友達に見下されている

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ももん

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  • あてつけって・・・

    「街でたまたま会ったときに、はめていました」たまたま会ったらハリーウィンストンの2個目の指輪が目についたのですよね?あてつけではないですよね。文章を読んでも彼女の裕福さに対するあなたのひがみしかみえませんが・・・。

    ユーザーID:1065180377

  • 続きです 1

    続きです。
    高校の時のもう一人の友達がいますが(この子もわりと裕福な暮らしをしてます)、この二人は連絡を取ったり、会ったりしているみたいです。
    でも私には自分からは連絡はくれません。年賀状も、去年は来ませんでした。

    数年前に、私が仕事をやめて困っていた時、沖縄に住んでいる彼に会いに行くお金がなく、仕方なく、彼女に連絡して、飛行機代を出してもらおうとしたことがありましたが断られました。
    昨年、専門学校に行こうと思いましたが、学費が足りなくて、親にも出してもらえず、その時も彼女に電話をして事情を説明したのですが、援助してもらえませんでした。
    かなり頼み込んだのですが、親に出してもらったら、とか、私も余裕はないからとか言って、結局何もしてくれなかったのです。

    一ヶ月ほど前に同窓会があって、彼女も来ていて少し話をしましたが、その後専門学校はどうなった?などと、心配してくれるような言葉はありませんでした。
    私が彼女に頼んだ金額は、私にとっては大きなお金ですが、彼女にとっては、はっきり言ってたいしたお金ではないはずです。

    結局、友人よりお金ということなんでしょうか。

    ユーザーID:2795229054

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  • 続きです 2

    ある時、人を見送りに成田空港に行った時、偶然彼女に会いました。彼女は旦那さんと
    旅行でニューヨークに行くところだったみたいなのですが、まさかビジネスクラスに乗るの?と突然気になって、チケットを見せてもらったら、ファーストクラスでした。
    ただの旅行でファーストクラスに乗るなら、どうして私を助けてくれなかったのかと、顔には出しませんでしたが、腹が立ちました。
    だんだん、彼女に対する不信感というか、嫌な気持ちを持つようになってしまってます。
    ただ、打算的かもしれませんが、彼女のような友達を失うのは損失のような気もします。

    これから彼女にどのように接していくべきでしょうか。
    避けられている気がするのは、被害妄想でしょうか?

    それから、彼女が結婚した時には披露宴には招待されたのですが、その時はご祝儀のお金も勿体ないような状況で、出席を断りました。
    理由としては、彼と旅行に行くから、と言い、彼女も納得してくれたはずなのですが、それを根に持っているのかもしれません。
    その頃はまだ、今よりは仲良くしていたと思います。
    (かといって、今からお祝いをするのも変ですよね。)

    ユーザーID:2795229054

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  • 卑屈になりすぎないで

    経済的な面ばかりに目がいって、卑屈になってしまっているように感じます。
    トピ主さんが彼女に「負けている」と思っている限り、その意識は変わらないのでは?
    わざわざ婚約指輪を外して会ったりすれば、「私を可哀そうだと思っている!見下されてる!」と思うでしょう。
    ヴィトンの件についても、誰でもそう言われればそう返すしかありませんよね。

    ユーザーID:7185910834

  • 見下されているのではありません

    続きを読まなくてもわかります。

    お友達に見下されているのではなく、

    あなたが勝手にお友達を妬んでいるだけです。

    なぜならお友達は、あなたと張り合おうとか、当てつけようとは思ってません。

    自分の力で今の地位を築いて、自分の力で得た生活だからです。

    ですから、あなたがどう思おうと、全く気にしていませんよ。

    何もしなかったのは自分の責任です。

    今ある結果は自分が作り上げたものです。

    他人を妬んだり、不公平だと思うのは大きな間違いです。

    そこに気付かないと、ずーっとこのまま同じですよ。

    それでもいいですか?

    ユーザーID:6328281101

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  • お気の毒ですが・・・

    ももんさんは彼女と仲良しと思っているようですが、文面からすると彼女にとっての貴方の存在は
    数いる友人の一人のようです。

    家に遊びに行ったことがない、こちらから電話する事はあっても向こうからくることはない、
    というのが十分物語っています。
    残念ですがもう知人どまりに格下げになっているかもしれません。

    街では偶然にあっただけなのに、どうして貴方のあてつけで高価な指輪をするのですか?
    わざわざそんな小細工をする必要なんかありませんし、貴方を見下しているわけでもないのです。
    被害妄想ですね。・・・最近ちょっと疲れてきているのかな?

    『あれからたった15年くらいで、こんなに状況が変わるなんて、とても不公平に思えます。』
    と嘆いていらっしゃいますが、これは彼女の努力の結果でしょう。

    お給料がたくさん欲しいなら、がんばってなにか資格取得して仕事に活かすとか
    条件のいい結婚をしたいなら、積極的に婚活してみてはいかがでしょうか?

    「なんかいいことないかなあ〜」と空を見上げているだけでは何もいいことなんか降ってきませんよ。

     頑張りましょうね。

    ユーザーID:2135176012

  • 見下されてるっていうか

    完全に軽蔑されてると思います。
    私も、トピを読んで嫌な気持ちになりました。

    僻むだけならともかく、たかろうとするなんて最低です。

    ユーザーID:9775412074

  • 大丈夫、あてつけなんかではありませんよ

    彼女は貴女と同じ土俵に立っているなんて夢にも思ってませんよ。

    ユーザーID:4540045572

  • それを人はたかりと言います

    専門学校に行くお金がないのなら、お金を貯めてから行く。
    沖縄に行くお金がないのなら、お金を貯めてから行く。
    それだけのことが分からない人とは縁を切りたいです。

    友だちにお金を借りるなんて・・・まるでたかりではないですか。
    かえすつもりでも、です。
    そんな自分勝手な理由でお金を友人に借りようとする方が、まともに返してくれるとは思えませんし。
    どうせ、あなたの方がお金持ちなんだから…とか言って、返さないように感じます。本当に、たかりに思えます。

    甘えていいのは自分の親までです。(成人するまでですけど。)

    ユーザーID:1628514136

  • 最低ですね

    ももんさんが。

    どうゆう発想で「見下されている」になるのか・・・?

    簡単に友だちにお金を借りようとすること、
    ご祝儀がもったいないからと式に行かないこと、
    損得で友だちとの関係を保ちたいと思っていること、

    全て最低です。

    それをわかっているからお友達(とは向こうは思ってないでしょうが)は
    あなたから距離を置こうとしているのです。

    もう連絡しないであげてください。
    関わらないであげてください。

    それが最善です。

    ユーザーID:7641553869

  • え…ちょっとそれは引きます

    あの…私がその友人だったらトピ主さんととっくに縁切ってます…。
    「お金貸して」はどんなに親しい友人にも言いません。というか言えません。医療費等、本当に差し迫っている時ならともかく、彼氏に会いに行くお金、学校に行くお金、そんなの自分で払うべきお金でしょう?お金もないのに遠方の彼氏に会いに行くとか専門学校に行きたいとか、おかしいですよ。それをお金貸してくれなかったからって逆恨みって…。

    高校からの友人なのに披露宴に参加しなかったのもどうかと思いますが、もしかしてお祝いの品を贈ったり、祝電を贈ったりもしていないのですか?それじゃあ疎遠にされても無理ないですよ。むしろ縁を切らないでいてくれるだけ優しいご友人だと思います。

    彼女は自分で頑張って働いたお金で生活しているんです。高収入な仕事が楽な仕事だと思いますか?辛いことがあっても辞めずに頑張ったから彼女は今の生活があるんです。フリーターでいることを正当化しないで下さい。彼女はトピ主さんよりも努力したんですよ。

    私は彼女に全く非はないと思いますが、彼女と会うことでトピ主さんが卑屈な思いをするなら連絡を絶つのも一つの手段だと思いますよ。

    ユーザーID:1845375596

  • うーーん

    ももんさんはお若いようですが人生は長いのです。
    今友人たちが金持ちでも先のことは誰にもわかりません。
    それで幸せなのかといえばそれも本人しかわからないことです。

    友人がたくさんお金を持っているから貸してくれと言うのはいかがでしょうか?
    沖縄の彼に会いに行くためや専門学校の学費・・・それは友人には関係がないことですよね。

    友人が持っているお金は友人が汗を流して稼いだお金です。
    あなたのお金ではありません。
    貸してくれるのが当然などと思ってはいけません。

    私が友人にお金を貸して欲しいと言われたらまず断ります。
    それでも貸してほしいと言われたら縁を切りますね。

    他人(友人も他人です。)にお金を借りる前に自分で貯めましょう。
    他人を羨んだり妬む前に自分も志を高く持ちプライドを持ちましょう。
    私なら友人にお金を借りるなんてそんな恥ずかしい事はできません。

    「身の丈に合った生活」と言う言葉をご存知でしょうか?
    自分の収入や環境に合わせた生活のスタイルをしなさい。ということです。
    自分が使える金額を知ってください。
    それ以上は望まないことです。

    ユーザーID:7325089205

  • 自分の都合だけで!

    トピ続き2までやっとの思いで読破しました。
    偏見と僻み根性満々ですね。
    ひねくれた心で物事を受け取ると、見下されていることになるのですね。
    よ〜く分かりました。

    ユーザーID:4648655980

  • は?あなたを軽蔑します。

     いくら裕福だからって、なんで他人のあなたにお金貸さなきゃだめなの?
    貧しいのなら働けばいいでしょ。学校なんか行かずに。
    僻み根性すごすぎて到底理解できません。
    私にも学生時代の友人で貧し目の友人がいました。学生の時は偉いなぁと思っていましたが、今は軽蔑しています。
    ある日突然メールしてきて、10万円貸してくれと言われました。大した説明もなしに。私は就職難の中、がんばって正社員で働いていました。彼女は
    就職もせずに、フリーターでした。簡単に人に金の無心するような人は嫌いですが、何か事情があったかもと気にしないように努めて普通に付き合っていました。
    ですが、結婚報告したとたん、なんのメッセージもない年賀状ををくりつけてきたり、毎年くれる誕生日カードも突然1文だけになりました。
    結局は僻み妬みでできあがった、努力もしない馬鹿な人間なんだと思います。

    ユーザーID:7752149610

  • そんな発想がなかった。

    友人にお金を援助してもらえると思っているとは……!
    何をどう考えて、そう言う発想に繋がったのでしょうか???

    行きたい専門学校も彼氏に会いに行くのも、自腹が切れないのならその時は諦め、まずバイトでも何でもして、お金が貯まってから好きにすればいいんです。
    それを、友達が高給取りだからといって、甘えても良いと思うのがおかしいのです。

    あなたは、自分のためにしかお金を使わない(彼との旅行を控えていて、ご祝儀が勿体ない?!)のに、彼女には、友人なのだし充分稼いでいるのだから自分に援助すべきだと考えている。それはおかしい。

    友人関係に限らず、お金の貸し借りはもめ事に発展しやすいです。

    今はせめて見の丈に合った生活をしてください。
    お友達もあなたを見下していると言うよりは、単にあなたのそうした考え方について行けずに距離を置こうとされているだけだと思います。

    生活水準が違うのですから、いっそのこと離れてしまった方が、心の平穏のためには良いかと思います。

    あと、結婚祝いもしていないんですか?
    それって、お金があるとかないとかではなくて、祝いたいと言う気持ちがあればなにかするものなのでは?

    ユーザーID:7572980646

  • 友達よりお金って…

    それはトピ主さんに対する言葉でしょう?


    お友達を金づるとしか考えていらっしゃらないようですが…

    ユーザーID:2127574892

  • あの〜

    あてつけにハリーウィンストンを買うほどの価値が、トピ主さんにあるとは思えないのですが…。

    ユーザーID:7143862947

  • 大切なことを教えましょうね。

    トピ主さんもいろんな苦労があったでしょう。
    その点はお気の毒ですが、
    生まれつき恵まれてるもの、欠けてるもの、
    それぞれ長所短所があって、
    それを生かしたり抑えたりして
    人は裕福になるし、貧乏にもなります。
    道は本当に分かれますね。
    学生の頃なら、親のせいで済みますが。

    ただ、心は卑屈にならず、誰にでも
    公平に、対等に振舞えるのなら、
    貧富の差やしがらみを越えて、
    人は友人になれる場合があるのです。

    残念ながら、トピ主さんと彼女には、
    そんな絆はなさそうです。
    ご存知でしたか?
    お金の貸し借りは、大切な友人とは
    「絶対」にしちゃいけないんですよ。
    友人が自発的に貸してくれるなら別ですが、
    借りるほうが友達関係を担保にしちゃいけません。
    必ず縁は壊れます。これ、人間関係の原則ですよ?

    あなたが、友人間のタブーの借金の申し込みを、
    二度もやった時点で、彼女の友人リストからは
    トピ主さんの名は外れさてると思います。
    トピ主さんも、彼女に残る気持は打算だけのようなので、
    お別れしたほうがお互いのためと思いますが、いかが。

    ユーザーID:7181783481

  • なんだかなー

    >その子は高校生のときから仲良くしてきた子です。
    >彼女は、昔から成績もよく、さっぱりした性格でした。

    と書いておきながら

    >中学生の頃は、対等だと思っていたのに

    って矛盾してませんか?

    それに
    >彼女はもともと、友達は大切にしてくれるほうです。

    >結局、友人よりお金ということなんでしょうか。
    これも矛盾してますね。


    また、
    >街でたまたま会ったときに、

    >人を見送りに成田空港に行った時、偶然彼女に会いました

    「たまたま」とか「偶然」が多いのですね。

    真実味に欠けてて、全体的にトピ主さんの頭の悪さが滲み出してますよ。

    ユーザーID:0517193397

  • 卑屈に捉えすぎですね

    トピ主さんが執着するほど卑屈と嫉妬で怖い。

    ご友人は収入に見合った生活をしてますし決して
    アナタを見下してるのではないのです。
    収入があるから高価な指輪も身に付けるし億ション
    にも住めますしファーストクラスで旅行にも行ける。

    それを当てつけみたいに捉えるのはオカシイよ。
    ご友人が働いて頑張って稼いだ成果なんだもの。
    トピ主さんとは全く関係のない話。
    アナタが勝手に卑屈になって見下されてると
    妄想してるだけです。

    お金を貸してくれなかった事を根に持つのも
    見苦しいので止めましょうよ。
    友人間での金銭の貸し借りって何かと面倒なことに
    なりかねないものです。
    金の切れ目が縁の切れ目っていうくらいだし。
    お金で揉めたりするのがイヤで断ったかもね。

    トピ主さん卑屈にならず自分自身を磨いて
    スキルアップの向上に努めてみては?
    何倍も努力をすればきっと良い結果が出るはずです。
    卑屈になってる暇は無いですよ。
    がんばれー!

    ユーザーID:9949287063

  • 借りるんじゃなくてもらおうとしたのでは?

    >彼女に連絡して、飛行機代を出してもらおうとしたことがありましたが断られました。昨年、専門学校に行こうと思いましたが、学費が足りなくて、親にも出してもらえず、その時も彼女に電話をして事情を説明したのですが、援助してもらえませんでした。

    友人からお金を借りようとすることが非常識だと批判されている方が何人かいらっしゃいますが(そのとおりですが)、トピ主さんは、借りようとしたのではなくて、出してくれ、援助してくれ、すなわち、もっと直接的にたかろうとしたのではないでしょうか。

    ユーザーID:1346106687

  • そうですね。。。

    >だんだん、彼女に対する不信感というか、嫌な気持ちを持つようになってしまってます。
    >ただ、打算的かもしれませんが、彼女のような友達を失うのは損失のような気もします。

    >これから彼女にどのように接していくべきでしょうか。
    >避けられている気がするのは、被害妄想でしょうか?


    上記の書き込みは次のように解釈してよろしいのでしょうか?
    ●彼女は私のことを避けてるようだ  
    ●私も彼女に対する不信感というか、嫌な気持ちを持っている
    ●でも彼女のような友達を失うのは損な気がする。
    ●彼女は利用価値がありそうなので、これから彼女にどのように接したらいいかをご伝授ください

    くわばらくわばら。

    ユーザーID:1228984168

  • ひがむのはやめよう

    貴方はおかしいです。

    確かにお友達は裕福そうだし羨ましいのは分かりますが、学費や彼氏に会いに行く旅費を貸してなんて、私だったらその案すら浮かびません!せいぜい家族まででしょう、頼めても。

    自分と彼女を比較するのはやめましょう。この格差は埋まらないと思います。自分は自分、本当に努力して下さい。
    貴方は被害妄想が強いです。自分が損するだけ!

    ユーザーID:2945564141

  • 不公平…

    不公平…ですか?

    それならまずあなたが、財産を「平等に」分けてくださいね。
    あなたがバイトして稼いだお金、ホームレスで公園で寝ている方に全額寄付してください。
    だってあなたには暖かい家があるんでしょう?
    でないと不公平ですよ。

    あなたより貧乏な元同級生も、山程いますよ。

    ユーザーID:9143892860

  • 他力本願はやめましょう

    ひたすら羨ましい…まではいいとして。
    続きも読ませて貰いましたが、まず友達にお金を借りる行為は絶対にアウトです。

    額が云々の問題ではなく、金の切れ目は縁の切れ目になり得るからです。
    あなたの為を思って友達も貸さなかったんじゃないでしょうか?

    私は貧乏な家庭で育ち、専門学校さえ行けませんでした。
    周りは裕福な友人が多かったですけど…卑屈になった事はないですよ?

    お金がなきゃ、自分で稼いで欲しい物は手に入れました。
    親にお金を借りた事もないです。

    ご自分に自信なく辛い状況なのは分かります。
    裕福な友達に振り回されずに自分らしく生きていく方法がベストかと思いますよ。

    それと友人よりお金というのは、あなた自身ですよ?
    友達の披露宴の祝儀をケチってますから(苦笑)

    被害妄想でしょうか?の質問に、はいそうですとしか答えるしかないです。

    ユーザーID:6965981152

  • あなたは

    ないもの強請りのクレクレオバケですね。
    自分にないもの、人の持っているもの、
    (それは努力だったり才能だったりも)
    ばかりを羨んで、人に何かしてもらおう
    して欲しいとばかり願うあまり、
    してくれない人に対して敵意を抱く。
    どこだかのブランドの指輪をしてたら
    あなたへのあてつけ???意味わかりません。

    本当にせっぱつまった理由でもない
    借金?援助?を申し込んだ時点で
    相手の方はお友達から昔仲の良かった人
    にあなたを格下げしたんでしょうね。

    だってそのお金を貸さなきゃ生きていくのも
    困る!(食べ物が買えない)ならわかるけど
    専門学校の学費をお友達に援助頼むって
    普通なら考え付きませんよ。
    もう一件に至っては彼氏に会いに行く交通費・・・
    あなたはお友達を金ヅルとしか見てないのでしょう?
    だったら縁を切られても仕方ないでしょう。
    いらないもん、そんな友達。

    ユーザーID:5056062141

  • 安心して

    見下すなんて、そもそも見てませんよトピさんを
    大丈夫、眼中にありません

    (結婚してもたいした指輪はもらえない)
    分相応というものです

    そうそう
    フリーターなら時間も沢山あるはず
    通信の教材でも今は十分なのが沢山。国家資格でも一つ、取得するといい
    晴れて取得したとき、今の疑問は1割ほど解けているはずです

    ユーザーID:5211959857

  • あなたを助ける理由はない

    トピ主さんが借金を申し込んだ時点で、私だったらもう友達とは思いません。
    どうかこれからは彼女と付き合わないであげて下さい。

    トピ主さんの言い分でただ一つ正しいのは、彼女に避けられているのではという感覚だけです。
    いろいろなレスがつくでしょうから、それを読んで冷静に考えてみて下さい。
    思考回路を変えないと、そのうち彼女だけではなく社会から完全にシャットアウトされますよ。

    ユーザーID:8555905353

  • 自分で頑張れば。。

    トピ主さんみたいな友達ならいらないです。
    友人よりお金なのはトピ主さんでしょう?
    普通、自分がしたい事があってお金が足りないからって、友達に頼ったりしませんよ?
    友達はトピ主さんのために働いているんじゃないんです。
    もう友達やめてください。
    トピ主さんも妬んでばかりで辛いでしょうし。
    自分で何か頑張って、友達と同じ位置に立てるかもしれないと思うまで、連絡はやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1384324562

  • こういう人多いの?

    自分が貧乏だと他人がお金を恵んでくれるのが当然、って思う人が
    増えているんでしょうか?

    日本の未来は真っ暗ですね。

    ユーザーID:6634121689

  • どういう思考よ?(笑

    笑っちゃいました。
    あんたみたいなのをたかりって言うのです(笑

    友人が見下してる?
    ご友人の今の立場があるのはその人の努力で勝ち取ったものです。
    あんたがそのために何貢献したの?
    友人はあんたみたいなたかりに鼻もかけちゃいないと思うわ
    一人で勝手に卑屈になって、友人といえど他人のお金をアテにする
    あんたの思考が普通じゃないわ

    なんであんたの遠恋彼氏に逢うための旅費や専門学校の学費まで友達が出す義理があるんだ。ふざけるのもいいかげんにしろ
    いったいどういう親に育てられたんだろう、卑屈だわさもしいわ
    自分で大勢の人がみる掲示板にこんなことをいけしゃあしゃあと書ける神経がおぞましい

    私なら友達どころかあんたみたいな人、同窓生というだけで恥です。

    ユーザーID:4007201910

  • トピ主がありえない

    ただ友人の方と張り合いたいだけでしょう?
    妬み根性ですぎてトピを読んでるだけで嫌悪感があふれます。

    お友達の方は別にトピ主さんを見下しているわけではないです。
    他人のお金を当てに生きているトピ主さんにいい感情は抱いていないとおもいますが。

    あなたは一度でも自分でお金を稼いで何とかしようと思ったことはないのですか?
    他人がいくら裕福だろうがトピ主さんには関係ありません。
    他人のおこぼれで生きていこうとするのはやめたほうがいいと思います。

    >だんだん、彼女に対する不信感というか、嫌な気持ちを持つようになってしまってます
    この感情は世間一般で言う妬みという感情だと思います。

    損得勘定だけでお友達を選ばれるトピ主さんが気持ち悪くてしかたありません。

    ユーザーID:7640820815

  • そうとう迷惑!

    彼女をそっとしておいてください。

    友達といえお金の貸し借りはするものではありません。
    友人関係を保つのに苦労します。

    人の人生はかわります、学生時代に気があって友達だからといって
    社会での地位、生活感、価値観、ましてや全然ライフスタイルが違う友達と
    友人関係を保つのは大変です。保とうと努力をおたがいしても大変です。
    ましてやあなたのように常識もなく金かせ!で嫉妬ですか? 

    ファーストクラスに乗ろうが飛行機をチャーターしてニューヨークへ行こうが
    飛行機を購入しようが、
    あなたに金を貸さなかったこととはぜんぜん関係ありません。

    もう彼女の中ではアタとは縁を切ってるのがわからないのですか?
    彼女をそっとしてあげておいてください。迷惑です。たからないで!

    ユーザーID:9923006862

  • あなたは友達じゃないよ

    たかりです。まともな人はどんな理由があっても友達に旅費ねだったり、学費ねだったりはしないです。自分で努力するか我慢します。

    >まさかビジネスクラスに乗るの?と突然気になって、チケットを見せてもらったら

    って、貴方、異常です。気持ち悪い。お友達のご主人もびっくりしたと思いますし、彼女もそんな人に知り合い面されて恥ずかしかったと思います。

    友達が一流大学行ったのも、裕福に暮らしているのも、全部友達が自分で頑張って手に入れた生活です。あなたのレスを見ていると、自分ではなんの努力もしないで愚痴ばかり。彼女の生活があなたになんの関係があるの?年賀状が来ないのも連絡が来ないのも、あなたがしてきたことを考えれば当然です。そんな人とは誰だって疎遠にしたいですよ。見下されるっていうより、気味悪がられてると思いますよ。

    ユーザーID:5599470620

  • おそろし〜!!

    私が思うことは、皆さんと同じなんですが。

    見下されているとか、そういう次元ではなく、
    友達とも思われていないと思います。

    こんな友達が居たら恥ずかしいです。
    彼氏に会うための交通費を出せとか、
    専門学校へ行くお金を出せとか・・・。
    普通なら、口も聞いてくれなくなると思います。

    そんな貴方にも口をきいてくれるなんて、
    金銭的なものだけではなく、
    心も豊かなご友人(彼女らに失礼かな?)ですね。

    もう「友達」とか思わないであげてください。
    きっと迷惑でしょう。

    最後に
    上ばかり観てグズグズ言ってないで、
    努力したら?

    ユーザーID:8554009431

  • 追加です。

    皆さんレスを頂いてありがとうございます。
    でも、私への批判ばかりなのに驚きました。友人を頼るのはそんなに悪いことなのでしょうか?

    彼女の結婚式の話ですが、私は出席しませんでしたが、共通の友人で(といっても、私よりも彼女とのほうがこの子は仲がいいです)、事情があってあまりお金のない人がいました。

    その友人は結局、お祝儀を持っていかなかったらしいのですが、花嫁である彼女は、その子に対して、後で、来てくれただけでとてもうれしい、本当にありがとうと言っていたと聞きました。

    その上、結婚式は御主人の仕事の都合で、東京ではなく札幌で挙げたのですが、その交通費もホテル代も、お車代といって、全額出したそうです。
    東京と札幌の往復の飛行機代だったら、けっこうな額になりますよね?

    それを、お祝儀もなしでやってきた子に対して出してあげることになって、(その子は、結婚式の料理なんかも食べているのに!)なめられているんじゃないか、と私が心配してそういってあげたのですが、彼女は、事情があるのに着てくれたことが一番うれしい、その子の事をそんなふうに言わないでほしいと言われました。

    続きます。

    ユーザーID:2795229054

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 追加 2

    こんなふうに別の友人に援助してあげるんだから、生活のかかっていることや、恋愛にひつような交通費は、助けてくれるんじゃないかと思ったのです。
    おかしいですか?

    それなのに、私には何もしてくれなかったのです。
    私には、援助をする価値もないと思われてるというか、見下されてると感じてしまうのも仕方ないですよね。
    こちらから電話をすると、愛想のいい声を出して、元気にしてる?とか、最近どう?とか言います。
    こちらが困ってるいることは、前に伝えたのに…。

    友達のことなのでいいほうに考えたいですが、どうしても、口先だけの人なんじゃないかという気持ちがわいてきます。
    それもつらいです。

    実は、私は今、語学留学をしたいと考えています。
    皆さんのレスにもあったように、何か資格というか、能力を身につけないと、どうにもならないと思うからです。
    ただ、問題はやはり費用で、どうしても出せません。
    もう一度、最後だからと、彼女に頼んでみようかと思っていますが、何となく信用できないところもあるし、迷います。
    でも、他に頼れる人もいないし、変なプライドは捨てたほうがいいのでしょうか。

    ユーザーID:2795229054

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 卑屈のループに入ってませんか

    トピ主さんがそういう考えになってしまう気持ち、
    少しだけ分かります。
    学生時代って生活レベルとか全く気にせずに交友関係を築けるけど、
    社会に出ると、やはり仕事や結婚などによって、
    生活レベルに優劣が生じてきてしまいますよね。

    今まで同じだと思っていた友達が
    どんどん成功したり幸せになっている様子を見ると、
    自分と比べてしまう。
    上手くいっていない自分の気持ちのやり場がなくなって、
    卑屈になってしまう。
    そして、上手くいっている友達の発言や行動が、
    全て自分への当てつけに感じられてしまったりしますよね。

    こりゃぁもう、トピ主さんが、
    思いっきり仕事で成功するとか、
    幸せの結婚をするとか、
    トピ主さん自身が心から幸せだと思える様な生活にならない限り、
    そのご友人との関係は修復不可能だと思います。

    頑張れ!

    ユーザーID:8132940082

  • お願い

    人に頼ること、あてにすること、援助してもらうこと を頭に入れず 自分の出来る範囲で身の丈にあった生活をしてください。
    友達 ってお金の貸し借りはしないものです。友達のお金をあてにしないでください。
    ご自分で頑張るしかないんですよ。
    見下されてるかもしれませんが それは自分の撒いた種です。
    被害妄想かもしれません、見下すより呆れているかもしれません。それくらい恥ずかしい思考回路ということに気付いてくださいね。

    ユーザーID:7450074567

  • ここにもアホが・・・

    誰もあなたには、援助なんかしませんね・・・
    援助して、社会貢献(メセナ)とかになるのならば考えるけど
    単なる私利私欲でしょ。

    一昨日キヤガレですかね・・・

    ユーザーID:6812171634

  • 信用できない人からは、離れましょう。

    >何となく信用できないところもあるし、迷います。

    信用できない人からお金を借りるのは、やめましょう。
    それがトピ主さんの為になります。

    お金を借りて、返せない状況を想像してみてください。

    ユーザーID:2961954043

  • 頭の中に何はいってんの?

    お友達が、交通費や宿泊費を負担してまで別のお友達を招待したのは、その人にそれだけ出席してもらいたかったから。ご祝儀がなくても、その人が出席してくれるだけで嬉しかったんです。そんなことも理解できないの?それをわざわざ忠告までして、どれだけ頭悪いんだか。

    何度もいいますが、あなたは彼女に友達だと思われてません。だから、あの友達には援助したのに私は何もしてもらえないなんて理屈とおりません。それに彼女が援助した内容考えてみようよ。自分の結婚式に呼ぶことと、他人の学校の入学費用とか遊びに行く旅費だとか、全然次元が違うじゃない。

    で、またタカりたいと。もう、口あんぐり、目玉ポーンですよ。語学留学がしたいのならば、何年かかってでも自分で稼いで費用貯めて行きなさい。それが出来ないなら諦めなさい。世の中には分っていうものがあるの。

    援助、援助っていうけれど、彼女があなたに援助しなくちゃいけない理由はなに?裕福だから?あなたのやってることってホームレス以下だよ。「お金がないの、恵んで〜。返すつもりなんかないけど、お金持ちなんだからいいでしょ。」って。プライドなんてどの口が言うんだか。

    ユーザーID:5599470620

  • なに?留学したいとな?

    トピ主さん、語学留学して資格をとりたいから費用を彼女に出してもらいたい・・・って
    正気ですか?
    一年行くだけでも何百万もかかるんですよ!!
    他人様にお金の無心をするんですか?

    頑張って働いて得た尊いお金を、貴方のように働こうとせず他人のお金を当てにする人には
    土下座されたってビタ一文貸さないでしょう。私だって絶対に貸しません!
    たとえ金銭的余裕があってもです。
    (ていうか返す気ありますのん?)

    本当に困っているなら、とりあえず若作りして「お水」でも始めたらどうですか?
    日払いしてくれるところもあるでしょう?
    貴方にとってはいい人生経験になると思いますし、決して恥ずかしいことではありません。

    トピ主さん、ご自分がどんなに非常識なお願いをしようとしているのか
    もう一度落ち着いて考えてみましょうね。

    大金持ちのお友達でも、借りるのはジュース代どまりです。

    今度こそ間違いなく縁を切られますよ。

    ユーザーID:2135176012

  • 最近不愉快な嘘ばかりだなー

    最近の小町は質が落ちたな

    なんだよ、このデタラメなトピは
    こんな非常識な事を言う奴いないよ
    この調子で社会生活をまともにおくれると思えないんだけど

    >でも、私への批判ばかりなのに驚きました。友人を頼るのはそんなに悪いことなのでしょうか?
    うん、このレベルで頼るとか言わないで欲しい。笑っちゃうよ
    友達を頼るのは悪い事ではないよ
    でもあなたは友達を利用したいんでしょ?
    この違い判る?
    判らないんだったら病院へ行きなさい
    多分病んでるよ

    って真面目にレスしてもしょうがないな

    どうせ、批判とか意見には耳を傾けずに
    つらつらと人が不愉快になるキーワードを並べるんでしょ?
    「判ってもらえなくて残念です」とか「ここには心の狭い人しか居ないんでしょうか」とか

    ユーザーID:4010189705

  • 釣りかと思ったんですが・・

    本気?私には家2軒買う友人、海外旅行三昧の親、親戚には捨てるほどお金ある人が2人。お隣さんはフェラーリ次々買いかえる人ですが、絶対に頼りません。どんなにお金が必要でも。

    自分の事は自分では基本中の基本ですよ。その上でしてくれたことには感謝する。

    基本がないから腹が立つんです。お友達は他人。親でも、兄弟でもない。

    指輪、ファーストクラスは、完全にひがみです。

    自立してください。上を見たらきりがないですよ。そんなんじゃどんどん自分に自信がなくなっていきます。

    自分の自信を作るのは自分の力や、志、行いです。不幸の連鎖は断ちましょうよ。しっかり!プライドに財力関係ないです!!

    お友達とは縁を切るほうが良いかも。生活レベルがあまりに違うと、うまくいかないものですよ。特にひがみタイプの人は絶対に無理。

    でも、お金のない人とでも、自分の幸せと比べる体質なら、いつまでも友達はできないし、幸せにはなれないです。

    本当の自分の為の幸せは人に頼るものじゃないです。自分で手に入れるものですよ。

    ここで気づけたならまだ全然、人生の修正可能です。頑張れ〜!!

    ユーザーID:8031944545

  • ………批判?ですか?

    ああああ…頭が痛い。

    いやいやいや。
    変なプライドていうか、その変な考えを捨てなさい。
    他に頼れる人もいないしって………………あほかー!!!!!!!

    誰かを頼るんじゃなくて、まずは自分! 自 分 で 頑 張 れ よ ……!

    いきなりステップアップしようとするからおかしくなるんです。
    自分で稼いだ金で行くのが筋でしょーがーよー………………(なんかむなしい。

    あーもー、当たって砕けてくれとも思うけど、その知人からしたらあなた大迷惑です!
    金があったら誰にでもたかっていいと思っているんだったら、どっかのセレブな豪邸一軒一軒訪問してたかってきてくださいよ。まじで。

    他力本願って、こう言うことを言うんですね……………ほんと、勘弁して欲しい。

    ユーザーID:7572980646

  • 勘違いされてしまったようですが

    皆さんのレスを、読み返していて勘違いされている方が多いようなのでまた書きますが、
    お金をもらうつもりなんかありません。親でもないですし、それはありえません。

    当たり前ですが、また仕事をするようになって、お金がたまったら返すつもりでいます。(前、彼女に頼んだときも、そのつもりでした。ただ、まだめどがつかないので、いつ返す、という具体的な話まではしませんでしたが)

    ユーザーID:2795229054

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • ホントの話?

    強烈なキャラのトピ主に、驚きましたが…。
    批判レスがつくのも、しかたないでしょう。
    お友達は、自分自身で努力して、いまの生活を手に入れたのです。なにもしないで、手に入れたわけではありません。
    指輪も高級マンションも、身の丈に合った生活をしているだけです。あなたが妬むのは、筋違いですよ。
    あなたが働かなくてお金が無いのを、なぜお友達が助けなければならないのでしょうか?
    すでに、お友達の中でのあなたの位置付けは、「中学のとき、同級生だった子」ぐらいでしょう。
    資格だ留学だと言ってるようですが、トピ主さんはこのまま、お友達を妬みながら、年をとっていくような気がします。

    ユーザーID:0546099582

  • 下品な人

    彼女がお友達の交通費、ホテル代など全て出したのは、
    そのお友達が彼女の結婚式に来てくれたからでしょう。
    アナタはアナタ自身のためだけに「金くれ」って言ってるんですよね?
    しかも「彼に会いに行きたい」などと、ただアナタの勝手な希望だけのために!
    信じられない、常識のかけらも無い人。

    しかもチケット見せてもらって人の座席確認なんて…
    下品、下品ですよトピ主さん。
    友情よりお金を大切に思っているのはアナタ自身です。
    気持ち悪い、アナタのような暗い人。
    どうかどうか、自分の力で望む人生を切り開いてきた
    その素敵な彼女から離れてあげてください。
    お願いします。

    ユーザーID:4701455725

  • 精神状態、大丈夫ですか?

    追加レスを読んでビックリしました!

    正直、一言『この人は怖い…』と思えました。
    もう何を言っても無駄なんだなぁ〜とも。

    これだけ皆がレスをしている内容が全く理解出来ていないんですね。

    言っても無駄と思いつつ、お節介なのか言いたいです(苦笑)
    御祝儀を持って来なかった子はお金がないけど友達を心から祝いたい気持ちがあります。
    友達はその気持ちが嬉しくて全額負担をしたのです。
    遠い所まで時間を割いて祝うために来てくれたんですから。

    でもあなたは違いますよね?
    見下されても仕方がないでしょう、そう見下されてます!あなたは!(笑)

    なのにまたお金を借りようとしている…まぁ100%無理でしょう。

    あなたは世の中はお金と思っているかも知れないけど、人の気持ちはお金で買えません。
    どうかお友達があなたから一刻も早く離れますように…

    ユーザーID:6965981152

  • 答え:おかしいです

    ご祝儀なしで結婚式に出た友人→大事な友達
    トピ主→関わりたくない人、もちろん友達でも何でもない。

    くらいの違いがあります。

     
     しかし、トピ主さんの思考回路は素晴らしいですね。
     語学留学したあとはどうするおつもりで???

    >もう一度、最後だからと、彼女に頼んでみようかと思っていますが
     これ以上見下されたくなかったら、止めてください。
     どうがんばってもお金は出してもらえませんよ。

    ユーザーID:8757435229

  • 見透かされてるんですよ

    トピ主さんがその裕福なお友達と打算的に付き合ってあわよくばお金を引き出そうとしてることが。

    実際二度も援助をお願いしてるし会えば身に着けているものを値踏みされ結婚式もご祝儀を払いたくないばかりに彼と旅行だなんて嘘ついて欠席しているのだからいい加減気づきますって。

    >友人を頼るのはそんなに悪いことなのでしょうか?

    悪いかどうか以前に、友人関係でのお金の貸し借りは関係を壊すので本当にその人を大切に思っているのならいくら生活に困っていてもしないものです。そんな学費とか旅費とかの理由で気軽にお願いできるようなことじゃないんですよ、普通の感覚なら。

    友達なら援助して当たり前という感覚ははっきり言って異常だと思います。
    トピ主と友人関係である限り妬まれて援助を要求されるなら、そんなタチの悪い友人とは縁を切ったほうがいいと思いますね。
    お友達は便利なキャッシュディスペンサーじゃないんですから。

    ユーザーID:4297911735

  • 語学留学!?

    追加2を読みました。

    彼女が自分の結婚式にきてくれた人へ交通費や宿泊費を出したのですよ。

    それとあなたの都合の出費を援助するのとはぜんぜん意味が違います。

    語学留学?! お金もない日本の常識もないあなたが他国へいって
    語学も学ぶ?? 冗談もほどほどに。
    どこの国へ行くのか知りませんがアメリカには来ないでくれ!迷惑だ。
    それにあなたのような頭では3年たってもビジネス英語すら話せないね。
    まあ学生ビザもお金のないあなたにはおりませんがね。

    数ヶ月外国へ行くだけの語学留学では日常会話すら無理でしょう。

    ユーザーID:9923006862

  • 語学留学で力がつくのは、基礎のある人だけです

    タイトル通りです。
    私がお世話になった英語の先生は、「最低でもTOEIC600以上の力がなければ、語学留学には何も意味が無い」と言っていました。
    実際、私自身、2週間ほどホームステイをしましたが(TOEIC450くらいの時)、もっと基礎力をつけなくちゃ意味無いな……と、思いました。
    基礎だけなら、日本で十分身につきます。方法も書籍でもネットでもたくさん出ています。(小町にも色々あります)
    ちなみに、本気で身につけるならば、最低でも1日3時間、1年で1000時間のトレーニングが必要だそうです。
    まず、働いてお金を貯めながら、1年間で1000時間のトレーニングをしてみてはいかがですか?
    彼女に何か頼む前に、まずやることはやって、本気を見せないといけないんじゃないですかね?

    あと横ですが、ゆんさんへ。
    私も同じことを思いました。
    だから、今回出てきた語学留学も、どうも本気とは思えなくって……。
    で、ついついきつめのレスになってしまいました。

    トピ主さん、悔しかったら、がんばってください。
    ちなみに、個人的には鹿野晴夫さんの「英語難民を救う本」がお勧めです。

    ユーザーID:2158725902

  • だからっ!(二度目です)

    何で友達にそこまで援助を期待するの?
    そういう事って普通親、親戚に頼む
    もんでしょう??
    お友達に語学留学の費用を援助して
    貰おうなんて絶対ありえないから!
    そのお友達はあなたのお姉さんでも
    親でも親戚でも保護者でもないのよ?
    ましてやトピ主さんのお財布でもない
    からね、彼女は。

    人をアテにする前に自分で
    貯めようとか他の方法考えない?普通。

    結婚式のお話はお祝いしたいと心から
    思ってくれるお友達に対する感謝の気持ち
    から費用を出したのであって
    (遠方でやる場合費用は呼ぶ側が持つ
    事はよくあることだし)
    あなたのおっしゃる「援助」とは全然
    違いますよ。トピ主さんには
    理解出来ないかもしれませんが。

    それからどうでもいいことだけどね
    「お」祝儀じゃなくて「ご」祝儀だから。
    御祝儀!日本語もまともに使えないのに
    語学留学が聞いて呆れるわ・・・・

    いや〜久々に腹立った。

    ユーザーID:5056062141

  • 読みました。

    私がトピ主さんの友達でも、やはりお金は出しません。
    トピ主が言う“もう一人の貧乏な友達”には、陰日向関係無く手を貸して居ると思いますよ。
    だって、本当の友人だから。
    トピ主は、ヒガミ・ネタミ・ウラミだらけ、しかも自己中。
    外見は知りませんが、内面は汚い人でビックリしてます。
    元友人達も、トピ主さんを見下して居るのではなく、どうでも良い存在で友人とも思って居ないですよ。
    たんに道端に落ちてる、小石かゴミと同じと感じて居るんじゃ無いですかね。
    だからトピ主さんにとったら、見下されている…と感じたのは、ある意味正解ですよね。
    だから、もう元友人達には、関わらないであげて下さいね。
    本当に気持ち悪いから。

    ユーザーID:9214462036

  • カネ・カネ・カネ・・・(呆)

    これだけのレスがついてもまだ気がつかないとは…最近こんな無神経な人増えてるんですか?恐ろしいですね〜。

    友人の結婚式の話を読んで。

    ご祝儀もなく行ったことは通例ではないにしても、友人は遠路来てくれただけでも嬉しいと喜んだ。

    あなたはどうなんですか。お金がないから出席できないにしても、当然電報の1通やお花ぐらいは送って差し上げてますよね?え?電報代すらケチったのですか。電報1通を惜しむのでは友人じゃないと切られても仕方ないんじゃないの?

    それをご祝儀ももたずに出席だなんてなめられてるんじゃないの?って、なめてるのはあなたですよ。あなたが人の批判だなんて何様のつもり?

    お車代は出せて、恋愛に必要な交通費は助けてくれない?当たり前でしょう!お車代は自分を祝福に来てくれた大切な友人へのお礼。あなたの恋愛のことなど彼女には全く関係ないでしょう。彼女のお金をなんだと思ってるんだ。

    言っても無駄でしょうが、困った時にお金を貸すのが友人ではありません。
    心の支えになるのが本当の友人。彼女にもはやあなたは必要ありません。
    彼女の前から早々に消えてあげてください。

    ユーザーID:6425846301

  • プライドとは?

    お友達にたからず、自分の力で頑張りぬく、というプライドを持ってください。

    そうしたらきっと相応の幸せや、人も、財産もちゃんと手の中に残っていきますよ。
    頑張っているあなたを見たら、そのご友人も以前のように「友達」になってくれるかも知れません。
    せっかく優秀な上、素敵な心遣いも出来るご友人がいるのですから、それを妬みなど醜く自分の徳を下げることに遣うなんて勿体ないです。
    見習って自分も素敵な人間になることを考えてみては。
    どうしても妬んでしまう、というのなら少し距離を置くのも仕方がないことですが…。現在のあなたの状況から想像すると、今後はなかなかそのご友人のように出来た人と知り合うのは難しいですよ?

    まずは他人に依存せず、妬まず、自分の力で出来ることを考えてみて下さい。
    今の考え方は不幸になるだけですよ。

    老婆心ですがレスします。

    ユーザーID:5332945150

  • お友達は困惑している

    以前は仲良かったのに…と思っているのはお友達も一緒ではないですか?
    もしかしたらあなたの思う通り内心では見下されているかもしれませんね。
    私だったらがっかりするし軽蔑します。友情をお金にしてしまったあなたに対して。
    相手をしてくれるだけでも優しいと思ってください。

    なんで自分のことは自分でしないの?
    プライド無いの?友情をおとしめているのはあなた自身ですよ。

    それと、もし見下されてるとしたらどうされるおつもりですか?

    ユーザーID:6556706575

  • はあ

    お金ないのに語学留学って。そのくらい自分でバイトでもして貯めてからいくのが普通でしょう。どんな育てられ方したんでしょうか。あなたの言ってることが全て非常識すぎて頭を疑います。

    ユーザーID:4563276192

  • ひどいタカリ

    最近こういう人増えてるのかしらと思うとがっかりしちゃいますね。

    そのお車代を出してもらった子が
    「沖縄に行きたいからお金ちょうだい」って言ったって出してくれないと思いますよ。
    なんで結婚式の「ご祝儀払えない」と「私の旅費払え」が同等なんですか。

    留学したいなら自分で働いてためればいいでしょう。
    なんでそんな費用まで、ただのお友達が負担しないといけないんですか。
    ママに相談してママに出してもらってはいかがですか。
    そもそも語学留学をしないと資格も能力も身につけられないんでしょうか。
    もっと世の中のことをお勉強されては。

    こんな相談をするトピ主さんにプライドがあるなんて笑えます。

    ユーザーID:1156492054

  • もう、一言だけ言いますね。

    「つべこべ言わずに、働いて金ためろ!!」

    自分の人生の不始末を、人のせいにしないで下さい。

    ユーザーID:5038591034

  • 決して

    決して、お金を借りるようなこと、お願いしては行けないと思います。
    絶対に、頼んだりしないでください。どうして、友人からお金を借りようと思うんですか?
    おかしいと思いますよ。自分で貯めてから行く、無理なら諦める。そうしてください。

    ユーザーID:6527297797

  • あなたの為だから

    こにかく、こう覚えましょう。

    ・友達からはお金を借りてはいけない。
    ・お金の貸し借りをしたら友達ではなくなる。
    ・友達から借りていいのは、帰りの電車賃だけ。

    トピ主さんがその理由を理解するのは無理なようなので、毎食後10回ずつ唱えて覚えましょう。
    悪いことは言いません。これから人とまともな付き合いをしたいなら、理由なんか理解できようができまいが、こうすることです。

    ユーザーID:9091688512

  • 変なプライド?

    ご自分では全く努力せず、友人にたかるような人に『プライド』があるとも思えませんが…


    本当にプライドがある人は、そんな『たかり』行為はしないで、自力で身をたてるものです。


    おいくつか解りませんが、今更語学留学して何になるおつもりですか?

    ユーザーID:2127574892

  • してもらってあたりまえ。

    タイトル通り、「わたしもしてもらってあたりまえよ!」な考えなのだな、とおもいました。
    そして「おかねがあるなら私に使ってよ」というのも。
    「友達」にもランクがあります。あなたは「知人」にちかい「友達」に近いのでは?金持ちお嬢様にまとわりつく「友達」って昔からドラマやアニメでそういう役ありますよね。あなたはそれを地でいっちゃってます。
    「別の友人」だって自分の結婚式にきているのだからやっているんであってあなたのわがままのためにお金だそうなんて親でも難色しめしますって。それともあなたが留学したらその友人はなにか得が?
    留学費、親に相談するか借金しては?ローンというのもあるのでは?
    お金の貸し借り、親戚でも兄弟でも、親でも「断る」が普通。それを赤の他人がする訳が無いししてもらうのが当然?なんて....あさましい。

    ユーザーID:9880389200

  • 勘違いも甚だしい

    ご友人を金づるにするのはやめてください。ただの友人なのに、お金持ちだから援助してもらえるという発想が不思議です。友人の指輪なんかはあてつけではないけど、あなたの心の内を友人はわかってるのかもしれません。だからあえて連絡を取らないのかも。

    ご祝儀なしで(『ご』祝儀ですよ。『お』祝儀でなくて。)結婚式に参列した友達とあなたに対する友人の態度を書いてますが、彼女はお金がなくても出席したけど、あなたはお金があったのに出したくなくて出席しなかったじゃないですか。一体、友人に何をしてあげたというのでしょう?

    もう疎遠にしてあげてくださいよ。
    お友達はあなたのことが迷惑だと思う。
    お金のある人とかない人とか、そういう問題じゃないと思う。
    あなたの人間性が問題だから。

    ちなみに、語学留学はしない方が良いと思います。
    語学留学に関しては過去にもトピがあったと思うので、探して読んでみたらいいと思います。

    ユーザーID:4513274084

  • 話にならない。

    >おかしいですか?

    1から10どころか100万くらいまでおかしいです。

    自分のお金の面倒は自分で見なさい。

    ユーザーID:4284489856

  • もう、何を言っても無駄

    このトピ主さん、金銭的に貧しい上に心まで貧しくなっちゃったんだね…。
    卑屈過ぎて心がねじれにねじれてしまった感じね。

    ご祝儀を持たずに式に参加したお友達はまた別だよ。
    そこまでしてご友人は参加して欲しかったんでしょうよ!
    (私にしてみれば、ご祝儀も出せないなら参加すんなって言いたいけど)
    このことと、あなたのことはイコールに考えちゃだめだよ。
    ご友人は自分のことに関係してるから、大目に見て
    ご祝儀なしでもよしとした。
    あなたはただ彼氏に会いたいから、専門学校へ行きたいからって
    全部自分のことじゃん。
    仮にこれが叶えられたからってご友人に何の得があるの?
    返す見込みもないくせに。
    その上語学留学の費用まで…。

    ユーザーID:9794065684

  • ひとにお金を借りようとするから

    その方に疎遠にされるのですよ。

    結婚式にお車代や宿泊費を払ったのは、自分のために少ないお金をやりくりして来てくれたその気持ちがうれしかったから出したんですよ。主さんはそのお友達のために身を削る気持ちでなんかしたことないでしょう?

    彼氏に会いに行くための飛行機代なんて娘でも出してやりません。自分で稼げ!って。あなたその方を親かなんかと勘違いしてません?親族と友達は別です。留学なんて個人の自由、お金がある人がすることです。

    彼女は絶対留学費用なんか貸さないよ。土下座しても無理。貸すような人世の中にいません。

    親御さんいらっしゃらないんですか?尊敬してるほかの人いませんか。そういう人に相談してみて下さい。今のあなたに貸すぐらいだったら赤十字にでも寄付したほうがよっぽど価値あるよ。

    もっと人間磨くんですね。お金かからない方法でね。語学だけ出来ても仕事はないです。

    その方とはご縁がなかったことにしましょう。でないとあなたはちゃんと自分で立っていかれないよ。他人のもってるお金に惑わされて変になっちゃってる。どんなにあっても人のもの。早く目をさまして!

    ユーザーID:3437151614

  • 残念ですね。

    あなたのような友人は、残念ですが、友人として価値がありません。
    本当に出来る人間は、人の世話になろうとか、友人にお金を借りたりはしませんよ。あなたの様な態度の人は、仮にお金を貸したとしても決して返ってくる事はないだろうし、相手の批判ばかりして、どれほど自分が人の役に立っていないかを全く考えられないような人だと思います。
    あなたが人を見る目で、人もあなたを見ているのですよ。
    留学をしたいなら、ご自分で稼いだお金で必死で語学を身につけていらしたらいかがですか?
    一番人を見下したいのは、あなたです。
    あなたは、自分がその友人の立場で裕福なら、思いっきりあなたのようなさもしい人間を軽蔑するのではないですか?答えは十分出ているでしょう。

    ユーザーID:1439373715

  • え?

    まず結婚式の交通費は、新郎新婦が自分達の式に遠路足を運んでもらう訳ですから、招待側から大概出るので、友人だけが出して貰えた訳ではないと思いますけど?


    【親しき仲にも礼儀あり】

    ですね。それに、あなたの被害妄想でしょ?努力の足りない結果でしょ?自分のお金の使い方の悪さで、沖縄までの旅費も学費もないんでしょ?

    それを友人に頼むから出してくれ。あなたは高収入だからあるでしょ?なんて阿呆を通り越してますよ。

    マンションの維持費、夫婦の趣味、今後の家族計画の為のお金を、何故、あなたの浪費癖に与えなきゃならない?

    余裕があったとしても、ずっとプラプラとフリーターして今現在無職の友人に貸すとは思えません。
    返済の充ても補償もないんですから(笑)

    それに友人は思ってるんじゃないでしょうか?
    『私にはお金があると思って連絡してくるのか…。私よりお金?』

    とね。だから連絡もあちらからはないんでしょ。
    もう連絡やめてください

    ユーザーID:2109736068

  • 花さかじいさん

    例えが悪いかもしれませんが・・・
    子供の頃読んだ「花さかじいさん」を思い出しました。
    当然知ってますよね?

    結婚式にお金はないけどお祝いしたい一心で駆けつけたその友人はまさに「正直じいさん」。きっと交通費や宿泊費は出してもらうつもりなんて、なかったんでしょうね。でも、その誠意に対してお友達は嬉しかったから、お礼として諸々の費用を出したんでしょうね。ポチが小判を掘り当てたように・・。

    それに対して貴女はまさに「意地悪じいさん」。結婚式に呼んでもらっても、お金が勿体無いからと出席しない。それなのに、友達には全く関係のない費用(彼氏に会いに行く・学費・留学費用)をタカる。返すあてもなく・・・。「他の人にもお金出したんなら、私にも!」て?
    あなたには、意地悪じいさん同様、ガラクタしか残らないのでは?
    その上その友達をこき下ろすなんて、意地悪じいさんがポチを殺しちゃったのと同じじゃないですか?自分の思う通りにならないから腹が立つ?

    極端な例えかも知れませんが、あの昔話は意地悪じいさんみたいになっちゃダメだよ、てお話ですよね?子供でも理解できると思いますが・・。

    ユーザーID:4063660638

  • 披露宴への参加のこと・・

    披露宴前までは、今に比べて仲が良かったんですよね。

    あなたが披露宴に欠席した理由が・・彼氏と旅行するから・・ですか。
    本当の理由はお金がもったいなかったからなんでしょうけど、
    それを聞かされたご友人はどう思ったでしょうね。

    旅行はいつでも行けるけど、結婚披露宴は一生に一度。お友達なら普通参加しますよね。
    参加出来ない理由がそれだと、友情よりお金や彼氏なんだろうなぁ・・と、私なら距離を
    置くと思います。


    お金の無い友人が、ご祝儀を無しに参加した話ですが、きっとお金が無くても、
    結婚式に参加してくれる友人のほうが、あなたよりも100倍大事なんだと
    思います。そういう好意に裕福なお友達は宿泊・交通費を出したんだと思います。

    裕福なお友達は、もはやあなたのことを友達とは思ってないですよ。

    ユーザーID:5341959048

  • 誰も勘違いしていませんてば!

    友人からお金を借りること事態が非常識なのです。

    しかも、いつ返すか具体的な話はしてません・・・って・・・(あ・・・開いた鼻がふさがんない・・・)

    そんな人に誰がお金をかすというのでしょうか?・・・・ありえませんよ。

    同じようなレスがてんこもりになると思いますが、貴方には何をいっても無駄なようです。

    どうぞお友達に頼んでみてください。

    お友達は完全に貴方から離れてしまいますが、怨んではいけませんよ。

    ユーザーID:2135176012

  • ちがーーーう!

    留学したいなら、自分で稼いで貯金して下さい。
    トピ主さんには「自分で働いて稼ぐ」という考えはないのでしょうか。
    親に頼る、友達に頼る…。
    いつまで子供気分なんですか?

    いつかは返す…っていう問題ではないです。

    金の切れ目が縁の切れ目。トピ主さんはまだ借りていないけど、
    お友達さんにしたら「何で、彼氏に会いに行く費用とかを私が出さなくちゃいけないの?」って思っていますよ。
    「恋愛に必要な交通費」は、お友達さんにとっては全く関係の無いお金。
    結婚式に来て貰うのは、自分の結婚式のため。だからお金を出したんです。

    わかりますか?
    比べる根本が違っています。

    >勘違いされてしまったようですが

    って、こんなフレーズ、某出産祝いトピのトピ主さんもこんな事言ってましたね。。。

    ユーザーID:9468463804

  • 金金金

    お金のことで友達を頼るなんて…。

    あなたは見下されているのではなく、
    見限られているのです。

    なんでお友達があなたの援助をしなくてはならないのですか?

    ユーザーID:0816987261

  • 金融

    お友達にお金を借りるのつもり?親でもないのに?それはありえません。

    親に頼んでください。親からも断られたら金融からでもかりたら?
    「仕事をするようになってお金がたまたら返します」って言ってみて下さい。

    ユーザーID:3991932605

  • 借金

    たまったら?いつか?返すつもり?
    そんないい加減な借金ありえません。
    そんなだらしない考えだから、お金も貯まらないし
    仕事も続かないんじゃないでしょうか。
    友達でお金の貸し借りはしないものです。
    ためて返せるんなら、貯めてから行動して下さい。
    その根本的な考えがなくならない限り
    これからのあなたの人生が、暗くみじめなものになりますよ。

    ユーザーID:4036218939

  • あなたの考えはおかしい

    妬みすぎて頭壊れましたね。
    彼女とは友人ではあるけど他人ですよね?
    どうして援助までしてもらえるって思えるんだか、神経疑います。

    まともに字が読める間に、一度診てもらった方がいいですよ。

    もしかして妄想というか、想像の世界に住んでませんか?

    そのくらいあなたの言ってることって、突飛というか、おかしいですよ。

    あなたは彼女と同じになりたい。同等になりたい。そうしたいのにできない。
    なぜ?おかしい。できるはずなのに。
    そうか!お金がないからだ。私はお金がないけど、
    彼女はお金が一杯ある人なんだから、分けてくれたって良い筈だ。貸してくれても良い筈だ。
    そんなに余ってるなら少しくらい貸してよ。

    そんな感じじゃないですか?
    おかしいですよ。
    彼女の人生じゃなくて あなたの人生ですよね?
    助けてもらうことばかり考えてる時点でどうかしてます。

    借金をお願いしたら、彼女はなんて思うかわかりますか?
    哀れんで、そして、ついにおかしくなったな…って思いますよ。

    恥ずかしくないですか?

    医者、行って下さい。

    ユーザーID:6328281101

  • 彼女は品位を保って接しているよ

    あなたの言う「援助」に関して。

    ○彼女の結婚式にご祝儀なしで参加したご友人への「援助」の内容
     彼女の結婚式参加に必要な経費。
      →彼女のためにわざわざ時間を削って来てくれたことに対する感謝の気持ち。更に、御祝儀が用意できないことで、肩身も狭く言い出しにくいであろうに、本当のことを言って来てくれたこと。感謝以外にないでしょう。

    ○あなたが望む「援助」に関して。
     学費など、生計を立てるための手段に必要なもの、彼に会いに行くための旅費(恋愛に必要な経費?と仰せですが)
      →全て自分のため。

    同じお金でも違うのです。あなたはお金でしか物を考えていませんね。私が彼女なら悲しい気持ちで一杯ですよ。連絡も自分からは取らないでしょう。改心するまで。

    友達なら困っているときに助けてもらって当然という気持ちがある人は、日々の努力を怠りがちです。助けてあげても何にもならないことを知ってて貸さないのでしょう。また、「友達にはお金を貸さない」と子供の頃親から躾けられませんでしたか。金銭トラブルは厄介で、友人関係に支障が出るからですよ。基本常識です 

    ユーザーID:4046563344

  • せっかくトピを立てたんだから

    みなさんの言葉を受け止めて、考え直してみてほしいです。
    みなさん、トピ主さんを思ってレスしてますよ。
    お金を持ってる友人からはお金を貸してもらえるというのは、トピ主さんの間違った考えです。
    返すから良いものではありません。
    これは、マナーですよ。
    挨拶をする、行儀の悪いことはしない、などのマナーと同じです。
    友人からはお金を借りないというのはマナーです。
    これを機に、認識を変えてほしいです。

    ユーザーID:9732963406

  • 餌はエビか?



    レスした皆さーん、気を付けて下さいよー
    釣られちゃダメです。
    小町のトピで読めば読む程、腹の立つ非常識なものは、疑ってかかった方がいいです。

    レスを読んでも聞く耳持たない、非常識な持論をダラダラと書き連ねる物は「釣り」だと思った方が無難でしょう。

    皆さんの貴重な時間を無駄にしないために…
    と言う私自身、こんなレスで釣られちゃてますね(笑)

    ユーザーID:8871011088

  • 大丈夫?

    被害妄想も甚だしい!
    お金を返すあてのない人に、なぜお金をかさなきゃいけないの?
    語学留学とか考える前に人に頼らず自分でお金を貯めて行動する事を考えるべき!
    親が出さないのに、なんで友達が出す必要があるの?

    ユーザーID:9435293692

  • 考えがおかしいよ

    あなたみたいなのを「タカリ症の人間」って言うんです。
    なんで親でもないのに、がんばって働いたお金で他人に交通費や留学費用を工面してあげなきゃいけないの?
    返すつもりもない人に?

    ああいやだ、えげつない。

    ユーザーID:2443000683

  • 決定的にあなたに足りない物

    それは自立心です。
    どうして赤の他人の友人があなたの語学留学の費用を負担しなければならないのか全くわかりません。

    そして、彼女にとってはあなたは友人では無く、ただの知り合いです。
    ただの知り合いに頼る事自体間違っています。
    語学留学したいのなら、自分でお金を貯めてから行きましょう。

    ユーザーID:4682401898

  • ぜひ打診してみて

    最後だと思って、是非費用の打診をしてみてください!!
    もしかしたら、貸してくれるかもよ〜・・・??

    事の顛末が気になるので、ぜひご報告を。

    ユーザーID:9775412074

  • あてつけなわけないじゃん!

    沖縄までの旅費すらない貧乏で
    仕事も無い
    遠距離の彼氏は甲斐性もない

    そんなあなたに何をあてつけるんだ?
    レベルが違いすぎて歯牙にもかけません。

    去年は専門学校
    今年は語学留学
    一貫性無いですねぇ

    来年はなんだろう?

    そんなプランもない人に金を出せるか
    ってか、学費くらいアルバイトで貯めろ

    留学して何の資格を取るんですか?
    1年くらいなら、そこそこその言葉しゃべれるんですよね?
    まさかこのご時世に英語とか言わないですよね?

    ユーザーID:7318909033

  • お金借りたら、余計対等な立場じゃなくなってしまいますよ。

    ある方が、酷く貧しい暮らしでしたが、絶対に友人からはお金を借りなかったそうです。
    いつかそれがしこりになって、対等な立場になれなくなるから、と。

    いつまでも他力本願で、助けられて当然と思う、その心持ちが微妙に疎遠にされている所以でしょう。
    お金は自分で作りましょう。
    命に及ぶ危険がある時には「助けて!」と叫べば大抵の人は寄って助けてくれる。
    しかし普段の生活で、怠惰で計画性のない、頼り切りな人を、進んで助ける人が居るでしょうか。
    頼らずに、頑張っている所を見て初めて「凄いな、自分にも何か手伝える事が有るだろうか」と思われるのです。

    …レスした方の思い、トピ主さんに届け。

    ユーザーID:5759137749

  • レスします。

    開いた口が塞がらないです。

    どうにかしてください。
    非常識すぎるわ。

    ユーザーID:8439920035

  • トピ主ですが

    レスを読ませてもらって、少しショックを受けています。
    いくつかお返事します。
    結婚式については、私としてはお祝儀もなしで行くのは耐えられませんでした。非常識かなと思ったのです。それでも行ったほうがましだったですか?
    彼女の結婚から5年くらいたちますが、今もあまりお金がないですし、いまさらお祝いをするのも唐突に思えます。

    親に頼ることができないのは、私の父親は私が大学生の頃に病気をして、入院はしていませんが、普通に働ける状況ではありません。

    私が友達に援助してほしいと頼んだのは、たかり、ということになるのでしょうか・

    友達を妬んでいるつもりはないです。ただ、余裕がないと言って私からの頼みを断ったのに(彼女は、ごめんね、と言っていました)、その後でしばらくして成田空港で会ったときに、ファーストクラスのチケットを持ったりしていたのです。
    余裕がないと言うのは、嘘だったんだ?と思い、それで少し彼女に対して変な気持ちを持つようになってしまいました。
    成田のとき、彼女も少し気まずそうな感じもしたのですが、それは私に余裕がないと言ったのに、と思ったからではないでしょうか?

    ユーザーID:2795229054

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 友達は金融業じゃない

    見下されていると言いますが、文章読む限りトピ主さんこそお友達にお金を借りる以外に用がありそうには思えません。

    お友達の方こそ、自分を銀行か金融屋にしか思われていないんじゃないかと思ってるんじゃないんですか?

    お友達にたかっておいて、これ以上捨てるプライドがあるのかわかりませんが、いい年して人に頼ってばかりいないで、とりあえずお金欲しいなら働くか、金融屋さんに行ってくださいね。

    ユーザーID:4994805569

  • 友達止めれば?

    自分では何の努力もせずに、全て他人に頼る。
    根拠もないのに【してくれるはず】【してもらって当たり前】という考え。

    思考回路があまりにも自分本意過ぎて、返す言葉もありません。
    きっと お友達も同じ気持ちだと思います。
    ケチとか意地悪とかの気持ちではなくて、彼女はあなたにはお金を用立てる事はしないでしょう。
    信用できないのは、友達じゃなくてあなたでしょう。
    信用できない人に、お金を貸すのは、無理です。


    あなたの思い通りに動いてくれない人は、価値がないようなので、この際、友達やめましょう。

    彼女も引き止めないでしょう。

    ユーザーID:0247632557

  • 親からどういう教育をされたか

    とぴ主さんはお金がある人に当たり前のようにお金の無心をしているがそれがどれだけ卑しい行動がわかりますか?

    親からしつけられなかったの?
    「絶対にお金の貸し借りはしてはいけない」と。

    友人も親戚も信頼もすべて失うから。
    金額の問題ではないのです。

    人からお金を借りないといけないような生活していることが問題です。

    お友達は貴女が自分を金づるとしようとしてることに気付いて悲しくなって疎遠になってるのです。

    貴女は二度と信頼されないでしょうから付き合いは諦めましょ。

    私は実兄からお金を貸してと言われ以来10年、一切の連絡を絶っています。

    ユーザーID:8395991948

  • トピ主です

    それと、私は多少英語はできます。小学生の頃、家の都合で海外にいたことがありました。
    下地はあるので、何年も留学する必要はないと思います。
    突然留学を思いついたわけでもないです。

    私ならもしお金に余裕があって友達が困っていたら、何とか援助をしたいと思うのですが、彼女にはそういう気持ちはないのかもしれません。

    指輪も、とても高そうなものでしたが、値段は聞いても教えてもらえませんでしたが、そのときも何となく少し気まずそうな雰囲気もありました。

    妬んでいるとは思わないですが、高校生の頃も、いつもあまり勉強しているふうでもなく過ごしていたので、少し秘密主義なところもあるかもしれません。
    勉強している姿は見せたくないのかなと思ったこともありました。(してないのかなとも思いましたが)

    私には弟と妹が一人ずついますが、二人ともあまり余裕はなさそうですし、弟はもう結婚しているので、頼れません。

    励ましてくださった人がいたのでとても嬉しかったですが、水商売をするのは耐えられません。
    もう若くもないしどうしていいかわかりません。

    ユーザーID:2795229054

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 見下しではなく見放し

    ご友人から見れば、結婚式にも来てくれない、自分の都合ばかり主張する、お金の無心をするトピ主さんは早く疎遠になりたい人です。

    見放されてます

    ユーザーID:4623853357

  • 友人がたかってきます

    相談に乗って下さい。友人の事です。
    彼女は何かというと、私にたかってきます。私と主人が高収入だという事を知っているからです。彼女は私の結婚式にも来なかったのに、(彼と旅行に行くの♪と、私よりも彼を取りました。)どうせ儲かってるんでしょ?と言わんばかりに私にたかってきます。
    この間など「沖縄に遊びに行くからお金貸して♪」と言ってきました。信じられません。お金が無いならどうして行こうと思うのでしょうか。
    それから、友人から聞いた話ですが、彼女は留学を考えていて、そのお金を私にまた出して貰おうと思っているようです。何度も言いますが、お金が無いのでしたら、どうしてそんな事をしようと思うのか、常識的に考えて、彼女の頭の中を疑います。

    こんな彼女を更正させるにはどうしたらいいでしょうか。アドバイスをお願い致します。

    ユーザーID:1403875427

  • トピ主です

    また悩んできました。

    私は彼女に避けられているかもしれないことが気になっているのか、留学の費用について悩んでいるのか、自分でも良くわかりません。
    たぶん、両方なのだと思いますが、せめて片方だけだったら、気持ちももう少し違ったと思います。

    留学は、するとしたら来年の4月からと思っています。費用の工面は年内くらいにしないといけないのですが、正直、あてがない状態です。

    彼女に避けられている(というか、根にもたれている?)かもしれない理由がもうひとつあって、彼女が高校時代好きだった男子と、私が、大学生になってから、短い間ですが付き合ったことがありました。
    そのことを彼女に報告したとき、「よかったね、彼はハンサムだもんね」と言っていたと思います。羨ましいとかそういうことは口に出していませんでした。
    もしかしたらあの時彼女は内心怒っていたかもしれず、今となれば、そんなことはいわなければ良かったと後悔しています。

    彼女に連絡するべきかどうか、どうしたらいいのか悩みます。
    前にも書きましたが、たかっている、というつもりはないですが、たかっていることになりますか。

    ユーザーID:2795229054

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 恥ずかしいからやめてください。

    語学留学経験者です。
    当時わたしもフリーターでした(正社員として働いていなかった)が、必死でお金を貯めて留学しました。
    もちろん親からも援助はもらいませんでした。
    ましてや、友人から援助してもらうなんて考えたこともありませんでした。
    人からお金を借りて海外へ行くと考えている人が、海外で何が出来るのでしょうか?
    日本の恥です。
    絶対にやめてください。

    ちなみに、遠方で結婚式をあげる場合、招待客に交通費や宿泊費を出すのは常識では?
    もしトピ主さんが結婚式に参加していれば、トピ主さんの交通費や宿泊費も、そのご友人は出したと思いますよ。
    でも、自分の結婚式に来てくれる友人に出す交通費や宿泊費と、友人の旅行へ行くお金や専門学校の費用、ましてや留学費用は意味が違います。
    私がトピ主の友人だったら即縁を切りますね。

    ユーザーID:4177311306

  • かわいそう

    読んでいるこちら側でとてもかわいそうな人だな、という印象です。

    こういう人もいるのだな、と少し勉強になりました。

    ユーザーID:0295162429

  • 同じ土俵に立とう!

    トピ主さんは
    >実は、私は今、語学留学をしたいと考えています。
    >皆さんのレスにもあったように、何か資格というか、能力を身につけな
    >いと、どうにもならないと思うからです。

    と思う意思があるのは立派だし、すごいと思います。
    ただ、ほかの方が言われているとおり、その費用の捻出は自分でしたほうがいいです。
    トピ主さんの友人のお金は、トピ主さんに貸すためのものではありません。
    裕福な人は、余裕があるから貸してくれるのが当たり前。
    という考えだと、友達なくしちゃいますよ。

    ウルフルズの「借金大王」という歌があります。


    この曲は、中居くんが主演の「ナニワ金融道」の主題歌です。
    歌詞にもでるぐらいですが、あなたのしていることは、この歌のようなものです。

    まだ友達が電話に出てくれるのであれば、絶対に留学費用は自分で捻出してください。
    まだ間に合いますよ!

    ユーザーID:6941705814

  • 金づる?

    返す目処もたたないのにお金借りるの?と言うか、普通友達からお金借ります?御祝儀をお祝儀にしたり貴方頭弱いんですね。だから平気で友達にお金を無心できるんでしょうね。私だったら即友達やめます。貴方のお友達は大人ですね。

    ユーザーID:1860762116

  • 自分で乗り越えてください

    決定的な勘違いと、押さえられない負の感情とが
    入り交ざっていると思います。
    考え方の整理と精神の安定を目指してください。

    あなたが今のままでは彼女は確実にお金を貸してくれないでしょう。
    それどころか疎遠にされる・縁を切られる日も遠くはないと思います。

    皆さん勘違いなどしていません。
    まず、お金を借りるということは世間一般では
    それだけ非常識だと嫌煙されると認識してください。

    今あなたを避けているのは彼女の懐の狭さではなく、
    あなたのがめつさ、非常識さ、卑屈さ、だと思います。

    別のご友人の結婚式の話はお金がないけど「お祝いしたい」
    という気持ちが彼女に通じたからです。

    それに比べてあなたの友人の結婚式を彼との旅行で断るって
    すごく無礼なことだと思いますよ。
    彼との旅行のための費用を借りるとか専門学校についても同じです。

    あなたの反応や考え方一つ一つがどれも斜めというか、
    穿っていると感じます。
    彼女との関係そのものよりももう少しご自分が大人として
    どうあるべきかを考えたほうがいいと思いますよ・・

    ユーザーID:6950051147

  • で、今お金が貯まってないなら仮に昔借りたとしても返せなかった

    …と思うんですが。

    友人の稼いだお金は友人がどう使おうと勝手。
    別の友人に交通費を工面したのはその人の人となりを見てるから。
    援助する価値がある人だから。

    じゃ、なぜトピ主さんは駄目なのか?

    つまり、トピ主さんは友人にとってお金を貸したいと思えない人。
    いつもお金に困ってる人に貸す行為は友人にとってかなり危険。(絶対返ってこない)
    いずれ返す予定なら今稼げばいいじゃない!

    友人は器がでかいわ。
    お金を無心してくる奴なんかに普通は関わりたくないもの。
    友達でいてくれてる(例え表面的でも)だけ感謝しなきゃ。

    でもハッキリ言うよ。
    トピ主さん、あなたは友人の事友達と見てない。
    あなたが見ているのは友人が持っているお金だけ。
    お金を借りたい時だけ電話して友達面。
    そうでしょ?

    ユーザーID:9022647924

  • お友達はあなたの為に一銭も出しません。

    だから、友人関係を続ける意味はないのでは?


    もっとも、先方はもうあなたのことを友人とは思っていないと思うけど。

    どんなに裕福な人であれ、『自分の財布を目当てに近付いてくる人』を友人なんて思えないものっすよ。

    ユーザーID:4426204863

  • 友人には金を貸すな!

    という方が、常識的でしょう。後で、思わぬトラブルを巻き起こしますから。
    そういった点で、あなたの友人の判断は正しいです。つまり、あなたが間違っています。
    (もっとも、相手があなたのことをまだ友人と思っているかどうかは疑問ですが・・・。)

    ユーザーID:7196756014

  • あー、うん。

    この先友人とどうやって接していくか、ですか。
    自分なら恥ずかしくて自らフェードアウトしますが。
    貸す側が「友達でしょ」と言うならまだしも借りる側が言うのはちょっと。

    人の好意に縋り、果されなければ怨み節と言うのは傍から見れば滑稽です。

    ユーザーID:1724527891

  • 主様の言うとおり完全に見下されてます

    だって、あなたは見下されて仕方のない人だもの。人に頼ることばかり考えていない依存症ですもん。見下されたくなかったら自立しましょうね。

    ユーザーID:4045797006

  • ええ〜っ!!??

    うそでしょ〜!!私はどんなに仲の良い親友でもお金の貸し借りは絶対しません。まわりにはトピ主さんみたいな人もいません。親にどんな躾をされたのでしょうか?
    最初はそうではなかったけど、お友達もそんなあなたを段々嫌になったのでしょうね。私でしたらあなたのような人とは縁を切ります。

    ユーザーID:7190290800

  • びっくり!

    いい歳になって、こんなことじゃ馬鹿だと思われますよ?
    1年でも2年でもバイトでもいいから必死で働いてお金貯めて
    それから留学したらいいと思います。
    人には分というものがありますので、身の丈に合った生き方をしたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7148170870

  • 開いた口が塞がらない 笑

    あー、友達にこんな人がいなくて良かったです(苦笑)

    何で、自分の働いたお金であなたを留学させてあげたり
    彼に会う為の交通費を出さなきゃいけないのよ?

    見下してるっていうよりも、貴方の逆恨みでしょう。


    貧乏でも心の貧しくない人ならば、貸してあげるかも知れません。

    でもあなたのように何から何まで貧しい人には嫌です。たとえ親族だとしても。

    学校に行きたいのなら、働いてお金貯めてからにしなさい。
    彼に会いたければ働いてお金を貯めなさい。

    トピ主さん、自分がお金持ちだったら「いつか返すから〜」って人に
    同じ事言われてもお金出すんですか?笑

    ユーザーID:6565231657

  • ヨコですが

    トピ主さんのレスを読みながら、どうしても違和感がぬぐえません。

    「援助してほしい」
    この表現は、友人に金銭の貸借を依頼する場合に使用するものでしょうか?

    「お金を貸してほしい」という言い方ではなく「援助してほしい」

    自分の要求を少しでも正当なものとし、相手との関係性を対等にしようとするような表現に思えます。
    そしてあわよくばチャラにしようという…
    援助交際じゃあるまいし、自分の人生、自助努力なしに援助はあり得ないと思うのですが。


    「援助して下さい」ではなく、「お金を貸して下さい」でしょう?

    ユーザーID:8158992343

  • 甘えてる

    私がお友達の立場だったら・・・
    将来開花しそうもないアナタに投資なんて出来ませんね。
    甘えてます!目を覚ましてください。

    私の周りには友達に援助を頼むなんて非常識な人は一人もいません。
    これが当たり前だと思ってました。
    でも当たり前じゃないんですねぇ〜 こわいこわい。

    ユーザーID:1548360677

  • 本当はどうしたいのですか?

     貴女は『友人が援助してくれない』事を、現在の怠惰な自分に対する言い訳にしているだけです。

     貴女には『こうなりたい!』という具体的な目標がない。『語学留学したら何とかなるかもしれない』という曖昧な希望しか提示出来ないでしょう?
     万が一、借金出来て留学したとしても、それは人の金で現実(職がない、将来が不安、等々)を直視しないですむ環境に逃げ込んだに過ぎないです。
     それが予見出来るんで『いずれ職を得たらお金を返します』なんて言葉は信じて貰えないんです。
    『逆転満塁ホームラン』を夢みて、その夢に逃げて現実離れなお願いを友人にしないで、『今の自分が出来る事』を探しましょうよ。 

     例えば正職員になるとか。

    ユーザーID:2558763009

  • 何故彼女がランクを落とす必要がある?

    彼女の所はファーストクラスが普通なのでしょう。
    何故あなたに貸す為に彼女がランクを落とさないとダメなのですか?
    披露宴の件は自分の為に無理はさせられない。行きたいけどお金がないという純粋な気持ちに出したのでしょう。
    あなたも正直に行きたいけどお金がなくてと相談すれば出してもらえたと思いますケド。
    あなたの借金は出世払いで返すって事ですよね?
    貸しても貸し倒れる人にしか思えませんよ。
    大体…専門学校だの留学だの言ってますが、それに行ったからって就職できると思ってるんですか?金が稼げるようになると思ってるんですか?
    留学して何をする予定なんですか?それこそ…そのお歳で…ですよ?
    何か勘違いされてませんか?

    ユーザーID:8186088304

  • 金なし留学

    ご存知かもしれませんが、安く留学する方法としてオーペアというものがあります。タダでホームステイさせてもらう代わりに家事をします。家事は朝食準備、子どもの送り迎え、掃除などです。その合間に学校に行きます。一日フルで家事炊事をすれば、たしか給与までもらえるはず。それで留学を実現されてはいかがですか。

    アメリカ、オーストラリア、欧州でもやってると聞いてます。

    オーペアのホームステイ先を見つけるには:
    紹介機関に頼む。ホームステイ先の審査があるのでかなり安心ですが高い。
    現地友人に紹介してもらう。かなり安心。ネットで探す。
    あっちへ行ってから自分で探す。交渉力が必要。

    貯金が30万円しかない友人が、このたび、オーストラリアに行って現地友人の紹介でオーペアのホストファミリーを見つけました。保証金は協会に10万円だったような。保証金は期間全うすれば戻るものだと思います。現在、楽しく現地生活を送っています。

    語学力が既におありようですから、現地自力交渉が良いのではないですか?

    ユーザーID:8508644411

  • 多少出来る英語をいかして

    アルバイトをしましょう!
    単発でも、長期でも、とりあえず何かしら募集はあると思います
    ネットが出来る環境なんですから、探してみては?

    今すぐに現状を打破しようとして、自力で用意できないような金額が必要なことをしようとするから、友達にお金を『たかる』ハメになるんです

    何人かの方が言っていますが、返す目処も立てられないような借金は、ただの『たかり』です
    まずは、自分の稼ぎで出来る範囲のことから始めてください

    もし、あなたに捨てなければならないものがあるとすれば、友人に厚顔無恥な頼み事をするその心根ですよぉ

    ちなみに、友人や友人の稼いだお金をどうするかは、あくまでも稼いだ人に決定権があるのです
    例え、友人にたかりにくるような人とでも、自分たちが贅沢に見える暮らしをしているところを見られれば、気まずい思いもするでしょう
    それは、あなたに対してお金を出すことを渋ったことへの気まずさではなく、些細なことでもお金があるところを見せれば、また、あなたが自分たちの稼ぎをアテにし、たかりに来るのではないかと言う危惧という可能性も考えられます

    自分で稼いでの留学なら、応援できるんですけどね……

    ユーザーID:7572980646

  • あきれる…

    なんか逆ギレに感じるのは気のせいですか?

    お友達に援助の打診をし続けて、かれこれ何年ですか??

    お友達の御結婚の年を考えると少なくとも5年。
    その5年の間は何やってたんだろう。費用を貯める事できたんじゃない?


    彼氏に会う為の交通費援助なんて論外。彼氏に出してもらえば解決。

    ユーザーID:7990917913

  • おかしいでしょ

    人に彼氏に会いに行く為の費用や専門学校、留学の費用を援助させるという発想が信じられません。
    それなら自分で稼いだらいいでしょ。

    普通は交渉するということすらしません。
    余裕があっても普通は角が立たないように余裕がないとお断りします。

    ただ結婚式は別です。
    招く側はどうしても来て欲しいと思えばそれくらいのことはします。
    自分のために時間を割いて、遠方まで来てくれるんですから。
    私も交通費・宿泊費は本人の辞退が前もってない限り全て負担しました。
    トピ主だって彼と旅行に行くなんて嘘をつかずに、そこまでのお金がないからと言えば出してくれたと思います。

    もし借りたとして、すぐに返済できますか?
    お金ができたら返すというのは無責任です。
    お金がなければ返さないといっているのと同じです。

    トピ主が親にどういう躾をされたのかわかりませんが、人にお金を貸さないというのは普通です。
    貸したら返ってこないものと思わないといけません。
    ご友人もお金の話をされたくないから、電話をしたくないんだと思います。
    今のままでは気付いたら周りに誰一人いなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:0620173276

  • 人にばかり頼らないで・・・

    だから・・・
    >もう若くもないしどうしていいかわかりません。
    こう思うなら〜
    語学留学が無理なら自分の進む道を考え直し
    ちゃんとした就職をして前向きに歩くのが本当じゃないのかな?
    他人は絶対と言っていいぐらいお金は貸してはくれませんよ。

    世の中には他人に頼らず、あなたが嫌いな水商売などして
    一生懸命働きお金を貯めて自分の好きな道へ頑張ってる人
    いっぱいです。

    もう一度言います。
    他人にばかり頼らず自分で努力しましょう!

    ユーザーID:1548904430

  • もうすでに彼女からの答えは出ている

    トピ主さんは空気が読めないタイプの人なのでしょうか?
    これはひどい話ですね。ご自分で読み返して本当に何がおかしいのかわからないのでしょうか

    彼女は品を持って、あなたと離れたがっているのですよ。その空気が読めないあなたが問題、というところが、皆さんと彼女の一致した意見です。

    もうすでに友達ではなくて、お知り合いの位置になっているのです。

    お金を一度でも「貸してほしい」とお願いし、断られているのに
    更に二度目も。そして今回は3度目。

    中学生くらいの女の子のような思考回路に思われますが、大人なんですよね。

    ご自分の人生をもっと真摯に振り返って、反省してください。
    そして彼女とは永遠の「お知り合い」の位置を保ってください。

    ユーザーID:0432749988

  • 計画は?

    英語の素地があると言うことは英語圏に留学希望なんですね。
    では留学して何を学ぶんですか?
    どんな資格を取得するんです?

    それを学ぶ学費はいくら?
    友達にたかるのは学費、生活費、渡航費と丸々ですか?
    前々から留学を考えていたならそれに向けた貯金をしていないのは何故?

    彼女たちは旅行でシートのクラスを下げてまであなたにいつ返されるかわからない大金を貸さなければいけないのでしょうか?

    どうしてあなたはそんなにお金がないのですか?

    沖縄渡航費くらい短期バイトで稼げたと思うし。

    どうしてあなたは自分でお金を作ろうと言う気にならないんですか?

    よく「私なら」と言いますが、それは何かをされたい側がいつも言い出すんですよね。今回はお金を貸して欲しいという下心があるからです。
    でもトピ主は「私なら」になり得ないんですよ。独身で無色で貧乏だから。
    勘違いしてはいけません。

    空港で気まずい顔をしたのは「またたかられる」と嫌だったんですよ。
    都合のいい人ですね。

    ユーザーID:7318909033

  • 英語で飯を食っていくには

    トピ主さんにお金がないことはよくわかりました。
    ですが、トピ主さんにとってラッキーなことに、英語の習得にはそんなにお金はかからないんですよ。
    もちろん、留学などしなくても、国内にいても英語を習得することは可能です。(その程度の語学的センスすらない人が、英語で飯を食っていけるほど甘くはないですよ、世の中は)

    金もないのに語学留学を考える前に、国内でできることを実践してみたらどうでしょう。
    そういった努力もできずに「留学、留学」とほざいているから、貧乏生活から抜け出せていないんです。

    あなたは今、一日何時間勉強していますか?
    あなたは1年後・3年後・5年後の目標をどのように設定していますか?
    英語を身につけたとして、具体的にどのような職業につくことを目標にしていますか?

    人から羨ましがられる仕事なり経済力を持っている人は、それなりの努力をしているということを忘れずに。

    努力もできないくせに、人を妬むことほど醜い生き方ってないと思いますよ。

    ユーザーID:3111090488

  • あなたのお金無くて困ってるは、全く困ってる状況じゃないからよ

    だから手をさしのべてもらえないわけ。

    > 私ならもしお金に余裕があって友達が困っていたら、何とか援助をしたいと思うのですその友人も、ここでレスしてる皆さんも<本当に困っている状況>ならば見返りなんぞ気にせず
    手をさしのべてる人たちだと思いますよ。じゃあ、なんであなたは助けてもらえないのか。

    あなたの言う「お金が無くて困ってるんです」な理由が

    <自分の欲求を満たしたいのに満たせなくて困っているのぅ(涙)> ていう子供のだだっ子と一緒だからだ。

    沖縄へ行くための旅費も、専門学校に行きたいといった費用も、留学費用とやらも、どれもこれも

    あのブランドバッグが欲しいの〜、あのダイヤの指輪が欲しいの〜 あの……(以下略)

    「だから買ってお願い(ハート)」と彼氏におねだりする女の要求と大差ないわけよ。
    例え借りるだけのつもりでも、理由が「おねだりと大差ない」から助ける気にもならんわ。

    今日、私は友人のために手持ちの売れるもの全部売ってまで金を作って渡したけどさ。
    あなたみたいな理由で助け求められてたら、サラ金にでも行ってこい、と追い返しとるわ。

    ユーザーID:2692314482

  • TOEFLのスコアは何点ですか?

    お友達が気まずいように見えたのなら、その通りかもしれません。でもそれはお友達が「悪いことをした」からじゃなくて「トピ主に妬まれる」と感じたからだと思います。普通の人は航空券のチケットを確認したり、指輪をじろじろ見たりしません。トピ主の視線を感じ、お友達は身のすくむ思いをなさったのだと思います。インネンつけて、たかられそうだもの。

    どうしても借金したいなら、町金にでも相談したら?返済計画がしっかりないと自分の首を絞めてしまうし金利ももちろんかかります。借金と言うのは本来そういうものです。お友達から無利子無担保無期限で借りようなんてムシが良すぎますよ。

    批判ばかりだとトピ主さんには聞こえないようなので、アドバイスも。留学先によって求められるTOEFLのスコアが違いますよね。まずTOEFLを受験し、自分の実力を客観的に判定してください。下地はある、と言われてもどの程度なのか小町の皆さんは判断ができません。TOEFLは大きな都市であれば祝日以外毎日受験できると思います。もしスコアが足りなければ、まずTOEFLの勉強をしながらお金をためるために地道に働く以外にないと思います。

    ユーザーID:5204157365

  • ん?

    弟 → 結婚しているから頼れない

    友達 → 結婚しているけど頼りたい

    どうしてこうなるのですか?

    ユーザーID:1921892933

  • なぜ?

    なぜ、人にばかり頼ろうとするのですか?
    お金は必要だけど自分で稼ごうと少しも考えていないですよね?

    >水商売をするのは耐えられません。
    >もう若くもないしどうしていいかわかりません。

    あなたが若くても水商売はできませんよ。
    そんなに甘い世界ではないです。

    ユーザーID:5547640511

  • あなたが友人にお金を貸す人になるのは自由です

    でも、あなたに誰もお金を貸さないことを逆恨みしないでください。
    他人ですから、考え方の違いは仕方がないでしょう?

    今回はあなた以外のほぼ全員が貸さないと言っているのですから、あなたの振る舞いが非常識だと気付いてください。
    留学なら学資のローンは組めませんか?
    また、若くなくても、夜間のファミレスで本業と掛け持ちで頑張れますよ。

    あなたもご友人のように自力で自分の能力を開花させて下さい。

    ユーザーID:6557836109

  • 素朴な疑問

    あなたが頼ろうとしているご友人も結婚しています。
    お願いですから頼れない人リストに入れてあげてください。
    銀行や消費者金融で借りたらいかがでしょう。
    クレカをお持ちなら、キャッシングくらい簡単にできますよ。
    信用できない人から借りるより、ちゃんとした会社から借りたほうが安心です。

    ところで、どうして自分で働いて貯めるという選択肢が一度も出てこないのでしょうか?

    ユーザーID:0793844098

  • あなたはなにか、間違えている

    友達はお金持ちかもしれない。それは実家が裕福だったからかもしれないし、友達が努力した結果かもしれない。

    どちらにせよ、あなたは友達、というだけであって、金銭的援助を受ける立場にないんです。血縁者でも、金銭の貸し借りは微妙なものです。
    お願いすることが非常識なことだと覚えて下さい。
    さらに言えば、いずれ返す、とはいえ、きちんとした計画も目処もない、と言われたら、返さないかもと言われてるのと同じです。
    最初から、お金くれ、と言ったほうがましです。(もちろん、私ならあげませんが)

    赤の他人(友達とはそういうものです)に、お金を請求する時点で見下されるのは当然。常識がないのか、と見下されるのからです。
    お金がないことを見下してるのではありません!

    たぶん、このトピ読んだ人たちも、トピ主さんを見下してますよ。
    常識がない人ね、と。

    お金がないのは大変だと思います。その苦労は私も知っています。
    実家が裕福であれば、と恨めしく思うこともありました。
    だからといって、裕福な友達にたかったりしません。

    ユーザーID:7552489057

  • 2人の住んでる世界が違う

    お金持ちになった彼女をうらやんで、ひがんでしまう気持ちは
    分かります。そこまでは普通として、トピ主さんが言いたいのは

    「いっぱいお金持ってるくせに、困ってる私に少しくらいくれたって
    いいじゃない?」

    っていうことですよね??見下すとかお友達はそんなくだらんことに
    意識持つほど暇じゃないと思います。あなたが思い込んでるだけで。

    昔友だった、という考えから彼女を利用するのはやめて下さい。
    学校や旅行のお金を工面してもらおう、なんて考えは既に友だちの
    することじゃないですよ。。話がおかしすぎます。
    もうあなたは彼女のことをも単なる「お金」にしか思えないんでしょう。

    自分と同じ収入レベルの人たちと仲良くしていればどうですか?
    あんまり彼女にたかってると、通報されるかもしれませんよ。
    もし私が彼女の立場であれば、トピ主と距離を置きたいと思うの
    は当然です。距離というより、お金を無心する時点で軽蔑します。

    気付いてくださいね。

    ユーザーID:8031289813

  • 語学留学は選択肢から外すしかないでしょう

     語学留学は選択肢から外すしかないでしょう。費用が自分で工面できないのですから。何でもいいから地道に仕事を探して積み上げていくしかないですよ。正直あてがないのだから、選択肢から外すのが普通ですよ。
     
     とにかく働いて貯金しましょう。留学の話はそれからです。彼女へも連絡はやめましょう。彼女のためでもあり、人の懐具合を探っては、自分に利用とする魂胆が天性としてある以上、自ら自分の人間性もどんどん下劣にしてしまっているのです。彼女に会うたび、持ち物や暮らしぶりが気になって見たり根掘り葉掘り聞いたりするのでしょう?そういうことをしなくなってから会った方がいいですよ。自分のためにも。お金を貸してくれないとか、裕福な暮らしをして…など、たまに会う友人のことでそんな思いで暮らしていたら顔つきもどんどん悪くなりますよ。

     性格を変えるか、自分の境遇が上向きになって自分の話も相手に出来るくらいになってから会いましょう。

    ユーザーID:4046563344

  • 世間では それを タカリ って言うんだよ

    地の繋がった弟が 結婚しているから頼れないのなら、結婚してるアカの他人の彼女にタカるのも やめようよ。

    小町にレスしてる時間があったら、バイトでもして
    留学資金を貯めなさい。

    先立つ物も無いのに留学なんて、呆れて物も言えません。

    だいたい、留学先の生活費とか どうするつもり? バイトだけで足りなかったら、彼女に送金依頼する気でしょう!?

    怖い 怖い…

    ユーザーID:0247632557

  • 余裕があってもなくても

    お金の貸し借りは友人・知人とはしたくないですね。

    あなたの言い分だと
    「ファーストクラスに乗れる経済的余裕があるなら貸してくれたって」
    と言うことなんでしょうが、彼女は貸金業を営む社長じゃありません。
    それに
    「今日ちょっとお財布忘れたからお金貸してくれる?」
    ・・・ってな金額ではないですよね、留学となると。

    参考になるかどうか分かりませんが、いくつか友人間のお金の貸し借りについてのサイト・掲示板を見つけました。

    http://allabout.co.jp/finance/gc/12214/

    http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1016565335

    あなたが『もし私だったら〜』と言えるのは、あなたがお金がなく困っているから。
    『もし〜』の仮定の話は意味がありません。

    ユーザーID:8041923013

  • 質問し忘れましたが

    >弟はもう結婚しているので、頼れません。

    イヤ、お友達も結婚してるんですよね?
    余裕があるかないかでトピ主さんにとっては大違いなのかもしれないですが、
    普通、身内から先に頼みますよ。

    成田であった時にファーストクラスのチケットを持っていた・・・って
    あなたは成田空港で何していたんですか?
    海外旅行できるお金はあるってことですか?
    それから「わざわざ」彼女のチケットを拝見したんでしょうか?

    指輪の値段も普通聞かないですよ。
    恥ずかしいことをなさいますねぇ、トピ主さん。

    ユーザーID:8041923013

  • たかり以外の何物でもないでしょう

    友情というのは 
    精神的なつながりを喜び合うものでしょう
    経済をこちらからどうにかしてもらおうという時点で
    「友達」ではありません

    友情を盾にとっての「たかり」を
    ごく自然に思いつく トピ主さんの精神構造が
    お友達は不気味なのでしょう。

    ユーザーID:1325706281

  • (擁護)焦ってるんですね

    トピ主さんも、今まで苦労が続いて、年齢的にも若くないしと、焦ってるんですね。いつからでも、頑張れますよ。若くない、若くないって、何歳ですか?

    今の年齢からでも、少しづつ、自力で頑張ってみましょう。
    お友達にお借りするときは、借用書を書くからなどと言って、相手が納得するような言い方をすべきでは..

    ユーザーID:3778429316

  • お金にルーズな人

    友人にお金を借りようと考えた時点でアウトです!

    ただし、私も数千円程度は立て替えてもらった
    事はありますが…

    友人に借りる金額とは明日、明後日には返せる金額までですよ。

    出世払いとは、片腹痛いです。

    親にも借りる事ができないのに、他人に頼るとは!!

    私は、何でも「ちょっと貸して」と言ってくる人を友達とは
    とうてい思うことはできません。
    実際、貸したお金を返してもらえず「あげたつもりで」疎遠に
    させてもらいました。

    あなたも疎遠にしたい人物に十分な素質があります。

    ユーザーID:7480790798

  • 矛盾だらけ

    友達とは金銭の貸し借りをしないと言うのが普通ですよ。
    理由は、それによって友情が壊れることが多いからです。
    私は、たとえ兄弟であっても金銭の貸し借りはするべきではないと思っています。

    以前に一度だけ友達にお金を貸したことがあります。
    返してもらうのに数年かかりました。
    その間、貸した方はやきもきしているのに
    借りた方は連絡もしてきませんでした。
    そんなもんです。

    返してもらってからも、連絡がくると「また、貸して」って言ってくるのでは?
    と思ってしまうのです。
    結局、その友達とは疎遠になりました。

    やはり、自分の事はできるかぎり自分で解決するべきです。
    あなたは弟さんでさえ「結婚しているから貸してと言えない」と書いてますよね?
    なら、結婚しているお友達にだって同じように遠慮するべきじゃないですか?

    どちらにしても、お金がないのにお金のかかることをしようとするあなたの感覚が理解できません。
    (遠恋の彼に会うための費用を友達に借りるとか・・・ありえないです)

    ユーザーID:1468906263

  • 友達は結局は他人

    いくら自分が裕福でもお金の貸し借りはできれば裂けたいですね

    トピ主のレスしか読んでませんが、あなたが彼女に嫉妬してるようにしか感じらません。
    裕福なはずなのに私を助けてくれないってちょっとおかしい気がします。

    あなた自信は彼女に何かしてあげた事はあるのですか?
    求めてばかりいても与えられませんよ

    ユーザーID:9394119961

  • ああ…これだけなら解決している

     トピ主さん、昔の男女関係まで遡って悩んでいるようですが。

     コレだけは気に病む事ありません。
     もし、当時の彼女が彼らを好きであったとしても、現在は格上の夫がいるからです。
    『格上』を見つけてゲットしたなら、当時二十歳前後の男なぞ「あ〜そんな事もあったわね」の世界ですから。

     真面目に言いますが、現在の貴女は『悩む事』で現実から逃げています。本気で40年先を考えるならタナボタに近い融資を当てにするより、今の自分の足場を固める活動を本気で考えた方が良いと思います。
     そうすれば、彼女の事まで気にする余裕はなくなりますよ。
     彼女云々、をじくじく考えて時間を無駄にしないで!

    ユーザーID:2558763009

  • なんでお金のことばかり考えてるの?

    人の指輪の値段を聞いたり、チケットの確認をしたり・・
    なんで人の持ち物の値段ばかりを気にしているのかわかりません。
    お金にいやらしい感じがします。
    それに身内は「結婚しているから頼れない」のに他人である友人は結婚しているのに頼ろうとするんですか?

    友人は結婚していて、友人だけの家計じゃないんですよ?
    友人とそのご主人の家計です。
    あなたが友人に援助を頼むって赤の他人のそのご主人にまで援助を頼んでいるのと同じなんですよ???
    友人はそのご主人にあなたのことを言われて困っているのかもしれません。

    わたしなら、主人の友達であろうと金銭的な援助を頼まれたら断って欲しいと主人に言います。そもそも主人が自分で断ると思いますが・・・

    余裕があるとか、ないとかって、「他人に援助する余裕はない」けど「自分の人生を楽しむ余裕はある」ってことだと思います。
    あなたが1万円持っているとします。
    今日、5000円のディナーを食べに行く予定があるとします。
    お友達が「お金がなくてお腹が空いているの。わたしも食べさせて」と言ったら残り5000円あるからいいよ、って言いますか???

    ユーザーID:1254669417

  • はい

    たかってます。
    あなたは友達に避けられてるのでは?と気にしていますが、
    お金を持ってる人と疎遠になりたくないだけですよね。
    友達友達と言いますが、あなたは本心ではその方を友達とは思ってないし
    向こうからも友達と思われてません。
    今まで人と損得を抜きにした付き合いがありましたか?
    友達とは損得を抜きにしても相手が好きだと思う気持ちがないと、友達とは言えませんよ。

    ユーザーID:7219397356

  • 働いて貯める

    他人に頼るのではなく、自分で稼いで下さい。
    社会人としての常識です。

    ユーザーID:4927509772

  • おかしいですよ。

    >祝儀もなしで
    最低金額で3万円。借金でもあるのですか?結婚式なんて数ヶ月前からわかりますよね?ましてや「お金を貸してくれる、援助してくれる」だろう「仲良し」ならなおのこと、あなたはもっと以前から知ってる可能性も。それでも用意できなかったのですか?用意する気がなかったのでは?

    >ファーストクラスのチケットを持ったりして
    はっきりいって「貸す気ありません」といってるんですよ。わかりません?

    その他「友達のためなら」でも「お金があればだけど」では本当?って思います。お金がないから「あればねぇ」なのでしょ?結局貸す気なんてあなたにもないのですよ。

    できもしないことを「私ならするのに」なんて口ならいくらでもいえますって。

    ちなみに友だちのためになるのはお金を「貸す」ことではありません。それは逆です。ためになりません。
    お金を貸さないのがその人の「ため」になるのです。なのでお友達はあなたの「ため」をおもって貸さないのです。

    良いお友達ですね。
    いい加減気づきましょうよ。

    それにしても彼氏の話などだしてますがお友達はそんなに「根に持つタイプ」なのですか?ではあなたの方も疎遠にされては?

    ユーザーID:9880389200

  • そうかもね

    たまにしか連絡をしない相手、ましてやこちらから連絡もしない相手からに『金貸して!』なんて連絡来たらそりゃどん引くし『うっわ、この子しゃれになんねー、相手したくないわ』と思われるのは当たり前かと。
    『自分が友達の立場だったら援助します』って豪語する人って大概たかり側の人なんだよね。
    だったら死ぬ気で働いて他の友人が援助を求めた時、笑顔で支援できるようにに金を貯めとけ。
    留学資金も上に同じくです。

    ユーザーID:3361203002

  • 貴方が変

    単なる、妬みとタカリだと思いますが。

    ユーザーID:2193307818

  • 貴女が貧乏なのは

    貴女に責任がある。

    金がないなら命懸けで働け!

    ユーザーID:5595734938

  • トピ主です

    皆さんのレスを読んで、考えてみましたが、これだけたくさんの人に間違っていると言われるという事は、何か私はとてもおかしいことをしてきたのじゃないかと心配になってきました。
    今までさんざん考えた末、結局彼女に頼んでみるしかないという結論にすがっていたところもあります。
    父親が家で療養しているので、すぐには働けないのです。夜も、一人にしておくことはむずかしいので、水商売も難しいです。
    母親は、父のことをいろいろあって嫌っていて、面倒は見ないと言いきっています。
    来年からは弟夫婦が転勤でこちらに戻ってくるので、そこで交代して私が留学しようと考えていました。

    彼女のことを(避けられているかもしれないとか、援助を断られたことなど)を誰かに相談したことはなかったので、ここで相談してレスをもらうのが初めてです。
    こんなに「おかしい」というレスをたくさんもらうということは、やっぱり間違っているんでしょうか…。

    母親は、留学に反対です。来年からはすぐに働いてほしいらしく、また、留学で結婚が延びるのも良くないと思っているようです。
    それでも、今の彼氏との結婚には反対しています。

    ユーザーID:2795229054

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 釣りくさいけど真面目にレスします。

    お金を無心された側からの意見ですが・・・
    まず、友人から見下されているかというと
    見下されてはいないと思います。
    見下していたらもっと効果的に色々見せ付けてくると思いますし。
    しかも友人が出せる程度のお金を何回も断ってるなら
    まだ友人というか、対等だと思ってるからではないでしょうか。
    貸し借りした段階で上下関係が出来かねないのがお金だと思います。
    金で揉めるなんて散々ニュースとかになってるし。
    そりゃあ2,3日で返してくれるなら貸しますけど
    長引けば長引くほどお互いしこりになってきそうで、
    貸した側も気を使うし、借りた側だって通常の感覚の持ち主なら申し訳ないなとか思って卑屈になっちゃうでしょ?
    相手に卑屈になる関係って健全じゃなくなってきてると思いませんか?
    そんな関係性に貴方となりたくない、対等でいたいからこそ
    貴方にその価値があると相手が思ってるからこそ、
    あえて貸さないとは思えませんかね?
    むしろコイツマジ面倒くさい…って見下してる相手に
    金の何回も無心されたら縁切り&あげる覚悟で貸しますよ。
    思いっきり心の中で見下しながら。

    ユーザーID:6824246721

  • トピ主です

    彼氏に援助してもらえばというのは難しいです。
    彼も経済的にきびしい状態で、私の方が逆にお金を貸してほしいといわれるくらいです。
    沖縄なので、飛行機代が高いので、最近会ったのは夏でした。

    私は友達に全く連絡をしないほうがいいですか?
    援助を頼まなければ、電話をしてもいいでしょうか。
    例えば留学を考えているという話だけでも、まずいでしょうか?

    それから、結婚式の時のことは、彼女に謝ったほうがいいのでしょうか。いまさら、という気もしています(もう約5年くらい経ちます)。
    彼氏との旅行が嘘だったと彼女に言うのも勇気がいります。
    お祝いをおくる余裕は、今もありません。

    どうしていいかわかりません、私の家も、父親が病気になるまではそれなりに裕福な方だったと思います。
    (私は、大学を卒業したら、家の手伝いをするつもりでいました。)
    友達のことと留学のことで、どうしたらいいのかつらくなっています。

    ユーザーID:2795229054

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 勝ち組に嫉妬?

    あなたの文から「努力」がみじんも感じられませんが…
    何か「努力」してますか?

    お友達は努力して今の生活を掴んだんでしょ。職を転々してるような忍耐も我慢もできない様な人見下して当然だと思います。

    専門学校に行きたいなら奨学金を借りたらどう?
    そんなに行きたいなら貯金してお金貯めたらどう?

    御祝儀を包む貯金もないなんてどーゆう生活してるんですか…
    フリーターだって計画的にお金使えば貯まりますから!
    私だって奨学金で専門通ってバイトで家賃や生活費まかなって毎月カツカツだけど、貯金してますよ!

    なんか全体的に惨めすぎて笑っちゃいます。
    努力もしないで嫉むような人にはなりたくないなぁー

    ユーザーID:9394119961

  • ですから…。

    なぜ、しっかり働いて、お金を貯めようという考えが持てないのか不思議です。
    トピ主さんご自身、「若くない」と言っておられますが、若くないという年令なら、そのくらいのことが分かってもいいのではないでしょうか?
    お金が無いと言っていますが、自分の都合でお金が無いだけですよね?
    返すと言ってますが、返せるお金があるのなら、なぜ借りる必要があるのでしょう?
    バイトで生活してるなら掛け持ちでもして、きっちりお金を貯めたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0546099582

  • 2度目です

    彼女が裕福でファーストクラスに乗っているからと言って
    貴方に援助をしなければいけない理由は無いと言う事は理解できますか?

    余裕が無いと言って嘘をついていた事が嫌なのであれば
    友人に留学費用を貸して欲しいと言われたら嫌だと思う人がいる事は理解できますか?

    貴方が彼女にお金を貸して欲しいと言うのは自由です
    彼女が貸したくないから貸さないと断るのも自由です

    貴方の言っている事は
    ファーストクラスに乗る金はあっても
    貴方の留学資金に出す金は余裕が無いから出せないと言われた
    この友人冷たくないですか?

    って事なんです
    そしてこれは凄まじく変な事を言っていると言う自覚を持った方が良いです

    私は友人にお金貸してます、50万くらいですが戻ってくるとは思っていません
    ただその友人が大病をして治療費が掛かるとしたら恐らく貸します
    大金は貸せませんが100万以内なら貸すでしょう
    ただ単純にお金が必要だから10万貸してと言われたら断ります、実際に断りました

    この違い判りますか?
    この違いが判らないと良好な人間関係って築けないでしょうね

    ユーザーID:4010189705

  • ハリーウィンストン沢山お持ちでは?

    指輪をごらんになっただけでハリーウィンストンてわかるなんて、トピ主さんは凄いですね♪

    ハリーウィンストンの時計でしたらあの独特の四角いデザインの物はわかりやすいですが、リングにもお詳しいなんて、
    トピ主さんて爪を隠していらっしゃいますが、実はハリーウィンストン沢山お持ちなんじゃないですか?

    ハリーウィンストンは素敵かもしれませんが、それでご友人を妬んでしまわれるならそれは残念な事だと思いませんか?

    ユーザーID:7821940895

  • 誤解ですか?

    貴女は友達と思っているようですが
    残念ながらもう友達レベルではないと思いますよ………
    お金もないのに留学したい!?
    ちゃんちゃらおかしな話しですね

    ユーザーID:1358386486

  • 優しい人ですね

    そのご友人はとても優しい方なのだと思いますよ。 トピ主様を見下すとか、そうゆういやらしい印象は受けません。

    “金の切れ目は縁の切れ目”

    もしトピ主様にお金を貸して、何かアクシデントがあった場合、気まずくなり疎遠になってしまいますよね。
    少しでも可能性がある場合、貸さない方が得策です。

    ご友人はトピ主様とそうゆう風になりたくないから貸さなかったんじゃないですか?

    とても大切に思ってくれてるんだと思います。

    ユーザーID:4729194476

  • 嫉妬・ひがみの鬼になっていますよ

    苦労なしで一流大学に合格する人なんていませんし、苦労なしでお金を稼ぐ人はいません。余裕のある人が、お金に困っている人を助ける義務なんて世の中ないですよ。親や友人にまでも「助けてもらって当たり前」と思っているあなたは、どうかしています。皆、今の状況において合った生活をし、お金がなければ自分の能力に合った働ける場所で働くでしょう。人に嫉妬して、能力以上の生活や仕事にかじりつこうとしていれば、ひずみが生じますよ。目を覚まして今の状況に感謝して前向きに生きてください。
    お友達にはみじんの非もありません。

    ユーザーID:6507783066

  • ひとつだけ

    もし彼女がお金を貸してくれたと仮定します。

    もし返せなかったらそこで友情は終わりです。
    彼女はトピ主さんを信用しなくなるでしょう。

    お金の問題は人間関係を拗れやすくします。トピ主さんにお金を貸さないのは、トピ主さんと自分を繋げているのはお金だと思いたくないから、お金のあるなし関係なく友達でいたいと思うから。

    援助して欲しいと言えば言うほど彼女の心は離れていきますよ。

    本当にお金がほしいならプライドはすててバイト掛け持ちや水商売などできるだけのことは何でもやってみてください。一生懸命に頑張り続けてるトピ主さんの姿をみたら彼女も何かいってくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5795223335

  • レスします。

    自分で何の努力もせず、人の金をあてにするのを「たかり」と言います。

    留学費用も、ご自身で貯めた上で直前になって急に「○○費用が発生してどうにもならない…」という状況であるなら、親兄弟もお友達も理解を示してくれるでしょう。

    それを初めからお友達の丸抱えで留学?…ありえません!
    しかも、留学後は収入が増えるからそれで返済するつもり…って、要は返せるあてもないから『出世払いでお願い』ってことでしょ?

    「取らぬ狸の皮算用」的な計画で、安易に借入をしようとするトピ主は、カード破産するタイプですね。

    トピ主は人を羨むばかりで何の努力もしない。
    それではお友達との間に格差が広がるのは仕方のないことではないでしょうか。

    人生は、それぞれの努力や人柄、出会いや運…様々な要因で変わって行きます。人生の節目節目でそれまでの生き方が試されるのです。

    友人の結婚式への欠席…目先の金を惜しみ、金では買えない大事な友人を失ってしまいましたね。

    今のトピ主の状況は自業自得。
    今からでも遅くはないですから、ご自身の力だけで生きていきましょう。

    ユーザーID:2738761275

  • ありえない

    友達だからお金は貸さないの。親にならいませんでした?幼少時代に学びませんでした?
    もっと皆の意見を素直にきいたら??自分の時間を費やしてあなたにアドバイスしてるのだから。

    ユーザーID:5672206996

  • 下地があるなら、国内でも十分できるでしょ

    英語の下地があるということ……それならば、なおさら、無理に留学しなくても修得できるんじゃないですか? 発音が気になるなら、それだけネイティブの方にお願いすればいいし。

    就職の際は、留学経験よりも、TOEICの成績の方が大事になってくると思います。(TOEICが絶対だとは思いません。でも、客観的に英語力をはかるという意味では、かなりいいツールだと思います。企業側も、「本当に身についたかどうかわかったもんじゃない」語学留学よりも、「TOEIC〇〇点(もちろん高得点)」の方を望むと思いますし)

    まず、受けてみて、自分がどの辺りなのか調べてみてはいかがですか?
    今からなら1月か3月の試験を受けられると思います。
    友達にどうやってお金を借りるか考えるより、今、この時点でできる勉強をコツコツ続けていく方が、よっぽど1年後、5年後のあなたのためになると思いますよ。(という私もがんばらなくてはいけませんね)

    ちなみに、私が聞いた話では・・・
    600以上で基礎が出来ている、730以上が仕事で使えるレベル、同時通訳は950以上だそうです。

    ユーザーID:2158725902

  • ハイ☆お答えします


    あなたの考え方は1000000000000%間違えてます!!

    親に頼れないなら金持ちの友人にって、おかしいです。
    試しに身近な友達か知り合いに聞いてみて下さい。

    うちは夫が月100万は稼ぐので50万弱は毎月貯金してますが 親友でも友人には貸しません。
    3万円程度なら夫と相談してから貸しますが!

    被害妄想、強迫観念?なんだろ。精神障害だと思いますよ!
    一度受診するか、親に頼れないと言い張るなら私みたいに裕福な方と結婚するかだと思います。
    ちなみに私は一門なしで結婚し10年、二人の子供がいます。
    友人は、サラ金会社やATMじゃないよ。
    友人ではなくご主人に頼れるように自分磨きしましょう。

    ユーザーID:0521848966

  • あなた自身が

    友人に対して羨ましく思い込んでるから、そう思うのではないですか?
    人それぞれの生き方があります。
    あなたがまず、その心の狭さをなおさない限り無理でしょう。友人もあなたの性格を知って、関わりたくないと思ってるはずです。

    ユーザーID:1060596209

  • 最新レスでトピ主様が疑問に思われた質問の答え

    最初にお断りしておきます。私もトピ最初から見ていましたが、勘違いは一切していません。

    ・たかりだろうか?
    →はい。
    しかも道で「ちょっと金かしてくれや〜」と言うお兄さん達よりタチが悪いです。
    何故なら、知り合いであることを利用しゴリ押しするというタカリだからです。
    ネズミ講や怪しい勧誘は友人にしたりしますよね?それは相手が知り合い(友人)だと断りづらいという心理を利用したものです。それと同じ。


    ・昔の彼のこと根に持ってる?
    →いいえ。
    その時は根に持ったかもしれませんが、彼女はトピ主様と縁を切らずにいたなら、彼女の中で解決したのでしょう。

    しかも今は旦那さんもおり仕事もプライベートも順調、人生順風満帆といった感じでしょう。そういう人はわざわざ昔の小さな事を深く根に持ったりしません。
    彼女は「今が一番輝いている」を今も更新し続けています。
    しかしトピ主様自身は「あの頃(例の彼が居た頃)が一番輝いてた」と感じているから、昔の彼の件が気になるだけだと思います。

    自分でお金貯めて下さい。
    彼との費用なら、彼に払って貰って下さい。彼は払ってくれるほど愛情無いのかなぁ…

    ユーザーID:8566998777

  • いまから留学?


    弟が結婚しているなら、けっこういい年ですよね。

    留学する費用も自分で貯められないのに
    人に借りて、どうやって返せるって言うの?
    それがわかるから、友達は貸してくれないんでしょ

    っていうか、
    友達に高額の借金を頼もうとする
    あなたの非常識さが理解できません

    それより、
    なんでもいいから就職したら?

    で、自分で留学費用を貯めてから行きなさい

    ユーザーID:6485529969

  • 友達だから…

    何かトピ主さん、勘違いしてますよ。
    友達だから…裕福だから…って赤の他人にお金を借りようとする根性は異常ですよ。
    私がトピ主さんのお友達だったら、再三お金の話を断っているので連絡がきただけで無視するようになりますよ。「あっ!またお金貸しての電話だわ…」って。
    子供の頃に親から教えられませんでしたか?友達との間にお金が絡んではいけないと。貸し借りで良い関係でいれなくなるからです。

    ユーザーID:7380254900

  • 甘ったれ

    お金のアテがないなら貯まるまでガマンする。子供でもわかること。

    欲しいおもちゃがあるのに親は買ってくれない、そうだ、A子ちゃんは裕福でいつも高そうなおもちゃをたくさん持ってるから、私の分も買ってもらおう!

    ってことですよ?あなたのしていることは。
    うちの小学生の甥っ子でも欲しいものがあれば、お菓子を買うのをガマンして毎日のお小遣いを貯め、洗濯物たたみやおつかいでお駄賃を稼ぎ、お年玉も貯めて、ちゃんと自分で買います。

    目標額を決めて頑張って働く。あなたが今することはそれだけです。
    そうしているうちに、あなた自身も磨かれて素敵な女性になるのではないですか?

    他人に頼ってばかりでは自分らしい人生は歩めませんよ。

    ユーザーID:5400932203

  • 友達をアテにしないで

    友達に金を貸してもらおうとする行為は友達に信用されなくなる行為です。
    多分トピ主様はその友達には信用されてないと思われます。
    あきらかに「たかり」です。
    私がその友達の立場でしたらばトピ主様とは絶交します。
    友達の方が迷惑がっているに違いないです。
    まずはトピ主様が一生懸命仕事して、倹約してお金を貯めましょう。
    しっかりとした生活の基盤を作ってください。
    確かに友達のことは羨ましいでしょうが、
    羨ましがってばかりいても先に進まないです。
    友達は陰では努力をしていて、今の裕福な生活があるのだと思う。
    努力を表に出さない人です。
    楽しては良い生活はできませんよ。
    友達は金銭的には恵まれているのでしょうけれども、
    仕事などで大変な思いをしているのかもしれないので
    隣の芝生は青く見えるものですよ。
    トピ主様も、お父様が病弱だったりとご苦労されているようで大変かと思いますが、
    友達はアテにしないで、
    自分の今の現状を受け入れて前に進むしかないですよ。

    ユーザーID:3639010488

  • 自分の足で立つことを考えて!

    失礼ですがもう30歳に近い年ですよね?
    学生じゃないのですからもう人に頼る考えは改めたほうがいいですよ。
    留学したいと思うなら、働いてお金を貯めてから考えるのが普通だと思うのですが。
    どうしてあてもないのに来年の春に留学したいと先に決めてしまうのですか?
    留学できないのをなぜ友人のせいにするのか意味がわかりません。
    どうしてご友人がお金を貸してくれないのかちゃんと考えたことがありますか?
    たいした努力もしないくせにお金をせびりに行くからですよ!
    ちゃんと返すといってもそういう信頼があなたに対してないからです。


    正直そのご友人から離れてあげてください。
    ご友人は優しい方だから言えないんですね、きっと。
    私だったらはっきりいいますけどね。
    「たかるなよ!」と。

    ユーザーID:1050305042

  • トピ主さんへ

    逆にあなたが友達を結婚式に招待して
    A「結婚式?あー彼氏と旅行いくからいけないわ」
    B「お祝いしに行きたいんだけど、ご祝儀の用意ができないの・・ごめんね」
    どっちの友達の言葉が心に響きますか?


    旅行にファーストクラスで行くのは彼女が自分の力で得たお金です。
    たとえそれが旦那の稼いだものだとしても、それを支えたのは彼女ですから彼女の努力の結果です。
    なんでそんなお金を返すあてもない人にホイホイ貸しますか?

    トピ主さんが彼氏に会いにいくのも語学留学するのも、トピ主さんの勝手な都合です。どちらも急がなくても大丈夫です。ワーキングなんとかって手もあるじゃないですか、ていうかちょっとバイトすれば数十万は一年くらいでたまりますよ。

    ご友人は傷つけないためにやさしい言葉をくれていますが、内心はトピ主さんのことをよく思ってないですよ。
    頼っちゃダメです。自分の将来のことですから、自分の力で切り開きましょう。

    ユーザーID:3485969439

  • そもそも、『友達』の定義が間違っていませんか?

    『友達』とは、「互いに心を許し合って、対等に交わっている人。一緒に遊んだりしゃべったりする親しい人」を言います。

    アメリカ人の友人宅にお邪魔した時のことです。
    小学生の娘がクラスの意地悪な子のことを話していたら、その友人が娘を諭そうとこう言いました。
    友人:「友達のことをそんなふうに言っちゃダメでしょ」
    娘:「あの子はまだ友達じゃないもん。ただのクラスメートだもん」

    あなたが友達と思っている方は、あなたのことを友達と認識していないのではないですか?
    そもそも対等に交わっているとは言えない関係ですよね?

    >披露宴には招待されたのですが、その時はご祝儀のお金も勿体ないような状況で、出席を断りました。
    もしあなたにとって彼女が本当の友達なら、こんなことが心に浮かぶはずがありません。

    彼女にとってのあなた、あなたにとっての彼女の存在は、『友達』という関係ではないですよ。

    ユーザーID:3817818368

  • そもそも、『友達』の定義が間違っていませんか?(追加)

    ― 先ほどのレスに追加です ―

    それから英語の勉強は留学しなくてもできます。
    私は高校が最終学歴の主婦ですが、働きながら6年間英会話学校へ通い、独学でも勉強しました。
    今は英語圏の友人とあんまり苦も無く会話できるようになりました。
    3年目にはハリー・ポッターも辞書を片手に挑戦し全巻読破しました。
    今では洋書(小説程度)なら辞書無しでなんとか読める程度になりました。

    オーストラリアに1年間留学していた人よりもはるかに会話も、読解力もあります。
    留学することで語学力がつくなんてこと、安易に頭に浮かぶことがそもそも子供じみています。

    もし基礎的な英語力がおありなら、翻訳の懸賞などを探してチャレンジしてみてはいかがですか?
    インターネットで探してみたら、いくつか見つかりますよ。
    …なかなか難しいですけどね。

    ユーザーID:3817818368

  • 身の丈

    金銭的なあてのない語学留学ですか?大体において語学を学ぶのは海外でなくてはならないのでしょうか?大卒の貴女には生意気に聞こえるかもしれませんが、私は高卒です。語学の必要な職業について20年経ちました。給与はシングルマザーなんで、生活余裕があるわけではないけれども、稼いでます。自分の身で、経済力も必要な知識も、何も大枚を叩かなくても、やり方によっては出来るんです。肉親に借りれない理由はわかりました。けれども、何故、そのご友人限定?しかも、一度ではなく、二度、今度は三度目になるのかもしれませんが、貸してくれませんよ。何故、貴女に貸さなければならないのか分からない貴女が私には解りません。不思議ですよ。学歴が邪魔をして仕事選んでませんか?手っ取り早くお金を稼ぐ道は数あれど・・・。人間、切羽詰まったらそんなアマちゃんな事言ってられないし。卒業して15年、年齢わかりませんが、若い子ではないんですよね。れんあいに必要なお金?ふ・ざ・け・ん・な!です。何言っているのですか、身の丈にあった暮らしを、そして自分の力で向上して下さい。恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:1158908569

  • いや!!!

    友達の指輪の値段なんて聞くな!
    下品にも程がある。
    あなたの頭の中、金・金・金!金だけですね。
    誰もこんな人間援助したいなんて思いません。
    彼女もそんなあさましいあなたが嫌いなんですよ。
    彼女のために、絶交してあげてくださいお願いします!

    ユーザーID:4701455725

  • あの・・・・

    彼女に嫌われているだけでは?

    嫌いな人とは会いたくありません
    が、不思議なものでそういう人に限って意外な場所でよく会うんですよねー

    あのときの気まずさ・・・

    うあーー!!なんでこんなところで会うんだろう・・・
    せっかくの楽しい気分が全部ぱーーー!!!

    お金を貸してほしいなどという人とは会いたくありません
    というか嫌いですね 普通は

    普通友達にお金を借りたら次にあった時には全額返します
    長く借りても一ヶ月くらいかなあ?
    金額によっては(5千円〜1万円くらいから?)利子つけて。

    ももんさんは今回借りたら、いくらくらいの利子をつけて
    どのくらいの期間でお返しするつもりですか?

    ユーザーID:3408122995

  • 実におもしろい

    自分の人生なのに
    友人のせいにしているとしか思えない

    語学留学に行って
    その先のあてはあるのでしょうか?
    今のご時世、語学留学された方はたくさんいらっしゃる

    キチンと考えていますか?
    現実逃避したってしかたないです

    何よりもトピ主さんの
    履歴書に問題がありそうですね
    職歴云々よりも短所とか・・


    注:語学留学に行けないのは自分のせいです

    ユーザーID:5447969543

  • 友人にお金を借りろことが

    いついかなる場合も絶対に良くないとまでは思いません。ですが「いつか返す」は酷すぎるでしょ。すぐ返すことが無理なら猶予期間もふくめて返済計画を示すのが最低限の礼儀で、それをせずに貸してくれる「友達」は地球上探したっていないと思いますよ。

    ユーザーID:5925430859

  • 本気で呆れる

    彼女にはあなたを助けなければならない理由なんてひとつもありません。
    あなたにお金がないのと、彼女がお金を持っているのも、なにも関係ありません。
    あなたがお金ないのは、転職繰り返してフリーターなんてやってる自分のせい。
    彼女がお金持ってるのは、いい大学行って資格を取った、彼女自身の努力のおかげ。

    友達の持ってるお金を、あなたの人生設計に組み込まないで下さい。
    しかも、働いて返すとは言っても、具体的なアテや返済計画なんてない。
    話になりません。
    借金をするということを、軽く考えないで下さい。

    あなたにお金がない理由を教えてあげます。
    人のお金ばかりあてにして、自分で稼ぐ気がないから。
    自分の面倒を自分でみようとしてないから。
    自分が貧乏なのを他の人のせいにしているから。

    自分の人生には、自分で責任を持って下さい。
    友達に金の無心をすることを、少しは恥ずかしいと思って下さい。

    ユーザーID:5001037267

  • 1つだけ理解して下さい。

    簡単な事を1つだけ、理解して下さい。
    普通、友人にお金は貸しません。
    100歩譲って貸すとすれば、相当な理由が必要です。
    明日の食費がないとか、追い出されるとか、生きるか死ぬかって時です。
    その場合は、あげる覚悟で貸します。

    貴方の留学は、相当な理由ではありません。
    金を持っているか持っていないかは、関係ありません。
    貴方はそうではないかも知れませんが、一般はそうです。

    ユーザーID:5431126001

  • ハリーの指輪って

    1回見ただけで分かるの?

    このトピって、昔話題になってランキング入りしたトピを寄せ集めてるよね。
    うそくさすぎる。

    なんかもっと自然体にかつ、話題になるように出来ないの?

    ユーザーID:8711647816

  • お金持ちだったら出してくれて当然なの?

    お金持ちだったら出してくれるだろう、と思うなら
    得意の語学を活かして、ビル・ゲイツにお願いしてみてはどうでしょうか。
    自分の窮状を訴え、「あなたにとってははした金でしょう」と。

    国内だったら、消費者金融の社長とか、お金持ちにお願いしてみるといいかもしれませんね。

    お金をあてにしている時点で、友だちとは言いませんよ。
    親しき仲にも礼儀あり。

    ユーザーID:7877441479

  • ないないづくしで悲しい

    のかなあ。でも世の中には、高校さえもいけず働いている人だっているんですよ。
    学生時代対等だったから、本来今も対等でなければならない、私がたりてないぶんはあなたがだしてよ、もないんです。

    ひとはそれぞれの人生を歩まねばならない。昔外国にいたとか、ハリーなんとかっていうブランドとか(私聞いたことない)そんなものとは無縁の生活を送っている人間の方が大半なの。ヴィトンだって私なんか縁ないし、ほしいとも思わない。そんなものよりもっと必要なものあるもの。

    昔はあなたにもお金あったかもしれないけど、今はないの。彼女のお財布は彼女のものでしかない。
    なかったらないなりの生活をするしかないんです。

    ひとのお金をあてにして計画たててはいけません。
    とにかく今は彼女をみないで!知らない人と考えて!上みたらきりがないの。

    昔の彼氏なんか関係ないよ。避けられたくなければお金の話はだめ。
    そもそも見下されてると思うなら自分から縁をきればいいです。
    見下す友は不要です。

    ユーザーID:0944699810

  • お金?友情?

    「援助」ではなく「借りる」つもりならどこにでもいって借りることはできます。
    テレビでたくさん宣伝してるでしょ。
    これでお金のことは解決。
    「お金をもらう気」だから「ともだち」に言うのでしょうか?

    では「お金を貸してくれる、くれる」を「友情の判断」としたいならもう終わってますので悩む必要はありません。

    その「おともだち」はあなたを見下してもいないです。
    ようするにはなから頭にありません。
    もちろん友だちとも思っていません。

    なので心配無用。
    友情はないし、見下されもないし。
    軽蔑はされてるだろうけど。

    お金は町で借りる。です。
    以上。

    ユーザーID:7919144027

  • どういえばわかってもらえるかな。

    たかる気持ちがなくても、あなたの行動はたかりです。

    援助してって…おかしいね。お金返さないの?どうしても貸して欲しいならちゃんと借用書作って借りれば?ちゃんと利子も返すんだよ。

    何故、来年の4月から留学なんて思えるの?
    自分でバイトでもなんでもして、しっかりお金貯めてから行けば?
    ワーキングホリデーはダメ?

    ももんさんは、他人に甘えすぎ。

    お友達は自分の自由になるお金は、そんなにないのかもよ。指輪もご主人からのプレゼントそうだし、旅行もご主人が働いたお金で行ってるんでしょ。大金持ちなら、家計はご主人が全て管理してるのかもよ。

    きっとお友達のほうも、あなたはお金目当てで自分に連絡とってくる人だとわかっていると思います。

    頑張って働きなさい。人は人。人の成功を妬んでどうするの?自分がそれ以上の幸せを見つければいいことだよ。

    勉強なんて、留学しなくても自分さえ本気になればどこでも出来ます!留学に逃げてるだけだと思うよ。留学ってかっこいいモンね。

    お友達には、お金の援助など頼まなくてすむようになるまで、連絡はしないであげて下さい。

    ユーザーID:9062242881

  • 噂は本当か・・・。

    貧乏になると心がすさむって本当だったんですね。
    相手の持ちものに対して目がいく。ブランド名を答えられるほど知っているのに自分では持っていないというギャップ・・・。

    トピ主さん初め彼女と会ったときはお金なんか関係なくお互い良好な友達同士だったのでは?
    いろんな悩みや愚痴を言い合ったり楽しく遊んだ仲だったんじゃないんですか?

    あなたはお金というものに捕らわれすぎていて、友人の大切な部分が見えていない気がします。目が曇っているんでしょう。

    あなたが目を覚ますまでしばらく友人との距離をおくべきだと思います。

    私もあまりお金のない生活をしています。友人と比べたらとても差があると思います。「ない袖は振れない」身の丈にあった生活でいいんじゃないでしょうか? 

    ユーザーID:9796034180

  • ももんさんはかわいそうな人ですね

    裕福な友人を見てばかりいるので、他が見えてないのですね。
    「私だって、彼女と同じ境遇に生まれていれば、もっと幸せだった」と思っているでしょう。

    私から見たら貴方も恵まれていますよ。三人兄弟でちゃんと大学まで行かせて貰っているではないですか。貴方大学まで出てなんでフリーターなんですか?

    おいくつかは存じませんが、私の勤め先の男の子当時19歳は希望の大学に行きたいため、高校を卒業して一年、勉強をしながら二つのバイトを掛け持ちし、節約をして大学に進む準備をしていました。もちろん奨学を取れるように頑張ってましたよ。
    彼は裕福でない上、弟妹が居るのでこれ以上親に負担を掛けたくないと、他人に頼らず頑張ってました。未成年がこれだけ出来るのですよ。

    裕福な友人に頼ろうとしている事自体恥ずかしくないですか?
    勉学に歳は関係ありません。どうぞご自分の力で頑張ってください。

    どうしても楽がしたいのでしたら、お金持ちの彼に乗り換えるとか、愛人になるとか、他にも方法はありますよ(笑)

    ユーザーID:5246445358

  • はい、妬みからくるタカリです

    彼氏に地の果てまで会いに行くのも、専門学校へ行くのも、留学するのも結構だけど、「人のお金を当てにせず自分のお金で」でしょ。

    それでもお金もないのに分不相応なことをしたいのなら、お金なら金貸業に腐るほどあるのでそちらで都合しましょう。

    お友達のファーストクラスもハリーウィンストンも億ションも、トピ主が生活に苦しいのとは何の関係もなく、ましてや友達だからというだけで彼女がトピ主に援助しなくちゃならない言われは微塵もありません。

    そんな阿呆な。
    彼女にとって何のメリットもないですから。

    「援助をする価値もないと思われてるというか見下され」て当然でしょう。持てる者が持てない者に援助するのが普通だという国を都合よく勘違いしてやいませんか?それでも、そういう国では持てない者は、留学だの彼氏だの戯言言ってないで馬車馬の様に働くんですよ。

    昔は対等だったとか友人だったとか過去のことを拠り所にするのはおよしなさい。彼女(とご主人)にとっては、あなたの様な知り合いを持つこと自体が損失です。あなたにとって損失なんてありません。

    ユーザーID:1606666442

  • 扉は自分自身で開かなきゃ

    費用の工面も出来ないのなら留学は延期ですね。

    ももんさんはご両親のおかげで大学まで出させてもらっているのでしょう?

    自分より恵まれているご友人ばかり見ているから自分が不幸だと思ってしまうのです。

    他人様に出してもらったお金で留学しても決して身に付かないから、頑張ってお金を貯めてその苦労した資金で是非とも語学勉強を頑張ってください。

    努力してスキルアップしたももんさんの事をお友達も見直してくれると思います。

    ユーザーID:7660088400

  • 1万円でも貸しません

    「1万円を借りたい。給料日に1万1000円返す」
    と言われましたが断りました。私は心が狭いでしょうか?

    相手は求職中(元私の勤め先派遣社員)で私は正社員。
    相手は私を友人と思っていたようですが、私は知人程度の認識でしたよ。
    正社員だから金を持っていると思ったんでしょうね。

    ユーザーID:9882826830

  • 返す気がないから貸さない。

    数年前の飛行機代、去年の専門学校の学費、もし借りられたら、今返せていましたか?
    思うに、今でも留学代を貸してもらいたいほど金に困ってるなら、返せていないでしょうね。

    つまり、返す気のない金を何度も借りようとする人です。
    自分の都合で会社を辞めて無職になったから金がないのでしょ?
    無計画で無能な人としかいいようがありません。

    返ってくることのない金をほいほいと貸せる人は、よほどの馬鹿か、
    金をあげてもいいと思う人だけでしょう。

    普通の感覚なら、そんな人に金は貸しませんし、会うたびに金を無心するような人とは
    会いたくもないと思って当然でしょうね。

    ユーザーID:0431301738

  • 消費者金融に行きましょう

    借りるところがあるじゃないですか。
    なぜ友達に借りようとするの?
    踏み倒す気ですか?
    利息なしでラッキーとか思ってる?

    すごいですねー。
    それを人は「たかり」といいます。
    本気で留学したいと思えないなー

    ユーザーID:8370267802

  • 常識で…

    普通は単なる友達に借金は申し込まないと思います。

    いまさら結婚のお祝いを渡す必要もないと思うけど、トピ主さんがその友達のことを大切に思ってるのであればクリスマスプレゼントでもあげてもいいのではないでしょうか?

    借金はなしですよ。もちろん。

    真剣に留学したいなら、自分で働いて貯めてから行くべきだと思います。

    個人的には留学する必要はあるのかしら?なんて思ってしまうのですが…。

    ユーザーID:7302911001

  • 留学より入院じゃないの?

    お金の貸し借りは、犯罪に発展する事があります。

    AさんはBさんにお金を借りられたとします。
    その後、また何かの都合でAさんにお金が必要になった時、AさんはまたBさんに借りようとするでしょう。
    そしてBさんが貸してくれなかった場合、Aさんは「なぜ貸してくれないんだ?」とBさんを恨むでしょう。
    そしてAさんはBさんを・・・、こんなニュースはよく耳にします。

    トピ主さん、あなたは今、お友達からお金を借りる事しか頭にないのでしょう?そのために結婚式の事を謝るべきか考えたりしているのでしょう?彼女に連絡を取りたいのはお金を手に入れるためでしょう?

    発想がおかしい。
    あなたが行く場所は海外ではなく、病院です。

    ユーザーID:8892860976

  • 現実を受け入れたほうがいい

    学生時代は、金銭的にほぼ対等の立場でも、
    社会にでたらかなり差が出てきてしまうものです。
    その現実を受け入れられないんでしょうね。
    そろそろ受け入れましょうよ。

    あと、大きく勘違いしているのが
    友達は金持ちだから自分に貸してくれるだろうと安易に考えている事。
    他人の金と自分の金の線引きもできないのか?と思われてますよ。

    あなたの為に必要なお金をあなた自身が捻出できないなら
    その留学自体が身分不相応なんです。諦めて下さい。
    友達が金持ちとかそこには全く絡んでこないもんです。普通。
    自分の事なんですから。

    友人にお金を借りるという事をものすごく軽く考えているようですが
    そこは考えを改めたほうがいい。
    お金って一番やっかいです。トラブルの元。
    普通の人間はそんなこと軽々しく考えないです。

    ユーザーID:5245654367

  • 必要な金額は?

    半年後には留学するお考えなのですから、具体的な計画はもう立てているはずですよね?
    どこの国でどれくらいの期間留学し、どんな学校へ行って何を勉強するのか、そして最低どれくらいの金額が必要なのかは、もうちゃんと答えられるくらいにつめてらっしゃいますよね?

    まさか…具体的にどれくらいかかるのか分からないけど、『全額』をそのお知り合い(あえて友達とは書きません)に出してもらうつもり…なんて非常識なことを考えてはいませんよね!?

    お知り合いの方とは接触しないほうが、ももんさんも精神的に楽だと思います。
    その方も5年も経ってから、ウソをついてまで結婚式をボイコットされたと知ったって楽しくはないでしょう。
    「あぁ、やっぱりももんは友達じゃなかった」と確信はできるでしょうが。

    ユーザーID:3817818368

  • 連絡はしないでください。

    >これだけたくさんの人に間違っていると言われるという事は、何か私はとてもおかしいことをしてきたのじゃないかと心配になってきました。

    これを見て、やっと気付いたのかなぁと思ったのですが、

    >例えば留学を考えているという話だけでも、まずいでしょうか?

    っていうのを見て、あ〜、今度はストレートじゃなく、婉曲的にタカるつもりなんだとびっくりしました。

    5年前の結婚式のことについては、今更どうこうできるものでもないし、あちらも貴方の欠席をたいしたことと捉えていないと思いますので、謝罪の必要もないです。心から申し訳ないって思ってるからじゃなく、謝る事でお友達からお金引っ張れればって気持ちで謝っても意味ないですよ。

    あなたに彼女の友達を名乗る資格はないし、留学は費用を用意できる人だけがするものです。どうしたらいいのか?ではなく、彼女には金輪際連絡しないこと。留学したいなら、自力でなんとかすることです。あなたの事情は彼女にはな〜んにも関係ないことです。

    自力でお金持ちの彼氏を見つけて乗り換えるか、宝くじ当てるかっていう手もありますし。

    ユーザーID:5599470620

  • 根本的に間違っている

    友人があなたにお金を貸した時点で、あなたと彼女は友人・知人から上下関係に変わります。
    ある時払いの出世払いが通じるのは親だけ。
    手持ちが不足したから一時的に借りた、というのとわけが違います。
    見下すもなにも、借りるってそういうこと。お金の貸し借り、舐めてませんか?

    ユーザーID:3762248353

  • その留学に実はあるのか

    あなたは留学にどのような見通しをもって計画しているのですか。
    その留学(何年か何か月か知りませんが)による成果は確実に就職に結びつくのですか。
    留学さえすれば、魔法のようにネイティブ同然に喋れるようになり、その後の人生とんとん拍子にうまくいく、とかなんとなく思っていませんか。
    万が一留学費用を友人に頼むつもりとして、帰国後金利○%で○年で、ときちんとメドをたてて説明できますか。
    トモダチだもん無利子で、なんて思っていませんか。就職できたらそのうち返す、なんて能天気な依頼もってのほかです。

    ご友人が努力の末勝ち得た財産、ご友人は自分の使いたいように使う権利があります。
    努力もしないでひとりでひがんでる昔の同級生のためにドブに捨てるような使い方は誰だってイヤですね。
    「余裕がない」は借金お断りの常套句です。言われた時点で気づきましょう。
    見下してるのか、あてつけてるのか、昔のことで恨まれてるのか・・全てマイナスの意味であなた自意識過剰です。昔は裕福だった、海外にいた、も今のあなたの実力に全く関係ないです。
    もっと客観的に自分を評価できるように努力しましょう。

    ユーザーID:9157243013

  • 今やらなければいけないこと

    とりあえず、資金がないなら留学も無理なのでは?
    お父様のこと、仕事しながらでも面倒見てあげましょうよ。
    お母様がお父様の看病をしたくないと言っているのだから
    お父様がとても気の毒です。
    看病してあげることが親孝行にもなりますから。
    お父様がもし亡くなられた場合に、トピ主様が
    「ああしておけばよかった」などと後悔することになるかもしれませんから
    自分ができる限りのことを今やってあげてください。
    トピ主様が今一番やらなければいけないことを考えましょう。
    やはり夢のために(留学するために)頑張って仕事してお金を貯めてください。
    お金が貯まって、家庭内のことが落ち着いてきたらば留学なりなんでも
    トピ主様がやりたいことをやっても良いかと思います。
    友達には友達の大切な私生活がありますから、
    トピ主様がお付き合いしないほうが友達も迷惑しないと思われます。
    自分中心の考えで行動せずに、相手の気持ちを考えて行動してください。
    そして、弟夫婦が傍に戻ってきても
    弟夫婦に頼り過ぎないでくださいね。
    今度は弟夫婦が迷惑しますから。

    ユーザーID:0180902676

  • 見下されて当然

    自分で努力もせずに人からお金を借りて留学しようなんて見下されて当然だし友達だなんて思いたくないですね。彼女に連絡をとらないであげて下さい。
    今から留学しても何の役にもたたないと思います。小さい頃、海外にいたなんて人たくさんいるじゃないですか。
    就職するにあたってどういうことが有利なのかとか調べました?水商売が嫌だと言っていても生活していくためにはせざるをえないかもしれませんし水商売ですら年齢がいってたらどうなんでしょうか…
    友人にお金を借りることばかり考えないで自分がどうやって生きていくかを考えないと駄目ですよ。
    それからあなたみたいな人をたかりと言いますから。しっかり認識しましょう。

    ユーザーID:1115182868

  • 無理だよ

    トピ主の行為は「たかり」です。
    もうお友達には連絡しないであげてください。

    お友達は、トピ主を養うために働いてるわけではありません。
    お金を貸す義理なんかありません。
    お友達はがんばって現在の地位を勝ち取ったのです。
    トピ主は怠けてばかりいるから、貧乏フリーターなのです。
    怠け者に貸すお金なんてありませんよ。


    水商売は嫌だの、選り好みしてる余裕なんかないでしょう。
    友人にたかっているトピ主なんかより、水商売や風俗で自分の生計を立てている女性のほうが人間として立派です。

    ユーザーID:7357586177

  • 自分の常識は他人の非常識

    お父様の看病を、一人でしているのですか?
    そして、それを帰ってきた弟さん夫婦に押し付けられると
    本気でお考えですか?

    ももんさんが海外に行けば、確かに誰かしらが
    お父様の面倒を見るでしょうが
    日本に帰ってきてから、また面倒を見る羽目になるのでは?
    だってね、働いている弟さんは面倒みきれないだろうし
    弟さんのお嫁さんだって、もし育児をしていたら
    介護までは無理ですよ。ましてやお嫁さんは他人なのだし。

    ももんさんを働けないようにして、結婚にも反対して
    お父様の介護を一身に引き受けさせて、
    お母様は何をしていらっしゃるんですか?
    私なら、私が働かないと私の将来が無いからと
    父の面倒は母に見てもらいます。

    まして友人に頼ったりしません。
    お金の貸し借りをした時点で、それは友人ではなくなるんですよ。
    いつ返してくれるかも分からないお金を、貸せますか?
    まして自分一人のお金ではないのに?
    お友達は、ももんさんとまだ友人でいたいと思っているのでしょう。
    会えばお金の話ばかりしている人と、まだ友人でいてくれるなんて
    とても良いお友達だと思いますよ。

    ユーザーID:6410664849

  • 今がチャンス

    お友達、いい方だと思います。たぶんあなたのことを

    見下してなんていないのでは? 


    だから謝罪するより先に、今のあなたの生活を充実したものにする為、

    努力してほしいです


    日本で仕事しながら語学を勉強することはできませんか?

    留学するよりお金もかかりませんし、お金をためて彼に会いに行くことも

    できますよ



    何をするにしても、お金のことは、ご両親、彼、お友達をあてにしておられるように

    感じます

    そして、それが叶わなければ、その人のせい


    そろそろ考え方を改められてはいかがでしょうか?



    >私はまだ結婚はしてませんが、彼氏もそんな稼ぎはないし、結婚してもたいした指輪は
    もらえないと思います

    読んでとても悲しくなりました 

    こんな風に考えていたことを恥じることができたら、お友達に会われてもいいかも知れませんね



     

    ユーザーID:8459297073

  • トピ文のみ読みました-1

    今日初めてこちらのトピ読みました。

    自分語りしちゃいます。

    うちの実家は公営団地に住んでます。
    高校生の時に、母に大学に行きたいって言ったら、
    「そんな金どこにあんのよ!」と一喝されました。

    私はとりあえず一年就職して、お金を貯めました。
    たいしたお給料じゃありませんでしたが、家にもいくらか
    入れて、ボーナスは全額貯金したし、毎月がんばって貯めました。

    一年後、退職して、貯めたお金を入学金、教材費、前期学費、テキスト代に
    あてました。がんばって貯めましたが、それで貯金はなくなりました。

    あとは、寝る間も惜しんでバイトを二つ掛け持ちして、
    もちろん、勉強もしましたし、課題も徹夜でしあげて、出さなかった事は
    一度もありませんでした。(勉強したくて入ったのだから当然ですが。)
    実家住まいでしたから、家賃、食費はかかりませんでしたが、
    学校までの交通費、昼食代、親から一銭ももらいませんでした。
    毎日、お金の計算をしてましたし、とにかく毎日眠かったです。



    文字数がなくたったので、続きます。

    ユーザーID:0044338107

  • トピ文だけ読みました-2

    それでも、裕福な友人に援助してもらいたいなんて、頭の片隅にも
    思ったことないです。
    妹にバイト代貸してくれなんて事
    も思ったことも
    言ったこともありません。

    私の人生で一番キツイ生活をしていた時でしたが、
    そんな事思ってもみなかったので、
    このトピ読んで、本当にびっくりしました。

    私は生まれたときから、ずっと貧乏です。
    上流、中流、下流っていったら下流だと思います。

    ハリーウィストンってなんですか?ですもん。


    でも、一日が終わって、
    「今日も、暖かい美味しいご飯をおなかいっぱい食べられた。
    暖かいお風呂につかって清潔なお布団に寝ることができる。
    幸せだなー」って思います。

    「上を見れば星の数。下を見れば石の数。」

    ユーザーID:0044338107

  • シンプルに

    お金ないなら留学しちゃいけないんじゃない?

    何で働いてお金貯めるって発想にならないの?

    ユーザーID:2354337214

  • あなたには理解できないかもしれないけど

    気の毒だけど、海外留学しても多分仕事はないと思う。
    その常識とマナーのなさでは、とても社会ではやっていけません。
    一流大学でても就職先のない今、たとえ留学出来ても就職を見つけるのは困難なことだと思います。そんなことも見通せないのかな?
    見通せないからそこまで頭が悪いんだと思うけど・・・。

    あと、私も身体を壊して働いていないときに、友人から結婚式の招待を受けたことがあります。大事な友人だったので、お金借りて結婚式に参列しました。(親にも借りません)もちろんそんなことは友人には言いませんが。

    人からの好意を当てにして借金申し込むのは浅ましいこと。
    持ち物の金額を無理やり聞いたりするのも、恥ずかしいこと。
    友人が秘密主義っていうけど、金額聞いたら聞いたでまたお金持ってるのに何で貸してくれない、たいした金額じゃないのにって思いませんか?
    彼女はあなたの財布ではないし、彼女のご主人はあなたとはまったくの無関係。その無関係な人からお金借りようって、変ですよ。
    たかりですか?という問いに対しては、「たかりです!」としか言えません。

    何で会社辞めたの?

    ユーザーID:4885600080

  • あなたにお勧めの本があります

    銀座ママのますい志保さんが書いた
    「銀座ママが明かすお金に好かれる人嫌われる人のちょっとした違い」
    の中に、お金をつかむには、お金に惚れること
    モノに惚れると破滅まっしぐら。と書いてあります
    トピ主は、お金を持っていることではなく
    お金を使って得た「モノ」を持っている友人に嫉妬しているのですね
    ですが、みなさん書かれているように、今のトピ主には必要のないものです
    20歳過ぎたら自己責任を持って毎日生活できるような仕事を
    1日でも早く見つけた方がいいですよ
    高いお金を出して大学まで出してもらって、フリータをやっている
    方がみっともないです
    トピ主は、ブランド物(海外留学)に好かれるより、1日でも早くお金に好かれて
    生活水準を立て直した方が建設的です
    勉強は生きていればいつでも出来ますが
    体力は日に日に衰えていくのです
    それまでにきちんとした仕事をして生きていった方がいいと思いますが

    ユーザーID:0112290596

  • 初めてこのトピを読みました

    何とまあ呆れる感性の持ち主だこと!
    友人に援助してもらいたいという感覚、疑う余地なく1000%間違っていると断言します。友人が「余裕がない」と言ったのは優しさからですよ。面と向かって小町のみんなが書いてるような本当のことをトピ主に言ったら、嫌な気持ちにさせるでしょ。大人の方便で言葉を選んだのです。

    それにしてもトピ主はどういう人生を歩みたいのでしょう?今の不遇な状況を対外的な要素のせいにしていますよね。人の言葉や状況に流されて自分の意志がなさそうな印象を受けます。語学を生かした仕事にどうしてもつきたいならば、両親の不仲を言い訳にせず、母親に父の面倒を見てもらうよう説得したり、うまく立ちまわったりして、バイトする時間を作る。そして死に物狂いで留学費用を自力で貯める!留学を母親に認めてもらいたいなら、先々の展望(仕事でいう事業計画的なもの)を話し、説得する。彼と結婚したいなら親を説得するetc…。自らの力で問題を1つ1つ解決して行くべきです。自己解決能力がないと今後何やってもうまく行かないし、身内すら説得できないなら他人なんて説得できませんよ(=仕事ができない)。頑張ってください。

    ユーザーID:8813330807

  • 正直

    友人はトピ主さんのことをそこまで気にしてないかと。
    自意識過剰、もしくは被害妄想では?

    ユーザーID:5275536416

  • あなたのお悩み、簡単に解決します!

    >>友達のことと留学のことで、どうしたらいいのかつらくなっています。

    とのことですが。もうつらくなる必要はありません。あっさり解決です。

    友人について。
    あなたは友人にとっては既に『友達』ではなく『単なる昔の同級生の1人』程度です。
    それに相手を「友達」と思っていたらそんな『迷惑な頼み事』はしたくありません。
    つまりあなた自身も友人を「友人」とは思っていないのです。

    なのでもう考える必要はありません。はい解決。

    留学に関してあなたが考えるべきことはただ1つです。『 留 学 資 金 を 貯 め る 事 』
    他の事はどーでもいい。2年位みっちりバイトすれば貯まります。それ以上の事を今考えるのは時間の無駄。
    そんな時間があるなら 働 け 。
    (ま、専門学校でも留学でも本気なら既にお金を貯める努力はしてるはずですけど…。なーんにもしてないって事はその程度の考えなんでしょうけど。)


    はい、解決。おつかれさまでした〜。

    ユーザーID:0103440782

  • ご両親に言ってみてください。

    「友人の○○に留学資金と学費援助を頼んだら断られた。嫌なヤツだと思わない?」と。

    で、その結果を教えてください。
    トピ主さん一族にとって『友人にたかる』事が『非常識』には当たらない様子。
    普通なら「よそ様にそんな失礼を?バカ者っ!(怒)」「もうご近所を歩けない…。(泣)」情けない…(哀)」
    になるだろうけど、理解あるご両親なら一緒に「資金援助頼み」に参加してくれるかもねー(笑)




    え〜。『見下されてる』との事ですが。
    そりゃ〜贈られた物の値段をしつこーく聞いてきたり、
    家族以外に『学費出して』等と厚かましく、下品で非常識な言動を繰り返す人なんて…。
    誰からも見下されるよ。
     

    ユーザーID:4366941214

  • もしかして・・・・お嬢様?その1

    なんとなく、トピ主さんのレスを見ていると、世間とのずれを感じてきました。
    お父様がご病気になる前は、結構裕福だったのではないでしょうか?
    お金が急になくなって、あたふたして、価値観が一般的なものと違う認識を感じます。

    母の知り合いで、ご主人が会社を経営されて(彼女の父親の会社を継いだそうです)、年に何度も海外旅行(もちろんファーストクラス)、別荘を数件持ち(ハワイにも)、持っているもの全てブランド品。
    私も何度か会ったのですが、感じの良い奥様(嫌味なし)。

    ところが、バブルが弾け、会社が傾き持っているものも全て売り払って、借金だけが残り。
    でも、根がお嬢様。
    お金は誰でも簡単に貸してくれるもんだと思っていたみたいです。

    ある日、その奥様はなんと、母にお金の無心をしてきました。
    「返すので貸して欲しい。今生活に困っているので。」
    家はごくごく普通の家でしたが、生活に困っているなら・・・と100万貸しました。(母曰く、あんなにお嬢様だったひとが言うぐらいだから、相当困っているんだと思っていたので)

    続きます。

    ユーザーID:6941705814

  • もしかして・・・・お嬢様?その2

    そうしたら、今度は
    「息子に卒業旅行を行かせてあげたいので。」
    ってきて、母は
    「はぁ?!」
    って思ったそうです。
    もちろん断りましたが。
    (しかも、貸した100万はもちろん戻してもらっていません)

    最初に貸したのがまずかったのでしょう。
    その後もよく家にお金を貸してくれという連絡をするようになってきました。
    しかも、息子さんが結婚式をあげるので、結婚式の費用と新婚旅行の費用が足りないので、それを払って欲しいとまで・・・。
    それをなぜ家が負担を?!って。
    他人の家の子供の結婚式なんてしるか!です。
    お金が無いなら式なんて挙げるな!って母はとうとう言ってしまいました。
    その答えが
    「だってねぇ。あの子には世間並みの式を挙げさせてあげたいの。
     一生に一度の事でしょう。
     息子もお金があまりないから、私が出してあげないとね。」
    でした。
    もう、論点が完全にずれまくりです。

    母は、彼女は昔は素敵な人だったし、ちゃんとしていたのに・・・と。

    ユーザーID:6941705814

  • もしかして・・・・お嬢様?その3


    母がお金を貸した後、昔の知り合いから
    「あの人にお金貸してないわよね。何年経っても返してくれないわよ。」
    と言われて、母が既に貸したと話したら
    「じゃあ、そのお金は「捨て金」だと思ったほうがいいわよ。」
    そういう感じに言われたそうです。

    もう8年も経つのに、いまだにお金の無心をしてきます。
    根がお嬢様だから、お金はどこからかいずれ来ると思っているみたいです。
    なんとなくですが、トピ主さんは、母の知り合いの奥様に似ているなぁ〜って思いました。

    今はお金に苦労しているみたいですが、昔は相当裕福でその本質が今でも残っているのかなと。

    トピ主さんがお金を借りようとしている友人とは、お金抜きで付き合うようにしたほうがいいです。
    まだ、トピ主さんは、母の知り合いまで落ちていない感じがします。
    (借金しまくりしてなさそうですし)
    今までの事を他の人が書いてある通りに謝って、そして、専門学校の時の費用の事も謝って
    「今まであなたに借りようとしてごめんなさい。」
    と言えばまだ戻れるように思えます。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6941705814

  • レスします。


    本当にこんな考え方の人がいるなんて信じられないんですけど。
    もし本当だとしたら呆れてものもいえないです。

    専門学校の学費とか、留学費用を援助してもらおうってバカじゃないの?
    そんなの自分で何とかしなさいよ。
    お金がないってことは分不相応なことを望んでいるんだということに気がつきなさいよ。
    どうして他人のお金をあてにするんですか?
    ファーストクラスに乗れる余裕があるからって、それは友達が頑張って稼いだお金であって、あなたに援助しなきゃいけないわけじゃないでしょ。
    あなたみたいな人、友達にいなくて本当によかったです。

    あなたの友達になれそうな人、おしえてあげますよ。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1028/272137.htm?g=06
    人にたかろうとする考え方がまったく同じ。
    でもこのトピ主さんはいろんな人からの批判を素直に受け止めて反省したみたいですけどね。

    あなたも少しは見習ったら?

    ユーザーID:5982849693

  • で、今まで働いた経験はあるのでしょうか?

    大学を卒業してから家の仕事を手伝うつもりだったみたいですが
    結局、卒業してからは何をしていたのですか?
    ずっとご実家で家事手伝いですか?

    ユーザーID:8978722146

  • 連絡は少しの間控えよう

    経済的にも精神的にも自立出来るようになるまで、彼女に連絡するのは控えましょうよ。
    トピ主さん独自の「私なら○○するのに」というのは分かりました。
    ですが世間では「お金の貸し借りをしたら友情は壊れて終わり」というのが常識というか、有名で当たり前な話なんですよ。

    普通は血縁の無い人にはお金なんて借りません。
    相手の方がずっと裕福だから、なんていうのは関係ないですよ!!!
    どうしても借りたいのなら親兄弟。それが無理なら金融業者しかありません。
    お金を借りるって、そういうことです。友人に借りるなんて、有り得ません。

    留学や学校や旅行は、お金がないのなら諦める以外に選択肢はありません。
    育った環境が特殊だったのかもしれませんが、トピ主さんの価値観や常識は、世間とエラくずれてますよ。

    「どうして友達にお金を援助してもらってはいけないのか」ということが本当に理解出来た時・・・「援助してもらえないかな」という気持ちが1%も無くなった時・・・その時に改めて、お友達には連絡を取りましょう。
    それまでは身を引きましょう。

    ユーザーID:8560563292

  • 読んで下さいね

    トピ主さん、ご苦労されていますね。大変な状況かと存じます。
    しかしお金の貸し借りは、絶対に友達間ではやってはいけない事です。友達はフェアじゃないといけません。お友達はあなたの金銭的な援助のお願いを聞いて驚かれたと思いますよ。でもあなたの大変な状況も知っていて角が立たないように断られたんでしょうね。読んでいて全体的に彼女はいい人だと感じましたよ。
    でも…酷な事を申し上げるようですが、、、お友達はあなたが思っている程あなたの事を大事なお友達と思っていないかもしれません。
    あなたの状況を考えたら同情する点もあるのですが、彼女の顔がお金に見えていませんか?金銭の援助もそうですし、指輪や飛行機のチケットにまで探りを入れて。。。
    お父さまの事をどうしても考えてしまって胸が痛いのですが、今のあなたは友達としての魅力がありません。
    お金がないならお金がなくても出来る事を考えて下さい。
    いつかあなたが彼女を妬む事もなく対等な立場に立って自立している姿を見たいです。

    ユーザーID:8077323465

  • ほぉ、こんな人がいるのですね

    常識のない大人?子ども?どっちですか?

    お金がないのに、お友達に頼んで留学?
    ハテ?そんなムシのいいお話あります?
    そのお金は返さないんですよね?
    ちゃんと書類に判を押して、利子つけて返すつもりですか?

    裕福だからって、アテにしていいという理由はないんですよ。
    家族でも、そのへんはキッチリしているもんです。
    それなのに、昔の友人だからと言って図々しいです…
    たぶん、縁を切りたい人リストのトップになれます。

    沖縄へ行って、米軍キャンプで仕事を探すほうがベストな選択ではないでしょうか。
    お友達とも離れて、嫌な劣等感も感じないですし、彼とも会えるし、英語も実践練習できますよ。
    もっと、賢く生きましょうね!

    ユーザーID:8294523322

  • 教養も教育も無い印象

    トピ主さんに教養(且つ常識)が無いと思う部分
    -飛行機のチケットの値段(ランク)を平気で聞く
    -指輪の料金を聞く
    -生活の事に関してもお金で判断しようとする
    -自分にお金が無い場合、友人を最後の頼みの綱だと思っている
    普通の大人は気になっていても、聞かないんです。下品だから。それに家族でも普通は頼りませんが(特に成人した後)、自分の旅行費用とか留学費用とかを友人の財布から出そうとしている。一時でも友人の財布からお金を出そうなんて、どういう考えなのか理解に苦しみます。

    「母は来年からでも働いてほしい」って、今働いていないんですか?フルタイムで。働いて必死でお金を貯めようとしている(お父様の病気の事があっても)なら、ご友人の貯金の大切さも分かるんでしょうけど、棚からお金が落ちてくるような態度なら、誰もあなたを助けようとはしないでしょう。

    英語の勉強ですが、日本ですら勉強していない人がこちら(海外)で勉強できる訳が無いです。素地があるとお思いでしたら、駅前留学で十分ですよ。それすらしないで、友人にたかるとは。

    私なら、指輪や飛行機チケットのランクを聞かれた時点でアウトですね。

    ユーザーID:9536790644

  • 何、甘えてんの。

    ご友人は、努力して今の生活を手に入れたんですよ。


    それに引き換え、あなたは親に頼れない事情もあるでしょうが、少しは自分でなんとかしようって、努力してみましたか?


    もしかして友人なら、友人のよしみでお金貸してくれると思ってますよね。

    友人は、その気持ちを見抜いているんですよ。

    たぶん何度、頼んでも絶対にお金は貸さないでしょうね。


    何故留学にこだわるかはわかりませんが、国内にだって英語を生かせる仕事はたくさんあると思いますよ。

    まずは、留学よりも職探しですよ。


    留学したいのであれば、自分の貯めたお金で、好きな所へどうぞ。それなら誰にも文句は言われないと思いますが・・・。

    ユーザーID:6845366495

  • 忘れられない

    トピ主さんはご自身の家庭が裕福だったころの感覚を忘れられないのだと思います。
    もしきちんと現実を見据えていれば、今の経済状況で留学をしようという発想はわかないはずです。現実問題としてできませんよね。
    友達に留学する話だけでもしたいということは、「援助しようか?」と言ってもらえることを期待をしているのでしょう。そういうのって伝わると思いますし、またトピ主さんが惨めな気持になると思います。
    皆さん仰っていますが大きなお金は友人同士で貸し借りするものではありません。
    トピ主さんはなぜ自力でお金を貯めてからにしようと思わないのですか?
    どうして今すぐ「友達のお金」で留学しないといけないのですか?
    人は人、自分は自分という考えをしっかり持ってください。友達の財布は貴女と共有ではありません。
    トピ主さんは経済的に苦しく留学するお金がないのですから今は留学できないのです。それでも今留学したいのであれば、金融機関で借りましょう。それが嫌なら、これから頑張ってお金を貯めて留学するか諦めるか、それはトピ主さんの頑張り次第です。
    現実を見据えて地に足をつけた生活をしてください。

    ユーザーID:6518536536

  • おいおい・・・

    トピを呼んでいて吐き気がしました。
    トピ主さんがお友達に対して思っていることって大抵本人たちに伝わっていますよ。妬まれて好意的に思われていないことが。そういう人からお金の無心をされても誰も貸してあげたいとは思いませんよね?
    あなたがお友達をよく思っていないのと同じぐらいあなたもよく思われていないんだと思います。他人を妬んだりするのはやめてご自分の人生が経済的にも精神的にも裕福になるための努力をされたほうがいいと思いますよ。そうでなければあなたは一生そのような人生を歩まれることになるんですから。

    ユーザーID:8699350601

  • 高収入でないと幸せになれませんか?

    私は多分トピ主様と同年代です。
    一つトピ主様に質問があります。
    「高収入でないと幸せにはなれないのでしょうか?」

    私は資格職に就いて、収入も安定していました。しかし、数年前に病気になり働けなくなりました。その頃は病気の診断もなかなかつかず、症状のため日常生活を送るのも苦痛が大きく、また将来路頭に迷うのかと思うと不安で、毎日のように泣いていました。
    今も療養中で日常生活に制限もありますが、幸いなことに、フルタイムではありませんが何とか働けるようになりました。

    健康を失って私が気付いたのは、「健康で、仕事があって、何とか生活できるだけのお金を稼ぐことができるということが、どんなに恵まれているか」ということです。病気になる前の私はそんな当たり前のことにも気が付かず、いつも不平・不満だらけだったように思います。

    人は良く見えるものですし、上を見ればきりがありません。
    トピ主様は高収入ではないのかもしれませんが、決して恵まれていない訳ではないので、ご自分が持っているものを大事に生きていかれたら、と思いました。

    ユーザーID:1016742805

  • 文章を読む限り・・・

    あなたは、その友達の結婚式があった5年前から、
    ずっと金銭的余裕がないってことですよね?

    それで今、彼女から留学資金を借りたとして、
    あなたはいったいいつになったら返金できるんですか?

    返金できるという自信があるのなら、ローンを組みなさいよ。

    彼女が、自分の結婚式に来てくれた友達のホテル代・交通費を負担したのは
    「自分のために時間を使ってきてくれた」ことが嬉しいからです。

    あなたが使うお金を負担して、彼女に何かメリットがありますか?

    結婚したら、収入は自分ひとりのものじゃないんですよ。
    夫婦のものなんです。

    それがわかっているから「弟は結婚しているので頼れません」って
    書いてるんですよね?

    それなのに、結婚している友達にお金借りようとしているのって
    おかしくないですか?

    お金がないけど海外に行きたいのなら「ワーキングホリデー」を利用してください。

    現地でバイトできますから、留学よりはお金はかかりませんし、
    自分次第でいくらでも生の英語に触れられます。

    でも、最初にかかる費用分くらいは自分で稼いで行ってくださいね。

    ユーザーID:4135067847

  • 思考回路が壊れてる?

    【留学の件】
    ・本当に留学をしたいなら自分で働いて資金を貯める。
    無理なら諦める。
    ・友達にお金を借りるものじゃない。
    もし私が友達の立場でも貸さない。
    裕福な友達→トピ主にお金を貸す
    が、トピ主さんの中では当たり前と思っているようですが
    友達が裕福な事がトピ主さんにお金を貸す事には繋がりません。

    【友達の件】
    ・トピ主さんにとって“友達”ってなんですか?
    「困っている時に、当たり前のようにお金を貸してくれる」と思っているなら
    大きな間違えです。
    対等な関係で居たいなら、友達に頼らず自力でなんとかしなさい!

    >15年くらいで、こんなに状況が変わるなんて、とても不公平に思えます。
    何故?
    友達はそれなりに頑張ってきているんだと思います。
    計画性もあると思います。
    トピ主さんはどうですか?
    転職を繰り返していればお給料だって減りますし、フリーターならなおさらです。
    貧乏な自分と裕福な友達を比べて僻んでいるだけです。
    僻み根性が抜けないならフェードアウトした方がお互いのために良いと思います。
    このまま友達を続ければ、トピ主さんは“心を病む”気がします。

    ユーザーID:2886968197

  • 呆れる

    >沖縄に住んでいる彼に会いに行くお金がなく、仕方なく、彼女に連絡して、飛行機代を出してもらおうとしたことがありましたが断られました。

    当たり前だよっ!
    自分の事だろ!
    自分でなんとかしろっ!(怒)
    人に甘えるなっ!(怒・怒)


    >援助を頼まなければ、電話をしてもいいでしょうか。
    >例えば留学を考えているという話だけでも、まずいでしょうか?

    留学のはなし?
    4月に留学希望って事を話すの?
    お金の準備も、目途も立っていないのに?

    >費用の工面は年内くらいにしないといけないのですが、正直、あてがない状態です。
    あのさぁ〜“あてがない”って仰いますけど
    人の“金”で留学するおつもり?
    なんか場当たり的な思いつき、計画性無しで「留学したい」って言っているかんじ。
    留学したい→働いてお金を貯める→プラン日程等を考える
    って言う流れでしょ!普通は!
    トピ主は
    4月に留学したい→人に金借りる・・・・未定・・・・

    人の金を当てにせず、身の丈に合わせ、計画性を持って生きて下さい!

    ユーザーID:9076113872

  • 天才がいた

    本気トピだとしたら、ももんさんは天才的に非常識ですね。
    まさかこんな思考回路の人がいるなんて思ってもみませんでした。
    どれだけ恥ずかしい事をしてきているのか自覚ないんですね。
    ご祝儀無しで式に出たご友人も非常識ですがそれに対してお車代をだした
    お友達はほんとうにすばらしい感謝の気持ちを持った方のようですね。
    しかもそれ、「お車代出して!」と友人が自分で頼んだわけじゃないでしょ。
    トピ主の場合、最初から「お金だして!」って言ってる時点でアウト。
    しかも内容が学費、旅費?しまいには留学の世話??
    普通は親にだってもうちょっと言いにくそうにお願いするものだけど
    友達だから当然!って。貰うのじゃないからたかりじゃないって?
    返すアテも無い人に貸すなんてあげるのと一緒だよ。
    そんなにお金がないのにどうして旅行だの留学だの言えるのかな?
    働くのだって選り好みしてる場合じゃないでしょう。本気でやりたい事があるのなら。
    お水はできないってなに?稼ぐ事もしない人が簡単に人を頼るなんておかしいでしょ!
    甘えてんじゃないよ!

    あ、「お祝儀」ではなく「ご祝儀」ですよ。細かいですが。

    ユーザーID:6163946327

  • 僻み根性

    ただの貴女の嫉妬です お金ねに対しても貴女には大金 彼女にしたらたいした事ない。 勝手この上無し! 常識のある人は貴女からとうざかるでしょう 人の幸せを心から喜んであげれば?妬みは態度に出ますから 相手の方も気付いたのでしょう。貴女が変わらぬ限り元には戻らないね!

    ユーザーID:5440827184

  • 問題の本質は「友人」ではない。

    最近多いこの手のトピ主さんたち、共通する傾向がありますね。

    気になる友人・知人・身内のことは過去に遡ってまでアレコレ憶測して書き連ねるくせに、自分のことはまったく見えていない。
    金銭的な価値観のみに縛られ、物事を「損得」だけで量ろうとする。
    何ごとにも努力する意欲に欠け、なるべく苦労せずに豊かな生活を送りたい。
    自ら成長を止めてしまっている感があります。

    まず悩みの種がご自身にあることを認めましょう。
    留学できたとして、どのように将来に役立てるのか、具体的な目標があるように見えません。
    ご友人との決定的な違いはここ。人生に対しての取り組み方です。

    英語力を身につけるより先に、日本語の修練をお薦めします。
    「お祝儀」初め、貴女の教養のレベルが文章から滲み出ています。

    とにかく、どんな仕事でも見つけて、働いてみる。
    そして、休みの日には図書館に通って山のような本を読みましょう。
    お金もかからず感性も磨かれ、何より今の狭い価値観から抜け出せますよ。
    視野を広げ、自分を見つめなおすことから始めて下さい。
    答はおのずと見つかると思います。

    ユーザーID:7411598457

  • 働きながら学べますよ

    トピ主さんのレス拝見しました。

    お友達にお金を借りようとしたり、経済状況を詮索したりすのは非常識だと気付いてくださったようで、安心しました。

    もうひとつご忠告するなら、もう大人なのだから、親の援助も当てして当たり前ではありません。そこを「自分は可哀そうな境遇なのに」と思うのも、やめたほうがいいです。

    英語を学ぶためだけなら、国内で十分ですよ。留学などしていなくても、翻訳などの仕事をしている人もいます。しかも、働きながら勉強して、です。


    まずは仕事をすることですよね。英会話学校、翻訳学校でもローンを組めるところもありますから、働きながら勉強されてはどうですか。

    そして、最終的に英語を生かした仕事をするとしても、英語力はプラスアルファのツールにすぎません。その業界の知識や、日本語能力が必要になります。まずは、自分が最終的にどういう仕事をしたいか目標を定めたほうが、寄り道が少なくていいかと思います。

    そんなふうに、トピ主さんがしっかりと仕事をして、勉強して、経済力や常識をつけたら、お友達も見直してくれますよ。

    ユーザーID:4074943352

  • 疫病神?貧乏神?

    正直 そういう分類です

    余裕はない は常套句

    飛行機代と宿泊費負担は呼ぶ側負担が当たり前
    相手からの御祝儀差し引いても赤字ですが、それでも来て欲しいから呼ぶのです。誰かさんみたく彼氏と旅行だから欠席なんて理由恥ずかしくて言えない(笑)

    私の周りにも無心する人います。目先の楽しみのために借りようとする人さらに返すの渋る。

    普通借りるとは
    生涯に一度あるかないか、そして生死に関わる理由。勿論返すあてのある人です。それ以外は業者から借りて下さい。

    なぜ貸してくれて当然と思えるの?なぜ目的の為にお金を貯めようとしないの?不思議でなりません。

    彼氏に会いたいなら
    働いて貯める方が会った時の嬉しさも倍なのに。

    ユーザーID:9365718495

  • また嘘トピ‥と思いつつ

    まず彼女に留学の話はしないほうが良いと思います。
    また借金のお願いかと警戒されるかと。。
    結婚祝いは、今からでも少しずつお金を貯めてお祝いの品物を用意したらいかがでしょうか。
    そして『実はあの頃お金なくて彼氏と旅行と嘘をついてしまいました。これ今更だけど結婚のお祝いです』と本当のことを伝えるのはいかがでしょうか。

    だからと言って、もう借金のお願いはダメですよ?
    『お祝いを渡してきた魂胆はこれか‥』と溝が深まる可能性大です。また仲良くしたいならこれからは彼女に何も求めないことです。

    ユーザーID:7323054154

  • これが現実

    トピ主さん、ようやく現実が見えてきましたね・・・。

    学生時代、なぜ、こんなにも親から教師から世の中から「勉強。勉強。」と言われなければならないのか・・・疑問に思いませんでしたか?
    「世の中、学歴だけが人生じゃないだろう!」とか「もっと、子供の個性を尊重した教育をすべきだ!」とか思ってませんでした?

    でも、現実がこれなんですね。。。

    彼女は、学生時代から真面目に勉強して今の地位を手に入れたのです。
    彼女自身、当時から現実が見えていたか、親がしっかり者だったかどちらかですね。
    誰にも非難される事ではありません。
    逆に、小町でもたまに見かけるトピに「何の努力もせずにたまに腰に乗って・・・」のような話の方が納得行かない人達が多いですよ。

    トピ主さん、まだお若いようですし、今からでも勉強して将来に役立ちそうな資格でも取ってみたらどうでしょう?
    頑張る姿に魅力を感じた高学歴男性がGet出来るかも!

    ユーザーID:1823539866

  • いや、おかしいって

    貴方はなんでいつも友人のお金をあてにしようとするの??
    おかしくないですか?
    自分がやりたい事があれば自分で稼いだお金でやるものです。
    お金がないし、働く気もないならそれ以上を望んではいけないでしょ。
    なんで友人の財布に頼ろうとするの??
    そもそも貴方の書き方だと借りるのではなくて、貰うって感じですよね。
     
    ご祝儀がもったいなから披露宴に出ないって、そんな友達要りませんし、どうしても都合で披露宴に出られなくても同額のお祝い送るのが友達でしょう。
    そんな不躾で身勝手な貴方からの電話でも未だにきちんと応対してくれるなんて、心にゆとりのある方なんでしょうね、でも何度もお金の無心をされたのですから彼女は貴方を友人とは思っていないと思いますよ、お金が無いことをしているので、ちょっとした食事や、お金がかかる遊び・旅行にも貴方が誘われる事はにでしょうね。
    貴方は自分の娯楽の為に友人のお金を頼ることはやめましょう、とても恥ずかしいことです。
     
     
    ちなみに仕事で海外へ行くときは会社経費なのでエコノミーで、旅行で行くときは自費なので気兼ねなくビジネスクラスで飛びます。
    そういうものです。

    ユーザーID:6015743923

  • 【解決法】

    ★5年前のこととはいえ、トピ主さんに謝りたい気持ちがあるのなら、友人に謝りましょう。
    一生に一度の友人の結婚式よりも、沖縄の彼氏をとったその気持ちを詫びましょう。
    お金を包む必要はありませんが、誠心誠意で謝りましょう。

    ★語学留学をしたいのなら、行きましょう。ただし、彼女にお金を借りてはいけません。
    英語の基礎があるのなら、現地で働きながら勉強することが可能だと思われます。
    オーストラリア、ニュージーランドへワーキングホリデーへ参加されてはどうですか?
    自分で手続きを行えば安価でいけます。

    ★自分の考えがここまで批判されていることに関して納得がいかないときは・・・
    カウンセリングにいきましょう。
    病院ではなくて一般の「カウンセリングルーム」でいいと思います。
    トピ主さんの考えは「偏っている」と感じます。
    「何がどう偏っているのか」を知って下さい。

    ユーザーID:6230245302

  • 友達?

    そんなにお金がないんならバイト掛け持ちするとかして自分で頑張って貯めたら?
    自分で努力するという選択肢はないんですかね?

    それでも費用が貯まらないなら留学は夢であり現実的な話ではないって事。留学は諦めたら?

    結婚式の事は今さら謝らなくてもいいと思います。
    ただでさえ「お金貸して」って言われて引いてるのに「お金がなくて御祝儀代がなかった、旅行はうそ」なんて言われたらますます引きますよね
    あなたは友達と思っていても彼女は昔の友達くらいにしか思ってないと思います。
    残念だけどこの一件で出来れば縁を切りたい人候補になったのは確実でしょう。

    ユーザーID:9394119961

  • 弟夫婦

    >父親が家で療養しているので、すぐには働けないのです。夜も、一人にしておくことはむずかしいので、水商売も難しいです。
    >来年からは弟夫婦が転勤でこちらに戻ってくるので、そこで交代して私が留学しようと考えていました。

    ところで…弟夫婦が転勤で戻ってきて、父親と同居をすることになっているということでしょうか?
    そして一人にしておくことも難しいという義父の面倒を弟の奥様が付きっきりで面倒をみるということになっているのでしょうか?

    最低でも「同居」しないと、おっしゃる「一人にしておけないから働けない」が成り立たないですが?

    貴方が自分で勝手に「戻ってくるんだから、同居して父親の面倒も見るだろう。」と思っているだけ…という事はないですよね?

    自分の思いこみだけで同居するだろう。面倒みてくれるだろう。はダメですよ。
    きちんと計画的に!

    弟の奥様が面倒をみてくれている間に、必死で働いて(それこそダブルワークでもなんでもして)自力で留学費用を貯めて留学すればよろしいのではないでしょうか?
    必死にやれば1年で結構たまると思いますよ。

    ユーザーID:1177831258

  • 非常識だねあなた!

    彼に会いたいのは早急な必要性なし。
    学費が足りないなら親に何故言わない?。
    そんな理由で友人から金を借りるか?

    そもそも金銭管理ができない人?
    そんな人は私は二度と信用しない。

    あなたのような、ひがみっぽく
    非常識な女は、こちらからお断りだけどね。

    ああああ〜最悪な女だわ・・・
    他の友人から金、借りまくりそうだし・・・
    面倒臭そう・・・

    ユーザーID:0824639164

  • 友達を見下すか妬むかのトピ主

    以下のことは彼女があなたへの当てつけのため得た成果ですか?
    >昔から成績もよく、さっぱりした性格
    >大学は現役で一流大学に合格して、卒業後すぐに資格職
    >同業の男の人と結婚をして、二人で共働き

    それをあなたは
    >たった15年くらいで、こんなに状況が変わるなんて、とても不公平
    あなたが知らないところで、15年×365日=5475日の努力を重ねたのです。
    あなたはその間、何の努力をしていましたか。

    しかも彼女は
    >彼女はもともと、友達は大切にしてくれるほう…今も私とも普通に話してくれます
    という、謙虚さを持った人です。『人を見下す』人に思えません。

    むしろ、あなたの方が彼女の立場なら友達を見下すような人なのでしょうね。
    でないと成功した人に対して即座に
    >私へのあてつけでは?と思います
    >内心、馬鹿にしながら言ったのではないかなどと思えてしまいます
    >本当はどう思っているのかわかりません

    こんな『余計な勘繰り』は出てきません。
    あなたは『金と名誉があれば人より上』と思っているのです。
    あなたは金と名誉次第で友達を見下す人なのです。

    ユーザーID:5299349185

  • 私は・・・。

    以前に友人から「どうしても電気代が足りないから1万円貸して欲しい」
    と言われたことがあります。

    とっても仲のいい友達ですし、家族ぐるみの付き合いです。

    トピ主さんが貸して欲しいと言っている金額とは桁が違いますが
    私は持ち合わせがないとお断りしました。(冷たいかもしれませんが…。)
    余裕があったとしても貸してはいなかったと思います。

    なぜならその1万円のお金でもしかしたら友情が壊れてしまうかもしれないからです。
    そんなの本当の友情じゃない。と仰る方もいるかもしれませんがやっぱり
    1万円は貴重です。「たかが1万円されど1万円」なんです。

    正直お友達がトピ主さんをお友達と思っているのか微妙に感じます。
    もしかしたらお金を貸して欲しいといわれ続け嫌いになってしまったのかもしれませんね。
    お友達は態度に出さない優しい方のようですが。。。

    何はともあれお金を借りることばかり考えてないで朝から晩まで働きましょうよ。
    貴方が体の具合悪いわけではないんですよね?

    ユーザーID:2169442223

  • 修復不可能ですね。

    > 私は友達に全く連絡をしないほうがいいですか?

    しないであげてください。
    そのほうがお友達(あなたは既に友人とは思われていませんが)は幸せです。

    > 援助を頼まなければ、電話をしてもいいでしょうか。

    お金をせびる以外に何の用事があるんですか?
    彼女がどんな裕福な暮らしをしているかを知って、
    僻み・妬みで文句の一つも言ってやりたいんですか?

    > それから、結婚式の時のことは、彼女に謝ったほうがいいのでしょうか。

    5年もたってから、謝られたりお祝いを貰ったりしたら、びっくりしますよ…。
    既に修復不可能な友人関係で、そんなことされても困るだけです。

    お金が無いなら留学はあきらめてください。
    自分でお金をためてから行けばいいじゃないですか。
    その努力をせずに、友人から借りようなんて、甘いですよ。

    お金の貸し借り、保証人などは、友人関係を壊す可能性が高いです。
    私はどんなにお金に困っていたとしても、大切な友人からお金を借りようとは思いません。
    今回は、借金の申し入れをしてしまった時点で、残念ながら、お友達との関係は崩れてしまったのでしょう。

    ユーザーID:4565968054

  • 「見下す」ではなく軽蔑しますね

    同じ人間だと思えませんね、トピ主の言動。
    お友達、優しい人ですね。
    「元気?」なんて言いませんよ。
    それまでの流れで普通なら着拒です。

    あなたにかける言葉が思いつきませんが、
    他のレスをしっかり読んで参考に出来ると良いですね。

    ユーザーID:7577549742

  • ももんさん!おもしろすぎる!

    ももんさん、私の周りにももんさんみたいな人がいないのですごく興味があります。
    ももんさんの意見がもっと聞きたいです。

    ももんさんにいくつか質問があります。

    1 お友達にいくら位 援助してもらおうと思ったのですか?具体的な金額が知りたいです。

    2 現在、そのお友達とどれくらいの間隔で友達付き合いをしていますか?(会ってなくても電話やメールだけでもいいです)

    3 なぜ、留学をしたいのですか?留学をしてそれから先の事を聞きたいです。

    このレスを見てもらえるかどうかは分かりませんが、ももんさんの事が今一つつかめなくて、批判することも同情することもできません。

    ユーザーID:8741207133

  • 辛口

    幾つか知らないけど、随分幼稚な考え方だねえ。今まで何を勉強してきたの?
    本気で反省するつもりなら、小町の皆さんのレスをよーく読んでごらん?
    人生何事も自分の力で切開くものだよ!

    ユーザーID:0297330015

  • 用途がちょっとね

    私なら、大事な友達がそのお金が用意できなければ明日にでも一家心中・・っていうなら金額次第で貸すと思いますけどね。お金は返ってこないこと覚悟で。ただ、専門学校や旅費、留学費用じゃあね・・・
    身内ならまだしもなぜ他人の私が??って思っちゃうかも。

    見下されているとかそんな大袈裟なことじゃないでしょ。友人に工面してもらわなければいけないほど切迫しているように感じないけど。

    ユーザーID:0361021967

  • 友達に頼りたい気持ちわかります

    ずっと読みましたが、トピ主さんがお父様の事で苦労されている事は分かりました。
    確かに、家庭の事情でうまく行かないこともあるでしょう。
    お友達に頼りたい気持ちも分かります。
    しかし、お友達に援助してもらうのは、間違っていると思います。
    私はもう主婦なので、自由に使えるお金は少なく、いい給料をもらっている友達には、「おごってくれよー」と心の中で思います。
    もちろんおごってもらうことはありません。

    この問題は、お友達との関係ではなく、トピ主さん自身の問題だと思います。
    トピ主さんが今の自分状況を受け止めなければなりません。
    年齢や環境にすごくコンプレックスを持っているように思えます。
    それを受け止められず、その負の気持ちがすべてお友達に行っているように思います。

    本当はお友達との関係に悩むのではなく、
    まずは、自分をもっと好きになってください。
    自信を持って、まずは自分を強くしましょう。

    ユーザーID:6250016354

  • すごい度胸。

    自分のご家族に対しては、お金の援助を頼めないのに
    赤の他人の友達にお金の援助を頼む頭の中身が信じられないです。
    これ、とっても恥ずかしい事ですよ?しかも額が大きい!
    恥ずかしいという気持ち少しもないですか?

    お友達に頼る事が悪いと言ってるわけではないんです。
    私は親友の頼みでしたら、お金を渡す事も考えます。
    ですがそれは
    友達にも私は色々としてもらったから、です。
    (でもまず、友達はお金の援助をしてくれ、なんて
     こんな失礼な事言ってきませんが。)

    あなたはその友達が困っている時、何かしてあげてます?
    というか、あなたのその友達に対する考え方や接し方を読んでいると
    きっとその友達は、あなたに悩みごとなど話せないでしょうね〜。

    はじめからその友達はあなたを『可哀想な人』として
    付き合ってきてくれたのかもしれませんね。
    見下してるわけではないと思います。
    むしろ今まで『可哀想な人』として、あなたの気付かないところで
    色々と助け船を出してくれてると思います。

    それに気付けないあなたには、もう何もしたくないんじゃないですか?

    ユーザーID:0824701586

  • 三文芝居

    >援助を頼まなければ、電話をしてもいいでしょうか。
    >例えば留学を考えているという話だけでも、まずいでしょうか?

    話をすれば『友達』から出資を切り出してくれる。

    >それから、結婚式の時のことは、彼女に謝ったほうがいいのでしょうか。

    謝って関係を回復すれば援助をお願いできる。

    見栄見栄の三文芝居です。
    やめておきなさい。

    トピ主は『友達』と思い込んでいるのでしょうが、あちら様からみれば今となっては『高校時代に同級生だったただの知り合い』ですよ。。。

    ユーザーID:6433752886

  • 私がお金の無心をされた彼女だったら

    2度目に無心された時点で、頬っ面、ぶったたいたでしょうね。
    「目ぇーさませや!」と。
    (たぶん彼女はこんなこと言わないでしょうけどね)

    トピ主の発言は、読んでいて、とてつもなく不愉快。
    親、病気?関係ない。
    彼氏、貧乏?関係なし。
    なぜ?なぜ?今働かない?
    死ぬ気で働けば、お金は少しずつでも貯まるもの。

    そして、留学したとして、その後は何する気?
    留学したからって、このご時勢就職が有利になるなんてないですよ。
    そして、そもそもいくら借りようと思いました?

    私が読んでいるに、
    あなたは、彼氏とラブラブしたい。その費用。とか、
    ちょっと日常を離れていい気分になりたい。その費用。とか、
    そんな超個人的な道楽的な費用を
    友人に無心したんですよ。
    たとえ、その友人が裕福であっても、
    あんななんかに使うために、がんばって稼いだお金じゃない!
    自分のために使うために稼いだんだ!!!

    うーーーーーむしずが走る!
    こんな友人(といいたくないが)いたら、
    私なら足蹴にして、二度と顔見せるな!といいます。

    ユーザーID:4379260402

  • 『あ、そう。だから?』

    今更過去のことを謝ったって何にもなりませんよ。
    もちろん留学費用も負担などして貰えません。

    友人と留学の両方で悩んでいるあたり
    まだ援助のことは諦めていないよう。


    先方はあなたの魂胆は見抜いていると思います。
    もうお付き合いは控えたほうがよろしいかと。

    ユーザーID:4426204863

  • 主様にお聞きしたい

    1留学の目的(留学しなければならない理由)
    2どこへどれくらいの期間、何を学ぶのか
    3その留学にかかるおおよその費用
    4留学について、いつから計画していたのか(行きたいと希望していたか)

    何か主様のレスを見ていると、留学にまずお金って思ってませんか?

    大学で英語を学ばれていたそうですが、今現在は?
    英字新聞読めますか?日常会話は?

    まさか、お金さえあれば留学できると思ってませんよね?
    自分で努力出来ない人が留学したって途中で帰ってくるはめになると思いますよ。

    アメリカに住んでいた伯父(日本人)に聞いたところ、アメリカの場合は留学中は働くことはできないそうです。(食堂とかの軽いアルバイトくらいはできるとのことですが)留学費用って学費だけではないんですよ。
    2年で4〜500万円かかるそうですが、主様、そんな大金をお友達から借りられるのですか?

    語学だけなら「駅前留学」で十分です。

    ユーザーID:1999177968

  • 有り得ない

    フリーターで(って、結局今、お父さんの介護で無職なんですよね?)収入のあてが無いのに、単なる友達に借金の申し込みしますか?
    ずーずーしいというか、何と言うか・・・
    もし私がこの“友人”の立場なら、あなたからの電話なんて出ませんし、あからさまに疎遠にします。その位されても仕方の無い事を、トピ主は友人に依頼したのですよ??
    なのに、>私なら貸してあげる・・・なんて、言うだけならいくらでもいえますもんね。
    中学の時から知り合いという事は、トピ主さん30歳前後といったところでしょうか。。
    30にもなったら、他人のサイフなんて当てにしないで、ちゃんと自立してくださいな。

    ユーザーID:1594745894

  • 見下されているでしょうね

    お友達にお金を借りようとした時点で見下されても仕方がないことを理解していますか?
    気持ちはわからないこともないですよ、いいなぁ、うらやましいなと思う気持ちは誰にでもあるものです。しかしながら、トピ主さんの考え方は常識的ではありません。
    なぜ、ないものねだりをするのでしょう。しかも行動に移すのでしょうか?
    万が一、あなたが大学卒業をしてお友達と同じ会社に入ったとしても、あなたがお友達と同じような生活をできるかはわかりません。
    たらればを言っても仕方がないのです、あなたの歩んできた人生が今の人生なんです。
    留学をしてその後どうするつもりなのでしょうか?英語ができるだけがウリでは今のご時勢必ずしも仕事につけるわけではありませんよ。
    どうしても留学をしたいのであれば、本来であればお金がたまってから行くべきですが、どうしても来年行かなくてはならないというのであれば、まずお友達ではなく、銀行やカード会社のローンを検討してみるべきです。それだけの覚悟でいかなくては結局あなたは同じことを繰り返しそうです。
    焦る気持ちはわかります。でも、まず自分の範囲内でできることを考えてみるべきです。

    ユーザーID:3252349631

  • 友達とかどうでもいい

    ちょっと冷静に考えてください。
    トピ主さん推定30歳。
    現在フリーターで、母親にはすぐ働くことを求められている。
    父親は自宅療養中で、母親は介護放棄宣言済み。
    トピ主さんは弟夫婦が戻り次第、介護交代する予定だが、弟夫婦の了解は得られていない。
    彼氏は沖縄で金がない。

    トピ主さん、あなたは母親にうまいこと利用されてるだけですよ。
    母親が見捨てる男を、なんであなた一人で介護しなくちゃならないの?
    弟夫婦は介護交代なんかしませんて。
    弟さんには仕事があるでしょうし、弟の妻には介護義務はありません。
    他に頼れる親戚はいないの?
    語学留学のために友人にたかるのを夢見るのは結構ですけど、あなたの半生は介護に費やされて終わりそうに思えるんですけど。

    ユーザーID:7521547956

  • 気づき始めたトピ主

    どうでもいいけどnaoさん
    >もう、口あんぐり、目玉ポーンですよ。

    って爆笑。

    みなさんが言ってるから今さらなんだけど、英語を身につけたい=留学って言う図式が、トピ主の短絡的な考え方を表しています。
    先立つものもないのに来年4月に留学って。たとえ数ヶ月だってそれなりにお金はかかります。お金がないから借りるって、それは危険なんですよ、トピ主さん。
    ましてや、返却の目処も立てずに見切り借金??有り得ませんよ。
    弟が戻ってくるから、父親の看病は交代。
    これも見切りですか?弟夫婦と話し合ってます??
    何があったかわかりませんが、母親は看病を放棄していると言うので、家庭的にも問題があるようですね。その点はお気の毒です。
    単なる語学留学では奨学金制度の利用も難しいようなので、せめて1年間働いて資金を作ることをお勧めします。必至で用立てたお金で堂々と留学すれば、勉強も身につきますよ。がんばって。

    ユーザーID:9824430719

  • 出来の悪いフィクション

    もっと現実味を持たせて書いて(作り上げて)欲しいものです。

    ユーザーID:8080134866

  • 金・金・金‥

    主さんは
    友人=お金
    に見えるんでしょうか。

    親も貸さない学費や留学費用を
    なんで友人が貸さないといけないの???

    結婚式にも来てくれないような人…
    その時点で友人は「自分はたいした関係ではなかったのか」と思ったはずです。

    今更お祝いしても空々しいだけです。
    あなたの結婚式には友人はどうせ欠席ですよ。

    もう、友人関係ではなく
    ただの知人程度なんですよ。

    境遇が違ってしまったのは
    トピ主さんの努力不足です。
    友人のもとに幸運が降って湧いたわけではありません。

    留学費用を友人に出してもらう(貸してもらう)のは無理です。

    あなたが自力で留学してから帰ってくるなり
    就職するなりしてからでないと
    友人には連絡しないほうがいいと思いますよ。

    今以上に惨めになるだけです。

    ユーザーID:3140965298

  • 他人との比較から不幸が始ります。

    如何お過ごしでしょう。

    トピ拝見致しました。残念ですが、学生時代のお友達は、昔の頃のように意気投合していた時とは、生活環境やご結婚を期に大きく変われるのは、自然なことです。また、トピ主さんも、すでに違う人生を歩まれておられるのだから、彼女との比較をお止めになることであります。


    経済的な比較をしてどうなさるのでしょう?彼女は、ただ同じ学校のクラスで出会っただけじゃありませんか?

    話は変わりますが、よくホテルなどに行きますと、お客の外見で、客層を判断し、身なりが、それ相当でない方が来られた場合、ホテル従業員が、礼のない対応であしらう方が、たまにおられますが、見ていて本当に哀しいことですね。

    人種や経済力によって、態度を変える方ほど、品性に欠けているのです。

    どうか、高級のダイヤなどの企業販売宣伝に振りまわれませんように。
    ゆえに、高級であれば、全てが尊敬に位置すると錯覚しているのです。

    お金に関していいますと、経済力は、ご自分に頼ることです。つまり
    殖やし方を学びましょう。仮に、どなたかが見下したとしても、自己の評価は、自分がよく知っておられます。

    ユーザーID:8888356354

  • 今は連絡してもなんの意味もない

    友達に連絡してどうするのですか? 留学する、と伝えるだけですか?
    伝える意味はなんですか?
    海外に行くのでお土産はなにがいい? と聞くのですか?

    5年も前の結婚祝いや披露宴に出れなかったお詫びなど必要ないし、相手も望んでいないでしょう。

    それよりも、他人にお金を援助してもらわなきゃならない状態から抜け出して自立してほしい、と思ってると思います。

    トピ主さんがそのお友達と連絡したいなら、自立してからにしてください。
    今のトピ主さんの状況聞かされても、不安と不愉快になるだけです。

    私の友達は英文科を出て、2年留学、その後国際結婚してますが、それでもいまだにネィティブの言語に悩まされています。トピ主さん程度ならいくらでもいるんですよ。
    海外留学がなんのプラスになりますか?

    私が友達で、援助すればこの人は自立できると確信があれば、場合によっては工面することもありえます。でも、トピ主さんの場合は全然ためにならない。逆効果になると判断して、絶対に貸しません。

    もっと現実的になったらどうですか? お金稼いで海外旅行でもするような計画を立ててください。

    ユーザーID:7552489057

  • 何も学べない

    人の援助で留学にいこうと考えてる人が行ったって何も身につかないです。

    大人になったら夢は自分のお金で叶えるものです。

    働くのが嫌で留学しようなんて甘えにも程があります。

    ユーザーID:3230231114

  • ちょっとくらい・・・それを「タカリ」というんです。

    親しき仲にも礼儀あり、という言葉をご存知ですか?
    そのうち返す=ご友人には「返さないよ、だってアンタ金持ちじゃん」と聞こえたことでしょう。
    留学にお金が要るのなら、どうしてそれに必要なだけ働かないのですか?
    留学したいならもっとコツコツ貯金するべきです。
    それにどんな理由があったとしても、貴女はご友人を「都合の良いATM」代わりという、とても失礼なことを強要しようとしているのですよ?
    第一、普通の良識ある人間は友人からお金を借りようとしません。

    これ以上は育ちが知れますよ。
    みっともないからお止めなさい。

    ユーザーID:0259838061

  • 友達はボランティアじゃない!

    友達が裕福といったって、沸いたお金じゃなくきっと先を見越し努力し苦労したお金です。あなたからはお金が余ってると見えるけど そういう人は決して無駄な浪費はせず計画的に資金運用している節約家です。

    ただ"困ってるから"だけで自分で解決/行動しようとしない依存性のタカリには1円もださないでしょう。

    貴方の友達に依存しようとしている根性がその友達に伝わってるんですよ。
    見下されてるのではなく距離置かれてるから自分からは近づかない。

    専門学校の件も仮に援助されたとして、ちゃんと修学したことを糧にした人生を遅れますか?そんなまとまった借金 返せますか?
    あなたは、アレは厳しい、コレは難しいといって現状打破する考えがない他力本願だからきっとそうできないでしょう。
    友達もそうなることがわかってるんですよ。

    何度貴方のレスを読んでも、自分は悲劇のヒロイン・依存性・タカリ・妬み の何者でもない。
    100%のレスが貴方に批判的=これが常識です。

    はっきり言いますが友達と貴方は住む世界が違うのです!
    もう貴方の身の丈にあった自分の努力で出来る範囲で考え行動しましょうよ。

    ユーザーID:0510816487

  • お祝い貯金

    1日百円貯めれば あっというまですよ。

    今更お祝いをなんて気が引けるなら‥小銭をためて彼女が出産した時に祝いの品を贈ればいい。お祝いに遅いとかないと思うのだけど‥。

    ユーザーID:9365718495

  • こういう詩があるの知ってますか?

    ニューヨーク大学リハビリセンターの壁に残されていた患者の詩

    大きなことを成し遂げるために、
    力を与えてほしいと神に求めたのに、
    謙遜を学ぶように、弱さを授かった。

    より偉大なことができるようにと、健康を求めたのに、
    より良きことができるようにと、病弱を与えられた、
    幸せになろうとして、富を求めたのに、
    賢明であるようにと、貧困を授かった。

    世の人々の賞賛を得ようとして、成功を求めたのに、
    得意にならないようにと、失敗を授かった。

    人生を享受しようと、あらゆるものを求めたのに、
    あらゆることを喜べるようにと、生命を授かった。

    求めたものは1つとして与えられなかったが、
    願いはすべて聞き届けられた。

    神の意にそわぬ者であるにもかかわらず、
    心の中で言い表せないものは、すべて叶えられた。

    私はあらゆる人の中で、もっとも豊かに祝福されたのだ。

    「愛することは許されること」所収 渡辺和子著 PHP研究所刊)


    難しいとは思いますが、友人の幸せを一緒に喜んであげる心の余裕を持ち、
    どうかご自分の力で自分が満足できる人生を見つけてください。

    ユーザーID:0709111796

  • なぜ友達にだしてもらうのか

     友達には何かあなたに対して負い目でもあるのでしょうか?
    自分の子供でもないあなたの留学費用をなぜ出す必要があるのですか?
    わかりません。

    かえすあてもないのでしょう。お金をもってそうだから?
    それだけ?

    そういう風になんでもたかるようにしつけられてきたのでしょうか。
    お金がなかったらあきらめなさい、と言われなかったのですか?
    友達にだしてもらった時、あなたのお母さんはどう思うのですか。

    不思議です。今はこういう考えの日本人がたくさんいるのでしょうか。

    ユーザーID:5965679170

  • 留学したいなら自分でお金を稼いで、ためてからいきなさい。

    友達関係に金銭の貸し借りを持ち込むのは非常識です。たった5000円程度の貸し借りでもしてはいけないことですよ?
    いい年でそれなりに収入があるなら、たとえ親が裕福でも親に援助を頼むのではなく自分の力で何とかしようと思うのではないですか?
    彼女はお金があるから貸してくれて当たり前と考えているとしたら、あなたのほうこそ彼女を便利な人だと見下していませんか?

    私は難易度では一ニを争う(もしかしたら彼女と同じ)専門職です。また、30半ばを過ぎてから留学をし、アメリカで、その専門職資格も取得しました。
    司法試験受験生時代も仕事をしていましたし、寝る間も惜しんで努力しました。
    彼女の成功は彼女の努力の結果です。貴女が彼女と比べて境遇が不公平と感じるのかもしれませんが、貴女は彼女ほどの能力も努力もなかっただけ。至って当たり前の結果です。
    いい加減、人に頼る生き方を止めませんか?
    人を妬む生き方を止めませんか?
    その甘えを克服しませんか?
    留学なんていつでもできます。どうせなら自分の力で行ってください。そのほうがきっと貴女の力になりますから。

    ユーザーID:7320540380

  • 看病をしながら、お金をかけずに独学するひとつの手段として

    公共の図書館を利用しない手はありません。
    語学関係の本もたくさんあるのはもちろんですが、CD付の雑誌
    (イングリッシュ・ジャーナル、イングリッシュ・エクスプレスetc.)もあるし、
    TIME、Newsweekがあります。
    英字新聞も必ずあります。
    これなら、看病をしながらでも英語に接する機会を持てますよ。
    しかも全部タダ!

    さあ、身分証を持って図書館でカードをつくりましょう!

    ユーザーID:3817818368

  • トピ主はまだ何もしていない

    来年の4月に弟夫婦が実家の近くに帰ってくるなら、
    それから水商売でもなんでもしてお金稼いで留学してみれば?
    トピ主は何にも行動しないで悩んでいるだけじゃないですか。
    普通友達にお金借りるような恥をかけれるなら、
    水商売など恥とも思わないですよ?

    今時生活が苦しい人は沢山います、でもみんな自分の力で解決しようと頑張るのです。
    トピ主さんは全て自分で「できない」と思い込んでるだけです。
    今必死でやればお金の価値も判って、お金を友達から借りよう、だとか
    私なら困ってる友達にお金貸してあげるのになんて、思わなくなりますよ。
    みんな見えないところで同じだけ努力しているのです。

    ユーザーID:5239333873

  • いますよトピ主さんのような人

    ちょっと違いますけど、私の知ってる人が、人のものは自分のもの、と言う考え方です。周りはほんとに困ってます。

    トピ主さん、「金は天からの回り物」と言いますけど、トピ主さんのように、自分で決めてしまうのとは、ちょっと違いますよ。相手がお金の事は任せて!と言ってくれるのならですが、それどころか、迷惑なんですよ。それでも丁寧に、トピ主さんが気分を害さないように、言ってくれてるじゃありませんか。

    それほどまで出来た人も、あまりいないと思いますが、トピ主さん、もう何も彼女とは関わらない方がいいですよ。友達だとも思わない事です。少しでも早く前の借金を返してください。それがトピ主さんの誠意です。誠意を見せないと、人は信用をなくしますよ。きっと今丁度信用をなくしてる状態でしょう。トピ主さんがそれに気が付いてないだけ。

    留学はしない。程度は低くても、身の丈で仕事をし、回りに迷惑をかけないようにする。彼とも真剣にお金の話もする。親の面倒もみなくちゃならないようなので、仕事と共に親もしっかりと面倒みる。

    気持ちを入れ替えて、がんばって下さい。

    ユーザーID:9550384778

  • お車代は援助と違うし、、、

    トピ主さん、妬んでないって書いてるけど、セレブな元友人が羨ましくてたまらないのが、モニター越しでも物凄く伝わってきます。

    目の前に有り余るお金が転がってるように見えるのでしょうが、そのお金は元友人さんが必死に働いて稼いだお金で、天から降ってきたのでも地から湧いてきたものでもありません。

    そして、元友人さんはトピ主さんの保護者ではないし、元友人さんのお金は元友人さんのお金で、あなたの物ではないのです。

    金銭の絡んだ話を何度もしたうえに、他力本願な姿勢、友人への誹謗、元友人さんがトピ主さんを友人から知人に格下げしても不思議ではありません。

    電話の着信拒否もされず、顔を会わせば世間話もしてくれるのだから、それで良しとしましょうよ。


    トピ主さん、もっと地に足を付けた考え方できませんか?

    語学留学よりも、もっと収入に即決するような資格取って、地道に生きられませんか?

    恋人に会いに行く飛行機代をためて、資格の勉強に使えませんか?

    ユーザーID:8556168376

  • 大学院留学したら?

    語学留学より、大学院に留学したらどうですか?トピ主さんは自分で「英語がある程度出来る」と仰ってますから、少し自分で勉強して、(アメリカの大学院なら)TOEFLで一定の成績を収めたら、何とかなると思います。(勉強を良くなさっていた様なので日本の大学で良い成績を収めていると予想します。)GRE等の大学院向けの試験も自分で勉強すれば良いです。どの試験も英語は難しいですが、日本人なら数学で点数は稼げるでしょう。後、卒論も英語に翻訳してみて下さい。

    お金も、大学の成績が良くて、必要なテストである程度の点数を取れるなら、リサーチ・アシスタントやティーチング・アシスタント等をすれば、学費プラス生活費が出ますよ。海外で自分一人で頑張るなら、少しは自身が出来て、友人に見下されていると感じなくなるでしょう。

    ユーザーID:7412988205

  • トピさん擁護と提言

     批判が多いですが、私はトピさんをそんなに悪いと思いません。むしろ応援します。病身の父親のことで苦労されたり。経済的に急変があった後、うまくついて行けてないだけだとお察します。お友達に「たかる」つもりは全然ないと何度も言っておられるのに、意地悪なレスが多すぎます。
     私はアキヲさんとほぼ同意見です。自分をもっと好きになり、自分の人生を立て直して下さいとだけ進言したいです。留学はやめて仕事を探しましょう。結婚式に出なかった理由は、お友達に折を見てほんとうのことを話すほうがいいでしょう。
     お友達はマンションや飛行機や指輪など、外見的には華やかですが、別に羨む必要ありませんよ。人はそれぞれですから。外見が幸せそうでも、夫婦の本当のところなんてわかったものではありません。
     なお、お友達に借金を申し込むのはダメとは全然思いませんが、返済できる予定に自信ができた後で、返済計画をしっかり紙に書いて、お願いするのが順序です。

    ユーザーID:8311695103

  • トピ主です

    弟夫婦に、父親の世話をしてもらうことは前からの約束なので、問題ないと思います。
    弟夫婦はこの家で暮らすことになります。子供はまだいません。

    日本で英語の勉強をすることも、可能ですよね。それは私もいろいろ考えたので、わかるのですが、どうしても生の英語に触れたいという気持ちがあります。
    英会話学校の先生、というのではなくて…
    留学は夢でもありました。

    今まで転職をしてきたのは、たしかに自分のせいもあると思います。我慢が足りなかったかなと後で思うこともありました。
    ただ、上司にあまりにも恵まれなかったり、父親の世話をしなければいけなくなったりと、運も悪かったと思います。
    母親は、自分の実家に(祖母の家)に入り浸りです。祖母はかなり高齢で、こちらも世話が必要です。
    父親がこの祖母との同居を拒否したことを母は怒っており、こうなっても父親の世話はしない、ということです。

    皆さんから見て友達は私のことを見下す・嫌う・軽蔑しているなどの感情を持っているでしょうか。
    私には、そうかな?と思うときはあってもそれほどあからさまでもないので、わかりません。

    ユーザーID:2795229054

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です

    一ヶ月前の同窓会のとき話したときに、彼女は私に、「結婚するときは呼んでね」と言っていました。
    これは、披露宴に来てくれる、という意味だと思うのです。私の勘違いでしょうか?
    といっても、具体的な結婚の予定はまだないですし、お金もないので、結婚しても、式や披露宴はなしにしなくてはいけないと思います。

    それから、私は大学では英語を勉強していません。
    経営学科にいました。父親の会社を手伝うつもりでいました。
    小学校時代以来、英語は、中学、高校と、大学の教養で勉強しただけです。

    何人か、知り合いに英語が上手な人がいるので聞いてみたのですが、どの人も一度は海外に長期にいた人ばかりでした。
    私のように、子供のころにいたという人がいましたが、それっきりしゃべらないので、その人が言うにはもう使い物にならなくなってしまったそうです。

    私は小学生のとき以来、留学や海外滞在はないので、ここで留学して、英語をしっかり身につけようと考えたのです。
    逆に言うと、他にあまり私にできそうなことが見つかりませんでした。

    余裕のありそうな友人も少ないので、彼女に頼ろうかと思っていました。

    ユーザーID:2795229054

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • プライド・・・

    何回目かのレスでプライドを捨てなければいけませんか?と書いて有りますが
    友達にお金を借りる行為はすでにプライドを捨ててませんか?

    仲の良い友達でもお金の貸し借りは厳禁です。
    それが常識だと思いますよ?

    お友達が見下してるのではなくて あなたの妬みにしか感じ取れません。

    ご自分で働いて貯めて語学留学された方がいいと思いますよ?

    ユーザーID:8615290140

  • 小学生かっ!

    この稚拙な文章と、自分勝手な解釈、
    お願いです。お友達と縁を切ってあげて下さい。
    年賀状も来なかったんでしょ?彼女の答えは出てます。
    それなのに、普通に接してくれてる、彼女は大人ですね。

    >打算的かもしれませんが、彼女のような友達を失うのは損失
    あなた、打算的過ぎます。
    学費の援助なんて、親友だろうがするわけ無いでしょ。
    親がダメなら兄弟に。ダメなら、学校で分割手続きしなさい。
    今後も、知人友人をあてにしない事。

    >披露宴・・・出席を断りました。
    自分は勝手な事をしてる事に気付きません?

    これだけは大人としての常識です。
    友達は何でもしてくれると思わない事、節度を持って付き合う。
    友達に金銭の貸し借りをしない事。

    大人としてのモラルに欠けてると思います。独善的です。

    確かに生活レベルが違うと疎遠になる事もあります。
    その方が互いに有益。嫉妬にも駆られないで済むし、啀まなで済む。
    同窓会で会う程度でちょうど良いのかも。

    自分が嫉妬しないで済む友人を見つけようよ。
    自分がなりたい自分になろうよ。

    ユーザーID:3139864255

  • スポンサーを

    トピ主様
    語学留学する前に一般常識を学ばれる方が先かと思います。
    見下してる云々より、そもそもトピ主様自体がご祝儀がもったいないとかで友達を切ったのではないのですか?それなのに電話に出て話を聞いてくれるだけでも優しいお友達じゃないですか。感謝して下さい。

    どうしても語学留学がしたいけど働くのはイヤ!お金が貯まるまで待てない!と仰るのであればブランドバッグに指輪、ファーストクラスチケットをプレゼントしてくれる“スポンサー”を探されたらどうですか?

    ユーザーID:7038106135

  • 見下されても仕方ない

    友達はトピ主を見下してはいないと思うけど、裕福な友達を妬んだり借金を申し込んだり、見下されても仕方がない行動ばかりですね。留学したら素晴らしい職場に恵まれると勘違いしていませんか?世の中英会話できれば仕事が見つかると甘く見ていませんか?悪いけど違うと思います。妬ましい友人に平気で借金しようとする神経もどうかと思います。返すあてのない人にお金は貸さないです。トピ主さんのスペックじゃ恐らく金融機関も貸してくれないから友人に頼んだのではないですか?留学となればある程度まとまったお金ですよね。100万円単位?皆さんも書いていますが生活苦ならまだしも、彼氏に会いに行く飛行機代や留学費用なんて遊興費で必要不可欠なお金じゃないんですよ!お金がないなら行かなければいい話です。断られて当然じゃないんですか?それだけ裕福な友人に複雑な感情を抱いているのに、借金申し込めるトピ主の神経って異常ですね。普通は友人と金の貸し借りをすれば友情を無くすと教わりますけどね。

    ユーザーID:0120541437

  • 貸すことは簡単だけど…

    数年会ってない主人の友達から突然連絡があり、リストラされて奥さんから家を追い出された。
    「10万円貸でいいから、貸してほしい」

    悩んでいましたね、何を?貸せない金額ではないけれど、彼の為にならないのでは…と。

    考えた末に、断腸の思いで断ってました。

    自分より裕福だからとかじゃなく、自分のことは貴女の生活力で、解決しなくては何も始まりませんよ!

    ユーザーID:1474689346

  • トピ主です

    留学のこととは関係がないのですが、彼女のことです。
    同窓会には、何人か先生も出席していました。
    私は今あまりお金がなかったり、まだ結婚していないこともあって、正直、あまり先生に会いたい気持ちでもありませんでした。
    (そうはっきり言ったわけではないです)
    でも、彼女は先生の姿をみるなり、すぐに挨拶に行き、楽しそうに話をしたりしていました。
    その時には私もそばにいたので、何となく私も先がたと話をすることになってしまい、正直、私にとっては迷惑でした。
    彼女は自分も高収入で、同じように稼ぐ旦那さんと結婚しているし、昔の先生から「最近どうだ?」と聞かれても返事に困ることなど想像してもみないのだと思います。
    もしかしたら、自分が今お金に余裕がある生活になったことを、自慢したかったのかもしれません。
    わたしは、自分のことについては「まあ、何とか…」と答えるくらいしかできませんでした。

    私はできれば、離れたところにいて、挨拶はせずにすませたいと思っていたのに。
    私と話していたのだから、もし先生の姿をみつけても、できたら気を使ってみないふりをしていてくれたらと思いました。

    ユーザーID:2795229054

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 真面目にお答えしましょう。

    真面目にレスしますね。

    1自分の懐(家計)に余裕があったとしても、一般的に“友人”に金銭的な援助・貸しはしません。その時点で対等な関係ではなくなり、また万が一それを返せなくなったとしたらもはや友人ではなくなります。どんなに仲が良くても金銭的な貸し借りはしてはいけない、と言われるのはそういう意味なのですよ。ケチだとか意地悪とかではないのです。これだけは埋められるものではないからです。どんな理由があれ、です。

    2語学留学について
    お友達から留学費を工面してもらえようもないことは1で書きましたが、留学というのは自分に対する投資です。投資金はパトロンでもいないかぎり、自分で工面するしかないのですよ。お友達はもちろんパトロンではありません。だとすれば、あなたが自身で稼ぐしかないのです。お父様のことや家のことは理由になりません。また、とりあえず何か…で思いつく簡単なものが留学というのも、軽く見られる特徴なんですよ。残念ながら。本当にやる気があるのなら、バイトでもしながら日本の英語学校に通って、お金が貯まって基礎学力ができたら留学するというような誰から見ても真っ当な計画を立ててください。

    以上

    ユーザーID:8552162141

  • 思考が正常ではない

    内容が嘘でも真実でも正常な人間はこのようなトピは立てませんから、どちらにせよ、おかしいです。

    あなたの歪んだ考え方は親御さんにも責任があると思いますが、親のせいとは言ってられない年齢でしょうから、これを機に今までの間違った行為を反省されて一生懸命働いてください。

    欲しい物や勉強したい事があるなら先ずは働く。

    人様からお金を借りて実行するのではなく自分で稼いだお金で好きなことをする。

    クレジットカードの使い過ぎなのか、目的を見付けようともせず、当たり前のように100%親の出資で大学へ行ったばかりに思考がおかしくなっちゃいましたね。

    ご友人の今ある生活は、彼女自身が15年間努力をしてきた結果なんです。
    友達にお金を借りて手に入れたのではないことは理解されてますか?

    自分の努力で何かを成し遂げると付き合う人が変わりますし周りがあなたを見る目も変わってきます。

    真面目に働けば良い結果が訪れますので頑張ってください。

    ユーザーID:4403286932

  • プライド無いの?

    プライドってものも無いのですか?

    リッチな同級生に金銭をタカルなんて、想像しただけでも恥ずかしくて出来ません・・・

    例えば、この状況をドラマにしたらどうなるか想像してみて。
    リッチな同級生は松島菜々子かな?
    そして、あなたは・・・配役はともかく、品が無い演技をする事でしょう。

    でも、冷静になってみましょうよ。

    同級生との比較は必要ありません。それが問題や悩みでも無いのです。

    御自分の生活に満足じゃない事に気付きましょう。

    それが全ての根源であり、悪循環となっています。

    他人に対しての、恨み、辛み、妬み、嫉み・・・は、全て御自分のコンプレックスから来てると考えるのです。

    御自分の問題です。御自分を省みなければ、改善しません。

    ユーザーID:0524206389

  • は・た・ら・けっ!!!

    お金もないのに留学?ばっかじゃないの?

    お金ないなら、働きなさいよ。

    留学したら、それだけで高収入の仕事につけるわけじゃないでしょうが。

    自分はやれるだけのことをやるわけでもなく、
    人に甘えることしか考えず、
    自分の思い通りにしてもらえないと僻む妬む羨む・・・
    こういう人間が私の周りにもいますが、きっぱり縁を切らせていただきました。
    負のオーラに巻き込まれたくないんで。
    お友達もそう思ってるんじゃないですか?

    どうしても留学したいなら死ぬ気で働けば?

    ユーザーID:6879134159

  • お応えします

    結局、友達よりお金なのでしょうか?
    →「友達よりお金」と思っているのはあなた自身です。そして彼女たちはあなたを友達とは思っていないでしょう…。皆さんが言うように何で足りないお金やないお金を友達に出させようとする?友達が言うことは至極常識的なことです、「親に出してもらえば」。あなたがやって来たことはことごとく恥ずかしいみっともないこと!!会えば「お金貸して♪」じゃあ誰だって会いたくないですよ。怖いもん。
    お金がなくてできないことは諦める、それが嫌ならバイトでも何でも掛け持ちしてでも働いて稼ぐ!!努力もせずに自分の思い通りにならないと周囲は冷たいだの酷いだのはおやめなさい。恥の上塗りです。あなたの言い分を読む限り、今のあなたはこれまであなたが生きてきたままの結果です。

    ユーザーID:6308550706

  • 何で?

    家計が大変な時期に留学なんてのんきなこと言ってるんですか?で費用がないから友達に「出して」と面と向かって頼める神経が全く理解不能です。今は能力があるのに私学を諦めて公立に行ったり全日諦めて定時に行ったり最悪、それさえ諦めざるを得ない子もいるんですよ!!「あれもこれも諦めたくないから私のために援助してよ、友達でしょ」なんて虫が良すぎ!!

    ユーザーID:6308550706

  • 未来が見えます・・・

    友達のお金は友達のお金であり、どう遣おうがあなたに言われる筋合いはありません。
    友達とのお金の貸し借りは一番してはいけない事。
    その理由がわからないから、いつまでも友達にお金を要求しているのでしょう。
    小学生の子供でさえわかる事なのに、いい歳したあなたがわからないとは
    どういう躾をされてきたのでしょうか。



    自分の姿を見つめなおし、自力で頑張った人こそ未来があるのです。

    今のあなたの未来はホームレス一直線となっています。

    ユーザーID:9377643028

  • まちがってるよ〜!

    どうやら少し「自分は間違ってた…?」と思ってきたようなので、
    もう、大声で教えてあげたいです。
    トピ主さん、間違ってるよ〜!

    他人様にお金を借りようという考え、捨てましょう。
    健康な体があるんですよね?自分で稼いでナンボです。基本の「き」です。
    そりゃ、家庭環境などなどのしがらみもあるでしょう。
    でも、本当に目的を達成したいのなら、計画してお金を貯めることくらい朝飯前なはずです。

    既に何人の方もおっしゃってますが、語学留学のその先はなんですか?
    英語ならば国内でも十分に学べるはずです。
    私の最終学歴は高校ですが、働きながら英会話に行ったり英検やTOEICを受けたりと独学で勉強し、今では海外で仕事しています。
    日本の人にはどこで英語勉強したの?と聞かれますが、日本でです、と答えてますよ。
    どうしても海外留学したいのなら、自分で稼いだお金で行きましょう。
    時間はかかるかもしれませんが、何もかも自分で賄って行くことの達成感って、あると思いますよ。

    お友達とは少し距離を置いて、まずは自分を見つめなおしてはいかがでしょう。
    このままだと、のちのち自分がもっと苦しむことになりますよ。

    ユーザーID:7465473423

  • 見下されてるし 呆れられてる


    いま ご友人に結婚式に出なかったことを謝ったとしても
    5年前のご祝儀、今 出せないんですよね。
    数万のことでしょ。

    だったら 留学費用何十万、何百万返せるの?
    留学さえすれば高収入を見込めると大きな勘違いしてない?
    語学留学じゃなくてMBA留学とかならともかく・・・・・
    今の段階で貯金もできてない人が 高額な借金して返せるわけないでしょ。
    友人はお金持ちだから 結局なんだかんだで「お金くれちゃう」かもって
    甘く考えてませんか?

    留学したって高収入の仕事につける可能性低いんですよ。

    お友達には見下されて バカにされ 呆れられてると思います。

    ユーザーID:0769145035

  • ていうか

    見放されたんじゃない?
    トピ主さんの言い分は滅茶苦茶だもの。
    トピ主レスみたいなことばすり言ってると
    そのうちトピ主さんの周りには
    誰一人いなくなってしまいますよ。

    先ずは自助努力。
    それでどうにもならない部分は
    身内に手助けをお願いする。
    身内にも力が無く叶わないことは
    分不相応なのだから諦める。
    それが真っ当な生き方です。

    ユーザーID:4972818446

  • もう友人という関係じゃないわ

    友人は、トピ主の事を友人とは思っていないでしょう。
    単なる知り合いか、それ以下の面倒な人間程度でしょうね。
    できれば、もう関り合いたくないとすら思っていることでしょう

    働きたくなく、即お金が必要ならば、消費者金融とか銀行、郵便局で借りたらどうですか?

    また、妹さんがおられるなら父親の介護をさせたら良いでしょう。
    トピ主さんだけがしなくても良いのでは?

    友人さんがトピ主さんにお金を一度でも出したら、何度でも借りに行くでしょ?
    恐らく友人さんだけじゃなく、ほとんどの方にあなたの事は伝わっていると思いますよ。

    困った友人ではなくて、関り合いたくない人レベルで。

    ユーザーID:1379587501

  • 冷静に考えてみますと

    まず、お母様の話が気になります。

    「すぐ働いてほしい」
    「結婚はしてほしいと思っているが、今の彼(沖縄在住・お金なし)との結婚には反対」

    ここから考えると、お母様はトピ主さんに対して、
     ・お金を稼いで(実家を援助して)ほしい
     ・援助が期待できる男性と結婚してほしい
     ・結婚しても父親の介護ができる場所に住んでほしい(それとも同居望んでる?)
    などと望んでいるように思えるのですが、気のせいですか?

    それと、披露宴に「彼氏と旅行だから」と来てくれない人なんて、友達じゃないです。
    年賀状も来なくなったなら、知人レベルでもないですね。
    トピ主さんは「元友人である他人にお金の援助を期待している」状態なのです。
    友人に見下されている とかそんなレベルの話ではないですよ。
    そのあたりは認識なさった方がいいです。

    ユーザーID:9728171354

  • ここが踏ん張りどころ!がんばれーーー

    私は、ももんさんに貧乏人のタカリ根性があるようには思えません。逆境さえなければむしろ気前のいい方だったのでは?
    お父様が働けなくなるまでは割と裕福だったとのこと。
    ご自身で築き上げたのではない財産を前提に育ったためか、自己の財産(額の多寡に関係なく)とは何なのかを学ばずにきたのかなと想像します。
    人生初の危機的状況にどう対処していいか、誰かから借りる以外の方法が本当にわからなかっただけではないですか?
    単純に「逆の立場だったら私なら助けてあげる」と考えただけではないかと。
    でも・・・違うんですよ。
    うまく言えませんが、どん底の貧乏も本当の親切も知らない人の発想なんです、それ。
    ご祝儀を受け取らず必要費用を全て出して友人を結婚式に招待したお友達の方が、あなたより色々わかっていると思います。
    ご祝儀は気持ちで出すものであって会食費ではありません。会費制でなければ招待側が要求するものではないのです。
    交通費等を出したのも施しではなく、その人を招待したいから払ったのです。一般的にも遠方からの招待客に出すことはよくありますよ。

    続きます。

    ユーザーID:1039345197

  • 療養の必要な父を放っておいて自分のやりたいこと?

    そもそも、お父様の看病の件は弟さん本人に伝えてありますか?実際の看病をすることになる義理の妹さんにも了解をとっていますか?
    弟さんご夫婦は転勤で帰ってくるのであって、お父様の看病のために帰ってくるのではないのですよ。
    それに、皆、留学まえにはどんなにしゃべれるひとでも事前の準備は、勉強にしろ資金面にしろ「自分で」準備します。
    みな努力します。

    あなたは、まったく努力していませんね。

    留学して、何の勉強したいのですか?
    どこの大学に行きたいのですか?
    そこへ行く為に何が必要か調べていますか?
    TOFLE、TOEIC何点くらい必要か知っていますか?そもそも、受けていますか?
    入学金、授業料いくらか調べていますか?

    お金に関しては、自分では無理ならせめて両親にお願いするのが筋です。
    ダメなら、親戚はどうですか?

    赤の他人のしかも友人が貴方の自己満足だけの道楽に資金援助をする意味も必要性も全っっっったくありません。

    どうしてもお金が必要なら極論、サラ金ありますよ。その位、貴方の考えは非常識です!!!!!!!!

    ユーザーID:7248911751

  • タイトルの「友達に見下されている」に対してお答えします

    「人を見下す」ような人と、なぜ友達を続けるのですか?

    その友達のこと、本当に友達だと思っていますか?
    お友達のこと、好きですか?
    なんで、友達付き合いを続けようと思っているんですか?
    あと、その人はトピ主さんのこと、本当に今でも友達だと思っているんでしょうか?
    同僚や家族じゃないんだし、無理して付き合いを続ける必要ないでしょう?

    もうその人とは、友達付き合いを止めたほうがいいんじゃないですか?
    連絡とるの止めましょう。連絡がきても返事返さなくていいでしょう。

    昔、仲良しだった思い出は、思い出のままとっておけばいいと思います。
    何も波風立てて、その思い出を壊さなくてもいいじゃないですか。

    ユーザーID:8661097666

  • ここが踏ん張りどころ!がんばれーーー(続き1)

    友達を大事にしたいなら、お金の貸し借りは最も避けるべきです。
    もし借りるなら小額を、○月○日に返すと約束できる場合のみ。
    給料日後では間に合わない等、どうしようもないと納得できる理由も要ります。
    返せる日もアテもない借金は「くれ」としか聞こえません。
    その状況で「借りる」と言うこと自体が信用を失わせます。
    将来の見通しも計画も立てず、お金さえあれば何とかなると考える甘さが見えるからです。

    私も友人の学費の一部を貸したことがありますが(在学中に急に親が出資できなくなった)、出せる額でいいし断っても構わないと最初に何度も念を押されました。
    結局1万円だけカンパのつもりで出しましたが、○日に※円のバイト代が入るから必ず◎日に返せます、とまで明記した借用書を作ってくれました。
    他にも10人近くの友人に同じように頼んで乗り切り、それ以後はバイトを増やしたり奨学金をもらって誰にも頼らず無事卒業しました。
    信用ってそういう事です。
    また、その人は貧乏していた間、一般的に失礼なくらいの小額でも必ず祝い事には何かを贈っていました。
    精一杯の言葉と工夫があれば、少なくとも本人はわかってくれるものですよ。

    ユーザーID:1039345197

  • ここが踏ん張りどころ!がんばれーーー(続き2)

    貰うのも与えるのもお金でしかできないと考えるももんさんは、とても幼いです。

    友達に助けを求めるなら、考える手伝いをしてもらうに留めるのが一番です。
    話をするだけなら、時間と心に余裕があれば大抵は相手になってくれます。
    もしその友達を大切に思っているなら、今からでも謝って下さい。
    八方ふさがりに思えてお金を借りることしか思いつかなかった、今でもどうしたらいいかわからない、と正直に言っていいと思います。
    トピの友達に関してはあなたに愛想を尽かしている可能性もありますが、とにかく、悪かったと思うことがあれば全部まず謝りましょう。

    将来のことは、できるだけきちんと計画を立てる努力をしましょう。
    夢があるならできることから少しずつ。
    自分でできないと思うことは、友達よりも先に公的機関の助けがないか調べて。
    お父様の世話は家族が話し合わないことには何ともなりません。
    押し付けても押し付けられてもだめ、全員の負担ができるだけバランスの取れる道を探って下さい。

    ユーザーID:1039345197

  • お金は自分で稼ぎましょう

    お金がないと何もできないので
    あれは嫌これはできないなんて言ってられないでしょう?

    お友達が仮に余裕があったとしても、友達に貸す義理はまったくありません。
    友達から借金を申し込まれたら
    貸す場合は、帰ってこなくても仕方ないというあげるつもりでかす事になると思いますが
    その時点で
    友情関係は終わり、のつもりでおります。

    あなただって
    かえす宛てもないんでしょう?
    宛てもないもの人に貸してなんて言っちゃいけませんって。
    私でも断ります。

    見下されてるというか
    あきれられてるんだと思う。
    平気で友達にそんな事言うあなたを

    ユーザーID:4627469080

  • 語学留学の落とし穴ーー生き方を考えて

    1,2年英語圏で語学留学して帰国したところで、大した武器にはなりませんよ。

    今の世の中、英語圏での四年制大学や大学院卒業者、帰国子女は腐るほどいます。留学していなくても、日本の一流大学卒業者(専攻関係なく)は、日常英会話に困らない人が多い。そういう人たちのいる社会で、それ以上になるためには、それなりの努力が必要です。

    それに、「1,2年留学すれば英語が身につく」と思ってるなら、それは大いなる勘違いです。本気で英語で食べていきたいのなら、日本で英語の専門学校に通って集中して勉強するほうがいいでしょう。

    でも、トピ主さんの話を聞いてると英語で食べていきたいというより、「留学が夢だから」ということなんですよね。

    もういいお年なのですから、自分の人生をどう歩みたいのか、どうやって食べて生きたいのか、もう少し真剣に考えたほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7197359964

  • 最初から人に頼るなんて‥

    なぜ人に援助してもらって当たり前なんですか?

    留学したいなら自分のお金でするべきです。

    お金がないなら身の丈に合ってないんですよ。

    例えば欲しい物があってもお金がないならみんな我慢しますよ!友達に買ってもらうなんて考えないでしょ?

    何かと言い訳してますが、自分で何とかしようと努力してるようには見えません!

    友達が裕福でも貧乏でもアナタには関係ない話なんですよ!!

    他人に迷惑かけないで自分で生きて下さい!

    ユーザーID:1293120938

  • 生の英語に触れる仕事をして貯金

    私の前の勤務先の派遣さんは、商業高校卒でしたが
    庶務や事務をしながら、留学資金を貯めていました。
    私の勤務先に来る前にも、派遣で貯金して短気留学を
    していたそうです。
    トピ主さんは大卒なんだし、実務経験も有り、ネットも
    使えてPCも扱えるのだから、自分で働いて留学資金を
    貯めましょうよ。
    語学留学という目標を掲げるのは良いことですが、
    友人を頼って目標を達成しようとするのは、間違いです。

    英会話力を生かして、生の英語に触れる仕事をすれば
    一石二鳥だと思いますよ。今朝の新聞折込の求人広告や、
    ネットの求人を見ただけでも、英語を使う仕事が幾つか
    ありました。
    我が家から自転車で行ける大学の秘書で、時給1000円〜、
    週3日程度、10時〜16時程度という私にとって理想の求人が
    あったのですが、条件に「簡単な英会話力」とあり断念。
    トピ主さんなら該当しそうですね!
    他にも、外国人社員の秘書や英会話学校の事務職など
    生の英語に触れることの出来るお仕事はありましたよ。

    ユーザーID:4204608897

  • 社交辞令に決まってます

    年賀状も来ないのに何で結婚式に出席するんですか?
    社会勉強が足らないんですよ。
    留学するのがあなたの夢なのはわかりました。夢は人に借金してまで叶えるものですか?自分で働いて貯金して行くべきでは?
    今でも既に留学しても遅いんですから何年先でも同じですよ。 他の方も言ってますが留学経験は就職の役には立ちませんよ。TOEICの点数ですよ。帰ってきても中途半端。借金だけかさむ。あなたの人生が見えるようです。
    それから人にお金を借りる時はきちんと返済計画を示し身内じゃないんですからそれ相当の利息を払うのは当然ですよ。
    これぐらいのことをする自覚はありましたか?
    言い訳ばかりじゃなくてちゃんと大人になりましょう。

    ユーザーID:1115182868

  • どれもしてない

    その方は主さんを見下してもいないし、軽蔑もしていないし、嫌ってもいないと思いますよ。(まあ信頼はしてないと思いますけど)

    主さんの脳みそだと、いずれでもないならお金貸してくれるはずとなるのかもしれませんが、そうではありません。

    語学を勉強するのは目的であってはならないんですよ。それをどう生かすか考えてらっしゃるんでしょうか。この仕事がしたい、と決まっているなら、それに見合った語学力を知り、それから方策を考えたほうがいいです。普通の語学留学は単に異文化に触れるという遊びだと思います。

    根性なしでは英語できても使えない人間にしかなれません
    レジ打ちアルバイトだって頭と根性いるのよ
    まず手の届くところからやってみたら?

    とにかく余裕がありそうだからといってお金を他人を頼ってはいけません

    語学留学しかできそうなことがみつからないんじゃなくて選り好みしてるだけだと思いますよ。語学しかできないなんて無能です。主さんそういうひとじゃないでしょ?大変だと思いますがまず一歩土を踏みしめて前に歩いて見てください。何かできるとわかると思いますよ!がんばれトピ主さん!

    ユーザーID:0944699810

  • 情けは人の為ならず

    私も留学はしたことがありませんが、英語は話せます。

    トピ主さんが目標としているものはどの地点ですか?
    とりあえず今すぐ自力で出来ることからしましょうよ。TOIECに英検に国連英検に…NHK講座や通信教育はそんなにお金はかかりませんよ。

    自力で何が出来るかを考えるのが先ではありませんか?

    情けは人の為ならず とは巡り巡って自分に返ってくるからすすんで人に情けをかけましょうという教訓です。

    誰も助けてくれないと思ったのであれば、それは貴方が過去に誰も助けなかったことの因果応報なのです。誰かに助けてもらいたいなら、自らすすんで誰かを助けましょう。

    「人」という字を説明する時、人は一人では生きられないとか、言いますが、支える方、もたれかかる方、両方同じ太さと長さでなければ字は成立しません。もたれかかる方が太すぎると、支える方は折れてしまいますよ!

    ユーザーID:4055696137

  • 自分のお金で

    ご家族の看病が大変なのには同情しますが
    それとあなたにお金が無いのは別問題だと思います
    ご友人のお金はご自分達で努力して得たものです
    あなたに貸す為に努力したのではありません
    ご友人は振ればお金が出てくる打出の小槌じゃありませんよ
    留学はあなたの夢なんでしょ?
    なら自分の力で努力し夢を掴んで下さい

    ユーザーID:9181369919

  • プライドもて

    朝から夜中まで働けば?私の知人は夢のために働いてます。
    居酒屋〜事務まで掛け持ち。その間、勉強にも通ってる。
    お金が貯まったら某国へ行き勉強。
    凄いと思うのは、勤務先で人脈を広げる。
    知人の努力や人柄で縁の援助をする人がいること。
    縁の援助であってお金の援助では無いです。
    アルバイト先の同僚から海外で活躍する人を
    紹介されて勉強しに行ったそうです。海外で勉強するのなら、
    それくらいのバイタリティが無いとホームシックになる。
    日本にいたら何も出来ない変わらないじゃなく、
    日本での対人スキルや働く気力が海外留学で役立つ。
    今、何もしない人間は場所が変わっても何もしない。
    ウダウダ友だちに絡んでないで、トッとと働け!です。

    あと、友だちは人間として尊敬します。
    金をせびる友人への態度は立派。普通なら同級生と噂したり
    近寄らず、弁護仕立てて接見禁止にします。
    お金や生活面では同等になれなくても、遠くから友だちとの
    日々を思い返し友だちの良い所を見習えば?遠くからですよ!

    ユーザーID:8368859260

  • 私も

    小学校のころから海外に住み、当地では周りも同じくらいの生活レベルだったので気づきませんでしたが、その後日本に住んでみて実家がいかに裕福だったか気づきました。当時お金は頼めばいくらでも出してもらえる環境で、かつかつの日本人観光客の価値観が理解できませんでした。成人後、ぬるい環境から好奇心と共に独立しようと思い、住居保証人もいない日本に来て一人こつこつやって色々勉強しています。お金の大切さと稼ぐことの大変さを未だゆっくり自分に刻み込んでいます。主さんは未だお花畑にいらっしゃるのでは。。。。30過ぎたら当然自分の人生は自分で責任持つべきだと気づくはずなのに。 しかも昔の友達に無心するなんて最低だと思います。それくらい早く気づきましょうよ。 

    ユーザーID:2064130030

  • 先生と話すのがいやなら離れればいいだけですよ

    友人の気遣いが足りなかったせいで、同窓会で先生と話すことになった?

    先生と話すのがいやなら、「お手洗いに…」とでも言って離れればいいだけですよ。
    なにもしなかったのはトピ主さんでしょう?

    それに「先生と話したくない」とトピ主さんから言われていなければ、ご友人はそんなこと分かりませんよ。
    エスパーじゃないんだから。
    それこそ言いがかりですよ。

    トピ主さん、精神状態だいじょうぶ???

    ユーザーID:9728171354

  • あきれた…

    同窓会に出席して、目上である先生方が居たのなら、すぐに挨拶にいくのが「あたりまえ」ですよ。
    何言っているんですか。
    トピ主さんのような方ともおつきあいできるお友達ですので、すぐにご挨拶にいったというのは「さすがだな」という他ないですね。
    それに引き替えトピ主さんは…という所でしょうか?

    >もしかしたら、自分が今お金に余裕がある生活になったことを、自慢したかったのかもしれません。

    ホントに…ひがみ根性丸出しなんですね。
    お友達はそんな事を言っていましたか?

    >私と話していたのだから、もし先生の姿をみつけても、できたら気を使ってみないふりをしていてくれたらと思いました。

    世界はトピ主さんを中心にまわっているわけではありません。
    同窓会では同窓会なりの動きをしたらどうですか?

    お友達は…ホント、すごくできた方ですね。

    ユーザーID:1177831258

  • 計画を教えてください

    留学が憧れとの事。

    タブーとされてる、友人とのお金の貸し借りまでして
    留学して、その後はいかがなさるおつもりですか?
    きちんとした計画があって、留学しようとしてますよね?
    憧れだけで留学なんてありえませんよね?

    ユーザーID:0518067187

  • もう家の中でじっとしてなよ……

    外へ出れば、偶然、ハリーの指輪した彼女に会ってモヤモヤ。
    同窓会に行けば、近況が言えずモヤモヤ。
    だったらもう、家からでないのが一番だよ。
    同窓会に恩師が来るのは当たり前。恩師がいらしてたら挨拶するのは当然のこと。
    わかりきったシチュエーションで常識的な行動して文句つけられるなんて、彼女、災難だわ。
    心配しなくても、彼女からあなたにちょっかいかけて来ることは120%無いんだから
    安心して家で大人しくしてなよ。ウロチョロしたがる(留学含む)からモヤモヤするんだよ。

    ユーザーID:5648731735

  • ライバル意識は、捨てましょう。

    最近のお話読みました。どうやら、トピ主さんは、そのお友達にライバル意識をもってしまっているようですね?こうなってしまいますと、よい人間関係が築けません。お友達と張り合うようなことは、お止めになって、もっと、ゆったりとお過ごしになった方が、いろんな事がうまく好転していきます。しばらくそのお友達は忘れましょう。また、お金の事や留学についても、やはりご自分自身で、よく計画なさって、友人や、他者は関係ありません。誰かに頼ろうとする依存心をなくすことで、自己に責任を持ち、それにより自己の信頼が生まれます。将来への夢も現実へと導きます。変なこと言いますが、どのお金持ちも皆、それぞれに資産をどう増やしていくか日頃から目的をもって投資などをしているのです。誰かに頼っているのではありません。
    失敗も経験で、そこから学ぶことで、成功します。まだ、お若いですし、是非、ご自分のやりたいことをどんどんと目標もってやってみてください。
    そのとき、決して周りと比べる必要はありません。

    ユーザーID:8888356354

  • 留学せずとも勉強できる!!

    年齢とともに昔の友達と生活レベルに差が付いていくのは仕方のないことです。私も経験上、裕福になった友人を羨む気持ちはよくわかりますが、人と比べても意味がないし自分がむなしくなるだけですよ。人生はお金だけじゃありません!

    英語については留学せずともいくらでも勉強できます。私もトピ主さんと同じくずっと留学が夢でしたが費用の工面が難しかったので、自力で何年も勉強し、今では外資系の会社でバイリンガル秘書として働いています。NHKラジオなら月300円程のテキスト代しかかかりませんし、図書館に行けば無料の教材&CDが山ほどあります。今の時代ならオンラインでいくらでも海外ラジオも聞けるし、Podcastもとてもお勧めですよ!それからTVのニュースを2ヶ国語放送で聞いてみるとか、留学せずともいくらでも!!勉強できます。

    お金がないならこの際留学はあきらめて「あなたのできる範囲」「あなたのペース」で精一杯頑張ってみたらいかがでしょう?人に頼るよりもずっと成長できると思います。努力はきっと報われますよ。頑張って!!

    ユーザーID:2780894525

  • 24日のレスみましたが

    同窓会で昔お世話になった先生に、真っ先に挨拶に行くのは、いい年の大人としてはごくごく当然のことではありませんか?
    そんなことすらできない、社会性のないあなたが、仮に英語を身につけたところで、それを活かした仕事をできるとは到底思えません。
    まさか、英語ができるだけで仕事に就けるなんて思ってないですよね?

    わざわざないお金をかけて留学なんてしなくても、英会話学校の外国人教師でも、生きた英語には触れられると思います。
    ただ単に今の状況から逃げたいだけなのでは?
    留学さえできたら一人前になれると勘違いされているように思えて仕方ないのですが。
    あなたの場合、もっと先に学ばなければならないことがたくさんありますよ。

    ユーザーID:5001037267

  • 彼女には非はありません。ひとっつもね。

    同窓会で、先生と話したくなかったんなら、自分からその場を離れれば良かったでしょ。それが出来ないんなら、初めから同窓会には出席しないこと。
    何でも彼女を悪者に仕立てようとするのね。

    今、現在、語学の勉強をしているわけでもないんでしょ?
    それを他人のお金で留学しようだなんて、おかしいのでは?
    それに今時、語学が出来るだけじゃ何の役にも立ちませんよ。二ヶ国語出来る人なんかザラですからね。

    あなたは彼女からお金を貸してもらえたら、自分にバラ色の人生が待っている、と思いこんでいるようですが、それは妄想です。

    ユーザーID:9205847048

  • 同窓会で先生に…

    久しぶりに会った友人や先生に会って話するのが同窓会です。


    先生に近況を話すのは普通の事です。

    先生とは話したくないなんて、どんだけ後ろめたいんだか??


    先生に会いたく無かったら参加しなきゃ良かったのに。

    ユーザーID:8989918713

  • 『他の人』を見る!『他の人』の気持ちになりきってみる!

    あなたに必要なのは、これだと思います。

    そもそも、レス下さった方への御礼、ないですよね。
    『他の人』のトピックを見てください。トピ主さんが書き出しに「ありがとうございます」と書いている返信、けっこうありますよね。自分のことを考えるのに時間を割いて下さった方のご苦労を察しているのです。

    あなたの場合、友人や恩師、母親など『他の人』については「してくれない」という不満ばかりで、さらには「もっとこっちを気遣えよ」という反応を示す人です。

    つきあいたくないです。

    蛇足ながら、英語をペラペラしゃべれるようになったその力をどうするんですか。それでお金を得て留学費を友人に返す具体案でもあるのですか。

    英語を何かに役立てる気はないのなら友人にとってあなたへの留学費投資のメリットは全くありません。

    経営学部卒でしたっけ。「費用対効果」ご存知ですよね。
    経済学で学んだ知識を活用して、自分を活かす方策考えた方が早いと思います。

    ユーザーID:5299349185

  • 後先考えない人ね

    >私は今あまりお金がなかったり、まだ結婚していないこともあって、正直、あまり先生に会いたい気持ちでもありませんでした。

    会いたくなけりゃ行かなきゃいい。
    昔、お世話になった先生方に挨拶するのは一般人として常識的な行動です。
    現在の生活が裕福であろうが、貧乏であろうが関係ありません。

    そんな一般常識も持っていない人が、外国へ語学留学?

    日本の恥を晒しにいくようなもんなんで止めて下さいな。
    自分で金稼いで駅前あたりにしとけばいいじゃないの?

    計画性のないこと言ってないで、働きなさいよ。
    私は、高校卒業したら、親の金に一切頼らなかったわよ。
    大学も働きながら通ったし、資格を取るためにダブルワークもやった。
    キツくてもいいじゃない。それが自分を育てるんだ、磨くんだって思いながらね。
    『出来ないは甘え』っていい加減気がつきなさいね。

    それと、後、疑問に思ったんだけど・・・

    もし留学したとして年単位で彼をほーっとくわけ?
    たかが3ヶ月会ってない位で愚痴た〜らたらなのに?

    本当に計画性な・さ・す・ぎ!

    ユーザーID:6313458445

  • あなたと彼女の視点がちがう

    彼女はあなたを友達としている。

    友達だろうとお金を貸すのは最近では非常識。
    友達なら尚更関係を維持したい気持ちがありますから貸しません。
    彼女が友達に札幌までの足代もホテル代も出したのは、
    自分のためにわざわざ頑張って来てくれた『お返し』。

    彼女の人生の成功は彼女の努力と人柄があったから。

    同窓会で級友や恩師に嬉しそうに寄って行くのは自然なこと。そのために出席してるんだから。

    あなたは彼女を道具や都合カモに考えてるだけ。
    あなたは一流の企業に入れるほど努力した?
    素敵な人と結婚出来るだけの人柄を持ち合わせてる?
    そうやって僻むことしか出来ないあなたに、彼女はよく付き合ってくれてるんですよ?

    彼女凄いいい人なんですね。

    ユーザーID:5980641644

  • 悪いことはいいませんから…

    お医者さんに行かれた方がいいですよ、真面目に。24日のレスを読んで確信しました。被害妄想です。

    ユーザーID:6308550706

  • 「常足知楽」と言う言葉を贈ります。

    「常足知楽」という故事成語があります。

    満足することを知ると、常に楽しくいられる。というような意味。
    向上心?を否定するものではありませんが、ありのままの今現在の状況に満足する方法(考え方)を模索しませんか?

    ももんさん! 
    人と比較することによる劣等感に振り回されていたら、不満だらけのつまらない人生で終ってしまいますよ! そんなんでいいですか???

    「上を見ればきりがない、下を見てもきりがない」という言葉を聞いたことがありませんか?
    与えられた環境の中で、自分の力で手に入れられる物で生活しませんか?
    身の丈にあった生き方をしましょうよ!
    今自分の中に「あるもの」を数えて感謝しましょう! 

    せっかく生まれてきたのだから幸せにならなきゃ。
    幸せになるためにはそれなりに努力しなきゃ。
    そして、ももんさんの場合、そのために必要な努力は留学でも資格でもなんでもなく、「発想の転換」です。

    「ありのままの自分」に満足できた時が、ももんさんが幸せになれる時です。

    ユーザーID:5793094000

  • なぜ親友でもない友達にそこまで要求するの!?

    ももんさんはその友達に対してなぜそこまで要求するのですか?
    お金の件もそうだし、同窓会での態度もそう。

    >私はできれば、離れたところにいて、挨拶はせずにすませたいと思っていたのに。

    これを彼女に事前に言っていたのですか?それとも推測しろと?
    そこまで他人はあなたの感情を汲み取りませんよ普通。
    他人に対して過度の要求をし過ぎです。それに劣等感持ち過ぎ。


    留学の費用の件もそうです。
    あなたの家族が病気で手術費が足りないとかなら別ですが
    スキルアップの為に赤の他人の金を目当てにしないで下さいいよTT
    ほんと聞いたことないです・・・

    自分は困っていたら友達の力になるとおっしゃっていましたけど
    そこまで友達思いなら、もうその友達に迷惑掛けない方がいいですよ。
    それが今のあなたに出来ることではないですか?

    きつい事言うようですが、どうしてもトピ主さんの留学に本気を感じません。
    なんかお父さんの介護を弟にバトンタッチする為の口実に聞こえます。
    どうしても留学したいならダメ元でまず弟さんに相談してみては?

    ユーザーID:0366718293

  • はい、あなたはおかしいです。

    「恋愛の為の交通費」「勉強の為のお金」を
    友人から借りようとするのはありえません。
    そもそも、金持ちの友達はお金を貸してくれて当然だもん!
    という考えがおかしい。お金は縁を壊しますよ。
    私の親戚は、友人の借金の保証人になりました。
    そして友人は蒸発…。代わりに数百万の借金を背負いました。
    何でも「友人」というだけで許されると思わないで下さい。

    仕事を辞めたのは自業自得ですよ。
    お父様の件はお気の毒ですが…。その立場で
    海外留学をしたいなんて、「身の程をわきまえろ」です。
    まずはどんな仕事でもいいから働くこと。
    水商売でなくても、無資格でも時給1500円くらい貰える仕事はあります。
    探して下さい。(私が前に働いてました。家電量販店です。まぁ辛かったですが)
    やる気があれば何でもできます。やる気がないだけ。

    最初は友人と思われていたでしょうが
    あなたがお金を無心し続けた結果、
    今では見下され、呆れられているでしょうね。

    ユーザーID:1691000251

  • 「自分のもの」と「他人のもの」

    シンプルに、トピ主さんの考えの決定的な誤りを指摘します。

    それは、「自分のもの」と「他人のもの」の区別ができていないということです。

    友人の得た地位や財産は、友人自身が手に入れた物であり、トピ主さんが干渉することはできません。

    それが借金であったとしても、「他人のもの」である友人のお金を、トピ主さんが自分のために使ってもよいと考えること自体が、「間違い」なのです。

    トピ主さんが現状の状況に不満を感じていること、それに対して友人の豊かな生活ぶりに、「なぜ、こんな差が」と辛く思う気持ちは良く分かります。しかし、その現実から目をそむき、「友人は私に援助すべきだ」という考えに陥るのは、あきらかに思考回路が混乱していると思います。

    なにか行動に移す前に、是非、専門のカウンセラーに、自分の気持ちを聞いてもらうべきだと思います。

    ユーザーID:5885831271

  • なんでも彼女のせいなんだね

    先生と話したくないんだったら、自分が、場を外せば良かっただけでしょ?自分で彼女にくっついて歩いてて、その言い草は何?

    同窓会って、あなたみないなタイプは出ない方がいいよ。成功した人ばかりが目に入ってみじめになるから。

    何がなんでも彼女を悪者にしたいっていう気持ちがレスに滲み出ています。あなたが意識するほど、あちらはあなたのことなんて考えてないと思うよ。自分の心の平穏のために、彼女のことは忘れたらどう?

    ユーザーID:5599470620

  • 2009年11月24日 0:05 のトピレスについて

    同窓会で先生と話す行為がそんなにいけないのかなって思います。
    私も先生の姿が見えたら、すぐに挨拶に行きますよ。
    行かないのは失礼に当たりませんか?

    なぜ、あなたの境遇を気にして、先生の挨拶を避けなければならないのかなって思います。
    うーん・・・・。

    どうしてもトピ主さんは、皆さんから
    「そうそう!彼女は気が利かないし、あなたの事見下しているよ。」
    って言葉を引き出そうとしている感じがします。

    同窓会の彼女の行動は普通です。
    もし、自分の境遇が嫌であれば、同窓会に出席しなければ良いだけです。
    同窓会って絶対に出席するものではないですし、強制力も無いですよ。

    ユーザーID:6941705814

  • お金を借りる順番

    トピ主さんは少し常識が欠落していそうなので簡単に説明します
    普通の人間は、欲しい物があったらまず「働きます」
    働いても追いつかないようなら「貯金」します。そしてそれをどうしても諦め切れなければ「借金」します。
    借金をする優先順位はまず「金融機関」に頼みます。次に恥を忍んで「両親」「兄弟」にお願いです。
    そして最後に頭を下げ続けて「親族」に頼むのも状況によっては許されるかもしれません。
    それでもどうしようもなければ、正常な人間は完全に「諦め」ます。
    友人に借りるというのは通常、絶対に「ありえません」。というより友情が大切なら絶対に「頼めません」
    例外としては、親族の危篤など本当に緊急性を要する時のみです。

    これが一般人の考え方です。
    納得できなくても理解してください。今後一般の価値観を得るために

    ユーザーID:6698302406

  • どうして見下すとか自慢とか・・・

    11月24日のレスまで読みましたが。
    どうしてトピ主さんは人間関係について、
    「見下す」とか「自慢したかった」とか
    そういうことしか思いつかないんですか?

    同窓会で恩師に会う。
    わたしも子どもの頃は先生がいれば隠れたいような子でしたけど、
    お金に余裕がなくたって、お会いしてお話したいと思いますよ。
    別に自慢したいわけじゃないです。
    「先生その節はお世話になりました。お陰さまで(貧しいながらも)こうして大人として暮らしております。」
    ということをお伝えする場でしょう?

    なんかもう発想が全体的におかしい。
    子どもの頃に裕福な生活からそうでない生活になって
    プライドだけが残っちゃったの?
    トピ主さんの発想には心や気持ちが感じられないの。
    ご祝儀なしで披露宴に参加した子は、
    「それでも大切な友達のためにお祝いしたい」という気持ちが感じられたから、
    ご友人もそのような態度を取ったのですよ。
    でもトピ主さんにはそれがわからないのですね。

    ご友人は見下してはいないけど、
    トピ主さんはご友人と付き合うのはもうやめた方がいい。
    一緒にいてもお互い不幸になるだけだから。

    ユーザーID:2876045507

  • レスします。

    最初から読みました。
    そろそろ 色々な方のレスを読んで理解されてきている様子ですね。

    自分の留学費用は自分で貯めることを考えてください。
    彼女は あなたに対して ただ、金を求めてくる人・・・としか
    思っていないでしょう。 だから 絶対に貸す訳がありません。
    あなたに貸すお金はないのです。

    結婚が決まったら・・・の彼女の言葉も社交辞令です。

    あなたは彼女の生活がうらやましく、余裕があるなら友達なんだから
    貸してほしい・・・いや、貸して当たり前と考えていたことは
    すべてにおいて間違っていた・・・と考え方を改めましょう。

    友人には今までの非礼を十分に詫び、二度と連絡はしません、
    と告げた方がキレイです。
    たぶん あなたとの御付き合いは したくはないと思います。

    人を頼らず 自分のチカラで貯金し これからをじっくり考え
    自立してください。

    若くない・・というのは逃げ口上ですよ。
    自分の人生は自分でしっかり決めましょうよ。

    もう一度か書きます。
    人のお金は当てにしてはいけません。
     

    ユーザーID:3386012383

  • 友達なんかじゃないじゃん

    お友達に留学のお金を出して欲しいなんて普通の人は考えないよ
    だからあなたにとって彼女はお友達なんかじゃない
    ただのカモじゃん!!お金持ちのカモ!!
    電話だけしてもいいかとか留学の話だけでもって、、結局は
    お金出してほしいからでしょ
    あさましい人って思います!!はずかしいです!!
    今回の話を自分のご両親に話してみてください
    言えますか?お友達にお金を出してもらおうと思ってるって!
    そしたらあなたのご両親は何て言うんでしょうね
    私があなたの親なら恥ずかしさと悔しさでいっぱいになりますよ
    どんな理由があればお友達に留学費用を工面してもらえるのか
    普通の人なら思いつきもしないでしょうね
    本気だというなら弟や親戚に工面してもらってよ!!
    もしそれが無理だからってお友達に連絡するのは絶対やめて!!
    銀行やサラ金にいってください
    それでもお友達のところへいこうと考えるのは変ですよ!!
    それが理解できないならあなたの行く先は海外じゃなく病院です
    留学したいのなら皆さんがいうようにまずは自分で働くことです
    あなたのやろうとしているのはただのタカリです

    ユーザーID:0295852665

  • 見下しているのはあなたですよね

    そういう風にしか人を考えられないなんて
    人を冒涜しているとしか思えません。

    友人でなくても回答の数々でも悪意にとりたければご自由に、ですが
    自分と人を同じような種類の人間だと括るのは乱暴です。
    相手の考えや行動を自分の価値観だけできめつけるのは人を馬鹿にしている。

    しいては貴女は貴女自身を見下している。
    貴女がなりたい憧れの友人になり変って
    自分を卑下して見下して落ち込んで嫌な想いしているだけ。
    ひとり相撲はさみしいでしょう。
    文面にでてますよ。
    友人が好きで憧れているなら素直にどうすれば彼女のようになれるかな?
    と思ってごらんなさいな。
    そのほうが心にストンと落ちるんじゃないかな。

    じたばたしないで自分の足りないところをものを見つめて
    誰かに施しを要求しないで生きてみてください。
    誰かに手に入れてもらったお金や一見しあわせにみえる人生なんて
    すぐにすり減るし如いては自分がすり減る。
    きっと満足せずにまた施してくれる人を探すことになりますからね。

    いまこの瞬間だってこんなに多くの人が貴女のために時間を割いている幸せを知ってください。

    ユーザーID:9336423675

  • 英語について。

    アメリカ人と日本で仕事しています。
    上司とも、取引先とも、お客様とも、英語で会話していますし、会社自体がアメリカ企業です。
    が、留学はしていません。

    学歴は高卒で、英会話の学校にも行っていません。
    全てが独学です。
    我が家は両親が留学に反対でしたし、父の借金があり、費用など用意できるはずもなく、
    当時はまだ私自身就職したこともなくて貯金もない状態でしたので、
    ラジオ英会話、CD付きの単語帳、高校時代の文法書、TOEICのテキストを利用して勉強しました。
    今振り返っても、トピ主さんより悲惨な経済状況だったと思います。
    でも、今は仕事も日常会話も問題ないくらいに上達しています。

    本当に英語を勉強したいのならば、どうにでも努力次第で出来るようになると思いますよ。
    資金繰りに頭を悩ませ、友人へ頼む方法を考える時間があるなら、勉強してみては?
    と思います。

    日本人とアメリカ人では考え方も働き方も違うので、
    今までのトピ主さんの働き方では万が一留学できて就職できたとしても
    耐えられなくなってしまうのではないか、と心配です。
    日本企業よりずっと大変ですよ。

    ユーザーID:2434425063

  • 11月24日 0:05のトピ主レスを読みました。

    あなたは彼女に対し、数々の無礼・非礼を重ね、反省もせずに今度は

    『私に気を使え』

    ですか…(呆)。

    損得無しにつきあえるのが友達ってもんなんですよ。
    彼女が同窓会で誰と話そうと勝手です。同窓会って懐かしい人に会いに行く場でもあります。
    恩師に挨拶をするなんて当たり前の行為です。(というか寧ろ『すべき行為』です!)

    で、「金が無い。先生と会いたくない。」なトピ主さんは何の為に出席したの?
    行かなきゃ良いじゃん。
    あ、裕福そうな同級生を物色する為に出席?借金の申し込めるチャンス探し?

    この時の彼女の対応を書いたら「同情してもらえる!」とでも思ったのかな?

    トピ主の主張はズレています。理解できません。
     

    ユーザーID:5165984202

  • 目線を変えると見える物がある

    トピ主さん、もしかして今の現状から逃げたいのかな?
    そんな気がします。

    別トピで、英国に住む友人夫妻の家にホームステイしたい、というのが有ります。
    甘え方は同じです。

    一般的にあり得ません。

    私も、寝たきりの父を世話して、高校卒業して以来ずっと家にお金を入れ続けてました。遠距離の彼と家のどちらを取るかで選択を迫られ、家を捨てられず、彼は去りました。

    今の現状から逃げたいなら、市役所に相談したら良いと思います。
    介護で疲れた貴女の力になってくれると思います。

    それから、貴女の彼との関係を見直す時期じゃないですか?
    貴女の現状を思うことなくお金を無心する男、ろくな男じゃないわ。

    貴女、疲れてるのでしょう。

    ユーザーID:0423805712

  • 横ですが

    「常足知楽」ではなく、
    「知足常楽」(足ることを知れば常に幸せである)が正しい言葉です。
    ただ単に配置!?を間違えられただけだと思います。

    ちなみに台北に『知足常楽』と言うマッサージ店があります。
    旅行中は必ず行きます!

    ユーザーID:3074605588

  • 人にお金は絶対貸しません

    個人的には、身内ですらお金の貸し借りは嫌いなのに、友人ならなおさらです。
    また貸し借りが発生しても、飲食代のワリカン時などの少額のみとしています。
    ましてや、人の留学代なんて貸すわけがありませんし、借りたいと思ったこともありません。
    貸す時は友情が終了する時です。
    そういう意味では、ご友人は節度を守ったお付き合いを希望されているのではないでしょうか。

    ご自分の現在の境遇はご友人のせいでも何でもありませんよ。
    ただ、ご友人がトピ主さんの裕福とおっしゃる生活を送られているのは、ご友人の努力の賜物です。
    学生時代の人間関係をそのまま引きずっていらっしゃいますね。
    人は変わりますよ。

    同窓会で挨拶したくないのに、何のために同窓会に行ったのですか?
    ご自分より不幸な境遇の人を見つけて見下げたかったのでしょうか?

    ユーザーID:5830637201

  • まるで背後霊。

    トピ主、あなたが!ですよ。
    彼女の背後霊のようです。

    いつまでも彼女につきまとい、耳元で「オカネ、オカネ…」をくり返す…。
    ゾッとします。

    これだけの人が「あなたは非常識!」とレスしているのに、まだ自覚できないんですよね?

    あなたの話に家族以外の人間が、ほとんど出てこないのも気になります。
    遠方にいる「彼」も本当にカレなのか?
    仕事の相談ができるような友達は近くにいないの?

    いませんよね。
    ネタミの塊のようなあなたでは。
    その思考回路に病的なものを感じます。

    嫌味ではなく病院でのカウンセリングをお勧めします。
    「自分は正常」と思うのでしたら、どうか彼女から離れて下さい。

    できますか?
    できないでしょ。
    あなたは「正常」じゃないんですよ。

    ユーザーID:4428669328

  • 人それぞれ

    トピ主様は二言目には、余裕がある友達、ありそうな友達、と言われますが“余裕”とどうして分かりますか?
    お友達方は一言でも「余裕よ!」と仰ったのですか?
    お友達も年に一回?の海外旅行。今回は記念の旅行だから、ファーストクラスで奮発!それにはこれだけ節約しましょう。
    今回彼女のプレゼントはビックリさしたいから少しずつバイトしよう。と旦那様がプレゼントされた指輪かもしれません。
    人はそれぞれやりくりしてるのです。お金が降って沸いてる訳ではありません。
    これ以上お友達=お金なんて思わないで下さい。
    世の中あなた以上に苦労されてる方々は沢山居ます。
    人を妬み羨むよりも、背伸びせず自分の身の丈にあった生活をして下さい。

    ユーザーID:7038106135

  • うーん。

    今話題の事件の某容疑者もそうですけど、
    ただ漠然と「留学したい」と考える人っているんですねぇ。
    留学した後どうしたいのか、どうなりたいのかという
    明確な目的が見えてきません。
    だから、これっぽっちも説得力が無いんですよ…。
    そんなんじゃ、たとえ身内でもお金なんて貸さないでしょう。

    あなたの場合、地に足をつけた生活ができるようになるのが先では?
    職場で上司に恵まれなかった?
    私だって恵まれてませんけど、耐えて働いていますよ。
    現状に不満があれば自分で努力してなんとかしています。
    とりあえず、クレクレ言ってないで、働いてください。

    > 余裕のありそうな友人も少ないので、彼女に頼ろうかと思っていました。

    この発言にぞっとしました。
    他に金銭的に余裕がありそうな友人がいたら、集ろうと思ってたんですか?
    友人=自分にお金を恵んでくれて当たり前なんですか?
    集らせてくれない=冷たい人なんですか?
    非常識にも程がありますよ…。

    ユーザーID:2923798511

  • 恥ずかしい

    あなた、間違ってるどころの騒ぎじゃないですよ。

    あなたは、周囲の人が

    「見下す・嫌う・軽蔑しているなどの感情を持っている」かどうか

    で悩めるような次元にいません。

    ここに溢れているレスを読んでも「おかしいの“かな”」と思う程度なんですか?

    病院に行ってください。

    そしてもう周りの人とは関わらないで。

    ユーザーID:6140098847

  • トピ主さんに質問

    なぜ、ただの友人が、あなたを第一に考えて行動しなきゃいけないんですか?

    何も言わなくてもあなたの気持ちを察するのが当然で、あなたに配慮した行動をとるべき、と考える理由はなんですか?

    あなたは友人の命の恩人だとか、特別な存在だとか?


    生の英語に触れたいのが第一希望でしょうが、第一希望が叶うまでは出来ることをする、という努力はしてますか?してるなら、何をしてますか?

    ユーザーID:4105214852

  • レスをちゃんと読んでます?

    なんかトピ主さんは何を考えてるの?
    留学したいなら、自分で昼夜も寝ないで働いたら?

    ユーザーID:9912522128

  • 自己中って…

    あなたは、まわりが自分に気を遣うのはあたりまえって、思っているようですね。
    何やかやと言い訳ばかり言って、自分で行動しないで、人に頼ろうとしています。そして、それに答えてくれないお友達のほうが、おかしいと…。
    お友達は、あなたの事を見下してはいないと思います。が、ちょっと困った人だと思っているかもしれません。
    このままだと、本当に見下され、軽蔑されますよ。
    お友達から離れて自力で、夢を実現しましょうよ。
    「借りては使うな」という事です。
    まだまだお若いのですから、一生懸命働いて貯金して留学の夢、叶えて下さい。
    頑張って!

    ユーザーID:2439836812

  • あなた、非常識すぎますよ。

    普通の人間は、親などごく近い血縁関係でもなければ、
    お金を援助してもらうのが当然などとは絶対に思いません。

    裕福な友人に援助してもらうのが当たり前というあなたの神経は
    普通じゃないです。

    皆さんがコメントしている通り、自分が必要なお金は自分でまかなうのが
    世間一般の人の常識です。あなたに貸して、絶対に返ってくる保障もないのに、
    誰が貸したがりますか? 
    いくらお金があるからって、あなたはホイホイお金を貸すのでしょうか。
    逆の立場に立ったらすぐにわかるのに、何でこんな質問してるのか不思議・・・

    あなたの感覚は、普通の人の常識からかなりはずれていることを
    自覚した方がよさそうです。

    ユーザーID:7209555236

  • 彼女はね

    あなたに会うためだけに同窓会に行ったわけじゃないんだよ。

    自分が先生に会いたくないのなら、彼女が先生に挨拶をしに行った時に
    一緒に行かないでトイレにでも行けば良かったのに。

    今のあなたは、彼女への妬みしかないよね?

    彼女はね、自分の力で頑張って高給取りになって、
    自分を磨いて魅力的な女性になって、旦那様に見初められたの。

    あなたは「援助してもらいたい。」ばかりで自分で努力してないよね?

    最初はあなたを何て人!って思ってたけど、
    なんか、だんだん可愛そうになってきたよ。

    でもね、彼女にあなたを助ける義理はないんだよ。
    自分にお金があっても、友達に金銭的援助しなくちゃいけない義務もないの。

    彼女は○○なのにって、ひがんでばかりいないで、
    図書館なら無料だから、英語の本借りて読んでみる、とか
    まず、自分で出来る努力しようよ。

    海外に行っても、何だかんだ理由つけて、
    何も得る事なく帰国して行く人をたくさん見てきたの。

    あなたもその一人になると思う。

    誰かの力で何をを得るんじゃなくて、自分の力で得てこそ価値があるんだよ。

    ユーザーID:4135067847

  • 彼氏??

    わざわざ遠方から自分に会いに来てくれる貧乏な彼女の旅費も
    出せない彼氏。さっさと別れてリッチな男探しな!!
    女友達なんてあてにすんな。

    ユーザーID:9724924752

  • 金の切れ目が縁の切れ目

    さすがに、どんなに仲のよいひとでもお金を貸したり、借金の保証人になったりするのは躊躇します。

    ましてトピ主さんのように、返すあてのない人に貸すのはとても危険です。バブル崩壊のとき、プロの銀行ですら債権回収ができずにこげつかせていましたよね?素人が確実に債権を回収できますか?

    トピ主さんは、人に助けてもらえるのが当たり前だと思っていませんか?
    お友達がお金持ちになっているのは、努力と実力の結果でしょう。トピ主さんは自ら努力をすることなく、他人から施しをうけるのを待っていませんか?

    留学費用については、アルバイトでもして自分で資金を貯めるしかないでしょう。お友達はあなたの保護者ではありませんから、どんなに貧しくても留学費用をだして助ける義務はありません。むしろお友達なら、そんなお願いはしはいものです。

    トピ主もそのお友達のことをそんなに悪く思っているのなら、離れてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2440929743

  • 返済する気があるなら、担保を(呆)

    友人に借金を依頼して、友人が貸してくれるというならば問題ないです。
    でも、トピ主のように毎回遠まわしに断られているなら、返済計画くらい明確にしましょよ(呆)
    借金というものは、
    ・友人、知人にするものではない。
    ・法定内の金利で借りるもの。
    ・借金する場合は、担保を置くもの。
    ・以上、全てが出来ない場合は高金利でやむを得ず。

    レスの所々で、「返すつもりです...余裕がない」を繰り返してますよね?それが「返したくても、返せない」に聞こえるから、素人は貸さないんです。
    金貸しを生業にしている場合、
    ・担保を取る(保証人をとる)
    ・返済計画が滞る場合は、厳しい取り立てをする。
    これが基本です。
    トピ主がAさんにあれ誰にであれ、留学資金その他の借金をし「借りた金は絶対に返す」気持ちがあれば、友人・知人じゃなく本職に借りれば解決!
    だって、お金はお金を産むんですもん!
    返す予定があるなら、Aさんじゃなくとも本職から借りた方がどんな名目でも誰も何も言いません!これぞ、明朗会計(笑)

    ユーザーID:9155230743

  • だから

    1、「自分の夢」なら人のお金に頼らずに自分で叶えなさいよ

    何を人の褌で相撲を取ろうとしているわけ?あなたみたいな人任せな人は生の英語環境にいても何も学べないですよ。海外在住10余年ですが、そんな人山ほど見てきました。本当に英語を身につけたいという気持ちがあるなら日本でもで充分できます。駅前留学を馬鹿にされてますが、試したことすら無いんでしょう?あ、自分で支払いしてね。

    2、目上の方(先生)には一番にご挨拶くらいしなさいよ

    どこまでも下品で教養の無い方ですね。常識のある方は先ず目上の方にご挨拶します。小学生でも当たり前にできますよ。本当に嫌なのにどうして彼女にくっついて行ったの?格好付けだけは一緒前ですね。

    結局は自分でした事や決めたこと(先生にご挨拶や英語の勉強を日本で始めない事など全てにおいて)に責任が持てず、全て人のせいにするわけですね。あなたの性格では社会生活自体営むのは大変だと思います。(あ、周りがね迷惑するの)どうかお願いですから、せめて一般常識を身に付けるまでは日本にいてください。海外でまで(海外からみてもあなたは非常識です)日本の恥をさらさないでください。

    ユーザーID:9536790644

  • 百歩譲って

    お友達があなたのためにお金を出すかもしれない状況を考えてみました。

    -どうしてもあなたに英語を学んでほしい
     お友達が新しいビジネスを始めて、あなたにしかできない仕事を任せたいが、それにはあなたの現在持っている特殊技術に加えて英語能力が不可欠である。

    他いろいろ考えたんですが…考えつかないですね。それくらい非常識で狂った考えなんですよ、あなたの考えは。

    英語英語と言いますが、日本で日本語が話せても一般常識は元より、社会常識やそれなりの技術や免許が無いとある程度の収入は得られませんよね。英語環境でも同じです。英語が話せなくても、その他の技術を持っている方のほうが使えるんです。英語ができても通訳や翻訳は専門知識が無いできないんですよ。これだけ言ってもわからないだろうけど。

    ユーザーID:9536790644

  • 自分の人生は自分で作るもの

    なんだかトピ主さんが心配になってしまいました。
    お父さまがご病気とのこと、大変とは思いますが、
    トピ主さんはお父さまの介護で一生を棒に振ってもいいんですか?

    もうちょっと真面目に自分の人生を考えたほうがいいと思います。
    お父さまもお母さまも、トピ主さんの人生に責任取ってはくれませんよ。
    自分が「こうなりたい」と思うものになるために、
    自分で考えて、自分で道を切り拓くんです。

    トピ主さんは今、時間を無駄にしていると思います。
    父親の看病を隠れ蓑に楽なほうへ流れているだけですよ、今の状況。
    自分の時間さえ無駄にする人に、誰が援助をしようと思うものですか。
    無駄にされるの、目に見えてますもの。

    そのお友達にはお金を貸してくれと相談するのではなく、
    「今の状況を変えたいと思っているの。でも、父の世話もあるし、
    どうしたらいいかわからない。友人としてアドバイスをしてくれないか」と
    お願いしたらいいと思います。
    賢明な方のようですから、きっと良い助言をくださると思いますよ。

    ユーザーID:0384179045

  • なんだか

    トピ主さんって哀れですね。
    もしかして全てのことに対して、妬みがついてまわってますか?
    これから先のトピ主さんの人生は、つまらないですね。つまらない人生を送るのは周りのせいではないですよ。
    哀れなトピ主さん(笑)

    ユーザーID:1060596209

  • 自分には気を使ってほしくても

    人には気を使えないのですか?
    会話を振られたくなかったらさっと先生から離れたらいいのでは?
    普通誰でもそうするでしょ?それを、察してちゃんですか・・・あなたは。

    あえて辛口です。
    自分から気を使えないって、トピ主さんが元々持って生まれた甘いヘタレ根性がそうさせるのか、それとも家にいる間にそうなってしまったのかわかりませんが・・・。
    社会とかかわりをあまり持たず生活していると、大抵人に対して気が使えなくなってしまったり、自分勝手な事を思ったりしてしまったりするようです。
    トピ主さん、何処でも良い、ちょっとの時間でも良い、働いたほうがいいですよ。それがどんな仕事であっても。

    自分から行動しないと、道は開けません。
    人にしてもらってする事じゃない、10代の子供じゃないんだから。
    自分の夢叶えるのに他人の手を借りるのはヘタレですよ。
    運のせいにしている限り、良い運なんて向いて来るわけがない。
    あなたの知らない所で友達だって誰だってきっと苦労している。

    今が考え所、自分の足できっちり立って行動してください。

    ユーザーID:7925377494

  • ざっと読んで

    長いのでももんさんのレスだけを読みました。
    なので他の人のレスと被るのは承知でレスつけますね。


    まずたかりなのかどうか。彼女から見たらたかりです。
    たくさんお金があるのにどうして援助してくれないの?

     たくさんのお金は彼女の努力の積み重ねです。
     留学費用といっても馬鹿になりません。
     彼女はそれを稼ぐために何日働いたことになるでしょう?
     フリーターのあなたがそれを返すのにはもっと時間がかかります。
     そんな人にお金を貸すなんて小額でも人間としてあなたを
     甘やかすことになります。思いやり、とも取れます。


    英語について

     私も小学生の頃アメリカに住んでいました。
     今でも英語は喋れます。たまに外国人とお話しても
     発音はきれい、日本で来て一番英語の上手い人に出会ったと
     褒めてもらえますが、大人の英語がわかりません。
     これは自力で勉強中です。
     外国に行かずとも、例えばmixiとかで外国人と友達になる
     コミュとかがあります。生の英語に触れられるはずです。

    あと最後ですが、被害妄想、卑屈すぎます。
    あなたはあなたです。他人と比較しないで、堂々と生きてください。

    ユーザーID:9598904230

  • 見下してはいないと思う

    友達だけど、自分のお金を頼りにしてくるちょっと困った性格の友達だと思っているでしょう。

    見下してはいないです、軽蔑もしていない。恐らく彼女はお互いの友情を壊さないためにあなたにあえてお金を貸さないんです。

    お金を貸して、もし帰って来なかったらそのとき友情が壊れるからです。

    言ってる意味、分かりますか。あなたは彼女の優しさのおかげで救われてる時がたくさんあるんではないでしょうか。思い出してみてほしいです。

    語学留学は自分の力で行けないなら諦めましょう。
    行きたければ自分の頑張りだけで行けるはずです。

    ユーザーID:1803131477

  • 親に問え!

    友達だからこそ、お金は借りません。
    これは常識中の常識です。

    自分の両親に今回の件を相談し、どこが一般常識の常識からずれているのかを教えてもらう方が良いでしょう。
    ご両親は娘がそのように考えているのであれば、通常大変悲しむでしょう。

    まずは親の愛情を感じて、人への攻撃心(お金を無心する事や、持ち物をねたむこと)を無くすことが先決かも知れません。
    相談内容で友達に向けられている攻撃性については、
    本来親が与える、もしくはトピ主さんが働いて得るように親が教えるべきことだからです。

    ユーザーID:3011563127

  • 都合のいい妄想、もうやめましょうよ。

    今お金がない。それなら持ってる友達から借りよう、いつか返すよ。
    いい考えだと思ったのに、友達は乗ってくれない。それでも友達?

    そうおっしゃっているんですよね。
    自分のことだと思わずにこの文だけ見て、違和感を感じませんか?
    この論理が通用するのは親だけです。兄弟だって期限のない借金は難しい。
    ましてや友達関係にお金を挟んじゃだめです。しかも大金だなんて。
    貸してもらえるのは小銭の1円が足りないとか手持ちがなくて1000円とか。
    それだってすぐに返すのが基本です。(1円ならあげちゃいますが)

    トピ主さんがこれからしなくてはいけないのは、お金をかせぐこと。
    留学の前にですよ。留学に必要な学費、生活費、渡航費。貯めましょう。
    フリーターだから稼げないなら、正社員でも派遣でもちゃんと毎日きっちり
    働ける職を見つけてください。

    友達がどんなにいい生活をしていても、トピ主さんにお金をあげる筋合いは
    これっぽっちもないのです。
    友達だからなんでも助けてくれるなどと、都合のいいことを妄想するのは
    もうやめましょうよ。

    ユーザーID:9085904150

  • トピ主です

    皆さんのレスにお礼を言うのを忘れていました。私のためにありがとうございます。

    現状から逃げ出したいのではないかというレスがありましたが、その通りかもしれません。
    でも、逃げ出すわけにもいきません。母親が今後どうしたいのかも、わかりません。

    同窓会でのことは私はつらかったんですが、普通のことなんですね。
    先生が来るとは聞いていなかったので、びっくりしてしまいました。
    彼女は同窓会が終わったあとに、先生が来てくれるなんて知らなかった、とても嬉しいと話していました。
    あとは、他の人のいろんな話がきけて、このクラスの一人でよかったと。誇らしい、みたいな事を言っていました。
    私はうんうんと聞いていましたが、この年になって「いい生徒」ぶる必要もないのに?とも思いました。
    他人が立派になっていることは、そんなに本気で喜べる事でしょうか?幸せぼけしているのかとも思ってしまいます。

    同窓会に行かないほうがいいのかもしれませんが、それはそれで何だか仲間はずれのような感じがして、行かないわけに行きません。
    昔は、わりと金持ちの家の子、という位置づけだったと思います。

    ユーザーID:2795229054

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です

    続きです。
    もし留学しないで日本にいるなら、そろそろ結婚をしないととも思います。
    留学するのならもう少し後でいいと思って、あまり考えていませんでした。
    私は今年で33才です。
    今の彼とは友達の友達で知り合って付き合っていますが彼と結婚しようとは思いません。
    家の状況など考えると、できるだけ経済力のある人がいいと思いますが、彼は(2才下)あまり豊かではないです。
    母親も反対しています。

    この彼では、周りの友達にも、おおっぴらに結婚すると言う気になれません。
    特に、彼女には言いたくないです。自分の夫と比べて、内心どう思うか解らないです。
    ばかにしたりしなかったとしても、可哀そうだとか思われそうです。
    きっと、表面的にはおめでとうといってくれると思いますが。
    でも今の生活の中であまり新しい人と知り合う機会もありません。

    彼女を見返してやりたいとは思いますが、留学か、結婚かくらいしか、今思いつきません。
    (彼女はあまり英語は得意でない、と言っていました)

    弟夫婦が帰ってくると、実家にいづらくなりそうで、それもあります。(父親の世話もなくなりますが)

    ユーザーID:2795229054

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 自分のことは自分で

    ずっと気になってたので、レスします。

    あなたが仕事が続かない事、お金がないことを、努力が足りないとかでいちいち否定するつもりはありません。
    あなたの人生ですから。

    でも、ふてくされるにしろ、新たなステップを踏むにしろ、自分の人生を人のせいにするのは良くないと思います。

    あなたが「見下されてる」と感じるのは、優雅なお友達があなたを見下してるのではなく、
    あなた自身が自分の自信のなさを自分自身で誤魔化すために作り出している「感情」です。

    いいじゃないですか、誰かと比べて劣っていても。

    本当にこれから留学したいなら、「お友達や家族の援助がないから留学できない」と人のせいにするのではなく、
    「これまでの暮らし方でお金を貯めることができなかった自分のせいなのだ」と自覚しなくちゃ!
    別にそこで自分を責めろと言ってるのではありません。

    今のあなたができそうなことから物事を進めればいい。
    嫌ならあきらめる。

    自分の人生を人のせいにしてたら、留学だの専門学校だの言ったって、結局身にならない。

    特に「お金」。
    これは労働で手にするものです。

    ユーザーID:5839359409

  • がんばれ!

    可哀想な人。
    このまま、そのお友達にしがみついていても、主さんが空しくなるだけですよ。
    物質的に裕福な生活を手に入れるのは、今の主さんの実力では無理でしょう。
    もっと正直に言えば、留学しようが、専門学校に行こうが無理だと思います。
    今の時代、大学院を出たり、弁護士の資格をとったりしても、薄給で働いている
    人は沢山います。

    主さんのような考えの人に、幸せは金じゃない、と言っても無理ですよね。
    物質が全て、と思うのなら、一発逆転を狙うしかないでしょう。
    水商売で、金持ちおやじを捕まえるなど、
    体を張った、それ相応の努力をしなければなりません。
    留学でもなんでも、金持ちおやじを捕まえてから考えればいいじゃないですか。
    何でも好きなことをさせてくれますよ。
    今は、外見を磨いて、奉仕する技術(変な意味じゃなく)を身につける方がよさそうです。
    卑屈に生きるくらいなら、そのほうがずっとマシです。

    ユーザーID:6501620578

  • その発想を捨てよう。

    見下される。自慢してる。察して欲しい。

    そんなマイナスな感情は捨てましょう。


    友人と対等でありたいなら、友人からお金を借りるなんてありえない。借りる側になった時点であなたの格は下がります。

    友人と対等でありたいなら、友人と距離を置きましょう。勝手に比較して被害妄想に陥り、性格が捻じ曲がる前に。

    負のスパイラルから抜け出すにはそれが一番。

    今、あなたがお金がなくて留学出来ないのは、留学する時期では無いから。まだ日本で学ぶ事があるからだよ。

    友人と比較して、そんなに自分を卑下しない。あなたはあなたの魅力で勝負だ!

    ユーザーID:5694230963

  • 国内でネイティブの彼氏を見つける

    海外に行かなくても、英語圏の外国人がたくさん出入りするような
    カフェとかパブとでバイトする、もしくは通い詰めて常連になる。
    そこでネイティブの彼氏でも、とっ捕まえてはいかがですか?
    一石二鳥じゃないですか?(でも外国人ビンボーさんはダメですよ)
    沖縄の彼氏はもうなんか、それこそ疫病神っぽいのでやめたほうがよさそうな気がします。友人のことはもういい加減忘れましょう。
    トピ主が、どんなにすごいマジックを使おうと地球がひっくり返ろうと、一文無しになろうとも友人夫婦が働いて蓄えたお金がトピ主へ還元されることはありえないです。これは地球上でリンゴを宙に放り投げたら必ず地面へ落ちてくるのと同じぐらい当たり前のことです。

    ユーザーID:6073587802

  • あなたが本気で、このトピを書いているなら

    暇つぶしにトピ書いたとしか思えないような内容ですよね。
    皆さんの反応をただ楽しんでいるとしか思えません。

    失礼ですが皆さんのレスをちゃんと読んでますか?
    同窓会の友達の様子など、このトピに関係あるのかな。
    ここまでくるとトピ主さんには留学より心療内科を
    お奨めしたくなります。

    留学したいのも、結婚して幸せになりたいのも自分の為なら
    自分で努力しましょう。友達は関係ありません。

    小町読んでる暇があったら、留学の前に就職してお金貯めて
    くださいね。小町は真剣に答えてくれる人が多いけど
    ほかの掲示板だったら、まず、相手にされませんから。

    ユーザーID:8876782213

  • 生の英語


    きっと、トピ主さんのような方は留学したら気が済むんでしょうね。

    そんなに生の英語が話したければ、六本木や麻布に出かけてはいかが?
    留学するよりお金はかからないし、お金持ちから貧乏人までさまざまな人がいますよ。
    昼間やってるお店で働いてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8609383099

  • happy go lucky

    厳しいレスが多いですね。
    自分の努力で人生を切り開くべきという考え方は至極まっとうで健全なものであると思います。

    しかし、運命の歯車が何らかの拍子に狂ってしまって自分の努力とは関係なく落とし穴に陥ってしまう可能性は誰にだってあります。
    そんなときは人生が好調なときには思いもしなかったような不健全な考え方をしてしまうこともありえます。

    あなたの場合、まずお友達とどう付き合うかなどという出口の無い問題に頭を悩ますことをやめましょう。しばらく連絡を取る必要だってありません。
    他人と自分を比較して物事を考えることをやめましょう。
    昼間の仕事について多くの人とコミュニケーションをとりながら朗らかに毎日を過ごすことです。
    そうすれば考え方も少しずつ健全なものに戻ってきます。

    家族のために必要以上に自分を犠牲にすることはやめましょう。
    あなたが明るく生きられなければお父さんに対しても優しく接してあげることが出来なくなります。

    幸運を祈ってます。

    ユーザーID:6342899228

  • 「貸してあげる」と言われたら見下されたことになりますが

    普通の友達関係の場合、一方がお金に困っていると知ったうえで
    「金、貸そうか?」あるいは「ほら、この金やるよ」と言われた時点で
    相手に見下されたことになります。

    これが普通です。

    トピ主の場合は違うんですね。

    トピ主の窮状を知っているのに知らんふりをすることを
    「見下された」と感じているんですよね?

    たくさんの方がレスしているように、そのお友達はトピ主を
    友達だと思っていたからこそ、気づかぬふりをしていたのに。

    お金を貸したりお金に困っていることを言ったら
    トピ主はいらぬ劣等感を感じたり自分を卑下したりするだろうから
    そうさせないための友情だったのに。。。。

    貧すれば鈍する ←←← 今のトピ主
    武士は食わねど高楊枝 →→→ 今後こうあってほしいトピ主

    ユーザーID:7690543398

  • わかってますよね

    >日本で英語の勉強をすることも、可能ですよね。それは私もいろいろ考えたので、わかるのですが、どうしても生の英語に触れたいという>気持ちがあります。
    >英会話学校の先生、というのではなくて…
    >留学は夢でもありました。

    トピ主も分かっているようですね。
    留学は自分がしたいだけのものなんです。
    別に留学したからって就職できる訳ではありません。
    自信があるのでしたら、日本で英語の勉強をして、それを元に就職をして、お金を貯めて留学なさいませ。
    それなら大手を振って、お望みの留学する事ができますよ。
    外国は逃げたりしません。

    ユーザーID:1177831258

  • 問題は…

    あなたの被害妄想。

    彼女は、何も言ってないのに、あなたは…「もしかしたら…こうかもしれない。こうだと思う。」って決めつけて、彼女さんを悪く思いすぎ。

    だいたいあなたのレス読んでいると、友達をお金としか思ってないし、うろ覚えですが、【彼女と縁をきる〜「損失」】←この発言にはびっくりしました。

    彼女にとっては、たいした額じゃない。とか借りる側のあなたが言うことじゃないです。

    ファーストクラスがなんやらと書いてますが、自分で稼いだお金をどう使おうと勝手でしょうが。
    しかもチケット見せてもらった〜とか無理やり見せてもらったんじゃないんですか?
    気まずい表情する人が自ら見せるわけないですよね。
    あなたやらしいですよ。

    まあ、アドバイスとしては、成功している友達に嫉妬しながら、断られても、たびたび金の催促するような矛盾した行動はやめて、まず自分を見つめて、何くそ精神で自分の力で道を開いてください。

    そうすれば、そんな貧しい心はなくなり、依存した友達関係から、対等な友達関係へと変わるんじゃないでしょうか?

    頑張ってください。

    ユーザーID:7342149967

  • あんたなんか友達じゃない!!

    ひがみ根性丸出しですね、トピ主さん。みっともないです、見苦しいです、最終的には読んでいるこちらまで腹が立って来ましたよ!既にお友達がトピ主さんの事を「友達」とは思っていないでしょう。だって嫌だもん、あなたみたいな人!!お金もないのに専門学校に行きたい、彼に会いに沖縄まで行きたい、挙句の果てには留学!?もはや思考能力が低下しているとしか思えません。

    自分のやりたい事をする為には、自分で働いてお金を得るしかないでしょう?どうしてそんな単純な事が分からないのですか?いくら裕福な友達でもあなたみたいにお金目当てでしょっちゅうたかってくる人に、びた一文払う必要はありません。

    もうこれ以上お友達に係わらないであげて下さい。そのうち警察呼ばれるのが関の山ですよ。ちなみに20年程前に1年間アメリカに留学していた事がありますが、その当時で最初にかかる諸経費に200万円かかりましたよ。幸い私は父親が出してくれましたけどね、参考までに。

    ユーザーID:9020746005

  • 世間知らずのお嬢様なんだ

    うーん、昔でいうところの没落貴族って感じですね。

    なんの苦労も疑問もなく、欲しいものを与えられ続けてきた方なんでしょうね。

    で、家が傾き欲しいものが手に入らなくなり
    それを持ってる友人が気になって仕方がないっていう印象です。


    あなたが一番理解しないといけないのは
    ●お金は自分で働いて手にいれるもの。人から借りるものではない。
    ってことです。

    友人が裕福なのは彼女自身が努力した結果です。
    それをあなたが奪うことはできないんですよ。

    あとほとんどの人が
    ●どんな理由があれ友人にはお金を貸さない
    ってことです。

    お金の貸し借りが発生した時点で友人でもなんでもなくなります。
    「債務者」と「債権者」になるんです。

    「友人」とは「友人」でいたんです。


    以上のことをあなた自身が理解できなくても結構です。

    世間一般常識はそういうものだと「覚えて」ください。

    ユーザーID:9917712234

  • トピ主さん、読んでください。違うんです。1

    トピ主さん お願いですから読んでください。
    今は皆さんに全否定をされて落ち込まれている(反発している)状態だと思います。
    友人への援助の依頼について、常識か非常識かと問われれば、
    皆さんのレスの数でお分かりになる通り、非常識です。

    でも、トピ主さんは納得して無いんですよね。出来ないんですよね。どうしても。
    だって、トピ主さんの常識では、裕福な友人がわたしに援助するのは当たり前。だから。

    レスをしてる皆さんも、今の今まで、自分が常識だと信じて疑ったことも無いような事が有って、
    それが非常識だ!頭がおかしい!!なんて言われても混乱すると思います。
    あぁ、良い例が浮かばないですが、地球が太陽の周りを回ってるんでは無くて、地球が中心だ。みたいな・・。

    トピ主さん、「自己愛性人格障害」ってご存知ですか?
    こんなことを言われて、ビックリさせてごめんなさい。
    でも、一度このことについて考えてください。

    ごめんなさい。続きます。

    ユーザーID:6667251799

  • 留学の意味は?

    >実は、私は今、語学留学をしたいと考えています。
    >皆さんのレスにもあったように、何か資格というか、能力を身につけないと、どうにもならないと思うからです。

    英語が話せても、資格など取れませんよ?
    また今の時代、スキルやキャリアを持ってなければ中途採用は厳しいです。

    仕事が出来て且つ外国語が堪能であれば良いですが、特別なスキルが無いなら英語は意味が有りません。
    英語はコミュニケーションツールであって、英語が話せるだけでは仕事にならないからです。

    英語の勉強より先に、一般的なコミュニケーション能力を磨いた方が良いですよ。
    協調性無い人は、TOEICの点数が高くても面接で落とされますからね。

    ユーザーID:5097734875

  • トピ主さん。読んでください。違うんです。2

    続きです。

    数年前の話ですが、私の友人にも居ました。
    最初は、どうしてこんな事を言うんだろう?なんで私にそこまで要求するんだろう?
    本当に不思議で不思議で。

    でも、頭も良い子だし、仕事だって出来るし、たまに?な事が有っても普通に接していました。
    でもある時、私には5歳下に妹が居るんですが、お給料日に洋服を買ってあげたんです。1万円くらい。
    そうしたら、件の彼女は烈火のごとく怒り狂い
    「どうして!ずるい!!けろっぴさんの妹が憎い!許せない!!」「私にも買って欲しい。」と言ったんです。
    妹の通っている学校や、立ち寄り先をも聞き出そうとしました。
    ビックリしました。恐怖でした。
    そこでこれはオカシイと思って、必死にネットで調べて答えに行き着きました。
    彼女はそういう障害を持っていたんです。

    今はそ〜っと疎遠にしています。
    まだたまに連絡が来たりしてますが、そのときは何でもない風を装っています。

    以上、長くなってしまいましたが、一度信頼出来るお医者様に診て貰って下さい。
    権威のある方に言われれば、納得もしやすいと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:6667251799

  • さみしいですね

    留学しないなら結婚・・・
    の前に。貴女にとって結婚って何ですか?
    友達に自慢できない彼?
    結婚する気がないのにずるずる付き合う遠距離の彼?
    豊かじゃなければ・自慢できなければ・親が反対していれば・・
    結婚する価値がないんでしょうか?
    何のために結婚したいんですか?

    >この年になって〜幸せぼけ・・・。
    あのですね。自分が満たされている人は、人の幸せも受け止められるんだと思います。
    なんでそんなにヒガミったらしい考え方をされるんですか?

    トピ主さんの考える幸せってなんですか?
    レス拝見していても、何だか結婚も留学も、自分の幸せのため、夢のためって言うより
    ただの箔付けなんじゃないかと思えてきました。

    そもそも、他人を見返すために、その当人にお金を借りるとかって考えが、
    まずおかしいのではないかなと思います。

    ユーザーID:2164460752

  • 醜くて腹立たしい

    そのご友人のことを考えると、トピ主さんが腹立たしい。
    自分がひねくれた考え方しか出来ないからといって、
    相手もそうだとは思わないで下さい。

    もう、彼氏のいる沖縄にでも移り住んだらどうですか?
    八つ当たりみたいなことばかりされて、ご友人が可哀想。
    迷惑だから、離れて欲しい。

    ユーザーID:8438533109

  • ちょっとおかしくないか?

    その彼女を見返したいのに

    見返したい人物からお金借りるの?

    もし本当にその彼女がトピ主を見下してるんだったら、

    お金を借りた事で更に見下されると思うんだけど。

    くだらない自尊心の為だけに
    他人に迷惑かけてまで守るプライドなんて
    捨ててしまえ。

    ユーザーID:4706037861

  • 負けたくない相手に援助して貰うの?

    お友達が援助してくれた場合、
    『トピ主は33歳にもなって留学費用がなかった。しかもそれを友達に借りた。トピ主は友達のおかげで留学できた』
    という話が永遠について回りますが…。

    しかも33歳で(しっかり勉強したわけでもないのに)留学して、何の仕事に就くおつもりですか?



    トピ主さんには婚活をおすすめします。

    ユーザーID:4426204863

  • 幸せになりましょう

    >彼女を見返してやりたいとは思いますが、留学か、結婚かくらいしか、今思いつきません。

    留学しても、結婚しても、今のあなたではいつまでたっても彼女へのやっかみから抜け出せないと思いますよ。何よりもまず、貴方が「心から自分の幸せを感じられる状態」にないと。

    まず、自分がどういう状態なら幸せを感じられるのかを探して、少しずつでも自分でできる幸せを自分で築いていきましょうよ。人を頼ると、どこで期待と違うことが起こるかわかりませんから、あくまでも自分の力でね。

    貴方が自分の状態に満足し、幸せを感じられるようになった時、彼女との違いに振り回されることはなくなると思いますよ。

    これから一生、人のことをねたんで、恨んでいく人生はつまりません。自分で納得のいく幸せを探して、それに向かって努力を始めてみましょうよ。

    ユーザーID:7197359964

  • 根本から見直す必要が…

    話を聞いていると、何から正せばいいのか分からなくなるほど、とぴ主さんの感じ方・考え方が普通じゃないです。

    ご友人をパトロンだと勘違いされてるのもおかしいですが、
    お世話になった先生方に挨拶しないのは、社会人としてなってない。
    そして全体的に卑屈。話してても愚痴ばかりで笑い話がなさそう。
    身の丈をわかってない。トピ主さんの内面では、恋人を選べる立場ではないでしょう。

    お顔はわかりませんが、口角下がってませんか?

    ユーザーID:6563232265

  • 不幸な時は

    他人の幸せを素直に喜べません。僻み、嫉み、妬み、他人の善良な感覚さえ、偽善者ぶって見えることでしょう。

    ももんさんは幸せでは無いのですよ。まずはお友達から離れて、自分が充足できることを探したらいかがですか?
    他人からどう映るか、他人を見返すために、そんな他者評価ばかり気にして居ては、幸せになれるものもなれません。見栄や外聞は気にせず、自分が心地よく暮らせる方法を探したらいかがですか。このままでは、他人の視線ばかりを気にして、中身が空っぽの人生になってしまいますよ。

    ユーザーID:3322080951

  • 留学から帰ってきたら結婚?

    そして結婚相手が友達への自分の借金を肩代わりして払ってくれると、そこまで夢見てるんでしょうか?
    現在影も形もない、架空の高収入で太っ腹の旦那様。必ず捕まえられると自信があるんですかね…?

    もし語学留学ができたとしても、夢のように一発大逆転で語学力がつくとは思えません。
    それができたとしても、新卒でないトピ主さんは、語学力だけで有利な就職ができるあてがあるのですか?
    30代で英語力を売り物にするなら、英語で専門知識・業務経験について語れるくらいの、
    英語とは別の知識が必要なように思いますが。

    現実にしっかり目を向けましょうよ。
    「しなければならないこと・したいこと・できること」を把握してください。
    もちろん友達に借金の選択肢は無しで。

    まずしっかり続けられる仕事を見つける。近々住むところがなくなるのであれば、転居費用を貯めないとですね。
    そして一人で生活を始める。自分で稼いで、自分で保険料とか年金とか光熱費とか払って、自分でやりくりして生活してください。
    お金のありがたみを感じ、簡単に貸してくれと言ってはいけないことが分かると思います。

    ユーザーID:5204157365

  • まず『努力』って日本語わかりますか?

    努力=目的のために力を尽くして励むこと

    あなたの目的は何?海外留学する事?
    友人に見下されないような優雅な生活を送る事?

    なら、力を尽くして励みなさいよ。
    他人に頼らず。

    あと英語の勉強以前に、まずお金を稼ぐ事を勉強した方がいいのでは?
    それと、人とのコミュニケーションも。

    日本語でコミュニケーションをとれない人が
    英語でコミュニケーションなんてとれませんよ!!笑

    ユーザーID:9911877307

  • くだらないプライド(笑)

    >特に、彼女には言いたくないです。自分の夫と比べて、内心どう思うか解らないです。
     ばかにしたりしなかったとしても、可哀そうだとか思われそうです。

    無職でお金がないからって、彼氏に会うための旅費を出せだの、
    専門学校に行く学費を出せだの、すでに可哀相って思われてますよ(呆)
    見下されてるんじゃなくて、憐れまれてるんじゃないですか?

    彼女は英語が得意でないから、見返すために留学?
    くっだらないプライドですね(笑)
    でもその費用は彼女から出させようとしてるんですよね?
    すでにボロ負け、一生見返すことなんてできないと思いますよ。

    あなたは勝手にライバル視して張り合ってるつもりらしいけど、
    彼女の眼中にあなたなんてこれっぽちも映ってませんって。

    ユーザーID:8561070351

  • それを捨てよう

    「彼女を見返すために」

    これ、何の意味もない、無駄なこだわりです。捨てましょう。楽になります。

    そんなことを考えているのはトピ主さんだけで、彼女にとってあなたは何人もいるうちの友人の一人、ライバルでも競争相手でもありません。
    あなたは彼女しか見ていないかもしれませんが、彼女はほとんどの時間をあなた以外を見て過ごしています。あなたと会っていないときにあなたのことを考えることはほぼ無いでしょう。

    留学も、結婚も、あなたがとても幸運に恵まれたとしても、彼女は悔しいとは思いません。心から、「幸せになってよかったね」と祝福するでしょう。
    それが、普通の思考回路です。

    誰もが、自分と同じように考えると思いこまないで、見栄を張ることや嫉妬から自分を解放してあげましょう。

    あなたの人生はあなたの人生です。いちいち彼女と比べなくていいんですよ。

    ユーザーID:4105214852

  • 不安を消す提案のひとつとして。

    友達にお金を無心することについては同意できませんが、33歳であるあなたの、自分の将来について不安な心情はお察しします。

    ●まず、お金貸してと言う沖縄の彼(貴女と同じですね)とは別れましょう。

    貴女も彼の事を、
    >この彼では、周りの友達にも、おおっぴらに結婚すると言う気になれません。
    と書かれてますし。
    今は自分自身を客観的に見る時間・磨く時間を持たれた方が、新しい出会いに希望を感じます。

    留学であちらの方との出会いを期待しているのかも知れませんが、経済的に考えて先立つものはありませんし、今の貴女のモラルでは、どの国の人であってもコミュニケーションにおいて難しいものがあります。

    ●もし、何らかの形で彼女を見返したら その後は・・・?

    新たに自分にないものを持つ人を見つけ、嫉妬するでしょう。必ず。
    自分の自信を育てるものは、お金ではありません。
    仕事は同じような職種を選ばれているのですか?たとえフリーターであっても、仕事を持続されている事に自信を持って下さい。

    自分の気持ちが楽になれる趣味を見つけられては?散歩や読書も個人的にはお勧めします。

    ユーザーID:7076851970

  • まだ言うのね・・・

    >他人が立派になっていることは、そんなに本気で喜べる事でしょうか?幸せぼけしているのかとも思ってしまいます。

    なんでこんな考えになりますか?

    私達は同窓会で会ったら、学生時代に戻ってキャーキャー楽しんでます。
    私の同級生は医者の妻、海外駐在員の妻、イギリス人の大学教授の妻、色々おります。皆、今の私より暮らしもいいことだと思いますが、羨んだ事はありません。
    なぜだと思います?
    彼女達も私も誇りを持ってそれぞれの道で充実した生活を送っているからです。

    まぁ、あなたには今しか見えていないみたいですので・・・

    どうしても外国に行きたいなら青年海外協力隊という素敵なチャンスもあります。英語が他の人より少しでも堪能なら、ものすごくいい海外での勉強になります。
    でも、日本の一般常識がかなり欠如されてるようなので、マナー読本をちゃんとお読みになってマスターしてからにして下さい。

    あなたが変われば、ハリーウィンストンのダイヤの指輪より素敵なパートナーにも巡り合えると思いますので。

    ユーザーID:6313458445

  • 自分の人生に慣れなさい

    あなたは現在の自分が受け入れられなくて、過去の「裕福な家のお嬢さん」に戻りたくて、ジタバタしているんですね。
    専門学校や海外留学、経済力のある男性との結婚は、今の自分をリセットして、一発逆転で幸福な人生を手に入れるための手段なんですね。幸せになるための手段だから一貫性もなく、とりあえず格好がついて、幸せになれそうなら、どれでもいいのですね。
    でもね、そんなに上手い方法はありませんよ。現在の自分の境遇を受け入れられなくて、一発逆転の夢物語みたいなフワフワした事ばかり考えているから、足元も定まらず、定職にもつけないんですよ。
    今のあなたは「困窮した家庭のおばさん(敢えて辛口です)」なんですよ。いつまでも友人を宛にして、一発逆転の人生を夢見ていると、就職も結婚も全て逃してしまいますよ。自分の境遇を受け入れて、その中で最善の生き方を考えてください。

    ユーザーID:8540600780

  • トピ主さん…

    何度も書き込みされてますが、皆さんからのレスを受けて、どう感じてますか?
    これだけたくさんの人がレスをして下さってるのに、主さんがこれからどうしたいのか、まったく伝わってこないんですよ。
    だらだらと、お友達の悪口を書いてるだけですよね?「そうね、あなたの友達は、あなたが困っているのに、助けてくれなくてひどいわね」と言ってほしいのですか?
    でも、どう考えても、お友達が悪いとは、誰も言わないと思います。
    友達を妬んでみたって、主さんの生活は変わらないですよ。だって、言い訳ばかりで、なにひとつ努力してないですもの。

    ユーザーID:0546099582

  • このトピを自分を見直すきっかけにして下さい

    実家がお金持ちでない限り、
    世の中の殆んどの人が、自分の力で自分の夢を叶える努力をしています。
    あなたのトピを読むと、どうやら、あなたはある時期までは金銭的に恵まれた家庭に守られてたんでしょうね。
    これをキッカケに自分を見つめ直しましょう。常識的な人間ならば、『晩飯代も用意できない』状態でない限り、友達からお金を借りようなんて考えは起きません。
    どうしてあなたは、友人からどう思われてるか気になるか分かりますか?それはあなたが今まで、友人や周囲の人達を見下してきたからじゃないですか?真面目に日々を一生懸命生きてる大人は、さほど、周囲からどう思われてるかなんて気になりません。
    あなたは、毎日、一生懸命生きてますか?
    もう、あなたを守ってくれる豊かな家庭は無いんですよ。いい加減、現実に向き合わないと、あなたはずっと『友人に見下されてる』って、被害妄想を抱きながら生きていくんです。それでいいんですか?

    ユーザーID:4045797006

  • 33才なんですか!!

    20代半ばだと思ってました。
    無駄なプライドばかり高いですね。同窓会に出なかったら仲間はすれだとか何だとか。既に33才でフリーターなんですから気取る必要ないですよ。だから友達をひがみ根性でしか見れないんですよ。
    留学しないなら結婚って…。いい加減ですね。結婚できると思いますか?別トピで40才で派遣で真面目に働いて1000万貯金があっても結婚の対象外って言われてますよ。
    いくら40才より若くてもあなたみたいな人は選ばれません。
    真面目に働いてから結婚を考えましょう。今のあなたは金づるのために結婚するようなものじゃないですか男性を馬鹿にするのもいい加減にした方がいいですよ。

    ユーザーID:1115182868

  • 留学か結婚なの?!なら留学!

    「留学」と、「結婚」って、並列に出来る問題なんですか?
    なら留学のほうが断然簡単です。金出せば誰でも出来ます。男性を相手にするようなお仕事でもやって、早いとこお金作って留学したら良いと思います。結婚してない理由も出来ますしね。

    年老い・手を差し伸べるべき親を放って、友人から返すアテのない金を借り、恋人に会い留学をしたいと思うような心根で、友人は自分を見下しているというマイナス感情ばかりの、33歳で若くもないあなたを嫁に貰ってくれる金持ちの男性が居るでしょうか?

    私が金のある男性なら、若いか容姿が美しいか心根の美しい人、どれか1つか2つある女性が良いですね。

    ユーザーID:8566998777

  • 自意識過剰です。

    はぁ…。被害妄想もここまでくるとひどいですね。

    > この年になって「いい生徒」ぶる必要もないのに?とも思いました。

    いい生徒ぶってるのではありませんよ。
    本当にいい生徒なのでしょう。
    それほどまでに悪意たっぷりでしか、彼女のことを
    見ることができないのなら、離れてあげてください。

    > 特に、彼女には言いたくないです。自分の夫と比べて、内心どう思うか解らないです。

    あなたがどんな相手と結婚しようと関係ありません。
    あなたが選んだ人だと思えば、どんな相手だろうと祝福してくれるでしょう。
    仮に、あなたがものすごいお金持ちだとか、地位のある人を見つけて
    玉の輿に乗れたとしても、彼女は悔しがったりしませんから
    (だって既に自分の幸せを見つけて手に入れていますから。)
    対抗意識を燃やしたところで、意味無いですよ。
    自意識過剰なんじゃないですか?

    自分の人生を、人と比べていたら、キリがありません。
    まずは僻むのをやめて、ご自分のできることをなさったら?
    彼女に張り合っていても一生勝てませんから、あきらめてください。

    ユーザーID:0936564687

  • すごい!

    清々しいまでのクズっぷりですね。

    >この年になって「いい生徒」ぶる必要もないのに?とも思いました。
    >他人が立派になっていることは、そんなに本気で喜べる事でしょうか?
    >幸せぼけしているのかとも思ってしまいます。
    >家の状況など考えると、できるだけ経済力のある人がいいと思いますが、彼は(2才下)あまり豊かではないです。
    >母親も反対しています。
    >この彼では、周りの友達にも、おおっぴらに結婚すると言う気になれません。
    >ばかにしたりしなかったとしても、可哀そうだとか思われそうです。
    >きっと、表面的にはおめでとうといってくれると思いますが。

    どうしたら人間はこんなにも腐ることができるんだろう。
    感想だけでごめんなさい。あまりにもあんまりだったものでつい。

    ユーザーID:7858507017

  • お友達と距離をおいた方がいいかも

    こんにちは。
    現在トピ主さんのおかれた状況が不遇なせいもあると思いますが、トピ主さんの文章からはいつも、マイナスオーラのようなものが漂っています。

    留学はトピ主さんの昔からの夢、でしたよね。
    それはとても素敵な夢だと思います。


    >彼女を見返してやりたいとは思いますが、留学か、結婚かくらいしか、今思いつきません。


    なのに、そのトピ主さんのずっと大切に持ってきた夢を、今トピ主さんは、お友達を見返す道具にしようとしている…。
    悲しいことです。

    おそらく経済的にそこそこ豊かな少女時代を過ごしたであろうトピ主さんは、自分は本来こうなるはずだったと、現在のお友達の姿に自分を重ねて幻想を抱いているのではないでしょうか。
    自分とお友達の距離感がなくなり、お友達が自分にお金を出すのは当然、という考え方になってしまったのでしょう。

    大切な夢って、本当は自分ひとりの力でかなえたいもの。

    しばらくの間距離をおきましょう、お友達(幻想)から。
    現実は厳しいけれど、トピ主さんには素敵な夢があります。
    それって小さいことだけど、幸せなことです。

    ユーザーID:4240575749

  • 33歳なら

     留学より婚活でしょう〜〜!!
    年齢的に待ったなしです。

     海外駐在の可能性のある人と結婚しましょう。
    結婚と海外在住両方手に入ります。

    ユーザーID:3420774229

  • 留学してはいけない!

    留学はよしなさい。
    いざ日本へ帰る時にも彼女に無心しないといけないじゃないですか(苦笑)

    というより今から留学したってあなたは何の役に立たないですよ。
    喋る能力のある人なんて腐るほど居るんですから。

    そこから仕事の出来る人が残っていくわけです。
    喋る+αがないと。そこまで考えてないでしょう?

    仮に留学できたとして。
    そのあと何をするのですか?何が出来るのですか?その中途半端な英語で。

    その友人(と一方的に思っている人)を見返す?
    その必要もないですよね。というより見返したい手段の一つが留学でその費用を本人から頂戴しようとするとは健常者には思いつかない発想力。

    …只々驚愕、で御座います。

    夢ばっかり見て僻んで周りに迷惑かけてないで身の丈にあった生き方をすればいいと思います。

    留学はあなたに何ももたらさない。
    これは断言できます。

    ユーザーID:7037535073

  • 友人

    どう考えても優しいご友人ですね。
    と思います。

    鑑みるにご友人は自立された方なのでしょう
    一方あなたは自立できていないんだろうと思います。

    資格職についているということを考えても、
    人生のパスを考えてそれを一つ一つ納めていったのでしょう

    一方あなたは恐らくそういうパスもなく都度都度の考えや感情で
    物事を決めて行ったような印象を受けます。

    物質に対するあなたの思いは完全に僻みです。
    そんなにその物に執着するなら自分で手に入れられる努力をなさってはどうでしょうか。
    そういう気もないのでしょう?

    それと、ご友人にしてみればあなたは対等な立場としてみていると思います。
    対等であるからこそ貸し借りを作らないということです。
    自分がどれだけ裕福であろうと、そんなものは関係ありません。
    自分の人生を自分で切り開く。そういう自立した人がご友人にとっての友人なのでしょう。

    それに15年もあったのに「差が開いた、不平等だ!」なんて
    まともな成人の言葉とは思えません。

    ここに同意を求めに来たのかもしれませんが、
    あなたには同意できません。

    ユーザーID:2196194747

  • 心の健康のために、友だちとは何かの答えをまず明確に。

    最近よく感じることですが、「友だち」や「親友」に対する不満や苦情がよく書かれていますが、そのような類のトラブルがあること自体、友だちでも親友でもないように思われます。単なる知人というべきなのでは?そして、そのような人たちを友だちとか親友と言わなければならないあなたの人間関係を、根本的に見つめ直す必要があるのではないでしょうか?

    第二次大戦時アメリカの大統領だったルーズベルト氏の奥さん、Eleanor Rooseveltの有名な言葉をあなたへ、お贈りします。"Nobody can make you feel inferior without your concent."つまり、「あなたの同意無しには、誰もあなたを馬鹿にはできない。」人に何と言われようとも、何をされようとも、わが道を行けばよいのではないのでしょうか?一般的には、あなたが思うほど、他人はあなたのことを気にしていないのが現実ですよ。

    それでも、あなたがまだ気になって仕方がないのであれば、何故そんなに人の言うこと、することが気になるのかを、一度考えて見ましょう。

    ユーザーID:5652792346

  • 大人になれてない三十路過ぎの女性は惨め (鼻で笑ってしまう)

    >彼女を見返してやりたいとは思いますが、留学か、結婚かくらいしか、
    今思いつきません。
    (彼女はあまり英語は得意でない、と言っていました)

    33歳かぁ。

    留学なら本当に今しかないでしょうね。
    でも語学留学・短期留学ならしない方がましです。

    彼女を見返すことがあなたにとってのゴールなんですか?
    留学することがハイステイタスと思っているのなら大きな間違いですよ。

    もし彼女が留学したくても出来ない・英語が話せたいのに話せないので
    あれば、あなたが「あなたの稼いだお金」で留学し、修士・博士でも取れば
    十分見返すことが出来ると思います。

    もし留学すること・英語が話せるようになることが彼女の憧れでないのなら
    いくらあなたが留学して頑張っても
    「ふ〜ん、留学したんだ。すごいね」
    で終わりです。

    結婚も、彼女を見返すためだけに高収入だか何だかの人と結婚を考えて
    いるのなら、幸せにはなれないですよ。
    それこそ彼女に見下されるのがおちです。

    どうしても英語取得と結婚にこだわるなら、麻布周辺のバーで働いて高収入の外国人と知り合う手もあります。

    ユーザーID:8041923013

  • 友人に勝ちたいわけだ

    あなたは友人を見下したくてしょうがないんですね。
    だから彼女が不得意な英語を身に付けたい。でもそれが彼女から借りたお金でするならその時点で負け。

    彼女は見下すどころかあなたが下すぎて彼女のいるところから見えてもいません。

    偶然会っただけなのに指輪が当て付けなんて思うのは病気です。今すぐここをプリントして病院に行ってください。

    ユーザーID:2313097674

  • 婚活ですか…

    留学しないなら結婚したいが、今の彼氏とは結婚するつもりはないと。
    理由は見劣りする彼だから…なんですね。
    結婚する気もない遊び相手と会うためのお金を貸せと言ったのですか…。

    本音が出ましたね。結局、彼女を見返したいと常日頃から嫉妬してるんですね。
    留学しても、よい人と結婚しても見返したりはできません。
    友人は海外旅行を楽しめる程度には出来ると思われますし、貴方がぺらぺらだったとしても「すごいわね」これだけです。

    今から婚活なのに33歳ですか。
    「若さ」という武器も使えないんですね。あとは自分の魅力で勝負だと思いますが…魅力はなんでしょう?親と同居して介護要因としての魅力があるかもしれません。諸刃の剣ですが。
    しかし仕事はすぐ転職して続かない、お金はないタカリ…ですから、普通の婚活されている方々と比べると見劣りしそうですね。
    そこで「留学すれば」とか思うのかもしれないですが、留学は婚活にはプラスになりません。
    留学して帰ってきたら更に厳しい婚活になるでしょうね。

    重ねていいます。貴方にとって留学は就職にも婚活にも役には立ちません。
    時間と金の無駄です。

    ユーザーID:1177831258

  • 診療内科で相談を

    私は以前精神障害者の施設で働いていました。その経験から言うと、「人格障害者」かもしれません。診断は医師がするものですから断定はできません。しかし人格障害って精神障害者とは違います。まずは、診療内科に行って話をしてみてください。医師も看護師も親身になってくれます。
    トピたてるより、早く解決しますよ。

    ユーザーID:6717469189

  • 貴方が張り合っているだけで、友達は相手にしていないでしょう。

    留学しても英会話なら在日外国人に遠く及ばないし、
    日本人の英語教師に求められているのは文法や構文の解説でしょう。
    高々1年そこいら海外留学して東京外語大学などの英語科の学生に勝てるんですか?
    高額な借金返済の糧となりうる通訳や翻訳なんてまず無理でしょう。
    留学と言ってもカリキュラムも無く無為に滞在するだけでは、経歴において何の価値も無い。
    そこいらの英語塾の講師の給料では数百万なんて借金は数年で返せませんよ。
    漠然と留学したいなどと、そんな稚拙な計画で数百万の借金を申し込むなんて親友に対してですら失礼ですよ。
    ましてや大して親しくも無いような友達になんて。

    就職を考えて、資格が欲しいなら奨学金が充実している看護の専門にでも入ったらどうですか。
    医慮法人傘下の専門学校なら卒後に働けば学費を免除してくれる制度とかありますよ。
    経済苦なら実用的な能力を身につけなければ仕方が無いでしょうが。

    ユーザーID:1245203755

  • ただの被害妄想

    あなたにとって友人達はただの金ヅルなんですか?
    それがあなたの言動から感じ取れてるから援助しなかったのではないでしょうか?
    感じ悪いのはあなたの方だと思いますけど。

    お金がないのはあなたの不甲斐なさだと気付いてください。

    友人達が高収入なのは、あなたの何十倍も努力をしてきて得たものなのです。
    その交通費等を出して貰えた友人も、その方だから出して貰えたのです。

    この不景気に語学留学をしたからと言って必ず就職出来るとも限らないし、
    本当にどうにかしたいのなら、まず根本的な所から変えないと無理だと思いますよ。

    資格を取るならもっと実用的なのを勉強した方がいいのでは?

    ユーザーID:7382116472

  • だから、ね。

    現状、働きに出るのが難しいのだとしても、どうしてもやりたいことがあるのなら、自らの力で勝ち取ってください。
    他人から、しかもあなた曰く「友人」から恵んでもらうことこそを、恥と思いなさい。

    ……以上のことは、皆さんが何度も書いていらっしゃいますが、意味が飲み込めないようですね?
    英語力よりも、コミュニケーション能力を磨く努力をされた方がよろしいのではないでしょうか。

    あと、自分が引け目を感じるような友人たちとはおサラバして、新しく出会いを探したらどうですか?
    リアルな話、就活がいやなら婚活も有りだと思います。

    ユーザーID:7572980646

  • 彼は架空の人物なのでは?

    なーんか

    ・ネット上でのちょっとした知り合い(男性:沖縄在住)

    とか程度なのでは?
    いるじゃないですか。本人だけが「彼氏」だと思って人に話す人。そんな感じ。
    本当に『恋人』なら、彼がトピ主の所に来てくれる事だってあるはず。でもそれは皆無みたいだし。


    私の友人は30歳を越えてましたが、東京から沖縄へ行き、就職しています。
    あなたも彼が沖縄に居るならそうすれば?

    米軍基地付近で働けば、それこそ『生』の英語に触れられます。その上、嫌な友達に遭遇せずに済む
    し、同窓会にもいかなくて済む。親の介護からも離れられる。収入得られる。

    万々歳じゃん。

    ま、彼の存在が本当ならば…ですが。 
     

    ユーザーID:9194907867

  • 友達ではない

    『見返してやりたい』って…友人が貴方に何したっていうの?『金持ち喧嘩知らず』でご友人は貴方の事なんて意識していないと思うよ。
    貴方が勝手に対抗心を燃やしてるだけ。心が醜くなるだけで何もメリットはありません。見返すにもコレと言った策は無いんだし、張り合うのは止めたら?
    お付き合いを続けてもご友人は貴方にお金は貸してはくれませんよ。お金も友人関係でいる事も諦めなさい。
    貴方が命の恩人とかならまだしも、たかが過去の同級生に大金出す人なんていないと思う。
    貴方みたいな僻み根性丸出しの人は自分より不幸な友人、もしくは同じ生活レベルの人と付き合って下さい。その方が心穏やかに過ごせると思います。(プライドだけは高いんだよね?)
    外見を磨いたり、会話術を身につけて良縁をゲットした方が貴方が思う幸せへの近道ですよ。早く自分の愚かさに気づいてくださいね。

    ユーザーID:6356996882

  • 結局トピ主さんは誰かに甘えたいのだと思う

    トピ主さんを友達は見下しているというよりは、「あまり関わりたくない」「必要以上に頼られたくない」という気持ちの方が強いのではないかと思いました。

    トピ主さん自身は、自分でも気づいてないかもしれませんが、ずっと大事に育てられてきたのに、父は病気、両親はいろいろあって不仲、弟も頼れない、彼氏も頼りにならない状況で、だれか私の安全基地になって!だれか私を支えて!と必死にワラをも掴む気持なのだと思います。大事に育てられてきたから自分の足だけで立つのも難しい、しかし変なお嬢様プライドだけは高くしっかりあるという非常に困難な状況です。一応お嬢様で生きてきたから常識に欠けたお願いも他人にしてしまうし(普通一般の人は、留学費用や専門学校費用を友達に出してなんて言わないと思う)。
    でもまあ、最近小町によく登場する、兄弟に依存するよりはマシな方ですね。

    それと、最初のトピは(中学の頃は対等とか書いているから)中学時代からの友達?次のレスの友達は高校時代からの友達?なんで中学時代の友達と高校時代の友達が友達同士なの?最初のトピの友達だけは中学も高校も一緒だったという解釈でよいでしょうか?

    ユーザーID:5333258906

  • 何の相談ですか?

    どういった意見を求めているんでしょうか?

    >結局、友人よりお金ということなんでしょうか。
    それはトピ主さんでは?

    まず上には上がいますし下も然りです。

    友人の彼女の華やかな生活ぶりが羨ましいのはわかりますが、その彼女は自分の身の丈に合った生活をしているまでです。
    借金して高価なアクセサリーを身につけたりしているわけではないでしょうし。

    中学生の頃は・・・ってその後の進路・経験等、みんなバラバラですからね。中学生時代の同学年がみんな同じような職業・収入・生活水準であったらそれは恐ろしい世の中です。


    余程の緊急でないのにお金を借りようとしたり、ご祝儀がもったいないから招待されたお祝いの席に行かないなど、見下されるどうこう以前の問題が見受けられましたので1度そこを見直してみてください。

    ユーザーID:7851794088

  • まだ英語?

    だからね、あなたのレベルで今更英語を習っても周囲が驚くレベルにまでなれるとは到底思えないわけですよ。何故なら何度も皆さんが仰るように非常識だし、その他の専門知識をお持ちでないから。それに、彼女が英語に興味を持っているなら「すご〜い」くらいは言ってくれるかもしれませんが、それを彼女自身と比べて落ち込むことは絶対に無いと思いますよ。それは彼女がどうだからということではなく、大人だから。

    他の方も仰っていますが、あなた本当に33歳?文章から感じる精神年齢は、高く見積もっても10代前半ですよ、後半じゃなく。

    これだけ彼女の事を公的な場でこき下ろしているのに、お金を借りたいから「友達なら貸してくれても」ですか?友達だとどの顔で言うんでしょう?本当に心の貧しい人ですね。あなたの今の彼、捕まえておいた方がいいですよ。もしかしたら彼には既に他に心の優しい人がいるのかもしれませんけど。昔お金持ちのお嬢様かもしれませんが、所詮は親のお金でしょう?あなたの努力はどこに?いいかげん虎の威を借る狐をやめませんか?

    先ずは人のもの(親や知り合いのお金)と自分のものの区別を付けてください。

    ユーザーID:9536790644

  • トピ主さんのよりどころは

    昔は金持ちのお嬢さんだったって事だけなんだね。だから「もし、まだ家にお金があったら、彼女みたいな、もしかしたらもっといい生活してたんだ」って気持ちが彼女や彼女の持ち物に異常なほど執着させてるんだね。彼女はあなたの分身じゃないよ?

    彼女がいい大学出て、いい就職して、いい配偶者を得たのは、転がり込んでくるのを待ってたんじゃなく、努力の結果だったってことはさんざん皆さんがレスしてるけど理解してる?

    33歳って。いい縁談望んでるなら、プー太郎してたり、くだらない男と付き合ってたり、元クラスメートにたかって留学してる場合?他にすることあるんじゃないの?

    33歳の人が出席する同窓会だと、社会で活躍する人がちらほら出始めるよね。元担任が出席することもよくあります。自分の生徒達の活躍を聞くのを楽しみにしてるから。そういえば、自分に自信がある人、人の活躍を喜べる幸せな人の出席がほとんどかも。トピ主さんのような卑屈の塊りは出ない方がいいよ。正直、誰も気にしないし。卒業してかなり経つのに仲間外れって(笑)。そんな子供っぽいのはたぶんあなた1人。

    自分を幸せにするのは自分だけ!

    ユーザーID:5599470620

  • あなたの人生はあなたのものです

    トピ主さん、人様の顔を見る時下から見上げてません?
    恨みがましい人ってそう言う目線の人多いですよ。

    こういう人はどんなに悩みを聞いてあげても、アドバイスをしても、「でも・・・」「だって・・・」「○○さんが・・・」と結局は言い訳と他人のせい。

    自分の人生が上手く行かないのは自分のせい。
    今のトピ主さんが置かれている状況だって、全てその都度自分で選択してきた結果なはず。その位30歳過ぎて分らないなんて可哀想ですね。
    金銭的に豊かになりたいなら、まずその貧しい心を何とかした方が良いのでは?

    人様を羨む気持ちが恨みになり、やっかみ、醜い心の中になっているように読み取れるけど。
    そんなに彼女の事が気になるなら縁を切ればいい。
    まぁ、お相手の彼女にはあなたが一番の友達と言う訳でも無いでしょうからなんの問題も無いのでは?

    それとその下らないちっぽけなプライドを壊して、失敗を恐れず出来る事からチャレンジしていかないと、2つ年下の彼にも愛想をつかされるよ。

    この機会に、何でその彼女の事がそんなにも気になるのか、自分を良く見つめなおした方が良いよ。

    ユーザーID:5464954705

  • 人は生まれながらに平等ではない

    2度目です
    >中学生の頃は、対等だと思っていたのに、あれからたった15年くらいで、
    >こんなに状況が変わるなんて、とても不公平に思えます。
    生まれてからずーっと平等とでも言いたかったのでしょうか?
    人間の生活の中で、状況が変わることはありますよ
    自分が動いて変わることや、周りが動いて結果自分の状況が変わることもあります
    トピ主は、周りの状況が悪くなり、結果自分も悪くなったのですよね
    だったら自分が動いてその状況を変えればいいのです
    周りが悪くなったのに、周りが悪いから援助してでは全く好転するはずがありません

    私も33歳で結婚しましたが、周りは20代で結婚&出産で、親には心配かけました
    今の旦那を見つけたのは、思い切って実家から物凄く離れた場所で一人暮らしをし
    人生の苦労を知った時に知り合った人です。自分から動かなければ旦那は見つかりませんでした

    幸運の神様は前髪しか無いので、待ち構えていないと捕まえることができません
    トピ主は見つけても待ち構えていなかったから捕まえられなかった
    ご友人は待ち構えていたから今幸せなのですよ

    ユーザーID:0112290596

  • 彼女を見返す?

    いやいや友達のお金で留学して友達を見返すのは無理でしょ(笑)

    もし友達のお金で留学したら留学は友達のおかげになります。
    一生頭が上がらない相手になります。

    ユーザーID:8989918713

  • 皆さん、ストレス解消されているのでしょうか?

    一部に見受けられる、トピ主さんへの暴言や誹謗、中傷に閉口しています。
    昼夜寝ないで働けだの、クズだの、病院に行けだの
    鬼のような酷いことをおっしゃっていますが
    トピ主さんをボロボロに傷つけて何が面白いのでしょうか。
    自分のストレス解消に悪口を殴り書きするのはやめてほしいものです。

    ユーザーID:9288866216

  • ごきげんよう。

    見返したいとありました。

    はたして、それは重要なことなのでしょうか?
    また、そのような関係が、友でしょうか?

    価値観は人それぞれでありますが、現代は欲深くなりました。何か新しいものを手に入れても、満足がいかず終わりがないのです。贅沢な邸宅、クルーザーや、プライベートジェットなど見栄をはることがそんなに重要なのでしょうか?ハリウッド大スターのニコラスケイジさんも大変に富に栄えておられますが、ゴシップ誌などや、プライベートライフでは、ストレスが多いかと思われます。

    現在、今に感謝し、ないもの探しをするのではなくあるもの探しができませんか?また、その対象になってしまわれておられる、過去のご友人への執着を取り去りましょう!そんなにあなたの人生に彼女は重要なの?

    どんなに豪邸のベッドでも、寝てしまえば一緒、大差ないのです。

    もしもお比べになりたいのなら、大スターを参考になさったほうが、
    腹が立たないのではないでしょうか?

    また、ご結婚もやはり見栄でするものではありません。

    末筆ですが、登山をされることをお勧めします。素敵です。

    ユーザーID:8888356354

  • このままでは・・・

    30代って自分の責任で生きていかないといけない年代ですよね。
    ももんさんのレス読んでいると 何もかもを何かのせいにして
    嘆いているだけに見えます。
    加えて、どう生きるかは自分の身の丈に合った生き方にしなくてはいけません。
    お金が無いなら無いなりの生活をしなくては・・・

    留学さえすれば何とでもなるんですか?
    何もかもが解決するんですか?
    視野が狭くなっていませんか?
    お金の貸し借りはしないに越したことはありません。

    誰かに頼るのはもうやめましょう。
    本当の一人ぼっちになってしまいますよ。
    ネガ思考 やめましょう。

    ユーザーID:0309418793

  • え〜〜〜

    33歳なんですね。
    わたしはあなたより年下ですが
    あなたの考えてる事にビックリです。

    お金を借りて留学か
    それがなしなら結婚かって。。。
    人に頼る事ばかりしか考えてませんね。

    留学したいなら一生懸命働いて貯金してからにしたら?
    ってか、33歳になるまで何やってたの?

    それまでに色んなスキル身につけれたはずでしょう。

    自分で何も努力しないで人に依存するなんて最低ですね。

    そんな人、経済力ある人はお断りになりますよ。

    ユーザーID:4174585745

  • それはありえない

    “お金の貸し借りは額の大小にかかわらず、信用問題になるからやらないこと" というのは、一般的な常識です。
    残念ですがトピ主さんは、それを身につける教育を受ける機会がなかったのですね。

    この常識を踏まえれば、お友達の対応は当たり前です。ご自分がなぜ違うと言われてしまうか、答えがすぐに出ると思いますよ。

    余裕があるならお金を貸してくれて当たり前なんていう価値観は、世の中に存在しないですよ。残念ですが。

    ユーザーID:9239508314

  • 情けない!

    あなたは妬み、ひがみの塊ですね。
    友人が努力の末に掴んだ幸せを、歪んだ感情でしか見られないあなたは、
    本当にお気の毒です。
    お友だちは、非常に真っ当な方です。
    お金の貸し借りは、どんなに親しくてもするべきではありませんから。
    貸すべきでないから貸さなかった、それだけのことです。
    自分で稼いだお金をどう使おうが、人の勝手。
    あなたはあなたで、分相応の生活を心がけてください。

    見下されていると感じるのは、あなたの勝手な被害妄想です。
    お友だちを妬む時間と暇を、身を粉にして働くことに転換してください。

    ユーザーID:5447522087

  • 前向きに

    トピ主は少し気持ちを落ち着かせたほうがいいよ。そんなふうにああでもないこうでもないと、浅はかな考えにふけっていてもろくなことはないって。
    自分が持ってないものや、自分が失ったもの、欲しくてもおいそれとは手に入らないものについて考えていても、つまらないだけ。
    自分のいいところ、現状ありがたいと思う点について考えれば、よいこともあるんじゃないかな。

    ユーザーID:1163823460

  • いつか抜け出せるさ〜

    主さんの主張は、はっきり言って自分勝手で他力本願、かと思えばものすごく卑屈で
    なのにプライドばかり高くて最低です。

    でも同時に、かつての友人が疎遠になってしまう寂しさや、以前は机を並べていた間柄だったのに
    生活環境が大きく異なってしまったみじめさは、拭い難いものだと思うのです。
    そんな時、常識や尊厳を持ち続けることって難しいのかも知れない。
    実際、自分が同じ環境に置かれたら、主さんと似たような感情を持つような気がするのです。

    でも今は、主さんの考え方がかなり偏っているとわかります。客観的に見れるから。
    主さんも多分、他の人が同じことをやってたら絶対おかしいと思うんじゃないかな。

    大丈夫、今のおかしな状況を抜け出せれば、苦しさは無くなると思います。
    でも、お友達はお金を貸してくれないことはわかったのだから、自分で何とかした方がいいですよ。
    妬みの感情だって、時にいいエネルギーになることもあります。
    くそ〜いつか絶対あいつより良いマンションに住んでやる!とかね。

    同世代として応援しています。頑張って!!

    ユーザーID:7610342383

  • 海外のおばあさんに激しく同意!

    そうそう!
    上見て羨んで妬んでもつまらないですよ!
    『友達があれをもっていた、これをもっていた』って自分と比べても意味がないし、第一きりがないじゃありませんか。
    経済的に恵まれることが出来たなら勿論それにこした事はありませんが、金銭だけが心を満たすものではないでしょう?
    彼氏が一生懸命働いたお金で買ってくれた小さなダイヤの華奢なリングが何よりも輝いて見えたら、それは貴女にとってハリーウィンストンよりも価値のあるものなんです。
    もっと自分が持っているものを大事にして下さい。
    ないものねだりをやめ、足るを知れば、貴女の人生はもっと素敵なものになるはず。


    デパートのショーケースにはないものを探しに、例えば海外のおばあさんの勧められた登山など始めてみませんか?
    綺麗な空気を吸い、下界と違う景色を見れば何かが変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6883614006

  • 結婚

    トピ主さんは33歳だそうで、非常に言いづらいのですが高収入の方と結婚するのは非常に難しいと思います。
    トピ主さんが強いコネを持っていたり、絶世の美人であるならば話は別ですが、世間一般では33歳はオバサンの年齢かと思われます。
    またトピ主さんは援助の必要な家族がおり、また常識もいささか欠落しているところが見受けられます。
    そのような相手を高収入の男は選びません。
    高収入ならば若くて可愛い女性から引く手数多だからです。

    このトピでまずトピ主さんは友人に金銭の助けを求め、次に結婚相手に金銭の助けを求め、と自分からは何もせず助けを求めているだけです。
    そろそろ現実を直視しませんか?都合よくあなたを助けてくれる王子様なんていないんですよ?

    ユーザーID:6698302406

  • 卑屈にならないでください

    二度目ですみません。トピ主さん、そんなに卑屈にならないでください。
    お父様のお世話をされていて大変だと思いますよ。
    でもあなたは負の感情で自分で自分を苦しめているだけです。

    >私と話していたのだから、もし先生の姿をみつけても、
    >できたら気を使ってみないふりをしていてくれたらと思いました。
    なんのために気を遣う必要があるのですか?

    金持ちと思われていたとか今の彼氏はお金がないとか、
    金、金、金ですか。彼とは一緒にいて楽しいのなら
    わざわざ否定するのは馬鹿らしい。
    お母様に否定された、って30過ぎて何いってるんですか。

    彼女の素の状態が「いいこぶっている」「自慢したがっている」
    と感じるならあなた達ご友人の相性が悪いのかもしれません。
    それはどちらが悪いというものではないのではないですか?

    もう彼女にとらわれるのは終わりにしてください。
    ご自分の人生を台無しにするか意義あるものにするかは
    トピ主さん自身です。彼女は関係ありません。

    自分自身のことを考えてください。

    ユーザーID:6950051147

  • トピ主です

    レス、ありがとうございます。
    励ましてくださったレスもあって、嬉しかったです。

    たしかに、留学して英語が上達しても仕事があるとはかぎらないなとは思います。
    ただ、自分のとりえになるものといったら、あんまり他に思いつかないので…
    でももう少し考えて見ます。

    友達に金銭的な援助を頼むのは、(みなさんほど強くは思わないですが)おかしいというか、マナー違反のようなので、やめておきます。
    そうすると、私の考えていた形の留学を来年からするというのはむずかしくなりますが、それは仕方がないですよね。
    父親は、自分のことでずいぶん家にしばりつけてきたし、来年からは弟たちも帰ってくるから、お前は自分のことを考えてほしいと言ってはくれます。
    でも、そういわれても、父親の気持ちはわかるのですが、いまさらという気持ちもあります。
    いきなり突き放されたような気持ちにもなります。

    彼氏との結婚は考えていないですが、それでも、今私が彼氏もいないとなったら、それこそ本当に友達にいえるものが何もなくなってしまいそうな不安があります。

    ユーザーID:2795229054

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です

    彼は男なのでまだいいですが、私は女だし年上なので、そろそろ結婚を考えたほうがいいでしょうか?

    前にも書きましたが、どうしても経済的に恵まれた人と結婚したいという気持ちがあります。
    ばかばかしいのかもしれないですが、人に自慢できる指輪ももらいたいし、普通に海外旅行にも行けるようになりたいです。
    でもそういう人と知り合うつては私にはありません。

    彼女に頼んで、誰か紹介してもらうように頼んでみるのはそれもマナー違反ですか?
    金銭的な援助はだめでも、彼氏を紹介してもらえたら、私としてはもしかしたら援助してもらうよりも助かるかもしれないです。
    私が困っていることは前に話したので、裕福な人をとお願いしても、不思議には思われないと思います。

    どうしても、今度は彼女に見下されないような相手とお付き合いしたいのです。
    そうでなかったら、今の彼氏と別れないほうがまだ、ましかとも思います。

    ユーザーID:2795229054

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です

    彼氏は架空の人ではないです。付き合い始めて半年くらいで、仕事で沖縄に行ってしまいました。ネットとかで知り合ったわけではないです。

    友達は、昔同級生だったときには別に特別裕福な家の子というわけではなかったです。
    といっても、私の学校は裕福な人が多かったということなので、彼女の家もある程度は裕福だったのかもしれないです。

    お金の面ではほんとうに普通の感じだった彼女が気がつかないうちにずいぶん余裕のある暮らしになっていたのでショックだったのです。
    彼女よりも私の方がたぶん男好きのする顔だと思うので、彼女の方が先に高収入の旦那さんと結婚したのもびっくりしました。
    たしかに、彼女が今私に対して見下しているというか、自慢するような余裕の態度をとるようになったのは彼女に悪気があってのことではないのかもしれません。
    もしかしたら、私が考えすぎなのかもとも思います。そうだったらいいなとも思います。

    ユーザーID:2795229054

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  • 見返すって

    なんで友達見返すための留学や結婚って考えになるんでしょうか?多分お友達はトピ主さんに対して対抗心なんて持っていないですよ。たとえトピ主さんがリッチになったり良い方と結婚したとしても、悔しがったりもしないと思います。トピ主さんの一人相撲です。トピ主さんは留学で人生逆転できると思っているようだけど、どうかな?他の方も書いているけど専門分野で実務経験もない人は仕事ないですよ。外資系の会社、求人広告見た事ありますか?留学経験より実務経験やTOEICのスコアで語学力も判断されていますよ?国内でできる事もあるのになんで人のお金で留学って発想になるんですか?

    ユーザーID:0120541437

  • トピ主です 書き忘れまいた

    すみません。書き忘れました。

    英語が上達しても、彼女を見返すことにはなりませんか?
    いつだったか彼女と話したときに私が子供のころ海外にいたときの話になり、ちょっとした日常会話には困らないと彼女に言ったら、彼女は、「いいな、私なんてちっとも上達しない。今までは独学だけど英会話学校にも通ってみたほうがいいのかな」と言っていました。少し私のことがうらやましかったのではないかと思います。
    そのときに私は、やっぱり海外で過ごすのが一番いいんじゃない、と答えたと思います。

    そんなこともあって、留学したと聞いたら彼女もびっくりしてうらやましがると思いますし、英語が上達して帰ってきたら、見返すことになるかなと考えていました。
    もちろん仕事もなにか見つけられるだろうと思っていました。
    英語だけでは仕事にならないというレスがたくさんあってショックでしたが、それでも何もないよりはやっぱりいいのかな…と思っています。

    書いていても留学したいのか、結婚したいのかよくわからなくてすみません。

    ユーザーID:2795229054

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 中国語

    私が就活していた数年前は、面接で「英語が話せますか?」なんて聞かれず「中国語は出来ますか?」でした。
    英語が話せたらなんとかなる!って考えは、今の時代は通用しないと思います。

    ユーザーID:9729327978

  • レスします

    トピ主は、友人は裕福なのだから、少しぐらい可哀そうな私のために
    出してくれても罰は当たらない、と考えていますか?
    それはこじきの考えです。
    もし友人がトピ主のその願いを受け援助をしてくれたなら、そちらの
    方がよほど見下されていますよ。

    いろいろなことが上手くいかずイライラするのは分かりますが、むや
    みに友人にお金を無心するのは如何なものでしょう。

    もし友人から借りたいのなら、留学の必要性、期間、費用、帰国後の
    仕事、見通し、返済計画・・・熱意をもって説明できますか?
    銀行に借りるつもりで、客観的な資料を作成しトピ主の身体中から、
    強い決意を感じることが出来たなら、私なら出来る限りの援助をする
    かもしれません。
    これは施しではありません。将来有望な人材に対する投資です。
    ただ、トピの文章を読む限りトピ主の将来性も人間性にも全く魅力を
    感じません。

    少し冷静になって自分自身を見つめなおしてください。
    解決策は自分の中にあるはずです。頑張って!!

    ユーザーID:4878551808

  • 留学は止めなさい(真面目に)

     もう33歳なのですね。そして、これまで専門的に仕事をしたこともなく(長続きしない、転々と職を変えてきたわけですから)、強みとなるワザの積み重ねもない。
     そんなあなたが、英語力だけつけても、何にもなりません。きっと、英語を生かした仕事でバリバリ働いて稼げる!とお思いなのでしょうが、世の中はそうではありません。英語が出来るだけでは、仕事は進みません仕事をするには、それ相応のスキルが必要。おそらくあなたにはそれはないでしょう。長続きせずに転職ばかりする人にはそれは身につきません。
     それに加え、年齢。仮にネイティブ並みの英語まで習得できれば、もしかしたら働き口はあるかも知れない。だけど、その頃にはあなた、何歳ですか?35歳越えて、英語しか出来ない女を雇ってくれるほど馬鹿な会社は世の中にはありませんよ。もっと若くて英語をしっかり使える人は世の中に履いて捨てるほどいますから、わざわざ三十路越えの職歴もたいしたことない人を雇う必要はありません。

     したがって、あなたにとって留学は今後の生活において何のメリットもありません。それどころかマイナスに。悪いことは言いません、おやめなさい。

    ユーザーID:4307865480

  • 本末転倒?

    「彼女を見返したい」から「留学」か「結婚」をしたい。
    なのにその「留学」の費用をその彼女に援助してもらう?
    なんか本末転倒していませんか?

    もっと自分らしさを磨いて下さい。
    人と比べるのでなく、自分の内面を輝かせましょうよ。
    留学以外の道だってあると思います。
    例えば、外国で語学を学びながら働くことだって出来ると思います。
    人を頼る前に、自分でできることから探してみてはいかがですか?

    ユーザーID:7592430914

  • 笑われ者になる前に世間の常識を知っておこう

    トピ主さん・・・友達にお金を借りるということは
    友達をやめるという意味ですよ?

    借りるお金の額が半端ない非常識な人という風に
    トピ主さんの事を世間一般の方々は見ます。

    ご自分が努力してお金を手に入れない限り
    彼女と同じ土俵に立つのは無理です。

    ここまで他力本願で非常識な人間がいるとは
    びっくりです。

    留学費用は自分で稼ぎましょう。
    33歳だからお見合いでも結婚は厳しいかな。
    留学か結婚かって
    選択が2つしかない考えは危険です。
    もっと世間の荒波にもまれまくって常識を身につけましょう。

    とにかくご自分で努力するということを覚えましょう。

    ユーザーID:3588255205

  • 見下しているのはあなた!!

    以前読んだ本の内容。

    「人に見下されることを恐れている者は、その人自身が心のどこかで人を見下してやろうと思っているからである。」

    ユーザーID:6235084495

  • 大丈夫?

    これ以上お友達に対抗心を燃やしても、トピ主様が辛くなるだけです。
    今の状況を忘れる為に、沖縄に数ヶ月滞在してはいかがでしょうか
    沖縄の気候は冬でも穏やかで、癒されるには最適なところだと思いますよ。
    彼もいらっしゃるので慰めてくれるでしょうし。

    トピ主様は疲れてらっしゃるのでは?
    元気になれば正常な考えもできますし、今よりも魅力的になるかもしれませんよ!

    ユーザーID:9948531029

  • どうして??

    どうして見返す事ばかりなのですか?
    お友達と書いているのに、「見返したい」そればかり

    英語が出来たからってお金持ちの彼氏ができたとしても
    それが見返す事になるのかしら?

    しかも、お金持ちなら「援助を頼めないか?」という、
    あなたの卑しい根性・・・
    自分がない人間はいつまでたっても誰かと比べてしまいますよ。

    お友達はあなたの事を見下してはいないと思いますよ。
    相手にしていないだけです。見せびらかしたい指輪って、何??
    10カラットのダイヤモンド??海外旅行に普通に行きたい、って、
    行ってどうするの??
    私ここへ行って来たの、って自慢したいだけ??

    聞いた人が「へぇ!!いいわねぇ。羨ましいわ」って言ってくれたら
    それで満足なのね?
    普通の人は「いいわねぇ。羨ましいわ」と口では言うけれども、
    別になんとも思っていませんよ。


    いい加減にそんな所から離れて、ご自分を大切にして暮らしてみたら??

    あなたは上ばかり見て、足元がまったく見えてないのね。
    素敵な物や優しい人の気持ちや、本当に大切な物が・・・・

    ユーザーID:8979288958

  • 依存し過ぎて、自分見失う。

    トピ主さんの最新レス読んで呆れました。
    留学したいのか結婚したいのか分かりませんって、どちらでもないですよ。
    ただ単に、トピ主さんがお友達を見下したいだけ。
    それ以外何もありません。

    ユーザーID:0008170525

  • 紹介してもらうのはいいけど

    沖縄の彼氏とちゃんと別れてからにしないとお友達にも紹介された人に失礼ですよ。

    しかもお金目当てだとわかったら直ぐに別れを切り出される可能性大です。

    つまりすべてを失う可能性大です。

    そういう発想がでるということは、トピ主さんは人に援助してもらうことが前提なんですね。つまり施してもらえれば人の気持ちや中身は関係ないのでしょうね。
    その考えを切り捨てない限り、人から見下され続けますし、幸せになれないですよ。

    友人がなんの努力もなしにお金持ちの男性と結婚したのだと思いますか?
    スタートラインはトピ主さんと同じかちょっと下だったはずです。
    そこから努力して自立してる彼女に惚れて結婚したのがたまたまお金持ちの男性だった、と言うことなんです。

    男性でも女性でも努力している人は魅力的ですからね〜

    まずバイト掛け持ちなどでしっかり稼いでください。
    その頑張りが続いて貯金できるようになったら周りから『すごいね!』といってもらえるかも知れませんよ。

    ユーザーID:5795223335

  • 自分の人生にほしいもの

    裕福な人と結婚したいなら、結婚紹介所に登録して収入で相手を探すのが一番早いでしょう。

    >英語が上達して帰ってきたら、(略)。もちろん仕事もなにか見つけられるだろうと思っていました。英語だけでは仕事にならないというレスがたくさんあってショックでしたが、それでも何もないよりはやっぱりいいのかな…と。

    1,2年の語学留学で得られる仕事は、ほとんどないと思います。反対に「語学留学=遊び」とマイナスに受け取られることもあります。「なぜそこまで語学留学を否定するのでしょうか」というトビに世間一般の人が持つ「語学留学」のイメージが載ってますよ。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0702/249176.htm

    本気で英語を身につけたい、英語の仕事を得たいなら、奨学金をとって大学か大学院に行った方がいいです。

    でも、まずは自分が一番ほしいものを考えて。裕福な環境を手に入れるためにガンガン婚活するのもありだと思います。「彼女を見返す事」だけを人生の目標にしてしまうと、空しくなってしまいますよ? そこに気づいてほしいんですけどね。

    ユーザーID:7197359964

  • 結婚を考えるには遅すぎましたね

    20代で考えておくべきでした。
    33才でフリーターにお見合いの話はありませんよ。
    不景気なのに何であなたを養わなければいけないのですか?

    一生独身ですからどうやって自分の生活費を稼ぐかを考えましょう。
    友達はあてにしないで下さい。このトピを彼女が読んだら絶縁ですよ。
    見返すことばかり考えているくせにあなたの腹の中はどす黒い嫉妬ばかり。怖くてあなたと付き合えません。

    ユーザーID:1115182868

  • 語学に関しては留学したからと言ってナニカ

    その前にデスネ。

    人と比べる生き方は辞めた方がイイですよ。
    勝った負けたでしか考えてない様に見えますけど。

    きれい事に聞こえるでしょうが、「幸せ」になれればいいだけなのに。
    彼女は誰かと比べた生き方をしていないんだと思います。
    語学にしても、自分でできる範囲で頑張っている。
    (もしかしたら、彼女の方が既にレベルが上かもネ。
     <勿論、自慢する意味もないからそう言うことは言わないだろうけど

    ユーザーID:7222813007

  • な、何考えているの?!

    主さんは、見返したい相手に、見返す為の費用を借金しようと目論んでいるの?
    どういう考え方してんの?
    見返すどころの話ではなく、もう少しご自分を客観的に見て下さい。
    そんな考え方だと、何やっても上手くいかないよ。常軌を逸してます。

    ユーザーID:2744774079

  • つまらない

    お友達を見返すために、とか、自慢したいからとかで
    留学したり結婚したりするなんて、虚しくないでしょうか。
    つまらないし、くだらないよ。

    ユーザーID:2659470787

  • 留学

    留学とは、何年ぐらいのおつもりですか?33歳で2〜3年留学して、英語ができて日常会話〜ビジネス会話ぐらいですかね。それぐらいの英語力は、無いよりはいいですけれども、それだけで勝負するには余りに弱いスキルです。就職だって困難でしょう。

    それから、彼を経済力の多寡で品定めする現在、あなたは彼を愛してはいないのですね。それなら、結婚も控えてはいかがでしょう。長年夫婦で連れ添うことはでき無いでしょう。

    あなたはお友達を見返すために「留学」をし、「結婚」を考えているのですか? それは本当に貧しい、悲しい人生です。それも33歳から起死回生の機会など早々ありません。ただ彼女を羨み、妬むだけの人生になってしまう。彼女は彼女の人生があり、あなたはあなたの人生があるのでは無いでしょうか。そう考えない限り、あなたは幸せにはなれないでしょう。貧すれば鈍すでは無いですが、あなたの考えは今は迷走していて、幼いように思えます。

    ユーザーID:3322080951

  • だから友達を使って友達の上に立つのは無理だって(笑)

    友達に男紹介してもらったら頭が上がらなくなりますよ…そしたら友達は仲人みたいなもんですから。

    そんな事も分からないんですか…(失笑)

    ユーザーID:8989918713

  • 本当に彼女は英語が出来ないんだろうか?

    >なかなか上達しなくて

    って、謙遜して言ってる可能性大です。
    彼女はあなたの英語力も知らないでしょうし。
    (レスを読んでない部分があったらごめんなさい。)
    よく学生時代にいませんでした?
    「全然勉強してない〜」「テストあんまりできなかった」
    って言っておきながら、ふたを開けてみたら私よりずっと良い成績じゃない!っていう状況。

    何を言ってもトピ主の心には響かないかもしれませんが、
    人と比べてぐちぐち言ってる間はな〜んにも成長しません。
    自分自身と真剣に向き合うことでしか、人は変化も成長もしないと思います。
    あなたは一体、何から逃げてるの?何がしたいの?
    人はあなたを幸せにしてくれません。あなたがあなた自身を幸せにするしかないですよ。
    それは留学だろうが、結婚だろうが、同じこと。
    何か本気でやってみたら?
    そしたら、人から見下されてるかもとか、人を見返したいとか思わなくなるから。

    ユーザーID:0994949662

  • 貴方が見下してるんでしょ

    沖縄にいる彼に会いにいく旅費 
    専門学校に行きたいが為の費用

    援助?出して貰う_?返す気ないの?

    普通全部自分で稼ぐでしょうよ?

    返すメドもなく借りるってどうなの?
    友人は 今後あなたにちゃんと返してもらえるかどうか、迷ったでしょうよ?
    そして1度許したら 今度も なにかあるかもしれない 
    そう思ったら 連絡するのイヤになるでしょうよ

    彼女のお金は誰が稼いだお金? 彼女本人が頑張ったから高収入なんでしょ?
    それを簡単に「彼女にしたらはした金」とか言うな!
    だったら貴方も夜の仕事でもなんでもして稼げばいいじゃないか!

    彼女からしたら 貴方こそ ただお金目当てに都合よく言い寄ってくる人にしか見えないんじゃない?

    結局友人よりお金?って言ってるけど
    借りれなかったからって友人を悪く言ってる貴方は一体なんなの?
    お金借りれないくらいでグダグダ言ってるのは友人じゃないわ!

    ユーザーID:4942319792

  • ・・・

    人に自慢するために生きてらっしゃるのですか?


    それであなたは本当に幸せですか?

    ユーザーID:8137894328

  • 今が最後のチャンスだよ

    トピ主さん、今のあなたの状態を真剣に見つめてみて欲しい!

    お金がない、定職がない、彼氏との将来も不安、友人からは見放され、家族も良い状態とは言えない…

    ナイナイづくしなんです。負のオーラが漂っています。
    今の状態では、誰も近づこうとは思わないでしょう。

    お友達の事を考えるのはもう止めよう。

    トピ主さんは、自分の現実を知るのが怖くて、友達に嫉妬し悪者にすることで自分自身から目をそらしているのですよ。

    今、人に頼っては、あなたはこの状態から抜け出すことができません。

    覚悟を決め、ひとりぼっちになって、修行にでも出たつもりで、頭を空っぽにして、必死に仕事をして、嫌な仕事でも無心でやって、節約して、お金を貯めましょうよ。そして留学資金を貯めましょう。

    本当に精一杯やりきったら、留学して友達を見返すとかそんな嫌な考えは消え去ってしまうと思うよ。
    自分にも自信がついてきたら、よい出会いも絶対あるから!

    今人に頼って留学出来ても、邪心があるので良い結果はでません。

    ピンチをチャンスに変えるか、ピンチに溺れて、寂しい人間に成り下がっていくのか…今が最後のチャンスですよ。本当に。

    ユーザーID:5844421377

  • 正直なところ

    考えが浅はかすぎる。


    世の中、貴方に都合の良いようには出来ていません。
    自分のことは自分でやってください。
    出来ないと思うなら諦めて別の道を進んでください。
    幼稚園児でもやっていることです。
    貴方の考え方は幼稚園児に劣ります。

    本当に稼ぎたいなら資格試験でもなんでも受ければいいでしょう。
    そんな努力もせず、英語に対する淡い夢を追い、相応の努力をして
    現在の地位を手にいれた友人を妬む。醜い。
    33歳になってこんだけ現実見えてないとか酷いですよ。
    病気と疑われても仕方ないレベルです。
    ていうか実際病気な気がして仕方がありません。
    冗談抜きで病院にいってみてください。
    正常な判断が下せなくなっているとしか思えません。

    ユーザーID:2635782200

  • 「見返したい」って怖い。

    お友達に、「裕福な男紹介して。」ってのは無理な話だと思います。

    だって、アナタ、彼氏持ちで、お金目当てでしょ?
    お友達だって、自分の顔を潰されるのはイヤでしょうから
    明らかに後々トラブルになりそうなのに紹介したりしませんって。
    「思い当たる人いないわ〜。」
    って、当たり障り無く、さらっと断って終わりですよ。

    あなたが常識のないことをお願いするたびに
    彼女とは疎遠になっていくのでしょうね…。
    そのうち縁を切られると思います。

    33歳にもなって、職務経歴書にまともに書ける内容の仕事も
    していなさそうですし、まともに働く意思も皆無のようですから
    やっぱり見合いで結婚が一番ですかね。
    見合い相手は、近所や親戚の世話焼きおばちゃんに紹介してもらって下さい。
    お願いする時は、あからさまに「裕福な人」指定じゃなくて、
    「安定した職業の人」指定ぐらいにしておいたほうが
    無難だと思います。

    ユーザーID:1832455988

  • 幸せはいつも自分の心が決める

    幸せは自分が幸せと感じるかであって、人からうらやましいと思われるからではありませんよ。
    世の中にはお金を持っていても不幸な人もいっぱいいます。
    人と比べて疲れませんか?自分だけの人生を歩みませんか?
    今の人生があるのは、あなたが全て選択してきた結果ですよ。

    ユーザーID:5045668069

  • 二度目です。

    >「いいな、私なんてちっとも上達しない。今までは独学だけど英会話学校にも通ってみたほうがいいのかな」

    と言ったのは話を合わせてくれただけでしょう(笑)社交辞令。
    だってその方は英語なんてなくても十分すぎる生活を遅れているんですからね。

    張り合う相手を間違っているのですよ貴女は。
    生活もそうですが競う相手も身の丈に合わせないから周りから観ててこう『滑稽』に見えるのです。

    英語がちょっと喋れて優越感に浸りたいだけならそれもいいでしょう。
    ただし彼女はあなたの英語を聞いて心底羨ましいとは生涯終ぞ思わないでしょうね。

    一ついいことを教えましょう。
    言葉は知性があってこそ生きるのです。

    ユーザーID:7037535073

  • アホだ・・

    見返す為にする留学費用を見返したい相手から借りようなんてバカですね。
    プライドとか恥ずかしいという感覚ないんだ。

    返る見込みのない親も出さないお金をなぜ友人が出すと思うのか理解不能。
    自分でローンを組もうとか思わないか? 普通・・

    お金がダメなら高収入の男を紹介しろだなんてよく言うわ!
    恥ずかしくてあなたなんか紹介できる訳ないでしょうが!!

    ユーザーID:6853976850

  • 無意識のパラサイト


    御自分の資質の悪さに何故気付かれ無いのでしょうか?                   友達と比べようとしても今の貴方では勝負になりません。同じ土俵にすら上がれる状態ではありません。             哀れな事にその認識が出来ず空回りしている貴方を周りの人間は全て認識しているのに           貴方だけ気付かれて無いのが痛くて大変滑稽かつ御気の毒です。

    他者に依存せず甘えず御自分の立ち位置を鑑み

    まず額に汗して働きましょう。

    今のままでは33才フリーターで腐敗し続け
    パラサイト願望と羨望妄想で異臭を放ち

    誰にも相手にされず
    老後を孤独に迎えられる構図が顕著かと・・

    人ごとながら背筋が寒くなるのを禁じ得ません。

    頑張って働きましょうね。

    ユーザーID:3185938221

  • 見返すよりもいい事

    もしも、トピ主さんがお仕事を見つけて、一生懸命働き、お金をためて。
    そのお金をもとに海外に留学し、ネイティブな英語をマスターし、帰国して、それを生かせる仕事について。
    お友達にそのネイティブな英語を披露したら…。

    お友達「すごいねー!いいなー!」

    これは、残念ながらトピ主さんの望む『友達を見返すこと』にはなりません。

    ですが、もっといい事です。
    お友達はあなたの努力に感心し、あなたを友達に持ったことを誇りに思うでしょう。
    そっちの方が素敵だと思いませんか?


    あと、お金持ちの男性と結婚することは、『友達を見返すこと』には全然なりません。
    お友達は自分の旦那さん以外は興味ないでしょうから。


    ただ、トピ主さんの文章を読んでいると、今のトピ主さんはだいぶお疲れのように感じます。
    しばらくお友達のことは忘れて、のんびり心と体を休めた方がいいと思います。

    心身ともに回復したら、仕事を探すことから始めてみて下さい。

    ユーザーID:4240575749

  • 彼女に執着せず、彼女のいない世界を想像してみてください。

    トピ主さま。
    どうか、想像してみてください。

    彼女がそもそも、この世界にいなかったら?
    あるいは、明日彼女にご不幸があって、この世からいなくなってしまったら?
    彼女のいない世界で、あなたは、どう生きていきますか?

    彼女に見下されないように、じゃなくて、
    彼女を見返してやるために、じゃなくて。

    「自分のために」、どういう人生を送りたいですか?

    あなたの人生、ですよ。
    「彼女のための、あなたの人生」ではないのですよ。

    彼女に頼って歩んでいく、あなたの人生ではなくて、
    彼女に援助してもらうとか、紹介してもらうとかじゃなくて。

    あなた自身が、ご自分の力で歩んでいく、人生を見つけてください。
    ご自分で、切り拓いて行ってください。

    これからの人生、幸多からんことを、お祈り致します。

    ユーザーID:7321527697

  • まだやるつもり?

    何度も自分にお金の援助を申し込むような、恥知らずな人に、自分のまわりの大切な人紹介するわけないって思いませんか?

    裕福な人との結婚を夢見るのは悪いことではありませんが、それなら、自分で努力したら?なんで、彼女に何でもお膳立てさせようと思うの?っていうか、助けてもらえるわけないの、今までのことでもわかってるよね?生まれながらのタカリ体質ってあるんですね。

    彼女が羨まし過ぎて、彼女に自分を投影してるよね?気味が悪いです。どんなに頑張っても、あなたが彼女になることはありません。

    英語について、彼女が羨ましがったと思っているみたいだけど。まともな社会人は、自分が出来ることは口に出さず、相手を持ち上げて気分よくさせてあげるっていう行為をするんです。調子に乗ると恥じをかきますよ。

    今のあなたの残念な頭では、沖縄の彼氏が身の丈にあってると思います。

    ユーザーID:5599470620

  • いつまで続けるの?

    留学して英語を覚えたら満足するのですか?

    裕福な方と結婚したら満足するのですか?

    この先、お友達にお子さんが生まれたら、また子供のことで張り合うのですか?

    お友達の子供が有名私立に入学したら、貴方の子供はそれ以上の学校へ行かせるのですか?そしてまた、入学金や授業料が足りないと言って借りるのですか?

    これって、エンドレスですよね?

    あなたの心、荒んでいますよ?

    考え方を変えない限り、いつになっても貴方に幸せは訪れないでしょう。

    幸せは、自分の心が決めるからです。

    お金がいくらあっても幸せだと思えない人もいれば、お金が無くたって幸せだと思いながら生活している方もいます。

    ユーザーID:9091325819

  • 自分の人生を棒に振らないで

    泣いても笑っても自分の人生は自分だけのものですよ。

    他人の人生に目がくらんで、自分の人生を自分の物でないものにしては駄目です。

    自分の人生は自分で歩くものなんですよ。

    自分の力で歩いて、身の丈にあった生き方をしていれば自分に自信がつきますよ。

    さあ、まずは計画性をもって貯蓄にはげみましょ。

    先立つものがあれば、鬼に金棒。

    お金が足りないなんて泣かなくて済みますよ。

    ユーザーID:8556168376

  • お友達はトピ主さんを見下していませんよ

    全部は読んでいませんが、お金を貸してもらう、トピ主さんの希望に合うような男性を紹介してもらう、など何でも「もらう」「もらう」と人頼みですよね。友人関係は対等であるべきなのに、どうして頼ることしか考えられないのでしょうか?

    私はこう思います。皆それぞれ自分の足で歩くべきだと思います(足というのは本当の足ではなく自立という意味です)しかし、長い人生で転んでしまうこともあるでしょう。そんな時、おんぶしてもらうのではなく「大丈夫?」と言って手を添えて起こしてくれる人がいたらそれが本当の優しさだと思います。起き上がったらまた自分の足で歩いて行く。たとえゆっくりでも。そんなことを考えながら私は生きています。

    トピ主さんも自分でお金を貯めて留学をして、それが実になれば理想の(社会的に成功している男性)に巡り合えるチャンスがあるかもしれませんよ。

    お友達はトピ主さんのことを比較の対象とは見ていないと思います。トピ主さんが勝手にひとり相撲をとっているように感じます。

    もう一度、ご自分の人生を見直すことをお勧めします。

    ユーザーID:8408159514

  • これ以上見下されたくないなら

    友達に見下されてるというより、見放されてると思うよ。
    援助してもらおうとか、たかることしか考えてなかったら当然でしょ。

    これ以上見下されたくないなら、留学はやめたほうがいいよ。
    大学院に行くとかならまだしも語学留学なんて問題外。
    身につく語学力だって今からじゃ知れてるし、それよりも何よりもこれまでろくな仕事してきてなかったら売りになるものも何もなくてただ年取りにいくようなもんでしょ。
    留学から戻ってきたってどうせ仕事ないって。
    今でもフリーターなのに、わざわざ語学留学してきてもフリーターのまんまって、今以上に見下されるの確実じゃん。

    それよりももっと今、日本で自分の将来のためになることをやったほうがいいと思うよ。

    ユーザーID:5982849693

  • いい加減、大人になろうよ

    あなたは本当に32歳なんですか?
    ないものねだりの子供そのものじゃないですか?
    まずは、今の思考回路を大改革しなければ…裕福な彼氏が欲しいなら、それに似合う大人の女性になりなさい。今のあなたの思考回路では、あなたの望む理想の男性は、絶対にあなたには近寄りませんよ。あなたに自覚はないかもしれないけれど、あなたは、社会から(友人ではなく)見下されても全然おかしくない状況なんですよ。ないものねだりで、何でもかんでも人が与えてくれるって勘違いしている32歳。馬鹿にされても仕方がないです。見下されたくなかったら大人になりましょう。

    ユーザーID:4045797006

  • 例えば…

    資産数千億、彼女、いやいや嫁になってくれるなら湯水のようにお金使ってよし!貴金属はザクザク買ってあげます。

    でも超じいさんで性悪、ブサイク、でも主さんはokしますか?
    もちろんあてがってくれたのは件の彼女です。ありがた〜く頂戴します?

    あなた底無しの欲張り見栄張りですね。本当に身を滅ぼしますよ!!

    ユーザーID:6308550706

  • もしも

     2回目です。
    万が一(可能性は零に等しいですが)貴女が留学し、裕福な夫を手に入れた時の事を想像しました。
     貴女は嬉々として友達に自慢しに行く。友達はニコニコと話を聞いて『良かったわね』なんて言ってくれる。
     『羨ましいわ』とでも言って貰えたら貴女は満足でしょう。

    でも、それでおしまいです。
     彼女は社交辞令で『羨ましい』と言うかもしれないけど、決して本心から貴女を羨んだり妬んだりしません。
     彼女は自分の足場を夫と共にガッチリ固めているから、貴女が留学しようが何しようが、気にならないでしょう。

     貴女が『彼女を見返したい』と見当違いの努力?をしても徒労に終わるんですよ。

     暇だと余計な事を考えます。バイトの掛け持ちでもして忙しくしていましょう。
    『仕事増やしたら留学に差し支える』なんて寝ぼけた事、考えてはいけませんよ!

    ユーザーID:2558763009

  • 間に合うかな?

    お父様の介護、お疲れ様です。
    でも、もう家を出た方がいいですよ。

    弟夫婦が帰ってきても義妹が介護を放棄する可能性があります。
    そうしたら一生家から出られなくなります。
    本来、お母様の仕事で放棄するなら離婚して
    単身施設入居の方が子ども達の負担が減ります。

    さて、過去(お金持ち時代)の自分や彼女と
    今の自分を比較するのは止めましょう。

    今の自分は何の資格もお金もない独身30代。
    留学以前に生活するために仕事を探しましょう。
    遠距離で頼りなく結婚出来そうにない恋人は時間とお金の無駄です。
    早急に別れて次の出会いを探しましょう。

    いいですか?
    人に自慢できる相手ではなく、
    一緒に暮らすと楽しいと思える人を探すんですよ。

    ユーザーID:5777668438

  • 残念だけど

    お金の次は男ですか?頼み事ばかりの友人ってどうなんでしょうね(笑)呆れてしまいました。
    結婚祝いもケチる友人に良い物件の男を紹介すると思う?
    友人から連絡って無いんだよね?自宅にも呼んで貰えない、年賀状も送ってくれない友人が貴方の力になってくれると本気で思ってるの?
    世間知らずな人ですね。語学について羨ましいと言ったのだって、リップサービスですよ(笑)
    たぶん友人は貴方から離れたがっています。疎遠にしたいけど貴方が連絡してくるから、なかなか縁が切れないのが今の状況です。
    友人の披露宴、無理しても出ていれば良かったですね。新郎側の友人で良い人と知り合えたチャンスだったのに。馬鹿だね〜チャンスなんて自分で掴むもので人から与えて貰うものじゃないですよ。一人ぼっちにならない為にも沖縄の彼は大事にしてくださいね。

    ユーザーID:6356996882

  • こりゃどれだけアドバイスしても無駄だ

    このトピ主は、虚勢をはることしか頭にない。

    人に頼ることしか考えてないからね。
    中身がともなってない自慢は、「虚勢」っていうんですよ。
    文字通り、虚しいですよね、何も持ってないトピ主さんて。

    沖縄の人も、「彼氏がいるという事実」のためだけに付き合ってるみたいですから。
    お金持ちが現れたらすぐ乗り換えられる程度のもんなんでしょ?

    あー、バカバカしい。

    ユーザーID:5001037267

  • あなたは彼女の全てに負けていますし今後も勝てません

    あなたは努力してこなかったのだから当然ではないですか?
    彼女は努力しました。
    これだけの差がつかなければ逆に不公平でしょう。

    33歳にもなって、訳のわからん妄想してないで明日から働けと言いたい。

    彼女はあなたなど…いや、全ての人が眼中にないんですよ。
    彼女は自身で幸せを決める人だから。
    比べない生き方なんですよ。
    彼女のライバルは彼女自身なんですよ。

    ユーザーID:6557836109

  • 主さんのトピを読んで

    かつての自分を思い出しました(そのような状態に陥っていたのは小・中学生位の時ですが)。そのころの自分は、主さんのように自分より恵まれている友達を妬み、執着していました。
    都合の悪いことは周りのせいにしていたため、やることなすこと上手くいくはずもなく、私の周りからは人がいなくなりました。当然の結果です。
    しばらくの間は意地を張り、人と接することを避けていましたが、孤独に耐えきれず、「恵まれている人の素晴らしい所はどこなのか?」と考えるようになり、「色々な人から色々なことを学ぼう。」「自分の足でしっかり立とう!」と思えるようになりました。
    自分の意識が変った頃から人間関係が上手くいくようになり、物事も上手く回るようになりました。

    他の方も書いていらっしゃいますが、幸せは考え方ひとつで変わります。
    今は素直に受け入れられないかもしれませんが、レスして下さった方々から何かを学んでください。自分の足でしっかりと立ち、本当の幸せを見つけてください。最後に、あなたにお勧めの本を紹介します。読むと勇気が沸いてきますよ!「ああ正負の法則」三輪明宏 「佐賀のがばいばあちゃん」嶋田洋七 

    ユーザーID:7834878584

  • 彼女が裕福な暮らしをしてるのも彼女の努力の結果

    地組もろくに出来ていない貴方に足場は組めない

    道はじぶんで
    つくる
    道は自分で
    ひらく
    人のつくったものは
    じぶんの道には
    ならない

    ユーザーID:2155054008

  • 見返したい相手

    見返したい相手にお金を借りて
    留学して英語が上達しても
    資金提供源がその相手なら
    全く意味をなしません。
    借りができるだけ。
    そんな事も分からないの?

    ユーザーID:7866770529

  • そのままでいいんじゃないですか

    こういう人はたぶん周りの全ての人にソッポ向かれないと気づかない人。

    彼氏も、友達も、家族さえ失って、
    それから思う存分後悔すればいいと思います。
    そうなったらなったで、何もかも人のせいにして生きていくかもしれませんけど。
    甘やかしてくれる存在(相手の本音がどうだろうと)がいる限り、100%無理です。

    どっちにしろトピ主はそのままでいいんじゃないですか。好きにすれば。
    大事なのは、常識を持っている一般人がこういう人間を見抜き、
    極力関わらないように学習することじゃないでしょうか。
    利用されたり、妙な敵対心を持たれたり、寄りかかられたり言いがかりつけられたり、
    いいことなんて一つもないですから。



    それからmeteorさん、
    まるで神様みたいな方ですね。
    そういう書き込みをする自分に酔うのはさぞ気持ちがいいことでしょう。
    あなたには"冷静に"全てのレス(トピ主のも含めて)を読み返してみることをおすすめしますよ。

    ユーザーID:5087527914

  • お友達のことはしばらく忘れては

    そのお友達に対して、トピ主さんはとっても執着していますね。そのことにはご自身で気づいていらっしゃいますか。そのお友達だけが唯一の友達という訳ではなさそうなのに、そのお友達のことばかりが気になるし、見下したい。どうしてでしょうね。

    「お金の面ではほんとうに普通の感じだった彼女が気がつかないうちにずいぶん余裕のある暮らしになっていたのでショックだった」とありますが、元々はトピ主さんが彼女を見下していたのでしょうか。優越感を覚えることができるのは、彼女以外にもいましたか。彼女だけでしたか。

    彼女に男性を紹介してもらおうかと悩んでいるそうですが、頼んで断られたら(きっと断られるでしょう。友達に借金を頼むような人に、普通の人は知り合いを紹介できません)、また恨めしく思うだけですよ。だから、彼女を利用する方法はもうない訳ですし、彼女のことはしばらく忘れるように心がけて、連絡もとらず、しばらく離れた方がいいと思います。その方がトピ主さんも心の平穏を得られるのではないかと。

    トピ主さんが働いて、心にも財布にも余裕が出れば、もうその友達に執着する必要もなくなっていると思います。

    ユーザーID:2669280705

  • この言葉だけ贈ります


    「幸せは苦しみの向こうにある」

    この意味をよーく考えてください。

    ユーザーID:9855805293

  • オカネ

    その友達は、貴方のお金に汚い所がだめなのでは?

    指輪がハリーウィンストンだろうが、ファーストクラスだろうが、彼女の自由ですよね?

    お金を貸してくれなかった。って、「金の切れ目が縁の切れ目」って言葉があるように、彼女は気をつけていたと思いますよ。

    他人にお金を借りてまで、彼氏に会いに行く。
    その後の状況を聞いたら、お金の話になると思ったはず。
    別の友人のみに連絡取るのは、気を許せなくなったから。

    考えれば色々問題があるのは貴方ではないでしょうか。

    彼女にとったら大したことない金額。って貴方がなぜ決める?

    貴方の基準がおかしいのでは?
    友人を失うことを損得で考える貴方に、友人が心を開くと思いますか?

    彼女をお金というフィルターに通さずみてください。
    もう一人の友人の事も。

    私が貴方の友人の立場であれば、確実に疎遠になりますね。

    ユーザーID:1527990978

  • 星新一の「妖精」を読んでみて。

    あなたがライバル心を彼女に対して持っているほど
    あなたのことを彼女はライバル視していないってことが
    分かりますよ。

    ユーザーID:8041923013

  • 33歳でこれはすごいかも

    友人は一流の大学を出、資格を取り、高収入になった。
    あなたのものを横から掠め取ってよい暮らしをしているわけではないんです。
    彼女が結婚していようといまいと、あなたと彼女には経済格差があります。
    あなたは運も能力もなかったのでフリーターなのだし、男好きがするはずだと本人が思ってはいても実際のところ、リッチな男に惚れられたこともない。
    この事実をまず受け止めることです。

    >お金の面ではほんとうに普通の感じだった彼女が気がつかないうちにずいぶん余裕のある暮らしになっていたのでショックだったのです
    ここもポイント。
    おそらく、少女時代自分の家のほうが裕福だった、ということが関係しているのでは?本人の能力はいうまでもなく彼女のほうが上なのに、生家が裕福だったことであなたが勝手に彼女に対して優越感を抱いていたからこそ、「逆転された」という被害妄想が膨らんでいるのだと思います。

    多分彼女はあなたのことなどあまり気にしてませんよ、色々な意味でね。
    だって、共通点が何もないもの。同じ学校の同窓生ってだけでしょ?
    あなたも彼女のことを考えるのやめてみましょ?

    ユーザーID:5681217006

  • 「友人のおかげで、今のあなたがある」

    1、友人にお金を出してもらって留学。仮にそれがその後の仕事の決め手になる。
      → 感想「友人がそのときお金を出してくれたから今のあなたがある」

    2、友人から紹介された人と付き合う。後に結婚。
      → 感想「いい人と結婚できて良かった。それもこれも、紹介してくれた友人のおかげ」


    見返すとかなんとかじゃなくて、全部「友人のおかげ」と言う評価がついて回ると思うのですが、どうなんでしょうか。
    少なくとも、後になって借りたお金を返したとしても、周囲は「でも、そのとき友人がお金を出してくれなかったら、今のあなたはなかったかもしれないじゃない?」と思うんだと思います。
    同じように、男性を紹介してもらって、仮にその出会いが結婚に繋がったとしても、やっぱり「友人が紹介してくれたおかげ」だと感じるんだと思います。
    あなたの努力も必須でしょうが、友人を頼っての成功は、すなわち友人の株を上げることであり、最終的に他人の心のうちでは「あなたの成功は結局のところ、本人の努力もあっただろうが、そのきっかけをくれた友人のおかげ」だと感じられるんですよね。

    これ、かなり虚しくないですか? 私は嫌だなぁ〜(笑)

    ユーザーID:7572980646

  • 抜かされちゃった・・

    んですよね。自分より格が下と思っていた相手に。

    普通そういう挫折感は小中学校で味わって、人生の糧にするんでしょうけど、30歳こえてから経験すると悲惨なんだなとため息がでます

    悔しくても自分ではいあがって下さい。才能や努力で負けたのではなく、お金持ちと結婚できたから彼女に抜かれたと思うんだったら、結婚相談所とかに登録して(お父さんにお金は相談)お金持ちを探しましょう。あなたに才があれば申し分ない人と結婚できるかもしれません。結婚は運だけではないので、お金持ちに惚れられるよう努力しましょう!

    彼女はあなたが英語が出来ても億万長者になってもうらやましいと思わないでしょう。自分の幸せをみつけた人は、もはや他人などうらやましくもなんともないからです。
    あなたが人をうらやむのはあなたが幸せでないから。
    何が主さんの幸せにつながるのかわからないけれど、今あるものに感謝できないと幸せになれないですよ・・

    ユーザーID:0944699810

  • 大丈夫

    いろいろお疲れのようで…
    私も人の事言えませんがトピ主様は建設的な人生を歩んでこなかった(あゆめないタイプ)だと思います。
    今更無理にがんばっても建設的なビジョンを持たずに生きてきた人は空回りするだけです。

    たとえば彼氏と沖縄で暮らしてみてはいかがですか?
    そこにはあなたが妬む彼女もいません。
    贅沢でなくても何かから解放されると思います。

    一番気になったのは、何故そんなに彼女一人に固執して嫉妬するのか?
    昔苛めたり、馬鹿にしたりしていたのですか?
    もしそうなら、彼女は復讐できたわけですね。

    彼女の呪縛に勝って、裕福でなくても愛する人々と幸せな笑顔でいっぱいなあなたをいつか獲得してください。

    ユーザーID:6963957324

  • ストーカーの一歩手前です

    他にも裕福な友達、同窓会で先生に話しかけた友達、色々いるはずなのにトピ主さんにはそのご友人だけがイライラムカムカするのですよね。そしてそのご友人からしかお金を借りる気が無い。

    それってタダ単に「トピ主さんがその友人が気に食わない」だけですよね。昔は私のほうが各上だったのにムカツクという事。お金を借りるのも有る意味嫌がらせに近い物。

    結婚式も他の友人にタダで招待、ご馳走した事が腹が立つ。何故した自分にはしてくれないのか。私のほうがその資格があったはずなのにこんなに辱めて。せめて金を借りてその分くらいはせしめなければ。こんな感じでしょうか。

    トピ主さん北風のようです。自分から風ふきまくって幸せも運も飛ばしているみたい。

    今踏みとどまって、地に足を付けて周りを良く見てみませんか。まだまだある人生、今気付けたらもうけもんだと思いますけどね。

    ユーザーID:4423003892

  • トピ主です

    どうして彼女のことが気になるのかということですが、私は彼女をいじめたりしたことは全くなかったですが、いつも一緒にいるグループの中で、自分の家が一番お金持ちだという意識はあったと思います。
    だから、そういう意味では彼女のことを少し馬鹿にしていたのかもしれません。
    そのころのことを、今、彼女が全く匂わせないで余裕のある暮らしをしているのがどうしても気になってしまいます。

    沖縄の彼のところでくらすことは考えたことがありませんでした。
    どっちにしても今は父親を見捨てることはできないので東京から動くことはできないです。
    動けるとしたら来年の4月に弟夫婦が帰ってきてからです。

    もし彼女が突然いなくなったりとか、彼女のいない世界にいけたらずいぶん気楽にやれるような感じもしますが、今それは非現実的なことです。

    ユーザーID:2795229054

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 見下しているのはあなたでは?

    子供の頃、裕福だった思いから見下しているのはあなたでは?

    現在はその枠から外れ、見下していた人間の下にいる自分が悔しいので見返したいと思っているのですね。
     
    でも、あなたがその裕福な友達になったイメージしてください。
    海外に留学するから金銭援助を要求する、しかも今後日本に帰ってくる予定はあっても海外で結婚とかして本当に帰ってくるのか100%の保証はない。音信不通の可能性もあるかもしれない。
    しかも、親、兄弟に言っても貸したお金は帰ってくる見込みなし。
    そんな人に、お金貸せますか?

    収入が良いとは言っても、人は各自の収入に応じた生活をしているのですよ。億ション購入者では意外に支払いも大変なのかもしれません。
    人の財政なんて外野からみても分かりません。
    2.30代の年収一千万クラスでも意外と貯金が無いとか言うケースも多々ありますから。
    外見だけで余裕あるなんて思わないほうがいいと思います。

    そんなに好きな事をして金持ちと結婚したいのなら自分でお金を貯め、自分を磨き、金持ちに好かれる人になってください。
    そして、自立してください

    ユーザーID:8779979891

  • ・・・

    トピ主さんって
    友達に羨ましがられたいの?
    友達を馬鹿にして、見下していたいの?
    そんな性格直した方が良いよ!
    自分が、人を見下す性格だから
    相手の、些細な態度が全て“自分を見下している”と
    捉えちゃうんじゃないですか?

    ユーザーID:2886968197

  • どんな言葉も届いていない

    みたいですね。

    トピ主さんのレスは初めから何一つ変わっていません。
    一番大事なところが伝わっていないようです。

    >英語が上達しても、彼女を見返すことにはなりませんか?

    なりません。いくら英会話だけ上達しても、日本語が今のままでは役に立ちません。
    たとえ彼女が「スゴイね」と言ってくれたとしても、貴女は絶対に満足しないでしょう。
    その考え方が変わらない限り、ずっとお友達を意識し続けたまま成長しないからです。

    むしろ成長を拒んでいませんか?

    そうでないなら(諦め半分で再度言います)、図書館に行って山のような本を読むことをお奨めします。
    自然に日本語力もアップしますし、考え方も変わるはずです。
    少なくとも、お友だちを見返したいだけの狭い価値観からは抜け出せると思うのですが。

    ユーザーID:7411598457

  • ただ

    彼女と付き合わなければいいのではないでしょうか?
    (何かしら理由をつけて、会うのを、先延ばし、先延ばしにするとか)
    本当に仲がいい訳ではなさそうですし....
    大人になれば、生活環境の違いで、話も合わなくなりますし、
    そういうのも、ありだと思うんですが....
    みんな、そうやって、生きてると思いますけど...

    ユーザーID:1893630319

  • 目先を変えてみて!

    こんにちは、ももんさん。

    あなたのお友達に対する思いって本当は今のご自分に対する不満、不安の裏返しではありませんか?

    現在、フリーターとありましたが、あなたはどんな職業について、どんな環境で働き、どんな日常生活を送りたいと思っていましたか?よ〜く考えてみてください。そして自分の目標を実現するためには何を今すべきなのか、リストアップして、一つづつクリアすることからスタートされてはいかがでしょうか?始めるのに遅すぎることはありません。年齢的云々、今の経済情勢では無理だ、意地悪言う人には勝手に言わせておけばよいのです。そのかわりゴールまでの計画はきっちり、言い訳はしない、すぐあきらめない、人に依存しない、「〜たら」「〜れば」の仮定法の考えは捨てる!この事だけは忘れずに。

    自分のなりたいベクトルに向かって一歩踏み出せば、人のことなんてうらやましいなんてきっと思わなくなりますよ。ハリーウィンストンだって「いいのつけてるのね〜」と心からいえる様になります。これからの人生、胸張って歩けるよう頑張って下さい。むだな事を考えて、心を悩ませていると、時間がもったいない!がんばれ!

    ユーザーID:1436137588

  • 価値観はひとつでないから

    お金持ってる人間がお金持ってない人間を見下すものなんて決まってないですよ。きっと今までご家族とかまわりがそんな方ばかりだったのですね。悲しい話ですね。

    彼女に連絡はもうとらないで。あちらからはこないのだから、よほどでなければ会わないです。大丈夫。誰にでも会いたくない人の一人や二人いますって。私だっていますよ。こちらの心の大事な部分を悪い意味で刺激する人。(本人にはその意識はナイ)とにかく逃げまくりです。

    歌麿さんも書いていらっしゃいますが、たくさん本をよみましょう。いろんな価値観を見つけることができます。
    行間が読めるようになったらOKです。きっとお友達の気持ちもわかるでしょう。自分の存在も肯定できるかもしれません。誰しも、何をもっていなくても、存在に価値あるものなんですよ。大丈夫。

    ユーザーID:3437151614

  • 100円のリンゴは100円でしか買えません

    全部読みました。
    ……全力でつられますね

    トピ主さんがこれを全部本気で書いているなら「心療内科」へ行ってください! これは婚活や海外留学よりもいままさにあなたに必要なことです。

    すごく簡単なわかりやすい例を書きますと、100円のリンゴは100円でしか手に入りません。
    でもあなたは10円しかもってないのに100円のリンゴを欲しいといい。
    なおかつそれがないので1000円のメロンを買いに来た他人に90円めぐんでくださいと言ってる。

    この手持ちの10円というのが現在のあなたの価値です。
    1000円のメロンを買いに来たのが友人だと思っている方の価値です。
    言ってることわかりますか?

    これ以上は他の方も書かれているので書きませんが、看病疲れは精神病みの原因になるので本当に病院に行きましょう。

    あなたの意識がこれ以上おかしくなって警察のお世話になる前に。

    ユーザーID:3836918052

  • 留学の方が非現実的だと思いますよ

    見返したいと思っている相手からお金を借りたら見返せないでしょ。
    返済した後も一生頭あがりませんよ。

    お友達はご近所にお住まいなの?
    出なければ、友達なんて疎遠したらあなたの人生から直ぐいなくなっちゃうと思うのですが?

    もう彼女は抜きにして4月からの生活を現実的に考えてみましょう。
    お疲れ様のようなのでご家族に相談して、ちょっとしたの息抜きやご褒美をご自分にしてあげてください。

    ユーザーID:6963957324

  • そんなことしてる場合か?

    留学やら専門学校どころから、4月になったら実家から独立する資金もないのに?

    介護で働けない?
    甘 え る な !!
    家族の介護をしながら働いている人はたくさんいる現実は?
    昼間は民間や地域のサービスを利用してとっとと働きに出てください。
    ネットで介護支援等、いろいろ検索できます。

    ネット環境を持ちながら、そういう事柄を調べたりせず、「介護で働けない」。
    「働ける条件」が揃うと「働かない理由がなくなるから困る」からでは?

    ま、結局、トピ主は自分では何もしたくない単なる『怠け者』。
    だから簡単にお金を手に入れる方法(たかり)しか思いつかない。
    家族以外には迷惑をかけない分、『ニート』と呼ばれる人たちの方がマシですね。

    ユーザーID:2469070258

  • 「誰か」と比較して勝ち負けを決める人生はダメ!

     彼女以外の誰とでも同じ。誰かと比較して勝ってるか・見返してやれてるかなんて気にしている人生はダメ!絶対ダメ!だって終わりがないんだよ?あなたもわかってるように夫の容姿・年収・子供の容姿・子供の頭の進学先・持ち家の豪華さ…きりがないよね。その都度誰かと張り合う人生じゃ疲れちゃいます。死ぬまで走り通しですよ。あなたが真に幸せになれるのは,「今持ってるものに感謝する」幸せを今の中から見つけて,自分の力で一歩ずつ前に進むことを覚えた時。 
     ちゃんと両親が揃っていて相談出来ますよね。
     いざとなれば,死ぬ物狂いでバイト掛け持ちできる健康な体もありますよね。
     住む家もありますよね。

     彼女が真に相手を見下していたら,あなたには到底払えないランチに誘ったり,一緒にハイエンドな店にショッピングに誘うなどわかりやすい方法を取りますよ(笑)。
     今すぐ彼女に,金の無心をしたことのお詫びと卑屈になってごめんなさいとお詫びの手紙を書いてみたら?相談した友人に怒られた。就職してきちんと自力で頑張れるようになったら,二度と集り行為はしないからもう一度友人として会って下さいとお願いしてみて。

    ユーザーID:3360326701

  • なんで?

    その友達にお金の援助を頼むんですか?
    しかも「仕事をやめて困っていた時、
    沖縄に住んでいる彼に会いに行くお金がなく
    仕方なく、彼女に連絡して」

    は?意味わかんないんですが。
    何で仕方なく?金借りてまで会いに行かなくてもいいでしょ。
    彼女にしたらいい迷惑。貸すわけがない。

    しかも専門学校の資金援助とか
    さらに意味不明すぎ…
    ウチは働きながら専門学校行って免許も取った。
    本当に行きたいなら自分で働きながら行けばいい。

    あなたが常識ないから彼女からも
    連絡来ないしもう一人の友人に行くんじゃないですか?

    私があなたの友達ならとっくに縁切ってます。
    誘われたって遊びたくありません。

    常識外れですね。

    ユーザーID:7929806954

  • 本当に見返したいと思うなら

    本当の意味で幸せになるべきですよ。
    あなたはなんでも、「お金」「お金」「お金」。
    お金があれば本当に幸せになれますか?豊かになれば彼女を見返せると思いますか?
    たぶん今のあなたは「絶対そうだ!」と言うと思います。
    でも実際それを手に入れたらいれたで、必ず他の不満が出てくるはずです。
    なぜならあなたは中身が空っぽだから。何もかも人のせいにして羨むことしか出来ない人間だから。
    内面が満たされない限り、どんな富も名声も意味がありません。

    まずはいろんな人に感謝の気持ちをもって!
    お父さんにも「今さらそんな事を言うなんて」じゃなく「私の事を考えてくれてありがとう」でしょう?
    感謝の気持ちを持たない人間には福はまわってきません。

    っていうか、まずは病院に行った方がいいと思う。あなた、一種のうつ状態だと思いますよ。
    読んでてこっちも気分悪くなるわ・・・。
    そんな人に快く手を貸してくれる人は、まずいませんよ。トラブルの目に見えてるもの。
    誰も手を貸してくれないんじゃなくて、危なっかしくて手が出せないんじゃないですか?33歳でこれじゃあ、まともな人は相手しませんって。

    ユーザーID:9980313343

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