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不倫慰謝料支払いで条件を出すのはおかしいでしょうか?

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ふじこ

20代後半既婚女性です。 子どもはいません。
職場の男性とW不倫していたことが3ヶ月前に奥さんに知られてしまいました。

奥さんの妊娠・里帰り出産中の不倫だったのですが、奥さんは妊娠中はずっと具合が悪く入院されており、
出産後もお子さんがずっと入院されていて、そのような時期の不倫だったので、奥さんは絶対に許さない、
離婚すると言ってるようです。今は心療内科に通われていると聞きました・・・。

男性は離婚したくないと奥さんを説得中ですが、家に入れてもらえず別居中です。

奥さんは私に対しても慰謝料を請求すると言っているようです。
相手の家庭を壊したこと、奥さんの精神的苦痛については責任を感じており、常識的な金額の慰謝料は
お支払いしてもしょうがないと考えているのですが、慰謝料の他に、私の夫への不倫の事実の告知をする
と言っているそうです。また職場も辞めて欲しいと言っているみたいです。

男性とはもう別れていますし、虫のいい話ですが、これからは夫と仲良く生きていきたいと思っています
ので、夫への告知はどうにか思い止まっていただきたいのです。

また、現在の職場はかなり条件がよく辞めたくないのが正直なところです。このような時代に会社を辞めても
なかなか再就職は厳しいと思います。会社内の別の部署への異動ならしょうがないと思っています。

奥さんからはまだ直接の連絡はありません。
請求されたら慰謝料の増額を申し出て、私からも条件を出してもおかしくはないでしょうか?

不倫への叱責以外のご意見をお願いいたします。

ユーザーID:7070796721

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  • 無理

    自分は夫とやりなおしたい。

    無理です。そんな権利はありません。

    自業自得です。

    自分のしたことに責任を持ちましょう。

    ユーザーID:6832206478

  • あの

    不倫の叱責は遠慮して・・といっても、きっと無駄かもしれないですね。
    こういう問題に正論で噛みつく人が大半ですからね。

    相手の奥様はあなたのご主人の直接の連絡先を知っているのですか?
    携帯とか、職場とか。
    それなら心配ですが、もし相手の知っている情報があなたの携帯だけだったら
    ご主人に直接の連絡が取りようがないと思いますが・・・
    ご自宅の住所や電話番号は知られているのですか?
    いくらあなたに「夫に告知する」と言ったところで、どうやってするのでしょう。

    相手がどのくらい情報を知っているのかがわからないので何とも言えませんが・・・

    相手の感情を考えたらお金の問題じゃないと思うので、
    増額でその気持ちを消してくれるかと言えば難しいかと思います。
    冷静に対策を練られることが大事かと。

    会社の問題はどうしたらいいんでしょうね。
    他の方のご意見があればと思います。

    ユーザーID:3839486785

  • 責任の取り方は自分だけでは決められないのでは?

    トピ主さんだけが納得する方法で丸く治めるというのは難しいのではないかと思います。

    相手の不倫男性も奥さんとの関係を修復する努力をされているのですね。
    もし奥様がトピ主さんのご主人に事情を話してしまったなら、そのときはトピ主さんも仲直りして幸せに暮らせるように努力するしかないと思います。
    会社のことはどうでしょうか。

    不倫相手が同じ職場なら奥様もご主人もそこで働いて欲しくはないでしょう。
    また、移動となると会社にもばれるのではないでしょうか?(うまく隠せるものなのですか?)

    同じ職場がいやなら、不倫相手かトピ主さんのどちらかが辞めるよう相談するしかないですね。

    どちらにしても具体的な提示があるまではどうしようもないと思います。
    こういうリスクありきの不倫なのですから、楽しい思いだけして今更
    何とか許してくれというのは虫が良すぎるというものです。

    今後のことは丁寧に話し合うしかないのでは?

    ユーザーID:4178710736

  • 責任を果たしてください

    許されないことと知りながら、大人の責任において、
    関係をもったのではないのですか。

    いまさら見苦しいです。
    ばれたからには、潔くなさったらいかが?

    条件をだしたければ、だせばよろしいかと思います。
    そんな立場なのかと火に油をそそぐ結果となるのでは
    と思いますが。

    ユーザーID:1065133212

  • 条件を言うのは勝手だけど

    不倫の慰謝料なんて、せいぜい30万〜100万円くらいのものでしょう。
    私が奥様なら500万円貰っても相手の夫に言います。人の家庭壊しといて、自分だけ元通りなんてムシがよすぎます。

    ユーザーID:8727149430

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  • やってみたらどうですか

    弁護士さんを立てて、やってみたらどうですか。

    貴方一人で、そんな条件を出したら、火に油で、更に泥沼ですよ。

    自分の後始末出来ないなんて、不倫以前に大人や社会人として駄目ですね。

    ユーザーID:9870195029

  • 難しいのでは

    相手の奥様は色々な物を失った訳ですからね。
    自分だけ無傷ですまそうとしている、金で解決しようとしている。
    逆上されてもしょうがない様な。

    こういった問題に詳しい弁護士に仲介を頼んではいかがでしょう。
    でもやっぱり、難しいと思いますよ?

    ユーザーID:4363600720

  • 難しいとは思いますが

    「請求100万のところを200万にする代わりに、密告はナシにして下さい」ってレベルで
    条件を付けられたら、私なら蹴ります。

    逆に「告知されるのはそんなにダメージなのか!」と喜び勇んでチクりに行くと思います。
    1000万にするとまで言われたら、この先の生活も考えてOKするかも知れませんが。

    なんにしても「これだけ出すから○○するな」ということを、あなたが言うのは印象が悪いと思います。
    「どうしても密告はナシにして欲しい。その為なら何でもする」という感じで
    相手さまの方に口止めのための条件を考えてもらう形の方がいいかも。

    ユーザーID:9795164105

  • 弁護士に相談されては

    どのような経緯でW不倫に至ったのか(どちらが誘ったのか)にもよるかと思いますが、
    ・あなたの夫に告知→あなたの夫から不倫相手男性に慰謝料請求
    ・あなたが職場を辞める?→理由を言い散らせば不倫相手男性も首?→被害者である先方奥さんも、養育費請求に困る?
    というお互いに首を絞めあう結果になりそうな気もします。

    でも、ご自身でそう言ったら、ますます逆上されると思いますよ?

    ここは、敢えて他人である弁護士を入れて、「弁護士の口から」
    増額その他の条件交渉をしてもらってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1470742860

  • 無理

    無理でしょう。
    まあ、奥さんがどれくらいの情報を持っているか分かりませんが、探偵を使って調べることも可能ですからね・・・。
    御主人にばれるかもって多少わかってて浮気したんでしょ!?だったら腹をくくって制裁を受けなさい。人さまの家庭を壊しておいて自分は御主人と仲良く生きていきたいなんて都合よすぎだとおもいませんか!?
    仕事を辞めて引越せば分かりずらくなるかもね…

    ユーザーID:6031011122

  • 無理です

     私の夫も既婚女性と浮気しているようです。

     証拠をつかんで、慰謝料を請求する時は、彼女の主人への報告とできれば、退職も要求したいです。
     でも、退職は強要できないとは思っていますが、会社にどなりこみたい気持ちはあります。

     お金が欲しくて、慰謝料を要求するのではありません。増額されても浮気された時の気持ちを消すことはできません。奥さんのいる人にちょっかいをだした女への社会的制裁が目的です。

     御主人がいて浮気するなら離婚覚悟でやってください。
     

    ユーザーID:8044548702

  • 具体的に幾らまでなら対応するつもりですか?

    向こうの奥さんは、慰謝料が増える事なんて望んでなく、トピ主さんに何らかのダメージを与える事が目的なので、そんな条件を出したら、法外な増額を求めるかもしれません。

    仮に、1000万円払ってくれたらご主人には言いませんと言われたら、払うのでしょうか。それだけ払えばご主人も分かりますよね?使途不明金が1000万円なんですから。
    (貯金口座が別でも、今後何かの拍子にバレる可能性は高いです)
    それだけの額を払っても、黙っていてくれる保証は無いですし。

    トピ主さんのご主人の連絡先なんて、どうにでも調べられますしね。

    職場は、さすがに辞める必要は無いと思いますけど、職場の上司が知れば、何らかの判断で異動は避けられないかもしれません。

    私の職場にも、男性ですが不倫沙汰で異動してきた人が居ました。女性は(危ないから)半径5M以内に近付くなという噂付きでした。

    なんにせよ、一度、弁護士なりに相談された方が良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8016870332

  • 弁護士を

    トピ主さんも弁護士をたてた方がいいと思います。
    それについてかかる費用は痛いですがそこは仕方がないです。

    相手の方も弁護士をたてているのでしょう?

    裁きを正当に受けるためにも、あなたはあなたで弁護士をたてて、お互いの要望を弁護士を介して出し合い、折り合いをつけるのが今は良いと思います。

    口約束ではなく、法にのっとって、約束するんです。

    すでに泥沼だと思いますがルールを作った方が後々を考えても良いかと思います。

    その後どうなるかは別として、
    ご自分のした事は、いつか返ってくるものとして
    しっかり償ってください。

    ユーザーID:0773543357

  • 会社

    (不倫の批判はなし!という前提で話をします)
    下手するとW不倫で訴えられたことで
    会社をクビになる事があります。

    「夫には言わないで欲しい」って言ってみては如何ですか?
    但しそれが相手にしたら「敵の弱み」として握られてしまう恐れがあります。
    (奥さんに対して敵という表現もおかしいけど、この際置いといて)

    御主人には相手の方が言わなくてもばれると思うのですが。
    人ってどこかでつながってますので。
    気をつけてください。
    また御主人にばれたとしても
    「あの女言いやがったなぁ」って感じになりませんように。
    私の元夫が大変な女好きでした。相手の夫から訴えられた事もありました。
    発覚のきっかけはほぼ外野からの慰めの言葉・忠告からでした。

    案外、噂好きな人が言いまわる場合もあるので
    気をつけてください。
    「知らないなんて可哀相」と変な正義感振りかざして言って来る外野が多いです。
    御主人も知りたくないのに耳に入ってくる可能性もあるので。

    ユーザーID:0013226724

  • 言える立場にない

    『不倫』するならバレた時の覚悟をしないとね。
    全てを無くす覚悟ですよ。
    奥様の怒りは相当なものだと思いますから…
    こちらから条件出すのは
    火に油を注ぐ様なものではないですか?

    言われる前に
    御主人に正直に話してみた方が良いのでは?

    不倫相手男がやり直す交換条件として
    あなたの情報を流すかもしれないですね…。

    ユーザーID:5068247410

  • 他はともかく、会社は辞めさせられないのでは?

    そんな強制力あるんですかね?
    奥さんが会社に乗り込んできて大暴れでもすれば問題にはなるでしょうが。

    わざわざ条件なんて出さない方が良いように思えますよ。
    きちんと定められた慰謝料を払うとだけ主張すればいいんじゃないでしょうか。
    奥様にしてみればお金の問題じゃないかもしれませんけど、
    だからといってそれ以上の要求が通るのかどうか…

    ユーザーID:0735017630

  • 辛口です。ごめんなさい。

     奥さんの立場で考えると・・・
    自分が難しい出産で大変な思いをしている最中にされた裏切りは、とうてい許せないのではないでしょうか?
     彼女(奥さん)にしてみれば、自分の幸福をこわした二人は、ご主人もあなたもどちらも許せないのでは??
     その加害者のひとりから「もう完全に終わったことなので、こちらの生活を壊さないでほしい」と頼まれても、かえって怒りが増幅するだけのような気がします。彼女は実際に生活を壊されているのですから。

     とりあえず、トピ主さんにできることは、誠心誠意あやまることしかないと思います。(というか、実際に申し訳ないと反省してください。)
    「もう終わったことなんだから」なんてゼッタイ言っちゃだめですよ。その上で奥さんがどれだけ許してくれるかですね。

    きついようだけど、条件をだすのは無理だと思いますよ。


     

     
     
     
     
     

    ユーザーID:3746875237

  • 残念ながら

    加害者は、処罰を自分で決める事が出来ません。
    罰ですから。

    されて嫌な事があるなら、されて嫌な事はしないで下さい。

    ユーザーID:4215100365

  • 信じられない思考回路

    >現在の職場はかなり条件がよく辞めたくないのが正直なところです。このような時代に会社を辞めてもなかなか再就職は厳しいと思います。

    そんなこと奥さんには関係ない!!
    知ったこっちゃーないです。
    相手の心の痛みを考えられず自分の都合ばかりで、
    本当に驚きです。
    ま、こういう思考回路だからこそ
    平気で不倫もするのですね。
    軽いですよ、何もかも。

    たとえ今回、何とかやり過ごせたとしても、
    猛省しない限り、
    いつか因果は巡ってくると思いますよ。

    例えば今度はあなたのご主人が不倫したりね。

    ユーザーID:9292534913

  • おかしくないし無理でもない

    感情をはき出すだけのレスが大量につきそうなので、早めに答えを書いておきます。

    結論としては、条件をだせます。
    示談なんですから、お互いに条件を巡って交渉するのは当然だからです(倫理的にこうすべきだ、というのと法的に可能であるかというのは別ですからね)。
    相手が矛を収めるだけの条件を提示できれば暴露されずに済むかもしれません。

    そして、この場合、わざわざ相手の請求を待つ必要はないのでは?
    請求の前に暴露されるかもしれませんよ。
    こちらから積極的に条件を提示すべきでしょう。

    あと、条件の提示はできますが、相手がそれに応じてくれるかはまったくの別問題です。
    私が主さんの被害者なら、主さんの人生が狂わされるほどの金額を提示されなければ首を縦には振らないでしょう。
    結局は、主さんの人生だけがぬくぬくと継続するのが嫌なわけですから。
    条件の提示自体は可能ですが、果たして、どれだけ意味があるか・・・?
    まあ、何もせずに暴露を待つよりはいいかもしれませんけどね。

    ユーザーID:1183977128

  • それはさ

    ここで相談してもしょうがないでしょ
    弁護士さん立てて相談した方がいいんじゃない?
    たぶん…

    ユーザーID:2919120163

  • 制裁を受けて下さい

    信じられない…。あなたに何も言うことはありません。一生幸せにはなれないでしょうね。それくらいのことをあなたはしたんです。多額の慰謝料を払って、会社も辞めて、自分の家庭も壊れて、一から一人でやり直して下さい。奥さんはこの出来事を死ぬまで引きずって苦しみながら抱えていくんですよ!あなたは社会的制裁を受けて下さい!

    ユーザーID:2559878715

  • 口止め料

    と慰謝料を提示して謝罪と懇願をするのは構わないと思います。
    受け入れてもらえる保証はないどころか、むしろ逆なでする可能性が考えられますが…

    会社は辞めなくてよいでしょう。
    そのかわり、相手の男性と今後一切関わらない誓約書を一筆添えてはいかがでしょうか。

    ちなみに私が相手の奥さんだったら、あなたのご主人への告知はいくらつまれても取下げません。
    たとえあなたのご主人から自分の旦那へ慰謝料請求されることになってもです。

    ユーザーID:2632997121

  • 条件出すのはOK。受け入れられるかは相手次第

    なんか、当たり前のレスになってしまいますが、条件闘争でもあるでしょうから、慰謝料増額して相手の要求を引っ込めてもらうことは可能です。

    ただ、言い方、伝え方(といっても双方弁護士が入るかもしれないから、トピ主さんがいくらあがいても思った通りに伝わらないこともある)によっても変わってくるのもご承知のとおり。

    トピ主さんご自身、お金持ちでなくても、「人の気持ちをお金で買うのか?」と感情を逆撫でして争いを長引かせることになるかもしれませんし、あっさりOKいうかもしれないし。

    私と実社会で利害関係もないでしょうし、それ以外はスルーします。

    ユーザーID:3390313147

  • おかしくないです

    慰謝料に相場はありますが、決まった金額はなく、まずは話し合って決めるものですから、おかしなことではありません。
    ただし、必ずしも提示条件を受け入れてもらえるわけではない事、
    また、条件提示が奥さんの怒りを増大させてしまう可能性が高い事を、十分にご理解ください。

    それから、奥さんはトピ主さんの許可を得なくてもトピ主夫やトピ主職場に不倫の事実を伝えることができます。
    職場不倫とのことなので、不倫の証拠内容によっては会社の管理責任を問う事も可能です。
    トピ主さんからの条件に納得できず交渉決裂した場合には、裁判になることもあります。裁判になれば全てが明るみに出るでしょう。

    ところで、不倫相手との別れを証明する手段は何もありません。
    相手の現状や奥さんの要望をご存知という事は、仕事上だけではなくプライベートで連絡を取り合っている状態です。

    トピ主さんの辞職を希望されるのは、男女関係としての別れではなく、プライベートでの接触全てを断つ事を望んでいると思います。
    奥さんと交渉するつもりであれば、奥さんの怒りを増大させる行為は避けたほうが良いと思います。

    ユーザーID:5177095920

  • まず誠意を見せる

    まずは、あなたがしおらしくして、平謝りに謝って、どんなことしてでも過ちを償うという誠意を見せないと。言い訳したり、責任を誰かになすりつけたりしてはいけません。

    幼い子を二人も抱えて、心療内科に通わなければならないほど心の傷を負った奥様の苦痛を、父親を失うお子様たちの不幸を、まず想像してみてください。しれっとして、お金で簡単にカタをつけようなんて、許せない!と思われて、火に油を注ぐ結果になるでしょう。

    会社か夫か、どちらかをあきらめるなら、トピ主さんが償おうとしている誠意が伝わるかもしれません。

    「夫とは別れるので、会社の件はどうかご勘弁ください」とか、
    「会社はやめるので、夫には言わないでください」とか、土下座して言ってみたら、あるいは、手加減してくれて、何もかも失うという最悪の事態を避けられるかもしれませんが…わかりませんね。

    覚悟を決めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8723294493

  • ふじこさんのご主人が

    ふじこさんのご主人からすると、相手の男性に対し、相手の奥さんと同じ様な怒りがあると思います。
    ご主人も相手の男性に対して「慰謝料請求」「職場を代わって欲しい。」と言えば妥協点が生まれるのではないですか?
    結局、ご主人に知れてしまうのであれば、アクションを起こすべきではないですか?

    ユーザーID:6399622647

  • 申し出はできますが、受けて貰えるかはわかりません。

    >請求されたら慰謝料の増額を申し出て、私からも条件を出してもおかしくはないでしょうか?
    やれるだけは、やってみるといいと思います。ただ、これは私の予想ですが、
    先方の奥様が、あなたに対して望むこととして挙げている内容に優先順位をつけるとすれば

    1.トピ主さん夫へ、不倫の事実を告知する。
    2.トピ主さんが職場を辞める。
    3.トピ主さんが慰藉料を支払う。

    なんじゃないかなあと思います。心療内科に通われるくらい心が傷ついたんですから、
    お金での償いでは解消しない部分ってあるんじゃないでしょうか。
    増額といっても、一億積まれても嫌だ、あなたの夫には必ず言う。といわれたら
    弁護士を間に挟んでも、解決には時間がかかると思います。
    感情の部分を納得させるのって難しいですもの。まあでも、それだけ彼女の心を踏みにじることを
    してしまったのだと思って、甘んじて受けるしかないかもしれませんね。

    ユーザーID:6617708587

  • 相手にも損害賠償

    「夫が知ったら相手の男性に損害賠償請求すると思う」って言ってみては?

    ユーザーID:7576749701

  • 難しいでしょう

    だって、相手の奥様があなたを「同じか、それ以上の目にあわせてやりたい」と考えていることは明白ですもの。
    お金の額の問題ではないのだと思います。
    ましてや妊娠・出産で大変な思いをし、赤ちゃんの体も心配だという時だったのでしょう。私が奥様だったら全く同じ行動をするでしょうし、夫も相手の女性も許す気持ちになどなれないと思います。ましてやその当の女性から提示された条件など、プライドにかけても飲まないでしょう。

    私はあなたの気持ちは全くわかりませんけれど、ご主人にばれるのも仕事に支障をきたすのも、やはりしてしまったことの報いではないでしょうか。ご自分で思っているよりもあなたと男性のしたことは重大ですし、これからは自分の夫と仲良くしたいという虫のよさも自覚しているよりはるかにひどいものです。

    見苦しい条件提示をして相手の心証をさらに悪くするより、腹を決めて今後の身の振り方を検討する方が現実的かと思います。

    ユーザーID:7118963300

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