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よその子供を夕食に誘うときは母親の了解を得てからにして

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家族・友人・人間関係

疲れがみえてきた

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  • 友人付き合いは対等に…

    追加を拝見して、一応の経緯が解りました。
    小学生のお子様に大暴れされたら、私も嫌だと思います。

    なぜ前回のレスに皆さん同様「迎えに行け…」的な事を書いたかと言いますと、やっぱり夜遅いので自分の子供の身は、自分自身で守るべきだと第一に思いました。いかなる理由があろうとも「あの人が言ったのよ…」では済まない場面があるかも知れません。

    そして、意志の疎通が出来てない人にお子さんを預けるのも不思議です。
    今のお母さんってこうなのかしら?とも思いました。
    お子さんを預けるからには、相手との意思疎通は必要だと思うんですがどうでしょうか?
    なので「相手の立場に立って物事を考える…」のが一番だと思いました。

    ユーザーID:1350567298

  • まあよかったんではないですか

    やはりいやいや遊ばせてたんですね。

    個人的には、18時に夕食ですからそれまでに帰してくださいって電話でいえばよかったのにとしかいえませんね。今回うまく伝わらなかったなら自分の伝え方を今後は工夫したほうがいいと思います。それに次回以降は必ず親の了解を取ってくださいといえばいいことです。(向こうもそれが常識だと勉強します)

    相手の人がトピを立てたら、当然「許可ぐらいとれば」って話をしますが、立ててるのはトピ主さんだから、主さんのできそうなことをみなさんおっしゃってるだけですよ。

    とりあえずキライな家庭と無理してかかわることはないです。
    まあ、向こうのお嬢さんもほかに遊び相手をつくるいいきっかけですよ。
    一人に頼るとろくなことないし。
    向こう様のお子さんに素敵なお友達ができることを祈っています。

    でもなんで御主人に迎えにいってもらわないんですか?
    そんな信用できない人間の車にお嬢さんを乗せてる主さんの気持ちはわからないなあ・・。私は、いやだったけど・・

    ユーザーID:5854411795

  • 遊ばなくて良いんじゃない

    確かに子供はもう帰る時間だからとか言わないですよね。。
    送迎も食事も相手は良かれと思ってしてるんだろうけど重荷になりますよね。
    子供だけで遊べるまで(小学生)家で遊ぶのはやめれば良いんじゃないですか?
    それか下の子だけって条件で家に来てもらうとか?
    こういう事は小学生になってもあります。そういうのってめんどくさいって思うんだけどね・・。

    ユーザーID:4754338229

  • こっちはエスパーじゃないのよってね。

    > 「夕食に誘うときは母親の了解を得てから」というお願いが、なぜ、「自分で迎えに行けばいい」という話にすりかわるのか解せません。

    答えは簡単。
    「夕食までに帰して」と言っておいて20時まで放置して相手を責めるくらいなら、
    自分でさっさと行けば解決すると思うからです。
    育児放棄まで疑われるのは、あなたが「(下の子がいるから)迎えにはいけない」と
    書かないから。
    トピ主さん宅でも遊んでいたが向こうの上の子が暴れたのでやめた、という事情も
    書かなければ分かりませんよね。

    > 自分で迎えに行かなくていけないのなら最初から遊びに行かせない、ということになります。

    それでいいのではないですか?
    もともと、子供を遊ばせることに関して対等でないようだし。

    子供についていつまで親が責任を持つか、判断の基準はさまざまでしょうが、
    学齢前の子供を他人の家に預けておいて「こちらの都合に合わせて送ってこい」と
    いうのは無責任です。
    相手に対して失礼、と言っているのではありません。
    娘さんに対して無責任。彼女の安全を守るべきは、親のあなたなんですよ。

    ユーザーID:0300969884

  • 相手のお母さんが嫌いですか?

    それだけ自分の子供を遊びに行かせてるのに、自分の家にもよばない・・迎えにも行かない・・
    もしかして、相手のお母さんとは仲良くしたくないのかな・・と感じました。
    子供同士は仲がよくても、お母さん同士は気が合わない・・
    こういうことはたまにありますよね。

    仲がよければ、もっと違うやりとりになっていて、問題が生じなかったと思います。
    まだ5歳ですから、子供を預けっぱなしで文句を言うのもどうかと思います。
    夕方には迎えに行く、たまには自分の家によぶ・・
    それができないなら、子供は下の子も連れて、公園や児童館で遊ばせる・・など
    方法を考えたらどうでしょう?

    ちなみに、どこの家庭でも、たとえ11ヶ月の下の子供がいても
    お友達は呼んでいますよ。
    相手の家に遊びに行かせるだけ・・というのもちょっと不思議です。

    ユーザーID:3820930467

  • トピ主続きです

    下の子は17時過ぎから夕飯を食べて風呂に入り、19時前には就寝します(朝まで起きません)。上の子は18時に夕食をとって、20時には就寝します。

    自分で迎えに行く、ということに関して、「行けない」が答えになります。なので自分で迎えに行かなくていけないのなら最初から遊びに行かせない、ということになります。向こうも私に送迎がやれないことがわかっていて「自分でやる」と言ってくれていますが、そもそも私にとってそれもずっと違和感があった(親抜きで子供だけが遊ぶ、毎回送迎の手間をかけてくれる)ので、今回はいい機会だったかと思います。小学生のお子さんがいるとちょっと感覚が変化するらしいです。

    子供は保育園でかわらずお友達と遊んでいるようですが、「今度いつうちに来る?」と聞かれて「もうママがダメって言ってる」と伝えるとしょんぼりしていたようです。娘はほかにも外で遊ぶ友達がいますが、向こうには娘しかいないようです。

    ユーザーID:7985127508

  • トピ主です

    回答ありがとうございます。
    しかしながら、「夕食に誘うときは母親の了解を得てから」というお願いが、なぜ、「自分で迎えに行けばいい」という話にすりかわるのか解せません。回答された方は皆さん、母親の了解なしに夕飯をふるまうタイプなのでしょうか。

    もともと先方のお宅とは行ったりきたりの間柄で、必ず母親も一緒にいました。でも毎回小学生のお兄ちゃんも連れてきて我が家で大暴れされたので、下の子の出産を機に、「もう呼べない」と先方に伝えました。私としてはそこでつきあいがなくなっても仕方ないと思っていました。子供同士は保育園が同じなので会えなくなるわけではありません。すると、「いつも自分の家で遊んでもらってかまわない」と言って来ました。「赤ちゃん連れで行くのはシンドイ」と言ったら、上の子だけで遊びに来させることを提案されて、「毎回自分が送迎するから」という前提で遊びに行くのが始まりました。

    ほかの家庭と遊ぶときは、パパも一緒の家族ぐるみなので、夕方下の子の夕食の前に私と下だけが先に帰宅し、後から夫が上の子と帰ってくるというパターンです。子供だけで遊ばせてるのはここの家だけです。

    ユーザーID:7985127508

  • 児相に持ち込まれますよ

    たぶん、お相手のお母さんはトピ主さんのことを「育児放棄した親」と思っているでしょう。

    手土産を持たせるだけで送迎までも人任せ。電話かメールで「そろそろ返して」と言うだけ。連休も子供を押し付け、帰宅が夜8時でも何度も連絡してくるわけでもない。
    家族親戚(祖父母・自分の兄弟)に預けたのならば分かりますが、友達って他人ですよ。これがネグレクトでなかったらなんでしょうか?

    たぶん、「ママが心配しているから帰ろうか?」と聞くと、トピ主さんのお嬢さんはワーワー泣いて、「ママ大嫌い! おうちに帰りたくない! この家の子供になりたい!」と懇願するんですよ。
    それで可哀想に思って、時間が延びているのでしょう。

    児童相談所に持ち込まれる前に、保護者として当然のことをしたほうがいいです。

    ユーザーID:0082851297

  • ちょっと一方的すぎ

    一つ気になったのが、
    >誘ってくるのはいつも向こう
    っていいますが、本当にそうでしょうか。
    娘さんが遊びたがっていて、それを相手の方が察して誘ってくださっている、という事はないですか?

    というのも、私自身が幼児の頃、よそ様に遊びに行くたびにおせんべいを貰って帰ってきたのを母が気にしていたのですが、後日そのご近所さんにお礼を言うと「えるえるちゃんはいつも来ると「おせんべちょうだい」って。よっぽど好きなのね」って言われたそうです。家では全然言わないのに・・と母はショックを受けたそうです。

    幼児だとそういう事もあるので、一概に相手の方ばかりが悪いのではない場合もあると思います。

    また、他の方もおっしゃる通り、自分の都合で返して欲しければ、自分でお迎えに行きましょうよ。また、赤ちゃんがいても、たまにはトピ主さん宅で遊ばせてもいいんじゃないですか?
    トピ主さんがお迎えや自宅で遊ぶ事を面倒と思っているのか、できない事情があるのかはわからないけど、自分の考え通りにならないからって「その友達と遊ぶな」というのも一方的すぎると思います。

    ユーザーID:0022578566

  • お相手の方おかしいです。

    ほとんどのレスが送り迎えに問題をすりかえていて、ちょっとびっくりしました。

    私も、夕食を子どもに食べさせるには断りが必要だと思います。
    昼食と違って夕食は父親も一緒で家族みんなで食べることも多いだろうし、相手の親だって夕食は用意しているだろうし、お父さんも一緒に待ってるかもしれないし、勝手に夕食食べさせるのはおかしいです。

    子供同士が一緒にいたがって、「〇〇ちゃん、うちでごはん食べていきなよ」といっても、親は「お母さんに聞いてからにしようね」っていうのが普通だと思ってました。

    まして、「夕食を用意してる」と伝えているのに、食べさせるって?
    「もう少しいさせていいか?」ではなく、「うちで夕食を食べさせてもいいか?」となぜ聞かないのか、変な人ですね。

    なぜ迎えに行かないという人もいるけど、まさか夕食食べさせるとは思わないし、「もう少しいさせて」と言われてるから、待ちますよね。
    送り迎えの是非はこの際別問題。トピ主とそのお宅では、相手の家が送り迎えするのが普通になっててそれで問題ないのなら、他人が文句言わなくていいと思います。

    ユーザーID:1611824871

  • 全部

    あなたの思い通りに行かせようと言うのは無理でしょう。
    少しは譲歩しては如何ですか?
    たまには よそさんで夕飯をご馳走になってくるのも良いのでは?
    それが嫌なら電話して
    「いつもすみません。今から迎えに行きます」と言いましょう。
    そんなしてもらってばかりなのですから
    少しは大目に見てあげるにも良いのでは?
    お土産を持って行ってるようですが
    「うちは手土産を持たしてる!」だけでは
    割が合わないような気がします。

    ユーザーID:9429594799

  • あなたがおかしい

    たまには迎えに行けば?
    どうせ次のレスでは、迎えに行けない事情とやらを後出しで言い訳されそうですが。
    送ってきてくれるのにメールで「そろそろ帰して下さい」なんて相手に甘えすぎです。
    毎回送迎してもらうのも
    「あっちから誘ってきてるから」当然と思ってらっしゃるんですね。

    これでもし疎遠にされたら可哀想なのはお子さんですよ。

    ユーザーID:6697738337

  • 自分で送迎したら?

    確かに事前の連絡は欲しいですが、今回はお相手も連休だし、次の日休みだから...というのがあったのではないかと思います。
    たまには一緒に夕食を食べられれば子どもたちも喜ぶでしょうし。

    車で5分ならご自分で送迎なさったらどうですか?
    下のお子さんがいたとしても、歩いたって大した距離ではないですよね。

    自分に負担だからって「あのお宅へ行ってはいけません」というのは、あまりにも勝手な気がします。お子さんの気持ち考えてます?

    相手よりトピ主さんのほうがおかしいと思ってしまいました...

    ユーザーID:8303478741

  • 迎えに行けば?

    誘ってくるのはいつも向こうだからなんて言ってますが、トピ主さんのお子さんだって行きたいから行ってるんですよね?
    なのに送迎はあちらに丸投げっておかしいです。
    なんで早く帰ってきなさいと思うなら迎えにいかないのです?

    ユーザーID:9389516673

  • かわいそう

    連絡なしにというのは確かによくないですが、メールならば忙しいときには見ないときもありますし、よそのお宅でご飯食べさせてもらえるって、とっても貴重な経験だと思います。

    私も子どものころは「母が食事を用意しているから夕食時にはちゃんと家に帰る」という意識は持っていましたが、事情があって(それでもほんの数回です)よそのお宅でご飯を食べさせてもらったこと、とても印象深く覚えています。なにを食べたかも鮮明に記憶しています。

    よそのお宅で食べた焼きおにぎりがおいしくて、母に同じものを作って欲しいとねだったことがありました。
    今思えば「他のうちのご飯のほうがおいしい」と言っているようで母を少し傷つけたのかもと思いますが、母は先方のお母さんに作り方をわざわざ聞いて作ってくれました。ちょっと味は違ったけど、母の気持ちが本当にうれしくて、今でもそのレシピで自分で焼きおにぎりを作ると思い出します。

    アレルギーとかにきちんと気をつければ、そういうお付き合いをすることはお子さんのためにはプラスになると思います。

    トピ主さんもお子さんのお友達をたまには夕飯に招待してみたらいかがですか?

    ユーザーID:4669403575

  • いいんじゃないでしょうか

    >もうあのお宅へ行ってはいけません、と娘に言った

    良いと思いますよ。


    >仲良しのお友達なので遊べなくなることに泣かれてしまいました。

    まぁ、勘違いしているんですね。可哀そうに。
    「これからは、お友達を家に呼んで遊ぶことにしようね」と伝えて、安心させてあげましょうね。

    ユーザーID:8993295495

  • トピ主さんは男性か女性か

    トピ文では判断がつきません。

    もしも主さんが男性だとしたら、ママ友同士は皆さんのレスのように気遣いが必要なので、毎回の手みやげで済ますのはどうかと思います。

    もしも主さんが女性だったら、、、やっぱり女性としての気遣いをしましょう。

    いずれにしても、迎えに行った方がいいでしょうね。
    きっとむこうのお宅では話題になってますよ。

    ユーザーID:5809904660

  • 子供には言い聞かせているのですが、

    、、無理、いわないでよ。まだ5才になに完璧判断を求めてるの?

    状況判断は躾けではなく、ある程度の知能や対人ができてからで
    楽しいひとときなのに、安全なおうちの中なのに娘が自主的に帰りますと言えるものでしょうか

    娘や先様への誤った期待、つまり、シリが重いんだと思う

    (「預かった上に夕食までふるまってあげた、いいことした」と思ってるようです。)
    たかだか5才児に食事を与えたのが「ふるまう」に値するわけないでしょ

    (おかしいですよね?)
    はい。考えが飛躍しすぎるあなたがね

    ただ、夜も8時ともなるとこれくらいの時分の私は(40年前)もうそわついていたな、おうち帰りたくて

    11ヶ月の子がいるのがなにか話しのキーなのよね、結局・・
    夜暗くなるのが早い時期だし年末の忙しさもあるし軌道修正に丁度では

    ユーザーID:2173692877

  • なんでメール・・

    なしのつぶてって・・
    電話しなかったんですか?20時は心配でしょ・・
    送ってる途中に事故?とか。

    遊びたいんならうちの子貸してあげるけど、こっちに都合の悪いことはやめてほしい、ってことですか?

    子供がよそ様で夕食取らせてもらう経験させてもらえるなんて、私だったら大歓迎だけどなあ。
    「夕食をとらせないで下さい」とはいってないでしょう。(アレルギーがあるならおやつのときにすでに注意してるはず)何時までに帰してくださいともいってないんですよね。だいたい、一日ということはお昼もご馳走になってるんじゃないんですか?

    向こうのお子さんはさびしいでしょうが別な相手を探されるでしょう。

    面倒見てもらって、夕食いただいて感謝どころかおかしいよばわり。
    一日みてもらってるんだから少々の向こうの落ち度(連絡せずにたべさせた)くらいいいやにできないんですか?車で事故にでもあったら大変なことになりそうでこわい。

    お嬢さんには気の毒ですがそういうお気持ちならもういくなでいいと思います。
    そもそもそのお宅に何か気に入らない点があるんじゃないですか?

    ユーザーID:7368952128

  • 最初から変。

    いくら誘うのが向こうの家だと言っても、こちらから子供を迎えに行かないのは
    おかしいでしょ。
    電話やメールですぐ送迎なんて、相手のお母さんは召使じゃないんですよ?

    まぁ、子供は可哀想だけど、もう遊ばせない事だね。
    相手の気遣いができない親の場合、子供がトバッチリを食うのは
    世の常です。

    ユーザーID:7113370498

  • 迎えに

    あなたが迎えに行けばいいだけの話

    ユーザーID:7897732796

  • あなたも

    >いつも誘ってくるのは向こうです
    主さんはそのママさんのことを、
    あまり好きではないという気持ちが前提にありませんか?

    でも、誘ってくるのが向こうだからって、
    毎度送ってもらうというのはどうでしょう。

    手土産を持たせるのも結構ですが、それ以前に
    時には主さん自ら、お迎えに行かれてはいかがですか。
    迎えに行きます、と一言連絡して行けば、
    夕食をご馳走になる心配もなくなるのでは?

    子供さんの仲良しの友達と会わさないのは可哀相ですし、
    これからもお付き合いしていくんだったら、
    主さんからも行動される方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:2677116347

  • この言い方がまずかったのでは・・・?

    「夕食は家で用意してるからそれまでに帰してください」

    トピ主さん、まさかこの文面通りに相手に伝えられたのですか??もしそうなら、それはちょっと…失礼かも。

    まず、いくら毎回送ってもらっているからと言って、この言い方だと、送ってもらうのが当然、というか「時間までに送って来い」と命令しているような印象すら受けます。

    さらに、お相手が「もう少しいさせていいか」と言われたのは、別にお子さんを引き留めたかったからではなく、もしかしたら、忙しくてお子さんを送って来る時間が取れなかったのかもしれませんよ?

    それなのに、「ご迷惑ですから迎えに行きますね」ではなく、「送って来て」(とは言ってませんが、この場合言ってるのと同じですよ)という主旨の言葉が返ってきたら…そりゃあお相手も困られるのでは。

    あるいは、「夕食は家で用意してるから」の言葉から、トピ主さんが迎えに来られるのを待っていらっしゃったとも、考えられませんか?

    いずれにせよ、ちょっと想像力の足りない方だな〜と感じました。

    ユーザーID:8560983650

  • 迎えにも行かずに「おかしい」がおかしいよ。

    > 遊ぶときはいつも先方の親が車で送迎
    > 誘ってくるのはいつも向こう

    だからといって、家に帰るまで全て「向こう」の責任にするのですか?
    帰ってくるべき時間になったら迎えに行けばいいことですよね?

    > 「もう少し家にいさせてもいいか」と珍しく返信
    > 「夕食は家で用意してるからそれまでに帰してください」とお願い

    …それで、20時ごろまで放置していたのですか?
    そこで返信が途切れたら心配になりませんか?
    「いつもの通りに返してほしかった」ではなく、迎えに行きなさいよ!
    向こうから誘ったからって、あなたが上ではないですよ?

    > そもそも迷惑をかけてると思うことが負担

    「お互い様」でないからですよね。
    トピ主の(勝手な)精神的負担のために、娘さんがお友達と遊べないのは
    かわいそうです。
    たまにはお友達を招いたらいいのではないですか?
    少々の手土産ですんだことにしないで、ありがたいと思うなら今度は逆の
    立場をやってみたらいいと思います。

    そもそも「向こう」の態度が気に入らないなら、外で遊ばせましょう。
    ちゃんと迎えに行くんですよ!

    ユーザーID:0300969884

  • 疑問

    送迎はお友達の母親?
    せめてお迎えくらいとぴ主さんがするべきではないですか?
    っていうか、だいたいその友達宅には、とぴ主さんの子供一人で遊びにいっているんですよね?
    すっごくおかしい。
    まだ五歳ですよ?
    私は心配性だから、絶対他人の家に子供を一人で置いてくるなんて信じられない。
    いくら菓子折りをもたせたって、子供が遊びたいと泣いたって信じられない。 あまりに危機感なさすぎでびっくりです。
    夕飯を食べさせる友達の母親がおかしいのではなく
    おかしいのはとぴ主さん
    ですよ。
    早く気付いてください。

    ユーザーID:6075666289

  • なんか変

    送り迎えまでさせて何言ってんの!?
    自分の都合の悪いことはしっかり付け加えてさー、送り迎えは5分くらいとか、先方が誘ってくるとか、子供は自分からそろそろ帰るとかは言わないとかさー。変じゃない?
    慣れてきたからだってー!?慣れてきたのは先方のお母さんとかが優しく接してくれてるからじゃないの?それか慣れてきたんじゃなくて、オタクの娘が厚かましくなってきたの!!
    夜ごはんも「○○ちゃんと一緒に食べたーい」とか言ってごねたんじゃないですか!!そういう子いてますよ。「お母さんには言わないでー」って言う子だって!これくらいの歳の子は友達と一緒にご飯を食べるっていう事は未知の世界ですごくワクワクするものです。先方もダメとは言えなかったんじゃないですか?もっと人の気になって物を言ってください。
    すみません。ホントムカつきました。

    ユーザーID:6440689325

  • お子さんは、あなたにがっがりしてる

    お子さんが泣くという事は、とっても楽しいんですね。

    良い友達を持ちました!!中々ないのですよ!

    せっかくの友情を壊してしまうのですか?

    ユーザーID:7409848352

  • あまり気にしなくても

    うちの娘は週に3回くらい、お友達の家でお風呂と夕食まで済ませてきます。もちろんお友達が我が家に来たら、同じようにお風呂と夕食まで一緒です。特別な食事は出しません。手土産もお互いになし。

    送迎もしてくれて、安全に遊ばせてくれて、下のお子さんの世話もゆっくりできるので、あまり悪いほうに考えないほうがいいですよ。もし下のお子さんを急に病院に連れていかないといけない場合など、今後緊急時に預かっていただく機会もあるかもしれませんし。先方はあまり迷惑に感じていないように思えます。

    ユーザーID:6248837738

  • ちょっと、ちょっと、まって

    何かいい案はないか???考えましょうよ〜。
    娘さんは、そのこと仲良しなんでしょ?
    なら、どうしたらいいか、二人で話し合えばいいじゃない。

    なぜ、夕飯はだめだと思うか。これを、完全に理解できなくても、なんとなくわかりだしますよ。
    何時になったら、ままが迎えに行くね。とか。

    たまには、家にも呼ぼうね、とかね。

    子どもには、子どもの世界があります。付き合いです。
    それは、子どもの目線です。とりわけ、理由がないなら、良いお友達なら、娘さんの気持を考えながら、話し合いましょうよ。

    ユーザーID:9940992996

  • お迎えには行かないのですか?

     車で5分の距離、ご自分も車をお持ちでなかったら、下に小さいお子さんがいてなかなか難しいのかもしれませんが、貴女がそこまで思うなら、待ってるだけでなく自分でお迎えに行きましょうよ。
     相手の方は何とも思っていないようですが、5才でよそのお宅に子供だけとはちょっと非常識だと思いますね。主さんがケジメを躾ていきたいと思っているなら、尚更そうすべきです。

    ユーザーID:2147641750

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