初孫の誕生を控えて

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(トピ主7
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家族・友人・人間関係

虚無感

次男の嫁がもうすぐ出産を迎えます。うちの初孫になります。
次男夫婦とは飛行機で行き来する離れた距離で暮らしており、
先日この嫁から久しぶりに電話があり何事かと思いましたら、
「生まれたらすぐ病院へ来るつもりか」「お宮参りまで待てないのか」
という何とも失礼な話でした。

私は4年前に夫を亡くして以来、40歳の長男と二人暮らしで、
長男は所帯こそ持ったことはありませんが、一家の主として立派に家を支えて
くれており、弟の子供の誕生に立ち会わせるのは当然と考えています。

嫁は長男を連れて産婦人科に来るということに殊更抵抗があるようで、
「すっぴんでノーブラの女性がうろうろしている中に男性がいると落ち着かない」
「ここは田舎だから産婦人科は男の来る場所じゃないという意識が強い」
などと言うのです。

ですので、それはあなたが神経質なだけと言って聞かすのですが納得しません。
挙句、一人で来づらいのならお宮参りに長男と来たらどうかという始末。
なぜ初孫の誕生にすぐ駆け付けてはいけないのでしょう?
私は地理に弱く、一人で飛行機に乗り見舞いに行くなど心細くてできません。
そのためにも長男の付き添いが必要なのです。

離れて暮らしているばかりにこんな煩わしいことになるので、以前から
次男夫婦にはこちらに住まいを移すよう注意していたところでした。
もっと強く言うべきだったと後悔しています。

次男本人から来ないでくれと言われているわけではありません。
出産となれば息子の家には嫁がいないのだから突然行っても気兼ねなく泊まれるし、
この際無視して長男と見に行こうと思っていますが、あの嫁なら根に持って
今後孫に会わせないなどしそうで憂鬱です。

ユーザーID:7330453612

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  • 憂鬱が現実になりそうですね

    >弟の子供の誕生に立ち会わせるのは当然と考えています。
    聞いたことありません


    >「すっぴんでノーブラの女性がうろうろしている中に男性がいると落ち着かない」
    >「ここは田舎だから産婦人科は男の来る場所じゃないという意識が強い」
    お嫁さんだけではなく、他人様にも迷惑をかけると言う意識はないのですか?
    お嫁さんを含め産院にいる方全ての方が、あなたとは他人ですよ
    非常に失礼だと思います



    >私は地理に弱く、一人で飛行機に乗り見舞いに行くなど心細くてできません。
    こんなにキツイトピックスを立てられるのです!
    あなたはできる筈ですよ、本気でわからないならPCを駆使して検索しましょう。


    >次男本人から来ないでくれと言われているわけではありません。
    そのうち言ってくるのではないですか?



    >あの嫁なら根に持って今後孫に会わせないなどしそうで憂鬱です。
    このままなら、確実に現実となるでしょう

    ユーザーID:6078249437

  • どっちもどっちじゃないでしょうか・・・

    初孫に会いたい気持ちは分かります。

    でも、
    「ここは田舎だから産婦人科は男の来る場所じゃないという意識が強い」
    とお嫁さんがおっしゃるなら、
    病院は遠慮した方がいいんじゃないでしょうか?
    他の方々を不快な気持ちにさせる可能性が大です。

    それに
    「私は地理に弱く、一人で飛行機に乗り見舞いに行くなど心細くてできません」
    お体が不自由だとか、日本語の通じない外国ならわかりますが、
    これは「わがまま」ではないでしょうか。

    「息子の家には嫁がいないのだから突然行っても気兼ねなく泊まれる」
    そこは、息子さんと「お嫁さん」の家です。
    いくら母親でも勝手に行って泊まるのはどうかと思います。

    「以前から次男夫婦にはこちらに住まいを移すよう注意していた」
    トピ主さんのためにですか?
    あんまり身勝手ではないでしょうか?

    お嫁さんの態度が冷たいのも、
    普段からのトピ主さんの勝手な言動のせいではないかと感じました。

    「人の嫌がることをしてはいけない」
    と思いますよ。
    帰宅されてから会いに行かれたらどうでしょうか?
    お嫁さんが産後だということは忘れずに。

    ユーザーID:3944470212

  • あなたの危惧は正しい

    ・嫁のいないスキに、次男宅に勝手におしかけ、泊まる
    ・嫁にとっては身内とはいえない程、滅多に会わない中年男性である長男を連れて病室に入る


    上記のことをされたら、私ならもう姑には孫を抱かせません。主さんの予感的中です。お見事!

    ユーザーID:1326753099

  • 昨年田舎の病院で出産しました。

    まず、不思議というか同じ女性としてちょっと…?と思った点を挙げます。

    >弟の子供の誕生に立ち会わせるのは当然と考えています。
    …当然じゃないと思います。いくら身内でも旦那以外の人にそんな姿(出産・産後のボロボロ)を見られるのは抵抗があります。
    病院によっては、講習を受けないと立ち会いも出来ませんし男性禁止の病院もありますので…。
    トピ主さんが「私は平気!」とは思っていたとしても、人なりに感じることは違うので押し付けは禁物です。
    ちなみに我が家の義理の両親は産後2日目に来てくれました。
    車で1時間の距離で入院して誘発分娩でしたが「翌日じゃ疲れているでしょ」と言ってくれて、日程を少し遅らせてくれました。初孫でしたけど。

    >出産となれば息子の家には嫁がいないのだから突然行っても気兼ねなく泊まれるし

    最低ですね。
    いくら息子の家とは言えども、勝手に上がって泊まれるような無神経さが信じられません。
    大きなお腹でなかなかキレイに片付けられない…ということも想定し、さらに文章から見てトピ主さんの性格なら「何!この汚い部屋!」とでも言いそう。奥さんがかわいそうです。

    ユーザーID:2430761505

  • お願いですから来ないで下さい

    お母さんちょっと待って下さい!
    「弟の子供の誕生に立ち会わせるのは当然と考えています。」
    この考え方おかしいです!仮に血の繋がりがあったとしても夫以外の人に立ち合わせるのが当然って絶対に嫌です!

    トピ主様にとっては立派な長男さんかもしれませんが、他から見たらただの中年男性です。
    それに産院ですよ。普通の病院にお見舞いに行くのとは訳が違い、長男さん自身も経験もないのに産院に行かれるのは嫌がられると思いますよ。
    お嫁さんがおっしゃる通りです(田舎、都会は関係がないと思いますが)。他の妊産婦さんの為にも絶対に止めて下さい。

    トピ主様が地理感がなく不安であるなら産院の外で待ってもらって下さい。
    それにあくまでも次男さんのお宅は独立されてた家です。お嫁さんが留守の間に黙って泊まるなんて事も止めて下さい。了解を得て下さい。

    ユーザーID:4208263873

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  • 続きになります。

    すみません。文章が入らなかったので。


    先ほどの続きです。

    例えばトピ主さん、もしも急に具合が悪くなって急きょ入院することになりました。家の片付けが出来ていません。
    そんなときに遠方に住む姑・親戚等が勝手に来て泊まっていくとなったらどう思いますか?
    たとえ話なので、トピ主さんの親族関係がどうなっているのかは分かりかねますが。

    赤ちゃんが可愛いし待ち遠しいのも分かりますけれども、そもそもトピ主さんが敵対視している奥さんが頑張って産むんですよ。
    奥さんががんばってくれないとトピ主さんもお孫さんに会えないんですよ。

    もう少し奥さんの話を聞いてあげてはいかがですか。


    正直、うちの姑がトピ主さんみたいな人じゃなくて良かったと、このトピを見て思いました。

    ユーザーID:2430761505

  • 他の入院患者さんへの気配りは?

    忘れてませんか?
    入院してるのは次男嫁さんだけじゃないですよ。
    他にも患者さんがいます。
    ノーメイクにノーブラで病室にいる所に夫なら我慢できますが
    親や親戚の男性が来るのは避けるべきだと思いますよ。

    一緒に病院に行ってもご長男には病室の外で待っていてもらったほうがいいです。非常識な親族だと思われたくないでしょ?
    初孫で舞い上がっていると次男さんに恥をかかせますよ!!
    病院に次男さんのご近所さんがいたら旦那さんの親族は妊婦さんはたくさんいる病室に平気で入っていったと後ろ指差されますよ。

    今の時代は出産後に病室に入れるのは旦那さんだけが好ましいのです。
    祖父や叔父は退院後に会うのが望ましいと言われていますからね。

    ユーザーID:5788859973

  • 嫁の立場から…

    産後の疲れ切った時に来られてもちょっと迷惑かも…
    自分の両親とは違いやはり気を使う存在ですからね・・。ましてや、義兄までくるなんて。お嫁さんが直接言ってくるってよほど遠慮してほしいんですよ!!

    >あの嫁なら根に持って今後孫に会わせないなどしそう。
    ってトピ主さんも思ってるなら尚更今行かなくてもいいと思います。

    少しさみしいと思いますがお孫さんの顔は、息子さんに写真を送ってもらってください。その方が良好な嫁姑の関係が築けると思います。

    ユーザーID:1312972880

  • 固定観念を捨ててください

    30代長男嫁です。
    いい加減、子離れしましょう。
    強引にコトを運ぼうとすると結局は孫と会いたいときにも会わせてもらえず、自分の首を絞めることになります。

    出産後の疲れ切った姿を他人である義母に見せるのなんてイヤなもの。ましてや義兄にまでなんて。そういう考えもあると思います。(私がその一人です。)

    人にはそれぞれの思いがあり、自分の意見だけが通せる世の中ではありません。
    ちょっとした相手への気遣いができれば、きっと相手も気遣ってくれるでしょう。
    「産後は体調回復につとめてね、落ち着いたら孫の顔を見せてね」と言えれば、「早く孫に会いに来てくださいね」の一言ももらえるであろうに。
    義理家、実家に関係なく、いろいろ指図を受ける家より、穏やかに歓迎してくれる家に寄りつく、人間なんてそんなものです。

    嫁の立場からすれば「昔は、昔は…」と昔話しかできない姑より、友人達に囲まれ今を素敵に過ごし話題豊富な姑の方が相談相手としては頼もしいです。

    ユーザーID:9787196286

  • 当然

    会わせないと言っているわけではないのだから待ってはどうですか?
    次男から言われてはいないそうですが、いずれ言われます(言わされる?)
    長男だって40歳ならまだ嫁の来てはありますよ。あきらめずにさがしたらどうですか?

    ユーザーID:3252747029

  • 失礼なことをしているのは、虚無感さんじゃないですか?

    >初孫・初孫と言っているようですが、子供がいない夫婦や結婚したばかりの夫婦など孫の話などされるのは、不愉快な場合も多いと思います。
    次男の嫁さんに「子供はまだか?」「子供をはやく」などと言った覚えはありませんか?次男の嫁さんじゃない人にも言ったことありますか?そういうのって言われる側からすれば、不快です!!またそれほど次男の嫁さんに嫌われているというのは、あなたが何か悪気のない言葉など言って次男のお嫁さんの気持ちを傷つけたのではないですか?
    次男のお嫁さんは、自分達に子供が欲しかったから子供を計画したのであり、あなたに孫の顔を見せたいから子供を作ったのではないと思います。あなたに孫の顔を見せたいために子供を作ったのではないのに、孫・孫と言うのはあまりにも不快です!!


    >なぜ初孫の誕生にすぐ駆け付けてはいけないのでしょう?

    お嫁さんへの思いやりです。出産したばかりは精神的や肉体的に疲れています。大切な時間をあなた達が来て、氣をつかってゆっくり休めないのです。

    あなた達が来たら、大切な母子の時間をリラックスした気持ちで過ごせなくなるじゃないですか!!!

    ユーザーID:3996593244

  • お一人で行かれたほうが

    スレ主さんが心細い、以上にお嫁さんは始めてのお産で心細い思いをしナーバスになっていると思いますよ。

    道が心細ければタクシー使うなり、あらかじめネットで調べるなりすればいい話です。
    そんな心細い、なんて理由でわがままをいうのはいかがなもんでしょう?

    あと次男夫婦はすでにあなたの家庭から独立して、あたらしい家庭をつくったんですよ?近くに住めだの、あなたのために他の人はいるんじゃないってことを理解しないと、悪いですが今回どうしようと遠からず嫌われますよ。

    厳しい言葉すみません。ウチは父が非常に自己中心的な発言を続けていたので、初孫が生まれるときにケンガしてる環境のが悪いので半ば縁を切りました。くれぐれも、家族であろうと一人の人間であなたの所有物でも、あなたのために生きてるわけでもないということを理解してくださいませ。

    ユーザーID:3080878514

  • うわぁ、ウチの姑みたいでコワっ

    私(妊娠7カ月目)とお嫁さんがあまりにも似ていたので、嫁側の意見を言わせて頂きます・・・
    出産直後に病院へ来られるのは、はっきり言って大迷惑です。
    自分の親でも長時間はゴメンですから。

    ウチの姑も飛行機で来なければならない離れた場所に住んでおり、第一子が産まれた際は、翌日には病院へ来ました。

    そして入院中は毎日、面会時間のギリギリまで病室でへばり付いてました。
    実の親は「産後は疲れるだろうから」と配慮してくれて、面会も2回のみ30分
    程度でしたのに。

    更に授乳の際も席を外してもらえず、胸を凝視されて嫌な気持ちになりましたし、ストレスが原因で産後1週間で10キロも痩せました。

    トピ主さんはご自身が出産された際、同じ状況だったのでしょうか。
    その際、どうお感じになったか覚えてませんか???

    > 出産となれば息子の家には嫁がいないのだから突然行っても気兼ねなく泊まれるし、この際無視して長男と見に行こうと思っていますが、

    最低です。
    息子の家は、あなたの家ではありません。
    常識的に考えてください!!!

    ユーザーID:2695178310

  • 声を大にして言いたいです

    若輩者が失礼致します。

    もうすぐ初孫が誕生されるのですね。
    おめでとうござます。

    私は25歳、5歳と2歳の子どもがいます。

    産後はとても神経が尖っております。

    私は産後すぐに義理の両親が駆けつけてきました。
    スッピンでパジャマ姿、見られたくありませんでした。
    翌日義兄が来ました。遠慮して欲しかったです。

    一気に疲れが出て発熱しました。

    本能?なのか某掲示板で産後の女性は「ガルガル期」
    と言って義理の親族さえ近づかせたくないと思うものです。

    昔は同居が当たり前、産後の世話も義理の実家で…
    でしたが現在は違うのです。どうか理解してください。

    邪険にしている訳ではないのです。
    今はお嫁さんの言うとおりにしないと
    夫婦間がこじれます。

    お嫁さんが神経質ではありません。

    お近くに引っ越すように強く言う必要はございません。
    どうぞそっとしておいてあげて下さい。

    強行突破したら主さんの考える通りの結果に
    なるでしょうね。もう1度言いますが夫婦関係も
    悪くなります。

    ユーザーID:1102941074

  • 嫁の立場から

    せっかく初孫の誕生を楽しみにしているお義母様に
    その一方的な電話は若い嫁世代からしても失礼だと思います。

    ただ、ご長男さんに産院に来てほしくないというお嫁さんの気持ちも分かります。

    産後で疲れてボロボロになったところを、肉親以外の男性には見せたくないものです。

    また、お嫁さんご本人だけでなく、同時に入院されている他の妊婦さんも
    正直同じ気持ちだと思います。

    >出産となれば息子の家には嫁がいないのだから突然行っても気兼ねなく泊まれるし

    とのことですが、息子さんのお家は、お嫁さんのお家でもあります。
    正直、義家族とはいえ自分の居ない間に宿泊されるのは嫌です。
    (私は自分の母親でも嫌です。)

    しかし、お義兄様と産院へお見舞い、お嫁さんの不在時に息子さん宅に泊まることは
    自然なことだと思います。

    私がお嫁さんなら気乗りこそしませんが拒否はしません。
    ただ、『当たり前』『私達の権利』と一方的にことを進めるのではなく、
    出産で精神的にも肉体的にも疲れきっているお嫁さんの気持ちを少しでも考えてあげてほしいです。

    本当にお孫さんに会えなくなりますよ。

    ユーザーID:4220406279

  • 小町にトピを立てられるなら他トピを見て学んで!

    まずは初孫さんの誕生、おめでとうございます。

    早くお孫さんのお顔を見たい気持ちはわかります。
    私の義母も息子が誕生した時には出産に立会いそうな勢いでしたから、さぞや嬉しい事なのでしょう。
    私はうちの母親がすぐに見に来るのに(近距離に住んでいるので)、義理の両親側だけ見れないのは不公平で申し訳ないと思ったので、自分からどうぞ来てくださいと言いました。さすがに出産への立会いはご遠慮願いましたが。
    ですがこればかりは、普段の関係とお嫁さんの性格によります。

    お嫁さんはトピ主さん一人でなら来ても構わないと言っているのでしょう?本来ならトピ主さんにも来て欲しくないところをお嫁さんは妥協しているのです。どうしても出産後すぐに見たいのであれば、トピ主さんも妥協すべきでしょう。
    初孫の為にはがんばって一人で飛行機に乗るくらいの気概を見せてください。
    恐らくお嫁さんは自分の留守中に自宅に泊まられるのも嫌なのだと思います。特に男性である長男さんには。そういう女性は多いです。

    お孫さんはあくまでも次男夫婦の子供であって、残念ながらトピ主さんには何の主導権もないのです。

    ユーザーID:5157634178

  • トピ主さんが信じられません

    トピ主さん信じられません。おかしなことをしていると気がつかないのであれば常識知らずです。

    出産した後は身の回りにかまってられません。それなのにそこに40になっても独身の男性をつれてくるなんて。失礼ですが長男さんはお子さんがいらっしゃらないので出産後の女性の状態を知らないのではないですか?常識のある男性であればトピ主さんと一緒に産婦人科に行きませんよ。

    我慢してもせいぜい舅ぐらいじゃないですか。

    ユーザーID:5312731215

  • 難しいですねぇ。。。

    お孫さんですからすぐに駆けつけて会いたいですよね。
    お嫁さんもトピ主さんの訪問を断っているわけではないですからあんまり悪く言うのはかわいそうだと思います。
    まあ「あの嫁なら〜」って言うくらいだから普段からあまり良い関係ではないのでしょうけど。。。

    お嫁さんの主張は「長男に病院に来て欲しくない」ってことですよね。
    駆けつけるのはトピ主さんだけにしたらどうでしょう?
    飛行機に乗るまで長男に見送ってもらい、向こうの空港には次男に迎えに来てもらうことにする。
    これなら1人の時間は飛行中だけですから地理に弱くても大丈夫です。

    それでもどうしても長男と一緒が良くてお宮参りまで待つのは嫌というのであれば退院してから会いに行くのがベストだと思います。

    トピ主さんにとって「それは神経質」と思うことでもお嫁さんにとってそれが「ストレス」になるのでしたら止めてあげたらいかがでしょう?
    年長者としてその辺は配慮してあげても良いと思います。
    お嫁さんは決してトピ主さんの訪問を断っているわけではないんですよ。
    そこをお忘れなく。

    ユーザーID:9636091826

  • おかしいです!!

    何で長男が誕生に立ち会って当然なんですか?
    嫁が居ない息子宅に泊まるのが当たり前なんですか?
    なぜ息子にあなたが住む所を決める権利が有るんですか?

    初めての出産。不安や疲れも有る中で義理の家族に無理に来られて嬉しいはずがないじゃないですか!
    みんなが安産な訳でもなく、何時間も陣痛が長引いて疲れてたり調子が悪くなる事だって有ります。
    気心知れた夫なら「疲れててしんどい。眠い」で済むけれど、あなた方が来てそれが出来ますか?

    それに自宅に居ない間に泊まられて気にならないはずがないじゃないですか!あなたは嫌じゃありませんか?
    あなたみたいな人だったら、お嫁さんの居ない隙に家中を見そうで私なら絶対に嫌です。

    長男は長男であり、お嫁さんからしたら義兄なんです。
    その人がなぜ来るのが当然となるんですか?道が分からないのはあなたの勝手。

    お嫁さんが電話してくるのは相当な覚悟だと思いますよ。
    少しはお嫁さんの立場に立ってあげてください。
    それでもどうしても行きたいのなら、出産から3日後くらいにお嫁さんの体調が少し落ち着いた頃にお嫁さんの承諾を得て行って下さい。

    ユーザーID:0361221951

  • はぁ・・・・

    この手のお姑さん増殖中ですか?

    想像してみてください。次男さんも長男さんもあなたの子供ですが 次男嫁さんにとっては 長男は義理の兄弟です。どうして産後すぐに 気を使わなければなりませんか?

    トピ主さんは お産をしてるんですよね?
    産後すぐに ご主人側の兄弟に気を遣いましたか?ええ、遣ったわよっと言いますか?自らさせてくださいとやりましたか?
    いやいや、付き合いだからとしたとして それをお嫁さんにまで強要するのはどうなの?と思いました。

    私も義理の親が出産後孫に会いに来るのは まぁ当然というか自然のことかなと思いましたので何とも思いませんでしたが これに義理の兄弟だ遠い親戚だと来られたら…?しんどいでしょうねぇ

    この際お嫁さんをお産だけに集中させてあげれませんか?
    きっとお嫁さんの留守中に自宅へ泊ろうとさえしてませんか?
    お嫁さんとすればそういう気遣いまでせねばならず 大変なのでは??

    あんまり他世帯を仕切ってると 実の親だって嫌われますよ。

    ユーザーID:7181301394

  • どっちもどっち

    まず、お嫁さんは姑であるトピ主さんを立てるような感じではないようですね。

    私はまだ20代後半、育児中ですが孫を見にすぐに来てもらうのは当たり前ですし私もすぐ来て抱っこしてもらった時は嬉しかったですよ。

    ただお嫁さんはすぐに主さんだけ来るのは構わないんですよね?長男さんが一緒っていうのに抵抗があるようで…。

    それはわかるような気がします。私の場合は授乳に困りました。赤ちゃんが泣いてればあげなきゃいけないけど男性がいれば「出て行って」とは言えないし目の前で授乳…。
    主さん時代は気にならなかったのかしら?
    お嫁さんの気掛かりがそこではないかもしれませんが…。

    主さんもお嫁さんがいない間息子さんの家に泊まると計画されてるようですがお嫁さんは納得されていないのですよね?
    お嫁さんも気持ちよく「どうぞ」と言えればいいのですけどお姑さんからあれこれ自宅チェックされたりキッチンを使われたりすればあまりいい気はしないです。

    お嫁さんの気持ちも考慮し、迷惑にならないようにするからともう一度お願いされたらどうでしょう?

    ユーザーID:0440289024

  • 信じられない!

    弟の子供の誕生に立ち会わせるのは当然ってご長男も同じ考えですか!?お嫁さんにとっては、他人ですよ!!ご長男がまともな方であることを祈りますが。

    次男本人から来ないでくれと言われているわけではないって、あたりまえです。息子さんが生むんですか?たとえ本人に来て欲しいと言われても、お嫁さん本人にきちんと直接確認しなきゃいけないぐらいです。

    初孫だろうがなんだろうが、あなたの孫である以前に、お嫁さんにとっては命よりも大事な子だということを理解するべきです。お嫁さんが神経質なのではなく、あなたが無神経なんです!!

    いい加減、子離れしないと、あなたも息子さん家族も不幸になるだけですよ。

    私自身、産後直後、まだ処置もすんでいない、両足開いて分娩台の上にいる状態の時に、夫の両親が平気な顔で入ってきました。

    すぐさま看護士さんが追い出して鍵をかけてくれましたが、そのことは、今でもこの先も、一生忘れません。その後いろいろあり、今は絶縁状態です。子供を会わせるつもりも全くないです。

    最後に、「息子の家」は「お嫁さんの家」でもあることをお忘れなく。あなたは「客」ですから、礼儀も忘れずに。

    ユーザーID:8213539859

  • 勘違い姑がまた一人…

    長男さんと貴方は次男夫婦とは別世帯なんですよ。
    だから立ち会う権利はありません。
    出産する嫁本人が拒否してるのに、何言ってるんですか?

    おとなしくお宮参りまで待てばいいのに。

    次男も次男嫁も初孫も、貴方を満足させるために存在してるんじゃないんですよ。

    ユーザーID:8379488457

  • 止めた方が良い。

    なにそれ。
    現時点で嫌がられてるのに押しかけるの?
    …長男抜きで自分だけだったら大丈夫とか、交渉の仕方ってあるんじゃないですか?
    さらに、なんで長男連れて行かなきゃ行けないんですか?

    いい大人なんですから自力で行きましょうよ。ネット出来るんでしょ?住所が解ってるなら最寄り駅からの行き方は「ジョルダン」で検索出来ますよ。
    所要時間と費用、乗り換えまで懇切丁寧に教えてくれますよ。

    それ位自分で調べましょうよ。
    ちょっと…考えすぎとは思うけど。
    次男ヨメさんは長男の事が苦手なんじゃないですか?

    一番無防備になる出産前後なんて苦手な人には見られたくないですよ。
    さらに。
    ヨメがいないから次男宅へ宿泊ってのも止めた方が良いです。
    ホテル取りましょうよ。
    不在中に家の中をあれこれされるのは、おっぱいが止まるほどのストレスも引き起こしますよ。

    「やだ」って言われるには理由があると思います。
    なんでもヨメが悪いとか思わない方が良いです。

    「初孫が産まれるのに!」っていうならエゴを押さえて、その初孫を産んでく
    れる息子の妻をもうちょっと思いやっても良いんじゃないですか?

    ユーザーID:1241315690

  • やめたほうがいいと思います

    出産経験のある30代です。

    結論は「行くべきではない」です。

    あなたも女性ですので出産がどんなに大変か、そして出産前後はどれだけナーバスになるかわかりませんか?

    私の子どもも義両親にとって初孫でした。義両親の友人には孫がいる方が多く、余程嬉しかったのか暴走しました。

    私の出産は生死を彷徨う、産後3日間はとても危険な状態でした。お宮参りまで待ってほしいとお願いしたにも関わらず、暴走した義両親は翌日6時間かけて来ましたよ。

    それから病院では、目に余る行動の数々。5年以上前のことですが、それ以来、義実家には行ってませんし連絡もとっていません。
    義両親が子どもに会ったのは新生児室のみです。

    世の中の義母というのは、どうして嫁の立場に立てないのでしょうか?はっきりいいますが、

    《孫に会いたければ我慢すること。嫁に嫌われたら一生孫に会えなくなる》

    ということを頭に入れておいたほうがいいですよ。

    あと、時代は変わっています。あなたの時は常識やだったことも、今じゃ非常識になっていますのでよーく考えてお嫁さんに嫌われないようにしてください。

    ユーザーID:6455196284

  • 嫌な人もいます。

    私は義兄に来てもらっても何とも思いませんが、嫁から見ればトピ主さんも長男さんも所詮他人ですからね。嫌がるのは決して神経質だと思いません。

    他の入院患者さんのこともありますし。
    お嫁さんのことだけじゃなくて周りの方のことも考えて下さいね。

    でもお宮参りまでお孫さんに会えないのも忍びないです。
    何とか1人で行くことはできませんか?
    空港まで長男さんに送ってもらって搭乗間近まで一緒にいてもらうとか。
    飛行機に乗る時は係の人が案内してくれますし、分からない人には付き添ってくれますよ。現地ついたら次男さんに迎えにきてもらうとか。

    なんとかお互いの希望の中間くらいで妥協できないでしょうか。

    ユーザーID:6093721772

  • トピ主さん一人で行けませんか?

    トピ主さんにとってご長男は血を分けた実の子供でしょうが、
    ご次男の奥様からすれば夫の兄とはいえ異性ですよ?

    出産して間もない疲れた状態で下着もつけていない格好では、
    抵抗があって当然かと思いますよ…。
    長男さんも案外そんな場に行くのは内心戸惑っておられるかも。

    大丈夫ですよ、どんな方向音痴でも飛行機に乗って後は
    タクシーに乗ってしまえば住所を言えば連れていってくれますよ。

    お産後に産院に駆けつけたいのであれば、トピ主さんお一人にして
    おきましょう。ご長男が女性だったら問題なかったのでしょうが、
    男性なのですから、ここは弁えないと非常識なことを強行することに
    なってしまいます。非常識なことをすれば、距離を置かれてしまいますよ。

    どうしてもどうしてもご長男同伴でないとお嫌でしたら、
    産院に駆けつけるのは諦めてお宮参りまで待つほうがいいと思います。

    ご次男の奥様も本当は夫の親に孫に会って欲しいと思いますよ。
    そこは理解してあげないとお気の毒です。

    ユーザーID:6012172458

  • 初孫といわれるのは重苦しい場合もありますよ。

    >弟の子供の誕生に立ち会わせるのは当然と考えています。

    お嫁さんの気持ち(産む人の気持ち)を無視して、見勝手な考えだと思います。

    >離れて暮らしているばかりにこんな煩わしいことになるので、以前から
    次男夫婦にはこちらに住まいを移すよう注意していたところでした。
    もっと強く言うべきだったと後悔しています。

    強く言えば言うほど、気持ちが離れていき、寄りつきたくなくなると思います。こちらに住まいって、それはあなたの都合でしょう。次男夫婦には次男夫婦の都合があるのですよ。嫁が義親さんの近くに住んだら干渉や余計な口出し・子育ての口を出されるなど、ストレスにしかならないと思います。離れて暮らしていることは正しい選択だったと思います。次男夫婦が近くに住んだら、あなたが孫・孫といって舞い上がっているその姿は、子供のいない夫婦や孫のいない人からすれば非常に不愉快で嫌な気持ちや心に傷を与えると思います。
    あなたが孫と疎遠になることで、まわりは孫の話題をされないぶん、気持ちが助かると思います。

    「2人目はまだなの?」こういう言葉も言わないように気をつけてあげてください。

    ユーザーID:3996593244

  • 長男さんに恥をかかせないで。

    友人の出産のお見舞いで複数の産婦人科へ行っていますが
    お嫁さんの言う通り「男性を避ける空気」がある病院は
    確かにあります。色々と過敏になっている方が多いので。

    トピ主さんには理解できないかもしれませんが、
    現在産婦人科でお世話になっているのは
    ほとんどが“お嫁さん世代”です。
    当然、お嫁さんと同じ感覚の人が多数いると考えるべきです。
    ここでのレスを拝見しても、御納得いただけるかと。

    そこで無理に長兄さんを連れて行った場合、
    恥をかくのは他でもない長兄さんです。


    また、現在は「結婚したら別所帯」と考えるのが常識。
    つまり『次男一家の主は次男』であるため、
    長兄さんを初孫の誕生に立ち会わせる必要はありません。

    お嫁さんは「お姑さんだけなら問題ない」と
    おっしゃっているようなので、
    長兄さんを産婦人科へ連れていかない配慮をなさってください。
    何度も書きますが、それが長兄さんの為です。

    ここでご自分の感覚を優先させたところで、
    お嫁さんとの間に溝が生まれるだけ。
    「自分勝手な姑=子供に悪影響」と考えられれば
    会わせて貰えなくなるのも自然な流れだと思います。

    ユーザーID:2770565095

  • 妊娠中です

    義母・義兄が立ち会う…?
    冗談じゃない!!

    ノーメイク・ノーブラ・もしかしたら入浴もしていないかも知れない。
    初めての命がけの作業の真っ只中に、人生で一番気を使う人が傍にいるなんて耐えられません。

    しかも私の不在時に家に泊まるおつもり?!
    貴方も主婦なら判るでしょう?

    慌てて家を出たのに、水周りから冷蔵庫まで好き勝手に使われるなんて絶対に無理!

    トピ主さんには申し訳ないけど、こんなこと無理にしたら絶縁されてしまいますよ。

    私なら「金輪際会いたくない」と宣言してしまうと思います。
    母親のストレスはそのまま赤ちゃんのストレスになる事、忘れてしまいましたか?

    それって、間接的な虐待にはなりませんか?

    最近の産婦人科は、面会は1時間以内と決められていたり、
    入院中、母親以外は(父親でも)抱っこ出来ない事になっている病院も多いです。

    このご時世ですから、外部からいろんなものを持ち込まれたら困るからです。
    お母さんと赤ちゃんが安心して過ごす為でもあります。

    どうぞ「来て下さい」と言われるまで、お家で待っていて下さい。
    で、ご長男とホテルに泊まって下さいね。

    ユーザーID:9937627053

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