺激する人。(本人にはその意識はナイ)とにかく逃げまくりです。

    歌麿さんも書いていらっしゃいますが、たくさん本をよみましょう。いろんな価値観を見つけることができます。
    行間が読めるようになったらOKです。きっとお友達の気持ちもわかるでしょう。自分の存在も肯定できるかもしれません。誰しも、何をもっていなくても、存在に価値あるものなんですよ。大丈夫。

    ユーザーID:3437151614

  • 目先を変えてみて!

    こんにちは、ももんさん。

    あなたのお友達に対する思いって本当は今のご自分に対する不満、不安の裏返しではありませんか?

    現在、フリーターとありましたが、あなたはどんな職業について、どんな環境で働き、どんな日常生活を送りたいと思っていましたか?よ〜く考えてみてください。そして自分の目標を実現するためには何を今すべきなのか、リストアップして、一つづつクリアすることからスタートされてはいかがでしょうか?始めるのに遅すぎることはありません。年齢的云々、今の経済情勢では無理だ、意地悪言う人には勝手に言わせておけばよいのです。そのかわりゴールまでの計画はきっちり、言い訳はしない、すぐあきらめない、人に依存しない、「〜たら」「〜れば」の仮定法の考えは捨てる!この事だけは忘れずに。

    自分のなりたいベクトルに向かって一歩踏み出せば、人のことなんてうらやましいなんてきっと思わなくなりますよ。ハリーウィンストンだって「いいのつけてるのね〜」と心からいえる様になります。これからの人生、胸張って歩けるよう頑張って下さい。むだな事を考えて、心を悩ませていると、時間がもったいない!がんばれ!

    ユーザーID:1436137588

  • ただ

    彼女と付き合わなければいいのではないでしょうか?
    (何かしら理由をつけて、会うのを、先延ばし、先延ばしにするとか)
    本当に仲がいい訳ではなさそうですし....
    大人になれば、生活環境の違いで、話も合わなくなりますし、
    そういうのも、ありだと思うんですが....
    みんな、そうやって、生きてると思いますけど...

    ユーザーID:1893630319

  • どんな言葉も届いていない

    みたいですね。

    トピ主さんのレスは初めから何一つ変わっていません。
    一番大事なところが伝わっていないようです。

    >英語が上達しても、彼女を見返すことにはなりませんか?

    なりません。いくら英会話だけ上達しても、日本語が今のままでは役に立ちません。
    たとえ彼女が「スゴイね」と言ってくれたとしても、貴女は絶対に満足しないでしょう。
    その考え方が変わらない限り、ずっとお友達を意識し続けたまま成長しないからです。

    むしろ成長を拒んでいませんか?

    そうでないなら(諦め半分で再度言います)、図書館に行って山のような本を読むことをお奨めします。
    自然に日本語力もアップしますし、考え方も変わるはずです。
    少なくとも、お友だちを見返したいだけの狭い価値観からは抜け出せると思うのですが。

    ユーザーID:7411598457

  • ・・・

    トピ主さんって
    友達に羨ましがられたいの?
    友達を馬鹿にして、見下していたいの?
    そんな性格直した方が良いよ!
    自分が、人を見下す性格だから
    相手の、些細な態度が全て“自分を見下している”と
    捉えちゃうんじゃないですか?

    ユーザーID:2886968197

  • 見下しているのはあなたでは?

    子供の頃、裕福だった思いから見下しているのはあなたでは?

    現在はその枠から外れ、見下していた人間の下にいる自分が悔しいので見返したいと思っているのですね。
     
    でも、あなたがその裕福な友達になったイメージしてください。
    海外に留学するから金銭援助を要求する、しかも今後日本に帰ってくる予定はあっても海外で結婚とかして本当に帰ってくるのか100%の保証はない。音信不通の可能性もあるかもしれない。
    しかも、親、兄弟に言っても貸したお金は帰ってくる見込みなし。
    そんな人に、お金貸せますか?

    収入が良いとは言っても、人は各自の収入に応じた生活をしているのですよ。億ション購入者では意外に支払いも大変なのかもしれません。
    人の財政なんて外野からみても分かりません。
    2.30代の年収一千万クラスでも意外と貯金が無いとか言うケースも多々ありますから。
    外見だけで余裕あるなんて思わないほうがいいと思います。

    そんなに好きな事をして金持ちと結婚したいのなら自分でお金を貯め、自分を磨き、金持ちに好かれる人になってください。
    そして、自立してください

    ユーザーID:8779979891

  • トピ主です

    どうして彼女のことが気になるのかということですが、私は彼女をいじめたりしたことは全くなかったですが、いつも一緒にいるグループの中で、自分の家が一番お金持ちだという意識はあったと思います。
    だから、そういう意味では彼女のことを少し馬鹿にしていたのかもしれません。
    そのころのことを、今、彼女が全く匂わせないで余裕のある暮らしをしているのがどうしても気になってしまいます。

    沖縄の彼のところでくらすことは考えたことがありませんでした。
    どっちにしても今は父親を見捨てることはできないので東京から動くことはできないです。
    動けるとしたら来年の4月に弟夫婦が帰ってきてからです。

    もし彼女が突然いなくなったりとか、彼女のいない世界にいけたらずいぶん気楽にやれるような感じもしますが、今それは非現実的なことです。

    ユーザーID:2795229054

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • ストーカーの一歩手前です

    他にも裕福な友達、同窓会で先生に話しかけた友達、色々いるはずなのにトピ主さんにはそのご友人だけがイライラムカムカするのですよね。そしてそのご友人からしかお金を借りる気が無い。

    それってタダ単に「トピ主さんがその友人が気に食わない」だけですよね。昔は私のほうが各上だったのにムカツクという事。お金を借りるのも有る意味嫌がらせに近い物。

    結婚式も他の友人にタダで招待、ご馳走した事が腹が立つ。何故した自分にはしてくれないのか。私のほうがその資格があったはずなのにこんなに辱めて。せめて金を借りてその分くらいはせしめなければ。こんな感じでしょうか。

    トピ主さん北風のようです。自分から風ふきまくって幸せも運も飛ばしているみたい。

    今踏みとどまって、地に足を付けて周りを良く見てみませんか。まだまだある人生、今気付けたらもうけもんだと思いますけどね。

    ユーザーID:4423003892

  • 大丈夫

    いろいろお疲れのようで…
    私も人の事言えませんがトピ主様は建設的な人生を歩んでこなかった(あゆめないタイプ)だと思います。
    今更無理にがんばっても建設的なビジョンを持たずに生きてきた人は空回りするだけです。

    たとえば彼氏と沖縄で暮らしてみてはいかがですか?
    そこにはあなたが妬む彼女もいません。
    贅沢でなくても何かから解放されると思います。

    一番気になったのは、何故そんなに彼女一人に固執して嫉妬するのか?
    昔苛めたり、馬鹿にしたりしていたのですか?
    もしそうなら、彼女は復讐できたわけですね。

    彼女の呪縛に勝って、裕福でなくても愛する人々と幸せな笑顔でいっぱいなあなたをいつか獲得してください。

    ユーザーID:6963957324

  • 抜かされちゃった・・

    んですよね。自分より格が下と思っていた相手に。

    普通そういう挫折感は小中学校で味わって、人生の糧にするんでしょうけど、30歳こえてから経験すると悲惨なんだなとため息がでます

    悔しくても自分ではいあがって下さい。才能や努力で負けたのではなく、お金持ちと結婚できたから彼女に抜かれたと思うんだったら、結婚相談所とかに登録して(お父さんにお金は相談)お金持ちを探しましょう。あなたに才があれば申し分ない人と結婚できるかもしれません。結婚は運だけではないので、お金持ちに惚れられるよう努力しましょう!

    彼女はあなたが英語が出来ても億万長者になってもうらやましいと思わないでしょう。自分の幸せをみつけた人は、もはや他人などうらやましくもなんともないからです。
    あなたが人をうらやむのはあなたが幸せでないから。
    何が主さんの幸せにつながるのかわからないけれど、今あるものに感謝できないと幸せになれないですよ・・

    ユーザーID:0944699810

  • 「友人のおかげで、今のあなたがある」

    1、友人にお金を出してもらって留学。仮にそれがその後の仕事の決め手になる。
      → 感想「友人がそのときお金を出してくれたから今のあなたがある」

    2、友人から紹介された人と付き合う。後に結婚。
      → 感想「いい人と結婚できて良かった。それもこれも、紹介してくれた友人のおかげ」


    見返すとかなんとかじゃなくて、全部「友人のおかげ」と言う評価がついて回ると思うのですが、どうなんでしょうか。
    少なくとも、後になって借りたお金を返したとしても、周囲は「でも、そのとき友人がお金を出してくれなかったら、今のあなたはなかったかもしれないじゃない?」と思うんだと思います。
    同じように、男性を紹介してもらって、仮にその出会いが結婚に繋がったとしても、やっぱり「友人が紹介してくれたおかげ」だと感じるんだと思います。
    あなたの努力も必須でしょうが、友人を頼っての成功は、すなわち友人の株を上げることであり、最終的に他人の心のうちでは「あなたの成功は結局のところ、本人の努力もあっただろうが、そのきっかけをくれた友人のおかげ」だと感じられるんですよね。

    これ、かなり虚しくないですか? 私は嫌だなぁ〜(笑)

    ユーザーID:7572980646

  • 33歳でこれはすごいかも

    友人は一流の大学を出、資格を取り、高収入になった。
    あなたのものを横から掠め取ってよい暮らしをしているわけではないんです。
    彼女が結婚していようといまいと、あなたと彼女には経済格差があります。
    あなたは運も能力もなかったのでフリーターなのだし、男好きがするはずだと本人が思ってはいても実際のところ、リッチな男に惚れられたこともない。
    この事実をまず受け止めることです。

    >お金の面ではほんとうに普通の感じだった彼女が気がつかないうちにずいぶん余裕のある暮らしになっていたのでショックだったのです
    ここもポイント。
    おそらく、少女時代自分の家のほうが裕福だった、ということが関係しているのでは?本人の能力はいうまでもなく彼女のほうが上なのに、生家が裕福だったことであなたが勝手に彼女に対して優越感を抱いていたからこそ、「逆転された」という被害妄想が膨らんでいるのだと思います。

    多分彼女はあなたのことなどあまり気にしてませんよ、色々な意味でね。
    だって、共通点が何もないもの。同じ学校の同窓生ってだけでしょ?
    あなたも彼女のことを考えるのやめてみましょ?

    ユーザーID:5681217006

  • 星新一の「妖精」を読んでみて。

    あなたがライバル心を彼女に対して持っているほど
    あなたのことを彼女はライバル視していないってことが
    分かりますよ。

    ユーザーID:8041923013

  • オカネ

    その友達は、貴方のお金に汚い所がだめなのでは?

    指輪がハリーウィンストンだろうが、ファーストクラスだろうが、彼女の自由ですよね?

    お金を貸してくれなかった。って、「金の切れ目が縁の切れ目」って言葉があるように、彼女は気をつけていたと思いますよ。

    他人にお金を借りてまで、彼氏に会いに行く。
    その後の状況を聞いたら、お金の話になると思ったはず。
    別の友人のみに連絡取るのは、気を許せなくなったから。

    考えれば色々問題があるのは貴方ではないでしょうか。

    彼女にとったら大したことない金額。って貴方がなぜ決める?

    貴方の基準がおかしいのでは?
    友人を失うことを損得で考える貴方に、友人が心を開くと思いますか?

    彼女をお金というフィルターに通さずみてください。
    もう一人の友人の事も。

    私が貴方の友人の立場であれば、確実に疎遠になりますね。

    ユーザーID:1527990978

  • この言葉だけ贈ります


    「幸せは苦しみの向こうにある」

    この意味をよーく考えてください。

    ユーザーID:9855805293

  • お友達のことはしばらく忘れては

    そのお友達に対して、トピ主さんはとっても執着していますね。そのことにはご自身で気づいていらっしゃいますか。そのお友達だけが唯一の友達という訳ではなさそうなのに、そのお友達のことばかりが気になるし、見下したい。どうしてでしょうね。

    「お金の面ではほんとうに普通の感じだった彼女が気がつかないうちにずいぶん余裕のある暮らしになっていたのでショックだった」とありますが、元々はトピ主さんが彼女を見下していたのでしょうか。優越感を覚えることができるのは、彼女以外にもいましたか。彼女だけでしたか。

    彼女に男性を紹介してもらおうかと悩んでいるそうですが、頼んで断られたら(きっと断られるでしょう。友達に借金を頼むような人に、普通の人は知り合いを紹介できません)、また恨めしく思うだけですよ。だから、彼女を利用する方法はもうない訳ですし、彼女のことはしばらく忘れるように心がけて、連絡もとらず、しばらく離れた方がいいと思います。その方がトピ主さんも心の平穏を得られるのではないかと。

    トピ主さんが働いて、心にも財布にも余裕が出れば、もうその友達に執着する必要もなくなっていると思います。

    ユーザーID:2669280705

  • そのままでいいんじゃないですか

    こういう人はたぶん周りの全ての人にソッポ向かれないと気づかない人。

    彼氏も、友達も、家族さえ失って、
    それから思う存分後悔すればいいと思います。
    そうなったらなったで、何もかも人のせいにして生きていくかもしれませんけど。
    甘やかしてくれる存在(相手の本音がどうだろうと)がいる限り、100%無理です。

    どっちにしろトピ主はそのままでいいんじゃないですか。好きにすれば。
    大事なのは、常識を持っている一般人がこういう人間を見抜き、
    極力関わらないように学習することじゃないでしょうか。
    利用されたり、妙な敵対心を持たれたり、寄りかかられたり言いがかりつけられたり、
    いいことなんて一つもないですから。



    それからmeteorさん、
    まるで神様みたいな方ですね。
    そういう書き込みをする自分に酔うのはさぞ気持ちがいいことでしょう。
    あなたには"冷静に"全てのレス(トピ主のも含めて)を読み返してみることをおすすめしますよ。

    ユーザーID:5087527914

  • 見返したい相手

    見返したい相手にお金を借りて
    留学して英語が上達しても
    資金提供源がその相手なら
    全く意味をなしません。
    借りができるだけ。
    そんな事も分からないの?

    ユーザーID:7866770529

  • 彼女が裕福な暮らしをしてるのも彼女の努力の結果

    地組もろくに出来ていない貴方に足場は組めない

    道はじぶんで
    つくる
    道は自分で
    ひらく
    人のつくったものは
    じぶんの道には
    ならない

    ユーザーID:2155054008

  • 主さんのトピを読んで

    かつての自分を思い出しました(そのような状態に陥っていたのは小・中学生位の時ですが)。そのころの自分は、主さんのように自分より恵まれている友達を妬み、執着していました。
    都合の悪いことは周りのせいにしていたため、やることなすこと上手くいくはずもなく、私の周りからは人がいなくなりました。当然の結果です。
    しばらくの間は意地を張り、人と接することを避けていましたが、孤独に耐えきれず、「恵まれている人の素晴らしい所はどこなのか?」と考えるようになり、「色々な人から色々なことを学ぼう。」「自分の足でしっかり立とう!」と思えるようになりました。
    自分の意識が変った頃から人間関係が上手くいくようになり、物事も上手く回るようになりました。

    他の方も書いていらっしゃいますが、幸せは考え方ひとつで変わります。
    今は素直に受け入れられないかもしれませんが、レスして下さった方々から何かを学んでください。自分の足でしっかりと立ち、本当の幸せを見つけてください。最後に、あなたにお勧めの本を紹介します。読むと勇気が沸いてきますよ!「ああ正負の法則」三輪明宏 「佐賀のがばいばあちゃん」嶋田洋七 

    ユーザーID:7834878584

  • あなたは彼女の全てに負けていますし今後も勝てません

    あなたは努力してこなかったのだから当然ではないですか?
    彼女は努力しました。
    これだけの差がつかなければ逆に不公平でしょう。

    33歳にもなって、訳のわからん妄想してないで明日から働けと言いたい。

    彼女はあなたなど…いや、全ての人が眼中にないんですよ。
    彼女は自身で幸せを決める人だから。
    比べない生き方なんですよ。
    彼女のライバルは彼女自身なんですよ。

    ユーザーID:6557836109

  • こりゃどれだけアドバイスしても無駄だ

    このトピ主は、虚勢をはることしか頭にない。

    人に頼ることしか考えてないからね。
    中身がともなってない自慢は、「虚勢」っていうんですよ。
    文字通り、虚しいですよね、何も持ってないトピ主さんて。

    沖縄の人も、「彼氏がいるという事実」のためだけに付き合ってるみたいですから。
    お金持ちが現れたらすぐ乗り換えられる程度のもんなんでしょ?

    あー、バカバカしい。

    ユーザーID:5001037267

  • 残念だけど

    お金の次は男ですか?頼み事ばかりの友人ってどうなんでしょうね(笑)呆れてしまいました。
    結婚祝いもケチる友人に良い物件の男を紹介すると思う?
    友人から連絡って無いんだよね?自宅にも呼んで貰えない、年賀状も送ってくれない友人が貴方の力になってくれると本気で思ってるの?
    世間知らずな人ですね。語学について羨ましいと言ったのだって、リップサービスですよ(笑)
    たぶん友人は貴方から離れたがっています。疎遠にしたいけど貴方が連絡してくるから、なかなか縁が切れないのが今の状況です。
    友人の披露宴、無理しても出ていれば良かったですね。新郎側の友人で良い人と知り合えたチャンスだったのに。馬鹿だね〜チャンスなんて自分で掴むもので人から与えて貰うものじゃないですよ。一人ぼっちにならない為にも沖縄の彼は大事にしてくださいね。

    ユーザーID:6356996882

  • 間に合うかな?

    お父様の介護、お疲れ様です。
    でも、もう家を出た方がいいですよ。

    弟夫婦が帰ってきても義妹が介護を放棄する可能性があります。
    そうしたら一生家から出られなくなります。
    本来、お母様の仕事で放棄するなら離婚して
    単身施設入居の方が子ども達の負担が減ります。

    さて、過去(お金持ち時代)の自分や彼女と
    今の自分を比較するのは止めましょう。

    今の自分は何の資格もお金もない独身30代。
    留学以前に生活するために仕事を探しましょう。
    遠距離で頼りなく結婚出来そうにない恋人は時間とお金の無駄です。
    早急に別れて次の出会いを探しましょう。

    いいですか?
    人に自慢できる相手ではなく、
    一緒に暮らすと楽しいと思える人を探すんですよ。

    ユーザーID:5777668438

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