悩んでいます。弟夫婦と母が大喧嘩

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

あいこ

今から二年前、私の弟夫婦と母が大喧嘩をしました。
大喧嘩をした日から弟夫婦は実家に来ることがなくなり、
絶縁状態です。

私は車で20分のところに家があり
既婚です。

父は3年前に病気で心臓を手術しており
退院し家に帰ってからもあまり状態がよくありません。
父の介護を母がほとんど一人でやっています。

母が怒った理由はそこなんです。
弟夫婦が手伝ってくれないと・・・。
私も実家に近いから通えるときは
手伝っています。

しかし、私も夫の両親と同居。
舅と姑は2人とも糖尿病で
舅のほうが病状が重く
あまり家から離れられない状態です。

私の母は酒癖が悪いので
弟夫婦が遊びにきても
帰れ!!二度とくるな!とか食費がもったいない!!などの
暴言を吐くそうです。

せめて弟と母が2人での話し合いの場を
設けられたらと思っているのですが
弟がそれを断固拒否しています。

このまま二度と2人が会うことが
なくなるのかと思うと
寂しいです。


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ユーザーID:0428790280

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  • 時系列がわかりにくいのですが。

    >母が怒った理由はそこなんです。弟夫婦が手伝ってくれないと
    これが先ですか?それとも、
    >弟夫婦が遊びにきても帰れ!!二度とくるな!とか食費がもったいない!!などの暴言を吐く
    こういう土壌があって、足が遠のいた弟夫婦は自然とお父さんの介護からも遠ざかったということですか?

    で、トピ主さんは、話し合いの場を設けたとして、どんな内容の話し合いをしようと思っていますか?
    どう考えても、弟さんにはお母さんと話し合うメリットは見あたらないようですが。

    ユーザーID:2288593134

  • 喧嘩なんですか?

    お母様は弟さんに
    「二度と来るな」と言ったんですよね。
    弟さんはお母様の言うことに素直に従っているだけ。
    何も問題はないと思いますが。

    ユーザーID:3236185901

  • 暴言は謝ること

    お母さんの酒癖はいけませんね。そもそもお酒が入ってるからといってもそれは理由になりません。弟さんが拒否するのも当然でしょう。

    今回だけならともかく過去に何度もあるようでは問題ですし、これでは、どんどん人が離れていってしまいます。まずはお母さんには暴言を吐いたことを反省してもらい、弟さん夫婦に対して謝るしか解決の道はないと思います。 その上でお手伝いを頼むべきだと思います。

    ユーザーID:9219406779

  • まずは謝罪

    大喧嘩になるまでに色々あったとは思いますが、話合いの前にまずは「謝罪の場」を設ける必要があるのでは?

    ユーザーID:3838052040

  • 酒癖が悪い人のそばには近寄るな

    私に娘がいたらそう言います。
    二度とくるな!と言われたらラッキーでしょうね。

    何を今更な話です。
    私が弟さんでも拒否しますよ。
    同じことの繰り返しでしょ。嫌な思いをするのは二度とごめんです。

    母方の祖父が酒癖の悪い人でしたが、早く縁を切りたいと思っていましたもの。
    お母さまは自業自得なのですから仕方ありません。
    自分の親がそんな恥ずかしい人なら、配偶者と接触もさせませんね。
    トピ主さんが寂しくても、弟さんの奥さまはホッとしていることでしょう。
    自分の子どもに、そんな祖母の姿を見せなくて済むのですもの。
    酒癖の悪さは治りません。

    ユーザーID:7186327837

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    説明不足で申し訳ありませんした。

    過去に母と弟夫婦は何度もぶつかっています。
    酒癖の悪さ、暴言など色々です。

    母に謝罪という言葉がないので困っています。
    これは私と父が何度言ってもダメなので
    父が変わりに弟夫婦にあやまっていたりします。

    弟は実家から疎遠になっても父とはずっと連絡をとっているみたいです。
    そこがせめてもの救いかなと思いますが
    母とは絶縁すると言っているようです。


    母は夫(私の父)の看病して苦労してる!!!だの
    嫁はなぜ手伝わない!?だの
    弟嫁に対しても暴言がひどいです。

    弟嫁はそれらの暴言をだまって聞いているようですが
    やはり怒っていますよね・・・・。

    難しい問題ですが話し合いの場を設け
    母に弟夫婦に対してきちんとした謝罪をするように
    説得してみます。

    ユーザーID:2482316444

  • 介護施設に入れたほうがよいのでは?

    要は、お母さんの介護を弟さん夫婦にやってもらいたいということですよね。
    ごめんなさい、そんなお母さんじゃ、弟さん夫婦が実家に寄り付く訳ないじゃないですか。
    元気にしているか心配で帰っても、酒浸りで暴言を吐くだなんて。

    ご心配とのことですが、少なくとも血縁ではない弟さんの奥さまには、トピ主さんから謝ったりなどしたのですか?
    そんな状態のお母さんと接点を持ってほしいだなんてよく言えますね。
    私も弟がいますが、私がトピ主さんの立場なら、弟の奥さんにそんなこと頼めませんよ。

    自宅で介護なんてとんでもない。
    その年齢での深酒は身体にも良くありません。
    お母さんが自分でお酒の量をコントロールできないようであれば、介護施設でプロに診てもらったほうがいいと思います。

    お母さんは節制という言葉をご存じないのですか。
    人間誰しもいずれ誰かの世話になる身なのだから、その人たちになるべく迷惑にならないように自分を律するべきだと思いますけどね。
    私の母親がそんな状態なら、母親の貯金から母親の施設の介護費用は出させます。
    お金がなかったら弟にも頼んでみますが、それも無理なら私が全部出します。

    ユーザーID:4937868500

  • どうにもならない

    しょうがないね。
    酒癖悪く暴言吐く人からは、誰でも逃げる。
    話し合いではなく、謝罪でしょう。
    お母さんは自分が悪いと思ってますか?

    介護は、弟夫婦ではなく、外部の力をあてにした方がいいと思います。

    ユーザーID:9507273838

  • 病院へ連れて行ってあげて下さい。

    お母様を精神科へ連れて行ってあげた方が良いと思います。
    精神が不安定に感じます。

    ユーザーID:9653467310

  • 慣れちゃってる?

    トピ主さんの25日のレスまで見ましたが、何だかあまりお母さんの言動について深刻視していないというか、ご自分が言われているわけではないから軽く捉えているというか、他人事のようですね。
    実際当事者ではないので他人事ではあるけれど、お母さんは明らかにおかしいですよ。

    トピ主さんのご主人も話に出てこないところを見ると、ご主人もお母さん(トピ主さんの実家)を避けているのでしょうか。
    同居で身動きが出来ない立場なのは分かりますが、弟夫婦にも感情や都合があります。
    弟嫁さんがいちばん辛い立場にいると思いますよ。義親の暴言にさらされて。
    弟さんはそれも許せないのでしょう。妻を守るために母親と戦っているのです。
    「やはり怒っていますよね・・・・。」などと仰るところをみると、そういった弟夫婦がお母さんから受けている苦痛をあまり理解していないようですね・・・。

    ご自分が無理なら仕方のないことなのです。
    ご両親の今後の支援をあてにする気持ちで仲介するならやめてあげてください。

    弟夫婦とはお母さんからお父さんを引き離し、施設等で看られるように相談してはと思います。

    ユーザーID:1755189025

  • そりゃ嫌だわ

    実の息子に絶縁されるなんて、よほど酷いんですね。
    それに、弟嫁さんは実の子供ではないので、介護の義務はないですし・・・押し付けないほうがいいですよ。

    ユーザーID:2193154283

  • トピ主です。

    母は心療内科に一時通っていましたが、先生にあなたは
    趣味を見つけて外へでなさいと言われたようです。
    そしてお酒のことに関しては私が物心ついたころに
    母はお酒を飲んでは父と私、弟にあたっていました。

    昔から弟と私でお酒のことで注意をしても
    全然なおす気はないみたいです。
    今回の弟夫婦と母の喧嘩のことを母の親戚に相談しても
    結局みんな母の味方になってます。
    嫁が悪い!とか○○(弟)は自分の親を捨てるのか!など。

    多分母は同居をしたいんだと思います。
    親の面倒を見て当たり前、恩を返して当たり前!と
    弟夫婦、私などに言ってきました。
    でも母は姑(父方の祖母)の面倒なんてみてないんです。
    長男嫁の苦労などわかっていないのになと思います。

    私の主人は古い考えなので
    トラブルがあろうとも育ててくれた親との
    同居拒否する弟夫婦が悪い、
    育ててくれた親を捨てれる心理がわからないなど
    母と同じ考えです。主人はけっこう私の実家のことに口出しします。

    これらのことも全部含めて嫌になったのかもしれません。

    ユーザーID:2482316444

  • それでも親は親

    確かにお母様はお酒にだらしないと思う。でもさ、親でしょ?
    どんな親だろうがあなたと弟さんを苦労して育ててきた親なんですよ。
    あなたと弟さんはご両親に親孝行してきましたか?
    結婚しても親孝行できますよね?


    私もあなたのご主人と同じ考えです。
    親の面倒を見て当たり前。
    嫁いだら嫁ぎ先のご両親の面倒を見て当たり前だと
    思っています。


    みんなで協力してお母様を助けていかないと
    いけないんじゃありませんか?
    お酒を飲んでそういうふうに暴言吐くのも
    もしかしたらお母様の心のさけびなのかもしれない。


    はっきり言ってあなたと弟夫婦も悪いんじゃないの?と
    思いますね。暴言はかれるからって
    実家と疎遠になって何か解決するの?
    弟さんだって自分の親と絶縁なんて本当はしたくないはず。


    みんなで助けていかなきゃお母様がかわいそうです!
    それと、小町に質問するのはいいけど
    ほとんど義父母を嫌ってる人ばかりのレスしかつきませんよ?

    ユーザーID:6937794420

  • 嫁はいい迷惑です

    介護なりなんなり、ご家族で考えてくださいよ。
    弟の嫁に何の関係が?
    金でも貸してるんですか?
    さっぱりわからない。

    ユーザーID:3324599805

  • お酒を止めるか、家族をやめるか、

    暴言の件を弟さんに謝らせることも必要だろうと思います。
    しかし例え謝罪して貰う事が出来ても、お酒が入るとまた
    暴言をはきそうですし、酒癖悪くて暴言をはきまくるなんて
    もう既にアルコール依存症なのではありませんか?そのまま
    見て見ないふりを続けると、そのうちにアルコール中毒に
    進行してしまうのでは。そうでなくてもご健康の方もご心配
    でしょう。是非、お母様にお酒を止めるように説得されて
    下さい。

    弟さんが絶縁して折られるのも、お母様が酒を断つキッカケに
    でもなればと思って折られる可能性はありませんか。

    ユーザーID:2227619729

  • 母方の親戚が

    母親の肩を持つのは当たり前です.親戚なんですから.正しいから肩を持っているわけじゃないことを理解した方が良いです.

    同じような立場になったことがある私としては,そういう立場で文句を言われる弟さんが可哀想です.

    トピ主さんは自分の理想のために仲直りをさせたいのではありませんか.お母さんの行動が直らない限り,謝っても無駄ですよ.私は親子だから何を言っても良い(暴言を含む)とは思いません.トピ主さんの夫まで一緒に周りで騒いで,弟夫婦を追い詰めるような行為はやめませんか?

    ユーザーID:6155487822

  • トピ主さん、それを言っているんですよ

    私も嫁に出ましたが、実・義理双方の親には恩を返して当たり前、親の面倒をみるのは当たり前だと思っています。
    近々夫の親と同居予定です。
    でもだからこそ、親たちの世代は、自分たちを律していますよ。

    二昔前ぐらいは親と同居するのは当たり前でした。
    ですが親たちは、息子たち(特に嫁や孫)に厳しい分、自分たちも息子たちの手本になるようにしてきたのではありませんか?
    二昔よりもっと前でも、酒などにだらしの無い人は、近所からも親戚からも白い目で見られていたはずです。
    そんな風じゃ息子さんたちに愛想尽かされるよと。

    自分を律することが出来ないお母さん自身が一番ダメ。
    でもお父さんもトピ主さんも弟さんも、結婚して家を出る前までには何とかすべきだったのです。
    どうしてもっと親に強く言えないのですか?
    親には口答えすべきではないとでも?

    人として、周りに迷惑をかけることはいけないことです。
    ですが親ぐらいの年齢になれば、親を諌めるのは子供しかいません。
    結婚後は相手もあり、必ず自分の親の面倒をみられるとは限りません。
    今のトピ主さんがいい例。
    だからこそ、お母さんには強く言い聞かせるべきです。

    ユーザーID:4937868500

  • 言葉の裏を読みましょう

    >今回の弟夫婦と母の喧嘩のことを母の親戚に相談しても
    結局みんな母の味方になってます。
    嫁が悪い!とか○○(弟)は自分の親を捨てるのか!など。

    >私の主人は古い考えなので
    トラブルがあろうとも育ててくれた親との
    同居拒否する弟夫婦が悪い、
    育ててくれた親を捨てれる心理がわからないなど

    貴女、皆の言っている事を理解されていますか?お父様は心臓が悪いんですよね?言い方は悪いですが、旦那さんや親戚は、お父様が何時亡くなられてもおかしくないと思っていますよ。そうなると、「酒癖の悪いバアサンが家に来るのは避けたい」ということで弟と弟嫁非難だと思いますよ。要するに、ババ抜きの前哨戦です。

    弟さんはお父様とは連絡を取られている、ということですので、親を見捨てる人でなく、酒癖の悪い人と付き合いをしたくないだけだと思います。お母様が自分のお酒の問題に取り組み気が無いなら、復縁は、お母様が強制入院させられるまでありえないでしょう。貴女に現在出来ることは、実家に行くたびに、お酒を全て処分することくらいです。

    ユーザーID:8180586422

  • 母に対して

    弟さん、そのお嫁さんが、近づかない理由を、
    姉のあなたがわかっておられるなら、
    まずは、お母さんの酒癖に関して、
    知識を得たほうがよいように思います。

    お酒で家族を崩壊させる親が実際にいますし、
    夫婦関係も壊れてしまう場合もあるのですから、
    こども夫妻にお酒の関係で絡む、暴言を吐くは、
    お母さん自身の問題です。

    お母さんを最初に、アルコール依存診断に連れて行くほうが、
    良いのではないでしょうか?

    そのためには、お母さんに、
    「つらい思いをしたりするとお酒に頼りながら、これまで頑張ってきてくれただろうけれど、お母さんがお酒を飲んで暴言を吐くことが、もっと辛い現実を作っている」ことを伝えてあげられては?

    介護の必要なお父さんをショートステイに預けて、
    静かに話す時間を持つと良いと思います。
    お母さんにアルコール依存を克服する本を見せてあげては?

    ・お酒を飲み続けていくと、脳に常にアルコール物質がたまっている状態なので、自制心が利かなくなります。
    お母さんが幸せな人生を全うすることを、娘として望んでいると伝えるだけに最初は止めておくとよいと思います。

    ユーザーID:4555095603

  • 嫁を虐めた?

    暴言や失言で嫁に精神的な苦痛を与えた事はありましたか?
    それが原因で嫁さんが心療内科に通ったなども経緯もありませんか?
    男が親と絶縁するには、嫁に対して身体を害する事件がない限り、ありえませんね。
    あとは、息子の貯金を勝手に使った、盗んだ、嫁の実家に暴言電話をした、ストーカーをした、
    嫁実家の財産を探偵で調べた、など、そこまで何かに執着するような事があれば、嫁と自分を守るために
    男は絶縁しますよ。たとえ、病気になろうと、見舞いも拒否するでしょう。
    また、人を傷つけても自分のプライドが大事な母親で謝罪しないような人間的劣った親を持てば、息子としては
    恥ずかしいものです。義親が立派で、自分の親はみっともない人間だと、息子としては嫁に申し訳なく肩身狭い思いもね。
    私ならそんな母親と旅行なんて断わります、適当に「嫁が嫌がる」とかなんとか、理由つけますよ。

    ユーザーID:6548544057

  • 介護認定受けていますか

    お父様の介護認定は受けていますか。介護をお母様が1人でされている、とのことですので、既に受けていらっしゃるとは思いますが、もしまだなら認定してもらって、デイサービスやヘルパーを利用して下さい。
    お母様が介護で参っておられるなら、そのこともケアマネジャーさんに相談して下さいね。お母様はアルコール依存症かもしれませんので、お母様も1度病院に連れて行って差し上げて下さい。
    家族関係がうまくいってないなら、介護は外に頼んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:7859162288

  • お母さんが駄目

    弟夫婦だって、暴言吐かれたら実家になんか行きたくないでしょう。

    >このまま二度と2人が会うことが
    なくなるのかと思うと
    寂しいです。

    トピ主さんが寂しいだけで
    弟夫婦は、せいせいしてると思います。
    お母さんもそうかもしれません。

    お母さんはアルコール依存症ですか?
    断酒させた方が良いと思います。
    参考までに→http://job.yomiuri.co.jp/howto/column/co_09102801.htm

    お父さんの介護が本当に大変なら
    訪問介護や施設入所、シートステイなども含めて考えてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:2336596151

  • うちの母こんなんだから、わかってやってね

    と弟さんの奥さんにいっちゃってるんじゃ‥‥。
    それって謝罪じゃないですよ。
    うちの母の状態を認めろってことです。
    ‥‥私は舅姑と同居なんですが、主治医からの生活指導を全く守らない舅姑に悩んでいます。
    食べるなといわれている物を好き勝手食べ、具合が悪いとわめき、病院に連れて行って医者から怒られるのは、家事をしている嫁の私。
    舅姑は自己管理が本当になっていないんです‥‥。
    病気で苦しいくせに、生活指導を守る気はサラサラなし。
    嫁には文句をいいっぱなし。
    でも病院では先生助けてくれ!なんていう。
    お母さん、こういうタイプですね。
    でも一番頭にくるのはですね、夫の姉の言動です!
    『お父さんお母さんも相変わらずねぇ。でも昔からこういう人たちだったからね‥‥』
    はじめから親を押し付ける気でいたくせに、なんで実の娘が親を教育して来なかったんだ?!
    夫は私に謝ってくれるし、舅姑にも厳しくいって協力してくれます。
    でも義姉の言動は本当に頭に来る。
    なんで自分の親にびしっと言わないのか。
    面倒をみている私たちになんで謝らないのか。
    トピ主さんは義姉と同じ臭いがします。

    ユーザーID:3778910152

  • 嫁はいい迷惑です

    頑固で人の言う事は聞かない。おまけに自分の思い込みで暴走し、人の家庭を滅茶苦茶にした…ウチの義母もこんなんでした。
    義姉は『いくら言っても聞かない母で…』と。嫁に言わせりゃ迷惑!!その一言に尽きます。
    義理の親も実の親も大事にしなければいけない事…どんな嫁でも分かってます。でも、義母にまともな扱いをされなかったとしたら…当然『絶縁』です。
    そこに至るまでに手をうたなかったのですから、あなたの責任は大きいと思います。これから先、大変かと思いますが、頑張って下さい。

    ユーザーID:0179488164

  • 父方の親戚に相談なさっては?

    恐らくお母様の人格やバックグランドに関係があるのかもしれませんね。

    母方の親戚は恐らく本音は伏せ、社交辞令で接しているのでしょう。
    年齢を重ねた者としては、喧嘩などでこの先、体力を消耗したくないものです。

    父方の親戚に相談なさってはどうですか?

    ユーザーID:1638045983

  • この問題は…

    お母さんと弟さん、2人で話し合いの場を設けて解決する話ではないと思います。

    話し合いの目的は、お父さんの介護のことですよね。
    でも、最大の原因は、お母さんにあるのですよね。

    弟夫婦に手伝ってもらうのが「当たり前」と思っている以上無理な話だと思います。

    あなたがお母さんをしっかり教育し直さない限り弟夫婦との関係はこのままだと思います。

    親戚の意見なんて何の意味も持ちません。

    ユーザーID:9346177205

  • トピ主さんが「寂しい」のが問題なんですよね?

    >このまま二度と2人が会うことがなくなるのかと思うと寂しいです。
    >アドバイスをお願いします!!

    ということなので、母と弟を会わせるようにするためのアドバイスですね?
    弟夫婦に父と母の面倒を見させたいということではないのですね?

    会わせるのもなかなか難しいでしょうが、
    弟さん夫婦に実際の介護の手伝いを頼むのはもっと無理じゃないかな。
    頼む立場のお母さんが来るなって言っちゃってますから…。

    それに「寂しい」のはトピ主さんであって、
    お母さんと弟さんはそうは思っていないのではないですか。
    少なくとも弟さんは実家に寄りつきたくないはず。
    姉の気持ちだけで弟夫婦に無理強いするのはやめませんか?

    トピ主さんは時々実家で手伝われるとのこと、
    実際に会わなくてもできる手伝いを見つけて(ネット注文とか、それこそお金とか)
    弟夫婦に頼むようにしてみては?

    ユーザーID:4727320693

  • 家族と言えども

    ある程度のモラルは必要という良い見本ですね。
    お母様がいなければ(アルコール依存症治療で入院とか)
    お父様だけならば弟さんもある程度面倒を見る気持ちがあるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:0356928441

  • 無理ですよ。

    お母様、完全にアルコール依存症ですね。それもかなり年季の入った。
    お身内の誰も、専門病院で治療させる努力をなさらなかったのですね。

    今更病院に連れて行こうとしたところで、お母様が承知するとは思えませんし、それなりに年齢を重ねてしまっているのでお医者様のいうことにも耳を貸さないと思います。
    おそらくこのまま周囲とトラブルを重ねながら気の毒な人生を送られるしかないと思います。

    根本的な問題(依存症の治療)に手を触れず、ただ弟さん夫婦との不仲がどうこう言ったところで、解決など出来るわけがありません。

    しつこいようですが、問題の本質はお母様のアルコール依存症です。

    ユーザーID:5949992883

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