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よその子供を夕食に誘うときは母親の了解を得てからにして

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

疲れがみえてきた

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  • なんでメール・・

    なしのつぶてって・・
    電話しなかったんですか?20時は心配でしょ・・
    送ってる途中に事故?とか。

    遊びたいんならうちの子貸してあげるけど、こっちに都合の悪いことはやめてほしい、ってことですか?

    子供がよそ様で夕食取らせてもらう経験させてもらえるなんて、私だったら大歓迎だけどなあ。
    「夕食をとらせないで下さい」とはいってないでしょう。(アレルギーがあるならおやつのときにすでに注意してるはず)何時までに帰してくださいともいってないんですよね。だいたい、一日ということはお昼もご馳走になってるんじゃないんですか?

    向こうのお子さんはさびしいでしょうが別な相手を探されるでしょう。

    面倒見てもらって、夕食いただいて感謝どころかおかしいよばわり。
    一日みてもらってるんだから少々の向こうの落ち度(連絡せずにたべさせた)くらいいいやにできないんですか?車で事故にでもあったら大変なことになりそうでこわい。

    お嬢さんには気の毒ですがそういうお気持ちならもういくなでいいと思います。
    そもそもそのお宅に何か気に入らない点があるんじゃないですか?

    ユーザーID:7368952128

  • 子供には言い聞かせているのですが、

    、、無理、いわないでよ。まだ5才になに完璧判断を求めてるの?

    状況判断は躾けではなく、ある程度の知能や対人ができてからで
    楽しいひとときなのに、安全なおうちの中なのに娘が自主的に帰りますと言えるものでしょうか

    娘や先様への誤った期待、つまり、シリが重いんだと思う

    (「預かった上に夕食までふるまってあげた、いいことした」と思ってるようです。)
    たかだか5才児に食事を与えたのが「ふるまう」に値するわけないでしょ

    (おかしいですよね?)
    はい。考えが飛躍しすぎるあなたがね

    ただ、夜も8時ともなるとこれくらいの時分の私は(40年前)もうそわついていたな、おうち帰りたくて

    11ヶ月の子がいるのがなにか話しのキーなのよね、結局・・
    夜暗くなるのが早い時期だし年末の忙しさもあるし軌道修正に丁度では

    ユーザーID:2173692877

  • トピ主さんは男性か女性か

    トピ文では判断がつきません。

    もしも主さんが男性だとしたら、ママ友同士は皆さんのレスのように気遣いが必要なので、毎回の手みやげで済ますのはどうかと思います。

    もしも主さんが女性だったら、、、やっぱり女性としての気遣いをしましょう。

    いずれにしても、迎えに行った方がいいでしょうね。
    きっとむこうのお宅では話題になってますよ。

    ユーザーID:5809904660

  • いいんじゃないでしょうか

    >もうあのお宅へ行ってはいけません、と娘に言った

    良いと思いますよ。


    >仲良しのお友達なので遊べなくなることに泣かれてしまいました。

    まぁ、勘違いしているんですね。可哀そうに。
    「これからは、お友達を家に呼んで遊ぶことにしようね」と伝えて、安心させてあげましょうね。

    ユーザーID:8993295495

  • かわいそう

    連絡なしにというのは確かによくないですが、メールならば忙しいときには見ないときもありますし、よそのお宅でご飯食べさせてもらえるって、とっても貴重な経験だと思います。

    私も子どものころは「母が食事を用意しているから夕食時にはちゃんと家に帰る」という意識は持っていましたが、事情があって(それでもほんの数回です)よそのお宅でご飯を食べさせてもらったこと、とても印象深く覚えています。なにを食べたかも鮮明に記憶しています。

    よそのお宅で食べた焼きおにぎりがおいしくて、母に同じものを作って欲しいとねだったことがありました。
    今思えば「他のうちのご飯のほうがおいしい」と言っているようで母を少し傷つけたのかもと思いますが、母は先方のお母さんに作り方をわざわざ聞いて作ってくれました。ちょっと味は違ったけど、母の気持ちが本当にうれしくて、今でもそのレシピで自分で焼きおにぎりを作ると思い出します。

    アレルギーとかにきちんと気をつければ、そういうお付き合いをすることはお子さんのためにはプラスになると思います。

    トピ主さんもお子さんのお友達をたまには夕飯に招待してみたらいかがですか?

    ユーザーID:4669403575

  • 迎えに行けば?

    誘ってくるのはいつも向こうだからなんて言ってますが、トピ主さんのお子さんだって行きたいから行ってるんですよね?
    なのに送迎はあちらに丸投げっておかしいです。
    なんで早く帰ってきなさいと思うなら迎えにいかないのです?

    ユーザーID:9389516673

  • 自分で送迎したら?

    確かに事前の連絡は欲しいですが、今回はお相手も連休だし、次の日休みだから...というのがあったのではないかと思います。
    たまには一緒に夕食を食べられれば子どもたちも喜ぶでしょうし。

    車で5分ならご自分で送迎なさったらどうですか?
    下のお子さんがいたとしても、歩いたって大した距離ではないですよね。

    自分に負担だからって「あのお宅へ行ってはいけません」というのは、あまりにも勝手な気がします。お子さんの気持ち考えてます?

    相手よりトピ主さんのほうがおかしいと思ってしまいました...

    ユーザーID:8303478741

  • あなたがおかしい

    たまには迎えに行けば?
    どうせ次のレスでは、迎えに行けない事情とやらを後出しで言い訳されそうですが。
    送ってきてくれるのにメールで「そろそろ帰して下さい」なんて相手に甘えすぎです。
    毎回送迎してもらうのも
    「あっちから誘ってきてるから」当然と思ってらっしゃるんですね。

    これでもし疎遠にされたら可哀想なのはお子さんですよ。

    ユーザーID:6697738337

  • 全部

    あなたの思い通りに行かせようと言うのは無理でしょう。
    少しは譲歩しては如何ですか?
    たまには よそさんで夕飯をご馳走になってくるのも良いのでは?
    それが嫌なら電話して
    「いつもすみません。今から迎えに行きます」と言いましょう。
    そんなしてもらってばかりなのですから
    少しは大目に見てあげるにも良いのでは?
    お土産を持って行ってるようですが
    「うちは手土産を持たしてる!」だけでは
    割が合わないような気がします。

    ユーザーID:9429594799

  • お相手の方おかしいです。

    ほとんどのレスが送り迎えに問題をすりかえていて、ちょっとびっくりしました。

    私も、夕食を子どもに食べさせるには断りが必要だと思います。
    昼食と違って夕食は父親も一緒で家族みんなで食べることも多いだろうし、相手の親だって夕食は用意しているだろうし、お父さんも一緒に待ってるかもしれないし、勝手に夕食食べさせるのはおかしいです。

    子供同士が一緒にいたがって、「〇〇ちゃん、うちでごはん食べていきなよ」といっても、親は「お母さんに聞いてからにしようね」っていうのが普通だと思ってました。

    まして、「夕食を用意してる」と伝えているのに、食べさせるって?
    「もう少しいさせていいか?」ではなく、「うちで夕食を食べさせてもいいか?」となぜ聞かないのか、変な人ですね。

    なぜ迎えに行かないという人もいるけど、まさか夕食食べさせるとは思わないし、「もう少しいさせて」と言われてるから、待ちますよね。
    送り迎えの是非はこの際別問題。トピ主とそのお宅では、相手の家が送り迎えするのが普通になっててそれで問題ないのなら、他人が文句言わなくていいと思います。

    ユーザーID:1611824871

  • ちょっと一方的すぎ

    一つ気になったのが、
    >誘ってくるのはいつも向こう
    っていいますが、本当にそうでしょうか。
    娘さんが遊びたがっていて、それを相手の方が察して誘ってくださっている、という事はないですか?

    というのも、私自身が幼児の頃、よそ様に遊びに行くたびにおせんべいを貰って帰ってきたのを母が気にしていたのですが、後日そのご近所さんにお礼を言うと「えるえるちゃんはいつも来ると「おせんべちょうだい」って。よっぽど好きなのね」って言われたそうです。家では全然言わないのに・・と母はショックを受けたそうです。

    幼児だとそういう事もあるので、一概に相手の方ばかりが悪いのではない場合もあると思います。

    また、他の方もおっしゃる通り、自分の都合で返して欲しければ、自分でお迎えに行きましょうよ。また、赤ちゃんがいても、たまにはトピ主さん宅で遊ばせてもいいんじゃないですか?
    トピ主さんがお迎えや自宅で遊ぶ事を面倒と思っているのか、できない事情があるのかはわからないけど、自分の考え通りにならないからって「その友達と遊ぶな」というのも一方的すぎると思います。

    ユーザーID:0022578566

  • 児相に持ち込まれますよ

    たぶん、お相手のお母さんはトピ主さんのことを「育児放棄した親」と思っているでしょう。

    手土産を持たせるだけで送迎までも人任せ。電話かメールで「そろそろ返して」と言うだけ。連休も子供を押し付け、帰宅が夜8時でも何度も連絡してくるわけでもない。
    家族親戚(祖父母・自分の兄弟)に預けたのならば分かりますが、友達って他人ですよ。これがネグレクトでなかったらなんでしょうか?

    たぶん、「ママが心配しているから帰ろうか?」と聞くと、トピ主さんのお嬢さんはワーワー泣いて、「ママ大嫌い! おうちに帰りたくない! この家の子供になりたい!」と懇願するんですよ。
    それで可哀想に思って、時間が延びているのでしょう。

    児童相談所に持ち込まれる前に、保護者として当然のことをしたほうがいいです。

    ユーザーID:0082851297

  • トピ主です

    回答ありがとうございます。
    しかしながら、「夕食に誘うときは母親の了解を得てから」というお願いが、なぜ、「自分で迎えに行けばいい」という話にすりかわるのか解せません。回答された方は皆さん、母親の了解なしに夕飯をふるまうタイプなのでしょうか。

    もともと先方のお宅とは行ったりきたりの間柄で、必ず母親も一緒にいました。でも毎回小学生のお兄ちゃんも連れてきて我が家で大暴れされたので、下の子の出産を機に、「もう呼べない」と先方に伝えました。私としてはそこでつきあいがなくなっても仕方ないと思っていました。子供同士は保育園が同じなので会えなくなるわけではありません。すると、「いつも自分の家で遊んでもらってかまわない」と言って来ました。「赤ちゃん連れで行くのはシンドイ」と言ったら、上の子だけで遊びに来させることを提案されて、「毎回自分が送迎するから」という前提で遊びに行くのが始まりました。

    ほかの家庭と遊ぶときは、パパも一緒の家族ぐるみなので、夕方下の子の夕食の前に私と下だけが先に帰宅し、後から夫が上の子と帰ってくるというパターンです。子供だけで遊ばせてるのはここの家だけです。

    ユーザーID:7985127508

  • トピ主続きです

    下の子は17時過ぎから夕飯を食べて風呂に入り、19時前には就寝します(朝まで起きません)。上の子は18時に夕食をとって、20時には就寝します。

    自分で迎えに行く、ということに関して、「行けない」が答えになります。なので自分で迎えに行かなくていけないのなら最初から遊びに行かせない、ということになります。向こうも私に送迎がやれないことがわかっていて「自分でやる」と言ってくれていますが、そもそも私にとってそれもずっと違和感があった(親抜きで子供だけが遊ぶ、毎回送迎の手間をかけてくれる)ので、今回はいい機会だったかと思います。小学生のお子さんがいるとちょっと感覚が変化するらしいです。

    子供は保育園でかわらずお友達と遊んでいるようですが、「今度いつうちに来る?」と聞かれて「もうママがダメって言ってる」と伝えるとしょんぼりしていたようです。娘はほかにも外で遊ぶ友達がいますが、向こうには娘しかいないようです。

    ユーザーID:7985127508

  • 相手のお母さんが嫌いですか?

    それだけ自分の子供を遊びに行かせてるのに、自分の家にもよばない・・迎えにも行かない・・
    もしかして、相手のお母さんとは仲良くしたくないのかな・・と感じました。
    子供同士は仲がよくても、お母さん同士は気が合わない・・
    こういうことはたまにありますよね。

    仲がよければ、もっと違うやりとりになっていて、問題が生じなかったと思います。
    まだ5歳ですから、子供を預けっぱなしで文句を言うのもどうかと思います。
    夕方には迎えに行く、たまには自分の家によぶ・・
    それができないなら、子供は下の子も連れて、公園や児童館で遊ばせる・・など
    方法を考えたらどうでしょう?

    ちなみに、どこの家庭でも、たとえ11ヶ月の下の子供がいても
    お友達は呼んでいますよ。
    相手の家に遊びに行かせるだけ・・というのもちょっと不思議です。

    ユーザーID:3820930467

  • こっちはエスパーじゃないのよってね。

    > 「夕食に誘うときは母親の了解を得てから」というお願いが、なぜ、「自分で迎えに行けばいい」という話にすりかわるのか解せません。

    答えは簡単。
    「夕食までに帰して」と言っておいて20時まで放置して相手を責めるくらいなら、
    自分でさっさと行けば解決すると思うからです。
    育児放棄まで疑われるのは、あなたが「(下の子がいるから)迎えにはいけない」と
    書かないから。
    トピ主さん宅でも遊んでいたが向こうの上の子が暴れたのでやめた、という事情も
    書かなければ分かりませんよね。

    > 自分で迎えに行かなくていけないのなら最初から遊びに行かせない、ということになります。

    それでいいのではないですか?
    もともと、子供を遊ばせることに関して対等でないようだし。

    子供についていつまで親が責任を持つか、判断の基準はさまざまでしょうが、
    学齢前の子供を他人の家に預けておいて「こちらの都合に合わせて送ってこい」と
    いうのは無責任です。
    相手に対して失礼、と言っているのではありません。
    娘さんに対して無責任。彼女の安全を守るべきは、親のあなたなんですよ。

    ユーザーID:0300969884

  • 遊ばなくて良いんじゃない

    確かに子供はもう帰る時間だからとか言わないですよね。。
    送迎も食事も相手は良かれと思ってしてるんだろうけど重荷になりますよね。
    子供だけで遊べるまで(小学生)家で遊ぶのはやめれば良いんじゃないですか?
    それか下の子だけって条件で家に来てもらうとか?
    こういう事は小学生になってもあります。そういうのってめんどくさいって思うんだけどね・・。

    ユーザーID:4754338229

  • まあよかったんではないですか

    やはりいやいや遊ばせてたんですね。

    個人的には、18時に夕食ですからそれまでに帰してくださいって電話でいえばよかったのにとしかいえませんね。今回うまく伝わらなかったなら自分の伝え方を今後は工夫したほうがいいと思います。それに次回以降は必ず親の了解を取ってくださいといえばいいことです。(向こうもそれが常識だと勉強します)

    相手の人がトピを立てたら、当然「許可ぐらいとれば」って話をしますが、立ててるのはトピ主さんだから、主さんのできそうなことをみなさんおっしゃってるだけですよ。

    とりあえずキライな家庭と無理してかかわることはないです。
    まあ、向こうのお嬢さんもほかに遊び相手をつくるいいきっかけですよ。
    一人に頼るとろくなことないし。
    向こう様のお子さんに素敵なお友達ができることを祈っています。

    でもなんで御主人に迎えにいってもらわないんですか?
    そんな信用できない人間の車にお嬢さんを乗せてる主さんの気持ちはわからないなあ・・。私は、いやだったけど・・

    ユーザーID:5854411795

  • 友人付き合いは対等に…

    追加を拝見して、一応の経緯が解りました。
    小学生のお子様に大暴れされたら、私も嫌だと思います。

    なぜ前回のレスに皆さん同様「迎えに行け…」的な事を書いたかと言いますと、やっぱり夜遅いので自分の子供の身は、自分自身で守るべきだと第一に思いました。いかなる理由があろうとも「あの人が言ったのよ…」では済まない場面があるかも知れません。

    そして、意志の疎通が出来てない人にお子さんを預けるのも不思議です。
    今のお母さんってこうなのかしら?とも思いました。
    お子さんを預けるからには、相手との意思疎通は必要だと思うんですがどうでしょうか?
    なので「相手の立場に立って物事を考える…」のが一番だと思いました。

    ユーザーID:1350567298

  • お子さんが可哀相

    娘さん以外のお子さんの食事やお風呂
    就寝の時間は何があっても崩さない…

    その「こうでなければいけない」って考えを
    少し柔らかくできませんか?
    娘さんが可哀相です。あなたの曲げられない考えで
    縛り付けてるじゃないですか。。。

    その傲慢なメールの一方的な文章が性格を
    映してますよ。

    相手に勘違いされないように、大事な事は電話!!
    相手が来てくれと頼んでますが娘さんが相手のお宅へ
    行ってる間は相手が面倒を見てるんですよ。
    あなたは頼んでないって言うかも知れないけど
    頭かたすぎ。

    ユーザーID:9859103753

  • いいんじゃない?

    相手との関係・ご自身の都合も色々おありのようですし、遊ばせなくていいんじゃない?

    お子さんに対して無責任になるより、最初からやらせないほうがましですしね。
    娘さんはかわいそうですけれど。

    最初は、娘を見てもらえて楽だったけど、私の言うこと聞かなくなって都合が悪くなったし、自分の言うことを通したいから遊ばせない。
    という印象しかありませんけどね。

    ユーザーID:4672481249

  • 子供が小さいうちは、子供だけで行かせるのは難しいと思います。

     うちは、現在は小6と3の娘二人です。
     我が家の場合、「言いつけ通りに帰れるな」と親が思えるようになるまで(小1〜2年頃まで)は、子供だけで人の家には行かせないようにしていました。
     とはいえ、その後、とても親しいお宅の場合に、昼食をごちそうになってしまったことはあります。先方から昼前に御連絡を頂いたと思いますが、既に我が家でも食事の支度にとりかかった後でしたが、そのことは申し上げず、お断りはしませんでした。
     そのときは、うちの子供が帰ってから、うちの子供とよく話し合い、次からはそうならないように、うちの子自身がこれまでより更に早く切り上げるよう気を付けることにしました。
     また、少し後に、先方のお子さんを食事にお招きしました。

     いろんな状況があり得るので、機会のあるごとに、親として考える人付き合いの「間合い」のようなものを伝え、親子で考えていければ、と考えています。

     というわけで、子供が小さいうちは、まだ、子供だけで行かせるのは難しいと思います。

    ユーザーID:3588472942

  • なぜ、迎えに行けというか

    子供は駄々をこねるものだからですよ。

    「もう帰ろうね」「まだ、遊ぶ」となった時に、親なら子が泣き叫んでも連れて帰ることができますが、よそのお子さんなら「強引に車の乗せる」なんて無理です。

    今回がそういった事情だったのかは分りませんが、「そうだったかもしれない」可能性は、微塵も考えないのですか?
    それとも、それも含めて「送迎を引き受けると言ったから、相手の責任」なのでしょうか。

    子を寝かせる時間について書かれていますが、たった一日、その日だけ多少就寝時間が遅くなることを、どれだけ大事に捉えているのか呆れました。
    行けない理由ではなく、行きたくない理由であることだけは理解しました。


    >先方は私が怒ったことが解せないようで・・・

    「子供を夕食に誘う前に保護者の了承を得ること」については、同意します。
    ですが、許可なくふるまったことに「怒る」保護者がいたら、そちらの常識を疑います。

    するとしたら、「注意」や「今後しないようなお願い」でしょう?
    重大なアレルギーがあるなら、尚更、食事時まで滞在させた保護者の責任です。

    ユーザーID:8993295495

  • 5歳のとき、同内容で母がすごく怒りました

    30代です。
    5歳のとき。
    友人宅で母に了承なくお昼をご馳走になって昼過ぎに帰ったら、そりゃーもうとんでもなく怒られました。

    他の記憶ってあまり多くはないのに、その時の怒られ様はすさまじくていまだに覚えています。
    (普段は聞き分けがよくて叱られることは少なかったからかも)
    初めてお尻をたたかれました。あとにも先にもそのことだけ。
    私が知らないだけで、友人宅と電話で複雑なやりとりがあったかもしれないし、ご飯時になっても帰ってこないわが子を心配して動転していたのかもしれません。
    その頃はまだまだ日本は平和でしたが、幼児誘拐とかはたまに起こっていましたし。

    だから家のご飯をすっぽかすことは2度としませんでしたよ。
    連絡了承は必ず得てました。

    つまり、5歳児でも本気で言えばわかるってことです。

    「お母さんに叱られるから」
    「ご飯は家で食べるもの。他所でご馳走になるときは母親に直接確認する。」

    今後のために人の家を責める前にお子さんに厳しく言ってきかせましょう。

    相手が勝手にとか、送迎してくるとか、自分の子を躾しないで言うことではないですよ。

    ユーザーID:8186804754

  • 母親の了解を得るべき

    「ならば自分で迎えに行けば」というのはおかしい。
    「夕飯は自宅で食べさせる」と言ってるのに、
    「主導権はコッチにあるのよ、自分で迎えに来ないんだからご飯あげたっていいでしょ」が成り立つとでも言うのか?
    「対等じゃない関係」はいくらでもありますよね。
    うちも赤ちゃんがいるので、上の子供のペースで遊ぶと下が疲れるし…と遊びのペースを抑えていたら、仲良しさんのお宅は我が家のペースや条件に譲歩してくれて、お陰様で今も楽しく遊べています。
    下の子供が大きくなるまでの一過性のことだし、お互いが理解して遊んでるのだから、いいじゃないですか。
    「夕飯の支度をしてある」と告げてるのに(帰宅時間は横に置いといても)、勝手に夕食を出すような母親は、やっぱりおかしいですけどね。
    夕飯の支度あるよと夫に言ってあったのに「外で済ましてきた」と言われたら腹が立ちませんか?「ならば最初からいらないと言うべき」でしょう?
    外食を責めてるのではなく、相談しないことに怒ってるのでしょう。私はトピ主の気持ちわかりますけどね。

    ユーザーID:7072528487

  • あなたも悪い

    勝手に夕食を食べさせられては困ります。
    しかし1度目の失敗にこんなにこだわるなら電話連絡して
    「絶対にダメだ」とキッチリお断りするべきでしたね。

    そもそもの始まりについて読みましたが
    信頼していない人間の提案を受け入れるトピさんも
    悪いですよ。

    >子だけで遊びに来させることを提案されて
    >「毎回自分が送迎するから」という前提で
    >遊びに行くのが始まりました

    こんな一方的な提案、常識ある母親ならお断りすると思います。
    「そんなことできないわ」と。

    受け入れたあなたに、
    送迎しなくてもいいなんてラッキー!
    という気持ちがあったと思われても仕方ありません。

    子供が遊ぶのにご主人も含めてが当たり前のように書かれていますが
    そんな家庭の方がめずらしいです。

    それから子供に「ママがダメって言ってる」なんて言わせて。

    細かいことを書いて、いかにも自分はきちんとしている
    と見せかけていますが実はひどい母親です。

    ユーザーID:5882926302

  • お父さんは?

    保育園に通っているけど相手の家に遊びに行くってことは
    週末か祝日ってこと?
    旦那さんはその時にいないの?

    保育園児をよその家で遊ばせておいて送迎もお願いして
    帰ってくる時間が遅くても電話もしないでひたすらまってる
    それで怒り出してもうあの家では遊んじゃだめ

    人に頼めるときにはお世話になるけど
    ちょっと気に食わないと逆切れ
    こんなおかあさんって増えてるんですか?

    ユーザーID:0691447450

  • 不思議です

    事情がわかってもトピ主批判する人がいますが、普通このトピをみたら、
    「なにか、事情があって迎えにいけないんだな」「きっとこのお宅とは、向こうが送迎するということで良好な関係が保たれているんだな」と想像しないですか?

    トピ主を勝手に非常識なタイプと決め付けて、「いつも甘えて送迎してもらっている。たまには自分で迎えに行けばいいのに」「相手はきっとうんざりしている」あげくには育児放棄までたくましい想像まであってびっくりでした。

    なぜ「相手のおうちの方が送迎前提で遊ぶことを希望している」と考えないのでしょう? 
    とりあえず送迎の問題はなんの障害にもなっていないという前提で、一般に「親の断りなく子どもに夕食を食べさせるのは普通かどうか」を語ればいいだけなのに。

    小町では、1もらったら1返す、みたいな変な平等・対等主義が横行していて、それにはずれてると、事の本質であろうとなかろうとそちらに話題が集中しがちですね。

    ユーザーID:1611824871

  • 本気で分からないんだ・・・

    >「夕食に誘うときは母親の了解を得てから」というお願いが、なぜ、「自分で迎えに行けばいい」という話にすりかわるのか解せません

    そもそも、夕食の時間帯までいること自体が「非常識」だからですよ。
    しかも、その理由が「相手が送ってくれなかったから」

    相手に依存するなら、多少の配慮のなさは目をつぶるべきです。

    下のお子さんが病気で迎えにいけなかったなどの理由なら仕方ないと思いますが、わざわざ追加レスした理由が「生活ペースが乱れるから」ですか・・・

    すごいですね。
    相手もあなたと付き合いたくないと思いますよ。

    今回を機に疎遠になるのが双方のためだと思います。

    ユーザーID:4566157884

  • はっきり 言いましょう。

    トピ主宅の事情をはっきり 伝えましょう。

    5時なら5時と時間を決め 絶対その時間に帰して欲しいと はっきり言ってください。

    無理なら 遊びに行かせられないとまで言っても良いと思います。

    夕食を出すのは  先方のお子さんがもっと遊びたい・・一緒にご飯を食べたい・・などと親に言ってる可能性がありますね。自分宅(先方宅)の負担で済むことなら・・と子どもさんの言うとおりにしてしまいがちな親御さんなのではありませんか?

    うやむやに言うから伝わらないのです。はっきり言ったほうが良いと思いますよ。

    お子さんにも 時計の見方を教える(短い針が5 長い針が一番上など)か アラーム付きの腕時計でもさせて 時間になったら帰るように約束したらいかがでしょうか?


     

    ユーザーID:6924092083

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