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国際離婚の瀬戸際。仲直りしたい。

はなればなれ
2009年11月24日 7:53

長文ですが、よろしくお願いします。先週、夫から英語でコミュニケーションがうまく取れないことが心配になってきた、離婚したいから渡米しないでほしいと連絡を受けました。現在結婚4年目で、途中で1年や数ヶ月の同居を何度もしつつも、私が日本、彼がアメリカで遠距離結婚生活を続けてきました。今年9月からまた遠距離状態でしたが来月私が渡米予定でした。

確かに私も仕事がこれまでになく難しい局面を迎え、鬱々とした連絡をしがちで、直前2週間は寝る暇もないほど忙しく、うまく連絡が取れませんでした。それまでは毎日スカイプで会うのを楽しみにし手紙やお菓子を送ったりしたのですが・・・。

とても困惑し、驚き、すべて置いて、先週末決死の覚悟で渡米してきました。迎えに来ない、部屋に入れないと、ものすごい剣幕で言われたのですが、粘って結局いったん夫の部屋に入れてもらっています。彼は私の到着した次の日に離婚届を一人でファイルしにいきました。法律上、片方が離婚したくなれば、数ヶ月で認められるようです。ただそれまで取り下げも可能なので、期限まで色々仲直りを模索したいと考えています。どうしたらよいでしょうか?何に気をつけたらよいでしょうか?もしも離婚の危機から立ち直った方がいればアドバイスいただきたいです。

ここ1週間話してみて…

・遠距離で彼が性的にストレスを感じている
・遠距離で私が彼にやきもちをやくのが嫌
・彼は日本関係の仕事を希望していたが、米国内の仕事だけを続けたくなった
・私の日本人としての利用価値が下がり、英語ネイティブの妻がほしくなった
・こちらの生活がそれなりに楽しいし、仕事も充実している
・最近離婚話を聞いて、遅くなってからの離婚が大変なことに怖くなった
・来年遅ればせながら日本で結婚パーティをしようとしていたが、彼が金銭的に負担を感じる

ようです。【続く】

ユーザーID:8706537894  


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タイトル 投稿者 更新時間
仲直りしたいですか・・・
akane
2009年11月24日 11:23

すみません、きつい事言います。
離婚したいから渡米しないでほしいと

これって、トピ主さんが渡米しないで日本に居たままだったら婚姻を放棄したとして彼が簡単に離婚できるとかそういうことだと思います。
州にもよりますが、通常離婚ファイル後の6ヶ月間はまあ、考え直したりやり直したりする事もありますがたいていの場合は離婚の条件を取り決める期間になるはずです。家財の折半や離婚後の生活の保障金額やら期間やら。

トピ主さんが海外に居るほうが彼にとって離婚の条件が有利になるから帰ってこないで欲しいのかと感じました。

旦那様が損したくないのがみえみえだというのが第一印象です。
まあ、仲直りしたいのなら話し合いは大切ですがもし、相手が折れる気がなければ離婚弁護士やらパラリーガル、ミディエーター等を雇ってきちっと
財産、お金の問題を分けるようにしたほうが良いと思います。

ユーザーID:9823415163
難しいかも
なん
2009年11月24日 11:38

あなたのほうは一生懸命仲直りをしたいと思っていますが、文面を読む限り、彼のほうは完全にあなたに気持ちがないみたいです。もう難しいのではないでしょうか。彼は若い頃は異国の妻がいることにメリットと興味をかんじていたかもしれませんが、ある程度国際結婚の実状についてわかってきて嫌になったのかもしれませんん。老後のことを考えると、きちんと母国語で、あうんの呼吸でわかりあえる妻がほしくなったこと、あと子供なども作って家庭をもち、地に足のついた生活をしたいと思っているのではないでしょうか。年齢によって数年たてば考え方はガラっとかわってきますし、もし彼が30代後半から40代にさしかかった頃ならなおさらきちんとした家庭を持ちたいと考えるのがあたりまえです。異国にいて2週間も連絡のとれない相手を妻だとは思わないはずです。決してあなたを嫌いなのではなく、もう二人の人生が分岐点にさしかかっているのではないでしょうか。

ユーザーID:6705100826
はっきり言いますと・・・
ママ
2009年11月24日 12:24

御主人に他の女性はいません?
遠距離をしてたにしろ、結婚4年も経つのに御主人の言う離婚したい理由が「何を今更」と思ってしまうのですが・・・。

ユーザーID:2880592345
婚姻の自覚が余り感じられないのですが・・・
まちゅぴちゅ
2009年11月24日 12:34

結婚4年目になって「英語でコミュニケーションがうまく取れないことが心配になってきた」から離婚したいということがあるのですね。婚姻の縛りはあるのに実質2人の生活が無い不満でしょうか。

「日本人としての利用価値が下がり、英語ネイティブの妻がほしくなった」

というのは、当初ご主人が日本関係の仕事をするのに都合が良いから日本人彼女を作ったということでしょうか。恋愛の取っ掛かりとしてはありがちですけど結婚ではいただけませんね。この一文だけでも最初から2人の「結婚」の目的が根本的に違っていたのでは?と思います。

箇条書きの内容は状況によっては変わることもある’かも’しれないですが、「性的にストレス」だけは結婚している以上(基本的には)トピ主さん以外どうにもできず、尚且つ結婚生活にとっては他の要因を左右するほど重要な問題ではないかと思うのですが。

本来はどの地でどのようにいつから家庭を築く予定だったのでしょうか。彼氏さんは既に意中の女性がいませんか?仲直りするほどの「仲」(婚姻の)が築けていないうちに離婚も有りかなと感じます。

仲直りのアドバイスではなくてごめんなさい。

ユーザーID:4296475077
要するに夫に女ができたんでしょ。
続き不要
2009年11月24日 14:13

国際なんとかってあるから読んでみれば。
それは他に女ができたんですよ、きっと。
その女性と結婚するから離婚したいんでしょ。
仲直りなんて無理無理。
日本人同士となんら変わりない。アホくさ。

ユーザーID:1818678997
残念ですが・・・
うさぎ
2009年11月24日 16:34


今回の急場を何とかしのいだとしても、この人は将来的にあなたを裏切るような気がします。

冷静に考えてみてください。

こんな卑怯な態度が取れる人とあなたは一生添い遂げられますか?
今は気が動転していてると思います。彼を好きなあなたの気持ちから、なんとか彼を理解しようと一生懸命に自分を抑えていると思いますが、「彼のあなたへの気持ちはその程度」だと気づく事が必要だと思います。他に好きな女性が出来たり、トピ主さんが推測しているように自国への未練が出たのだと思いますよ。

世の中不思議ですね。
私も多少状況は違いますが似たような苦難を味わって離婚しました。
出来るだけ早くその「旦那様」と縁が切れますように。
縁を切る時は丸裸になる覚悟が必要ですよ。むやみに彼に法的な離婚処理を迫っても無理だと思います。そういう相手ですから、ひたすら逃げ続けると思います。

今あなたを酷い形で苦しめている人にあなたは一生ついて行けますか?

仲直りしたい、というトピ主さんへの希望とは反対のアドバイスですいません。
でも、10年前の自分を見ているようで黙っていられませんでした。

ユーザーID:3471510243
主です。ありがとうございます。
はなればなれ(トピ主)
2009年11月24日 23:40

みなさん、厳しいながらも、客観的なご意見をありがとうございます。
コメントしてから、進捗状況を書いていきますね。

★akane さん

確かに、近くでぐだぐだ言われるより、海外にいてもらったほうが離婚はしやすいでしょうね。数ヶ月の辛抱で、自動的に離婚できますし。

ただ折半等は一切ないんです。子供も、お金も。だから、問題は離婚する、しない、だけなんです。彼が折半放棄を認めるための書類をみせてくれましたが、私は最初からOKしています…。

ユーザーID:8706537894
主です。分岐点
はなればなれ(トピ主)
2009年11月24日 23:59

★なんさん

そうですね。彼にとっても私にとっても、これから2年間が分岐点だとは思っていました。彼も私も20代です。

彼は再来年に、とてもよい条件の転職が決まり、気持ちの変化はありそうです。彼もこれまでの日本関係の仕事や言語など経験を捨てるつもりはないとのことですが、少なくとも今は現地の生活を満喫していて、また今後の仕事が日本関係に直結しないことが判明したので、逆に言葉の違いを利点ではなく、重荷に感じるようになったようでした。

私も日本でキャリアをつんできて、希望するルートで、ある程度アメリカで働けるようになる手前ですが、まだ完全に固まっていません。おそらく来年は暫定的に、再来年本格的に移住できる予定でした。近い将来2人で暮らすためと言っても、2週間うまく連絡がとれなかった自分が大変悔やまれます。

性格的にとてもあっていて、一緒にいるといつも幸せで、一緒に将来をより合わせていこうと長距離婚を2人で決めたので、少しでも希望があるうちは努力したいと私は思ってしまいます。難しいですね…。

ユーザーID:8706537894
主です。他の女性
はなればなれ(トピ主)
2009年11月25日 0:15

★ママさん、まちゅぴちゅさん

女性問題はどうなんでしょうね。私も最初心配しましたが、よくわかりません。

今回特定の女性はいないように思えます。部屋のあれっぷりがひどくて、とても呼べる状況ではなく。夜、彼はたまに友人と飲みにはいきますが、毎回早々と帰ってきて、その電話越しに私の知ってる男の友人の声が聞こえます。私も彼の職場の友人はほとんど知っていて、話は色々聞くので…。

ただ実は2年前にも似たことがありました。離婚届の話にはなりませんでしたが、女性の影があり。親しい友人とのことでしたが、親しすぎて。彼は同じ理由(言語、将来)で別れる、渡米してくるな、と言っていたのですが、結局私の渡航直前に、考え直したから来てと言ってました。私は渡米後、その女性に直接会って、相談させてもらいました。しばらく滞在していたところ、彼は自分が間違えていた、君とずっと一緒にいたいと言いはじめ、仲直りしました。

今回、渡航前の喧嘩の中で、シングルになって他の人とデートしたい!と彼は言っていました。気をつけてみます。ありがとうございました。

ユーザーID:8706537894
主です 他の女性2
はなればなれ(トピ主)
2009年11月25日 0:22

★ 続き不要さん

すみません。ひとつ前のレスもご参照ください。特定の人がいるなら話は早いのですよね…。この点は、確かにどの相手でもいえることでは思います。状況的に、それが起こりやすいという違いはあったとしても。ただ、海外からではぜんぜん状況や理由がわからないので、一応来てみてよかったとは思います。

ユーザーID:8706537894
主です 将来の予定
はなればなれ(トピ主)
2009年11月25日 0:31

★ まちゅぴちゅ さん

お返事が前後してしまってすみません。akaneさんへのお返事の中でも書いたのですが、これから2年の間に私が彼のところに移住予定でした。彼は5、6年後に日本で働けるようにしたいと言っていましたが、これが今とても怪しくなってきた感じです。私にとって、最終的に日本に戻って働く方が楽ではあるのですが、キャリアを積んできており、生涯アメリカでもある程度大丈夫にはなってきていたところでした。一方で、彼は、だったら自国の人と思ったのではないかと。

ユーザーID:8706537894
主です 将来の裏切り
はなればなれ(トピ主)
2009年11月25日 0:46

★うさぎさん

少し似た状況の経験者とのことで、とても重みがあります。

ただ、2人で互いのキャリアを尊重しつつ、できるだけ早く一緒にいられるように、遠距離婚を選んだために、お互いにとても負担があったのは否めません。また、2週間うまく連絡がとれず、その間に彼がコロっと変わってしまったのも、ある程度心の余裕がなかった私自身にも問題があったと思います。そのため、きちんと一緒にすごすことで、またコロっと変わる可能性も捨て切れません…。

どのみち、数ヵ月後には離婚が成立します。それまでの間、できる限り努力はして、ダメだったならすっぱり諦めようと思います。ありがとうございました。

ユーザーID:8706537894
主です 進捗状況  
はなればなれ(トピ主)
2009年11月25日 1:13

続きです。

今後の日程に関する話し合いをしました。渡米前は今週末いったん帰国予定だったのですが、日曜日に、離婚が成立する1月まで滞在を伸ばす相談をしたところ、彼は1人にしてくれ、繁忙期なので集中したいと錯乱状態に。かわいそうかな、諦めようかな、という想いも過ぎったのですが、このまま一度帰国したらもう二度と会えないと思います・・・。

【私の提案】離婚届が受理される1月まで撤回を目指して私が居つく
今、極端にこんがらがってるので、双方ストレスフルですが、最後の手段。

【彼の提案】 離婚届の撤回→繁忙期を避けて2月以降に離婚を再検討
撤回がきちんと成立するよう気をつけます。ただ、長時間遠距離で彼が精神的に落ち着いても、別の問題が起こる気も。

【妥協案】離婚届を撤回→年末年始に再会→2月以降にまた離婚話
彼はクリスマスの帰郷の時期は避けたいとのこと。あまり時間は取れないが、忙しい時期を避けられ、少し落ち着き、時間も空きすぎない。

で、妥協案になりました。今日、彼が弁護士のところに離婚届の撤回しに行きます。証明書が出たらいったん帰国の準備をしようと思います。

ユーザーID:8706537894
主です。妥協案への迷い
はなればなれ(トピ主)
2009年11月25日 1:22

この妥協案でよかったのかと、と逡巡もあります。どうでしょうね。

沢山話せたので、少し距離を置いて冷ましたい気もします。また、私自身も繁忙期の邪魔はしたくないです。私自身も仕事のために帰国したいです。年末に離婚届が出されていない状況で、二人で過ごして考え直せるなら、その方が仲直りしやすいとも思います。

彼が嘘の撤回証明書を見せる可能性もありますが、でも、これで信じられなかったら、もういいかな、という気も。最低限の確認は取るようにしますが。

ユーザーID:8706537894
小さな望み
はなればなれ(トピ主)
2009年11月25日 1:35

最後に譲歩や希望が持てる点としては

・彼は日本関係の経験や知識を捨てるつもりでもない
・離婚話をせずに過ごしている分には、徐々に関係は良くなっていた
・結婚パーティをキャンセル
・私は日本での方が若干楽だが米国での就職も関係者を見る限り可能
・私も仕事で英語を使用しており、今後ある程度は良くなる
・私はSOHO的な仕事に切り替えられるようになってきたので、もう少し同居 を試みる。(今回とかも)
・一度撤回すれば、離婚の大変さがわかって、衝動的に届けない可能性。

などです。言語面はいくらがんばってもネイティブには適いませんが…。
滞在延長を相談するまで、この一週間は小康状態で、少しづつではありますが、映画を一緒に見たり、ご飯を一緒に作ったり、仕事の話をしたりしてました。近くにいるのに、離婚のことばかり考える彼と、まだすべてに距離を感じますが、離婚届けが撤回された後に、もう少し落ち着いて一緒にいられたら違うのでは、というのが小さな望みです。

ユーザーID:8706537894
利用価値が下がった?!
丸顔ネコ
2009年11月25日 2:12

まず、何でこんな結婚生活なんですか?仕事で遠距離が普通、結婚4年でコミュニケーションがうまく取れない、ご主人は一方的。私には理解不能です。極めつけは、

「日本人としての利用価値が下がり、英語ネイティブの妻がほしくなった」

何ですか、これ?! 悪いけど、はっきり言ってこんな事を貴方に言う夫、そしてこんな夫とやり直したいなんていう貴方、両方おかしいです。アドバイスのしようもありません。

ユーザーID:6609088279
続き前ですが…
一米国人の妻
2009年11月25日 4:30

…遠距離別居生活を続けてきたのは、何かよほどの事情からでしょうか。

思うに、やはり別居は難しいのでは? 個人差はあるだろうけど、うちでは、喧嘩して別の部屋に一人で寝ようとするだけでも一大事になるくらいで…。一緒に住むには、あなたが米国に移るほうが現実的ですよね。米国と違って日本は外国人に厳しいから。仮にあなたが、日本でのすべてを投げうって彼と米国に永住する、日本での結婚パーティーなんていらない、と言ったとして、それで彼はやり直してみようという気持ちになるでしょうか。あなたにとって日本を離れることは、キャリア上、その他諸々の観点から、ものすごく大きな犠牲だけど、to make this marriage work そこまでしても悔いはない、と、あなたが最大限の譲歩をしたとして、それで彼の気持ちを動かすことはできるでしょうか。わからないけど、また、そこまで譲歩できるのかもわからないけど…、すみません、今はそのくらいしか思いつきません。

また、英語がどうこうって、言語スキルはこれからまだまだ上達すると思うんだけど、ご主人はその点、わかっているのかなぁ、と思いました。

ユーザーID:9679960261
長期間の別居=夫婦関係の破綻
海外在住
2009年11月25日 14:29

日本では里帰り出産とか、単身赴任がよくあるので、あまりピンとこないかもしれませんが、アメリカだと仕事よりなにより家族の絆が大切で、長期間別居しているのと(戦場へ送られた兵士などの特殊な例を除く)、夫婦関係は破綻しているとみなされることも多いです。家庭を犠牲にしてまで仕事をとる人は人間的にも尊敬されません。

トピ主さんのご主人は一人で暮らすことに慣れてしまって、いまさらトピ主さんと一緒に暮らすメリットが見えなくなったのではないでしょうか?逆にトピ主さんが渡米すれば、税金や役所関係の書類など、ほとんどご主人が処理しなくてはいけないので、重荷に感じるようになったのかもしれません。

ユーザーID:8480405705
考え違い
きほん
2009年11月25日 16:55

一般的に夫婦は、一緒に居るという事。日本人は目的の為には我慢(離れて暮す)も必要だと納得できるでしょうがアメリカ人に遠距離夫婦生活は有りません。認識不足です。私などは、仕事で3週間、家を離れるのが何とか許せる期間だといわれています。男と女が逆の立場でもかわりません。あなたの都合で遠距離生活を彼に納得させた時点で彼にはショックだったでしょう。 相手の文化も考えず自分の都合(仕事)を押し付けていたと思いませんか?一度心が離れたらもう元には戻せません。離婚しか有りません。もう一度自分を見直してください。次の恋のために。

ユーザーID:8552066934
結婚自体が早すぎたのかな
気持ちは解るけど
2009年11月25日 17:48

二人の関係を繋ぎ止めることが出来るのは、純粋に一緒にいたい気持ちがあるかどうかそれだけですよ。

それ以外ありません。

仕事がこうなるとか日本がどうとか何年後にはああだとか全く関係ありません。

ユーザーID:3325611601
主です 妥協案はだめでした。
はなればなれ(トピ主)
2009年11月25日 22:13

だめでした。朝、彼は離婚撤回の証明書を作ってくると言っていたのですが、結局持ってきたのは弁護士と相談して作った罠。時間がないので、少し進捗を述べてから、またお返事します。みなさま、ありがとうございます。

1月15日まで何もしない(離婚撤回も含む)というおかしな宣誓書を作ってきたんです。離婚届を提出(ファイル)した後は、もともと何もすることがないのに。

で、さらにその宣誓書には2月15日までに何もしなければ、離婚は撤回されると記載されてるのですけど、どのみち離婚成立のカウントダウンは止まらないので、クーリングオフ期間の1月15日すぎまで滞在して、最善を尽くそうかと思います。多少仕事に支障も出てきますが。

離婚のファイルをした告知を受けた後も、まだ10年に満たなくて別会計だった妻が部屋に滞在する権利って法的にあるのでしょうか。サポートする義務はない、彼は警察を呼ぶとかいってますが・・・。

しかし、滞在したところで、何も変わらない気もする。疲れました。そんなに離婚したいのかあ、と悲しいです・・・。

ユーザーID:8706537894
主です 別居生活への後悔
はなればなれ(トピ主)
2009年11月25日 22:23

★一米国人の妻さん 海外在住さん

そうですね。遠距離がつづくという特殊な方法をとってしまったことは、本当に悔やまれます。ただ、私自身は自分のキャリアを捨ててもよかったのですが、彼もそれを嫌がっており、納得ずくで始めたのですが、やはり難しかったです・・・。

★丸顔ネコさん

はなればなれなことがあったり、別れ話が出ることもあっても、いままで乗り越えてきて、一緒にいるときはとても楽しくて、幸せだったので、希望が捨てきれないんだと思います。言語面の違いというのはお互いに感じていたことなので・・・どちらが悪いということではないと思うので・・・。あ、ちなみに「英語ネイティブの彼女が欲しい」、というのは彼の言葉ですが、「日本人としての価値が下がり」のくだりは、仕事に対する彼の変化からの私の解釈です。「 」でまとめるのは、良くなかったですね。すみません。

ユーザーID:8706537894
これでは。。。
山猫
2009年11月25日 23:42

他の方もおっしゃっていましたが、何故、こんな生活なんでしょう?

私も国際結婚ですが、国際結婚って、一緒に住んでいたって、言葉の違いや
生活習慣、考え方の違いで分かり合うのが大変な事も多いのに、
これだけ離れた生活をしていたのでは、
当たり前、とも言える結果ではないでしょうか?

こんな状態なのに、まだお仕事で帰国なさる、との事。
まあ、お仕事だから仕方がないのかと思いますが、今、帰国なさったら
離婚になりますよ。

しかし、「日本人としても利用価値が下がり、ネイティブの妻が欲しくなった。」
って、何でしょうねえ? 日本関係の仕事をするのに、都合が良いから結婚した、と
言う事ですか? 仕事が変わると奥さんの国籍も変わるのかしら?

何人だから、ではなくて、君がいい、と言うのが本当だと思うんですが。。。

ユーザーID:0147570747
不利な条件でもいいのであれば結婚継続に向けて話し合いを…
とらんさみん
2009年11月26日 4:29

何というか、婚姻を同居を前提として考えずに生活の拠点を別にしていて「何年か後に一緒に住むことが目標」という状態では、実質的には海を隔てた遠距離恋愛と変わらないと思うのですが…。ご主人が簡単に関係の解消を考えるのも、トピ主さんが離婚の撤回を「仲直り」と捉えるのも、おふたりが仕事や血縁者やその他の何よりも相手を優先するという覚悟がないまま簡単に国際結婚を考えたことの延長のような気がします。

夫婦としてやり直せるなら、これからのふたりでの生活を真剣に話し合ってどちらかが現在の生活を諦め、生活の拠点を定めて実質的な結婚生活を開始して2人の生活を築くことが先決でしょうね。

ただ、既にトピ主さんに対するご主人の気持ちが冷めてしまっているならそちらの都合がいい方に持っていかれることになって、公平な話し合いにはならないだろうと思います。

もしご主人が一生のパートナーとしてでなく本当に「仕事上都合がいい」という理由であなたと結婚したとしたら、他の人とやり直すということには十分検討の余地があると思います。自分を大事にしない人と一緒にいることを選ぶのは、自ら自分を貶めることだと思いませんか。

ユーザーID:3973253856
愛されてますか、それ?
オセアニアン
2009年11月26日 7:26

・私の日本人としての利用価値が下がり、英語ネイティブの妻がほしくなった。英語でコミュニケーションがうまく取れないことが心配になってきた。

↑こんな考え方をする人と婚姻関係を続けていて幸せですか??
それとも、彼はこんな嫌味な理由を持ち出して来るほど現状にストレスを感じて離婚を望んでしまう精神状態になってしまったのかもしれませんね。

あなたも彼も自分の持っているモノを手放さずに現在の結婚生活を続けていくのには限界が来たということでしょう。

トピ主さんが強調している「再来年にはアメリカで働ける見通し」についてですが、結婚生活が破綻の危機にある状態で再来年などと呑気なことを言っているような方だから今回のような事態になったのではないですか??

妥協案を見出したとのことですが、今回のようなことは臭いモノに蓋をする的に一時的に対処したところで問題の根本解決には繋がらないこと位お分かりになっていると思います。

結婚とは他人と家庭を築いていくこと。何かを得る為には何かを捨てる覚悟も必要だと思います。

ユーザーID:9298956688
あのーアメリカなんですけど。
cha cha
2009年11月26日 8:28

滞米17年の人間から言わせてもらうと、なぜいまだに弁護士を依頼していないのかがわかりません。アメリカですよ。特に、あなたのほうが州の離婚に関する法律に疎いにもかかわらず、何ゆえ弁護士と、旦那が言った離婚のルールに関する説明を、ダブルチェックしていないのか、わかりません。離婚決定から弁護士を雇うより、今危ないというときから、最悪に備えて法的知識を身につけておくのがアメリカ流です。旦那の言うことを、丸呑みしているとかなり損をすることにも、なりかねません。法的書類は弁護士なしには絶対にサインしないこと。日本流の念書なんて、弁護士のサインがないと何の役にも立ちません。もっとしっかりしてください。そんなことじゃアメリカで生きていけませんよ。

ユーザーID:1773533001
価値観の相違
ねっこ
2009年11月26日 8:35

アメリカと日本ではやはり結婚の価値観、重みが違いますからね。
アメリカは本当に個人主義で一生のうちに数回離婚はざらですからね。
あなたは幸いキャリアも積んでいるようだし、どこにいても
仕事には困らないようなので
今はつらいと思いますが長い目で見て自分に適した決断が
できますように。
アメリカの永住権は結婚の際とらなかったんですか?
離ればなれの生活との事でそこがいまいちわからないのですが。

ユーザーID:9343373322
遅かれ早かれ
みずいろ
2009年11月26日 9:23

離婚、ということになるんじゃないかと思います、今の状況では。

お子さんもいない、分ける財産もない、まだきちんと結婚生活が始まっていないようだし、別れるのならお互い若い今がいいんじゃないですか?ズルズル30代になってからではかえって大変だと思います。

夫がそんな状態でそれでもしがみつきたいという気持ちがわからないんですが、グリーンカードを維持したいとかでしょうか?

ユーザーID:8562376237
若いうちに
kdd
2009年11月26日 9:49

若いうちに。子供が出来ない内に。離婚しなさい。言語。文化。価値観。これら。乗り越えられない。離れた。心。体。もう。夫婦とわなばかりです。新らしい日本人のパートナーに出会えますように。

ユーザーID:8826714926
お気の毒です
ぽっとりー
2009年11月26日 11:22

米国人との国際結婚をして、トビ主さんと同じように4年目です。
みなさんが言われているように、パートナーの気持ちが離れているように見受けられます。一つ気になったのが、米国で離婚すると、2人の共通財産は折り半になります。パートナーの持っている財産等とトビ主さんの持つ財産をすべて足して半分ずつ所有できる権利があります。それをトビ主さんが知らないうちに、都合よく離婚をファイルして、損もせずに去ろうとしているように見られるのですが…。

ユーザーID:7641330180
難しいですね
在米女性
2009年11月26日 13:48

トピ主さんが希望を捨てきれないというお気持ちも痛いほどわかりますし、トピ主さんが1月までいると伝えて錯乱しそうになるご主人の様子も目に浮かぶようです。

ご主人が危害を加えるとは思いませんが、それでも警察を呼ぶとまで言われながら居座るのは危険な気がします。本当に錯乱した場合理性を失ってしまったら取り返しがつかないことが起こる可能性もあります。アメリカ人ならサンクスギビングにトピ主さんが滞在してることで既にかなり頭にきてるんじゃないかと思うのですが。。

確かに離婚が成立するまでは論理的には撤回、復縁も可能ですが、そういったケースって極まれだと思いますし、そういう解釈って初めて聞きました。ましてやこれだけご主人が嫌がっているのに復縁はないのでは・・・。期待されてるのに酷なことを言ってすみません。

その変な誓約書を作るにも弁護士費用がかかっているわけです。本当に別れたいんだなと思います。
そしてトピ主さんの幸せのためには別れたほうがいいと思います。題名には「仲直りしたい」とありますが、ご主人の態度は仲直りするしないの域を超えていると思います。私なら帰国します。

ユーザーID:2439622094
あきらめるべき
鹿子
2009年11月26日 15:09

一米国人の妻さん、海外在住さん、きほんさんに完全同意です。

欧米で別居婚はありえないと思いますよ。

別居ですよ?セパレーテドですよ。

夫婦関係が破綻しているからそれが可能ともいえるくらいです。
これは修復は不可能でしょう。

ユーザーID:5761102967
米国在住30年
2009年11月26日 15:41

州によって法律が違うとは思いますが私はここで一回イギリス人の夫と離婚しました。何国人同士でも両方が同じ州に居ればその州法で離婚します。とっても不思議に感じたのはあなたの合意無しに出した離婚届が6ヶ月で有効になる、と言う点です。
どこの州の話なんでしょうか? 

ご主人の離婚の理由は何と記されているのですか? ただ単に嫌いになっただけでは
アメリカ広しと言えども離婚は成立しないでしょう。それなりの理由(浮気諸々)が
証明されなければ家裁は離婚を認めないはずです。

それからあなた御自身が自分の権利をご存知ないと思います。普通片方が弁護士を
使うならばもう片方も弁護士を雇わないと話にならないですよ。相手方の弁護士を
使う事は勿論できません。ご友人等のつてを頼りにしてどなたか弁護士を紹介して
もらうが良いと思います。そうでないとご主人の勝手に事が運ぶように見受けられますが。

ユーザーID:3314727942
トピ主です 夫婦と距離
はなればなれ(トピ主)
2009年11月26日 21:09

みなさま、コメントありがとうございます…。
お返事してから、進捗をご報告しますね…。

★ きほんさん 山猫さん 鹿子さん

遠距離に頭では納得しても心と体が納得してなかったのだと思います。夫婦はできるだけ物理的にも一緒にいるべきだったんでしょうね…。かつ彼の気持ちが変わってしまった直前2週間の連絡頻度が悔やまれます。自分の心の余裕のなさの表れだったと思います。

★ 気持ちはわかるけど さん

「純粋に一緒にいたいか」。まさしくこれだと思います。この一週間半、彼と一緒にいてみて、本当に心が離れてしまっているのだな、と改めて感じました。二人で一緒に幸せだったころと同じことをしても、反応がまったく違う。すごく悲しいです。

ユーザーID:8706537894
トピ主です 気持ち
はなればなれ(トピ主)
2009年11月26日 21:14

★ オセアニアン さん

愛されていたとは思いますが、今まったくダメなのはわかります。おっしゃる通り、もっと近くでキャリアを築けるように全力を尽くすべきでした。

再来年からは完全定住予定で、来年は彼の状況次第で日本かアメリカに一緒に居る予定でした。結局彼の日本の仕事がなくなってしまって…それもショックだったんでしょうね。

「何か得るためには何か捨てる」とはとても響きます。1+1が3になれば、と二人で考え、ときには3になれましたが、結局0になってしまいました。

私が自分の目標を捨てて、仕事がないままこちらに来たら、彼はそれはそれで魅力を感じなく負担にも感じたと思います。私はそれでもよかったのですが…。どうしたらよかったんでしょうね…。

★みずいろさん Kdd さん

早いうちに別れたほうがいい…そうかもしれませんね。今は何も考えられませんが、傷もいつかは癒えるんでしょうかね…。

★在米女性 さん

たびたびコメントをありがとうございます。あまりにつらそうなので、結局彼が帰郷から戻ってくる前に帰国することにしました。年末にまた再会することになり。

ユーザーID:8706537894
弁護士 と 財産
はなればなれ(トピ主)
2009年11月26日 21:17

★chacha さん ぽっとりーさん 華さん

弁護士をつけることは考えてみます。ありがとうございます。私も修復できなければ、もういいや…と少し投げやりになっていたかもしれません。

ただ、お互い、本当に何も相手から取ろうとするつもりもないんです。彼の渡してきた文書も、お互いに今後一切財産のやりとりをしない、というものでした(ちょっといまみつからない。あれ?)。財産は大体同じくらいで、むしろ、私のほうが今は持ってるくらいなんです。彼は学費ローンも多いです。彼は2年後いい仕事につけますが、私はそこまで待って何かをとろうとも思いません。一応、彼の借金だけは気をつけてみます(これは少し怖い)。

また州法は完全ノンフォルト主義なんです。文書における理由は性格の不一致のみです。州は事情があってごめんなさい。でも、離婚届を出してから、裁判になるまでは2か月です。裁判には私は出席しなくてよいと文書にはあります。私のほうから慰謝料を求めるつもりもないし、彼が私にお金を求めることもない、とお互い話してます。もしもあったら、アピールしますけど…。そのときは弁護士をつけるつもりでした。

ユーザーID:8706537894
借金
はなればなれ(トピ主)
2009年11月26日 21:44

彼の借金に関しても大丈夫そうです。

財産に関する文書には、今所有している財産(propaty:借金も含む?)はそのまま別々で、お互い何も請求しない、と書いてある。ほかにもあげたものは、返さないでいい(実は結婚パーティ費用も貰ってます。彼は今回の渡航費用に充填して、と言ってました…結婚パーティ用だったのに離婚用になってしまうのが悲しいです…)とも書いてある。たぶん、彼は本当にわかれたいだけで、私から何かとろうとしてるわけではないんだと思います。

まだ何にもサインしてませんが。書類の受け取りサインだけはしてもいいかな。やり直したい!と拒否していたら、わざわざメール便でやってきたので。

自己責任、個人主義を常々言っていた彼なので、彼の言葉が信じられてよかったです。自己投資用の学費ローンですが、実際2年後のよい仕事先に直結してるわけだし、彼も心配でも不満はないのでしょう。

代わりに私も前妻としてのサポートは何も要求するつもりはないです。年末年始の離婚成立までの同居は認めてくれましたし(サイン付き)。

いい人だったんだなと再確認して、逆に別れがまた悲しくなります…。

ユーザーID:8706537894
もう帰っておいで・・・
うき
2009年11月27日 0:40

元々、この結婚には無理があったのです。5,6年もの長距離結婚はキツ過ぎます。でも、あなたが悪いのではない。タイミングが合わなかった、これに尽きます。あなたもよく頑張ってきました。辛かったでしょうね…。

彼は、損得勘定に長けた人、というかそれが生活上の最大の価値観になっている人ですね。デメリットと判断すれば、容赦なく冷酷に切り捨てられる。自分の妻まで…。最初からそういう人だったのですよ。彼との生活を始めてなくて良かったと思いますよ。あなたが病気になったら? 慣れないアメリカ生活で鬱になったら? 失業したら? また、自信家の彼自身が病気・失業していたら? これまで「乗り越えてきた」ことは、むしろ距離があったからこそ、二人が生活を共にしていなかったからこそ、可能だったのでは。

でもね、ただひとつ、この4年間、あなたが自分のキャリアを捨てず積み重ねてきたことだけは、無駄ではありません。それはあなたの財産です。今はとても辛いだろうけど、あなたが失ったものは、何も無い。

だから、帰って来なさいな。そんな非情な男のために、あなたが頑張ってきた仕事に支障の出るようなことをしないで。

ユーザーID:7865559532
他人事とは思えなくて…
一米国人の妻
2009年11月27日 2:35

妥協案はうまくいかなかったのこと、残念です。

遠距離はやはり難しかったかもしれない、でも、お互いにその時にはそれが最善だと思って決めたことなのだろうから、しかたありませんね。今はただ、どうしたら彼の愛情が戻ってくるのか、また、このような仕打ちをされた今となって、あなた自身、愛情を持続できるのか、そこが問題だと思いますが…。それは人の気持ちの問題なので、お二人にお会いしたこともない私などが考えても、お役にはたてそうもありません。

ただ、私にもそれなりの修羅場があったので、なんとなく他人事とは思えず…、今のあなたにこんなことを言って励ましになるかどうかさえもわからないけど…、今はどんなに辛くても、いつかはきっとそれを越えられる時が来る、だから、決してあなたまで錯乱することのないように…、どのような結果になるにしても、きっとそれが未来の幸福につながることを信じて乗り越えて欲しい…、と、そう思います。

ごめんなさい、こんな抽象的なこと言っても役にたたないのはわかっているのですが、ただ、あなたを励ましたい、幸せになって欲しい、そういう気持ちをお伝えしたかったので…。

ユーザーID:9679960261
akaneです。
akane
2009年11月27日 14:17

トピ主さんのレスいくつか読みました。
私は、アメリカで離婚の経験があるのですがその際、知り合いの方(法律関係)に間に入ってもらいまあ、スムーズに事は進みましたが
途中、離婚をおもいとどまろうかと迷ったのは確かです。
(ビジネスが絡んでいたのでお金の清算の意味でもいったん離婚しましたが)
一端の流れを拝見すると離婚する方向に向いてしまっているようですが、
ここまできたならだめでもともとで、夫婦カウンセリングや共通の友達
に間に入ってもらってもうちょっとお互いの意思の疎通をはかってみるのは?
やはり遠距離なぶん、お互いの気持ちのわからない分がたくさんあったん
だと思います。日本にトピ主さんが今帰ってしまったら余計に溝が広がる
と思いますよ・・・どうにかお仕事を緊急に休職とかできませんか?
まあ、帰らなかったらお仕事を失ってしまうリスクもありますが
やらないで後悔するよりとりあえずやるだけやってみるほうが気持ちに
整理がつくと思います。思わぬ方向に転換するかもしれないし。

ユーザーID:4376019158
結局、帰国?
加藤
2009年11月27日 15:54

今、彼はサンクスギビングで帰郷中なんですよね。
トピ主さんは今週末、彼に会わずに帰国するということですか。
年末に再会なんて無理じゃないでしょうか。二度と家に入れてくれないと思いますし,それこそ警察をよぶかもしれません。離婚に同意したとみなされ、不法侵入として訴えられる可能性ありませんか。
1月まで何もしないことが条件なら,トピ主さんが再度
別居をすればそれで完全終結と弁護士と決めているのかも、と私は想像してしまいましたがどうでしょう。

ユーザーID:3240169215
最後に、
きほん
2009年11月28日 1:23

文面を見る限りあなたの頭のよさ、分析力、行動力、問題解決の能力等、に優れているのが判ります。
しかし今回のトピ、問題の本質を問わず枝葉末節にこだわったのは何故でしょうか。

数字では、割り切れない想定外のことで心に余裕がなくなり誰かに聞いてもらわなければ冷静になれなかった、 と言う所でしょうか...
結果がどうなるか、私にはあずかり知らぬことですが

あなたに一票いれます。
そして

GOOD LUCK!

ユーザーID:8552066934
腹立ちます
2009年11月28日 2:10

トピ主さんは、彼がトピ主さんからお金をとるつもりがなかったからか
彼はいい人とお書きですが、それはごく当たり前のことで
良い人とは思えません。

むしろ、不貞等の何の落ち度もないトピ主さんと
自分の都合のみで強引に離婚するなんて、ひどい話です。
トピ主さんが負った傷の責任をどうとってくれるつもりなのでしょうか。

今後、彼は別の女性と同じような過ちを犯しそうなので
痛い目にあわせてやりたい所ですが
トピ主さんはこれ以上関わらない方が良いでしょう。

トピ主さんは彼の家族や親友、信頼している上司等との仲は良好ですか。
周りが「離婚は考え直せ。彼女のような良い人を失うな」等アドバイスすれば
離婚自体は回避できる可能性がかなり高いと思いますが
その彼、お勧めできないです。

ユーザーID:7493687547
トピ主です 帰国しました。
はなればなれ(トピ主)
2009年11月28日 22:10

みなさん、コメントありがとうございました。帰国しました。
たぶんこれで一区切り、だと思います。

★うささん

乗り継ぎの空港でコメントを拝見しました。「もう帰っておいで」という優しい言葉に涙が出ました。ありがとうございました。この2週間生きた心地がしませんでした。いつか、この経験が生きることもあるのでしょうかね…。

彼は本当はもっと情のある優しい面もあるのですが、遠距離であることや、彼が日本関係で就職できないなど、困難な状況が彼を情もなくなるほど追い詰めてしまったのかな…とも思います。

「損得勘定」…彼の頭が良いところも好きだったのですが、それが今回は逆に刃に。この離婚のタイミングは、彼にとっては一番被害が少ない最後の時だったと思います(まだ子供がいなく、完全に同居しておらず、彼の収入が増える前)。彼が好き嫌いだけでなく、離婚自体にも影響を受け、私が隣に来たにも関わらず、私自身をちゃんと見てくれなかったのが残念でした。

私も帰国を考える中で別れの決意がついてきたように思えます。私自身の道をきちんと進めば、彼の道と繋がることもあるかもしれませんしね…。

ユーザーID:8706537894
トピ主です。 愛情
はなればなれ(トピ主)
2009年11月28日 22:27

★米国人の妻 さん

あたたかい励ましをありがとうございます。涙涙です。愛情って不思議ですよね。人の気持ちって、こんな短期間に変わるんでしょうか。彼も少し落ち着いて状況が変われば、また変わるかもしれませんが、今はわかりません。今回彼の気持ちが戻れば、受け入れたかったのですが、離婚した後は大きく状況が変わらないと、繰り返しになりそうで怖いです。今はお互いを苦しめてますが、二人とも幸せな気持ちになれるときが来たら…、と思います。

ユーザーID:8706537894
トピ主です 第三者的立場から
はなればなれ(トピ主)
2009年11月28日 22:38

★akane さん

この掲示板ではないですが、第三者の視点があると、お互いもう少し理解が進むし、納得しますよね!ただカウンセリングはすすめたのですが、「自分の気持ちは決まっている」と、まったく受け付けてくれませんでした。彼は、最終的に会社などの彼の友人ら(で私に紹介してくれていた友人)に、私と連絡を取らないようにお願いし、彼の解釈だけを伝えていたようです。これ自体も悲しいし、孤立感を感じるわけですが。彼以外は未婚のアメリカ人の友人が多かったです。

彼側の友人と一人だけ話をできましたが、彼と似た考えでした。気持ちが変わったら離婚は仕方ない。片方が厭になったら、修復の努力をしなくても離婚できる、など。共通な友人はある程度いたのですが、中立的な仲介が立てたかったです。それでも、第三者を交えたときは、彼も少し落ち着きを取り戻せていました。ちなみに私の友人は別の地域が多く、難しかったです。

ユーザーID:8706537894
トピ主です 帰国の是非
はなればなれ(トピ主)
2009年11月28日 23:06

★akane さん 

今回の帰国は、とても迷いました。伸ばす相談したのですが、夫が今は無理であると私は判断しました。彼が眠れず日々に支障が出てきており(最初はソファに寝てましたが、途中から同じベッド)彼の12月の繁忙期にさしつかえが出るのは、逆に彼の気持ちにもマイナスであると思われ。彼が帰郷後は毎日連絡が来ており、前の2週間より話が弾んでいます。隣に居れたほうが良いはずが、隣にいると常にいらいらして会話にならないという(涙。

★加藤さん

再訪に関して、ご心配いただきありがとうございました。私も心配で、年末の滞在に関しては念書を書いてもらいました。警察というより、彼が私をホテルに押し込むんじゃないか、という心配で。警察沙汰になったら、彼への信頼も急降下で、逆に諦めもつくかもしれませんが。

また離婚の書類や裁判に、最低何年何カ月別居が必要、という要件がないのです。ファイルしてから裁判に入る前の数か月で、気持ちが戻るか戻らないか、だけな模様です…。

ユーザーID:8706537894
トピ主です
はなればなれ(トピ主)
2009年11月28日 23:25

★きほんさん

枝葉末節…そうですね。法的なことはあくまで枝葉で、きほんさんらのコメントにありましたように、2人の気持ち、そして気持ちを変えたひとつの要因である遠距離婚、は大きかったと思います。彼は遠かったことが理由ではないと口では言っており、たしかにそれまで遠距離婚でもある程度大丈夫でしたが、限度や状況によっては、耐えがたいものになりますよね。

励ましいただきありがとうございました。相談させてもらい、みなさまにコメントいただくことで、私も頭の中がまとまり、わたしとは異なる価値観で訴える彼をある程度客観的に見ることができ、気持ちも和らぎました。Thanks a lot!

★桃さん

私の代わりに怒ってくださって、ありがとうございます。そうですね。彼にはもっと責任感や配慮のある大人になってもらいたいです。一方で、今回のことで私自身もたくさん直すところが見えてきました。おそらく彼とは本当の「はなればなれ」になってしまうと思いますが、これを機に別々ながらも2人とも成長できたらと思います。

ユーザーID:8706537894
トピ主 ありがとうございました
はなればなれ(トピ主)
2009年11月28日 23:38

これでいったん一区切りだと思います。
みなさまのコメントには、とても励まされ、勉強にもなりました。
ありがとうございました。

この2週間、夫の隣で話を聞き、考え、ある程度理解が進み、彼がそこまで思うなら、自由にしてあげていいかな、と思えてきました。

年末に夫と再会することは可能ですが、事前に私に少しでも会いたいか聞き、その時も完全に嫌がられていたら、彼との継続はいったん諦め、渡航を中止するかもしれません。それまで、彼との連絡を大切にしながら、彼との将来につながりうる自分の目標に向けて邁進しておこうと思います。

ほんとうにほんとうに、ありがとうございました。

ユーザーID:8706537894
トピさん大変でしたね
雨塔
2010年2月4日 17:01

この彼は自己愛が強い方と見受けられます。
もしまた二人の想いが重なったとしても
いつかトピさんをまた彼(の自己愛)が傷つけます。

新しい人と出合ってほしいなと思います。

ユーザーID:0760750748
結婚の意味
fezzo
2010年2月4日 22:06

結婚をどう考えていますか。二人の人間が互いの相違点を理解しつつ、相互理解や尊敬の基に一緒に人生を歩いていく事が結婚じゃないですか。互いの空間や生き方を尊重するべきだと思いますが、トピさんの「自由にしてあげても良いかな」と言う台詞を読むと、本当に相手の立場に立って物事を考えたり、相手の生き方を尊重しているのかしらと疑問に思ってしまいます。結婚する以上resptect for each other, leave each other breathing space. give each other privacyは必要です。

結婚すると言う事は相手の人を所有する事ではありません。又、結婚したからと言って夫が妻を勝手に操ったり、反対に妻が夫の生活に自分の生き方を強制する事は間違っていると思いませんか。互いに愛し合っていないのに、結婚したからと言ってパートナーに対して強制的な行為をとるのは間違っていませんか。理解の無い結婚は全く意味がないと思います。日本人間の結婚、国際結婚でも、結婚の意味は全く同じだと思います。トピさん、結婚の意味、振り返って考えてみてはどうですか。

ユーザーID:9497907731
 
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