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バツ1の婚約者の彼と同棲をしたら、彼の子供が泣いた

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(トピ主16
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恋愛・結婚・離婚

もんもん

 バツ1の婚約者の彼と昨日から彼の家で同棲しています。 

 子供2人(16歳の男の子と12歳の女の子)がよく彼の家で過ごしていた、という事もあり私含め皆困惑しています。

 子供とは前々から顔は合わせていたのですが、昨日私が荷物と家にいた、という事で彼に(親は)離婚したという事を自覚し`お母さんがいなくて寂しい`と泣きついたそうです。彼曰く娘はお母さんとお父さんが仲良く一緒に過ごすことを願っており、今まで別居をしていたと思っていたようです。

 勿論この事は前の奥さんにすぐ伝わり、子供を絶対に私に会わせないよう、そして私に出て行くよう彼に言ったそうです。

 彼は「勿論予測予測はしていた」「娘が泣くのはショックだったし、前の奥さんがそういう風に言ったのが信じられない」「僕の家でもお母さんの家でも子供は自分の好きな所に行けばいい。勿論僕はそれをサポートするが、前の奥さんが子供を僕の家に来させないだろう」「(前の奥さんが掃除をしない人だったから子供にもそれが移って)僕が何回言っても掃除をしない。だから(部屋が汚い)前の奥さんの所だったら誰も何も言わないしいいのか?」と色々複雑な気持ちであるようです。

 また私も「(特にお父さんになついている)子供が泣いた」という事に凄くショックで「ここにいていいのだろうか?」 と悲しくなり彼に聞いたら「君は心配しなくていい。僕と一緒にいるから」と慰めてくれましたが気持ちが拭いきれません。

 私は子供を持った事がないので前の奥さんがどうしてそこまでするのか分かりません。彼は`女のエゴだ`と言っています。

 「こういう事があるからバツ1とは結婚しない」「覚悟が出来ていない」等の批判コメントは結構です。私はこのままでいいのでしょうか?時間が解決してくれるのでしょうか?

 因みに子供の親権は前の奥さん持ちです。

ユーザーID:8962142493

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  • 男のエゴ

    トピ文がわかりにくかったのですが、現在、お子さんは元奥さんと暮らしているけれど、頻繁に彼の家にも遊びに来る…という解釈でいいのでしょうか?

    彼と元奥さんにも事情があるのでしょうが、お子さんにちゃんと「離婚」について説明していないのでしょうか?12歳と16歳といえば、もうちゃんと話せば分かる年齢です。なまじ、復縁できるような期待を持たせてしまったからこそ、子供を泣かせるような事態になったのです。

    婚約者である彼氏さんは、同棲するのなら、事前にお子さんたちに話をしてあげるべきだったと思います。トピ主さんとの同棲を急ぐ余り、大事なことをおろそかにしている父親…という印象です。

    「子供の気持ちを傷付けることをした」という意味で、元奥さんが怒ったのは当然のことです。女のエゴというなら、彼氏さんも十分に男のエゴ丸出しです。
    トピ主さんは、子供の気持ちを傷付けてでも今すぐ同棲したいのですか?
    そうでないのなら、ある程度子供たちが納得するまで、待ってあげてほしいものですが…。
    こういうとき、一番の被害者は子供です。

    ユーザーID:5415203927

  • 彼が悪い

    彼は前の奥さんのことを悪者にしたいようですが、あまり父親としての自覚のない方だな〜と思います。

    何度か会ったことがあったとはいえ、いきなり父親が女性と暮らし始めたら
    12歳の女の子ならショックも受けるだろうし、泣きもするでしょう。
    あたりまえのことです。自分の事しか考えていない。
    恋愛は自由だと思いますが、子どもがしょっちゅう出入りする家での同棲は、
    絶対に助走期間が必要です。
    事前になぜ、この人と一緒に暮らそうと思っていると説明しなかったんでしょう?
    そのあたりがクリアになっていない状態で、同棲を始めてしまうトピ主さんも、
    正直ちょっと考えが足りなかったんじゃないでしょうか?

    女のエゴ?
    母親は我が子を傷つける存在は許せなくて当たり前だと思いますよ。
    と、いうか、父親が傷つけておいて、前妻のせいにしてどうすんのって思いますが。

    本来なら同棲について前妻に真っ先に報告して、今後のことを話し合うべきだったと思いますよ。
    そうすれば子どもたちも心の準備ができたでしょうし、
    子どもがトピ主さんに会いたくないなら外で会うという方法もありますしね。

    ユーザーID:1067838964

  • 判らない

    私の日本語認識力が無いからでしょうか?
    貴方の文章で情景が思い浮かびません。
    又、主語が特に判りずらくもっと頭の中で整理してから、もう一度皆さんに聞いては如何でしょうか。

    ユーザーID:1859944792

  • 急がば回れ、かもしれない

    離婚しているのだから、彼女がいても再婚しても法律上はまったく問題ありません。

    >彼曰く娘はお母さんとお父さんが仲良く一緒に過ごすことを願っており、今まで別居をしていたと思っていたようです。

    しかし子供たちがそう思っている事を知っていたのに、家に他の女性を住まわせてしまうのはちょっと準備不足だったと思う。
    子供とも頻繁に行き来があったようですので、彼の家での同棲はもっと慎重に考えた方がいいと思います。何しろあちらは「思春期」です。ここで焦ったり方法を間違えたりすると一生引きずるような問題になります。急がば回れ、です。

    他人が口を出す問題でもないと承知で申し上げますが、トラブルなく穏やかな一生を送りたいと思うなら、子供たちが大人になってから(せめて下の子が高校を出てから)の同棲や再婚の方がいいと思います。

    トピ主さんはどうしたいですか?
    早く同棲や再婚がしたい・自分も子供が産みたいなどありますか?
    それとももっと穏やかな変化を望みますか?

    ユーザーID:2487463510

  • いきなり他人が!

    子供にとってみれば、両親はただ別居しているだけと
    思っていたのに離婚していた。それだけでもショック
    なのに新しい女の人が家に泊まっている。

    といったところでしょう。お父さんに男の部分が
    見えてしまいすごく嫌だったのだと思います。
    お子さんが落ち着くまでというか自分の身に起こった
    ことを受け入れるまで、実家に帰ってはどうでしょうか。

    そして少しずつあなたがいる環境に慣れさせてみれば?

    ユーザーID:6864756810

  • 同棲をあせりすぎたのでは?

    文章が分かり難いので、ところどころが曖昧なままカキコミさせていただきます(苦笑)
    それから、さきに謝っておきます。
    彼氏を悪く言ってゴメンナサイ。

    トピ主さんは悪くないとは思いますが、とりあえず一旦、彼の家から出られた方がいいのではないでしょうか。

    まず、どうして彼は子供たちに離婚の件をきちんと話さないままトピ主さんと同棲をスタートできたのかが理解できません。
    人として親として、無責任な方ですね。
    子供が泣くのは当然です。
    彼に子供たちと話し合ってもらって、きちんとケジメはつけさせるべきだと思います。

    今は彼のそんな無責任で、いいかげんで、自己主義な振る舞いは前妻や前妻の子供達への向いているものですから、トピ主さん自身は彼をそんなふうには思えないのでしょう。
    が、トピ主さんが今の状況を許して同棲を続けていると、近い将来トピ主さんも、彼のそういう性格に悩まされることになるのではないでしょうか。

    子供のために同棲を解消してというレスもつきそうな気がしますが、
    私はトピ主さんの将来のために、同棲解消をお勧めします。

    ユーザーID:1763131438

  • 分かりにくい文章ですね

    いつから付き合って同棲することになったのですか?
    もうお子さんが大きいにもかかわらず、事前承諾はとらなかったのですか?
    親権を持っている前妻さんにも告げず、子供を出入りさせたのですか?

    前妻さんがあなたに出て行くように言ったのはおかしいです。彼の住んでいる家は前妻さんの持ち家ではないですよね?

    でも、“子供をあなたに会わせない”というのは道理ですよ。
    どうして前妻さんが知らないあなたと自分のかわいい子どを会わせるんですか?前妻さんは、あなたが子供に危害を与えると危惧しているかもしれない。もしあなたなら、自分の子供と知らない大人を一緒に遊ばせますか?

    >私はこのままでいいのでしょうか?
    というのが相談ですね。

    このままではもちろんだめです。
    前妻さんが何言った、子供が泣いた、彼が優しいとか全然関係なく、あなた自身、もう少し世間を知って常識を勉強された方がいいのは?

    ユーザーID:2628703108

  • そんなことより

    彼の尻拭いをするために結婚するのではないでしょう?
    トピ主さんは「余計な心配事に自分を巻き込むな」と彼に伝え、前妻や子供の対処は全て彼に任せたほうがいいですよ。
    実際、トピ主さんはそれらの問題に対し何の責任も無いんですし、騒いだところで何ができるわけでもなし。

    それより、前妻が掃除をしない人だったのにそんな人のところに子供を置いて、彼が自分だけ自由を手に入れたという点のほうが気になりませんか?
    前妻が掃除をしなかったから子供も掃除しなくなった、って彼も親なのに躾の責任を全部妻に負わせた上に、後妻予定の人にそれを愚痴るような男なんですよね。
    前妻のところにいれば掃除しなくても文句を言われずに済むのに、なんて言葉、子供の将来を考える親なら出てきませんよ。
    前妻や子供に気をとられずに、彼がどう前の家族に接しているかをよく観察しておかないといけませんよ。トピ主さんが一緒に暮らすのは前妻たちでなく彼なのだから、目を向ける方向を間違えてはいけません。
    バツイチと結婚して失敗したら、周囲の目は厳しいですよ。そら見たことかと。
    彼と一緒に悩むのでなく、客観的に見るべきです。

    ユーザーID:8118274855

  • バツ1・子持ちの人と結婚した者です。

    私の場合は御主人が親権を持っていて現在子供を含めて一緒に生活して既にけっこう経っていますのでケースが異なるので参考までに。

    状況としては前妻がお子さん2人の親権を持っていて、お子さん自身の普段の生活は前妻と一緒に暮らしているということでよろしいですか?

    離婚後の生活については子供のこと以外はお互いに干渉しないように徹底してもらうのが1番ですね。
    子供のことに関しても養育費と子供に会う取り決めぐらいで、もんもんさんを家から出て行かせるとかは関係ないですよね。

    お子さんに対して離婚の説明は彼と前妻の方できちんとすること。
    年齢的にわからない歳ではないはずですから、受け入れる・受け入れないの結果はともかくちゃんと事実をお話するのが良いと思います。

    少なくとも成人するまでは双方の責任で育てられるべきなのでそこはもんもんさんも理解してあげてください。

    お子さんへの説明・彼と前妻がきちんと距離を置くことができてからご結婚されることをお勧めします。

    ユーザーID:3435105282

  • あなたは悪くない。

    離婚後のことですから、元奥さんが出て行けと言っても、他人が言っているだけのことですから、あなたは出て行く必要はないです。
    気を使って、一時的に実家に戻る、という事は、場合によってはいいのかもしれませんが、元妻が意見してはいけない部分です。元妻の言いなりになるのはやめた方がいいです。一時的に出て行くなら、「あくまで自分の意思で出て行く」という点を明確にした方が良いです。
    元妻がいい気になって、今後も口を出してくるかもしれませんから。

    元妻が、元御主人に対して、子供の気持ちを理由に、家に新しい女性と暮らすことに口を出していたら、元御主人は子供が成人するまでずっと一人でいなければごけないことになる。この点を、元妻は理解していない。自己中心的で彼の言うとおり「女のエゴ」だと思います。

    ユーザーID:5798805457

  • 覚悟が一生必要だと思います

    お子さんがいる方と交際、結婚を考えているのなら、相手方に子供がいるその事実は一生あなたの結婚生活の一部となっても過言ではないと思います。

    なぜならこの先、旦那さんとなる方がどんなにあなたによくしても、旦那さんにとっては、あなたと子供の大切さはやっぱり別な次元だと思うからです。

    もちろんどちらも大事でしょうから、彼がことあるごとに時間を裂いて子供と過ごしたり、子供に何かあれば援助なり親として最大限のことをしてあげようと思うのが普通だと思うからです。もちろん子供が成人するまでは前妻の存在が嫌でも立ち入ってくるでしょう。時にはあなたより子供優先のこともあるかもしれません。

    そのことをあなたがこれから寛大に見ていけるかどうかで、二人の結婚生活がかかっていると思います。結婚はしたいけど、彼の前妻や子供が私達二人の結婚の障害と、もしお考えならば子持ちの方との結婚は今一度考え直したほうがいいと思います。

    ユーザーID:9654501837

  • うーん

    あなたは、奥さんが悪いと思っているようですが
    客観的に見ると、彼が悪い気がしますよ。
    だって、子供に離婚してることを告げてないだけでなく
    いきなりあなたが同棲って・・ありえないでしょ。
    両親が離婚てことだけでもショックなのに
    同時にお父さんと女性がいきなり一緒に暮らし始めたら
    そりゃショックでしょう!
    多感な時期に酷いことしますね。

    もちろん、彼と付き合うことや結婚することが
    悪いといってるのではないですよ。
    ものには順番ってものがあるでしょう。
    まずは子供に離婚を説明→あなたを紹介→子供の様子を
    見ながらあなたとの結婚を伝える。これが正しいと思います。
    なぜ子供の許可がいるの?とお思いでしょうが
    子供のいる男性と付き合うって言うことはそういうことです。
    その辺、よく考えられてますか?

    なんとなく、面倒なことを先延ばしにする
    だらしない男性という印象があります。
    自分が嫌な役目をやりたくないからっていきたあたりばったり・・。
    今回の出来事は
    大事な人たち(子供やあなた)を傷つける結果になった訳です。
    その人と結婚して大丈夫ですか?

    ユーザーID:0579766459

  • 子供の心(気持ち)が最優先

    子供が納得していない以上、同棲は早まったとしかいえないのではないでしょうか。やっぱり。

    お子さんは同棲(結婚前提)に対しては晴天の霹靂だったんでしょうね。
    お子さんと面識があり、それなりに雰囲気の良い時間が過ごせていたとしてもお子さんの納得なく、突然同じ屋根の下で生活し始めるというのは非常識だと思います。
    結婚を前提にしているなら、お子さんとも家族になると言うことです。だとしたら尚更お子さんの了解を得ず、大人だけで事を進めてよいとは思いません。
    彼も、サポートはするから子供は子供で好きなところで生活したらいいというのも保護者なのに勝手だと思うし、トピ主さんも「大人」としてお子さんが了解しているのかの確認をしなかったり、彼の保護者としての自覚が足りない発言に流されて、いきなり人の家に荷物を運んで住み始めようとするのは常識に欠けると思います。その家は、彼だけではなく、お子さんの家でもあるからです。
    奥さんに関しては自己領域を越脱した発言とも感じますが、子供のためを考えるともっともかもしれません。
    事を急ぎすぎて、お子さんがかわいそうです。大人として慎重に行動してください。

    ユーザーID:9170203879

  • 自分が子供だった頃を思い出せば分かるでしょ

    もんもんさんが子供の立場になり、
    お父さんが他の女と一緒になることを想像したら、色々なことが分かるかと思います。


    そりゃ〜時間が解決してくれるでしょ〜
    子供達もいずれは大人になるし。

    それまでの間、恨まれたり、時には罵倒されることを我慢するしかありません。

    ユーザーID:2554613812

  • あなたは気にすることないと思うけど…


    バツイチの彼と一緒に住み始めたら、彼の家によく遊びに来ていた彼の子どもが泣き出した。それを知った元奥が一緒に住むなとクレーム付けてきた。私はどうしたらいい?

    ってことなら、あなたは何もしなくていいと思う。ていうかそれ、彼の管轄問題ですよね?普通、バツイチ子持ちで新しい恋人と住み始めるなら、同居始める前に子ども達にちゃんと説明しておきますよ。「お父さんは好きな人と一緒に暮らすことにした」「でもおまえ達のお父さんであることに変わりはない」とかなんとか。説明&説得の手間を省いた彼の失態です。元奥もそういうところに腹を立てているのでは?まあ彼に自分でなんとかしてもらいましょう。

    あなたが気分悪いなら、彼が子ども達の了解とるまで同居はおあずけ、と言って今は出て行ってもいいと思う。「そういうこときちんとしない人私嫌だから!」と。うまく対処できない男なら、はっきり言ってやめたほうがいい。彼の器の測りどころです。

    まあ彼、ちょっと怪しいんですよね。自分の失態にもかかわらず「女のエゴ」って「は?」ってかんじ。あなたも被害者ぶってないで彼の正体見極めないとね。

    ユーザーID:5975374336

  • しょうがない

    >批判コメントは結構です

    というのは「批判コメントは要りません」、という意味ででしょうか?

    私は元妻の立場ですが、少し前に元夫が再婚してあなた方のような事になりましたが、私個人は別にどうも思いませんでしたよ。
    離婚した時点でどちらにも再婚の可能性があるわけで、幸せになる権利はありますから。

    でも子供は違いますよね。理屈じゃないんです。それはあなたでも理解できますよね?

    自分の親が同じ事をしたら、とお考え下さい。
    思春期のお子さんですから、難しい事も多いです。
    自分の父親はどこまでいっても父親ですが、あなたは子供から見たら他人です。
    お父さんの彼女、それだけです。ショックも大きいでしょう。仕方ないです。

    彼のお子さんの年齢は大きいので、もう少し(頭で理解できる年齢まで)待っても良かったんじゃないかなーというのが正直な感想です。
    だってあとちょっとですもの。

    他人からしたら、まぁしょうがないんじゃないの?関係はいつかバレるでしょうし、ですかね。
    時間は解決しないでしょう。多分平行線のまま。
    でもいいんじゃないですか?こればかりはしょうがないですよ。

    ユーザーID:6639693976

  • こんな状態で同棲は無理じゃないですか?

    多感な時期のお子さん抜きで、
    同棲しよう〜、子供が嫌がるかもしれないけど〜と
    彼は、かなり迂闊な判断してませんか?

    子供を交えた話し合いというか、
    つきあいの中で、両親は離婚したのだということ、
    父親はいずれ、トピ主さんと結婚するということを
    順序立てて彼は理解させていくべきだったのでは?
    (あるいは、元妻が、でもいいと思いますが)

    今のままじゃ、まぁ、間違いなく
    子供たちから恨まれる対象でしかないでしょうけれど。

    時間が解決するなんて、悠長に構えてはいられないと思いますが、
    トピ主さんにできることはないようにも思います。

    彼次第かな。

    ユーザーID:2399099008

  • 前妻さんの真意は分かりませんが

    元夫が子供達の居る家で、彼女と「同棲」なら出ていくように言うのはごく当たり前な事だと思います。
    子供達が別居と思いこんでいたのに、同棲する父親もどうかと思います。
    再婚するなら前妻も出ていけは言えないと思いますが、私の子供達が居る家で「女と同棲スタート」となると今回の言い分は
    理解できると思います。

    ユーザーID:2731271056

  • このままでいい

    私も親が離婚してますので、親が別の人と結婚…等で複雑になる気持は物凄く分かります!見ただけで当時の思いが蘇る気がします

    しかし、成人した今となっては、親は間違った事はしていない、と思っていますし、貴方が子のために遠慮する必要はないと言い切れます。こればかりは仕方のない事です。
    離婚した以上、いつかこうなる日はくる。そういう事ですから。

    あなたはそのままでいいと思います。彼を愛するだけでいいです。子供のフォローは父母がやる事です。ただ同じような複雑な想いをする事は、これからもあるだろうな、とは思います。それは仕方ないか、と。

    ですが、元妻が貴方に家を出ろなどといったそうですが、そんな要求を飲む必要などありません。これは本当にただの元妻のエゴ。
    そちらに過剰に遠慮する事などないです

    まあ、子が自分達から接触してきたら普通に接して上げて下さい。

    ユーザーID:2716896890

  • トピ主です

     説明不足ですみません。

     彼と子供は今まで一緒に住み、前の奥さんの所に週に数回泊まりに行くような感じでした。

     子供を傷つけてはいけない、と思い私から彼に`同棲の事は子供に説明しているの?`と何回も聞き、彼の返事は`説明をしている`との事だったので何も疑いませんでした。

     彼は子供に離婚の事を説明していたみたいですが、よく子供が理解していなかったようで、私が一緒に住み初めて`親は離婚した`と自覚したようです、。

    ユーザーID:8962142493

  • 彼が冷たい

    トピ主さんは悪い点はありません。

    ただ、彼の対応が冷たいです。
    元妻がなんと言おうと、泣くわが子に対してちゃんと話して聞かせなきゃいけないのは彼です。事前に話しておくべきでしょう。
    それを元妻を責めるだけで、掃除という点で子供を悪く言うようなどうでもいいような言い方しかできない彼は無責任だと思います。

    離婚は彼のそういう冷たさも原因の1つでは?
    彼の性格をもっとよく見極める事をおすすめします。

    ユーザーID:4500757485

  • そんな彼でいいんですか?

     けじめがなく、だらしない男、といった印象なのですか、トピ主さんはそのような彼と結婚しても大丈夫なんでしょうか・・・。同棲は少し早いのでは。というか、同棲するってのもなんかだらしないような。むーん。

    ユーザーID:3972368873

  • とりあえず...

    24日のレスまでよみました。

    彼は説明していたけど、お子さんは理解してなかったんですよね。
    それが分った今、一旦、同棲は白紙に戻して、家を出られた方がいいと思います。
    16歳の子はともかく、12歳の子には今の状況は辛すぎるのではないでしょうか。
    今のままでは時間が解決というのもないように思います。

    前の奥さんが子どもを会わせないというのも分りますよ。
    子どもをこれ以上傷つけたくない、守りたいんだと思いますよ。
    子どもを彼に会わせないことが女のエゴなら、トピ主さんとの同棲を急いだ彼は、自分の事しか考えてない、男のエゴだけで動いているように思います。
    子どものしつけも全部前の奥さんのせいにして、自分は平気で子どもの事を傷つける。
    大の大人がすることでしょうか?

    離婚したのも大人の勝手、同棲するのも大人の勝手。
    大人の都合ばかりでうごいていませんか?
    勝手な大人3人に振り回されて、お子さんが可愛そうです。

    ユーザーID:3456544222

  • 人のせいにする彼氏ですね

    離婚理由は、双方に理由があるはずです。

    元妻が掃除をしないから離婚って?それだけではないでしょうが、自分もこんな点は反省している位はいえないと…そうして人間は同じ過ちをおかさないように努力し成長するのだと思うのですが。
    彼氏が自身を反省してない場合、トピ主さんとも同じ過ちを繰り返す可能性ありますよ。


    また、お子さんには伝えたけど、離婚を理解していなかったというのも同じです。
    理解できなかったとお子さんのせいになってますが、親の勝手で別れておいて、理解してもらう為にきちんとした説明ひとつできないのはいかがなものかと思います。

    トピ主さんに非はないですが、その男、バツイチでもはずれタイプだと思います。なぁなぁで優柔不断。

    問題がおきてしまった以上、彼と元妻でお子さんの事についての取り決めをしてもらいましょう。元妻も理解しがたいタイプなようですから、公正証書もひとつの策です。
    それまでは一緒に暮らすのも会うのもおあずけ食らわせるぐらいビシッとやらないと、トピ主さんに依存しまくりそうです。

    そして、問題が解決した時に、彼の口から自分の反省点がなかったら…
    私ならアウトですわ。

    ユーザーID:5258110588

  • その彼で大丈夫?

    子どもは彼の方と住んでいたんですね。それならなおさら事前の準備が必要でしょう。
    前妻が怒るのは当たり前です。本当に理解できないんですか?

    彼は子どもに説明したといったようですが、正直怪しいもんだと思います。
    私自身11歳の時に親が離婚して、母の彼氏と暮らしたことがありますし、
    私の娘は現在12歳で、娘の友達の両親が離婚した話なども見聞きしてますが、
    私もそうでしたし、娘も娘の友達も、小学生高学年ともなればきちんと話せば理解してますよ。
    なんかあやしいな〜。
    一緒に暮らせば何とかなると思って、本当の意味できちんと説明してなかったんじゃない?

    人の彼を悪く言って申し訳ないですが、彼は発言からして事なかれ主義、
    子どもより自分が一番かわいい、悪いことは全て人のせいにしたい人なのかなって思います。
    離婚も前妻のせいのような口ぶりですが、私が思うに彼にもかなり問題があったんじゃないですかね?

    トピ主さんはかなりお若い方なのかな?
    ものすごく世間知らずな印象を受けるんですが、その彼で本当に大丈夫ですか?
    今からその状態で子どもたちの母親としてやっていけますか?

    ユーザーID:1067838964

  • 何というひどい親か

    トピ主さんには特に問題はないと思います。

    が、
    婚約者の男性は父親として最低の部類だと思います。
    いくら説明していようが、子供がちゃんと理解して受けてめていなければ何の意味もありません。

    前妻を非難しているようなことを書かれていますが、もしかして、娘さんが泣くほどショックを受けているにもかかわらず、同棲しながら子供とも今までどおりの生活をするつもりなのでしょうか?
    何という自己中心的なバカ親父なのでしょう。

    バツ1だとか、覚悟が足りないとかの問題ではなくて、
    単純にその男は「ハズレ」だと思います。

    …同棲という重要なことを顔合わせの時などあなたも同席している時にきちんと説明しなかったのは何故ですか?
    婚約者の言うことを真に受けないほうがいい気がします。

    ユーザーID:7108104428

  • 前回と内容が変わりましたね

    2回目です。
    >子供2人がよく彼の家で過ごしていた
    >彼と子供は今まで一緒に住み
    内容が変わっていますが、まあ2回目が本当のこととして・・

    離婚して子供を育ててるお父さん、立派だと思います。
    それだけで信じられる存在かな、と思います。

    でも、親権はどうして前妻さんなんでしょうか?
    離婚して育てる側がもらうのが普通ですよね?
    親権が前妻さんにある限り、口出しされてもしょうがないのでは?
    この際親権を変更されてはどうですか?
    それならうるさく言われても放っておいたらいいんです。

    何回か裁判所へ出向かなければいけませんが、確か印紙代数千円でできたと思います。裁判所で方法も教えてくれます。
    ただ、相手が同意してくれるか問題ですが・・同意しなくても、実際一緒に住んでいるのでかなり有利です。

    なんか頼りない彼のようなので、あなたが全部采配しないといけないようですね。子供に泣かれたのは悲しかったでしょうが、きっと慣れてくれると思います。あなたの頑張り次第です。

    ユーザーID:2628703108

  • お子さんたちの幸せを祈ります

    彼の言葉、
    「君は心配しなくていい」
    「(離婚のことを)説明している」
    等ですが、根拠も、根気強く説得した形跡も、父親あるいは将来の夫としての責任感も、まるで感じられません。
    あなたの彼は、責任感はないけれど、格好だけは取り繕いたい人なのだと思います。
    しかも、前の奥さんは、おそらく離婚を感情的に認めたくなくて、お子さんたちにただの別居だと吹き込んでいたのかもしれないし、あなたに出て行け発言するくらいですから、今後も相当の横やりが入るでしょうし、彼はそれらからあなたを守ることはできないでしょう。

    責任感がない人だろうと、強い前妻の前におろおろする人だろうと、ほかに良いところもたくさんあるのでしょうから、それに対してはなにも言いません。
    でも、夫となる人が責任を果たせない部分は、妻になる自分が負うのだという覚悟と、誰かに守られなくても、自分の心身は自分で守るという強い気持ちが必要でしょうね。
    そういう女性はとてもステキだと思いますが・・・。

    あなたはまだ引き返そうと思えば引き返せるし、延期することだってできるはず。
    後悔のない結論を出してください。

    ユーザーID:4251615111

  • 無責任なご両親?

    親権が母にあるにもかかわらず、父親と同居というのがまずよくわかりません。どういう事情にしろ、父親と同居で子供の了解もなしに新しい女性を家に入れるなど全く理解できません。前の奥さんが怒るのは当然だと思います。子供と女を天秤にかけて女を取るような人でいいんですか?親としてあり得ない感じがするんですが...

    ユーザーID:5706863711

  • その彼でいいの!?

    二回目のレスまで読みました。

    親として、子どもが理解できたかどうかも分からなかったんですか・・
    しかも乳幼児でなく小6の子ですよね??
    言葉も通じるしある程度社会のことも分かる小6ですよね???
    本当に子供のことを考えていたら慎重すぎるくらい慎重になるだろうし
    何度も子どもが離婚のことを理解したか
    確認すると思うんですけど。
    思いやりとか思慮深さが足りない人という印象を受けます。

    ユーザーID:4539083313

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