37歳女ですが、どうしても結婚したくない

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トピ主のみ33

ぴありんこ

男女

広告に引っかかり?結婚相談所になんとなく入会してしまったのが33歳のとき。
当時、派遣事務員で年収200万弱という悪条件にも関わらず申込が来すぎて訳がわからなくなったのと初対面の人と結婚前提に会うのがプレッシャーで疲れてしまい半年で退会しました。

その後、付き合った男性もいましたが私は誰と一緒に居ても「早く帰りたい。早く一人になりたい。」と思ってしまい、楽しかったことなどありません。

最近、彼と別れました。直接の原因は彼の束縛です。日中何度も電話がかかってきて「一人なのか」「なにしてるのか」「何時頃帰るのか」と私の行動を探ります。再三やめて欲しいと言いましたが、なおりませんでした。
ある日、彼が手を繋いで来ました。この時私は「彼の所有物」になってしまったようで非常に不愉快でした。
このまま彼と付き合っていけば結婚できたんです。
彼が子供が生まれてくるときのために血液に不適合がないかの検査をしようなどと言っていましたし。
でも私は誰かの所有物になるというのがどうしても受け入れられない。
不幸になるための結婚としか思えないのです。
彼だけが男じゃないのは分かりますが、私は多分誰と一緒にいても同じことを考えてしまいます。

現在安定した職についているわけでもなく、臨時雇用のバイトのようなことをしています。
結婚すれば、ある程度の安定は見込めますが私はどうしても生理的に結婚したくないんです。
若い頃、美容室に勤務していました。
美容室に80歳くらいでチワワを毎回つれてくるお婆ちゃんがいて独身だと聞きました。当時の私は「ああはなりたくない」と思いました。
そのお婆ちゃんは弟の嫁の悪口ばかり言って高齢独身だとああなっちゃうのかなと感じていたからです。
どんなに性格悪い人でも結婚して家族が出来れば完全な孤独からは逃れられます。でも結婚したくない。どうしたらいいんでしょう?

ユーザーID:5398322690

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  • だれも強制してないよ。

     結婚するかどうかなんて個人が決めること。 何も問題ないですよ。

     でも、年をとってバイトでさえ紹介されなくなるようになった時のため、しっかり稼いでお金を貯める事ですね。 頑張ってね。 

    ユーザーID:1102950885

  • ん?

    結婚したくないなら、しなければいいんじゃないですか?
    だって嫌なんでしょ?
    悪口ばかり言う高齢独身になりたくないなら、悪口言わない高齢独身になれば良いだけの事。
    簡単じゃないですか?

    ユーザーID:5227708308

  • 悩まなくても

    結婚したくないという決然たる気持ちがあるんだから、しなかったらよいと思いますよ。
    無理することはないです。

    ユーザーID:4973072577

  • 結婚しても

    結婚しても孤独の人は、たくさんいますよ。
    戸籍の上では親族がいるので、入院したり亡くなった場合に、連絡できる人がいるという意味では一人じゃないかもしれませんけど。
    悪口を言っていた高齢女性は、心が孤独だったんでしょう。
    弟嫁という親族がいても(接点があるから悪口を言えるのでしょう)、心開かず一人の世界に閉じこもり、誰も私を理解してくれないなんて考え続けると被害妄想が生まれてきます。
    完全な孤独というのは、大勢の中にいても自分は一人きりであると感じる心の状態だと思います。
    結婚していても夫は愛人を作って家に帰って来ない、子供は独立して遠くに行った、嫁の言いなりで育てた恩も忘れてる、私は離婚もできないと思ってる既婚女性が世の中にはたくさんいると思います。
    なので結婚してもしなくても、孤独な人は孤独だし、孤独じゃない人は孤独じゃないでしょう。
    孤独にならない人間関係を作れば良い。
    ただ、一人の稼ぎでは物理的に生きられない人は、自由に人生を選べなくなります。
    究極の自由は孤独。だから自由でいるには強くないと。
    強くない人が自由を孤独に感じて、被害妄想で他人の悪口など言うのかもしれませんね。

    ユーザーID:1714908766

  • 今まで付き合っていた人がダメだっただけ

    あなたの仰る通り、男の人はいくらでもいます。

    束縛、凄く嫌ですよね。
    そういうのはもう病気みたいなものです。結婚しなくて良かったですね。

    好きになる人がちゃんとしてい人かどうかは、その時にならないとわかりませんが、37歳ならばだいたい付き合っている内にわかるものだと思います。

    もし好きになった人が結婚向きではないなら、無理して結婚までしなくても良いと思います。

    それと、男性に対する恐怖心からでしょうか?少し間違ったフェミニズム精神を持ってしまっている気がします。

    手を繋ぎたがるのは、何も所有物にしたいわけではなくて、ただ単に好きだからそうしたいんですよ。完全に被害妄想です。

    結婚していても、気に入らない人の悪口を言うものです。既婚、未婚、関係ないのではないでしょうか?

    良い男性に巡り合えると良いですね。

    ユーザーID:0235760319

  • 悩む必要なし

    もう答えが出てるのに何か悩む必要があるんですかね?別に結婚はしないといけないわけではないし、したくなければしなくていいのではないですか?ただ、自分が男性の所有物に感じてしまったのは、もともと交際相手のことが生理的に受け付けない人、本気で好きではなかったのじゃないですか?主さんにとって付き合った相手が悪かったのでは?

    ユーザーID:9231328178

  • 所有物って

    おもしろい人ですね。結婚は「愛し合う」ためのものであって
    誰かの「所有物」になるためのものでない。

    そのガチガチな頭(考え)を変えられないなら一人で生きていくしか方法はないでしょう。

    チワワをつれて美容院でウサ晴らしするお婆ちゃんが変だとは思いませんよ。
    大事なお客様ですからね。彼女たちは孤独かもしれないけれど
    ウサ晴らしできるくらい元気です。

    変な思想で結婚が嫌ならその逞しいお婆ちゃんを目指して
    がんばってください。輝ける38歳、○十年後をめざして。

    ユーザーID:2699504803

  • しなくていい

    別に今の日本、というかずーっと昔から結婚しなくてはいけないという法律もありません。
    で、なんで結婚するのかといえば経済的なこと、世間体からするのであって、別にしたくなきゃしないで済む話。

    37歳にもなるのですから、しないにしろ、するにしろ腹をくくるだけじゃないですか?

    ユーザーID:2580667392

  • いいんじゃない

    結婚しなくて。
    何か問題でもあるんでしょうか?

    それともトピ主さんは
    「ダメだよ結婚しなきゃ」
    と背中を押して欲しいんでしょうか?

    ユーザーID:4305091221

  • えっと・・・

    結婚せずに愚痴を言わない高齢独身になればよろしいんじゃなくって?

    ユーザーID:1278592985

  • 結婚は義務ではないです。

    >誰と一緒に居ても「早く帰りたい。早く一人になりたい。」と思ってしまい、楽しかったことなどありません。
    >結婚して家族が出来れば完全な孤独からは逃れられます。

    トピ主さんは孤独から逃げる必要性はなく、むしろ孤独を愛しているのでは?つまり結婚する理由がないと思います。

    >そのお婆ちゃんは弟の嫁の悪口ばかり言って高齢独身だとああなっちゃうのかなと感じていたからです。

    それはそのおばあさんのキャラでは?高齢独身者全員がそうだとは限りませんよ。

    >でも結婚したくない。どうしたらいいんでしょう?
    ⇒トピ文を拝見する範囲内での感想ですが、トピ主さんは固着を嫌うのではないでしょうか?結婚は固着の最たるものですから、嫌なら結婚しなきゃいいだけの話だと思います。

    ユーザーID:4249248448

  • 失礼ですが…

    結婚すれば完全な孤独から逃れられるとトピにありますが…これはどうでしょう。もちろん家族は支えになると思いますが、家族がいても孤独を感じる事はあると思いますよ。

    トピを拝見して思った事は随分、偏った極端な考えをする方だなと思いました。所有物とか言ってますが、確かにその元カレの束縛の酷さに対してそう感じてしまったのかもしれませんが、普通の場合、結婚することで、相手の所有物になると考えるのはどうでしょうか??

    今までの元カレも似たような束縛するタイプばかりだったですか??

    そもそも結婚したくないなら、独身で構わないのでは??世間やメディアがコンカツなどと騒ぎ立てても、あなた自身が結婚したくないなら、結婚するのは不可能ですし。何も問題ないと思いますよ。
    ただ、あえてトピをたてる意味がよくわりませんけど。ご自分の事なのだから、自分が納得していれば良いと思います。

    ユーザーID:6623259953

  • 答え出てるじゃないですか

    なんの相談かと思ったら、結婚したくないけど、どうしたらいいでしょう?

    結婚なんて出来るチャンス早々あるもんじゃない。今がラストチャンスですよ!
    とか焦らせて欲しいんでしょうか。

    本人がする気がないものどうしようもないかと思いますよ(笑)

    ユーザーID:8794086380

  • どっちもどっち

    結婚すれば完全な孤独からは逃れられるとも言い難いですよ。こどもがいなければ(こればかりは授かりものだしね)多忙な夫だったら結婚してるのにすれ違い生活で寂しいのと思うかも。実際そういう人も少なくないのでは?

    私は子が手を離れつつあるのですが、孤独をかんじるのもわかります。家に一人でいる時間も多いですし。幸い趣味や習い事などが忙しいので感じる暇が無いですけどね。

    ありきたりだけどいつでも自分をしっかり持って動いてれば孤独になっても乗り越えられるんじゃないかな。結婚を逃げ場にしないで、仕事なり趣味なり生活を充実させてみて。それであなたを大切にしてくれる人と巡り合えたら最高ですよね。彼氏が悪かったみたいだから疲れてるのかもしれないけど若いのだから前向きにね!

    ユーザーID:8893701165

  • 自分の生きたいように生きましょうよ。

    私は、妻帯者(男性)ですが独身で魅力的な女性は周囲に沢山いますよ。
    年齢と正確に相関はないと思います。

    主さんが魅力的な女性になるよう努力するなり経験を積むなりすれば良いと思います。
    そのためには、沢山の恋愛も(たまには失恋も)仕事や勉強も必要でしょう。

    主さんは「結婚したくない」のではなく「したい相手が見つからない」のだと思います。
    焦って「ハズレ」を引くよりじっくり待つ方が良いと思います。

    年齢を気にされていますが出産年齢だけが気になりますがこれは「縁」という事もありますので何とも言えません。

    ユーザーID:1859532370

  • そうですね

    結婚は誰かに強制されてするものではありません。
    あくまでも男女二人の意思です。

    あなたに結婚の意志がないのであれば、誰もそれを強制する事は出来ません。

    また、一人でいるのがお好きな様なので、誰とも付き合わずに一人でいれば、気楽で良いかもしれませんね。

    ユーザーID:6135944675

  • 誰でも向いてるわけじゃない

    結婚したからって幸せになれるとはかぎらないし。
    まあ、なるようになっていくんじゃないですか。

    トピ主さんは、ご自分でも分かってるように結婚には向いてないようだし。
    こだわりを捨てて、自然体でいられれば、別の境地にいけるかもしれません。

    それに37にもなっちゃったら、さすがにね。
    公的なデータによれば、30代後半の女性が50歳までに結婚できる確率は8%程度です。

    12人に1人しか結婚できません。
    しかも相手は40代後半から50代が過半数。

    定年まで働けたとして、子供は何歳になってますかね。
    不幸せな結婚のリスクをおかして手に入れるほどの安定ですかね。

    ユーザーID:1248847300

  • 結婚しないほうがいいと思います。

    >ある日、彼が手を繋いで来ました。この時私は「彼の所有物」になってしまったようで非常に不愉快でした。

    よくわからない感性ですね、今までに恋人と手を繋いだことないんですか?
    まぁ何にしろトピ主さんの場合は結婚してしまったらさらに大変なことに
    なりそうなのでそのまま結婚したくない意志を貫き通すことをオススメします。

    ユーザーID:0154698247

  • あなたに共感します!

    私も同じ考えです。

    一人が好きでというか人といると気を使いへとへとになります。
    生涯子供を産む気も皆無ですし
    (私は産まれない事が一番の幸せだと思っています。
    産まれなければ死ぬ必要も無いですし…。
    親が好きで産んでも死ぬ時に苦しい思いを実際にするのは子供なので…。)
    他人と一緒に暮らす等、考えるだけでおぞましく
    結婚は生理的に受け付けないので
    日々、お金を貯める事を考えています。

    30〜50才代の知人がたくさんいますが
    結婚していない人もかなり多いです。
    皆さん、他人に気を使うことなく
    気楽に楽しく生きていらっしゃいますし
    結婚だけが人生ではないですよ。
    好き合っていても時とともに人の想いは変化します。
    はじめはラブラブでもすれ違い等で最後は離婚する人も多いです。
    幸せな結婚をしている人もいるので結婚を悪とは考えませんが
    皆がしているから…将来を考えて…と
    色々な不安から焦らないほうがいいと思います。

    結局はなるようにしかならないので
    結婚してもしなくても
    その時その時の自分の気持ちを大切にしていったら良いと思います。

    ユーザーID:6354233421

  • 嫌なことはしないほうがいい

    結婚は義務じゃないのだから、トピ主さんがしたくないのならばしなくていいのでは?


    「不幸になるための結婚としか思えない」

    という気持ちなら、しないほうがいいですよ。予感的中になったら後悔するだろうし。


    もし将来、結婚したくなったときにすればいいのでは?


    ずっとしたくなければ独身でよいではないですか。


    自分が幸せはほうを選べばいいと思いますよ。

    ユーザーID:6403015813

  • 視野を広げて

    私もトピ主さん同様で束縛嫌いな独身主義の30代半ばです。

    「結婚したくない」じゃなくて、「誰かの所有物になりたくない」がポイントです。
    「高齢独身になりたくない」じゃなくて、「人の悪口ばかり言う高齢者にはなりたくない」がポイントです。

    結婚したくないけど、高齢独身にはなりたくない。
    これでは矛盾していますが、
    誰かの所有物ではなく一人の人間として、人の悪口しか楽しみがないような老後は送りたくない。
    これなら矛盾していません。実現も可能ではないでしょうか?

    家族が居なければ完全な孤独かと言えば、これもまた違うと思います。
    家族が居ても絶縁されて死ぬまで孤独って事もありますし、
    友達やご近所の方々に慕われて孤独ではないって事もあります。

    ご自分でもお気づきでしょうが、トピ主さんは固定観念が強いのではないでしょうか?
    視野を広げて様々な角度から見て考えてみてはいかがですか?
    結婚=誰かの所有物になる だけではないように、答えは多種多様です。

    ちなみに、せっかくの将来の理想なんだから
    「なりたくない」ではなく、「なりたい」理想を考えてみては?

    ユーザーID:1265611251

  • その前に

    「結婚がどーのこーの」と言う前に、
    変な男しか寄って来てくれない自分を見つめ直す事も必要ではないですか?

    いい女には、いい男が自然と寄ってきます。
    そういう状況の中でも、結婚したくないという発言は、
    どうぞ御自由にって感じですけどね。

    ユーザーID:4381642795

  • 結婚したってねえ

    >どんなに性格悪い人でも結婚して家族が出来れば完全な孤独からは逃れら れます。

    そんなことないですよ。一人で孤独より、誰かと一緒で孤独なほうがずっとつらいこともありますよ。

    結婚は向かない人には向かないと思うので、トピ主さんは一人の人生を充実させたほうがよいようにおもいます。

    それでも結婚にこだわるのであれば修行のつもりで挑戦してみるのも手かも。

    ユーザーID:3906395288

  • 気の持ちようでどうとでも。

    全ては気の持ちようだと思うんですが。

    > 広告に引っかかり?結婚相談所になんとなく入会
    引っかかったとしても何もせず退会すればいいだけのこと。

    > 申込が来すぎて訳がわからなくなった
    訳分からなくなるわけない。
    37歳で自分の好みかそうでないかの判断も出来ないの?
    自分の意思に関係なく(引っかかったから)入会したのに
    ちゃっかり条件設定してるじゃない。

    > 私は「彼の所有物」になってしまったようで非常に不愉快
    結婚するかもしれない彼と、向き合った話はしなかったんですか?
    彼の所有物って、どんな接し方をしてきたらそんな風に思えるのですか?

    > 日勤のバイトのようなことをしています
    自分の力で正社員になるなり、安定する為の方法はいくらでもあります。

    > 高齢独身だとああなっちゃうのかな
    > どんなに性格悪い人でも結婚して家族が出来れば完全な孤独からは逃れられます
    それは偏見です。
    家族がいても孤独は付きまとうものです。
    いい意味でも悪い意味でも。

    私は私はって言ってばかりで、何もしない。だけどひとりは嫌って・・・
    今のままの気持ちでは結婚しても幸せでないと思います。

    ユーザーID:5080936028

  • ご心配なく

    何も心配なさらなくていいですよ。
    独身のまま35歳を迎えた女性がその後結婚する確率は1%だったか4%だったか、何かの調査にありました。
    好き好んで37歳の女性と結婚しようとする男はそうそういませんから、無用な心配はせず
    自分の幸せを追求していけばよろしいですよ。

    ユーザーID:6696877318

  • ジレンマ

    結婚しなきゃいけない法律があるわけじゃない。しかし、
    性格悪い人が結婚してると「あんな人でも結婚できた」
    性格悪い人が結婚してないと「だから結婚できない」となります。
    以前の職場に信じられないくらい自己中で意地悪なお局がいて、でもその人は結婚して子供もいるのです。嫌な人は最後には一人になりそうなもんですが、親子という絆からは離れられません。
    元彼の前の彼、前彼も手を繋いで来ましたが、とっても気持ち悪く不愉快でした。手を繋ぐことで「この女は俺の所有物だぞ」と見せ付けている気がしました。
    今まで付き合った男性は漏れなくハズレです。実は幼い少女が好きだったとか、同棲を持ちかけておきながら全てを私名義にしようとしたり(多分別れたとき自分が楽したいから)引越しを私一人にやらせようとしたり。
    37歳までハズレのみです。これから良くなるとは思えません。どういう努力をしたらいい人と出会えるのかも分かりません。
    結婚しないまま歳をとって親も死んで「ハズレでも結婚しておくべきだった」となりそうで怖いのです。

    ユーザーID:5398322690

  • しなければいい

    あなたはそこそこモテる女性のようですね。
    もう37にもなるのだから、どうしても結婚しなければならないなんてことはありません。この先もいくつになっても、彼氏くらいはできるでしょう。結婚という重い束縛は避けて、恋愛・恋人生活と気楽な一人生活を楽しめばいいじゃないですか。(都合のいい女になる場合もあるかも知れませんが)
    結婚はいつでもいくつでもできます。その恋人生活の中で、この人なら所有?されても構わないと思える人が現れたら結婚したらいいし、現れなければ独身・恋愛生活を貫けばいいだけのことです。結婚にそれほどの嫌悪感があるのなら、少数派に対する周囲の重圧など気にならないのでは?
    ああはなりたくないという独身者をみたなら、ああならないよう愚痴悪口は言わない心掛けをし、夢中になれるものを見つける等努力も必要だと思います。
    自分の人生です。思うように生きたらよろしいかと。

    ユーザーID:4168912441

  • 束縛がいや、でも1人は不安というのなら

    結婚というシステムや概念が嫌というのではなく、束縛や所有される感じが嫌なら、
    束縛しない人を探して結婚するのはどうですか。
    女性よりは男性のほうに束縛を嫌う人は多いように思うのですが。
    (私は主さんの感覚、わかりますよ。でも好きな人となら手はつなぎたいかな)

    結婚相談所だと仲介者がおせっかいに進めてきたり的外れなマッチングを強引にしてきたりもありえます。
    婚活サイトにここに書いた内容を書いて登録し、共感してくれる人を待ってみては。
    マイナス表現を避けて細かく自分の生活信条を書けば「おお!いっしょ!」という人がいるかも。
    出会う数は減るけど具体的なほうがマッチングしやすいはずですし。
    ちなみに私は「多趣味を誇る人よりは、家で互いの時間を大事にしてゆっくりできる人を探しています」みたいな感じで具体的に書いて共感してくれた人と出会えましたよ。信条があうので、あとはとても楽でした。

    ※婚活サイトは出会い系とシステム上大差がないですし、そこでのトラブルは自己責任となります。
     リターンがあるところリスクはありますので、もしご利用される場合は慎重に。

    ユーザーID:5948096534

  • しなきゃいいだけ

    しなきゃいいだけでしょ。当たり前過ぎて何を悩んでいるのか分かりません。と言うか、もうしたくても出来ない可能性の方がはるかに高いので、意味のない心配だと思いますが。
    男性はとっくに結婚に見切りを付け、結婚しない人生を選ぶ人が激増しています。何を今更としか。

    さっさと一生自力で食っていける職を探し、高齢シングルライフの為に貯金しましょう。

    ユーザーID:8092918179

  • あ〜分かった

    レスを読んで何となく分かりました。
    トピ主さん、プライドが高いんですよ。
    だから
    ・所有物になる
    ・性格の悪い人が結婚〜
    のような考えになる。

    まぁ別にトピ主さんがどのような考えを持っていようが私には関係ありませんが
    レスを見る限り「結婚したくない」のではなく実は「結婚したい」のでは?

    結婚したいのであれば多少プライドを捨てる必要がありますよ。

    「いやいや私は結婚したくないんだよ」
    ってことでしたらその考えを貫けば良いんです。
    それで幸せになれますよ。

    ユーザーID:4305091221

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