母が遊びに来ると不機嫌になる妻

レス127
(トピ主3
お気に入り296

男性から発信するトピ

こぶたさん

ありがちな話だと思います。
でも当人としては精神的にくたくたです。
1歳になる孫を見に、1,2ヵ月に1回のペースで母が遠方から遊びに来ます。
来る時はたくさんのおかずを持ってきてくれて本当に助かります。最初は妻はそれが気に入らないのかと思っていましたが、私のお弁当もそれがあると作るのが楽で助かるみたいで、そのことはまったく嫌ではないみたいです。
しかし来る前は家中を掃除します。妻は「マナーとして当然」と言います。
しかし、来たときにいろいろと気を使っている妻を見ていると疲れてきます。そして来る前から帰って少し経つまで私に対して当たりがきつくなります。
私のケータイに母から「来週の日曜日行っていい?」というメールが来ると、うわぁーと思って憂鬱になります。
先日母から、「お父さん(私の父)にあんまり行くと嫁さんが気を遣うからいかんぞ。」と言われたと言っていました。まさに図星です。
今後はメールが来たら、自分が子供を連れて実家に行こうかな、と思っています。
あるいは、こっそり妹(とっくに嫁入りして家を出ている)に相談して母にそれとなく言ってもらうか。
でもおとなしくて気の弱い母がかわいそうにもなります。でもあの憂鬱はもうこりごりです。

ユーザーID:8078819778

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数127

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そうしてください

    お母さんが会いたいのは息子と孫。
    是非ご自分で実家に遊びに行ってください。

    ユーザーID:9958748756

  • うちと同じ

    奥さま、大変ですね。
    お姑さんが気にしない人でも、やはりスペシャルゲストを迎えるには相応の支度がいります。
    うちも毎月いらっしゃるので、毎月大掃除してますよ。

    そうだなぁ…。ご主人が「育児で忙しいのに悪いね。お袋に良くしてくれてありがとう。でも無理するなよ。次回はちょっと間をおいてもらおうか」と言ったらいいと思います。

    息子としての意見ではなく、妻を労る夫の立場にたつことが大事です。

    「勝手に気を遣って、勝手に疲れて、俺に当たるなよ」
    な〜んて、絶対言っちゃ駄目ですよ(笑)

    ユーザーID:0166344104

  • 親孝行は自分でしましょう

    遠方からいらして料理も作ってきてくれるお母様に感謝はできても、
    だからこそお母様に対してあれこれ気を使う奥様に、感謝の気持ちはないんですか?

    それとも誰もそんなこと頼んでない、余計な気使うなって思ってますか?
    奥様とお母様に対して自分も気を使う、という考えは無いですか?

    具体的な不満をぶつけてこないで当たり散らすのなら奥様も悪いかもしれません。
    どうして欲しいのか、自分にできることはないか、奥様に聞いてみましょう。

    私の夫は、自分の親が来る時掃除を人任せにしたりしませんよ。
    来てる間も子供の面倒を見たり、親の相手をしたり私以上に動いてくれます。

    >今後はメールが来たら、自分が子供を連れて実家に行こうかな、と思っています
    奥様と相談した上で、ぜひそうしてください。

    ユーザーID:8004932207

  • お嫁さんの憂鬱

    おとなしくて気の弱いお母さんって、息子の家にたびたび
    泊りにはこないと思います。
    あなたからはっきり「子供も小さいしこっちが気をつかうから、
    来る回数を減らしてくれ」と言ってあげましょう。でないと、
    奥さんが出て行くんじゃない?
    舅姑さんて、嫁と仲が良くても負担になるものですよ。

    ユーザーID:2596277600

  • 奥様の立場から

    どんなに良いご両親でも、お嫁さんの立場からですと、とっても気を使います。家中の掃除をする奥様の気持ちもよ〜くわかります。気を遣わなくて良いといっても気は遣うんです。イライラするのも分かります。
    それも、1〜2か月に一度(お母様の連絡次第)と言うのは気が重いですね。小さい子がいても、普段気がまわらないところまで掃除をしなくちゃ!!ってブルーになります。(普段からしておけって言わないで下さいね)

    私はそういう色々が嫌になり、でも円満でいたくて、無理をしてもこちらがいつも出向く事にしました。とっても気が楽になりましたよ。
    でも、どんなに遅くなっても日帰りしますが。
    自分の実家は年に2度ほどしか行けませんが(距離は同じ位…)主人の実家にはひと月に1回位のペースで、出向いています。
    でも、こういう時があって良かったです。実家の両親と違い、一緒に過ごさないとお互いを知ることが出来ませんから。
    どうぞ、奥様の立場になって、お母様を嫌いになる前にどうにかしてあげて下さい。
    !!それから、どんなに出来た妹さんでも、絶対相談しないで下さい。トラブルのもと間違いなしです。

    ユーザーID:1940588536

  • まずは妻に相談するのが先じゃないか?

    奥さんはあなたの10倍は憂鬱です。

    ひとりで結論を出したり、妹に相談するのではなく、まず奥さんに相談しましょう。「僕が憂鬱だから」という理由だと微妙ですが、妻の負担軽減を考えてくれているとわかれば嬉しいもんです。トピ主さんの株が上がりますよ。

    ユーザーID:8481562058

  • 「あんまり行くと嫁さんが気を遣うからいかんぞ」と言われたのに

    それでも来るんですか?
    図図しいというか無神経というか・・・。トピ主の奥さんじゃなくても不機嫌になりますよ。
    何が
    >おとなしくて気の弱い母がかわいそう
    ですか。笑わせないで下さいよ。
    そう思っているのはトピ主だけでしょ?
    大体本当におとなしくて気の弱い姑だったら、空気読んで遠慮するでしょうが。

    ユーザーID:9672825098

  • その憂鬱は

    奥さまも一緒だと思います。
    実の子が憂鬱なら他人の奥さまなんて超憂鬱でしょう。
    自分の親なんですから思ったことをはっきり言えば?

    ダメ夫がココにも一人ですね。

    ユーザーID:0033059502

  • おとなしくて気の弱い人は、「来週の日曜日行っていい?」と押しかけたり、たくさんのおかずを持ってくるなど、恩着せがましいことはしませんが。

    ユーザーID:5806225124

  • 片付け 手伝いますか?

    夫としては 疲れるでしょうね‥そんなゴタゴタは。

    でも一歳という 一番手がかかる時期に家中の片付けする奥様は更に大変

    大変ながらも
    お母さんの好意に感謝しているのですよ。分かってあげて下さい。

    それでも 育児中の来客は気を使います。

    どうか普段から片付け手伝ってあげて下さい。

    ユーザーID:7473632180

  • 我慢したら?

    これだけの情報だと、なんで奥様が不機嫌になるのかわかりません。

    1〜2ヶ月に1回くらい来てもらったっていいのに、と思うのですが。

    なにかお母様は奥さんに対して嫌なことを言ったりするのでしょうか?

    特にそのようなことがないなら、あなた様も奥様もそのくらいのこと

    我慢すればいいと思います。

    お孫さんの顔が見たいのは当然だと思いますから。

    トピ主さんは、来る前の掃除を手伝ってください。

    お母様の相手もしてあげてください。

    ご自分のお母様でしょう?

    そのくらいして差し上げてもいいと思います。

    ユーザーID:7977219554

  • よくわかります

    うちも全く同じです。

    ユーザーID:2000390750

  • 紅乙女

    お嫁さんも1〜2ヶ月に一回ということで、気を使いながら、こなしてるんでしょう?

    姑が来るとなれば掃除もするし、多少なりともイライラする気持ちわかります。

    あなたも、それと同じく1〜2ヶ月 に一回の頻度なのですから、我慢しましょう。

    あなたが結婚した時点で嫁と姑の間に入るのは仕方ないですよ。
    その位の我慢は、とるにたらない事です。

    嫁に「不機嫌な態度をとるのはやめて欲しい」
    もしくは母に「来ないでくれ」と、言う度胸がないのなら、あなたも1〜2ヶ月に一度と割り切り、お嫁さんのように、そつなくこなしましょうよ。

    大の男がその程度で、もう、こりごりって…世の中そんなに甘くないですよ。

    ユーザーID:8043116838

  • がんばってください!おとうさん

    自分の事の様に,なつかしく思いました.
    我が家も上の子供が生まれた時,義父母にとって初孫でした.
    このときは,毎月孫に会いに来てくれていました.今は年に4回ぐらいですかね,こちらが行ったり,来られたりで.

    今でも,義父母が来る前に,私は,家中を掃除します.やっぱり,奥様の言われるマナーだと私も思いますので.
    せっかく奥様が気を使ってくれているのですから,ご主人が少し我慢されてはどうですか?お母様がかわいそうとおっしゃられるのであれば・・・.

    または,ご主人とお子様が二人で過ごすことが可能であるのであれば,お子様と2人で実家に帰られて,奥様に休息日を差し上げてはどうでしょうか?
    一度,奥様と相談されてはどうですか?

    ユーザーID:0410675014

  • 「気が弱い」も「空気読めない」も略すと「KY」

    奥様が現状維持でもOKと仰るなら、今のままでいいんじゃないですか?
    まだ手のかかる赤ちゃんを抱えながら、義母を迎えるために家中掃除して、来訪時にも手を抜かず、
    気を使っておもてなししているのです。いい奥様だと思いますよ。
    で、居心地が良いものだから、お母様も気軽にやってくるというわけですね。
    >来る前から帰って少し経つまで私に対して当たりがきつくなります。
    だって、気を張るお客様をお迎えするのですから、普段夫に使っている気遣いスイッチも
    対お客様用に切り替えて頑張っちゃうのでしょう。

    トピ主さんさえ犠牲になれば、なかなか良い感じのサイクルで回っているのでは?
    ただ、それは辛いということであれば、ご実家の両親揃っているところで
    「妻は母親が来るたびに、一生懸命もてなそうとして気を張りつめて頑張っている。
    母が帰った後は、可哀想なくらいクタクタになっていて、見ていて辛くなる。
    気を使うなと言っても使ってしまう性分みたいなので、来る回数を減らしてもらえないか。」
    と相談の形で持ちかけてみるとか。

    ユーザーID:9692131310

  • 聞いてみては?

    実母さんに「母さんは、お婆ちゃん(実母さんにとっての義母)とか義理の家の人が来る時、気を遣わなかった?」と聞いてみてはいかがでしょうか?。

    また、奥さんがお掃除など来客の準備をされる時、トピ主さんは手伝っていますか?。

    ユーザーID:6397928690

  • そうですね。

    >今後はメールが来たら、自分が子供を連れて実家に行こうかな、と思っています。

    とってもいい案だと思います。お母様は正直奥様には何の用も無いでしょう。トピ主さんとお孫さんに会いたいだけです。
    奥様も疲弊しない、トピ主さんも疲れない、お母様も嬉しい、いい事尽くめです。


    >しかし、来たときにいろいろと気を遣っている妻を見ていると疲れてきます。

    頑張って掃除もして、自分の母に気遣う妻に感謝ではなく不満とは(驚)

    ユーザーID:7090419027

  • とてもよいお母さん?

    気を遣うのは普通ですよ。
    逆に奥様が、掃除もせず気も遣わずお母さんをお迎えしていたら、トピ主さんも気になるのではないですか?
    もうちょっと掃除して、整理しておいて欲しいなってなりません?
    問題は、奥様がどうしてそんなに気を遣って、トピ主さんにあたる程ストレスをためているか、です。
    一度、ちゃんと奥様に聞いてみたらいかがですか?
    もし準備が大変なら、協力してあげたらいい。
    そして、とても良いお母さんなんですよね?
    奥様に気を遣われてどんな感じですか?
    居心地よく過ごして、気分良く帰られているなら、やはりそれは奥様の気遣いのおかげです。
    お母さんも奥様の気遣いに、逆に疲れてしまっているなら、改善する余地ありです。
    なんでお母さんの事はかばうような書き方するのに、奥様には優しい気持ちが持てないのか、不思議です。
    よ〜く観察してみてください。
    今後も気持ちよくお互い行き来が出来るように、話し合われた方が良いですよ。

    ユーザーID:0483317404

  • 主さん、やっぱり男だね

    赤ちゃん見に来てるんであって、部屋なんかどうだっていいじゃん、という主さんはやっぱり男だわ。
    女はね、来客があるとわかっていたのに部屋が散らかっているなんて有り得ないのよ。
    奥様も女なら、母上も女。マナーとか礼儀じゃないの。言うなら、女の世界ってこと。男にはわかんないだろうな。
    その点、父上は男とはいえ、よくわかっていらっしゃる。
    長年の結婚生活に加え、御自身に娘(しかも嫁いでる)がいるから、妻と娘、娘と嫁ぎ先の関係を見て
    そのあたりの呼吸をいろいろと学習されたんだね。だから、母上(妻)に行くなと言い出したんだよ。
    せっかく父上が助け船を出してくれたんだから、そういうことにして、来訪を減らしてもらえば?
    あ、妹さんの出る幕はないですよ。あなたが母上に断れば済む話なんですから。

    ユーザーID:8877915357

  • 自分の将来と重なりつらい

    息子を持っていますので、こういうトピは未来の自分を見るようでとても辛い気持ちになります。
    あなたのお母様は、息子のいる人すべての将来像です。

    今の女性は我慢はしないし、嫌なものは断固として「嫌」。一概にそれが悪い事とは思いません。
    長い間「嫁」は虐げられてきましたから。

    でも人として大人として、最低限のマナーやルールまで消滅していったような気もしています。

    どうか奥様抜きで、お母さんに会いにいってください。
    親孝行は配偶者に何かを期待せずに自分で、、、これ、これからの鉄則かもしれないですね。

    ユーザーID:0958605642

  • お気の毒に

    たくさんのレス見てわかったでしょ?
    女性は身勝手でそれを指摘されても自分では理解できない人が多いのです。
    自分の親はいくら来ても夫には気遣いなんて全くしないのにね。

    ユーザーID:3345364275

  • 妻が悪いような印象を植え付けるタイトルはなぜ?

     トピを読む限り特に嫁姑が揉めてる訳でもないのに、何が不満なんですか?
     しかも、お母さんに気を使ってくれてるのでしょう?少々不機嫌になるくらいではっきり文句を言われた訳でもないのでしょう?
     何が問題なんですか? 結局トピ主さんだけの問題だと思うんですけど。
    それなのに勝手に憂鬱になって妻が悪いみたいな書き方するのって、ずるくないですか?
    しかもポイントがある程度解ってるくせに、妹から言ってもらうとか、自分で手を汚したくないみたいなこと考えちゃって。

     揉めてる訳でも、理由が解らない訳でもないのになぜ『自分で』解決しないんですか?

     既にご意見としてでてますが「いかんぞ」と夫に言われたにもかかわらず、無視して続ける母は気の弱い方ではありません。

     妻より母が、そして自分自身の方が大事のようですが、それってどうよ。

    ユーザーID:3671075115

  • 食べたくない

    >来る時はたくさんのおかずを持ってきてくれて本当に助かります。最初は妻はそれが気に入らないのかと思っていましたが、私のお弁当もそれがあると作るのが楽で助かるみたいで、そのことはまったく嫌ではないみたいです。

    トピ主のお弁当に、たくさんのおかずが入っているのですよね。
    そんなの嫁にしたら、姑の作ったものなんて食べたくないから
    トピ主のお弁当で消費してるだけですよ。

    うちの姑も、頼んでもいないのに、いきなり食べ物をもって来ますけどね
    うちの夫はお弁当は持っていかないので、即ゴミ箱行きです。

    生ごみが増えるとごみ出しが重くなるから、余計に迷惑なんですけど!

    >「お父さん(私の父)にあんまり行くと嫁さんが気を遣うからいかんぞ。」と言われたと言っていました。

    それでも強引に来ようとする、ずうずうしい姑のどこが、おとなしくて気が弱いと思うのか
    トピ主が実親を憂鬱と思っているのに、他人の嫁が姑を憂鬱と思わないわけないのに
    トピ主の頭はおかしいとしか思えませんよ。

    ママに会いたければ、一人で行けば!このマザコン!!

    ユーザーID:4844011844

  • あぁ・・・・わかる

    確かにありがちかもしれませんが、奥様の気持ちはよくわかります。うちも結婚以来、ずっとそういう感じなので。

    ま、うちの義理の両親の場合は「行っていい?」ではなく「土曜の朝に着くから」と一方的に宣言されるんですけどね。子供が小さい頃「あんまり押しかけると迷惑だからやめとけ」と義母をたしなめてた義父も、今や先頭に立ってやって来ます。実の娘の家には気を遣って滅多に行きません。

    そりゃ疲れますよ、不機嫌にもなりますよ。だってダンナは自分の両親だから嬉しいだろうけど、私から見れば他人。意地悪こそされませんが、楽しいことなんて何もありません。そもそも自分の息子と孫に会いたくて来るのが明白なのに、もてなしは嫁に要求するんですから。やってられませんよ。

    だいたい、自分の母親にだけ「おとなしくて気が弱いから何か言ったらかわいそう」って。何故、奥様に対してかわいそうと思ってあげられないのですか?逆でしょ?親は多少のことは許してくれるけど、奥様を傷つけたら一生許してもらえませんよ。気を遣う相手を間違ってますね。本当、奥様がお気の毒です。憂鬱とか言ってますけど、しっかりしないと夫婦危機ですよ。

    ユーザーID:7963714727

  • 気が弱い?うそうそ。

    男の人って自分の母親への評価甘甘だからね…
    うちの母さんはおとなしくて気が弱くて…?
    気が弱い人は自分からしょっちゅう押し掛けたりしませんよ。
    せめて三ヶ月に一回にしてあげて下さい…
    男の人ってね、姑を家に迎える嫁の気苦労なんて全く理解できないのよ。うちの気の弱い母さんは、そんなに嫁を疲れさせる存在であるわけがない。嫁が勝手にやって疲れてるだけ、なーんて思ってない?小さな子の育児もして、これ以上仕事増やさないでよ、って正直思うよ。あなた、ちゃんと奥さん手伝ってる?
    うちは日曜日は夫に掃除洗濯手伝ってもらってるよ。奥さんにも休みあげてね。せっかくのお休み、家族で過ごせず、姑の世話で気遣って1日パー…かわいそうに。
    あなたの文からは妻よりお母さん、という印象を受けます。
    奥さんの気持ちを考えて労ってあげてほしいです。

    ユーザーID:8839934101

  • もしかして

    遠方からくるっていうことは宿泊するんですか?
    お母さんとお父さんと二人ですか?
    日帰り、半日の滞在ならいいですけど宿泊は勘弁してもらいたいですね。
    やはり、とぴ主さんが子供を連れて実家に遊びにいかれるのが一番いいと思います。

    ユーザーID:7987944249

  • 遠方からって

    それなら宿泊されて行くんですか?
    遠方から来て宿泊が1.2ヵ月に一回なら私だっていやです。
    お父様の発言は正解です!気の弱い母なら押しかけません
    おかずなら宅配便で送ってもらえば充分です

    ユーザーID:3933972612

  • おとなしくて気の弱い人は、招待もされないのに行かない

    と思いますよ。

    トピ主さんが1〜2ヶ月に一回、自分だけで子供を連れて実家に行き、お正月は奥さんもいっしょに行くことにすればいいだけでは?

    ふつうは若夫婦側から実家に行くものでしょ?

    私の義母は、招待もされないのに押しかけてきたことなんて、一度もありません。気遣いのある義母で幸せです。

    ユーザーID:1392373024

  • 憂鬱ですか。

    そうですか。
    奥様はもっと憂鬱だと思いますよ。
    家が汚かったらあなたのせいになりますか?
    違うでしょう、きっと奥様の掃除が行き届いていないと
    お義母さんは思うでしょう。

    奥様が憂鬱なのはお義母さんではなく、
    気の利かないトピ主さんなのでは?

    お義母さんが帰られた後は奥様をねぎらってあげてください。

    ユーザーID:6831052609

  • 是非、ご自分で連れてってあげましょう

    お父様がそのような忠告をしているのに止めようとしないお母様。
    気が弱いとは思えません。
    そのように見えるだけ。
    気が弱い人は、相手の顔色を伺います。
    奥様の顔色を気にしないのですから、気が強い方なのだと思いますよ。
    それか、世間でいうKYなんでしょうかね。

    そのまま放置しておくのは良くないですよ。
    お母様は分からないのですから。

    ユーザーID:6342834068

レス求!トピ一覧