妊娠の不安を独身の私に吐露する友達

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トピ主のみ0

うり

ひと

私も友達も40歳。
私は独身、友達は結婚2年目です。

二人は性格も生き方もかなり違うので、二人でいると自然に、
しっかり者で率直で聞き役にまわる私と、
自分に自信がなくて不安を吐露しがちな彼女、という形になりがちな関係でした。

先日、彼女から「妊娠したみたい」と連絡がありました(夫婦で望んでいた妊娠だそうです)。

しかし「おめでとう」と私が言うよりも先に、
「私は体が丈夫じゃないし、夫ほど、子供を望んではいない」
「恵まれなかったら、それでも仕方ないと思っていた」
といった調子で、手放しでおめでとう!と言えないような雰囲気でした。

ひと通り話を聞いた後に、私が、
「それでも、夫婦で望んだ末にできたのだし、授かり物なのだし、よかったじゃない。
もうあなたはお母さんなんだよ。おめでとう」と言うと、
「あなたはよかったねと言うけれど、不安のほうが大きいわ」と彼女。

それで、私はぶち切れてしまったのです。

というのも、私は独身ですが、それは望んだことではなく、
なかなか御縁にめぐまれず、結婚しそこなっていて(泣)、そのことは彼女も知っています。
また年齢的に、いまの段階で独身(かつステディがいない)となると、
子供を産むのは難しいのかもしれない、子供欲しいのになぁ、という私の心情も知っています。

そういうこともあり、ほかの話題ならともかく、
自ら望んで妊娠したのに、その不安を、子供が欲しいのにダメかもしれないと思っている私に、
いつもの調子で言う? あまりにもデリカシーがないのでは?と思ってしまったわけです
せめて、何の気も遣わずに、気持ちよく「おめでとう」と言わせてよ、と。

あくまでも「私ってダメなの。ねぇ、聞いて」な彼女にうんざりした私は、
その後、彼女との関係を絶ってしまいました。

こんな私は、心が狭いでしょうか?
みなさんなら、どうしますか?

ユーザーID:6649180404

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  • いいんじゃないでしょうか

    内容はともかく、依存され続ける関係に疲れたってことですよね。
    いいと思いますよ。

    ただ、結婚したいと思うのなら、何かしら行動したほうがいいと思います。
    まだまだ諦めるには早いと思います。

    ユーザーID:0538028067

  • 妊娠中です

    安定期と言われる今になってなお、毎日不安でたまりません。
    当然ながら望んだ妊娠です。10ヶ月頑張りました。
    妊娠初期はもっともっと不安で「おめでとう」と言われても素直に喜べませんでした。
    「生まれてからにして〜」と何度も思ったものです。
    お腹の子供が正常に育っているのか病院に行かなければ生死すら判断できませんから、その責任の重さと
    もし流産したらどうしようと不安で不安で、沢山の掲示板や産科のHP、経産婦のブログをフラフラしたものです。

    今は、急激に変化する自分の体・周りの環境に、気持ちがついて行けていません。
    夫と2人の生活が変わることへの恐れや、出産のリスク、また産後の生活の大変さ等が現実に近づいてきている事が子供を得られた喜びよりも不安の方が勝っている原因なのかも知れません。

    助産師さんに相談すると、
    「そんな不安は当然よ。いつもの自分なら乗り越えられるはずの不安でしょう?
    ホルモンのバランスが崩れているんだから自分ではしょうがないこと。産後にも更年期にも経験することよ。」だそうです。

    妊婦がそういう状態だって事だけは、理解して欲しいです。

    ユーザーID:5755588117

  • 私もそうする、というか

    それ以前に、マイナス思考の人とは出来るだけ付き合わないようにしています。
    自分のパワーを吸い取られてしまうからです。会った後は大抵ぐったりしてしまいます。

    そういう「私ってダメなの」「あなたはいいわね」「でもでもだって」て人いますよ。

    トピ主さん、今までよく頑張って来られました。
    お疲れさまでした。

    ユーザーID:4191657682

  • 狭くないです。おつかれさまです

    はー。めんどくさいお友達ですね。
    うりさんに甘えすぎですね。
    もし私がうりさんの立場なら同じく距離を置くと思います。

    赤ちゃんが無事生まれたら彼女から連絡が来ると思います。
    その時、うりさんが素直に喜ぶことができたら
    「おめでとう」と言ってあげたらいいんじゃないでしょうか?

    そういうお友達は妊婦さんの間は今まで以上にナイーブで面倒くさそう。
    赤ちゃんが生まれるまでは顔を合わせない方が懸命です。

    私も来年40歳ですが
    ちょっとすれ違っているなと感じる友達との付き合いは
    年々そのすれ違いが大きくなっていく気がします。
    年賀状はやり取りしているけど実際会う程仲良しなのは一握りです。
    気楽な間柄が一番です。

    ユーザーID:3235155798

  • 仕方ないと思います

    心は狭くないと思います。
    今までの積み重ねもあって「ぷつん」と来てしまったんだと。

    お友達はデリカシーがないです。マタニティブルーなのでしょうが、ちょっとトピ主さんに甘えすぎですね。

    ユーザーID:7056974736

  • なんかわかります

    女性の友情って環境で変わると思います。環境が似てると仲良くなる。
    たとえば、沢山いた同期で独身が二人だけになって急に仲間意識になったり。
    結婚、出産で一時疎遠になる事も良くあります。

    私は今、お友達と状況が凄く似ています。結婚2年目、妊娠に不安、つわり酷い。
    妊婦って情緒不安定なんです。私は良く泣きます。すみません。
    しかし私はその不安を子供がいる人に相談しています。お友達は相談相手を間違えてますね。

    私もトピさんの立場なら独身の私になぜ相談する?とイラッとします。
    トピさんは心が狭いわけではありません。距離を置く時期なのだとおもいます。

    時間が経ち、環境が変わるとまた友情復活する場合もあるかもしれません。
    トピさんは新しい独身仲間が出来るといいですね。年下の女性といると気分も若返りますよ。

    ユーザーID:3484396228

  • どうしますか?

    と訊ねられたら、その場合は話を聞いて最後に、ごめんね、ちょっとだけ言わせて。そんな不安があるアナタでも羨ましいと思う自分がいるよ。と言うと思います。
    そして、で、どうするの?と。産むなら不安を取り除く必要があるし、違う選択もあるなら、それも仕方ない。で、どうするの?と。
    私も40歳。トピ主さんとほぼ同じ状態です。でもね、積極的でないにせよ、結局自分で選んだ人生だと言い聞かせます。
    でも、余裕がなさ過ぎると、トピ主さんと同じ事をしてしまうかもしれません。自信はありませんが、なるべく自分を可哀想がらずに、穏やかに、責任を取りながら生きて行きたいと思っています。
    あまり狭い所に自分を追い込みすぎない様にね、トピ主さん。道は意外と広いかもしれないし、何本もあるかもしれませんよ。その道のひとつに、悪かったなと思っているその友人がいるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9901397997

  • 私も独身

    主さんは、悪くないですよ〜。
    友人のおめでたですから、一緒に喜んであげたいですよね。
    それを、こちらが相手の気持ちに寄り添ってお祝いしようとしているのに、
    お友達は、あくまでも自分中心でしか物を考えていなかった。
    寂しい話です。
    私にも同じような友人がいました。
    会えば自分の悩み相談ばかり。うんざりして暫く距離を置いていたのですが、
    会いたい、という内容のメールや手紙がちょくちょく来ていたので、
    そんなに言ってくれるのなら、と5年ぶりに再会しました。
    結果、彼女の二人の子供の話(会わない5年の間に子供ができていた)、
    夫の愚痴、主婦友達の愚痴を散々聞かされた挙句、
    「家族がいると面倒だけど、日々成長もするよ-。自分ひとりだと止まっちゃうもんね。」、
    と私に言わせれば、成長の片鱗も見られない言動を残して帰って行きました。
    私は、彼女の愚痴の聞き役、体のいいセラピストだったんですよね。今思えば。
    以来、年賀状にも返事をしていません。

    ユーザーID:9169851734

  • もしかしてご友人も気を使ってるのかな?

    トピ主さんの気持ちを知っているから、
    手放しに喜べない、ないということはないですか?
    『妊娠したのー♪すっごい嬉しい!』とか言われても、
    それはそれで”デリカシーが・・・”って思うのでは?

    私もトピ主さんと同じ立場です。独身です。
    ずっと結婚したいと願っていますが、ご縁がありません。
    この先、普通に妊娠することは難しい年齢(40代)です。
    でもそれと友人の立場とは別だと思います。
    独身なのも縁がないのも、友人のせいじゃないですし。
    妊婦さんにしかわからない不安があるんだと思いますよ。
    不安は不安として受け止めてあげればいいんじゃないでしょうか。
    関係まで断たたなくても・・・って思いました。

    ユーザーID:9472611019

  • 貴女は正しい・・という事に

    心が狭いって事はありませんよ 
    うんざりする電話には出ないことです 
    結婚したい貴女 子供が欲しい貴女 そして それを知っているお友達
    で グチャグチャと グチばかり言ってくる
    ぁぁぁぁぁうざったい うざったい うざったいわ
    私だって しばらくは 距離をおきますね
    でも・・・彼女から また 電話があったとしたら・・・
    お人よしな貴女は また 聞いてあげるでしょうね〜
    ね!!

    ユーザーID:8923639814

  • 心が狭いだなんて思いません

    私はうりさんとほぼ同じ年齢と状況で似た経験もあり、胸が痛い思いでトピを拝読しました。

    私たちのような独身女性に対し、このような態度で接してこられる人は、
     1元々結婚や妊娠に対する願望はない or あきらめて超越しているだろう、と勝手に思っている か、
     2結婚や妊娠を望んでいるのは知っているが、相手がどう感じようとも自分の悩みを相談したい
    という方なのかな・・・と思います。

    私もこの年で結婚や妊娠を望んでいるとは言いづらくなりました。
    あつかましい、もう無理、今までなにをしていたんだ、という否定的な空気を容易に引き出し、傷つくからです。
    でも、どんなに努力をしても最終的には結婚や妊娠は運やご縁なのだと感じています。

    友人と距離を置かれたこと、ひとつも「心が狭い」だなんて思いません。
    思いやりのない言葉に傷つき、かみ締めながら暮らすよりは、足るを知る思いで前向きに生きるほうがずっといいですよ!
    人生思い通りに行かず、望んでも得られないものは沢山ありますが、得られなかったことでわかる幸せもあると思っています。
    お互い元気出して頑張りましょう!!

    ユーザーID:1846744972

  • 「自分に何をしてもらうか」と「自分は何ができるか」

    学校みたいに一緒に何かすることに意義がある間はいいですが、いい大人同士が日常生活も別々人生もばらばらの状態で友達として付き合うには、学生時代以上の寛容さが必要だと思います。「自分が何をしてもらうか」より「自分が何をしてあげられるか(また、それを嬉しいと自分で思えるか)」を重視できないなら、友達なんていないほうがかえって気楽でストレスもたまりません。もともと聞き手として相手に甘えさせることを許してきたトピ主さんにとってどうしても許せなかったのが妊娠の不安の相談相手になることだったというのは、今まで聞き手である自分のほうが甘えてくる相手より優位にいると思っていたのが、甘える側の結婚、妊娠によってトピ主さんの優越感が失われたということではありませんか。女の「友達関係」は往々にして相手に対する優越感が維持の動力になっていることも多いですから。そういうのは友情というのではなく、自分以外の人を使って自尊心を守りコンプレックスを慰めることに過ぎません。そんな相手なら絶っても平気でしょう。「自分が何かしてあげたい」と思える対象が友達で、「私にこうしてほしい」と望む対象は友達ではないと私は思います。

    ユーザーID:3886278062

  • いや、いいと思う。

    友人にしてみたら、ちょっと優越感もあったのかな?

    そう思う私、根性悪いのかしら。


    でも、もし自分が本当にムカついたら

    しかもどうしょうもないことでぐさっとやられたら


    いいんじゃないですか?縁を切っても。


    この先、子供のなんちゃら記念日で、いちいち鬱陶しいことに
    なりそうですし。

    ユーザーID:1919108224

  • 仕方ない

    それでいいと思います。
    私も、性格的にその彼女のような所があります。
    そしてトピ主さんのようなしっかり者で率直な友人がおります。とても社交的です。聞き役話し役はお互い半々ですが。

    その友人と、ごくたまに呑みに行って、結局帰宅してみると「ああ、久々に会ったのに、また愚痴っちゃった」と後悔することがよくありました。半分は好きな趣味の話で盛り上がるのですけどね。

    で、最近その友人が某SNSの自分のプロフィールの嫌いな人という項目に、「卑屈な人」とあり、私個人に対してとは思っていませんが、「そうだよね〜、私の愚痴も、気持ちよくなかっただろうな」と思い、今後会うときは、一層気を付けようと思っています。

    絶縁したなら、それでいいんじゃないでしょうか。もしお仲間がいて、彼女が「絶縁された」など言って回っても、お仲間もあなたの気持ちをわかってくれるのでは。

    私も同世代です。昨年結婚しましたが、トピ主さんのお気持ちはわかります。私は、運というか、自分の運命は予め決まっていて、自分では逆らえないものだと諦念でいたら今の主人に出会いました。
    余計なことだったらごめんなさい。

    ユーザーID:0638979952

  • 不安を言える相手は少数

    私は子供が欲しいと思っていて授かったけど、いざ妊娠したら不安です
    喜ばないので喜びにくいと両親にも言われ、夫に気遣われましたが
    他の人は喜んでくれてるので、嬉しそうに合わせている自分がいます
    でも仲の良い友人には不安も言いました
    彼女は、他の友人も妊娠中、幸せ!!ってだけじゃなかったよって言ってくれて
    少し肩の荷が下りました

    ご友人も不安要素を言いすぎたのだと思いますけど
    きっと言える相手は少ないです
    特に遅くに妊娠すると、周りは、おめでたいモード一色なんです。
    仲の良い友人だから言ったんだと思いますが
    受け入れられないのは仕方ないですよね。
    狭くても、無理なものは無理かもしれません。
    私も受け入れてくれた友人に感謝してますが、受け入れてくれて当たり前とまで思ってません

    トピ主さんが違う心境だったら失わずに済んだかもしれない、ご友人ですが
    タイミングとかありますよね。今回のことは、お互い残念な結果だったと思います。

    ユーザーID:4130727981

  • いますよね

    いつでも自分が心配される立場にいたい人

    私は40代後半バツイチで子供はいません

    自分が欲しくなかったので作らなかったのですが それでも若い友人の妊娠出産の幸せそうな体験談を聞くとなんとなく寂しい気持ちになるものです

    ましてや子供を望むトピ主さんに対して友人の態度は無神経ですね

    悪気はないのでしょうが自分のことばかりで相手に対する思いやりが感じられません

    ご自分が不愉快になるような関係でしたらしばらく断ってみるのも良いかと思います

    ユーザーID:4223985240

  • お気持ちわかります

    トピ主さんの心が狭いとは思いません。お友達がトピ主さんに甘えすぎです。

    私も最近同じようなことをしました。15年来の友人に「しばらくそっとしておいてほしい」(=メールをしないでほしい)と言ってしまったのです。
    私と友人は長い間お互い相談しあえる仲でしたが、友人が半年前に結婚&妊娠してから友人からのメールには必ず妊婦生活の話が盛り込まれ、だんだんとそのメールを読むのが苦しくなり、ついに先日上述のように言ってしまいました。

    友人は私の結婚&出産願望を十分知っており、友人も結婚相談所で御主人と知り合うまでは全く同じ状況だったのです。
    それなのに自分が結婚&妊娠した途端、無神経なメールを繰り返す友人にもう耐えられなくなりました。

    長く親しくしてきた友人に対して疎遠宣言をするのは心が痛みましたが、友人からのメールで苦しみ続けることに耐えられませんでした。
    私の友人は言わなければわかってくれない人でした。察してくれたらどんなにありがたかったか・・・。

    自分のしたことが正しかったかどうかはわかりません。でも、少し気持ちがラクになりました。
    今は後悔してません。

    ユーザーID:0969168168

  • 子どもいませんが

    子どものいない私でも、妊娠初期などは特に精神不安定になると、色んな情報で知ってますよ。今は聞き役に徹して上げる方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8330692958

  • お察しします

    しっかり者とそれに甘える人、という人間関係は良くありますよね。
    気付く人と気付かない人とも言えるように思います。

    相手のことを思いやることが普通に出来る人を私は尊敬します。
    先日、私も妊娠し、残念ながら流産を経験しました。 
    結婚まだ? 子どもはまだ? 攻撃も経験しました。
    その経験から思うのは、普通そう、元気そうに見えるけど、本当はつらいんでしょう?なんて思ってくれる人は極わずかだということです。
    それに気付いてくれる人が本当に自分を思っていてくれる人なのかな、とも思います。

    友人さんは、私とかぶって読んでいて辛くなりました。私も悲劇のヒロインになりすぎて自分しか見えない時期があり、友人たちに迷惑かけたかな、と猛反省です。
    だからといって、友人を傷つけていいはずはありませんよね。

    少し、支離滅裂になってごめんなさい。
    トピ主様が心が狭いとは全く思いません。
    逆に友人さんにきついことも言わず、そっと距離をとってあげて優しい人だと思います。今は気に病まれず、そうして自分を守るのも必要なことではないでしょうか?

    ユーザーID:3317555639

  • 彼女なりに気を使われたのでは

    私は彼女なりに気をを使ったのかなと思いました。

    本当は嬉しくないわけないんじゃないですか。

    でも彼女の立場で手放しに喜んだらトピ主さんを傷つけると思って
    わざとマイナスのことを言ったのでは?

    私ならそうします。
    でもそれが却って傷つけることもありますね・・・

    立場の違ってしまったひととの交友は難しいですね。

    ユーザーID:9028770913

  • マタニティーブルーに

    なっている気がします。

    でも、その不安をすべて100%
    聞いてると境遇が違うので
    疲れますよ。
    結婚して思ったのは独身の友達とは
    違うということです。

    自分が話している悩みももしかしたら
    自慢に聞こえるのではないかと
    気にするようになり、家庭の悩みは
    既婚の友達に話すようにしました。
    彼女にもそういう配慮があると
    あなたも悩まなくていいのでしょうが、
    余裕がないのだと思います。
    程良い距離を保って付き合った方がよしです。

    ユーザーID:2499396886

  • 未婚と既婚の友達付合いは、むずかしい

    トピ主さんの気持ち、わかります

    でも・・・

    もし、友達が「妊娠したみたいなの〜♪」と
    手放しで大喜びしたら、どうですか?

    「おめでとう」の言葉を口にしても、内心は・・・

    >私は独身ですが、それは望んだことではなく
    なかなか御縁にめぐまれず、結婚しそこなっていて(泣)
    そのことは彼女も知っています
    また年齢的に、いまの段階で独身(かつステディがいない)となると
    子供を産むのは難しいのかもしれない
    子供欲しいのになぁ、という私の心情も知っています

    「そんな私に妊娠の報告をするなんて!」

    >あまりにもデリカシーがないのでは?

    ・・・と、なりませんか?

    トピ主さんだって、これから結婚して妊娠すれば
    友達と同じ、高齢出産ですから
    >「あなたはよかったねと言うけれど、不安のほうが大きいわ」
    って言いたくなると思う

    どうですか?

    未婚と既婚の友達付合いは、違いが多いので
    楽しいことだけじゃないです

    友達に対し「結婚も妊娠もしたんだから十分でしょ!私なんて・・・」と
    思っているうちは関係を絶っておくべきだと思います

    ユーザーID:7027935923

  • トビさんは悪くないです。

    今までも色々とあったのでしょうね。それで今回彼女の妊娠の件でぶち切れたということなのでしょう。私も大の子供好きで、独身なのでトビさまの立場で考えたらやはりいい気持はしないでしょうね。彼女は何気なくいつもどおりに発した言葉なのでしょうが。ちょっとね。縁を切るか否かは別として暫く距離を置いてみては?何か言ってくるのではないでしょうか。そんな彼女なら。どんなに素敵な環境、状況でも必ず難癖付ける人はいます。悪気なくとも。きっとそんな類なのでしょうね。私はトビさんは間違っていないと思いますよ。心が狭いとも思いません。だって、妊娠を心から喜んで差し上げたのですから。それでも、水を差したのはお友達。「そこまでいうなら妊娠を避けることもできたでしょ!」と正直心の中で思っちゃいます。私なら。妊娠を機にお互いの距離も変化してくるのではないでしょうか。様子見ということでよろしいのでは?きっと無事に出産されますよ。ぐずぐず言いながらも。

    ユーザーID:2104627986

  • 2人目妊娠中ですが・・・

    >妊婦がそういう状態だって事だけは、理解して欲しいです。
    を始め、マタニティブルー、ホルモンの関係で、不安な気持ち・・・を訴えられる方がいらっしゃいますが、どうして”理解”を強要するのか分かりません。夫なら理解して協力すべきだけど、私なら友人相手だったらむしろ自分から暫く距離を取っておきます。

    理解すべきは妊娠した本人じゃないんですか?本人が自分の状態について勉強して、理解して、なるべく無理なく過ごせるように工夫するのなら分かるのですが。

    本題ですが、トピ主さんは心狭くないです。寧ろ優しい方だと思います。
    お友達は元々してしてちゃんっぽいので、これを機に疎遠にするのもトピ主さんの心の平安の為だと思います。きっと子供が産まれたらこういうお友達はもっとうっとうしくなりますよ。某トピでは子供にコートを買ってあげたら、翌年はブーツを無心されてましたし・・・。

    ユーザーID:9172485838

  • 悪気はないと思う

    私も高齢出産でした。予定日直前にトラブル続発。出産後も体力の低下から、いろんなトラブルに見舞われました。なので高齢出産は不安要素が多いので、トピ主さんの友人は本当に不安だったんだと思います。

    私にも独身ですが信頼出来る友人がいるので妊娠出産のトラブルを相談したり愚痴ったりしてました。もし、その友人がトピ主さんと同じように思ってたら、いたたまれない気分です。

    さて、トピ主さんの気持ちとして割り切れないなら、そっと疎遠にしておいてもOKだと思います。また愚痴られたら「私も、最近ちょっと忙しいから相談にのれないの。ごめんね」とサラっと返答しておけば良いと思います。

    ただし、この事をネガティブに思い過ぎてもトピ主さんにとって良いとは思えないので、あまり考えすぎず身体を動かしたりして、どんどん気分転換してくださいね!いいご縁は、これからでもあると思いますよ!

    ユーザーID:6498021323

  • いいと思います☆

    私もトピ主さんの立場だったら、その友達とは付き合わなくなると思います。
    早めに縁を切って正解ですよ=3

    ユーザーID:3670325898

  • ご友人、甘えすぎです。

    2人目出産間近の妊婦ですが・・・ご友人はあなたに甘えすぎですね。

    私にも年上で独身の友人がいますが、妊娠中の不安を言おうと思ったことなどこれっぽっちもありませんでした。
    (医療従事者ということもあるのかもしれませんが。)

    独身・既婚、立場が違うなら相談するにも思いやりを持つことが心地よい友情の継続の秘訣だと思います。

    それに、妊娠報告を受けたら(「身体が丈夫ではない」とありますが、医師から妊娠をとめられているわけではないのだし)
    「おめでとう」って言いたいですよね?

    その「おめでとう」に対して、それより先に不安ばかりで「ありがとう」も言えないなんて・・・マタニティブルーを盾にされる
    なら、疎遠も致し方ないと思います。

    これから週数がすすむにつれて自己管理が必要になり、そして出産・育児・・・まだまだ不安を聞かされる可能性もあります。

    これでよかったと思います。

    ユーザーID:0771332366

  • 2回目です

    私のレスに対しコメントがありましたので…。
    ちょっと横にそれてしまうかも知れませんが、お許しください。

    >どうして”理解”を強要するのか分かりません。
    強要するつもりは全くありません。
    「現在そういう状況だ」ということを踏まえて、付き合い方を考えて欲しい、ということです。
    失恋直後の友人に少々気を使うのと同じ程度。
    私だって、失恋の悲劇のヒロインに延々と浸っている人にいつまでも優しくなどできません。
    許せないものは許せないし、傷心の友人だからと何を言っても許される訳ではありません。
    何でもかんでも許容しろというのとは違います。
    それこそ「妊婦様」ってやつになっちゃう。

    妊婦自身も、自分の心理状況を理解した上で友人と会う会わないを決める責任はもちろんあります。
    妊娠中に限らず、不安定な時期に人との付き合い方を慎重にするのは当然のことですし。
    爆発したのは仕方ないです。
    それまでの経緯もあるでしょうし、ご友人の性格はトピ主さんがよくご存知でしょうから
    付き合いをやめてスッキリするならそれでいいと思います。

    ユーザーID:5755588117

  • 10年前に

    10年前、まだ20代の頃、私も親しい友達の同様な態度にうりさん同様、我慢できなくなって、以来、結局、彼女とは疎遠になってしまいました。子どもになかなか恵まれないことを知っているのに何故と悲しい気持ちになりました。

    ネガティブなことを沢山言われて辛いという状況、よくわかります。学生時代からの友人で、お互い、助け合ってきたのに、10年を経た今、私にもう少し心のゆとりがあればと後悔することもあれば、やはり、彼女とは難しかったからいずれ疎遠になってしまっただろうなあと思うこともありです。

    苦い経験から、親しき仲にも礼儀ありを実感しました。親しいからどんな相談でもしていいわけではなく、相談する相手の気持ちを考えなければと思います。

    ユーザーID:5404531431

  • わからなくもない

    わたしも、ふきのとうさんと同じように、お友達はトピ主さんに気をつかってるのかなって思います。
    ホントは嬉しいのに、嬉しくないといってしまう気持ちがわかります。
    自分だけが女の幸せをつかんでいるのが、後ろめたい感じ。
    親友だからこそ、の気持ちかな・・・

    ユーザーID:8512247185

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