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大好きなのに自ら別れを決意した方。お話を聞かせてください。

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恋愛・結婚・離婚

ゆきゆき

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  • 辛いですよね

    私は、同棲まではしていませんでしたが、28歳の時に、2年間付き合った人と好きなのに別れました。
    理由は、私の結婚願望が強く、彼がまだまだ結婚する気がなかったからです。
    何回も話し合って、とても悩みました。彼は、別れてからも電話を掛けてきたりしていましたが、結局、結婚する気にはならなかったみたいです。彼も、いつも友達や趣味を優先させる人でした。
    ゆきゆきさんは、結婚はまだ考えておられませんか?
    彼と別れて、婚活するのは、今がいいタイミングだと思いますよ。
    私は、それから婚活をして(当時はそんな言葉はなかったですが)、半年後に夫と出会って、結婚しました。今は、第2子妊娠中で、とても幸せです。
    別れた時、友達には、冷たいとか色々と言われましたが、私の選択は正しかったと思っています。
    ゆきゆきさんに結婚願望があるかわかりませんが、彼は、家庭には向かない人なのかなと思います。
    同棲までしていると、情もありますよね。
    色々悩んで、大変だと思いますが、頑張って下さいね。

    ユーザーID:8406130673

  • ゆきゆきです。

    きょろたんさん、温かいレスをありがとうございました。
    「私の選択は正しかった」との言葉、なんだか勇気が出ます。
    私にもそう思える日が来るでしょうか。

    部屋を出るまで一ヶ月を切りました。
    大好きな彼との生活を嫌な思い出にしたくないので、
    たまに彼と一緒にいられるときは笑顔でいるようにしています。
    彼も同じように思っているのか、週に1,2度は早く帰ってきてくれ
    一緒に食事に行ったり、お酒を飲んでゆっくり過ごしたりしています。
    彼に優しくされると、不安でいっぱいだった心がふっと軽くなるようで、
    やっぱり別れたくない、ひとりになるのが怖いと思ってしまいます。
    一緒にいるとどうしても気持ちが揺らいでしまうので、
    月末まで待たずにマンスリーマンションでも借りたほうがいいのかなと思っています。

    私は昔から結婚願望はありませんでしたが、彼は初めて結婚したいと思えた人でした。
    なので、他の人となると想像がつかず・・・婚活もあまり考えていません。
    いつかまた心から好きになれる人に出会えるでしょうか。
    そのときは、もっと幸せな恋愛ができるといいな・・・。

    ユーザーID:1325144141

  • 別れは終わりではない、と思っています。

    もう今から5年程前ですが、私も自ら別れを決めました。
    同棲していたわけではありませんし、年齢も若かったのですが・・・。
    彼が仕事大優先、趣味優先の人で、話し合いをする時間さえありませんでした。
    メールの返事は5回に1回、電話さえも3回に1回出るかどうか。
    お互い実家住まいでしたので、家に押しかけるわけにもいかず。
    そんな状態になったのは付き合ってたった半年くらいの頃でした。
    3ヶ月間悩み続け、友達に戻ることになりました。
    悩んでいた3ヶ月間は『寂しさいっぱい、食欲が落ち体重が減り、感情がコントロール不可能』と、まさにゆきゆきさんと同じ状態でしたよ。

    当時は「言った側とは言え、とてもじゃないけど友達に戻るのは無理だろうなぁ」と思っていましたが。
    音信不通が続き、約5年経った今は、数ヶ月に一度メールやチャットで近況報告する友達になっています。
    直接会うことはまずありません。

    彼にまだ愛情を感じられるなら、付き合う前の友達に戻ると考えてみてはいかがですか?
    ただ性格を変えるのは難しいですし、復活を考えていらっしゃらないのであれば、全く見当違いの意見になってしまいますが・・・。

    ユーザーID:8120647776

  • 別の幸せを探しましょう!!

    学生時代から5年付き合った彼と別れました。
    20代前半でしたが、結婚の話も出ていました。別れ話を切り出してからわかったのですが、彼は婚約指輪の手配もしていました。
    でも、やっぱり彼との人生観の違いを埋められないような気がして別れました。
    彼を思い出さなくなるまで10年。あれでよかったと完全に思うのに15年以上かかりました。
    大学の同級生ということもあり、今の彼の状況も知っていますが、
    やっぱり彼と人生を歩まなくて良かったと思ってます。
    今の私の人生の方が、彼と一緒にいるよりも幸せだったと思えます。

    この先、彼と一緒にいることに不安があるなら、思い切って離れ、
    別の人生の中で幸せを探すべきですよ。
    この先の人生の方が長いのだから、楽しんでください。

    ユーザーID:5633874415

  • それでは

    同棲だけを解消して、いわゆる「距離を置く」という状態ではいかがですか?
    結婚に対する意識の相違で別離を選択するのも理解できるのですが、
    彼とお別れしてすぐに彼以上に好きになり結婚したいと思える相手が
    見つかる確約があるわけでもありませんし。。。

    時間の使い方以外に、お別れする決定的な理由がないのであれば、
    別々に住んでみてお互い自分の時間も大切にしながらのお付き合いに
    切り替えるのも一つの手ではないでしょうか?
    縁あって好きになって、結婚まで考えた相手ですからね。
    彼のことを思う気持ちと結婚するという目標を達成したい気持ち、
    どちらが大きいかだと思います。

    私も今まさに、その二つで揺れています…
    過去に結婚観の相違で別れを切り出したことも切り出されたこともあります。
    でも、どうしても彼が大事で完全に縁を切ることができず、
    距離を保ちつつ繋がっていることを選びました。
    他の人に心が揺れたら、それはその時に考えようと思っています。
    そんなだらしないのじゃダメって言われそうですが…。

    ユーザーID:6206859818

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  • 私も

    別れて今日で丁度1週間経ちました。
    私もトピ主さんと同い年です。トピ主さんほどおつきあいは長くなかったのですが、久しぶりの交際、年齢も考えて結婚も視野に入れおつきあいしていたので今、かなりつらいです。しかも職場は同じ。。。
    彼はバツ1・子娘2人(子どもさんは前妻さんが引き取り)でした。
    前妻さんが浮気で娘さん2人をつれ家を出られたと言うことですが、浮気相手から最近別れを切り出されたらしく、元に戻りたそうな状況です。
    彼は元には戻れないと言ってはいますが、子どもさんの事を考えれば、他人の私が離れるのが一番だと思い、別れました。

    パソコンに向かいながらも涙が出てきて、我慢するのが大変です。
    年齢の事もあり、好きな人がすぐできるとも思えないですし、いつふっきれるのか見当もつかないし、立ち直れません。
    きょろたんさんの「私の選択は正しかった」と思える日が来ることを本当に望みます。

    自分だけが辛い気がしていましたが、少し気持ちが落ち着きました。
    お互い色々な状況を抱えていますが、せめて別れた後も同じ時間を共有している時は、笑顔でいたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:4697276188

  • きっと乗り越えられる!

    ゆきゆきさんが2年ほど前の私に思えてレスせずにはいられません。
    私も、結婚を前提として彼と同棲していましたが、どうしても歩み寄れない問題をクリアできず、お互い気持ちが残っていたものの、泣く泣く別れることになりました。私が家を出たことも同じですね。新しい家を探したり(これがまたちっとも楽しくない)引っ越しの準備をする間もずっと情緒不安定だったし、引っ越し後も部屋で泣いてばかりの日々でした。
    あれから2年と2ヶ月経ちましたが、現在婚約者もいて、あの頃の自分よりもずっと幸せです!そして、もう接点は全くないけど、彼がどこかで幸せに暮らしていることを願っています。
    それからゆきゆきさん、残りの日々が良い思い出になるよう、なるべく平穏に過ごすよう、気を使っていませんか?どんなに優しい彼だったとしても、あなたの大事な年月や将来を、大切にしなかったというのは事実です。自分の中のけじめとして、そして決別の為に、言いたい事は最後にきっぱり言ったほうがいいですよ!私は最後まで物わかり良く過ごしてしまったことが、唯一の後悔です。(時々、彼に心の中の不満をまくしたてる夢を見ました)

    ユーザーID:2205262168

  • 本当に後悔はしませんか?

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1126/278402.htm?g=04

    こちらのトピ主のゆきです。
    トピとお礼の内容を読んでいただければ、状況をご理解いただけると思うのですが。。

    ゆきゆきさんの彼に近い立場で、5年前に別れを告げました。
    先日、彼から結婚報告を受け、思った以上に気持ちの整理ができず、
    泣いてばかりの日々を送っています。
    ゆきゆきさんは、初めて結婚を意識した相手なのに寂しいからという理由で別れてしまって本当に後悔はしませんか?
    会うことも連絡することも想いを打ち明けることすらも許されない遠い人になってしまってから、身のちぎれるような悲しみを背負ってほしくないなって。
    愛し合っている者同士が離れ離れになるなんて、やっぱりせつな過ぎます。
    もう互いに歩み寄ることはできないのでしょうか?

    ユーザーID:6224491683

  • ゆきゆきです

    みなさん、たくさんのレスをありがとうございます。
    ご自身のつらい経験に基づいた貴重なアドバイスや温かい言葉に涙が止まりません。

    トピを立ち上げたときのパスワードを忘れてしまい、
    (トピ主)の表示が出ていませんが、本人です。
    だらしなくてごめんなさい。
    2月3日 1:38のゆき。さんのレスまで読ませていただきました。
    個別にお返事させていただきたいところですが
    かなりの長文になってしまいそうなので、
    恐縮ですがまとめてお返事させてください。

    今のところ、距離を置いて交際を続けるということは考えていません。
    話し合いをしているときにもし彼が「俺は別れたくない」と言ってくれていたら、
    そういう選択肢もあったかもしれません。でも彼は別れることに同意しました。
    「ゆきゆきのためにそうした方がいい」「俺はゆきゆきのことを幸せにしてやれない」と。
    彼は私から別れを切り出されほっとしていたのかもしれません。
    自分のしたいことを我慢したくないが、そのことで私に寂しい思いをさせているのも
    つらかったと言っていましたから、開放されたかったのだと思います。

    続きます

    ユーザーID:1325144141

  • ゆきゆきです 2

    続き

    私はずっと自分ばかりが我慢していると思っていました。
    友達と会う、趣味に時間を費やすのは彼のわがままだと。
    でも「寂しい」「私と一緒にいて」と言うのも私のわがままだったことに気づきました。
    これ以上彼に負担をかけたくないので、別れを取り消したいとは言えません・・・。

    茉莉花さんのように、何年か経ってまた友達に戻れたら理想的だと思います。
    恋人としてはうまくいきませんでしたが、彼はもともと仲の良い友人だったので
    彼と別れるということイコール親友を失うこと、と思うと余計に寂しいので。
    私が未練を断ち切れるまでは会うつもりはありませんが、
    いつかまた友人として楽しく話せたらいいな、なんて思っています。
    そのためにも、良い思い出のまま、笑顔で別れたいです。

    ひのえさんから「決別の為に、言いたい事は最後にきっぱり言ったほうがいい」という
    ご意見がありましたが、今までの話し合いで言いたいことはすべて言えたので、
    あとは穏やかに楽しく過ごしたいと思っています。
    上記のように、今は自分にも非があったと反省していますので、
    逆に彼に謝って、感謝の気持ちを伝えたいです。

    続きます

    ユーザーID:1325144141

  • ゆきゆきです 3

    続き

    少し前まで、どうして私だけがこんな思いをしなければいけないんだ、
    私はなんて不幸なんだろうなんて思っていましたが、
    みなさんのレスを読み、同じようなつらい思いを乗り越えてきた方が
    こんなにたくさんいらっしゃることに驚きました。
    ほとんどの方が今は幸せだとおっしゃること、とても心強く思います。
    何年かかるかはわかりませんが、いつか私にもそんなふうに思える日がきっと来ると、希望が持てました。
    全く先が見えずに不安でいっぱいでしたが、今は別れてからのことを少しずつ考えられるようになってきました。
    彼のいない生活をどうやって楽しく暮らそうと、前向きな気持ちになりつつあります。

    ユーザーID:1325144141

  • 大丈夫、幸せになれます!

    すでに気持ちを切り替え始められたようですが、
    私の経験談を話させてください。

    私は2年前に7年間お付き合いした彼と別れ、
    今月、今春に知り合った彼と婚姻届を提出します。

    元彼とは2年間の半同棲から遠距離になり、
    親友のような関係でした。
    20代後半になった私は結婚したくて、
    でも彼は決断してくれず、私から別れを切り出しました。
    決断までは、
    結婚をせまる私がおかしい?
    本当に好きならずっと待てるはず?
    と数カ月迷いました。
    でも、彼にとって 別れ>結婚 なのだから、
    仕方ないと決断しました。
    元彼も
    「俺と別れたほうが幸せになれる」なんて言ってました。

    そんな時に親友が
    「彼の涙、発言は全部自分に向けたものだね」
    「単に自分が楽になりたいだけじゃん」と言いました。
    確かに!!
    妙に吹っ切れて、現在に至ります。

    婚約者は出会って3カ月でプロポーズしてくれました。
    あの時自分から決断して良かった、と心から思います。

    ゆきゆきさんも、自分で決断されたのだから、
    この先は強く生きていけるし、幸せを手にできます。
    がんばりましょう!

    ユーザーID:3957752199

  • 気持ちわかります。

    「なぜ好きなのに別れなければいけないのか」と思うのは、年齢・性別問わずあることですよね。
    私も、何度か経験しました。最近もそんな気持ちになっています(相手は気づいてないかもしれませんが)・・・。

    でも、バツイチの私が言うのも何ですが、結婚が全てじゃないですよ?
    私の場合は子供のことを考えて、自立するまでは子供中心でいたいので、こちらから謝ることになるわけですが、だからと言って嫌いになっているわけでもなく、ただただ要求を飲めないだけなのです。

    別れたくないのなら、全力で阻止してください(笑)。きっとまだ大好きなのでしょ?
    今、彼には別の興味の対象があるだけで、彼の中でそのときが来たら、必ずトピ主さんにプロポーズすると思いますよ。

    ユーザーID:4365207478

  • 私も自分から・・

    同棲ではないですが、彼が仕事中心になり、休みもお付き合い、私との時間を全く取らないことが不満、会えない、不安、淋しくて。私への愛情がないの?あんなに時間作ってくれていたのに、もしかすると他に?と、不安だらけで苦しかったです。それは、自分にとって、楽しい恋愛?+になる恋愛?と、自問自答している日々でした。 他にもいろいろ原因がありましたが、私からあなたはそういう生き方だから、やりたいように・・って私からお別れを告げました。お互いの、恋愛の価値感が違ったのだって、思いました。
    相手にされないって、辛いですよね。その我慢の辛さと、別れた辛さ、どっちが辛いのかなって、思いました。私の場合は、別れても、連絡は取っていて、苦しいです。こんな風につながっているとダメですね。お別れ告げる勇気があったのに、連絡取らない勇気がない。そこで勇気を出さないと。なのかな・・おうちを出られたら、トピさんも、淋しくなるかと思います。でも、新しい、人生や出会いもあるのかもしれません。もっと、トピさんの心を充実させてくれる人と、一緒になるかも。
    私もそう思いながら、終わり・・始まり?と思って頑張ります。

    ユーザーID:6201695663

  • おなじです。

    同棲はしていませんでしたが、ほぼ同じ状況で、
    自分から別れを切り出しました。

    距離を置いてみるのもやってみましたが、
    結局自分から「戻りたい」と言って、
    また「寂しい」と不満をぶつけてしまっていました。

    今思い返すと、
    自分の気持ちばかりぶつけてしまって
    相手の気持ちを思いやることができてなかったなと
    反省してます。

    別れてから、まだその人以上に好きになれる人には
    出会えていませんが
    いつか出会えると信じるしかないですね。

    立ち直ってるのかなー。
    最近付き合ってた当時のことを思い出す(思い返す)ことも
    少なくなってきました。

    別れて2年ぐらいで、こんな状況です。

    きっと、いつか思い出すこともなくなるのかなーと思います。

    今はお辛いでしょうが、傷は癒えると思います。

    ユーザーID:1767505837

  • ゆきゆきです 4

    12月8日 8:27のKさんのレスまで読ませていただきました。本当にありがとうございます。
    みなさまの経験談、「そうそう、そうなの!」ってうなずきながら、涙しながら読んでいます。

    cocoroさんのご親友の言葉も、「確かに!!」と思いました。
    私の彼が「別れたい」とも「別れたくない」とも言ってくれなかったのは、
    丸く収める、もめずに別れるためだったのかなと、冷静になりつつある今になって思います。
    私を傷つけない言葉を選んでくれたというのもあるとは思いますが・・・(思いたいです)

    SNOWさん、
    >別れたくないのなら、全力で阻止してください(笑)。
    実は、本当はそうしたいです・・・
    どんなにつらい思いをさせられても、プライドをズタズタに傷つけられても、
    彼を嫌いになることができませんでした。
    でも、もうこれ以上、ボロボロになりたくないんです。
    食い下がって彼をつなぎとめて、結婚することができたとしても、
    きっと何十年も同じ思いを繰り返すのだと思います。
    耐えられる自信がありませんでした・・・。

    続きます

    ユーザーID:1325144141

  • ゆきゆきです 5

    続き

    苦しいさんのように、私も「他に誰かいるのでは」と疑ったこともあります。
    私の場合、疑心暗鬼になって彼の携帯を見てしまいました。
    本当はそういうことが大嫌いで、昔つき合っていた人に携帯を見られ、
    「人として最低」と責めたことがあるというのに、
    その人と同じことをしたなんて・・・と愕然としました。
    この数年間の私は、卑屈で疑い深くて、醜い女でした。
    彼が私のことを大事にしてくれなかったのもしょうがないか、
    こんな女に魅力なんてないもん、と思います。(開き直りですね)

    Kさんも同じような状況だったのですね。
    >自分の気持ちばかりぶつけてしまって相手の気持ちを思いやることができてなかった
    私もそう思います。もっと早くそのことに気づいていたら、結果は違っていたのかもしれません。
    Kさんも完全には立ち直ってはいないようですが、とても前向きな文章で勇気づけられました。
    焦らずに少しずつ、傷を癒していきたいです。

    ユーザーID:1325144141

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