夫の怒り。納得できない。

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(トピ主4
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みかん

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  • 義父が亡くなって

    おかあさまは辛いとおもいますが。だけどそこまでする必要ないのでは?
    べつにないがしろにしてる訳ではありませんよね。
    あなたの旦那さまはマザコン気味ではありませんか?
    そこまであなたに求めるのはおかしいです。嫁でも所詮おかあさまとは義理なんだしね。

    ご主人だってあなたのご両親に何かあってもほんとうに協力してくてるようにはおもえませんが。

    ユーザーID:5889830339

  • 腹を決めれば

    相談者さんにとっても同居が確定予定ならば
    姑さんと積極的に仲良くなって旦那をいじめちゃえ

    ユーザーID:4661033928

  • ご主人が横暴

    だと思うなぁ。
    だってもう4ヶ月経っているのでしょう?
    そもそも、お義母さんは、嫁に来て欲しいんでしょうかね?
    息子の思い込みではないのかしら?

    お義母さんだってまだ60代でお若く
    これから先まだまだ楽しい人生が待っているはず。
    「お母さんに、そんなに私に来て欲しいって思ってるかって聞いてみたら!?」って
    私なら怒鳴り返してるかも。

    ユーザーID:9252713256

  • 逆の立場だったら

    夫に言いますね。
    「もし逆の立場だったら、あなたは1人で平日に私の実家に行くのね?」と。
    遠いとか男と女は違うとかそういう言い訳は不要です。
    行くと答えたのなら、納得します。

    うちの兄嫁なんか、4ヶ月前に父がなくなって、葬式だ納骨だすんでからは
    1度もきませんよ〜
    庭も荒れ放題、私がたまに行き掃除しますがなにぶん幼児連れ・・
    小学生の子供が1人なんだから、昼間ぐらい来ればいいのに、と思ったりします。
    というのも、父が亡くなったときは、「客が来る、みっともない」と
    頼みもしないのに庭や家中を勝手に片付けちゃったりしたんです。
    だったら今やれよ!と思いますね・・・小姑根性ですけど。

    ユーザーID:4857037809

  • 私の想像ですが…

    想像の域を脱しませんが、たぶん、
    義理の弟さん夫婦が 
    上手いことお母様の気持ちをくすぐるような態度に出て、
    それを見たか、あるいはお母様から聞かされた旦那様が 

    俺だって母さんのこと思っているのに!!
    悪いのは俺じゃなく嫁の態度だ!!

    と言う訳で、カッーと頭に血がのぼったという事ではないでしょうか?

    うちの夫も母が62歳(若くして)で無くなった時、
    一時期、とてもナーバスで、私の態度に関して怒りやすかったです。
    三回忌位までは、続いたと記憶しています。

    家族として理解して、支えになってあげて下さい。

    ユーザーID:4533692999

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  • ちゃんとされていると思いますよ。

    トピ主さんは、ちゃんとされていると思いますよ。
    ご主人がそんなにいうんなら、来月の旅行もキャンセルしていかないようにしたらどうですか?
    くやしいですね・・。

    ユーザーID:4235616174

  • 一緒です・・・

    お気持ちお察しします。
    うちの主人の実家は車で3時間なのでなかなか行く事はないですが 5年前舅が亡くなってからは 正月、GW、お盆、10月の命日の年4回3日〜1週間帰省させられます。「こんなに頻繁に帰省ってする?普通年1回位じゃない?」と夫に聞いたら「おふくろは1人暮らしやぞ〜4回では少ない!!」と怒られました!!電話も頻繁にかけろと言われ続けていますが 姑は人付き合いがへたな人で 私がかけても「用事がないなら電話はいらない」と言われたので 主人にそれを伝えると 「おふくろは淋しいからそう言ってるだけ1週間に1回はかけてあげて」と言われたけど 私はかけません!帰省も行きたくないけど 仕方がないので本を10冊買い込んでず〜っと読み続けて過ごしています。おかげで普段3人の子育てで読書なんて出来ないけどいい読書タイムだと考えています。
    うちの姑は68才そろそろ同居?みかんさんのご主人も考えてられるかもですよね・・・嫌ですね〜

    ユーザーID:9752681058

  • ひどいご主人ですね

    トピ文を読む限り、なぜそんなに怒るのかさっぱりわかりませんね
    トピ主さんはよく頑張ってると思います
    すごいマザコンなのか、それとも息子はいい妻をもっていると母に思わせたいのか・・・
    将来は同居することになるそうですね
    今からご主人の意識改革をしていくしか道がないのでは?
    反発されるとは思いますが、このまま同居に突き進むだけではあまりにトピ主さんが悲しい立場に置かれてしまいますね
    ただ、主さんの言い方も、その時のご主人の気に障ったのかも知れませんよね
    穏やかに話せてるつもりでも、嫌!を前面に出してしまってませんか?

    ユーザーID:3941519891

  • 母をないがしろにしてると思われたのかも

    ご主人は母親想いの優しい方なのでしょうね。
    父親が亡くなってまだ四ヶ月なら、まだまだ悲しみも深いでしょうし、
    あとは母親しかいないと思えば、気持ちはわからなくもありません。

    が、母親想いも少し度を越せば軽いマザコンだとも言えなくはありません。
    毎週末泊りに行くだけでもかなりの頻度だと思いますよ。
    ただ、ご主人にはあなたが一人で行くのを渋ったので、まだ大好きな母と打ち解けることも出来ないのか、
    と感じられたのかもしれませんし、このまま実家に行く頻度を下げようと目論んでいるように感じたのかもしれません。
    やるべきことはやっていると私には思えますが、ご主人にしてみれば、そうは思えなかったのでは。
    >一人で行くのは緊張して嫌
    この言葉はご主人を怒らせるのに充分な言葉だったのかもしれません。

    でも、トピ主さんは悪くないですよ。少し言い方を変えれば良かっただけだと思います。
    そのうち、ご主人に主さんの実家へ一人で行ってもらってはいかがでしょう?
    義理の両親の家はやはり緊張することを理解してもらえるはず、そう期待しましょう。

    ユーザーID:8550766127

  • トピ主です。つづきです。

    義父逝去後、こんな喧嘩ばかりです。
    主人は自分の意見を押し付けてきては、快く従わないと、私を冷たい女扱いします。
    私も悲しくなりますし、主人も私に幻滅してきているでしょう。
    しかし、私は義母と必要以上に会いたくも無いですし疲れます。
    義母に対してだけでなく、私は一人でいるのが好きで、人と一緒にいると気疲れしてしまう性格です。
    友人もいますし、社会生活も普通におくれていて明るくみられますが、本当の私は暗いし、ネガティブで冷たい人間だと思います。
    同居も相当辛いと思いますが、仕方ないと諦めての同居です。罪悪感からでもあります。

    でも、今後も主人は私が思っている事以上の要求をしてくると思います。そして出来ない私は怒鳴られて喧嘩になって、私なりに頑張っても認めてもらえない。
    そして辛い同居が待っています。

    何だか子供もいないし、離婚した方が良いのかなあと思ってきます。
    主人にはまた「同居が嫌なだけだろ!自分の好きな通りにならないから嫌になったんだろ!」と責められると思いますが、それもあるけど主人の性格に疲れたのです。
    私が甘いのでしょうか。何かご意見お願いします。

    ユーザーID:9097845509

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 反応が少しまずかったかもしれませんね。

    お疲れ様です。
    一所懸命やっていらっしゃると思います。

    でも・・・つい、風邪で心が弱っているところへしんどいことを言われ、「私だって頑張ってるのに!」という気持ちが前面に出てしまったのではないでしょうか。

    済んでしまったことは仕方がないですが、「ごめんね」が先にあれば、そして「嫌だ」「したくない」という言葉さえなければ、もうちょっと違っていたのではと思います。
    さらに、行かない理由として「お義母さんに風邪をうつすといけないから」「次の週末までにきっと治すね」と、いたわりと前向きの言葉があれば尚よかったかなと。
    本心でなくてもいいんです、とりあえず(笑)。

    そうそう、「嫌」「したくない」など否定的な表現は言わない方がいいですよ。
    気持ちを曲げたり隠したりはする必要はなく、言い方を「この方が好き」「こうしたい」などの肯定的な表現に変えるだけ。
    簡単にはできませんが、気をつけるだけでもやってみて下さい。
    言動から気持ちが変わることもあるようです。

    ユーザーID:2349286505

  • ちょっと考えてみて

    今が踏ん張りどき、上手く乗り越えてください。
    ご主人の思いをわかってあげた方がいいと考えます。

    いい嫁を演じておけば後々イイ事は沢山あります。
    人生80年としてこれから50年、夫婦なんですよ。
    ご主人に貸しを作るということです。

    貴女の両親にもしもの事があったり、
    亡くならないまでも病気で闘病生活がはじまり
    貴女が手伝いに行かなくてはならなくなった時、
    堂々と家を空けることができるでしょう。

    現状ですとご主人に不満がある様子、
    貴女のご両親の際に大喧嘩にならないとも限りません。

    ユーザーID:4533692999

  • 全然ひどくないと思います!

    トピ主さんも週4日働いておられるし、体調もあるし。

    4か月経ってるんだったら、一周忌まで、特に行事も無いですね。
    話し相手をするの?家事を手伝うのかな?

    お母様まだお若いし、あまりに世話焼きすぎのような気がしますよ。
    それとも持病とかお有りかな?
    他の方のレスにもあったけど、お母さんも一人で気楽に過ごしたいと思っておられるかも。。

    土日夫婦で行くだけでも十分親孝行だと思います。
    +ご主人が平日泊まりでしょ?

    きっと、先週貴女が行けなかった分の穴埋めを自分でして欲しい、と言うことね。

    なんだか、お固いですねぇ。

    そういう御主人、家では、家事とかも分担されてますか?
    トピ主さんが、ご主人の態度に疲れてしまうのもよくわかります。

    いっそのこと、別れも視野に入れてお考えになってもいいかも。

    私なら、この年から親親って言ってる男性、マザコンにしか思えない!

    それかね、もしかしたら、何がしか相続の話が出ていて弟夫婦に負けないように、ご主人考えてるかも。。。

    ユーザーID:9044351517

  • 一つだけ

    今、誰が一番辛いと思いますか?

    ご自身と思うなら何も言いますまい。

    答えはご自身の心の中にあると思いますよ。

    ユーザーID:7174892189

  • ご主人はまだ若い

    ご主人がまだ乳離れしてないのじゃないでしょうか?
    お母さんが大切なのはわかりますが奥さんはもっと大切なはずです。

    悪気があって言ってるわけではないと思うので
    あまりムキにはならずに取り合えずご主人の
    言う事を聞いてあげながら徐々に変えて行けば良いでしょう。

    逆の立場になって、ご主人が用事も無いのに奥さんの実家に
    居る事なんて苦痛のはずですよ。

    話せばわかると思います。

    それがわからないようなご主人なら
    マザコンから脱出出来ないおこちゃま亭主なので
    一緒に暮らすことは難しいのでは?

    ユーザーID:8515182186

  • 逆の立場で

    みかんさんの親が亡くなったとき、ご主人が片親にどんな風にしてくれたらうれしいでしょう。
    相手のほうから、自分の親のことを気にかけてもらうとうれしいものです。
    これからは作戦だと思って、積極的にお母さんの話題を出し気にかけ相手をしましょう。
    ご主人が口だけだと言うのは、みかんさんの気持ちを疑っているのです。ご自分の悲しみやつらさをみかんさんと共有したいのです。

    で最終的な目標は、同居しないです。
    同居はご主人が要です。
    妻に負担を強いても母親寄りのご主人とでは、妻の幸せはこないです。

    まずはご主人に寄り添いましょう。
    今は残された可哀想な母親を守ることのみ頭にあるのかもしれません。
    車で30分なら同居しなくても世話や介護の手伝いができます。
    片親になっただけで同居する必要もないですし、同居したらみかんさんの親の看病にも行く自由もなくなります。
    行政の補助も少なくなります。

    ご主人が冷静になるまで支えましょう。
    それでも妻を犠牲にする男なら見切りをつけましょう。

    ユーザーID:4915114142

  • マザコンで妻をないがしろ。

    子供のいない32歳女性なら、まだやり直しがききますよ。
    1周期までご主人の様子を冷静に観察して
    決断してはどうですか。
    絶対同居。旅行も同行。
    【俺の言うことには絶対服従】
    そんな男性、あなたの人生に必要ですか?
    ご主人は、おそらく今後も母親をこの上なく大事にし、
    妻をないがしろにすることでしょう。
    一生我慢できますか?

    ひとりになったほうが、どれだけせいせいすることでしょう。
    それにマザコンでない、いたわりあえる男性と
    出会うことも可能ですよ。
    とにかく【1周期をめどに】準備をはじめてください。

    ユーザーID:9758911350

  • 小町はお嫁さんの立場が多いですね

    >一人で行くのは緊張して「嫌だから」
    >今週末は行くので平日一人では「いきたくない」
    ちょっとストレートに言い過ぎかなと思います。
    もう少しうまく立ち回ることできないのでしょうか。

    配偶者なり親なりを亡くして、悲しくない人がいるのでしょうか
    (毒になる人等は除く)もし仮に自分の親が亡くなった後、
    「もう4ヶ月も経つのに」なんて思われても平気なのかな。

    他の方のレスもありますが、変な話、ここで恩を売っておくことかな。
    自分の親に何かあった時、親身になって支えてくれたり、
    頼りになってくれる人がいないのは本当に辛いことですよ。
    ひとりだとなかなか悲しみも癒えないし…
    今は旦那さんがお母様にその役をしてるんでしょう。

    統計によると、配偶者を亡くて一年後
    鬱になる確率は女の人より男の人の方が高く、
    女の人は悲しみも乗り越え、趣味を楽しんでいたりとか…、
    今は元気になるよう協力して、一人で生きてもらいましょう
    旦那さんは2週間行かない位で怒るというより
    自分だけ気疲れする緊張すると主張してるように見えるからでは。

    ユーザーID:5657601179

  • 本当に姑さん、喜んでる?

    週末ごとに息子夫婦が来て泊る・・・本当に喜んでいるかなあ。
    4か月・・・そろそろ負担に思っている可能性はないですか?
    「好意で来てくれてるから断れないなあ」・・・って。
    頻繁に顔を出すとか電話をする、だけでいいと思いますよ。
    車で30分なんだから。

    ユーザーID:2837956235

  • 逆の立場を考えられない人。

    今の状態がトピ主さんのご両親に仮定したときの自分の立場やなんかを考えてませんね。


    確かに義母の気持ちはわかりますが、旦那様が奥様を支えなければ誰が味方をしてくれるんでしょうか?

    後が不安ですね。

    ユーザーID:7937518304

  • 辛口ですいませんが

    自分の気持ちしか分からない人、他人の気持ちを理解しようという努力がない人は結婚生活を続けていくことが出来ませんよ。
    近々破綻します。

    離婚して、マイペースに暮らしたほうが皆のためでしょうね。


    私は気疲れする、私は話すことない…
    人生、私しかない人なんですね。

    ユーザーID:5217738781

  • ただのマザコンでしょ

    パパが死んじゃったからママがひとりぼっちになっちゃった。だからボクちゃんがママと住んであげなきゃ、、、ってことでしょ。

    なにが冷たいだか。
    バカじゃないの?
    さっさと離婚しましょう。
    若い方がやり直しがききます。
    さっさと実家帰ってママと暮らせばいいんですよ>夫。

    異論があったら話し合えばいいものを、怒鳴る男はもうダメです。
    修正できない。そういう「お育ち」だから。
    ママに熨しつけてお返ししましょう。

    そのうち、他人さまと怒鳴りあって法的にトラブルになりますよ。
    パワハラ訴訟とか起こされなきゃいいけど。
    そうなる前に縁を切っておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9807543656

  • 大変ですね

    トピ主さんの旦那さん、何かうちの夫に似てる…。
    私は義父亡き後、夫の実家に四十九日まで泊まらされましたよ。
    結婚して二ヵ月後のことで、義母さんともまだ親しくなかったし、一日中、義母さんと一緒にいるのは、本当につらかった。
    夫はやたら怒りっぽくて、私にガミガミあたるし…。
    今思えば、何故あの時にあんなに我慢したんだろう?と思います。
    夫も父親を亡くして動揺していたのでしょうけど、一番の弱者である妻に負担をかけて我慢させるってどうなの?
    今思い出しても、アタマにきますよ。
    トピ主さんは何も悪くありませんよ。
    理不尽なことを言っている、旦那さんがおかしいのです。
    今、我慢をしたらずっと我慢させられますよ。
    二人で良く話し合ってみてください。
    怒鳴られるのは怖いけど、負けないでください。

    ユーザーID:5941510646

  • 自分の人生

    身内の死って結構引きずるものですよ
    ただ、トピ主さんが離婚も考えているなら
    子供のいないようなので、すぐに離婚したほうが
    いいのでは?

    ユーザーID:7377511666

  • ご主人はすでにいっぱいいっぱい

    大変でしたね。トピ主が責められるいわれはない内容だと思いました。

    ご主人は正論にうるさいが器が小さいのです。子供ってことです。怒鳴るのが証拠。

    「もっと母親の面倒をみなくてはいけない」と思う理想と、自分ひとりでできる許容量とかがつりあっていない。
    夫婦と言えども、別人格の独立した人間なのに、自分と同一化している(自分がきついのだから同じだけきつくなってほしいという甘えがある)自分の親のことなのにね。
    どうしていいかわからない初めての事態をもてあまして、いらいらを八つ当たりしている

    トピ主さんは一方で「自分の許容量を自覚し無理しないタイプ」。
    普通はそれでいいのですが、もてる荷物以上のものを背負い相手にも求めるご主人にとっては「我侭」に映るのだと思います。
    たまにいる「迷惑な優等生タイプ」です。
    たぶん本人にはその感覚の違いがわからないと思いますよ。

    家のこと裁量するほど大人ではないと思います。
    同居の際に頼りになるのか疑問。

    今回のことが初めての難所ならがんばってみては。
    それを踏まえて一生を共にするか考えては。

    ユーザーID:2121170219

  • トピ主です。

    皆様いろいろなご意見ありがとうございます。
    どのレスもとても参考になり、私の気持ちを分かってくれるレスも多く、とても嬉しく思います。

    私の言い方もまずかったのかあ。。と反省しつつも、主人にはもうウンザリで優しい言葉をかける気も失せてきています。
    義母はとても優しい方で、「みかんさんも今までいろいろ手伝ってくれて自分の時間もなかっただろうから、もう大丈夫だから遊びに行ってきてね」とか「みんなが来てくれてありがたいけど、世話になってばかりで心苦しい」などと言ってくれています。

    義母もとても気を使う人であまり周りに迷惑をかけたくないのでしょう。
    それに当然義母だって、私と二人でいても気を使うし、そんなに来て欲しいとも思っていないと思います。

    主人に「義母もそう言ってくれているし」と言っても「そんなのお前に気を使って言っているだけで本心は違う」と言います。
    主人は勝手に思い上がっているだけだと思うし、私に強要するのはやめて欲しいです。

    ちなみにうちの両親は健在ですが、主人がうちの実家に一人で行った事は一度もないです。年に2.3回日帰りで一緒に行く程度です。

    ユーザーID:9097845509

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ちょっと極端かなぁ

    たしかに言い方がちょっときつかったのかもしれません。
    が、そこまで責められることか!? とは感じますね。
    相手の言い分を全く聞かずに怒鳴りつけるというのは最低です。

    実際、今の訪問頻度はちょっと高すぎるように思いますし。
    幸い、義母様はトピ主様に対してはいい印象を持っておられるようですから、むしろ義母様を味方につけてみるとか…具体的にどうこうってのはすぐに思いつきませんけど。

    ユーザーID:9708053843

  • 夫が理解できる形で主張を

    「怒鳴られる」という一点のみを見れば酷いですが、それはコミュニケーション不全だからです。
    ヒドイヒドイと思うだけではダメで、自分の主張を相手が理解できる形で伝えないといけません。

    次のように自分の考えを主張しましょう。

    「義父が亡くなって4ヶ月経つ。悲しいことだがどこかでその悲しみを乗り越えなければならない。私はもうその時期に来ていると思う。だから、当初と同じ頻度で会う事は無い。会わないというのではなく、平常の付き合いに戻るという意味だ」
    「同居については既に覚悟しているから反対ではないが、まだ私と義母は互いに遠慮があって気遣いして疲れる。平常の付き合いをして間をつめる期間が必要で、そのために旅行に一緒に行ったりするのは賛成だ。
    今はまだ悲しみを乗り超える時期であり、まず平常に戻すことが必要だ」

    そうすれば、トピ主さんの主張に賛成か反対かはともかく、内容は伝わります。すると、「いいから行け!!」という反応から、少しは変化するでしょう。
    既に「イヤダイヤダ、エーンエーン」をやっちゃってるから、あまり効果ないかもしれないけど。

    ユーザーID:4546166456

  • 旦那さんの思い

    たぶんですけど、
    旦那さんはあなたに甘えているのと、

    あなたが仕方なくやっている態度をずっと感じていて、
    積もり積もって切れたんじゃないですか?

    でも、これは当たり前の事ですよね。義理の親ですから、自分を育ててくれた実の親と同じように考えるのは難しいです。
    それを旦那さんはわかっていないのでしょうね。

    普通はそこを理解して、よそよそしい態度を多少なりとも感じても、トピ主さん位に頑張ってる奥さんには「いつも有難う」と言うべきだと私は思います。
    自分の努力を認めて貰えれば、お嫁さんはますます旦那さんの事も義理の親御さんの事も大事にしようと思うのに。

    この負の連鎖を断ち切るのは旦那さんからの感謝だと思います。

    ユーザーID:6710879339

  • ご主人は、あなたを使って親孝行をしたいだけ

    ご主人は多分、あなたを使って母親への親孝行をしたいだけだと思いますよ
    今ご主人の頭の中では、あなたはただの便利な道具でしかありません
    その一方で、無意識では自分の行動の身勝手さを知っていて、後ろめたさも感じています。
    だから病気という理由があっても、冷たい女だと言って詰るのでは

    お子様もいないようですし、しばらくご実家に帰ったほうがいいかもしれません
    貴重品は忘れずに

    ユーザーID:4161653642

  • トピ主です。

    皆様、たくさんのご意見本当にありがとうございます。

    皆様の意見を聞いても、やっぱり私ってそんなに冷たくないよね。普通だよね。って思い安心しました。
    昨日も主人と少々言い合いになりました。
    土日義母が旅行で留守です。その際家を空けるのが嫌だから泊まってほしいと義母に言われていたので、土曜(多分日曜も)は主人と義理の実家で留守番するのですが、主人が金曜も泊まりに行こうと言って来たので、「土曜の朝にお義母さん出掛けるんだし、逆にうちらがいたら迷惑だよ」と言ったら「そんな事言って本当は来るのが嫌なだけだろ。そうやってだんだん来なくなって同居もしたくないとか言うんだろ」とかまたいろいろ言ってきました。
    いつもは、主人の言い分に負けてしまうばかりでしたが「あなたは自分の意見を押し通すばかりで疲れる。それぞれ考え方とか許容量とか違うのだから押し付けないで。そんなに私を冷たい人間だと思うなら、他の嫁探したほうが良いんじゃない?私はあなたが言うほどのことは出来ない。」などいろいろと言ってやりました。

    ユーザーID:9097845509

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。

    主人は「お前はお袋が落ち込んだり、ウツっぽくなる時があるのを見ていないからそういう事が言えるんだ」とか「もっと俺の話とかちゃんときいてくれてもいいじゃないか」などと言ってきました。
    確かに私も主人に「お袋が一人でいるとウツっぽい。今日も泣いてた」とか言われても「辛いのはしょうがないよ。時間がたてば少しずつ落ち着いていくよ」などというだけでした。
    レスでも何人かの方が言ってくれましたが、私の言い方も良くなかったのだと思います。今後は気をつけていこうと思います。

    主人も私の言い分も少しはわかってくれたようで、「お前が大変なのも分かる。感謝している」と言ってくれました。
    主人は離婚はしたくないようです。

    昨日の主人は、いつもの様に怒るだけでなく、話し合おうという姿勢になってくれたのでお互い少し歩み寄れた気もします。

    ユーザーID:9097845509

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 身近な人が亡くなったとき、

    寂しかったり、不安になったりしました。
    一人でいるのが嫌な時もありました。

    でも、一人になってたくさん泣いて、毎日泣いて、一人で自分と亡くなった人との事を思い出しては心の整理をして。。。

    私は早くに母をガンで失ってしまったけれど、一人で乗り越える時間が必要でした。
    父もそうでした。


    トピ主さんの旦那さんは、母親思いの優しい人だけど、お母様が亡くなったお父様と一人で向き合う時間も大切だと思います。

    なかなかわかって貰えないだろうけど。

    トピ主さんはよく頑張ってる、優しい奥さまだと思います。

    今度一人で伺った時に、話してみたらどうですか?

    一人になる時間も必要ですか?って。

    ん、うまく言えないですけど、トピ主さんなら上手にやって行けそうだと思います。

    ユーザーID:9900289477

  • あなたは間違ってないと・・・

    え?もうそろそろいいんじゃないですか!?

    十分なんじゃないですか?

    何で旦那さんがそんなに怒るの?奥さんに感謝してないの?

    意味ワカンナイ

    自分があなたの夫の立場なら、「そうだね、オレ一人で行こうかね」と言うと思うよ?

    しょせん、嫁は夫の実家には気を使う立場なんだよね。 

    あ、夫は、「妻だから気を使って当然!!」と思ってんだ?

    自分は妻の両親が無くなったらそんだけ愛情かけてくれますか?!

    オレ様なご主人だな〜と思っちゃいました。

    うまくやるすべを探した方がいいね。

    とにかくこの件は、あなたは間違ってないと感じましたよ

    お姑さんも、そこまであなたに来て欲しいわけでもなさそうだし。



    ただ、この問題云々より、あなたの夫のオレ様なところが大問題だと感じました。 

    ユーザーID:5293376570

  • 男なんかそんなもんです。

    私は 中学生の子供です。
    私のお父さんは 毎日のように家族に怒鳴りまくってます。
    自分の気に入らないことがあると すぐに怒鳴ります。
    怒鳴るとうるさいし 近所迷惑なので 反抗すると
    興奮してもっと怒鳴ります。

    男は自分の気に入らないことがあると感情的になるので
    気にしないでストレスをためないようにして下さいね!

    ユーザーID:0514437638

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