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よその子供を夕食に誘うときは母親の了解を得てからにして

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家族・友人・人間関係

疲れがみえてきた

長くなりましたが、タイトルどおりです。

我が家には、5歳、11ヶ月の子供がおります。最近長女が、あるお友達のお宅で遊ぶようになりました。遊ぶときはいつも先方の親が車(5分くらい)で送迎してくれます。誘ってくるのはいつも向こうです。遊びにやるときは手土産を持たせるようにしています。

最初は、おやつの時間に1〜2時間程度一緒に過ごして、すぐに帰って来ていたのですが、だんだん慣れてきたのか、昼食後から遊びに行き夕方近くまで帰ってこなくなりました。夕食の支度等でご迷惑がかかってはいけない、と子供には言い聞かせているのですが、子供から「そろそろ帰る」ということはまずないので、キリを見て先方に「お邪魔なのでそろそろおいとまさせてください」と電話やメールをしたら、その10分後くらいに送ってきてもらう、という感じでした。

しかし、連休の間に1日遊びに行ったとき、いつものように夕方になる前に連絡を入れたら「もう少し家にいさせてもいいか」と珍しく返信がありました。「夕食は家で用意してるからそれまでに帰してください」とお願いした後、ナシのつぶてで、どうしたのかと気を揉んでいたら、20時ごろ夕食をご馳走になって帰ってきました。夕食を出していただくのは大変にありがたいのですが、こちらからは夕食が家で用意してある旨伝えましたし、いつもの通りに帰してほしかったです。

今後も夕食が出そうだし、そもそも迷惑をかけてると思うことが負担なので、もうあのお宅へ行ってはいけません、と娘に言ったところ、仲良しのお友達なので遊べなくなることに泣かれてしまいました。先方は私が怒ったことが解せないようで「預かった上に夕食までふるまってあげた、いいことした」と思ってるようです。おかしいですよね?

ユーザーID:7985127508

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  • 自分で送迎しなさい

    誘ってくるのは相手とは言え、預けた以上相手のペースになるのは仕方ありません。嫌なら自分でお迎えに行きましょう。徒歩でも自転車でもタクシーでも。

    >子供から「そろそろ帰る」ということはまずないので

    だから大半のお母さんは自分でお迎えに行くのです。
    11ヶ月の子どもがいて面倒なら、相手のお子さんを呼べばいい。

    >「預かった上に夕食までふるまってあげた、いいことした」と思ってるようです

    こういう感覚の人はこれからも出会います。相手へ負担はかけていないアピールのためにも、送迎は自分・面倒なら自宅に招くを徹底されると良いです。自分の経験からお伝えしていますが、もしかしたら相手は周囲には「きたさんに上の子を押し付けられて困っている。食事時もごねられたから食事を食べさせたら文句言われた」等、話している可能性もあります。

    対等な立場を取れない関係は、きたさんの立場を弱くするばかりだと思います。相手に「〜しないで」と要求している場合ではありません。

    ユーザーID:5076414678

  • お迎えは

    先方は子供たちも喜ぶしと思って好意で夕食を準備してくれたのでしょう。
    どちらにせよ、遊ぶときのルールみたいなのを話し合われたら?5歳じゃ大人に勧められたら
    断れないだろうし、帰りも帰してくださいじゃなく、トピ主さんがお迎えに行けば
    話は簡単だと思います。

    ユーザーID:0704102061

  • え?

    私にはトピ主さんのほうがおかしいように思いました。子供が小さくても迎えに行くことはできますよね?私にも同じようなことがありましたが下の子を連れて毎回迎えにいってましたよ。

    ユーザーID:5525161928

  • 迎えに行けばいいんじゃないの?

    家であなたはメールして待っているだけ?
    迎えに行けばいいのに。

    車が無くたって、自転車でいけるでしょ?
    車で5分ぐらいの場所なら、自転車で10分ぐらいでしょう。
    嫌なら行かせないか、自衛すればいいのに。
    お子さんが気の毒です。

    ユーザーID:4672481249

  • 迎えに行けば良かったのに

    私の感想はタイトル通りです。
    トピ主さんが車を運転されなくて、自転車しか手段がないのかも知れません。でも、それでも送り迎えはご自分でされるべきかな?

    トピ主さんに足りないのは想像力です。
    解りやすく言うと、相手の立場に立って物事を考える…ようにされた方がいいと思います。

    ユーザーID:1350567298

  • だったら

    車で5分ならトピ主さんが迎えに行けば?それならむこうも長居させにくいでしょ。迎えに来てもらってるから帰りは申し訳ないから私が何時に迎えに行きますと伝えれば?

    赤ちゃんいると大変だけどその大変さを差し引いても迎えにいったほうが悩まないのでは?

    ユーザーID:4611521157

  • 8時まで連絡しなかった?

    いつも送迎してもらってるという部分で
    ???
    です
    送ってもらってるの?
    迎えに行けば良いじゃないですか

    今回の件もメールではなく
    今から迎えに行きます
    って電話して迎えに行けばよかったんじゃないの?

    8時までずっと送ってくれるの待ってたんですか?

    メールって確実に即効で相手が読んでるとは限りません
    大切なことは電話しないとだめですよ

    ユーザーID:0691447450

  • たまには

    たまには誘ってもらうばかりではなくてあなたのお家にもお誘いしたらどうでしょう?
    たまには送り迎えをしてもらうばっかりではなくてあなたがされてどうでしょう。

    ユーザーID:9848344818

  • むずかしい・・・

    どういう取り決めでお友達が送り迎えしてくれてるか
    わかりませんが・・・
    主さんがお迎えにいったらどうでしょうか??

    確かに帰してほしいといってるのに勝手に
    夕食食べさせる・・帰りの時間がそんなに
    遅くなるのはルール違反ですが
    まだ5才だし。
    今からお迎えいきます
    でお迎え行って主さんがお子さんに
    諭しておうちにかえしたらダメなんですか??

    ユーザーID:4931915411

  • 質問

    わからないので質問します。

    トピ主が送っていく・お迎えに行く、という選択肢はないのですか?

    ないのであればその理由を教えてください。
    まさか「相手に車があって、私は運転できないから」とか、チャイルドシートなしで乗せているとか(トピ主宅のものを積み替えて使用しているのですよね?)、そういうお話ですか?

    ユーザーID:7454136373

  • 疑問に思ったのですが

    先方さんが少々強引にも感じましたが、1お友達の家ばかりで遊ばれているのですか?そうだとしたら結構先方さんも大変だと思いました。2何故自分から迎えに行かないのですか?その時間にどうしても帰って来させたいなら私はペーパードライバーなので(下の子をおぶっては大変ですが)自転車で迎えに行きます。子供さんが泣かれたのは結構楽しく遊んでいるからですよね。でも子供が小さい間は親の付き合い抜きでは無理です。小さいうちは多少のごまかしがききますので他のお友達と遊ばせたり、子供に解らない様に御断りする事も出来ると思います。先方さんがいい事をしたと思うのはそれが嬉しい人には通用する(用意していると言ったのは遠慮して?って事もとれるし)ので一概に間違ってると言いきれないと思います。まー嫌なら遊ばせなければいいと思いますが・・・

    ユーザーID:5860562482

  • …いろんな事情がおありでしょうが

    どうぞお迎えに行ってあげてください。

    ユーザーID:4912495434

  • いや、別におかしくないです

    各家庭の文化なんですよ。先方のお母様は、人が来れば皆でご飯食べるのが普通のご家庭に育たれたのでしょう。田舎とか下町ではそんな感じみたいですよ。

    家も娘が小学校の時、お昼をご馳走になって来るので困ったことがあります。
    私も一本気だから「有難うございます、何時もご馳走になるのは申し訳ないですし、食事は家で用意してますので」って言ったら、拒絶されたようなショックを受けられてしまって。。

    あんまり頑なにお断わりするのも角が立ちますから、適度に受け入れつつ、早くお風呂入れて休ませたいとかこっちの事情も理解してもらって〜、、っていきませんかね?難しいけど。

    もちろん自分の家の文化が一番大切です、お食事時にはお暇するものよとも子供には教えましたが、それが唯一絶対ではありません。

    狭い家庭の価値観以外に触れることが、社会化の一歩でしょ?
    いろんな価値観に触れさせた上で、取捨選択は子供自身がするようになります。
    早くそれぞれの違いが尊重できる年齢になればいいですね。

    トピ主さんも、疲れない範囲でお友達を夕飯に招いてみては?
    自分ん家の子供だけとは違った表情が見られて楽しいかもしれませんよ。

    ユーザーID:8502064434

  • それなら

    いつも車で送ってもらっているなら、時間になるころにこちらから迎えに行けばいいと思います。
    下の子がいるから、とかいう理由があるなら相手に任せるか、やはり遊びに行かないよう言い聞かせるしかないと思います。

    でも、毎回遊ばせてもらってちゃんと家まで安全に送ってもらっているというのに、トピ主からは感謝の気持ちが見えないところが不思議です。
    たかが1度夕飯を出されたくらいでそんな事を思うなら、やっぱり迎えに行くか、反対にご自分の家で遊んでもらうとかすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:7961685802

  • お宅でも遊べば?

    このお母さまがトピ主さんの了解や事前のアレンジ無しに夕飯を出したのは、親切からでも好ましくないのは解ります。
    アレルギーやその他の気をつけていることがあればなおさらです。
    しかし、一度だけなら親切からだと受け取っていいのではありませんか。

    言いたいのはタイトルどおりです。
    遊べなくなることはないんじゃありませんか???
    お友達に誘われて遊びに行ったら、全く同じ頻度でとは言いませんが、トピ主さんのお宅にも招き返せばいいのではないですか。
    良好な関係を(この場合親同士子供同士双方)保つために、これは基本だと思いますが。
    その努力をせず、送迎までしてもらっているのに「おかしいですよね?」と共感を募っても、無理だと思います。
    ご自分で努力する余地はありませんか?

    ユーザーID:4378341628

  • あなたがお迎えにいくべき

    いつも、お相手のママが、お宅のお子様を送り迎えしているなんて非常識。夕方、早めに迎えにいくべきでしょう。あちら様だって夕方、バタバタしていて思うように車を出せないときが、あったのでは?だから、「もう少し、いいですか?」。自分の都合で引き留めることになり、幼い子供に空腹のままいてもらうわけにもいかず、夕飯も一緒にとなったのでしょう。
     

    そろそろ、帰ってきたほうがいい時間になったら、早めに電話して「楽しく遊ばせてもらって有難う。お世話になりました。今から迎えにいきます。」といえばいいだけ。そもそも、遊びに行かせるとき、「OO時に迎えに行きます。」と言うべきではないでしょうか?

    ユーザーID:2374002828

  • 字数制限で書けなかったけど

    ただ、「お夕飯の用意はしてる、、、」のメールを無視するのはいただけませんね。
    連休だったので遅くなってもいいやと思ったにしても、それならそれで最初から言ってよ!

    それにアレルギーなどの確認もしないなんていい度胸です。

    私が気になるのは、その部分です。

    ユーザーID:8502064434

  • 正論ですが狭義的です。

    私なら遊びに来てた子供が帰宅時間を超えそうなら遅くなる事を連絡する。
    ご飯を振舞う時も連絡する。
    それは当然かと思います。

    でもその時いきなり「家はよその家でご飯を食べる事は躾上、禁止してますので」と言われ断られたら悲しいです。

    私が子供の頃、お土産にジュースを持って友達の家に行った時、躾に厳しい友達の母親に
    「家はジュース禁止なの。友達に何か貰う事も躾に良くないから」と言われ持ち帰りました。

    子供心に凄いショックでした。
    まさかこんな風に相手のお子さんに何か言ってませんよね?

    それぞれの家庭の躾は大事かもしれませんが、純粋な親切心を踏みにじる場合もあるのです。

    迷惑をかけるのがイヤという理屈、分かりますがそれは実は自分のエゴです。
    相手に迷惑かけるからという気持ちと借りを作るのがイヤという見栄、半々ぐらいなのでは?

    せめて最初位は相手の方もお子様も、許してはどうですか?
    何度も続けばお互いの負担になるから断るのも有りでしょうが。

    ユーザーID:3628250866

  • 間違ってませんよ。

    二度目ですみません。

    誤解しないでほしいのですが、決してトピ主さんの躾は間違ってませんよ。
    私も同じ考え方です。

    ただ躾はそれぞれの家庭で違うのです。
    自分の家の躾と違うからと言って相手を非難してはいけません。

    今回の事は「夕食は・・・」のメールをたまたま見て無かったのかもしれません。
    その件で怒るとは思わなかったのかもしれません。
    「食事ぐらい」と考えてるのか、トピ主さんが遠慮してるのかなとか・・・そう思ったのかも。

    相手の方が「いい事してあげた」とおしつけがましく思ってるかどうかは分かりませんよ。
    ただの面倒見が良い人・世話好きで悪意は無いのかもしれません。

    あまり深く考えず今回の事は目をつぶったらどうでしょう。
    それに子供にそういう大人の事情は理解出来ませんよ。泣かれるのもしょうがないと思います。

    送り迎えする。自分の家で遊ばせる。逆に相手の子に夕食を振舞えば、貸し借りなしでしょう?

    柔軟な考え方をすればいくらでも解決策はあります。

    ユーザーID:3628250866

  • お迎えには行かないのですか?

     車で5分の距離、ご自分も車をお持ちでなかったら、下に小さいお子さんがいてなかなか難しいのかもしれませんが、貴女がそこまで思うなら、待ってるだけでなく自分でお迎えに行きましょうよ。
     相手の方は何とも思っていないようですが、5才でよそのお宅に子供だけとはちょっと非常識だと思いますね。主さんがケジメを躾ていきたいと思っているなら、尚更そうすべきです。

    ユーザーID:2147641750

  • ちょっと、ちょっと、まって

    何かいい案はないか???考えましょうよ〜。
    娘さんは、そのこと仲良しなんでしょ?
    なら、どうしたらいいか、二人で話し合えばいいじゃない。

    なぜ、夕飯はだめだと思うか。これを、完全に理解できなくても、なんとなくわかりだしますよ。
    何時になったら、ままが迎えに行くね。とか。

    たまには、家にも呼ぼうね、とかね。

    子どもには、子どもの世界があります。付き合いです。
    それは、子どもの目線です。とりわけ、理由がないなら、良いお友達なら、娘さんの気持を考えながら、話し合いましょうよ。

    ユーザーID:9940992996

  • あまり気にしなくても

    うちの娘は週に3回くらい、お友達の家でお風呂と夕食まで済ませてきます。もちろんお友達が我が家に来たら、同じようにお風呂と夕食まで一緒です。特別な食事は出しません。手土産もお互いになし。

    送迎もしてくれて、安全に遊ばせてくれて、下のお子さんの世話もゆっくりできるので、あまり悪いほうに考えないほうがいいですよ。もし下のお子さんを急に病院に連れていかないといけない場合など、今後緊急時に預かっていただく機会もあるかもしれませんし。先方はあまり迷惑に感じていないように思えます。

    ユーザーID:6248837738

  • お子さんは、あなたにがっがりしてる

    お子さんが泣くという事は、とっても楽しいんですね。

    良い友達を持ちました!!中々ないのですよ!

    せっかくの友情を壊してしまうのですか?

    ユーザーID:7409848352

  • なんか変

    送り迎えまでさせて何言ってんの!?
    自分の都合の悪いことはしっかり付け加えてさー、送り迎えは5分くらいとか、先方が誘ってくるとか、子供は自分からそろそろ帰るとかは言わないとかさー。変じゃない?
    慣れてきたからだってー!?慣れてきたのは先方のお母さんとかが優しく接してくれてるからじゃないの?それか慣れてきたんじゃなくて、オタクの娘が厚かましくなってきたの!!
    夜ごはんも「○○ちゃんと一緒に食べたーい」とか言ってごねたんじゃないですか!!そういう子いてますよ。「お母さんには言わないでー」って言う子だって!これくらいの歳の子は友達と一緒にご飯を食べるっていう事は未知の世界ですごくワクワクするものです。先方もダメとは言えなかったんじゃないですか?もっと人の気になって物を言ってください。
    すみません。ホントムカつきました。

    ユーザーID:6440689325

  • 疑問

    送迎はお友達の母親?
    せめてお迎えくらいとぴ主さんがするべきではないですか?
    っていうか、だいたいその友達宅には、とぴ主さんの子供一人で遊びにいっているんですよね?
    すっごくおかしい。
    まだ五歳ですよ?
    私は心配性だから、絶対他人の家に子供を一人で置いてくるなんて信じられない。
    いくら菓子折りをもたせたって、子供が遊びたいと泣いたって信じられない。 あまりに危機感なさすぎでびっくりです。
    夕飯を食べさせる友達の母親がおかしいのではなく
    おかしいのはとぴ主さん
    ですよ。
    早く気付いてください。

    ユーザーID:6075666289

  • 迎えにも行かずに「おかしい」がおかしいよ。

    > 遊ぶときはいつも先方の親が車で送迎
    > 誘ってくるのはいつも向こう

    だからといって、家に帰るまで全て「向こう」の責任にするのですか?
    帰ってくるべき時間になったら迎えに行けばいいことですよね?

    > 「もう少し家にいさせてもいいか」と珍しく返信
    > 「夕食は家で用意してるからそれまでに帰してください」とお願い

    …それで、20時ごろまで放置していたのですか?
    そこで返信が途切れたら心配になりませんか?
    「いつもの通りに返してほしかった」ではなく、迎えに行きなさいよ!
    向こうから誘ったからって、あなたが上ではないですよ?

    > そもそも迷惑をかけてると思うことが負担

    「お互い様」でないからですよね。
    トピ主の(勝手な)精神的負担のために、娘さんがお友達と遊べないのは
    かわいそうです。
    たまにはお友達を招いたらいいのではないですか?
    少々の手土産ですんだことにしないで、ありがたいと思うなら今度は逆の
    立場をやってみたらいいと思います。

    そもそも「向こう」の態度が気に入らないなら、外で遊ばせましょう。
    ちゃんと迎えに行くんですよ!

    ユーザーID:0300969884

  • この言い方がまずかったのでは・・・?

    「夕食は家で用意してるからそれまでに帰してください」

    トピ主さん、まさかこの文面通りに相手に伝えられたのですか??もしそうなら、それはちょっと…失礼かも。

    まず、いくら毎回送ってもらっているからと言って、この言い方だと、送ってもらうのが当然、というか「時間までに送って来い」と命令しているような印象すら受けます。

    さらに、お相手が「もう少しいさせていいか」と言われたのは、別にお子さんを引き留めたかったからではなく、もしかしたら、忙しくてお子さんを送って来る時間が取れなかったのかもしれませんよ?

    それなのに、「ご迷惑ですから迎えに行きますね」ではなく、「送って来て」(とは言ってませんが、この場合言ってるのと同じですよ)という主旨の言葉が返ってきたら…そりゃあお相手も困られるのでは。

    あるいは、「夕食は家で用意してるから」の言葉から、トピ主さんが迎えに来られるのを待っていらっしゃったとも、考えられませんか?

    いずれにせよ、ちょっと想像力の足りない方だな〜と感じました。

    ユーザーID:8560983650

  • あなたも

    >いつも誘ってくるのは向こうです
    主さんはそのママさんのことを、
    あまり好きではないという気持ちが前提にありませんか?

    でも、誘ってくるのが向こうだからって、
    毎度送ってもらうというのはどうでしょう。

    手土産を持たせるのも結構ですが、それ以前に
    時には主さん自ら、お迎えに行かれてはいかがですか。
    迎えに行きます、と一言連絡して行けば、
    夕食をご馳走になる心配もなくなるのでは?

    子供さんの仲良しの友達と会わさないのは可哀相ですし、
    これからもお付き合いしていくんだったら、
    主さんからも行動される方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:2677116347

  • 迎えに

    あなたが迎えに行けばいいだけの話

    ユーザーID:7897732796

  • 最初から変。

    いくら誘うのが向こうの家だと言っても、こちらから子供を迎えに行かないのは
    おかしいでしょ。
    電話やメールですぐ送迎なんて、相手のお母さんは召使じゃないんですよ?

    まぁ、子供は可哀想だけど、もう遊ばせない事だね。
    相手の気遣いができない親の場合、子供がトバッチリを食うのは
    世の常です。

    ユーザーID:7113370498

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