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発言小町

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初孫の誕生を控えて

虚無感
2009年11月18日 14:56

次男の嫁がもうすぐ出産を迎えます。うちの初孫になります。
次男夫婦とは飛行機で行き来する離れた距離で暮らしており、
先日この嫁から久しぶりに電話があり何事かと思いましたら、
「生まれたらすぐ病院へ来るつもりか」「お宮参りまで待てないのか」
という何とも失礼な話でした。

私は4年前に夫を亡くして以来、40歳の長男と二人暮らしで、
長男は所帯こそ持ったことはありませんが、一家の主として立派に家を支えて
くれており、弟の子供の誕生に立ち会わせるのは当然と考えています。

嫁は長男を連れて産婦人科に来るということに殊更抵抗があるようで、
「すっぴんでノーブラの女性がうろうろしている中に男性がいると落ち着かない」
「ここは田舎だから産婦人科は男の来る場所じゃないという意識が強い」
などと言うのです。

ですので、それはあなたが神経質なだけと言って聞かすのですが納得しません。
挙句、一人で来づらいのならお宮参りに長男と来たらどうかという始末。
なぜ初孫の誕生にすぐ駆け付けてはいけないのでしょう?
私は地理に弱く、一人で飛行機に乗り見舞いに行くなど心細くてできません。
そのためにも長男の付き添いが必要なのです。

離れて暮らしているばかりにこんな煩わしいことになるので、以前から
次男夫婦にはこちらに住まいを移すよう注意していたところでした。
もっと強く言うべきだったと後悔しています。

次男本人から来ないでくれと言われているわけではありません。
出産となれば息子の家には嫁がいないのだから突然行っても気兼ねなく泊まれるし、
この際無視して長男と見に行こうと思っていますが、あの嫁なら根に持って
今後孫に会わせないなどしそうで憂鬱です。

ユーザーID:7330453612  


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タイトル 投稿者 更新時間
憂鬱が現実になりそうですね
生ハム星
2009年11月18日 16:05

>弟の子供の誕生に立ち会わせるのは当然と考えています。
聞いたことありません


>「すっぴんでノーブラの女性がうろうろしている中に男性がいると落ち着かない」
>「ここは田舎だから産婦人科は男の来る場所じゃないという意識が強い」
お嫁さんだけではなく、他人様にも迷惑をかけると言う意識はないのですか?
お嫁さんを含め産院にいる方全ての方が、あなたとは他人ですよ
非常に失礼だと思います



>私は地理に弱く、一人で飛行機に乗り見舞いに行くなど心細くてできません。
こんなにキツイトピックスを立てられるのです!
あなたはできる筈ですよ、本気でわからないならPCを駆使して検索しましょう。


>次男本人から来ないでくれと言われているわけではありません。
そのうち言ってくるのではないですか?



>あの嫁なら根に持って今後孫に会わせないなどしそうで憂鬱です。
このままなら、確実に現実となるでしょう

ユーザーID:6078249437
どっちもどっちじゃないでしょうか・・・
2009年11月18日 16:09

初孫に会いたい気持ちは分かります。

でも、
「ここは田舎だから産婦人科は男の来る場所じゃないという意識が強い」
とお嫁さんがおっしゃるなら、
病院は遠慮した方がいいんじゃないでしょうか?
他の方々を不快な気持ちにさせる可能性が大です。

それに
「私は地理に弱く、一人で飛行機に乗り見舞いに行くなど心細くてできません」
お体が不自由だとか、日本語の通じない外国ならわかりますが、
これは「わがまま」ではないでしょうか。

「息子の家には嫁がいないのだから突然行っても気兼ねなく泊まれる」
そこは、息子さんと「お嫁さん」の家です。
いくら母親でも勝手に行って泊まるのはどうかと思います。

「以前から次男夫婦にはこちらに住まいを移すよう注意していた」
トピ主さんのためにですか?
あんまり身勝手ではないでしょうか?

お嫁さんの態度が冷たいのも、
普段からのトピ主さんの勝手な言動のせいではないかと感じました。

「人の嫌がることをしてはいけない」
と思いますよ。
帰宅されてから会いに行かれたらどうでしょうか?
お嫁さんが産後だということは忘れずに。

ユーザーID:3944470212
あなたの危惧は正しい携帯からの書き込み
ももたん
2009年11月18日 16:12

・嫁のいないスキに、次男宅に勝手におしかけ、泊まる
・嫁にとっては身内とはいえない程、滅多に会わない中年男性である長男を連れて病室に入る


上記のことをされたら、私ならもう姑には孫を抱かせません。主さんの予感的中です。お見事!

ユーザーID:1326753099
昨年田舎の病院で出産しました。
ぴーたん
2009年11月18日 16:16

まず、不思議というか同じ女性としてちょっと…?と思った点を挙げます。

>弟の子供の誕生に立ち会わせるのは当然と考えています。
…当然じゃないと思います。いくら身内でも旦那以外の人にそんな姿(出産・産後のボロボロ)を見られるのは抵抗があります。
病院によっては、講習を受けないと立ち会いも出来ませんし男性禁止の病院もありますので…。
トピ主さんが「私は平気!」とは思っていたとしても、人なりに感じることは違うので押し付けは禁物です。
ちなみに我が家の義理の両親は産後2日目に来てくれました。
車で1時間の距離で入院して誘発分娩でしたが「翌日じゃ疲れているでしょ」と言ってくれて、日程を少し遅らせてくれました。初孫でしたけど。

>出産となれば息子の家には嫁がいないのだから突然行っても気兼ねなく泊まれるし

最低ですね。
いくら息子の家とは言えども、勝手に上がって泊まれるような無神経さが信じられません。
大きなお腹でなかなかキレイに片付けられない…ということも想定し、さらに文章から見てトピ主さんの性格なら「何!この汚い部屋!」とでも言いそう。奥さんがかわいそうです。

ユーザーID:2430761505
お願いですから来ないで下さい
乙女
2009年11月18日 16:18

お母さんちょっと待って下さい!
「弟の子供の誕生に立ち会わせるのは当然と考えています。」
この考え方おかしいです!仮に血の繋がりがあったとしても夫以外の人に立ち合わせるのが当然って絶対に嫌です!

トピ主様にとっては立派な長男さんかもしれませんが、他から見たらただの中年男性です。
それに産院ですよ。普通の病院にお見舞いに行くのとは訳が違い、長男さん自身も経験もないのに産院に行かれるのは嫌がられると思いますよ。
お嫁さんがおっしゃる通りです(田舎、都会は関係がないと思いますが)。他の妊産婦さんの為にも絶対に止めて下さい。

トピ主様が地理感がなく不安であるなら産院の外で待ってもらって下さい。
それにあくまでも次男さんのお宅は独立されてた家です。お嫁さんが留守の間に黙って泊まるなんて事も止めて下さい。了解を得て下さい。

ユーザーID:4208263873
続きになります。
ぴーたん
2009年11月18日 16:19

すみません。文章が入らなかったので。


先ほどの続きです。

例えばトピ主さん、もしも急に具合が悪くなって急きょ入院することになりました。家の片付けが出来ていません。
そんなときに遠方に住む姑・親戚等が勝手に来て泊まっていくとなったらどう思いますか?
たとえ話なので、トピ主さんの親族関係がどうなっているのかは分かりかねますが。

赤ちゃんが可愛いし待ち遠しいのも分かりますけれども、そもそもトピ主さんが敵対視している奥さんが頑張って産むんですよ。
奥さんががんばってくれないとトピ主さんもお孫さんに会えないんですよ。

もう少し奥さんの話を聞いてあげてはいかがですか。


正直、うちの姑がトピ主さんみたいな人じゃなくて良かったと、このトピを見て思いました。

ユーザーID:2430761505
他の入院患者さんへの気配りは?
ななか
2009年11月18日 16:22

忘れてませんか?
入院してるのは次男嫁さんだけじゃないですよ。
他にも患者さんがいます。
ノーメイクにノーブラで病室にいる所に夫なら我慢できますが
親や親戚の男性が来るのは避けるべきだと思いますよ。

一緒に病院に行ってもご長男には病室の外で待っていてもらったほうがいいです。非常識な親族だと思われたくないでしょ?
初孫で舞い上がっていると次男さんに恥をかかせますよ!!
病院に次男さんのご近所さんがいたら旦那さんの親族は妊婦さんはたくさんいる病室に平気で入っていったと後ろ指差されますよ。

今の時代は出産後に病室に入れるのは旦那さんだけが好ましいのです。
祖父や叔父は退院後に会うのが望ましいと言われていますからね。

ユーザーID:5788859973
嫁の立場から…
mama
2009年11月18日 16:23

産後の疲れ切った時に来られてもちょっと迷惑かも…
自分の両親とは違いやはり気を使う存在ですからね・・。ましてや、義兄までくるなんて。お嫁さんが直接言ってくるってよほど遠慮してほしいんですよ!!

>あの嫁なら根に持って今後孫に会わせないなどしそう。
ってトピ主さんも思ってるなら尚更今行かなくてもいいと思います。

少しさみしいと思いますがお孫さんの顔は、息子さんに写真を送ってもらってください。その方が良好な嫁姑の関係が築けると思います。

ユーザーID:1312972880
固定観念を捨ててください
現代嫁
2009年11月18日 16:24

30代長男嫁です。
いい加減、子離れしましょう。
強引にコトを運ぼうとすると結局は孫と会いたいときにも会わせてもらえず、自分の首を絞めることになります。

出産後の疲れ切った姿を他人である義母に見せるのなんてイヤなもの。ましてや義兄にまでなんて。そういう考えもあると思います。(私がその一人です。)

人にはそれぞれの思いがあり、自分の意見だけが通せる世の中ではありません。
ちょっとした相手への気遣いができれば、きっと相手も気遣ってくれるでしょう。
「産後は体調回復につとめてね、落ち着いたら孫の顔を見せてね」と言えれば、「早く孫に会いに来てくださいね」の一言ももらえるであろうに。
義理家、実家に関係なく、いろいろ指図を受ける家より、穏やかに歓迎してくれる家に寄りつく、人間なんてそんなものです。

嫁の立場からすれば「昔は、昔は…」と昔話しかできない姑より、友人達に囲まれ今を素敵に過ごし話題豊富な姑の方が相談相手としては頼もしいです。

ユーザーID:9787196286
当然
ぶぅ
2009年11月18日 16:25

会わせないと言っているわけではないのだから待ってはどうですか?
次男から言われてはいないそうですが、いずれ言われます(言わされる?)
長男だって40歳ならまだ嫁の来てはありますよ。あきらめずにさがしたらどうですか?

ユーザーID:3252747029
失礼なことをしているのは、虚無感さんじゃないですか?
菜っ葉
2009年11月18日 16:26

>初孫・初孫と言っているようですが、子供がいない夫婦や結婚したばかりの夫婦など孫の話などされるのは、不愉快な場合も多いと思います。
次男の嫁さんに「子供はまだか?」「子供をはやく」などと言った覚えはありませんか?次男の嫁さんじゃない人にも言ったことありますか?そういうのって言われる側からすれば、不快です!!またそれほど次男の嫁さんに嫌われているというのは、あなたが何か悪気のない言葉など言って次男のお嫁さんの気持ちを傷つけたのではないですか?
次男のお嫁さんは、自分達に子供が欲しかったから子供を計画したのであり、あなたに孫の顔を見せたいから子供を作ったのではないと思います。あなたに孫の顔を見せたいために子供を作ったのではないのに、孫・孫と言うのはあまりにも不快です!!


>なぜ初孫の誕生にすぐ駆け付けてはいけないのでしょう?

お嫁さんへの思いやりです。出産したばかりは精神的や肉体的に疲れています。大切な時間をあなた達が来て、氣をつかってゆっくり休めないのです。

あなた達が来たら、大切な母子の時間をリラックスした気持ちで過ごせなくなるじゃないですか!!!

ユーザーID:3996593244
お一人で行かれたほうが
ぱむ
2009年11月18日 16:33

スレ主さんが心細い、以上にお嫁さんは始めてのお産で心細い思いをしナーバスになっていると思いますよ。

道が心細ければタクシー使うなり、あらかじめネットで調べるなりすればいい話です。
そんな心細い、なんて理由でわがままをいうのはいかがなもんでしょう?

あと次男夫婦はすでにあなたの家庭から独立して、あたらしい家庭をつくったんですよ?近くに住めだの、あなたのために他の人はいるんじゃないってことを理解しないと、悪いですが今回どうしようと遠からず嫌われますよ。

厳しい言葉すみません。ウチは父が非常に自己中心的な発言を続けていたので、初孫が生まれるときにケンガしてる環境のが悪いので半ば縁を切りました。くれぐれも、家族であろうと一人の人間であなたの所有物でも、あなたのために生きてるわけでもないということを理解してくださいませ。

ユーザーID:3080878514
うわぁ、ウチの姑みたいでコワっ
ナーンタリ
2009年11月18日 16:35

私(妊娠7カ月目)とお嫁さんがあまりにも似ていたので、嫁側の意見を言わせて頂きます・・・
出産直後に病院へ来られるのは、はっきり言って大迷惑です。
自分の親でも長時間はゴメンですから。

ウチの姑も飛行機で来なければならない離れた場所に住んでおり、第一子が産まれた際は、翌日には病院へ来ました。

そして入院中は毎日、面会時間のギリギリまで病室でへばり付いてました。
実の親は「産後は疲れるだろうから」と配慮してくれて、面会も2回のみ30分
程度でしたのに。

更に授乳の際も席を外してもらえず、胸を凝視されて嫌な気持ちになりましたし、ストレスが原因で産後1週間で10キロも痩せました。

トピ主さんはご自身が出産された際、同じ状況だったのでしょうか。
その際、どうお感じになったか覚えてませんか???

> 出産となれば息子の家には嫁がいないのだから突然行っても気兼ねなく泊まれるし、この際無視して長男と見に行こうと思っていますが、

最低です。
息子の家は、あなたの家ではありません。
常識的に考えてください!!!

ユーザーID:2695178310
声を大にして言いたいです
ririko
2009年11月18日 16:41

若輩者が失礼致します。

もうすぐ初孫が誕生されるのですね。
おめでとうござます。

私は25歳、5歳と2歳の子どもがいます。

産後はとても神経が尖っております。

私は産後すぐに義理の両親が駆けつけてきました。
スッピンでパジャマ姿、見られたくありませんでした。
翌日義兄が来ました。遠慮して欲しかったです。

一気に疲れが出て発熱しました。

本能?なのか某掲示板で産後の女性は「ガルガル期」
と言って義理の親族さえ近づかせたくないと思うものです。

昔は同居が当たり前、産後の世話も義理の実家で…
でしたが現在は違うのです。どうか理解してください。

邪険にしている訳ではないのです。
今はお嫁さんの言うとおりにしないと
夫婦間がこじれます。

お嫁さんが神経質ではありません。

お近くに引っ越すように強く言う必要はございません。
どうぞそっとしておいてあげて下さい。

強行突破したら主さんの考える通りの結果に
なるでしょうね。もう1度言いますが夫婦関係も
悪くなります。

ユーザーID:1102941074
嫁の立場から
あいこ
2009年11月18日 16:51

せっかく初孫の誕生を楽しみにしているお義母様に
その一方的な電話は若い嫁世代からしても失礼だと思います。

ただ、ご長男さんに産院に来てほしくないというお嫁さんの気持ちも分かります。

産後で疲れてボロボロになったところを、肉親以外の男性には見せたくないものです。

また、お嫁さんご本人だけでなく、同時に入院されている他の妊婦さんも
正直同じ気持ちだと思います。

>出産となれば息子の家には嫁がいないのだから突然行っても気兼ねなく泊まれるし

とのことですが、息子さんのお家は、お嫁さんのお家でもあります。
正直、義家族とはいえ自分の居ない間に宿泊されるのは嫌です。
(私は自分の母親でも嫌です。)

しかし、お義兄様と産院へお見舞い、お嫁さんの不在時に息子さん宅に泊まることは
自然なことだと思います。

私がお嫁さんなら気乗りこそしませんが拒否はしません。
ただ、『当たり前』『私達の権利』と一方的にことを進めるのではなく、
出産で精神的にも肉体的にも疲れきっているお嫁さんの気持ちを少しでも考えてあげてほしいです。

本当にお孫さんに会えなくなりますよ。

ユーザーID:4220406279
小町にトピを立てられるなら他トピを見て学んで!
パニャコ
2009年11月18日 17:02

まずは初孫さんの誕生、おめでとうございます。

早くお孫さんのお顔を見たい気持ちはわかります。
私の義母も息子が誕生した時には出産に立会いそうな勢いでしたから、さぞや嬉しい事なのでしょう。
私はうちの母親がすぐに見に来るのに(近距離に住んでいるので)、義理の両親側だけ見れないのは不公平で申し訳ないと思ったので、自分からどうぞ来てくださいと言いました。さすがに出産への立会いはご遠慮願いましたが。
ですがこればかりは、普段の関係とお嫁さんの性格によります。

お嫁さんはトピ主さん一人でなら来ても構わないと言っているのでしょう?本来ならトピ主さんにも来て欲しくないところをお嫁さんは妥協しているのです。どうしても出産後すぐに見たいのであれば、トピ主さんも妥協すべきでしょう。
初孫の為にはがんばって一人で飛行機に乗るくらいの気概を見せてください。
恐らくお嫁さんは自分の留守中に自宅に泊まられるのも嫌なのだと思います。特に男性である長男さんには。そういう女性は多いです。

お孫さんはあくまでも次男夫婦の子供であって、残念ながらトピ主さんには何の主導権もないのです。

ユーザーID:5157634178
トピ主さんが信じられません
みちる
2009年11月18日 17:07

トピ主さん信じられません。おかしなことをしていると気がつかないのであれば常識知らずです。

出産した後は身の回りにかまってられません。それなのにそこに40になっても独身の男性をつれてくるなんて。失礼ですが長男さんはお子さんがいらっしゃらないので出産後の女性の状態を知らないのではないですか?常識のある男性であればトピ主さんと一緒に産婦人科に行きませんよ。

我慢してもせいぜい舅ぐらいじゃないですか。

ユーザーID:5312731215
難しいですねぇ。。。
花火
2009年11月18日 17:07

お孫さんですからすぐに駆けつけて会いたいですよね。
お嫁さんもトピ主さんの訪問を断っているわけではないですからあんまり悪く言うのはかわいそうだと思います。
まあ「あの嫁なら〜」って言うくらいだから普段からあまり良い関係ではないのでしょうけど。。。

お嫁さんの主張は「長男に病院に来て欲しくない」ってことですよね。
駆けつけるのはトピ主さんだけにしたらどうでしょう?
飛行機に乗るまで長男に見送ってもらい、向こうの空港には次男に迎えに来てもらうことにする。
これなら1人の時間は飛行中だけですから地理に弱くても大丈夫です。

それでもどうしても長男と一緒が良くてお宮参りまで待つのは嫌というのであれば退院してから会いに行くのがベストだと思います。

トピ主さんにとって「それは神経質」と思うことでもお嫁さんにとってそれが「ストレス」になるのでしたら止めてあげたらいかがでしょう?
年長者としてその辺は配慮してあげても良いと思います。
お嫁さんは決してトピ主さんの訪問を断っているわけではないんですよ。
そこをお忘れなく。

ユーザーID:9636091826
おかしいです!!
ぽん
2009年11月18日 17:09

何で長男が誕生に立ち会って当然なんですか?
嫁が居ない息子宅に泊まるのが当たり前なんですか?
なぜ息子にあなたが住む所を決める権利が有るんですか?

初めての出産。不安や疲れも有る中で義理の家族に無理に来られて嬉しいはずがないじゃないですか!
みんなが安産な訳でもなく、何時間も陣痛が長引いて疲れてたり調子が悪くなる事だって有ります。
気心知れた夫なら「疲れててしんどい。眠い」で済むけれど、あなた方が来てそれが出来ますか?

それに自宅に居ない間に泊まられて気にならないはずがないじゃないですか!あなたは嫌じゃありませんか?
あなたみたいな人だったら、お嫁さんの居ない隙に家中を見そうで私なら絶対に嫌です。

長男は長男であり、お嫁さんからしたら義兄なんです。
その人がなぜ来るのが当然となるんですか?道が分からないのはあなたの勝手。

お嫁さんが電話してくるのは相当な覚悟だと思いますよ。
少しはお嫁さんの立場に立ってあげてください。
それでもどうしても行きたいのなら、出産から3日後くらいにお嫁さんの体調が少し落ち着いた頃にお嫁さんの承諾を得て行って下さい。

ユーザーID:0361221951
はぁ・・・・
まい
2009年11月18日 17:10

この手のお姑さん増殖中ですか?

想像してみてください。次男さんも長男さんもあなたの子供ですが 次男嫁さんにとっては 長男は義理の兄弟です。どうして産後すぐに 気を使わなければなりませんか?

トピ主さんは お産をしてるんですよね?
産後すぐに ご主人側の兄弟に気を遣いましたか?ええ、遣ったわよっと言いますか?自らさせてくださいとやりましたか?
いやいや、付き合いだからとしたとして それをお嫁さんにまで強要するのはどうなの?と思いました。

私も義理の親が出産後孫に会いに来るのは まぁ当然というか自然のことかなと思いましたので何とも思いませんでしたが これに義理の兄弟だ遠い親戚だと来られたら…?しんどいでしょうねぇ

この際お嫁さんをお産だけに集中させてあげれませんか?
きっとお嫁さんの留守中に自宅へ泊ろうとさえしてませんか?
お嫁さんとすればそういう気遣いまでせねばならず 大変なのでは??

あんまり他世帯を仕切ってると 実の親だって嫌われますよ。

ユーザーID:7181301394
 
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