過干渉な姉をどうにかしたい

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アッガイ

初めまして。会社員のアッガイと言います。実の姉の我が家への過干渉にとても困っていてこのトピを立てました。

私は33歳、2年前に結婚しました。子供はおらず妻は正社員で働いています。姉は36歳で4歳と6歳の子供がいます。姉とは2人姉弟で、今は歩いても10分程の距離に住んでいます。(実家は遠方です)
私達夫婦は今年の夏に新築の家を建て、引っ越しました。すると元々電車で30分以上離れた場所に住んでいた姉が、新居の近くの賃貸マンションに引っ越して来たのです。姉の夫(義兄)は出張の多い仕事でほとんど家にはいません。姉は専業主婦です。
そして週末毎に子供を連れて遊びに来るようになりました。理由は「マンションだと子供が騒いでゆっくり出来ないから」です。確かに姉の子供は女の子2人ですが元気が良過ぎます。新築の我が家に来ても、広いせいか走り回り、ベッドやソファから飛び降りたりしてます。妻は何も言わずお菓子やお茶を出してくれますが、私と2人の時は嫌そうな顔をしています。朝は9時頃には来て、帰るのは夜です。昼も夜も家で食べて行きます。外食に行ってもお金を全然出しません。
先日、とうとう妻から「あなたのお姉さん、どうにかしてよ!週末毎に来られて、休日だってのに家で全然寛げないじゃない!」と言われました。私も姉が来るのは嫌なのですが、小さい頃から姉に従うのが当たり前の召し使いのように扱われて来ましたので、姉に意見したり逆らったりできないんです・・・。
姉は弟である私が自分より下の立場だから、私の妻も当然下だと思っているようですが、実際は収入は義兄より多いですし、容姿も姉より上なので、それが気に入らないようです。そのせいか、妻には横柄に振舞います。

姉の、我が家への過干渉を止めて欲しいのです。アドバイスをお願いします。

ユーザーID:0115334860

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  • なんか同じ男として

    なんかさぁー、同じ男として情けないよ、君。

    いいようにあしらわれてさ。

    姉さんの次は、奥さんだぜ。

    で、次は君の子供だよ。

    一生、尽くす立場の人生だ。

    ただの財布か預金口座だよ。

    頑張れって!!

    ユーザーID:0417856105

  • お義兄さんに言いつけよう!

    トピ主さんのお姉さんにきついことを言うようですが、お姉さん「最低」ですね。
    そして、そのお姉さんに何も言えないトピ主さんも最低その2です。

    トピ主さんからお姉さんにはっきり言うのが1番ですが、どうしても言えないならお義兄さんに言ってはどうですか?
    お義兄さんがいないときお姉さんがどんなに傍若無人の振る舞いをしているかを言いつけましょう。
    もし、お義兄さんが知っていて放置しているならトピ主さんの両親に言いつけるしかないですね。

    それにしてもしょうもない夫ですね。
    このままお姉さんを放置していたらトピ主さんは奥様に捨てられますよ。
    わかってます?

    ユーザーID:9617217275

  • おいおい、しっかりして〜〜〜

    直接言えないなら行動で示すべし。

    夫婦そろって土日休みなら、朝早くから出かける。
    もちろんお姉さんには言わずね。
    前日から「明日行くから〜」なんて言われたら
    断る勇気を持ちましょう。

    お姉さん激怒したら逆恨みとかありますか?
    連絡来ない方が精神衛生上良いのでは?

    奥さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:4834653180

  • 厳しい事言いますね

    奥さんは嫌がっていて、貴方も不快に思ってるのですよね。

    貴方がはっきりと実姉さんに家に来られるのを拒否しないでどうするのですか?
    控えて欲しい…なんて曖昧な言い方でなくキッパリと断らないといつまでも自宅に来られますよ。
    下にみていられようが、貴方がはっきりと拒否しないでどうするんです?
    奥様に自宅なのに我慢をこれからも強いるのですか?
    はっきり拒否しないとそのうち奥様も貴方に見切りつけるんじゃないでしょうか。
    奥様に捨てられてもいいのなら情けない夫のままでいてもいいかと思いますが、そうでないなら拒否しましょう。

    アドバイスも何も、キッパリと拒否する以外ないと思います。

    ユーザーID:6398407378

  • ここは一つ

    あなたが毅然とした態度で姉の訪問を断るしかありませんでしょう。
    もう子供時代の姉弟じゃないんです。
    姉に意見したり逆らったり出来ないと言っている場合ではありません。
    姉は弟である私が自分より下の立場という認識からあなた自身が脱出して下さい。
    姉というよりトピ主氏自身の問題のような気がします。
    今の調子では最悪の場合絶縁もありうるという態度で望んで、姉離れして下さい。

    ユーザーID:2954708114

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  • はっ?

    いや、貴男がお姉さんにはっきり断る。
    それしかないでしょう。
    しっかりしなさい!

    ユーザーID:4896286157

  • トピ主さんがまずはカウンセリングに

    >小さい頃から姉に従うのが当たり前の召し使いのように扱われて来ましたので、
    >姉に意見したり逆らったりできないんです

    連日家に押し掛けられて呑気に(失礼)このようにおっしゃるのは
    端から見るととても普通じゃないのですが、自覚はありますか。

    とはいえ身に染みついた「支配関係の呪縛」を自分の力だけで逃れるのは絶対に無理です。
    一時的には「死に物狂いで頑張って」逆らえても、トピ主さんが緊張状態に耐えられないと思います。
    相手には隙が丸見え。勝ち目がありません。
    プロの力を借りることをお薦めします。

    トピ主さんの気持ちが(頑張らなくても)お姉さんに負けないようになること。
    断るのが「当たり前」になること。

    これができなければ奥さんに見限られると思いますよ。
    普通の人の我慢の限界はトピ主さんよりずっと基準が低いのです。

    ユーザーID:3431681579

  • トピ主さん。。

     >姉の、我が家への過干渉を止めて欲しい

    を見て絶句してしまいました。これは、奥様がトピ主さんに仰りたい言葉でしょう。トピ主さんは誰に向かって仰っているのですか。

     小町でどんなに名回答があっても、トピ主さんが動かなければ何も改善できないと思います。直接言えなくても、せめてご両親やお義兄さまに話して、お姉さまを諭して頂くなどできませんか。

     もし、何も出来ないなら、毎週末奥様に旅行にでも行って頂いてください。トピ主さんは家に残り家事をやりましょう。

     容姿が良く高収入の奥様がいつまでも我慢されるかは疑問です。本当は、トピ主さんが一言断ればいいだけの話です。

    ユーザーID:4393499522

  • それは過干渉とは言わない。

    ただ単に図々しいだけ!

    それにしても、
    近所に引っ越してくるなんて、
    まるでホラー映画並ですね。

    これはお姉さんからの呪縛を解くよい機会です。
    はっきり「来るな!」と言いましょう。
    このさい絶縁するんです。
    それ以外に方法はありません。

    奥様よく我慢していらっしゃると思います。

    ユーザーID:3377849439

  • あのなあ

    あなたが求められているのは奥さんを守るために「するべきこと」。
    なのにあなたは自分が「できること」だけを考えている。
    だからおかしくなるんですよ。
    どう考えても非はお姉さんにあるんだから、方向は決まっているでしょ。
    しっかりしなさい。

    ユーザーID:9020556390

  • うっとおしい

    最近多いですね。
    こんな図々しい人。


    毎週末に出掛けたり、友達呼んだりして居心地悪くしたら?

    ユーザーID:0938630465

  • 母親に訴えれば?

    それって過干渉とはちょっと違いません?
    どっちにしても迷惑なお姉さんには違いないですけどね。
    なんで意見も言えないんでしょう。
    ま、私も姉や兄にはちょっといいにくいってのはありますから
    わからなくはないですが。。。

    面と向かって言いにくかったら、メールでも手紙でも出しましょう。
    いいじゃないですか、休日なのに寛げないからって言っても。
    言いにくくてもまずは直接お姉さんに言ったほうがいいですよ。
    それでもわかってもらえなかったらお母さんに言ってもらっては?
    それか義兄。
    奥様、相当ツライですよ〜〜
    たまにはきちんと意見を言わないと
    一生姉(とその子供たち)にまとわりつかれ、たかられますよ。

    ユーザーID:0698074531

  • しっかりしてよ

    お嫁さんが義姉に言うと波風立つの分かりますよね?
    他人だし同性だし。

    トピ主の姉でしょ。貴方がしっかり家とお嫁さん守らなくて誰が守るの?
    人に頼らず家庭を持った大黒柱ならお姉さんに意見しましょうよ。
    言いなりになるのは終わり。こんな非常識な事されて黙っている事ないし意見して当たり前です。

    怒っていいんですよ。それともお姉さんに一生理不尽な扱いされていいの?
    貴方一人ならそれでいいけど奥さんを守ってあげれるのは貴方しかいない事一番に考えてあげて下さい。

    しっかりして下さい。

    ユーザーID:9038899173

  • もう別々の家庭なんだから

    いくら姉弟でも、あなたがお姉さんに遠慮する必要はありますか?
    お互い未婚で実家に暮らしているならまだ分かりますが、
    そろそろハッキリ言うようにしたらいいじゃないですか?
    あなたはもう成人した立派な男性ですよ?
    それが幼い頃から姉に逆らったことが無いという理由で
    何も言わない言えないなんて、情けなさ過ぎます。
    このままいくと奥様に逃げられるだけです。

    一度、あなたがガツンと言えばその場では怒ったりするでしょうが、
    かなりのショックを受けるだろうし、
    普段何も言わないあなたが言うことで余計驚くと思います。
    感情的ではなく、毅然とした態度で言うのです。
    まぁ、その後きっと両親に告げ口したりするでしょうけど・・・。

    どうしても言えないなら、もう週末は家に居ないようにするか、
    または親から言ってもらうかしたらいいんじゃないですか?
    このままだと奥様が可哀想でしかたありません。

    ユーザーID:1991564625

  • はっきり言わなきゃダメ!

    あのね、兄弟姉妹と言ってもお互い伴侶もった別家庭なんですよ。
    例え月1だとしても、お子さんが居ない・新築の家・働いている、どれを取っても訪問は迷惑でしょう。
    ましてやトピ主さんの奥さんが言う「休めない」これじゃ家に居たくなくなりますよ1番寛げる場所が最悪なんですもん。

    絶縁になろうともトピ主さんが「来るのは止めて欲しい、迷惑だ」と言わなきゃいけません。間違っても「妻が寛げない…」なんて人のせいにしてはいけません。

    トピ主さん「いい加減しっかりしなさい!」

    親兄弟は選べない関係、妻は「あなたが自分で選んだ女性」守る事すらできずに男として情けない!!!!!

    ユーザーID:3734831372

  • 貴方は夫ですか?弟ですか?

    妻が嫌がっている
    姉の態度は 貴方が助長させている 貴方がはっきり来訪を控えるよう伝えれば良いこと そんなに一軒家に住みたければ 自分の夫に建ててもらえ
    妻が嫌がっているのがわかっているなら その行動を身内の貴方がとめてください

    奥様可哀相です

    これから結婚をしようと思っている女性は 相手にこんな図々しい兄弟姉妹が居ないことを見極めることも大事ですね
    勉強になりました

    奥様を守れるのは トピ主様だけです 全力で姉の来訪止めてくださいお願いします

    ユーザーID:4330825426

  • アドバイスって?

     何にたいして、アドバイスがほしいのですか?

     あなた自身が、きちんとお姉さんに事情説明をすれば良い事ではないのですか?

     

    ユーザーID:1610229520

  • あなたがはっきり言う

    あなたがお姉さんにはっきり言う。それが出来ないなら義兄に事情を話して対応してもらったらどうですか。
    でも自分の兄弟のこともできないなんでトピ主さんだらしがなさすぎです。

    ユーザーID:8701027558

  • 家庭を守る気が無いんですか?

    実家が遠いんで、あなたの新居を実家代わりに甘えてきてるんでしょう。
    毅然とした態度で「あなたが」言うしか無いと思いますよ、妻に言わせたらモメます。
    「申し訳ないけど、夫婦二人でゆっくりする時間が欲しいんで、せめて1ヶ月に1回ぐらいの訪問にして下さい。ちなみに、こちらはこちらで勝手に予定を入れて出かけるんで、勝手に来られても無駄ですよ。来るなら、子供さんの食事など、自己負担でお願いしますね。」と、まずはメールすること。
    怒り狂ったメールか電話が返って来る事が予想されますから、すぐに着信拒否。そして、週末に夫婦の予定を入れて、さっさと出かけてしまいましょう。2〜3度続けば、来ても居ないわけだし、ちゃんとアポぐらいは取るようになりますよ。あと、毎週は無理だと悟るでしょう。
    あとは義兄に応援を頼むこと。「兄さん、すいません。姉のせいで俺離婚になるかもしれない(嘘でも大げさに言うこと)。さすがに毎週末は行き過ぎだと、注意してもらえませんか。」と。

    これで子供でも出来たら、どうするんです?毎週、姉の世話、姉の子の世話、自分の子の世話?無理ですよ。今のうちにちゃんしないと、本当に離婚になりますよ。

    ユーザーID:0989146092

  • あなたは一家の大黒柱

    いくら姉弟という間柄でも、世帯を持ったらあなたは一家の主で大黒柱ですよね?

    一家の大黒柱が召し使いですか・・・?

    一度、お姉さんにきちんとお話をしてみたらいかがですか?
    はっきり、「迷惑です」と言ってもいいと思います。

    奥様を守って姉を遠ざけるか、姉のお手伝いのままでいて離婚となるか。
    運命の分かれ道ですね〜。

    夫婦は父母を離れて一対となるのが世の常ですよ。

    ちなみに、うちの夫は「妹とは縁を切っていいよ」と言ってくれました。

    ユーザーID:9986245433

  • レスタイトルから透けて見えるトピ主の思考

    トピ内容を読む限り、「過干渉な姉をどうにかしたい」ではなく「姉の我がままをどうにかしたい」もしくは「横暴な姉をどう撃退したら良いでしょうか?」というタイトルが相応しい内容なのでは?

    トピ主さんが遠慮してレスタイトルを付けたのでないなら、まさにこの辺に「小さい頃から姉に従うのが当たり前の召し使いのように扱われて来ました」という、お姉さんに刷り込まれた「言いなり根性」がにじみ出ているように感じます。

    まず最初に、トピ主さん自身の意識改革が必要だと思いますよ。
    多分他の方からお姉さんの言動に対する、客観的かつ辛辣なコメントが沢山寄せられると思いますので、それを読んでご自身がいかにお姉さんによって理不尽な目に遭わされているかを実感して下さい。


    個人的に、奥さんから直接文句が出たというのは、赤に変わる直前の黄色信号くらいマズい状態だと思います。
    義兄より収入が多くて美人ならば、無理にトピ主さんと一緒にいなくても、いくらでも幸せになれますよね?
    現時点でいくらトピ主さんに愛情があっても、このまま姉の言いなりの醜態を晒していたら、近いうちに愛想を尽かされてしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:2131215082

  • はっきり言うしかない

    アッガイさん、33歳にもなってお姉さんに頭が上がらないなんて、男のくせに情けないですね。
    アッガイさんが言えないのなら、奥様に『休日ぐらいはゆっくりと寛ぎたいのでもう来ないでいただけませんか?』とはっき言ってもらえばいいではありませんか。二人して従順な態度をとっているので、お姉様はつけあがっているのです。ずうずうしい人にははっきり言うしかありません。
    奥様がしっかりと働いてくれているからこそ買えた新築の家でしょう? ソファやベッドだって、子供がいつもその上で飛び跳ねていたら痛みが早いですよ。

    ユーザーID:2817724157

  • あなたが言わないとどうにもなりませんが。

    お姉さまにハッキリ言う気はないんですか?
    状況はひどいですよ。
    離婚寸前です。

    すべてはあなたのせいです。
    ハッキリ言ってください。

    言えないなら、毎週旅行にでも出かけたら?

    ユーザーID:1443558944

  • 奥さんかわいそう・・・・

    朝9時から夜までいるのですか?そりゃ奥様かわいそうですよ。
    私にも義姉いますけど、もしトピ主様のお姉さんみたいに毎週末来て朝から晩まで居座られたらノイローゼになります。
    その前にうちは主人がちゃんと姉に言ってくれると思いますけどね。
    トピ主さん、あなたは奥様とお姉さまとどちらが大切ですか?
    召使いのように扱われているから仕方ないで済むとお思いですか?状態が変わらなければ離婚されますよ。
    なんとでも言えるじゃないですか。朝から嫁と出かけるから、とか。風邪引いてるから(インフルエンザかも)、とか。
    体調が悪いってずううううううううううううっと断ればいいじゃないですか。
    断り続けたらバカでも気が付きますって。
    突然押し掛けられても居留守使えばいいんですって。
    ちゃんと家族(奥様)を守りなさいよ!

    ユーザーID:8058244944

  • 答え出してしまっているなら

    >召し使いのように扱われて来ましたので、姉に意見したり逆らったりできない

    では私達にどういうアドバイスをしてくれと?
    最初から何も出来ません、と宣言されてしまえば、では奥さんから三行半突きつけられて
    出て行かれるその日を黙って迎えるしかないでしょう。
    あなたの人生も家も姉にとってはレジャーランドです。

    その姉とケンカして実際的にあなたが何か困ることがありますか?
    激怒して散々何か言われるでしょうが、だから何?

    あなたは自分じゃ何も出来ないので、妻が姉と大喧嘩して追い出してくれたらいいとか
    棚ボタ狙ってます?

    妻はある日大喧嘩するかもしれません。どんなに喚かれてもドアを開けないかもしれません。
    しかしそれは同時にあなたに対しての心のドアにもびっちりと鍵をかけてしまうと
    いうことです。

    大人なら責任を持って判断して下さい。その人生を選ぶのはあなたです。

    ユーザーID:5370737919

  • ん?

    あなたが「もう来ないでくれ」と言えばいいだけでは?
    このままでは奥様が可哀相です

    一家を構えたいい大人がお姉ちゃんには口答え出来ないなんてありえません

    ユーザーID:7820471015

  • とりあえず

    電話かメールで「もう来ないでくれ」と伝えて、「何故?」との返事には
    「え?そんな一般常識も解らないの?」と答えて
    それ以外の会話は一切取り合わない、姉のプライドに問いかける感じでね

    プライドの高い人間は「解らないの?」には「知ってる、解る」と取り繕います
    そして電話だったら即切る
    以降は電話は出ずにメールも返信しない

    平日に押しかけてきても居留守をする
    週末は9時前から夜まで夫婦でネットカフェにでも避難してればいいんじゃないの?

    1ヶ月もすれば向こうも根負けして来なくなりますよ
    あと義兄にも毎週押しかけてきて迷惑してると伝えてみてはどうでしょうか

    あとね、一度大声で怒鳴ってみてはどうでしょう
    嫁さんが酷い目にあった時にすぐその場でね
    姉が嫁より立場が上だという勘違いを崩さないと、どうにもならんよ

    以降も強気に出ろという意見が出ると思いますが
    姉には逆らえないとか言うんだったら諦めて今まで通りの週末をお過ごし下さい

    ユーザーID:6180133327

  • 入れなきゃいいじゃん

    出掛ければ?あと義兄にクレームを入れる。合鍵を渡してあるわけじゃあるまいし、何故断れないのか理解に苦しむ。言葉を知らないの?        

    では・・「毎週迷惑だから もう来ないでくれ!」ですよ。

    ユーザーID:7734762738

  • 奥さんがかわいそう

    あなたがはっきりとお姉さんに言うべきでしょう。非常識なお姉さんですね。

    奥さんは嫌にきまってます。かといって引っ越せないし・・・。

    月一にしてもらっては?

    ユーザーID:8593790339

  • 過干渉?

    過干渉って意味が違う様な…
    というより、他人の家に何しに来てるの?

    お姉様…大丈夫?!
    普通に理解出来ないし、奥様を邪険にするなら、家に入る資格無し!
    私も平日仕事で疲れて、毎週他人(血の繋がりが無い)が上がり込んで、お金も当たり前の様に払わずに邪険にされたら激怒。
    つか、その夫の稼ぎ悪くて弟家族にタカるくらいなら働け。

    申し訳ないですが、お姉様、人としての頭悪すぎる…

    私も妹弟居ますが、必要な限りの姉としての当たり前の威厳は保ちたいですね。

    ユーザーID:2839688150

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