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発言小町

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夫の後輩が 携帯からの書き込み

れい
2009年11月24日 15:19

トピを開いて頂きありがとうございます。
24歳、産休に入った主婦です。
最近我が家に出入りする夫の後輩の女の子について悩んでいます。
先日、子供が生まれるからと、広い部屋に引っ越しました。
暫くして、夫が『同僚が遊びに来たいらしいんだ』というので快諾しました。
夫の同僚たちとは結婚前から仲良くさせてもらっていたので。
当日、私は妊婦検診があり同僚たちは先に家で夫とくつろいでいました。帰りに食事などの買い物をすませ、両手が塞がっていたので夫に鍵を開けてもらおうと呼び鈴を鳴らしたら、知らない女の子が出てきて『いらっしゃい、どうぞ』と言われました。
…私と夫の家なのに?と思いましたが、彼女にお礼を言い、リビングに入ると、夫と同僚たちはみんな夢中でゲームしてました。
彼女は会社に新しく入ってきた子で、ゲームの話題を通じて仲良くなったんだ、とその女の子について夫の同僚から説明がありました。
私がキッチンで食事や飲み物を準備しているときも、彼女は夫の横に座り、夫の腕や足を触ったりするのでいい気はしません。
続きます

ユーザーID:6377407445  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きです携帯からの書き込み
れい(トピ主)
2009年11月24日 17:13

主人が私の体調を気遣い『大丈夫?辛くない?』と耳打ちしてきた時、彼女の『ちょっとそこキモいー。先輩ロリコン!まさか毎日やってませんよね?』の発言に完璧に苦手意識。
主人は30歳ですがロリコンと言われるほど私と歳が離れてるとは思えません。彼女の年は私の一個下です。
その発言の後、妊婦8ヶ月の私のお腹をみて『あ、でもこれじゃ無理か。先輩、たまってるからって私に手出したりしないでくださいよ?』て笑いながら言う彼女に唖然としました。
大事なお腹の赤ちゃんを『これ』扱いされたことが悔しいです。
その後も、主人がバルコニーにタバコを吸いに行くと『外で吸わされてるんですかぁ?可哀想』と言われたり、料理を出すと『定番…あれ、先輩和食好きなのにねー』など、散々でした。
主人はその都度『子供の為にほんとはやめるべき所を外で吸わせてくれるだけ有難い』、『料理はいま勉強中。一生懸命作ってくれてるし俺は満足』とフォローを入れてくれていますが、モヤモヤは消えません。
それからも何回か同僚とその後輩は我が家に遊びに来ますが、毎回同じような感じで正直辛いです。

続きます

ユーザーID:6377407445
続きです2携帯からの書き込み
れい(トピ主)
2009年11月24日 17:16

それからも何回か同僚とその後輩は我が家に遊びに来ますが、毎回同じような感じで正直辛いです。
ですが、同僚たちの中では我が家が一番集まりやすいのと、同僚のうちの一人が彼女に好意を寄せているので『彼女がくるのが嫌』と言えずにいます。

クリスマスもみんなで我が家に集まってやることになってるのですが、憂鬱です。去年は、前の部屋で主人と同僚たちと楽しく過ごしました。

私は彼女は主人に好意を持っているような気がしてならないのですが、気のせいでしょうか?
また、私が神経質なだけで彼女の私に対する態度は普通なのですか?

仲がいいとはいえ、後輩が既婚の先輩に妻の目の前でディズニーランドや高級フレンチのお店に連れていってとお願いするでしょうか?

年明けには里帰りするので、その間も彼女がうちにあがるかと思うと嫌な気分になります。

私は妻として心が狭いでしょうか?

また、彼女に対してどうするべきでしょうか…

小町の先輩方、アドバイス頂けると嬉しいです

ユーザーID:6377407445
怒ってよしっ!
nao
2009年11月24日 20:16

もうじき赤ちゃんが産まれる大切な時期に、鬱陶しい上に下品な後輩だねぇ。産前、産後は気分の揺れが大きくなります。平穏な生活を送るために、今のうちに手を打ちましょう。後輩のあなたへの態度、非常識です。キレてもいいぐらい。

ご主人は、トピ主さんの意向を無視する方には見えませんので、「あの後輩さんは私の前であなたの身体を触ったり、どこかに行こうと誘ったり、赤ちゃんをコレって言ったり、発言に悪意があって、会うのが辛い。我慢してきたけど、もう限界。イライラしてお腹にさわる。彼女が自宅に来るのはやめてもらって欲しい。」ということ伝えてください。

12月はお腹がさらに大きくなりますので、来客をもてなすのはは辛いですよ。ご主人とゆっくり過ごしていただきたいです。クリスマスパーティーもお断りしてもらいましょう。「女房の両親が来ることになった」でもなんでもいいではないですか。ご主人のお人よしなところ、利用されちゃってるような気がします。

後輩はあなたのご主人が好きなのかもしれませんが、ご主人が相手にしませんよ。でも、目障りなものは、排除してしまいましょうね。

ユーザーID:3614025558
トピ主は悪くない携帯からの書き込み
chiki
2009年11月24日 20:53

まずトピ主が里帰り中は、絶対に同僚を家に上げないと旦那さんと約束を。
後輩だけでなく、男性もです(何故私だけ?!とならないように)

気になった事ですが、旦那さんに「後輩が不快」という気持ちは伝えてますか?
腹の中に溜めてるだけでしょうか?
それでは旦那さんに伝わりません。
何がどう不快なのか、分かりやすく伝えてみてはいかがでしょうか。

もう彼女を出入り禁止にしても良いくらいですね。

ユーザーID:1383188727
嫌な女!
おばちゃま
2009年11月24日 20:55

私もそんな人大っ嫌いです。非常識というか、人を馬鹿にしてるというか・・
ここはご主人に、あなたが妻としてどんなに嫌な思いをしたかをはっきり伝え、里帰り中のことも含め彼女に対して毅然とした態度を取ってくれるよう頼みましょう。

これからお産を迎える大事な時期だし、赤ちゃんが生まれたらそれこそてんてこ舞いの生活がはじまります。そんな最低の女にあなたの気持ちや生活をかき乱される筋合いはありません。

どうぞ心穏やかに赤ちゃんをむかえられますように、陰ながら応援いたします。

ユーザーID:8128325216
教育的指導携帯からの書き込み
風神
2009年11月24日 23:57

はっきりと言うべき。不愉快、失礼だと。
教育的指導してやりなさい。

ユーザーID:5438515430
ご主人に
りんこ
2009年11月25日 8:35

ご主人にその気持ちを正直に話してはどうでしょうか。
同僚たちが来ると精神的にも肉体的にも疲れてクタクタになるので、と話して家に呼ぶのはやめてもらっては。
その女性のことについても要注意だと釘を刺してはどうでしょう。

ユーザーID:4600524402
100%
M
2009年11月25日 8:41

その後輩は非常識です。
私も彼女はご主人に好意を持っていてあなたに嫉妬していると感じます。
すべて嫌がらせと取っても問題ないと思います。
ご主人にちゃんと伝えましたか?
あんな失礼な態度は耐えられない。彼女は出入り禁止にして。と伝えましょう。
あなたの我侭なんかじゃないです。
ご主人も自分の妻にそんな失礼な発言をする後輩にはその場でガツンと言って欲しいですね。

ユーザーID:1578942324
我慢しないで!
julia13
2009年11月25日 9:30

ご主人には言いましたか?ここに書いている事言って「不愉快だから集まる場所をよそに変えて」と言いましょう。この後輩は先輩の奥さんに対して配慮・常識がないように思います。ご主人にベタベタさわるって、どこか下品なとこで副業でもしてるのでしょうか?「和食が好き(なぜに詳しい?)」とか「私に手を出さないで(下ネタ言う間柄?下品)」とか、妻帯者・ましてや奥さんの前で言う事ではありませんよね。「ディズニーランドや高級フレンチ」は妻帯者にねだる物ではありません、早く彼氏見つけて行けばいい、ご主人は奥さんと赤ちゃんと行くのですから。同僚達にばかり言い顔してると家庭が壊れますよ!!このレスご主人に見せてみては?

ユーザーID:0064689100
ありえない!
ほに
2009年11月25日 9:52

しっかりして下さい!
アナタは妊娠中なんですよ。
なのに、そんなにストレスを抱えて、良い訳ないじゃないですか!
嫌なことは嫌だと言う。
子供は2人の子供。何かあったらどうするんですか。
非常識ですよ、その後輩。絶対おかしい。
スキあらば・・・・って感じでミエミエです。
すぐにその後輩を出入り禁止にすべきです。
心安らかに、丈夫な赤ちゃんを産んでくださいね!

ユーザーID:4571556584
それは腹立たしい
きょうこ
2009年11月25日 10:43

有り得ない後輩ですねー!
ご主人に好意を持っているか、単に人の幸せをぶち壊すのが趣味のクラッシャー女かもしれません。

楽しかった去年までの集まりとは大違いで、おつらいでしょうね。

れいさんも、ご主人もやさしくて思いやりのある方なんですね。
優しすぎます。
特にご主人、状況に気付いてはいるけど他の同僚を気遣って厳しく言えないのかも。

去年から楽しく集まっていた同僚の方とのこと、誰か話しやすい方はいませんか?
「妊娠中でナーバスになっているからかもしれないけど・・」と
前置きをつけて「彼女のクセが気になって心安らかでいられない」と伝え、
協力してもらえないでしょうか。
そうすればあまり角も立たないと思うのですが。

ちなみに・・私ならその後輩に意地悪したくなっちゃいますけどね。

ユーザーID:6873710204
遠慮してもいらいましょう。
白くま1号
2009年11月25日 11:11

妊娠8ヶ月との事、赤ちゃんとの対面楽しみですね。
お腹が益々大きくなってくる中で、おもてなし等大変ですね。

妊娠後期の大事な時期に、大勢で集まるとは同僚の方も旦那さんも配慮が足りないと思います。
集まりやすいとは言え、妊婦さんのいる家庭です。
個人的に、この人は嫌だと言うと角が立つので、そろそろ身体がキツイと言って、集まり自体を家以外でして貰いましょう。
旦那さんには、インフルエンザ等の感染が怖い、自分の体調も不安定な時期だと話、参加を遠慮してもらっては?
このままでは、子供が産まれてからもどしどし押しかけてきそうです。
産前産後の大事な時期に、不要なストレスは母子供に良くありません。
二人っきりで過ごせる最後のクリスマスだとお願いしてみませんか?

れいさんは、心が狭くないですよ。むしろ広いです。
自分の不在中に他人を家に上げられるなんて、絶対嫌です。
この後輩なら、尚更嫌です。
同僚達の中で、一番集まりやすい家にならなくて結構じゃないですか。

益々寒くなるこの時期、お体大事に健康な赤ちゃんを!

ユーザーID:0762254739
激怒の許可を出したいぐらいです
aya
2009年11月25日 11:16

ご主人に「お腹が張って辛い…」とか言って、クリスマスの来客を断ってはいかがでしょうか?
今からでも、クリスマスの集まりの会場の予約は取れると思います。トピ主さんが気にする事ではありません。

以前夫の友人や同僚や女友達数人で集まっての食事会を企画していた時に、奥様が妊娠中の旦那様が「家広いから来る?」ってなった時に、女性陣数人で「来客はただでさえ大変なのに、お腹が張ってる時に押し掛けるような無神経なマネ出来ないよ!」って説得しました。私達の女友達のあいだでは、男友達の奥様の妊娠中に押し掛けて食事を食い散らかすのは随分非常識って感じです。

しかも人数がいるのに、お腹の大きな奥様が料理を運んだり色々働いているのを見て「手伝います」の言葉も無しに、人の旦那の体を触ったりって酷い!

・お腹が辛い事を理由に来客を断る
・自分がいない時に、たとえ男性込みでも女性に入られるのは不快だ

と伝えていい気がします。
後イザとなったら、トピ主さんの実母さんを応援に呼んではいかがでしょうか?

ユーザーID:7508369756
夫婦を揉めさせたい
マリー
2009年11月25日 11:18

おそらく夫婦を揉めさせたいんでしょうね。喧嘩するように仕向けているとしか思えません。ご主人を好きなのか、仲間はずれ(仕事仲間、ゲーム仲間)のつもりなのか、同年代のトピ主さんに対する歪んだ妬みなのか、その他何が動機なのか分かりませんが、やってることが下品で身重のトピ主さんに深く同情します。「いらっしゃい」なんて恐怖すら感じます。
なぜご主人は自宅という家族がくつろぐための場所を他人に頻繁に開放するのでしょう?家庭を持ったという意識が低すぎませんか。やっていることはゲームだし、まるで小中学生のたまり場ですね。これから赤ちゃんを迎えようとしている夫婦がこれでは情けないと思います。それからお二人とも後輩たちに軽く扱われすぎです。これも、職場の付き合いを自宅に安易に持ち込み続けた結果だと思います。
今年のクリスマスは夫婦二人きりで過ごせる最後のクリスマスだというのに、ご主人は同僚を呼ばないと楽しく過ごせないのでしょうか?ゲームで壊れる家庭もあります。このトピとレスを見せるといいかもしれません。赤ちゃんのためにも、ご家族が心休まる温かい家庭を築いていって欲しいです。無事のご出産をお祈りします。

ユーザーID:8187026247
無理しないで!携帯からの書き込み
りん
2009年11月25日 11:18

本当に非常識な後輩ですね!私までイライラします!

お腹には大事な赤ちゃんがいるんだから、旦那さんには遠慮なくハッキリ言いましょう!

奥様が妊娠してるのにわざわざ遊びにくる同僚や後輩は非常識だと思う。


私だったら後輩を睨み付けて帰らせます!二度とうちに上げませんよ。

私は今妊娠中でなるべくストレス溜めないようにしてます。

内容だと旦那さん優しそうなのに気づかないのかな?
ハッキリ不満は言いましょう!言わないと相手に伝わりません

ユーザーID:2570667783
追記
パトリシア1972
2009年11月25日 11:32

こういう人は雑魚だから。
気にしないで。

あなたに注目が行くのが嫌なのか

本当に旦那さんが好きなのか

判らないけど
ムカつく人ですね。
アホどころか馬鹿だからほっとこう。

あんじょうしなくても良いと思いますよ。

ユーザーID:2197973262
してやったり、でしょうね
みっき
2009年11月25日 12:11

出禁でしょう。

まず、ご主人様と真剣な話し合い。
正直に自分の感じていることを話す。
けなされた数々の発言、態度。

今後は外で皆さんと集まって下さい、と。

あと、彼女とは少し距離を置いて。
あなたに好意を抱いている様にしか見えない。
彼女といる時は、いつも私が疑って見ているからね、と。

正直、その子だけ出禁にしてもいいと思うんですけどね。
下品な方ですよ。人様のお宅に上がらせてもらって、その態度。
あからさまにトピ主さんをバカにしていると思います。
彼女の言葉を借りると、キモいー!

ユーザーID:5562229418
ひどいですね・・・
nimo
2009年11月25日 13:00

私も妊娠中ですが、かなり不愉快になりました。

男性は、女性の言葉の裏のイヤミやトゲには鈍感なものですから、ちゃんとご主人に説明したほうが良いかと思います。
どのような発言で、どんな嫌な気分になったのかを。

単なる女の嫉妬や、感情的になりすぎ!と思われないように、極力冷静に。

ご主人の発言を伺う限り、お付き合いの都合だけで妊娠中の奥様の気持ちを無視する方ではないと思います。


妊娠中は普段以上に、嫌なことが心にずっしり残ったりしますよね。
それを含めて、ご主人の協力を求めてみて下さい。
一人だけで我慢なんて、してはいけないと思います。
赤ちゃんが生まれた後も、楽しい家庭で居るためにも。

ユーザーID:9621469682
なぜ我慢しているのか理解できない
ハーレー
2009年11月25日 14:09

あなたの家でもあるんですから嫌な人は家に入れなければいいだけの話です。

1ご主人に後輩の女性は非常に不愉快だと説明する
(説明しないとわからない時点で御主人は相当アレな感じもしますが)
2トピ主さんが不愉快だと感じる人物は家に連れてこないでほしいと伝える
3後輩の女性に直接「二度と来るな」という

その場で叩き出しても良かったくらいですよ。

初対面だろうが後輩だろうが関係ありません。
ご主人の同僚や後輩と仲良くする必要も我慢する必要もないです。

大体、得体のしれない女を妻の許可もなく堂々と家に上げる時点でうちだったら離婚話になります。

めんどくさいので私なら同僚ごと出入り禁止にしますね。
ご主人が同僚と仲良くしたいのだったら外で存分に仲良くしてもらえばいいんです。
一度ブチ切れてみてください。

ユーザーID:4093795632
何それキモイ女!01
ととぅ
2009年11月25日 15:15

何それキモイ女!
はっきり御主人におっしゃっていいですよ。
妻のいる前でイチャイチャと貴女に言い寄られるのは嫌ですと。
相手の女のそのつもりはないなんて御主人は言うかもしれないですが、
そのつもりはなくても、もう耐えられませんとおっしゃるべきです。
その女性を呼ばなければいけないの理由が「他の後輩(男性)がその女性を好きだから」なんて…他でやれ!妊婦のいる家であーだこーだするんじゃねぇ!とバシッと言ってもいいですよ。
クリスマスも、御主人と二人で迎えられる最後のクリスマスかも。(赤ちゃん生まれたら、ロマンチックなクリスマスもへったくれもなくなります(苦笑))
今まで不快だと思ったことを書き出してでも、連れてくるのをやめてもらってください。(このサイト見せてもいいじゃないですか!)
・彼女は主人の横に座り、主人の腕や足を触ったりする
・『ちょっとそこキモいー。先輩ロリコン!まさか毎日やってませんよね?』の発言
・『あ、でもこれじゃ無理か。先輩、たまってるからって私に手出したりしないでくださいよ?』
ありえ〜〜ん!

続きます

ユーザーID:7268183141
何それキモイ女!02
ととぅ
2009年11月25日 15:18

全部伝えたうえで、
出産中に同僚を家に上げないでほしい事と、彼女との接点をなくしたいときっぱり告げましょう。

ど〜〜〜〜しても、理解を得られないで、
もしも、もしもその女がクリスマスに来たとしたら、
主さん、一言どうぞ
「あら〜いい年してクリスマスに2人でデートしてくれる男の子もいないの?かわいそう〜。」
そして、彼女をすいている同僚君に向かって「いまからでも2人でデートしてくれば?」
っていうのでどうでしょう?!

いや〜しかし、久々に気持ち悪い女の話です。これ。

ユーザーID:7268183141
最悪です!携帯からの書き込み
さな
2009年11月25日 16:25

何ですが!その失礼な後輩女は!!最低な人やと思います。旦那さんもガツンといっちゃってくれればいいのにぃ〜。

そんな失礼な事言われても、旦那さんの為と大人な対応をなさってる、トピ主さん偉いです!!お優しいです!!妊婦のトピ主さんの変わりに、そやつに私が飛び蹴りくらわせたいです(下品ですみません)。

旦那さんに訴えて良いと思いますよ。こういう事いわれるなんて辛いって。可愛く甘えながら旦那さんに訴えてみて下さいね!それでも、ご主人がトピ主さんの訴えをスルーするようなら、次は静かな怒りモードで。

ユーザーID:5838823432
ここにも困った夫が、、、
春日
2009年11月25日 17:35

臨月・出産間近の妻がいるのに、平気で後輩を呼んで宴会?

夫も後輩たちも、社会人としての常識を持っていない子どもですか??


この際、夫にはっきりと言いましょう。
「あなたは、もうすぐ父親になる。」
「妻子を守る立場を考えて!」      等

ユーザーID:3749160608
ええと…携帯からの書き込み
私も妊娠中
2009年11月25日 17:58

旦那さんには何も言ってないんですか?
私なら旦那に真っ先に言いますけど…

それに旦那さんも旦那さんじゃないですか?
自分の妻が馬鹿にされた様な事を言われても、ただフォローするだけって…
何で怒らないんだろうって不思議です

このまま放っておいたら、どんどん悪い方向に行くと思いますよ

トピ主さんだけ里帰りするんですよね?
その間は要注意ですね…

旦那さんに一度よく話した方が、絶対にいいですよ

ユーザーID:0241738975
失礼すぎます携帯からの書き込み
るる
2009年11月25日 18:05

怒っていいです。
本人に
「人の夫にべたべたする方が気持ち悪い」
「常識がない人ね。ガキだから仕方ない」
といってもいいくらいです

仲間が後輩を好きなら本人が頑張ればいいんです。
あなたが気を使う必要はないですよ。

「来年には赤ちゃんが生まれるし、クリスマスはふたりでゆっくり過ごしたい」
「私がいない間に女が家にあがるのはいい気がしない」
「私をバカにする言動をとる人は呼びたくない、このままじゃ胎教によくない」

ご主人だってあなたと赤ちゃんが大事なんですから。
この掲示板を見せるだけでも効果的ですよ。

頑張ってくださいね!
応援しています♪

ユーザーID:2790091273
クリスマスは遠慮してもらいましょう
ひなべる
2009年11月25日 18:08

嫌な女性ですね〜。(怒)
女王様きどりで、他にちやほやされる女性がいるのが許せないタイプでしょうね。

「休みの日に会社の人の家に遊びに来るなんて、彼氏いないのかな〜?私の友達紹介してあげましょうか?」

ぐらい言って差し上げたいですが、同じ穴のムジナになってしまいますので、ここはぐっと我慢。

まずは、ご主人に不快なことを言いましょうよ!

それから旦那様にお願いしてみましょうよ。
2人でクリスマス過ごしたいな、って。

2人きりで過ごせるクリスマスは当分来ませんよ。
もちろん、家族で過ごすクリスマスも幸せではありますが。

インフルエンザも怖い時期ですから、色々な人が家に出入するのも気を遣うでしょうし。

ユーザーID:8167865314
負けるな!携帯からの書き込み
怒り妻
2009年11月25日 19:43

その女に負けないでください!
胎教に悪いので近寄らせないで!

頑張れ!

ユーザーID:8089974808
ご主人を横取りする気マンマン
既婚
2009年11月25日 19:50

怖いです。彼女に寝取られますよ。

出産は里帰りでしないで、お母さんに来て手伝ってもらうかご主人に手伝ってもらう方が良いですよ。

彼女は隙を虎視眈々と狙っています。あなたの夫を好きなのは誰がみても分かります。嫌いな異性には触れません。

ご主人も男だから、万一魔が差したら取り返しがつきませんよ!!

あなたの家は赤ちゃんを理由に、たまり場にしないことです。

れいさんが嫌々ながら許しているから、その状態になってしまったのですよ。母親になるのだから、不倫予備軍から夫と子供守ってくださいね。

ユーザーID:8050870080
不倫志望か現在進行中?携帯からの書き込み
はる
2009年11月25日 21:23

その後輩は不倫志望か、既に旦那様と関係を持っているという事はありませんか?
あからさまな挑発をする後輩に、またそれをはっきり叱らない旦那様に対してかなり不信感を持ちました。

私ならそこまでの言動をされたら許せません。
本人にはっきり嫌味を言うと思います。何倍にもして。
大人気ない対応だとは思いますが、幼稚な人には大人な対応をしても通じませんからね。


もしも強く出ることが出来ないのであればトピ主様の味方になってくれる同性の友人を後輩が来る日に招待しては如何でしょうか?
同性の友人ならば旦那様の嫉妬を焚き付ける事もありませんし、後輩の同性ならではの厭らしさもわかるて思います。

ユーザーID:0613999447
夫がいかん
2009年11月25日 21:29

妊娠中の妻がいるのに、同僚や後輩をそんなに頻繁に家に来させるの?
夫として父親として、失格ですね。
出産後が大変ですよ。

その下品な女性を含め、全く配慮が無い人たちばかりなようですね。
大事な時期に、そんな輩を出入りさせる夫が一番の敵。
妻子が大切ならしっかりしろ!と言いたいです。

ユーザーID:4569937619
トピ主です携帯からの書き込み
れい(トピ主)
2009年11月25日 21:40

皆様、貴重なご意見ありがとうございます。ととぅ様のレスまで読ませて頂きました。

主人は二人きりの時は、良き夫、プレパパに徹してゲームは一切やりません。平日は仕事が終わると飛んで帰ってきて家事など手伝ってくれるような人なので、そんな主人の仲間との唯一の息抜きの時間を潰してしまうことになるかも、と悩んでいました。
同僚を頻繁に我が家にあげたのも、自分一人で外に飲みに行き私を家に残し寂しい思いをさせないようにという主人なりの優しさだと思います。やはり妊婦だと居酒屋などに私も参加!とはいけなくなるので…

妊娠してから、細かいことを気にするようになり、かなり情緒不安定になるときもあったので、私が彼女に抱いてる負の感情はそのイライラゆえの我が儘なのかわからず、皆さんの客観的な意見をお伺いしました。

皆さんの意見を聞き、彼女に対して優しいい気持ちになれないのは私が変だからじゃない!と自信が持てました。
ありがとうございます。

主人に正直に話してみます。残念ながらかなり鈍感で、雰囲気で分かってくれるような人ではないですが、嘘つかずに正直な思いを伝えれば判ってくれると信じます

ユーザーID:6377407445
問答無用
tome
2009年11月25日 23:03

『あなた』方 の家のゲストのハナシ ですよね?

ご主人に、気が合わないから 来てもらいたくない と言いましょう。
ご主人からきっぱり断ってもらいましょう。
妻がそういう状態で、友人を複数連れて来る夫もどうかしてる。

もうすぐ子供が生まれるんですから、
そんな遊びに付き合ってあげる必要ありません。

来るな に理由はいりません。
きっぱり! 断ってしまって構いません!!

ユーザーID:8493360531
我慢しないで携帯からの書き込み
なはま
2009年11月26日 0:11

こんなこと誰がやられても嫌です。これまでよく耐えられましたね。もう我慢しなくてもいいですよ。


ご主人、気付いてないかもしれないので、ゆっくり冷静に説明して今後のお付き合いは遠慮してもらいましょう!

こんな非常識な女の子のことが好きだなんて…付き合ったら大変そうです。むしろ邪魔してあげた方が同僚の為でしょう!罪悪感なんて感じなくていいですよ。

ユーザーID:8515354469
キレそうです!
長男のヨメ
2009年11月26日 0:36

なんだその女!
失礼極まりない!

だいたい妊娠中の奥さんがいる家庭に上がりこむ同僚も失礼だと思います!
だんな様は優しすぎ!
フォロー入れてくれているみたいですけど、足りません!

私だったらキレます!
ダンナにも言います!イヤだって。

妊娠中は精神的にも穏やかでいなきゃいけない時期です!

我慢しないで!
いい奥さんでいたい気持ちはわかりますが、やっぱ同僚も後輩の女も失礼です!

トピ主さんが心が狭いとは思いません!

ユーザーID:1886655482
たぶん、ご主人を好きではないです携帯からの書き込み
ネコムラ
2009年11月26日 0:46

彼女や奥様がいる男性ばかりを狙う女性では?
正確に言うと、妻や彼女を抑えて選ばれた自分が好きという女性。
父親とうまくいってないのかな…。

彼女1人を断ったり、ぶち切れたりしたら、散々言われますよ。
私は別になんとも思ってないのに、嫉妬されてたいへんなのー、なんて。

ここは、妻と二人で過ごす最後のクリスマスだからと断ってもらうのが最善ですね。
ご主人には感情的にならずに説明すべきでしょう。
例えば、あなたの目の前で、男性が私の肩に手を回してたら。
男性にも私にもそのつもりがなくても、愛情があればやっぱり嫌じゃないかな?とか。

その女性は今後も攻撃してくるでしょう。
普通では考えられないことを言うので、咄嗟に言い返すのは無理です。
常に「夫婦円満アピール」を心がけては。
例えばご主人が彼女の暴言に反論してくれたら、笑顔で夫を見つめ「ありがとう、あなた。」これなら応用がきくでしょう?
また、反射的にクスクス笑いも効果ありですよ。
あらまあ、嫉妬してアピールです。
どうですか?

ユーザーID:3438546162
そんな『キモい女』は出禁
りん
2009年11月26日 0:53

 私なら初日に嫌味を言われた時点で「お前は帰れ、金輪際うちへの出入りは禁止」って言うと思います。失礼にも程がありますよ。
 彼女に好意を寄せる同僚がいようが関係ありません。その女の好意はご主人に寄っているのですから。

 主さんは全然狭くありません。

 ご主人にきちんと「あの人は失礼過ぎるから仕事以外は疎遠にして欲しいし、家へ二度と来て欲しくない。このままでは不安で不安で、出産の大事な時期なのに辛くておかしくなりそう」と伝えましょうよ。
 ちょっと大げさかもしれませんが主さんが言わない限り、ご主人はこれといった対策を何も講じませんよ。

 かなり図々しそうなので今のうちに切っておかないと、主さんの里帰りを狙って一人で突撃してくる可能性もありますよ。主さん情報のアプローチを参考にしただけですが「先輩一人でカワイソーだから、今日は和食を作ってあげる〜」とか言って、ちゃっかり家へ上がり込むだろうなって予測も容易に出来ます。

 本来は初日の時点でご主人が怒って「妻を侮辱するなら出て行け!」って言うべきだったんでしょうけど…。

ユーザーID:7519440358
まず撃退しましょう
トゥトゥ踊れい
2009年11月26日 5:12

幸い、トピ主さんのご主人はまともですね。
これでもしご主人が鼻の下伸ばしてたりしたら大激怒ですが・・・。

そこで、ここはひとつ、ご主人にアピールしましょう。

彼女がまた来て暴言を吐いたとき、すぐさま、
「うっ・・・・」
と座り込み、顔をしかめるのです。とてもつらそうに。


で、ご主人や皆さんが「大丈夫?」と聞いてきたら、
その場は「ううん、大丈夫」とつらそうに答えます。
雰囲気次第で、けなげにニコっとしてもいいですし、
涙ぐんでも、どちらでもいいです。

その後、みんなが帰ってから、ご主人に相談しましょう。
「あの子がくると、おなかが張ってつらいの。ずっとがまんしてきたけど・・・ダメかも。ごめんなさいね、あなたの大切な同僚なのに・・・私・・・」
と、ここは泣いてもOK。
これまでのつらさをわっと出します。

これで彼女は間違いなく出禁になるでしょう。
ご主人にとって、かわいい妻とお子さんのほうが大事ですからね。

れいさん、何より、お子さんと体調、そして家族を守ることが一番。

どうかお大事にしてください。

ユーザーID:5822209441
そういう人(同僚)いますよね携帯からの書き込み
るらん
2009年11月26日 6:53

読んでいて私までムカムカしてしまいました。
その人敵意丸出しですね。
主様には落ち度はありませんよ。
多分その人は、旦那様にかなり強い好意を持っているか、単に女性としてのコンプレックスを刺激されたかなんじゃないかと思います。
(いずれにしてもかなり一方的に)
普通では起きないことに、出会ってイライラするのは普通ですよ。
主様のお気持ちは優し過ぎる位です。
私だったら(気が早いですが)赤ちゃん見せるのも嫌なので出入り禁止です。

旦那様が間にいる限り、同僚とその人が結ばれることはないと思いますよ。
ここは強く、断ったほうがいいと思います。
お母さん、頑張って。

ユーザーID:2991294921
人として変です、間違ってます
ひぃ
2009年11月26日 10:09

性別は関係ありません、最低限のものすら持ち合わせていません、この後輩。

他人のお宅にお邪魔して、作って出されたものに対しての発言といい
パートナーのいる相手に、その相手を目の前にして何かをねだる行為といい
どういう育ち方をすれば、こういう人間が出来上がるのか・・・

ご主人にはきちんと説明しましょう
逆の立場で1つ1つ言ってさしあげて下さい
これが、妻の後輩男性の発言だったらどう思うか?と。

しかし、こんな女性を好きだという男性がいるんですね
それも、ものすごく不思議です

ユーザーID:3263694644
夫が妊娠中に浮気して離婚しました
あめちゃん
2009年11月26日 10:39

レスのタイトルの通りです。
イヤな予感がするなら、里帰りする前に決着をつけておくことをお勧めします。こう言った問題は、ご主人の誠意とか愛情とか、信じあっているからとか、関係ありません。男性に取り入るのが、異常にうまい女性は存在しますから。

> 同僚のうちの一人が彼女に好意を寄せているので『彼女がくるのが嫌』と言えずにいます。

人のことを思いやっている場合ではありません。

脅すような書き込みでごめんなさい。
トピ主さんの無事な出産と今後の幸せをお祈りしています。

ユーザーID:9467716170
軽くいなす
桜子
2009年11月26日 14:07

トピ主がイラつく顔が見たいんですよ。
そんな手には乗らないように。

料理が定番だと言うなら、
彼女にその場で定番では無い物を作ってもらう。

タバコが外で可哀想と言うなら、
だって彼の子どもがいるのよ。やっぱり妊娠してみないとわかんないよね。

たまってるから私に手を出さないで。
鼻で笑って、溜まってる人に手を出されちゃうくらい軽いの?と聞く。

クリスマスも来るなら。
え?予定無いの?彼氏いないの?と真剣に驚いて何度も口にする。

ユーザーID:9351074885
有り得ない!
さらじゅん
2009年11月26日 14:24

その女は非常識極まりなし!

御主人にお話しして下さい。

せっかく赤ちゃんが生まれてくるのに、そんな女の為に憂鬱な気分にならなくてはならないなんて!

読んでいて腹が立ちました。

ユーザーID:0197007558
後輩に好意を示されて、まんざらでないご主人。
シャキーン
2009年11月26日 14:24

会社の後輩の女の子から好意を示されたりしたら、そりゃあ、うれしいでしょう。
妻が悪く言われても、ご主人の脳内ではいい感じに変換されてますよ。

「俺を気遣って言ってくれてるんだな、優しいやつだ」てな感じに。

奥さんの前でボディタッチするのも、日ごろからしてるわけですよ。

ご主人が優しいのは、後輩女性へやましい気持ちがあって、それを悟られたくないという裏返しなのでは?

ユーザーID:2416854616
たこボクサー
たこボクサー
2009年11月26日 14:41

最低ですね。
その後輩女子も同僚の方々も。
普通に考えて非常識ですよ。
妊婦さんのいる家に遊びに押しかけて、妊婦さんに食事の用意をさせ自分たちはゲームって何様なんですか??

トピ主さんもそんなひとたちに、おもてなしする必要ないです。実家に帰るか、自分の部屋で寝て出てこなければどうですか?
思いっきり具合の悪いフリでもしてみてはどうでしょうか。

あつかましい同僚を野放しにしている旦那さんもどうかと思います。

もし断れないなら、後輩女子にあれこれお手伝いを言いつけて食事の準備もやってもらえばいんですよ。
「それぐらいできますよね?」ってやらせてください。

ユーザーID:0050902853
れいさん自身が、ご主人を恋愛感情に鈍感だと思うなら
らぐ
2009年11月26日 15:53

もし、後輩女性がご主人に恋愛感情持っているならば要注意です。
れいさんが里帰り中の留守時を狙って、別トピでもあったようにご主人を酔わせて
既成事実を作り、貴女方の家庭を壊そうと画策する可能性大です。

後輩女性が誰に好意を持っているのか確かめる術はないでしょうか。

ユーザーID:4060667722
そんな時こそ上から目線
madoka
2009年11月26日 16:44

彼女が「せんぱ〜い」って甘い声出したら、小さい声で「せんぱ〜い」ってモノマネしてくすっと笑ってやんなさい。

余裕の態度で「あらあら、コムスメが嫉妬しちゃって、可愛いわねえ」ってスタンス。

彼女のそのムカツク態度に気づかない鈍感な男どもなら、このくらいの厭味には気づかないでしょう。

で、水面下で女の戦い。
負けるな!

ユーザーID:0480121091
後輩のこと以前に・・・
はうい
2009年11月26日 16:51

トピ主さん、今、妊娠8ヶ月なんでしょう?
クリスマスのころには9ヶ月。
ホームパーティーって、厳しいんじゃないでしょうか?

その当たりを言い訳(っていうものではないけど)にして、
今日(!)から、出産半年までは
自宅での集まりをやめにするように話すべきかと思います。
インフルエンザのこともあるし、
大勢の人間を自宅に招くのはやめましょうよ。

トピ主さんも、そしてご主人も含め
もっとあなた自身の身体と、赤ちゃんのことを考えてください。
心配です・・・。

ユーザーID:6616540425
世の中には
パトリシア1972
2009年11月26日 18:47

旦那さんが好きとか言うよりも
ただ単に人の幸せを見るとムカつく。
幸せな家庭をひっかき回してその様を見てスッキリしたい!
という馬鹿がいるから。

妊娠中だからって「手薄だわ」とでも思われてる可能性もあります。
でもそれは旦那さんが好きというより
もしかして「手っ取り早く家庭的で優しい彼氏」
が欲しいだけだったりしてね。
(ウチのはこのパターンでした。本当に手っ取り早いのか?謎)

一番は旦那さんに釘を刺し
(「もし浮気したら離婚して一生赤ちゃんに会わせないから!」など)
彼女には上から目線で屈辱をプレゼント。

ユーザーID:2197973262
制裁を加えなければ…携帯からの書き込み
はな
2009年11月26日 19:36

奥さんが同僚の女性を後ろから蹴り飛ばし髪をつかんで文句を言ったトピがあったなぁ。

暴力ではなく言葉で制裁を加えましょう。

ユーザーID:9123876868
怒ってよい場面
あおい
2009年11月26日 19:37

〜〜〜よく耐えていますね。
わたしならまったく口調を変えて追い出します。

「いい加減似なさい!わたしと夫を悪意のある恥知らずな言動で繰り返し侮辱して、一体どういうおつもりですか。
今すぐお帰りください。二度とうちにはいらっしゃらないで。」

いくら仕事仲間でも上司じゃないんです。後輩でしょう?
これだけ人前で妻と自分を侮辱されたら、旦那さんもはっきりと
「いいかげんにしろ!おまえは帰れ!」と怒るところですよ。

これからは自宅に招かないで外でやってくれとはっきり言ってください。
仕事の同僚でしょう?
新婚家庭ですら遠慮するのが普通なのに、妊婦のいる新婚家庭に大勢で集まる時点で、誰一人あなたのことなど微塵も考えていないのがよく分ります。

ユーザーID:9241138441
防護服+マスクの装着!!
お察しします。
2009年11月26日 20:53

とまではいきませんが、妊婦さんであればワクチン接種などの説明など口酸っぱくお医者様に言われているはずですよね?

とにかく12月は
「風邪菌が怖い。お医者にも言われている。子供が生まれて半年まではお客さまはダメ」
とご主人に 可愛く 言いましょう。
「お父さんになるんだから貴方も外に出歩くのは最小限にしていてね」
と伝えましょうよ。ほほえんで。

ご主人に変に泣きつくような事は言っちゃダメですよ?

本当ならこここまで放置してきたこと自体が珍しいと思いますけど。。同僚も頭の弱い子なのかな。。。
周りの男の子たちもどう思ってるんでしょう。。。

今後はないと思いますがもしもまた同じような場面があったら、
「あー、○○ちゃんイエローカード貯まったよ?次私の旦那さまにお触りしたらレッドカードで退場よ?ねー△△(同僚)くん?」
と、周りにいる男性達に同意を求めましょう。
先輩の奥さんを怒らせるとまずいと思って味方してくれますよ。

ユーザーID:8096301354
今こそ義両親の出番でない?
さに
2009年11月26日 21:18

旦那さんがわかってくれないようなら、義父母にお出まし願ったほうがいいんじゃないですか?
これから生まれてくる大事な孫のためですもの。
れいさんの代わりに、叱り飛ばしてくれると思いますけど。

ユーザーID:1834969184
苦手だわその後輩の女携帯からの書き込み
りんりん
2009年11月26日 23:22

トピ主と同じく24才妊娠8ヶ月目の者です

正直に気持ちを旦那さんに話せばいいと思うよ。優しい旦那さんみたいだし話せばわかってくれると思う。

ただその後輩の女は要注意人物だねー不倫とか平気でやるタイプだわぁ。だからまだ自宅で飲み会やってくれてた方が安心だよね…

ユーザーID:2500766386
いらっ!
もえ子
2009年11月26日 23:45

読んでて腹立ちました。

失礼な女ですね!
私が殴ってやりたいです!!


他の方もおっしゃってますが
クリスマスパーティーはお断りしたほうがいいかと・・。

嘘も方便。

最近お腹が張りやすくて・・。
と言えば納得してくれるかも。

ユーザーID:0810715998
頭が悪いか、性格が悪いか、その両方
どっち
2009年11月27日 7:54

私としては、今度後輩女子が来た時、言って欲しい。
嫌な発言をしてきたら、すかさず真顔で彼女の顔を見て、

「○○さんってサ・・・いえ、何でも無い。」

「何?言いさいよ!」

「人を不愉快に差せるの上手ですね。
それって、性格が悪いの?それとも相手の気持ちも想像できない程頭が悪いの?あ・・・・もしかして、その両方!?」

ユーザーID:9493948700
ご主人もおかしい?!
きょん
2009年11月27日 9:33

出産間近で大勢呼んでパーティ? ありえん!
でも、家への出入りを断ったら外へ誘って逢いそうですね。
かなり鈍感なご主人みたいだし。
(優しさがなんか違う・・)

どんなに人間として非常識か、女として性格がおかしいか、自分がいやな思いをしてるかしっかりご主人に伝えて下さい。

彼女のことを気に入ってる男性もちょっと常識はずれてそうでお似合いだからさっさとくっつけてしまいましょうよ。

ユーザーID:1358118480
うちの場合
母は強し
2009年11月27日 10:44

うちの夫の場合会社の後輩の女の子にちょっかいを出してい
たのですが、主人の同僚が遊びに来た際にそれとなく相談し。
気をつけてもらうようにしました。
また、会社に出入りしている保険会社の外交の人と仲良くなり
その人にも愚痴を言って気をつけてもらうようにしました。

それ以外に浮気が発覚したため(妊娠3カ月の時)主人の両親に
会社の後輩の女のことも含めて相談し話をしてもらいました。

ご主人と相手の女の気持ちはわからなくても自分が不快に感じ
ていること等ちゃんと話をして不安なく出産ができるといいで
すね。
私は不安ばかりでほとんど泣いていました。

れいさんと赤ちゃんが元気で出産を迎えられますように。

ユーザーID:4558911498
赤ちゃん…携帯からの書き込み
りん
2009年11月27日 11:30

これだけテレビで新型インフルエンザが伝えられているのに、同僚やら後輩やらで集まってゲーム大会?

貴方も危機感ないですよ。新型じゃなくてもインフルエンザは怖いのに、風邪でも油断出来ませんよ!妊娠後期になると特に注意が必要です。


優しい旦那など言っているのではなくて、お腹にいる赤ちゃんをちゃんと守ってください。
その赤ちゃんを守るのはあなたですよ。

旦那の同級や後輩に悩むなんて論外、ちゃんと旦那と話し合ってください。


本当に旦那はそれで優しいの?本当に優しい旦那は妻の事をもっと大事にしてくれるはずです。

ユーザーID:2570667783
ご主人に宣言した上で、彼女に制裁を
嫌な女だと思う
2009年11月27日 12:22

私も似たような経験があります。
彼女は私と同年齢で、夫とも古くからのつきあい。
私が夫と結婚したことが気に入らなかったようです。夫に好意があったわけではなく、夫婦円満な人が標的。(彼女はバツイチだったから、余計気に入らなかったんでしょう)

私もしばらく我慢しましたが、ブチ切れて、夫に宣言した上で、彼女とバトル。(暴力ではなく口での争い)

もし、ご主人が止めるようなら、そんな夫は捨ててよし。きっと、トピ主さんの留守中に過ちを犯すと思いますよ。
普通は、妻に女関係について悩ませない配慮があるべきです。
それに欠けていた自分を反省し、妻のやりたいようにさせてもらう。

今までトピ主さんが述べてる事実は、私の許容範囲超えてます。普通、超えるでしょう。怒ってよし!! いや、怒らなきゃダメ!!

黙ってるから、後輩彼女もつけあがるんです。

「私は、そんなつもりなかったんですぅ」「誤解ですぅ」
など、たぶん言うと思いますが、かまわず、「あなたは非常識」で押し通してください。

妻の立場が危うい状態ですよ。放置することは、妻の立場を放棄するのと同じことです。

ユーザーID:7117035063
放っておいてはいけません
匿名です
2009年11月27日 12:55

ご主人に正直に話されるとのことで安心しました。
30歳のご主人よりちょっと上の主婦の私が言うのもなんですが23歳、24歳の女性は若くて可愛いものです。

とにかく都合のいい不倫女性の言い分を聞いたことがあります。後輩の女性は違うかもしれませんが余計な女性は近づけないほうがいいです。
特に妊娠中、育児中にそんな女性は二度と近づけないほうがいいと思います。とにかく後輩の女性は本当にひどい人、二度と会わないほうが精神衛生上いいと思います。

ユーザーID:4085581871
ぜったいに 
これはいかん
2009年11月27日 13:51

 里帰りをしてるときに、家にあがらせないように、旦那さんにはきつく
言っておかれたほうがよいかと。

 勝手に上がりこんで、いろいろバカしそうな女ですからね〜

 なんかお子さん生まれてもいちゃモンつけてきそうでムカムカするな。

 

ユーザーID:6563522377
“パパ”として頼ってみたら?
相談女被害者の会会員
2009年11月27日 14:01

いや〜ドコにでも居るんですね?こういうタイプの女性。
こういう後輩に“頼られている俺カッコイイ”と思っていそうですね、御主人も。

男性はこういう心理を擽られると嬉しがるイキモノなので仕方ないですが、後輩のような女性はそういう心理を巧みに利用するので、本当に性質が悪いです。

なので、トピ主さんも頼ってみてはいかがでしょうか?
・ディズニーランドいきたぁ〜い(by後輩)→「あら?お腹の赤ちゃんだって楽しみにしているのよね?家族3人でのディズニーランド」
・高級フレンチいきたぁ〜い(by後輩)→「そのお店なら、この子のお食い初めをするのにいいねって、この前ウチの親が言っていたのよね。あなたのご両親も好きそうなお店だし」
と、あくまでも“パパ、頼りにしているから”アピールで頼ってみてみるのはいかがでしょう?

目の前で女同士イヤミ(悪口)合戦なんて、誰だってドン引きです。
後輩が何を言っても、真正面から捕らえず御主人を常に思い遣って見遣っていれば、そのうちターゲットを替えると思いますよ。

健やかなご出産、お祈り申し上げます。

ユーザーID:1726915376
頭がフラフラしました
ぐるりん
2009年11月27日 15:49

あまりにも非常識‥!!なにこの虫。
怒りで頭がフラフラしました(笑)

まだ未婚の子供無しで理解できる範囲は限られてる身分ですが、
これだけは言えます!!

我慢しないで!

きっと、赤ちゃんが生まれたらもっと忙しくなって、
今以上に我慢の連続になる筈です!!
今できる対策を存分にして欲しいです。

トピ主さんの事の心が心配です。
変な虫が寄り付けない位の幸せオーラをイッパイ放ってほしい。

愛情表現を派手にやるのもいいかもしれないです。
夫婦なんですから!
トピ主さんの方が有利ですよ!
笑うが勝ちです!

虫レベルに合わせないで上からみてやりましょう!!

ユーザーID:1136909854
そんな女にはこの手でね
猫丸
2009年11月27日 16:08

『ちょっとそこキモいー。先輩ロリコン!まさか毎日やってませんよね?』

>「その「まさか」なのよ〜。ウチってラブラブだから〜」

『あ、でもこれじゃ無理か。先輩、たまってるからって私に手出したりしないでくださいよ?』

>「大丈夫よ〜。主人は面食いだから〜」

『外で吸わされてるんですかぁ?可哀想』

>「あら、あなたの前では吸ってるの?いつもは神経質な人なのに。不思議ね〜。信じられない」

『定番…あれ、先輩和食好きなのにねー』

>「私の洋食(中華)だけは食べてくれるのよ〜。何故かしら?」

なんて切り返しはいかがでしょう?

クリスマスのパーティーも彼女が横に座れないよう、ダンナさんにあれこれ手伝ってもらいましょう。
「あらあら、あなたったら。ホストが座り込んでちゃお客様に失礼よ」
とかなんとか言って
「コレを運んで。アレを用意して。あ、そうそう、あなたのご自慢の○○、準備大丈夫?」
と、仲睦まじくお客様のお世話をされたらどうでしょう?

ユーザーID:5272339546
トピ主です携帯からの書き込み
れい(トピ主)
2009年11月27日 17:23

皆様たくさんのご意見ありがとうございます。
匿名ですさんのレスまで拝見させて頂きました。

まず、一部の方々からご指摘がありました私のインフルエンザや風邪に対しての危機感のなさについて。
本当にその通りだと思いました。
主人にとっていい妻でありたいと思うばかりに、母親としての責任の重大さを自覚していませんでした。

このトピで不快な想いをされた方、すみませんでした。

昨夜、主人に正直な気持ちを話してみました。
やっぱりというかなんというか…、主人は何も気づいていませんでした。彼女の発言を嫌味とは受け取っていなかったようです。
ボディタッチに関しては、彼女は誰にでもそうだから特に気にならなかったそうですが、『れいが嫌だと思ってたならごめんね。もう隣に座ったりしないから。れいが台所で何かするときは俺も一緒に立つよ』と言ってくれました。

彼女が主人に対して好意を持っているかも、という懸念は主人に完全否定されました。

というのも、これは当事者の同僚と主人以外は知らない事実なのだそうですが、その後輩の彼女は既に同僚の内の一人とそういう関係を持ったそうなのです

ユーザーID:6377407445
トピ主です。続き携帯からの書き込み
れい(トピ主)
2009年11月27日 17:48

一度きりなのだそうですが、その同僚は既婚者です。
(彼女に好意を抱いてる同僚とは別の人です)
その同僚が奥様と不仲なのは随分前から知っていましたが、まさか身近でそんなことになってるなんて、その後輩の女の子は主人に好意を抱いてるのではないと判った安心感よりも、なんだか気持ち悪くなってしまいました。

主人との話し合いで、多くの皆様からアドバイスを頂いた通り、クリスマスは二人で過ごすことにしました。
遠出はできませんが、新居で二人、ささやかにお祝いをしたいと思います。

また、今から産院を帰るのは難しいのでやはり里帰りはするのですが、主人がついてきてくれることになりました。
通勤時間が3倍以上かかってしまうのですが『嫌な想いをさせた償いだと思えば大丈夫』と主人が言うので甘えることにします。
父母は主人をとても気に入っているので二人揃っての規制も即了承してくれました!

明日の集まりを最後に、同僚たちにも我が家に集まるのを遠慮してもらうことになりました。

彼女と顔を合わせるのもこれが最後。
もし何かまた言われたら、我慢しないで言い返そうと思います

ユーザーID:6377407445
えっ
ぎゃあ
2009年11月27日 18:53

まだその下品な後輩を家に招きいれるつもりなの?
正直そんな人と付き合い続ける夫も同類・・・。

あんな事されて、ボディタッチもされていて
全くちっとも気がつかなかったっておかしいです。
本当に何も考えられない馬鹿なのか、トピ主さんに嫉妬させて優越感に浸ってるか
浮気しているかのどれかでしょうね。

なんかトピ主さん、後輩女性だけじゃなくて旦那さんにも
馬鹿にされているように見えますよ。

どうしてそんなに下手に出ているんですか?
トピ主さんの家でしょ?

旦那さんにもこのトピ見せたらどうでしょう。
もし旦那さんにも後ろ暗い事があったならきっと焦って
「こんな掲示板は見ないほうがいい」って言ってきますよ。

ユーザーID:6575336178
危なくないかい?携帯からの書き込み
午後ティー
2009年11月27日 19:34

ご主人に対する彼女の好意は否定されました? 彼女が他の既婚同僚と関係を持ったから?
ご主人もトピ主様も、甘い…
トピから判断する限りですが、彼女がやってるのは純粋に「ご主人が好き」というアプローチじゃありません。「あなたの妻より、私のほうが女として上」というアピールです。
別にご主人が好きじゃなくても危険なことに変わりありませんよ。こういうタイプは「妻を持つ男性が、妻でなく自分を女として見る」瞬間が楽しくて手を出すんですから。そういう関係になれば彼女にとって目標達成、妻に勝ったという優越感に浸ることこそ快感。だから何人でも誘いますよ。
ご主人に、くれぐれも警戒してもらいましょう。以前のトピで、主の妹だったかが留守中に雨の中びしょ濡れで訪ねてきて、気の毒に思ったご主人が家に上げたらバスタオル一枚で抱きついてきた、てのがありました。こういうことに万一にもならないよう、ご主人に「出産の短い間でもあなたと離れたくないのに…」などと漠然とでも強い不安を訴えて予防線を張りましょう。
この後輩、恋愛感情と関係なく妻に勝つために勝負に出そうで、怖いです。
お体、ご自愛下さい。

ユーザーID:5936007871
えっ・・・?
邪推なのか?
2009年11月27日 19:47

ごめん、ほんっとごめんなさい。
落ち着かれたトピ主さんに波風立てるようで申し訳ないのですが。

同僚の一人とそういうことになった彼女が
ご主人に気があるわけではない、と思える根拠はなんでしょう??
むしろ不倫癖のある女(妻帯者でもOKな女)と分かった時点で
私だったら警戒を強化しますが。

フツーにいますよ。
平気で仲間内の何人かと関係持っちゃう女も、
気持ちがなくても男に言い寄れる女も、
ただただ他人の幸せを壊したいだけの女も。

ユーザーID:6946433093
ひとつだけ
フィヨルド
2009年11月27日 20:57

ご主人にちゃんと話して理解してもらえてよかったですね。
男の人は結構鈍感な人も多いので、話さないとわからないんですよ、その後輩の底意地の悪さなんて。
ただ、トピ主さんに一つ忠告。
その後輩は既婚の同僚と一度関係を持ったことがあるそうですが、だからといってその既婚の同僚のことを好きでご主人のことはなんとも思ってない、というわけじゃないですよ。
多分、自分が落とせる男性なら誰でもいいんです、その後輩。
相手が既婚者だと奥さんに勝ったような気になるのかもね。
トピ主さんのご主人はだらしない人ではなさそうなので大丈夫だと思いますが、落ちないとなるとますます意固地になってご主人につきまといトピ主さんに嫌がらせをするかもしれません。
とにかく、そんな女性は無視です。
幸せな男女がいやなだけなのです。
幸せアピールして歯ぎしりさせてやりましょう。

ユーザーID:7654473422
要注意
もっちり肌子
2009年11月27日 22:14

旦那様がやさしい方でトピ主さんを大事にしてくれる方でほんと良かったです。旦那さまのご様子をうかがっていると、へんな間違いはなかろうと思います。

しかし、その後輩女性はくせ者ですよ。要注意です。
ご主人とのお話では、既婚者とすでにそのような関係になっていて、ご主人のことは好きではないと結論づけられたようですが、とんでもないですよ。

とにかく、人のものがうらやましくて、欲しくて、人の幸せを奪いたい人種というのがおりますよ。
一度関係をもった既婚者へも、ご主人へも「好き」だからではなく、ただ、人の幸せを横取りしたくてちょっかいを出すのです。幸せなトピ主さんが憎らしくてイヤミや嫌がらせをいうのです。その後輩女性からはそんなニオイがします。

ユーザーID:5536768342
しっかりね!携帯からの書き込み
茄子
2009年11月27日 22:21

最新レスを見て、応援したくなりました。
いいご主人ですね。きっと、生まれてくる赤ちゃんのよきパパママになられることでしょう。
すっきりした気持ちで赤ちゃんに会えるよう、明日はどうか頑張ってください。
何か言われたら、サクッと言い返してあげなさいな。気の利いた切り返しを示してくれてる人の意見を参考に。
どうぞお幸せに。

ユーザーID:8654612605
そんな簡単な話じゃない!
みんと
2009年11月27日 23:08

彼女が別の男性と関係を持ったから夫とは大丈夫…なんて、ノンキ過ぎますよ!
むしろ、そのことで、彼女がいかに挑戦的で反倫理的なことを好む女なのか、実感したことでしょう。
「なんだか気持ち悪くなってしまいました」って、まさにその感じです!

彼女にとっては、妻とうまくいっていない男よりも、トピ主さんのご主人のような愛妻家をいかにモノにするかっていう方が、エキサイティングで好きなパターンだと思いますよ。
ほんと、いるんです、そういう女って。
本当のターゲットはご主人で、その男性とのことは、ほんの予行演習みたいなものかもしれませんよ。
ご主人も主さんも、まだまだ認識が甘いです!!

ユーザーID:7248884129
怯えながら書いています。
怖い女だ…
2009年11月27日 23:20

その後輩彼女…要するに、よその旦那さんを寝取って、優越感に浸るタイプだと思います。

予感ですが、ご主人は3時間かけて通うといっても、残業とかで今日は自分の家で寝る、ってこともあるんじゃないでしょうか。
そういう時を狙って、一人で押しかけてくる…可能性大です。

一度きり…それがそういう女の奥の手なんです。(私はそういう女の人を知っています) 男のほうは一度きりくらい、と軽く手を出す。
でも、その女は奥さんに対して、その事実をほのめかすんです。

証拠は確実にはない、でも限りなく怪しい。それで夫婦の仲がギクシャクするのを楽しむんですよ。そういう人間がいるんです。

そのことを頭に入れておいてください。
ご主人はわかってくれたようで、実際には甘く考えてるみたいだから、危ないなあ、って感じますよ。

ユーザーID:7117035063
みんなの前で一言
まるこ
2009年11月27日 23:41

私なら言っちゃいますね。
『私に嫌味をいうより、彼氏でも作って幸せになってくださいね。』って。
嫌味をいう嫌な奴には嫌味返しですね。男の前で言ってやらないと、効果ないと思いますけど…。
それから、旦那様には次回から別の女性も連れてきてもらったら?
さすがに女の人がもっといたらそこまで嫌な事言えないと思いますから。
男の人はそういう嫌味とか、気づかないんですよね…。

ユーザーID:5934290357
失礼にもほどがある
やよい
2009年11月28日 4:57

と思いました。

ロリコンって。。。れいさんにも旦那様に対しても
失礼だろーって!(怒)その他非常識極まりない。
出入り禁止にしてもいいと思うんですけど。
なんだか男性にも手が早いというか。

一言、二言言わずにいられなくて
ついレスをしてしまいました。

無事出産されることお祈りしております。

れいさんと似たような境遇に出会ってしまった
奥さんのトピがありました。
自宅の飲み会にも関わらず相手の方は酔っ払って
旦那さんと目も当てられない状況まで。。。
その奥さんは相手の女性に飛び蹴りしたそうです。
(反省の色なんてなかったみたいですけど。)

なお、出産後例の彼女が無礼な態度取りましたら
背後からで結構なので飛び蹴りなさってください。
わたくしが許可いたしますよ。

ユーザーID:2572585482
要注意
まき
2009年11月28日 8:39

後輩の女は読むだけで非常に不快な気分になる人ですね。
私なら妊娠中でなくても最初の飲み会でブチ切れてます(笑)。
今後はしばらくは家に上げないとのことでよかったです。
こういう無神経で悪意たっぷりな発言を わ ざ と 繰り返したり、
相手が既婚者だとわかっていながらわざわざ手を出すバカ女には要注意ですよ!
好意があるから手を出すのではなく、既婚者だから手を出しているのかもしれません。

家にこなくなっても、そのうち「トピ主さんの夫の同僚のことで相談があるんですけど〜」
「仕事のことで相談が〜」などどいって、
ご主人さんと二人きりで会うことを要求してくるようになるかもしれませんよ。
ご主人さんにその気はなくても、そのうちネチネチ付きまとうようになるかもしれません。
二人きりでの接触は絶対NGです。妻の体調が悪いとか、産後は育児で忙しいなどと色々理由をつけて、
必ず断るようにしてもらってください。こういう非常識な馬鹿女には、自意識過剰なくらいの対応が丁度良いですよ!

不安をあおって申し訳ないですが、しっかりと今後の予防・防衛対策をしておくことをおすすめします。
備えあれば憂いなしです。

ユーザーID:2798157004
不倫好きな女性だとわかったらもっと警戒すべきじゃない?
purch
2009年11月28日 8:52


ご主人の思考回路はお花畑ですね。
普通、

・Aという女性が不倫をしている

とわかったら、”だからこそ”ほかの主人にもホイホイつばをつけるに違いない


そう思わないですかね?
ね。違います?
なぜ、「あいつは不倫している。だから俺には気がないはず」なんて思えるのだろう。男性の人間関係洞察力のなさにため息がでます。

ユーザーID:5167570713
がんばってくださいね
pon
2009年11月28日 9:01

拝見させていただきました。
とても素敵なご主人ですね!
今日の集まりで、その嫌な女の人の顔を見ることはないとのこと、
つらいかも知れませんが、一日がんばってくださいね!
でも、ご主人のトピ主さまへの愛情がとても感じられて、見ていて幸せな気分に
なりました♪
素敵な家庭を築いてくださいね〜♪

ユーザーID:9198341677
それは安心事項じゃないよ
あらっぽい
2009年11月28日 9:05

>既に同僚の内の一人とそういう関係を持った
>一度きりだが、その同僚は既婚者
この事実と
>彼女が主人に対して好意を持っているかも、という懸念は主人に完全否定
この事実はつながらないんですが・・・
むしろすっごく危険な気がします。
ご主人は、
そのような汚らしい尻軽女は大嫌い→だから完全否定
その女は既婚同僚が好き→だから完全否定
どちらですか?
後者なら認識甘いにもう一票です。

その女はご主人が好きなんじゃないんです。
既婚男と寝るのが好きなんです。
だから余計に危険なんです。
憶測で下品なことを言ってごめんね。
でもくれぐれもご夫婦そろってお気をつけて。
そして穏やかに元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

ユーザーID:2130917444
初産でしょ
斎藤二人
2009年11月28日 9:51

普通父親になる人間の態度ではないと思う。

他人の不幸は蜜の味です。

クズ女に負けないでください、ストレスはお腹の子にもよくない。

夫にはっきり言ってください「あの女でえきれえ、家に入れないで」

ユーザーID:8010667475
ご主人よい方ですね
wa
2009年11月28日 10:29

ご主人がトピ主さんをとても大切にしていることがよくわかり、正直な気持ちを素直に話せ、思いやりあえるご夫婦に安心しました。

いやらしい後輩についてですが、幸せなトピ主さんへの醜い嫉妬心で下品な言動をしているのでしょう。ますます自分を貶めていることに気づかない哀れな人ですね。
最後の集まりが終われば、もう会うこともないかもしれませんが、変に逆恨みされても今後が心配なので、下手に言い返さずにスルーしたほうがいいと思います。関わらないのが一番、というタイプの女です。

気持ちの悪い輩のことはさっさと忘れて、お体ご自愛なさってください。
健やかな赤ちゃんの誕生、お祈り申し上げます。

ユーザーID:3584433927
身の軽い女に魅力はないよ
kal
2009年11月28日 10:48

旦那さんは大丈夫だと思います。
自分も誘惑はありましたけど、論外でしたよ。

同僚間で何かあるかもしれませんが。

ユーザーID:9629846971
危機管理携帯からの書き込み
のん
2009年11月28日 11:08

その女がご主人の同僚の一人(既婚)と関係をもったとの追加レスを読んで、「あ、この女は確信犯だな」と思いました。
ご主人は完全にターゲットにされてますよ。

同僚全員と関係もっちゃおう、なんて思ってるかもしれませんよ。好きとか嫌いとかの感情ではなく、ゲーム感覚というか「癖」のレベルになっちゃいますね、こういうのって。

正直に、ご主人に伝えてみてはどうでしょうか?
彼女の言葉や態度に傷付いていること、既婚男性と関係をもつような彼女に好感がもてないことを伝えて、「彼女を家に呼ばないで欲しい」とハッキリ伝えましょう。

トピ主さんが台所にたつ時は手伝うよというご主人のお話は、「彼女がこれからも来る」前提でのことですよね。来てほしくないと伝えた方がいいです。

もっと危機感をもった方が賢明かと。

ユーザーID:8460594931
怖い同僚後輩女性・・
くるこ
2009年11月28日 11:25

やっぱりというか・・なんというか・・
独身の男性と関係を持ったのではなく、お仲間の既婚男性と関係を持ってたんですね。
かなり驚きました。
つまり、彼女は、既婚者であろうと、その気になれば平気で関係を持ってしまう
女性ということですね。

他の方も書かれてますが、ご主人はかなり鈍感のようなので、自分に対して彼女が
好意なんて持ってないとたかをくくられてるようですが・・・
今までの発言からみても、隙あらば、既婚であろうが彼女がいようが簡単にエッチしちゃえる
女性だということです。
もしかしたら、たいしてスキでなくても、人のものを奪うことに快感を持ってるような
女性かもしれません。
トピ主さんが最初に不快に感じた気持ちは正解でした。

とにかく気をつけて下さいね。今は旦那さんはトピ主さんのことを第一に考えてくれてる
ようですが、いつ間の手が忍び寄るかわかりません。

ユーザーID:5371206040
穏やかに生活してくださいね
匿名です
2009年11月28日 12:38

その後の経緯ありがとうございました。よかったですね、伝わって。
応援しています。
でもその後輩女性とご主人はもう近づかないほうがいいと思います。その後輩は不倫を平気で出来る人です。言い寄ったのは恐らく後輩女性なのではないですか。そういう感じがしますよね、ご主人へ言っていたことを考えると。絶対その後輩はあきらめず手を出そうとするように思います。不倫をしようとする女性は本当に怖いところがあると思います。都合のいいようにもっていくと思います、自分の幸せを守るためにも頑張ってくださいね。

ユーザーID:4085581871
ちょっと考えてみてくださいね
よかったですね
2009年11月28日 16:03

とってもいい旦那さんみたいで安心しました。

いつも集まっていた同僚の皆さんの中で
女性はその後輩だけですか?

男性だから気づかない…と言えばそれまでですが、
普通に社会人としても問題アリな品のなさと失礼さですよ。

彼女と関係を持った既婚者の方、
彼女に好意を持ってる同僚の事をどう思ってるんでしょうね。

彼女のことが好きな男性は
トピ主さんのご主人にべたべたする彼女をみて
どんな気持ちでしょうね。

また彼女から好意を寄せられ、
奥さんの前でべたべた触られるトピ主さんの旦那さん。
奥さんの気持ちは言われてわかったみたいだけど、
(というより奥さんが嫌だというから避けるだけですね)
既婚男性と関係を持つ女性に
嫌悪感は感じないのでしょうか。

かなりドロドロしてるこんな人間関係を
普通に受け入れてる他の方々も
ちょっとおかしいと思いますよ。

クリスマスや出産後しばらくは集まりを避けられても
同僚でいる限り人間関係は続きます。
会社で彼女の言動に慣れて感覚が鈍ってるかもしれませんが、
まともな倫理観とは何か、旦那さんがわかってくれるといいですね。

ユーザーID:9404706840
今後も旦那さんに注意してね携帯からの書き込み
なっつ
2009年11月28日 16:31

もちろん疑いの目で見るという意味ではないですよ。
皆さんが書いてる通り、【人の物だから欲しい】んですよ。独身者で自分の方を見てくれる男はつまらないのでしょう。
【愛してる】から関係を持つのではなく、【人の物だから良さそう】で関係を持つ。夫婦がギクシャク?おもしろい!みんな私の方がいいのよ!次は誰にしようかな〜♪
…こんな女と関わるのは人生の損です!
3時間も通勤がかかるなら飲み会が入ったりしたら帰れなくなって、女はここぞと押しかけそう!既成事実があってもなくても【二人の秘密】はできるし、それを奥さんが知ったらケンカに…離婚になったらなお面白い!
…こんな女本当にいるんですよ〜
家にはわざわざ呼ばないかもしれませんが、あとはご主人自身が自覚を持って対処しなければなりません。女に隙を見せてはいけません。
「相談に乗って欲しい」だとか「悩んでる」とかよく使う手です。
ご主人にぜひこのトピを見てもらいましょう!

ユーザーID:4525845961
キモイ
2009年11月28日 16:33

後輩の女、気持ち悪すぎる。
言動も非常識!

前に小町を読んでいたら
職場関係の人が自宅に集まり飲み会。
その中の女が、やはり後輩女のように
ご主人の体にボディータッチしたり、言動も非常識で
あまりに頭にきて、コップの中に入っている飲み物をぶっかけてやった。
と言うようなトピがあったような気がします。
そんなトピありましたよねぇ〜!?
どなたか知っている、覚えている人いないですか?

ユーザーID:4396157726
心狭くないよ!
2009年11月28日 17:30

同僚達の事は放置。ストレスためてどうするの?
彼らは彼らで勝手にすごさせればいいでしょー。

私なら全員二度と家にあげません。
自分の家のように振る舞うその女性はダメスギ。

トピ主さん寛大すぎですよ……。

ユーザーID:7527997358
奥さんの代わりにされてませんか?
パトリシア1972
2009年11月28日 17:37

もしかしてその後輩が関係を持った人の奥さんの代わりに
トピ主さんに色々してきてる可能性もあります。
代替行為というやつだと思います。

それで復讐ついでに誘惑してる可能性も。
気をつけてくださいね。

たぶん精神的に幼くて
世の中の幸せそうな奥さんを見ては
重ね合わせ攻撃してるかもしれません。
思い当たる節があったら
今度会ったときに攻撃されたら
「何かあったの?有ったんだよね…」
って思ってスルーしましょう。

ユーザーID:2197973262
そんな人って居るんですよ
Yui
2009年11月28日 21:17

私の身の周りにも居ますが、
奥さんや恋人、特に仲良くて幸せそうなカップルを見ると手を出して来る人。
そんな女の人は一生治らないです。
ご主人、ちょっと鈍感なのかもしれませんが彼女に狙われてます。

普通、ボディータッチすると男性はスイッチが入っちゃうんだそうです。欲情スイッチ。

ご主人も一緒に里帰り出産だそうで、良かったですね。
その女性とは疎遠にされて下さい。

元気な赤ちゃんが誕生なさいますように!!

ユーザーID:8820699144
気をつけて!!
蚊取り線香
2009年11月28日 23:42

旦那様が優しい方で安心しました。2人で過ごす最後のクリスマスなんだから、楽しく過ごして下さい。赤ちゃんが産まれたら外食もなかなか出来ないでしょうし、ゆっくり食事も出来ませんからね。
もし後輩女が変なマネしたら、塩ぶっかけて追い出してOKですよ。おとなしいと舐められますからね。『あそこの嫁は怖いから、手をださない方がいい』と思われる位の方が都合がいいと思います。

ユーザーID:5259082137
読んでください!!
ひらり
2009年11月29日 0:46

彼女は危険です。
トピ主さんが、里帰りをしたと知ったら、家に突然おしかけたり、
会社の帰りについてきたりして、旦那さんを寝取ろうとするでしょう。

さらに、もし、その場で旦那さんが拒んだら、あとになって、
会社で旦那さんに襲われそうになった、などと、あらぬ噂をながして、
旦那さんが会社にいづらくなるように行動するでしょう。

自分に自信がないから、奥さんから旦那さんをとることで、
コンプレックスをはらそうとしているのです。

もし、トピ主さんの旦那さんが自分になびかない、となれば、
すぐに攻撃に転じて、ひどいことになりますよ。

このことをトピ主さんに旦那さんに話して、
とにかく、近づかないこと、もし、突然来ても、居留守すること、
会社でもどこでも二人きりにならないように注意したほうがいいです。

でないと、あとでとんでもないことに発展しますよ。

旦那さんが浮気をしてもしなくても、その後輩が近づくことが危険です。

どうか、旦那さんに用心するように十分に言ってください。

ユーザーID:2015847776
落ち着いてお子さんを産んでください
aki
2009年11月29日 1:38

まぁ後輩の彼女はご主人が好きだったのでしょうね。
だからあなたにいじわるもしたいし、何かご主人と関係があったかのようにほのめかしたい。

ほっときなさい。それに反応したら相手の思うつぼですよ。

ユーザーID:2576825378
油断禁物
どぅ
2009年11月29日 3:14

女性の中には、他人のものを欲しがる嫌なタイプがいます。
相手がいないと燃えないとかなんとか。
以前身近にそういう女性がいたのですが、そういう人にとって奥さんのいる相手なら誰でもいいのですよ。
ですから「他に好きな人がいるみたい」と油断されてはダメです。

また、その手のタイプは、
夫婦であろうと恋人であろうと、同じグループにいる男性はみな自分をみてないと嫌!なんて傾向もあるから注意を。
旦那さんが奥さん(トピ主)に優しくしているのをみて おもしろく思ってないでしょうね。
だからこそ、嫌味なことを連発するように思えます。

ユーザーID:6284212238
後輩女性には怒ったりせず
みうみう
2009年11月29日 9:51

続きも読みました。

最後に一度、自宅に後輩女性を呼ぶようですが似た様な言動をされた場合にはは怒ったりせず、彼女の目をちゃんと覗き込んでしみじみと、「あなた、かわいそうね。誰にも大事にされたことがないのね。本当は自分も周りの人も傷つけたくないのよね。」って心から同情して言ってあげてください。

後輩女性がどんな激しい反応をしたとしても、あなたがどんなに罵倒されたとしても、その日1日は、ばかみたいにその言葉を繰り返し聞かせてあげてください。

そして旦那さんには、事後、その後輩女性とは仕事以外の関わりを今後一切、持たないよう、しっかり言い含めてください。友情や世話焼きのつもりだったとしても、何かしらの関係を持つことは旦那さんのためにも、後輩女性本人のためにもなりません。

ユーザーID:5159928281
あの〜、考え過ぎかもしれませんが…
もうすぐ50女
2009年11月29日 13:46

その図々しい尻軽女は優しいあなたの旦那様が好きで、隙あらばと狙ってるような気がします。
外で飲む時も、気をつけるようにと、よくよく旦那様に言っておいた方がいいかも。
と言うより、他の人間が一緒でも彼女がいるときは、絶対一緒に行ってはいけないと。
何考えてるかわかりませんよ、そんな女。

今後赤ちゃんが産まれたら、絶対にその女は家に入れてはいけません。
何されるかわかりませんから。
「可愛い」とか言いながら抱っこして、人が見てない隙に床に落とすとか。
インフルエンザをわざと移しに来るとか。
お〜、怖い、怖い。

ユーザーID:2877162425
笑ゥせぇるすうぅまん
コション
2009年11月30日 1:37

この後輩女子、まともな人から見たら気味悪いけど、
ココロにスキマのある男性からは魅力的に見えそう。
…と思った瞬間、彼女のイメージが喪黒福造になってしまいました。
うっかりはまった男性には「ドーン!」が待ち受けていそうだし。

もっとも彼女は「男にはみなスキマがある」と勘違いして、押し売り的なセールス(頻繁なボディタッチとか、品のないトークとか)しているようなので、早晩周囲に愛想尽かされるでしょう。
奥様に対してそれだけの暴言吐いてしまうところからみても、
彼女のおつむのレベルは推して知るべし。
その暴言聞いている同僚もいるわけですし、
会社でも最初は猫かぶってたとしても、ボロ出してるんじゃないかな。

彼女自身もココロにスキマだらけなんでしょう。
だから就職したての職場であっさり既婚男性と関係を持ってしまう(社会人としてありえんだろーと思いますが)
いずれ彼女が「ドーン!」とされるでしょうね。
例えばその夫婦仲の悪いご同僚の奥様から…とか。

ユーザーID:8222419347
素適
あん
2009年11月30日 2:54

読んでてその彼女にむかむかしましたが
旦那さんの対応(言葉)があまりに素適なので
最後はとてもいい気持ちになりました(笑
既婚者好きな女かもしれないですね・・・。
やっぱり言動が旦那さん狙いな感じがします。
でもトピ主さんの旦那様なら大丈夫!!
あとは最後のあつまりで何か言われたら
あくまでたしなめるようないい女風に
言い返してやってくださいね。

ユーザーID:7081527078
ICレコーダーのご準備を
油断禁物
2009年11月30日 10:06

読めば読むほど気持ちの悪い後輩ですね。

断言します!!
こういうタイプの人間はご主人に相手にされなければされないほど『絶対に落としてやる(寝取ってやる)』と燃えるタイプですよ。
思い通りにならないとわかれば、二人きりになるように仕向けて自分で自分の服を引き裂いて襲われそうになったと大騒ぎするとか。そういうアブナイ思考の持ち主です。

普通の人ではないから、こちらの思いもつかない行動をします。
万が一のトラブルに発展した時に証拠になるようにその後輩と会話しなくてはいけない場合は必ずICレコーダーに記録する事をお勧めします。

ユーザーID:7650167962
安心しました
金は無いが暇はある
2009年11月30日 10:40

とってもよいご主人ですね。
このご主人なら後輩から誘われてもそういう関係にはならないと思いました。
ただ、優しい人は誰にでも優しいのでそこが心配ではありますが。
今回正直に気持ちを伝えられたことで、大丈夫だと思いますよ。

赤ちゃんが生まれたらとってもいいパパになりそうですね!
二人で育児を楽しんでください。
お幸せに♪

ユーザーID:6036572928
彼女の好きな同僚がいるんでしょう?
仮面ラベンダー
2009年11月30日 11:00

>同僚のうちの一人が彼女に好意を寄せているので『彼女がくるのが嫌』と言えずにいます。

彼女の隣から旦那さんをを追い出して
その同僚を彼女の隣に座らせちゃえばいいのです。

ユーザーID:3464314039
面と向かって怒ってやりましょう!
ゆず太郎
2009年11月30日 13:14

不快きわまりない下品な女性ですね。
次に、もし、いらした時に面と向かって怒るのもありです。
その際には筋道を立てて、道理をたててその下品な女性の何が間違っているのか
何がどう不快であるかをハッキリ述べてあげては?
よく我慢できましたね。
同じことをわたしがされたら、きっとその場でキレていたと思います。
誰がどう見ても100%その女性は最低最悪です。
そういうタイプの女性は怒られると二度と来ないと思いますよ。
トピ主さんがやさしいので図にのっているところもあるかと思います。
毅然とした態度でやっつけて下さい。

ユーザーID:3993644946
気をつけて!
banana
2009年11月30日 15:55

れいさんの御主人、本当に素敵な方ですね。
だからこそ、こんな馬鹿女にかきまわされてはいけない!!と思います。

二人目の出産中に、良き夫で良きパパだった大事な旦那が馬鹿女と不倫した経験からです。

馬鹿女っているんです。しかも、不倫経験済み。
超あぶない! 
奥様ももやもやしながら、なんとなく嫌な感じがしながらも、御主人の交友関係を私のわがままでぎくしゃくさせてはいけないと我慢しているのではないでしょうか。
その勘は正しい!もし、メールや電話などの連絡をとっているなら、今の不安な気持ち(でも申し訳ない気持ちもあわせて)を伝えて、彼女とは直接やり取りをしないように距離をとっておいてもらいましょう。

主さんの御主人は素敵な方です。
しかし!!
男はバカなのです。
ましてや、これから妊娠、出産、育児と今までのような恋人気分ではいられないでしょう。主さんは「現実」になっていきます。
でも、気が弱くなったとき、男は「現実」から逃げたい気分になるみたい。
そこにつけいる馬鹿女。
馬鹿女には、奥さんや子供がいるなんて、ぜんぜん障害になりませんよ。

ユーザーID:0123555979
横気味ですが、、、
ちょっと疑問、、、
2009年11月30日 15:56

一緒に集まる同僚の中に後輩の方に恋心を抱いている方が居るので、
彼女が来るのを拒めない、とのことですが、、、
他の既婚者の同僚と関係を持っているような子との仲を取り持つ、
って、気持ち悪いと思うのは私だけでしょうか。

思いを寄せている同僚の方は、そんな事実を知らないので会うチャンスが
出来るのは嬉しいと思いますが、ご主人はその事実をご存知な訳です
から、会わせる機会を作ろうとするのは正直ひどいなぁ、と思います。

その上トピ主さんは来ていただくのは嫌なのですから、思いを寄せて
いる同僚の方が事実に気が付いた時に騒動になる可能性もありますし、
彼女の訪問は今後お断りする方がいいと思います。

ユーザーID:1477854962
トピ主です携帯からの書き込み
れい(トピ主)
2009年11月30日 17:32

皆様、たくさんのアドバイス、生まれてくる赤ちゃんへの激励のお言葉、本当にありがとうございます。
土曜日、無事に最後の飲み会が終りました。
彼女の態度は相変わらずでしたが、主人が始終側にいてくれくれたので彼女の言葉に振り回されずに済みました。
そんな私の態度が気に触ったのか『一番もてる時期に結婚して妊娠って。れいさん頭悪い』と言われてしまいました。
私は主人が大好きですし、結婚してすぐに赤ちゃんを授かったことになんの後悔もなかったので、『私はもてたいとは思わないし、この人の赤ちゃんがお腹にいることがすごく幸せ』と笑顔で言うことができました。彼女の言葉に心穏やかでいられたのも皆様のアドバイスのお陰です。

暫くして、彼女が然『帰る』と部屋を出た後玄関から凄い音がしたので見に行くと、玄関にあったドーム型のガラスのリングピローが粉々になっていました。
靴箱の上に結婚式の時に頂いた物や写真、記念品をおいて大切にしていので、わざとかは分かりませんがショックです。
けれど、こういう方も世の中にいるんだという勉強になりました。既婚男性に敢えて進む気持ちは今でもやっぱり分かりませんが…

ユーザーID:6377407445
続きです携帯からの書き込み
れい(トピ主)
2009年11月30日 18:10

夫の会社に女性が少なく、若い女の子は彼女だけだそうです。
夫の一人が言うには『会社でちやほやされて、〇〇(夫)の家でも同じ扱いだと思ってたら思いの外奥さんが自分とタメくらいで、しかも〇〇は目に見えてれいにベタぼれっていうのが勘にさわったんだろ。ああいうのは悪い虫集めて遊んでるんだから適当にあわせて流すのが一番』だそうです。
彼女に好意を寄せてる同僚は夫とリングピローの片付けをしながら『なんか違う気がする』といい、関係を持った既婚の同僚は彼女から着信があり出ていった一時間後に一人で戻ってきました。不思議な関係だな、と思いつつ、関わりたくないので、深くは聞かないことにしました。

皆様からのレスに、人の幸せを壊すのが快感、既婚男性と関係を持つのが好きな女性の話を拝見し、自分の認識が甘いことも分かりました。
そういう人もいるんだということを頭において、夫にも彼女との距離の取り方を相談したいと思いました。
このトピを見せてみようかと考えています。
とにかく、無事に一山越えましたので、ご報告させて頂きました。

再度、皆様ありがとうございます!

ユーザーID:6377407445
他にも同様のレスがありますが
相談に注意!
2009年11月30日 18:39

御主人にはくれぐれも 「何か相談がある」と
同僚の女がいってきても 絶〜〜〜っ対に二人では会わないで
と釘をさしていた方がいいですよ。

不倫オンナは「相談」をきっかけに男性と二人きりになって
関係を持ちます 常套句ですから!

ユーザーID:5957597438
いやぁ〜‥こわい後輩だなぁ〜
ぐるりん
2009年11月30日 19:00

土曜日飲み会お疲れ様でした

旦那さんが終始側に居てくたと、何だか目に浮かびます
きっと幸せそうな表情だったんでしょうね
やましい事考えてる女が見たらそりゃ面白くなかっただろうけど。

嫌味にも笑顔で切り返せたなんて、トピ主さんが前向きで安心しました。
(私よりしっかりしてそうだしなぁ・・
「この人の赤ちゃんがお腹にいる事がすごく幸せ」なんて、
赤ちゃんが聞いて大喜びですよ

妊娠中は旦那さんがなんたらとか、色んな話が耳に入ってきますが
トピ主さんの選んだ方は大丈夫でしょう!
これから出産までの時間はあっという間だと思いますが、
体に気をつけて頑張ってください

ユーザーID:1136909854
トピ主様が無事で何よりです。携帯からの書き込み
HAL9000
2009年11月30日 19:02

冷静に対応されたようですね。
彼女は怒り心頭というところでしょうか。

ここからは私の主観になりますが、
彼女は既婚者が好きと言うより、既婚の同僚に関わったが為にトピ主様のような幸せな奥様を肯定したくないんだと思います。
それを肯定するということは過去の自分(既婚者と関係を持った自分)を否定する事になりますから。

彼女がどのような考えから不倫に至ったかは解りませんが、今回の事で外に対して鬱憤を晴らす人間だという事がわかりました。
今後も警戒しておいた方がよろしいかと思います。

くれぐれもご自愛下さい。

ユーザーID:0613999447
人の不幸は
トイ
2009年11月30日 19:27

その後輩人の不幸は蜜の味なんでしょうね
幸せな人を見ると壊したくなるタチなんでしょうか
トピ主さんの、多少つついたぐらいじゃ壊れない(動揺しない)
幸せがねたましくてしょうがないといった感じでしょうか


学生の時も、人の彼氏をとって、
とることにだけが幸せで、付き合ったらすぐ別れるを繰り返す人いました
心が病んでるとしかいいようないでしょうが・・・


2009年11月30日 17:32のレス
大人の対応お疲れ様でした

彼女の奇行は皆が今回目撃者となったので
ご主人や他の人も彼女の異常な行動に察することでしょう
普通、壊したなら、謝りにくるでしょう

そのうち会社での居場所なくなり仕事辞めるのも時間の問題じゃないかなぁ

ユーザーID:4062214444
解決されて何より、でもやっぱり妬みだったんだ...
以前コメントしました
2009年11月30日 20:15

11月30日のレスまで読みました。
健全な方向に解決されて、良かったです。

しかし、れいさんへの暴言やリングピロー破壊などを考えると、
ホント妬みの固まりだったんですね、その女性の方。ありえないです。
ご主人様、好意持たれてないと思っているそうですが、明らかに甘いですね。
少しくらい意識しないと、逆恨み・ストーカー被害に遭いますよ。
かんしゃく起こして人の家の置物壊したりする稚拙な人間に対しては、少なからずの心構えをすべきです。

>『私はもてたいとは思わないし、この人の赤ちゃんがお腹にいることがすごく幸せ』

よくぞ言った!拍手です!
その様に芯の強い母を持つお子さんは幸せでしょう。
ご主人様の支えがあるれいさんも幸せですが、れいさんの様な素敵な奥様がいらっしゃるご主人様も幸せな方です。

リングピロー、残念でしたね。
でも、物は修復・取り替え可能(そういう気持ちになれなくても)。
それより、今回は夫婦の絆が一層強くなったことの方が大切に思えます。

ご無事にご出産されますよう、お祈りしています。
れいさんご家族に幸せな毎日が訪れますように!

ユーザーID:6916002464
ちょっと疑問、、、さんに同感!
2009年11月30日 20:53

もう2度と彼女を家に入れないで下さい!
彼女との付き合いは仕事のみにしてもらいましょう!
同僚の中に彼女と関係を持った人が居て
同僚の中に彼女に好意を持っている人が居る。
何故トピ主さんのご主人の仲間内で
「その女は止めた方が良い」と忠告してあげないんでしょうか?
ちょっと疑問、、、さんが仰るとおり
気持ち悪いし、酷い同僚達だと思います。

ユーザーID:4396157726
注意して
マカロン
2009年11月30日 20:53

bananaさんのおっしゃているように、既婚者狙いの女性は
います。そして一瞬の隙で男は馬鹿に成り下がるという
のも現実なんです。正直、旦那様の職場はモラルが高いとは
言い切れない。そんな中で例えばちょっとした不満に
そういう女性はつけ込むんです。そうなったら地獄です。
兄貴分のような男性に、そういう女性には注意した方が
いい。一時の火遊びが一生の人生を駄目にすると旦那様に釘を
さしておかれた方がいいです。そんな最低女を家に呼ぶあたりも
旦那さんの危機管理は低いですよ・・・。

ユーザーID:1321618605
おつかれさまでした
まずは
2009年11月30日 20:58

おお〜
まずは完全勝利ですね。おめでとうございます。
モノにあたってもしょうがないのにね。

リングピローは思い出の品なので悲しんでおられると思いますが
トピ主さんご夫婦の絆の身代わりになったと思ってみてはいかがでしょうか。

でも、その女がしょうもない仕返しをする事が十分に考えられます。
プライベートでも仕事でもご注意を。
(その辺はご主人におまかせして、トピ主さんは出産に集中して下さいね)

ユーザーID:8508009551
その女性は不幸ですね。携帯からの書き込み
葡萄
2009年11月30日 21:04

言いたいこと言って生意気に人をバカにする態度がいつまでも受け入れられるわけはありません。
人の家のもの、しかもリングピロー壊してもなあなあで許されると思ってわがまま放題好き放題で最悪ですね、もし主さんが面倒でなければ毅然として言ってやればよいです、弁償してもらえる?と。わざとかどうかなんて関係なく、「壊したのだから弁償する」は当たり前です。でもこういう女性って、障らぬ神に…なんですよね。トラブルメーカーだから、出来るだけ厄介ごとに巻き込まれないようにしたほうがよいですね。

旦那さんの後輩だからって甘えてるんじゃないよと部外者の私でも思います。

人の幸せを素直に喜べない不幸な女性とはもう関わりを持たないように気をつけましょう。

ユーザーID:4444761238
お疲れ様でした!
みんと
2009年11月30日 21:31

飲み会、お疲れ様でした!
無事に終わってよかったですね。
あ、大切な置物が壊れて(壊されて)しまったんですから、「無事」ではないですね。。。
「知らな〜い」と言われるのが関の山でしょうが、ご主人から彼女に「置物が壊れていたのだけれど、何か知らないか?」 くらいは言ってもらうのはいかがですか?
「こっちはあなたに不信感を抱いていますよ」という警告の意味も込めて。

ところで、余計なお世話かもしれませんが、これからお子様が生まれた後も、こういうタイプの女は出てくると思いますよ。
旦那様の出世、子供の容姿、子供の学歴、新築の家…等、これからの人生のいろーんな局面ごとに、嫉妬して嫌がらせをしてくる女が出てくることもありえます。
私もまぁ女ですから、嫌がらせまではしないとしても、勝手な嫉妬心がフッと芽生える気持ちはわかります。
主さんも、同じ女として、どす黒いこの女の情念のようなものを想像してみて下さい。
純粋過ぎては、大切なものを守れない場合もありますから。
今回のことで是非強くなって、大切な方々を守って下さいね。
お幸せに!!

ユーザーID:7248884129
本当に最悪な女性ですね
しずる
2009年11月30日 21:39

>一番もてる時期に結婚して妊娠って。れいさん頭悪い

これってたとえ心を許した友人にでも、冗談でも言うセリフじゃないでしょう。
幸せな主さん。ご主人に大切にされているのを見て
嫉妬したにしても、ひどいです(怒

>玄関にあったドーム型のガラスのリングピローが粉々になっていました。

これも普通の人間なら、過失だったにせよ「ごめんなさい。ぶつかって
落としてしまいました」との謝罪があるはずです。
何もなかったということは、故意の可能性が大きいですね。

いい機会じゃないですか。ご主人もそんな態度を間の当たりに
したのですから、「以後、出入り禁止」のいい口実が出来たと思います。

嫌な思いをしましたね。心穏やかに、お身体お大切にね。

ユーザーID:0295365601
こわ〜〜〜!!
ヴォルフガング
2009年11月30日 21:56

トピ主さんにとって大切な思い出の詰まったリングピロー、悲しいですね・・・
まさか割れ物までしまっておかねばならないなんて考えもつきません。
でも、それを見てだんなさんも同僚の方も何も仰らないんですか??
しかも、明らかに敵対心まるだしのせりふ・・・なんでみんなスルーなの?
不思議です・・・うちの夫だったら怒鳴って泣かせるかも・・・普段は穏やかなんですけど。

そんな怖いことをする彼女、今後旦那さんが会社行っている時に
お休みとって押しかけてきてトピ主さんの命の危険がないとも限りません。
トピ主さんかなりのんびりやに見えるので、本当に本当に気合入れて危機感もって下さい。

でも、今年の厄は落としたと思って、元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

ユーザーID:9235751565
訴えたら?
フィアン
2009年11月30日 22:05

ガラスのリングピロ〜わざとですよ。

そのほかの同僚の方や、だんな様がそのことを知って、彼女を非難しないのはおかしい。

勉強になったのではなく、ご主人にきちんと今後彼女にかかわるお付き合いはしないでいいのでは?

リングピロー粉々って、そういうことですよ。
許されることではありません。このことをきっかけにだんな様の縁を切れないならば、おかしいですよ。

ユーザーID:1598565177
アナタの勝ち!!
蚊取り線香
2009年11月30日 23:39

笑顔で『この人の赤ちゃんがいて幸せ』と言えた貴女。可愛いすぎ!!素敵です。
同僚男子には同僚女が下品に見えた事でしょう。貴女の勝利です。
帰り際に物を壊していくなんて、恐ろしい人ですね。物的証拠も出来た事ですし、ご主人も彼女の本性がよく分かったでしょう。
出産して幸せなのを見せると刺激する事にもなりかねません。家への出入り、主さんとの接触は二度としない方がいいと思いますよ。今後の対応、ご主人とよく話し合ってくださいね。

ユーザーID:5259082137
そんな女の心理は一生理解出来ない方が幸せ
りん
2009年11月30日 23:40

 二度目です。正に題名通りです。そんなのを心から理解出来るのは同類だけです。
 大切な記念品が粉々になり、さぞかし心痛でしょうね。
 飾ってあるガラス製品が何もないまま壊れるとは思えませんので、わざとでしょう。証拠が無いから追求は出来ないのが残念ですが。
 まぁ凄い音がしたとの事ですから、そこにいた全員が口にせずとも誰の仕業か解っていらっしゃると思いますよ。

 心穏やかに過ごせたのだけは、本当に良かったですね。

 既に何名かが指摘されていますが、ご主人自身も危ないかもしれません。不名誉なでっち上げをされないよう、ICレコーダーを持ち歩く等して予防なさった方が良いのではないでしょうか。
 そういう女は負けを認めるのが大っっ嫌いなので、如何なる卑怯な手段であろうがご主人を不利な立場へ追い込む可能性大です。例えばセクハラされたとか、奥さんの妊娠で寂しかったのか無理矢理…とか。
 失礼ですがご主人もトピ主さんもそういう事には疎そうなので、かなり警戒した方が良さそうです。

ユーザーID:7519440358
HAL9000さんの読みにナットク
主婦
2009年12月1日 4:13

あ、なるほどね。

自分が好意を寄せている相手が既婚者だからか。

で、幸せ妻(トピ主さん)に既婚者の妻を重ねて、嫉妬の念を抱き、チクチクいやみ。

でも、トピ主さんはいやみに対して天然ノロケで対処。
彼女、怒り心頭、だったでしょうね。

対応、すばらしいです。

たぶん、ご主人も友人がたも「正体見たり」の気持ちだったと思います。

賢い男性なら、これ以上は近づきませんよ。

トピ主さん、おつかれさまでした。
お体ご自愛くださいませ。

ユーザーID:5822209441
是非是非、だんなさまに見せてください。
くるこ
2009年12月1日 11:19

小町の皆さんのコメントはしごく常識的な意見なので。
旦那さまも冷静に読んで理解してくださると思いますよ。

会社で紅一点、みんなからちやほやされてたら、そりゃ勘違いするでしょうね。
彼女に好意を寄せてる男性や、不倫関係に陥った男性までいるわけだし・・。

しかし、旦那さまがトピ主さんを愛されてるので安心です。
お体をお大事に。

ユーザーID:5371206040
エキセントリックな姉ちゃんですね(失笑)
トーコ
2009年12月1日 12:59

およそ倍近い年齢のわたしも主さんを見習い余裕の笑みを見せていこうと思いました。

なんなんですかね。
29って。
わたしも24のとき男性の多い仲間内で「彼女29才」は一人で、私にネチネチ言うんですね。
男性仲間の一人が、
「お前、そんなんばっか言ってて、自分で自分が嫌になんないね。」苦笑されていました。
わたしも聞き流し終始笑みでいましたら、他の男性が、
「トーコは可愛いし、妬まれるのは慣れっこだな」という。でもね、

振り返ると私自身29才30代なんてホント一番キレイだった。年齢的に24才の女の子を妬まなければならない理由に当たらない。

妬むひとの真実は、自分で自分をどこかで哀れんでいるひと、なのだと思うの。
リングピローは彼女自身の姿。捨てて忘れて、次の幸福な思い出を作りましょう。

ユーザーID:9657931835
お体大切にしてくださいね
リモコン
2009年12月1日 13:22

トピ主さん、まずはお疲れさまでした。
冷静な対応、ほんと立派です。旦那さまも素敵です。

ここからは個人的な考えですが、もしかしたら、その女性は既婚者の方に
かなり本気なのではないでしょうか。
もしかしたら既婚者の方も「別れるから」とか言ってるのかも知れません。
だから、普通に結婚して家庭を持っているれいさんに嫉妬しているのかも。
(まぁ、それ以前に嫉妬する相手が違ってますけど…)

きっと他の同僚の方もこれを期に少し態度を改めてくれると願っています。

これからは、心穏やかに、いい年末年始を迎えて、元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

ユーザーID:3538627354
その同僚奥とあなたをダブらせて憎んでる。どうか気をつけて
クリップ
2009年12月1日 13:53

 私も,彼女の恋敵?であるその自分だけを見てくれない(離婚してくれない)同僚の奥さんと,同じ会社の同僚の妻というだけであなたを同じ位置づけで見て勝手に嫉妬して,憎んでいるんだと思います。
 リングピローは残念でしたが,私はあなたに何事もなくてよかったと本当によかったと思いました。
 自分の好きな人の赤ちゃんがおなかにいて,皆に祝福してもらえて産める幸せ。そしてそれを堂々と言える立場を勝手にやっかむ彼女ですから,まずまちがいなく何かするなら身重のトピ主さんだと心配です。
 リングピローなら,身代わりになってくれたのだし,お子さんが生まれてから記念にベビーリング?銀のさじ?も一緒に収められるものを選んでもいいと思うし,まずは母子の安全だと思います。

 どうか,気をつけて下さい。
 そして,可能なら双方の親にも相談しておいて,早めに里帰りできるように(そして旦那さんにはICレコードなどで対策を)しておいてください。
 旦那さんの上司に当る方もその会に参加されていたならいいのですが,もしちがうなら予め少し相談してもいいと思います。同席者も多いんだし…

ユーザーID:8946491408
ご主人から後輩に、弁償代を請求させる
私は先輩
2009年12月1日 14:41

お見事な対決、素敵な奥様ですね!! それがトピ主さんの本心だから、笑顔で言えたのだと思います。

そしてそれが、後輩女にとっては一番気に入らなかったことでしょう。

ところで、リングピロー(私はどんな物か知らなかったので、検索してこういうものがあると知りました)なんですが、他に玄関に行った人はいなかったんでしょう?
同僚さんも『なんか違う気がする』って言ったということは、彼女へ不信感を感じたわけでしょう?

思い出の品は、弁償してもらっても同じものは手に入りませんが、弁償させるべきものだと思います。
ご主人の対応、全般的に甘くないですか? 相手が若い女の子であっても、こういう場合は怒るなり、きちんと弁償&謝罪させるべきだと思います。
それをしないから、相手はつけあがるんですよ?

トピ主さんはそろそろ臨月間近で、大変なのですから、ご主人に対応は任せなければならないと思います。
こちらのトピを見せてもいいし、友達が「普通は弁償させるもの」と言ってる、とご主人に伝えてみてください。

トピ主さんは、もうすっきりと出産に向けて、気持ちを切り替えてください。

ユーザーID:7117035063
そこまでされて
あんちゃん
2009年12月1日 17:21

そこまでされて、お友達関係を続けようとするのが理解できません
ご主人には、その女性を二度と家に招かないようにいいましょう
それができないなら、もうご自宅での宴会はお断りしましょう

そもそも、妊娠後期の奥様のいるお宅で宴会などと非常識もいいところです

ユーザーID:1110184301
えええー!!何その面子
nao
2009年12月1日 19:05

えええー!!それいったいどういう集まりなんですか?!
私は10年女性のほとんど居ない職場で派遣社員をやっててそういう「職場のアイドル」気取った勘違い女も多々みてきたし、会社のご家族の家庭(新婚さんが多い)にお邪魔する機会もあり、勘違い女が場違いな事やって苦笑いした経験もありますけど、ここまで異常な集まりってお目にかかった事がありませんよ!
自称職場のアイドルの彼女に、既に彼女と体の関係のある既婚男性。その事実を知ってか知らずかその彼女に想いを寄せる(寄せてた)男性。既婚の同僚と寝たユルイ女と承知で、自分の家庭に踏み込ませ、奥さん、体の関係ある男性も居る前でベタベタさせるご主人、そしてその奥方。
あと何人参加者が居たのか存じませんが、正直「なんか気持ち悪い集まりね」って思いました。
あなたも、全部ご存知なのによくこんな面子を家にあげますね。私なら真っ平ごめんですよ。トラブルの種満載じゃないですか!ご主人をニブイっていいますが、あなたもあまり人の事言えないかも。
今回の出来事は起こるべきして起こった、こんな面子揃っててその程度で済んでよかったね。そう思います。

ユーザーID:9217378514
リングピローはあなたの身代わり
irasari
2009年12月1日 20:02

あなたが幸せなのを、きっちり表明したので、
腹いせにリングピローを叩き壊して行ったのでしょうね。
会社でちやほやされているものだから、どこへ行っても会社の人達のいるところでは
同じに扱ってもらえると思っているのです。いや扱ってもらえないと我慢ならない・・・

本心では、ピローではなく、あなたを叩きたかった。そして家庭も壊したかったんですね。
怖い心理です。ご出産前後の期間、ご主人にはくれぐれも気を付けるようにお話合いをしたほうがいいですね。

ユーザーID:0340322710
その女は携帯からの書き込み
なっつ
2009年12月1日 23:34

きっと帰ったあと友達に
「わたしのこと、(あの旦那は)ないがしろにしたし嫁も[幸せ〜]てメッチャムカついたから、帰る!て言って玄関の置物叩き壊したった!」
すると友達は
「当たり前!よくやったよ!」
などと会話してるでしょう。
宇宙人と思ってください。地球の常識は通じません。
早く旦那さんにトピ読んでもらって、これからの事を心構えしてもらいましょう。旦那さん本人の自衛しかないです。
元気な赤ちゃんが無事に産まれる事を祈ってます!

ユーザーID:4525845961
ニブいというより浅はかな人たち
トレモロ
2009年12月2日 0:27

ずっとロムしていましたが、あんちゃん様のレスを読んで、わが意を得たりと思い、出てきました。

>そもそも、妊娠後期の奥様のいるお宅で宴会などと非常識もいいところです

これ、私も思っていました!
そもそもこのこと自体、本当に非常識ですよ。
私ならもし誘われたとしても断りますし、「奥さん、今大事な時でしょ?。ゆっくりさせてあげるべきですよ。」ぐらいは言いますよ。
のこのこやってくる同僚の方々も、主さんの旦那様も、正直、考えが足りない、浅はかな人たちだな〜と思います(後輩女性はもちろん論外!)。

>同僚を頻繁に我が家にあげたのも、自分一人で外に飲みに行き私を家に残し寂しい思いをさせないようにという主人なりの優しさだと思います。

寂しい思いをさせないように、宴会開いて身重の妻に配膳させる…そんな優しさ聞いたことありません。旦那さん、すごく優しい方なんでしょうけど、自分も我慢すべきと思えないところがやや甘い気がします。

今後はもっと危機感を持って、絶対自宅での宴会はやめるべきですよ。

何はともあれ、今はお体を大切にして下さいね。

ユーザーID:1247444772
こういうケースはよくあることかも
まんまる
2009年12月2日 0:47

男性が多く、女性の少ない職場で働いた時に同じような子がいました。
とにかく男性に一番ちやほやされていないと気が済まない子でした。
自分より可愛い子が入り、立場が変わりそうになると必死に頑張っていました。
なのでトピ主さんは彼女が羨むほど可愛らしいひとなんだろうな、なんて思いながら拝見しています。

彼女をとりまく環境(男性)がそういう彼女を作り上げたのかもしれないですね。
類は友を呼びます。そういう関係を持つ同僚と、何も知らずに好意を持っている同僚と、そして当の彼女が同じ空間を過ごしていていることもなんだか変ですよね。
彼女も悪いけど、そういう彼女を受け入れている男性の優しさが、かえって彼女を良くない方向に持っていっているような気もします。

トピ主さんの本文を読む限り、とても素敵な旦那さまです。
そしてトピ主さんもちゃんとした考えをお持ちの方です。

どうか染まらないでくださいね。
生きてるかぎり、いじわるな人のひとりやふたりは出逢う道です。
ですが家族とは永遠です☆
いやことはなるべく忘れて幸せな家庭を築いてくださいね♪

ユーザーID:4739172929
ご主人さまへ
パナちん
2009年12月2日 1:18

平穏な日々を取り戻せそうでよかったです。

本題とは無関係ですがお願いがあります。
バルコニーでタバコを吸われてるようなので
それは今後やめていただきたいです。

我が家の隣人が同じ事をします。
会えば笑顔で妻がタバコを嫌がるのでねと話しかけられます。
こちらも笑顔で返しますが、内心非常に不愉快で毎日ストレスです。

どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:0301753104
ご主人の身が危険になるかも?携帯からの書き込み
うわわ
2009年12月2日 11:32

後輩は自分が悪いのを棚にあげ、復讐してきそうな気がします。

今の世の中は女性に甘いですから、セクハラされた、レイプされそうになったとでも言ってしまえば、無実であろうともアリバイがなければご主人が犯人にされてしまいます。トピ主さんにヒドイ事を言ったり、他人の家のものを平気で壊すような人ですから、簡単に言うと思います。
ご主人は後輩と二人きりにならないようにするのはもちろん、一人で行動しない方が良いかもしれません。

ユーザーID:8340821639
トラブルメーカーの彼女もだけど・・・
サリー
2009年12月2日 12:46

トレモロさんやnaoさんに同意です。

私はある意味トラブルメーカーの後輩よりも周り
(会社同僚やご主人)の人間に腹が立ちます。
元々非常識とはいえ後輩を助長させたのは彼らでは?

他の方も指摘してましたが妊婦さんをこき使って宴会三昧の上
その女性の非常識な言動を誰一人注意しないなんて
ちょっとおかしいと思います・・・。

「適当にあわせて流すのが一番」なんてわかった風な言い方ですが
後輩に苦言して(後輩や周りに)嫌われたくない取り巻きの
言い訳に聞こえます。

子どもも生まれるし家宴会自体を見直したほうがいいと思います。

ユーザーID:1043125829
naoさまに同意
みゃん♪みゃん♪
2009年12月2日 13:33

思慮の足りない、浅はかな人たちばかり。類は友を呼ぶ?とでもいうのでしょうか。

ご主人、なんでわざわざ身重で大事な時期のトピ主さんのいる自宅に『災いの種』になりそうな集まりを開くんでしょうか?そんな人たちを呼ぶのでしょうか。トピ主さんだけではなくお腹の赤ちゃんにも大きな負担をかけている認識が薄いのでは?何かあってから後悔しても遅いとおもいますよ。父親になる自覚をもっと持って欲しいですね。

それと、その後輩、要注意。仕事以外での接点は出来るだけ持たないように努力しないとロクでもない事件に巻き込まれますよ。

ご夫婦そろって、もう巻き込まれてるのが解りますか?
リングピローはトピ主さんと赤ちゃんの身代わりになったのだと思いますよ。

ご主人にこのトピを見せられてはどうですか?事態はもっと複雑で緊迫してるのでは?と思っていただきたいですね。

ユーザーID:3371885588
脅すつもりじゃないけれど
おばちゃん
2009年12月2日 19:35

危険です。その女。
ひとの旦那だけを寝取る悪趣味な女がいます。しかもシアワセそうな家庭であればあるほどあの手この手でしつこく来ますよ。
他所のお宅(この場合トピ主さん宅)の物を壊すような人はストーカー気質な人が多いので、トピ主家庭が幸せそうに見えれば見えるほど悪意をひろげて来ます。
本当に気をつけてくださいね。
旦那さんのメールアドレスも手に入れたら最後、機関銃のように連打してくる恐れがあります。
旦那様がまいってしまわないように気をつけてあげてください。

何はともあれ無事出産お祈り申し上げます!
カワイイ赤ちゃん待ち遠しいですね。

ユーザーID:1202011498
ビバヒル
みわ
2009年12月3日 10:14

私もnao さまに一票!
そしてなんだか私の前の職場と同じ匂いを感じた!
若い社員が多くて、雰囲気がサークルみたいで、狭い範囲でくっついたり別れたり、三角になったり…
私は我関せずでしたが、ビバリーヒルズなんとか白書を彷彿とさせるので、密かにビバヒルと呼んでいました。(あの人がディランマッケイで…とか遊んでました(笑))
主様&旦那様、子供が産まれたら付き合いが悪くなったとか言われるの、嫌かもしれませんが、あまり非常識な同僚に振り回されないでね。広いお家を溜まり場などに活用されないように。

良い旦那様のようですが、赤ちゃんが産まれた後の、赤ちゃん中心の生活に耐えられるかな?ちょっと心配です。
出産前に、飲みに行くなら月何回まで、など細かいことも約束しておくほうが良いと思います。

ユーザーID:7925203051
良かったですね
ruri
2009年12月3日 19:13

本当にお疲れ様でした。
私もスッキリしました。
妊娠中で、ただですら大変なのに、余計な虫がついちゃって可哀相でしたね。

でも、今回の事で、れいさんとご主人の絆が一層深まった事だと思います。
今後の出産&子育て、大変とは思いますが、きっと二人で一緒に乗り越えられると思います。

頑張ってください。

ユーザーID:8136558278
男って本当に馬鹿ですよねぇ・・・
くるこ
2009年12月4日 10:08

男性同僚に非難の目が注がれてますが、でも、ほんとそうだと思いますよ?

尻軽な女性にメロメロになり、浮き足立った男性たちが、
彼女を付け上がらせました。大いに反省すべきですよ。

男性たちが相手にしなければ、彼女もそこまで偏った態度は示さなかったかもしれません。

ユーザーID:5371206040
トピ主です携帯からの書き込み
れい(トピ主)
2009年12月9日 11:11

皆様、たくさんのアドバイス、ご忠告、私や主人、その同僚たちへの叱責、本当に有り難く思っております。
先日、主人にこのトピを見せました。主人や同僚たちへの非難の声に『俺、こんなにバカだったの?気付かなくてゴメンね』と落ち込んでいましたが、考えが甘かったのはお互い様なのでこの件で謝るのはこれが最後にしようと二人決めました。

一つ、嬉しかったことがあります。昨日の昼間、主人から私宛の小包が届きました。
中身は壊れたリングピローと同じもので、名前や日付も入ってました。
式で使ったものとは違いますが、気持ちが嬉しいのでまた玄関に飾ることにしました。

後輩女性についてですが、この数日で色々なことがありました。

始めに、彼女と関係を持った既婚同僚が彼女に『お前が真剣なら離婚してお前と一緒になる』と伝えたそうです。
それに対して彼女は『いろいろ考えたけどやっぱり無理。あなたの子供からお父さんを奪うようなことできないし、将来あなたとの子供ができて、子供にパパにはなんで他に二人も子供がいるの?て言われたらなんて答えていいのかわからない』と泣いていたそうです。
続きます

ユーザーID:6377407445
続きです携帯からの書き込み
れい(トピ主)
2009年12月9日 11:17

既婚同僚から主人に『結果報告』という件名で上記の内容のメールが届いた時は、何人かの方が仰っていたように、既婚同僚の奥様の影を私に重ね合わせて苦しい想いをしていたのかな、と可哀想な気もしてきました。
だからといって、不倫を肯定している訳ではないです…

が、また事情が変わってしまいました。
主人の仕事は大雑把に言えばイベント関係で、職場にはそれぞれ違う会社から来たたくさんの方が混在しています。妊娠が分かってからは体力・時間的な問題で別の部署に移動しましたがかつては私もその場で働ていいたので、主人の職場には主人の同僚以外にも私を知っている他社の方や、別会社だけど同期と呼べるくらい仲良くしてもらってる友人もいます。
その友人が、彼女と他社の彼女と同い年の子との喫煙所での会話を偶然聞いてしまい、私にメールしてきてくれました。

内容は以下の通りです
(言葉が汚いですが送られてきた内容をそのまま書いているので不快な想いをした方がいらっしゃいましたらどうかお許しください)

●既婚同僚がウザイ
●今は〇〇(主人の名字)を狙ってる

続きます
長くなって申し訳ありません

ユーザーID:6377407445
続きです2携帯からの書き込み
れい(トピ主)
2009年12月9日 11:39

●〇〇(主人)の嫁うぜぇ。勘違い女がB級男落として調子に乗ってんじゃねぇ
●あの女(おそらく私のこと)の目の前で旦那寝とったら発狂するかも。マジ究極のアホだね

他にもありますが怖いので割愛させて頂きます。

私が親のお金で海外の大学を卒業しておきながら、就職して一年しない うちに結婚・妊娠したのが彼女にとって『理解できない程腐ってる』のだそうです。

父母は結婚も妊娠も祝福してくれています。
ですが、四年前に私の留学先に仕事で3ヶ月程滞在していた主人と出会いお付き合いを始め、去年の6月に大学を卒業し、8月に同じ業界に就職して、今年の4月に結婚、5月に妊娠しました。
これは人様にバカだアホだと罵られる程おかしなことなのでしょうか?

主人と皆様のレスを読んでいた時はICレコーダーは大袈裟かなぁと話していたのですが、やはり携帯してもらうことにしました。
怖すぎます…。泣きたいです。
残業で遅くなる時は、主人の会社は深夜宅送が出ますので(宅送可能料金超過分は自腹を切ります…)無理にでも帰ってきてもらうことにしました。
続きます…

ユーザーID:6377407445
続きです3携帯からの書き込み
れい(トピ主)
2009年12月9日 11:57

最初は彼女は主人に好意を寄せているのかとやきもきしていましたが…どちらかといえば彼女は私が嫌いなだけかもしれません。
何か失礼なことをした記憶はないのですが…知らないうちにということがあるのかもしれません。

主人は今彼女と仕事以外の話はしてないそうで、お昼などでも同席しないようにしてくれているようです。

皆様の仰る通り何があるかわからないので、暫くは本当に気を付けて日々を過ごそうと思います。

世の中にはいろんな方がいるのだと実感しました。
私も世間知らずでしたね。

皆様の貴重なご意見を参考に、よき妻よき母でいられるように努めます。
こちらでよく見る『妊婦様』や『ベビーカー様(?)』にならないよう気を付けたいと思います。
バルコニーでの喫煙も不快な方がいらっしゃるとのことなので、主人と話し合って家では吸わないことになりました。

何事もないことを祈りつつ、後は主人を信じて出産にむけて頑張ろうと思います。

ユーザーID:6377407445
怖いね
ピヨ
2009年12月10日 4:56

 9日のレスを読んでぞーっとしてしまいました。
ご主人もこの会話知っているんですよね。
ちゃんとメール見せて教えておいたほうが良いですよ。
まあ、知っちゃったら本性見たりで怖くて近寄るのも出来ないでしょうけれど。
この女性は主さんに醜い嫉妬をしているだけですよ。
同じ年なのに綺麗で博学で常識のある旦那様から愛されている主さんに。
主さんは何も悪くありません。
この女性がアホなだけです。
きっと既婚者を落として楽しみたいタイプなのかもしれないですね。
私だったら、関係を持った既婚の同僚にもしっかりメールの内容知らせちゃいますけれど。

 

心穏やかに過ごせて無事元気な赤ちゃんが生まれますように。

ユーザーID:2469668267
大変でしたね携帯からの書き込み
虹の母
2009年12月10日 15:26

でも中途半端にモヤモヤしながら付き合いが続くよりも
彼女の本性がわかって疎遠にできた方が
今後にとってはよかったと思いますよ。

ユーザーID:9809131056
このメールを携帯からの書き込み
まなべ
2009年12月10日 17:06

既婚男性と好意を寄せている男性に見せるのでしょうか ?

万が一離婚してバカを見るより正体を教えて上げた方が、もし既婚男性の奥様に矛先が向いたときの予防にもなると思います。

ユーザーID:9615164782
2度目です
トレモロ
2009年12月10日 17:10

先日レスさせていただいたトレモロです。最新レス読みました。
旦那様、とても素直な方ですね。「浅はか」なんて言って、申し訳ありませんでした。
ですが続きを読んでビックリ!。どう考えても「腐ってる」のはその女性の性根です。

>私が親のお金で海外の大学を卒業しておきながら、就職して一年しないうちに結婚・妊娠

確かに小町では時々こういう方が叩かれてますが…トピ主さんにはな〜んの落ち度もないですよ!。「ひがみさん」「そねみさん」「ねたみさん」たちの言うことなんか、気にすることはありません。

それと…既婚同僚男性、後輩女性に「お前が真剣なら離婚する」って言ったんですか?。リングピローの件の後の話ですよね?。だとしたら、その同僚男性もまともとは思えません。まだ目が覚めてないんでしょうか?(呆)。

自宅での宴会はやめるべきと前のレスで言いましたが、プライベートなつきあいそのものを控えては?。その方たちからは少しずつ離れた方が賢明かと…。まさか赤ちゃんのお披露目なんて考えてませんか?。絶対しない方がいいですよ!。健やかな成長を願って、親子で仲良く過ごして下さいね。

ユーザーID:1247444772
そんな女より、ご自分の幸せを
りーざ
2009年12月10日 18:28

その後輩女性、とんでもない方ですね。絶句です。
解決されたかと思ってしばらく読んでなかったのですが、まだ現在進行形とは。

しかし、これでターゲットが誰かははっきりしたことですし、
れいさんもご主人様も気をつけて行動することができますね。
くれぐれも、逆恨みされないよう、言動には気をつけてください。

れいさん、あまりその女性の言葉を真に受けないで下さい。変な人に惑わされていては、胎教に良くないでしょう。アホなわけ無いじゃないですが。傍から見たら、順風満帆な人生ですよ(だから妬まれる?)。あなたはまともで、これからはどんな逆境にも立ち向かえる母です。素敵な家庭を築いてください。

ご主人様、奥様とご自分を大事になさってください。もう人の親です。父です。家族を心配させたり、自分を犠牲にすることはしないでください。れいさん同様、とても真面目で心優しい方に聞こえます。奥様を愛し、愛されているのですね。大事にしてください。

れいさんご夫婦を応援しています。
Home-wreckerなんかに負けるな!

ユーザーID:9621963604
素敵な家庭を築いていって下さいね!携帯からの書き込み
彩乃
2009年12月10日 20:40

主様のレスを順に読ませていただきましたが、そんな寂しい女に振り回されることなく暖かい家庭をご主人と守っていって下さいね!
もっとご主人が危機感持ってほしいなぁとちょっと心配になりましたが(汗)

その女、既婚男性をあえて選んで手を出すとは…自分のしたことは自分に返ってきます。いつか大火傷することでしょう。

ユーザーID:4979889805
うらやましくはあります
とんぼ
2009年12月10日 22:11

トピを読む限りでは、れいさんに落ち度はないと思います。

ただ、

留学(親がかりで)



就職(大不況といわれるこのご時世に、しかも順調に)



結婚(コンカツといわれている時代に順調に)



妊娠(不妊が社会問題になりつつある現代にしかもあっさりと)

しかもだんな様がべたボレ、という状況はうらやましいです。

ご主人の後輩という方の性格とか言葉遣いはいかがなものかと思いますが、トピ主さんへの嫉妬とか敵対心ではないでしょうか。放っておけば、そのうち飽きると思いますよ。

くりかえしますが、れいさんに落ち度はありません。ただ、私のように留学(自費&奨学金。でもお金がなくて卒業できなかった)、就職(正社員だけど・・・)、まだ未婚、という女性からみれば、かなりうらやましいですね。

どうぞ、お幸せに。

ユーザーID:4560806337
世の中には携帯からの書き込み
あんたま
2009年12月10日 22:14

どうしようもない人っているんですよ。
その彼女、きっと自分はモテて当然と思っているんです。
そして、人のものは自分のものにしたがる、ジャイアンみたいな。
既婚同僚を振ったのは、もう自分の手中に入りそうで、面白くなくなったんでしょう。
次にトピ主様のご主人がターゲットになったのは、ただ単に、目の前で幸せを見せつけられた、と言う、被害者意識からくる単なる嫌がらせみたいなもの。

トピ主様ご夫婦がしっかりしていれば、そんな女は次のターゲットを求めて狩りに出ますよ。

そのメール、ご主人に見せればいいですよ。

ユーザーID:5756351044
獣のような女ですね
maa
2009年12月10日 23:03

恐ろしい人がいますね。
トピ主さんとご主人とお子さんと、穏やかで幸せな日々が続くようにと
願っていますよ。

トピ主さんのところに当てはまるかどうか分かりませんが
私の知り合いのことなんですが、参考になるかもしれないのでレスします。

知り合いの息子さんは、いろいろな意味でとても魅力的な人です。
会社でも、もの凄くもてるようです。
でも、お嫁さんとお子さんをとても大切にしていて
知り合いがお嫁さんのご両親から「娘を幸せにしてくれてありがとう」って、言われるそうです。
もてるからか、どうなのか、理由ははっきり分かりませんが
お嫁さんが出産とか何かで宿泊を伴って家を留守にする時
知り合いが息子さんの家に呼ばれるんだそうです。
そして、食事の世話とか洗濯とか・・して、お嫁さんが帰ってくるまで世話をしているんだそうです。
お嫁さんが家を空けるなんて滅多にない事で、息子さんの家に行くなんてことはほとんどないです。
でも、ある意味賢いやり方かと思います。

注意深くして、しすぎることは無いと思います。

ユーザーID:5561945542
名誉毀損で訴えれますよ
冬風
2009年12月11日 8:19

 ちゃんと彼女の言動は記録しておいてくださいね。精神が病んでますね、その彼女。人様の家に上がっておいて、よくそんな態度を続けてこれたなと思います。本来なら壊されたものは彼女自身から弁償しなければならないでしょう。請求すればよかったのに・・・。
 
 彼女ぐらいのおかしい人は、刑務所に入れるぐらいしないと気が付かないのでは?ゲーム(ネット?)で知り合った人って言ってましたが、最近TVで個人に執拗な嫌がらせレスをしたとして、中年の男が逮捕されていましたね。ネット依存の人はそういうおかしい人がいますので注意してください。もう完全にシャットアウトしてしかるべき対策をしないと、おなかの子供ごと命を狙われるかもしれません。

ユーザーID:1646236755
本当にいるんですね。
まりも
2009年12月11日 9:17

こんなメロドラマの登場人物のような女性が、実在するんですね。あまりに汚い言葉遣いに、ちょっと笑ってしまいました。小悪魔な自分に酔っているのかもしれませんが、なんと言うか・・・ダサすぎます(笑)

トピ主さんは、お若いのに、本当にしっかりした素敵な女性だと思いますし、ご主人も、ちょっと鈍感(失礼)な部分はあるにしても、トピ主さんをとても愛していらっしゃって、お似合いなご夫婦だと思います。こんなB級メロ女なんて相手にせず、これから生まれてくるお子さんと3人で、末永くお幸せに。

ユーザーID:0746538321
どうぞ、ご自愛ください携帯からの書き込み
ブリ子
2009年12月11日 13:13

怖いですね…その後輩女性。何しでかすかわかりませんので、十分気をつけてくださいね。
れいさんの人生、素晴らしい人生だと思います。
一見、なんの努力もなく順風満帆に…と思われちゃうかもしれませんが、裏ではれいさんだって大変な思いをしたり努力したりしてきたはず。今の生活は、その努力の賜物なんです!

れいさんもご主人さまも、優しく素敵な方でいらっしゃる。(最初の方のレスではちょっと頼りないご主人と思ってしまいました…ごめんなさい。)
お二人なら、きっと素晴らしい家庭を築けるはず。
後輩女性に振り回されず、幸せになってほしいです。
元気な赤ちゃん、産んでくださいね。
応援しています!

ユーザーID:2852474326
生きる意味は
金魚
2009年12月12日 15:54

幸せになる事だと思っています。
めちゃくちゃただの持論になってしまうのですが、これ以外ないと思います。

ただ、「幸せ」の形は人それぞれですよね。
仕事をばりばりして、キャリアを積む事に喜びを感じる人もいれば、
心から愛する人たちのために生活する事に喜びを感じる人もいる。
はっきり言って価値観の違いです。
理屈じゃなく、それぞれが幸せならいいんです。

トピ主様は今、旦那様とのお子さんを宿していて、とても幸せなんですよね?
なら、なんの問題もないんです。
自分の生活に満足されていない方の中に、それを認めたくなくて、自分の求める幸せの形を否定する価値観を持っているフリをする方がいます。
その価値観で間違っていないんだとアピールするために、他人に押しつけたりするのです。
中には自分の理想のままの幸せをゲットしている方を憎み、攻撃する人もいるんですよね。
その後輩の子なんて典型だと思います。

自分の現状を受け入れられないのはその人自身の問題です。
トピ主様は自信を持って、旦那様とお子様と3人で幸せを追求しちゃってくださいね。

ユーザーID:1926601261
大変ですね…
ayaka
2009年12月12日 18:01

旦那様が気を付けて下さってますし、大丈夫だとは思いますが・・・不安ですよね・・・
不安がらせるかもしれませんが、そういった女性はとてもしつこく根に持ちやすいタイプですので嫌がらせなどされるかも知れません。
その会社に居るお友達にも協力してもらい、もしもの時の為に証拠を取っておいた方がいいのではないでしょうか?(会話の録音など・・・)

そしてすいません、まりも様横レスになりますが、主人がネットで知り合った方に執拗な嫌がらせの書き込みをされています。
趣味で知り合った方(男性です)で実際にはお会いした事はありません、数ヶ月もの嫌がらせの書き込みと家族を憶測と想像で中傷するような事を書いていまして精神的に参っています。
よろしければどのニュースなのか教えてもらえませんでしょうか?

ユーザーID:4996986858
申し訳ありません
ayaka
2009年12月12日 18:03

まりも様ではなく冬風さまです。
間違えてしまい申し訳ありませんでした。

ユーザーID:4996986858
トピ主さんのご主人様、奥さんを守ってあげてください。
匿名
2009年12月13日 23:04

若干横になるかもしれませんが…

>最初は彼女は主人に好意を寄せているのかとやきもきしていましたが…どちらかといえば彼女は私が嫌いなだけかもしれません。

私にも同じ経験があります。
彼の職場のバイトの女の子が、私に会ったとたん、彼にアプローチしてきて
私たちの場合は、一度別れました。
別れた後、その女の子に待ち伏せされて言われた言葉が
「あんな男(彼)なんか好きでもなんでもない。お前が嫌いだから、お前を苦しめるために、別れさせようと思っただけ。お前はさっさと絶望して死ねば?お前なんか死んでも、3ヶ月もすれば誰も覚えちゃいないから」
でした。
数ヶ月経ってから、彼から、私と別れた直後からその女の子とは音信不通だと教えられました。
そして、私は彼にその女の子から言われたこの言葉を伝え、復縁しました。

あのときのことは、今でもトラウマです。

私がその女の子に何かしたとか、何か嫌なことを言ったのではないのです。
単に「幸せそうなヤツらは許せない(女の子談)」のだそうです。
そういう頭のおかしい人もいるのです。

トピ主さんのご主人様、奥さんを守ってあげてください。

ユーザーID:8712984641
その後、いかがですか?
さりゅー
2009年12月19日 20:53

久しぶりに拝見したら、思った以上にひどい人ですね、後輩さん。
ご主人がしっかり守って下さりそうですが、トピ主さんにこれ以上、ストレスがかかりませんよう、お祈りしています。
お体も心も、ご自愛くださいね。

ユーザーID:1363404409
御指名いただきました、遅くなりすいませんayakaさん
冬風
2009年12月21日 16:34

 内用は御主人の受けている嫌がらせとほぼ同じような感じでしたよ。TVの被害者は女性で中年の主婦の方でしたけどね。相手の加害者は(ちょっと記憶が曖昧ですいませんが)ミクシィかなんかの知人男性かなんかだったですね。陰のある表情の中年のオッサンでしたよ。警察に連行される途中で、顔も名前もハッキリTVに出ている場面を見ました。
 
 数ヶ月ブログかなんかの内容に、ずっと陰湿な嫌がらせコメントを続けていたらしく、被害者は全て証拠をプリントして警察と新聞社に持っていったんだったかな。最近そういう手の事件が多いので、だいぶネット規制も厳しくなっているはずですよ。目に余るようなら、証拠を残して警察へ持っていきましょう。コメント書くときには、本名と住所を入力しているはずですから、嘘を書いていなければすぐに逮捕できるはずです。また、嘘を書けば時間はかかってしまいますが逮捕された時に、もっと罪は重くなるでしょうね。

ユーザーID:1646236755
正直に言うと
るる
2010年1月11日 23:31

羨ましくもあります。
>私が親のお金で海外の大学を卒業しておきながら
 就職して一年しない うちに結婚・妊娠したの

トピ主さんの努力の賜物である部分も多いにあると思いますが
それでも非常に恵まれた方だと思います。
実際努力しても中々恵まれない方が多い中で
ご両親やご主人もいい方でこのように恵まれた方だと
やはり妬んだり僻み精神を持つ輩はいるのでしょう。

これからももしかしたら出てくるかもしれませんが、気にせず。

ユーザーID:8362334324
あの、
大まる
2010年1月14日 13:09

続きは?

トピ主さんの身に何かあったんでしょうか?

ユーザーID:1365359745
トピ主です携帯からの書き込み
れい(トピ主)
2010年1月16日 22:53

しばらくバタバタとして小町を覗かない間に、皆様からレスを頂いていたのに返信できずすみませんでした。
年明けから主人も一緒に里帰りしております。

あれから数回、後輩女性から男性と情事(?)の最中のような謎の写メールが主人の携帯に送られて来ました。
男性の顔は見えませんがおそらく既婚同僚だと思います。
もう何がしたいのか検討もつかないです。
ですが今は出産の準備に忙しく彼女の事で頭を悩ます暇もないので内心吐き気がするほど『気持ち悪い』と思っていますが、ただ無視をしている状態です。
既婚男性には彼女とその友人との会話のことは伝えてません。
大人同士の恋愛に他人が聞かれてもいないことに口を出すことが良いことかわかりません。
既婚男性とその奥様、彼女との関係にまで私も主人も責任がとれないと、冷たいかもしれませんが判断しました。


彼女の言動に注意はしつつも、今は赤ちゃんとの対面で頭がいっぱいなので、そちらを優先しようと思います。

心温まるレスをたくさん頂き嬉しく思います。
また何かあれば落ち着いた頃にご報告させていただきます。

ありがとうございました!

ユーザーID:6377407445
当たり前です
いぞう
2010年1月20日 2:06

産まれてくるお子様のために引越ししたのです。
そこにわけの分からない者が入ってきて、トピ主様が余計な事を考えてしまっただけなんです。
旦那さんとも詰めてお話ししているのですから、後は外野がどうなろうと静観していて良いと思いますよ。

むしろストレス解消にそれを楽しむ気持ちもありかも知れません。

ユーザーID:4474169132
御大事に
ゆんゆう
2010年1月20日 10:14

初めてレスします。
ずーっと見てきましたが相変わらずの後輩のようですね。
トピ主さんもおっしゃるとおり,関わらずいたほうが良いと思います。
世間には自分では予想できない人がいるのですね....。

もう里帰り中とのこと。ゆっくりされて出産に備えてくださいね。
赤ちゃんが産まれたら,他のことに気を取られる余裕もないほど忙しい日々が続きますね。
だけど全てとっても幸せですから♪
御大事に!

ユーザーID:4388956048
良いご主人
五児の母
2010年1月20日 14:52

…ですね♪

ご出産おめでとうございます。今が一番寝不足で大変かもしれませんね。
あなたと旦那さまが赤ちゃんの唯一の「パパママ』です。しっかり、心あわせて守ってあげてね。
  
さて、皆様からのアドバイス1つ1つ納得して見せていただきました。
もうひとつ、上司、または人事を司る信用おける方にはご報告すべきと思いました。

あなたの家庭も心配ですし、能力ある社員とはいえトラブルメーカーは会社として管理する必要があるのではないでしょうか?
なにか(あなたの家庭だけでなく)起こった場合に備えるのは大事です。
幸い(?)気味の悪い写メもあるようですし、証拠としては充分でしょう。
別に相手の男性の名前までは出さないまでも
性格的に異常な状態の人が職場内にいるのは、
すべての職員にとって危険だとおもいますよ。

ユーザーID:0318874855
出産がんばってください!
妻ちゃん
2010年1月22日 11:48

トピ主さんと同い年で、昨年出産した者です。ただでさえ気分が不安定になる妊娠中に大変なことに巻き込まれていて心配してずっとロムっていました。

早くそのイカレ女の矛先がれいさん夫妻からそれるといいですね。そのイカレ女は身体だけが取柄に思われますので、もう何年かすれば年取って誰にも相手にされなくなるでしょう。精神もだいぶ病んでいるようなのでれいさんや私のように結婚して幸せになることも難しいんじゃないかな。かわいそう。

自分の子供、本当に可愛いですよ♪楽しみですね。

ユーザーID:8073429086
ご無事にご出産を!
fossey
2010年1月27日 11:11

ご主人の後輩、異常な方ですね。

なんか、その既婚男性との不倫が苦しくなってきてて、れいさんご夫婦が巻き添え喰らった印象を受けます。
いずれにしろ、意味不明です。
謎の写メール。。。第三者からしたら少し笑えますが、送られてきた本人にとっては、気持ち悪いの他何も無いですね。
放っておくのがベストでしょう。これ以上関わっちゃダメ。

そんなことより、ご無事なご出産を!
れいさんご夫妻に元気な赤ちゃんが産まれますように。
これから毎日がきっと幸せでしょう。
新米ママ、がんばってください!

ユーザーID:1506292418
 
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