実母に会いたくない。私はおかしいでしょうか?(愚痴です)

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家族・友人・人間関係

神無

初めまして、25歳女、既婚子持ちです。
愚痴ですが聞いて下さい。

私にはひとり親家庭で育ててくれた母が居ます。
私の兄弟は兄、私、妹の3人兄弟です。

母は2回離婚しており兄は前の父の子で、私と妹は次の父の子でしたが母が全員引き取って一人で国からの援助+働いて育ててくれました。

最近まで母にはとても感謝していました。
なので私は子供の頃からなるべくお手伝いはしてきました。

妹の保育園のお迎え、高校には進学せずバイトを始め、生活費を入れたり、家事や食事は作っていました。
また18になってからは派遣等でなるべく時給が良いところに行き、月10万は入れる様にして食事や家事は負担していました。

妹も家事や料理は出来ませんが働き、家に生活費を入れ、今では月10万入れ(20歳なのに自分で貯金も有り)母と一緒に生活しています。

ただ昨年、今の夫と同棲を始めました。
夫とは結婚を考えてのお付き合いだったので、結婚前に同棲をしました。

その時(前々からも言っていましたが)結婚したら仕送りは少ないが多少はするつもりが有る事、(最低でも月2万)ただ夫には私が出して頂きたくないので、子供が出来たら自分が働ける時まで仕送りは無くなると言っていました。
了承もしてくれました。

今年の始めに結婚し、子供が出来ました。
私自身が出来難いとお医者さんから言われていたので、大変嬉しかったのですが体調があまり良くなくお仕事も臨月まで働こうと思っていたのですが、今の方が迷惑になるからと相談して辞めました。

お恥ずかしい話良い年をして貯金も無かったので、仕送りを急だけど止めたいと言いました。
「わかった」と「ただ急だから1.2ヶ月だけでも欲しい」と言われ私が勝手に仕送りを止めたいと言って向こうに負担をかけているので1.2月だけならと仕送りしました。


続きます。

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  • 続きです。

    続きです。

    そんな中、夫の母から同居のお話が有りました。
    「体調が悪いなら良かったらこっちにいらっしゃい」と「身の回りの事なら手伝うよ?」と心配しておっしゃって下さいました。

    夫の実家は一戸建てで都心に近いです。
    なので家賃も私の治療費にもしもの時の貯金も出来るし、なんかあっても対処できそうなので話し合いお言葉に甘えて同居させて頂きました。

    妊娠中の引っ越しは大変でしたがなんとか引っ越しも済み、落ち着いた頃でした。
    母から電話が来ました。

    「生活がやっぱり厳しい少し援助してくれないか?」と
    わかりますが私も結構厳しい状況なので状況を話し、断りました。
    でもまた連絡がありました。

    続きます。

    ユーザーID:8147484764

  • 続きです。2

    続きです。2


    「失業保険が出ているでしょ?なら少しは仕送りできないか?」と
    「そっちは家賃が無いでしょ?なら少しなら」
    「やっぱり厳しい、私も仕事を首になってしまった、この年だからどこも雇ってくれない、出産一時金もあるから少しは出せるでしょ?」
    「年末調整はしたの?多少返ってくるでしょ?」
    「神無ちゃんはそんな子じゃなかった、もっといい子だった」
    「結婚してから私に対してなんでそんなキツいの?」
    「私はあなたの母親よ?」
    「神無ちゃんの旦那は信用できない、いつでも帰ってらっしゃい」

    こんな電話やメールが次々来ました。

    つわりも酷くイライラしていたのでかなり辛くあたってしまった点もありますが、いい加減うんざりし母と会うどころか話す事すら嫌になりました。
    妊娠中に私の体調を気遣う一言もありませんでした。
    いきなりお金の話です。
    気遣ってほしいという事ではないですがもう少し言葉を選んでほしかったです。

    メールが来たって無視する様になりました。


    続きます。

    ユーザーID:8147484764

  • 続きです。3

    続きです。3

    それに子供の時からですが母は仕事が長続きせず、短くて1日〜1年しか働かなく。
    その間が2、3ヶ月働かない日等が有りました。
    理由は自律神経失調症だからと職場のいじめがあるから。
    病気ならしょうがないとは思いますが、働く度にいじめられるなんておかしいと思うんですが・・・。

    しかも母はヘビースモーカー&お酒のみです。
    医者にも止められてますし、健康の為に私たち姉妹も止める様に再三言いました。
    それに働いている時に自分のお金ならまだしも、妹や私のお金で昼間から飲まれるなんて堪えられません。

    母親のメールを無視していると今度は妹から電話が来ました。
    「なぜ母を嫌うの?」
    「メールくらい返してあげて?」
    「母が可哀想だよ?」


    確かに身勝手かもしれませんが、せめて妊娠中や子育てが安定するまではほっておいてほしいと思ってはダメなのでしょうか?
    実際体調が悪くて入院したり、切迫早産しそうになって入院しました。

    私はおかしいのでしょうか?

    長々と失礼しました。
    愚痴を読んで頂いた方ありがとうございました。

    ユーザーID:8147484764

  • 無視していいと思います

    今まで頑張って仕送りされてたんですね。本当に偉いと思います。
    私も似た環境ですが仕送りはしたことがありません。
    いくら実母でもお金を催促されてまで連絡したくない、というのが私の本音です。幸い、うちの母からは連絡がないです。私からもしないけど。

    もう、充分ではないですか?はっきりとこれからは仕送りは出来ないとだけは伝え、こちらからはあまり連絡しなくてもいいのでは・・?
    いくら冷たいだの、昔は・・と言われてでもです。

    出来ないものは出来ないとはっきり伝えた方がいいのでは。
    あなたが親を嫌ってもいいと私は思います。

    ユーザーID:9892633517

  • えらい姉妹ですね

    そこまで尽くすなんて、道徳の教科書に出てきそうですわ。
    お兄さんの話がないのはなんでかな・・・。

    で、妹さんの電話にはなんて答えられたのでしょうか?
    お母さんにどんなことを言われたのか説明してますか?
    それでも理解して貰えないのでしょうか?
    今ならヒステリーを起こしても大丈夫ですよ。
    すべてマタニティブルーのせいにできます。

    私の本音を書きますと、縁を切ったほうがいいんじゃないかなーと。
    法的に縁を切れないことはよくわかっていますが。
    トピ主さんのお子さんまで貢ぐ人生になりそうなので。
    トピ主さんと妹さんが計月20万円も上納していたのに、お母様は貯金ないんでしょうか?

    ユーザーID:9963635535

  • おかしくありません。

    おかしくありませんよ。
    失礼ですが、おかしいのはお母様かと思いました。

    生活がきついかもしれませんが、トピ主さんが初めての出産で大変なのに金銭の援助をしつこく言ってくるのはどうかと思います。
    妹さんにはトピ主さんの気持ちを伝え、お母様とはしばらく距離を置くべきかと。

    無事に出産されるようお祈りいたします。
    まずはご自身のお体を大事になさってください。

    ユーザーID:9599259113

  • 親のことより自分の子

    神無さんお優しい方ですね。
    家族を大事に思うなら、お腹の子を一番に思い考えてあげて下さい。
    お腹の子は神無さんしかいないのですよ。

    私も姉から、お前は年老いた親に冷たい。いつまでも昔の事を根に持つ心狭い人間。と罵られてます。 とても切なくなります。
    ですが、未だに親に優しい感情は出てきません。

    10年も前ですが両親と口論になり、私は父から暴力を受けました。別に初めてでもないのですが、その時の暴力で左腕に激痛が走りました。私は腕が折れたと思いました。腕の激痛でうずくまる私を父は何度も何度も蹴っていました。 凄い形相でした。
    私はこれを機に家を出ました。 根にもつなと姉は言いますが・・
    意識なく両親を拒否してしまいます。

    現在、結婚し息子がいます。年に1度は実家に行きますがそれさえも苦痛です。 年に1度だけ数時間だけの我慢と思っていたりもします。

    更に最近は、歳をとり弱ってきているのと、する事もないので息子と遊びたいらしく家の周りをうろうろされて正直、気持ち悪いです。
    こんな私もいます。

    ユーザーID:6509174982

  • 無理しないでいいですよ

    姉妹でそれぞれ月10万円ずつ、これまで家に入れていたなんて、
    なんと立派なお子さんでしょう。
    それに比べてお酒を飲むことに、大事なお子さんのお金を使って、
    自分(実母)はいったい何をしているんでしょうね。

    妹さんには、1妊娠中に一度もこちらの体の気遣いもなく、お金の無心されたり、夫の悪口等言われて、口も利きたくなくなった。
    2別の家庭を持っているので、これまでのようにはいかなくなった。
    3お母さん自身が努力して自分の力で生きてほしい。

    と、伝えるといいですよ。

    普通の母親は、姉妹の仲が悪くなるような身勝手な愚痴は言いません。
    子どもの幸せを壊すような言動が続いたのですから、
    主さんがそんな母親にならないよう、今の暮らしをしっかり守ってください。

    次に、お金を母に渡す機会が借りにあったとしても、
    今後は、夫がOKしないお金は絶対に出してはいけません。
    夫婦仲が悪くなること間違いありませんから。

    今までの話をきちんと夫に話し、夫の意見を上手に妹さん、お母さんに伝えるのも良いでしょう。
    子育てにこれからお金がかかるから、お金を貯めておくのよと、
    普通の母親はいいますよ。

    ユーザーID:6994096246

  • あなたはおかしくなんてありません。

    肝心なことを書き忘れました。

    自信を持ってね。
    もう母に暮らしを支えてもらっては居ないのだから出す必要は全然無いのですから。

    母親に、子どもが独立してからお金を送金する場合というのは、
    1大学や専門学校等へ行くときに、働くようになったら返済する約束があった場合
    2車などを購入する際、立て替えてもらってある場合。
    3子どものしたいこと(家計に極端に響くほどの習い事等)のため、
    返済の約束がしてあった場合

    くらいなものです。

    安心して、お母さんからの無心を断りましょう。
    安心して、子育てをしてくためにも、夫と、妹さんに、
    自分の正直な気持を伝えましょう。

    ユーザーID:6994096246

  • エライなあ〜!

    月10万円ですか!
    ほんとに親孝行なトピ主さんですね。

    私は子を持って実感しましたが、
    親が子供を育て上げるのは、愛情云々ありますが、
    学費を出したりなどの金銭的な面もふくめ、それは『親の義務』です。
    愛情などの感情的なものだけでなく、一人前の大人に育てるという『親の責任』です。
    それができなくて何が親でしょうか。
    トピ主さんは、今までに、周りの友達との違いに悲しい思いなど、きっとたくさんされてきたでしょうね。
    子供の幸せを一番に望むことが親の幸せです。
    今までたくさん親孝行してこられたわけですから、
    これからはどうか赤ちゃんのことだけを考えてお幸せになってください。

    ユーザーID:7880698622

  • レスありがとうございます。

    皆様コメントありがとうございます。

    なな様
    気持ちを理解して頂きとても嬉しく思います。
    少し距離を置いても良いのだと、心が少し軽くなりました。
    ありがとうございます。

    yuki様
    兄はお恥ずかしい話、あまり色々な面で頼りないので相談ができません。
    長男でしたので色々な面で親の世話にはなりましたが、生活費を入れず遊び歩き、家の事等もしませんので、20歳位の時に母が話して独立して頂きました。
    今は33歳ですが、定職についているのかすらわからない程疎遠になっております。
    結婚の報告をしても無視でした。
    妹には電話の時に母に言われた事、生活が厳しい事、体調が悪く入院した事はお話ししました。
    理解はしてくれましたが、でも母が可哀想だからせめて電話とメールは拒否しないで返信をしてほしいとお願いされました。
    妹の言っている事も理解できるので、着信拒否はしていませんが返信はなんとなく嫌なのでしていません。
    母は私達が入れたお金で飲酒、喫煙、身の回りの物等の購入をしていたので貯金は無いと思います。
    少し距離を置いて、それでもダメなようなら縁を切る方向に考えてみたいと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8147484764

  • お返事の続きです。

    続きです。

    クロエ様
    心強いお言葉嬉しく思います。
    子供は無事産まれ、今のところ順調に育っています。
    気遣って頂いてありがとうございます。
    妹とはもう少し色々話をしてみようと思います。
    ありがとうございました。

    あんな様
    大変な過去をお話し頂いて、ありがとうございます。
    大変な思いをされてきたのだと心が痛みました。
    離婚の原因が父のDVでしたので他人事とは思えませんでした。
    少し距離をおき、自分の子供の事と今の家庭の事を少し考えていたいと思いました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8147484764

  • お返事の続きです。2

    お返事の続きです。2

    たらちゃん様
    妹ともう少し話してみようと思います。
    旦那さんには全てお話しして、(さすがに本人に私の母から信用していないと、思われているとは言えませんでしたし、これからも言えませんが・・・)体調が悪い事や子育てが大変なのだから、自分が楽になる様に好きにして良いと言って頂けました。
    逆に自分の稼ぎが悪くて本当に申し訳ないと謝られしまい、
    「仕送りを再開して楽になるなら自分がもっと働くので出してあげた方が良いのでは?」と聞かれました。
    これ以上迷惑はかけたくないのと、本当に申し訳なくなってしまいこちらからお願いして止めて頂きました。
    今後は子供と旦那さんを一番に考えていこうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8147484764

  • お返事遅れてすいません。

    レスありがとうございます。

    良薬様
    ありがとうございます。
    私も子供を産んで親に感謝しましたし、同時に子育ての大変さも再確認しました。
    ですが子供にはこういう事で悩んでほしくないと感じました。
    私はそうならないよう、子供には苦労をなるべくかけないよう努力しようと思います。


    励ましのお言葉や、ご意見大変嬉しく思います。
    今は子供と新しい家庭の事を第一に考え今を大切に生きようと思える様になりました。
    皆さんありがとうございました。

    ユーザーID:8147484764

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