母が遊びに来ると不機嫌になる妻

お母さんが会いたいのは息子と孫。
是非ご自分で実家に遊びに行ってください。

奥さま、大変ですね。
お姑さんが気にしない人でも、やはりスペシャルゲストを迎えるには相応の支度がいります。
うちも毎月いらっしゃるので、毎月大掃除してますよ。

そうだなぁ…。ご主人が「育児で忙しいのに悪いね。お袋に良くしてくれてありがとう。でも無理するなよ。次回はちょっと間をおいてもらおうか」と言ったらいいと思います。

息子としての意見ではなく、妻を労る夫の立場にたつことが大事です。

「勝手に気を遣って、勝手に疲れて、俺に当たるなよ」
な〜んて、絶対言っちゃ駄目ですよ(笑)

遠方からいらして料理も作ってきてくれるお母様に感謝はできても、
だからこそお母様に対してあれこれ気を使う奥様に、感謝の気持ちはないんですか？

それとも誰もそんなこと頼んでない、余計な気使うなって思ってますか？
奥様とお母様に対して自分も気を使う、という考えは無いですか？

具体的な不満をぶつけてこないで当たり散らすのなら奥様も悪いかもしれません。
どうして欲しいのか、自分にできることはないか、奥様に聞いてみましょう。

私の夫は、自分の親が来る時掃除を人任せにしたりしませんよ。
来てる間も子供の面倒を見たり、親の相手をしたり私以上に動いてくれます。

>今後はメールが来たら、自分が子供を連れて実家に行こうかな、と思っています
奥様と相談した上で、ぜひそうしてください。

おとなしくて気の弱いお母さんって、息子の家にたびたび
泊りにはこないと思います。
あなたからはっきり「子供も小さいしこっちが気をつかうから、
来る回数を減らしてくれ」と言ってあげましょう。でないと、
奥さんが出て行くんじゃない？
舅姑さんて、嫁と仲が良くても負担になるものですよ。

どんなに良いご両親でも、お嫁さんの立場からですと、とっても気を使います。家中の掃除をする奥様の気持ちもよ〜くわかります。気を遣わなくて良いといっても気は遣うんです。イライラするのも分かります。
それも、1〜2か月に一度（お母様の連絡次第）と言うのは気が重いですね。小さい子がいても、普段気がまわらないところまで掃除をしなくちゃ！！ってブルーになります。（普段からしておけって言わないで下さいね）

私はそういう色々が嫌になり、でも円満でいたくて、無理をしてもこちらがいつも出向く事にしました。とっても気が楽になりましたよ。
でも、どんなに遅くなっても日帰りしますが。
自分の実家は年に２度ほどしか行けませんが（距離は同じ位…）主人の実家にはひと月に１回位のペースで、出向いています。
でも、こういう時があって良かったです。実家の両親と違い、一緒に過ごさないとお互いを知ることが出来ませんから。
どうぞ、奥様の立場になって、お母様を嫌いになる前にどうにかしてあげて下さい。
！！それから、どんなに出来た妹さんでも、絶対相談しないで下さい。トラブルのもと間違いなしです。

奥さんはあなたの10倍は憂鬱です。

ひとりで結論を出したり、妹に相談するのではなく、まず奥さんに相談しましょう。「僕が憂鬱だから」という理由だと微妙ですが、妻の負担軽減を考えてくれているとわかれば嬉しいもんです。トピ主さんの株が上がりますよ。

それでも来るんですか？
図図しいというか無神経というか・・・。トピ主の奥さんじゃなくても不機嫌になりますよ。
何が
＞おとなしくて気の弱い母がかわいそう
ですか。笑わせないで下さいよ。
そう思っているのはトピ主だけでしょ？
大体本当におとなしくて気の弱い姑だったら、空気読んで遠慮するでしょうが。

奥さまも一緒だと思います。
実の子が憂鬱なら他人の奥さまなんて超憂鬱でしょう。
自分の親なんですから思ったことをはっきり言えば？

ダメ夫がココにも一人ですね。

おとなしくて気の弱い人は、「来週の日曜日行っていい？」と押しかけたり、たくさんのおかずを持ってくるなど、恩着せがましいことはしませんが。

夫としては 疲れるでしょうね‥そんなゴタゴタは。

でも一歳という 一番手がかかる時期に家中の片付けする奥様は更に大変

大変ながらも
お母さんの好意に感謝しているのですよ。分かってあげて下さい。

それでも 育児中の来客は気を使います。

どうか普段から片付け手伝ってあげて下さい。

これだけの情報だと、なんで奥様が不機嫌になるのかわかりません。

1〜2ヶ月に1回くらい来てもらったっていいのに、と思うのですが。

なにかお母様は奥さんに対して嫌なことを言ったりするのでしょうか？

特にそのようなことがないなら、あなた様も奥様もそのくらいのこと

我慢すればいいと思います。

お孫さんの顔が見たいのは当然だと思いますから。

トピ主さんは、来る前の掃除を手伝ってください。

お母様の相手もしてあげてください。

ご自分のお母様でしょう？

そのくらいして差し上げてもいいと思います。

うちも全く同じです。

お嫁さんも1〜2ヶ月に一回ということで、気を使いながら、こなしてるんでしょう？

姑が来るとなれば掃除もするし、多少なりともイライラする気持ちわかります。

あなたも、それと同じく1〜2ヶ月 に一回の頻度なのですから、我慢しましょう。

あなたが結婚した時点で嫁と姑の間に入るのは仕方ないですよ。
その位の我慢は、とるにたらない事です。

嫁に「不機嫌な態度をとるのはやめて欲しい」
もしくは母に「来ないでくれ」と、言う度胸がないのなら、あなたも1〜2ヶ月に一度と割り切り、お嫁さんのように、そつなくこなしましょうよ。

大の男がその程度で、もう、こりごりって…世の中そんなに甘くないですよ。

自分の事の様に，なつかしく思いました．
我が家も上の子供が生まれた時，義父母にとって初孫でした．
このときは，毎月孫に会いに来てくれていました．今は年に４回ぐらいですかね，こちらが行ったり，来られたりで．

今でも，義父母が来る前に，私は，家中を掃除します．やっぱり，奥様の言われるマナーだと私も思いますので．
せっかく奥様が気を使ってくれているのですから，ご主人が少し我慢されてはどうですか？お母様がかわいそうとおっしゃられるのであれば・・・．

または，ご主人とお子様が二人で過ごすことが可能であるのであれば，お子様と２人で実家に帰られて，奥様に休息日を差し上げてはどうでしょうか？
一度，奥様と相談されてはどうですか？

奥様が現状維持でもＯＫと仰るなら、今のままでいいんじゃないですか？
まだ手のかかる赤ちゃんを抱えながら、義母を迎えるために家中掃除して、来訪時にも手を抜かず、
気を使っておもてなししているのです。いい奥様だと思いますよ。
で、居心地が良いものだから、お母様も気軽にやってくるというわけですね。
＞来る前から帰って少し経つまで私に対して当たりがきつくなります。
だって、気を張るお客様をお迎えするのですから、普段夫に使っている気遣いスイッチも
対お客様用に切り替えて頑張っちゃうのでしょう。

トピ主さんさえ犠牲になれば、なかなか良い感じのサイクルで回っているのでは？
ただ、それは辛いということであれば、ご実家の両親揃っているところで
「妻は母親が来るたびに、一生懸命もてなそうとして気を張りつめて頑張っている。
母が帰った後は、可哀想なくらいクタクタになっていて、見ていて辛くなる。
気を使うなと言っても使ってしまう性分みたいなので、来る回数を減らしてもらえないか。」
と相談の形で持ちかけてみるとか。

実母さんに「母さんは、お婆ちゃん（実母さんにとっての義母）とか義理の家の人が来る時、気を遣わなかった？」と聞いてみてはいかがでしょうか？。

また、奥さんがお掃除など来客の準備をされる時、トピ主さんは手伝っていますか？。

＞今後はメールが来たら、自分が子供を連れて実家に行こうかな、と思っています。

とってもいい案だと思います。お母様は正直奥様には何の用も無いでしょう。トピ主さんとお孫さんに会いたいだけです。
奥様も疲弊しない、トピ主さんも疲れない、お母様も嬉しい、いい事尽くめです。


＞しかし、来たときにいろいろと気を遣っている妻を見ていると疲れてきます。

頑張って掃除もして、自分の母に気遣う妻に感謝ではなく不満とは（驚）

気を遣うのは普通ですよ。
逆に奥様が、掃除もせず気も遣わずお母さんをお迎えしていたら、トピ主さんも気になるのではないですか？
もうちょっと掃除して、整理しておいて欲しいなってなりません？
問題は、奥様がどうしてそんなに気を遣って、トピ主さんにあたる程ストレスをためているか、です。
一度、ちゃんと奥様に聞いてみたらいかがですか？
もし準備が大変なら、協力してあげたらいい。
そして、とても良いお母さんなんですよね？
奥様に気を遣われてどんな感じですか？
居心地よく過ごして、気分良く帰られているなら、やはりそれは奥様の気遣いのおかげです。
お母さんも奥様の気遣いに、逆に疲れてしまっているなら、改善する余地ありです。
なんでお母さんの事はかばうような書き方するのに、奥様には優しい気持ちが持てないのか、不思議です。
よ〜く観察してみてください。
今後も気持ちよくお互い行き来が出来るように、話し合われた方が良いですよ。

赤ちゃん見に来てるんであって、部屋なんかどうだっていいじゃん、という主さんはやっぱり男だわ。
女はね、来客があるとわかっていたのに部屋が散らかっているなんて有り得ないのよ。
奥様も女なら、母上も女。マナーとか礼儀じゃないの。言うなら、女の世界ってこと。男にはわかんないだろうな。
その点、父上は男とはいえ、よくわかっていらっしゃる。
長年の結婚生活に加え、御自身に娘（しかも嫁いでる）がいるから、妻と娘、娘と嫁ぎ先の関係を見て
そのあたりの呼吸をいろいろと学習されたんだね。だから、母上（妻）に行くなと言い出したんだよ。
せっかく父上が助け船を出してくれたんだから、そういうことにして、来訪を減らしてもらえば？
あ、妹さんの出る幕はないですよ。あなたが母上に断れば済む話なんですから。

息子を持っていますので、こういうトピは未来の自分を見るようでとても辛い気持ちになります。
あなたのお母様は、息子のいる人すべての将来像です。

今の女性は我慢はしないし、嫌なものは断固として「嫌」。一概にそれが悪い事とは思いません。
長い間「嫁」は虐げられてきましたから。

でも人として大人として、最低限のマナーやルールまで消滅していったような気もしています。

どうか奥様抜きで、お母さんに会いにいってください。
親孝行は配偶者に何かを期待せずに自分で、、、これ、これからの鉄則かもしれないですね。