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発言小町

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子どもを叩くのをやめたい

むう
2009年11月24日 9:27

五歳と一歳の子どもがいます。
叩くことの是非はあると思いますが、我が家では「嘘をつく」「(故意に)生命に関わる危険のあることをした」時など一度言い聞かせてきかない場合は体罰もやむなしというルールです。
問題は、長男を叩くことがエスカレートしているのです。

今朝も、私の目の前で下の子の玩具を誤まって壊してしまい
「壊しちゃったね〜」と言うと
「知らないよ。最初から壊れてたんじゃないの」
と言い張り、つい叩いてしまいました。
しかも「嘘をつくのが一番悪い!」と言いながら
二回三回と叩き続けて、自分でも止められませんでした。
夫に「いい加減にしろ!」と殴られて、止まりました。
子どもは大泣きでした。

上の子はとにかく手のかかる子で、私は産後うつになった程でした。
地域の保健師さんに相談し、
療育センターに育児相談というかたちで、私が通い、
今は心理相談と育児アドバイスも受けています。
それでも、怒った時に止められず、怒りが消化できません。
自分でも「叩きたくない」と思う一方で
「ボコボコにしてやりたい」とも思ってしまいます。

普段は可愛いと思います。
幼稚園でも、最近は落ち着いてきてトラブルも無く
先生や他のママ達からも
「本当に良い子で羨ましい」と言われるくらいです。
私みたいな親から、よくこんな良い子が…と思うほど
穏やかな優しい子です。
これ以上、子どもを傷つけたくないです。
私は、どうすれば良いのでしょうか?

やはり自殺や離婚などで、子どものそばを離れるべきでしょうか?

ユーザーID:7821585215  


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タイトル 投稿者 更新時間
嘘つきな母親
男爵ディーノ
2009年11月24日 11:13

子どもは自分の利益になり他人を貶める嘘をついたのですか?
おもちゃを壊した=自分が困るだけの単純な図式のつまらない嘘にまで、感情を剥き出しにして叩くとは…。

自分の感情もコントロール出来ない人間が、子を意のままに操ろうとしている事の結果、子どもは賢くなっています。
嘘をついてもつかなくても怒られる事を。

そして嘘をつき騙せれば怒られなくて済む事を。
だから嘘をつくのです。
そんな中で嘘をついた時の解決策に体罰は意味を持ちません。

感情のコントロールが出来ないのであれば、子との距離を置く事です。
そしてあなたのケアよりも先に児童相談所に相談し、子どものケアを第一にして、常にあなたの行動や子どもの様子を第三者に知らせるのも自制心を持たせる一つの方法だと思いますよ。

【ボコボコにしたい】
是非相談員に言ってみて下さい。
そう言う気持ちはネットだから言うだけで、実生活は外面のよい嘘つき母親をしているのが良くわかるトピック文ですね。

ユーザーID:9741416607
あの・・
yuki
2009年11月24日 11:21

>やはり自殺や離婚などで、子どものそばを離れるべきでしょうか?

自殺って・・
母親が自殺してこどもが喜ぶかどうかなんて、本当はわかってるんでしょ?
2人もこども生んでおいて・・しっかりしてくださいよ。

ユーザーID:6283637841
外では携帯からの書き込み
かな
2009年11月24日 11:56

良い子にしてて家で嘘つきでひねくれ者って感じですかね。
赤ちゃん返りもあるのでは。
ほんとうに子供のためを思って何らかの形で子供から離れたいのであればきっと叩くのをやめれてますよ。

自殺したいなんておもってないくせに。

ユーザーID:8267207655
えっ…携帯からの書き込み
なあ
2009年11月24日 12:27

自殺や離婚で逃げて、結局子供が一番かわいそうじゃないですか。

御主人や両親に話してなるべく一緒にいてもらうことから初めて

ユーザーID:1914440440
自殺だけはしないで!
シーラ
2009年11月24日 12:33

子どもに手をあげてしまうお母さんは、たくさんいます。
「しつけだ」と言い張り、心にも体にも深い傷を負わせる人も。
でも、あなたは自分のしていることに気付いている。

>これ以上、子どもを傷つけたくないです。
>私は、どうすれば良いのでしょうか?

自分が変わりたいと心底思っているのなら、まだ希望はあります。

>今は心理相談と育児アドバイスも受けています。

そこで、上のお子さんを叩いてしまうことも相談していますか?
それでも問題が解決しないなら、もっと他にも頼りましょう。

子どもの虐待防止センター
http://www.ccap.or.jp/

児童虐待防止協会
http://www.apca.jp/

あなた自身、子どもの頃叩かれたり、家族が叩かれるのを見たり、問題のある家庭で育ったのではありませんか?
だとしたらまず、あなたの心の傷を癒す必要があると思います。
お近くに、児童虐待問題を取り扱っているカウンセリング機関などはないでしょうか。

自殺だけはやめて下さいね。離婚しても、というなら、上のお子さんを一時保育に預ける、一時的に施設に預けるなどの方法もあります。

ユーザーID:0565511077
私も
はる
2009年11月24日 12:51

つい叩いてしまいます。
30分前に外食したのに(しかも半分以上残した)また食べに行きたいと言い出し、願いが叶わないからとふて腐れ、ついには後ろから飛び蹴りされました。あの時すでに私は内心切れてましたので、反射的に手が出ました。

>自分でも「叩きたくない」と思う一方で
>「ボコボコにしてやりたい」とも思ってしまいます。

お気持ち、良く分かります。親と言えども沸き上がる感情が色々ありますから。

江原さんの本で読んだのですが、東北どこかの地域では子供を抱きかかえ「この宝物が!」と言いながらお尻を叩くそうです。
実際、抱擁しながら怒るとすんなり聞いてくれました。

そう、外面はいいのですよね、、、いや、外面が良いのではなくて、いい子なのが本当の姿なのでしょう。
下の子にママを取られて寂しいのかも知れませんね。
こっちを向いて欲しいのかもしれない。

瞬時に手が出た時はどうすることも出来ませんが、制御が効く場合は、寝室で枕に顔を埋めて吠えてます。
とにかく怒りの矛先とその場は離れることです。
反省と後悔と怒りの繰り返しです。
お互い頑張りましょう。
ママは子供から離れてはいけません。

ユーザーID:3416684573
質問です。
うむ
2009年11月24日 13:05

こんにちは。
厳しいレスが付きそうですが、どうぞ冷静に読んでください。

おそらく、躾の範囲を超えた行動だとご本人も自覚されているんですよね。
そこで、ちょっと質問です。

1幼少時代、ご両親から体罰以上のことをされたり、厳しい教育を受けたりしていましたか?

2自分に対して、過剰に厳しいですか?又は、「人に嫌われたくない」思いが強く、自分を抑えて人付き合いをする方ですか?

3夫婦関係で悩みや問題はありますか?

答えなくてもいいです。
ただ、上記で当てはまることがあり、自分で解決する事が辛い場合、心理カウンセリング等に通って、まずはご自身の棘を取った方がいいと感じます。

私は子供がおりません。
でも、子育て以外の別の要因がそうさせているのでは、と感じます。

私の母も異常なほど厳しく、虐待もありました。
まじめで働き者の母ですが、子供にも同等の完璧さを求める人でした。

自分の負の感情を子供にぶつけると、子供は本当に深く傷つきます。

自分と素直に向き合い自分を許せるようになると、自然とお子様も許せるようになるのでは?

ユーザーID:5648814930
気持ちとイメージ
N
2009年11月24日 13:19

こんにちは。

人から聞いた話です。
良い悪いで怒るより、
人間として、嬉しい悲しいの気持ちを伝えるようにしてみては如何ですか。
”嘘をつくのが一番悪い!”(言われたほうは反発心)ではなく
”嘘をついているのを見て、私は悲しい”。(子供は特に、”悲しい?大丈夫?ごめんね”という気持ちになる)

また、”子供を傷つけないようにする””叩かないようにする”
という”ない””ない”の目標を作ると、
逆に”子供を傷つける””イライラする”イメージを思い浮かべて、それにとらわれてしまうそうです。
ですから、否定形を使わない目標が良いそうです。
例えば”ニコニコする””抱きしめる”。
プラスのイメージを映像にして刷り込むことが良いようです。

かくいう私も忙しい朝に限って、子供はぐずぐず。
イライラして子供の背中を蹴ったことが何度か。
で、自分の気持ちを伝えること、私の場合は平日も、日曜日の朝ののんびりしたイメージでこどもに接するという目標をつくりました。
すると、保育園に連れて行くとき、驚くほどスムーズになりました。
だまされたと思って試してみてください。

ユーザーID:7958195781
手を挙げる挙げない以前の問題携帯からの書き込み
笹奴
2009年11月24日 13:42



自殺…って。

心療内科か精神科への受診をお勧めします。

ユーザーID:1268465086
叩いてはいけない
青色猫
2009年11月24日 13:47

しつけの為なら叩いてもいいと何処かで思っているから叩いてしまうのです。
冷静に考えて欲しいのですが、子供が他愛無い嘘をつくのと友達に暴力を振るう、どちらが悪い事だと思いますか?
暴力ですよね?
なのにどうして貴方の暴力は許されると思うのですか?
警察に逮捕されれば暴力が犯罪だと理解できますか?

貴方が5歳子供を叩き続けたら、子供は死ぬ可能性がある。子供を生命の危険がある状態にしてるのは貴方です。

絶対に子供を叩いてはいけない。
いい訳は無しです。
もう十分叩いたでしょう?

叱る為なら仕方ない、とそうして暴力を振るい続ければ、子供は自分も怒った時は暴力が許される、と思うでしょう。

子供はいずれ大きくなります。いずれ貴方より力が強くなる。
その時は黙って子供にボコボコに仕返しされますか?
妻や子供に暴力を振るいますよ。貴方が今しているように。
暴力の連鎖を断ち切らなければ。

叩きそうになったら自分の病気が始まったと思い、黙って部屋の電気を消して隣りの部屋へ行く。それで十分怒ってる事は伝わります。
自殺も離婚も逃げです。暴力を振るう自分に負けてはいけない。

ユーザーID:8269808795
それ以上、頑張らないで!
ひかり
2009年11月24日 15:13

「やはり自殺や離婚などで、子どものそばを離れるべきでしょうか?」
と最後に書かれていて、あなたが今、頭がいっぱいいっぱいで疲れ果てている様子が目に浮かびます。

近くに子育ての相談ができるママ友や親戚はいらっしゃいませんか?
何もかも1人で抱え込む頑張り屋さんに、あなたと同じような症状が出るようです。
あなたがこんなに悩むと言う事は、それだけ一生懸命に子育てと向き合っている証拠です。

そろそろあなた自身の心と向き合う時間が必要になってきたのですよ。
もうそれ以上、頑張らないで下さいね。

まずは心療内科を受診する事をおすすめします。
あなたと同じ悩みを抱えた人達が今はいっぱいいますよ。

どうか自分を責めないで下さいね。
お子様の将来にとっても、あなたの将来にとっても、今あなたが立ち止まる事は大切です。

休養が必要でも、決して母親業をさぼってるなんて思わなくていいのですからね。
自分で自分がコントロールできない、普段の生活に異常が出てきた、というのは心のSOSです。
旦那様にも理解して頂き、まずはあなたの療養を優先して下さいね。

ユーザーID:9711058402
専門医に相談を。
橙色
2009年11月24日 15:50

最後の一文でびっくり仰天してしまいました。。
自殺って・・・・
子供と離れるための手段として、あなたが自殺するということですか?

そんなことをしたら、お子さんはあなたに叩かれる以上に深く傷つき、「自分が母を死に追いやった」という罪悪感に一生付きまとわれることになるということがお分かりになりませんか?

心理相談を受けているということですが、大学病院などの専門医のいるところできちんと診療を受けられた方がよいと思います。あなた自身の生い立ちなどにも原因があるかもしれません。

きっと今よりも良くなります。リラックスして行きましょう。

ユーザーID:8986016304
別にその程度のことで
ぺる
2009年11月24日 16:00

自殺とか離婚とか大げさな。

体罰は当たり前です。古来よりなされてきた教育方法です。ストレスの溜まった親が子供に当たるのも自然なこと。どこの家庭でもある程度そんなことはあります。

ただ、叩く部位は注意してくださいね。

頭はダメです。顔もショックが大きいです。安全なお尻にしてください。

子供が憎くて溜まらない時はいくらでもあると思いますよ。でも、子供に罪が無いケースも多いのではないでしょうか。
子供に当たり散らしたくなるのは本当によく分かりますが、一息ついて、「後で自己嫌悪に陥るんだから」と自分に言い聞かせる時間を数秒持ちましょうよ。怒りのピークが過ぎ去るのを待って、それからゆっくり叱ってもいいのでは?

ユーザーID:9151015638
叩かない子育て
まいは
2009年11月24日 16:34

自分で「叩いて良いルール」を勝手に作って
憂さを晴らしているようにしかみえません。

嘘をついたら叩くって・・・
正直、私には意味が分かりません・・・・
なぜ嘘をついたのか。
なぜ嘘がいけないのか。
叱ればすむ話ではないですか?

逆になぜ叩くのか伺いたいです。
叩くことによって何を期待しているのか。
「叩かれるのが嫌だから嘘はつかない」という状態を望んでいるのですか?

なぜ叩かなくてはならないのか・・・
そういう論理が破綻してしまっていて
しつけだからみたいな理屈をこじつけるから
親の憂さ晴らしになってしまうのではと思います。

コントロール出来ないのならば叩かないことです。
叩かなくたって育児も教育も出来ます。
その意味の分からない「子供を叩いて良いルール」は変更した方が良いと思います。

ユーザーID:6304245900
ルールって!
きのこ
2009年11月24日 17:13

>我が家では「嘘をつく」「(故意に)生命に関わる危険のあることをした」時など一度言い聞かせてきかない場合は体罰もやむなしというルールです。

あのですね、貴方の理性が聞かないから感情のままに叩く体罰を「ルール」という名のもとに正当化させているだけじゃない!!!
貴方の理性が破壊されているのに何がルールやねん!って思います。
お子さんと離れて暮らしてあげて。それは離婚とまではいかずとも、別居でもいいから。
多分お子さんはわかっているんです。やって良い事、悪い事。だって外では心優しい良いお子さんなのでしょう?
玩具の件に関しても、お子さんが全て悪いわけではありませんよ。貴方にも重大な原因がありますもの。
お子さんが嘘をつく時ってどういう時ですか?わかります?
勿論、嘘がばれたくないからというのもあるかもしれませんが、貴方のお子さんの場合は貴方に対しての精一杯の反抗なんですよ。
いくら5歳の子供とはいえ一人前に色々な事を考えています。
理不尽な怒り方だと子供の心には絶対届きませんって。
とにかく離れてあげて。他人の私にはそれしか言えません。

ユーザーID:3776989499
原因は
白菜
2009年11月24日 19:47

一つ、とても気になったのですが、
>夫に「いい加減にしろ!」と殴られて、止まりました。

ご主人、修羅場で殴るような性格なのでしょうか。
・・それならば、難しいです。
トピ主さん一人で抱え込まず、
夫婦で治す努力をしてください。
たとえ、ご主人が「俺は大丈夫だと言っても。」
女性を殴るとは、少なくとも普通の行為では無いですよ。

すべては夫婦仲です。
トピ主様一人の問題ではないような気がします。

ユーザーID:0020831489
子供にしてみれば
としあき
2009年11月24日 23:00

素直に認めても、認めなくても結局は叩かれる
だったら嘘をつけば叩かれる事を回避できるかもしれない
そんな心理なんでしょうね
殴る事をセーブ出来ないのに躾に「体罰もやむなし」ですか
それって後付けのルールですよね?

感情のままに子供を殴る

体罰もやむなし、原因は子供が悪いから

自分に都合の善いルールを作って正当化しないでください

ユーザーID:1844243521
頑張りすぎていませんか?
さーちん
2009年11月24日 23:55

最後の一文びっくりしました。

今心理相談と育児アドバイスを受けているんですよね。
ダメになりそうになったら、地域の保健師さんにもっと相談しましょう。
今、疲れているだけです。
頑張りすぎているだけです。
抱え込みすぎているだけです。

子供のそばを離れないで、ゆっくり心を休めてください。
なんだか、頑張りすぎているトピ主さんが目に浮かびます。
きちんと子育てしなければ!って肩の力が入っているだけです。
十分やっていると思いますので、自分を追い詰めないでくださいね。

大丈夫です。
お子さん立派に育っているじゃないですか。
幼稚園に行く年齢まで育てるなんて、すごいですよ。

ユーザーID:5482540523
新ルール携帯からの書き込み
マイマイ
2009年11月25日 0:14

新しいルールを家族みんなで作ってみては?

嘘をついたら今日のおやつなしとか(微妙かな)。
ママが叱ってダメなら、パパに叱ってもらうとか。
何があっても手をあげてはいけない。
もし手をあげてしまったら、ママも何か罰を受けなきゃいけないとか。


離婚なんてしなくて良いと思います。ましてや自殺だなんて絶対ダメ!!!


子供が嘘をつく時は、何かのサインだ!って聞いたことがあります。
なにかあなたに気づいてほしいんじゃないかな?

一緒に遊んでほしい、かまってほしい、話しを聞いてほしい、甘えたいなど。

まずは手ではなく、頭ごなしに怒るのではなく、
目をしっかり見て話してみてください。
子供のサインを見逃さないでください。


対したアドバイスじゃなくてすいません。
頑張って!!

ユーザーID:6013250241
私も携帯からの書き込み
ぴい子
2009年11月25日 0:18

五歳、三歳の幼児がいます。
私も口で言ってわからなければお尻をバシッとたたくときありますよ。
それくらい私は体罰だと思ってません。
でも、ぼこぼこにしてやりたい…っていう気持ち、これはお母さんが疲れきってストレスがたまっているからだと思う。
誰にも頼れずがんばりすぎてしまっているんだと思う。
上の子が幼稚園の間、下の子を誰かにみてもらって、一人でランチしたり、本屋で立ち読みしたり、夜は好きなビデオ観たりと一人の時間があったら心に余裕がもてるのでは…と思いました。
私も子供たちに
「ママは怒ってばっかり」って言われてしまう怒りんぼな母親です。
でも子供たちはお母さん大好きなんです。
私もそれをひしひし感じて、がんばろうって気持ちで育児してます。
あと数年、下のお子さんが幼稚園にいくようになったら、きっと今の悩みが懐かしく思えるかもしれません。
私もがんばりますよ。

ユーザーID:6662670922
 
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