幼稚園で再びぽつん

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家族・友人・人間関係

粉雪

年長の娘がおります。
年長になってようやく、気さくに話せるママさんができました。

私は心強くなってとてもうれしく、幼稚園生活が一気に明るいものなりました。

ところが突然避けられるようになってしまいました。

どれだけ思い出そうとしても、心当たりがありません。
いつも言葉には気をつけているつもりだったし、ほどほどの付き合いでした。

ばったりあえば挨拶はするのですが、以前は遠くからもで「おはよー!!」なんて声をかけてくれたのに、今はささっと自転車でスルーされています。

私は居場所がなくなってしまったようで、送迎時、ぽつんと子供を待っています。
皆ががわいわいと話す中をです。

私は非常にむなしく、人間って、ママさんって、毎日の生活って何なんだろうと憂鬱になるばかりです。

あんなにやさしいと思った方が、しらっとした顔をしている。
何か事情があったのかもしれませんが、この先もうその方に気軽に近づけそうにないです。

行事が大変多い園です。下の子供もそのママさんの子供と同級生になるので、まだまだ憂鬱な年月が続きます。

割り切って、毎日の生活を楽しめるようにまで気持ちを引き上げたいのですが、方法がわかりません・・。

趣味や家族と楽しい時間を持っても、やはり心は沈みます。

どなたかアドバイスいただけないでしょうか?

ユーザーID:4478022069

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  • 被害者面をやめるのが吉でしょう

    >どれだけ思い出そうとしても、心当たりがありません。

    これ、自分には非がないと思いたいのでしょうが、やっちゃった本人は気づかないのが普通ですよね。逆に言えば、失礼なことに気づかないから疎遠にされることがほとんどでしょ?

    >いつも言葉には気をつけているつもりだったし、ほどほどの付き合いでした。

    向こうからすれば、距離を保つ相手(トピ主)に合わせて距離を開けているだけなんじゃないでしょうか?


    >年長になってようやく、気さくに話せるママさんができました。
    >私は居場所がなくなってしまったようで、送迎時、ぽつんと子供を待っています。
    >皆ががわいわいと話す中をです。

    これがすべてですよね。
    数年通っているにもかかわらず、世間話が出来る相手がひとりだけってところがすべてを物語っていると思います。

    距離を開けられたのではなくて、もともとの距離感に戻ったと言うのがホントのところでしょ。

    >私は非常にむなしく、人間って、ママさんって、毎日の生活って何なんだろうと憂鬱になるばかりです。

    こんな人と友達になりたい人がいるのでしょうか?
    被害者面はやめましょうよ。それだけがアドバイスです。

    ユーザーID:4792248592

  • 思いきって聞いてみましょう!

    せっかく仲良くなれたママ友さんのいきなりのその態度はつらいですね・・・
    何か理由や誤解がありそうですね。
    思いきって聞いてみましょう。
    今まで仲良くして下さったことへの感謝を先頭に、

    「本当に仲良くさせてもらって、毎日が楽しく心強かったのだけれど・・・わたし何か余計なことをしたかしら?」
    等々。

    わたしはママではありませんが、友人たち、ママさんたちの話を聞いていると、
    ママ友が疎遠になるのには、何かいつも理由があるようです。
    それは、しょうもない噂かもしれませんし、
    しょうもない誤解かもしれませんし、
    何かトピ主さんが気付かないうちに傷つけてしまった言葉かもしれません。

    思いきって尋ねてみましょうよ。
    このまま、何もせずに疎遠になって、せっかくの楽しい毎日が暗くなるのは、もったいないです。
    きっと、些細なことがきっかけだと思いますよ。

    ユーザーID:9495805884

  • 思い切って理由を聞いて見ては?

    黙っててもどうせそのご友人は疎遠になっていくのだから、後学のために聞いてみては?
    必ず教えてくれるとは限りませんが、もし誠意のある人なら理由ぐらいは教えてくれるでしょう。

    「○○さんと挨拶できる仲だったのが嬉しかったのだけど、前と様子が違うようで少し寂しいです。もし私に何か原因があったり、私に関して他で評判が悪いなどのことがあったら、これからのために直したいと思います。私の為と思って教えてもらえませんか?」

    あくまで、今もこれからもその友人とは距離をもって接することを匂わせること(執着されると思うと警戒され理由を教えてくれないかも)、あくまで今後をみすえた勉強のためと強調すること、ですかね。
    決定的な理由がなくても、「私ばかりに寄ってきて重い」という理由かもしれません。

    直せることは直したほうがいいですし、誤解があるなら説明する機会ぐらいほしいですよね。
    勇気がいる行為ですががんばってください。

     

    ユーザーID:6206015538

  • あなたは幼稚園生?

    肝心の娘さんの事が何も書かれていませんが,あなたが楽しむために幼稚園に行ってるわけじゃないので,娘さんが楽しく通えているならそれで良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4587355080

  • 聞いてみれば?

    もう、そのお友達とよりを戻すわけにはいかないかもしれませんが、一応後学のため何が気にさわったのかせめて教えて下さいと聞いてみたらいかがでしょう?言葉に気をつけているつもりでも、本音がちらりと出たときにそれが許せなかったのかも。

    私もいろいろあって疎遠にした同級生のママさんがいましたが、その方はどうして私がよく思っていないのか理解できなかったみたいです。
    彼女の場合は他にたくさんお友達がいたので、そちらに愚痴っていたみたいですが。

    とりあえず聞くことと、他のご友人を作られることをお勧めします。

    ユーザーID:7180309825

  • 先日

    仲良しだと思っていた人がいました。
    園に入って3年目。小学校に行ってもお付き合いしたいなあと思っていました。ところが彼女、年少からの2年半の信用の上で「彼女だけに」と思って話した内容を周囲に話していた事が発覚。普段は余り周囲と関わらず、噂話も好きではない人だったので、物凄く意外でした。話された内容は大したこともないのですが、受け止め方にとっては私が悪者になったりやっかまれる内容。(夫の職場・以前の職業等のような話から、私の苦手な人の話まで)

    今後の話はあたりさわりないものに変えて、友人づきあいは遠慮したいと思っています。

    粉雪さんが「うっかり」誰かの悪口を言ってしまったり、噂話の発端になったり、頻繁にお茶に誘って相手の家に押しかけたりしていなければ、相手との相性が悪かっただけだと思います。
    卒園までの間に冬休みも春休みもあります。お迎えの時は空を眺めるのも楽しいです。下の子の時はまた新しいご友人が見つかると思いますので、残り少ない幼稚園の送迎、お子さんと手を繋ぐのを楽しみに頑張って下さい。

    ユーザーID:7688208446

  • 一人でも。

    一人でもいいじゃないですか?

    私は上の娘の時、他のみなさんは3年保育でしたが、私は引っ越してきたので、2年保育でした。

    周りはすでに仲間が出来上がっており、私も当時はどうやって仲間にはいろうかとばかり考えていました。

    そのせいで、結局は娘の幼稚園時代を見過ごしてきたかもしれません。

    幼稚園はママの為にあるんじゃないんです。

    自分の子供が自由に、のびのびと成長していれば、いいんじゃないですか?


    今、私は2人目を妊娠してますが、また公園デビューや、児童館デビューなんかあると思うと、うんざりしますが。

    一人目の時は、自分がなんとかして、ママ友をつくらなきゃ、子供も遊ぶ友達ができない!なんて、悩んでましたが、子供は子供。

    いつか自然に仲間が出来ます。

    母親から勝手に離れていくのです。

    だから、ママ友のことばかり考えないで、そんなことより、家族の絆を大切にしていきたいと、私は考えます。

    ユーザーID:2577200155

  • 進学ネタで会話のきっかけを作る

    件のママ友とは小学校の学区が同じなのでしょうか?
    だとしたら、入学準備のこととかでトピ主さんの方から話しかけてみては。

    ・ランドセルや勉強机、迷ってるんだけど、○○さんはもう用意した?
    ・入学までに通学路確認しようかと思ってるんだけど、散歩がてら一緒に歩いてみない?
    ・習い事とか、もう始めてる?

    とかそんな感じで話しかけたらいいと思います。
    また、一人の方に固執していらっしゃるようですが
    同じ校区のいろんな方と情報交換したほうが、気の会う友人見つけやすいですよ。

    ユーザーID:0137568264

  • 推測でしかありませんが

    裏で何か悪口でも広がっているのではないでしょうか?
    私自身言われたことがあるので、トピ主さんのような状況には心当たりがあります。

    幼稚園のママさんは、一概には言えませんが
    女子高生や女子中学生のようなノリがあるんじゃないかと思っています。

    みんなから仲間はずれされたくない。
    白い目で見られたくない。
    それゆえ、ターゲットの人を避ける行動を取っているのではないかと。

    娘さんが年長さんになるまで、トピ主さんは幼稚園ママ友さんがいなかったのですよね?
    もしかしたら、そのことで裏で何か言われており、新しくお友達になったママさんに
    最近それが耳に入ったのではないでしょうか?

    トピ主さんに丸きり非がないのでしたら、もう無理して話しかけず一人で通し、
    話しかけてくれたら、仲良くおしゃべりしたらいいんじゃないでしょうか。

    お辛いことかと思いますが、もう娘さんは年長さんということですし
    卒園までそのままがんばってしまうのも手だと思います。

    仲がいいのも、表面だけのことが多いんですよ。

    ユーザーID:8342295853

  • 横ですが>おんぶおばけさん

    おんぶおばけさんのレスが、最近の自分の身に起こったものと全く同じで思わず書き込みました。
    わたしもとても信頼していた方が、わたしのことを色々と他の方にうわさしているのを知り
    ショックを受けました。
    以後、お付き合いはしていません。

    わたしの場合、内容は本当にプライベートな内容で、かつ尾ひれ背びれがついており
    ショックでした。
    その方は本当に明るく愛想よく、面倒見もよい方なのですが、
    「悪気なくなんでもかんでもしゃべる」のが玉にキズです。
    ただ、今回のことで本当にわたし自身、とてもいい勉強になったと思うようにしています。
    女性は元来おしゃべりな生き物で、うわさ好きですが、わたしは決して人のことを
    うわさしない、プライベートな内容をぜったい話さない、口は固く生きよう、と心に誓いました。

    おんぶおばけさん、さぞショックでしたね。
    それでもきっとその方には悪気がなかったのでしょうね。

    ただ、悪気がなくても「していいこと」と「悪いこと」はあります。
    トピ主さんも、もしかしたら、悪気なくしたことが、友人の方の気にさわったのかもしれませんね。

    ユーザーID:9495805884

  • ぽつんなんて題名つけないで下さい

    行事の多い園で、この先会う機会も多く、引越しをしない限り、場合によっては小学校中学校まで、一緒かもしれない。
    運が悪かったですね。
    トピ主さまは悪くないのですから、大船に乗った気持ちで堂々として下さい。
    人間って勝手な生き物だと思えばいいでしょう。みんな、自分の事しか考えていないのです。
    かぼちゃや人参がしゃべっていると思えばいいと思います。そういう事を気にすれば気にするほど、深みにはまります。
    家族に大切にされているトピ主さまなのですから、もっと自信を持っていいと思います。
    私からはトピ主さまがそこまで嫌われてしまうような原因は見当たらないです。

    ユーザーID:3892445347

  • ツライですよね。

    1回見付けたと思った居場所が無くなるって、ツライですよね。

    聞けるなら聞いた方がいいと思いますが、無理なら受け入れるしかないかな。

    わたしも、少し前に1人のママさんにあからさまに無視されました。
    トラブルになるほど親密ではなかったので、原因は分かりません。

    幼稚園の送迎って、皆が皆仲良く話している訳ではありません。
    結構1人の人も居るし、年が上がるにつれ習い事などでサッサッと帰るママさんが増えて来ませんか?

    なるべく遅く行く早く帰るなど幼稚園に居る時間を少なくして、習い事などの他の事に目を向けてはどうでしょうか?
    年長なら、あと4ヶ月。
    後もう少し!と考えを切り替えて、娘さんの残り少ない幼稚園生活を見守って欲しいかな。

    下のお子さんの事が気になるなら、バス通園などを視野に入れて違う幼稚園に入れるのもアリかと思います。

    気に病まないでと言っても無理だと思うので、期間限定の悩みで必ず解決するものだから、今だけ踏ん張れ!とエールを送らせて貰います。

    ユーザーID:1388061363

  • 変に思いこむのはやめだ

     相手に無視をされてもいつも通りにあなたから話せばよいと思います。変に気をつかったりしていると益々関係が悪くなります。いつも通りにしていれば、また元通りになると思います。何が相手を不愉快にさせたか分かりませんが、いちいち気にしていたらきりがありません。相手が根に持っていても、あなたが普段通りなら、悪い態度は長続きしません。

    ユーザーID:4090979726

  • あと3ヶ月

    れもなさんの意見に賛成です。

    母親グループの中でトピ主さんの話題が出て、そのママさんは主流から外れないよう、無視のような態度になっているのかもしれませんね。
    幼稚園の母親グループは、全員ではないでしょうが、自分がターゲットにならないように必死で群れているように見えます。

    主さんに非があるわけではないのでは。
    もし原因があったとしても、大人なら相手を無視するところまでの態度は取らないものです。相手が幼いんでしょう。

    年長なら、正味3ケ月で卒園ですね。もうちょっとの我慢!
    うちも年長です。お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:1948045996

  • 横ですが

    >ririanpeさん

    後日読み返してみたんですが、
    被害者面って…

    ちょっとこのレスは酷くありませんか?
    まるで、トピ主さんに恨みでもあるかのようですよ。

    何があったのかわかりませんが、そこまで叩く様なトピではないでしょう。
    この言い方は傷つきますよ。

    私はあなたのほうが、友達になりたくありませんよ。


    すいません。横でした。

    ユーザーID:8342295853

  • 傷の舐め合いは惨めでは?

    れもなさんからご指摘がありましたが、「被害者面」というズバリそのものの表現はきつかったかもですね。

    ただ、お聞きしたいのですが、なんでもかんでも相手が悪いと決め付けて欠席裁判を起こすのはいかがなものでしょうか?

    また、一方からだけの情報だけで「それは相手が悪い」などと有罪判決を下すれもなさんたちもいかがなものでしょうか?

    陰口を叩く人たちと何が違うのでしょうかね?

    れもなさんも同様の体験をしたようですね。
    ここでトピ主さんを慰めることによって、自己肯定をしていませんか?

    端的に言えば、トピ主さんへのアドバイス?を通して、周りから嫌われている自分を肯定・美化していませんか?
    自分の悪い部分を認めるよりも誰かのせいにしたほうが楽ですもんね。
    同じ穴の狢同士で傷をなめあっていると、どんどん世間が狭くなっちゃいますよ。

    ユーザーID:4792248592

  • 気楽に行こー

    いろんな人がいます
    いろんな考えがあります
    決別があっても、しかたありません
    チャンネルを換えてみましょー
    周りを見れば、送迎の時
    一人でいる方もいるんじゃないですか
    待つのはこの際やめて
    あなたから
    「こんにちはー」って
    始めてみたらどうですか
    新しい自分と向き合ってみませんか

    ユーザーID:5548315682

  • まずはその人とまた仲良くなりたいのかどうか

    いろんな疑問点があります。

    その人とこの先、仲良しになりたいですか?
    幼稚園は子供が行く場所と割りきれませんか?(yukikoさんのレスの通り)
    どうしても仲良しの友達が欲しいのですか?

    また前の様にその人と仲良しになりたいなら、他の方のレスを参考にコンタクトしてみては?

    そして最初えっ?と思い、読み返したくだりが「幼稚園生活が一気に」です。
    ぽつんと寂しい思いをしてるのが娘さんかと思いました。
    あなたが行ってる幼稚園じゃなくて、娘さんが行ってる幼稚園ですよ。

    私はママ友少ないですが別に孤独とも思いません。
    所詮「子供同士が同じ幼稚園に行ってる」だけの顔見知りだと思ってますから。

    そんなにお友達が必要な理由があるのですか?
    そもそも心を痛めてまで付き合う人間を探すって、それを友達と言いますか?
    そんな苦労して付き合う人を友達と呼ぶなら、友達居ない方が楽です。

    小学校で事務局役員をしてるので知り合いは多いですけど友達は少ないです。
    でも昔からの親友も居るので寂しさはありません。

    無理せずお付き合い出来る人を焦らず探しては?

    ユーザーID:4007718020

  • 中学のころを思い出しました。

    なんか、おもいっきりトピずれですみません。
    トピ主さんの話を読んで学生時代を思い出しました。

    新しく決まった委員会。友達がいないなか、一人の女の子が話しかけてくれました。
    友達もいないから、これから宜しくねと。
    凄く嬉しかったです。

    ところが、次の委員会のとき、その子を誘いにいったらいませんでした。
    なんと、別の子と仲良く話してて、私が話しかけても虫でした。
    その委員会は1年もあって、ずっと一人ぼっちでした。

    あのとき、なんであの子は私を無視したんだろーと思いましたが、
    私は内向的な性格故、他の誰かに変な話をその子は吹き込まれたんだと
    思います。付き合わないほうがいいよと。


    色々変なことを吹き込む人間っていますね。

    しかし、他の方も書かれてますけど、あと数ヶ月の間だけということじゃないですか。
    その人のことは忘れましょう。
    何年も通い続ける場所じゃないんですから。

    ユーザーID:7146092602

  • ありがとうございました。

    たくさんのアドバイスありがとうございます。

    読み返してみて、自分の書いたことながら恥ずかしいです。
    しかしながら投稿したときはこのように感じでいたんだと思うと、
    落ち込みすぎの自分の幼稚さを知りました。

    ぴしっと言ってくださった意見も、私には本当にとてもありがたいです。
    図星だと思いました。

    その後ですが、アドバイスにもいただいたように、制服の話などを明るくしてみました。
    少しずつですが、いつもどおりに話せるようになってきました。
    原因はわかりませんが、もし卒園までに聞ける機会があれば思い切って聞いてみようと思います。

    子供は楽しく幼稚園に通っています。

    私は仲がいい人がいなければ悩み、できたらできたで悩み、これはやはりどう考えても、私に問題があります。

    そのあたりを改めないと、幼稚園に限らず、この先の人生で同じことを繰り返してしまいそうです。
    気づかせて頂いてありがとうございました。母としてもっと強くなれるように努力します。

    何度も読み返させていただきます。
    貴重な時間をさいて、アドバイスを頂いたことを本当に感謝しています。

    ユーザーID:4478022069

  • 一人でいること=かわいそう?被害者?

    一人でいる私ってかわいそうでしょ?ってことですか?
    私も良く一人ですけど?
    ママ友はいますけど、常に金魚のフンみたいにくっついてるわけじゃあるまいし。子供の習い事でも、周りはほとんど喋ってますけど一人ですよ?
    習い事の間、買い物したり携帯で小町を見たり。全然平気ですけど?
    最初は話しかけてきたけど挨拶すらしなくなった人もいますけど?
    一体何が辛いんでしょう?
    もっと仲良いママ友ができたのかもしれないし。
    ほんと、どうでもいいし。子供のための幼稚園だし。

    ユーザーID:8349012774

  • 大丈夫

     粉雪さん 私も同じようなことが10数年前にありました。お辛いですね・・お気持ちはよくわかります。子供も今では大学生になり遠い昔の出来事になりましたが・・・  アドバイスできるとすれば
    ○ 他の保護者に対して挨拶はこちらからきちんとする。
    ○ 話しかけられたら応える。 
    ○ 一人だということでおどおどしない、いつも笑顔で毅然とした態度でいる。
     などを実行してきました。小学校に行き学校のクラス以外のお付き合い(習い事、部活動等)が始まれば「一人」ではいられませんから大丈夫です。今のお気持ちは痛いほどわかりますが心配したり自信をなくしたりしないでくださいね。朗らかな気持ちをいつも持ち続けていれば大丈夫!です!

    ユーザーID:0052794869

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