結婚はしたけれど・・

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恋愛・結婚・離婚

りりぃ

38歳女、最近結婚したりりぃと申します。
30半ば過ぎて結婚できない焦りからお見合い等を始めていました。
ただ何となく結婚を決めました。
今の夫には申し訳ないのですが、心から愛しているという事はありません。
やはり妥協につきます。もしかしたら相手もそうかもしれません。
しかし世間体を気にする私にとっては、独りでいて何か言われるよりはいいと考えました。

そんな中で子供が欲しいとも考えています。内心は夫の子ではなく自分の子が欲しいという感覚です。
しかし年齢も高齢という事と、やっつけ仕事みたいになんとなくきてしまった感覚が躊躇させます。
また子供を授かったとしても、子供が結婚する時期を考えたりすると自分が70歳も過ぎてしまい生きているか分かりません。

こんなにトキメキもなにもない私は幸せなのでしょうか?
自分が分からなくなってしまい結婚の意味も分かっていないのかもしれません。

どなたか人生の手解きをご教示願います。

ユーザーID:4024234334

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  • 好きでもないのに

    結婚できるなんてびっくり。
    街角で体を売ってる人みたい・・・。

    それなのに子供を産もうか悩むんですか・・・。
    生まれた子供は可哀想。


    身からでた錆。

    産む前に離婚した方がいいですね。

    ユーザーID:7488482079

  • もしやお疲れでしょうか

    目標が達成できると、かえって気が抜けたりする時もあると思います。

    燃え尽き症候群みたいな発想でしょうか。

    とにかくあまり思い詰めずに、
    ゆっくりお過ごしください。

    旦那さんと一緒においしいお茶など飲んで
    ボーっとしてみてください。

    気がきいたことかけなくてごめんなさい。

    ユーザーID:6469114501

  • 明らかに不幸

    すごい打算的!
    何のための結婚?
    それじゃ相手にも悪いし失礼


    子供?論外です。
    子供にだって人権があるんです。

    ユーザーID:7575124382

  • 昔風の結婚ですね

    結婚って、そもそもそういうものだったと思います。
    今みたいに恋愛結婚が主流になる前は。

    私の叔母は60代ですが、お見合い後「まだ結婚はいいや」と断った相手との結婚話が、叔母が知らないところでドンドン進んでいて(祖父が勝手に進めていた)、気がついたのは友人に「あなたの結婚式の招待状が来たよ」と言われてから。

    好きも嫌いも無く、妥協どころかだまし討ちのように否応なく結婚しましたが、今でも叔母夫婦は円満です。子供も二人。
    これが40年ほど前の話。

    私も叔母達の結婚式に出ましたからね。
    好きでも無いけど結婚し、その後好きになる。こういう結婚は、ちょっと前まで普通だったんです。

    恋愛はパンドラの箱だったようで、それを主流にしたから結婚が難しくなったとのかもしれません。

    熱烈な恋愛結婚って、誰もが子供を産む時期にシッカリ手に入れられるようなものじゃないです。

    本当は、すごい贅沢なものじゃないかな、それって。
    不幸じゃないなら、取りあえず幸せなんですよ。

    熱烈に愛せなくても、静かな尊敬でも夫婦としては成り立ちます。
    ただ、子供を持つなら夫婦としての責任は重大です。理性で結婚生活を維持して下さい。

    ユーザーID:8806636593

  • そんな考えでは楽しくありませんね。

    でもね、妥協であれ、折角結婚したわけです。

    どうすれば毎日楽しく過ごせるか考えたらどうですか?旦那さんと同じ趣味(山歩きでもテニスでもゴルフでも何でもいいです)を始めるとか。

    子供だって、できるなら作りましょう。40過ぎても子供を作っている夫婦はいくらでもいます。

    ユーザーID:4624838681

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  • 後悔してもしょうがない

    目的と手段を間違えたんですね。

    「結婚すること」を目的にした、だから、その先が無い。
    目的を達成したのだから。結婚はあなたが「何か」を得るための
    手段に過ぎません。

    子供がほしいとのことですが、何のためにほしいんですか?
    目的をはっきりさせましょう。

    「なんとなく」はやめてください。

    ユーザーID:9104657300

  • 幸せだと思いますよ〜

    世間体=人の目、を気にして生きることの良さが私には分かりませんが、
    「トピさん論」からいくと〜幸せだと思いますよ。

    だって世間体を気にして、独身でいるよりは結婚していた方がいいんでしょう?こじつけて、「○○していた方がいい」=「幸せ」と考えたらいかがですか?

    で、お子様の事も同様に、世間体を気にして、子供無しよりも有りの方がいいんでしょう?だったら幸せなんじゃないですか?

    そもそも、トピさんの幸せの定義ってなんですか?

    それから、「ただなんとなく結婚した」という所がとても引っ掛かりますね。ただなんとなく結婚したなら「ただなんとなく幸せを感じてみれば」いいのでは?

    ユーザーID:6537602870

  • 世の中

    世の中「ラブラブ アイラブユーこの人と結婚できなきゃ死んじゃう!」
    って感じで結婚するカップルばかりではないです。
    あと御主人と今から愛を育てていくという方法もあります。
    愛の形や表し方は人それぞれです。

    はじめに愛がないからといってダメだというのは無いと思います。
    (あ〜絶対無理!という考えで結婚したならそれはまた別の話)
    幸せかどうかは人に聞くものでもなければ、条件で決まるものではなく
    本当にあなたの感覚でしかないと思います。

    決してこのトピに書いたことを御主人に言ってはなりません。
    それを言うのは例えばですが離婚を言い出して揉めて揉めて最後の方でしょう。

    私はそう思います。

    ユーザーID:4964825470

  • 正直ですね

    それでも結婚したお相手ですから、悪いところもないのでは?

    なんだかんだ言っても健康で安定して収入がある方と
    おだやかな毎日を過ごせるということは幸せなのかもしれませんよ。
    お見合い結婚なのですから、これからジワジワと愛情を育てるのもありと思って、
    前向きに明るく過ごしましょうよ!

    私の友人も、あんまり旦那さんの話をしないしのろけもないし(やはりお見合いで)
    そんなに好きじゃないのに結婚したのかな?と、勝手に失礼な想像をしていましたが
    (本心を言わない友人なので、本当のところは分かりません。本当に失礼な私ですがそう思っていました)
    ところが子供ができたら、子供中心、生き生きと楽しそう!
    だんだんと旦那さんのことも「慌て者で小心者の私にはこの人が合っている」なんて発言も。
    幸せそうです。

    じっくりでいいんじゃないかな?

    ユーザーID:3392078462

  • 「ご教示」なんて できませんが

    毎日 ちゃんとごはんが食べれて、寝るところがあって・・・
    十分に幸せとは 思いますが・・・。

    私も高齢出産なので、子供は早めの方がいいとは思います。

    私の両親は わりと早くに亡くなりましたが、
    大丈夫! なんとか なりますよ〜。
    花嫁姿は見てほしかったけどね。
    そんなに先のことを心配して、プチ鬱ですか?

    私もお見合いで、2回会って決めちゃいましたが、
    今は (親も兄弟もいないので)一番近い「肉親」って感じです。
    (子供は、別。)

    なんとなく決めたのも何かの縁。
    ゆっくり 愛情を育めばいいんですよ。
    赤の他人と思ったら、自分にしてもらった ちょっとしたことでも
    「ありがたい」って思いませんか?
    私は、結婚した当初は、そういうことが しょっちゅうでした。
    今は 当たり前みたいになって、ちょっと 反省してます・・・。

    2人で あったかいおいしいものでも食べたら・・・どうでしょうか。
    結婚の意味なんて そんなに難しく考えなくてもいいと 思いますよ。

    ユーザーID:6363468366

  • トキメキって・・・

    ともかく結婚おめでとうございます。
    結婚したくても結婚に至らない人はたくさんいる中で、結婚されたのですからトピ主は勝利者です。

    お見合いで結婚された方の話をお聞きしたことはありますか?条件に合ったから、とか、誠実そうだからとか、収入とか、結婚の決め手があると思います。
    でも、トキメキがあったという人は少数派ではないでしょうか。恋愛から結婚になだれ込んだカップルであればトキメキもあったでしょうけど、結婚したらもうメモリアルになっているでしょうね。
    結婚を決めるのに妥協がある(=どこか冷めてる)お見合いに、トキメキを求めるなんて、そりゃあ無理ってもんですよ。

    >こんなにトキメキもなにもない私は幸せなのでしょうか?
    喝を入れたい。幸せは与えられるものではなく、自分で幸せになるものです。あなたの旦那さんを幸せにしてあげたいと願い、そして行動すれば、旦那さんもあなたも幸せになれます。子供だって生まれたら幸せにしてあげてください。どんな親だって子供には自分の親が一番いいのです。

    ユーザーID:4050968977

  • 幸せとは

    幸せとは、他人が決めることではなく、自分で決めることだと思います。

    人並みって簡単なようで、実は大変難しいことなんです。

    五体満足に生まれて、人並みに結婚もできて、人並みに妊娠する能力を

    持っている。

    この世に出るということは、精子の数からすると、何億倍の確率で

    生まれてきます。五体満足に生まれることも実は難しい。

    その中で、伴侶を見つけることも難しい。

    妊娠することも難しいんです。

    なんでも当たり前にあると思うから、幸せとはなんだ?と疑問に

    思ってしまうのでしょう。

    いろんなことに感謝するお気持ちが必要ではないでしょうか。

    ユーザーID:9089624132

  • 話しあえれば

    私は、妥協して結婚して離婚しましたがトピ主さんの段階では離婚すべきではないと思います。夫婦生活は大事ですが、それ以前に話しあえる事が一番大事です。子供はどうするとか色々…。話しあって歩み寄れれば何とかなります。一方ばかりが気をもます、もう一方は逃げているとかだと問題です。夫婦生活も全然何年たっても上手くいかないとかですと何かおかしい原因があると思われます。早々に子供は作らないほうがいいとおもいます。別れる時に大変です。

    ユーザーID:3453506447

  • 後悔するより先を見ましょう

    前向きにとらえることは可能だと思います。
    将来のことを考えて1人は嫌だ、世間体も悪いと思うのは多分多くの人が思うこと。
    打算で結婚、妥協して結婚。
    大きな声で威張れることではないですが、悪いことでもないと思います。
    妥協したかもしれませんが、まぁこの人ならいいか、と思ったんですよね?
    でしたら大きな不満も文句もない人なのですよね?
    ここは割り切って、「愛しい人」ではなく「価値観の合うパートナー」なのだと思ってみませんか?
    そして、そのパートナーと人生共にする為に、これから旦那様のいいところ、好きなところを探していきましょう。
    それで愛が生まれれば万々歳ですし、例えそこまでいかなくても「この人との生活も悪くないわね」と笑って思えたらいいと思います。
    トキメキだけで夫婦は幸せになるわけじゃありません。
    勿論あった方がいいけど、この際ない物ねだりは置いておいて、トピ主さんの世間体を守ってくれた旦那様と歩む努力をしてみましょう。
    だけど子供のことは慎重に考えてくださいね。

    ユーザーID:2015939036

  • 女は打算的

    こんにちは。
    私もトピ主さんとほぼ一緒です。
    30歳になった時に一生独身は不味いな〜って思い、バリバリ世間を意識して結婚しました。お見合いから1ヶ月で結婚とまぁ今どき珍しく誰しも驚かれながらの超スピード婚です。
    ただ私は前向きに捉え、せっかく縁あって結婚したのだから、相手と良い人生を一緒に送りたいって思いました。相手にも好きになってもらいたいって努力して…
    結婚前は手も握った事ないし、キスもしたこともありません。それが、結婚して間もなくかわいい子供を授かって。
    結婚が良かったな〜とはまだ結論出ないけど、私も主人も子供を授かったおかげで一人の親になれました。だけど、子供は人形じゃないから夫婦で協力しあっていかねばならぬものです。
    何となく結婚した。っていうのは子供に通用しません。その覚悟あります?
    もう少し前を向かれたら?縁あって相手と生活しているんですもの。まずはそこから始めてください。じゃないと子供に失礼です。

    ユーザーID:3348036971

  • 結婚って…。

    相手が現れて初めて考えるものだと思います。


    まず先に『結婚』があって、次に『相手』では、どう考えても、順序が逆でしょう。


    子供も同じです。『この人との子供を産みたい』と思うから産むのであって、自分が欲しいから産むのではありません。


    一緒にいて楽しくもない人といるくらいなら、一人のほうがマシでは?


    世間体より自分の気持ちに正直に生きるほうが、後悔のない人生を送れると思います。


    夫の帰りが待ち遠しい人生の先輩より

    ユーザーID:0077236621

  • 似た感じです。

    「嫌いではない」と「好きでもない」を同列に語るほど
    トピ主さんも人間の心の隘路を知らないわけではないでしょう。

    私の目的は「普通の人生」、手段は「既婚者になること」。
    まるで苦労も知らない普通のお嬢さんのように生きたかっただけです。

    私にとっても言い方を変えれば確かにソレはやっつけかもしれません。
    だけどそれはリストラでボロボロの私を拾ってくれた主人への恩返しです。
    もしかしたら最悪な母親になるかもしれませんが
    私にとっては動物でもできる生むということ自体が命の義務です。
    (たぶんそれ以外にしてあげられることがない)

    過去に愛しすぎて命かけすぎた相手がいました。
    だけど一緒に死ぬ相手よりも一緒に生きられる相手が欲しかったんです。
    生涯に渡って穏やかな人間生活を営むためには過剰な愛は邪魔者なんですよね。

    今は「この人に似た子供がいたら楽しいかも」と思えます。
    女はみんな命を落とす愛と覚悟がないと作ってはいけないんですか?

    ・・・ちょっとヒートアップしました。
    だけど結論はそこに尽きる気がします。

    ユーザーID:8383848315

  • そうなの?

    夫のことは好きではない、とのことですが、本当は好きなのでは?
    だって好きでもないのに結婚なんて考えられません。
    それに、子供が欲しいってことはそれなりに夫婦生活をもっているってことですよね。
    好きでもない男性とそういうことできないと思うのですが・・・。
    私だったら好きでもない男性とキスだってできません。

    もし今はそれ程好きじゃないとしても、好きになれそうって予感があったから結婚したのでは?
    きっとこれから少しずつでも段々と好きになっていくのではないでしょうか。
    子供のこともご主人と話し合ってみては。

    ユーザーID:8248990018

  • 私と似てるかな〜

    お見合いし両親がすごい意気投合、半年で結婚。
    二人とも親に押され〜な所があり、問題が結婚してから出てきてそれを乗り越えて今に至ります。
    離婚も考えたけど、それで泣く人達の方が多いのは解ってるし、とても勇気のいることもよく解ってる。自分があの時周りに何言われようと、見極める時間を欲しい!と言ってればと後悔した事も。
    でも答え=今は幸せですよ
    乗り越えた事が二人のズレた部分を解消したし、恋愛でも離婚はする。
    で、もうひとつ言えるのは私の場合、男優よりかっこよく!しかも性格もよすぎる人がお見合いの少し前に仕事場に現れたのだけど、私は毎日緊張しまくってそっけない態度しかできなかった。
    もし彼と結婚出来ても本来の自分を見失う可能性もあったかもなーと思いました。
    好きすぎて夢中になり、焼きもちのしすぎ等、しかももし彼が一般的には間違った事をしたとしても、好きすぎて言うことを聞いてしまういわゆるダメな女になってしまったかも。
    素敵なその人を実際目にした事で自分の中で色々と勉強になりました。
    好きすぎてもしんどい恋愛もあるんだな〜ってね。
    要は自分のままでいられる旦那かどうか・・・

    ユーザーID:7978809248

  • いいと思います

    恋愛結婚で結ばれた人でも数年すれば熱が冷めていき、あきらめて暮らしている人も多いはず。

    落ち着いた判断で、相手の条件はご自分の身の丈に合っている方を探されたのでは?
    それなら後々もめることも少ないと思います。

    トキメキが欲しければ自分で作り出すこともできます、もちろんご主人と。ご主人に対してもあきらめた様子が見られるなら、それはきっとトピ主さんの態度が見透かされてるんじゃないですか?

    自分の気持ちを押し殺し、好き好きオーラで迫ってみてはどうですか?向こうはきっと嬉しいと思うし、関係が良くなればトピ主さんも嬉しいでしょ。子供も早く作れるかも。

    一つ忠告させてもらうなら浮気は絶対にやめた方がいいです。ますます結婚したことを後悔すると思います。

    子供ができたらまた変わると思うし、自分の子が欲しいならしっかり子育てもできそうですね。頑張ってください!

    ユーザーID:9259994538

  • ダイジョウブ!→私の考えですが人間絶対にイヤって思ったら、

    結婚してないと思います!

    きっかけ、理由はどうあれ、
    結婚してもいい、と思えたから結婚に至ったんですよお

    正直、若い頃の恋愛と違うっちゃ違うから、
    比較して凹む気持ちもわかります。。

    ちょこみかんさんも言って下さってましたが、
    ダンナ様とボーっとお茶って同感
    ダンナさまの色んな良い所をこれから発見できるって事ですよお!

    今そういう気分でなければ、無理せず自分の時間を充実させるもよしで、
    ラクに考えましょ

    トピ内容に、ダンナ様「ここが嫌あそこが嫌」って内容がなく、
    想像ですが、ダンナ様はとても優しい人と思います

    それって、一見つまらないオトコ、と思う時期もあるかもしれませんが、
    きっと、これからですよ

    つい他人や自分の若い頃と比較するといろいろ考えちゃうと思いますが、
    結婚しない時の悩みを思うと、今の状態の方がいいと思います
    現実問題として、年齢もありますものね

    比較して凹んだら、より比較すると気がラク

    でもそれはダンナ様をないがしろにマシって事ではなく、
    全てはこれから築いていける感じがする、と私には思えました

    ユーザーID:0795871687

  • 妥協婚をした意味

    あなたは自分が生きる為に、自分の生活の為に、好きでもない人と結婚したわけです。
    誰に頼まれたわけでもない、自分の為に自分で決めたことです。

    なのに、今更ときめきがないなんて不幸でしょうかって…

    開いた口がふさがらないとは、まさにこういう話を読んだ時なんですね。

    そんなあなたと結婚してくれているご主人に感謝し日々を送りましょう。

    究極の愛は、好きでもない人を愛することなんですよ。
    あなたは深い愛を体験するチャンスを、神から与えられたわけです。
    本当にうらやましいです。

    ユーザーID:5662033897

  • 幸せにすればいい

    妥協で結婚したのも、トピ主さんの意思。誰かが、何がなんでも夫と結婚しろ!不可抗力!選択の予知なし!と言ったわけではない。いわゆる婚活とか流行りだしたのは近年だけど、それにしても、30半ばまでは特に何も行動してなかったんですよね…?

    今の生活がつまらない。なら、自分で楽しいと思えるものにしていかなくちゃ!

    ユーザーID:3245945639

  • 忘れられない内容

    昔読んだ森瑤子さんの本の内容を思い出しています。

    好きだった彼が突然別れを持ち出した。彼なしの人生なんて考えられなかった。彼のアパートまで走って行き、「捨てないで下さい。お願い、捨てないで。」と、胸倉に掴み掛かって命乞いしようと思ったが、その勇気は生まれなかった。彼のアパートのドアをノック出来なかった。

    私は彼をそこまで必要としていない、そこまでやって手に入れるだけの男ではない、という事が忽然と分かったのだ。
    別れたいという男を、潔く別れさせてあげるという事は、自分の愛がその程度だったと思った。そう思う事で私は辛うじて立ち直る事が出来た。

    その後も、何人もの男達に出会い、そして別れて来た。その度に私は自分に問いかけた。この男の前にひざまずき、命乞い出来るかと。
    ついに一人だけ、命乞いをしてもよいと思われる男が私の前に現れた。
    現在の夫である。

    私はこの本を読んだ後、今の夫に出会いました。
    そして私も彼に命乞い出来るか自問自答してみました。
    命乞いをしてもよい、と答えた自分がいたので結婚に至りました。

    でもトピさんの場合は?

    ユーザーID:5235492597

  • でもね…

    大恋愛で結ばれたからって幸せな結婚だとは言いきれないし 結婚生活は現実なので 正直な話し 条件(年収 同居か別居か 相手の職業 等々)による方が大切になってくるものですょ
    だから 大恋愛の末 結ばれた人でも 別れる人は沢山いるんです
    少し愛して 長く愛して の人生も素敵だと思います

    ユーザーID:2501786104

  • 理想の結婚

    これぞ正に理想の結婚です。

    ご主人の事は、これから好きになって行けばよろしい。
    子供を持ち育て、夫婦、家族の幸せを実感される事は素晴らしい事です。

    大体、人生とは思い通りに行かないものです。
    最高の相手、この人でないと幸せになれない、と思い結婚した相手に騙され、裏切られ、
    どれほど多くの人々が悩んでおられるか、苦しんでおられるか・・・・。
    小町を御覧のトピ主さんなら、お分かりですよね。

    人は、結婚して子供を育てる事が大切です。
    どんな仕事でも、その人でないと出来ない仕事はありません。 他の人がやれます。
    トピ主さんが生まれて来た理由も、トピ主さんが子供を産み育てるという事です。

    早過ぎる、遅過ぎるという事はありません。
    生まれて来る子供の幸せは、御夫婦の愛情によって決まります。

    結婚したご主人は運命の相手であり、運命を大切にして下さい。
    ご主人とよく相談し、幸せな家庭を築いて行かれる事を、心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:1855941473

  • 私と似てるかも

    私もトキメキなく結婚し、2人出産しました。

    私もトピ主さんと同じ気持ちをいだいていた時期がありました。

    夫に対してトキメキはないけど、事ある事に共通点があり、考え方も合いますし客観的に見ても良い夫であると思えます。

    なるべく良い所を探して、嫌なところは自分も相手に対して同じ事してないか?と反省したり(たいていしてますね)

    今では大切でかけがえのない家族です。

    夫婦となったと言う事はどういう経緯であろうと『縁』が深いのだと思います。やはり夫婦になるべくしてなったのだと思います。

    燃え上がる恋愛をして結婚…と言うわけじゃくても静かにおだやかな存在で円満ならば幸せだと思います。

    結婚もいろいろな形がありますよ。

    まずは旦那様の良いところ探しを宝探しのように楽しんでみられては?

    ちなみにトキメキは子供が与えてくれてますヨ

    ユーザーID:5730687965

  • 妥協のツケ

    多分あなたは世間体を気にして離婚も出来ないのではないかと思いますので、諦めてご自分の内面と向き合うことです。

    腹をすえて旦那さんを心から愛すれば万事解決なわけですから。甘いと思います。

    ユーザーID:7079600702

  • 受身はダメですよ〜。

    りりぃさん、初めまして。
    バツ1の私から、経験上のアドバイスをひとつ。

    人生いくらでもやり直しはできます。
    もちろん結婚したり子供を産んだりは時期なんかもありますけど、
    別の楽しみもいくらでもあります。
    腹をくくって、色々試してみましょうよ。
    私も「主人がどこへも連れていってくれない」「寂しい」「ケチだ!」とか色々不満をお腹の中に閉じ込めていました。
    でも黙っていたら絶対に伝わりません。
    自分が幸せになれるように動いてみるべきです!
    「ここに行ってみようよ」「ここに連れて行って欲しいな」「これ一緒に食べてみたいね」
    自分を盛り上げてみることも大事です。手もつないでみましょう。
    よく知らない人ならば、りりぃさんが「ドキっ」とするような一面を隠しもっているかもしれません。まあ逆もありますけど…。
    1年くらい様子を見て、それからお子さんのことを考えてみてはどうですか?

    シングルマザーになっても育てる覚悟と基盤が既にあるのなら
    先に産むのもアリかもしれませんが…
    とにかくご縁があったのです。強いご縁になるか切れてしまうか、りりぃさん次第なのです。がんば!

    ユーザーID:9631191131

  • 大恋愛で結婚しても、幸せになるとは限らない

    大丈夫ですよ。そんな夫婦珍しくないです。あなたが今、そのことに疑問を感じて、別れたとして、次に愛せる人をみつけて、相思相愛になって結婚。子供も産む。かなり急がないと無理だし。それに、現在のだんな様の気持ちはどうなりますか。何か、彼にいけない所がありますか。

    ユーザーID:1397909207

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